***
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
***
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах результативны?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
***
Приходит Лев Борисович к врачу и говорит:
- Доктор, совершенно не получаю удовольствие от своей жены в сексе. Что ви мне посоветуете?
Доктор:
- Всем даю один и тот же первый совет. Переходите на дневной сеанс.
Через несколько дней Лев Борисович снова проходит к врачу и тот его спрашивает:
- Ну? Вы теперь получаете удовольствие?
Лев Борисович:
- Я – нет. Но дети – огроооомное!
***
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я – еврей.
- Всё! Летим в Израиль!
***
Две семьи договорились с известной ешивой выдать дочерей замуж за двух студентов этого заведения. В пути на их поезд напали и убили одного из
женихов. Между матерями девиц разразилась страшная баталия. Вопрос был вынесен на суд местного раввина.
- "Парня разрубить пополам, постановил в конечном итоге раввин, и дать каждой девице по половине".
- "Нет, только не это! - сказала мать первой девицы - Не убивайте его. Моя дочь откажется от своих притязаний".
- "Что ж, рубите", - сказала мать второй.
Раввин встал и указал на вторую женщину: "Это – тёща".
***
Откуда мы знаем, что Иисус был евреем? Тому есть четыре причины:
1. Когда ему было тридцать лет, он был не женат и все еще жил с матерью.
2. Он стал заниматься делом своего отца.
3. Он считал свою мать девственницей.
4. А мать считала его Богом...
***
Пессимизм – это роскошь, которую евреи не могут себе позволить (Голда Меир).
***
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчёте!
- Хорошенькое "в расчёте"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
- Еврейский мамзер таки лучше английского лорда, так что ещё неизвестно, кто у кого в долгу!
***
Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам – кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
***
На железнодорожном вокзале рядом с весами стоит бабушка в униформе и призывно кричит:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе!
***
Конферансье:
- Мы открываем наш концерт, в программе: выдающийся скрипач, виртуозный пианист, несравненный голос...
Крик из зала:
- А можно без евреев?
Конферансье:
- Можно. Господа, концерт окончен!
***
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
***
Сэр Мозес Хаим Монтефиори (1784-1885), британский еврей, банкир и филантроп, целенаправленный защитник прав человека и шериф Лондона, однажды сидел на обеде рядом с важной персоной и антисемитом, который сказал ему, что недавно вернулся из Японии, где "нет ни свиней, ни евреев". Монтефиори моментально ответил: "Соответственно, вы и я должны туда поехать, тогда они будут иметь образцы обоих".
***
- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так?! Ведь она всё с Цукерманом?
***
Беседуют два приятеля – раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь всё-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного... Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина ...
***
Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмём, всё равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!
***
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было всё: хороший дом на берегу моря, автомобиль, великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо.
Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи.
- "Не печалься, иди себе с Богом".
Приходит старик домой и видит: вместо дома – старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины – разбитое корыто, а на корыте – записка:
"Пошла до жидов белье стирать".
***
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!
***
- Сёма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я – моэль местной синагоги...
***
Семилетний Изя вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего сына.
Четыре часа – нет салазок. И вот в половине пятого раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Довольный Изя тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и сказал:
- Всё в порядке, дедушка, получите свои часы!
***
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
***
- Сёма, шо ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
* * *
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я, по-вашему? Буддист?
***
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берёт у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это – проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!
* * *
Одесса. Ж/д вокзал. На перроне стоит Бэлла Марковна с авоськами в руках и громко рыдает. Проходящий мимо знакомый мужчина спрашивает:
- Бэлла Марковна, почему же вы так горько плачете?
- Я опоздала на поезд!!!
- И на сколько же вы опоздали???
- На 2 две минуты!!!
- Ну вот, опоздали всего лишь на две минуты, а плачете так, как будто опоздали на целых два часа ...
* * *
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
* * *
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права. Он просто забыл про язык.
***
Евреи – самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
***
К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе? Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов всё равно нет!
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди «Не укради», сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает, и ты все поймёшь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, всё нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же всё прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я всё сделал, как вы сказали: накрыл стол, пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошёл до заповеди «Не возлюби жены ближнего своего» я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
***
Как-то раз четыре раввина гуляли по парку и спорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тот стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они
поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами, и вблизи ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - вскричал раввин, - Бог подтверждает, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! – возразили те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и воззвал:
- Боже милостивый, о, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... – молния расщепила соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
Тучи разошлись, ослепительный свет упал на спорщиков, и Глас с небес сказал:
- ОН ПРАВ!
Те трое:
- Ну и шо?! Всё равно получается трое против двоих!!!
***
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймёшь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...