***
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?
***
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
***
- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...
***
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
***
- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!
***
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
***
- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!
***
Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
- Милая, что ты будешь на ужин?
- Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
- И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.
***
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
***
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
***
- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!
***
Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...
***
- Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
***
- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...
***
Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
***
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…
***
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
***
- Фима! Просыпайся!
- Три часа ночи, шо случилось?
- Голова прошла!
***
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
***
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
***
- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим, и вдруг заявляется мой!
***
— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.
***
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
***
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
***
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна,
заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
***
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
***
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я
сплю до обеда!
***
— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не
определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
***
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
***
— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!
***
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
***
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
***
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то
образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
***
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
***
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
***
— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
***
— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит…Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
***
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…
***
— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
***
— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
***
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».
***
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда
французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
***
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
***
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление
ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
***
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
***
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
***
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже
замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…