***
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
***
Выступает в ООН посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Вскакивает представитель Организации Освобождения Палестины:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь!
***
Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты – это те, кто успел купить водку до двадцати двух часов.
Антисемиты – это те, кто не успел купить водку до двадцати двух часов часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи!
***
- Тетя Роза, бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье!
- Почему ты так решила? спрашивает тетка.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Ещё как ненавижу...
***
Жена Рабиновича родила. В роддоме отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
***
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь – Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
***
- Жора, вчера я видел, шо у дома, де живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
***
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
***
Телефонный звонок в одесской квартире. Тетя Соня поднимает трубку:
- Слушаю.
- Алло... здравствуйте!
- И вы не болейте! Вам кого?
***
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!
***
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
***
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Беременеет...
***
- Сёма, - говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер!
- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что, - говорит жена, - Ты же носишь трусы...
***
- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
***
- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет слуха!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
***
- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит…
***
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы берёте трубку только после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
***
- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на лучшие концерты? Где вы достаёте билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!
***
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба... стала короче почти на ладонь.
***
- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может!
***
Бабушка воспитывает внука:
- Нёмa, выйми з жопи руки, дай дяде здрасьти!
***
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит чернокожий с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
***
Чувство юмора не изменяло артисту Борису Сичкину (Буба Касторский из "Неуловимых мстителей") даже в советской тюрьме, куда он попал по ложному доносу. Там на стене висел плакат, на котором было написано: "Ленин с нами". Однажды начальник спросил артиста, тяжело ли ему здесь находиться? Сичкин ответил: "Поначалу было тяжело, но когда я узнал, кто с нами, мне стало легче". Плакат сняли.
***
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, говорит один, тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
***
Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ехать?
***
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка – еврей?
***
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
***
Дядя поэта Генриха Гейне был богатым банкиром. Поэт давал этому такое объяснение:
- Моя мать увлекалась стихами, и её сын стал поэтом. Мать дяди Соломона с удовольствием читала повести о разбойниках, и её сын стал банкиром.
***
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапаев. Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трёх самых великих американских евреев, а?
Чапаев:
- Ха! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
***
- Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы.
***
Поймал Рабинович золотую рыбку.
- Отпусти! - взмолилась та, - три желания выполню.
- Ладно. Хочу яхту с белым роялем. Хочу дом в Лондоне. Хочу гараж, где будут стоять десять "Роллс-Ройсов". Это раз…
***
Идет еврей по Нью-Йорку и вдруг видит вывеску "Китайский ресторан
Хаима Гольдберга". Заинтригованный, он зашел внутрь. Смотрит: повара и официанты – китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем?!
- Очень просто. Много лет назад, когда я приплыл в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал, что его зовут Хаим Гольдберг. После него спросили меня. И я сказал: "Сэйм Синг" (Same Thing, в переводе с английского "то же самое").
***
Музыкант устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Хм... Странно...
- А имя?
- Иван.
- Удивительно, непостижимо...
- А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
***
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
***
- Что такое ортодоксальная свадьба?
- Это где мама невесты беременна
- Что такое консервативная свадьба? Это где невеста беременна
- Что такое реформистская свадьба? Это где рабби беременна.
***
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?
***
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!
***
Собрались мужья обсудить своих жён.
Один говорит: моя жена самая добрая!!!
Второй говорит: моя жена самая сексапильная!!
Третий говорит: моя жена самая экономная - чистоплотная!!!
Четвёртый озирается…а моя…а моя… а моя…ну самая больная!
***
Сосед – соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня ещё лучше!
***
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Голдстейн 10 лет ходил в один и тот же ресторан в Нижнем Ист-Сайде. Каждый день он начинал с одного и того же перлового супа. Как-то раз, едва он зашёл, официант тут же подал ему на стол тарелку супа.
- Я хочу, что бы вы попробовали перловый суп – сказал Голдстейн, когда официант собрался уходить.
- В чем дело? – говорит официант – Вы же ежедневно заказываете перловый суп?
- Я хочу, чтобы вы попробовали перловый суп, повторил Голдстейн.
- Вы не желаете перловый суп? – говорит официант – Я принесу вам что-то другое.
- Я хочу, чтобы вы попробовали перловый суп – повторил Голдстейн.
- Ну хорошо, хорошо, я попробую перловый суп, - устало говорит официант - А где же ложка?
- Ага!
***
- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше – врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...