Час миллениума 1-2

Валерий Казанцев
Часть 2

Оказавшись в своей уютной квартире, в домашней одежде и в том же самом положении, что и при экстренной «эвакуации», я первым делом стал искать часы для определения времени и жену для прояснения ситуации во всех подробностях. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что стрелки часов остались в том же положении, что и перед моим путешествием во времени, а жена с сияющей улыбкой пришла ко мне из кухни с подносом, на котором были установлены все принадлежности для нашего традиционного вечернего чая.
Смутившись, но не потеряв боевого духа, я все-таки стал выяснять обстоятельства столь бесцеремонного распоряжения своей судьбой и здоровьем.
- Дорогая, ты не собираешься просветить мое темное сознание на предмет….
- Да, забыла тебе сказать, что в коридоре уже давно нужно поменять обои. Я, кстати, в отличие от тебя, слежу за состоянием нашего уютного гнездышка.
- Необыкновенная моя жена, я опять хочу спросить тебя. Можно?
- Можно-то может и можно, но я не собираюсь таскать на себе рулоны с обоями, завтра планируй свое драгоценное время таким образом, чтобы ты оказался в ТЦ «Тихоокеанский» в 17-00. Другое время я не рассматриваю, так как в 18-00 у меня спа и массаж. Твоя красопетина решила заменить пробежки на стадионе более приятным видом тренировки тела. Ты же и без меня побегаешь по утрам?
- Так, «побегаешь по утрам», я в третий и последний раз спрашиваю тебя о важном. Ты готова сосредоточить свое драгоценное внимание на моих словах? Предупреждаю, что у меня терпение не бесконечное, а ты не бессмертная!
- Вот, теперь вижу, что ты серьезно настроен! Задавай свои душещипательные вопросы, любопытное существо. Но помни про обои и мою твердую жизненную позицию в этом вопросе.
- Ты знаешь, где я только что провел целый час?
- Ясен ночь! На своем любимом диване рядом с ненаглядной женщиной.
- Так…. Теперь по пунктам. Программа «Час миллениума» что-то тебе говорит?
- Слышала про «час» и про «миллениум» тоже. Первое слово применяется для хронологии, а вот второе…. Да, это тысячелетие так называют на западном полушарии.
- Нет такого полушария, только полузадие одноименное знаю на твоем трепетном теле, - начал я выходить из себя – полушария на Земле бывают только Южным и Северным. Мы, кстати, на Северном зимуем всю жизнь. А вот на Южном все сезоны ровно наоборот расположены относительно нас. Именно поэтому наш народ любит Бразилию посещать на Новый год.
- Какой ты продуманный, только не практичный. Мне эта информация-то к чему?
- Действительно, любовь всей моей жизни, меня интересует лишь словосочетание «час миллениума», а не отдельные слова, вырванные из контекста. Ты в курсе, что я чуть не обделался только что? Мне пришлось побывать в предместье Парижа в 1000-м году нашей эры в течение целого часа. А ты и ухом не повела!
- Слушай, заканчивай мне рассказывать свои писательские задумки. Напишешь свой бестселлер и подаришь первый авторский экземпляр. Только я предпочитаю не читать неделю, а послушать резюме за 15 мин. от самого творца.
- Блин, а ведь ты надо мной издеваешься. Даже для тебя, роднулька моя, такое отношение к живому человеку не свойственно. Мне нужны ответы, а не закошмаривание ситуации. Я могу взорваться и погубить всю округу! Не жалко свое уютное гнездышко?
- Так, стопэ. Начинай снова и со всеми подробностями. Только чай разлей по чашкам и вперед!
- Итак, я только что… Светка, блин, я побывал на самом настоящем миллениуме, а не на его подобии как 2000 и 2001-м. Помнишь всю эту чушь про конец света на рубеже тысячелетий. Так вот этот дубль является очень бледной копией своего предшественника. Представляешь, там….
- Итак, чуть тише и медленнее, я буду слушать, внимательно и не перебивая.
- Хорошо. Там реально все готовились к концу времен и Второму пришествию Спасителя. Люди перестали думать о завтрашнем дне и сосредоточились только на вечном. Ты бы так смогла, детка?
- Вот гад, знает, что терпеть не могу этого «детка» как из дешевого Голливуда! Еще раз и в глаз, понял, шепелявый?
- Да, ладно, разошлась, бомба атомическая. Я не шепелявлю. Если что, с дикцией у меня получше будет. Это ты палишься постоянно, что дальневосточная чиказ по своему «местничковому» акценту.
- Это ты сейчас не шепелявишь. А через пару-тройку минут при таком темпе речи – станешь без вариантов!
- А, так ты мне угрожаешь, бесстрашная ты моя?! Тогда знай, что у меня тоже есть тайное оружие, вот!
- Псс, скажешь. Знаю я весь твой военный арсенал. Выключить свет и спрятаться под диван или шкаф. Тоже мне, стратег нашелся!
- Не-а, есть и покруче вооружение. Можешь проверить на практике.
В данном случае я думал о горячем и страстном поцелуе со всеми последующими тематическими дополнениями к супружеским обязанностями.
- Что-то я смутно начинаю догадываться….
- Смутно или ярко, а у меня совсем не прояснилось по поводу случившегося.
- Так, слушай, милый ты мой. Да, я чуток была в курсе этого эксперимента. На днях ко мне подошел на улице здоровенный мужчина в галстуке. Блин, какое же палево у них с внешним видом всегда. Насмотрелись фильмов про агентов ЦРУ что ли?! Короче, этот бездельник сунул мне кейс с бабосами (это я потом увидела) и сказал, что есть дело на миллион. Это он шутил так в тему. В дипломате и, правда, был миллион евро. Сказал, что мне нужно подписать бумагу о сотрудничестве. Теперь я работаю на шпионов. Ты не пучь зенки, это наши секретные агенты, а не вражеские упырьки. А ты стал частью эксперимента. Только не вздумай уйти в отказ. Там, как ты уже убедился все безопасно. А деньги, я уже знаю, куда потратить. Я к тому, что моя корысть при любых раскладах посильней твоих страхов будет.
- Теперь ясно - родная жена меня продала с потрохами. Как это по-женски.
- Нет, милок. Я тему эту изучила. И поняла, что риски минимальные. Никаких химических препаратов – одна квантовая механика.
- Я уже понял, что ты физик, а не химик.
- Не язви, ты вернулся без царапинки. Больше разговоров. Лучше смотри на мой список приобретений. Тут я весь миллион расписала в подробностях. Представляешь, мне подружка моя….
- Ленка что ли? Тоже мне авторитет из женской редколлегии.
- Естественно, Ленка. Она-то плохого не посоветует. Правда, она со мной напросилась на Гавайи сгонять. Там самые красивые серферы со всего мира будут. Девушка хочет найти себе какого-нибудь миллиардера из Америки.
- Ваш бабский батальон меня уже совсем замучил. Все, я сдаюсь. Пусть даже ты и корыстная бабища, а все-равно сила любви победила. Я на тебя даже злиться долго не могу.
- А со мной твои коллеги собираются договор подписывать? А то я могу не выйти на работу, например, завтра. Кстати, с какой периодичностью я буду «путешествовать»? И какой маршрут ждет меня в следующую «экскурсию»?
- Вахтовый метод – сутки через двое. Договор в прикроватной тумбочке. Изучай!
- Теперь я могу основную свою работу забросить?
- Не угадал. Пойдешь в отпуск. Завтра напишешь заявление «за свой счет» на месяц.
- Вот, жучка с ручкой. Ведь ты совсем меня не боишься?
- Естественно! Ты же не инфляция!
- Я тебе припомню этот момент, когда ты зажмешь мне на нормальные кроссовки и купишь, как всегда, китайский ширпотреб.
- Можно подумать в Китае наши друзья делают продукцию ниже качеством, чем их коллеги из Запада?!
- Хоть вопрос и риторический, но я отвечу.
- Не трудись, пупс! Я знаю все твои рассуждения по поводу мировой экономики, только все нормальные сделки в этой жизни почему-то заключила именно я!
- Не поспоришь! За пупса ответить придется, детка.
- Я вот думаю, что правы одесские евреи, когда говорят, что один лысый за двоих волосатых пойдет!
- Не слышал такое. И в чем подвох?
- Ценю тебя, милый ты мой. Твоя лысина мне родней всех волосатых мачо на планете.
- Врешь ты все, докажи!
- Со светом? Три раза ха-ха.
Про анекдот о грузинской семье и «Светам, заходи» слышали? Если нет, то не много потеряли! Это я вам, уважаемые читатели, говорил. Но вот для нас со Светильником этот анекдот является очень знаковым, по той причине, что здесь затронуты все аспекты семейной жизни, а именно: любовь и верность, уважение и доверие, готовность к самопожертвованию и уверенность в завтрашнем дне. Шутка юмора!
Так как у меня начиналась новая жизнь, полная приключений и сильных эмоций, то я решил сегодня усугубить свое положение с приятелями в баре. «Наверное, из миллиона и мне что-нибудь причитается?!» - мелькнула мысль. Как же я ошибался!!!