ЦРИ - 3

Паша Уральский
ЦРИ - 3


Глава 1. Старые связи

Шел июнь 2008 года. Я находился дома, и с первых же дней у меня началась натуральная ломка, меня жутко тянуло обратно в общежитие. Все, что окружало меня, вообще не приносило никакой радости, я был конкретно оторван от реального мира. После двух лет, проведенных в ЦРИ, я привык к другой динамике жизни, что возле меня постоянно была толпа ребят. Всегда можно заскочить к кому-нибудь в гости, поболтать, куда-нибудь сходить. И вот наступил день, когда всего этого больше нет, есть только ты, и больше никого.
Именно в такой момент начинаешь переосмысливать свое отношение к людям и к жизни, постоянно прокручиваешь в голове события минувших дней и анализируешь свои поступки. Так, в один из дней я докатился до того, что почувствовал какую-то неправоту по отношению к Кате.
Я почувствовал за собой вину, какого хрена? Я не понимаю по сей день, но это чувство меня угнетало. Хотелось плюнуть на все и позвонить, услышать ее голос, но я терпел.
Практика подходила к концу, и мне предстояло съездить в ЦРИ ровно на один день, чтобы ее сдать. У меня был один день, чтобы вновь окунуться в ту сладкую атмосферу студенческой жизни, и, как ни крути, мы должны были все вновь встретиться.
Я мог бы написать тут, что мне было похер на Катю, но это не правда. За месяц разлуки я осознал, что эта девка крепко засела в моей голове. Я до сих пор себя ругаю за те сопливые дни, какого хрена я вообще расклеился – ответа на этот вопрос нет.
В назначенный день я прибыл в Екатеринбург, и как только я зашел на южный автовокзал, у меня сложилось ощущение, что я приехал домой. Куча знакомых лиц, в прямом смысле этого слова – я встретил около десяти бывших выпускников: кто-то ездил по делам, кто-то ехал к кому-то в гости. В общем, мир очень тесен.
Там я повстречал бывшего выпускника Серегу (тот самый парень, который еще на первом году обучения был старшекурсником и проводил собрания, и мы с ним играли в КВН). В личной беседе выяснилось, что Серега женился на своей же одногруппнице Лере, соседке по парте. Вот так ЦРИ соединило сердца двух людей. Я никогда не пишу такие подробности просто так, чуть позже судьба меня еще раз сведет с Серегой, и что там приключится, вы узнаете позже.
А пока я попрощался с ним и побежал на автобус. Как только я зашел в салон, то увидел половину одногруппников, вот так встреча! В салоне сидел Игара, Рева, Борман, Макс и прочие. Наша поездка из скучной моментально превратилась в супер-хитовое турне по пригороду Екатеринбурга. От нас стоял такой шум и гам, удивительно, как нас еще из автобуса не выгнали.
Мы явились веселой компанией в ЦРИ и встретились со всей группой. Не хватало только одного человека. Как вы понимаете, это была Катя, она тупо не приехала. И вот, один за другим мы сдали отчет по практике, и нас тут же отпускали домой. Так рассосалась почти вся группа, стало как-то грустно. Мы переглянулись с парнями и решили попытать удачу. Состроив грустные глазки, как у кота в Шреке, мы стали проситься переночевать в общежитии, так как на сегодня уже нет транспорта, чтобы уехать домой.
После коротких уговоров нас оставили. Это означало, что нас ждет термоядерная пьянка с элементами жестокого похмелья. Мы заскочили в общежитие и обомлели – здание явно не пустовало. Там кто-то проживал в комнатах, и нашему счастью не было предела, когда мы обнаружили в комнатах весь состав группы портных, это пятнадцать девочек!
Оказывается, они все проходили практику на территории ЦРИ, шили новое постельное белье для нужд общежития, шторы, скатерти и т.д. В воздухе просто запахло сексом, ну как минимум у меня точно. Я бегал по этажу с задорной улыбкой и строил планы на вечер. Все были безумно рады друг друга видеть.
Мои планы были нехитрые – по зданию кругом были открыты комнаты, а в замках болтались ключи! Третий этаж пустовал – заходи в любую комнату, вот сюда-то я и затащу сегодня какую-нибудь портняжку для профилактической беседы.
День близился к концу. Мы собрались в комнате у девчонок и взахлеб болтали обо всем на свете. Это были своего рода последствия после месячного отсутствия общения. Как вдруг послышались шаги; парни вышли в коридор и крикнули:
– О-о-о, Катя приехала!
После этих слов у меня сердце аж зажгло от волнения. Вот так и состоялась наша встреча. И пока она бегала сдавать отчет о практике, я сильно призадумался.
Тем временем парни купили бешеное количество спиртного и тортик для вахтерши, это своего рода маленькая взятка. И пока я хлопал ушами, ребята всей толпой собрались в телевизионном зале и принялись хлестать пиво. Вот таким нехитрым образом в компании оказалась и Катя.
Спустя пару часов изрядно пьяные ребята вышли на крыльцо покурить, я шел следом, но дойти до двери было не суждено. Катя схватила меня за руку и потащила на лестничную площадку, спустя мгновенье она впилась в мои губы с такой страстью, что у меня член чуть не лопнул в штанах. Вот так генерал Алкоголь организовал наше общение.
Катя внаглую лапала мое тело и шептала:
– Ты сволочь, я всю подушку из-за тебя слезами залила, как же ты мне нервы-то вымотал, скотина.
Через пару минут на третьем этаже я закрыл на ключ комнату, и у меня состоялся такой мощный секс, что, наверное, на улице было слышно.
С меня сошло семь потов, я даже сегодня не помню количества подвигов в тот вечер, но помню, что шел обратно, шатаясь, пытаясь идти в телевизионный зал. В ушах звенело, а в глазах стоял туман.
Я продолжил веселиться с парнями. Это был по-настоящему крутой вечер. Я в очередной раз осознал, что в общежитии гораздо лучше, чем с товарищами на улицах родного города.
Утром меня ждал сюрприз. Я решил все-таки провести переговоры на трезвую голову, но, к своему удивлению, не нашел Катю. Вахтерша доложила, что она свалила пару часов назад обратно в свою деревню, вот такой расклад.
Вот так, не получив никаких объяснений, и с признаками тяжелого похмелья, мы покинули общежитие, попрощавшись друг с другом на два месяца.
Я прибыл домой в максимально хорошем настроении, все было супер. Такая короткая поездка вернула меня снова к нормальной жизни. Вечером раздался звонок. Это был незнакомый номер. Я решил, что это звонила Катя, но в трубке услышал мужской голос:
– Братан, это йа!
Звонил уже известный вам персонаж с первого года обучения, красавец, жгучий брюнет с голубыми глазами, Леха-рукопашник. Он известил меня о том, что женится в конце июля и очень хочет видеть меня на своей свадьбе. Вся ирония судьбы заключалась в том, что Леха жил в пятнадцати километрах от дома Кати!
Я, не раздумывая, принял решение:
– Леха, я еду!
И пока мы уточняли некоторые детали, он скинул мне номер ICQ какой-то девушки с севера области, которая тоже должна была поехать на свадьбу. Намек Лехи был понятен – он хотел меня свести со своей знакомой. Я особо не сопротивлялся – мне было любопытно, что это за девушка.
И, к своему удивлению, я обнаружил охрененно красивую барышню по имени Настя, да притом одинокую и очень даже общительную. У нас молниеносно закрутилось замечательное общение, и я был конкретно доволен тем, как складывается ситуация.
В один из дней Настя задала мощный вопрос:
– Слушай, а мы же с тобой заочные друзья, нам скоро ехать на свадьбу. Так вот интересно, а между друзьями секс бывает?
Этот вопрос был конкретным ударом ниже пояса. Настя открыто намекала на секс, я даже не знал что ответить, поэтому написал: «Все бывает!». А сам сильно призадумался, что теперь делать. У меня все еще не решена ситуация с Екатериной. Кстати сказать, она не брала трубку, и после моего очередного безответного звонка я плюнул на эту упертую дуру и переключился целиком на Настю.
Наше общение зашло так далеко, что выяснились тайные пристрастия Анастасии. Проще говоря, она была ядерной извращенкой, просто максимально озабоченной девкой. Я таких сообщений начитался, что у меня на висках капли пота выступали. Это была у нее фирменная фишка – она писала и говорила по телефону такие непристойности, да с таким энтузиазмом, что по сей день хлеще извращуги я не встречал. Вот так богата земля уральская на самородки. Поездка на свадьбу обещала быть веселой, и я очень сильно хотел скорее туда отправиться.
В назначенный день я встретился на вокзале Екатеринбурга с Настей. Это была очень милая и приятная девушка с шикарной фигурой. Мы купили билеты и отправились в город «Н». По пути оба понимали, что на свадьбе нас ждет жесткий секс (ебля с пляской), и вот этот факт вызывал у нас застенчивые улыбки. Честное слово, ехали и смущались, как дети.
Меня встретил Леха, а Настя свалила к подруге. Мы предварительно договорились встретиться вечером, а пока Леха потащил меня в баню.
Я сказал:
– Ну че, жених, рассказывай, как ты осмелился жениться в таком юном возрасте?
 В ходе личной беседы выяснилось, что невеста Алексея в положении, и ей скоро рожать. Блин, ну вроде как типичная ситуация для современных реалий.
Наступил вечер, и состоялся импровизированный мальчишник на городском стадионе. Город, в котором жил Леха, был непростым, потому как я больше нигде не видел такой концентрации молодежи на квадратный метр. Даже в лучшие года в родном городе я такого не наблюдал ни разу. Народу куча, и все молодежь, взрослых практически не видно. Я поинтересовался, откуда такое количество людей молодого возраста повсюду? Мне пояснили, что вокруг города свыше двадцати крупных деревень, и все находятся очень близко, поэтому вся молодежь по старой традиции выбирается погулять именно сюда.
Я в очередной раз набрал номер Кати, так сказать, еще раз взвесить все за и против, но эта упертая баба не брала трубку. Ну что ж – тут сам бог велел отдыхать.
Наступила ночь, и друзья Лехи разбежались по домам, а мы с Настей наконец встретились. Встал резонный вопрос – где будем чпокаться? Изначально планировали по-тихому свалить на берег озера и там неплохо оттянуться, но в тот год июль был настолько холодным, что впору было гулять в зимней куртке. Нам нужен был срочно план «Б».
И мы подскочили к Лехе с предложением:
– Может, мы у тебя заночуем?
 Леха все понимал и пояснил:
– Ребят, у меня свободна только одна кровать, и она стоит в моей же комнате. Если вы не стесняетесь, то погнали ко мне спать.
Поверьте мне, мы не стеснялись – дело молодое, а Леха свой в доску чувак.
Перед тем, как лечь спать, Леха прошипел:
– Кровать мне не запорите, животные.
 Мы засмущались, и я пропищал:
– Леха, ну ты чего, мы ж просто спать ложимся!
Я лег в обнимку с этой аппетитной девкой, и в этот момент меня начала мучить совесть, правильно ли я поступаю. И как только я погрузился в тяжелые раздумья, Настя молча скрылась под одеялом и проглотила мой член.
Это было словно гром среди ясного неба. Я кое-как удержался, чтобы не заскулить на всю комнату, а девочка продолжала усердно трудиться. Со стороны это напоминало работу дятла. Чавканье стояло на всю комнату, и в какой-то момент я почувствовал, что больше не могу терпеть.
Я, как собака, закусил подушку зубами, лишь бы не закричать от удовольствия. Еще мгновение – и Настя чуть не захлебнулась от… Ну вы понимаете, от чего, да?
Меня трясло, как деда, страдающего болезнью Паркинсона, а Настя успокаивала меня, как ребеночка, словами: «Ш-ш-ш, тише-тише, мой хороший», – затем развернулась ко мне спиной и захрапела! Вот бабы на Урале пошли, да?
Под боком храпела Настя, а позади меня изображал сон будущий жених Леха. Мне было отчасти его жалко – ему наверняка было обидно наблюдать, как я получаю удовольствие, в то время как ему завтра предстоит быть окольцованным.
Наступил день свадьбы, и если описывать все происходящее, то это целая глава получится. Скажу так – невеста была татарских кровей, и во время ее выкупа я впервые увидел быт зажиточных татар. У них был здоровенный дом, в котором хрен пойми сколько этажей и здоровенные комнаты. Там можно было играть в футбол и болельщиков еще позвать. Подобные дома часто делают на Кавказе, кто видел – меня поймет.
И вот завершилась свадьба, мы с Настей шагаем по улице в сторону дома. Вдруг подъезжает авто, и вываливается толпа парней. Один поворачивается ко мне и кричит:
– О-о-о, какие люди!
Это был мой товарищ, бывший выпускник ЦРИ. Я в очередной раз убедился, что мир тесен. Мы быстро побеседовали и распрощались. Я не успел пройти даже сто метров, когда увидел таксистов, и один водитель пристально смотрел мне в лицо. На улице была ночь, но клянусь – его лицо было до боли знакомым. Водитель первый крикнул:
– Братишка, подвезти куда?
 Я подошел ближе, и точно – мы где-то виделись, но оба не могли вспомнить, где.
– Мужик, у тебя лицо знакомое, никак не могу вспомнить, где я тебя видел? – спросил я.
Таксист оживился:
– А я думаю, лицо что-то знакомое, блин, и тоже не могу вспомнить, где виделись, причем много раз.
Мы напрягли память и стали перечислять возможные места встречи, и, наконец, вспомнили – южный вокзал Екатеринбурга!
– Я там два года таксовал и тебя постоянно видел!
– Точно!
И снова я убедился, что мир тесен.
Мы пришли домой к Лехе, и вся комната была в нашем распоряжении. Естественно, мы этим воспользовались. Ближе к утру я начал жутко страдать от сушняка. Казалось, я выпью ведро воды.
Я соскочил в пять утра и рыскал по дому в поисках питьевой воды. Но случилась какая-то магия – воды не было, и точка. Быть такого не может, но я обыскал все. Не раздумывая долго, я натянул штаны и выскочил на улицу – где-то поблизости был киоск.
А вот дальше была магия – я шел по тихой улице в поисках киоска, как вдруг позади раздался гул мотора. В голове проскользнула мысль: «Трактор, что ли, едет?». И неприятное предчувствие закралось в мое сердце. Где-то поблизости жил Рыжий Сука Тракторист, и его ебло я хорошо запомнил. И, поскольку мир тесен, я решил, что сейчас у нас состоится встреча.
Рык мотора усилился, и на улице показался не трактор, а шестая модель жигулей на последней стадии существования. Это ведро с болтами кое-как ехало по улице, издавая страшное рычание. Машина прошла вперед и внезапно остановилась, явно по мою душу. Открылась водительская дверь, и кто-то выставил свои ноги. Этот человек явно меня ждал.
Я подошел чуть ближе – Боже, это был Лущан!
 
Глава 2. Встреча

Кто бы мог подумать, что, стоя на улице незнакомого города в пять утра, я мог встретить человека, с которым уже два года делю последний доширак и пью водку с одной кружки! Мать твою! В пять утра! Хрен пойми где, на ржавом ведре случайно приехал Лущан! Звучит, как фантастика, но это чистая правда.
– Лущан, ты чего тут делаешь в такое время, ты в соседней деревне живешь?
Наш хохлятский дружок почесал затылок и молвил:
– Я деревенских баб поехал снимать, они как раз с дискотеки сейчас домой топают. А ты чего тут в пять утра делаешь?
– А я на свадьбе Лехи-рукопашника. Прикинь, он женился вчера.
Вот так я в очередной раз осознал, насколько мир тесен. Лущан довез меня до магазина на своем ржавом ведре. Я утолил жажду и сказал:
– Слушай, чувак, ты ведь почти сосед Катьки. Давай ты меня к ней сейчас свозишь, а я тебе топливо оплачу, и на конфеты чуток останется?
И вот Лущан повез меня в Катькин колхоз. Зачем я туда поехал? А хер его знает. Хотелось решить пару вопросов, так сказать, лично поглядеть, чем Катя занимается и какого хера уже пару недель не берет трубку.
Мы заехали в конкретно гнилой колхоз – без всяких шуток, пишу, как есть. Кругом все развалилось, полное уныние, и атмосфера депрессии навалилась мигом. Лущан тыкнул пальцем в единственный в деревне двухэтажный многоквартирный дом, аж из кирпича.
– Вон там Катя живет. На машине туда не подъехать, так что ****уй пешком, я буду ждать тут.
По заболоченной улице разгуливала здоровенная свинья, громко похрюкивая и чавкая корешками, которые выкапывала пятаком из обочины дороги. Я пробирался по кустам репейника, и наконец выполз во двор дома. На часах было шесть утра. Дрожащей рукой я набрал ее номер, и, о чудо – заспанным голосом Катя ответила:
– Але, бля…
Я был краток:
– Выходи на улицу, я приехал.
В трубке повисло неловкое молчание.
– А ты где?
– Я под твоим окном.
После этих слов Катю, кажется, хватил удар. И тут у меня мелькнула мысль – а не с Трактористом ли она зависает сейчас дома? Вот так встреча будет. Время предательски остановилось, в воздухе стояло напряженное молчание, и только поросенок вдали хрюкал.
Раздался топот, и на улицу выскочила заспанная Катя. Я обнял ее, и в мой нос ударила мощная струя перегара.
– Катя, ты чего, в запое тут, что ли? Что за огненный запах!
Мы ушли в сторону огорода, и у нас состоялась нудная и долгая беседа в стиле «санта-барбара». Если быть кратким, то Екатерина говорит:
– Я трубку не брала, потому что еще не решила, простила я тебя или нет.
 Заебись расклад, простила за что? За то, что ей бывшие мужики названивают, а я, подлец, спалил ее?
Наша беседа ни к чему не привела. Екатерина объявила, что ей нужно подумать до сентября. Заебись расклад: выходит, до сентября она побухает, погуляет, а там, короче, молча на шею залезет? В этот момент я осознал – как же здорово, что меня сейчас в постели ждет конченая извращуга Настя. Я не испытывал ни капли угрызений совести, мне было все понятно.
И тут Катя говорит:
– Слушай, у меня младшая сестра нынче поедет поступать в ЦРИ. Давай я тебя с ней хоть познакомлю, а то она про тебя постоянно спрашивала, не верила, что я ухватила такого парня, как ты.
Через мгновенье Катя вытащила на улицу заспанную сестру по имени Оля. Должен признаться, что сестра была во много раз стройнее и симпатичнее, но тоже склонна к полноте. Мы неплохо поболтали, и тут Катя говорит:
– Пойдем, меня до работы проводишь. Я тут халтурю в конторе колхозной, заодно и тебя до машины провожу.
Мы пришли в покосившуюся избушку, а в кустах, сука, хрюкал поросенок!
– Вот тут я и проходила практику, а теперь халтурю до сентября.
Я зашел внутрь избы, а там – голые доски пола, голые бревенчатые неоштукатуренные стены, стол, стул, калькулятор, и все. А, чуть не забыл – еще лампочка! Катя явно была крутым бухгалтером – все хозяйство держалось на калькуляторе, в углу стояли деревянные счеты.
Катя что-то взахлеб рассказывала мне о том, как она отправится покорять Екатеринбург после ЦРИ, и если я буду себя хорошо вести, то она возьмет меня с собой. Я огляделся вокруг – по улице вели стадо коров в сторону полей.
– Катя, кажется, мне пора, Лущан там весь уже извелся!
Мы вышли на улицу, и я, сухо попрощавшись, пошел в сторону автомобиля. Катя стояла на крыльце покосившейся избы, рядом бродил проклятый поросенок. Колорит зашкаливал. Напоследок она крикнула:
– Я подумаю до сентября!
Я шел и говорил:
– Ага, я тоже подумаю, а пока поеду и потрахаюсь от души, дура тупая.
В машине храпел Лущан. Я разбудил его, и он отвез меня туда, где подобрал. Я протянул ему купюры, чтобы хоть как-то возместить топливные расходы, поблагодарил за оказанную услугу, и мы попрощались до сентября.
И вот, дорогой читатель, я выхожу из автомобиля, поднимаю взгляд в сторону остановки и вижу до боли знакомое рыло. Вот прямо аж все похмелье сняло в миг. И глаза в глаза мы встречаемся с Рыжим Сука Трактористом!
Я выпрямился и молча уставился на него, а он молча уставился на меня. Мы узнали друг друга, нас отделяло расстояние в десять метров. Мысленно я не раз представлял эту встречу, и вот она почти состоялась. Ведро Лущана с диким рыком уехало прочь, и я готовился к тому, что сейчас мы будем беседовать, но в ситуацию вмешался случай. Позади меня раздался крик Насти:
– Эй! Ты где шлялся, я заколебалась искать тебя по закоулкам!
Я отвлекся всего на мгновенье и, обернувшись, увидел, как это рыжее создание молча прыгает в подъехавший автобус, падает к окну и продолжает пристально смотреть на меня. Мы смотрели друг на друга, не моргая. Я не понимал, почему он не подошел и куда он поехал, но все прояснилось буквально в следующую секунду. На рейсовом автобусе красовалась табличка с названием колхоза Кати…
Он уехал прочь, не отрывая от меня взгляда. Я все понимал, куда и зачем он поехал. Рядом стояла Настя и без умолку болтала о том, как замерзла под одеялом и пошла искать меня. Я улыбнулся и сказал:
– Пошли Леху найдем, заодно позавтракаем.
Мы поймали Леху с женой уже дома за очень интимным занятием – они считали деньги! Потихоньку стягивались гости на второй день свадьбы, и все прошло супер. Вечером того же дня мы, попрощавшись с Лехой и гостями, уехали в Екатеринбург.
Напоследок он сказал мне:
– Братан, я так рад, что ты приехал, для меня это многое значит. Кого из наших увидишь – всем от меня привет передавай! А коли жена отпустит, на именины твои приеду в сентябре в ЦРИ.
Мы уселись с Настей на заднее сиденье рейсового автобуса. К нашему удивлению, салон был практически пустой. Мы выехали на трассу, и как только я задремал, то почувствовал, что кто-то расстегивает мои штаны. Это была непоседа Настя. Она нырнула вниз, было ужасно тесно, но усердная девочка справлялась на ура. Это был апогей разврата – мне делают минет в автобусе! Впереди сидели бабушки и дети, а Настя жадно проглатывала частичку меня. Это была одна из самых лучших поездок в моей жизни.
Настя уехала к себе домой на север области, а я отправился к себе. Вскоре ее забрал в жены один мужик, и больше с этой хорошей девочкой мы не виделись. Сегодня она порядочная жена и любящая мама, но ее отважные подвиги я помню по сей день.
Вернувшись домой, я получил письмо из армии от одноклассника. В 2008 году не у всех были сотовые телефоны на службе, и тогда еще письма были в моде. Я вскрыл конверт и узнал, что одноклассник – артиллерист САУ (самоходной артиллерийской установки), и бла-бла-бла. В глаза бросилась строчка: «А завтра утром нас срочно перебрасывают на учения, едем в северную Осетию».
Спустя пару дней я проснулся, как обычно. На календаре была красивая дата – 08.08.08. В Пекине должны были начаться Олимпийские игры. Но все изменилось, когда я включил телевизор. По всем каналам трубили только об одном: «Война!».
Этот день крепко въелся в мою память. Вся страна припала к экранам телевизора. Грузинская армия напала на спящий Цхинвал в Южной Осетии. Крутили одну и ту же запись: система залпового огня «Град» хлестала по Цхинвалу. Наш миротворческий батальон находился в полном окружении.
Было неприятно осознавать, что именно в этот момент в окружении гибнут наши парни, но ничем помочь им я не мог. К вечеру по новостям объявили, что с Северной Осетии срочно перебрасываются наши войска, которые находились на плановых учениях. Я тут же вспомнил, что мой одноклассник как раз был там. Выходит, его сейчас перебрасывали в зону боевых действий.
В течение следующих дней я случайно встретил на улице женщину, которая была матерью одного моего товарища с района. Она шла по улице, и по ее щекам текли слезы.
– Что случилось, вас кто-то обидел? – поинтересовался я.
Женщина, вытирая слезы платком, сказала:
– Сашка, сын мой, в Южной Осетии находится. Телефон отключен уже три дня.
У меня от этих слов глаза на лоб полезли:
– А с чего вы это взяли, что он там?
Женщина мяла платок и говорила:
– Так я же мама, я сердцем чую, там он.
В этот момент я крикнул:
– Тьфу ты! Да кто же его, срочника, туда отправит!
Я, как мог, успокоил женщину, и еще не догадывался, насколько точно материнское сердце почувствовало беду.
Саша был мототреком СКВО и уже пару дней находился в пылающей Южной Осетии. Но об этом станет известно лишь после того, как его подразделение выведут на территорию Северной Осетии через Рокский тоннель. Кстати, статус ветерана он так и не получил – не положено!
А вот мой одноклассник-артиллерист тем временем точно так же был переброшен с учений прямо в район ведения боевых действий. Достоверно не знаю, что он там делал, но его корочку ветерана боевых действий я видел лично.
Вот так бывает в жизни: два друга детства, проходящие срочную службу в разных частях и разных родах войск, ушедшие в разные призывы, оказались на одной войне. Уже после завершения Южно-Осетинского конфликта выяснится, что там побывало много ребят из Свердловской области (какого хрена?). Один даже выхватил Звезду Героя, оставшись при этом в живых! Если мне не изменяет память, он израсходовал весь боекомплект, и на пустом танке поехал в лобовую атаку на позиции грузин, пробивая дорогу выходящим из окружения миротворцам. Кому интересно – почитайте в интернете, его подвиг хорошо описан.
Медленно, но верно горячий август подходил к концу. Впереди меня ждал не менее горячий третий год обучения в ЦРИ.

Глава 3. Пополнение

Среди моих читателей есть будущие студенты и солдаты срочной службы, поэтому, ребята, рекомендую читать вам следующие главы максимально внимательно.
Существует такое понятие, как «неуставные отношения». Кто-то скажет: «Так это в армии устав!». Нет, читатель, устав есть и в студенческих общежитиях, и даже в местах лишения свободы. И во всех местах есть дедовщина. И делится это понятие на два типа: это беспредел и полезная профилактика. Беспредел – это плохо, и его нужно искоренять, а вот второй вариант как раз-таки жизненно необходим. Когда-то давно я не понимал, почему так происходит, и, естественно, был ярым противником неуставных отношений, но, спустя время, я двумя руками «за»!
Я не был в армии, но знаю, что старослужащие дрючат молодой призыв, а руководство части неформально это поддерживает – так образуется порядок. И если в армии для повышения статуса тебе нужно просто отслужить определенный срок, и *** кто из молодых посмеет тебя гонять, то в студенческой общаге все гораздо сложнее.
Каждый новый учебный год приходят новые ученики. У этих ублюдков нет авторитетов, и они совершенно никого не уважают. Им глубоко похуй, кто ты такой, и что ты тут уже пятый год учишься, всех знаешь и ты ваще крутой. Для них ты пустое место, и поэтому тебе ежегодно приходится своими поступками, действиями доказывать свой статус. Были случаи, когда человек несколько лет был уважаемым, но с приходом молодых в рукопашных схватках он терял свой авторитет и до конца года молчал в тряпочку.
А теперь вернемся в 2008 год. На дворе был конец августа, наша группа бухгалтеров в полном составе явилась на заселение в общежитие, специально на пару дней раньше, дабы занять самые козырные места. Ремонт в здании был целиком и полностью завершен, все было новым, и жить стало в десятки раз комфортней.
Мы официально получили статус старшекурсников, и, согласно уставу, нам разрешалось заселяться в двухместные комнаты. Я крепко призадумался: кого бы выбрать себе в соседи? Если честно, то спсначала ерва хотел выбрать товарища Реву. Он хозяйственный тип, и, тем более, мы уже прожили с ним целый год, но этот совковый халдей отказался выселяться из нашей старой большой четырехместной комнаты.
Косяк был занудой, у Бормана частенько пахли ноги... И тут мои тяжелые раздумья прервал рыжеволосый викинг Игара:
– Братан, а давай с тобой вместе заселимся в комнату?
Его предложение мне показалось самым приемлемым, и я сразу согласился. Мы заселились в очень хорошую комнату. Я съездил в центр города, купил хорошие музыкальные колонки и переходник для телефона – и теперь у нас была собственная аудиосистема.
Вечером мы собрались в нашей старой большой комнате, где теперь проживал Рева. Поскольку комната была здоровой, как гаражный бокс, то и название она получила – Гараж.
В общем, сидим мы с парнями в Гараже, тихонько выпиваем пиво за встречу, и начали обсуждать молодняк:
– Как думаете, мужики, нынче достойное пополнение прибудет? А то мы выпускаемся, хотелось бы после себя порядок оставить, а не кучу наркоманов-беспредельщиков.
И вот в этот момент все стали «ванговать»:
– Да походу говнюки заедут, или дебилы конченые, как бы война не началась за сферы влияния.
Видимо, в тот момент наши чакры открылись, и мы конкретно предсказали будущее, ну или попросту накаркали, бля.
Наутро приехали первые молодые студенты. Мы стояли у окна и кусали кулаки в ужасе – в здание заходили крепкие быки, и они явно не имели проблем со здоровьем. Затем какие-то беспризорники приехали, у всех рожи бандитские. Смотришь на таких и сразу начинаешь карманы проверять, как бы не с****или чего.
В общем, первое впечатление было негативным. В прошлом году пополнение на людей было похоже, а тут из ада бесов выгнали на землю.
Меня отвлек звонок всеми вами любимой Екатерины:
– Але! Слушай, сделай доброе дело, встреть нас с сестрой, пожалуйста, в Екатеринбурге. У нас сумок так много, что мы точно не доползем.
В любом другом случае я бы ей отказал, но смотреть на заселение больше не было сил, и я молча сорвался встречать колхозных барышень. По пути меня угораздило зайти в приемную комиссию, поздороваться с преподавателями. Я открыл дверь и увидел какого-то странного парня, он заполнял бумаги. Преподаватели, увидев меня, тыкнули пальцем в мою сторону:
– Вот, молодой человек, обратите внимание – это ваш земляк, он тут уже третий год, думаю, он вам поможет обустроиться.
Я обомлел от таких слов. Город у меня небольшой, на лицо я знаю почти всех ровесников, ну или хотя бы на слуху точно. Парень повернулся ко мне и спросил примерно следующее (а теперь прочитайте предложение голосом сельского рэпера):
– Эй, йоу! Ты типа землячок, да? Все четко, браза, будем контачить, епи-ай…
Я ни хрена не понял его диалект, но его жестикуляция, она была, как у конкретного рэпера, и говорил он, как рэпер, и одет был в спортивный костюм. Но ни его лица, ни его имени или фамилии я ни разу не видел, не слышал. Впоследствии я узнаю, что он живет от меня через две улицы!
Выслушав его реп-речитатив, я кивнул головой и сказал:
– Добро пожаловать!
И мигом свалил прочь. Спустя пару часов я был на любимом южном вокзале Екатеринбурга. В летнем кафе я встретил весь колхоз Екатерины. Там была ее соседка Котома, подружка, сестра и бла-бла-бла. Не хватало только Рыжего Сука Тракториста.
Я присел возле ее сестры, и – Боже, она была реально симпатичней. Мы успели с ней неплохо побеседовать, и я заметил ее интерес ко мне. Поэтому девушки, которые меня сейчас читают, знайте – ваши парни иногда заглядываются на ваших сестер, это правда. В общем, вечером того же дня путем уговоров, пыток, угроз и слезных унижений Катя добилась того, что ее заселят вместе с сестрой в одну комнату. Наглость неслыханная – первокурсник не имеет права жить в двухместной комнате, но Катя умела уговаривать.
Поднявшись на третий этаж, я встретил Мела с сигаретой в зубах. Бля, где-то я это уже видел раньше. Он ее как раз прикуривал, и с задумчивым видом констатировал неприятный факт:
– Ну и молодежь заселяется, бычье сплошное. Двери ногами открывают, ходят, как у себя дома. Чую, туго нам придется с этим контингентом.
Но я был настроен почти позитивно и сказал:
– Не сцы, Мел, у нас костяк дружный, люди проверенные, в пьянках закаленные, а это просто сброд, в котором каждый сам за себя. Если что, будем воспитывать.
Вечером к нам в гости пришел Папа. Он выцепил в умывалке двух молодых чмошников, которые тушили окурки об новенький пластиковый подоконник.
Я как раз проходил мимо, когда он раздавал хорошую ****юлину, его командирский голос было слышно на улице. Я не буду писать, какие эпитеты он употреблял, но в выборе слов он не стеснялся. Молодые ушлепки наложили в штаны и клятвенно обещали все оттереть.
Я зашел в умывалку, и мы встретились с Папой.
– О-о-о! Вот ты мне как раз и нужен! Взгляни на этих красавцев и рожи их запомни, если будут пакостить еще раз – наказывай по полной программе, ясно?
Я выпрямился по стойке смирно и крикнул:
– Так точно!
Пока два чухонца оттирали следы от окурков, Папа объявил общий сбор в столовой, чтобы провести профилактическую беседу для всех вновь прибывших пида… молодых студентов.
Я вышел на улицу и увидел, как у столовой уже ебашатся двое студентов, от всей души наваливая друг другу кулаками по еблищу. Это и было наше новое пополнение: они не успели провести в ЦРИ даже сутки, а уже устроили драку.
Увидев директора, они мигом прекратили потасовку и разошлись по сторонам. Я очень хорошо запомнил дерущихся, и вам советую тоже, это интересные ключевые персонажи моего рассказа. Один парень был высокий в камуфляжном костюме, родом из Нижнего Тагила, он получил прозвище Фаис, а второй был смуглый и в очках, отчего получил прозвище Линза.
Нас согнали в столовую, и Папа начал вещать хлеще Совестливого Комиссара:
– Увижу вандалов еще раз – полетите первым же рейсом домой! Не дай бог, чего сломаете – купите все новое и сами же поставите! Увижу курящих в умывалке – выселю без разговоров. Всем курить на улице до первого снега! Узнаю, что кто-то вздумал нажраться – вывезу и пристрелю!
Папа загибал от души, а молодежь сралась в штаны и слушала. Лично я был в восторге от таких жестких речей, это как раз то, что нужно для дисциплины.
Я был бесконечно благодарен директору за такую ****юлину. Молодежь наконец-то протрезвела, а после его отъезда мы старой гвардией пошли попить пивка, благо, погода располагала.
И вот тут с нами увязался очень важный чудик. Его звали Миша, он был низкого роста, хрупкого телосложения, но языкастый, сука. Я вот сразу почуял – ****ы он будет выхватывать весь год. И вот идем мы, не спеша, а этот Миша бегает вокруг нас и приговаривает:
– Вы че так медленно ходите, глядите, как я быстро умею ходить! Э-э-э, пацантрэ, шевелите ногами, ептать!
Мы переглядывались с парнями, и я ответил:
– Кажется, я знаю, кто будет бегать за пивом весь год!
От этих слов раздался смех, но Миша продолжал придуриваться. От своих резких телодвижений он получил прозвище Шустрик.
Мы оторвались от всех молодых и пошли в сосновый бор попить пивка. Рядом стояла вся гвардия: Лущан, Зырян, Игара и так далее. По ходу дегустации пива мы поделились первыми впечатлениями:
– Набор нынче проблемный, будут драки сто пудов, много драк.
Лущан ответил:
– Они уже были: с утра у крыльца двое схлестнулись, и у столовой вечером еще одна пара подралась, но не сильно, без особых травм.
Из вновь прибывших студентов запомнились одни парни, которые заселились напротив моей комнаты. Там жил языкастый Шустрик, какой-то смуглый парень с бандитской рожей и очень сложной фамилией, затем какой-то спортивный типок. И самая главная проблема – плотный подкаченный парень в наколках, его с первого дня называли Токсон, почему – я понятия не имею.
Вот этот Токсон ходил вразвалочку и конкретно нарывался на драку с кем угодно. Кто-то подтвердил, что слышал от него угрозы в адрес старшего курса, то есть, в наш адрес!
Зырян молчал всю беседу, а затем выступил с заключительной речью:
– Парни, мы тут уже третий год, как ни крути, мы – сила. В случае чего, оперативно собираемся и гасим очаг сопротивления, иначе молодежь нас задавит.
Слова Зыряна были очень ободряющими, и лично меня радовал тот факт, что ему разрешили нынче жить в общежитии, то есть, если что – подмога рядом.
Мы все вернулись в общежитие, и вот, кстати, забавный момент: вахтерша и воспитатели сделали вид, что не заметили нас, но тут же схватили и повязали группу молодых, которые шли за нами следом. Их уличили в том, что они пьяные, и их тут же записали в журнал происшествий. Это означало, что они без пяти минут вылетели нахуй из ЦРИ.
Вы спросите, зачем так поступили сотрудники? Затем, что молодых нужно любым способом заставить жить по уставу. И тот факт, что ты теперь почти вылетел из общежития, заставляет вести себя тихо и мирно. Как говорится, на войне все средства хороши.
А тем временем Катя припала к моей груди и кричала о вечной любви. А если серьезно, то она просила прощения за свое тупое поведение и говорила о том, как ей сильно не хватало меня. Ее слова были просто музыкой для ушей, я даже поплыл, но рассудка не терял и вел себя холодно по отношению к ней. Мы делали много общих дел, и на этом наша близость заканчивалась. Я откровенно ей не доверял.
Поняв, что я не такой лопух, как она рассчитывала, Катя закатила скандал. О, боже, это так по-деревенски. Поводом для скандала стало мое безразличие к пылающему сердцу Екатерины.
– Йа тебя люблю! А тебе на меня похуй, ты совсем уже оскотинился. Я всем сердцем к тебе, а ты плюешь мне в душу, – и зарыдала.
Я не выдержал такого накала страстей и объяснил:
– О чем ты тут говоришь, родная? Ты там все лето не пойми чем занималась в своем колхозе, шаталась, где попало, а теперь мне про любовь чешешь?
От слез Екатерины не осталось и следа. Она с максимальным презрением объявила:
– Да я все лето дома проторчала! Дальше двора – ни ногой! Спроси у кого угодно!
В комнату зашла Оля (сестра Кати), и – удивительная вещь – истерика моментально прекратилась. О, да! Катя была та еще актриса, а я был тот еще следователь. Пока Катя бегала и прибиралась в комнате, я спросил сестренку:
– Олечка, а помнишь, я летом приезжал рано утром?
Оля оживилась:
– Ой, конечно помню, ты нам поспать не дал в то утро!
А я продолжал свою хитрую игру и спросил:
– Ага, и Катя еще с диким запахом перегара мне в нос дышала, ей, видать, тяжело было?
И тут Оля заговорилась и ляпнула:
– Дак и мне тяжело было, мы до самого утра на острове бухали на дискотеке с парнями!
Я резко бросил взгляд в сторону Кати, а та на всю комнату заорала:
– Ты чего болтаешь, дура!
 
Глава 4. Да придет спаситель

В предыдущей главе: младшая сестра случайно заложила старшую, всплыла неприятная правда.
Я бросил резкий взгляд в сторону своей девушки: ну что, мадам, вот ты и попалась на гнусном ****обольстве. Что делают бабы, когда их поймали на вранье? Лучшая защита – нападение, вот и в этот раз Катя закатила скандал, проклиная всех и вся.
Особых ****юлей выхватывала младшая сестра Оля.
– Ты че болтаешь! Тебя кто за язык тянет, молчи, дура, и не лезь ваще!
Я наблюдал за этим цирком и смеялся от души. Меня раздирало от удовольствия: я только что раскусил очередное вранье Кати, а ведь она так профессионально убеждала в своей правоте. Для себя я сделал самый обыкновенный вывод – Кате я не доверяю, пусть тусуется со своей «большой любовью» подальше от меня. В наших отношениях опять настал кризис.
Кто-то из читателей спрашивал: а куда подевались суровые лялинские парни? Вот как раз про них и пойдет речь. Они всей компанией завершили обучение на операторов ЭВМ и благополучно уехали в родные края, но связь с ними мы не теряли. Как-то вечером мне позвонил один человек из их суровой шайки, чье имя по этическим соображениям я назвать не могу.
В разговоре я поинтересовался, кто нынче из Ляли едет к нам поступать? Лично я надеялся, что от лялинских прибудут свои люди, силовая поддержка никогда не помешает. Но этот человек меня чуток огорчил:
– Братан, мужиков нынче нет, но к вам из Ляли едут две барышни, одна Зюзя–карандашница, вторая Бага–Мага.
Прозвища этих девушек не вызывали доверия, и я поинтересовался, отчего их так называют?
Зюзя–Карандашница получила прозвище благодаря тому, что в подростковом возрасте увлеклась мастурбацией и воткнула в себя карандаш, затем по глупости поделилась этим подвигом с подругами, а те дуры все растрепали. Бага–Мага получила прозвище от своей фамилии и от буйного нрава, схожим с Кавказским, отсюда и приставка Мага.
В целом охарактеризовали этих девушек следующим образом: «Зюзя не опасная и красивая, а Бага-Мага, наверное, бабский этаж раком поставит. Смотри, еблом не щелкай, она хорошо плетет интриги». Во время разговора я еще не догадывался, насколько точно мне дали описание этих барышень.
А тем временем интриги и подлянки плела Катенька. Я шел по своим делам, как вдруг мне «совершенно случайно» попалась она, вся в слезах и истерике.
– Ты че ревешь, случилось чего-то?
И тут эта сука мне выдает:
– Меня только что два парня клеили, как шлюху, предлагали вывезти на трассу!
От этих слов у меня планка упала. Мне было похуй, что мы в ссоре, поступать так с моей девушкой было непозволительно.
– Где эти парни?
Катя продолжала красиво плакать, и говорит:
– Ади! На улице! Ади привезли каких-то двух девочек, выйди и разбей им еблище!
Вот эти слова меня как раз и отрезвили. Катя внаглую требовала, чтобы я устроил расправу сходу, без выяснения обстоятельств, по беспределу. Иди и расхуярь их? Вот так не слабая заявка. И тут я почуял неладное, уж больно неправдоподобно звучали ее обвинения.
Я отправил сопливую Катю в комнату, а сам вышел на крыльцо. Там стояли две девушки: одна красивая и стройная брюнетка с очень смазливым личиком, а вторая полноватая девушка в спортивной одежде, как гопник. Я сразу понял, кто передо мной стоит – Зюзя и Бага-Мага, не иначе.
– Приветик, вы, девчонки, с Ляли, верно?
Стоящие позади два веселых парня возле машины крикнули:
– Да-да! Мы все лялинские. Вот, девочек вам привезли учиться. А ты как узнал, откуда мы?
– Мне о вас уже доложили.
Ребята оказались более чем адекватные, и по ходу беседы я поинтересовался насчет конфликта с Катей. Они сначала не поняли, о чем я вообще спрашиваю. Я аккуратно изложил историю, которую мне только что поведала Катя, и те пришли в ужас:
– Чувак, ничего подобного мы не говорили, мы не враги своему здоровью.
С каждой секундой я понимал, что эта тупая сука меня специально провоцировала. И вахтерша, курящая рядом, подтвердила, что подобных разговоров не звучало вообще. Оказывается, Катя вышла на крыльцо, покурила и молча ушла обратно, а вот дальше случился весь цирк. Я пожал руки парням, и они уехали, оставив меня с Зюзей и Бага-Магой на крыльце.
Я проводил девушек к коменданту, а сам пулей полетел к Кате. Во мне кипела злость:
– А ну выкладывай, сука, как дело было!
Она начала сначала оправдываться, что парни соврали. Но после того, как я предложил сходить до вахтерши, которая была свидетелем, Катя сдалась и выдала ****ь какую правду:
– Я просто хотела проверить, любишь ты меня или нет…
От этих слов я пришел в бешенство. Вот, наверное, с этого момента я начал рвать глотку на всю катушку:
– Какая нахуй любовь! Ты дура ****утая! Своей тупой башкой думаешь, что ты творишь?!
Мои крики слышал весь этаж. Оно и к лучшему – пусть молодежь думает, что я психопат, авось побоятся связываться.
Говорю совершенно откровенно – я тогда пришел в ужас от поступка Кати. Ей просто хотелось проверить мои чувства, и она пыталась натравить меня, как собаку, на невиновных людей! Это сегодня в пабликах сайта ВКонтакте есть куча приколов на тему «тупой ****ы», которая кричит своему парню: «Набей ебло этому мудаку!». Так вот, я с этим сталкивался вживую! И, более того – моя баба была таковой!
Атмосфера гнева и всеобщего напряжения нарастала с каждым днем все сильнее. Новый призыв был самым худшим за последние несколько лет. И, потеряв всякую надежду встретить хоть одного нормального человека, я вышел на улицу и увидел странного парня с деревянными костылями.
Он сидел в летней курилке на скамейке. Это был брюнет стройного спортивного телосложения. Его внешность, она была, как из фильма: он был фактурным колоритным персонажем, он бросался в глаза и запоминался раз и навсегда. Вот такой чувак сидел передо мной с сигаретой в зубах.
Я подошел ближе и по-хозяйски первым протянул руку:
– Здорова, как зовут, откуда родом?
Парень представился:
– Стас Чолах, из Карпинска.
«Ну и фамилия, – подумал я, – да и имя редкое». Это был первый Стас на моей памяти в ЦРИ.
А теперь запомните эту строчку: у этого парня не было ноги по колено, понимаете? У него была одна нога. И вот теперь сформируйте первое впечатление об этом персонаже и запомните его, потому что далее все будет меняться до неузнаваемости.
Я присел ближе и слушал байки, которые он травил:
– Парни, вы даже не представляете, с кем меня заселили! Утром собираюсь на занятия, а сосед банку варенья в рюкзак кладет! Я думал, он прикалывается, а он реально так и ушел с ней на занятия!
Мы откровенно засмеялись, ситуация была забавная.
В этот момент подошел какой-то парень и картавым голосом стал говорить:
– ПГивет, Гебята, я вижу, вы хоГошие подГостки, с вами можно дГужить.
Стас воскликнул:
– А вот и мой любимый сосед! Ребята, это тот парень, про которого я вам рассказывал – удивительный сосед Костя!
Костя сел и стал сам с собой рассуждать, что нужно сейчас сделать перед сном. Я осознал, что у парня настоящие проблемы с головой, и стал спрашивать, кто он и откуда.
Выяснилось, что он с Екатеринбурга, и в детстве его голову прокусила бойцовская собака, которую так сильно любил папа. Итог печальный: у Кости были конкретные проблемы с восприятием внешнего мира, и плюс, он боялся «плохих подростков». Дело в том, что в Екатеринбурге нашлись ублюдки, которые воспользовались умственной неполноценностью Кости и ограбили его, при этом хорошенько избив. С тех пор он у всех спрашивает: «А вы хоГошие подГостки?».
Стас отвлек Костю и сказал:
– Слушай, пойдем уже спать? Кстати, я тебе помогу рюкзак на завтра собрать.
Костя обрадовался и побежал в общежитие. В этот момент Стас взял костыли и пошел за ним следом. На его руках с задней стороны каждого плеча красовалась надпись: «Украдите меня, девки молодые».
Этот шрифт и цвет я узнал сразу. Это была не простая наколка, такие «фирменные штуки» делают только в тюрьмах. Тогда я понял, что очень мало знаю о том, кто такой Стас.
Я зашел в умывалку, и парни как раз обсуждали молодняк:
– Ребят, а вы видели этого, без ноги который?
– Да, кстати, неплохой паренек по общению.
Поделившись впечатлениями, мы пришли к общему выводу – Стас был единственным молодым, кто хоть как-то вызвал симпатию.
В коридоре меня поймал Игара и сказал:
– Слушай, там какой-то рыжий парень кричит, что знает тебя с детства, прикинь?
Любопытно. Я узнал, в какой комнате живет этот ржавый тип, и, постучавшись, зашел в комнату. Там я встретил двух парней: про одного персонажа я уже писал, это был земляк-рэпер, я его в приемной комиссии видел. Звали его Гребень. А вот рядом сидел рыжий, как медная проволока, парень. Он был такой рыжий, что у него даже глаза были узкие, а голос такой скрипучий, словно заржавел. И, кстати, да, это был тот парень, который всю жизнь рос со мной на районе, только он был мелким, и тут – на тебе, вырос, бля.
Этого ржавого кента звали Жека, и они с Гребнем сразу подскочили, как только я вошел в комнату.
– Привет, земляки, как вы тут?
– Обустраиваемся, чувак. И вот хорошо, что тебя встретили, ты расскажи нам про местные порядки: что можно, а что нельзя?
Вот оно, воспитание – молодые нашли земляка и поинтересовались о местных порядках. На мой взгляд, этот поступок заслуживает похвалы. Я объяснил суть некоторых правил: «Все, как обычно: живите так, чтобы не мешали другим, проблемы с администрацией решайте самостоятельно. Сами попались – других не закладывайте, старших уважать, беспредела не допускать.Правила максимально простые, и их соблюдение должно быть беспрекословным, иначе начнется анархия».
Как только я завершил свою речь, ребята задали мне очень щекотливый вопрос:
– А че будет тому, кто нарушит порядки?
Стало понятно – парни хотят узнать методику борьбы со злостными нарушителями, и я, не подбирая слов, выдал, как есть:
– Нарушители будут получать в ебло, ровно столько раз, сколько потребуется.
Но даже после такого ответа прозвучал еще более острый вопрос:
– А че, если со стороны братва, или подмога приедет, как тогда бороться?
Я понял, что от моих слов сейчас зависит не только поведение земляков, но и их одногруппников и всех молодых, которые будут с ними учиться. Я знал – все мои сказанные слова будут донесены до ушей первокурсников во время следующего перекура, поэтому нужно сейчас так изложить информацию, чтобы у молодых даже мысли не было пробовать ставить свои порядки. Надо не запугать, а убедить в бессмысленности сопротивления.
Набрав в грудь воздух, я изложил:
– Какая нахуй братва? Кто сюда еще впустит эту братву? Любая братва сюда приедет и уедет, а зачинщик останется и будет получать ****ы еще раз. Жить ему не дадут, пусть хоть роту ОМОНа приводит.
Эти слова возымели замечательный эффект, потому что многие молодые дебилы любили хвастаться, что, в случае чего, позвонят, куда надо, и приедет сюда толпа отморозков, бла-бла-бла. И вот я доходчиво объяснил, что никакая толпа не решит проблему, потому что жить всем в одном здании до конца учебного года, и жить я рекомендую дружно.
Но, как известно, в семье не без урода. Вот и мои замечательные соседи напротив в первые же дни после отбоя устраивали шумные посиделки с криками, битьем посуды и даже драками. Бычье, одним словом.
Игара, услыхав этот шум, предложил:
– Пошли угомоним молодых?
Я, не раздумывая, согласился. Если не пресечь этот бардак на корню, потом вообще жить не дадут. Мы ворвались в комнату к соседям, и они замерли. Все-таки наш статус старшекурсников для них кое-что значил, потому что они вмиг завалили свои рты.
– Хуле шумим, господа?
Этого вопроса было достаточно, чтобы соседи заткнулись, и до утра от них ни единого звука не было слышно.
И если на основную массу первокурсников удавалось воздействовать словесно, то были и те, которые вообще нихуя не понимали по-хорошему. Есть такие товарищи – я их называю «отрицалово» – они не придерживаются общих устоев и принципиально живут против всех правил. Натура у них, знаете ли, говенная от природы.
В нашем случае «высрались» двое непокорных: первый – мой сосед, живший напротив, Токсон, второй – уже знакомый вам персонаж, Линза. И оба эти говнюка косили под блатных, ходили вразвалочку и частенько гнули пальцы. Мне в первые дни было совсем не до них, но в какой-то момент я обратил внимание и удивился:
– Это че за шерифы у нас по зданию гуляют, порядки наводят?
И вот тут в игру вступает наш любопытнейший персонаж Стас Чолах. Он успел за пару дней крепко сдружиться со Сладким. Не знаю, что он в нем нашел, но они конкретно скорефанились. Больше всего меня обрадовало то, что Чолах был двумя руками «за» порядок в здании.
Как-то в первые дни Линза нагрубил Сладкому. Этот случай никому не понравился. И вот случилась встреча, Линза и Чолах сошлись в беседе:
– Слушай, Линза, а ты че такой приблатненный ходишь, ты че, срок мотал?
Линза расправил плечи и гордо заявил:
– Я, браток, много за какие дела срока имел. Ты че-то хочешь с меня спросить, что ли, э-э-э?
Я прекрасно понимал наглость Линзы, ведь перед ним стоял одноногий парень обычного телосложения. Но он не учел, что этот парень – матерый волк в чистом виде.
Стас всегда улыбался. Он позвал Сладкого и спросил:
– Ты слыхал, че этот мудак мне втирает? Что у него дохуя ходок! Восемнадцать лет и дохуя ходок! А ну-ка, пойдем в умывалку, дорогой.
Линза блатной походкой зашел в помещение, Сладкий закрыл дверь. И вот тут Стас показал свою натуру. От его улыбки не осталось и следа, с совершенно серьезным видом он строго спросил:
– За какой подвиг срок мотал?
Линза опешил, но продолжал строить из себя блатного:
– Угон автомобиля, ****ь! Тебе это о чем-то говорит, э?
– Говорит, еще как говорит. А теперь ты скажешь: срок, статья, место отбывания наказания!
Я просто охуел от такого напора, но Чолах был неумолим. Линза назвал статью наугад, надеясь отъехать, но Стас переспросил:
– Что? Еще раз хорошо подумай, сука, я тебя в последний раз спрашиваю!
Линза замялся.
– Ты, значит, блатной у нас, да? Руки крыльями, и порядки свои тут, сука, вздумал ставить? Еще и ****обол на поверку оказался, так? Ты вот щас согласись, что ты с****ел?
Линза кивнул головой, Стас одобрительно улыбнулся:
– Ну вот и славненько…
В следующую секунду Линза выхватил охуенную подачу с кулака прямо в пятак – у Стаса был хорошо натренированный удар. Линза попытался брыкаться и выхватил вторую подачу уже от Сладкого, из носа хлынула кровь.
Его оттащили за шкварник к раковине, и, пока Линза смывал кровь, Стас хорошенько его обработал на словах:
– Ты же по понятиям живешь, верно? А по понятиям ****оболов ебашить надо, правильно? Вот я тебя и прописал по букве твоего же закона, согласись, справедливо? Еще раз услышу твою блатную романтику – разнесу ебло в клочья, договорились, блатной?
Линза растирал кровь водой, сплевывал жирные сгустки в раковину и кивал головой:
– Претензий нет, все хорошо.
С Линзой на время было покончено, оставался Токсон. Но сначала его надо было поймать…

Глава 5. Кровавая баня

Буквально в тот же вечер Стас выловил выебистого Токсона. У них состоялся интересный диалог. Дело в том, что Стас любил подкалывать оппонентов, задавая провокационные вопросы. И вот, при встрече он увидел у Токсона какие-то синие наколки.
– Ого, ну и «портаки» у тебя! Ты, видать, это, бывалый арестант, да?
Токсон вообще никак не реагировал на слова Стаса. Он сохранял хладнокровие, тем самым создавая вид своей охуенной важности.
Стас не унимался:
– По какой статье чалился-то?
И тут Токсон выдает:
– Да так, хулиганка.
– И сколько тебе сроку отвесили за этот подвиг?
– Нисколько, в СИЗО пару дней продержали и отмазали.
Стас оживился и задал контрольный вопрос:
– СИЗО? На централе в Екатеринбурге, что ли?
И вот здесь Токсон допустил ошибку, он сказал:
– Нет, меня закрывали по месту жительства, в деревне…
Вся соль заключалась в том, что Токсон перепутал деревенское КПЗ со следственным изолятором. Это означало, что перед Стасом стоит чувырло, по сути, мудак-самозванец, который вообще не имел отношения к местам лишения свободы.
– И давно у вас в деревне СИЗО открыли?
– Дак это, всю жизнь, ептать!
– Да ты че? И сколько же ты там отмотал интересно, суток пятнадцать, да?
– Да не, пару дней всего.
– И ты, бля, еще наколки себе ***ришь после двух суток ареста? Нихуя ты крутой, а на спине, поди, еще купола набил, за каждый день ареста?
Я стоял рядом и еле сдерживал смех – Стас отлично юморил и четко подкалывал псевдо-блатного. Но Токсон не повелся на провокацию и молча ушел к себе в комнату. А Стас не унимался:
– Люди, вы только посмотрите, какие опасные элементы у нас в общежитии проживают! Это же Отец преступного мира, не иначе.
Стас конкретно осаживал всех молодых, кто хоть как-то нарушал дисциплину в общаге, хотя сам являлся первокурсником. Наверно, поэтому он снискал всеобщее уважение среди старшего курса. Лично я был доволен его действиями – он принципиально не позволял блатовать никому и ставил на место любого, кто пытался менять порядки.
Примерно в то же время в общежитии случился забавный прикол: кто-то из наших ребят удачно пошутил, и среди молодых распространились слухи, что есть какой-то парень по прозвищу Лущан, и как только он приедет в ЦРИ, то все девушки хапнут горя. Весь прикол был в том, что Лущан уже давно был в общежитии, а мы обращались к нему по отчеству – Петрович, поэтому молодняк не догадывался ни о чем. И вот стоит Лущан на кухне и слушает про себя страшную байку от первого курса, что скоро один беспредельщик явится, и всем девкам туго придется. Лущан ловко подхватил эту байку и влез в разговор:
– Ребят, вы с этим товарищем аккуратней, он тот еще дурачок! В том году никому покоя не давал, я сам, знаете, как натерпелся горя от его пьяных выходок, жуть!
Девушки, разинув рты, хлопали напуганными глазами:
– И что, с ним никто справиться не может?
В этот момент я зашел на кухню и говорю:
– Здорова, Петрович, слыхал, Лущан скоро приезжает? Ох, и тяжко всем придется.
А Лущан подыгрывает и продолжает:
– Да разве с ним справишься? У него кулаки, как кувалды, всех мальчишек поколотил!
И тут мимо проходит Мел и кричит:
– А бухает этот Лущан, как черт! Спасу нет!
Я кое-как смех сдержал, а девушки напряглись, и давай шушукаться:
– Я ему сразу по голове сковородой ударю, пусть только попробует подойти этот ваш дурачок.
Мы зашли в Гараж и согнулись пополам от смеха, вот так хохма. Шутка пришлась по вкусу всем старшекурсникам, а к вечеру этот прикол подхватили даже сотрудники администрации. Идем мы на ужин, а социальный педагог и говорит:
– Ох, как не хочу, чтобы этот Лущан сюда возвращался, опять милицию вызывать по ночам придется.
Я шел позади и просто умирал от смеха, а молодежь вообще пребывали в диком страхе, что за ублюдок сюда приедет.
Таким нехитрым образом мы дурачили первокурсникам голову примерно неделю, и только потом все раскрылось. Ох и, повеселились мы тогда от души.
А тем временем в гости к Лущану заглянул старый «дружок», и вот знаете, мне стало нихуя не смешно. Уверенной походкой по коридору общежития шагал Джерри, тот самый местный наркоман-психопат, плотно сидевший на метамфетамине. Я прекрасно помнил, что у него конкретно сносит крышу, и он реально опасен для людей.
Вахтерша молча пропустила его в здание, и он явился к старым товарищам. Кстати, Лущан и Зырян были рады его видеть, лично у меня с ним были хорошие отношения, мы вместе ходили в тренажерный зал. Но все же, наверное, я один понимал, какого зверя мы сейчас запустили в свое жилище.
Джерри пил чай и спрашивал:
– Ну че, как нынче жизнь у вас, ребята?
– Да вот, молодняк борзый прибыл, пытаемся по-тихому воспитывать, но как-то туговато получается.
Джерри поставил кружку и уверенно заявил:
– Дак отдайте их мне. Вы только за территорию их выманите, и я каждого вкопаю в землю. Только одно условие – все, что я у них отожму, это мой трофей, договорились?
Я от услышанного предложения язык прикусил, вот это нихуя себе расклад: Джерри планировал грабить борзых студентов, чтобы обменивать краденое на наркотики. Я был категорически против таких заказных расправ, но Лущан кивнул головой:
– Если будет туго, обратимся за помощью.
Прошло пару дней, наступила пятница. Этот вечер я запомню на всю жизнь. В гости явился наш любимый Джерри. У меня при его появлении яйца стыли, но виду я не подавал. Ему нужно было переночевать, и, поскольку Лущан уже тогда жил в комнате с девушкой, Джерри аккуратно определили переночевать в комнату к Зыряну. Естественно, все это неофициально.
Джерри сильно знобило, у него была явная ломка. Я старался вообще близко не стоять рядом, потому что в такие моменты наркоман сделает что угодно, чтобы раздобыть дозу.
В тот вечер Зырян попытался ухлестывать за Зюзей-Карандашницей. Эта девочка на самом деле была очень красива и пользовалась большой популярностью. Наши парни тихонько собрались в Гараже и стали не спеша потягивать пиво. Градус ударил в голову, и пьяный Зырян пошел добиваться расположения Зюзи. И каково было его удивление, когда в ее комнате он обнаружил конкурента, да еще какого! Это был сам Токсон! Этот борзый тип тоже пытался ухаживать за красавицей, и тут состоялась неожиданная встреча. Зырян сильно огорчился, но максимально пытался держать себя в руках.
А дальше я скажу так: все бабы – это зло, потому что из-за них все чаще и начинается. У них состоялся диалог:
– Ты, красавица, уже определись, кто тебе нравится, а то неудобно как-то получается.
И Зюзя отвечает:
– Дак в чем моя вина, если Токсон сам сюда пришел. Он мне тут нахер не нужен, убери его отсюда.
Это была конкретная команда «фас».
– Токсон, ты слышал девушку, проваливай отсюда!
Но Токсон был очень борзым и никуда уходить не собирался. Так родилась взаимная неприязнь. Я не знаю, как дальше проходила беседа, но точно знаю, что они в течение вечера неоднократно боролись друг с другом. Зырян очень уравновешенный человек, но жутко любил бороться, не всерьез, а чисто спортивный интерес. А Токсон был очень крепкий парень. И вот, после нескольких дружеских схваток, Зырян ему и говорит:
– А ты молодец, блин, слушай, Токсон, я смотрю, ты неплохой парень. Давай не будем держать зла, и я уступлю тебе девушку, забирай Зюзю себе.
Вам могло показаться, что это был жест проявления слабости, но, зная широкую душу Зыряна, скажу так: он уважал сильных соперников и считал, что нехуй мужикам из-за бабы сраться. Поэтому жест Зыряна стоит воспринимать как попытку завязать дружеские отношения. Напомню вам, что на первом курсе мы с Зыряном по пьяни тоже устраивали схватки, так и сдружились. Но Токсон был обыкновенным бычьем, он нихуя не понял и тупо затаил на Зыряна злобу.
А в это время я находился в комнате Екатерины. Она в очередной раз нашла повод, чтобы позвать меня ей чем-то помочь. И вроде все хорошо, и даже Катя завела старую шарманку:
– Ну хватит уже дуться, я тебя люблю, дурачок, а ты все дуешься.
Я был непреклонен:
– Ты там загуливала не пойми с кем, я больше, чем уверен, что со своим ****ым Трактористом, а теперь клеишься ко мне – нет уж, спасибо!
Но Катя давила на свое:
– Я люблю только тебя, и нет никакого тракториста!
Ее слова были, словно музыка. И тут, как в плохом боевике, позвонил телефон. Катя заметно напряглась, я кинулся к трубке первым.
В моих руках был ее телефон, и на дисплее красовалась сладкая запись входящего вызова – Жуков. Для тех, кто не понял – это и был Рыжий Сука Тракторист!
Еще секунду назад я вновь хотел любить и быть любимым, но спустя мгновенье все вновь было разрушено. Планка упала, и гнев наполнил мою душу целиком. Я не успел произнести слово, а Катя уже кричала:
– Йа ни при чем!
Я вскипел за долю секунды:
– Да ты заебала меня обманывать! Я тебя на ****еже ловлю ежедневно! Живи ты со своим колхозником, а мне мозги прекрати ****ь, дура!
Катя билась в истерике оттого, что в очередной раз я спалил ее на обмане. А я от злости ударил кулаком в стену, и в соседней комнате отвалилась полка.
В дверь постучались несчастные соседи. О, боже, как я им не завидовал – им приходилось выслушивать эту Санту–Барбару регулярно.
– Извините, у вас все в порядке? А то у нас полка с петель слетела.
Я долго извинялся за доставленные неудобства и повесил полку обратно. В этот момент девушки мне говорят:
– Мы думали, ты Катю об стену ***ришь.
– Нет, что вы, я не посмею ударить девушку.
И тут они мне в лоб говорят:
– Такую, как Катя, полезно ****ить для профилактики. Ты что, не видишь – она сама на кулак лезет, ей без приключений не живется.
Я вернулся в комнату к Кате и продолжил ее морально давить, как таракана:
– Ну что, актриса, успокоилась?
И пока шла моя воспитательная беседа, к нам в комнату зашел Джерри. Я откровенно не был рад его видеть:
– Че надо?
– Кружку, дайте под пиво кружку, а то в Гараже вся тара занята, я вам позже верну! И вот еще, ребят, вы отличная пара, я болею за вас!
Джерри ушел бухать в Гараж, а я задумался над его словами. Представляете, наркоман болеет за нашу любовь?
Спустя пару минут в комнату зашел пьяный Зырян, он затащил с собой пьяного Токсона.
– Зырян, ты нахуя его сюда приволок, не видишь – я с Катей разговариваю?
Сегодня я понимаю, как больно стало Зыряну после этих слов, ведь он страдал от безответной любви к Кате еще с первого года обучения. В то время, как у всех вокруг складывались любовные отношения, Зырян оставался одиноким. К тому же, сегодня он вновь потерпел поражение на фронте любви, пытаясь добиться расположения Зюзи-Карандашницы.
В общем, Зырян опустил голову, а потом, обхватив Токсона за шею, говорит:
– Взгляни на этого чувака, нормальный парень в целом. Токсон, ты со мной согласен?
А борзый Токсон только мычал:
– Хуле ты, заебал, бля!
Со стороны ничего не предвещало беды, ни одного намека. Я выпроводил их из комнаты, Зырян извинился за свое поведение, и они оба ушли.
Мы остались наедине с Катей. Я не знаю, сколько времени прошло, но точно помню, что был отбой, все улеглись спать. Я заварил себе крепкий чай. Наши переговоры с Катей подходили к логическому завершению – пора расходиться во всех смыслах.
Как вдруг с третьего этажа раздался душераздирающий женский визг, затем еще раз, еще более протяжный крик – это напоминало вой. Так кричат, когда кого-то убили, или убивают. Катя вскрикнула:
– Кажется, это Бага-Мага визжит, она как раз в Гараже с парнями пиво пила.
В ужасе я подорвался из комнаты. Как сейчас помню – я бегу по темному коридору второго этажа, а сверху раздается оглушительный женский вой:
– Мама! Ма-а-а-м-а-а-а!
От этих криков у меня холодок по спине прошелся. Наконец, я забегаю на третий этаж и вижу, как ко мне навстречу шагает Джерри. Его руки по локоть забрызганы кровью, а на его ногах не было обуви.
Он молча прошел в комнату Зыряна. Я повернул голову и увидел, как следом бежит Зырян с ножом в руке. Его белая футболка в области живота была вся залита кровью, ее было так много, что это ****ец!
– Зырян, тебя подрезали, что ли?
Он ничего не ответил, а просто ворчал:
– ****ь, ****ец, сука, ****ый насос!
Тем временем в коридоре визжала Бага-Мага, ее рот крепко зажимали парни:
– Тихо ты, дура! Хуле ты орешь, сука!
Это было, как в кино, все кадры замедленные. Я проходил мимо Гаража, напротив которого была площадка – рекреация. На полу красовалась жирная лужа крови, ее было очень много. Я поднял глаза и увидел брызги крови повсюду – на стене слева, справа, по центру, часть брызг была на потолке.
Я повернулся к парням – они носились в панике. Я нихуя не понимал, что произошло:
– Пацаны, кого порезали?
– Никого!
– А хуле Зырян с ножом в крови бегает?
– Он его у Токсона из комнаты забрал от греха подальше!
Токсон? В моей голове мелькнула мысль: «Слава Богу!». Я думал, наркоман Джерри опять устроил бойню с Игарой за старые дела. Но где этот долбоеб Токсон? Я заскочил в умывалку, и все раковины были заляпаны кровью. Я не шучу, каждая раковина была в крови, и со всех кранов хлестала вода. Она брызгала на пол, размывая капли густой крови в лужи. Со стороны это походило на кровавую баню.
Я прошел дальше и заскочил в туалет. Все двери были заляпаны кровью, и дорожка из крови вела в комнату к моим «любимым» соседям напротив.
Я открыл дверь и увидел бледного, как смерть, Токсона. Он валялся на кровати и хрипел. Мое первое шоковое состояние мгновенно прошло, я совершенно хладнокровно подошел ближе и спросил:
– Колотые, резаные раны на теле есть?
Токсон хрипел, как будто хрюкал:
– Нет… нету! Нос! Нос не чувствую!
Еще бы, его нос был конкретно разхуярен в говно! А со всех щелей текла кровь, она стекала на постель.
В комнату влетела Катя:
– Он жив?
Я совершенно спокойно ответил:
– Он жив. Вот полотенце – смочи его быстро, затем тащи перекись, бинты. И смотри, чтобы вахта не зашла.
Катя убежала, а я вышел в коридор, где со шваброй в руках скакал Мел, затирая лужи крови.
На этаж поднялась вахта, старая прожженная бабка по прозвищу Начальник
– Это что за ****ый ****ец у вас тут?
Мел с кровавой шваброй и с сигаретой в зубах сказал:
– У нас все нормально, без происшествий.
Начальник оглядела брызги на гипсокартонных стенах:
– Это теперь не оттереть, надо закрашивать. Так, мое чутье мне подсказывает, что это дело рук Джерри, который не покинул здание. Где он?
И тут Бага-Мага заложила всю контору:
– Он у Зыряна в комнате! Он там! Уберите его отсюда!
Катя влетела в комнату с аптечкой и мокрым полотенцем. Я закрыл двери – зрители нам нахуй не нужны.
– Так, Катя, обтирай ему лицо, а я с бинтами поработаю.
Я не знаю, как называется повязка, которую я смастерил, но опишу ее так: это пару тампонов из бинта в ноздри и лента бинта, которая завязывалась на затылке. Короче, получилось хорошо.
Токсон лежал и все терпел. Он обмолвился лишь раз:
– Не успел… (не знаю, что он под этим имел в виду, решайте сами).
Я еще раз спросил Токсона о его самочувствии.
– Хочешь, скорую вызовем? А то ты дерьмово выглядишь.
Но он наотрез отказался. На следующий день, когда я проснулся, его уже не было в общаге. Он уехал домой в больницу, где ему будут собирать по кускам его расхуяренный в говнище нос.
Я увел Катю в умывалку, где заставил ее тщательно обработать руки хлоргексидином, ну мало ли. Затем зашел в Гараж, где парни поведали мне суть истории:
– Сидим мы толпой и пьем пиво. Тут к нам Джерри пришел, где-то кружку под пиво раздобыл. Ну и тут Зырян из комнаты вышел покурить. Сидим, весело общаемся, и тут слышим – возня какая-то в рекреации. Джерри дверь открывает, а там Токсон пытается Зыряна задушить. Ну и Джерри сорвался, как молния, и так втащил ему с ноги в еблище, что аж кроссовок слетел прочь. Токсон попытался брыкаться, но Джерри уже на пару с Зыряном оперативно отработали по несколько ударов. По стенам разлетелись брызги крови то туда, то сюда. Вот тут Джерри лишился последнего кроссовка.
Ну, тут Бага-Мага как давай выть, мы аж в штаны наложили. И самое главное – ни один, сука, молодой из комнаты не вышел, все обосрались. Зырян увидел уползающего в комнату Токсона и заскочил следом, забрав со стола нож от греха подальше. Ну и тут ты прибегаешь, у тебя шары по пять рублей, мы еще сильнее в штаны наложили!
Вахтерша еще пару часов вела переговоры с Зыряном и Джерри. Не знаю, о чем они говорили, но знаю, что в ту ночь ни один из молодых даже пописать не выходил из комнаты. Все были жутко напуганы, и теперь каждый знал, что будет, если не подчиняться порядку.
Этот случай очень сильно повлиял на отношение молодых к старшим – с нашей группой никто не хотел связываться. Именно этим и воспользовался Лущан, и поступок этот был не очень хорошим, но об этом в другой раз…
 
Глава 6. Успешный успех

Кровавая бойня с борзым первокурсником произошла аккурат вечером в пятницу, и вся молодежь имела «удовольствие» в течение всех выходных любоваться брызгами крови на стенах, на потолке, на дверях туалета. Даже краны в умывалке были заляпаны густой кровавой жижей, прежде, чем уборщицы пришли в понедельник и вытерли эту жуть.
Эти жуткие следы морально давили на молодой призыв. Они приходили в ужас, когда узнавали, чья это кровь. На их месте я бы кирпичей наложил, ведь буквально вчера был расхуярен самый крепкий и борзый парень из всего пополнения. Это означало, что других ****юков сломают и подавно.
Лично меня все устраивало – нам нужен был порядок в здании, и мы его получили. Пусть кровью, но теперь молодежь даже пискнуть боялась в нашу сторону. С этого дня наступило временное затишье, и вот вам пару забавных историй из тех горячих дней.
Суббота прошла без видимых происшествий, а вот в воскресенье началось в колхозе утро. Первым отличился Борман. Дело было так: он возвращался с выходных из дома, по пути напился пива, и ему приспичило пописать, да так сильно, что он молча выскочил из автобуса на первой же остановке.
Но, видимо, скорость вылета из автобуса была настолько большой, что водитель даже не заметил пропажу пассажира и, высадив пассажиров, молча поехал дальше. В это время Борман облегчился и довольный вышел из кустов, а автобус уже на горизонте жопу показывает. И вроде ничего страшного нет, только вышел Борман посреди челябинской трассы у какого-то поселка, а его вещи уехали вперед хозяина. И вот стоит Боря на трассе без денег, без документов, и сотовая связь не ловит. Хуже не придумаешь, правда?
На его счастье, в автобусе ехали ребята с общежития, и они-то мне и рассказали, что Борман внезапно выбежал из автобуса и ускакал в лес. «Мы даже сначала не поняли, что это он, а когда осознали, было уже поздно». В общем, эти ребята вещи-то привезли в общежитие, но без хозяина.
Я спрашиваю:
– А Борман где?
– А он в лес убежал посреди трассы. Честное слово, молча встал и убежал.
Я мигом сообразил, в чем дело, и начал собирать экспедицию для поисков нашего фрица. Но вдруг в коридоре раздались шаги – это ковылял Борман, весь в грязи и репейнике.
Оказалось, он успел прошагать немало километров и скушать не один килограмм дорожной пыли, прежде, чем его подобрал какой-то добрый дедушка и довез аж до общежития. На лице Бормана был толстый слой пыли. Было ощущение, что он вылез из окопов – вылитый немец конца 1945 года. Еще весь вечер мы смеялись, слушая его рассказ о том, как он пописать вышел.
Следующими отличились первокурсники. Я спустился на первый этаж и услышал, как воспитатели закатили скандал.
– В чем дело, чего ругаетесь?
Оказалось, две девочки (поднадзорные из проблемных семей) все выходные пробухали в каком-то клоповнике и притащили с собой полную голову вшей! Тот, кто проживал в общежитиях, должен понимать, что вши в таком месте – это настоящая катастрофа! Девочек тут же определили в карантин и запретили им покидать помещение до прихода врачей. А молодые синявочки даже не понимали, какую заразу притащили. Они наивно просились выйти покурить на крыльцо или сходить в телевизионный зал кино со всеми посмотреть, что в этом такого? Я смотрел на них со стороны, и мне казалось, что по моему телу тоже забегали вши. Я весь вечер еще чесался, но это все от нервов.
Дальше по списку отличилась ваша любимая Катенька. Она прибежала ко мне и радостно заявила:
– Зая, я нашла охуенную работу, прикинь! Не выходя из общежития, время от времени совершаешь звонки клиентам, и все.
Я сразу же почуял подвох:
– Это что за работа такая, и как ты ее нашла?
И тут всплывает тупая история. Кате позвонил с незнакомого номера мужчина и спросил примерно следующее:
– Антонина Степановна, это вы?
– Неть, это Катя!
– Оу, видимо, Антонина Степановна неправильно указала свой номер. Ну что ж, видимо, ей деньги не нужны. А вы, девушка, случайно не желаете поработать?
– А что для этого нужно?
– Сущие пустяки. Приезжайте завтра в Екатеринбург, я вам все расскажу. Но, чтобы не было лишних вопросов, скажу так: вам выдадут телефон, по которому нужно время от времени звонить. Оплата от одной тысячи рублей в день.
Лично я все понял сразу:
– Катя! Да это же развод для конченых лохов, ты в своем уме?
Но Катя, почуяв запах легких денег, лишилась разума:
– Дорогой, умоляю, съезди завтра со мной в эту контору. Если это развод, то *** с ним. А если нет – йа разбогатею!
Я ругался и плевался:
– Какой я тебе дорогой? Мы с тобой по-прежнему в контрах! И пойми, эта работа – бесполезная трата времени! Тебя запрягут книги или сим-карты продавать. В лучшем случае, секс по телефону будешь устраивать.
Но Катя была тупой, как пробка. Она весь вечер скакала за мной по пятам. И, дабы уважить «зверя», я согласился с ней съездить после занятий.
Сумасшедшее воскресенье подходило к концу, и вот чего не хватало для полного колорита, так это еще какой-нибудь херни перед сном. Видимо, наверху услышали мои мысли, и поздно вечером раздался телефонный звонок:
– Братишка, это я!
Звонил татарин Раис! Надеюсь, вы помните такого ****уна с первого года обучения? Я, признаться, был удивлен его звонком, и поинтересовался, как он поживает и чего звонит? Раис включил старую шарманку:
– Ах, брат! Нелегка моя жизнь на белом свете! Ты представляешь, снял я квартиру в Екатеринбурге с товарищем, а он брата привез из деревни пожить на недельку. А затем этот брат тоже позвал своих друзей жить в Екатеринбург. И теперь нас в квартире живет ***ва гора народу, и никто за жилье не платит, я один тяну эту лямку, братишка!
Я посочувствовал его положению и спросил:
– Как у вас там с гигиеной?
– Братишка, а нам воду отключили еще в том месяце, у нас нет денег, чтобы погасить долг.
Я сначала пропустил мимо ушей эти слова, а затем вдруг охуел:
– Как в том месяце? Вы что там, теперь не моетесь, вообще?
И Раис подтвердил мои опасения – они уже третью неделю не мылись, не чистили зубы, не стирались и т.д.
Я даже на время замолчал, а Раис добавил:
– Мы сейчас носки тупо на балкон на ночь вывешиваем, чтобы сильно в комнате не воняло, а то в помещении находиться невозможно.
Я слушал Раиса и медленно приходил в ужас. Ему не было смысла меня обманывать или прикалывать, он просто конкретно объяснил положение своих дел.
Я спросил:
– И нахуй ты терпишь этот бичевник, сваливай уже нахер оттуда!
Раис ответил:
– Мне зарплату задерживают уже на две недели, хозяин на стройке кинул, идти тупо некуда. Продолжаем работать в надежде на лучшее.
Я выслушал его трэшовую жесть, и он меня спросил:
– А ты сам как поживаешь, братишка?
И тут мне стало даже как-то неудобно говорить, как комфортно я живу, поэтому сказал:
– Да так, тоже проблемы есть – молодняк нынче буйный пришел, так что у нас тоже не сахар.
Мы завершили беседу, я поведал эту историю Игаре, и мы оба конкретно прихуели. Раис просто шокировал своей историей. Мы попытались разобраться в ней детальней, и стало понятно, что Раис по своей глупости сам себе создает проблемы. Нам оставалось лишь сочувствовать его нелегкой участи.
Я повернулся на бок и еще долго не мог заснуть. Так завершился дебильный воскресный день.
Наступил понедельник, и в течение всего дня Кате звонил этот проклятый работодатель:
– Катенька, вы точно придете на собеседование? Вас точно ждать? Учтите, у нас очень загруженный график и очень серьезная организация. Нам нужны серьезные люди, которым мы щедро платим серьезные деньги.
Вот лично я уже после такого разговора послал бы нахуй этого мошенника, но Катя – это ходячий колхоз, она повелась на все сто процентов, ее невозможно было переубедить. В какой-то момент она до такой степени заебала меня своей глупостью, что я даже сам захотел быстрее поехать в Екатеринбург, чтобы скорее увидеть лицо Кати, когда она поймет, что ее наебали.
И вот вечером, после занятий, мы прибыли в Екатеринбург. Катя звонила «работодателю», чтобы уточнить адрес «серьезной организации», а я готовил живот, чтобы от души посмеяться ей в лицо. И вот мужик по телефону сообщает координаты:
– Короче, подъезжайте к Цирку, там подходите к центральному входу игровых автоматов «Джокер», я вас встречу.
В то время игровые автоматы были уже запрещены, но хитрые предприниматели пытались сохранить бизнес, меняя название деятельности, например – «лотерея».
Мы подошли центральному входу, и нас встретил суетливый пидорок, который всем своим видом строил из себя важного человека. Но этот мудак прятал глаза, а это отличительная черта неуверенных в себе людей и неопытных мошенников.
Он завел нас в шикарный зал игровых автоматов. Мне стало любопытно, где же пройдет собеседование? И вдруг он повел нас в подсобку. Его остановили охранники:
– Ты куда прешь!
Педик занервничал и забормотал:
– Мне это, пройти надо, вот люди у меня это…
И вдруг я понимаю, что этот педераст не имеет никакого отношения к этому залу игровых автоматов. Он вывел нас из подсобки на лестничную площадку и увел на пару этажей выше, затем провел через коридор, соединяющий здания вообще в другой корпус. Я посмотрел в окно – ****ь, да мы вообще в другом здании и даже на другой улице!
Он вел нас по здоровому коридору какого-то конструкторского бюро! На стенах я видел советские лозунги и бюст Ленина. Было очевидно, что мы идем по зданию управления какого-то завода! И вот, наконец, он увел нас на *** пойми какой этаж, где на одной из сотен дверей висел лист формата А4 с черно-белой надписью «Успех-Тренд», или что-то подобное.
Я, как увидел этот цирк, аж вслух засмеялся: так это лох-контора! Я специально сверлил глазами Катю, мне о-о-очень хотелось увидеть ее взгляд – взгляд лохушки.
Но они оба прятали от меня взгляды. Катя до последнего хотела верить, что это серьезная организация, а педрила просто очковал, что я сейчас буду задавать лишние вопросы.
Он открыл дверь в кабинет, и я охуел! Там сидела ****ая куча бабушек! Просто сборище пенсионеров! И тут этот пидор говорит:
– Катенька, проходите, а вот молодой человек не записан на собеседование, поэтому ему придется подождать в коридоре.
Я аж засмеялся повторно, ну и комедию он ломал передо мной.
Я подошел ближе к кабинету, и тут случилась жуткая ситуация: меня увидели бабушки, и как давай ****еть хором:
– Молодой человек, зайди, пожалуйста! Зайди, мой хороший, послушай, что говорят, посиди с нами, я тебя прошу.
Еба-а-ать! Им промыли мозги! Понимаете? Я не шучу – они были конкретно обработаны, и они свято верили в какую-то ***ту. И вели себя, как душевнобольные люди, о боже! Мне стало жутко, и, поняв, что вежливо отказаться не получится, я включил режим быка.
Нахмурил брови, и мычу:
– Я в коридоре постою, ясно вам?
И тут этот пидор говорит бабушкам:
– Этот молодой человек не записался предварительно на лекцию, поэтому он не допускается в бизнес-проект, все деньги достанутся нам!
И бабушки хором подхватили:
– Ох, дурак молодой, такую выгоду упускает, глупый! Глупый мальчишка!
Я ушел в сторону и еще пару минут переваривал увиденное. Дверь закрылась, и лекция шла добрых сорок минут. Я гулял по коридору и понял, что этот мошенник тупо арендовал кабинет в огромном здании обанкротившегося завода. Судя по тому, что на дверях всюду были листы с названиями фирм-однодневок, это здание было настоящим раем для мошенников – в центре Екатеринбурга!
Наконец, Катя вышла из кабинета. Я ждал этот взгляд, и вот она мне говорит:
– Поехали домой, это лох-контора.
И я шагал по ступенькам, заливаясь диким смехом.
– Ка-а-атя! Ну что, ты готова разбогатеть? Ты хоть расскажи мне, простому неудачнику, в чем секрет успеха, как стать богатым? А то я заебался кукурузу охранять, может, тоже в вашу шайку вступлю.
Катя поведала мне, что этот суетливый пидорас рассказывал о модели «успешного бизнеса», которая уже «успешно работает» в семидесяти двух странах мира. И вот, необходимо срочно взять в руки телефоны и привлекать новых участников, получая за это бешеные деньги. Но есть одно маленькое условие: количество мест ограничено, и для вступления в «бизнес-группу» нужно вложить двенадцать тысяч рублей.
Я слушал этот бред сумасшедшего и заливался смехом. О, боже, ну каким идиотом надо быть, чтобы поверить в эту чепуху! Катя шла, опустив голову вниз, ей было стыдно. Зато мне было очень весело, я до сих пор не могу понять, почему люди ведутся на эту бессмысленную хрень?
Уже вечером в общежитии я задумался – а ведь суетливый пидор молодец, для промывки мозгов он нашел наиболее уязвимый контингент общества – пенсионеров! Но если слабоумие пожилых людей хоть как-то их оправдывает, то как объяснить, что на этот развод ведутся молодые ребята? Катя – живой пример. Если бы я не оказался с ней рядом, эта тупая ****а легко бы залезла в кредит, и в тот же вечер отдала бы эти 12 тысяч рублей. Вот я уверен в этом на сто процентов.
Самое ужасное – есть у меня друг детства, и вот этот товарищ по-прежнему верит в сказки. За последние четыре года он поучаствовал во всех финансовых пирамидах, лох-разводах и вообще везде, где только можно. И каждый раз он с неподдельным презрением говорил мне: «Скоро я поднимусь и разбогатею, а ты так и продолжай учиться в своих университетах и работать на государство». Кстати сказать, ни одна попытка не увенчалась успехом, и лично я уже перестал смеяться над ним. Наверное, это психическое заболевание, иначе, как объяснить такое поведение – тебя кидают, а ты снова лезешь в эту блуду.
На следующий день состоялся «совет общежития», где мы решали различного рода вопросы. И вот на повестку дня был поставлен вопрос – «досуг». Мы предварительно посовещались с Игарой, и я, как представитель бухгалтеров, выдвинул предложение:
– Господа, уже на протяжении нескольких лет в телевизионном зале телевизор показывает только два канала: один с рябью, другой только шипит. Мы пересмотрели уже все фильмы на DVD, и порой вечерами просто нечем заняться. Поэтому я предлагаю жителям общежития сложиться по сто рублей, это выйдет свыше десяти тысяч, и купить спутниковую тарелку. Так сказать, украсить себе жизнь и сделать хороший подарок для будущих студентов.
Мое предложение было воспринято на «ура» всеми представителями учебных групп. Эту затею давным-давно пытались реализовать предыдущие курсы, но дальше разговоров дело не пошло. И вот за дело взялись такие матерые специалисты, как мы.
После совета общежития у нас прошла деловая встреча в Гараже, где мы с Игарой разработали стратегию сбора средств для покупки техники и сроки реализации проекта. Звучит круто, но это и было по-настоящему круто. Мы брали ситуацию в свои руки, администрация предоставила нам «карт-бланш» – делайте, что хотите. И мы смело взялись за это дело.
Конечно, я понимал, что собрать пусть не большие, но все же деньги со всего общежития – это задача непростая. Но тогда я даже не представлял, насколько это будет сложно, и какие ядерные последствия произойдут.
Шаткий мир будет вновь нарушен, в ход пойдут кулаки и кровавые расправы. Наверное, именно там я закалял свой характер.

Глава 7. Характер

Перед нами стояла задача собрать по сто рублей с каждого жителя общежития. Купюра, по сути, небольшая, да и деньги потрачены будут на благое дело – будем покупать спутниковую тарелку для самих себя же. Но в тот год студенты-первокурсники были на редкость жадными, наглыми и тупыми, как сибирские валенки, их просто невозможно было не от****ить.
Представители различных учебных групп доложили студентам о добровольном сборе средств. И первые, кто кинулся сдавать деньги, это старшие курсы, то есть мы, бля! Остальные же педерасты тактично сделали вид, что ничего не слышали и ничего не знают.
Ну что ж, к таким педо-выходкам мы были готовы, и, собравшись в боевую троицу, – Игара, Катя и я, пошли по этажам, заглядывая в каждую комнату. Так сказать, решили донести информацию лично в уши каждого и попутно собирали деньги, записывая в журнал каждого, кто пожертвовал бешеную сумму, аж целых сто рублей.
На мужском этаже процесс сначала шел гладко, половина этажа добровольно отстегнули нам купюры, а вот остальные уперлись рогами и стали сочинять байки: «Простите, ребята, денег нет, потом как-нибудь отдадим». Игара жутко не переваривал ****оболов и принципиально их ломал на месте, естественно, морально: «А когда сможешь отдать, братишка?». «Дак со стипендии отдам, честное слово!». Игара делал ход конем и говорил: «А давай я тебе займу, а ты потом мне должен будешь?».
Игара был крепким и вспыльчивым парнем, и никто не желал с ним связываться, а уж тем более влезать к нему в долги. Поэтому при таком предложении многие внезапно находили средства. Короче, всюду были ****оболы, сука, аж вспоминать противно.
И вот мы протрясли весь этаж и составили список «должников» – это те, кто клятвенно обещал дать денег, но позже. Также был список «отсутствующих» – это те, кто тупо пропал без вести, как только мы стали обходить этаж. И в этом списке бегунков я увидел нашего дорогого друга Линзу! Вот с этого блатного надо по-любому содрать купюру, иначе остальные могут взбунтоваться.
Я поймал Линзу на крыльце и объяснил, что нужно сдать сто рублей на покупку тарелки. Сумма-то маленькая, но этот блатной пидорас прикинулся шлангом, и говорит:
– А я телевизор не смотрю ведь, для зрения вредно.
Я стоял и ухмылялся его хитрожопости.
– Линза, ты ж ****ишь, сука. И месяца не пройдет, ты залетишь в телевизионный зал и будешь смотреть этот телевизор.
Линза крестился и уверял, что вообще не смотрит и не планирует посещать телевизионный зал, и ему эта тарелка в принципе не нужна, и денег нет.
Я понимал, что это чумазое говно (а он смуглый, кстати, был) тупо ****ит, и его отказ привел к тому, что многие из первокурсников стали шептать за спиной:
– А че, можно было деньги не сдавать, что ли?
– А нахуя мы тогда сдали? Вон Линза не сдал, и ему ничего не сделали, надо тоже не сдавать, да и все.
Эти разговорчики мигом разлетелись по общежитию и мощно ударили по всей нашей операции. Мы заскочили на женский этаж собирать средства, и вот тут бабы повели себя хуже мужиков. Ну я давно говорил: бабы – это зло.
И если старшие курсы целиком и разом скинулись по деньгам, то наглые первокурсники женского пола мне заявляли: «Я телик ваще, нахуй, не смотрю, ****ь». У меня перед глазами до сих пор этот наглый взгляд толстожопых жирух и толстух с первого курса. Эти мокрощелки наотрез отказывались сдавать средства: «Мы не смотрим телевизор, идите нахуй, и точка».
Время поджимало. Вечером приехал директор, он подошел и спросил:
– Деньги уже собраны?
Я достал пачку купюр и сказал:
– Почти все собрали, но еще должники есть!
Директор нахмурился:
– Это плохо, ребят. Я только что ездил в магазин этих тарелок, они в цене дорожают. Для нас отложили комплект по старой цене – семь тысяч рублей, и купить надо сегодня. Если не купим, то в понедельник будем покупать уже за десять тысяч, понимаешь?
У меня на висках вышибло пот, новость была ***вой. Это сегодня я понимаю, что директор мог вложить вообще свои деньги, или еще чего-нибудь, но этот бывший вояка просто проверял нас. Он поставил меня в нестандартную ситуацию, где я должен был проявить твердость характера и лидерские качества. В целом, он не прогадал. Я залетел к Игаре и объяснил ситуацию. Мои слова имели эффект искры на сухой порох.
Мы поймали Катю, и я внес, на мой взгляд, опасное, но гениальное предложение:
– Так, ребята, у нас не хватает две с половиной тысячи рублей. Основные должники – это бабы, поэтому я сейчас вкладываю свои деньги, и мы с директором едем покупать комплект спутникового телевидения. А ваша задача – сделать рейд по бабскому этажу. Вышибайте бабло, мотивируя тем, что комплект уже куплен в долг! Хочешь, не хочешь, а платить надо.
И вот тут, ребята, пригодилась природная наглость Катеньки! Ей впору было работать коллектором: уж чего-чего, а долги она вышибать умела. Пока я ездил с директором в магазин, эта колхозница такой шухер на этаже навела, такой шум, бля, что Игара там пяткой крестился от ужаса. Катя делала свое дело, как на женском этаже, так и на мужском. И если Игара не мог давить на девушек, то на парней он давил максимально жестко. Через пару часов они вышибли почти всю сумму.
А тем временем мы с директором зашли в магазин, нам выдали комплект, и я расплатился по чеку:
– Все-таки успели всю сумму собрать? – удивился директор.
– Успели, это ж мы! – с ухмылкой добавил я.
Мы обговорили сроки установки и настройки тарелки с продавцом, и меня привезли обратно в общежитие. Я поблагодарил директора за оказанную помощь в нашем мероприятии, и он тогда впервые крепко пожал мне руку. Для меня это было словно наградой – знак того, что оправдал его надежды.
В комнате меня ждали Игара и Катя. Они наперебой рассказывали, как мощно и задорно провели карательный рейд по тылам должников. Бабки почти все собраны, но теперь нас ненавидит половина общежития. Я пересчитал добытые деньги – не хватало пятьсот рублей.
– Ладно, выбьем остатки позже. Уже завтра тарелка будет транслировать хорошие фильмы, а на гнев жителей общаги – плевать, они еще спасибо скажут.
Я вышел в коридор, и ко мне подбежал какой-то парень. У него был очень добрый взгляд, и при этом он имел спортивное телосложение, его звали Андрей Валов. Он расплылся в улыбке и сказал:
– Ты, говорят, на тарелку деньги собираешь?
– Ага, есть такое, а что?
– Ну я, это, только приехал из дома, и хочу внести свою помощь в это дело! А еще я спортивные каналы жутко люблю, и затея у вас супер, поэтому вот тебе деньги!
Этот парень вызывал улыбку своей добротой, она была неподдельной, и вскоре Валов завоевал всеобщую симпатию. Он был правильным человеком и всегда сам приходил на помощь. В то время это было редкостью.
Этим же вечером молодежь тайно провела совещание, и они выслали ко мне парламентера. Это был мой земляк-рэппер по прозвищу Гребень.
– Слушай, чувак, тут братва волнуется. Среди студентов есть люди, которые *** сложили на вашу затею, и они не собираются отдавать деньги, понимаешь? И они сейчас смеются над нами, и нам как бы обидно: почему кто-то должен сдавать бабло, а кому-то это сходит с рук? Вы же обещали, что каждый будет складываться, так? А если вы слово не держите, то, выходит, вы конкретно не правы, и к вам возникает куча вопросов.
Я молча с каменным лицом выслушал Гребня и спросил:
– И какие у твоей братвы ко мне вопросы?
Гребень немного замялся, но вымолвил:
– Какие последствия будут для тех, кто вас нахуй послал?
Вопрос был с ядерным подтекстом: молодняк конкретно хотел знать и видеть механизм наказания непокорных элементов, и если с нашей стороны не будут предприняты действия, то мы автоматически лишимся уважения.
Лишиться уважения в глазах молодых – это страшное дело. Когда тебя уважают, это хорошо, когда тебя боятся и люто ненавидят – это тоже хорошо. И в том, и в другом случае ты имеешь рычаги воздействия на толпу, но если ты опустишься в их глазах – тебе просто ****ец.
Я знал, что за любое сказанное мною слово мне придется отвечать в любую секунду. Но даже при таком раскладе я помнил, кто стоит за моей спиной, и спокойно ответил:
– Передай парням, что должников мы не забудем и побеседуем индивидуально с каждым.
У Гребня округлились глаза – это была не слабая заявочка. Он откланялся и ушел прочь.
Рядом сидел Игара, и мы оба молчали около минуты. Затем он наконец спросил:
– Ты готов идти до конца?
Я без раздумий ответил:
– Конечно, готов, у меня выбора нет. Потому что, если мы сейчас хоть где-то обосремся, нам всем придется туго до конца года. Молодняк надо держать за глотку, и, если потребуется, я лично буду решать проблему с непокорными. На худой конец у нас есть цепной пес Джерри.
Но помощь наркомана-психопата Джерри не потребовалась. На следующий вечер приехал директор вместе с установщиком:
– Итак, парни, сейчас прикрутим тарелку к стене. И надо, чтобы кто-то сползал на чердак и протянул кабель через крышу в телевизионный зал.
Задача была по сути простая, но даже тут не нашлось добровольцев. Я молча схватил ключи и побежал вскрывать вход на крышу. Кстати, я не пожалел, что взялся за эту работенку. На чердаке я нашел много интересных вещей и прочее, а также за моими действиями неусыпно наблюдал весь состав первого курса. Именно в эти моменты делается авторитет: ты берешь все в свои руки и делаешь задачу до конца, молча и хладнокровно. Удивительно, но проявление такой хозяйственности вызывает восхищение у девушек и уважение среди парней.
Через тридцать минут я стоял возле телевизора и листал десятки каналов. Настройщик подключил нас к сибирскому времени, и мы могли перед отбоем смотреть фильмы, которые транслировали глубокой ночью. В общем, все, как надо, и все довольны.
В течение всего вечера студенты не скрывали своего удивления:
– Вы что, так быстро все организовали? Мы думали, это развод на деньги, а оказывается, вот оно как! Ай, молодцы!
Я вышел с директором на улицу, мы перекинулись с ним парой фраз, и он сказал:
– Хорошая работа, вы все здорово постарались, я доволен вами, ребят.
Эти слова были, наверное, лучшей наградой. Директор за все года моего пребывания никогда никого не хвалил, и тут свершилось чудо.
Кстати, с того дня Игара, Катя и я пользовались особым уважением в глазах директора. В чем это выражалось, я расскажу позже.
А пока я вернулся в телевизионный зал, и – о, my fucking God! Кого же я вижу – на диване прямо перед телевизором развалился, как царь и бог, господин Линза! Я даже дар речи потерял и не знал, что ему вообще сказать. И тут в зал влетает Игара и охуевает от такой наглости. Еще секунда, и мы оба взрываемся:
– Ты слышь, чумазый! Ниче не перепутал тут?
Линза отлично прикидывался шлангом и отвечал:
– А в чем, собственно, дело?
Я кипел, как чайник, а Игара уже зубами скрипел:
– Ты че, сука, дурачка из себя строишь! Ты же ****ел, что никогда не смотришь телевизор, уверял и клялся, что близко к залу не подойдешь! А сейчас еще часа не прошло, ты уже, сука, развалился тут! Да ты охуел, Линза! ****ь, ты ****обол, ты же ****обол, вот согласись, что ты чмо и ****обол! Зажал вшивую сотку, наебал людей аж на целых сто рублей! А теперь, педрила, сидишь тут и делаешь вид, что все хорошо?
Линза ни капли не смутился, его природная наглость поражала и удивляла. Он относился к тому типу людей, которые все понимают только через силу, через грубую физическую силу.
Я подошел ближе и сказал:
– Ты же понимаешь, что ты щас все отдашь?
Линза поправил очки и спокойно ответил:
– Денег нет, и взять негде, парни.
Игара взвыл на весь зал:
– Да он издевается, сука! Завтра стипендия, слышишь, чмо? И вот завтра ты все отдашь! Отдашь, или я тебе ебло сломаю!
Наш скандал слышали все, и это было замечательно – пусть все знают, что мы, два больных психопата, никому не дадим спуска, выбьем бабло с любого и любым способом.
На следующий вечер после занятий все свалили в город снимать с карточек свою стипендию. Молодые кружили вокруг меня, как шакалы. Они каждые пятнадцать минут спрашивали у меня:
– Ну что, Линза отдал бабки?
Если вы думаете, что дело было в деньгах, вы ошибаетесь – дело было в принципе. Если Линза сейчас нас опрокинет, то кинут все должники, и ****ец мне и всему моему авторитету. Я скрыл тот факт, что долг почти загашен, этого знать не нужно никому. Если я скажу: «Парни, можете не отдавать бабло, мы перекрыли задолженность», то взбунтуются те, кто сдавал деньги. Короче, ситуация принципиальная – мы должны выбить все, а от Линзы – в первую очередь!
Я шел на ужин, и вокруг меня шла толпа первокурсников. Они ждали выполнения моих обещаний, и я обязан был сдержать свое слово. Я догнал Линзу и, обняв за плечо, спросил его:
– Ну че, братан, как там насчет денег у нас?
Линза шел совершенно спокойно, он всем своим видом срал на меня большую кучу.
– Нет денег, представляешь, не проверял я еще карточку.
Это была последняя капля.
– Так, сука, слушай сюда: щас мы сладко трапезничаем, затем выходим и садимся как раз на проходящий автобус и едем до центра. Там ты, сука, снимаешь бабло и отдаешь его в мои руки, тебе ясно?
И тут Линза выдает:
– Но у меня нет денег на проезд!
Я кипел от злости и прошипел:
– Я тебе дорогу-то оплачу, потом как-нибудь вернешь.
Я жевал пищу, не ощущая вкуса. Злость переполняла меня. Я взглянул на часы – автобус вот-вот подойдет.
Я встал из-за стола и крикнул:
– Линза, поехали!
Но эта чумазая сука специально жевала медленно пищу.
– Ты что, не видишь, я еще не доел.
Я проходил мимо его стола и за шкварник потащил его с собой:
– Завтра доешь, а теперь достань карточку и покажи ее.
Он достал ее, я убедился, что пин-код тоже с ним. Наконец, я затащил его в автобус, и тут, сука, в салон залетает почти десять молодых парней. Это были первокурсники во главе с Гребнем. Они хотели лично увидеть, что будет с непокорным. Ну что ж, народ хочет зрелищ – будет им зрелище.
Мы вышли на центральной остановке и никак не могли найти банкомат. Я вспомнил, что он есть прямо у здания администрации города. Вот туда мы сейчас и сходим.
Я был настолько злым, что в какой-то момент это был уже не я. Как говорят, «шторки упали». Взяв за грудки Линзу, я диктовал ему условия:
– Сейчас мы сходим до банкомата, и смотри мне, сука, если что не так – я тебя уделаю на месте, тебе ясно?!
Моя истерика внушала страх поголовно всем, я это позже осознал. А пока я тащил Линзу за угол, парни, испугавшись, просто остались ждать на месте. Линза подошел к банкомату, вставил карточку и разыграл отличную сценку:
– Ой… А денег нет! Вот, смотри – их просто нет. Наверное, стипендию не перечислили.
Все, это был финиш. Я огляделся по сторонам: у здания администрации кругом висели камеры, ****ить его тут – себе дороже.
Я наклонился к банкомату и нажал функцию «показать историю выплат» – на экран вышел список дат, когда снимались деньги с карточки. Там красовалось сегодняшнее число, время снятия денег – двенадцать часов дня, как раз в обед. Линза просто хотел меня наебать, взять на дурачка. Но он не подумал, что у СКБ-банка есть такая хитрая функция.
Это был чистой воды проигрыш Линзы. Его затрясло:
– Это не я! Я не снимал!
Я молча потащил его в сторону. Я шел, как в тумане, крепко сжав его капюшон, а он плелся и спотыкался, пытаясь оправдаться:
– Я все отдам! Я обещаю, я не хотел так!
Я развернулся и еще раз припомнил, как эта сука вымотала мне нервы за последние пару дней. Затем резко сдернул левой рукой его очки, дабы не разбить, и с доброго размаху уебал ему прямо в его чумазое еблище. Раздался приятный и сладкий щелчок. Следом удар ноги по коленному суставу, и Линза присел, выставив лицо. И еще от всей души удар по его гнусному лживому еблищу. Готов поклясться, я испытывал неописуемое удовольствие от того, как сладко раздавались щелчки.
Линза повалился на землю и громко закричал мое имя… Этот крик заставил меня протрезветь: я оглянулся вокруг, мне стало жутко. Я избивал его у спортивной площадки. Какие-то дети бежали врассыпную, а прохожие переходили на другую сторону дороги. Никто не хотел ввязываться в это.
Я положил его очки ему в нагрудный карман, поднял с земли и, крепко держа за шиворот, сказал:
– Это был аванс, продолжение будет сегодня вечером, снова и снова. Мне похуй, где и как, но ты достанешь – займешь, украдешь, но ты принесешь мне эту ебучую, сраную сотку. Да так, чтобы это видели и знали все, ты меня понял?
Линза сплевывал кровь и кричал:
– Я все верну, все верну!
Я притащил его, как псину, на остановку. Нас ждали перепуганные первокурсники. Они увидели Линзу, и повисло гробовое молчание. На лице красовалась хорошая гематома, а по его губам текла кровь. Он сплевывал ее на землю, и каждый видел эту вкуснятину.
Я видел, как молодые просто срались от ужаса. Подтащив его ближе, я спросил:
– А теперь, сука, при всех скажи, что ты мне там пообещал?
– Я пообещал… Пообещал, что все верну, сегодня… Сегодня…
– А теперь проваливай отсюда на все четыре стороны.
Линза отошел в сторону, и молодые, как шакалы, начали на него наезжать:
– Ну что, чмо, все усвоил?! Блатной, бля! Сука, ебло бы тебе сломать, да руки марать не хочется…
Молодежь вела себя по-свински, а я не вмешивался, он это заслужил.
И тут Линза говорит:
– А куда мне идти-то? Я города не знаю.
Я схватил его за шиворот и утащил в сторону, показал, куда свернуть и куда идти, а он только приговаривал:
– Все понял, все понял…
В течение следующих суток все должники внезапно нашли деньги и передавали их Игаре. Со мной почему-то никто видеться не хотел, в том числе и Линза.
Я писал ранее, что дедовщина делится на два типа: беспредел и профилактика. С беспределом надо бороться, а вот профилактика порой жизненно необходима, иначе не будет порядка. Не знаю, правильно ли я тогда поступил, но знаю, что я нисколько этим не горжусь. Просто у меня не было другого выбора…
 
Глава 8. Тальков камень

После кровавой разборки с Линзой все должники внезапно нашли деньги и передали их Игаре. К нашему удивлению, все затраты на спутниковую тарелку окупились, и на руках остались лишние пару тысяч рублей. К тому моменту я регулярно посещал тренажерный зал, и ребята неоднократно заикались, что было бы замечательно прикупить боксерский мешок, уж больно штука полезная.
Мы посетили пару местных магазинов спорт-товаров, и тут скупая мужская слеза прокатилась по моей щеке – минимальная цена за боксерский мешок начиналась от пяти тысяч рублей. И такая картина была повсеместно, что же нам делать?
Наш разговор случайно услышал одногруппник Праздник. Он вклинился в беседу и просто обрадовал супер-новостью:
– Парни, у меня в Ревде большой мешок продается всего за 1700 рублей. Если хотите – давайте деньги, я его куплю.
Я до последнего момента не верил, что такой девайс продается по такой низкой цене, но Праздник не соврал. По его звонку с Ревды был привезен новенький, настоящий, здоровенный боксерский мешок! Просто фантастика! Я до сих пор не понимаю, почему такая маленькая цена, но я запомнил название производителя – «Лидер».
Нашему счастью не было предела, а особенно удивились студенты:
– Ребят, а это ваш мешок? Вы где его достали?
И мы с гордостью отвечали:
– Это не наш, а общий спортинвентарь, купленный на собранные деньги. И, как только мы раздобудем крепление, сразу же повесим его в тренажерном зале.
И вот, спустя пару дней эта красота висела на положенном месте. Мы вновь сдержали свое слово, и наш с Игарой авторитет окреп еще сильнее. Теперь все знали – эти парни держат свое слово.
Вечером я сбегал в аптеку и купил эластичный бинт, чтобы, как Джон Рембо, повязать им свои кулаки и от души побоксировать. Желающих побить мешок была куча, но вот забавный момент: при работе с мешком оказалось, что почти 100% студентов вообще не умеют бить.
Вот тут и стал понятно, кто на что способен. Выходит, значит, крепкий парень, кулаки, как кувалды, размахивается, бьет один раз. Мешок раскачивается, и все остальные разы он либо промахивается, либо вообще никак бить не умеет. Совершенно никакой техники.
Все умеют наносить один удар, а вот делать серию или комбинацию ударов попросту никто не умел. И тут вышел поработать с мешком мой сосед Алиев. Он вытащил откуда-то свои перчатки, и в следующую минуту показал грамотную технику работы.
Он наносил удары очень профессионально, и, к тому же, грамотно. Лишь позже он сознался, что занимался боксом много лет. «Вот с этим пареньком как раз надо дружить», – пронеслось в моей голове, и я без тени стыда попросил его показать пару упражнений для отработки техники ударов. Уж больно круто он работал. В тот вечер я узнал, что такое «двойка/тройка».
И пока я внимательно слушал Алиева, молодые студенты, как обезьяны, скакали вокруг мешка и старались ударить его как можно круче и красивее. В результате один так сильно махнул рукой, что его закрутило вокруг своей оси, и он упал на задницу. Мешок-то раскачивался, и не каждый мог в него попасть. И если мы с Алиевым хоть как-то защитили свои кулаки эластичными бинтами и перчатками, то молодые макаки важно заявляли:
– Нахуй эти бинты, нахуй эти перчатки, надо голый кулак набивать, так эффект больше.
В результате они повыбивали себе суставы на пальцах, сбили к ****ям свои казанки, и их обезьяньи ручонки распухли, как надувные шарики. В общем, заставь дурака Богу молиться.
На следующую тренировку пришли только три человека: я, Игара и боксер Алиев. Остальные зализывали раны и еще долго не могли даже руку сжать. Вот так, не спеша, я начал отрабатывать технику под чутким руководством Алиева, и мне казалось, что я ****ец крутой. Но чуть позже будет по-другому, об этом я еще расскажу.
Учебная неделя подходила к концу, и тут ко мне подбежал Зырян:
– Братан, мне позвонил Некит (толстый ****обол с первого года обучения) и пригласил меня погостить в Екатеринбурге!
Я напряг свою память и вспомнил, что он коренной житель Каменск–Уральского. При чем тут вообще Екатеринбург?
Затем я вспомнил, что как-то летом этот долбоеб мне звонил и хвастался, что он директор крупной строительной фирмы, и в Екатеринбурге его бригада занимается строительством жилых домов. Я тогда понял, что он ****ит, но ради интереса спросил: «А какие дома вы вообще строите?». Ответ Некита был, как всегда, на высоте:
– Мы строим всякие дома – и высотные, и частные, у меня в штате сто двадцать человек. Все устроены официально, а технику я тупо беру в аренду.
Затем я задал контрольный вопрос:
– А у тебя какая форма организации, ИП или ООО?
Некит ответил:
– У меня ИП оформлено, братан.
Этот тупой идиот не учел одного – что я учился на бухгалтера и знал все нюансы тех или иных форм организаций. Ведь по закону, если у индивидуального предпринимателя штат сотрудников превышает сто человек, он должен перевестись уже на ООО (общество с ограниченной ответственностью). Но тупой ****обол этого не знал и продолжал мне чесать, а я делал вид, что верю.
И вот Зырян мне говорит:
– Сейчас после занятий поеду к нему в гости!
Зырян очень радовался, а я сразу почуял подвох:
– Слушай, ты же помнишь, как в прошлый раз ты неудачно съездил в его «шикарный коттедж». Ты не боишься, что и в этот раз случится какая-нибудь ***та?
Зырян отмахнулся рукой и сказал:
– Дак это ж Екатеринбург! Если чего – обратно в общежитие уеду, и точка.
С этими словами Зырян укатил к Некиту в гости.
А тем временем кто-то из молодых поймал меня в коридоре и спросил:
– А где тут знаменитый Тальков камень?
Я сначала не понял вопроса, но потом вспомнил, что рядом с городом есть красивое место, где когда-то давно добывали тальк. На месте шахты образовалось красивое озеро, и это место в определенных кругах считается культовым.
К своему стыду, за все года обучения я ни разу там не бывал. В тот же вечер я принял твердое решение присоединиться к молодым, чтобы сходить в поход. Про это мероприятие узнала Катя и, как банный лист, прицепилась ко мне:
– Любимый, я тоже хочу на Тальков Камень, возьми меня!
Эти телячьи нежности у меня вызывали гнев. Я по-прежнему находился в контрах с Катей, и ее острые словечки, типа «любимый», «дорогой», совершенно не доставляли мне удовольствия. И не обольщайтесь добротой Кати – она липла с целью банальной выгоды, ей нужен был спонсор для этого мероприятия. Ведь кто-то должен ей купить сигареты и бухло, оплатить дорогу и бла-бла-бла.
У меня было максимально положительное настроение, и рано утром мы собрались большой толпой у крыльца. Желающих пойти было много, а дорогу знал только один парень, и тот был из числа местных. Он согласился выступить проводником, но предварительно спросил:
– А вы, собственно, как туда собираетесь добираться?
Автобусы туда не ходят, и топать минимум пятнадцать километров – вот тебе и поход, бля. На помощь пришли связи. Нет, не половые, а студенческие. Товарищ Лущан позвонил местному выпускнику ЦРИ и чисто по-братски попросил отвезти нашу пехоту к месту назначения. На месте выпускника я бы послал всех нафиг, но парень уважал Лущана и всех по очереди привез на какую-то лесную дорогу.
– Все, ребята, дальше шесть километров по лесу пешком. Как увидите кучу туристов – значит, вы пришли куда надо. А если нет, то ****уйте по тропе дальше.
Мы шли целую вечность, я проклял все! Эта тропа шла по горам и оврагам и никак не кончалась. Особенно масла в огонь подливал проводник:
– Веселей, ребята, тут рукой подать, верст десять, не больше!
Но боги услышали меня, и вдруг в лесу раздалось пение:
– Золотые купола душу мою радуют!
Мы наткнулись на палатку с туристами. Это означало, что мы почти у цели.
Через пару минут мы вышли к очень красивому месту. Посреди горы была прорублена здоровенная шахта, на месте которой было шикарное озеро. Проводник воскликнул:
– Ребята, все камни, которые вы видите – это не камни, это тальк!
Если честно, то я впервые видел, что такое тальк. С виду он был похож на обычную серую скалу. Но, как только ты брал камушек в руки, то складывалось ощущение, будто в твоих руках кусок мыла – уж больно скользкий материал. А его природный цвет на самом деле белый! Просто берешь и ногтем соскребаешь серый налет, и в твоих руках уже белый скользкий камень.
Мы долго ползали по горе, фотографировались. Слава богу, нас предупредили туристы:
– Парни, вы только не вздумайте по скалам лазить. Тут все кругом скользкое, упасть со скалы проще простого.
На вершине горы я взглянул вниз – высота была жуткой. Закралась мысль: «А что будет, если отсюда с разбегу нырнуть в озеро?». Ответ я получил тут же. Мы наткнулись на могильную плиту памяти какого-то парня. Он прыгнул со скалы в озеро, но высота была слишком большая. В итоге он погиб.
Нас отвлек проводник:
– Ребята, я нашел отличное место для лагеря, пойдемте уже бухать!
К нашему счастью, туристы кругом оставляют сборные мангалы и прочие походные штуки. Вплоть до того, что мы нашли целый мешок с углем!
Расположившись рядом с обрывом (техника безопасности отсасывала в сторонке), мы принялись наливать водку по стаканам, а девочки – готовить салатики. Это был очень приятный момент в моей жизни. Мы дружной компанией сидели на природе, рядом открывался шикарный вид. Я был счастлив.
Мы отлично провели время и, возвращаясь домой, каждый взял себе на память по одному камушку природного талька. Угадайте, кто отобрал мой камушек позже в общежитии? Конечно же, Катя. Этой ленивой заднице было в лом положить в карман свой камень, поэтому решила отжать мой.
И пока мы возвращались из леса, я вновь проклял все! Эта дорога была бесконечной. Мы шли, бежали и ползли, а тропа никак не заканчивалась. И тут Лущан, сука, достает из рюкзака два с половиной литра «Жигулевского». Он специально ее сохранил на обратный путь, чтобы идти было веселее.
Хитрый хохол как в воду смотрел. После пары глотков напитка наша прогулка внезапно преобразилась. Еще бы, с водки начать жрать пиво – это ж тот еще коктейль. Я не помню, сколько мы выходили из леса, но когда вышли, у меня, кажется, успела вырасти борода!
Мы стояли на дороге совершенно пьяные, и Лущан важно объявил:
– Сейчас я позвоню товарищу, и нас мигом увезут в общежитие.
Затем он взглянул на телефон и произнес:
– А *** вам, товарищи! Тут не ловит сотовая связь, поэтому мы все умрем!
Нам пришлось топать в сторону города *** пойми сколько километров, прежде чем мы смогли позвонить водителю. В итоге, бывший выпускник ЦРИ забрал нас. Самое удивительное – Лущан предлагал ему деньги, но он отказался их брать, мол, дружба – это святое!
На следующий день в общежитие приехал Зырян. Он был жутко измотан и неважно выглядел. Я спросил лишь одно:
– Некит?
И Зырян ответил:
– Да пошел он нахуй!
От этих слов я согнулся пополам от смеха:
– Рассказывай, братан, чего приключилось-то?
История была простой, но поучительной. Некит и Зырян встретились в Екатеринбурге. Весь вечер они пили пиво, и Зырян спросил:
– Слушай, скоро последний автобус в ЦРИ, пора уезжать.
На что Некит добродушно ответил:
– Не проблема, братан, у меня заночуешь!
Время близилось к ночи, и настал момент, когда нужно было идти спать. Некит привел Зыряна в какой-то непонятный дом, где была куча гастарбайтеров. Спустя пару минут Некит вышел и объявил:
– Короче, договориться с братвой по поводу ночлега не получилось, так что давай на этом попрощаемся. Рад был тебя видеть, как-нибудь созвонимся-спишемся.
Некит закрыл дверь, а Зырян остался совершенно один в ночном Екатеринбурге. Рейсов до ЦРИ больше не было. Идти тоже некуда. На автовокзале Зырян узнал, что сейчас идет последний автобус в хрен пойми какой город, где, на его счастье, жила дальняя родственница. Выбор был невелик: либо спать на улице, либо уехать к родственникам.
Зырян наскреб денег и поехал. Глубокой ночью он прибыл к родне, которая его вообще не ждала. Там он провел остаток выходных, не имея при себе ни сменной одежды, ни зубной щетки, ничего. В воскресенье, заняв денег у родни, Зырян поехал в Екатеринбург, и оттуда уже в ЦРИ.
Я слушал это трэшовую историю и заливался смехом. Некит, как обычно, не подкачал и опять натворил ***ни. Затем я спросил:
– А правда, он там большой начальник строительной фирмы?
Зырян плюнул в сторону и сказал:
– Маляр он на стройке, живет с таджиками, вот и все.
Вот так завершились очередные выходные в ЦРИ: для кого-то ярко, для кого-то не очень. В целом, я осознал одно – некоторых людей исправит только могила…

Глава 9. И сизый полетел по лагерям

Учебная неделя начиналась, как в сумасшедшем доме. Я проснулся от криков и скандалов. Это сосед Шустрик уже с утра устраивал разборки. Я вышел в коридор, и молодые мигом замолкли, а затем тут же кинулись ко мне жаловаться. Я ощутил себя нянькой, а они, стало быть, дети. Шустрик прыгал возле меня и кричал на соседа:
– Верни мои носки! Я точно знаю, это мои носки, а ну, снимай живо!
Оказалось, сосед Шустрика втихаря надел его чистые носки, а взамен подкинул свои грязные – дурдом конкретный. Не знаю, чем закончились разборки, но на мой телефон позвонила Катя. Сама живет на этаж ниже, видимо, наглость совсем зашкаливала. Я поднес телефон к уху и тут же его убрал. Катя что-то истошно визжала:
– Уа-а-а! Я умираю-у-у-у! Приди сюда быстро!
От такого крика весь сон как рукой сняло. Уже через мгновенье я стоял в ее комнате, а Катя валялась на кровати, уткнувшись в подушку, и выла, что есть силы. Ее сестра Оля молча собиралась на занятия.
– Оля, что случилось, почему она воет и исходит соплями?
Оля совершенно спокойно ответила:
– А у нас папу дома в тюрьму сажают, – и без всяких эмоций она молча ушла на занятия.
Как только закрылась дверь, в игру вступила актриса погорелого театра Екатерина. Она повернулась ко мне, показывая свое страдальческое лицо, и кричала:
– Ну, вот и все! Вот и закончилась наша любовь! Папу в тюрьму закрывают, теперь мне придется бросить учебу, чтобы родным помогать! А я ведь тебя так люблю-у-у! А-а-а! Люблю, не могу!
Случилась не совсем приятная история. Ее отец оказался, скажем мягко, неблагонадежным элементом общества. Как-то по пьяни он отхуярил бабу («selskiy style», ептать) и разбил ей сотовый телефон. Баба накатала заявление, и на отца завели уголовное дело. В итоге, по решению суда ему назначили «жесточайшее» наказание – три месяца колонии поселения. Короче, девяносто суток поработать на государство.
Я не совсем понимал, почему Кате придется бросить учебу и помогать родным. Ведь дома есть еще и средняя сестра Аннушка, вполне трудоспособная (да, дорогой читатель, их три сестры: Катя, Аня, Оля). И, в конце концов, почему ее мать вдруг потеряла возможность трудиться?
И вот тут началась конкретная «санта-барбара». Выяснилось, что мать беременна четвертым по счету ребенком, и ей вот-вот рожать (****ь, колхоз, я, откровенно, сам был в шоке).
Я развел руками, ну хуле тут скажешь:
– А когда батю по этапу отправят?
– Завтра на централ увезут, а там фиг пойми куда, страна-то большая!
Катя продолжала заливать соплями подушку, а я прекрасно понимал – с таким маленьким сроком дальше Свердловской области точно не уедет. Будет чалиться на ближайшем поселении. Но Катя вела себя так, будто отцу дали двадцать лет особого режима в «Белом Лебеде», без права на переписку и с попутным расстрелом всех членов семьи.
Весь день она трахала мне головной мозг:
– Я ведь все, уеду же. Вот все, сегодня ведь, понимаешь, любимый?
Я слушал ее бабский бред и кивал головой. Не знаю, чего она ждала от меня. Я в тот момент был с ней в контрах из-за ее Рыжего Сука Тракториста. Но она вела себя так, будто я ее мужик, и должен теперь взять на содержание всю ее семью.
Ближе к вечеру меня подзаебал этот «мексиканский сериал», и я включил режим «жесткого парня»:
– Так, слушай сюда, хорош ныть без повода. У тебя в деревне есть средняя сестра. Уже кобыла взрослая, пусть валит и работает. А мать твоя в декрете, между прочим. От колхоза ей должны какие-то бабки выплачивать. И не ****и мне, что это не так. 1996 год уже закончился, Ельцина больше нет, сегодня всем все выплачивают! И если ты свалишь в свою деревню, то первую зарплату ты получишь через месяц. А там уже и батя из «лагерей» приедет. И какой смысл тебе учебу бросать, ты мне скажи?
Эти слова заткнули Катю до конца дня. И пока эта актриса искала новый повод поплакать, чтобы привлечь к себе внимание, я встретил Игару и Мела. Они что-то бурно обсуждали в умывалке.
– О-о-о! Братан, прикинь, мы сейчас так повеселились конкретно.
– Чего вы опять учудили, парни?
– Короче, дело такое: в комнату к Зюзе-карандашнице только что заселили девушку. Новенькая, она жутко красивая, но при этом у нее башня свистит – аля-улю! Мы попытались с ней поговорить, но она нас ввела в ступор своим поведением. Мы даже не нашли слов, чтобы ей хоть что-то ответить!
Игара с грустью сказал:
– Эх, так-то жаль девку. Хорошая такая, а с головой проблемы. Жизнь порой жестокая штука.
Я не совсем понимал, в чем выражается фраза «башня свистит», и принялся подробней расспрашивать парней:
– Чего она исполняет-то?
Мел активно махал руками и громко выражал суть проблемы:
– Она вообще неадекватно реагирует на вопросы. И у нее поведение конкретного шизофреника. Я сейчас пытался с ней поздороваться, та огрызается сходу. Затем я попытался максимально промыть ей мозги, так сказать, загрузить ее базаром (Мел это делал профессионально), но она вообще ноль! Никакой реакции, на своей волне, блин.
Меня сразу заинтересовала эта девушка. В течение вечера я еще пару раз слышал от парней отзывы о новенькой:
– Там у девки с головой проблемы. Красивая, правда, но кукушка свистит. Жаль девку.
Меня просто раздирало любопытство – ну что же в ней такого? Поэтому я взял кружку и пошел в гости к Зюзе, типа чай попить, по душам поболтать, заодно на сумасшедшую посмотреть.
Я вошел в комнату и увидел ее. Это была очень симпатичная девушка с ярко-голубыми глазами и русыми волосами. Ее кожа от природы была чуть смуглой. И главная деталь – у нее была шикарная фигура и, мать ее, здоровенные сиськи! Я не спец, но это был минимум третий размер титек, смугленьких титечек. Прям, как я люблю!
Я сперва даже забыл, зачем пришел – уж больно она притягивала взгляд. Затем, подобрав слюни, спросил:
– Зюзя, бля, давай по-братски, по-сестрятски чаю попьем? Заодно поболтаем хоть, а то редко я к вам в гости захожу.
Зюзя была умницей, поэтому быстро смекнула и подыграла:
– Ой, как вовремя ты зашел, я как раз чайник хотела поставить. Присаживайся за стол.
Новенькая девушка сидела на кровати, и, как маленький ребенок, держала перед собой большую книжку, делая вид, что читает.
Мы перекинулись с Зюзей парой слов, и, наконец, я обратился к новенькой:
– Чего читаешь, о чем книжка?
Она опустила книжку и поучительно ответила:
– Мужчина, я читаю энциклопедию!
Затем резко подняла книжку обратно на прежний уровень. Это выглядело забавно.
Я продолжил общение:
– Слушай, а ты ведь только заселилась, верно? Давай знакомиться, как тебя зовут?
Она вновь опустила книжку и сказала:
– Меня зовут Анастасия, приятно познакомиться, – и вновь она закрылась книжкой.
Я быстро смекнул, что она не сумасшедшая, а просто дурачится. Этот факт меня очень забавлял. Я заварил себе вкусный крепкий чай, поболтал с Зюзей о том о сем, и в нужный момент тактично спросил:
– Анастасия, я совсем забыл предложить чаю. Хочешь, я заварю тебе его?
Она ничего не успела ответить, потому что в комнату вошли пару девчонок, проживавших с ней. Они начали галдеть, как сороки, шуметь и без умолку болтать. У меня, честное слово, голова кругом пошла от такого шума.
И мне все стало понятно – девушке просто жутко некомфортно в этой комнате. Она не в своей тарелке, потому и ведет себя так. Я наклонился к ней ближе, и, пока соседки что-то обсуждали, тихонько спросил ее:
– А хочешь, я договорюсь, и тебя переселят в другую комнату?
Глаза Насти мгновенно загорелись, и они были такими яркими! Видимо, мои слова звучали, как фраза из фильма «Терминатор-2»:
– Пойдем со мной, если хочешь жить.
Она улыбнулась и тихонько кивнула головой. Мы друг друга поняли. Я попрощался с девушками, поблагодарил за чай и свалил прочь. Впервые за учебный год я шел по общежитию с каким-то непонятным приятным чувством. Хрен его опишешь: бабочки, что ли, в животе. Не знаю, но настроение поднялось мигом, на моем лице была улыбка здорового человека.
Но эта улыбка быстро сошла, когда Игара сообщил:
– Чувак, тебя Катя искала, она в слезах была.
Мое настроение молниеносно исчезло. Ну что там опять приключилось? Эти глупые выходки мне порядком надоели! Я тогда в очередной раз осознал, что крепко влип с этой Катей. Так просто она от меня не отстанет.
Наконец, я нашел ее в привычной скорбящей позе.
– Что случилось?
И тут она мне выдает:
– Ах, любимый, мне так грустно и одиноко, побудь со мной рядом.
Вот в любом другом случае это выглядело бы мило, но только не в этот раз. Катя внаглую требовала к себе внимания, я еле сдерживался, чтобы не сорваться. Я сидел в комнате с Катей, она что-то мне зачесывала про вечную любовь, а я думал о том, что в Гараже парни пиво без меня пьют.
Мое положение спасла Оля. Она внезапно вломилась в комнату и отвлекла Катю:
– Ой, сестричка, давай обсудим, какого парня я себе загребу в общежитии?
Вы не ослышались: это бабье племя еще и сообща решает, кого в рабство брать будут. И самое смешное – им ваще похуй на мнение мужского пола. Коварные создания, мать их за ногу.
И вот, жребий пал на Сладкого (из-за его смазливой внешности) и на второго персонажа по прозвищу Опарыш. Лично я проголосовал за Опарыша, потому что Сладкий зарекомендовал себя, как мудак. И пока девочки обсуждали план захвата Опарыша в плен, я по тихой грусти сбежал прочь. Тем временем парни в Гараже выпили все пиво, я опоздал. Это было настоящей трагедией. Мое сердце сжалось, а настроение окончательно испортилось.
Еще днем я забрал из кладовки коменданта гитару. И вот, поздно вечером, сидя в коридоре на кресле, я вспоминал аккорды песни из сериала «Солдаты».
Гитара была жутко расстроена. А я, к своему стыду, так и не научился настраивать ее на слух, и поэтому старался играть тихо, чтобы никто не слышал этих отвратительных звуков. Мне просто нужно было вспомнить порядок аккордов.
А сидел я, кстати, на втором этаже. Там как раз кресла стояли, свет был погашен, и меня, по сути, не было видно. Вдруг появляется та самая новенькая девушка Настя. Она тихонько садится в кресло, и я слышу, как она всхлипывает. По ее щекам потекли крупные капли слез, их блеск было видно даже в темноте.
Я убрал гитару в сторону и подсел к ней ближе:
– Ты чего плачешь, тебя обидел кто-то?
Она мотала головой, а я тогда подумал:
– Ну и денек сегодня – все плачут и все ревут, да что ж такое.
После пары вопросов она ответила:
– Мой парень сейчас не может меня хоть как-то поддержать. Ему просто лень. Он сейчас дома, а я в совершенно незнакомом месте. Мне страшно и непривычно, и сейчас хочется услышать родной голос, чтобы хоть кто-то поддержал, а ему просто плевать.
Я выслушал ее, и хуле тут скажешь? Отчасти парень, конечно, говнюк, но меня больше волновал тот факт, что она занятая девушка. Хотя, в целом, я тоже почти занятой парень. Мысли окончательно загрузили мою голову. И вдруг мимо меня прошла сестра Кати.
Спустя минуту прилетела Катя:
– Ты чего тут сидишь, а? Это кто такая? Ты чего с ней разговариваешь?
И тут я прихуел. Оля, увидав меня, сидящего в коридоре с девушкой, полетела мигом докладывать. А Катя, судя по всему, проявляла наглое чувство ревности.
Я тогда еще раз осознал, что даже если разойдусь с Катей, она мне жить спокойно не даст. Я подошел к ней и сказал:
– Чего орешь, люди уже все спят, и ты иди…
Катя опять сыграла на публику и крикнула:
– Так-то ниче, что мы встречаемся?
Я повернулся и спросил:
– С кем? С Рыжим Трактористом? Я за вас рад, спокойной ночи…
 
Глава 10. День Лицеиста

На следующий день я подошел к коменданту общежития и поинтересовался, есть ли возможность одной хорошей девушке переселиться в другую комнату, если у нее не складываются отношения с новыми соседями? Комендант хорошо относилась ко мне и часто делала поблажки – то постельное белье поновее выдаст, то полезные вещи с кладовки подкинет. Вот и в этот раз она не отказала.
Комендант открыла журнал комнат и тыкнула пальцем:
– В двести семнадцатой комнате живет всего одна девочка, тихая и спокойная. Пусть твоя знакомая заселяется туда.
Я поблагодарил за оказанную услугу и после занятий выцепил Настю в коридоре. Она ковырялась в телефоне. Понятия не имею, что она там нашла: на дворе был 2008 год, никаких крутых игр и мощного интернета тогда еще не было. На мой взгляд, она просто старалась себя занять чем угодно, лишь бы не находиться в комнате с девочками.
– Привет, Настя, ты чего в коридоре сидишь?
Когда она увидела меня, ее глаза вновь загорелись. Блин, они были такими голубыми.
– Ой, приве-е-ет! Рада тебя видеть, а то я, кроме тебя, никого не знаю. Садись рядом, поболтаем немножко.
Я поинтересовался, как обстоят дела в ее комнате, ведь ее соседка Зюзя, по сути, была хорошей девкой. И тут Настя объясняет суть проблемы:
– Зюзя-то нормальная девчонка, а вот остальные жить вообще не дают. Уезжают вечером куда-то с мужиками, приезжают ночью пьяные, до утра шатаются, кричат, шумят. Спать невозможно, и это все в будние дни. И я понимаю, что жаловаться нельзя, иначе вообще жить не дадут. Вот поэтому я стараюсь поменьше с ними контактировать.
Настя говорила чистую правду. А теперь, дорогой читатель, напряги память. Помните, я рассказывал про Сладкого и его псевдо-подружку Ирину, которая крутила шуры-муры с местным малолетним дебилом по прозвищу Мыло?
Так вот, Ирина продолжала свои загулы. Жила она как раз с Настей в комнате, поэтому я достоверно знал, что в их комнате творится ****ос! Кстати, Сладкий на эти загулы как бы закрывал глаза, но об этом позже.
Я выждал паузу и спросил:
– Наверное, трудно живется с такими соседями, правда?
Она молча кивала головой:
– А хочешь переехать сегодня в другую комнату?
Настя оживилась:
– Очень хочу, только куда?
И тут я обрадовал ее хорошей новостью, что договорился с комендантом о переезде в двести семнадцатую комнату. Каково же было ее счастье, когда выяснилось, что новая соседка Насти оказалась еще и ее одногруппницей, к тому же порядочной девушкой.
Моя маленькая помощь сделала Настю счастливой. Наверное, с этого момента я стал для нее хорошим другом, ибо других друзей она не заводила.
В тот же вечер я прибежал в любимый тренажерный зал, где под чутким руководством Алиева я занимался с боксерским мешком. С каждой тренировкой я улучшал технику ударов, и мне жутко нравилось его колошматить. Очень, кстати, успокаивало нервы.
Именно в тот вечер в тренажерном зале я увидел двух местных парней. Оба отличались крепким телосложением (два богатыря). Я без стеснения подошел и завязал общение с этими двумя крепышами. Одного звали Канава, он чем-то напоминал Шварцнеггера. Второй был очень плотный, и звали его Поп.
И вот его лицо было до боли мне знакомо. Я напряг память и вспомнил:
– На первом году обучения, в марте, мы ходили с ребятами на Крест. А ты – тот самый парень, который там крутил сальто и делал всякие прыжки в сугроб. Точно! Мы с тобой еще толпой фотографировались. Вот так встреча, ты че тут делаешь?
Оказалось, что Поп учится на оператора ЭВМ, а его друг Канава просто за компанию пришел в качалку размяться. Так завязалось мое знакомство с очень важными персонажами всей истории. А пока я, как Джеки Чан, скакал вокруг мешка и отрабатывал «двойки/тройки».
После тренировки я шел с этими парнями по территории ЦРИ и, прощаясь, договорился с ними как-нибудь попить пивка. В тот день я еще не знал, как сильно изменится жизнь в ЦРИ после знакомства с этими парнями. Я бы сказал, это была эра до и после знакомства с Канавой, но об этом я расскажу позже.
Я подходил к крыльцу общежития и увидел там Настю, точнее, ее смуглые титечки. Мое настроение вновь поднялось на максимальный уровень. Эта девушка творила со мной что-то невообразимое.
Увидев меня, она спросила:
– А девочка Оля – это сестра твоей девушки Кати, да?
Я кивнул головой, еще не понимая, к чему она это спрашивает.
– После того, как они нас увидели в коридоре вечером, Оля постоянно за мной следит. И каждый раз пытается всячески придраться к любым мелочам. Я ее начинаю побаиваться, если честно.
Я сначала подумал, что Настя преувеличивает, ведь с момента нашей встречи прошли всего сутки! Но вечером Катя мне лично призналась, что ее раздражает факт моего общения с Настей. И теперь младшая сестра Олечка сделает все, чтобы отравить ей жизнь, потому что «нехуй чужим бабам возле моего мужика ошиваться!».
– И вообще, эта сучка меня бесит, я ей ебло расшибу, пусть только повод даст! Не общайся больше с ней вообще!
От услышанного у меня волосы на голове зашевелились:
– Дорогая, ты ничего не перепутала? Это, мать его, смешанное общежитие, тут кругом бабы! За тобой ***ва туча косяков и нехилых залетов, мы с тобой в ссоре и без пяти минут разойдемся из-за твоих сраных выходок. И ты смеешь мне указывать, с кем общаться, а с кем нет? Да ты охуела вконец!
Лицо Кати излучало гримасы сатаны. Она неистово блажила, как одержимая:
– Ты мой, и точка! А этой бабе я еще устрою сладкую жизнь!
Вот тут я окончательно охуел. Катя включила «режим собственника». Ей было глубоко похуй, что мы вообще в ссоре, ей было похуй на все. Я словно превратился в товар и перешел в разряд ее собственности. Она совершенно серьезно была готова расправиться с любой бабой, которая посмеет на меня посмотреть.
Это уже было нихуя не смешно. Мне стало жутко, и я всерьез задумался над тем, как бы избавиться от такого хорошего подарка судьбы по имени Катя.
Поскольку все разборки и разговоры проходили наедине, то никто толком и не знал про косяки Катеньки. Для всех она была ангелом, а я был типа бесчувственное говно и подонок, который просто по-свински ведет себя по отношению к ней. Вот такой хитрый расклад. Бабы умеют мутить воду. Ты можешь быть неплохим человеком, но с помощью пары ловких манипуляций ты превращаешься в тирана и злодея. И многие ребята с группы стали на меня наезжать с упреками:
– Как же тебе не стыдно, ты должен срочно поддержать бедную девочку, ведь ее отец оказался за решеткой.
Кстати, про ее отца. Забавная ситуация вышла. Катя встретилась с Настей в курилке и устроила ей допрос:
– Ты че, откуда родом будешь?
Настя ответила, что она с Каменск-Уральска. На что Катя ответила примерно следующее:
– В такую гнилую дыру я бы ни за что не поехала, мля!
И в этот же вечер приходит сообщение, что отца Кати отправили с централа на колонию поселения в Каменск-Уральский! Вот это я называю – мгновенная карма.
Неделя близилась к концу, и мы ожидали День Лицеиста. Это своего рода формальный перевод молодых в разряд студентов. Меня поймал земляк-рэпер Гребень, он был чем-то взволнован.
– Слушай, тут братва волнуется опять. В конце недели День Лицеиста, это означает, что у нас должно быть посвящение, верно?
Я спокойно кивнул головой, а он продолжил:
– Слушай, но мы все понимаем, посвящение – дело строгое, и чисто хотелось бы заручиться гарантией, что вы не допустите лютого беспредела во время этого ритуала.
И тут я сообразил, что он имеет в виду. Все дело в том, что никакого посвящения никогда не существовало. Это был лишь официальный праздник с небольшим концертом, и все. Но молодняк был дикий и тупой, они где-то услышали страшные легенды о кровавых посвящениях в студенты и решили, что их ждет настоящий ****ец.
И теперь передо мной стоял Гребень, и его очень волновал процесс посвящения. Они все решили, что мы будем их «прописывать». Если выражаться по-русски – ебашить!
Прямо на ходу я сообразил, что ни в коем случае нельзя говорить правду. Если молодежь хочет посвящения, значит, надо устроить. Я молча выслушал его и ответил:
– Посвящение – это святое! Никто от этого не уйдет, мы доберемся до каждого, так что лучше не сопротивляйтесь, парни.
Гребень в молчаливом ужасе ушел прочь, а я с диким смехом ворвался в Гараж. Там сидели все наши парни, и я поведал им всю историю. Мы оперативно посовещались и решили максимально распространить слухи, что молодых ждет голимый ****ец. Тот факт, что мы не стесняемся ломать ****ьники всяким Токсонам и Линзам, говорил о том, что мы нихуя не шутим.
Молодежь замерла в ожидании расправы. Я даже боюсь представить, чего они там напридумывали себе, ведь неизвестность всегда пугает.
Наступил День Лицеиста. Нас собрали в спортзале, провели небольшое выступление и какой-то концерт, а затем вышел Папа. Он взял микрофон и объявил ну ваще крутую новость:
– Уважаемые студенты и сотрудники ЦРИ! Не секрет, что мы выпускаем учеников с корочками техникума. Но наше заведение по документам по-прежнему лицей. Вчера я вернулся из областного Управления Образования, где мне удалось добиться разрешения на перевод ЦРИ в статус техникума! Впереди большая работа по переводу, и она начинается с этой минуты. Я даю слово, что в этом учебном году студенты закончат обучение уже в новом заведении.
Раздались оглушительные аплодисменты. Повышение статуса ЦРИ в первую очередь увеличивало зарплату всем сотрудникам. Совсем иное финансирование – значит, по сути, вливание бабла усилится, и мы заживем еще лучше прежнего. Также повышался статус наших будущих дипломов.
С этого дня Папа скакал, как черт на сковороде. Он много курил и был максимально загружен, всегда работал до позднего времени. Поскольку он имел юридическое образование, то собственноручно написал новый устав, который позже утвердили на самом верху. Если вы имеете представление о документообороте, то должны понимать, какой серьезный объем работы теперь предстояло выполнить.
Если выражаться на пальцах, то нужно было с нуля создать новое учебное заведение. Старыми оставались только строения, а вот вся документация, программное обеспечение – вообще все нужно было делать с нуля. И при этом выполнить поставленную задачу нужно было в максимально короткие сроки. В те дни нашему директору пришлось проявить себя гораздо больше, чем на 100%. Это было настоящее испытание, и справиться с ним было под силу только эффективному менеджеру.
А тем временем День Лицеиста завершился, и я прибежал к своему дорогому коменданту за свежим постельным бельем. Она как раз что-то перебирала в кладовке, и мой взгляд упал на специальный несмываемый штамп, которым клеймили все постельное белье. На нем красовалась надпись – «Собственность ЦРИ».
«Да это же гениально!» – пронеслось в моей голове. Я выпросил этот штамп и простые синие чернила у коменданта на один вечер. Эта хорошая женщина, как всегда, не смогла мне отказать. Я прибежал в комнату и показал штамп Игаре:
– Смотри! Во-о-от!
Игара сначала не понимал меня, и я внес разъяснения:
– Сегодня с помощью этого штампа мы будем посвящать вшивую молодежь. Они сейчас трясутся от страха в ожидании того, что мы для них приготовили. Уверен, они останутся довольны.
Игара аж завыл в экстазе от моей затеи:
– Да это же гениально! Въебем каждому штамп «Собственность ЦРИ» на тыльную сторону шеи, и будет выглядеть, как татуировка из фильма «Три Икса». Молодежь оценит добрый юмор, а мы повеселимся.
В назначенный час после отбоя мы собрались в Гараже основным костяком и обсудили план действий.
– Итак, парни, весь молодняк думает, что мы будем их гасить, и они реально боятся. Поэтому до последнего ведем себя максимально грозно и серьезно. Сейчас будет весело…

Глава 11. Посвящение

Я заправил чернилами печать с надписью «Собственность ЦРИ». На часах было 23 часа – время отбоя, в коридоре ни души.
– Ну что, мужики, пора делать «грязь».
В этот момент в гараж заглянул Стас Чолах, как раз вовремя. Мы тут же взяли его в кольцо, и он сначала не понял, в чем дело.
Наши лица были максимально серьезными.
– Ну что, Стас, вот и наступил час, когда тебе придется расстаться с прежним укладом жизни. На этот раз тебе не отвертеться.
Я говорил эти слова с каменным лицом, и я даже не представляю, что творилось в голове Стаса в этот момент, но держался он молодцом. Парни схватили его крепко и повернули ко мне спиной. Я тут же зарядил ему печатью, на шее осталась красивая прямоугольная надпись. Я хлопнул ему по плечу и сказал:
– Ну здравствуй, студент!
И парни хором заорали:
– А-а-а-а-а-а!
Глаза Стаса надо было видеть, он улыбался и приговаривал:
– Ох, чертяги! Ох, чертяги!
А тем временем наш крик услышали молодые студенты. Мы выскочили всей толпой в коридор и стали ломиться в каждую комнату. Парни долбили кулаками и рычали что-то типа: «Открывай, сука, по-хорошему, бля!».
Мы врывались в комнаты и видели бешеные глаза первокурсников. Кто-то истерично хихикал, а кто-то просил пощады – да, были и такие парни.
Вся крутость ситуации заключалась в том, что после того, как студенты получали штамп, они присоединялись к нам и еще хлеще запугивали своих сокурсников, еще сильнее ломились в дверь. Этот процесс быстро превратился в стихийное шествие по этажу. Со стороны походило на то, как футбольные болельщики устраивают бунт.
Молодежь вытаскивали из комнат парней и тащили их к Лущану, который стал вместо меня орудовать печатью, и весь процесс в целом был очень сумасшедшим. Мы подняли весь мужской этаж, и тут на шум в коридор вышел ничего не подозревающий Линза! И толпа ломанулась к нему, а этот бедолага решил, что его сейчас будут ебашить!
Он побежал из здания прочь, но его поймали и скрутили на лестничной площадке, а тот мертвой хваткой вцепился в перила и визжит:
– Отпустите меня! Я никуда не пойду! Не надо!
А парни вошли во вкус и орали ему в ухо:
– Отпусти перила, не то хуже будет! Кому сказано, сука! А ну, тащите его сильнее!
И Линза истошно орал:
– Не пойду-у-у!
Через десять минут по этажу бегала толпа парней, все утыканные синей печатью. Кто-то делал фото на память, и вот настал черед штурмовать женский этаж. Лущан скомандовал:
– Вперед, орлы мои!
И толпа полетела вниз.
Я шел следом и слышал оглушительный визг девочек. Это был разнос на все 100%, и зачинщиком этого бардака был ваш покорный слуга. Вот так порой провокаторы устраивают погромы, настраивая массы людей на агрессию, в моем же случае вся затея носила миролюбивый характер.
По женскому этажу парни врывались в комнаты, и тут я вспомнил про смугленькие титечки. Интересно, где же Настя? Ее комната была закрыта, и я крикнул:
– Настя, открой, это я!
Из-за двери послышалось:
– Никого нет дома!
Она в страхе закрылась с соседкой в комнате и так и не открыла дверь до утра. Они до последнего думали, что по общежитию идет бунт или смена власти.
Наконец мы спустились на первый этаж, и вахтершу чуть не хватил удар – нас было так много, что она даже не пыталась нас угомонить. В конце концов мы заклеймили почти всех жителей общежития, и еще долго никто не мог уснуть. Люди что-то обсуждали, о чем-то смеялись, вспоминая, как прошло посвящение. Все были безумно довольны.
Апогей настал утром, когда вся молодежь явилась на занятия с печатями на лбу, на лице, на руках, да вообще по всему телу. У преподавателей возник резонный вопрос: «Что с вами случилось?!». И все с гордостью отвечали: «Было посвящение!». Весь преподавательский состав знал, чьих рук это дело:
– Ага, бухгалтера опять учудили!
На дворе стояла пятница, и меня выцепил физрук Степаныч:
– Слушай, тут такое дело. Завтра будут городские соревнования по футболу, я собрал уже команду желающих поиграть, а вот группы поддержки у нас нет. Ты уж возглавь это дело, заодно парням будет легче играть.
Этот разговор услышал директор и сказал:
– Завтра в 9 утра я заезжаю в общежитие, а вы, уже готовые и счастливые, стоите на крыльце, ясно?
Я выпрямился по стойке смирно и ответил:
– Так точно!
И все рассмеялись. Конец учебной недели начинался с отличных планов, но еще более крутой момент заключался в том, что завтра был мой день рождения!
Изначально я планировал справить именины по уже проверенной схеме – все, как обычно: природа, мясо, водка, Макс наблюет в кастрюлю с салатом, девки молча это съедят, как это было в том году. Но уже вечером стало понятно, что погода окончательно испортилась, и вариант празднования на природе неумолимо отпадает. На улице шел снег с дождем, досадно.
Вечером я зашел к Кате по каким-то делам и вижу, что она разговаривает по телефону. В трубке звучал мужской бас, и тут она говорит в трубку:
– Папуль, а вот и мой мальчик зашел, у него завтра день рождения!
И в трубке я четко услышал характерный блатной речитатив. Я подсел ближе и стал слушать, чего там папочка говорит.
От его слов мои уши завяли: это был целый поток блатной жаргонной речи, максимально пропитанной уркаганскими словами. Я сначала решил, что у Кати папа юморист и придуряется перед дочерью. Но все было, как в плохом боевике – он на самом деле разговаривал «по блатной фене». Я прислушался еще сильнее и попытался разобрать, точнее перевести его блатной диалект на русский язык, и там звучало примерно следующее:
– Фони-мони, базар-вокзал, западло галимое, колбасу не кушаю, на *** похожа… И так далее.
Катя завершила разговор и светилась от счастья:
– Папу на поселении из карантина уже откинули, сейчас телефон взял шумануть у соседа по шконке, просит не стоять на морозе и приехать в воскресенье, кабанчика загнать.
Я выслушал эту блатную блевотину и попросил перевести на человеческий язык. И оказалось, что ее папу уже определили на поселении в отряд разнорабочих (как его из карантина так быстро выпустили, я не знаю). Он просит ее не отказать в услуге, приехать на свидание к отцу и заодно привезти с собой посылку с продуктами, а также сим-карты для телефона.
– Что за ****ый бред я сейчас услышал? У тебя отец в своем уме? У него в деревне семья страдает без кормильца, а он требует «загнать кабанчика» и просит дочь пронести на зону сим-карты для телефона!
Ну и батя, бля, мудак, честное слово.
Я стоял и переваривал этот тюремный жаргон и стал спрашивать:
– Ты что, реально в воскресенье поедешь в Каменск-Уральск, чтобы передать отцу посылку и симки для телефонов?
Катя кивала головой:
– Конечно, поеду, сейчас мать денег займет, перекинет мне на карту, а я уже организую все по списку.
– Слушай, Катя, а стоять на морозе – это что означает?
– Это значит «отмораживаться»: отказываться или менять свое решение, а «шумануть» означает сделать звонок по телефону.
Мне стало любопытно:
– Твой папа, он всегда так разговаривал, ну, по «блатной фене»?
Катя рассмеялась и говорит:
– Да не-е, это он уже в тюрьме успел нахвататься. Он у меня мужик серьезный, общий язык с людьми найти может, где угодно.
Я даже ничего не стал говорить Кате, потому что родителей не выбирают. Но для себя я усвоил, что ее отец – полный мудак. Этот идиот отсидел всего тридцать дней на поселении, в зону даже не заезжал, видеть ее не видел, а в разговоре с дочерью вел себя, как закоренелый уголовник. Это было поведение типичного мудака, я даже других слов подобрать не могу.
Это ж каким ебланом нужно быть, чтобы с родными людьми (!), не с уголовниками, не с друзьями, не с посторонними людьми, в конце концов – а с родными людьми по блатной фене базарить! Показывая, какой ты ****ь крутой стал за тридцать суток заключения. Ему оставалось сидеть буквально два месяца, это всего шестьдесят дней, и я не удивлюсь, если этот «крутой авторитет» себе еще и купола нахуярил на груди. Но в этом был весь папа, и теперь я понимал, в кого пошла доченька, и еще раз прихуел оттого, с кем свела меня судьба-злодейка.
Возвращаясь к себе в комнату, я встретил Настю. Она несла в руке кожуру от банана, и я тут же пошутил:
– Вы что с соседкой с бананами делали, а ну, колись!
Она тут же подхватила прикол и говорит:
– Я ничего, а вот у соседки, кажется, большой опыт, у ее ротика большие возможности.
После этих слов я стал чаще поглядывать на ее соседку, вроде, порядочная девушка была.
– Слушай, Настик, а ты чего в комнате заперлась во время посвящения?
– Да ну вас нафиг, вы так громко кричали и прыгали. Мы решили, что лучше переждать бурю в изоляции.
Внезапно глаза Насти округлились. Я обернулся назад и увидел перед собой Катю. Ее глаза наливались кровью, до ее собачьего бешенства оставались секунды. И я тут же обхватил ее за плечи и потащил в сторону, на ходу сочиняя ей какой-то важный вопрос о нелегкой судьбе ее отца в тюрьме, о моем предстоящем дне рождения, и бла-бла-бла, лишь бы эту дуру больную увести подальше от смуглых титечек.
У меня получилось прикинуться шлангом и загрузить ее бытовыми вопросами типа, чего для салатов нужно докупить, и стоит ли брать пельмени под водку, ведь шашлык на улице жарить холодно. И пока Катя переваривала поставленные вопросы, Настя убежала прочь, а я с облегчением вздохнул. Мне жутко не хотелось, чтобы из-за меня пострадали невинные люди. Я понимал, что такие ****о-отношения пора завязывать, но пока у меня были и другие, не менее важные дела.
И вот наступило субботнее утро. Наша футбольная команда загрузилась в автобус и уехала на стадион, а за нами приехал Папа и сгрузил нас в свой джип.
На улице стояла отвратительная погода – снег с дождем плюс порывистый ветер, это что-то с чем то. А тем временем наши парни разминались. Я, кстати, вообще не знал, кто у нас в команде играет. Приглядевшись, узнал своего одногруппника, башкира по прозвищу Праздник, и классного парня, Андрея Валова. Это тот самый первокурсник, который меня поддержал в сборе средств на спутниковую тарелку. В команде был тряпка Опарыш, который, кстати, уже плотно находился под каблуком Ольги.
Да, мужики, эти бабы оперативно захватывают мужской род, а семейство Кати это делало максимально быстро и хладнокровно.
Наконец, наша команда вышла играть с учениками школы Павла Бажова, был такой сказочник на Урале. И вот пошла игра, Валов носился, как танк, сшибая школьников к ****ям. Ну а хуле, двадцать пять лет парню было. Затем игра приняла жесткий оборот, Праздник споткнулся и со всего размаху заехал с головы по лицу школьнику! Лбом под глаз, нахуй. Раздался крепкий щелчок, и Праздник побежал дальше, а школьник уже лежал пластом и не подавал признаков жизни. Я не спец по правилам футбола, но нам за это ничего не сделали.
Я отвлек директора от игры и позвал его в сторону для беседы, где изложил суть проблемы, мол, так и сяк, погода плохая, на природе именины не вариант отмечать. Может, мы как-нибудь аккуратно в общежитии отпразднуем, ну, естественно, с разрешения воспитателей и вахтерши.
Директор выслушал и сказал:
– Празднуйте, но если попадетесь, я вам ничего не разрешал, тебе ясно?
Я встал по стойке мирно и ответил:
– Так точно!
Мы досмотрели футбол, наши заняли, вроде, третье место по городу среди учебных заведений. И вот я пошел договариваться с вахтершой, мол, бухать сегодня будем, вы не против? И она говорит:
– Бухайте, ребят, но если попадетесь – я вам ничего не разрешала.
Точно такие же слова сказали и воспитатели. Все делали вид, что ничего не происходит, но, в случае залета, будь любезен держать ответ.
Мы собрались в комнате Стаса Чолаха, его жилище располагалось, скажем так, в географически выгодном месте. Мы поставили там столы, порезали арбуз, салатики, сделали пельмешек – ну а куда без них, и загудели с ребятами от души.
Но недаром я каждый год старался вывести людей в лес, потому что празднование и массовые пьянки в здании – это всегда заканчивается дерьмово. Вот и в этот раз случился голимый ****ец…

Глава 12. Карма

Празднование моего дня рождения шло полным ходом. Я заранее попросил ребят постараться ничего не сломать в общежитии, потому что, в случае чего, вся администрация знала, у кого празднуют именины, и с кого будет спрос.
Веселье было в самом разгаре, когда в комнату заскочил Борман и крикнул:
– Мужики, там в сортире кто-то сломал унитаз!
Эта новость была очень дерьмовой, я бы сказал – супер-дерьмовой, потому что возмещать унитаз теперь предстояло мне.
Мы заскочили в мужской туалет. В одном из трех унитазов лежала здоровенная какаха, толщиной и длиной, как копченая колбаса. От этого зрелища мы ахнули:
– ****ый стыд! Ну что за свинья за собой смыть забывает?!
А парни, глядя на это безобразие, поражались:
– Вот это размер! Бедолаге, наверное, жопу порвало! Точно! Говно все в крови!
Это было отвратительное зрелище, меня чуть не стошнило. Колбаса была залита густой кровью, фу, бля, до сих пор передергивает от воспоминаний. Но при этом все унитазы были целые.
– Так, Борман, сука, ты же сказал, что тут унитазу пришел ****ец, а если меня не обманывает зрение, то здесь все в порядке. Или ты считаешь, что здоровенная какаха, политая кровью, это и есть ****ец?
Борман оправдывался, как умел:
– Мужики, да не в говне дело, на этаж ниже женский туалет затопило, а течет как раз отсюда!
Мы кинулись осматривать трубы водоснабжения и канализации – все сухо и все целое, бля, в чем же дело? Я спустился на этаж ниже – и вправду, весь пол женского туалета был залит по щиколотку водой, а текло явно сверху. Выходит, труба лопнула ровно между этажами, вот же западло, бля! Видимо, тот, кто срал на горшке, так сильно бился в конвульсиях, выдавливая своего гиганта, что сломал трубу водоснабжения, вот засранец, сука.
Тут же подскочила воспитатель:
– Ага! Я же говорила! Опять нажрались и поломали все! Кто это ремонтировать будет?!
Я размахивал руками, пытаясь объяснить, что мы не имеем никакого отношения к этому инциденту, что мы аккуратно сидим в комнате и отмечаем культурно. Я кипел от гнева, потому что где-то по общаге разгуливал чувак с порванной задницей, а возмещать ущерб за поломку теперь предстояло мне! Воспитатель кричала:
– Завязывайте пьянку, я вам приказываю! Вы не оправдали моих надежд! Утром будешь с директором разбираться и объяснять, как это случилось!
Но это было началом ****еца. Я возразил воспитателю:
– Мы очень аккуратно сидим и никому не мешаем, дайте немного времени, и мы все уберем и приберем, я вам гарантирую.
Воспитатель задумалась на мгновение и сказала:
– Ладно, давайте потихоньку закругляйтесь, я позже загляну к вам, все проконтролирую.
И если молодежь проявила уважение и старалась не пакостить, то наш старина Лущан обожрался водки и принялся исполнять поебень в комнате. Он схватил ложку и закричал:
– Батарея! Враг наступает! Приготовиться к отражению атаки!
С помощью ложки и подставки он соорудил катапульту и зарядил ее куском арбуза. В этот момент кто-то из ребят открыл дверь, и Лущан завизжал:
– А-а-а-гонь!
Затем стукнул по ложке, и кусок арбуза хорошенько влетел кому-то в голову.
Рядом сидел Стас Чолах и рапортовал:
– Прямое попадание, товарищ капитан!
А Лущан, увидав в дверном проходе еще одно лицо, взвыл:
–  Враг наступает, заряжай! Трубка пятнадцать! Прицел сто двадцать! Батарея, огонь!
И кусок арбуза угодил в гипсокартонную стенку, оставив след, который невозможно было оттереть. Я влетел в комнату и прекратил эти игры артиллеристов. Увидав испачканную стену, у меня сердце прихватило:
– А ну живо, бля, оттирайте эту ***ту! У нас времени в обрез, щас воспитатель с проверкой нагрянет!
Эти слова отрезвили артиллерию, и все кинулись прибирать комнату. Я поймал в коридоре пьяную Катю с сигаретой в зубах:
– Ты че тут трешься! Вали посуду мыть!
Я пробежался по этажу и вставил ****юлей всем, кто отлынивал от уборки. Через пять минут на этаже все носились туда-сюда: девочки мыли посуду, парни растаскивали столы, стулья, я паковал мусор, пустые бутылки и арбузные корки. Мел перекрыл подачу воды в мужской туалет, и вода с потолка тут же прекратила капать. Девчонки кинулись убирать скопившуюся воду на полу женского туалета. Процесс уборки шел полным ходом, по моим вискам стекали ручьи пота.
Я до сих пор не знаю, какая сука сломала трубу водоснабжения. Надеюсь, у этой скотины жопа по швам треснула оттого, что он там высрал, сука такая. А наутро я повстречался с директором, который резонно спросил, кто сломал дверь.
Мои глаза округлились:
– Простите, какую дверь? У нас труба между этажей лопнула в туалете, виновника так и не нашли.
И тут Папа поведал мне еще более дерьмовую историю – ночью, пока мы спали, какая-то скотина еще и дверь в мужской туалет сломала, и теперь это нужно возместить.
Это был эпический ****ос! Но Папа меня тут же обрадовал, сказав:
– На водопровод мне плевать, его уже сделали, а вот дверь! Я уже узнал, кто ее сломал, и поговорил с этим человеком, и знаю, что вы тут ни при чем. Но, учитывая, что вы вчера всем этажом бухали, я считаю, будет справедливо мужскому этажу сообща купить новую дверь.
По сути, все справедливо, сломали – возмещайте, но Папа при этом соблюдал солидарность – он так и не выдал говнюка, сохранив имя виновника навсегда в тайне. В тот же день все покорно скинулись по пятьдесят рублей, и сумма как раз покрывала стоимость межкомнатной двери, которую тут же доставили и установили.
Вот так я отметил свой третий по счету день рождения в ЦРИ. Кстати, наутро в воскресенье Катенька свалила в Каменск-Уральск на свиданку к своему «блатному» отцу, который за тридцать дней пребывания в заключении освоил блатной жаргон на «пять с плюсом».
И пока она каталась по лагерям, я опять встретил Настю, точнее, напоролся в коридоре на ее здоровенные сиськи.
– Привет, Настик, ты где пропадала все выходные?
– Я у папы была, мы пили пиво и смотрели футбол!
Пиво и футбол? Вот это девушка, прям мечта любого парня! Как оказалось, ее отец давно разошелся с семьей и жил как раз в том же городе, где располагался ЦРИ. Он очень любил Настю и старался максимально ей помочь, каким образом – вы узнаете чуть позже.
А я тем временем огляделся вокруг и осознал – кругом тишина, и в коридоре никого нет, ну грех было не напроситься на чашку чая. На мое удивление, Настя очень обрадовалась и мигом затащила меня к себе в комнату.
Я вошел в ее жилище и был немало удивлен чистотой. Комната была конкретно девчачья, но больше всего меня удивила настоящая кегля, которая стояла на подоконнике, а также был отдельный угол для большого плюшевого медведя. Он был явным фаворитом.
– Какой забавный медведь, тебе кто его подарил?
Настя тыкнула пальцем в сторону кровати, где на тумбочке стоял портрет какого-то, сука, рыжего парня.
– Это мой молодой человек подарил мне его, поэтому медведь вроде как мой оберег и защитник. А кеглю мне друзья подарили, украли из боулинг-клуба и подарили.
В этот момент я подумал, что рыжие чуваки – это проклятье. Кажется, они всю жизнь будут меня преследовать, ведь у Кати был Рыжий Сука Тракторист, у Насти тоже рыжий, а спал я в одной комнате с рыжеволосым Игарой.
Но, тем не менее, мне очень нравилось просто находиться рядом с этой красивой девушкой. У нее был парень, у меня были хрен пойми какие отношения, однако мы сидели в одной комнате и пили чай, глядя друг на друга.
Я выходил из ее комнаты и заметил какие-то разводы на внешней стороне двери.
– Это что за хрень размазана?
Настя, опустив глаза, сказала:
– Это бывшие соседи харкают на дверь. Я уже устала с ними разбираться, они просто делают это специально.
Эта новость меня взбудоражила – бабы харкают на дверь!
– Но за что?!
– Наверное, за то, что Сладкий за мной ухлестывает, а Ирина его ревнует, плюс сестра Кати тоже недолюбливает. Вот они объединились и теперь стараются пакостить мне, как умеют.
Я поблагодарил Настю за чай и потопал в свою комнату. Меня очень сильно напрягла новость о том, что бабы начали откровенно гнобить Настю, но я понимал, что прежде, чем что-либо предпринять, нужно поинтересоваться, в чем причина, у другой стороны конфликта.
И тем же вечером я зашел в гости к Ирине, которая лежала и обжималась с тупым башкиром Илычем (тот самый тупой дебил, который на втором году обучения удалил видеозаписи нашего фильма с цифровой камеры, и позже струсил со мной выйти поговорить с местными малолетними хулиганами). Одним словом – ничтожество.
Тут же в комнате терлась Оля, отлично, вся педо-шайка в сборе. Я аккуратно поинтересовался, зачем они на соседнюю дверь харкают? Но эти дамы прикинулись дурочками и делали вид, что не понимают, о чем я говорю. После того, как я в лоб сказал, что лично видел (соврал, конечно), они, наконец, дали пояснения.
– Ну а хуле она овца-то такая, а? К ней Сладкий все заходит, он так-то мой парень бывший, если чо!
Я нахмурил брови, глядя на Илыча.
– А то, что ты с новым типом обнимаешься при мне, это как бы похуй, да?
И тут в игру включилась Оля:
– Ну она просто бесит всех, понимаешь? Она тупая! И бесит!
Я выслушал кучу оскорблений в адрес Насти.
– Ну хорошо, она плохая, а дверь тут при чем? Вы думаете, она ее вытирает? Ее уборщицы вытирают. Вы харкаете, а убирают пожилые женщины, вам не стремно?
Оля ответила:
– Да ваще как-то похуй, ты че впрягаешься за нее? У тебя Катя ваще есть так-то, а она просто тупая!
Мои слова и доводы были, как горох об стену, эти тупые суки просто не любили Настю за то, что она была на порядок их красивее, привлекала внимание всех парней и не стремилась контактировать с девочками. Бабы – это подлые создания, вот таким нелепым способом они решили ей портить жизнь. Они тупо харкали на ее дверь, считая это святым поступком, а я же, в свою очередь, не мог активно повлиять на их поведение, потому что Настя была мне никем.
Будь они парнями, то разговор с ними был бы короткий – достаточно было бы припугнуть, а тут я имел дело с бабами, да еще с мощными стервами.
Поздно вечером вернулась Катя, и я, признаться, ни разу не обрадовался. Она принялась рассказывать о поездке к отцу и о том, как круто в лагере. Ее откровенно восхищала блатная романтика.
– А я сим-карты отцу знаешь, где протащила?
В моей голове мелькнула мысль – наверное, в ****е, ведь на проходной полностью обыскивают.
– Я положила их в подкладку джинсов, и тупая вертухайка (сотрудник колонии) нихуя не нашла их, я ваще крутая, так папа сказал!
Я слушал и морщился от этой блатной блевотины.
– Как папа поживает?
– Ой, у него все хорошо, они все время разбирают и собирают беседку и перетаскивают ее на новое место. Это делается для того, чтобы зеки были постоянно чем-то заняты. А еще у меня папа бабу там соблазнить пытался, она почти ему дала.
Я еще сильнее сморщился:
– Какую, нахуй, бабу?
Оказалось, сотрудница службы внутренней безопасности была женщиной, и со слов Екатерины, ее отец почти охмурил ее, но она, сука такая, чего-то ломается.
Тут в комнату заскочила сестричка Оля:
– Ах, Катя, мы всю дверь этой тупой дуре обхаркали, прикинь, ха-ха-ха!
Катя похвально кивала головой и приговаривала:
– Молодцы, правильно, так ей и надо, суке тупой.
На мгновенье я представил, что я и Катя стоим в ЗАГСе, рядом ее папаша, под окнами маячит Рыжий Сука Тракторист, и мне стало так дурно от такой солнечной перспективы жизни, что я молча свалил пить пиво к парням в Гараж.
Но я уже не раз писал – существует закон кармы, и за каждый ***вый поступок рано или поздно придется отвечать. Поздним вечером ко мне в комнату ворвалась Катя:
– Дай денег, быстро!
Я прихуел от такой наглости, а Катя, осознав свою некомпетентную просьбу, пояснила:
– У Оли зуб жутко разболелся, она на весь этаж воет, даже лежать не может. Нужны деньги на лечение, медицина-то платная.
Я отстегнул пару купюр и пошел поглядеть, как Оля страдает от зубной боли. Ее вой я услышал на лестничной площадке, а когда я вошел в комнату, то еле сдерживал смех. Оля, как медведь, раскачивалась по комнате в слезах и выла примерно вот так:
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Ы-ы-ы-ы-ы!
Все понятно – острая зубная боль, врагу не пожелаешь такое схватить ночью, придется терпеть до утра. Но поскольку я был добрым парнем, то сбегал к вахтерше и выпросил у нее сильное обезболивающее для Оли. И когда поднимался, то встретил Настю. Она спросила:
– А кто так страшно воет на весь этаж?
Я улыбнулся и сказал:
– Угадай с одного раза. Даю подсказку, этот человек харкает на твою дверь, и она сестра Кати.
Настя рассмеялась, прикрывая лицо руками:
– Ну ничего себе, справедливость, оказывается, существует! Я даже не могла об этом мечтать! Ей что, так сильно плохо?
Еле сдерживая смех, я ответил:
– Еще как, она очень страдает, а терпеть будет до самого утра.
Настя посмотрела на меня своими ярко-голубыми глазами и сказала:
– Пожалуй, это лучшее, что могло случиться за этот день.
И со звуком «Муа-ха-ха!» она попрыгала в свою комнату. Мне жутко нравилось, как она дурачится, в этом плане мы были с ней на одной волне.
Я отнес таблетки Оле, но они не смогли успокоить боль, и ей пришлось терпеть до самого утра, прежде чем она отправилась в больницу, но об этом в следующий раз…

Глава 13. Мразь атакует

На следующее утро Катя увезла сестру к стоматологу с острой зубной болью. Буквально через пару часов они уже вернулись. При встрече я спросил, как самочувствие у Оли? И тут глупая сестра спалила контору в очередной раз:
– Представляешь, мне все сделали бесплатно и без очереди!
Катя, услыхав ее слова, крикнула: «Рот закрой, дура!». Я засмеялся и подошел к Кате:
– Ничего мне отдать не хочешь?
Катю гнуло и колбасило от жадности и злости на сестру.
– Я не отдам тебе деньги, которые ты дал на лечение. Точнее, отдам, но позже, нам с сестрой надо много чего прикупить, а тебе все равно не к спеху, так что войди в положение!
Я, признаться, прихуел от такой наглости.
– Катя, мне денег не жалко, но мне чисто любопытно, с каких пор я должен содержать ваш семейный подряд?
И Катя тут же начала играть на публику, как полагается в деревнях:
– Ах, жизнь моя тяжелая! Отца в тюрьму посадили по беспределу, мать одна семью тащит, и та беременная! А ты уже и помочь не можешь, я ведь для тебя последнее отдаю! (Вот ****ит и не краснеет).
Ее крутая деревенская фишка сработала – на нас уставились все в радиусе километра, уж больно громко она рвала глотку. Я не выдержал и сказал:
– Хорош блажить, я не собираюсь у тебя ничего отнимать. Мне обидно, что даже в таких мелочах ты стараешься меня наебать.
Катя, наконец, заткнулась, и, довольная победой, свалила прочь. Я стоял, как оплеванный, и чувствовал себя далеко не комфортно. День продолжался, и после обеда случилась ****ец какая неприятная история, но обо всем по порядку.
Как только закончилось время обеда, я отправился на занятия. Я, как обычно, спускался с третьего этажа, и по привычке заглянул на женский этаж. Признаюсь честно – я так делал, чтобы мельком увидеть Настю. Не понимаю, почему, но только от одной встречи мое настроение максимально поднималось. Наверное, тогда началась моя неосмысленная привязанность к ней.
Я увидел, как в пустом коридоре прогуливалась Оля. На ее лице красовался флюс, который еще не прошел после острой зубной боли.
– Ты чего тут шарахаешься, Оля, ты разве не идешь на занятия?
Она спокойно ответила:
– Я сегодня не в состоянии учиться, голова все еще болит, вот пошла отлеживаться.
Ну что ж, раз так, ну и *** с тобой, – подумал я, и пошел на занятия.
Когда завершилась последняя лекция, я еще на подходе к общежитию услышал до боли знакомые крики Ольги, они, кстати, мало чем отличались по звуку от криков Кати. Я влетел на женский этаж и забежал на кухню. Там стояла толпа девушек, а посередине стояла Оля и блажила, как ненормальная:
– Я ей ебло расшибу! Сука ****ая! Хуле она ****ит, шлюха!
Мое появление мгновенно заткнуло ебло этой колхозницы.
– Ты че разоралась, что опять случилось?
И тут Оля вновь с криками поведала мутную историю.
– Эта тупая сука Настя, она обвинила меня в том, что я лазаю по комнатам и пытаюсь воровать! Она меня за крысу посчитала, я ее щас ушатаю нахуй, проститутка ****ая!
История Ольги была жутко мутная. С ее слов, она во время занятий бродила по коридору и зашла в комнату Насти, которая, кстати, тоже прогуливала занятия, и попросила сигарету. А затем Настя уже в курилке кому-то из девочек сказала вот такую нелицеприятную вещь, и слух разошелся очень быстро. И вот теперь Оля требовала сатисфакции (возмещения ущерба): либо публично взять слова назад, либо получить в ****ьник за свой тухлый базар.
И самое ужасное, что большая часть баб кричали:
– Ебашь ты эту суку, она достала уже всех!
Я осознал, что история ну никак не клеится, хоть ты тресни, и мигом побежал в комнату к Насте.
И вот тут я узнал совершенно другую историю. Оказывается, Настя втихаря осталась после обеда в своей комнате, решив прогулять последние занятия, и чтобы ее никто не обнаружил, она тихо закрылась изнутри и легла спать.
Затем в какой-то момент она просыпается от странных звуков и наблюдает, как кто-то пытается вскрыть ее дверной замок, подбирая то один ключ, то другой. Настя решила, что это санитарная проверка комнат, и открыла дверь. На пороге стояла обосранная от страха и удивления Оля. Она не знала, что в комнате кто-то есть, и на мгновенье вообще лишилась дара речи.
Затем, после длинной паузы, Настя спросила:
– Ты чего тут ковыряешься?
Ответ Оли был оригинальным:
– Да я это, стучусь к тебе сигаретку попросить, в общем.
Настя была не глухой девушкой и явно могла различить стук в дверь от звука ключа в замочной скважине. Испугавшись не на шутку, она поделилась этой новостью с одногруппницей в курилке. Это услышали местные стервы, которые мигом все доложили Ольге, и та, поняв, что отступать некуда, решила применить лучшую тактику – нападение, и закатила скандал.
Лично мне было все понятно: Настю гнобили все местные стервы, они старались всячески напакостить ей банально за то, что та красивее их.
И, видимо, Оля решила поднасрать окончательно. Дело в том, что некоторые ключи подходили к другим замкам. Это знали все, и она, вооружившись парой ключей от комнаты Кати и своих подруг, решила вскрыть Настино жилище, как раз, когда все были на занятиях, чтобы с****ить чего-нибудь полезное или ценное, но тупо попалась.
Но чтобы разобраться окончательно, нужна была помощь специалиста, и я привлек к этому делу разоблачителя ****оболов – его величество Игару!
Он молча выслушал обе версии и, ничего не говоря, увел меня в сторону:
– Братан, вердикт один, и он железный. Оля – крыса, и это я могу сейчас доказать. Но ты пойми, она сестра Кати, и мы от такого расклада все перекусаемся, а это война до конца года, так что нужен план «Б».
Узнав о том, что стервы пытаются устроить самосуд над Настей, Игара заявил:
– Не допущу!
Точно так же рогами уперся и я. Мы оба понимали, что это чистый бабский беспредел, и допускать его было нельзя.
А в это время Оля скакала по коридору и визжала:
– Где эта сука?!
Я спустился на этаж девочек и увидел жутко довольную Катю, она шипела:
– Давай, давай! Въеби ей от души, а я тебя поддержу, ни одна сука вякнуть не посмеет.
Все эти слова Настя слышала из своей комнаты, и я даже боюсь представить, что ей пришлось пережить в этот момент. Они принялись ломиться в ее комнату, до начала расправы оставались секунды, когда в коридор вышли я и Игара.
Наше появление расшугало всех сучек по углам.
– Рассосались, суки!
И стервы, словно шакалы, разбежались по комнатам. Катя продолжала что-то кричать, и я заткнул ей пасть самым жестким образом:
– Ебло завали, дура! Куда толпой на одну бабу полезли? Пусть один на один разберутся!
Это мощное условие тут же осадило Олю. Она была готова забивать Настю толпой, но совершенно не была готова меряться с ней силой один на один. Повисло гробовое молчание.
Катя вновь заблажила:
– Хуле ты за нее впрягаешься, она тебе кто ваще? Я твоя девушка, хуле ты на ее стороне ваще?
Это был жесточайший напор и накал страстей. Настя побледнела.
В разборку вступил Игара:
– Катя! Какая разница, что он твой парень, вы сейчас беспредел устраиваете, и я его не допущу!
Пока Игара грамотно осаживал Катю, я схватил Настю за руку и потащил прочь из комнаты. В коридоре стояли испуганные жители соседних комнат:
– Разошлись нахуй отсюда!
Я затащил Настю на третий этаж в свою комнату и сказал:
– Сиди тут и не дергайся, мы тебя в обиду не дадим.
Затем, вернувшись, я обнаружил, что Игара заткнул всех своим базаром. На весь этаж стоял его бас, и ни одна сука не смела вякнуть слово против. Меня остановила испуганная девочка со словами:
– Мальчики, сделайте что-нибудь, нам страшно, успокойте этих сумасшедших. Мы же понимаем, что они это специально затеяли, не допустите расправы!
Я влетел в комнату и схватил Ольгу за руку:
– А ну пойдем со мной, вот щас все по понятиям будет.
Оля заблажила в сторону сестры:
– Катя, помоги-и-и-и!
Игара кинулся расталкивать зевак и придерживал Катю.
– Куда ты мою сестру потащил!
Игара понял мой расчет без слов и продолжил осаживать озверевших баб, а я затащил Ольгу в свою комнату и усадил ее напротив Насти.
– А вот теперь поговорим, как положено!
От былой наглости и смелости Ольги не осталось и следа. Без поддержки сестры она заглохла и не знала, что сказать, зато я знал.
– Ну что, расскажи, Оля, в чем косяк Насти?
Она что-то пыталась связать, типа:
– Она меня обвиняет в воровстве.
Но я поправил:
– Не обвиняет, а говорит, и не в воровстве, а в том, что ты в замочную скважину ключ пыталась вставить, верно?
И после моей поправки Оля совсем заглохла.
– Я не вскрывала, а так получилось просто, ключом стучала, понимаешь?
– Ну а раз так, какого хрена ты решила, что тебя обвиняют в воровстве? Таких слов со стороны Насти не звучало, ты на себя наговариваешь или сознаешься?
Оля поняла, что пудрить мозги некому, и согласилась с моим раскладом. Тягаться со мной – себе дороже.
Я обратился к Насте:
– У тебя претензии к ней имеются?
Настя помотала головой:
– Нет, не имеются.
– А раз такой расклад, тогда и разбираться нехуй. Я считаю, вы друг друга неправильно поняли, но мы эту проблему уже уладили, верно?
Оля качнула головой, Настя сидела, как парализованная от страха. Она не верила, что два парня только что спасли ее от неминуемой расправы отмороженных баб.
Я открыл дверь и отправил Олю на все четыре стороны, затем лично отвел Настю в комнату, опасаясь, что по пути какая-нибудь ****а кинется ей волосы драть. Но Игара уже разрулил это дьявольское сборище, в коридоре никого уже не было.
Настя виновато улыбалась и тихо говорила:
– Спасибо… Спасибо…
Я зашел в Гараж, где меня ждал Игара, и вдруг почувствовал, что по моим вискам текут капли пота.
– Это было трудно, но мы справились.
Игара улыбнулся и добавил:
– Согласись, с мужиками проще разборки наводить?
И на всю комнату раздался наш смех. Еще весь вечер мы обсуждали и анализировали этот инцидент, и тогда Игара мне поведал все в деталях, четко и строго обоснованно, как он раскусил Ольгу. Я сейчас уже не помню достоверно, какие аспекты Игара приводил, но в его правоте я был уверен на 100%. Он в очередной раз подтвердил свой статус разоблачителя ****оболов.
Буквально на следующий день я встретил Сладкого, он был чем-то напуган.
– Братан, тут такое дело, помнишь, в том году малолетки приезжали на мопеде? Так вот, они, короче, опять быкуют, встретиться хотят.
Я сразу вспомнил, что год назад Сладкий проявил себя, как последний мудак. Вспомнил, как он прогнулся под школьника, и мы дали им уйти безнаказанно. Вспомнил, как предупреждал его, что эти ублюдки вновь вернутся, и у нас будут проблемы.
– Сладкий, я же тебе говорил! И че ты от меня сейчас хочешь?
Он опустил глаза и что-то промямлил:
– Ну, если что, нам нужно быть начеку…
– Кому нам-то? Ты эту кашу опять заварил, а мне предлагаешь ее разгребать? Как так получилось, ты мне объясни? Твоя Ирина уже с Илычем ошивается, а предъявы все равно тебе кидают?
Сладкий еще что-то пытался мне объяснить, но мне было плевать. Местные малолетние ублюдки повзрослели на год и почуяли безнаказанность. Знаменитый малолетний педрила по прозвищу Мыло и его крепкий дружок по прозвищу Клен вновь, по непонятным мне причинам, стали наезжать на Сладкого, и их визит был не за горами.
Вечером я зашел в тренажерный зал, чтобы от****ить свой любимый боксерский мешок, и там я встретил уже знакомых вам персонажей – двух богатырей, Канаву и его друга детства Попа.
В ходе тренировок мы разговорились, после чего я пригласил их в общежитие попить чай. Но поскольку местным запрещалось находиться в общежитии, я договорился, что ребята постоят на первом этаже, а сам убежал за кружками.
Я притащил чай и печеньки, мы расположились при входе, и беседы пошли рекой. Болтали, кажется, обо всем на свете. В ходе разговора к нам присоединялись другие парни, и наша чайная посиделка приняла масштабный характер.
В ходе разговора я вспомнил про слова Сладкого и поинтересовался:
– Слушайте, парни, а вы знаете таких чуваков, как Мыло и Клен?
Поп улыбнулся и сказал:
– Конечно, знаем, они минувшей весной к нам обращались, просили, чтобы мы приехали с ними в ЦРИ на разборки, хотели тут кому-то ****юлей дать. Но мы их послали нахуй, нужно быть конченым дебилом, чтобы избивать инвалидов.
Я не верил своим ушам и принялся расспрашивать детальней:
– А что за парни хоть? Серьезные, или так, апельсины?
Поп и Канава сообщили, что это двое местных чуханов, которые дохуя выебываются, и впряги за них никакой нет.
Я был безумно рад услышать такие слова. С тех пор Канава и Поп стали регулярно заскакивать на чай после тренировок, а я осознал, что, кажется, завел очень полезные знакомства. Но даже тогда не мог представить, насколько серьезные…

Глава 14. «Фешн из май профешн»

Учеба шла полным ходом, и в один из октябрьских дней 2008 года мне позвонили из дома с конкретным наездом:
– Сынок, ты когда паспорт менять собираешься? Еще чуток – и тебе полагается штраф! Так что давай, поднимай задницу, и при первой возможности езжай домой.
Я тут же прикинул примерную дату моей вынужденной поездки – где-то ближе к концу недели, а до этого времени мне как раз нужно было обновить свой гардероб, буквально прикупить пару вещей. Во время перемены я проболтался Игаре, что мне нужно на местный рынок заскочить, прикупить кроссовки и пару вещей на повседневный выход (это сегодня все в магазинах одеваются, а в то время рынок очень выручал). Эти слова невероятным образом услышала Катя, мать ее, сука, за ногу, и она тут же прикопалась ко мне:
– Дорогой, любимый мой, давай поедем на рынок вместе, тут как раз мать денег выслала для Ольги, заодно и ее приоденем чуток.
Я жутко не хотел брать этот семейный подряд с собой. Я прекрасно знал, как будет складываться ситуация: с меня просто будут выжимать деньги, а зная, как Катенька умеет закатывать истерики, я решил обрубить всю движуху на берегу.
– Катя, у меня лишних средств нет, и, в случае чего, не смогу финансово помочь твоей сестре, так что извиняйте.
Но, на мое удивление, Катя не сдавалась, она выступила с гениальным предложением:
– А давай мы просто поможем выбрать тебе вещи? Ну, типа, выступим в качестве стилистов, и подскажем, что на тебе лучше сидит.
Мне бы, дураку, отказаться, а я взял да кивнул головой. И вот после занятий мы оказались на местном вещевом рынке, и я принялся выбирать себе обувь.
Все начиналось в лучших традициях плохого индийского боевика – до нас докопались цыгане! Но не их мне надо было бояться, а этих двух колхозниц, что увязались за мной. Мы наткнулись на старого знакомого торгаша, который всегда делал нам большие скидки, и тут, сука, началось.
Торгашу главное что? Продать товар, и похуй, что покупатель после приобретения вещей станет выглядеть, как вокзальный ханыга. Катя и Оля кинулись выбирать мне обувь, и если я всегда старался брать более-менее трендовые вещи, то эти бабы стали толкать мне под нос вещи только черного цвета.
На любой мой упрек они отвечали:
– Ты че, в натуре, черный цвет, бля, для пацанов нормальных, ты же не педрила какой-нибудь, ты будь мужиком! Вот, погляди, какие хорошие кроссовки!
А рядом стоящая Ольга подсирала:
– Да-да-да! Ваще круто, у Витьки такие же, ваще крутые. Ну-ка, померяй скорее, давай-давай!
Я нацепил один кроссовок абсолютно черного цвета, и они хором закричали:
– О-о-о-о! Ваще как влитые на ноге сидят, и к лицу подходят!
Я повернулся к торгашу, а тот кричит протяжно, как ворона из мультфильма «Попугай Кеша»:
– Преле-е-естно! Преле-е-е-естно-о-о!
Ну ****ь вас всех в сраку. Поглядел я на себя в зеркало, вроде кроссовки как кроссовки, но раз все тащатся от их вида, так уж и быть, беру! И Катя, сука, хватает коробку и давай складывать обувь. Затем я расплатился, но на этом приключения только начинались.
Торгаш спросил:
– А разве к такой красивой обуви не нужная верхняя одежда?
И Катя, не давая мне вставить слово, заорала:
– Да-да! Мы как раз ему на повседневку шмотки выбираем!
Торгаш раскинул руки в сторону и замычал:
– О-о-о! Дак вы по адресу, я предлагаю подобрать молодому человеку отличный спортивный костюм!
В моей голове мелькнуло – какой еще, нахуй, спортивный костюм? Но было поздно, эти суки вырядили меня в абсолютно черный костюм «Адидас»! Торгаш кричал:
– На повседневный выход самое оно!
И мы долго спорили о размере. В итоге я подошел к зеркалу. ****ый стыд, я выглядел угрожающе и никак не мог сообразить, кого я себе напоминал, но внешне я выглядел, ебать, «четко». Видимо, массовое воздействие толпы повлияло на мое решение, потому что я согласился взять этот «набор красивого парня».
Эпический ****ец настал тем же вечером, когда мы с парнями отправились пить пиво. Я нацепил новые кроссовки, и всю дорогу у меня одна нога свободно болталась в ботинке, ну что за ***ня, господа? Наверное, шнурки плохо затянул. И только когда я, пьяный, топал обратно в галимой темноте, я сообразил, что кроссовок не родной!
В общежитии я принялся внимательно рассматривать кроссовок, ну что за хрень такая – вроде одинаковые, а сидят на ноге по-разному. И тут, сука, я смотрю на размер обуви: один кроссовок сорок первого размера, а второй сорок третьего. Ну ****ый ты стыд, теперь понятно, почему ботинок болтался. Удивительно, как он вообще не слетел с моей ноги, когда я пьяный шарахался по лесополосе.
Я сначала не понимал, как такое могло случиться, а потом вспомнил, что обувь в коробку складывала Катенька, диверсант ***в! Но при последующем допросе она все отрицала:
– Я не виноватая, хоть убей, это не моих рук дело!
На следующий день Катя, решив загладить вину, предложила постирать новый спортивный костюм, а то от него пахло синтетикой подпольных китайских цехов, ну а я, дурак, согласился. И пока я бегал менять кроссовки и объяснять торгашу, что это он напутал, Катя все выстирала в горячей воде.
Учебная неделя подходила к концу, и я решил свалить домой за новым паспортом в четверг. А в этот день как раз была физкультура, и я нацепил чистенький спортивный костюм. Я сразу почуял что-то неладное, уж больно рукава мне показались короткими, но Катя уверяла:
– Все нормально, сидит шикарно. Ты ваще четкий!
Я уже стоял на вокзале, когда мне позвонили родные и спросили:
– Ты фото на паспорт сделал? Учти, у нас единственный магазин срочного фото закрыли на ремонт, так что делай все заранее!
Я положил трубку и прикусил губу. С-су-у-ука-а-а!
Мало того, что до автобуса оставалось пятнадцать минут, так на мне был этот сраный спортивный костюм! Выбора не было, и я побежал фотографироваться на паспорт в спортивном, мать его, костюме! И, как назло, фотограф попался – мудачило последней стадии. У него тряслись руки, и он четыре раза меня сфотографировал криво – лицо было размыто, либо глаза были полузакрыты.
Я шипел от злости, а у него нихуя не получалось. В итоге, на хрен пойми какой попытке, я увидел более-менее адекватное лицо и крикнул:
– Вот! Его печатай!
Поздно вечером я зашел на порог родного дома, скинул куртку, и родные ахнули:
– Это что за гопник в дом приехал? Ты где купил это убожество? Ты себя в зеркало вообще видел? Да у тебя же рукава до локтей! Костюм явно не твоего размера, а эта обувь! Это что за калоши, и почему ты, как уголовник, во всем черном?
Я слушал упреки родных и проклинал Катеньку с ее блатными замашками. Это был чистой воды проигрыш, я выглядел, как убогое чмо! С точки зрения «Реальных пацанов», я был невзъебенно крут. И моя четкость зашкаливала – я сам себя боялся в зеркале, но, с точки зрения цивилизованных людей, меня в этом наряде ни в одно приличное заведение не пустят.
С чистой совестью заявляю, что это была самая неудачная покупка за всю мою жизнь! Этот проклятый семейный подряд поклонников шансона в лице Кати и Ольги вырядил меня по образу и подобию их славного отца, который был тот еще чудило.
Утром в пятницу я зашел в паспортный стол, отдал все документы, заполнил какие-то анкеты. И вот кто паспорт менял, должен помнить, что эта процедура достаточно длительная, пару дней минимум. Однако ко мне подошел человек и сказал: «Погуляй пятнадцать минут». Я вышел на улицу и увидел знакомого, мы разговорились, и он даже не успел выкурить сигарету, как вдруг человек вышел и сказал:
– Обратно зайди, быстро…
Спустя минуту я стоял с новым паспортом в руке, где красовалась моя идиотская фотография! Наверное, так быстро паспорт делали только президенту или спецагентам в шпионских фильмах. В моем случае все оказалось проще – помогли связи. Вот так порой знакомства могут сыграть вам на руку. Я, кстати, всегда считал и считаю, что в нашей жизни связи решают все.
А тем временем на мой телефон названивала любимая Катя:
– Ах, дорогой, представляешь, меня пригласили на день рождения, но я отказалась, потому что без любимого никуда не пойду, вот такая я у тебя хорошая, правда?
Я задумался и ответил:
– Правда… А мне для чего звонишь? Похвастаться, что ли?
И тут я понял, зачем Катенька позвонила.
– Ах, вот был бы ты рядом, пошли бы вместе. Но тебя нет, я буду одна в общаге сидеть. Пусть все веселятся, ничего страшного. Они будут веселиться на базе отдыха, а я в комнате у себя посижу. Что ж, так бывает, будет и на нашей улице праздник.
Я прекрасно понимал, для чего Катя разыгрывает этот спектакль. Она могла молча свалить на эту ****скую пьянку, но тогда наши отношения окончательно будут запущены, поэтому она решила давить на жалость, чтобы я сам ей предложил сходить на именины. Вот вам небольшой пример женской хитрости.
Выслушав ее нытье, я сказал:
– Ах, как жаль, что я далеко. Ну все, мне некогда, я пошел по делам, пока.
И отключил телефон. Боюсь представить, как колбасило и гнуло Катю от злости, я ведь специально шлангом прикинулся.
Но так просто сдаваться она не собиралась, и в течение дня мне позвонило +100500 девок с общаги, и все просили отпустить Катю побухать. Я всем отвечал:
– Я ее не держу, пусть идет.
Но Кате надо было, чтобы я лично ей позвонил и уговорил ее не сидеть в общаге, а пойти и развеяться. А *** тебе, золотая рыбка!
Ближе к ночи эта ****ень мне позвонила пьяная и сказала:
– Ой, ты не поверишь, меня именинница силой затолкала в машину и увезла на базу отдыха. Тут все наши, и я, короче, уже бухаю, представляешь, как получилось.
Мне было глубоко на нее похуй, я понимал всю ее жалкую актерскую игру и просто сказал:
– Ясно, понятно, пока.
В воскресенье вечером я вернулся в общежитие и первым делом увидел испуганные глаза первокурсников.
– Че случилось, парни?
Оказалось, что в мое отсутствие начал лютовать Лущан. Он хорошо помнил, что за его спиной стоит психопат и наркоман Джерри. Этот факт привел к тому, что Лущан почуял безнаказанность. Он нашел какой-то надуманный повод и избил в умывалке несчастного Линзу, который, кстати, уже активно выхватывал ****юлей от своих же одногруппников.

Глава 15. Чолах

Я зашел в умывалку и увидел кровяные пятна по всем раковинам. Видать, Линза хорошенько выхватил минувшей ночью. Когда я спросил Лущана, нахуя он это сделал, он ответил, что молодежь вся под колпаком, их надо доить, а кто дернется – того сразу ломать надо.
Слова Лущана звучали как-то зловеще, его словно подменили.
– Братан, ты бы аккуратней себя вел с молодыми, не забывай, что их большинство, и если ты будешь творить беспредел, они взбунтуются, а я тебе помочь уже не смогу.
Лущан все понимал – если кто-то из молодых будет показывать зубы, мы объединимся и поставим на место выскочку. Но если он собирается устраивать беспредел, то с нашей стороны «Лиги добра и справедливости» он точно не получит поддержку.
Мы долго разговаривали. Я понимал, что взять и начать что-либо запрещать Лущану или диктовать ему свои условия я не имею права, но могу временно закрыть глаза на его выходки. Мы и завершили беседу следующим условием: делай, что хочешь, но в случае проблем поддержки не жди – сам завариваешь кашу, сам потом будешь расхлебывать. Лущан кивнул головой, и на этом мы разошлись.
Лично мне было понятно, что долго пакостить у Лущана не получится. Он либо наткнется на хороший отпор, либо найдет пару хороших спонсоров, которые будут его подпитывать до конца учебного года.
Меня тут же поймала Катя. Она взахлеб рассказывала, как круто они справили день рождения у подруги, ее огненный запах перегара подтверждал факт бурного веселья. Я спустился вниз по каким-то делам, а Катя не отставала, она, как сорока, трещала мне под ухо. В этот момент я увидел, как в общежитие зашел какой-то рыжий, сука, парень. Ну очень мерзопакостное лицо, я даже без слов понял – это и есть парень Насти (смуглых титечек).
Он привез Настю в общежитие с выходных. В этот момент я почувствовал какую-то печаль или даже грусть, что такое красивое создание принадлежит такому страшному рыжему примату. Настя молча прошла со своим парнем в общежитие, а я повернулся к Кате и спросил:
– Ну рассказывай, как там именины прошли?
Время шло, и вечер был богат на события. Поздно вечером случилось то, что поразило меня до глубины души. В общагу заглянул Поп, я, как обычно, заварил крепкий чай и вышел на крыльцо, чтобы поболтать по душам. В этот момент на горизонте появились местные малолетние ублюдки, педрила по прозвищу Мыло и его корефан Клен. Они все-таки нашли свободное время и решили заглянуть к нам на огонек.
Они, как крутые типы, держали в руке по бутылке пива и подошли к общежитию, расправив крылья на максимальный уровень. Мыло достал телефон и сказал:
– Але, ****ь! Ну ты где, ебать? Выходи, ебать!
Наконец они увидели Попа и подскочили к нему поздороваться. Меня же они, естественно, не узнали и делали вид, что меня рядом вообще нет.
Мне стало любопытно, кому они звонили только что? Спустя пару минут на крыльцо вышел испуганный Сладкий. Он явно был не рад визиту гостей, но очень обрадовался, когда увидел стоящего рядом меня. Мыло взял слово:
– Ну че, пошли отойдем, базар есть!
И пока Сладкий разговаривал с Мылом, мы остались на крыльце, и Поп спросил:
– Вы вообще нахуя сюда приперлись?
Клен ответил:
– Дак вот лоха этого разводим, да и телочек новых присматриваем. Тут так-то есть аппетитные сучки. А ты сам че тут стоишь?
Поп посмотрел на меня и ответил:
– К другу в гости зашел чай попить.
Нашу беседу прервала какая-то возня в темноте. Я сначала решил, что там драка, но из темноты показался Стас Чолах. Он шагал на костылях, а Мыло, как сучка, послушно шагал рядом. Затем Стас спросил:
– Кто? Вот этот твой кореш? Вот тот высокий, который на крыльце стоит, да?
Мыло кивал головой, а Стас с ухмылкой ответил:
– А ну иди сюда…
От этих слов Клен просто опешил. Он сначала вообще не знал, как реагировать. Ну представьте себе – стоит парень без ноги на костылях, ну что он тебе сделает? Чолах был как раз таким парнем, который мог сделать что угодно.
Мыло и Клен с ухмылкой подошли к Стасу и спросили:
– Че хотел, паря?
И вот тут все познакомились с плохим Стасом. Он уверенно и со всей дерзостью наехал на гостей:
– Я че-то не понял, это вам тут спокойно не живется, э-э-э? Вы хуле тут ваще потеряли, здоровья дохуя, что ли?
Мыло, покачивая бутылкой пива, ухмыляясь, спроси:,
– А че, у тебя его дохуя, что ли?
Эти слова звучали как вызов, и Стас отреагировал молниеносно:
– Да дохуя и больше!
Мыло продолжил давить:
– А если об твою башку сейчас бутылку разбить, ты такой расклад вывезешь?
А теперь знакомьтесь с фирменной фишкой Чолаха – он ухмыльнулся и ответил:
– Говно вопрос, бля, – и резким движением выхватывает бутылку из рук Мыла. Секундная пауза, и Стас, словно десантник, разбивает об свою голову бутылку.
У всех раскрылись рты. В руках Чолаха осталась острая «розочка». Он крепко схватил Мыло одной рукой и, держа осколок стекла в другой руке, спросил:
– А теперь давай твою башку проверим, братан. Вывезешь, сука?
В его глазах был такой гнев и напор, что все рядом стоящие просто насрали в штаны кирпичами. Стас всем своим видом показал, что ему вообще на все похуй, и он сейчас тут реально порежет кого угодно на ремни. Эта фирменная фишка имела потрясающий эффект. Мыло обмяк, а его подружка Клен вообще бутылку в сторону выбросил сразу. Я стоял на крыльце и дико охуевал.
Парни конкретно труханули, еще бы, ведь горло Мыло было в опасности. Еще секунда – и Стас, не задумываясь, мог воткнуть ее хоть в глаз, хоть в жопу. Последующие полчаса Стас никого никуда не отпускал, он мурыжил и промывал мозги этим малолеткам на всю катушку. Я половины слов не слышал, потому что далеко стоял, но скажу одно – эти малолетние пидорасы к Сладкому больше вообще не подходили и претензий не имели.
Уже поздно ночью в курилке Стас поведал историю, что бутылки об голову бьет еще с мальчишеских лет, и натренировался их разбивать как об свою голову, так и об голову оппонентов. Вот так в тот вечер Стас открылся нам с новой, еще неизведанной стороны. Забегая вперед, скажу: это будет не последний случай, когда подвешенный язык и бесстрашие Стаса спасет честь общежития. Но это будет позже, а пока мы стояли в курилке, и мне было любопытно, за что он сидел в тюрьме и где потерял свою ногу.
За достоверность истории не ручаюсь, но, со слов Стаса, срок он получил за угон авто, а ногу он потерял после того, как ему на разборке в Карпинске выстрелили в упор с обреза охотничьего ружья. Ему было всего девятнадцать лет, но повидал за свою короткую жизнь он много, и был закаленным во всех смыслах этого слова. Лично я усвоил одно: самое мощное оружие Стаса – это его лоб, впоследствии я замечал, как он время от времени тренируется на дверях. Он тупо резко наносил удар лбом в дверь. Удар получался такой силы, что однажды он при мне проломил лист ДСП. Боюсь представить, что будет, если кто-то выхватит такой удар в нос или в зубы.
Наступил новый день, и Сладкий светился ярче солнышка. Еще бы, Стас не просто спас его шкуру, он вообще решил все его проблемы. А вот мое настроение быстро сошло на нет, когда я увидел в ЦРИ Джерри. Легкий холодок прошелся по моей спине. Я знал, что он продолжает активно колоться, и понимал – однажды у него закончатся деньги, и он придет сюда и натворит беду.
Я спросил у него, какими судьбами он пожаловал в наши края, а он дрожащими губами отвечает:
– Братан, я это, с «марафона» слез (беспрерывное употребление наркотиков), мышечную массу всю потерял, усох сильно. Надо бы подкачаться, сегодня тренажерный зал работает?
Я кивнул головой.
– Ну все, вечером в тренажерке поболтаем.
Его слова звучали, как приговор, но я понимал и другое – он очень хорошо ко мне относился и ни разу не высказывал в мой адрес никаких претензий. Но особый статус в его глазах занимал товарищ Лущан, они были заодно, только Лущан не кололся.
Они о чем-то долго разговаривали, уверен, они обсуждали методику развода первокурсников на деньги. Потому что в этот же день Лущан и Джерри пошли занимать у молодых денег. Джерри взял пятьсот рублей у одного рыжего первокурсника. Запомните его по прозвищу Ржавый, он еще много смешных вещей натворит позже, а вот Лущан занял пятьсот рублей у моего земляка-рэпера по прозвищу Гребень.
Лично я понял сразу: бабло они не вернут точно, но вмешиваться не стал, поймите меня правильно. Я позже подошел к земляку и сказал:
– Гребень, слушай меня больше взаймы никому не даешь, усек?
Гребень осознал свою ошибку и молча кивнул головой. Наверное, мои слова повлияли на его дальнейшее поведение.
Вечером я приперся в тренажерный зал и, как обычно, колошматил свой любимый мешок. Там же занимался Джерри. После того, как он бесперебойно ***рился «феном», его тело сильно усохло, он стал худым, но силы в его руках по-прежнему были.
 – Слушай, Джерри, а ты где столько метамфетамина достаешь, он вообще в какую цену?
Джерри активно тягал штангу и начал рассказывать о наркоманских буднях:
– «Фен» вообще штука дорогая, сейчас чистый из Питера можно за тысячу двести рублей купить, а грязный уральский – за девятьсот. Его можно бодяжить с анальгином, и выходит неплохо.
Анальгин? Я немало был удивлен этим фактом.
– Да, братан, анальгин. Вот помнишь, на первом курсе учился у тебя в группе растаман Тоша? Так вот, пришел ко мне этот мудак с просьбой. «Достань мне, брат, фена, развлечься, – говорит, – хочу». Ну я хуле – деньги взял, да проебал их на шоколадки, всякие батончики типа «сникерса», ну, короче, на глюкозу. После марафона очень на сладкое тянет. А потом вспомнил, что должен дозу вашему Тоше, ну хуле, собрал остатки порошка и смешал их с анальгином, он дает неплохой эффект, между прочим.
Я слушал и смеялся:
– Дак ты что, наебал Тошу?
Джерри пыхтел и приговаривал:
– Ясен ***, да, кто ж ему чистую дозу продаст-то. Он еще потом пришел, мне спасибо сказал, мол, хорошо вставило. Бля, ну и мудак, честное слово, ваш Тоша.
Мы всем тренажерным залом смеялись от этой истории. В целом, в общении Джерри был неплохой парень, он очень любил танцевать и долгое время посещал дорогую школу современных танцев, но проклятые наркотики все испортили. В отличие от других я знал, на что способен этот парень.
Во время тренировки к нам зашли два местных парня. Один жил буквально по соседству, он принялся меня учить, как правильно бить мешок. Махнул ногой и упал, как лягушка, на задницу. Все засмеялись, и больше путевых советов я от него не слышал.
А вот второго в зал привел товарищ Поп, и был этот парень такой спортивный, и по нему видно было, что он чем-то занимался раньше, но сначала было неясно, чем. Поп поведал, что это его товарищ, и ему через пару недель нужно уходить в армию. Вот и решили они чуток друга прокачать, так сказать, размять его перед армейской жизнью.
И в какой-то момент этот парень попросил у меня разрешения поработать с мешком. Я протянул ему перчатки, и тут охуел весь тренажерный зал. Этот гость исполнял такие канделябры, что у меня на лоб глаза лезли. Ногами махал, как циркулем, руками работал, как Брюс Ли (ну может чуть похуже, но близко к уровню Джеки Чана), и это явно не самоучка. Когда он завершил работу, я спросил:
– Тебя кто так научил ногами махать?
Парень махнул рукой:
– А-а-а, давно это было, каратэ раньше занимался.
Этого парня я больше не видел, но в тот момент мне было искренне жаль армию! Уверен, что какие-то дедушки выхватывали знатных ****юлей от молодого духа, но об этом я ничего не могу сказать. Хотя, если увижу его, сразу узнаю – уж больно внешность у него колоритная была.
Когда я вернулся в общежитие, то решил втихаря сходить в комнату к Насте. Мне очень хотелось повидаться с ней. Когда я вошел, то увидел, как довольный и жизнерадостный Сладкий распивал у нее чаи в гостях, вот же сука!
Но мне не показалось, он внаглую подкатывал к ней свои яички. (Бля, чуть не написал «сладкие яички», но подумал, что ****ец, гомосятиной попахивает). Короче, на моих глазах, этот, сука, мудак клеил Настю, клеил мои любимые смуглые титечки! А я ничего не мог ему сказать – официально я имел отношения с грозной Екатериной, ****ь ее в пятку!
Настя улыбалась, бросая взгляд своих голубых глаз то на меня, то на Сладкого. Я скрипел зубами и давился чаем, а он был весел и много шутил, о чем-то разговаривал. А в моей голове только и мелькала мысль: «Сладкий, ну сучок, бля… Вот засранец, мля-я-я-я!».

Глава 16. Первый снег

Я возвращался от Насти на пару со Сладким и спросил его:
– Ты решил с ней шуры-муры закрутить или так, на пару раз?
Сладкий восторженно ответил, что его намерения самые благие. Уж больно она ему понравилась, и он будет всеми силами добиваться ее расположения. В ответ я лишь улыбнулся.
Скрипя зубами от бессилия, я зашел в комнату. На кровати сидел Игара, он ковырялся в телефоне и ухмылялся.
– Игара, ты че там делаешь?
Он, наконец, оторвался от телефона и говорит:
– Братан, я себе на телефон ICQ скачал. Жутко крутая штука, думаю, за этим будущее. А сейчас знаешь, с кем я переписываюсь? Вот ни за что не угадаешь.
Я почесал затылок, задумался и осознал – ICQ мало у кого на телефоне поддерживалась (на дворе 2008 год).
– Игара, я даже боюсь подумать, ты что, с президентом Медведевым общаешься?
Игара просто светился от счастья:
– Какой, нафиг, президент, бери выше! Я списался с Настей! У которой смуглые сиськи! Прикинь, вот сейчас она в сеть вышла, и мы общаемся. Если честно, я от нее в большом восторге, она мне явно нравится. Кажется, я влюбляюсь!
Слова Игары ударили меня, словно серпом по яйцам. И ты, Брут? Ну что за ****ь такая? Сначала Сладкий яички подкатывает, а сейчас мой самый лучший боевой друг, Игара, запал на нее! Эти смуглые титечки внесли суматоху в наши ряды. Учитывая ее нарастающую популярность, я собрал свою волю в кулак и решил прекратить травить свою душу – просто перестал заходить к ней на чай.
Зато Сладкий с Игарой стали это делать наперегонки. Настя неплохо пудрила им мозги, но к этой ситуации мы вернемся позже. В конце учебной недели Сладкий возвестил:
– Товарищи! Я приглашаю вас в славный город Серов, чтобы отметить мой день рождения!
Предложение было славным, но возникал вопрос – «приглашаю вас» – это кого? А *** его знает, и только вечером Сладкий озвучил имена гостей: Стас Чолах, Лущан и еще пару незнакомых вам ребят.
Мы с Игарой оглянулись вокруг. Мда, ни одного одногруппника он не пригласил, ну и говнюк, блин.
Кстати, Лущан с начала учебного года стал называть Сладкого говнюком, причем постоянно. Я поинтересовался, за какие заслуги сие прозвище? Лущан, не церемонясь, выдал:
– Мы с этим говнюком пили пиво в лесу, и он говорит, что письку Иринке лизнул по пьяни, мол, чувства захлестнули. Ну а я и крикнул: «Тьфу! Говнюк, сука! Мы ж с одного стакана пиво пьем!». Вот с тех пор и называю его говнюком, не столько в обиду, сколько в шутку, а он и не обижается.
Сладкий укатил с компанией ребят в Серов отмечать свои именины, а мы с Игарой пошли за пивом. В тот вечер по телевизору как раз была какая-то трансляция футбольного матча. Если мне не изменяет память, «Спартак» играл с «Зенитом». И вот сидим мы в телевизионном зале, смотрим футбол, тихонько подливаем пиво в кружки, из которых торчала нитка с этикеткой от чайного пакетика (конспирация, мать ее за ногу).
Как вдруг в зал зашла Настя. Она молча уселась ни слева, ни справа, а специально возле меня. Молча посмотрела футбол, затем повернулась и спросила:
– За кого болеешь?
Я промычал:
– За наших…
Она не отрывала от меня взгляда и ждала, когда я повернусь в ее сторону. Я видел это боковым зрением, ее яркий свет голубых глаз невозможно было не заметить. Наконец, я повернулся и обомлел.
Она обхватила свои сиськи двумя руками и, глядя мне в глаза, с ухмылкой начала сжимать то одну, то другую грудь, приговаривая:
– «Спартак»… «Зенит»… Тебе какая команда больше нравится, «Спартак»? (И сжала правую титьку) Или «Зенит»? (сжала левую титьку).
Мои глаза полезли из орбит. Это ****ец, товарищи. Я испуганным взглядом огляделся вокруг – вроде никто ничего не заметил, слава Богу!
– Настик, блин, ты чего исполняешь?
Она улыбалась и продолжала сжимать свою грудь.
– Я вот за «Зенит» болею, посмотри, какой он симпатичный, правда?
Ее упругая грудь шоколадного цвета, сжатая в руке, была о-о-очень симпатичной, тут хочешь, не хочешь, начнешь болеть за кого угодно. Я, по-моему, впервые покраснел от стыда.
– Настя, бля, а ну хорош! Увидят щас, ****юлей выхватим оба!
В этот момент кто-то повернулся в нашу сторону, Настя резко убрала руки и с совершенно невинными глазками продолжала смотреть футбол.
Мой член просто горел в штанах.
– Ты чего меня травишь?
Она повернулась ко мне и, удивленно посмотрев, прошептала:
– Мужчина, вам явно показалось, я приличная девушка.
Эта забавная игра с грудью очень забавляла Настю, и еще больше забавляла меня. Я совершенно не помню, как прошел матч, мне было плевать. Мы всю игру переглядывались, и она вновь играла с грудью. Я закрывал глаза, как мальчишка, мама дорогая!
Затем Настя решила добавить огоньку и, выждав удобный момент, обхватила губами свой большой палец на руке. Она принялась его сосать, затем ее язычок стал скользить вокруг пальца. От увиденного я ахнул:
– Уай, бля!
А Настя тут же рассмеялась. Ей жутко нравилось меня дразнить, она просто издевалась.
Во время перерыва я вышел в коридор с Настей, в моей голове пронеслась грешная мысль – сейчас затащу ее на лестничную клетку и вопьюсь в ее губы. И только я потащил ее в темный угол, как вдруг в коридор выскочили все ребята на перекур, и тут же высралась Катя, и Игара подбежал:
– Братан, как тебе сегодняшний футбол?
Я, глядя, на упругие сиськи Насти, прохрипел:
– Шикарно!
Позже я спросил у Насти, зачем она так издевается, и ответ был гениальный:
– А кто тебе сказал, что я издеваюсь?
В моей голове все перемешалось. Игара твердил мне в ухо:
– Мужи-и-и-к, я от нее в восторге, я, кажись, влюбился! Кажется, это взаимно!
– Стоп! Как это взаимно? А вот с этого места поподробней.
И тут Игара поведал мне забавную историю, что он захаживает к ней на чай, а она его ни разу не прогнала, наверное, это любовь. Я выдохнул с облегчением. Игара явно не разбирался в отношениях и строил себе воздушные замки, а вот Настя любила поиграть и поиздеваться.
Вот в таком тумане прошли все выходные. Наступило воскресенье и, наконец, вернулись ребята со дня рождения Сладкого. Они поведали историю о том, как все прошло. В целом, ничего сверхъестественного, только случился в Серове один неприятный момент. Ребята возвращались из кафе, и по пути один гость отстал, а когда ребята обнаружили его пропажу, то не смогли его найти. Но это не вызвало никакой паники, потому что этот гость был из числа серовских ребят, наверное, домой ушел.
А тем временем этого парня везли в багажнике автомобиля в неизвестном направлении. Случилось дело так: парень отстал от толпы, как вдруг его затолкнули неизвестные люди в авто и увезли. Этого бедолагу катали всю ночь, а наутро, забрав телефон, тупо отпустили на свободу. Что это было? Для чего? Как? Почему? Не знаю, но далее уже разбиралась милиция.
Мы с Игарой, узнав об этом происшествии, даже обрадовались – заебись, что нас Сладкий на днюху не позвал, а то, глядишь, тоже в багажнике бы покатались.
В этот день на улице выпал первый снег, и я по старой, уже сложившейся традиции врубил на всю катушку Рому Жукова. На весь этаж общежития звучала песня «Первый снег, в моем городе вновь первый снег». В коридор выскочил товарищ Рева, Игара и Макс. Они помнили нашу традицию и подпевали в такт, кто-то даже пританцовывал, а я с улыбкой на лице смотрел в окно. Белые хлопья снега пролетали за окном, это был хороший день, и в моей голове до сих пор звучит эта песня.
Я поймал Лущана и спросил:
– А Сладкий-то где?
– Говнюк-то? Так он в Серове остался на пару дней по делам, скоро подъедет.
Спустя два дня мы просто не узнали Сладкого: он явился в ЦРИ с хорошо разбитым ****ьником. И вот одна аппетитная деталь, которую я запомнил на всю жизнь – его глаз был залит кровью изнутри.
Этот кровяной холодец застыл там в виде сморщенной пленочки. Зрелище поистине блевотное. Удивительно, как он вообще не лишился зрения. На вопрос «Сладкий, что с твоим лицом?», он непринужденно отвечал:
– Первый снег, ребята, это первый снег.
Он так и не рассказал, кто его так отмудохал, но, учитывая, что он приехал в новой куртке, стало понятно – ебашили его со страшной силой, да так, что старая куртка просто «кончилась».
После занятий я вернулся в свою комнату и застал интересную картину. Игара стоял в комнате соседей напротив и, сокрушаясь, кричал:
– Ох бля-я-я-я! Ну ****е-е-е-ец!
– Игара, что случилось?
Он тыкнул пальцем в первокурсника и крикнул:
– Не стыдно тебе, засранец ты ****ый?
Смуглый мальчишка опустил глаза. Он явно чувствовал за собой вину, а я нихрена не понимал, что случилось.
Игара скомандовал мальчишке:
– А ну, подними матрац еще раз!
Смущенный донельзя мальчишка поднял матрац, и я увидел хренову тучу женских трусиков всех мастей, цветов, размеров и так далее. Мои глаза округлились:
– ****ый насвай! Чувак, я даже не знаю, что подумать. Ты это нюхаешь или сам носишь?
Игара грозным голосом кричал:
– ****ый извращуга, ты же настоящий фетишист, бля! Ты у кого их стащил, а ну, признавайся!
Мальчишка признался, что это своего рода «трофей», мол, сколько трусиков – столько девок он в общаге оттрахал. Но Игару не проведешь, он вмиг расколол юного ****абола, и парень наконец-то признался.
Юный фетишист имел сложную фамилию, поэтому мы называли его Шапурдинов, и вот этот маленький маньяк воровал нижнее белье у некоторых девочек. Самое отвратительное заключалось в том, что оно было грязное, ну, по-русски, ношенное, писькой женской пахло.
А тут случилось так, что его спалил сосед по койке, Шустрик, и вот всплыла вся правда. Парень сильно стеснялся и не знал, куда деваться, а Игара сокрушался в истерике:
– Еба-а-ать! Шапурдинов, а ты, случаем, мои трусы не с****ил? А то я переживаю, честное слово!
В тот же вечер маленький извращуга вернул все нижнее белье, и вот тут случился казус. Когда стали разбираться, чьи это трусики, выяснилось – это белье принадлежит несовершеннолетней племяннице товарища Ревы! Она как раз училась на первом курсе, вот это прикол!
Рева, узнав об этом, взвыл от гнева. Он кинулся ругать свою племянницу:
– Это что такое! Как это могло получиться?
Бедная девочка хлопала невинными глазами и оправдывалась, как могла.
С тех пор каждый день, после занятий, когда мы возвращались в комнату, чтобы переодеться, Игара снимал потные носки и кричал:
– Эй, Шапурдинов, если хочешь – на вот, носки мои понюхай, а то жалко тебя стало, все трусы отобрали, страдаешь, поди?
Шапурдинов краснел и ничего не отвечал, а Игара подкалывал:
– Ну ладно тебе, я никому не скажу, бери, пока даю, а то передумаю ведь!
И каждый раз, когда Игара шел стирать свои трусы, он точно так же кричал:
– Эй, Шапурдинов, у меня трусы грязные, будешь нюхать? Учти, Шапурдинов, я иду на большие уступки ради тебя! Я ведь не зверь, все понимаю – страсть есть страсть, чужие слабости надо уважать. На вот, понюхай, пока не постирал!
Лично я, наблюдая эту комедию со стороны, каждый раз впадал в истерику от смеха, уж больно с серьезным видом Игара ломал эту сценку, а Шапурдинов руками отмахивался:
– Я не фетишист!
В одной октябрьское утро я проснулся оттого, что мое тело примерзло к кровати, на фоне кричал Игара:
– ****ый стыд! Вот это холодища, братан, кажись, система отопления сдохла!
Так и было – где-то под землей на территории ЦРИ лопнула труба отопления, и кочегарку пришлось отключить. Все ЦРИ полностью осталось без отопления в заснеженном октябре!
Я вышел на улицу и увидел директора. Он уже с утра носился в самой гуще событий и командовал процессом ремонта. Казалось бы, что тут такого? Дал команду, и пусть работают, но директора на то и звали «Папа», что он своим примером всегда показывал, как нужно работать.
Время шло на часы – если ударит мороз, замерзшая вода в трубах разорвет всю систему отопления. Сначала пригнали экскаватор, и когда раскопали яму, она тут же заполнилась водой. К вечеру уже шел мокрый снег, и Папа совместно с рабочими до глубокой ночи проторчал в яме, залитой водой. Они все откачали и заварили пробоину, все это на жутком холоде. В три утра наши батареи вновь дали тепло, и уже к утру вся система была налажена.
Отопление работало, но пострадал Папа: его организм не выдержал испытание холодом, и он жутко простыл, но при всем этом он понимал – ЦРИ нужно продолжать переводить в статус техникума, и с высокой температурой, по колено в соплях, он продолжал работать, закрывшись в кабинете. В те дни его руками писался новый устав ЦРИ.
Даже сегодня я понимаю, что он мог просто отложить все дела и взять больничный. Но есть такие люди, прирожденные руководители, которые берутся за любое дело мертвой хваткой. Тогда директор своим поступком преподал всем урок – вот так должен работать настоящий руководитель. Лично я с ним солидарен по сей день...

Глава 17. Стальные яйца

Ну а теперь плавно переходим к ****ой жести. Далее пойдет ход событий, который я запомнил на всю жизнь. Но обо всем по порядку.
Все началось с того, что Катя в очередной раз молча свалила в свою деревню, непонятно вообще, зачем, а когда вернулась, начала вести себя довольно странно. Она стала тупо требовать от меня секса. Меня это мигом насторожило – моя чуйка никогда меня не подводила.
Катя не оставляла попыток затащить меня в постель, и в какой-то момент я ей сказал:
– Мы с тобой по-прежнему в контрах. Ты непонятно где и с кем пропадаешь в своей деревне, тебе постоянно названивает Рыжий Сука Тракторист, и вот сейчас ты хочешь, чтобы я закрыл глаза на все эти косяки, и мы вновь стали жить весело и дружно?
Катя кивнула головой и сказала:
– Да, именно так! Потому что я тебя безумно люблю, ты мое сокровище, и я твоя навеки!
Я сначала пропускал эти розовые сопли мимо ушей. Я знал Катю, как свои пять пальцев, но в дело вмешалась судьба, точнее, смуглые титечки.
Случилось то, что должно было случиться уже давно – Настя приняла ухаживания Сладкого, и они стали постоянно вместе тусить. Лично для меня это был пусть не большой, но удар по яйцам. Мы как-то встретились с ней в темном коридоре, и я ревностно спросил:
– Ты что, всерьез хочешь крутить с этим мудаком?
Настя сначала промолчала, а потом ответила:
– Я устала от постоянных нападок со стороны девочек. Посмотри на мою дверь, ее вновь обхаркали. Я устала с этим бороться, мне просто нужен парень, с которым я могу чувствовать себя в безопасности. Я очень хотела, чтобы этот парень был ты, но у тебя есть Катя, и в отношениях такой бардак… Она никогда не даст покоя. Я не собираюсь спать со Сладким, надеюсь, ты не забыл, что у меня есть молодой человек в родном городе? И пока мы официально вместе, я не посмею ему изменить. А Сладкий? Пусть ухаживает, я девушка, и мне приятно внимание со стороны мужчин.
По сути, к ее словам хрен подкопаешься, она изложила все грамотно и по делу. При таком раскладе я, скрипя зубами, перестал захаживать к Насте вообще.
И от безнадеги я автоматически переключился на крики о большой любви в сторону Кати. Хоть я ей по-прежнему не доверял, но поймите правильно – если возле тебя девушка визжит о вечной любви двадцать четыре часа в сутки, то под таким напором долго вам не продержаться.
Я по старой дружбе стал заглядывать к ней по вечерам, и, в целом, мы неплохо проводили время, но, к моему великому счастью, свой член я принципиально держал в штанах, мы общались, и только. Это был короткий период хорошей спокойной жизни, далее про нее можете надолго забыть.
Все началось в пятницу утром. Я проснулся у Кати в комнате (спал на кровати сестры, которая еблась уже вовсю с кем-то в общежитии), и услышал, как в коридоре шагает директор и кричит:
– Катька! Доставай грибы маринованные, я в гости иду!
Дело в том, что Катя еще в сентябре привезла из деревни заготовленные грибы в стеклянных банках: лисички, грузди. Признаюсь честно, по вкусу они были восхитительны! Я больше такой вкуснятины нигде не пробовал. Вкусовые качества также успел оценить и директор, которого мы как-то угостили, когда он забегал к нам в гости. Маринованные лисички так пришлись ему по вкусу, что директор при виде Кати каждый раз спрашивал:
– Ну как там мои лисички? Остались еще?
Катя важничала и отвечала:
– Осталась одна банка, но она для дорогих гостей.
С тех пор он стал охотиться на последнюю банку маринованных лисичек, и в шутку просил ее не трогать без его ведома. За этой банкой охотился и я, но Катя, вредная баба, не позволяла ее трогать:
– Положи банку обратно в холодильник! Это на черный день!
И вот директор, постучавшись, вошел в комнату и, не замечая нас с Катей, по-свойски полез в холодильник. Я понимаю, что это звучит, как фантастика, но вот такие у нас были отношения с Папой в неформальной обстановке. Не подумайте, что он наглый человек, он бы никогда не посмел ничего взять, но уж очень любил подшучивать над Катей по поводу последней банки грибов.
Вот и в этот раз он делал вид, что потрошит холодильник, и приговаривал:
– Катя, давай банку откроем уже, ты же говорила, для дорогих гостей? Вот он я пришел, где у вас майонез тут?
Директор был мужиком с отличным чувством юмора. Я заливался смехом от его приколов, а Катя прыгала рядом с криком:
– Нет! Еще не время! Положите банку!
Но в игру подключился я, и мы наконец-то добрались до царских грибов и вскрыли банку. Я заварил чай и быстро сделал бутерброды с хлебом, майонезом и лисичками. Клянусь, это жутко вкусно!
И пока у нас шел импровизированный завтрак с директором, он объяснил суть своего визита:
– Слушай, Катя, я знаю, у тебя отец сейчас отбывает наказание, и ты как-то просила найти подработку. Так вот, у меня товарищ держит клуб «Вегас», в который вы все ходите водку пьянствовать. Пойдешь туда гардеробщицей подрабатывать? Три ночи в неделю, тысяча рублей смена, очень даже неплохо. Что скажешь на такое предложение?
Работать предполагалось с пятницы по воскресенье, как раз в дни, не затрагивающие учебу. И по тем временам заколачивать по тысяче рублей в смену – это неплохой доход, тем более, для студента. Катя мигом согласилась, я, естественно, был вообще не против, как говорится – нашим легче!
Выйти на работу необходимо было уже сегодня ночью. Катя поблагодарила директора за помощь в поиске работы, и мы побежали собираться на занятия. День обещал быть продуктивным.
Катя поймала меня на обеде и вцепилась в мой член:
– Я хочу тебя, слышишь? Пошли в комнату, пока обед, я тебе сейчас такое устрою.
От ее слов у меня член просто горел от желания, но чуйка, моя проклятая чуйка говорила – «Нет!», и я в очередной раз отказал Кате в сексе. Она дико распсиховалась, что-то начала кричать, но я молча ушел на занятия. Я даже не мог внятно объяснить, почему я отказываюсь ее трахнуть, просто принципиально отвечал – нет!
Наступил вечер, и Катя свалила в клуб на первый рабочий выход в роли гардеробщицы. Тем временем наша старая гвардия собралась идти в клуб «Вегас».  Автоматически к нашей компании прицепились первокурсники, в том числе и мой земляк-рэпер Гребень.
В тот вечер я как жопой почуял, что лучше остаться дома, а вот Лущан и Мел как раз наоборот, желали повредить свою печень. И вот, оказавшись у входа в клуб, возник щекотливый вопрос – у Лущана совершенно не было денег на вход, ни копейки вообще. Но Лущан, он на то и был хохлом, потому что умел выкрутиться из любой ситуации.
Он подскочил к Гребню и предложил такой расклад:
– Чувак, займи пятьсот рублей на вечер, я тебе на днях все отдам, отвечаю.
Гребень тут же ему припомнил, что Лущан уже занимал как-то деньгу на пару с Джерри. Началась жаркая дискуссия, и Лущан умудрился-таки подобрать нужные слова и убедить занять денег.
А теперь суть событий. Лущан был настолько пронырливый, что умудрился в клубе найти каких-то знакомых, и с помощью их он не только напился сам, но еще и напоил наших, в том числе и Гребня, это важная деталь.
Вечеринка шла полным ходом, когда в клуб завалились какие-то быки. Эти парни были из числа местных, и они явно хотели приключений. Бычье разгуливало от столика к столику, здороваясь то с одними, то с другими посетителями клуба. Время от времени они кого-то выводили на улицу для частной беседы.
Так продолжалось около часа. К тому времени наши парни уже сильно опьянели, особенно устал Мел. Он и так был небольшого роста, плюс лошадиная доза водки сделала свое дело. Мел на какое-то время отключился за столом, а потом, очнувшись, обратился к Лущану:
– Братан, пошли в сортир, поссать надо!
Парни прошли по коридору вглубь здания, где как раз располагался туалет, но путь им преградила компания быков, которые уже активно грузили какого-то здоровенного мужика базаром.
Увидав, как Лущан тащит маленького Мела, здоровенный мужик растолкал быков и сказал:
– Проходите, ребят, проходите, не бойтесь, все нормально.
И как только Лущан с Мелом зашли в кабинку, разборки продолжились с новой силой. Быки хотели что-то поиметь с мужика, но он был настолько крепок и силен, что шансов у них было минимум.
Мужик удачно разрулил базар, осадив быков, и, оставив их с носом, он спокойно ушел отдыхать. А в это время Лущан держал за шиворот Мела, который справлял малую нужду. В соседнюю кабинку кто-то зашел и со злостью ударил кулаком в стену. Лущан сначала даже не обратил внимания, ну подумаешь – кто-то психует.
В ту же секунду из соседней кабинки раздался звонкий металлический звук. Этот звук знаком каждому, кто хоть раз смотрел боевики – звук передергивания затвора пистолета. Лущан сначала решил, что ему показалось. Он повернул голову в сторону, и тут же раздался оглушительный выстрел. Пуля пробила перегородку кабины туалета, пролетев четко над головой писающего Мела, и с треском влетела в стену, от которой отскочили осколки кафеля.
Лущан мигом протрезвел. По его лицу потекли капли крови. Что за ****ый ****ец? Лишь позже он понял, что его лицо посекли отлетевшие осколки кафеля. Мел был настолько пьян, что ничего не сообразил и даже не вспомнил ничего подобного утром. А тем временем тот, кто стрелял, с грохотом выбежал из кабинки туалета и убежал прочь, его лица так никто и не увидел.
Когда парни вернулись, они рассказали об этом инциденте Кате, а та уже сообщила сотрудникам охраны. Но те, в свою очередь, развели руками, мол, все живы – и *** с ним, если хотят, пусть ментов вызывают, нам это нахер не надо.
Однако охранники тут же заметили, что минутой ранее вся компания быков спешно покинула заведение. Ответ был очевиден: стрелял кто-то из их компании, но вопрос – зачем или почему? Я не знаю. Предполагаю, что это была чисто хулиганская выходка, но в ту ночь ангел-хранитель уберег Мела от неминуемой смерти. Позже я расспрашивал Лущана и Катю, как выглядела дыра в кафеле. Оба ответили, что она была крупной, с неровными краями. Я предполагаю, что дыра от свинцовой пули оставила бы ровное отверстие, поэтому с высокой долей вероятности говорю, что пуля была резиновой. Стреляли, видимо, из какого-то импортного травмата, наш отечественный макарыч не обладает такой кинетической силой.
Вот таким образом закончилась первая рабочая ночь Кати и очередной поход парней в знаменитый клуб «Вегас».
В течение следующих дней у Кати происходили всякие приключения на работе: то они деньги на полу найдут и поделят между собой, то чаевых оставят, то мужик ее снять пытается, ну и, конечно, куда без драк. В общем, все в стиле старого доброго «Вегаса».
Наступила новая учебная неделя, и Гребень, выпив для храбрости, пошел в гости к Лущану.
– Чувак, ты у меня дважды занимал, и я хочу, чтобы ты вернул долг.
 Лущан округлил глаза и ответил:
– О каком именно долге ты сейчас меня спрашиваешь, молодой, ты ничего не перепутал?
Гребень, испытывая волнение, продолжил стоять на своем:
– Ты же занимал, значит, должен вернуть!
Лущан пришел в бешенство.
– Очнись, сынок! Сколько денег ты потратил на спиртное в клубе? Правильно – ни копейки, потому что я организовал поляну и всю ночь поил ребят водкой, и тебя в том числе. Я считаю, что мы квиты минимум по одному долгу, остальные пятьсот рублей верну, когда смогу. А щас отъебись, пожалуйста.
Но первокурсник не унимался. Гребень был моим земляком, видимо, у нас все тут такие упертые.
– Лущан, бля, ты дал слово, поэтому держи его, мне нужны мои деньги!
Эта перепалка продолжалась долго, и если первый долг можно было как-то простить – Лущан и вправду организовал всем убойную порцию спиртного за счет каких-то знакомых, а ведь мог этого не делать, то вот второй должок, который он брал на пару с Джерри, прощать было нельзя.
На кону стояла честь и достоинство Гребня, а учитывая его приверженность к пацанским понятиям, надо было полагать, что он будет кусаться до конца.
Тем временем разговор так и не был закончен. Лущан ушел с парнями пить пиво, и пока он гулял, его осенило. Если он сейчас отдаст деньги молодому, то авторитету придет неминуемый конец, нужно во что бы то ни стало гнуть свою линию и стоять до конца.
Лущан накидался пивом и, вернувшись в общагу, зашел пьяный в комнату к Гребню.
– На, сука, подавись! – и швырнул ему пару купюр достоинством в сто рублей.
Гребень взглянул на деньги и ответил:
– Тут явно не хватает!
Лущан не церемонился:
– Нахуй пошел! Ты бы на спиртное в клубе в разы больше потратил бы, а я тебя по-братски напоил, все по чесноку, ептать!
Он хлопнул дверью и ушел в свою комнату. И все бы обошлось и замялось, если бы Лущан не орал эти слова при свидетелях. Выходила картина, что Гребня сейчас кидают на деньги, как лоха, прямо на глазах парней, а это страшный позор.
Гребень влетел в комнату к Лущану и они стали скандалить. Ни один друг другу не уступал. По сути, оба были одновременно правы и не правы. Тут все работает по принципу – кто сильнее, тот и прав.
Исчерпав все возможные эпитеты и доводы, Гребень сдался и спросил:
– Ну и хуле ты прикажешь делать, долг простить, да?
Лущан ответил:
– Да мне ваще похуй, я тебе нихуя не должен.
Это были последние слова Лущана, потому что в следующую секунду Гребень со всего маху втащил ему прямо в пятак. Это был полный ****ец – молодой гасил старшего. Гребень активно накидывал ему по ****ьнику, а тот ничего не мог сделать, до сих пор не понимаю, почему.
Спустя короткое время мне стало известно об этом инциденте. Лущан стоял с хорошим синяком под глазом, и я сразу ему припомнил:
– Я тебе говорил, ****ь, молодых не кидай на деньги? Говорил! Я тебе говорил, что они взбунтуются? Говорил! Я тебя предупреждал, что по таким делам поддержки с моей стороны не будет, потому что ты чинишь беспредел? Предупреждал... Вот тогда не обессудь, братан, все по чесноку прошло.
Лущан все прекрасно понимал: спросить за поступок Гребня не представляется возможным – молодой отстаивал свою честь в честной схватке, и претензий к Гребню попусту не было, он взял долг здоровьем.
На этом инциденте началось восхождение Гребня среди молодых в качестве авторитета, а Лущан затаил на него злобу. Я понимал, что теперь в любой момент в общежитие может нагрянуть Джерри по душу Гребня, но вмешиваться я пока не собирался, хотя знал, что этот психопат способен натворить что угодно, и даже больше.
В этот же вечер ко мне прикопалась Катя:
– Дорогой, пойдем погуляем, есть разговор.
Мы вышли на прогулку. На улице было уже темно, и, прогуливаясь по трассе, мы пили пиво, а затем зашли на остановку ЦРИ. И вот, наконец, Катя завела разговор, ради которого она меня вытащила на улицу.
– Слушай, я чего-то не пойму, я перед тобой уже пару недель ноги раздвигаю, а ты все выделываешься, ты вконец охуел? Или ты считаешь, что король мира и все бабы твои? *** тебе, понял! Ты сейчас, дорогой, ходишь по краю, ты думаешь, я буду долго ждать? Ну что ты молчишь! Почему ты не хочешь со мной спать?! В чем дело, я все ночи напролет уже в подушку реву, а ты издеваешься! Отвечай сейчас же!
 
Я даже сделаю отступ, чтобы вы акцентировали слова, которые я ей ответил.
Сейчас, мужики, представьте себя на моем месте, и почувствуйте, чего стоило мне сказать следующие слова, при условии, что наши отношения почти наладились. Я собрал свою волю в кулак, и выдал ей то, что не каждый сможет сказать своей девушке в лицо.
– Я не трахаюсь с тобой, потому что не знаю, с кем ты шляешься в своей деревне. Я считаю, что ты трешься с Рыжим Сука Трактористом, и до тех пор, пока у тебя не пойдут месячные, я не лягу с тобой в одну постель. Но даже после этого я не буду тебя трахать, до тех пор, пока не увижу в твоих руках справку от гинеколога, что ты полностью здорова и ничем не больна...
В этот момент, кажется, вспыхнули молнии на небе. Было ощущение, что я произнес запретные слова, после которых я обязательно попаду в ад. Глаза Кати наполнились кровью, было темно, но поверьте, я это почувствовал. В воздухе было мощнейшее напряжение.
 
Катя раскрыла рот, я глотнул холодного пива и понеслось.
– Ах ты сука ****ая! Ты сам-то понял, че ты щас сказал мне?! Ты осознаешь, как ты сейчас меня унизил этими словами?! Как ты смеешь меня ровнять под шлюху! Меня! Под шлюху! Или я, по-твоему, шалава ебаная, да? Ты поплатишься за свои слова! Слышишь! Это будет тебе дорого стоить! Я клянусь Богом, я перешагну через свою гордость и схожу к гинекологу, и ты, сука ебаная, получишь эту справку прямо в глотку! Я принесу справку и кровавую прокладку! Справку я затолкаю в твою грязную пасть, а прокладку приколочу на лоб! Чтобы все видели, какой ты, сука, мудак! А затем, когда ты осознаешь, какой ты мудила, и поймешь, как сильно ты сейчас меня унизил, я соберу в кулак все свои силы и пошлю тебя нахуй! Мы с тобой больше не будем вместе, и ползай ты потом в ногах, дорогой, извиняйся, сколько влезет, но запомни сейчас – я тебе этого не прощу!
По моей спине стекали капли пота, в ушах стоял шум. Кажется, я сейчас совершил страшную ошибку...

Глава 18. «Любимые соседи»

Я шагал от автобусной остановки в сторону общежития в кромешной тьме. По моей спине стекали капли пота, а в голове крутилась мысль: «Я совершил ошибку, я сейчас был конкретно не прав». Еще бы, я только что своей девушке высказал в лоб слова, за которые не прощают, и мысль о том, что я перешагнул грань дозволенного, меня просто морально угнетала.
Катя в слезах убежала в общежитие вперед меня. Она это сделала специально, сейчас с заплаканным лицом она зайдет, и вахтерша это увидит, а через минуту зайду я, и вахтерша покачает головой, скажет:
– Эх, парень, ну и мудак же ты, опять девушку до слез довел, а она ведь так тебя любит.
В какой-то момент я настолько загрузился мыслями, что почувствовал за собой вину! ****ь, ****ец, вот сейчас я даже не понимаю, почему, но я чувствовал на тот момент себя виноватым. Бабы умеют перекрутить ситуацию в свою пользу, и у Кати это получалось.
Она перекрутила ситуация так, что я, изверг, унизил ее, порядочную девушку, до плинтуса! Ах, каков подлец! Хотя в реальности все было совсем не так, но окружающим хрен что докажешь. Они видели Катю в слезах и меня с каменным лицом, вывод – я опять виноват.
Она ушла и закрылась в своей комнате, а затем в течение всего вечера рассказывала, какой я ублюдок, и какие условия я выставил для нее. Все девочки встали на сторону Кати и активно осуждали мои слова.
– Как тебе не стыдно такое говорить Кате в глаза, она тебя так любит, она ведь не как некоторые шлюхи, ни с кем не таскается, тебя любит, а ты? Позорище!
Катя, как истинная колхозница, умела поднять шумиху вокруг своей персоны, и обожала меня выставлять извергом. Я же молча скрипел зубами и отвечал:
– Пусть сначала окровавленную прокладку мне на лоб приколотит и справку в глотку засунет, а потом уже орите в мой адрес.
В совершенно ужасном настроении я зашел в свою комнату. Там сидел Игара и активно переписывался в ICQ с Настей, выглядело это довольно глупо.
– Игара, а тебе не проще к ней лично сходить в комнату и пообщаться? Она ведь на этаж ниже живет, в чем смысл виртуального общения, когда твой собеседник в двух шагах от тебя?
Игара отмахивался рукой.
– Ты ничего не смыслишь в этом, я налаживаю почву для реального общения. Еще чуток, и она пошлет своего парня, а затем и Сладкого, а там уж и я тут как тут. Пойми, чувак, это стратегия! Так сказать, многоходовочка, и ICQ мне в этом помогает, за этим будущее…
Мы уже планировали спать, когда в комнате напротив внезапно раздались крики. Это «любимые соседи» опять устроили пьянку и опять стали шуметь. Игара лежал в постели с открытыми глазами.
– Братан, я от этого шума не усну, бля. Надо че-то делать, мы уже каждый день этих молодых гоняем, и все без толку.
Я заглянул к соседям и настоятельно порекомендовал закрыть свои ****ьники, и на первые десять минут это даже сработало, а затем вновь пьяные крики.
Игара никак не мог уснуть, молодые галдели и шумели от души.
– Слушай, там же Шустрик в комнате? Ему ****юлей навешать – как два пальца об асфальт, но это реально не помогает, он и так выхватывает по морде от своих каждый день, тут нужен «экстра-метод».
И тут я вспомнил про оружие самообороны, перцовый газовый баллончик, который я купил еще на первом году обучения на всякий случай, но который, к счастью, ни разу не пригодился.
– Игара, дружище, у меня есть ****ь, какая хорошая затея!
Я вытащил из потайного кармана дорожной сумки баллончик и показал его Игаре.
– Гляди, че у меня есть! Давай подождем минут десять, и если эти молодые педерасты не успокоятся, то устроим им «сладкие посиделки» с перцовым газом. Я обрызгаю их дверь, и они там все хапнут горя. Предъявить они нам ничего не предъявят, если че – в рукопашной схватке сделаем всех.
Игара от моей затеи аж взвизгнул, как поросенок.
– У-и-и-и! Вот это прикол, мля! Давай-давай, ох, щас повеселимся!
На его лице мелькнула зловещая улыбка, видимо, соседи его окончательно достали, и он мечтал им состроить какую-нибудь пакость.
Пока шли отведенные десять минут, мы заварили себе крепкий чай и, как истинные аристократы, сидя в трусах друг напротив друга, распивали чаи, предвкушая нашу маленькую пакость. Я взглянул на Игару, и тот заржал, как идиот. Следом засмеялся и я, нас раздирало от мысли, что сейчас будет ну о-о-очень весело.
Игара потирал руки и шептал:
– Время вышло-о-о-о, несчастные ублюдки, сейчас повеселимся, гы-гы-гы!
Я поднял баллончик перед собой и торжественно объявил:
– Уважаемые покупатели, вашему вниманию представляется универсальное средство, «супер-перцовый баллончик». Он поможет вам в разных ситуациях: например, дать отпор хулиганам или бешеной собаке.
Игара сходу начал мне подыгрывать:
– Уважаемый, а ваш чудо-баллончик сможет угомонить тупых малолетних соседей, которые не дают спать порядочным парням?
Я кривлялся, как восточный торгаш, и говорил:
– Уай, дарагой, ты обратился по адресу, мамой клянусь. Один пшик – и эти насекомые заткнутся до утра!
Игара похвально качал головой и приговаривал:
– Кажется, это то, что нам сейчас нужно! Беру! Дайте две!
Я аккуратно открыл дверь, выглянул в коридор. Никого не было, отлично. В комнате напротив активно шумел Шустрик и фетишист Шапурдинов, они что-то активно обсуждали.
– Настал час расплаты, муа-ха-ха.
Я поднес баллон к их дверному проему и нажал на кнопку. На весь коридор раздалось громкое шипение, дверь мигом окуталась облаком газа и я резко заскочил обратно в комнату и тихонько закрыл дверь.
Игара лежал под одеялом и смеялся в подушку. Это была мелкая шалость, но она жутко веселила нас. И вдруг образ Игары резко помутнел. Я сперва нихрена не понял, в глазах все поплыло.
– Бля-я-я, Игара, кажись, когда я дверь закрывал, я облако газа в комнату впустил. ****ь, глаза дерет че-то.
И в эту же секунду спазм схватил мое горло, я стал задыхаться:
– Еба-а-а-ать! Газ вдохнул, сука! Кхе-кхе! Ой, бля, не могу!
Игара заливался смехом пуще прежнего:
– Уа-ха-ха! Так тебе и надо!
Я быстро лег в кровать, и действие газа вскоре прекратилось. Мы затаили дыхание и услышали комментарии от наших любимых соседей:
– Уай, бля-я-я! Пацаны, мне глаза ест, а мне горло дерет, что за ***ня! Кхе-кхе! Да это ж газ, бля, кто-то под дверь брызнул, сука, ****ь!
Нас трясло с Игарой от смеха, как припадочных. Но смех прекратился в следующую секунду, когда с других комнат повылезали жители с диким кашлем.
– Пацаны, это что за ***та! Какая сука набрызгала?
Спустя минуту по коридору бегало около десяти парней и ругались матом, а мы с Игарой стали постепенно осознавать весь масштаб ****еца.
Игара, заливаясь смехом в подушку, прошипел:
– Если мы выйдем, нам ****ец! Братан, нам ****ец! Мы все крыло отравили газом, нас с общаги выгонят за такие дела!
Эти слова были совершенно серьезными, но меньше мы смеяться не стали, наоборот – происходящее в коридоре подливало масло в огонь и мы, уткнувшись в подушки, пытались заглушить свой дикий смех.
И вот тут Игара начинает кашлять:
– Кхе-кхе, ****ь, газ в комнату тянет, бля-я-я, кхе-кхе-е-е-е! Дышать не могу-у-у!
Он соскочил и открыл окно. На мгновенье стало легче дышать, но, видимо, мы оба плохо учили физику в школе, потому что, открыв окно, мы создали обратную тягу. Из коридора в комнату потянуло весь газ! Это ****ец!
Следующие пять минут мы кашляли, накрывшись одеялом, и заливались смехом. Игара приговаривал:
– Вот два идиота, додумались окно открыть, сука, ну и лошары мы с тобой, надо было физику учить!
Утром в курилке активно вели обсуждение ночной диверсии.
– Мужики, кто-то поднялся на третий этаж, набрызгал газом и ушел. А мы, бля, все задыхались!
 Затем кто-то спросил:
– А с чего вы решили, что это был человек с другого этажа или крыла?
Все задумались, а мы с Игарой переглянулись, и тут кто-то кричит:
– Нужно быть конченым идиотом, чтобы в своем же крыле побрызгать газом. Это ж дураку понятно, что злоумышленник сам пострадает.
И все хором согласились. С тех пор все думали, что диверсию совершил кто-то из девушек, а мы с Игарой до конца учебы вспоминали этот вечер и заливались смехом. Лишь позже мы сознались в грехе, но это была уже другая история.
В один из вечеров я колошматил свой любимый боксерский мешок, в зале был Джерри, Канава и товарищ Поп.
Первое, что я заметил – это то, как быстро Джерри набирает мышечную массу после «фено-марафона». Его грудь и мышцы пресса с каждым днем становились крупнее, и он уже давно обогнал нас с ребятами, вот это чудеса.
Я поинтересовался:
– Джерри, ты мне скажи, ну что за хрень: я третий год хожу в качалку, эффекта ноль. Я как был жилистый, так и остаюсь, а ты меньше месяца ходишь сюда, и у тебя сиськи уже квадратные, и кубики, ****ец, растут. Ты стероиды, что ли, кушаешь?
Оказалось, что никакую химию Джерри не употребляет, но он подтвердил тот факт, что после каждого «фено-марафона» он начинает качаться и на редкость быстро восстанавливает свои силы, а порой даже лучше выглядит в плане физической формы.
Вот такая вот загадка и необычный эффект от постоянного употребления метамфетамина. Только не надо думать, что все, кто колются этой дрянью, имеют фигуру атлета. Джерри был исключением из правил, и он реально был для меня загадкой. Как можно было прийти в тренажерный зал измотанным от наркотиков дистрофиком и восстановиться за месяц? Да *** его знает, но Джерри мог, и я это видел.
В тот же вечер ко мне впервые обратился Канава:
– Слушай, а ты с Катей встречаешься, да?
Я кивнул головой.
– А вот с ней ходит тоже плотненькая такая девочка-брюнетка, симпатичная очень, как ее зовут?
Звали эту девушку Бага-Мага, и вот с этой минуты она вступает в рассказ как действующее лицо. Она охмурила Канаву, и он стал к ней подкатывать яички. Но дело в том, что местным запрещалось посещать общежитие, поэтому все свидания с Багой-Магой были крайне мимолетны и всегда проходили при моей поддержке на первом этаже общежития.
В этот вечер я решил помочь Канаве и договорился с вахтершей, чтобы Канаву и Попа пропустили в общежитие на пару часов под мою ответственность. Там же я организовал их встречу, и они наконец-то смогли впервые нормально пообщаться.
В конце вечера Канава благодарил меня за организованную встречу, и поверьте мне, позже это очень сильно поможет всем жителям общежития.
Вот таким образом Канава с Попом на пару стали аккуратно посещать общежитие после каждой тренировки, и если Канава пропадал у Баги-Маги в гостях, то Поп чаще крутился со мной. Мы нашли общий язык очень быстро, он был неплохой парень с очень хорошим чувством юмора.
Поп был плотным и крепким парнем. Лицом и поведением он напоминал Кунг-фу Панду. Девочки были от него в восторге, а тот, ввиду своей скромности, не пользовался возможностями и оставался порядочным добряком по прозвищу Поп.
А теперь напрягите свою память и вспомните хорошего парня по имени Макс, того самого мужика, который был похож на Оззи Осборна. Так вот, он сменил имидж, подстригся и отрастил бородку, затем поменял очки для зрения и стал, как вылитый солист группы ДДТ, Юрий Шевчук. Когда мы впервые увидели Макса в новом амплуа, я крикнул:
– Да ты на Шевчука похож жутко, капец!
Мы все помнили его жуткую историю, когда его отравили неизвестным веществом, и жена отняла квартиру. Макс уже третий год учился с нами и все это время он был одинок. И в один из дней он признался, что тайно влюблен в нашу одногруппницу Татьяну. Она была как раз его ровесницей, тоже была разведена и была очень порядочной женщиной.
Он очень стеснялся признаться ей в чувствах и никак не решался на это. Он начал потихоньку дарить ей небольшие подарки, оказывать знаки внимания, все максимально культурно и очень прилично.
Неделя подходила к концу. На дворе был четверг, когда Игара взбаламутил всех ребят пойти в местный кинотеатр. Затея настолько пришлась по вкусу ребятам, что мигом собралась хорошая толпа желающих. Было много пар, в том числе Макс и Татьяна.
Я до сих пор чувствовал за собой вину перед Катей за сказанные слова, и по доброте душевной пригласил ее в кино за компанию. Это был поистине замечательный вечер – мы сходили на какую-то комедию, все были счастливы.
И вот мы идем по центру города, на улице было уже темно, светил фонарь, и крупные хлопья снега падали сверху. Настроение было замечательным, Игара стал бросаться снежками, всем было весело.
Эту детскую шалость подхватили Макс и Татьяна, они смеялись и дурачились. И вот на секунду возникает пауза, у всех улыбки на лице, и Макс говорит:
– Тань! Вот сейчас такое настроение хорошее, и погода прекрасная, я так счастлив! Ты не думай, что я с Игарой пивка выпил и чепуху несу, просто сейчас так хорошо, и именно сейчас я хочу сказать тебе, Тань… Я люблю тебя!
От услышанных слов все хором закричали:
– Ура-а-а-а-а!
Татьяна обняла Макса, а я расплылся в улыбке. Это было так мило – признание в любви от бородатого Макса скромной Татьяне.
Сегодня я и не сосчитаю, какое количество пар образовалось в ЦРИ, но с уверенностью скажу – это место для многих стало отправной точкой в счастливую семейную жизнь. Вечер подходил к концу, и Катя шепнула мне на ушко:
– Я тебя все равно не прощу…
А теперь плавно переходим к ****ой жести, и можете постепенно забыть о хорошей жизни надолго. Но об этом в следующей главе.

Глава 19. Жизнь – боль

Жизнь – боль. Я эту фразу слышал много раз в шутку, но что, если ты действительно столкнулся с такой ситуацией, как быть? Ответа я не знаю до сих пор, но помню, как это случилось со мной.
После нашего похода в кино мы вернулись в общежитие и, провожая Катю в комнату, она вновь мне припомнила мои слова, а затем сказала мне слова, от которых я охуел:
– Ну что, дорогой, прими мои поздравления с присвоением звания «Мудака года».
Я опешил от ее слов:
– Ты о чем, Катя?
Она улыбнулась и возвестила:
– У меня сегодня пошли месячные, утром я достану прокладку и приколочу ее на твой лоб! А когда они закончатся, я, как обещала, схожу в больницу за справочкой, которую ты скушаешь.
Я стоял, слово облитый грязью. ****уться, вот это прокол! Никогда прежде я еще так не ошибался. Моя сраная чуйка, она никогда не подводила! В тот момент я просто сгорал от стыда и попытался что-то ответить, но она перебила меня словами:
– Ты меня сильно унизил и прировнял к уровню шлюхи. Я тебе говорила, что никогда этого не прощу, поэтому не огорчайся…
Она хлопнула дверью перед моим носом. На душе остался неприятный осадок, чувство вины навалилось еще больше. Кажется, я действительно повел себя, как мудак. Катя тем временем собиралась на ночную смену в клуб, ее попросили выйти поработать как раз в четверг.
Я зашел к парням в Гараж и выпил с горя пивка. Игара пытался подбодрить меня:
– Чувак, ну брось ты, столько раз ссорились, и ничего, обратно мирились. Вот поверь, в этот раз все будет то же самое. Ты лучше вспомни, как прошел сегодняшний вечер, я так рад за Макса! Ты знаешь, он сейчас у Тани в комнате, и, кажется, их чувства взаимны. Это ж так здорово, может, однажды и я найду свою любовь!
Игара искренне радовался успеху Макса. Я его прекрасно понимал – мы находились уже третий год в ЦРИ, и пробыть все это время в одиночестве при таком скоплении народу невыносимо трудно и обидно. В душе все хотят любить и быть любимыми, но не у каждого это получается.
В тот вечер к Баге-Маге в гости заскочил Канава и был неприятно удивлен: в комнате он застал моего земляка-рэпера Гребня.
– Ты че тут делаешь, парень?
Гребень потерял дар речи. Лично я прекрасно понимал: он подкатывал свои яйца, но сегодня любовный треугольник сошелся. Гребень оправдался тем, что просто заглянул попить чай, но в эту сказку Канава, конечно, не поверил. Он вывел соперника в коридор и предупредил:
– Еще раз увижу тебя возле Баги, расшибу морду, я надеюсь, ты понял?
Гребень кивнул головой, но остался при своем мнении. Лично я считаю, что это была большая ошибка, за которую он вскоре поплатится.
А тем временем я напился пива и по пьяной лавочке стал осознавать, какой же я все-таки мудак. Мои тяжелые раздумья прекратил Игара.
– Ты че паришься-то, возьми да позвони Кате, она все равно сейчас на работе халяву пинает, на дворе четверг.
Я вышел в коридор, набрал номер Кати, и следующие полчаса, как последняя тряпка, извинялся за сказанные слова. Ей явно нравилось, как я унижаюсь. Наш разговор был закончен ничем, она твердила одно и то же – не прощу!
В этот момент я просто возненавидел свое чутье. Оно никогда прежде меня не подводило, а сегодня такой прокол! Это эпический ****ец. Я представлял, как завтра Катя расскажет всем бабам в общаге о своем менструальном цикле. И каждая баба, проходя мимо меня, будет вслед кричать – ****ь ты мудак!
Я слонялся по коридору и в этот момент увидел Настю со Сладким. Они о чем-то разговаривали, смеялись, на меня им было вообще наплевать. Я поднялся обратно в Гараж, где увидел сияющего от счастья Макса. Я крепко пожал ему руку и сказал:
– Мужик, я за тебя так рад, если честно. Хорошо, что хоть у кого-то в личной жизни все складывается нормально. И смотри не натвори херни, как это сделал я.
Мы продолжили пить пиво, и на дворе была уже глубокая ночь. Завтра всем на занятия, надо бы спать ложиться. Игара настолько устал, что завалился спать в Гараже. Мне предстояло спать в комнате в конкретном одиночестве, наедине со своими мыслями. Хуже не придумаешь.
Я помню этот момент, как будто он случился вчера. Я шагал по темному коридору, когда раздался звонок Кати. Я поднес телефон к уху, но вместо ее голоса услышал нечеловеческий крик. В трубке стоял такой вой, что у меня кровь застыла в жилах, в этот же миг телефон отключился.
Сказать, что я протрезвел – это ничего не сказать. Мои руки тряслись от дикого страха. Первая мысль была, что в клубе кого-то убили на глазах Кати, или убивают саму Катю.
Я сорвался на первый этаж с мыслью, что нужно срочно ехать туда. Затем я сообразил, что грамотнее будет звонить в полицию и обрисовать ситуацию, но какую?
Раз за разом я набирал номер Кати, но она либо сбрасывала звонок, либо не брала трубку. Мне казалось, что прошли часы, в действительности же прошли какие-то минуты. На черт возьми какой попытке на том конце телефона наконец взяли трубку.
– Алло! Катя! Что случилось?! Катя!
В ответ я слышал все тот же вой, который прерывался истеричными криками. Все было, как в самом дерьмовом фильме ужасов.
– Катя, ответь!
Наконец, я услышал членораздельную речь Кати, она жутко рыдала и кричала:
– Я не могу! Не могу-у-у! Мама!
От этого крика у меня зажгло в груди. Клянусь, меня трясло от ужаса. Я стоял в темном коридоре общежития. Все мирно спали, а меня колотило от ужаса.
– Ты жива?! Тебе угрожают? У вас там что стряслось, говори быстрее, я ментов вызову! Ну же, резче!
В ответ она лишь кричала:
– Не могу! Не могу!
В мою кровь поступила запредельная доза адреналина. Я сделал глубокий вдох, и на этом планка опустилась, от моей доброты не осталось и следа.
– Говори, что случилось, дура! Успокойся, сука, и ответь нормально! Ты меня слышишь?!
Мой рев ее отрезвил, и, наконец, от нее стали поступать понятные фразы:
– Я не могу сказать! Не могу сказать! Прости! Слышишь?! Прости меня!
И в трубке вновь раздался ужасающий вой, после чего она отключила телефон.
В голову просто полетели тысяча мыслей, что там случилось? Что? Я раз за разом набирал номер, и наконец она ответила с криком:
– Я не хотела! Я не хотела!
Я сжал челюсть и сквозь зубы рычал:
– Заткни пасть, и скажи, что случилось, обещаю – я тебе ничего не сделаю...
После этих слов повисло молчание. Эта сраная пауза длилась вечность, а затем громкий крик в трубку:
– Я беременна-а-а-а-а!
После этих слов у меня потемнело в глазах, в груди резко зажгло, а в ушах стоял писк, и ощущение, как будто уши ватой заложили. Приступ тошноты подступил к горлу, меня тошнило так сильно, что я еле сдерживал рвотные позывы.
Я старался глубоко дышать, но легче не становилось. Я попытался сделать шаг, но мои ноги были ватные, затем я спиной нащупал стену и сполз на пол. Это был мощнейший удар...
Все, все, что она говорила до этого – все оказалось враньем, полностью, от и до. Все эти звонки, все ее косяки, все это время это было то, о чем я думал – Рыжий Сука Тракторист!
Мое проклятое чутье, оно никогда не подводило. Вот и в этот раз оно сработало на «пять с плюсом». Да только не в мою пользу, и только не в мое благо. Я был разбит в прямом смысле этого слова.
Я попытался набраться ее номер, но она отключила трубку вообще, полностью. Первые минуты я вообще не понимал, что делать. На меня накатило медленное и отвратительное осознание того, какая ублюдочная мразь находилась возле меня все эти годы.
Все, что было – это все ****ый обман, с самого начала и до последней капли. Эти мысли приводили в ужас. Я встал и пошел по коридору, в никуда. Просто пошел, уперся в стенку, развернулся и пошел обратно. Все это время я повторял только одну фразу:
– Бля-я-я...
Не знаю, сколько километров я намотал, прежде чем я сорвался и побежал в одних шортах к вахтерше.
– Начальник! Просыпайся! А ну открывай общежитие!
Не знаю, каким образом, но ей удалось меня вразумить:
– Куда ты в шортах побежишь, не положено!
Вахтерша по прозвищу Начальник понимала, что всему виной Катя, и криками объяснила мне:
– Никуда она нахуй не исчезнет! Один *** за вещами придет! Иди спать, все будет нормально!
Я ничего не рассказал вахтерше, ничего не объяснил, но она правильно сделала, что никуда меня не выпустила.
После первого шока, наступает вторая стадия – ненависть, и я возненавидел все! Людей, вещи, мебель, пол, потолок и даже стены. Вот последним досталось от души, с размаху, кулаками. Затем я стал вспоминать все, все по порядку, все ее косяки, и где я упустил этот ебучий момент ее внеплановой беременности.
Я вспомнил, как она молча уезжала почти месяц назад домой, и с тех пор у нее нет месячных. И именно с тех пор она спрятала все мои презервативы, все время тащила меня в постель, устраивала истерики каждый раз, когда я ей отказывал в сексе.
Постепенно я осознал, что буквально мог стать отцом чужого ребенка. Это ж какая, ****ь, картина меня ждала в роддоме? Поздравляем, у вас мальчик! И медсестра выносит мне рыжеволосого мальчугана. Немая сцена из пьесы Гоголя, и крики Кати:
– Клянусь, это твой ребенок!
****уться, вот это ****ец! Затем наступила другая стадия – кто виноват и что делать? Я сразу вспомнил всех ее подружек, которые покрывали эту суку. Первым делом я начал ломиться в комнату к Кате, где должна была спать ее ****о-сестричка, но ее не было в комнате. Она опять с кем-то еблась не пойми у кого.
Во всем общежитии я обнаружил открытую дверь только у Баги-Маги. Она очень хорошо дружила с Катей, и, по сути, они были заодно. Я вошел к ней в комнату. Она держала в руках телефон. Лишь спустя много времени я узнаю, что Катя сначала позвонила ей, и только потом мне.
В глазах Баги-Маги читался страх. Меня это сразу насторожило. Мне ужасно хотелось обо всем ей рассказать, просто выговориться, спросить у нее, как такая ***та могла произойти, но в этот момент наступила другая стадия – осознание.
Я осознал, что случилась ****ец, какая плохая ситуация, и делать скоропалительных заявлений ни в коем случае нельзя, а лучше всего вообще заткнуться и молчать до полного выяснения обстоятельств. Бага-Мага спросила:
– Случилось чего?
Я замешкался и ответил:
– Да вот, не спится чего-то. Хожу, брожу, сон нагуливаю, ты сама чего не спишь?
– Ой, а я с Канавой по телефону разговаривала. (****оболка, сука).
Мы молча поглядели друг на друга, и я молча ушел прочь. Я собрался с мыслями и понял – эта сука точно вернется за вещами, утром надо ее выцепить и поговорить.
На часах было три утра, до конца рабочей смены Кати было четыре часа, и в этот момент наступила финальная стадия – истощение.
У меня ужасно разболелась голова, она кружилась. Хотелось спать, я продержался двадцать минут и понял – если я сейчас не посплю, к утру я рехнусь окончательно. Я поставил будильник на шесть утра, чтобы встретить Катю на пороге, и отключился буквально за мгновение.
Будильник кричал, словно пожарная тревога. Я открыл глаза, и сначала мелькнула мысль – Боже, ну и кошмары мне всю ночь снились. И тут же накатила волна ужаса от осознания, что все это реальность! Это нихуя не сон, и моя баба, сука, беременна, не от меня, и явно не от святого духа!
Я тут же вспомнил про то, что Катя сейчас должна вернуться, и полураздетый прибежал в ее комнату – закрыто, сука!
Прибежал к вахтерше, и увидел, что она не спит.
– Начальник, признавайся! Катя приходила?
На моем лице все было написано, и она аккуратно ответила:
– Она приходила в пять утра, собрала вещи и уже уехала домой на первом автобусе.
– Ка-а-а-а-ак?! Начальник, бля! Она тебе говорила что-нибудь?
–  Нет, она вся в слезах была и не разговаривала со мной.
В следующие пару минут я влетел на третий этаж и уже бежал на автобусную остановку. На мое везение, ехал первый автобус в сторону автовокзала. Всю дорогу я набирал ее номер, но абонент был недоступен. Я знал и другое – с южного автовокзала до своей ебучего колхоза она сможет уехать не раньше десяти утра. К этому времени я буду там, и эта сука никуда от меня не денется.
И только когда я садился на рейсовый автобус до Екатеринбурга, в трубке раздался гудок, а затем она взяла трубку и дрожащим голосом ответила:
– Алло...
– Ты сейчас где?
– На южном вокзале...
– Стой, сука, там, я еду…

Глава 20. Полный ****ец

Я прыгнул в рейсовый автобус, и следующий час поездки был, наверное, один из самых длинных в моей жизни. В голове крутились тысячи мыслей, и постепенно складывалась огромная мозаика. Мне стало понятно, почему названивал Рыжий Сука Тракторист – потому что они, по сути, и не расставались вовсе. Стало понятно и другое – ее родные прекрасно знали, что их дочь ****ся со мной и с трактористом одновременно, и поощряли это. Ну, ****ская семейка, однако.
Изначально, в состоянии дикого шока, я твердо хотел при встрече со всей силы втащить ей по ****ьнику. Простите, пишу матом, но именно по ебальнику, по этому гнусному, лживому ебальнику, хозяйка которого все это время была редкостной профурсеткой. Она обманывала меня и окружающих людей. Больше всего меня задевало то, что она громче всех в общежитии осуждала девочек, которые спят с парнями без отношений, ну чисто секс по дружбе. Катя поливала этих девочек грязью, кричала на людях, что они все шлюхи, а вот теперь всплыла блевотная правда, что сама она в разы хлеще остальных. Недаром говорят – кто громче всех осуждает, у того грехов побольше будет.
Во время дороги я успокоился и взял себя в руки. Мне ничего не стоило избить эту скотину на вокзале (поверьте, было за что), ну или просто дать пощечину, или плюнуть в лицо (вот последнее мне больше по вкусу). Но когда автобус подъезжал к южному автовокзалу Екатеринбурга, я вдруг решил действовать по ситуации. Если будет качать права – втащу в еблище, не раздумывая. Если посмеет что-то хрюкнуть в мою сторону – сразу по еблу, и дело с концом.
В девять утра я вышел из автобуса, и после первого шага у меня включился режим «плохого парня»: «Только скажи слово против, я тебя, сука, размажу по асфальту вокзала». Я жутко хотел почувствовать этот сладкий щелчок кулаком по ее лживому еблу.
Я набрал ее номер и уточнил место встречи. Она осознавала, что имеет дело с неуправляемой бомбой, и выбрала самое людное место вокзала – у входа!
Я уверенно шагал и знал, что она сейчас просто срется в штаны от страха. Достаточно было одного неправильного взгляда, и ей пришел бы полный ****ец.
Наконец, я увидел ее издалека. Она стояла с сигаретой в руках (хорошая будущая мамаша, бля), и чем ближе я подходил, тем сильнее тряслась сигарета в ее руке. В момент, когда я подошел к ней, то увидел далеко не ту Катю, которую знал последние три года. Передо мной стоял морально сломленный, забитый, грязный и буквально истасканный человек. Ее внешний вид меня напугал. Было ощущение, что она ночевала в мусорном контейнере. Я даже не представляю, где она умудрилась за двенадцать часов так истаскаться. На ее фоне вокзальные бродяги выглядели опрятней.
В этот момент мне стало понятно, что она полностью сломлена во всех смыслах этого слова. Я стоял молча и смотрел на ее распухшее от слез лицо, измазанное тушью и соплями – ужасный вид. Она трясущейся рукой пыталась докурить сигарету. В таком молчаливом состоянии мы простояли минут десять.
Я не испытывал никакого сострадания, но, когда я увидел ее состояние, мой гнев прошел моментально. Ей было ужасно плохо, и я получал от этого моральное удовольствие.
Наконец, я прервал тишину словами:
– Ну что, как тебе такой расклад? Небось, еще и стыдно, заебись вышло, правда?
Она молчала и смотрела в пол, но меня такой диалог не устраивал:
– В глаза смотри, сука! На этот раз на жалость давить не получится, на публику поиграть тоже!
За следующие пять минут, глядя ей прямо в глаза, я высказал все, что о ней думаю. Я говорил спокойным, твердым и уверенным голосом. В ответ я не услышал ни слова. По ее щекам стекали крупные капли слез, и она просто кивала головой, соглашаясь во всем.
В этот момент мне даже стало скучно, я ожидал гораздо большего. Но, увы и ах! Молчит, зараза, ну и *** с тобой. Мне стало любопытно, что она предпримет дальше:
– И че ты щас делать будешь, Катенька? Как дальше жить, учиться, ребятам в общежитии в глаза смотреть? Ты же стольким девкам кровь попила, ты ведь всех баб под шлюх ровняла, каждой в лицо тыкала и жизни учила. А теперь посмотри, какой сладкий расклад – тебя же с говном сожрут и в землю втопчут, как тебе такое существование? Быть уважаемой – и в один миг опуститься на уровень грязи?
Она впервые открыла свой рот и ответила:
– Я больше не вернусь в ЦРИ, я бросаю учебу и уезжаю рожать ребенка домой.
Ее слова подняли мое настроение – я более не желал видеть ее рожу даже на расстоянии километра. И, откровенно признаюсь, этот вариант меня очень даже устроил. Я даже практически потирал руки с мыслью, что этот кусок дерьма исчезнет из моей жизни, как вдруг все изменилось. Бля-а-адь! (не блять, а именно ****ь – проверочное слово «****ина»).
Раздался телефонный звонок, Катя поднесла трубку к уху и сказала:
– Я стою у входа, подходи…
Вот это, ****ь, поворот! Первая мысль: «Да я, кажется, сейчас встречусь с Рыжим Сука Трактористом!». И первым делом я стал присматривать какой-нибудь кирпич или бутылку, чтобы без разговоров разбить башку этому мудаку. Он был меня старше и явно сильнее, но, поверьте, не в эту секунду. Все, о чем я мог мечтать – это именно о встрече лицом к лицу с этим педрилой. Именно сейчас.
Но судьба распорядилась иначе. К вокзалу выскочила старая знакомая с первого года обучения, ее соседка Котома. Она как раз работала в здании, стоящем наискосок, «Мир ткани».
Она пришла, и на ее лице была надменная улыбка:
– Здравствуй, Катя, как твое здоровье? И как твои дела?
Котома просто издевалась над своей подругой детства, но я позже объясню вам, почему. А тем временем Катя начала выть по новой. Я обратился к Котоме и спросил:
– Ты знала о ее изменах? Говори живо!
Котома спокойно взяла меня за руку и ответила:
– Конечно, знала, но ты меня тоже пойми – она моя подруга детства, и мне с ней еще в одном селе не раз видеться и, возможно, даже жить. Она ведь моя соседка через стенку, и как я могла ее сдать или заложить? Мне этого в селе не простят никогда, вот и молчала все время. Я же тебе намекала еще сначала: ищи другую девушку!
И тут я вспомнил, что она действительно это говорила мне, еще в том году. Когда мы с Катей были в очередной ссоре, а она заскакивала в гости в общежитие на чай и произнесла эту фразу. Я тогда не придал значения, а стоило бы. Поэтому, мужики, вы порой прислушивайтесь к лучшим подругам своих жен, девушек. Они вам правды не расскажут никогда, но аккуратно всегда намекнут.
Мы зашли попить чай в какое-то вокзальное кафе, где состоялся разбор полетов. При допросе выяснилось, что залетела она от Рыжего Сука Тракториста, легла она под него по доброй воле. Рядом сидящая Котома не давала ей соврать, и всплыла неприятная правда – спали они на протяжении всех лет, не прекращая.
На Котому я зла не держал. Я бы тоже никогда не заложил друга детства. Как говорится – пусть сами разбираются, нехуй лезть. Затем допрос дошел до ее дальнейших планов на солнечную жизнь. И тут Катя говорит:
– В ЦРИ больше не вернусь!
Котома резонно поинтересовалась:
– А личные вещи как заберешь?
– Сестра Ольга все вывезет позже. А учебу я бросаю, я не смогу людям смотреть в глаза…
Лично я в очередной раз обрадовался этим словам. После всех ее обманов и измен я испытывал неподдельное отвращение к этой скотине. Но в дело вмешалась, сука, Котома!
– Катенька, ты что, ****улась?! Тебе осталось доучиться шесть месяцев, там уже практика и диплом. Ты на финишной прямой! Нужно доучиться, во что бы то ни стало!
Катя заплакала и хрюкнула:
– Но каким образом?!
И вот тут, ребята, я сделаю отступление и расскажу вам небольшую, но ужасную историю.
Несколькими годами ранее Котома забеременела от парня, которого любила. Но что-то сложилось не так, и они расстались. И в самый ответственный момент, когда решалась судьба еще не рожденного ребенка, вмешалась Катя. Она уговорила Котому сделать аборт. Кто не разбирается в этих делах, я поясняю: аборт может привести к бесплодию, насовсем.
Вот и Котома уже последний год не могла забеременеть. Врачи давали неутешительные прогнозы – шанс есть, но очень маленький. Всему виной тот проклятый аборт, на который ее уговорила Катя. И вот сейчас судьба повернулась так, что они поменялись местами, и я видел, с каким удовольствием Котома смакует эту ситуацию. Она ответила на вопрос Кати:
– Катя, ты ведь можешь уехать. Езжай, родная, в свой колхоз, к маме, она у тебя, кстати, беременна же? Вот, обе родите. Папа из тюрьмы выйдет, по весне с Трактористом свадебку сыграете.
Катя слушала эти слова и, закрывая лицо руками, начала выть со страшной силой, но Котома не останавливалась:
– Ты что, Тракториста не любишь, что ли?
Катя мотала головой, заливаясь слезами.
– А что ж ты нормального парня-то променяла на это рыжее чмо? Вот и живи теперь с ним, а как иначе, Кать? Ну, конечно, есть и другой способ, если ты понимаешь, о чем я. Сделай, Катя, аборт, убей ребеночка и возвращайся в общежитие обратно. Доучись на бухгалтера, и тебе не придется возвращаться в свой колхоз.
Катя билась в истерике и говорила:
– Не хочу-у-у в колхоз! Не хочу-у-у так жить!
Она была готова сдохнуть, но ни в коем случае не возвращаться в свое колхозное болото. А уж тем более в руки к Рыжему Сука Трактористу.
Котома улыбалась и спокойно говорила:
– Не хочешь так жить? А ****ься с кем попало хотела? Любишь кататься – люби и саночки возить, Катя.
Я откровенно охуевал со слов Котомы. Нихуя себе, подруга детства. Но это была сладкая женская месть, и она смаковала каждое слово:
– Ну что ты решила, Катя: в болото или в жизнь?
Катя подумала и, глядя в пол, ответила:
– Я сделаю аборт. Я не хочу детей от него, я не хочу этого ребенка. Если это не получится, я не хочу жить. Я хочу вернуть все на прежние места.
И вот тут возразил я:
– Да с *** ли, бля! Какие прежние места! Нахуй ты мне вообще теперь нужна, шалава! Вали к своему еблану и ебись с ним под телегой навозной. Общага для порядочных людей, между прочим, это ж твои слова, бля. Ты ведь всех баб там заебала своим правильным образом жизни, дак и живи по понятиям, хуле ты переобуваешься-то?
Катя вновь завыла, а в игру вступила Котома. Она посмотрела мне в глаза и сказала:
– Ты хочешь, чтобы она с собой что-то сделала?
Я охуел и переспросил:
– Кто?
Котома закричала:
– Я про Катю! Ты понимаешь, что она не будет жить в деревне. Она повесится или вскроет вены, если вернется обратно.
И тут, сука, Катя хрюкает:
– Йа не буду жить! Я убью себя!
В следующие полчаса я скрипел зубами и требовал, чтобы Катя свалила нахуй рожать ребенка в деревню и исчезла из моей жизни. А Котома настаивала на убийстве ребенка и возвращении Кати в общежитие, иначе она сделает с собой чего-нибудь, а вина будет висеть на моей совести!
****ь, сука, расклад!
– Да вы охуели! Я с этой шлюхой не сойдусь!
Котома пила уже холодный чай и говорила:
– Сходиться не надо. Ты хороший парень, войди в положение, дай девке доучиться?
Я крепко задумался:
– Что от меня требуется, я не понял?
Котома улыбнулась и объяснила:
– Катя сейчас уезжает на аборт, а ты сообщи, что она болеет. Затем она вернется, и вы, естественно, расходитесь, живете, как хотите. Но одно условие: никто не должен знать об этом инциденте. Ты кому-нибудь рассказал, что она беременна?
Я помотал головой:
– Нет, никто не знает.
– Вот и славненько. Будь мужчиной, ты порядочный человек, а она – опустившаяся девка. Она, по сути, на краю пропасти, понимаешь? Ее жизнь на твоей совести, тебе с этим жить. Дай девке доучиться! Просто держи язык за зубами до конца учебы или до практики. А лучше вообще об этом никогда никому не говори. Или скажи, но потом. Просто сейчас ей осталось всего полгода, и вы навсегда исчезнете из жизни друг друга.
Я скрипел зубами и шипел от злости:
– Вот суки! Да вы меня шантажировать вздумали! Охуели, что ли! Идите обе нахуй!
Но следующие слова просто изменили все. Катя впервые посмотрела мне в глаза и сказала:
– Я тебя умоляю… Богом прошу... Дай слово, что ты никому об этом не скажешь. Мне нужно закончить учебу и получить это образование, понимаешь? Я не хочу и не буду жить, если не смогу доучиться! Умоляю, дай мне шанс, сделай, как просит Котома!
Она умоляла, а Котома давила. Они шантажировали тем, что Катя наложит на себя руки в случае моего отказа, и я понимал, что эта ****утая ****а не шутит. Я также понимал, что, в случае чего, я буду иметь дело с ее отцом-долбоебом. И, поверьте мне, вину за смерть Кати все ЦРИ повесит на меня, даже неудачную попытку суицида будут приписывать в мою сторону! Скажут, что виноват я!
Я сидел на вокзале и скрипел зубами:
– С-с-сука! С-с-су-у-ука! Ладно, ваша взяла. Я даю слово, что никому ничего не расскажу, и никто ни о чем не узнает до конца учебы. Но запомни: с этой секунды мы больше не вместе! И если ты посмеешь мне ставить палки в колеса, крутить мной или хоть как-то раскрывать пасть в мою сторону, я каждому в ухо донесу, какое ты ****ское животное и какая шлюха ты на самом деле.
Катя растирала сопли по щекам и кивала головой:
– Конечно, само собой. Я обещаю, все будет хорошо, да…
Котома торжествовала. Ее сладкая месть удалась, она только что приговорила нерожденного ребенка к смерти. Ей было глубоко плевать на то, что Кате нужно доучиться. Она хотела отыграться, отомстить ей за смерть своего ребенка, и она только что это сделала.
В этот момент Катя вскрикнула:
– Ой! Ай! Мамочки!
Котома спросила:
– Ты чего, Катя?
И тут, сука, выясняется, что у нее ебашит кровотечение уже пару дней. Именно это кровотечение она приняла за менструацию, но, находясь на работе в клубе, ради интереса сделала тест на беременность. И тогда Катя поняла, что у нее угроза выкидыша уже двое суток.
Из нее буквально потекла кровь, и Котома крикнула:
– Надо скорую вызывать, ты сейчас сдохнешь на вокзале!
Я тут же побежал в административное здание вокзала, чтобы вызвать медиков…

Глава 21. Избитые рожи

Я влетел в административное здание южного вокзала с просьбой оказать медицинскую помощь девушке, у которой открылось кровотечение. Я знал, там точно дежурит медик, но мне тут же задали резонный вопрос:
– Откуда кровь хлещет?
Я даже растерялся, сначала хотел крикнуть: «Из ****ы хлещет!», но тут же сообразил, что так говорить нельзя, и деликатно сказал:
– Там проблема по женской части!
После этих слов сотрудники затащили Катю к медику, и что там происходило, я не видел.
Пока я торчал в коридоре, проходящие мимо сотрудники брезгливо бросали на меня свои взгляды. И поверьте, я понимал, за что. Если вы забыли, я напомню: Катя
выглядело жутко истасканной, с размазанной по лицу тушью и соплями, вокзальные
бичи выглядели куда приличней! И я стоял и терпел чувство стыда. Я был красный, как помидор, ведь, благодаря Кате, люди приняли нас за конкретных бродяг, ****ец,
расклад.
Наконец, Катю вывели из кабинета, и медик сказала:
– Кровотечение прекратилось, но надо показаться к гинекологу по месту жительства, так что езжайте домой, молодой человек.
От слов медика я хотел закричать: «Это не моя баба! Я не ее парень, и не отец ее ребенка!».
Мы вышли на улицу, рядом крутилась Котома. Эта сладкая колхозная парочка вымотала мне все нервы, у меня жутко заболела голова:
– Как же ты меня заебала, Катя! Когда у тебя уже автобус, бля?
Катя начала рыться в своей сумке среди кучи мусора. Женские сумочки и правда
бездонные.
– Мой рейс в десять утра!
Я взглянул на часы – терпеть осталось десять минут, еще чуток, и эта ****а закончится, и пусть она исчезнет навсегда!
Усаживая Катю в автобус, Котома еще раз напомнила об условиях уговора: я должен молчать про ****ство Кати, а та должна сделать аборт и вернуться на учебу. Лично меня буквально тошнило от такого расклада, со мной только что обошлись, мягко говоря, нехорошо: девушка, которую я долгое время любил, не просто изменила мне, а, сука, беременна от какого-то Рыжего Сука Тракториста!
И я мечтал разбить ему и ей еблище, и обоих больше никогда не видеть в жизни, но вместо этого мне приходится идти на ****ые уступки! С-с-сука! Уступки! После такого ****ства я должен проявить сострадание! Да ****ец, где справедливость, люди?!
Катя что-то хрюкнула на прощание, и мне было плевать, что. Наконец, автобус скрылся на горизонте, и я спросил Котому: «Ну и нахуя ты это сделала? Нахера ты ее уговорила делать аборт, нахера ты уговорила ее вернуться на учебу? Котома, ептваюмать! Нахуя?!».
В этот момент она и рассказала историю про сладкую месть. Я схватился за голову и охуевал от женского коварства и подлости. Как хорошо, что я мужиком родился.
Я вернулся в общежитие буквально в подавленном состоянии. Поставьте себя на мое место, каково это – ходить и делать вид, что все хорошо, изображать натянутую улыбку, и ни в коем случае не говорить ни слова. Это было отвратительно. Мне хотелось выговориться и разделить свое горе, именно горе, потому что такое предательство причиняет боль при любом раскладе. Но я ходил и держал все в себе.
В коридоре меня поймала ее сестричка Оля. Она уже была в курсе событий – Катя умудрилась позвонить ночью и ей. Я взял ее за руку и потащил в комнату: «Мне нужно забрать от Кати свои вещи, открывай дверь!».
Уже в комнате я устроил допрос с пристрастиями: «И давно они с этим педрилой ебутся?» Оля попыталась отмазаться словами, что ничего не знает, но я рявкнул на всю комнату: «Признавайся, сука, уже нечего скрывать!». И она мне поведала все, и чем больше я слушал, тем больше охуевал, с какой ****ской семейкой я связался. Все родные и близкие знали, что ее дочь ебут два мужика: один мужик в колхозе – Рыжий Сука Тракторист, второй в общежитии – это был я.
Самое блевотное, что родные это одобряли. Если бы у меня была дочь, и она посмела закрутить подобное ****ство, я бы выбил из нее всю дурь, и поверьте, моя рука ни на секунду бы не дрогнула.
Апогеем ее ****о-рассказа стала свежая история: когда в минувшем сентябре Рыжий Сука Тракторист обожрался водки и уснул на улице. Чтобы он не сдох от холода, как собака под забором, его затащили в дом к Кате, пусть бедолага проспится.
Я хватался за голову и раз за разом приходил в ужас от всей этой ситуации: «Ну и
угораздило меня связаться с этой Катей». Оля точно так же умоляла никому ничего не рассказывать и дать ее сестре возможность доучиться.
Я молча кивал головой, а затем внезапно спросил:
– А у тебя, Оля, тоже ведь был мужик в колхозе, куда он подевался?
После этого вопроса глаза Оли забегали. Она явно себя выдавала, но мне сказала:
– Мы с ним расстались навсегда, у меня есть парень в общежитии, и я его безумно люблю.
Эти слова мне показались до боли знакомыми, они точь-в-точь повторяли слова ****о-Кати:
– Оленька, а кто у тебя ебарь, ну, то есть, любимый парень в общежитии?
Оказалось, этого счастливчика звали Опарыш, уже известный вам смазливый персонаж. Я его вообще считал подругой Илыча, уж больно педиковатые они были оба, но про их ****о-историю я расскажу позже.
Вечером в Гараже мы пили пиво, и если я трезвый не подавал виду и ходил с натянутой улыбкой, то опьянев, я стал молча грузиться и уходить в себя. Это сразу заметили парни, и тут же поинтересовались:
– Дружище, с Катей случилось что-то?
Я мигом пришел в себя и бодро ответил:
– Все нормально, парни, она приболела чуток, поехала в больницу старую болячку полечить, сам толком ничего не знаю.
В течение вечера меня еще сто раз спрашивали: «Куда исчезла Катя?», «А почему она молча уехала?», «А почему ее телефон не доступен?», «Почему она ничего никому не сказала?», «Почему она на работу в клуб не выходит?».
Апогей допросов случился субботним утром, когда в общежитие заскочил директор:
– Слушай, мне доложили, что Катя молча уехала домой. Я сначала даже решил, что ее на работе в клубе обидели. Хотел людей поднимать, но хозяин «Вегаса» открещивается, говорит – пальцем не тронул, слова не сказал. И вот я пришел у тебя лично поинтересоваться, что с ней и где она? Вроде как твоя девушка, как-никак.
Я слушал слова директора, и мне жутко хотелось крикнуть: «Аборт твоя Катя делает куском арматуры в своем ебучем колхозе!». Но в ответ я мило улыбался, и отвечал:
– Она заболела, сказала, что поедет в больницу подлечиться, и скоро вернется.
Вечер субботы начинался в лучших традициях ****еца. Я бродил с головной болью по общежитию и мечтал снова напиться. Вокруг скакали первокурсники, они что-то кричали, бесились и невыносимо шумели. Мне хотелось расколотить их тупые головы.
Навстречу мне попалась Настя и Сладкий, вот кому сейчас было по-настоящему хорошо:
– Вы куда, ребята, намылились?
– Сегодня мы идем клубиться, пошли с нами, будет весело!
В этот момент мне было явно не до веселья, я вежливо отказался, о чем, кстати, не пожалел. Но ради шутки сказал Сладкому слова напутствия: «Запомни: по статистике пацана не ****ят, пока он стоит рядом с девушкой, поэтому держись к Насте поближе». Сладкий только посмеялся на эту шутку, и свалил тусить и веселиться.
Мой вечер закончился в Гараже, где я снова напился с ребятами, и когда мы с Игарой пошли в свою комнату спать, я проклял все на свете.
Дело в том, что, когда Игара сильно пьянел, он начинал храпеть громче трактора, и это невозможно было остановить. Первые двадцать минут я доблестно терпел и мечтал отключиться под монотонный храп, но его громкость превышала все допустимые уровни.
Я раз за разом будил Игару и просил его повернуться на другой бок, но он был настолько пьян, что «вертолеты» – они же «карусели» – раскидывали его по кровати пластом! После *** пойми какой попытки заткнуть его Игара стал рычать и ругаться, повторяя одно и то же: «Я не храплю! Я не храплю! Я же слышу, что я не храплю!».
Спустя час битвы с храпом Игары я стал свистеть на всю комнату. Я слышал, что свист успокаивает храп, но вот опираясь на личный опыт скажу, как эксперт – это гнусное вранье!
В итоге я проклял тот день, когда согласился жить с этим Игарой, скотина такая! И, прихватив одеяло с подушкой, я ушел спать в телевизионный зал на диванчик.
И как только я задремал, раздался грохот и шум: «Ну кто там еще, бля!» Оказывается, это возвращались ребята из клуба. И судя по шуму, они явно были чем-то недовольны. Вот так прошла моя неспокойная ночь.
Утром я разбудил Игару и заявил:
– Если ты еще раз нажрешься, то оставайся ночевать в Гараже, а то спать невозможно!
Игара долго извинялся и уверял, что не хотел доставлять неудобств.
Затем я поймал в курилке одного первокурсника, который ночью ходил в клуб, а потом они своим шумом мне спать не давали. Я хотел сначала наехать на него и покусаться чуток, но кода увидел его лицо, понял – трогать его не надо.
Его лицо было избитым, и я узнал, что все, вот буквально все парни, кто ходил вчера в клуб, получили ****юлей от местных быков.
Эта новость была очень неприятной. Ссоры с местными нам были явно не на руку, нужно было выяснить причины конфликта.
И вот тут я вспомнил Настю со Сладким, ****ь! Они ведь там же были! Я зашел к нему в гости и увидел замечательную картину: Сладкий сидел с разбитым ебальником, ему здорово досталось минувшей ночью.
Рядом сидели еще трое парней, и у всех лица были хорошенько разукрашены.
– Парни, кто вас так отделал?
И один из парней выдает:
– Да это Настя все, сука тупая! Всем составом получили ****юлей за ее выходки.
Мы вышли в курилку, а Сладкий остался в комнате. И там я принялся расспрашивать, как было дело, и парни стали спорить, кто виноват:
– Тут виноват, по сути, Сладкий, педрила! Сидели, бухали в клубе, к Насте прикопался какой-то кавалер, Сладкий не отреагировал сначала, а потом, когда подошел Настю обнять, местные ему наебашили.
Второй парень махал рукой и говорил:
– Все было не так! Мы вышли на улицу. И там уже была разборка. Сладкий заорал, что служил в ВДВ и всем ****ы даст, и нам тут же наебашили всем.
В разговор вступил мой земляк-рэпер Гребень:
– Парни, все не совсем так было. До меня доебались какие-то быки. Мы вышли на улицу, и уже там в разговор влез Сладкий со своими репликами про ВДВ, но ****или нас совсем за другие дела. Только сам не пойму, за что, к нам тупо подошли и доебались!
Я слушал их историю, и уж больно она была мутной, слишком много было нестыковок. И я отправился к Насте в гости.
Она поведала другую версию случившегося:
– Ко мне местный парень пристал, любовь предлагал, ну я ему отказала, а потом подошел Сладкий и парни его спросили: «Это твоя девушка?» Он ответил: «Моя!» И они тут же зацепились словами: «А че твоя девушка с нашим другом стоит разговаривает, может, она и не твоя вовсе?» И я чую – щас драка будет, вытащила Сладкого на улицу, а там уже разборки идут с Гребнем, и, как только наши парни вышли все на улицу – им раздали хороших ****юлей. Меня не тронули, но сейчас все ссылаются, что виновата в этом я!
Эта история была ну очень мутной, и я понимал, что тут все намного сложнее. Мы
третий год ходили по клубам, и нас там уже хорошо знали, а вот первокурсников, видимо, нет, вот и попали под замес. Однако все понимали, что это парни с ЦРИ, и
те, кто бил, наверняка знали и меня лично, я успел познакомиться со всеми хулиганами. Выходит, был весомый повод, но какой?
Ответ я получил вечером этого же дня, когда пришел в тренажерный зал. Там я встретил Канаву и Попа. Я рассказал о ситуации, и тут Канава говорит:
– Я знаю, кто от****ил молодых. По сути, у меня хулиганы разрешения на это спрашивали, но я не хотел, чтобы все пострадали. Так вышло, сами виноваты.
И вот тут и всплыла вся правда, а заключалась она в следующем: Гребень явился в клуб и по пьяни стал подкатывать к Баге-Маге, и тут в клуб зашел Канава. Он уже предупреждал Гребня, что если еще раз увидит его возле девушки своей мечты, то получит ****юлей.
Но бить самому не пришлось, как раз кстати подошли местные быки и спросили Канаву:
– Это че за молодой типок к твоей девушке яйца подкатывает?
Канава пожал плечами и ответил:
– Смертник, видимо, какой-то, вот стою, думаю, что с ним делать.
Быки посовещались и спросили:
– Канава, нам бы размяться для души, ты не против, если мы поговорим с этим красавцем?
Канава кивнул головой и предупредил:
– Пообщайтесь, только не сильно.
Быки вывели Гребня на улицу, кинули ему предъяву, и пока тот чего-то им отвечал, вышли остальные молодые с ЦРИ, и беседа бы завершилась максимум одной дракой, но на арену выскочил Сладкий.
Он принялся разруливать базар и, пытаясь припугнуть быков, крикнул:
– Да я в ВДВ десять лет службу нес! Ща ебло наколочу! Кого порвать, становись, сучье, в очередь, бля!
После этих слов местные быки оперативно, красиво и технично угостили ****юлями Сладкого и Гребня, а чтобы никому не было обидно, добавили ****юлину рядом стоящей группе поддержки. Особо сильно они никого не били. Так, размялись для души.
Лично мне стало понятно одно: Канава имеет серьезный вес в городе, а его девушка мечты – Бага-Мага – умеет плести интриги. И если с Канавой было выгодно налаживать связи, то вот от Баги-Маги надо было держаться подальше.
Я колотил свой любимый мешок, в зале уже никого не было, кроме физрука, как вдруг раздался звонок с незнакомого номера…
 
Глава 22. Аборт

В тот вечер Катю отправили в больницу на аборт. Во всяком случае, так сказала ее сестра. Процедуру должны были провести очень необычным способом. Аборт опасен тем, что девушка может остаться бесплодной, поэтому предполагалось сделать «химический аборт» с помощью специальных препаратов, которые вызывают «выкидыш».
Данный способ сохраняет репродуктивную функцию и гарантирует, что пациентка сможет забеременеть без проблем через полгода. И стоил этот препарат в 2008 году около трех с половиной тысяч рублей, заказывался он по специальному рецепту.
На вопрос: «Кто будет оплачивать аборт?», отвечу вам, как есть: мне было глубоко похуй, я был не при делах и срать хотел на то, как это все пройдет – с помощью таблеток, или щипцами, да хоть шомполом от ружья, просто – плевать.
Я колотил свой любимый мешок в тренажерном зале, в помещении уже никого не было, кроме физрука, как вдруг раздался звонок с незнакомого номера. В голове мелькнула огненная мысль: «Да ну нахуй?».
С телефоном в руке я выскочил на крыльцо и наконец ответил на входящий:
– Алло, слушаю.
На другом конце телефона раздался до боли знакомый мужской голос:
– Але, ****ь! Знаешь, кто сейчас тебе звонит, ебать?
Я все понял моментально, сделал глубокий вдох и ответил:
– Понятия не имею, представься, кто ты?
– Это Жуков, знаешь такого?
И тут меня порвало:
– А-а-а! Это ты, сука рыжая, и хуле ты мне звонишь?
Он совершенно не отреагировал на мои оскорбления и, как по бумажке, зачитал текст:
– Претензия у меня к тебе, братишка. Тут Катя попала в больничку, а оплачивать, выходит, я, что ли, буду?
Договорить он не успел. Я заорал в трубку, как психопат:
– Будешь! Будешь! Ты бу-у-у-дешь, сука рыжая, платить! Потому что это твоих рук дело, говно рыжее, слышишь меня?!
В трубке повисла секундная пауза, и он попытался надавить своим крутым голосом:
– Ты хуле так базаришь, я не понял?
И вновь на всю округу раздался мой крик в трубку:
– Нахуй пошел! Нахуй со своими претензиями, сука!
И тут его терпение закончилось. Он заблажил в трубку какие-то угрозы, но это только подливало масла в огонь. Меня просто порвало, сейчас это называют «бомбануло», а тогда я выл на весь район:
– Ты кому, сука, угрожаешь? Ты мне, что ли, угрожаешь? Хуле ты мне сделаешь,  дебил? Думаешь, я тебя боюсь, что ли? Ты лучше спать с ведром воды ложись, я приеду в твой колхоз и живьем спалю тебя! Ты знаешь, где меня найти, приезжай! Приезжай в ЦРИ, я тебя жду! Каждый, сука, день, в любую минуту, заходи без стука!
Он слушал и охуевал, затем я услышал его крики:
– Ты что там, совсем ****улся? Ты чего кричишь?!
Уже сегодня я понимаю, что он хотел решить проблему по-тихому. Но я так не считал; со мной обошлись не совсем хорошо, и я хотел возмещения ущерба.
Я не давал вставить ему ни единого слова:
– Ты меня слышишь, сука рыжая?! Ты думаешь, я тебе прощу такую ***ню? Ты думаешь, я глаза на это закрою? Нихуя! Мы обязательно встретимся! С тобой! Ты и я! Слышишь меня?!
Совершенно не помню, как закончился разговор, но помню, что влетел в тренажерный зал с криками: «Сука!», и от души хлестал боксерский мешок. Меня оттащил физрук в сторону:
– Успокойся! Успокойся, парень! Секция закончена! Завтра придешь!
Я не хотел его слушать, просто кричал:
– Эта сука еще мне звонить вздумала! Угрожать мне вздумал! Мара-Гара, ты слышишь, он мне угрожать, сука, вздумал!
Боюсь представить, как сильно был напуган физрук моим психопатским поведением, но позже я извинился перед ним. А пока я забежал в общежитие. Справа от входа лежали разобранные столы и кровати, среди которых были открученные длинные стальные ножки. Я молча вытащил одну и убрал ее под подоконник. Это на тот случай, если Рыжий Сука Тракторист вздумает приехать в гости.
Эта ножка была пострашнее биты: она была длинной, тяжелой, квадратной трубой. Такой можно легко дробить кости, а убить – подавно. Я спрятал ножку так, чтобы ее никто не увидел, приговаривая себе под нос: «Приезжай, сука, я тебя жду, братишка».
Через пару часов раздался звонок от Кати. Я сначала брать не хотел, ну ее нахуй, но какого-то хрена ответил:
– Алло, бля!
И в трубке услышал дикий вой:
– Они меня все бросили! Все! Уа-а-а!
Оказывается, родные, узнав о залете Кати, дружно послали ее нахуй: «Денег на аборт не дадим! Иди у рыжего требуй, или кто там тебя обрюхатил!».
Рыжий Сука Тракторист тем временем заявил Кате:
– Иди нахуй, дура, это не мой ребенок, я ничего не буду оплачивать! Дай номер своего ебаря из общежития, сейчас я ему позвоню, бля!
Все постепенно встало на места: Рыжий Сука Тракторист думал, что Катя залетела от меня, и хотел потребовать от меня денег, но моя истерика дала понять, что отец ребенка железно – он.
А теперь всеми брошенная и нахуй посланная Катя звонила мне с мольбами не бросать ее в беде и поддержать в эту страшную минуту. Лично мне это нахер не надо было. Я лишь поинтересовался:
– Он тебе денег дал или нет?
– Он все дал, мне все уже купили.
Я выслушал ее и ответил:
– Ну вот и заебись, а теперь пошла нахуй!
Катя еще что-то кричала, типа:
– Тракторист обещал в ЦРИ приехать!
Я смеялся в трубку и просил передать:
– Я его очень жду, у меня к нему пара вопросов.
По всей видимости, она передала мои слова этому ублюдку. Почему? Узнаете позже.
Еще весь вечер я ходил туда-сюда на взводе и, не выдержав напряжения, сорвался с парнями в магазин. Мне нужно было снять стресс, и я напился, как сука. Стресс как рукой сняло, настроение в гору! С широкой улыбкой я вошел на кухню женского этажа общежития.
Там стоял Лущан со своей девушкой и чего-то готовил, рядом крутились еще какие-то девушки. Я подошел к зеркалу и сказал:
– Красавец, бля!
Алкоголь и стресс, видимо, совсем снесли мне голову, потому что я развернулся и зарядил ногой под потолок, прямо в плафон! Матерь божья, у меня была тогда неплохая растяжка ног! Видимо, я совсем не рассчитал удар, потому что хотел всего лишь задеть ногой лампочку, но плафон от удара отлетел в потолок и, как мяч, отскочил в пол. Раздался грохот и лязг разбитого стекла. Все замерли в ужасе, девушки сильно испугались, а я вмиг протрезвел:
– Еба-а-ать!
Лущан еще секунду смотрел на разбитый вдребезги плафон и резко сорвался в коридор. Я же принялся извиняться за свой козлячий поступок:
– Девочки, простите меня! Я не хотел напугать вас!
На кухню влетел Лущан с веником и совком в руках, он принялся заметать осколки. Я мигом сообразил, что он помогает мне скрыть следы преступления, и я тут же побежал в коридор снимать точно такой же плафон. Спустя минуту на кухне не было ни одного осколка, и на потолке висел красивый плафон. Все молча переглянулись и продолжили готовить пищу. Лущан здорово мне помог, однако.
На следующий вечер случилось то, что должно было произойти рано или поздно: мне вновь позвонила Катя. Я ответил с криками:
– Ты че, каждый день мне будешь звонить? Забудь уже этот номер!
Но на том конце телефона я услышал далеко не то, что хотел вообще услышать.
Если вы сейчас кушаете, то пропустите этот абзац!
Катя дрожащим голосом говорила:
– Это началось, он выходит из меня, слышишь! Он выпадает из меня кусками! Мой ребенок!
От этих слов у меня тошнота подступила к горлу.
– Я думала, это будет по-другому! У меня хлынула кровь, но они тупо посадили меня на ведро! Из меня вываливаются куски, прямо в ведро! Мне страшно!
У меня перед глазами все затуманилось. Это были одни из самых отвратительных слов, которые мне когда-либо говорили. Я понимал и другое: насколько ей сейчас там тяжело. То, что происходило – это был полный ****ец. Родные отвернулись, тракторист тоже, и она какого-то *** позвонила мне, ну заче-е-ем?
Я молчал в трубку и слушал ее жуткие комментарии происходящего. Даже сейчас мне неприятно это описывать, но вот вам медицина XXI века! Аборт с помощью препаратов верхом на ведре.
Что в тот момент я мог ей ответить? Я даже сегодня не могу ответить на этот вопрос, но в тот момент я просто посочувствовал ей и сказал:
– Держись, ты сама сделала этот выбор.
Я бродил по общежитию, схватившись за голову. Казалось, этот дурдом никогда не закончится. И вот я случайно заглянул в одну из комнат женского этажа. Там сидел довольный Игара и что-то весело рассказывал девушкам.
Увидев меня, они пригласили за стол и налили мне водки. В тот момент только этот напиток мог снять стресс. Они веселились, а мне было вообще не до смеха. И вот сейчас я сделаю один маленький отступ: передо мной сидела очень красивая девушка.
К своему стыду я забыл, как ее зовут, но точно знал, что у нее был диабет, и, если не изменяет память, была онкология, хуже не придумаешь. Но врачи делали все возможное, и страшная болезнь под названием рак была повержена. Казалось бы, ну что еще может свалиться на долю этой несчастной девушки? Разве недостаточно она страдала?
Но жизнь очень несправедлива, ребят, я это выучил еще в ЦРИ. В тот вечер я смотрел на нее и думал, что с такой симпатичной девушкой и сам бы не прочь закрутить роман.
Ребята о чем-то болтали и обсуждали один момент, на который я совсем не обратил внимание. Они сказали, что на днях у девушки будет какое-то плановое лечение: «Подумаешь, лечение, меня в свое время тоже таскали по больницам, пофиг».
Так завершился этот сложный вечер. А на следующий день Катя опять стала мне звонить, и меня это жутко напрягало:
– Прекрати мне звонить! Я все понимаю, тебе сейчас трудно, но это не моя вина! Ты Рыжему Сука Трактористу жалуйся, ладно?
Из ее слов я узнал, что выкидыш прошел успешно, через пару дней ее выписывают, и в конце недели она возвращается в ЦРИ. Лично меня эта новость вообще не обрадовала.
Остатки недели пролетели в один миг. На дворе была пятница, когда я шел в учебном корпусе и услышал, как преподаватели о чем-то шептались. Из обрывков слов я услышал: «Бедная девочка, какой ужас!».
У меня мурашки побежали по спине. Я сначала решил, что речь идет о Кате! Но все было куда страшнее. Речь шла как раз о той красивой девушке, с которой я виделся на днях вместе с Игарой.
На плановом лечении врачи убедили девочку, что необходимо провести небольшую операцию, так как это очень нужно для ее здоровья.
Ей сделали общий наркоз, и операция прошла успешно. Врачи устранили все, что планировали, все должно было быть хорошо, но после операции девочка сказала: «Я ничего не вижу!».
Осложнение от общего наркоза сделало свое грязное дело – она лишилась зрения навсегда. Ужасная и нелепая случайность, но это было жестокой правдой. Если вам интересно, как такое вообще может случиться, то наберите в интернете запрос «потеря зрения от наркоза» и убедитесь, что это реальность, страшная, мать его, реальность.
Еще долгое время я пребывал в подавленном состоянии. За что такие испытания выпали на долю этой несчастной девушки? Она ничего плохого в жизни не сделала, а теперь лишилась зрения, закрыла глаза перед операцией и больше никогда не смогла увидеть солнечный свет.
Руководитель ее учебной группы помогал выносить вещи из общежития. И трясущимися руками передал родным мягкую игрушку: «Это ей... От ребят ЦРИ…».
Это была самая неловкая и паршивая ситуация. Яркая мягкая игрушка… Ослепшей девушке… Я стоял рядом, пребывая в шоке. До какой степени жизнь несправедлива!
О судьбе этой девушки я ничего не знаю, что с ней и как она. Но по сей день помню ее красивое лицо. Ее серо-голубые глаза.
 
Глава 23. Ремиссия

С возвращением Кати в ЦРИ после аборта наступил легкий период затишья. Мы не общались и старались друг с другом не видеться. Но, как ни крути, в учебных аудиториях нам приходилось быть вместе. Первые дни все спрашивали:
– Катенька, ты где пропадала, ты почему ничего не сообщила, случилось чего?
И я имел удовольствие слушать наглое вранье из ее уст:
– Ой, я приболела чуток, сейчас уже все в порядке, не переживайте.
В один из дней, после тренировки я отправился в душ, где повстречался с Катей. Она стояла закутанная полотенцем и вновь заливалась слезами. И я спросил:
– Ты чего опять ревешь?
Лучше бы я не спрашивал, потому что ответ меня вообще не обрадовал:
– Из меня все еще выходят сгустки, кусочки ребенка, все еще!
Апогей наступил на следующий день, когда на занятиях по бухгалтерскому учету я вновь услышал знакомый крик:
– Ай! Ой!
Вся группа повернулась и увидела, как у Кати округляются глаза.
 – У меня, кажется, кровотечение!
Я совершенно спокойно отреагировал, я слышал уже нечто подобное на автовокзале и сначала не придал значения ее словам. Но все изменилось, когда она встала со стула.
На стуле была приличная кровавая лужа, она активно сочилась сквозь джинсы. Я тут же подскочил с места от ужаса: «Надо бы скорую вызвать, тут дело серьезное!».
И вся группа, уставившись на меня, закричала:
– Ну че ты встал! Это ж твоя девушка, беги в общагу, вызывай медиков, быстрее!
Вот в этот момент я вспомнил, что совсем забыл объявить ребятам о том, что мы с Катей расстались. Все по-прежнему считали, что мы просто в ссоре, блин, вот это прокол!
Спустя пятнадцать минут Катю увозила карета скорой помощи, и с этих самых пор на меня стали косо поглядывать все преподаватели и сотрудники ЦРИ. Взрослые прекрасно понимали, что ничего просто так не бывает. Сначала исчезает Катя, затем у нее кровотечение, тут явно что-то не чисто. Я же, в свою очередь, разводил руками: «Ничего не знаю, ребята, я не при делах, клянусь!».
Во время ужина до меня докопался мастер группы:
– Мы тут посылку Кате собрали, фрукты, и все такое. Ты бы съездил в гинекологию, передал бы посылочку?
Я сообразил, что пора отмазываться, и объяснил мастеру, что между мной и Катей все кончено, наши интересы разошлись и мы теперь по разные стороны баррикад.
Но эти слова вообще не произвели никакого впечатления на мастера, она презрительно бросила в мою сторону взгляд:
– Какие еще баррикады? Вы по сто раз ссоритесь и по сто раз миритесь. Ты мужик или нет, езжай и передай посылку!
Затем подключилась вся группа. Ребята давили на меня, упрекали тем, какой я подлец и негодяй, что неважно, в каком состоянии ваши отношения, нужно оставаться человеком. Вот именно в этот момент я хотел закричать: «Да вы вообще не в курсе, что произошло!». Но, скрипя зубами, выдавил из себя:
 – Не поеду!
В итоге меня заставили съездить в больницу аж всей группой! И угадайте, кто был самый говнюк? Все верно – это я!
Вскоре ее выписали, и в один вечер мне позвонили с незнакомого номера. Тут же мелькнула мысль: «Это Рыжий Сука Тракторист. По всей видимости, он приехал уже в ЦРИ. Сейчас я возьму трубку, а он попросит меня выйти на улицу поговорить». Я сразу подбежал к окну и стал смотреть, есть ли посторонние автомобили под окнами. На мое удивление, под окнами вообще никого не было, я, наконец, ответил на звонок:
– Алло?
На том конце раздался женский голос:
– Привет, меня зовут Аня, я средняя сестра Кати (да, читатель, их было три сестры), я звоню, чтобы поинтересоваться. До меня дошли слухи, что ты как бы разошелся с моей сестрой, и выходит, ты сейчас свободный парень?
Я слушал ее слова и не понимал, что ей от меня нужно.
– Так вот, я тут поглядела твои фотографии, и хочу спросить, как ты смотришь на то, чтобы мы с тобой начали немного общаться?
Все верно, она именно это сказала мне по телефону в тот вечер. Я сообразил, куда она клонит, и, не веря своим ушам, решил лично убедиться в своих догадках. Поэтому задал контрольный вопрос:
– Ты хочешь со мной встречаться?
Ответ был утвердительный:
– Хочу, ты мне понравился, еще когда летом приезжал. А теперь вы с Катей разошлись, и я решила – почему бы и нет.
Мои уши просто вяли от ее слов:
– То есть, мы сначала пообщаемся, затем наши встречи станут немного плотнее, я тебя правильно понял? У нас все будет по-серьезному, мы будем спать?
Аня немного замялась и ответила:
– Ну да, а че такого? Ты же свободный парень, теперь ведь можно? Ты как на этот расклад смотришь?
Я вежливо ответил, что подумаю, и, положив трубку, тут же поймал Катю:
– Сюда иди! Катя, ты мне объясни, это у вас в семье так шутят или реально так заведено? Ты вообще в курсе, что твоя сестра мне сейчас предложила? Встречаться! Она это серьезно сейчас? То есть, я приеду к тебе домой и скажу: «Здрасьте, мама и папа, я трахал вашу старшую дочь, но это в прошлом. Теперь я буду жарить вашу среднюю дочь. Но не переживайте! Мои намерения серьезные, я не брошу ее после первого секса!».
Я до последнего был уверен, что это было глупой шуткой ее средней сестры. Но все поменялось, когда Катя принялась ей звонить и вставлять ****юлину:
– Ты что, дура, вконец там ****улась? Ты чего ему звонишь, ты чего ему предлагаешь? Ты в своем уме? Нет, вы не будете трахаться! Я приеду, тебе мозги на место вправлю! Сейчас все матери расскажу, не смей ему звонить больше!
Мои уши просто завяли, а в голове все поплыло. Это была не шутка! Она реально хотела лечь со мной в постель! Это ж сюжет из порнухи, где я «мастер ****ь сестер»!
Натуральный звездец, в общем. После ее разговора я в очередной раз ужаснулся, с какой необычной семейкой меня свела судьба. Я был бы рад ее вообще не видеть, но мы были вынуждены находиться в одном здании на виду друг у друга.
А тем временем нападки на смуглые сисечки не прекратились, наоборот, только усиливались. Я напомню вам, что Настя попыталась закрутить отношения со Сладким, который в прошлом году крутил отношения с одной девушкой «облегченного поведения» Ириной, вот она-то и заточила зуб на Настю. Видимо, сыграло чувство собственности.
Дверь по-прежнему была в плевках, а Сладкий ничего не мог с этим поделать. И в один из дней у меня состоялся с ним диалог:
– Слушай, чувак, Настя твоя девушка или нет?
И тут он мне выдает:
– Да фиг его знает, братан, думаю слать ее нахер, эту Настю.
Я, признаться, обалдел от его слов. Все дело заключалось в том, что на Сладкого давили подруги Ирины: «Ты че, Сладкий, нахер тебе эта чуханка нужна? Фу-у-у, бросай эту дуру! Она же ваще тупая! Ты найди себе бабу лучше, шли ее нахуй!».
И Сладкий, будучи полным мудаком, не имея собственного мнения, решил, что пора ему расстаться с Настей. На мой взгляд, это был поступок конкретного дурака.
Затем я аккуратно спросил:
– Тебя что, Настя в постели не устраивает?
Это был хитро-козлячий вопрос, я хотел знать, был ли у них секс. Для меня в двадцать лет это было ****ец, как важно. И тут Сладкий меня просто удивил во второй раз:
– Дак мы не спали, блин, я тут все лечился, врачи запретили *** расчехлять.
У меня шары полезли наружу:
– Ты че, подхватил что-то на ***?
Так оно и было, Сладкий схватил какую-то дрянь на свой конец (чуть не написал «сладкий конец», слава Богу, успел одуматься, а то гомосятиной попахивает). Я точно не помню, какую болячку он схватил, но лечил ее антибиотиками. А после выздоровления он планировал жахнуть Настю и выбросить.
Меня такой вариант вообще не устраивал. Вопреки всем пацанским понятиям, я вломился в комнату к Насте поздно вечером:
– Настя, привет, я жутко хочу чай!
Она молча посмотрела на меня и спросила:
– Черный или зеленый?
– Да хоть фиолетовый, у тебя любой чай вкусный. Ты как поживаешь?
У нас затянулись душевные разговоры, и в какой-то момент я плавно перевел тему беседы на Сладкого:
– Кстати, где твой кавалер?
– Сладкий, что ли? Дак он мне не кавалер, так, липнет ко мне, ухаживает, но его присутствие только усугубляет ситуацию. Подружки Ирины меня атакуют при каждом удобном случае, а этот даже заступиться не может.
Я кивал головой и, как скотина, поддакивал:
– Да-да! Не заступается, сволочь какая! Слушай, Настик, и тебе приятно с этим человеком засыпать рядом? (ну вы поняли, да, я опять задал хитро-козлячий вопрос).
Настя ответила:
– Дак он и не оставался у меня ни разу. У меня по-прежнему есть парень в Каменск-Уральске, и Сладкому я точно не дам. Тем более, он какие-то таблетки жрет, ничем с виду не болеет, а лечится от чего-то, так что нафиг он нужен.
Я услышал, что хотел, и мое настроение заметно поднялось. Я оглядел комнату и увидел, что ее соседка мало того, что отсутствовала, но и ее вещей не наблюдал вообще:
– А куда у тебя сокамерница исчезла?
Настя махнула рукой:
– Дак она почти замужем, последние дни уже и не живет в общежитии. К своему мужчине ездит спать, свадьба весной. Так что я тут одна скучаю.
– Слушай, а Сладкий вообще где сейчас?
Настя пожала плечами:
– Фиг его знает, шляется где-то. Да фиг с ним, ты лучше заходи почаще. Мне с тобой куда приятней общаться, чем с этим Сахарным. А то ты пропал, блин, в последнее время. Знаешь, как без тебя скучно было?
Это были слова, которые в душе я мечтал услышать однажды, но услышал их уже сейчас. Настя сама просила меня заходить чаще! Оу, motherfucker! Да я успешен, ептель!
Мы попрощались, и я впервые за последние недели шел спать с приподнятым настроением. Настя по мне скучала, обалдеть.
Вам, наверное, наскучило читать эту «санта-барбару», поэтому давайте расскажу вам, что происходило в это время в общежитии, пока я был занят своими проблемами.
Как-то вечером я пришел в тренажерный зал, и пока колошматил боксерский мешок, в зал зашел Канава:
– О, привет, чувак, а где Поп?
– Он сегодня пропустит тренировку.
Канава подошел к моему земляку-рэперу Гребню:
– Разговор к тебе есть, пошли поговорим?
Гребень с улыбкой согласился, и они оба вышли. Я, признаться, сначала ничего не заподозрил, ну вышли и вышли, хрен с ними.
Однако в этот же миг все первокурсники кинулись к окну и стали шептаться:
– Бля, ему ****ец, точно ****ец, а мы предупреждали.
У меня тут же закралось нехорошее предчувствие:
– Парни, че случилось-то?
И тут они мне объяснили, что Гребень вновь был замечен возле Баги-Маги. И Канава, узнав об этом, решил ему расколотить еблище собственноручно.
И вот парни прилипли к окну, ожидая расправы над Гребнем. В моей голове мелькнула мысль: «Дак он его сейчас убьет там, бля, нехорошо как-то, не по-христиански».
Я молча скинул перчатки, нацепил куртку и пошел на разборки. Я понимал, что Канава нас всех сломает, поэтому я шел туда с целью замять конфликт или оттащить тело Гребня в сторону, чтобы Канава его не убил. За мной тут же вышла вся толпа парней – они хотели посмотреть, что сейчас будет.
А было следующее: Канава увел Гребня за угол и уже готовился его забить, как поросенка, когда из-за угла показалась моя физиономия:
– Привет, парни, о чем базар трете?
По всей видимости, Канава испытывал ко мне какое-то уважение, потому что тут же сбавил натиск, и конфликт сошел на нет.
– Канава, я так понимаю, тебя не устраивает тот факт, что Гребень шкуру трет возле твоей девушки, так?
Канава кивнул головой:
– Так.
– Канава, ты ведь его сейчас пополам сломаешь. Погляди, какая у вас разница в весе, тут и так понятно, кто получит ****юлину. Давай мальчишку ломать сейчас не будем. Я думаю, он усвоил претензию и впредь не повторит свою ошибку. А если не поймет, ломай сколько душе угодно, договорились?
Канава улыбнулся и кивнул головой. Его устроил мой расклад, и мы пожали друг другу руки:
– Время будет – забегай на чай, ок?
Он ушел домой, а толпа парней стояла неподалеку. Всем было интересно, чем закончилось дело. Гребень спросил:
– А эти че, толпой пришли посмотреть, как меня ****ить будут?
Я провожал взглядом Канаву и сказал:
– Гребень, мы за тебя сейчас впрягаться вышли. Как видишь, мы тебя отстояли, твое лицо очень даже целое.
Гребень в знак благодарности пожал мне руку, а я добавил:
– Больше так не подставляйся, в следующий раз я тебе ничем помочь не смогу, ты меня понял?
Гребень кивнул головой, а парни тут же подскочили со всех сторон, спрашивая:
– Ну че там? Ты чего ему сказал-то? Че было-то, парни?
– Все нормально, будем жить.

Глава 24. Вкус моих зубов

Ноябрь медленно подходил к концу, и я все чаще и чаще стал захаживать к смуглым титечкам в гости. Мы отлично проводили время. Настя к этому времени жила совсем одна, и в моей голове созрела грешная мысль: «А может, уже пора начать к ней нагло приставать?»
В целом, все к этому и шло. Сладкий окончательно слился и вообще перестал захаживать к ней, а вскоре и вовсе исчез из поля зрения, все шло как по маслу.
В один из дней ко мне подошли ребята и спросили:
– Ну что, ты приготовил свою печень?
– Не понял, вы о чем, ребят?
– Ну как о чем – на днях будет день рождения у Кати, загуляем все от души, братан!
Я стал отнекиваться:
– Дык мы с ней уже вроде никак, и нахер оно мне надо?
Но вечером Игара сумел меня переубедить:
– Слушай, чувак, тебе не все ли равно? «Дают – бери, бьют – беги». Тебя никто не женит на Кате, а тупо спрашивают, будешь ли ты бухать в составе общей массы?
Против логики Игары не попрешь, и я дал положительный ответ. Ну а что? Весь этаж будет гудеть, а я, значит, как зануда, буду сидеть, закрывшись в комнате? Да ну нах…
И вот наступил этот адовый вечер. Вот знаете, ребят, когда всякая нечисть празднует что-либо, всегда происходит всякая дрянь или эпический ****ос. Вот и в этот вечер все случилось в лучших традициях «Die motherucker, die!».
Ребята поздравили Катю, чего-то ей подарили – все, как у людей. И вот мы забурились в составе общей массы в какой-то комнате. В этот момент в гости заглянули Канава и Поп. Это были отличные гости. Бага-Мага была безумно счастлива видеть Канаву, а Попа и так все любили.
Пьянка была в полном разгаре, когда Мел достал из пакета пиротехнику. Это был какой-то салют, он купил его специально для Кати. Как сейчас помню – мы вышли на улицу, рядом с нами стоит вахтерша. Мел поджег пиротехнику и, как в лучших домах «ЛаНдона и ПариЖу», небо осветил залп праздничного салюта, все кричали: «Ура-а-а-а!».
Я стоял с кружкой пива в руках. В воздухе стоял приятный запах жженого пороха, вахтерша дернула меня за плечо:
– Эй, смотри в камеру, сейчас вылетит птичка!
Она сфотографировала меня на память. Кстати, я эту фотографию получу позже, и она для всех станет культовой. На этом фото я нюхаю деталь от пиротехники, как бы предвкушая, что сейчас мы все нюхнем пороха! Это были последние тридцать минут спокойной жизни.
Мы вернулись в комнату, и Лущан объявил:
– Господа, у нас закончилось спиртное! Кто-нибудь желает продолжения вечера?
И вот тут прошу запомнить важную деталь: от продолжения отказался Поп и Сладкий. Они оба собрались за каким-то ***м заскочить домой к Попу, а после присоединиться к общей компании как раз у зловещего магазина №33.
Поп и Сладкий оперативно свалили, а мы медленно стали собираться. И пока собирались, многие из ребят отсеялись: ушел в Гараж Игара и прочие парни, исчез куда-то Зырян, который последние месяцы себя вообще никак не проявлял: его не было ни видно, ни слышно.
И вот вывалились на улицу Бага-Мага с Канавой, Лущан, Мел, Праздник с подругой, Борман, мой рыжий земляк по кличке Ржавый, башкирский мудак Илыч, Катя и ваш покорный слуга – Йа!
И все ребята как-то разбились по парам, а я, значит, иду в стороне, и кто-то пьяным поганым языком говорит:
– Ну че вы, ребята, не вместе-то? Возьмитесь за руки, ептать!
Возникла неловкая пауза, Катя напрягла свои поросячьи глазки, а я спокойно ответил:
– Давайте мы сами решим, что нам делать, ладно?
И вот тут, сука, началось! Этой тупой ****ятине что-то послышалось, я до сих пор так и не узнал, что именно, но она в сотую долю секунды навзрыд взвыла:
– Ну вот! Опять! Я не хочу так жить!
И с дикими воплями, заливаясь слезами, она с размаху бьет телефон об землю и срывается с места в сторону горизонта, как крутой спринтер!
Мы стояли с открытыми ртами, не понимая, что, мать его, случилось?! Катя убегала в сторону трассы, скрываясь в темноте, и только дикий вой доносился до наших ушей. В этот момент Илыч и Ржавый, схватив телефон, побежали догонять Катю, чтобы успокоить эту пьяную тупую дрянь.
Бага-Мага заорала в мою сторону:
– Хуле ты встал! Успокой эту дуру!
И я, как идиот, побежал вслед за парнями. Преодолев главный корпус, я заскочил на лесную тропинку, которая вывела меня на трассу.
В этот момент я вижу впереди, как кто-то кубарем летит с дороги прямо в глубокий овраг, раздается громкий треск веток и коряг. Я вылетаю на трассу и вижу, как Ржавый отлетает прямо на проезжую часть под несущуюся машину. Раздается визг тормозов, машина чудом уходит на встречку и резко останавливается.
– Что за ****ый ****ец сейчас случился?
В этот момент из темноты на меня бежит высокий парень. Это был явно Илыч, я кричу:
– Илыч! Что у вас случилось, Илыч?
В этот миг высокий парень, разбегаясь, со всего маху наносит мне удар металлическим прутом прямо по лицу. Яркая вспышка в глазах, моя голова откинулась в сторону, и – о чудо! Я все еще стою на ногах. Я развернулся, встав в боевую стойку, но парень и не думал драться. Он, как лось, побежал в лес, и только хруст веток доносился из темноты.
В эту же секунду из этого же леса выходит вся наша компания, во главе с Канавой:
– У вас что тут случилось, парни?!
Тут же выскочили два мужика из автомобиля, которые чудом не сбили Ржавого:
– Вы че, суки, охуели, ****ь, по трассе скакать!
И Ржавый орет:
– Мужики, я не виноват, меня под машину бросили!
Я закричал:
– Это был Илыч, сука, или нет?
Ржавый прыгнул в овраг с криком:
– Нет, Илыч вообще в овраге тут валяется! Нас только что уделал какой-то левый тип!
В эту секунду вся наша компания, а также и мужики из автомобиля, галопом кинулись в лес искать этого высокого парня.
Ко мне подбежал Ржавый, на ходу доставая нож:
– Пошли в лес, щас я этого пидора резать буду. Я нихуя не шучу, он меня сейчас убить пытался. Я его порежу, как свинью, ****ь!
Из леса выскочили все ребята:
– Мы все прочесали – никого! Он, видать, в сторону челябинской трассы ушел!
Ко мне стали подходить ребята, и каждый очень громко реагировал, когда смотрел на мое лицо: «****уться!», «Братан, тебе в скорую надо, срочно!», «У тебя лицу ****е-е-ец!», «Чувак, у тебя ебло всмятку!».
И вот в таком духе они стали нагонять на меня жуть. Я попытался что-то ответить и тут же почувствовал распухший язык и вязкую жидкость во рту. Я понимал, что это кровь, но, кроме кисло-сладкого привкуса, ничего не ощущал.
Только потом я сообразил, что у меня был порван кончик языка. Отсюда я временно потерял способность нормально ощущать вкус.
Лицо просто горело! Удар прутом пришелся четко по диагонали от левого глаза до правого угла рта. Я сжал челюсть и почувствовал, как песок скрипит на моих зубах. Откуда он взялся у меня во рту? Я пощупал языком зубы и понял – мне сбили кончики клыков и кусочек переднего зуба в крошку.
Девочки стали причитать:
– Какой ужас! Мамочки, что у тебя с глазом? Что у тебя с глазом!
Лущан протянул мне комок снега:
– На, приложи, лучше будет.
Я приложил к левому глазу комок, и стало только больнее. Когда я убрал руку, то комок был весь в крови:
– Сука, кажись, веко порвал мне, пидор!
– Ты уверен?
– Конечно, уверен. Я отлично вижу глазом, но мне жжет кожу. Все нормально, ребят, травма несерьезная! Успокойте баб!
Ко мне подошел Канава, посветил телефоном лицо и спокойно сказал:
– Нормально, у меня похуже бывало. Ты идти можешь?
Я стоял совершенно нормально и чувствовал себя отлично. Да, я сплевывал кусочки зубов с кровью, да, было порвано веко, но на ногах стоял крепко, голова не кружилась. Мелькнула мысль: «Если выцепим этого пидораса – я встану с ним один на один без проблем».
В этот момент подошли мужики, которые чуть не задавили Ржавого:
– Парни, вы как? Что за ****ый ****ец сейчас был? Мы едем, а ты, рыжий, просто спиной под машину летишь строго горизонтально. Мы решили, что ты суицидник, бля, уже хотели тебе помочь на тот свет отправиться, а у вас разборки какие-то непонятные. Кто это был вообще?
Я развел руками и тыкнул пальцем на Илыча:
– Я был уверен, что это он бежит мне навстречу! Рассказывайте, парни, что тут случилось!
Илыч стоял с разбитой губой и носом, он начал объяснять:
– Мы бежали за Катей, эта дура ни с того ни с сего зарыдала. Мы выскочили за ней на трассу. Смотрим – какой-то чувак нам светодиодной лампочкой от зажигалки в лицо светит. Идет уверенно на нас и светит. Ну мы думаем, прохожий какой-то, и бежим дальше. В этот момент он резко наносит мне удар чем-то, я улетаю в овраг!
Далее история со слов Ржавого:
– Я бегу себе за Илычем, смотрю – он в овраг летит, как мешок с картошкой. Поднимаю голову – и меня чувак хватает в охапку и бросает под проезжающий автомобиль! Ладно, мужики успели объехать.
Мы все прихуели от расклада. Нас троих уработал какой-то крутой тип. Он был настолько крут, что ни один из нас даже пальцем его не задел. И он смог еще красиво уйти из-под носа от толпы наших ребят, вот это был четкий красавец.
Мужики выкурили по сигарете и сказали:
– Ладно, мы поедем, если увидим это чучело – въебем его сразу. Всем пока, парни, берегите себя.
И вот тут до меня дошло:
– Ребята! Вы хоть понимаете, какой геройский поступок сейчас совершил этот чувак?
Все раскрыли рты:
– Нет, а какой?
– А такой, бля. Он шел себе по темной трассе и видит, как бежит по дороге девушка и, как свинья, визжит, заливаясь слезами, а за ней бегут два парня! Он принимает единственное верное решение: дать отпор хулиганам. Достает зажигалку и светит четко в глаза, затем прутом укладывает Илыча в овраг, Ржавого под машину и на ходу гасит меня. Мужики, да он нас за хулиганов принял, тьфу, ****ь!
Все рассмеялись:
– Дак верняк, парни! Ну ты сам посуди!
У всех поднялось настроение, как-то все перешло в шутку, ко мне подошел Лущан:
– Слушай, у тебя ведь лицо болит?
– Болит!
– Значит, нужно что? Правильно – провести анестезию и снять стресс! Айда, мужики, за водкой, отметим появление в городе нового героя!
Мы шагали по темному участку трассы, и в этот момент происходит очень важный момент: Канава с Багой-Магой уходят с трассы на тропинку и говорят нам:
– Ребят, вы идите дальше, мы вдоль улицы пройдемся.
Всем было понятно – они пошли в переулок обниматься и целоваться. В принципе, ничего такого, годы молодые. А мы просто пошли дальше. И вот идем, разговариваем, надо мной прикалываемся, и тут слышим – в лесу хрюкает кто-то, ну, то есть, кто-то подвывает в лесу.
Мы тут же вспомнили про эту ****ую обиженку Катю (самое смешное, что мы про нее вообще забыли, и если б она не хрюкнула – мы бы так и прошли мимо). Эта тупая ****ятина специально дошла до края леса и стояла неподалеку от фонарного столба, ну как раз, чтобы мы случайно напоролись на нее. Как подобает сельской актрисе, она, обняв дерево, изображала скорбь и страдания.
Она делала это так непрофессионально, и ее актерская игра была настолько дешевой, что ребята даже в лес заходить не стали, а просто помахали рукой:
– Катя, выходи, мы тут!
Услышав нас, она принялась громче выть, дура, ****ец. Все стали кричать:
– Выходи из леса, хуле ты там стоишь! А нас, мальчишек, избили из-за тебя!
Вопли Кати тут же стихли:
– Как это избили? Из-за меня?
Она быстро выскочила из леса и увидела три помятых лица и закатила истерику. Тьфу, ****ый колхоз! Мужики, не имейте дело с деревенскими, они те еще концерты мочат.
От слез Кати не осталось и следа, все как рукой сняло. Ребята объяснили суть ситуации, и Катя принялась извиняться:
– Мальчики, простите меня, дуру, я не хотела, правда!
Мы вышли в жилой сектор. Я вообще не разговаривал с этой тупой ****ой. Мое лицо жутко горело, кровь из века перестала сочиться. До зловещего магазина №33 оставалось какие-то пятьдесят метров, когда на дорогу выскочили три пьяных парня и одна девушка с шампуром в руках.
Они вышли разбойничать на большую дорогу. Один из парней, увидав нас, крикнул:
– Это ж ЦРИ шагает!
Второй парень, тот, что самый наглый, вышел вперед и сказал:
 – Ну че, пидоры, проблем ищете? Щас организуем.
Я обернулся назад: с-с-сука, как назло, Канава с Багой пропал, дело пахло жареным. Парни подошли к нам вплотную:
– Ну че, пидоры, кому ебло из вас первому разбить?

Глава 25. Предательство

Еще десять минут назад мне разбили лицо металлическим прутом, и я сплевывал на асфальт кусочки зубов и сгустки крови. Дабы снять стресс и обезболить травму, мы двинулись по трассе в сторону магазина за спиртным. И вот на нашем пути, словно из-под земли, появились три гопника и одна девушка с шампуром в руках.
Это смахивало на плохой индийский боевик: за каких-то десять минут дважды нарваться на совершенно разные проблемы, но деваться было некуда. Местные ублюдки жутко не любили ребят из ЦРИ. На мой взгляд, нужно быть патологическим говном, чтобы поднимать руку на инвалидов.
Самый наглый из гопарей подошел и сказал: «Ну че, пидоры, кому ебло из вас первому разбить?».
Это означало только одно: отвертеться вообще не получится. До драки оставалось пару мгновений. Я обернулся назад, в надежде увидеть богатыря Канаву, но он, как назло, где-то шел на параллельной улице с девушкой. Ну что ж, примем бой своими силами.
Гопарь кинулся на парня по прозвищу Праздник, у которого после операции на головном мозге перестала работать одна рука, и боец из него был явно неполноценный. И гопник словно чувствовал, на кого нужно наехать первым. Он резко толкнул Праздника в плечо, и мы кинулись отталкивать этого дебила в сторону.
Тут же заорали его два товарища: «Э-э-э, бля! Хуле руки распускаем!» (фантастика, да? А то, что ваш кореш первый кидается, это похуй, да?). И началось массовое толкание, ситуация нагнеталась с каждой секундой. Как вдруг девушка с шампуром закричала: «Успокойтесь все! Вот, возьмите шашлыка, покушайте! Я вас шашлыком угощу! Прекратите ругаться!».
И вот знаете, мне даже жаль эту девушку, потому что она выбрала себе не того парня. Ее быдло-кавалер сделал непростительную ошибку: он оттянул руку в сторону и с размаху ударил кулаком Праздника в область груди.
Раздался глухой стук. Секундная пауза – и пошла жара. Праздник в ответ тут же втащил единственным рабочим кулаком по ****у этому ублюдку, и тот сразу отлетел на асфальт.
Не раздумывая ни секунды, Лущан ударил кулаком в пачку второму, его развернуло боком, и он согнулся буквой «Г». В тот же миг он выхватил вторую подачу уже от Мела, отлетел в сторону обочины, где я встретил его хорошими ударами ног.
Кто и как уделал третьего, я не видел, потому как работал ногами со вторым. Как вдруг за моей спиной раздался душераздирающий крик девушки: «А-а-а!».
Я поворачиваю голову назад и вижу, что Катя уже забивает кулаками девушку с шампуром в руках. Все в лучших традициях бабской бойни.
После короткой стычки наши группы отскочили в стороны. Гопники явно не ожидали такого яростного сопротивления, тем более от кого? От учеников ЦРИ! Они тут же стали громко кричать и ругаться. В наш адрес полетели угрозы и оскорбления – все, как положено, все, как у людей.
Я уже успел поспешно обрадоваться нашей оперативной победе, и вот тут, сука, с ближайшего огорода через забор полезла целая армия, ****ь, вурдалаков! Оказывается, гопники огромной толпой жарили в огороде шашлыки и, услышав шум драки, они всей бригадой сорвались на трассу выручать своих. Вот здесь, дорогой читатель, я отложил кирпичный завод. Без всяких шуток – это был полный ****ец.
Я бы мог сейчас написать, что не боялся и готов был драться до последнего, но поверьте – когда на тебя летит толпа, а твое лицо горит от удара металлического прута, тебе не хочется умирать, а уж тем более еще раз выхватить ****юлину.
Но бежать-то некуда! Позади меня стояли ребята, которых нельзя было бросать, там стоял Борман! У этого парня была гемофилия, один удар – и он умрет от кровопотери. При таком раскладе я решил, что ляжем костьми, но в беде его точно не оставим.
Поверьте, если бы наши побежали – я бы тоже, пусть последним, прикрывая отход, но тоже бы побежал. Но наши стояли, как вкопанные. Этот расклад просто ошарашил всю толпу ублюдков. Они не понимали, почему мы все еще не исчезли на горизонте от ужаса.
Среди избитых гопников очень сильно отличился один шакал. Именно шакал, он пищал, как гиена в мультфильме про Маугли («А мы уйдем на север, а мы уйдем на север»). Вот точно таким же голосом он визжал и жаловался своим товарищам, что мы – беспредельщики, и нас надо втоптать немедленно, прямо сейчас же!
Это говно визжало и требовало расправы. И вот первая шеренга противника выдвигается в нашу сторону. Они тащат с собой этого шакала и на ходу спрашивают:
– Кто? Показывай, кто тебя тронул! Сука, мля!
Мы сомкнули ряды: никого они из нашей толпы не вытянут. Если ****иться, то всем сразу. И вот, когда я уже морально отчаялся (да, читатель, бывает и такое перед лицом неминуемого ****еца), раздается визг этого шакала:
– О-о-о, пацаны! Канава идет! Щас мы всех пидоров размотаем!
Я повернул голову и чуть не зарыдал от счастья. Этот момент можно сравнить с кадром из фильма «9 рота», когда наших в конце фильма зажали, и вдруг прилетает авиация, и солдат кричит: «Наши! Наши!». Вот именно такие чувства я испытал в тот момент.
Гопники были уверены, что Канава на их стороне, а мы просто надеялись на справедливый расклад. И вот он вступает на трассу, и толпа гопарей, словно нечисть, разбегается в сторону. Вся толпа отошла в сторону от одного человека.
Канава молча взглянул на нас, Бага кинулась к Кате:
– Что у тебя в руках?
Катя подняла руки – в них были здоровенные клочья волос девушки с шампуром, ужас, бля. Канава задает нам один единственный вопрос:
– Кто?
Мы молча показываем пальцем на самого крикливого гопника, того, который визжал, как сучка, в нашу сторону.
Этот кадр я запомню на всю жизнь: гопник выходит из толпы и на ходу жалуется Канаве:
– Мочи их, братан, они же чмошники!
И на всю округу раздается громкий щелчок: «Бах!». Все правильно, это Канава прямо на ходу без разговоров просто ебашит своим здоровенным кулаком в еблище этого крикуна. Мама дорогая, как же сладко звучал этот удар! Гопник, словно мешок с говном, упал на асфальт и потерял сознание. Я чуть не кончил от такого поворота событий.
Самый сильный чувак, наверное, во всем городе, встал на нашу сторону, молча, без разговоров – просто взял и уложил зачинщика драки. Ай, бля, как хорошо!
Толпа соперников дрогнула:
– Канава, ты че, братан! Ты что, с ними заодно?
Он спокойно ответил:
– Да, а че такого?
– Да ты что, дружище, они же не местные, их грех не ебашить! Их гасить надо, сам Бог велел! Ты чего, одумайся, мы друг друга с детства знаем, а этих ты знаешь всего чуть-чуть, ты чего, Канава?!
Он опустил голову и ответил:
– Девушка у меня там, люблю ее сильно, так что я за себя стою, парни.
В этот момент в сознание пришел крикливый гопник. Из его носа сочилась кровь, и он сразу начал кому-то звонить:
– Але! Поднимай всех! Поднимай, сказал! Нас на трассе втоптали! У 33 магазина стоим! Бегом всех сюда!
Канаву тут же отвели в сторону парни, они принялись с ним рулиться словесно:
– Канава, ты щас не прав, братан! Ты ударил невиновного человека! Ты не прав!
А тем временем начался разбор полетов среди нас. К нам подбежал парень избитой девушки:
– Какого *** мою бабу от****или, волки?
И пока шла словесная перепалка, я вспомнил про Бормана. Ему срочно нужно было покинуть место боя – на кону стояла не сколько его честь, сколько его жизнь! У него не было препаратов, сворачивающих кровь. Один удар в нос – и он покойник.
Я подскочил к Борману и принялся его уговаривать:
– Тебе уходить срочно надо! Слышишь? Сейчас сюда приедет подкрепление, и тебе надо уйти, иначе тебя могут убить. Мы справимся, с нами Канава, понимаешь?
Но Борман ответил иначе:
– Если уходить, то всем вместе, если нет – то стоим до конца.
Это были не понты, это было воспитание. Никто бы не посмотрел на него косо, если бы он ушел в ЦРИ, но он сделал свой выбор – остаться с нами до конца.
Ругань плавно перешла в мой адрес:
– Э-э-э! Вот ты, высокий! Да-да! Ты, с помятым лицом! Ты же меня ногами бил, сука! За что, бля?
В этот момент из темноты показался Сладкий. Кто забыл предыдущую главу, я напоминаю – он ушел в гости к Попу, и мы договорились встретиться у магазина №33. И вот он выходит на трассу и дрожащим голосом спрашивает:
– Парни, у вас что тут случилось, парни?
В его глазах был животный страх, он был явно напуган всей этой ситуацией. Сладкий увидел сначала Илыча с разбитым носом и вздрогнул:
– Илыч, тебя кто так ушатал?
Нам было не до Сладкого, мы вели словесную перепалку с группой соперников, и тут Сладкий выходит на меня:
– ****ь, братан, у тебя что с лицом? Почему у тебя с глаза кровь идет! Тебя кто так помял, бля?
Я оторвался от ругани с гопником и крикнул:
– Да это на трассе с чуваком встретились только что, он нас помял чуток, а щас вот с этими встретились. Ты стой рядом, не бойся!
Но мои слова его совсем не ободрили, он испугался еще сильнее, и я это пойму чуть позже. Потому что в следующий миг случилось самое мощное, что я видел за все время проживания в ЦРИ.
К нам подскочил тот самый крикливый гопник, и он начал рвать глотку на всю округу:
– Кто тут с общаги? Кто тут, сука, с ЦРИ?
Ближе всего стоял Праздник, и он хладнокровно ответил:
– Я! Я с ЦРИ!
Но никакой реакции от гопника не последовало. Он спокойно прошел мимо и продолжил выяснять:
– А ты? Ты, сука, тоже с ЦРИ?
И каждый, кого он спрашивал, каждый из нас хладнокровно отвечал ему прямо в глаза:
– Да! Я с ЦРИ!
Гопник искал слабого, но каждый из нас уперся намертво. Никто бежать или отступать не собирался, каждый твердо отвечал: «Да, я не местный!», «Да, я с общаги!», «Да, я с ЦРИ, и че ты хотел?».
Гопник орал:
– Да так, выясняю, кто вы такие, парни! Я смотрю, все смелые, сука, да?
И в этот момент ему под руку попадается Сладкий. Гопник со всей дури орет ему в ухо:
– А ты, сука, тоже с ними, да?
И Сладкий отвечает:
– Нет, – этот ответ прозвучал, как гром среди ночного зимнего неба. – Нет! Я не с ними, чувак!
Гопник зацепился за Сладкого, он чувствовал его страх, и продолжил давить:
– То есть, ты их не знаешь, да? Ты их впервые видишь, я тебя правильно понял?
И Сладкий дрожащими губами ответил:
– Да… Да… Я не знаю их, я в гостях… В гостях я…
– У кого ты, ****ина, в гостях?
Сладкий указал рукой в сторону темноты:
– Я у Попа в гостях, я родственник Попа, погостить приехал, я мимо шел, мимо…
Гопник взял его за шиворот и крикнул:
– Мимо шел? Дак вали нахуй отсюда, сука! Нехуй тут стоять!
Мы молча смотрели на то, как Сладкий только что отказался от нас. Он тупо слился, спасая свою шкуру. Гопник развернулся, и очередь дошла до Бормана:
– А ты, бля! Ты знаешь их?
И вот стоит Борман. Один шаг до смерти, один удар – и он покойник. Уверен, у него тогда вся жизнь перед глазами прошла, но он твердо ответил:
– Знаю! Я их всех знаю, это друзья мои!
Гопник завизжал:
– Ты, типа, тоже из общаги, да?
Борман, сжав зубы, ответил:
– Да!
Гопник молча развернулся и ушел к своим. Он ничего и никому из нас не сделал, и пальцем не тронул. Он просто искал слабого, чтобы загрузить базаром, пока идет словесная перепалка.
Я стоял, словно оглушенный. На моих глазах была самая мощная проверка на вшивость. И мы все ее прошли, все, кроме Сладкого. Рядом стоял Борман, которого все просили уйти в общагу, но он остался с нами до конца и не проявил трусость ни разу. У него были стальные яйца, а у Сладкого нет. Не уверен, были ли у него вообще яйца, был ли он вообще мужиком, ****ь.
Но он на наших глазах убегал в темноту. В этот момент Катя впервые сказала умную вещь:
– Ну че, ребята, у Сладкого провалы в памяти, он не знает нас. Думаю, с этого момента мы его тоже не знаем.
И вот на трассе показывается колонна из трех автомобилей. Я все понял сразу – это приехало подкрепление, сейчас будет жарко.
Из машины повыскакивали по пять человек, если не больше. Это были быки из ночного клуба «Вегас», знакомые рожи. Но удивительное было совсем другое – они кинулись прыгать не на нас, а на Канаву!
– Ты че, бля, на своих, сука, руки поднимаешь?
Канава ловко устелил пару быков, так оперативно, что я сначала решил, что они сами споткнулись и упали. Всем стало понятно, что подкрепление не решит проблему, нужна тяжелая артиллерия. На мгновенье все обернулись в нашу сторону, кто-то крикнул:
– Тащи сюда зачинщика с этой компании!
Ко мне подбежал тот самый крикливый гопник:
– Вот! Вот тут у них зачинщик стоит, он тут типа крутой!
И меня мигом притащили и поставили возле Канавы. Ну что же, так я себя чувствовал даже безопасней.
А дальше начался цирк. Каждый из быков старался показать себя самым крутым. Сначала меня хватали за руку и кричали:
– Пойдем отойдем, бля!
Я отвечал:
– Пошли, хуле!
Но, как только мы делали пару шагов в сторону, где уже никто ничего не слышит, быки меняли гнев на милость:
– Братан, вы, может, пойдете уже домой, видите – все ругаются, давайте мирно расход, а?
Вот так быки и переобулись. Лично меня такой вариант очень устраивал. Меня еще раза три отводили в сторону, и разговор заканчивался одним и тем же: «Давайте разойдемся мирно?». Я не протестовал и кивал головой, мол, пошутили, и хватит.
Но все изменилось в следующее мгновение. К нам подъехала машина. Из нее вышел очень крепкий мужик, не парень, а именно мужик, спортивный такой, опасный.
И прямиком подошел к Канаве:
– Это ты, сука, самый крутой тут в городе?
Слово за слово, пошло первое оскорбление в адрес Канавы, и началась драка. На полном серьезе пошло хлесталово двух титанов! Они ****ились так сильно и так страшно, что мы, как тараканы, побежали в разные стороны.
Но нет сильных среди равных. Они оба улетели в овраг, и еще с минуту ****ились там, затем оба схватили друг друга в мертвый захват. Так лежали они минут пять! Они рычали и шипели, пытаясь выломать друг другу кости. Я стоял рядом и просто испытывал ужас! Я даже близко не умел так ебашиться, как эти два богатыря. В них было столько сил и энергии, что, казалось, они и рельсы гнуть могут.
Я не помню, сколько они там валялись, но помню, что нас стояло человек тридцать на трассе, и мы хором стали их уговаривать расцепиться. В результате оба вышли из оврага несломленными.
Итог – ничья!
Следующие тридцать минут не было ни единой потасовки, все разборки велись четко на словесном уровне. Быки пытались угрожать Канаве последующей расправой, но Канава задал самый мощный вопрос:
– И кого вы против меня выставите?
И кого бы они не называли, Канава только смеялся им в лицо. В этом городе его знали все, и мало кто хотел иметь с ним дело, а уж иметь проблемы от его не менее влиятельного отца не желал вообще никто.
И вот по цепочке пошла фраза: «Расход, пацаны! Расходимся! Завтра поговорим! Все будет завтра!».
К нам подошли быки и протянули руки:
– Все, пацаны, давайте с миром по домам!
Я не верил своим ушам. Мы смогли выстоять и не уступить ни пяди земли, смогли остаться на месте, отбивать атаку за атакой и не сломаться.
Канава подошел к нам и спросил:
– Можно, я пойду в общежитие с вами?
Его вопрос был риторическим:
– Ясен *** – да!
Мы молча шли по ночной трассе несломленными. У меня горело лицо, кровь все еще сочилась из глаза, а на зубах скрипела зубная крошка. Но нас не смогли сломать, и нам невероятно повезло. Нас должны были втоптать, но небо было на нашей стороне.
Спустя десять минут Канаве позвонили быки и принесли свои глубочайшие извинения в адрес ЦРИ и ему лично. Я топал по трассе и осознавал – проблема с местными решена на очень большой срок.
Мы провели Канаву в общежитие. Он ушел в комнату к Баге-Маге, где у них состоялся первый, я думаю, самый страстный секс.
Катя поймала Сладкого в общежитии и забрала у него мази от синяков. Я пил крепкий чай, щупая языком свой новый прикус, а Катя обрабатывала мне мазью глаз и губы.
Наутро Канава подошел к Кате и сказал:
– Спасибо, Катя, теперь мы с Багой вместе. Эта была лучшая ночь в моей жизни, как же хорошо, что ты вчера родилась!
Я стоял перед зеркалом, рассматривая свои сбитые зубы, и думал: «Сраная тупая Катя, как же я ненавижу тебя!».
Она была явно родом из самой преисподней. Это был самый ужасный день рождения, который я запомню на всю жизнь.

Глава 26. «Язык мой – враг мой»

Адовая суббота прошла, наступило воскресное утро. Первая мысль была: «Господи, хоть бы это был страшный сон! Хоть бы это все приснилось!». Но резкая боль в области глаза и распухший язык напомнили, что вчера мы умудрились два раза подряд напороться на приключения.
Я шагал по коридору с красивым фонарем под глазом и, вспоминая минувшую ночь, никак не мог поверить в то, что мы все остались живы и относительно здоровы.
Я заглянул в Гараж к парням, там как раз заночевал Игара.
– Привет, пацаны! Глядите, как меня вчера разукрасили.
Парни, увидав мое лицо, откровенно были шокированы:
– Братан, это кто тебя так?
Я поведал вкратце суть истории, рассказал, как с ребятами стояли против большой толпы гопников, о предательстве Сладкого. Поведал, как Борман, находясь в смертельной опасности, проявил мужество и остался с нами до конца.
Игара, выслушав историю, глубоко вздыхал, приговаривая:
 – У меня двойственное чувство: я одновременно рад, что не пошел с вами дальше гулять, и в то же время жалею, что не смог вас поддержать в трудную минуту. А поступок Сладкого, конечно, ляжет серым пятном на его репутацию до самого конца, ему теперь туговато придется.
Но поскольку все уже было позади, я принялся шутить на тему вчерашних разборок:
 – Эх, парни! Вот хожу я в тренажерный зал, боксирую, технику ударов отрабатываю, и вот знаете – пользы-то никакой, бля! Меня вчера какой-то прохожий уделал так, что я даже не смог не то, чтобы его ударить, а даже пальцем задеть! Все, бросаю спорт к ****ям! С этого дня начинаю пить, может, в «алко-марафоне» меня ждет успех и высокие достижения.
Рядом стоящий товарищ Рева задал самый замечательный вопрос, от которого я схватился за голову:
– Уважаемый, а ты как с таким синяком концерт будешь вести?
И тут я вспомнил про концерт! Точно! Как раз через пару дней будет какое-то мероприятие. Нужно было срочно что-то придумать.
На выручку пришел тот, кто больше всех получал ****юлей в общежитии – Шустрик, блин. Это он мне посоветовал купить в аптеке бодягу – по его словам, она быстро снимает синяки. Кстати, скажу наперед – нихрена она не помогает, а вот тональный крем очень даже хорошо маскирует ненужные следы на вашем прекрасном лице.
Наступил понедельник. Во время первой же перемены местные поведали страшную историю про молодую девушку, которая в минувшие выходные покончила с собой, спрыгнув с огромной башни из-за парня. Вся жуть заключалась в том, что эта башня была на слуху каждого жителя города. Она находилась в лесу и была в ужасном аварийном состоянии. Местным властям не раз давали указание ликвидировать опасное сооружение, но никакой реакции от администрации города не следовало.
На эту башню стали ползать все, кому не лень. Однажды там побывал Лущан. Он тогда и рассказал, что башня металлическая, и она в ужасном состоянии. Того и гляди, разобьется кто-нибудь, надо бы туда вход закрыть от греха подальше.
Время было упущено, и жизнь молодой девушки оборвалась. В течение дня подробности ее гибели обрастали самыми разными подробностями: что она не прыгала, а сорвалась, что ее толкнули, но все утверждали одно – виноват ее парень, и точка!
Вечером я, как обычно, пошел в магазин за продуктами, и уже по пути сообразил дерьмовую мысль – как бы не нарваться на местных гопников. На этот раз поддержки рядом не было совсем. И, как назло, перед магазином я обнаружил толпу быков. Я даже успел напрячься, но разглядел, что эти быки – наши старые знакомые малолетки, Мыло и его подружка Клен. Они стояли со своими товарищами и жрали пиво. Поскольку Стас Чолах недавно отлично провел профилактическую беседу с этими упырями, я понимал, что они не будут прыгать, и, проходя мимо, был почти спокоен.
У входа в магазин я повстречал старого знакомого. Он жил в одном из частных домов на территории ЦРИ. Звали этого парня Володя, был он отличным футболистом и всегда отличался вежливостью.
– Володя, привет, ты как поживаешь, чувак?
Но Володя вообще не отреагировал на мои слова, он был сильно чем-то взволнован. Подбежав к толпе быков, он стал просить:
– Парни, вызовите такси, умоляю! Срочно надо, у меня батарея на телефоне села!
И тут Мыло неудачно пошутил в адрес Володи, я уже не помню, что он ему сказал, но помню взрывную реакцию Володи:
 – Что ты сказал, говно? А ну, сука, повтори мне это в лицо!
Я не верил своим ушам – спокойный Володя совершенно не подбирал слова в общении с толпой, он никого совершенно не боялся, более того – он просто провоцировал их своим речитативом.
Кто-то из толпы заступился за Мыло, но Володя и тут был неумолим:
– Ты хуле впрягаешься за это говно?
– Дак он это, кореш мой, ептать.
– А, ты за него по любому поводу будешь проблемы разгребать?
Парень замялся, а Володя задал самый провокационный вопрос:
– А если твой кореш сейчас в жопу даст?! Ты и это будешь за него разгребать?
Я вообще не верил своим ушам – один против толпы, и ни капли страха, наоборот, Володя был в бешенстве, он хотел крови. Но толпа быков стушевалась, и они засунули языки в жопу. Я был в шоке, я никогда не видел этого уравновешенного парня в таком состоянии. Он развернулся и молча ушел в темноту. Я тогда не догадывался, в чем было дело.
На следующий день мы с ребятами собрались толпой и отправились в кинотеатр. Откровенно, не помню, на какой фильм, но помню другой очень важный момент. Мы выходили из автобуса на остановку ЦРИ, на улице уже было темно и ужасно холодно. Все ребята быстро убежали в общежитие, а я остался ждать, пока Игара сходит по малой нужде за остановку. И вот, вглядываюсь в темноту – а там Володя на скамейке сидит. Я без левой мысли говорю:
– Привет, ты че тут сидишь, холодно ведь?
Он поднял голову, и его рот был перекошен. Я решил, что он сильно пьян, но спиртным и не пахло. В этот момент вышел Игара и спросил:
– Это кто там в темноте сидит?
Володя, выдержав паузу, ответил:
– Ты что сейчас сказал, говно?
Игара на секунду замялся:
– Прости, ты это мне сейчас сказал?
Володя, не отрывая взгляда, ответил:
– Тебе, говно. Ты – говно, слышишь?
Я мигом сообразил, что Володя неадекватен, он сейчас совершенно не понимает, что говорит.
– Игара, не слушай его, пошли в общагу, не прикапывайся, видишь, он никакой! Пошли, говорю, потом с ним поговоришь!
Кое-как мне удалось утащить Игару в сторону, он был в ярости:
– Это он мне сейчас такое в лицо сказал! Я ему еблище распинаю, ****ь! Вот охуел, сука, говно, значит, скотина, бля!
Еще весь вечер я объяснял Игаре, что с Володей явно что-то случилось, и он был совершенно неадекватен. Какой смысл было его бить, если он находился в нулевом состоянии. Там бить некого, зачем руки лишний раз марать, потом поговорим за его поведение.
Мы легли спать, и глубокой ночью в умывалке раздается какой-то шум и крик. Первым не выдержал Игара:
– Это кому там, ****ь, не спится в три часа ночи!
Он выскочил в коридор и спустя минуту вернулся обратно.
– Ну все, можно спать.
На мое удивление, шум прекратился, и до утра на этаже стояла тишина. Только на следующий день я узнал, что случилось в умывалке. А дело было так: залетает Игара в умывалку, а там пьяный Шустрик глотку рвет, какие-то байки рассказывает и совершенно не следит за уровнем громкости.
Игара увидал такой расклад и спросил:
– Шустрик, бля, ты че шумишь, людям спать не даешь?
И вот я бы на месте Шустрика заткнулся нахер, но тот что-то стал орать типа:
– А что такого, хочу и разговариваю, тебе че не нравится, я не понял, э-э-э-э?
Игара одной рукой схватил за шиворот дерзкого первокурсника и шарахнул его головой об кафельную стену умывалки.
– Volume убавь, сука! (разговаривай тише).
И вот знаете, это сработало – Шустрик замолк до утра. Игара умел найти общий язык с людьми, в этом он был хорош, как никто.
А тем временем наступил какой-то праздник, где я должен был выступить в качестве ведущего совместно с воспитателем. К этому времени опухоль на глазу спала, а синяк под глазом мне успешно закрасили тональным кремом.
Концерт шел, как по нотам, но на сцене было ужасно душно, плюс волнение, и к середине мероприятия мой грим предательски потек. Я хотел подкрасить свой фонарь, но тут же обнаружилась пропажа тонального крема, вот засада.
Я растер остатки тоналки под глазом и продолжил концерт, но это не сильно помогло. В результате весь зрительный зал имел удовольствие наблюдать, как у ведущего после очередного ухода за кулисы под глазом внезапно появился синяк!
Пока я читал текст, в зале с каждой минутой усиливался смех. Я поднял взгляд в зал и увидел, как мои любимые одногруппники уже схватились за животы от смеха. Масло в огонь подлила ведущая, она внезапно отмочила прикол. В тот момент, когда я потерялся в тексте, она торжественно объявила:
– Забудешь текст еще раз, поставлю синяк под второй глаз!
Зал просто лег от смеха. Это был эпический ****ец, я подхватил эту шутку и ответил:
– Я оттого и запинаюсь, что текст одним глазом вижу!
Шутка пришлась кстати, посмеялись все от души, а я краснел от стыда.
Вот так весело и задорно прошел концерт. Затем полетели дни, декабрь близился к концу, впереди был традиционный новогодний огонек. В один из вечеров я возвращался на автобусе с центра города, и когда вышел на остановке ЦРИ, то обратил внимание на то место, где пару недель назад состоялась наша встреча с Володей. На этом месте я увидел свисающий толстый провод, один конец был крепко привязан к перекладине, а второй был явно оборван.
В моей голове мелькнула мысль: «Кому-то заняться нечем, вяжут тут всякую ***ту, остановку только портят». И вот иду я, значит, по тропинке, выхожу к главному корпусу и наблюдаю шикарную картину. Стоит педрила по прозвищу Мыло и его подружка Клен, пытаются базаром загрузить группу наших парней, в числе которых стоял мой одногруппник Мел.
Я уже хотел включиться в разговор, когда услышал грозные слова Клена. Он обращался к одному первокурснику по имени Саша, у которого, кстати, от природы не было одной кисти. Но именно этой рукой он отлично вырубал соперников, бил культей, и удар получался мощнее, чем кулаком.
И вот стоит Клен и пытается взять на испуг нашего однорукого парня:
– Ты че, паря, такой дерзкий, а если я тебе ебло сломаю?
Саша сидел на скамейке и с боевым задором вскрикнул:
– Ты че, подраться мне предлагаешь?
Клен отлично изображал из себя крутого мужика и ответил утвердительно:
– Я смотрю, ты ваще смелый, а ****юлей вывезешь?
Этих слов было достаточно. Саша вскочил с места и за руку оттащил Мела в сторону:
– Отойди, дружище, щас разговаривать будем!
Саша встал в боевую стойку и громко заорал:
– Ну дак давай, подходи! Давай, делай вещи!
В этот момент Клен просто сдулся, как шавка. Он развернулся и отошел на пару шагов назад, приговаривая:
– Ты че такой резкий, ты успокойся, парень!
Саша не унимался. Он сообразил, что Клен просто берет на испуг, и продолжил провоцировать его на схватку:
– Клен! Ты хуле отошел, ты давай подойди уже, въеби мне в торец, хуле ты очкуешь, я же жду!
Клен что-то мямлил, а Саша так же громко отвечал:
– Хуле ты мямлишь, бля, ты вещи делай! Хуле ты стушевался-то, ближе подойди!
Я тут же успокоился – Саша явно не боялся драки и был уверен в своих силах. Я лишь спросил:
– Парни, помощь нужна?
В этот момент за моей спиной раздались шаги. Обернувшись, я увидел Володю, того самого паренька, который оскорбил Игару на остановке.
– О, Володя, привет. Ты че тут делаешь?
На этот раз Володя был адекватен и бодр.
– Да я вот домой с работы иду. Слушай, хорошо, что я тебя встретил, я хотел извиниться за свое поведение, тогда, на остановке. Я был не прав, и мне стыдно. Передай Игаре, что я не хотел его оскорбить, просто в тот момент я не понимал, что делаю.
И вот здесь сам черт дернул меня за язык спросить:
– Да все нормально, ты лучше расскажи, как сам поживаешь, как девушка твоя, ты вроде жениться собирался?
Лучше бы у меня в тот момент язык свело, но я задал этот с виду простой вопрос Володе. Он вмиг изменился в лице, я заподозрил что-то неладное. Он закрыл лицо руками, и мне стало жутко. Кажется, я задал неверный вопрос.
 – Чувак, у тебя что-то случилось?
– Девушка… Моя девушка, она умерла, понимаешь… Как раз в те дни, когда вы меня встретили на остановке.
От этих слов меня словно обухом по голове ударило – я сейчас задал самый не нужный вопрос. И это был ****ец, я даже не знал, что ответить.
– Володя, прости, я правда не знал… Мне очень жаль, что я напомнил, я не знал.
Володя обнял меня за шею и спросил:
– Ты слышал историю о том, как девушка покончила с собой, сбросившись с башни?
Я неуверенно ответил:
– Слышал чуток, а что?
– Это была моя девушка, понимаешь. И теперь все считают, что это сделал я! Но я этого не делал! Я безумно любил и люблю ее! Я не виноват!
По моей спине побежали ручьи пота, я чувствовал себя последней скотиной. Если бы я знал, то не посмел задать такой болезненный вопрос.
Володя стал рассказывать о том, как это случилось, о том, что это была случайность, но он чувствует себя виноватым. И в какой-то момент его дух был настолько сломлен, что он решил покончить с собой. Он пришел на остановку ЦРИ, в этот момент подъехал я с Игарой, и он, глядя на нас, решил специально нарваться на драку. Точнее, он хотел, чтобы мы разнесли ему всю голову, поэтому он стал оскорблять Игару, но, поскольку я замял конфликт, его план провалился.
После того, как мы ушли, он достал из канавы какой-то провод, из которого смастерил виселицу, затем залез в петлю и отключился. Я слушал Володю, и мои волосы встали дыбом от ужаса, а он продолжал свой рассказ:
– Я хотел уйти вслед за любимой девушкой, я хотел умереть и залез в петлю на остановке, а затем очнулся на земле. Провод не выдержал моего веса, я просто временно потерял сознание. В этот момент я понял, что я еще нужен на этой земле, понял, что у меня есть незавершенные дела. Не знаю, какие, но я понял, что мне еще рано уходить из этого мира.
Я слушал его, крепко сжав зубы, и чувствовал вину за то, что спросил его о девушке, за то, что задел эту больную тему. Я мог бы спросить о чем угодно: о работе, о погоде, о его любимом футболе, но я спросил именно о девушке. Язык мой – враг мой.
Наша беседа с Володей завершилась тем, что он показал мне фото своей покойной девушки на телефоне. На этих фотографиях она была еще жива и так красива, но последнее фото было ужасно – его девушка лежала в гробу, обложенная цветами…
Он делился своим горем, а я крепко сжимал его руку. Я все понимал – насколько ему сейчас больно, и как сильно сейчас ему нужна поддержка. Рядом срался кирпичами Клен, опасаясь получить по ****ьнику за свой тупой базар, а я стоял и обливался потом от чувства вины перед Володей.
В завершение беседы он еще раз попросил прощения за инцидент на остановке и просил передать Игаре слова извинения. Я обещал все передать…
Володя ушел в темноту, и еще долго я не видел этого парня. Следующая наша встреча состоялась весной, но это уже другая история…
 
Глава 27. Новый 2009 год

В первых числах декабря я сорвался по делам домой. В это время как раз уходил в армию мой друг детства, по совместительству сосед. Звали этого чувака Илья. Уладив все дела, я заглянул на его проводины, и это был реальный звездец. Кто бывал на проводинах, тот знает, что эти мероприятия, как и свадьба, без драки не обходятся.
Но поскольку на моем лице все еще красовался синяк под глазом, я с первых же секунд автоматически стал в доску своим парнем. Каждый из гостей спрашивал, откуда у меня это украшение, и каждый говорил:
– Ух, жаль, меня рядом не было, я бы там всех раскидал к ****и матери!
Ближе к двум часам ночи мой друг Илья свалил с подружкой потрахаться напоследок. Бедолаге предстояло целый год заниматься скрытым онанизмом в армейской казарме. И пока он чпокался от души, мы с ребятами стали спорить, какой калибр у автомата Калашникова.
Я сразу сказал, что у старой модификации калибр 7,62, а у новой – 5,45. Но в разговор вступили «диванные войска». Они кинулись уверять, что Калаш всю жизнь был одного калибра! Им лучше знать, они в «контру» играли! Другие специалисты заявляли, что Калаш ваще универсальный, и может стрелять даже НАТОвским патроном! Ясно вам? Они в журнале это читали!
И пока шла жаркая дискуссия, в мою руку вцепился какой-то пьяный дед, бля.
– Ты где, сука, служил?! А ну говори, где службу нес, бля?
Я по своей глупости сказал, что пока нигде, молодой еще, и это была ошибка. Дед после этих слов весь вечер норовил набить мне ****ьник, но всякий раз его оттаскивали парни. А я что? Не буду же я ****ить деда! Тем более, это был родственник моего друга.
В итоге деда уложили спать к одному парню, который в определенный момент обоссался, а дед рычал:
– ****ь, тону! Какого *** мокро?
Время от времени он открывал глаза и грозил кулаком.
– Я тебя поломаю! Я тебя-я-я! По ****у дам!
Парни успокаивали лежащего деда и продолжали спорить про калибр у автомата Калашникова. Я в тот вечер еще не предполагал, как задорно и весело пройдут встречины моего друга во главе с этим же дедом через год, но об этом в другой раз.
Я вернулся в ЦРИ. Декабрь подходил к концу, на носу был новогодний вечер, и в тот год мы впервые столкнулись с неприятной ситуацией. Многие группы отказались от празднования новогоднего вечера. Для нас это был страшный удар, совершенно мне непонятный. Никто из первокурсников не желал проявлять артистизм, готовить номера, а, наоборот – каждый стремился отсидеться в стороне и всячески отвязаться от празднования.
Представьте, как больно было нам наблюдать эту картину. Кто читал предыдущие главы, должен помнить, что новогодние вечера всегда проходили на максимальную катушку. Ребята всегда отрывались по максимуму, но именно в тот год мы впервые почувствовали похуизм со стороны первого курса. Старые традиции стали отходить в прошлое.
В те дни Игара, словно пророк, предсказал:
– Когда мы покинем ЦРИ, тут все потухнет, и наступят смутные времена, потому что нет достойной смены.
Я тогда отмахнулся рукой:
– Не сочиняй ерунды, щас мы покажем молодым, как надо зажигать.
В течение всего дня мы вели переговоры с первокурсниками. Все заявляли, что не могут готовить номера к выступлению, потому что все разъезжаются по домам досрочно, билеты куплены, и бла-бла-бла. Омерзительные отговорки. Этот святой праздник десятилетиями проводился без проблем, и вот наступил день, когда все разом забили хрен!
В итоге мы кое-как собрали пять или шесть групп, согласившихся на организацию мероприятия. В назначенный вечер все прошло хоть и весело, но, поверьте мне, не так красочно и задорно, как в прежние года. В тот вечер я даже немного расстроился.
Наступили новогодние праздники. Все шло своим чередом, и вот где-то 3 января мне позвонила Бага-Мага:
– Привет, хватай своего земляка по прозвищу Ржавый, и пригоняйте в Новую Лялю. У меня тут дом свободный, соберемся толпой и загудим!
Это предложение было встречено просто восхитительными овациями: «Браво! Браво!». Это именно то, о чем можно было мечтать – собраться бригадой ЦРИ и забухать от души. Я тогда еще не знал, куда мы едем, и чем закончится этот адовый треш, но обо всем по порядку.
На следующий день я приехал на железнодорожный вокзал, где меня ждали Ржавый и еще один персонаж из ЦРИ (не суть важно, кто). Наш план был гениально прост: сейчас приезжаем туда, покупаем бухло, едем на такси на адрес и жрем, как проклятые суки. В общем, все в стиле доброго треша.
И вот, прибыли мы в Новую-Лялю, ездили то туда, то сюда, закупились горючим, повстречали пару знакомых ребят из состава суровых лялинских парней. Все было супер, но одна вещь не давала мне покоя – мы не знали, где будем отдыхать.
Первое, что меня насторожило – это когда таксист, услыхав адрес назначения, тяжело вздохнул: «Ну и райончик!». Я не придал этим словам значения, но когда нас привезли в какие-то закоулки, где вообще ни света, ни людей, а кругом были разрушенные деревянные дома, я осознал, что мы попали!
Бага-Мага вышла и возвестила:
 – Вэлком, ептать! Вот это дом моей покойной бабушки, и тут мы будем тусить!
В принципе, ничего страшного – обыкновенная избушка среди точно таких же разрушенных избушек, мы и не в таких местах бухали. В доме было две комнаты и маленькая кухня с огромной русской печью. Мы с ребятами затопили печь, девочки накрыли стол, и вроде все было круто. Вот откровенно – я был доволен.
Мы весело проводили время, вспоминали различные приколы, смешные случаи из ЦРИ, как вдруг в дом кто-то стал нагло ломиться. Оказывается, Бага-Мага успела сообщить своим друзьям о нашей пьянке заранее, и вот толпа каких-то незнакомых парней завалилась к нам в тесную комнату. Они притащили с собой кучу спиртного, и пьянка из веселой превратилась в «быдлячую».
Сначала мы как-то еще старались найти общий язык с гостями, но потом я заметил, что за столом сидят вообще новые рожи! Откуда? Оказалось, что через комнату идет реальный конвейер всех друзей Баги-Маги, а также друзей их друзей, и друзей их друзей, друзей друзей.
*****, сам черт ногу сломит, я не берусь даже сосчитать, сколько там было народу, но все происходящее напоминало пир в Аду. Я вышел на улицу пописать и увидел, как какой-то парень тащит музыкальный центр, усилитель и какие-то колонки!
Спустя минуту в доме просто дрожали стены от музыки и пляски. Мне было не по себе, вот это настоящий Санаторий Сатаны. В этот бардак идеально вписался Ржавый – он словно был рожден для таких пьянок, и веселился от души.
А я тем временем стал подумывать, как бы свалить нахуй из этого местечка, но куда? Я в незнакомом городе, на улице ночь и январские морозы. Оставалось только терпеть до утра, но, на мое счастье, мимоходом в дом заглянула Зюзя-карандашница, вот это везение!
– Зюзя, золотце ты мое, ты мне скажи, где железнодорожный вокзал?
– Вокзал через пятьсот метров через бараки, но вы там ночью не шастайте, а то урки порежут, сейчас много пьяных, праздники как-никак.
Я еще раз взглянул на адовый ****ец, который творился в доме, и слезно попросил Зюзю заскочить на вокзал и написать мне СМС с расписанием электричек до моего города. Зюзя обещала все выполнить и укатила бухать дальше. Я, признаться, до последнего думал, что она не выполнит просьбу, но спустя десять минут мне пришло сообщение, что первый поезд идет аж в 6 утра! Отличное время! Как раз то, что нужно, чтобы свалить из этой клоаки.
В это время в доме так накурили, что не видно было лампочки под потолком, хоть топор вешай. Я обратил внимание, что мои носки прилипают к полу. Оказывается, вся еда, что была на столе, уже валялась на полу, и по ней все ходили. Так, на моих носках натопталось целое меню, бля! Картошка жареная, помидоры маринованные, майонез, кетчуп! Даже чинарики прилипли!
Едой с моих носков можно было накормить голодающую страну в Африке! В доме не было тапочек, а надевать обувь я не хотел, потому как жалко было меховые стельки пачкать. Я решил, что поутру выкину носки и на голую ногу обуюсь!
В какой-то момент Ржавый склеился и под грохот музыки ушел в маленькую соседнюю комнату, а там упал спать на разобранную кровать, где тут же вляпался своей ржавой головой в жевательную резинку. Впоследствии ему пришлось выстригать этот участок волос, и он ходил, как лишаем зараженный.
Долго не думая, я поставил будильник на телефоне и упал спать, точнее, изображать сон, возле Ржавого. Естественно, заснуть в этом Аду не было ни единого шанса, но я хотя бы просто убивал таким образом время, мне нужно было продержаться три часа!
Где-то через час раздался грохот и громкие мужские голоса. Я встал как раз по малой нужде, смотрю – в комнате на диване расселись какие-то четыре мужика, рожи серьезные, сразу видно – опасные. Ну сидят, и *** с ними. Я вышел на улицу, а там парни босиком на снегу стоят и на ходу спешно одеваются.
Я сразу заподозрил что-то неладное.
– Пацаны, а вы чего на улице одеваетесь-то?
И тут один парень, стоя в снегу, мне говорит:
– Да там старший брат Баги пришел с друзьями, они люди опасные, щас там бойня начнется. Поэтому мы лучше домой пойдем или на дискотеку, там безопасней.
Его слова сняли мой сон, как рукой! Какая, нахуй, еще бойня? ****ый стыд, я в этом не участвую, надо что-то делать. Я поймал в жопу пьяную Багу и потребовал обеспечить безопасность, как минимум, для себя и гостей на случай массовых ****елок.
Бага зашла в дом, встала на пороге, руки в бок, ногою топ.
 – А ну, съебались отсюда, сука, нахуй, бля-я-я-я!
Ох, как я вздрогнул от ее голоса! Я сначала сам думал через огород бежать босиком и только потом сообразил, что она кричала это брату и его дружкам.
Ругань была короткой и громкой, как выстрел. Не поверите, но это сработало – друзья с братом стали неспешно собираться, а на выходе хлопали ее по плечу, приговаривая:
– Генеральская дочь растет!
На часах было почти пять утра. В доме была настоящая свалка, все в дыму, все в лучших традициях алко-бич-бомж-пати, и в обессиленном состоянии я вырубился возле Ржавого.
Внезапно прозвенел будильник на телефоне. Я еле проколупал шары, попытался разбудить Ржавого, но тот был не иначе, как в нирване. Я аккуратно накинул на себя куртку, стащил со своих ног килограммовые носки и на голые ноги нацепил обувь.
Когда я вышел на улицу, то ощутил от себя такой паршивый запах, бля-я-я! От меня пахло бичевником, одежду явно нужно было всю стирать от и до. Кстати, носки я выкинул – они не подлежали восстановлению.
В то утро, как назло, ударили морозы. Я прибежал на вокзал и прыгнул в электричку. За Ржавого я был спокоен. Он все равно планировал уезжать днем. Наконец, я прибыл в свой город. Но вот засада – в это жутко морозное утро ни один таксист не вышел на работу, и рейсовые автобусы опаздывали, что делать?
На помощь пришел Всевышний, точнее, его приближенные. На вокзале я встретил Батюшку в рясе. Он, увидав меня, согласился подвезти до монастыря, который был в центре города. «А оттуда уже сам добежишь, сын мой!».
Я залез в его трехдверную Ниву. Мы ехали, наверное, целую вечность, и вот, когда я вылезал из автомобиля, то дернул своей корявой ногой. Раздался хруст, и от машины отвалилась какая-то деталь, бля-я-я! Я повредил авто человеку, который не просто мне помог, а батюшке в рясе! Я просто горел от стыда, а он приговаривал басистым голосом:
– Ничего страшного, отрок, ничего страшного!
Я еще долго извинялся, а потом в минус тридцать градусов бежал в сторону дома. Когда я вломился к себе в дом, я уже не чувствовал пальцев на руках. Я сразу побежал в ванную, но даже это не помогло. Родные, увидав меня, первым делом спросили, не почему я так рано приехал, а почему от меня так воняет, и в каком бомжатнике я ночевал?
Я хлебал горячий борщ и приговаривал:
– Я был в клоаке… В настоящей клоаке!
 
Глава 28. Суицид

Новогодние праздники завершились, и я вновь оказался в ЦРИ. По старой традиции ребята специально приехали пораньше, а я задержался на один день. Наша встреча состоялась в центре города, где мы заскочили в местную рюмочную и накатили за встречу, затем еще и еще.
И вот, прихватив с собой спиртного в дорожку, мы отправились в общежитие. Надо сказать, что, подходя к зданию, я уже опустошил бутылку и благополучно выкинул ее в урну, а вот позади меня шли Игара и Макс, их напиток даже не был открыт.
В этот момент я увидел в окне, как соскочила вахтерша и воспитатели. Ага, бля, пасут нас, сучки. Я развернулся и в самый последний момент успел крикнуть:
– Парни, нас сейчас обыскивать будут, скидываем спиртное в снег, заберем позже.
И уверенной походкой зашел в общагу. Нас тут же схватила Татьянка:
– А-а-а! Попались! Расстегивай куртку, показывай карманы!
Я совершенно спокойно выполнил указание. Мне нечего было бояться, я был чист, все спиртное уже было во мне, а изображать из себя трезвого я умел на «пять с плюсом».
Следом зашли Макс и Игара, вахтерша кинулась их обыскивать. Нам не раз приходилось бывать в таких ситуациях, и, как правило, мы сбрасывали спиртное на улице, чтобы потом по-тихому пронести.
Обыск прошел без приключений, и весь юмор случился уже в Гараже, когда я стоял у окна и разрабатывал план, как занести бухло с улицы. Макс и Игара по-хозяйски из неведомых потайных карманов стали выставлять спиртное на стол!
У меня округлились глаза:
– Вас же обыскивали! Только не говорите, что вы пронесли это в своей заднице!
Оказалось, Макс и Игара молча закинули горючее в капюшоны своих пуховиков. Сотрудники общежития обыскали все карманы, прощупали все места, но у них так и не хватило ума потрогать капюшон! В комнате раздался общий смех, нам в очередной раз удалось выйти из воды сухими. Мы закрылись в Гараже и продолжили отмечать нашу встречу.
Парни стали расспрашивать, как я провел праздники, и я поведал им историю поездки в Новую Лялю на «Бич-Бомж-Пати» к Баге-Маге. Я не стеснялся в выборе слов и говорил все, как есть: и про окурки, и еду под ногами, и носки, на которые прилипло все, что могло прилипнуть. Парни слушали и хватались за животы от смеха, им было забавно это слушать. Они воспринимали эту историю, как веселую посиделку, а я сокрушался на всю комнату, рассказывая про пляски бесов в преисподней.
Постепенно разговор перетек на тему Кати. Парни поинтересовались, как у меня с ней отношения. Я ответил, что никак, мы расстались, и теперь каждый сам по себе. В этот момент Игара поперхнулся:
– То есть как это? Она еще перед Новым годом говорила, что любит тебя, и вы временно в ссоре!
У меня от этих слов закуска поперек горла встала. В голове мелькнула мысль: «Вот же ты сука, Катя, временно поссорились значит, сука». Я развел руками и сказал:
– Мужики, я с ней быть не хочу, в ****у ее, хватит, натерпелся.
Но Игара не унимался, он продолжал заступаться за Катю, раз за разом переубеждал меня, уверяя, что она искренне любит меня.
В этот момент я усомнился в супер-способностях разоблачителя ****оболов. Игара не смог раскусить Катеньку, а все потому, что она была хорошим психологом и крутым манипулятором. Я выслушал Игару, и дурная мысль закралась в мою голову:
– Слушай, чувак, ты так странно меня сейчас грузишь, пытаешься с Катей помирить, тебя словно обработали! Ты случаем с Катей не беседовал, нынче, нигде?
И вот здесь-то и всплыла вся соль.
– Дак мы с ней вчера еще в курилке виделись. Так хорошо с ней поболтали по душам, она и высказала свои мысли по поводу тебя, и я осознал, насколько сильно она тебя любит. Я думаю, она очень хотела бы все возобновить.
Меня аж током передернуло:
– Игара, ты чего, мужик? Что она с тобой сделала? Ты в своем уме?
А затем я вдруг вспомнил, что никто из ребят не знает про залет Кати, про ее измены и аборт. Вот тогда и стало понятно, почему Игара повелся на сладкий поросячий бред от Кати. Он, будучи пьян, искреннее поверил в слова и добрые намерения Кати, и сейчас всячески старался свести нас обратно.
Расчет хитрожопой Кати сработал, как швейцарские часы. Она нашла человека, который мог повлиять на мое мнение. Этот человек был Игара, и она подобрала самый идеальный момент для этого – когда он был пьян и открыт для душевной беседы. Катя вновь начала мутить воду, и этот расклад меня вообще никак не устраивал. Я упрекнул Игару в том, что он занимается сводничеством, а он меня вообще никак не понимал. В общем, спор так и продолжался бы, если б в комнату не вошел товарищ Рева.
Я уже писал про этого совдеповского персонажа, это был тот еще кадр. Я посмотрел на него, и в моей больной голове родилась гениальная идея.
– Мужики, а давайте разыграем Реву?
Этих слов было достаточно. Все парни наклонились ко мне поближе, и я предложил:
– Короче, на кровати валяется телефон Ревы, давайте там часы переведем на три часа назад.
Ребята сначала не сразу поняли, что я имел в виду. Тогда я объяснил детальней:
– Давайте все проснемся в четыре часа утра и будем делать вид, что собираемся на занятия. Рева решит, что на часах, как обычно, семь утра, а чтобы он ничего не заподозрил, я переведу его часы в телефоне.
От этой идеи мы стали гоготать, как больные ублюдки. Му-аха-ха-ха! Му-у-а-а-а! Это была гениальная затея, потому что Рева был далеко не внимательным чуваком, а когда он ставил будильник перед сном, то всегда снимал очки. Все должно было сработать.
Вы, должно быть, спросите, как же он не заметит подвоха? Перед тем, как лечь спать, Рева ставит будильник на семь утра, а затем, по старой привычке, идет в туалет. Вот именно в этот момент мы и перевели все часы в комнате: на полке, на стене и на телефоне Ревы.
На моем лице была улыбка Чеширского кота, парни еле сдерживали смех. Больше всех заливался смехом Игара, он просто кряхтел и хрипел, пытаясь сдержаться. Мы благополучно попрощались с ребятами в Гараже и отправились спать. Я завел будильник на четыре утра и уже хотел ложиться, как вдруг осознал, что наш розыгрыш действительно особенный, и его нужно снять на память.
На дворе был 2009 год, и телефоны тогда не снимали видео в HD качестве, поэтому я пошел к Илычу просить цифровой фотоаппарат. Однако, помня, насколько Илыч был тупым башкиром, я решил взять фотоаппарат не у него, а у Опарыша. Уж этот человек не додумается удалить или отформатировать содержимое флешки. Во всяком случае, я ему фотоаппарат не верну, пока не скину ролик на свой компакт-диск или другой носитель. Я проверил все: заряд аккумулятора, свободное место на флешке, и только после этого мы легли спать.
В четыре часа утра в Гараже прозвенел будильник. Измученный Рева с большим трудом открыл глаза и еще с минуту не мог прийти в себя. В этот момент в комнату вошли мы с Игарой, в наших руках были зубные щетки и полотенца. Я аккуратно включил камеру и держал ее на уровне пояса. Мы стали активно изображать сбор на занятия, как бы подыгрывая товарищу Реве.
Увидав нас, Рева прохрипел:
– Я сегодня чего-то не выспался, прям ужасно, аж голова кругом идет!
Мы еле сдерживали смех, а Рева тем временем заправил постель, поставил кипятиться чайник, оделся, значит, и говорит соседям по кроватям:
– Парни, вы чего на занятия не встаете? Время уже поджимает! Давайте резче, блин!
Из-под одеяла раздался громкий смех Макса, рядом смеялся еще один сокамерник по имени Вася, а на пороге откровенно ржали мы с Игарой. Один только Рева ничего не понимал и продолжал кричать:
– Собирайтесь давайте на занятия. Опоздаем, опять мастер ругаться будет. Кстати, надо конспекты захватить, сегодня зачет.
Рева спокойно стал собирать ручки, тетради, какие-то учебники и прочие бухгалтерские документы для занятий. Это было жутко смешно. Он это делал медленно и при этом часто зевал, приговаривая:
– Ой, мамочки, как же я не выспался!
Апогей гомерического смеха настал, когда Рева обулся, нацепил пуховик и шапку, затем у порога бросил презрительный взгляд на парней и сказал:
– Я ушел!
Мы согнулись пополам от смеха, в моих руках дрожала камера, и тут Игара кричит:
– Рева! Стой! Чувак, ты только не обижайся, но мы тебя разыграли!
Рева замер в конце коридора и пристально стал вглядываться в нашу сторону:
– Что вы опять натворили?
Игара, задыхаясь от смеха, говорил:
– Сейчас еще рано идти на занятия, сейчас пять часов утра, мы перевели часы, мы пошутили!
Рева резко взглянул на телефон.
– Чувак, мы перевели время на твоем телефоне, он врет!
Рева вернулся обратно в комнату и взглянул на электронные часы, которые стояли на полке, они предательски показывали почти восемь утра.
Рева тыкнул пальцем в сторону часов:
– Ага, не получилось у вас меня наебать, часики-то не врут!
Мы еще сильнее стали заливаться смехом:
– Рева! Мы все часы перевели, даже не пытайся проверять, просто поверь на слово – сейчас еще слишком рано!
И тут Рева, как бешеная рысь, бросился на нас с Игарой с кулаками:
– Ах вы, суки!
А мы с грохотом повалились в проходе и буквально на четвереньках вылетели из комнаты. Камера все это время снимала происходящее, это был шикарнейший материал!
Мы заперлись у себя в комнате и смеялись, уткнувшись в подушку. Это был лучший розыгрыш за всю историю ЦРИ! Вот только реакция Ревы была уж больно непредсказуемая – он не поверил нашим словам и побежал на первый этаж, где обнаружил спящую вахтершу и закрытые двери.
Затем еще около часа бедный Рева метался по комнате, пытаясь переварить, что, черт возьми, сейчас произошло? Со слов парней, он еще долго не мог сообразить, какой сейчас час и что вообще делать.
Мы тем временем сняли заключительный кадр, где рассказали в камеру суть нашего розыгрыша и принесли извинения Реве. Затем мы благополучно уснули и успели даже выспаться, а вот Рева весь день клевал носом на занятиях и шипел в нашу сторону.
Я на каждой перемене рассказывал всем, как здорово мы сегодня разыграли старину Реву, все ребята хватались за животы от смеха:
– Вы что, серьезно его разыграли таким способом? Крутяк! А потом дадите посмотреть видео-ролик?
Я кивал головой:
– Конечно, дадим, мы из этого сделаем фильм и еще внукам будем показывать.
Настроение было шикарным, казалось, ничего не могло его испортить. Но как только я встретил Катю, то сразу вспомнил, что эта сука снова мутит воду:
– Так, слушай сюда, после занятий поговорим, тебе ясно?
Катя кивнула головой и заулыбалась, прекрасно понимая, о чем будет идти речь.
Наступил вечер. И вот здесь прошу акцентировать внимание на одном эпизоде. Я зашел в кабинет воспитателей и увидел Настю, точнее, ее большие и вкусные титечки.
Она вместе с первокурсниками листала альбомы с фотографиями, а рядом сидящий воспитатель рассказывал, кто изображен на фото:
– Это мы отмечали день студента в прошлом году, это играли в КВН, а это Петя, это вот Саша...
Настя на секунду задержала взгляд на одном фото:
– А это что, Катя?
Воспитатель ответила:
– Да, это Катя.
Настя переспросила еще раз:
– А сколько лет этому фото?
 Воспитатель ответила:
– Это прошлогоднее фото.
И глаза Насти тут же округлились. Я мигом подошел посмотреть, о каком же фото идет речь. Когда я взглянул лично, то все понял, понял, почему так удивилась Настя. На прошлогоднем фото Катя была в разы худее, чем сейчас.
Видимо, аборт вызвал сбой гормонов, и она стала активно заплывать жиром, а может, наследственность такая, или кость, бля, стала широкой. Настя еще раз посмотрела на фото и спросила меня:
– Ну ты тоже видишь, что в прошлом году у нее была еще более-менее сносная фигура, а что ж ее сейчас так разносит-то вширь? Она что, сотню детей родила?
В этот момент я удивился, что, находясь постоянно рядом с человеком, мы не замечаем, как сильно он меняется внешне. Только сравнив его со старыми фотографиями, ты осознаешь, насколько сильно изменился человек за какие-то пару лет.
Катя активно жирнела, и это был горький факт. Настя в свою очередь ущипнула меня за бок и спросила:
– Тебя как угораздило с ней сойтись?
Я ничего не ответил, а воспитатель добавила:
– Любовь, Настя, знаешь такое слово? Так вот, любовь зла, полюбишь и ... Катю...
Еще весь вечер Настя подкалывала меня по поводу фигуры Кати:
– Слушай, мне вот интересно, а у вас как секс проходил с ней? Ты, наверное, просто плавал по волнам, да?
На эти слова у меня не получалось злиться на Настю. Наоборот, мне было откровенно смешно.
Поздним вечером я вернулся с магазина немного пьяным, и Настя, увидав меня, крикнула:
– Я звонила президенту, тебя представили к государственной награде! (она имела в виду, за мой подвиг – секс с Катей).
Это шутка была зачетной, ее понимали только я и Настя. Мы от души посмеялись.
Я обернулся назад и вмиг протрезвел: позади меня стояла Катя, ее глаза были словно наполнены кровью, она прошипела:
– Ты че с ней общаешься, а?
У меня аж дар речи пропал. Затем, осознав ее вопрос, я тихонько ответил:
– Ты че права тут качаешь, я не понял? У тебя память короткая, что ли? Я тебе еще на вокзале сказал, что между нами все кончено, и не вздумай воду мутить, тебе ясно?
Катя шипела, словно змея:
– Я не мучу воду, мне трудно вот так взять и перечеркнуть прошлую жизнь! Я тебя по-прежнему люблю, а ты тут хвостом крутишь перед этой тупой ****ой!
От этих слов я вскипел донельзя. Из меня чуть дерьмо не полилось через край, но я, не повышая тона, сказал:
– Рот, сука, завали, иди нахуй со своей любовью! Сс кем хочу, с тем и общаюсь.
Не желая больше выяснять отношения на публике, я схватил ее за руку и увел в ее комнату:
– Ты свои права дома качать будешь!
Катя тут же заорала:
– Я не позволю тебе с ней быть, слышишь! С кем угодно, только не с ней!
Я кипел от злости и ее наглости:
– Ты что, сука, забыла наш уговор? Ты забыла, в каком ты сейчас положении? Завали рот и не отравляй мою жизнь!
Катя металась по комнате, прямо на ходу пытаясь придумать какую угодно пакость, но в ее дьявольскую голову ничего не приходило.
Внезапно она бросилась к кухонному ножу, но я успел его убрать со стола:
– Ты что, сука, удумала, а ну успокойся, бля, дура тупая!
Катя меня вообще не слышала, а я приходил в ужас от этой сцены ревности. Я стоял и проклинал Котому и тот день, когда сжалился и пошел Кате на уступки.
Я быстро забрал из столешницы все ножи и вилки, Катя тут же кинулась:
– Отдай, это мое! Отдай сюда, я этой суке ебло один *** расколочу! (Насте).
Наконец, я схватил ее одной рукой и пригрозил все выдать на суд общественности, если с Насти упадет хоть один волосок. Эти слова вмиг успокоили ****ую ведьму.
Я уходил из комнаты, унося с собой кухонные ножи:
– Я тебе их позже верну, когда остынешь, ясно?
Я вышел в коридор и вдалеке увидел, что Настя болтает с Попом. Я подошел и поздоровался с ним. Позади себя вновь услышал шаги – это Катя бежала зачем-то в туалет. Увидав возле меня Настю, она снова сверкнула своими зловещими глазами, но я был спокоен.
Я завершил беседу с ребятами и ушел в Гараж. Спустя полчаса после отбоя я решил закинуть ножи обратно в комнату к Кате. До сих пор не понимаю, нахуя я туда пошел.
Ее дверь была открытой, и свет горел в комнате. Я молча положил в полку ножи и заметил, что Катя валяется на кровати в неестественной позе. «Ну и хрен с ней», – подумал я, но в следующую секунду все изменилось с ног на голову.
Я подошел ближе и увидел рядом коробку с разными лекарствами, она была практически пустой. Катя сожрала все таблетки, какие только могла. В эту секунду до меня постепенно стало доходить, что случилось непоправимое...

Глава 29. Смута

Возле меня валялась Катя. Она только что сожрала целую коробку различных таблеток, и волна ужаса накатила на меня со страшной силой. В тот момент у меня весь хмель вышел из крови. Я принялся ее трясти, пытаясь привести в чувства:
– Катя! Очнись, сука!
Я знал, что тут главное – не давать человеку заснуть, и нужно срочно промывать желудок.
Я от души тряханул ее жирную тушу, да так сильно, что она тут же зашевелилась.
– Ты что? Сожрала все таблетки? Ты же щас сдохнешь тут! А ну поднимайся, бля!
И тут Катя с самым трагическим видом простонала:
– Хрю-ю-ю, то есть, все хорошо… Просто знай… Знай, что я тебя люблю-ю-ю...
Эта актерская игра мне была до боли знакома, и я тут же сообразил, что эта тварь симулирует. Я взял коробку с лекарствами и стал внимательно смотреть, что она вообще сожрала.
Среди пустых упаковок было средство от поноса – жаль, что не наоборот, затем пачка активированного угля, немного аспирина и гвоздь нашей программы – аскорбиновая кислота, витаминки, ****ь!
– Ах ты ж тупая сука, симулируешь, значит. Все понятно с тобой.
Все, что она сожрала, было практически безвредно. Единственное, что я знал наверняка, что от аспирина у нее случится сильная изжога, и ее начнет рвать. Я взглянул на часы и прикинул, что до рвотных спазмов ей осталось недолго.
Присев рядом с этой ****утой актрисой, я решил ее напугать:
– Ах ты ж, бля, всю упаковку аспирина съела, у тебя же почки откажут, кровью ссать будешь!
Этих слов было достаточно, чтобы у Кати открылись глаза на всю орбиту. Ага, бля, очнулась, значит!
На самом деле, с почками ничего подобного не случится, я просто взял ее на дурочку, и это сработало. Она стала стонать и что-то хрюкать, мне было неинтересно. Я ждал, когда из нее польется струя блевотины. И, чтобы не затягивать процесс, я подошел с чайником и заставил ее выпить как можно больше теплой воды. Вот сейчас начнется веселье.
Катя выпила воду и якобы потеряла сознание, закатив глаза. Ну и актриса, бля.
Я спросил:
– Поблевать не желаешь?
В ответ она молчала, и тут пошел первый спазм – громкое икание на всю комнату:
– И-и-к!
Спустя пару секунд:
– И-и-кл!
Я сидел напротив и потирал руки – щас тебя прополощет от души. И вот, спазмы усилились, живот заурчал. И Катя, позабыв про свой псевдо-обморок, сшибая углы, ломанулась блевать в туалет. Я побежал следом, прихватив с собой чайник с водой, меня это жутко веселило. Катя рычала, как медведь, изрыгая огромную струю ярко-желтой жидкости – это блевотина окрасилась от витаминов.
Она блевала какой-то желто-черной радугой, я стоял рядом и хихикал, как ненормальный:
– Давай! Ебашь радугу! Штаны мне не забрызгай, стирать заставлю!
Вскоре содержимое желудка закончилось, и на весь туалет запахло детством, точнее, пахло аскорбиновой кислотой от желтых витаминок.
Катя была самой гениальной суицидальной актрисой – обожраться витаминов и таблеток от поноса! Вот это я понимаю – гениальность. Я отдал ей чайник с водой, а сам пошел к Опарышу в комнату, зная, что сестра Кати торчит именно там.
Я поднял с постели Опарыша сонную Ольгу и отправил ее в туалет:
– Иди сестру свою забирай, она у тебя все запасы витаминов и средств от поноса сожрала! Весной, походу, помрете от авитаминоза и острой диареи, бля!
Оля, увидав заблеванный унитаз и Катю с чайником в руках, закатила скандал. Она ругала ее на весь этаж и гоняла по туалету, как поросенка в загоне. Я же просто молча ушел спать. Так завершился очередной адовый ****ец в ЦРИ.
На следующий вечер в общежитии состоялся сбор всех представителей учебных групп, где объявили, что впереди – традиционная игра в КВН. Для нас это была уже третья по счету игра, и ничего необычного я не услышал. Но в разгар обсуждения соперников и темы игры к нам заявился Папа, он был немного поддатый и сильно взволнованный.
– Ребята, я пару часов назад разговаривал с представителями управления культуры города, и они отказываются выставлять свою городскую команду КВН. Они просто отказались вообще проводить КВН, вы представляете?
Для тех, кто плохо читал ЦРИ, я напомню, что местная команда КВН вот уже несколько лет всухую проигрывала нам в честной схватке на сцене. Видимо, перспектива обосраться на сцене в третий раз их вообще не устраивала, поэтому они просто отказались иметь с нами дело вообще.
Этот факт был своего рода плевком в наш адрес, достаточно обидный жест, если говорить откровенно. Мол, негоже нормальным людям с инвалидами связываться, типа «заебались вам уже поддаваться», давайте уже как-нибудь своими силами друг с другом играйте, а крутые команды не дергайте почем зря.
Лично меня эта новость немного огорчила. Мы стали разбираться, какого хрена так вышло и как дальше быть? Папа, долго не думая, решил вопрос кардинально:
– Давайте проведем КВН среди своих учебных групп?
Я не успел вставить слово, как вдруг все воскликнули:
– Гениально! Это то, что нам нужно!
Но лично я так не считал, потому что у нас катастрофически не хватало ребят с творческими способностями. Я писал несколькими главами ранее, что в тот год молодым студентам вообще на хрен ничего не надо было, а уж взять и заставить их подготовить КВН! Эта задача была не из легких.
Выждав паузу, я попытался вставить свои пять копеек и принялся объяснять, что единственные, кто могут провести КВН – это старшекурсники. Молодежь нынче вообще мертва и ни на что не годная. Лично я надеялся этими словами убедить директора в бессмысленности проведения КВН внутри ЦРИ, но этим я только ухудшил ситуацию. Директор воскликнул:
– Так, старший курс, делитесь между собой на три команды! Затем по общежитию набирайте кого хотите из первого курса, и, таким образом, под вашим чутким руководством КВН пройдет идеально гладко!
Все крикнули «Ура!», а я стоял, подняв палец вверх, безмолвно открыв рот: «Но я же… Просто хотел отмазать всех… От КВН… Бли-а-а-а!».
Пока все ликовали, я медленно осознавал масштаб ****еца. Мы были сильной командой, когда были вместе, а по отдельности, играя друг против друга, нам придется очень тяжело. В этот же вечер воспитатель разделил нас на три команды, и так сложилась судьба, что мой верный друг и соратник Игара оказался соперником, также соперником была и Катя.
Если биться против Кати была для меня честь! То биться против Игары – это уже удар ниже пояса, мы, к тому же, и жили в одной комнате. Я осознал, что этот КВН спровоцирует смуту в наших рядах, так оно и случилось.
Нам дали тему игры, определили сроки, и, пока шла активная подготовка я, наконец, заглянул в гости к Насте. На мое приятное удивление, к ней в комнату определили очень хорошую приятную девочку по имени Лиля. Она была очень миниатюрной и симпатичной девушкой татарских кровей, сегодня таких называют няшами или мимишными.
Она отличалась веселым характером и вела себя, как милый ребенок. Настя же возле нее больше смахивала на маму. В один из дней я заскочил к ним в комнату и увидел, как Настя прибиралась в комнате, а Лиля прыгала на кровати. Я в шутку спросил:
– Ну что, как вы тут с дочей поживайте?
Лиля, увидав меня, закричала:
– Папка приехал! Ура-а-а!
И бросилась ко мне на ручки! О боже, это было мило, честное слово. С тех пор я каждый раз в шутку стал спрашивать Настю, как поживает она и ее дочь? Настя быстро подхватила юмор и стала отвечать:
–  Не моя дочь, а наша дочь! Сам заделал, а мне воспитывать, да?
У Насти было отличное чувство юмора, оно мне явно нравилось. Я хоть и был на тот момент официально свободен, но откровенно старался аккуратно захаживать к ней в гости, чтобы это не видела Катя, иначе опять, сука, чего-нибудь отмочит.
И вот, в промежутках между моими походами к Насте, я принялся собирать свою команду КВН. Мне дали на выбор две группы операторов ЭВМ. Взглянув на список потенциальных кандидатов, я прослезился – выбор был конкретно нулевой. Я сейчас объясню, что это значит: есть люди, у которых хорошо получается играть на сцене, а есть те, у кого хорошо получается придумывать шутки.
В моем случае, на руках был список конкретных оболтусов, у которых не было вообще никаких способностей. Вот тут я в очередной раз пустил слезу:
– Ну и говеный КВН нынче будет.
Я зашел в курилку, где встретил этот сброд:
– Так, орлы мои, кто желает поучаствовать в команде?
А в ответ тишина. Я спросил еще раз, и все, как один, отказались, ссылаясь на разные причины.
Я мигом сообразил, как нужно поступить – просто стал индивидуально спрашивать желание у каждого. И вот тут кто-то стал соглашаться, не выдерживая моего натиска, а кто-то выдал прям отвратительную правду.
Например, один рыжий мудак (а он, поверьте мне, был тот еще мудак – первокурсник), сказал то, чего не следовало говорить. На вопрос «Почему ты не хочешь поучаствовать?», он ответил:
– Дак нахуй это надо, пусть другие делают и потеют, как лохи, а мы на готовое придем посмотреть, так ведь выгоднее, да?
Это рыжее чмо просто само не поняло, что сейчас сказало. Он думал, что у меня есть выбор отказаться от проведения КВН, и предложил мне забить ***. До его тупой рыжей головы не доходило, что я и есть организатор, я и есть тот, кто будет «делать/потеть».
– Это ты меня сейчас под лоха подровнял, я тебя правильно понял?
Рыжий мудак сообразил всю глупость своих слов и поспешил оправдаться:
– Я имел в виду то, что я ничего не умею, и вот мне трудно, а другие круче, и я не хотел оскорбить, вот.
Этот рыжий мудак у меня вызвал омерзение, я бы сказал, презрение. Тут дело было вовсе не в КВН, а в его жизненной позиции – отсидеться в окопах, пока другие воюют, а затем прийти на все готовое. Вот таких людей я никогда не уважал, и по сей день презираю, так может поступить девушка, но не мужик.
И тут я вспомнил про Попа. Этот пухлый богатырь имел колоритную внешность и должен был хорошенько вписаться на сцене. Также я обратил внимание на тагильского парня по имени Паша, это был человек-фрик с большим актерским потенциалом. Потом я зацепил еще пару персонажей. Как только я всех собрал воедино, выяснилось – они все боятся сцены!
Это был реальный удар по моему сердцу, я бегал в пустом актовом зале и сокрушался:
– Вы что, ептваюмать, двух слов сказать не можете? Кого вы испугались? В зале будут сидеть все свои, представьте, что вы в курилке стоите и анекдот травите, постарайтесь рассказать его ярче, чем обычно! Ладно, актеры из вас никакие, давайте тогда, парни, поработаем над сценарием. Итак, наша тема игры: «Не помню, какая». У кого какие мысли и идеи на этот счет?
Но все просто стояли возле меня и смотрели мне в рот, вылупив свои глаза.
– Что, совсем никаких идей, что ли?
На фоне стояла оглушительная тишина, не хватало только пения сверчка.
– Оу, да ладно вам, вы что, серьезно? Ну, это ж ****ец, товарищи. Давайте встретимся завтра в актовом зале, и я хочу от вас слышать любые идеи, все, что приходит на ум. Устроим мозговой штурм, и я уверен, из этого выйдет толк.
Я вернулся в комнату, где, схватившись за голову, сидел Игара: его подопечные были немногим лучше, а по сути, еще хуже моих.
– Братан, ну и команда у меня, прям застрелить их хочется.
Мы сидели в комнате, пили чай и делились впечатлениями от проведенной встречи с членами команд. Игара тогда согласился с моим мнением:
– Кажется, Папа зря затеял эту игру, уж лучше бы ее не было вовсе.
Так завершался наш довольно непростой день, и я спросил:
– Слушай, а у Кати кто в команде?
– У нее все девчонки из групп портных и секретарей, бабский спецназ, точнее, шабаш ведьм.
И как только мы заговорили про баб и про ведьм, я сразу вспомнил про Настю и Катю, вот прям ни с того ни с сего, прям сердцем почуял неладное. Допив чай, я пошел прогуляться до комнаты Насти, и уже на лестничной площадке я услышал, как на кухне ругается Катя.
Аккуратно заглянув туда, я увидел, как она пыталась кидаться на Настю, которая варила кашу, или что-то подобное. Не теряя ни секунды, я распахнул дверь. Настя при виде меня чуть не взмолилась вслух о спасении, я зашел явно вовремя. Крики Кати тут же заглохли, она уставилась на меня, а рожа моя была серьезней некуда.
– Ты че на нее орешь тут?
Настя, не дожидаясь ответа Кати, схватила кастрюлю и быстро ушла в свою комнату, ей очень не хотелось принимать участие в этих разборках. Катя начала мне что-то объяснять, пытаться доказывать, что ругань идет вовсе не из-за меня, и ревность тут ни при чем.
– Да она тупая! Ваще, сука, меня бесит! Я ей припомнила случай, когда она мою сестру Ольгу выставила воровкой, вот же сука, я ей ебло расколочу прямо сейчас!
Эта ведьма нихуя не шутила. Я не успел выйти в коридор, как Катя ломанулась в сторону комнаты Насти, но не успела дойти – я схватил ее за руку и оттащил обратно.
– Ты туда дорогу забудь, дорогая. Я смотрю, ты наглеешь не по дням, а по часам?
Катя, опустив взгляд, шипела и кряхтела:
– Отпусти руку, больно же! Не пойду я к ней! Все, отпусти!
И вот здесь меня отвлекала проходящая мимо воспитательница, она приебалась ко мне с тупыми вопросами о подготовке к КВН, и бла-бла-бла, и почем нынче картошка. Пока я болтал с ней, Катя вроде ушла в свое крыло, и я даже расслабился. Завершив беседу, воспитатель свалила по своим делам, а я решил заглянуть к Насте на чай, заодно узнать, от чего у них скандал случился.
Обернувшись, я с ужасом увидел, как Катя влетает в комнату к Насте. Эта сука ушла в свое крыло и, пройдя через третий этаж, спустилась вниз как раз в крыле Насти за моей спиной, вот же дрянь. Я бежал изо всех сил, эти десять метров казались мне длиною в километр.
Далее история со слов Насти (мы как раз недавно вспоминали этот случай): «Я варила себе и Лиле рис в пакетиках, и тут заходит Катя, лицо недовольное и давай на меня наезжать с ровного места. Я ничего не отвечала ей, зачем. Но мое молчание ее еще больше взбесило, она начала кидаться на меня, махать перед лицом руками, угрожать. Я уже в угол кухни вжалась, против габаритов Кати бороться бесполезно. Стою и молюсь про себя, хоть кто-нибудь бы на кухню зашел, бли-и-ин, ну хоть кто-нибудь!
И тут открывается дверь, и на пороге стоишь ты! Я от счастья чуть не закричала, ты ее начал осаживать, а я быстрее унесла ноги. Уже в комнате мелькнула мысль закрыть двери, но что-то отвлеклась, и через мгновенье она уже врывается ко мне! Я так испугалась. У меня под рукой была кегля от боулинга, но я никак не могла решиться ударить Катю по голове, а она визжит что-то мне в лицо, жиром трясет. И тут ее голова резко опрокидывается назад, и она исчезает в дверном проходе. Я, признаться, ничего не поняла, и только потом до меня дошло, что ты вновь пришел на помощь.
Это было круто, в самый последний момент ты схватил ее за волосы и, заломив руку, утащил ее в коридор. Я этот момент до сих пор помню...». (Из воспоминания Насти в беседе по скайпу в 2015 году)
 
Глава 30. Железное терпение

Был у меня в группе парень маленького роста по прозвищу Мел. За два года его обучения в ЦРИ у него никак не получалось закрутить отношения ни с одной девушкой. Причиной тому служил, по всей видимости, рост. И вот, случилось долгожданное чудо, он, будучи хорошим психологом, смог-таки добиться расположения одной первокурсницы, и у них закрутилась любовь-морковь.
И вроде тут нужно просто за него порадоваться, и точка, но с этой девушкой в комнате жила одна баба. На мой взгляд, у нее были проблемы с головой, потому что она начала осуждать соседку за связь с Мелом.
– Ты че, дура, что ли? Ты его рост видела? Нахуй он тебе такой нужен?
Я уже не помню, каким образом, но скандал нарастал с каждым днем все сильнее и сильнее. В один из дней об этом узнал Мел. Он был интересным человеком, умел хорошо грузить и морально давить людей словесным образом.
Он подошел к этой сумасшедшей соседке и провел профилактическую беседу. Он не оскорблял и не огрызался, просто спросил, зачем она говорит про него пакости за его спиной, и предложил высказать претензии ему прямо в глаза.
Эта ****ень разрыдалась, а Мел просто молча ушел. Казалось бы, проблема решена, но эта ****ень начала звонить своему парню в Екатеринбург:
– Дорогой, приезжай сюда и разнеси ебло этому карлику нахуй! Он меня бесит! Он меня до слез довел! Приезжай уже и разберись с ним!
И в тот момент, когда Мел очередной раз пришел в гости к своей девушке, он вновь закусился с сумасшедшей соседкой. Конфликт быстро перерос в угрозы со стороны бабы:
– Я щас парню своему позвоню, он тебя в землю вкопает. Он у меня крутой, ясно тебе?
Эти слова должны были напугать обычного человека, но перед ней стоял Мел. Он совершенно спокойно предложил позвонить этому «крутому другу». Баба просто не знала, что делать, и принялась звонить своему парню:
– Дорогой, он ваще страх потерял, на, поговори с ним!
Мел спокойно взял трубку и спросил:
– Это ты тот самый парень?
– Да, бля, это я!
– И чего ты от меня хотел?
И в следующие двадцать минут парень брызгал слюной в трубку, сокрушаясь о своей крутизне и о своих серьезных связях, о том, как он закопает Мела в землю, за то, что он довел до слез его девушку. Но все эти угрозы вообще не вызывали никакой реакции со стороны Мела. Когда парень это осознал, он нанес удар ниже пояса.
– Я слышал, ты карлик? Уаха-а-хах! ****ь, ты урод! Вы же там все в ЦРИ уроды, как вас земля-то, сука, носит, особенно тебя, урода!
Эта поносная истерия продолжались очень долго, все это время Мел молча слушал самые ужасные оскорбления в свой адрес, не знаю, как у него хватило терпения выслушать всю эту блевотину. И я даже не знаю, как бы я себя повел на месте Мела, но знаю одно, он мастерски уделал этого парня буквально одним предложением:
– Ты все сказал?
– Да, бля, все!
– Молодец, а теперь схавай это и иди на ***…
Как бы я хотел посмотреть на рожу этого парня в тот момент. Он битый час визжал в трубку максимально возможные оскорбления, на которые просто не возможно было не отреагировать, угрожал и срывал голос. И вот так легко и просто его слова были разбиты об каменное спокойствие Мела!
Мел спокойно отдал трубку этой сумасшедшей ****е и сказал:
– Если твой парень захочет приехать в гости, пусть приезжает, ты знаешь, где меня найти.
Эти слова просто ввели бабу в бешеную истерику, она заливалась слезами и вновь звонила парню:
– Этот урод сказал, что ждет тебя! Мамочки! Он тебя не боится, почему та-а-ак, почему он тебя не боится!
Согласитесь, каменное спокойствие и нулевая реакция на угрозы расправы от того парня, действительно наводит ужас, потому что этот дебил впоследствии осознал всю тяжесть сказанных слов и откровенно побоялся приезжать в ЦРИ. Откуда я это узнал? Сейчас расскажу.
В этот же вечер про эти звонки узнала Катя. Она зашла в гости к этой бабе и спросила:
– Че, у тебя парень в Екатеринбурге крутой?
– Да, крутой, он у меня серьезный!
Катя достала телефон и выдала фразу, от которой я бы наложил в штаны:
– Диктуй мне его номер телефона или адрес, где его можно найти.
Баба с ужасом спросила:
– Зачем?
Катя совершенно невозмутимо ответила:
– Как зачем, я позвоню своим парням, и твой ушлепок сегодня всю ночь будет копать могилу в тайге.
От этих слов баба разрыдалась, и с тех пор от нее не было слышно ни единого звука до конца учебы.
Лично меня в этой истории напугал ранее неизвестный мне факт – у Кати действительно были связи с какими-то дружками отца, которые могли покатать в багажнике любого, кто обидит Катеньку. От этой информации мне стало дурно, я осознал, что лучше от Кати вообще держаться подальше.
А тем временем активно шла подготовка к КВН. Я уже писал ранее, что актер из меня на сцене плохой, а вот разрабатывать шутки и писать сценарии я умел. Но вот беда, я умел это делать на пару с Игарой, а теперь, мы были по разные стороны баррикад.
Вот тогда я и узнал, что придумывать шутки и приколы нужно, как минимум, вдвоем, в одиночку это делать было крайне трудно. Еще сложнее пришлось Игаре, ведь он был отличный актер на сцене, но совершенно не умел придумывать шутки или сценки.
Вдвоем мы могли придумать что угодно. Это выглядело следующим образом: допустим, тема выступления была «Осень», и с этого места Игара начинал моделировать различные ситуации.
– Осень, дожди и болото, бля, лягушки прыгают, алкаши в листве валяются, школьники на учебу идут, сопли размазывают по щекам и т.д.
Он говорил, а я подхватывал и тут же раздувал из этого хороший сюжет, который при детализации обрастал шутками, а в период репетиций еще сильнее закреплялся теми или иными приколами. Очень много шуток рождается уже во время репетиций, это правда, но в тот момент я был один. У меня не было Игары, который мог подавать идеи, зато было полтора десятка бездарных оболтусов.
Мы собрались в одной из комнат, и я попытался смоделировать мозговой штурм:
– Итак, парни, все, что касается нашей темы выступления, у кого какие мысли, говорим, не стесняемся, поехали!
А в ответ тишина.
– Бля, вы что, серьезно? У вас в голове есть хоть какие-нибудь мысли кроме бухла и секса?
– Неть…
Сегодня я уже не помню тему игры КВН, но помню, что тематика была обширная, потому что мы показывали все подряд.
В те дни в общежитие началась повальная мода пирсинга, и делали его в кустарных условиях. Прокалывали уши и языки швейными иглами, и все в таком жутком стиле.
Так, в один из вечеров, мимо проходящая Катя показала мне язык, он был проткнут, а поперек стояла «штанга».
– Это что за металлолом у тебя во рту?
– Это мне Бага-Мага сделала только что.
Я пригляделся ближе и увидел, что язык проткнут вообще криво, не по середине, а с боку, «штанга» стояла не ровно, а наискосок. Лично я, ранее видел, как делают пирсинг профессионалы, язык протыкается снизу, а со слов Кати, ей Бага ****ула иглой сверху вниз не глядя, так, прикинув симметрию на глаз.
И вот тогда в моей голове родилась первая миниатюра для КВН – изобразить варварский способ прокалывания с помощью молотка и гвоздя, а в качестве анестезии клиенту будут бить кулаком по лицу. Я быстро накидал текст, плюс моральный смысл, и сразу прикинул, кто бы мог это сыграть.
Вот так, медленно и верно, мне пришлось постепенно фиксировать наброски той или иной сценки, из числа которых я позже лепил выступление. Делать это в одиночку было сродни каторге, но выбора не было, время поджимало.
Каждый вечер, перед сном, мы встречались с Игарой и делились впечатлениями о подготовке. В целом, комментарии были одинаковыми:
– С какими же тупыми приматами приходится иметь дело!
В один из вечеров меня поймал воспитатель и сообщил:
– Сегодня вечером всей общагой едем в Дом Культуры, там будет проходить районный КВН, тот самый, на который нас отказались брать.
Лично для меня было дело чести посмотреть в глаза городской команде КВН – «Молодежный клуб подаяния» или как-то так он назывался, я уже не помню.
Нас привез большой автобус, и мне не досталось в зале места возле парней, я сперва даже расстроился, теперь придется сидеть рядом с каким-нибудь мудаком, но я тут же сменил гнев на милость. Несколькими рядами выше стояла Настя и активно махала мне рукой, подзывая к себе:
– Иди сюда, я нам места заняла!
О Боже! Это было круто, я сидел возле Насти и был счастлив. Зал полностью забился людьми, и мы хорошенько спрятались среди зрителей, нас вообще никто не видел из ребят с ЦРИ. Началось выступление, и Настя взяла меня за руку. О-о-о-о-оу! Это было так мило с ее стороны, в этот момент я был на седьмом небе от счастья.
На сцену вышло четыре команды, две команды были из состава каких-то техникумов, одна команда была из одноименного поселка «Экспериментальный», она была конкретно профессиональная. И замыкали фантастическую четверку наши старые любимые соперники «МКП», те самые мудаки, которых мы два года подряд уделывали в сухую.
Глядя на них, я осознал, что у меня от злости закипела кровь. Вот же суки, а ведь мы могли бы быть пятой командой на сцене. Но я понимал и другое – мы были бы как пятое колесо в телеге. Как позже выразился товарищ Рева:
– Мы не формат, нас на сцену не выпустят.
Игра, наконец, началась. С первого же конкурса приветствия стало понятно, что команда «Экспериментальный» была явным фаворитом, публика их обожала. И если остальные команды еще хоть как-то держались на сцене, и их шутки через раз вызывали смех, то при появлении команды «МПК» в зале стояла гробовая тишина.
Они были отличными актерами на сцене, и выступление у них было костюмированным, но сценарий! Сценарий, мать его, писал какой-то идиот, который был начисто лишен чувства юмора. Местами я поглядывал на затылок Игары и видел, как он хихикал в истерике во время немых пауз на сцене – «МКП» лажали на всю катушку, я бы на их месте от стыда сгорел нахуй.
Положа руку на сердце, уверяю вас, мы бы на этой игре, минимум заняли бы второе место, но нас тупо отказались звать. Из всего выступления запомнилась мне одна хорошая песня в исполнении команды «Экспериментальный».
Они переделали песню Александра Буйнова «Я знал любовь» на тематику Дом-2 и запели: «Елена Беркова... Шалава-лава-ла, Ольга Бузова... Шалава-лава-ла. А вместе все они... Шалава-лава-лы». Зал просто лег пополам, это была шутка на миллион, в то время Дом-2 гнобили и критиковали все, кому не лень, поэтому песня пошла на ура.
И вот, помню, был конкурс «Разминка» – и стали задавать вопросы из зала. Я ради интереса поднял руку, и вдруг мне поднесли микрофон! Я уже не помню, какой вопрос я задал командам, но помню, что четко и ясно передал привет «МПК» от ЦРИ. Вам, наверно, сейчас не понять, но это был своего рода ответный плевок в сторону этих бездарностей. Наши все прекрасно поняли, и в зале раздались аплодисменты. Я тогда почувствовал себя прям героем дня, а наши любимые соперники натягивали свою улыбку, скрипя зубами.
В конечном итоге, команда «Экспериментальный» одержала заслуженную победу, а «МПК» обделались на сцене по полной. Я бы их сценаристу выписал билет на досрочный расстрел вне очереди, уж больно их выступление на театрализованное шоу смахивало. Оно вообще смахивало на что угодно, только не на КВН.
Когда завершилась игра, то один из членов жюри поднялся с ответным словом и, глядя на команду «МПК», сказал:
– Ребята, пора бы уже показывать настоящий КВН, а не эту пародию!
Мы, не сговариваясь, всем залом зааплодировали от восторга. Правильно, дядя, так их, дармоедов!
Вечер завершился в Гараже, в дружной компании и с большой кружкой пива. Мы еще весь вечер обсуждали игру и анализировали выступление команд. Впереди была наша игра, но об этом в другой раз...

Глава 31. Потому что мы лучшие

Вы когда-нибудь слышали про закон кармы? Он гласит, что все наши поступки и мысли определяют нашу дальнейшую судьбу. Вот как раз об этом и пойдет речь. Как-то поздним вечером я отправился в старый добрый супермаркет «Солнечный» за продуктами.
Я зашел в магазин и начал складывать личные вещи в камеру хранения. Потянулся за корзиной, смотрю – а там лежит здоровенный кусок твердого сыра. Я повернулся в сторону кассы, чтобы сообщить о находке, но там никого не было. Наверное, кто-то из покупателей оставил сыр в корзине. Я огляделся вокруг и обнаружил, что стою совершенно один!
Ни покупателей, ни продавцов, никого. И я, будучи голодным студентом, поддавшись соблазну, молча закидываю этот здоровенный кусок сыра в камеру хранения. Мой расчет был охрененно верным – если на выходе объявится хозяин сыра, я его торжественно верну: «Мол, возьмите и больше не теряйте, не стоит благодарности». Так поступил бы любой порядочный человек на моем месте, и все такое. Да, детка, я крут!
Короче, прошелся я по магазину, взял, чего хотел. К этому времени уже продавцы объявились на кассе, я расплатился и молча открываю камеру хранения. В этот момент позади себя слышу разговор женщины и продавца: «Да вот же, я точно вам говорю, я оставляла сыр именно тут, куда же он подевался?»
Я уже хотел вытащить этот здоровенный кусок и вручить хозяину, как вдруг увидел перед собой женщину в шикарной норковой шубе, руки ее были увешаны золотом. Она была более чем состоятельной, и в этот момент желание возвращать утерянный продукт у меня пропало напрочь.
Вот так я с****ил сыр у богатой тетки, которую на улице ждал раздраженный муж на не менее дорогом автомобиле. Моя логика была проста: «Они точно не обеднеют, а я – голодный студент, мне этот сыр, как дар Божий! Будем с Игарой на завтраки бутерброды кушать, и ребят угостим».
Уже в комнате Игара разглядывал мою добычу:
– Сыр «Пошехонский»? Блин, вкусно пахнет, слушай, а это не грех?
– Не понял, ты про что?
– Ну, ты с****ил сыр, воровать ведь – грех?
Игара был набожным парнем, но я быстро его успокоил:
– Ну не своровал, а нашел. И не забывай – у богатых брать не грех. Им, кстати зачтется за то, что студентов накормили. Думаю, все честно.
Но, видимо, закон кармы не разделяет христианские понятия, потому что через пару дней я подхватил грипп, да еще такую «козлячую» форму, что вообще никак не вылечить. Вердикт врача был краток: «Парень! Грипп не лечится, как простуда, тут нужен постельный режим. Если плохо станет – сбивай температуру, и так до полного исцеления».
Вот это был жестокий удар судьбы. Я поплатился за содеянное, а может, тупо заболел, но факт остается фактом. Игара, довольный, жевал сыр, а я корчился в агонии, пытаясь сбить температуру. Кстати, Игару грипп вообще не брал, он был настолько проспиртован, что вирус умирал в страшных муках еще на подлете к его телу.
А времени до проведения игры КВН оставалось все меньше и меньше. Вот теперь представьте, в каком состоянии мне пришлось писать сценарий и придумывать шутки. Это был полный ****ец. Но, тем не менее, я не сдавался, нас было три команды, и я планировал занять минимум почетное второе место.
В одно утро, когда все ушли на занятия, я вышел в коридор, чтобы хоть как-то размяться. В этот момент случилась забавная ситуация, которую мы с Настей вспоминаем по сей день.
Настя прекрасно помнила тот случай, когда Ольга (сестра Кати) пыталась вскрыть ее комнату, поэтому в то утро она пригласила своего отца в общежитие, чтобы тот заменил ей дверной замок. Она знала, что некоторые ключи от комнат подходят к другим, поэтому решила обезопасить себя от посягательств «диавольских сестер» Ольги и Кати.
Я еще раз напоминаю, что в тот момент был болен вирусом гриппа. Поверьте мне на слово, я выглядел, как кусок дерьма. На мне был растянутый бежевый свитер, старые, застиранные до дыр серые шорты. Волосатые ноги украшали дырявые шерстяные носки, поверх которых были синие сланцы! Я был небрит, и лицо мое выражало боль и страдания. С кружкой чая в руках, шоркая сланцами по полу, я двигался, куда глаза глядят.
В этот момент я спускался с третьего этажа и, услышав шум, решил заглянуть на этаж девочек. Вот в таком «шикарном» виде я впервые предстал перед отцом Насти. Мы молча посмотрели друг на друга, и я выдавил из себя хриплым голосом: «Здрасьте вам…». И, шаркая сланцами, потопал дальше.
Комментарий отца я узнал лишь спустя пару месяцев. Он, увидав меня, спросил:
– Это кто?
А Настя гордо ответила:
– Это тот самый мальчик, из-за которого на меня местные девочки прыгают.
Отец, глядя мне вслед, сказал:
– Мда-а-а-а, солидный мужчина, Настенька… Солидный!
Тем же вечером Настя в коридоре сказала мне: «Ты понравился моему папе! Он так и сказал! Я вас как-нибудь познакомлю».
Я сразу предположил, что отец не мог хорошо обо мне отозваться, ведь я был в ужасном виде, но Настя, улыбаясь, уверяла в обратном: «Ты ему понравился, точно тебе говорю!».
А теперь время рвотно-блевотного чтива. Если вы кушаете, то рекомендую пропустить пару абзацев. Я вас предупредил.
Проведя в коматозном состоянии несколько дней, я осознал, что мне пора помыться и привести себя в порядок. Я спустился вниз, и уже в душевой сам черт дернул меня посмотреть в мусорный контейнер! В душевых стояли контейнеры для мусора, и обычно студенты туда выбрасывали этикетки от мыла, пустые бутылки от шампуней и так далее.
Но однажды Господь создал бабу и наградил ее менструальным циклом! И вот наши девочки имели дурную привычку выбрасывать средства гигиены в этот контейнер, оставляя его раскрытым!
С головной болью и дикой слабостью от гриппа я зашел в душевую, и в этот момент мой взор упал на мусорный контейнер, будь он неладен. На его вершине красовалась здоровенная, сочная, жирная, насквозь пропитанная кровавым месивом женская прокладка самого большого размера!
Но не это вызвало у меня спазм в животе, а одна маленькая деталь: на этой большой прокладке была прилеплена еще одна прокладка поменьше, и вот на ней была ярко-желтая полоска густого гноя! ****ь, я даже сейчас пишу, и мне дурно, но вот такую жуть я увидал в душевой.
Я отвел измученный взгляд в сторону и замычал от ужаса: «Мля-а-а-а! Мои глаза! Кажется, я ослеп, с-с-сука!». Я стоял под струей душа, и, как сучка, скукожившись, скулил: «Ы-хы-хы! Ы-ы-ы-ы! Что за ужас я сейчас увидел!».
Вечером в Гараже я узнал, что был не единственным свидетелем этой «вкусной» находки. Парни были сильно возмущены, особенно негодовал товарищ Рева: «То какашки окровавленные не смывают, то прокладки на виду оставляют, ни стыда, ни совести!».
Но апогей настал перед сном, когда я зашел на кухню (ну я, как скотина, ходил больной по общаге и разносил свои бациллы). Там стояли девочки, которые без угрызений совести выдали владелицу этой «шняги».
Девочки в общежитии часто ходили в душ толпой. Звучит сексуально, но на деле они становились свидетелями вот такой кровавой жути. И я услышал имя этой несчастной. По этическим соображениям я не буду писать ее имя, но читатель уже знаком с этой девушкой. Мне кажется, что она тогда явно чем-то болела, ну, я имею в виду, по женской части.
После увиденных ужастиков у меня на время пропало влечение к девушкам. Перед глазами стояла та страшная картина, поэтому, пользуясь случаем, хочу убедительно попросить женскую половину читателей быть внимательней! Иначе у вашего мужика стоять на вас перестанет, или, еще хуже, импотентом станет!
До начала игры КВН оставалось два дня. Мы каждый вечер ходили в актовый зал на репетицию. Каждая команда приходила в определенный назначенный час. Таким нехитрым образом мы готовились к игре, совершенно не мешая друг другу.
В качестве куратора нам выделили социального педагога. Она, кстати, занималась тем, что фильтровала те или иные шутки. В КВН есть целый ряд запрещенных тем для шуток, и фильтровать сценарий нужно обязательно, иначе это не КВН, а «Камеди-Клаб» получится, с голой жопой и криком «***» на весь актовый зал.
Наша разведка докладывала, что у команды Игары дела идут не очень хорошо. Я уже писал – он был крутым актером на сцене, но сценарист из него был никакой. Лично меня эта новость взбодрила, но что происходит в команде Кати? Вот это оставалось загадкой. Наша разведка раз за разом терпела неудачи, нам было неизвестно буквально ничего! Эта неизвестность настораживала и даже пугала. Кажется, бабская команда что-то затевает, как бы нам горя не хапнуть.
Я был очень наблюдательным говнюком и видел, как сильно старается Игара. И совершенно не видел, как готовится Катя. Если вы не понимаете, о чем я, то объясняю: подготовку всегда видно – кто-то готовит реквизит, кто-то декорации, костюмы, и так далее. Катя же ничего не делала, ну ей-богу, ничего!
В последний день перед выступлением в комнату ворвался взволнованный Игара, у него по вискам стекали капли пота, он был красный, как вареный рак. На вопрос «Что случилось?» он ответил: «Настя, бля! Она в самый последний момент попросила меня выделить ей роль в нашем выступлении! Бля, где же она раньше была-то! Ну почему именно сейчас?!».
Я напоминаю вам, что изначально все отказывались принимать участие в КВН, всем первокурсникам было глубоко похуй на это мероприятие. Но с каждым днем, глядя на то, как мы задорно готовимся к этому мероприятию, число желающих росло. И в конечном итоге некоторые просто стали проситься в команду, а кто-то вообще нагло требовал роль!
Также напоминаю, что Игара неровно дышал в сторону Насти, она ему очень нравилась. И вот тут наш друг допустил непростительную ошибку: пытаясь не обидеть Настю, он переделывает сценарий и в последний момент меняет роли.
Эта ошибка выйдет ему боком и станет уроком на всю жизнь. Кто читал первые части ЦРИ, должен помнить, как я поступал в такие моменты, когда ко мне начинала прикапываться Катя или еще кто-нибудь: я просто посылал всех нахер.
Да, я забивал на всех вокруг и полностью погружался в подготовку. Мне было плевать, чего там хочет Катя, и бла-бла-бла, просто плевать – идите все нахер, я занят!
И после игры всякий раз я мирился и налаживал отношения. Со стороны это может показаться жестоким, но поверьте – все окупалось победой. А люди из команды меня всегда понимали и поддерживали мой настрой. В этом был весь я, но Игара был другим. Он поддался уговорам, и сценарий полетел к ****ям.
Настя была не в состоянии выучить текст за такой короткий период времени, плюс она ни разу не репетировала. Игара ей поручил читать закадровый текст, но даже тут все было не так просто, как вам могло показаться.
Настя и ко мне попыталась прикопаться, но получила стойкий отказ. На этом нападки не закончились. Она притащила подругу, которая стала уверять, что может сделать на сцене все, что угодно! Я поблагодарил за проявленную инициативу, но нам нахуй ничего не нужно.
Девушка попалась упертая, и она весь вечер трахала мне мозг. В результате я обнаружил, что у нас некому объявлять те или иные номера и сценки, поэтому я предложил этой девушке выполнить эту «важную» работу. Она с радостью согласилась. Казалось, нет ничего сложного.
Кстати, был у нас очень крутой преподаватель по фамилии Аземша, и мы назвали команду «13 друзей Аземшина». По аналогии с фильмом «13 друзей Оушена».
И вот наступил тот самый день. Я собрал в Гараже свою команду и произнес мотивирующую речь, что-то из серии: «Мы всех сделаем! Почему? Потому что мы лучшие, бля!». Затем я достал бутылку водки и налил каждому по стопке: «Это вам, ребята, чтобы стресс снять!». Парни один за другим пригубили напиток, и в назначенный час мы все рванули в актовый зал.
По жребию первым выступал Игара, мы выступали вторыми, замыкающей была женская команда Кати. Ведущие поприветствовали зрителей, членов жюри, и наконец дали зеленый свет.
Уж пусть меня простит мой друг Игара, но «визитка» его команды была, мягко скажем, плохая. Он отлично держался на сцене, а вот его подопечные жутко тормозили и забывали сценарий. Допустим, Игара проговорит текст, и на сцену должен выйти человек, но никто не выходил.
Игара, не теряя артистизма, шел за кулисы и за руку выводил нужного человека на сцену и на ходу напоминал ему, что нужно сделать. На месте Игары я бы убил нахуй за такой косяк, прямо перед зрительным залом душить бы начал, но он терпел, импровизировал и старался тянуть выступление.
Убедившись в том, что выступление Игары трещит по швам, я окончательно осмелел и переступил порог кулис. И все, весь мир вокруг перестал существовать, был я и моя команда: «Сейчас мы всех уделаем».
И тут началась ***тень! Ведущая, как специально, объявила нашу команду по слогам! Как будто не умела читать: «Итак, с визиткой на сцене выступает команда «13 дурузей... Простите... Ду... А-а-а-а! Друзей Азмеша!».
Я тут же вскипел от злости и зашипел: «13 друзей Аземшина», ****ь ты такая! Читай текст, скотина!».
Мы расселись за ширмой в ряд и должны были спародировать фильм Никиты Михалкова «Двенадцать». По моей команде выходит девушка, которая просилась помочь, и вместо нужного текста начинает нести ахинею:
– Уважаемые зрители, здравствуйте! И члены жюри тоже... В общем, вашему вниманию тут... Представляется художественный фильм (вот тут я схватился за голову) Никиты Сергеевича Михалкова «Двенадцать»! Ура!
Открылась ширма, а я уже хотел палкой дать по башке этой помощнице, будь она неладна, но диджей дал фоновую музыку, и мы начали.
Я смутно помню ход нашего выступления, но четко помню, что зал смеялся, а это хороший знак. Мы отыграли визитку на твердую тройку. Я не питаю иллюзий и всегда объективно оцениваю ситуацию. Мы могли выступить лучше, но мне казалось, что выступили на троечку.
А теперь, уважаемый читатель, самое главное. На сцену выходит команда Кати. В ее команде первый курс, точно такие же рас****яи, только женского пола. Казалось бы, если человек не готовился, может ли у него быть хорошее выступление? Я был уверен, что нет! Неть! Сука проклятая!
Но, к общему «термоядерному» удивлению, эта команда начинает жечь напалмом, да еще все выступление в стихотворной форме! Вышла Катя и просто начала в стихах представлять всю команду, якобы девочки – это ее дети, а она большая мама, и это было круто!
На сцену выходила очередная девочка и под стихи Кати чего-то там изображала. Было смешно и забавно, но не актерская игра меня поражала. Я не верил своим ушам, что она смогла написать здоровенный текст в стихотворной форме!
Возможно, сейчас я буду не прав, но я по сей день чую, что пахнет плагиатом. В то время у нас не было возможности залезть в интернет и проверить ее писанину. Но я был знаком с Катей на тот момент уже третий год и знал, что из нее поэт, как из меня балерина.
Я подозреваю, что ей кто-то подкинул скачанный текст выступления, который она переделала под себя, иначе объяснить невозможно. Может, аборт открыл в ней творческие способности или третий (шоколадный) глаз, и из нее вышел этот замечательный текст. Не знаю, но выступили они на все 100%.
Вот так девичья команда уделала две мужские, у Кати были заслуженные высокие баллы.
Начался второй конкурс, если не ошибаюсь, «Стэм». И вот тут я краснел за Игару, потому что его оболтусы потеряли реквизит прямо во время выступления. Только импровизация спасала Игару. Мне кажется, если в тот момент протянуть ему револьвер, он с радостью разрядил бы весь барабан в свою горе-команду.
Затем пришла беда, откуда я ожидал: Настя читала закадровый текст и запиналась, как школьник начальных классов. Также она читала текст, поднеся микрофон слишком близко – выходило порой несвязное бормотание и всхлипывания. Игара краснел и тянул выступление, мне его по-человечески было жаль, но нехуй тянуть сисястых красавиц на сцену за день до выступления.
Я понимал, что главный конкурент для меня была Катя. И поверьте, ее команда выступала на крутом уровне, только была у нее ма-а-аленькая загвоздка. Сценарий, который ей скачали из интернета или подкинули добрые люди, был не для КВН, а для театрального шоу в стихах и костюмах. То есть, шуток, как таковых, не было, была лишь комедийная постановка.
Это сразу напомнило мне нашу старую любимую команду соперников – «МПК»! Они точно так же обожглись на недавней игре, вот и Катя повторяла их ошибку. Итог конкурса: Катя впереди всех, а парни в заднице.
Наступил третий конкурс «Домашнее задание». И вот здесь-то и закончился ее плагиаторский сценарий, и зал познакомился с настоящим творчеством Екатерины: мега-отстойный номер! В результате чего она потеряла все заработанные баллы за предыдущие два конкурса, а моя команда, наоборот, отыгралась на все 100%.
Мне запомнилась одна шутка с очень «тонким» юмором. Мы сделали короткую пародию на Терминатора, где крепыш Поп, как Шварцнеггер, стоял на колене после телепортации, а вместо дыма я скакал вокруг с огнетушителем и пускал пар.
Затем мимо проходящий электрик выключил свет на сцене, и тут же прозвучала пара выстрелов. Включается свет на сцене, и зритель видит, что в ногах Попа лежит убитый электрик, а Поп с красным глазом тыкает пальцем в сторону ламп освещения говорит: «Йа спас свет!» (секундная пауза, и взрыв смеха). Шутка была настолько тонкой, что я хотел и вовсе ее убрать, но она, как говорится, выстрелила.
Мы зашли за кулисы и стали пытаться посчитать, сколько нам присудили баллов и сколько у команды Кати – выходила ничья! Я был согласен на этот результат, и пока жюри подводило итоги, в зале стало шумно. Зрители принялись выходить покурить, болтать на весь зал. Нужно было что-то делать. Вот тогда я совершенно без левой мысли выскочил на сцену и спросил зал: «Ну что, поиграем?». Все хором ответили: «Да-а-а-а!».
КВН был уже позади, и я просто хотел удержать зал, чтобы жюри могло нормально поработать. Я разгуливал по сцене и читал стишок, который услышал давным-давно от старожителя Камардина. Он использовал этот стишок, когда был вожатым в детском лагере для того, чтобы знать, кого как зовут.
– Шел по крыше воробей! Собирал своих друзей! Много-много-много нас! Встаньте Сашечки сейчас!
И все, у кого было имя Александр, поднимались со своих мест, и зал им аплодировал. Так я перечислял все известные мне имена. Зал хорошо поддавался игре, все были свои, а жюри было довольно, что им дают спокойно поработать.
Ведущая показала мне жестом: «Пять минут!». И тут я вспомнил еще одну приколюху от Камардина, это кричалка: «Ребята, а давайте узнаем, кого сегодня в зале больше, девушек или парней? Как только я скажу слово «девочки», то женская половина кричит, что есть силы, как только скажу «мальчики», все парни орут, как могут. Кто кого перекричит, та сторона и победила!». И я начал:
– Раз мобила, два мобила, пейджеры-пейджеры,
На крутом автомобиле женщины-женщины,
Тут разборка, там разборка, пальчики-пальчики,
Ну-ка, дружно, ну-ка, вместе:
Девочки!» (и женская половина зала взвыла!)
Мальчики! (и парни не смогли крикнуть, они смеялись, схватившись за животы).
Я поднял руку и сказал:
– Победила дружба! (намекая жюри, что этот расклад нам нужен сто пудов!)
Ведущая махнула рукой: «Хорош!».
Я свалил за кулисы, и жюри объявило выход всех команд на сцену:
– А теперь итоги за третий конкурс и объявление победителей… Бла-бла-бла! Картошка нынче дорогая, и третье место занимает команда Игары!
Раздались аплодисменты, Игара расстроился окончательно. Поверьте, повод был весомый.
Я вздохнул с облегчением – все-таки поставленную задачу мы выполнили, мы минимум вторые. И жюри начинает зачитывать:
– В результате упорной борьбы, бла-бла-бла, и сахар нынче тоже подорожал... Второе место достается команде Екатерины!
Вот тут у меня аж ноги подкосились, в ушах зазвенело: «Ка-а-а-а-к?».
Я повернул голову в сторону Кати и увидел на ее лице изо всех сил натянутую улыбку. Со стороны это походило на то, как человек какает.
Но это была жестокая правда. Зал взорвался, хрен пойми, то ли от ликования, то ли от возмущения, но жюри попросили секунду внимания и объяснили.
– За проявленный креатив во время подсчета баллов и развлечение зрителей команде «13 друзей Аземшина» был присужден 1 балл, именно этот балл был решающим! Первое место – команда «13 Друзей Аземшина», поздравляем!
И оглушительный визг моих парней раздался прямо в мое ухо: «У-а-а-а! А-а-а! Мы победили! Не может быть! Мама дорогая, мы победили!».
И вся команда кинулась трясти мою руку, а я стоял, словно оглушенный: «Бля, должна же была быть ничья?». Но жюри решили иначе.
Я схватился за голову, не веря в свою победу. Затем, развернувшись, пошел жать каждому члену команды руку, обнимать и благодарить за проделанную работу. Прямо на сцене извинился перед всей командой за то, что им пришлось пережить под моим руководством – я был строг по отношению к ним. Но парни кричали мне: «Ты сдержал свое слово! Ты сдержал!».
После игры мы отправились в столовую, где устроили совместное чаепитие. Я тогда сказал:
– Ребят, если честно, то выступление девочек было крутое. Но, в любом случае, давайте с этой минуты забудем о том, что мы были соперниками, наконец расслабимся и отдохнем.
Мы крепко пожали руки с Игарой. Меня по-прежнему качало от слабости, вирус гриппа давал о себе знать, а Игара, вздохнув с облегчением, сказал:
– Это были самые трудные дни за все время обучения, давайте теперь жить, как прежде – дружно!
P.S.: Какой урок мы усвоили после этих внутренних игр КВН? Взаимодействие и командная работа – это ключ к успеху. У кого-то хорошо получается играть на сцене, у кого-то хорошо писать сценарий. По отдельности мы слабы, а вместе мы серьезная сила. Точно так же происходит и в жизни.
 
Глава 32. «Калотеррорист»
 
Как только завершились игры КВН, спокойная жизнь в общежитии прекратилась буквально на следующий день. С этого момента как раз и начинается жесть и треш.
Стоит отметить, что если в начале учебного года мы старались контролировать молодых, вовремя гасить бунтарей и воспитывать новое пополнение, то со временем все успокоилось, и воспитательные работы прекратились. Все выучили неписаные законы студенческой общаги, и мы постепенно вообще перестали вмешиваться во внутреннюю жизнь первого курса. И как только молодняк почуял свободу, как только они осознали, что мы больше не дышим им в затылок, они стали устанавливать свои порядки, сначала среди своих.
В те дни нас сильно грузили по учебе, и у старшего курса совсем не осталось времени хоть как-то контролировать ситуацию в общежитии. Нам было совершенно не до этого, впереди были экзамены. И вот первым себя проявил мой земляк по прозвищу Ржавый. Его вместе с одногруппниками попросили нарисовать плакат, эдакое добровольно-принудительное мероприятие.
Как только сотрудник общежития покинул кабинет, Ржавый проявил чудеса смекалки – он заставил выполнять всю работу своего однокурсника, но тот воспротивился, за что тут же выхватил кулаком по лицу. Не сильно, конечно, но ****юлина подействовала, и одногруппник беспрекословно все выполнил.
Так зарождалась дедовщина среди молодых, и это было только началом. Продолжением апокалипсиса стала всеобщая ненависть к парню по прозвищу Шустрик (сосед напротив). Этот парень и до этого частенько выхватывал ****юлину, но в те дни у него был своего рода рекорд по о****юливанию.
Шустрика запрягли сбегать за спиртным свои же парни (вот тебе и дружба, бля), и пока Шустрик морально сопротивлялся, кто-то из ребят втащил ему кулаком по еблу.
Я возвращался после занятий очень поздно и увидел, как сверкают пятки этого парня – он активно шевелил булками в сторону магазина. В общежитии я встретил его же товарищей.
– Вы чего, Шустрика в магазин запрягли сбегать?
– Дак да, хуле, он торпеда, пусть бегает, ептать!
Заступаться или пытаться вразумить этих парней я не стал, ну их нахуй. У меня на носу была сдача долгов, ***ва туча зачетов и прочих контрольных. Мне было плевать на судьбу этого парня – отчасти он сам виноват в этой сложившейся ситуации. В общаге было полно ребят гораздо слабее его, но их пальцем никто не трогал.
Тем же вечером я заскочил в Гараж к парням, и там произошел забавный случай. Мы травили байки и анекдоты, когда Игара заметил, что товарищ Рева очень интересно хихикает. По звукам это напоминало двигатель мотоцикла «Урал».
Игара тыкнул меня в бок и говорит: «Смотри прикол».
Он, сидя на стуле, изобразил пантомиму: выставил перед собой руки, как будто сидит на мотоцикле, типа за рулем. И начал крутить кистью, как будто поддает газу. Мы сначала ничего не поняли, а он говорит:
– Прислушайтесь к смеху Ревы, это ж чистый звук мотоциклетного двигателя.
Рева засмеялся еще сильнее, а рядом сидящий Игара делал вид, что подгазовывает. Пантомима вызвала дикий смех у всех без исключения. Рева смеялся еще громче, а Игара, как специально, продолжал делать вид, что выжимает рукоятку газа. В итоге дикий смех перерос в истерику, и Рева, покрывшись каплями пота, шептал:
– Тише, парни, тише, у меня пресс свело. Я серьезно, пресс свело, не могу смеяться. Блин, мышцам больно.
Он это шептал и пытался часто дышать, как будто у него были предродовые схватки. От этой картины я повалился со стула и, заливаясь слезами от смеха (не шучу, капли потекли по щекам), выполз на четвереньках в коридор.
Со стороны мой смех был похож на страшный вой. Представьте эту картину: стоит молодняк в коридоре, и чувак на четвереньках выползает из комнаты и начинает не то скулить, не то выть. Жуткая картина. Я взглянул на испуганные глаза молодых, и еще сильнее закатился смехом. В тот вечер все решили, что мы в Гараже курили гашиш, и никто не верил, что причиной истерики стал Рева со своим идиотским смехом.
На следующий вечер мы с Игарой бегали с бухгалтерскими документами, как черти по раскаленной сковороде, пытались подбить дебет с кредитом, но ни у кого ничего не получалось. Мы засели в Гараже попить чаю, чтобы хоть как-то собраться с мыслями. В этот момент в коридоре я услышал крики. Выглядываю, а там Шустрик с кем-то ругается. Ну вроде неплохо так кричит, я даже поверил в него, думаю – ну щас точно отстоит свою честь. Но его соперник (кстати, тихий парень), как Брюс Ли, с прыжка уебал ему ногой в грудь, Шустрик упал и тут же выхватил пару ударов уже с кулака.
Я смотрел на этот бардак и приговаривал:
– Во дела! Молодежь ваще звереет, еще чуток, они и на нас кидаться начнут!
Но Игара никак не отреагировал, он был полностью погружен в подсчет документов. Через пару часов мы возвращались в свою комнату, как вдруг из-за угла вывалилась толпа пьяных первокурсников. Они были в верхней одежде, только с улицы, от них воняло водкой и куревом. Они ****ец как громко шумели, и спустя мгновение я понял, почему.
Двое тащили под руки своего товарища, а он кряхтел от боли.
 – Парни, чего с ним случилось?
Оказалось, он как-то умудрился выпасть с третьего этажа, обожрался водки и улетел, результат – перелом стопы. Но вся соль заключалась в другом – ему нужно было вызывать скорую, а это означало гарантированное отчисление из ЦРИ. Что делать?
Выхода было два: либо отчисление, либо скрыть факт перелома стопы. Бедолага выбрал второй вариант. Вы только представьте – он всю ночь лежал с переломанными костями, а утром умудрился свалить домой, где якобы в дороге повредил ногу, и уже по месту жительства ему наложили гипс. Вышло красиво, технично, но я даже не хочу знать, какую боль он испытал, прежде чем добрался до дома. ****ец, одним словом.
Но на этом хрень не закончилась. В один из вечеров я пошел к вахтерше, чтобы забрать ключ от комнаты и увидел, что там прячется фетишист Шапурдинов, тот самый парень, который женские трусики воровал. Он выглядел очень подавленным. На вопрос: «Чего ты тут делаешь?», он отвел меня в сторону и взмолился о помощи.
– Меня Ржавый весь вечер избить порывается, он обещал меня сегодня поймать. Я уже не знаю, где мне спрятаться, я больше так не могу. Он же твой земляк, успокой его, пожалуйста!
Я попытался успокоить юного фетишиста, мол, Ржавый просто «дуркует» и бить не станет, но Шапурдинов был сильно напуган и сломлен.
– Я боюсь идти в комнату, я вот прямо сейчас готов домой раздетый пешком уйти. Я так больше не могу, у меня соседа Шустрика каждый день избивают, а сейчас и до меня добрались. Помоги, пожалуйста, угомони его, я тебя прошу!
Эти слова меня самого ввели в какой-то ужас. Я вдруг осознал, что за последние пару недель ситуация в общежитии вышла из-под контроля. Бросать этого парня в беде было нельзя. Если он уже собирался раздетым по снегу бежать домой, то дело и вправду дрянь.
Я пообещал разобраться в ситуации, и тут он мне говорит:
– Слушай, ты сейчас наверх?
– Да, а что?
– Блин, чувак, я тебя прошу, проводи меня до комнаты!
Я от его слов просто охуел. Он был настолько напуган, что боялся идти в комнату, он думал, что Ржавый караулит его возле двери.
При таком раскладе даже мне стало боязно. Неужели Ржавый так сильно разбушевался?
– Ну ладно, пошли...
Мы поднялись на третий этаж, и Шапурдинов пулей убежал в свою комнату, где тут же закрылся и до утра не выходил, а я решил заглянуть в гости к земляку. А Ржавый тем временем обожрался водки и реально вел себя агрессивно. Я понимал, что когда он протрезвеет, он будет долго извиняться за свое поведение, но в тот момент я сообразил, что сейчас лучше не грубить.
– Ржавый, ты че нажрался-то, че за повод?
– Дак это... Сегодня конец недели, бля...
– Ты че, Ржавый, какой конец недели? Сегодня среда!
Ржавый призадумался и ничего не смог ответить.
– Слушай, земляк, а ты чего Шапурдинова по общаге гоняешь, как поросенка, он тебе чем насолил?
Ржавый, услышав про фетишиста, зарычал:
– Да эта сука у моей бабы раньше трусы воровал! Скотина, бля! Я ему еблище разобью, вот щас водку допью и пойду на охоту, ****о колотить.
Вот тут все встало на свои места. Корень конфликта был в обыкновенной ревности. В этом деле я был спец, поэтому подобрал самые хорошие аргументы и осадил Ржавого мигом.
– Ну и нахуй он тебе нужен?
– Кто?
– Фетишист, бля... Побьешь его, а дальше что? Вылетишь нахер из ЦРИ! Ты вылетишь, а он останется, понимаешь? Ты его сейчас до усрачки напугал, и этого, думаю, достаточно. Если хочешь ебло колотить, делай это за пределами ЦРИ, а тут надо мирно жить, иначе сам себе хуже сделаешь, верно?
Ржавый задумался и ответил:
– Слушай, вот это ты правильно говоришь. Завтра я его за ЦРИ выведу и там поговорю, а щас пусть живет.
Я со спокойным сердцем ушел спать. Я прекрасно понимал, что завтра Ржавый протрезвеет и никого никуда не поведет. Не знаю, правильно ли я тогда поступил, когда заступился за фетишиста, но его шкуру я точно спас – Ржавый его больше не беспокоил.
Наступили выходные, и я, как обычно, пошел стирать свои вещи. В те дни Папа обрадовал все общежитие «царским подгоном» – он купил нам стиральную машинку-автомат! Да, читатель, раньше у нас такого не было, все стирали в тазиках руками. Я себе казанки до крови натирал, бля, а теперь стирка была проще простого: закинул, вытащил и погладил – лепота!
И пока стирались мои вещи, я торчал в телевизионном зале, смотрел какой-то мексиканский сериал, потому что вахта по прозвищу Начальник обожала его смотреть. Попробуй переключить – и она тебе пальцы отшибет. В этот момент в общагу заглянул Поп. Он к этому времени был уже в доску своим чуваком и молча прошел наверх в гости к парням.
Наконец, стирка завершилась. Затем сушка белья, и вот я с охапкой тряпок поднимаюсь к себе на этаж, там как раз напротив Гаража был специальный гладильный стол. Я уже притащил утюг, когда увидел жуткую картину: весь гладильный стол, обшитый белой тканью, был залит густой кровью. Далее кровища была на стене в виде брызг, куча жирных капель на полу и в умывалке. Я сразу вспомнил вечер, когда Джерри ушатал Токсона, там только крови побольше было.
В общем, вся рекреация была замарана чьей-то кровью. Наконец, я встретил Попа, который мне все рассказал.
– Это, короче, Сладкий от****ил Линзу, прикинь! Ни с того ни с сего они пили пиво со Стасом в комнате, вышли покурить. Нам Линза попался, и тут Сладкого понесло. Он разбил ему губы и нос. Линза, правда, сопротивлялся, но все было бесполезно – Сладкий наваливал ему по еблу, как следует. Я их потом растащил по углам, и вот так Линза забрызгал все вокруг.
Ну и дела, бля. Мне было глубоко похер что на Линзу, что на Сладкого, этого я до сих пор не простил за то, что он предал нас на трассе. Но мне было очень жаль гладильный стол! Ну ****ец – гладить вещи пока нельзя, сейчас надо весь вечер ждать, прежде чем кровь засохнет. Я убрал постиранное белье подальше и повстречал Опарыша, который был свидетелем драки. Вот он и поведал всю причину конфликта.
Сегодня утром у девочки телефон пропал. Все свидетели уверяли, что рядом с комнатой крутился Линза. Все стали на него гнать, потребовали показать содержимое карманов, но там ничего не было, и вдруг кто-то сказал:
– Дак он телефон, наверное, скинул! Ищите трубу либо в его комнате, либо рядом, он его где-то тут спрятал.
Все бросились искать. И вот, прямо напротив его комнаты я заглянул в коробку, которая давно валялась на подоконнике, и че ты думаешь? Там и лежал украденный телефон! Ну, мы давай колоть Линзу:
– Признавайся, собака, твоих рук дело?
А тот ни в какую, не брал – и точка. Вот этот расклад услышал Сладкий и, видимо, затаил гнев, а как пивка выпил с парнями, то и решил Линзе ****ьник расколотить без суда и следствия, уж больно много улик указывало на этого мутного типа.
Наверное, это был самый святой поступок Сладкого в ЦРИ за все два года его обучения, но лично я понимал и другое. Сладкий поступил, как шакал – он бил Линзу в тот момент, когда за его спиной стояла ядерная поддержка в лице Стаса и Попа. При таком раскладе у Линзы не было ни единого шанса, но, как я уже сказал, мне было похер что на одного, что на другого – пусть дерутся, только гладильный стол было жалко.
С кружкой чая в руках я сидел на подоконнике, затем оглядел всю рекреацию. На стенах красовались старые брызги крови от Токсона, свежие брызги от Линзы, а вот брызги на соседней стене были какие-то новые, видимо, на днях кто-то дрался и тоже оставил свой след. Гипсокартоновые стены отлично впитывали кровь, оттирать ее никто и не пытался. Я в тот момент призадумался: за три года обучения в ЦРИ такого ****еца еще не было, но остановить разборки среди молодых было никому не под силу. Я больше стал беспокоиться, как бы молодежь вновь не начала прыгать на старших.
Наступила новая учебная неделя, и первый же вечер был богат на события. Я возвращался последним с секции волейбола, захожу в общежитие, а Игара мне на пороге уже кричит:
– Братан! Двигайся очень аккуратно, тут все заминировано!
– Что за ****ец?
Я поднимался от душевой комнаты по ступенькам, и кругом было насрано! Вам не показалось – именно насрано! Повсюду были жиденькие лепешечки человеческого говна!
Я тогда, взглянув на вахтершу, взвыл:
– Начальник! Он обосрался!
Игара орал в ответ:
– Это не я! Отвечаю!
Я заливался смехом и продолжал орать:
– Он обосрался! С сумашедшим поселили! Поехавший!
Событие было крайне мерзопакостное, но я ржал, как дурак, ведь кто-то действительно обделался в штаны. Но кто же этот террорист?
Мы поднялись наверх, и вот на женском этаже лепешечки говна исчезли.
– Бля, Игара, ты понимаешь, что это баба обосралась?
Игара сморщил лицо и спросил:
– А разве девочки какают?
Я подхватил шутку и ответил:
– Вот сейчас мы это и узнаем!
Я пошел обратно вниз, и лепешки навоза строго вели в душевую. Я открыл дверь и увидел здоровенную лепешку на кафельном полу... Игара крикнул:
– Ага! Видимо, здесь и вытряхнули содержимое трусов! Как думаешь, это был парень, или все-таки девушка?
И тут снова черт дернул меня посмотреть в мусорный контейнер. Там лежали женские трусы розового цвета с желтым цветочком на попе, и они были обкаканы!
С криком «Ептваюмать!» мы вылетели из душевой, на ходу перепрыгивая через лепешки в коридоре. К великому сожалению, обкакалась девочка...
Но, к ее величайшему счастью, мы так и не выяснили, чьих рук (чьей жопы) это дело. «Калотеррорист» остался не найденным.
Вечером мы вновь пили пиво в Гараже и активно обсуждали вечернее происшествие, было одновременно смешно и в то же время нифига не смешно. Наконец я поднял тему первокурсников:
– Мужики, молодежь звереет, надо че-то делать.
Кто-то из ребят резонно заметил:
– Пусть кусаются между собой, как говорится – нашим легче.
Но я был не согласен с такой политикой. Не сегодня, так завтра они вновь начнут прыгать на нас, и в этот раз все будет гораздо сложнее. Парни отмахивались руками и еще не подозревали, насколько точно я предсказал дальнейший расклад...

Глава 33. Бунт

Началась новая учебная неделя. Во всем ЦРИ стояла напряженная атмосфера. Ее невозможно описать словами, но скажу так – первокурсники зверели на глазах.
Я не раз замечал на переменах, что молодежь стала кучковаться отдельными группами, и в один прекрасный день они перестали контактировать со старшим курсом вообще. С этого момента пошел обратный отсчет. Я понимал, что эта обстановка выйдет нам боком, это был вопрос времени.
А тем временем на любовном фронте творился адовый ****ец. После того, как я одержал победу в КВН над командой Кати, она перестала со мной контактировать. Я, признаться, был безумно рад, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
В один из дней был какой-то православный праздник, и некоторые женщины из числа администрации ЦРИ поехали в храм на исповедь, от грехов очиститься.
Об этом прознала Катька и стала спрашивать об этом таинстве у заместителя директора (кстати, очень порядочная женщина):
– А зачем люди на исповедь ходят?
Заместитель директора объяснила, что исповедь – это признание верующим грехов перед Богом в присутствии священника, который, являясь только свидетелем, от имени Иисуса Христа специальной разрешительной молитвой отпускает грехи всем искренне раскаявшимся.
Глаза Кати загорелись:
– То есть, если я с вами скатаюсь, мне все грехи простят?
Заместитель директора кивнула головой, напомнив, что грехи отпускаются только тем, кто искренне раскаялся.
Мне кажется, Катя в тот момент нихрена уже не слышала. Она загорелась желанием очиститься от грехов и быть вновь непорочной святой девой, поэтому напросилась на исповедь.
В назначенное утро она уехала в храм, а по возвращении она забыла выйти из роли порядочной девушки и начала просто переигрывать.
Она стала всем афишировать, насколько она верующая, и как важно очиститься от грехов. Она буквально прожужжала уши всем девочкам, а потом и вовсе принялась укорять всех, кто не разделял ее мнение. Короче, ее понесло, как дуру.
Лично меня тошнило от ее актерской игры. И вот она добралась до меня, стала прикапываться с какими-то тупыми вопросами о моих грехах, и прочее. Я не выдержал и ответил ей:
– Ты с каких пор стала такой набожной? Ты грешила хлеще всех баб в общежитии, а теперь у тебя поворачивается язык учить их праведной жизни? Ты начни сначала с себя, а потом других учи, ясно?
И вот тут нутро Кати вырвалось наружу:
– Как ты смеешь меня упрекать в грехах? Я была на исповеди, и батюшка от имени Господа отпустил мне все грехи! Моя совесть и душа чиста! Как перед тобой, так и перед Богом! Я теперь безгрешна, и могу вновь продолжить нормально жить!
Эту ****ую дуру понесло на полном серьезе. Она искренне считала, что теперь у нее списаны все грехи, точно так же, как вы закрываете кредит в банке. А раз так, то можно продолжить выебываться с новой силой, ведь, в отличие от других, она очистилась. (Ебанутая тупая ****а).
Ее безумное поведение продолжалось весь день, и она успела заебать добрую женскую половину общежития. Ее актерскую игру видел не только я, но и вся наша группа. Одна из девушек заметила:
– Может, батюшка и отпустил ей грехи, но мы ее косяков не забыли.
Все закончилось тем, что она устроила скандал на кухне. Угадайте с одного раза, на кого она ругалась? Правильно, на Настю. В итоге мне порядком надоел этот цирк, и я наедине спросил у Кати:
– Тебе не кажется, что ты перегибаешь палку? Ты чего приебалась к людям, пусть живут, как живут. Тебе какое дело?
Катя кипела от злости, и она ответила:
– Меня блевать тянет от того, какие шлюхи меня окружают в этом здании. Они строят из себя порядочных, а сами те еще ****и.
Я выслушал ее речь и спросил:
– Это ты сейчас о себе так отзываешься, или о девочках?
Катя взбесилась от моей циничной шутки:
– Ты охуел?! Ты как со мной разговариваешь?! А-а?! Я ни в чем перед тобой не виновата, ясно тебе?
От ее слов я аж за живот схватился:
– Ну нихуя ты переобуваешься, ты это сейчас серьезно? Да ты своего нерожденного ребенка убила верхом на ведре, а теперь из себя святую строишь? Твоего ****ства никто не забыл. А что касается аборта, это вообще на твоей совести будет до конца жизни, и никакие исповеди тут не помогут.
Эти слова наконец подействовали на Катю. Она разрыдалась, наконец заткнулась и прекратила доставать девочек в общежитии.
Меня жутко пугало то, как нагло стала вести себя Катя в последнее время. Она конкретно наглела и не могла прекратить поганить жизнь окружающим людям, такова была ее натура.
Я зашел в комнату в Насте, где соседка Лиля, увидев меня, закричала:
– Мама, мама! Папка приехал!
Я тут же расплылся в улыбке. Лиля умела расположить к себе. Я обнял Настю и спросил:
– Ну, как вы тут поживаете, чего нового?
– Твоя Катя сегодня весь день прикапывалась сначала ко мне, а потом к Лиле. Говорит, что Лиля шлюха, потому что крутит хвостом перед мальчиками. Я тоже шлюха, потому что ты ко мне на чай забегаешь.
Я слушал слова Насти, и у меня от злости скрипели зубы: «Вот же эта Катя, ****ина, у самой косяков куча, а девок жизни учить пытается, ну и человек, бля».
Затем произошел очень забавный, но очень важный случай. Настя предложила мне поужинать. И это было незабываемо. Дело в том, что Насте было тогда семнадцать лет. Она была далеко не колхозницей и не домохозяйкой. И, естественно, готовить толком не умела, но откуда же мне было знать?
Я согласился, и она наложила мне в тарелку свое фирменное блюдо: вареный рис с рыбными котлетками. И если котлеты были полуфабрикатами и получились вкусными (ну химия есть химия), то с рисом дела обстояли иначе. Это блюдо с виду напоминало мне клейстер! Я такой жижей аппликации в детском саду клеил! Но всю гамму вкуса я ощутил, когда попробовал эту вкусняшку. Я клянусь – на моих зубах заскрипела соль!
От такого количества соли мои скулы свело и лицо чуток перекосило, но я старался сдержаться и проглотил это месиво. Рядом сидящая Настя голубыми глазками смотрела мне в рот и спрашивала:
– Ну как, вкусно?
Я очень не хотел обидеть Настю, и, натянув улыбку, промычал:
– Ощень вкуФно!
Настя соскочила и вскрикнула:
– Ну вот, Лиля, а ты говорила, что рис пересоленный! Смотри, как он за обе щеки кушает!
В этот момент я пожалел о своих словах. Стало понятно – если я съем всю тарелку, у меня почки откажут. Поэтому я быстро съел котлеты и, как в детстве, размазал кашу по краям тарелки, типа уже поел.
– Ох, Настенка, спасибо большое, было вкусно! Я еще чуть позже загляну, до свидания, девочки.
Я прилетел в комнату и первым делом выпил два стакана воды, но этого мне показалось мало, нужно срочно было прогнать соль из организма. Игара посоветовал выпить пивка, как раз почистишься. Эта идея была мне по вкусу, поэтому мы вместе с Игарой забурились бухать пиво в комнату к Лущану.
Мы оперативно сложились по сто рублей, и Лущан за шиворот притащил Шустрика:
– Слушай, дружище, пиво попить с нами хочешь?
Шустрик, не задумываясь, ответил:
– Хочу!
– Ну вот и отлично! Вот тебе деньги, сгоняй за пивом, а потом с нами за стол сядешь, пивка попьешь, договорились?
Этот расклад был, на мой взгляд, самым шикарным для Шустрика. Обычно его гоняли просто так, а тут Лущан гарантировал угостить. Я даже глазом моргнуть не успел, как Шустрик уже сбегал два километра по трассе туда и два километра по трассе обратно! Вот это скорость! Не зря его звали Шустриком. И вот Лущан, как обещал, усадил нашего гонца за стол и налил ему большую кружку пива.
Вечер начинался замечательно. Мы в составе всей старой гвардии плюс Шустрик сидели и распивали пиво, болтали о разных вещах, как вдруг я почувствовал кондицию – пора на сегодня завязывать. Поскольку завтра нам предстояло сдавать зачет по бухгалтерии, то Игара поддержал мою инициативу и тоже решил прекратить бухать. Мы отправились спать, оставив ребят с Шустриком допивать пиво.
Я уже засыпал, когда услышал громкий женский смех. Это Бага-Мага пожаловала в гости. Смеялась она, признаться, как лошадь, блин, и это сильно мешало спать, но мы с Игарой стерпели. Затем, как только я задремал и уже видел во сне свой первый секс с Настей, раздался душераздирающий женский крик: «Отпусти его! Ма-а-а-а-ма-а-а-а! Отпусти!».
Я открыл глаза и понял – это блажит Бага-Мага. Спустя мгновение раздался ее очередной крик: «Прекрати его душить! А-а-а-а-а-а! Мамочки-и-и-и! Успокойся! Успокойся, говорю!». Ее крик был прям от природы жуткий, ей бы фильмы ужасов озвучивать, но, тем не менее, крики ее не прекращались. Из темноты раздался голос Игары: «Чувак, кажется, нужно пойти и успокоить всех, кого надо!».
Мы выскочили в коридор в одних трусах и вломились в комнату к Лущану. Моим глазам предстала непонятная картина: Лущан, обхватив рукой шею Шустрика, пытался его задушить. Бага-Мага, увидав нас, взмолилась: «Растащите их! Растащите!».
Наконец, мы разняли этих двух идиотов и заткнули пасть Баге:
– Что у вас тут происходит, бля, хуле исполняете тут?
Лущан тыкал пальцем в Шустрика и кричал:
– Он дуркует! У него крышу сорвало, руки, сука, распускает!
Бага тут же заорала:
– Ты все врешь! Ты его сам первый тронул!
В комнате поднялся страшный вой. Ненавижу, когда бабы орут, и мы бы с Игарой никогда не смогли бы разобраться, кто прав, а кто виноват. Но товарищ Шустрик просто соскочил и стал исполнять ***ту. Он начал кидаться то на Лущана, то бросать вещи, то ногами пинаться. Нам стало очевидно, что у Шустрика реально поехала крыша. Видимо, он перепил халявного пива, и его понесло.
Он махал руками и кричал угрозы в наш адрес: «Вы че, суки, думаете, старшие, и вам все можно, что ли? Да вам скоро всем ****ец! Мы вас всех поломаем!».
Я тогда не придал значения словам этого идиота и предложил его утащить спать. Пусть валит отсюда нахуй, а мы пойдем спать.
Мою идею все поддержали единогласно. Мы с Игарой в одних трусах утащили дрыгающегося Шустрика в его комнату, я грозно крикнул: «А ну марш, сука, спать!». И, закрыв дверь, мы с Игарой отправились спать. И вот я уже лежал под теплым одеялом, медленно засыпал, представляя обнаженную Настю, как вдруг в коридоре кто-то начал громко топать.
Секундная пауза, и раздался громкий визг Баги-Маги: «У-а-а-а-а!». Я, на пару с Игарой, подскочил, как по боевой тревоге. Мы прямо босиком кинулись в комнату к Лущану, но добежать до нее не успели. Оттуда в коридор вывалился Лущан на пару с Шустриком, они сцепились мертвой хваткой друг за друга.
– Что за ****ец тут происходит?
– Да это Шустрик, сука, сам пришел и опять начал!
Лущан тем временем заломал щупленького Шустрика и, подняв за грудки, шарахнул его головой об кирпичную стену. Удар был серьезный, и Бага еще громче заблажила: «Мамочки! Ты его убьешь!».
Нам стало понятно, что Шустрик сам спровоцировал эту ситуацию, и сейчас он за дело получает ****юлину. Мы всей толпой утащили его в комнату и пытались заставить его лечь спать, но тот устроил беготню по комнате. Он никого не желал слушать и продолжал оказывать сопротивление, только охапка ****юлей могла его успокоить.
– Шустрик, угомонись и ложись спать, дурак, бля!
Но тот вовсе не желал нас слушать. Первым не выдержал Игара:
– Дайте я ему щас въебу!
Удар Игары был очень сильным, и я кинулся оттаскивать Игару в сторону:
– Ты чего, мужик, убьешь ведь! Щас мы его так угомоним!
В этот момент Лущан вытащил из-под кровати чьи-то лыжи, и, схватив одну лыжню, с размаху стал ебашить Шустрика по башке, как ондатру веслом.
Поскольку лыжа была пластиковой, то ей ничего не сделалось, а вот на голове Шустрика росли шишки одна за другой. Эта бойня продолжалась минут пять, пока в коридоре не показалась вахта по прозвищу Начальник.
– Что за ***ня у вас тут творится?
И вся толпа закричала:
– Шустрик, сука, спать не дает!
Начальник без раздумий ответила:
– Укладывайте его резче! Иначе я его в журнал запишу, завтра же с вещами домой поедет.
И только после этих слов Шустрик внезапно пришел в себя. Он нырнул под одеяло и, наконец, угомонился.
Мы с Игарой вернулись в комнату и лишний раз убедились, что не зря Шустрик ****юлей от всех огребает – он ведь сам косячит. Также мы осознали и другую истину: «Нехуй молодых спиртным угощать, проблемы только создавать».
Следующий день не предвещал беды. После занятий я, как обычно, пошел в тренажерный зал, чтобы поработать с боксерским мешком. Вот там я обратил внимание на то, что молодежь была явно агрессивно настроена. Они что-то шептали и косо поглядывали на меня.
Все парни были жителями противоположного крыла общежития, где, кстати, жил Зырян, а во главе этой шайки стоял то ли татарин, то ли башкир по фамилии Егимбердиев. Вот он и был своего рода идеологом этой группы парней, которая стала себя странно вести в последнее время. Я еще тогда не подозревал, что они готовят конкретное восстание, или бунт, называйте это, как угодно.
Я только потом узнал, что парни шептались как раз обо мне. Поскольку я вызывал уважение у половины этих ребят, они никак не могли решить, что со мной делать на случай, если я встану на их праведном пути – ломать меня, или убедить встать на их сторону. Но об этом позже.
Кстати, я уже давно ничего не писал про Зыряна, а ведь он все это время был возле нас. Но в последнее время он стал вести себя очень тихо и нигде не показывался. Дело в том, что у него дома случились серьезные проблемы, о которых я не вправе писать. Он был сильно подавлен морально и совершенно отошел от дел. Он просто не хотел проблем, и поэтому каких-то ярких событий с его участием длительное время не было вовсе.
И вот в тот вечер после тренажерного зала я, как обычно, сходил в душ. На этот раз я старался не смотреть в мусорный контейнер, хватит с меня ужастиков. И уже перед сном увидел, что Лущан сманил Зыряна попить водки, где они стали обсуждать вчерашнее поведение Шустрика.
Зырян, послушав всю историю, сначала никак не отреагировал, но, как только он опьянел, в их голове родилась идея: «А пошли Шустрика за водкой отправим?»
Расчет был верным – Шустрик вчера конкретно накосячил, с него полагался спрос, надо было проучить дурачка, но как? Лущан, встретив Шустрика, предложил ему сбегать за водкой. «Но как я пойду, общежитие уже закрыто, на улице ночь!».
Парни затащили его в комнату и сказали: «Не переживай, мы сейчас что-нибудь придумаем». Как обстояли дела дальше, я лично не видел, но слышал рассказ от Мела, что Зырян предложил выбросить Шустрика в окно с третьего этажа в снег, и, тут же его схватив, потащил к подоконнику.
В целом, зная Зыряна, я понимал – это был жестокий розыгрыш. Просто выходки Шустрика сильно огорчили Лущана, и они решили приколоться. Шустрик же такой юмор не понимал, он стал визжать и блажить, а Зырян, будучи хорошим самбистом, хорошенько его скрутил и начал выталкивать в форточку. Звучит жутко, но выбрасывать Шустрика никто не собирался.
Впоследствии этот случай оброс легендами, что Зырян вытолкнул Шустрика в форточку и держал его за одну ногу, как Шварцнеггер в фильме «Командос», но это были байки – его никто не выбросил, просто его проучили за плохое поведение.
Вечер шел своим чередом, когда пьяный Лущан спокойно проходил по коридору и повстречался с выпившим Егимбердиевым. Этот татарин/башкир сходу начал провоцировать Лущана:
– Хуле ты вылупился, сука? Че ты палишь, ****ина!
Лущан, не понимая агрессивность молодого парня, сначала не знал, что ответить:
– Ты че рычишь, бля? У тебя случилось что-то?
– Щас случится, с тобой, бля!
Вот тут доброта Лущана закончилась:
– Ты за языком следи, понял?
Ответ был понятней некуда:
– Нахуй пошел!
Коротка словесная перепалка, и они разошлись по своим делам. В этот момент я выходил из комнаты, а Лущан как раз шел в комнату к Зыряну, но его путь преградил Егимбердиев, как раз напротив Гаража, в рекреации, где все стены были забрызганы кровью.
Егимбердиев был явно пьян и глубоко дышал (видимо, волновался):
– Ну что, пидор, иди сюда!
Лущан остановился, еще не понимая, что происходит:
– Хуле ты встал, сюда иди, сука!
Я, не веря своим ушам, вышел из умывалки и увидел за спиной Егимбердиева толпу молодых парней. Я мигом сообразил: «Сейчас начнется».

Глава 34. Черепно-мозговая травма

Я стоял в умывальнике, когда услышал ругань в коридоре. Кто-то очень сильно надрывал глотку и кричал угрозы в адрес нашего товарища по прозвищу Лущан.
– Ну что, пидор, иди сюда!
Лущан остановился, еще не понимая, что происходит.
– Хуле ты встал, сюда иди, сука!
Судя по голосу, кричал первокурсник Егимбердиев. И сам факт, что молодой рвет глотку на старшего, просто звучал, как фантастика. Не веря своим ушам, я вышел из умывалки в коридор и убедился в том, что это орал первокурсник. За спиной Егимбердиева стояла толпа молодых парней. Я мигом сообразил – сейчас начнется!
Это была совсем неоднозначная ситуация. Молодежь давненько вела себя агрессивно, и, наконец, они вышли из-под контроля, решив подмять под себя старших. Но чтобы это произошло, нужен был весомый повод, так сказать, катализатор, который приведет механизм в действие. В данный момент лидером бунта решил выступить товарищ Егимбердиев. Он специально нарвался на Лущана, чтобы спровоцировать его на драку. Момент он выбрал крайне удачный – Лущан как раз нажрался водки.
Посередине третьего этажа в коридоре была рекреация. Вот там и состоялась наша встреча: по одну сторону стоял Лущан, а напротив пять или шесть первокурсников, которые ждали команды «фас»!
В этот критический момент в коридор выскочил я, и Егимбердиев тут же заорал:
– Ебашьте их, пацаны!
И кинулся ***рить Лущана кулаками по лицу. Раздались пару хороших щелчков, Лущан отскочил и тут же встал в стойку. Этот расклад обескуражил Егимбердиева – он рассчитывал уложить соперника с первых ударов, но не вышло.
В проходе зашевелилась толпа парней. Было видно, что они на секунду растерялись, не знали, что делать. Сценарий явно пошел не по плану. Из толпы выскочил один смельчак, чтобы помочь забить Лущана, но ничего сделать не успел. Я уже подскочил в упор с диким криком:
– Куда ты полез, сука?! На место встал!
Удивительно, но это подействовало – парень сделал пару шагов назад и замер в ожидании.
Ситуация по-прежнему оставалась неоднозначной. Они могли легко меня затоптать, но то ли страх, то ли еще что-то их сдерживало. Парни замерли в оцепенении, глядя на меня бешеным взглядом.
Все было понятно без слов: драка должна быть честной, пусть дерутся один на один, а тем временем Лущан выхватывал новую порцию хороших подач по лицу. Егимбердиев в течение года неплохо натренировался на боксерском мешке и закладывал качественные двойки/тройки. Лущан явно уступал в технике кулачного боя.
Я встал в проходе возле молодых парней, не позволяя им выйти в рекреацию, а Лущан, осознав свою бесполезность в кулачном бою, применил лучшую методику драк: он тупо проскочил в ноги Егимбердиева и повалил его на пол. Может, кулаками махать Лущан был не мастер, а вот бороться любой умеет.
Они сцепились мертвой хваткой, и Егимбердиев взвыл:
– Вы хули встали?! Ебаште их, пацаны! Вы че, бля, стоите, ну же?!
Парни посмотрели в мою сторону, и я вновь заорал:
– Стоять, бля!
Парень попытался пройти, но я преградил путь рукой:
– Все по чесноку, пусть один на один разбираются!
Ситуация медленно выходила из-под контроля, как в коридор выскочил Игара:
– Это че за ***ня тут происходит?
Егимбердиев продолжал вопить:
– Бейте их, парни!
Игара, не теряя ни секунды, подоспел ко мне на помощь с криком:
– Че встали, бля?! Какого *** ваш кореш руки распускает?
Завязалась словесная перепалка. Молодежь попыталась огрызаться, как вдруг позади их спин раздался до боли знакомый голос Зыряна:
– Съебались нахуй отсюда!
И, расталкивая парней самым наглым образом, он прошел в рекреацию. Его появление просто обескуражило всю группу первокурсников. Все описанные выше события произошли в течение 30-40 секунд: очень быстро, громко и мощно, но в экстремальной ситуации время словно останавливается.
Нас было уже трое, и молодежь просто вжалась в стены, не зная, что вообще делать. Мы подскочили с Зыряном к дерущимся и принялись их растаскивать.
Я потащил Лущана, который уже заборол Егимбердиева (вот тебе и бокс, бля), а Зырян попытался поставить на ноги этого дебила-зачинщика. И вроде все было закончено, как вдруг раздается хороший щелчок: «Бах!».
Не веря своим глазам, я вижу, как Егимбердиев с размаху наносит удар Зыряну прямо по передним зубам. Вот это поворот! У меня аж глаза из орбит полезли. Мы с Игарой кинулись ломать Егимбердиева, но не успели. Зырян уже лихо схватил его тупую башку в мертвый захват. Уж чего-чего, а удушающие приемы Зырян делать умел шикарно, я это помню еще с первого курса.
Зырян аккуратно повалился в угол вместе с оппонентом, а мы тут же развернулись обратно, не давая молодым подоспеть на помощь:
– Отошли, суки! В сторону, сказал! Хуле ты дергаешься, на место встал!
Рев стоял на весь этаж. Групповое мочилово могло начаться в любую секунду, нужно было любой ценой сдержать молодых. В нашем случае сработал прием «взять глоткой», то есть, задавить морально громким криком в упор. Поверьте, это порой срабатывает лучше, чем драка.
Я повернулся назад и увидел синее лицо Егимбердиева. Я слышал хруст его шеи, и мне стало дурно, а Зырян совершенно хладнокровно продолжал его душить и не думал останавливаться. Мы с Игарой кинулись спасать зачинщика драки:
– Зырян, ослабь хватку – он уже готов! Зырян, хорош, бля! Он уже в отключке!
Позади стоящая молодежь просто обосралась в штаны. Зырян отпустил обмякшее тело Егимбердиева, поднялся и сказал:
– Вот сука, я ему помочь хотел, а он мне по зубам бьет, вот же сука!
Он пошел в сторону умывалки. На его пути тут же рассосалась вся молодежь. Кругом уже стояли зеваки, и у всех были испуганные лица. Бунт явно сорвался, но это был еще не конец.
Кто-то из парней начал трясти Егимбердиева, пытаясь привести его в чувство. Лично я был уверен, что он сдох нахуй! Однако он открыл глаза и, лежа на боку, стал жадно глотать ртом воздух. Он что-то рычал и пытался говорить. Я не понимал его слов, но меня радовал факт, что он живой.
Егимбердиев попытался встать, но его ноги явно не слушались. Если мне не изменяет память, то Лущан добавил ему пару пендалей, чтобы тот быстрее шел:
– А теперь пошли, сука, в комнату!
Все правильно – никто из нас и не думал прекращать разборку. Нас только что чуть не затоптали молодые, и нужно было доделывать работу до конца.
В умывалке стоял Зырян, рассматривая свои передние зубы.
– У тебя все нормально?
– Нет! Нихуя не нормально, кажется, что-то с зубом. ****ь, кажись, сломал!
Вот дальше началось самое интересное. Зырян вышел в коридор и сказал:
– У меня передний зуб отломался только что, вот прямо сейчас! Где этот, сука, Егимбердиев? Давай его в комнату, и его дружков туда же, бля!
А тем временем Егимбердиев полностью пришел в чувство и успел сбегать до своей комнаты, надеть кроссовки. Лично я понимал, зачем. Удары ногами так гораздо эффективнее, нежели в тапочках. Мы встали все на лестничной площадке, и начался разбор полетов: конфликт не был исчерпан. Я мигом убежал в свою комнату, скинул тапочки и быстро нацепил свои кроссовки, на случай массовой ****елки.
Когда я вернулся, то увидел совершенно другую картину: Егимбердиев, размахивая руками, огрызался на всю катушку:
– Я вас тут никого не боюсь! Мне похуй! Я вас поодиночке сломаю всех!
В этот момент в разговор вмешался я:
– Ты че кроссы нацепил, куда бежать собрался, товарищ?
Егимбердиев резонно заметил:
– Так и на тебе тоже обувь.
– Все верно, чтобы тебя ебашить, потому что ты беспредел устраивать вздумал.
Он держался на высоте, задирал нос и приговаривал:
– Я вас вообще не боюсь, я вас один *** сломаю, мне на все похуй!
Ему задали еще пару вопросов на тему «зачем он ударил Зыряна?». Не считает ли он себя виноватым в драке, и правильно ли он поступил сегодня, затеяв драку?
– Я все сделал правильно, мне похуй. Я буду стоять на своем!
Разговор заходил в тупик, и мы даже успели разойтись. Я встретил в коридоре Катю, которая тут же начала нести ***ту:
– Я хочу посмотреть, как ты дерешься, иди и разбей ему ****о!
Я с ужасом и недоумением поглядел на нее и ответил:
– Иди нахер, дура бешеная!
Конфликт был почти замят, но вот беда – Зырян жил напротив комнаты Егимбердиева, и тот идиот, раскрыв дверь, стал ругаться и рычать в сторону старших:
– Да им один *** меня не сломать, они у меня все сосать будут! Я их поодиночке уебу всех! Охуели, пидоры! Вы хуле молчите, парни? Вы со мной или с кем?
Его соседи по комнате что-то ему отвечали, и этот разговор достал Зыряна. Он вышел и попросил заткнуться, на что получил оскорбления в свой адрес. Далее я не видел, что произошло, просто услышал, как Лущан и Игара несутся по коридору в сторону комнат. Я кинулся следом, морально готовясь подавлять микро-бунт в комнате первокурсников.
Мы влетели толпой в комнату, где я увидел троих запуганных первокурсников. Они были крепкими парнями и в честной схватке могли сломать меня физически, но в тот момент они были сломлены морально. Зырян сидел в глубине комнаты, где, скрючившись, сидел Егимбердиев. Он явно уже пожалел о том, что устроил попытку бунта.
– Ты че, сучара, руки свои распускаешь?
Егимбердиев молчал и напуганными глазами смотрел на нас.
– У тебя здоровья дохуя, что ли, я не понял? Эй, Лущан, ну-ка расскажи, как дело было?
Лущан прошел глубже в комнату, сел напротив и стал объяснять:
– Шел к тебе, Зырян, в комнату, а этот идиот кинулся меня ****ить. Еще и своим орет, чтобы они нас всех ломали, бля.
– Как это нас?
– Они нас ебашить всех хотели.
– Кто? Вот эти?
Мы стали пристально вглядываться каждому обитателю комнаты в глаза:
– Это ты, сука, нас ломать хотел? Или ты, бля? А может ты, сука, самый смелый?
Все парни мотали головой:
– Нет-нет, он сам, мы не хотели, он сам кинулся.
Зырян был на взводе, он только что лишился здоровенного куска переднего зуба:
– А хуле вы переобуваетесь-то, я не понял? У вас друга ломали, а вы стояли! И че сейчас с вами прикажете делать? А с тобой, Егимбердиев, че делать-то? Ты мне зуб восстанавливать будешь, или кто?
Я временно отлучился из комнаты, чтобы разогнать зевак в коридоре: лишние свидетели нам не нужны. А когда вернулся обратно, то увидел, как Лущан, обхватив шею Егимбердиева, ломает его прямо на кровати:
– Ты еще, сука, рычать на меня будешь тут?!
В эту секунду Егимбердиев взвыл:
– Мочите их, пацаны! Мочите!
Оказывается, в мое отсутствие он решил взять реванш и попытался ударить Лущана, за что тут же поплатился. Егимбердиев визжал о помощи своим товарищам, а его сокамерники сидели, вжавшись в угол, и боялись встать. Зырян поднялся и спросил:
– Кого вы тут ебашить собрались?
Парни резко замотали головой:
– Никого! Мы не при делах!
Зырян развернулся и втащил пару ударов зачинщику:
– Слышал, сука? Ты нахуй тут никому не нужен!
Егимбердиева, наконец, отпустили, и мы вновь вышли все из комнаты. Но не успел я дойти до своей комнаты, когда услышал слова Зыряна:
– Да ты заебал, сука!
Оказывается, Егимбердиев вновь начал угрожать расправой, на этот раз серьезной. Он сказал, что завалит всех, кто его пальцем тронул, а эти слова уже были просто серьезней некуда.
Я заскочил обратно к ним, и увидел просто замечательную картину. Зырян вошел в комнату, и в честной схватке уложил Егимбердиева с ног на кровать. Затем он залез туда и, как на батуте, стал ногами вбивать голову этого идиота. Поверьте мне на слово – это был единственный способ успокоить Егимбердиева.
Соседи по комнате с ужасом наблюдали эту картину: их предводителя и зачинщика революции просто гасили, да еще как! Прыгали на нем, как на батуте. Я только потом услышал от Зыряна, почему он так поступил.
– Я уже постель расправлял, а тот опять принялся орать, что убьет меня, вот прям щас зарежет. Я попросил его успокоиться, а тот продолжал меня провоцировать и подбивать своих парней на массовую драку. Я тогда не выдержал и влетел в комнату, стал его ебашить, пока он не позеленел. Только после этого я успокоился. Сначала думал, что его соседи на меня со спины кинутся, но когда обернулся, то увидел, что вы уже всю комнату под контролем держите.
Эти хорошие ****юлины окончательно успокоили Егимбердиева. Он остаток вечера пребывал в туманном состоянии, а Лущан с Зыряном не оставляли его ни на минуту и обрабатывали до поздней ночи. Я не слышал, что они ему говорили, но я видел, как позеленел и побледнел еще недавно смуглый Егимбердиев.
Наутро выяснилось, что у него закрытая черепно-мозговая травма – сотрясение головного мозга, по-русски. К нам прилетел директор и стал выяснять обстоятельства драки. И вот тут на помощь пришли зеваки и выбитый зуб Зыряна. Все, как один, указали на Егимбердиева, как на зачинщика драки и идеолога, провоцирующего драку в течение всего вечера.
Вскоре приехали и родители горе-боевика, которые попытались начать качать права. Но расклад вырисовывался явно не в их пользу. Егимбердиеву светило исключение из ЦРИ и полное возмещение стоимости восстановления переднего зуба Зыряна. Цифра вырисовывалась немаленькая, а до конца учебного года оставалось совсем чуть-чуть, и вылететь в этот момент было бы очень глупо. Поэтому конфликт быстро замяли, а молодежь получила хороший урок.
До конца учебного года Егимбердиева никто не видел и не слышал – он закрылся ото всех и перестал со всеми контактировать. Мне неизвестно, простил ли он своих товарищей за то, что они струсили, не поддержали его идею бунта и кинули его в беде, но знаю, что больше с их стороны не было ни единого звука.
Однако инцидент с первым курсом послужил нам своего рода сигналом к тому, что порой нужно напоминать, кто в доме хозяин. Во всяком случае, именно этим стал заниматься Лущан: он вспомнил про своего цепного пса – Джерри, и, поверьте мне, у него это получилось на все сто процентов, но об этом в другой раз…

Глава 35. Настя

Наступил конец марта 2009 года. Точных дат я не помню, но этот месяц въелся в мою память навсегда. Еще не утих конфликт с сотрясением мозга Егимбердиева, когда в очередные выходные почти все обитатели общежития разъехались по домам, в том числе и Катя. Она сорвалась домой по целому ряду поводов: во-первых, не так давно ее матушка родила ей сестренку, и назвали ее, кстати, Настей; во-вторых, повидать папеньку, которого она не видела с момента его возвращения из колонии-поселения.
В общем, уехала – и хрен с ней. Меня больше интересовало, останется ли Настя на выходные в общежитии. К моему дикому разочарованию, в пятницу вечером она куда-то пропала, точнее, уехала. Я стоял перед ее закрытой дверью, и с этого момента я четко начал ощущать, что мне ее сильно не хватает.
Весь вечер я, как маленький ребенок, бегал с этажа на этаж, и всякий раз я аккуратно проверял, вернулась ли Настя. Но все было тщетно. Более того, мой сокамерник Игара тоже укатил домой, и в общаге осталось минимальное количество жителей.
Поздно вечером остатки жителей общежития собрались в телевизионном зале, включили какой-то фильм, и впервые за три года пребывания в ЦРИ я почувствовал такую тоску, такое уныние. Меня впервые не радовал тот факт, что я в общаге. В этом здании стало внезапно пусто. И вот таким печальным образом прошла пятница.
Наступил субботний день. Первым делом я проверил, вернулась ли Настя. Но никого не было. Настроение мое упало еще сильнее. Я ушел в столовую на обед, где пища совершенно не лезла в горло. И вот, когда я возвращался обратно, то услышал, как играет знакомая мне песня группы Ber-linn – «Настя». Если есть возможность, послушайте ее – именно она передаст вам всю атмосферу того времени.
Это была непростая песня, и только один человек ее любил слушать во всем ЦРИ. Я, как мальчишка, сорвался с места, и через мгновение уже потянул на себя ручку двери заветной комнаты.
Я распахнул дверь, а по комнате расхаживала Настя, разбирая вещи из сумок, пританцовывая на ходу. Увидев ее, я просто ликовал от счастья, но виду, естественно, не подавал – я же мужик!
Увидев меня, она улыбнулась, но ничего не говорила. И только после того, как я закрыл за собой дверь, она кинулась меня обнимать, крепко сжимая мою шею: «Я так рада тебя видеть, ты даже не представляешь! Я была у папы, и там так скучно, просто на месте не могла усидеть и сюда скорей вернулась, а тут ты-ы-ы!».
Пока она разбирала вещи, я заварил чай, и мы болтали взахлеб, наверное, часа два без остановки. Наконец я спросил: «Что вечером делать будем?». Она достала DVD-диски и, размахивая ими над головой, возвестила: «Я сегодня батю ограбила! Му-а-ха-ха-ха! Ну как ограбила, диски взяла. Ну как взяла, попросила у папы, и он дал. Вот такая я хорошая дочь».
Меня умиляло ее ребячество и чувство юмора, мы были с ней явно на одной волне. Наконец, наступил долгожданный вечер, и мы все собрались в телевизионном зале для просмотра фильмов, которые привезла Настя. К нашему разочарованию, вся стопка была из каких-то мелодрам. Неужели ее папа такое смотрит? Но в куче дисков мы нашли сокровище: какой-то сборник новых фильмов ужаса.
Мы включили какой-то ужастик, Настя селя рядышком со мной, и мне казалось, что сейчас будет все в лучших традициях романтики: она будет бояться, я буду прижимать ее к себе и успокаивать. Но все пошло не по плану. Я не помню название этого фильма, но впечатление он оставил жуткое. Мы всем составом срались кирпичами от отвратительных сцен этого фильма.
Помню, что там был персонаж по имени «Метис». Фашист-толстячок запер его в камере и живьем его обдул горячим паром, от которого Метис истошно визжал, а толстячок закрывал глаза от ужаса, и по его щечкам стекали капли пота. И вот он сжалился и передумал варить Метиса. Открывается дверь камеры, а там... ****ец там! Гримеры хорошенько постарались, я чуть не заорал от ужаса. Вот тебе, бля, и романтика.
Когда начались финальные титры, Настя шепотом сказала:
– Кажется, сегодня я вообще не смогу заснуть.
Мы под большим впечатлением разошлись по комнатам, но я был хитрый говнюк и незаметно от всех проскользнул в комнату к Насте.
– Ну и фильмец ты принесла, блин. Это у тебя папа смотрит такой ужас?
– Не-е-е, это фильмы его супруги, мой папа футбол любит.
Мы еще долго делились впечатлениями о фильме, и в какой-то момент я стал трясти Настю со словами:
 – Зачем ты показала нам этот фильм? Как теперь жить?
И вдруг я обнаружил, что у нее очень крепкая хватка. Она тут же похвасталась:
 – Хочешь, я тебя сломаю?
Я от такого предложения прям припух, если честно, прямо дагестанское свидание какое-то получалось. «Ну, давай, попробуй»...
Настя кинулась мне на спину, пытаясь повалить, я активно сопротивлялся, и в разгаре борьбы уже хотел биться об стены, чтобы ее стряхнуть, но мы повалились на кровать. О божечки-божечки, прямо на кроватку, мазафака!
Зажав Настю, я склонился над ней и спросил:
– Сдаешься?
Она помотала головой и ответила:
– А ты заставь!
Эти слова были словно командой к действию. Я приблизился к ее губам ровно на девяносто процентов, как учил Уилл Смит в фильме «Метод Хитча», и остальные десять процентов сделала она... (Негритенок дал хороший совет, спасибо, черный брат).
Наши губы слились в страстном поцелуе. О боже, как давно я этого хотел! Наконец-то свершилось! Я ощущал вкус ее нежных губ, и это было прекрасно. Мы погасили свет и.... Нет, мои дорогие извращенные читатели, секса у нас в ту ночь не было. Почему? Не могу найти ответа и сейчас. Просто оба решили не торопить события, но до ее здоровенных титечек я все же добрался.
По этическим соображениям я не могу вам описать всех деталей той ночи, но заснула она в моих крепких объятиях, и я был на седьмом небе от счастья. Утро было воистину шикарным: в моих объятиях была обнаженная девушка с шикарной фигурой и еще более шикарной грудью.
Впервые за много месяцев я вновь ощутил себя по-настоящему счастливым человеком. Наступило воскресенье, и все жители вернулись обратно. Общежитие вновь наполнилось голосами людей, жизнь вновь кипела, но с небольшим изменением: в здании было два безумно счастливых человека.
Из дома вернулась Катя и прожужжала всем уши про своего крутого блатного отца, который отсидел в колонии-поселении, и про свою маленькую сестренку. Но мне было плевать, мои мысли были целиком и полностью о Насте. Меня беспокоило лишь одно – что наступит день, когда наши отношения с Настей придется огласить, и вот тогда должны были начаться большие проблемы. Почему? Поймете позже.
С этого момента сумасшедший ритм жизни вновь захлестнул меня и всю «старую гвардию». Мы активно готовились к экзаменам, когда на Зыряна вновь стали рычать первокурсники. В то время правое крыло общежития, где проживал Зырян и контуженый Егимбердиев, было загашено и подмято под нас, в той степи никто не смел рычать. А вот левое крыло, где жил Лущан – там было непаханое поле молодых бычков, которые продолжали точить зубы на старших, предполагаю, что и на меня тоже.
Мы все понимали, что рано или поздно это выльется в новый конфликт, но в дело вмешался случай. В один из дней обстановка вновь накалилась: на одной из перемен молодежь стала выражать претензии в адрес Лущана. В частности, ему припомнили случай, когда он вместе с Джерри занял у одного рыжего дебила пятьсот рублей и, естественно, не вернул.
А теперь знакомьтесь с фирменной фишкой Лущана: отъезжать и отмазываться.
– Пацаны, вы что-то попутали. Я занимал денег у Гребня, и мы по этому поводу потом даже подрались: он взял с меня здоровьем, и на этом конфликт был исчерпан. А что касается рыжего, то пусть он свой долг спрашивает с Джерри. Хотите, я его приглашу в гости?
Вот тут и дрогнул первый курс. Никто не желал видеть этого наркомана-психопата даже в страшном сне, но слова уже были сказаны, а Лущан уже сообразил, как поступить.
Мне кажется, в тот момент молодежь пожалела, что вообще затронула разговор о долге рыжего, ведь он был ходячей катастрофой. Я ни разу не называл его имени и прозвища. Сейчас вы поймете, почему. Вы можете его помнить, когда я собирал команду КВН, а он в умывалке мне заявил, что лучше прийти на все готовое. С тех пор я перестал его уважать. Далее он отличился еще в ряде супер-косяков и приколов, о которых я вам сейчас вкратце поведаю.
Еще осенью на одном из концертов он выступил в роли диджея, по-русски – музыку включал. И когда на сцену вышла местная гангста-рэп-группа читать свой речитатив, рыжий начал зачем-то пытаться настроить громкость микрофона. В результате суровые парни в капюшонах, читая рэп на сцене, раз за разом обнаруживали, что микрофон то работает, то выключается.
Местный гангста-рэппер не выдержал такого ****ства и прямо во время выступления со всего маху запустил микрофон в голову рыжего парня с диким криком:
– Да ты заебал! Хуле ты там делаешь?!
Мы, конечно, от души посмеялись, потому что рыжий был конкретным чудиком. Зачем он испортил выступление гангста-щит-рэпперов, я так и не понял, но они его поставили на деньги и правильно сделали – позже он все возместил.
И вот возвращаемся обратно в март 2009 года. Лущан явно что-то затевал. Тогда я еще толком не знал, что именно: помог случай, который произошел в конце недели, но об этом позже.
Тем временем на наших занятиях иногда выпадали жутко скучные темы, и, чтобы хоть как-то скрасить время на лекциях, я стал рисовать комиксы прямо на тетрадных листах. Это были короткие истории, как правило, трешового содержания с тематикой сортирного юмора. Чаще про «КиБаРгОв» и то, как они «ЗаПаланили паланету, Тваю Мать».
Эти маленькие нарисованные истории очень пришлись по вкусу всей группе: я рисовал комикс обыкновенной ручкой и потом пускал листок по всем партам. Ребята читали и еле сдерживали смех. Иногда получались шедевры.
Затем Игара подхватил эту идею и стал дорисовывать сюжет, затем кто-то пустил по партам лист, в котором нужно было дописать две строчки в рифму. В итоге получался супер-трешовый стишок: про пидорасов, минетчиков, тяжелую жизнь и политиков. Не так давно я рылся в старых вещах и нашел пару комиксов и пару стишков, посмеялся от души, и мне стало жутко от мысли – что же творилось в моей больной голове в те дни?
Наступал конец недели, у нас было туго с деньгами на пиво. Что же делать, товарищи? Выход был найден мгновенно – мы нашли первокурсника, который умел настраивать гитару, и спустя пятнадцать минут старая общажная гитара «Урал-дрова» звучала не хуже импортной.
Я прибежал в кабинет воспитателей и попросил у них выдать нам реквизит с различных выступлений, который хранился в шкафу. Мы с Игарой вытряхнули коробки и нацепили на себя различные головные уборы. На моей голове была настоящая шапка танкиста, на голове Игары была настоящая армейская пилотка, Макс нацепил морскую бескозырку, Рева – тюбетейку. К нам присоединился Стас Чолах – он надел шляпу пирата. Это смотрелось крайне забавно, ведь у парня ноги не было.
И вот таким цыганским табором мы ломанулись по всем комнатам, с гитарой наперевес. Это выглядело следующим образом: я стучался в комнату, и мы вламывались большой толпой с криками:
 – Люди добрые, сами мы не местные, от поезда отставшие, помогите, кто чем может!
И начинали под гитару петь матерные частушки из песни группы «Сектор Газа».
Я даже не могу описать словами, до какой степени дико это смотрелось со стороны и до какой степени это было весело. Мы оттягивались на всю катушку, я выхватил гитару у Игары и начал играть ДДТ. Мы ходили по комнатам и устраивали концерт по заявкам. Кто-то заказал ЧИЖа, и Игара завыл:
– А не спеть ли мне песню! (и хором) А-а-а-а-а-а любви-и-и-и!
Рядом стоящий товарищ Рева протягивал коробку, куда нам бросали мелочь, мелкие купюры и всякую чепуху. Мы прошли все три этажа и сорвали голос, но как же мощно и задорно мы повеселились! Это было нечто.
Этим табором мы завалились в кабинет к воспитателям и принялись петь у них, громко и протяжно. Пели все: и Цоя, и Сектора Газа, и даже Агату Кристи. Особым хитом была песня, которая всем напомнила чудака-братишку Раиса. «Просвистела-а-а-а! И упала на столе-е-е!». Именно эту песню все старались спеть в стиле Раиса – так же бездарно, и специально тянули, не попадая в аккорды.
Смех стоял дикий. Это был еще один поистине крутой вечер, который навсегда остался в моей памяти. Завершив наши песни, мы сдали реквизит воспитателям и тут же заглянули в коробку: надо бы кассу посчитать.
А было у нас там – хренова туча мелочи, немного купюр, конфеты, сигареты и даже пальчиковая батарейка, видимо, ее кинули за одноименную песню, когда Игара выл на весь этаж. Точную сумму денег я не помню, но точно помню, что хватило на пиво и такси. Это был успех.
В тот вечер мы всей актерской группой пили заслуженное пиво, лечили сорванный голос, можно сказать, и со смехом вспоминали, как прошло сие мероприятие.
Наступила пятница, и прямо с утра нас предупредили, что скоро будет финальное мероприятие в этом учебном году. Ранее оно называлось ТЭФИ, но в том году его переименовали в «Минуту славы». Всем группам было поручено подготовить выступления на свободную тематику – ограничений никаких.
Вот с этими мыслями я поехал после занятий домой, со мной за компанию поехал Лущан, у которого я и спросил, что он задумал делать с первым курсом. На что получил разъясняющий ответ:
– Молодежь никак не угомонится, они понимают только язык силы, ты же видел, что они вновь наглеют. Сначала Егимбердиев, теперь долг рыжего припомнили, еще этот Гребень, сука. Я ему еще не простил тот случай, когда он мне глаз подбил. Я решил, что надо будет как-нибудь пригласить в гости Джерри, на чаепитие, так сказать. Заодно и напомнить молодым, кто в доме хозяин.
Мы уезжали на автобусе, и Лущан напомнил мне старый уговор с Джерри: «Мы указываем ему, какого человека надо загасить, и сообщаем время его появления на вокзале. Джерри делает свою работу, но весь трофей забирает себе, и все довольны».
Слова Лущана звучали жутко, но я понимал и другое: молодежь продолжает звереть, необходимо срочно пресечь любые попытки дестабилизации обстановки в общежитии. Тем более, нам осталось дожить до практики всего месяц..

Глава 36. Каратель

Наступила новая учебная неделя, и с самого утра начались приключения. Я, как обычно, зашел утром в умывалку и увидел на подоконнике двух девочек. Одна из них была Лиля (соседка Насти, которая меня постоянно называла папой) и ее подружка, чье имя я уже не помню.
Подружка закурила сигарету и, дождавшись момента, когда в умывалке собралась большая толпа парней, внезапно возвестила:
– А у нас в общежитии один мальчик писечки девочкам вылизывает.
Этот момент нужно было видеть. Никто из парней совершенно не отреагировал, но у всех предательски забегали глазки. На моем лице расплылась улыбка, мне стало забавно наблюдать за реакцией парней.
Подружка хитрыми глазками посмотрела на парней и специально продолжила «травить душу». Выждав паузу, она вновь объявила:
– У нас есть «сладкий лизунчик», и он стоит в умывалке!
Мы переглянулись с Игарой и оба чуть ли не вслух засмеялись. А у парней рожи такие суровые, прямо и не подумаешь, что среди этих крутых чуваков стоит любитель-практикант куннилингуса.
Я повернулся к Лиле и взглядом спросил:
– Кто?
Лиля аккуратно перевела взгляд на первокурсника, который, как ни в чем не бывало, чистил зубы. Это был не простой первокурсник, а ходячая катастрофа – тот самый рыжий парнишка, о котором я уже писал. Он постоянно попадал в какие-нибудь передряги, и его гнобили уже даже свои однокурсники.
И теперь все стало понятно, почему девочки подкалывали парней. Им хотелось посмотреть, как рыжий отреагирует. Скажу наперед – они его не собирались закладывать, просто решили пошутить. Надо отдать должное «рыжему облизатору» – он держался молодцом и ничем не выдал себя. Зато рядом стоящие парни так занервничали, что Игара не выдержал и начал подкалывать:
– Мужики, а чего у вас глаза-то забегали?
В этот момент пара человек как раз выходила из умывалки. Игара закричал следом:
– Ага! Вот вы и попались, парни! Мы теперь все про вас знаем! Все, мужики, знайте героев в лицо! Девки, я знаю где эти чуваки живут: подходите, записывайтесь на процедуры, не стесняйтесь.
Игара любил подкалывать первокурсников – у него это отлично получалось. В тот же вечер я зашел в гости к Насте и спросил у Лили, с чего они взяли, что рыжий ласкает девочек? Ответ, конечно, меня порадовал. Оказалось, этот горе-любовник был страстным поклонником Лили. В один из вечеров, когда они были у подружки в гостях, он не смог совладать со своими рыжими чувствами и аккуратно прилег рядом с Лилей.
В общем, ухватил он момент и аккуратно нырнул под плед, где стал целовать ее животик. Вам может показаться, что эта история из области фантастики, но поверьте, в общежитии парни частенько захаживают к девочкам поваляться на кровати без левой мысли. И вот, рыжий дегустатор аккуратно стянул с Лили шортики и стал ласкать ее, да, видать, голодный был, потому что перестарался чуток.
Лиля отзывалась про этот случай так:
– Я подумала, ну, наконец, хоть узнаю, что такое оральные ласки со стороны парня, думала, «куни» – это что-то приятное и волшебное, а он, дурак, вцепился зубами, у меня аж лицо перекосило. Лежу и подушку кусаю от боли, а тот аж чавкает, удовольствия никакого.
Его чавканье услышала подружка и решила предложить попробовать себя на вкус. Бля, ну и разврат высшей категории, я, признаться, сам в шоке. Но в этот момент в комнату зашли посторонние, и рыжий сладкоежка наконец перестал «кушать» Лилю.
С этого вечера молва про подвиги рыжего пошла быстрее скорости звука, но в целом мне его даже немного жаль, ну, чисто по-человечески. Видать, сильно был влюблен в Лилю, вот и перестарался. Но в целом, случай имел место быть, и об этом еще долго вспоминали. К моему удивлению, никто рыжего ни разу не подколол, видать, солидарность мужская, или еще чего.
В те дни нас сильно грузили подготовкой к экзаменам, и первокурсники конкретно расслабились. Они почуяли себя полными хозяевами ЦРИ. И вот, в один из апрельских дней, во время перемены, на крыльце стояла расслабленная молодежь, как вдруг задницы парней сжались в ужасе. Со стороны остановки по территории ЦРИ шагал человек, чья голова была покрыта капюшоном толстовки. Человек подошел ближе и молча снял капюшон. Это был Джерри.
Тот самый наркоман-психопат, который кололся «феном». Он стоял и молча смотрел на парней, как собака на кусок мяса. Вся молодежь поспешила скрыться куда угодно, но, главное, подальше от Джерри. В этот момент на крыльцо вышел я.
– О-о-о! Джерри, здорово! Ты какими судьбами в наши края?
Джерри криво улыбнулся, ему явно нездоровилось:
– Лущан в гости пригласил, говорит, разговор есть.
Эти слова услышали молодые, и я даже боюсь представить, каких кирпичей они отложили в свои штаны. Джерри пришел не просто так, и все это понимали: он был настоящим и самым натуральным наркоманом, у которого были ломки. Он был готов на что угодно, в прямом смысле этого слова.
Джерри ушел искать Лущана, поскольку обеденное время еще не завершилось. Я отправился к парням в гараж. По пути я встретил толпу первокурсников и не упустил шанса их подколоть:
– Ну че, парни, вы вроде хотели про долг рыжего спросить?
Парни переглянулись, еще ничего не подозревая, и ответили:
– Ну да, было дело, а что?
– Тогда идите к корпусу бухгалтеров, там стоит Джерри с Лущаном. Вы можете прямо сейчас поинтересоваться, когда он отдаст вам деньги.
От этой новости они мгновенно поменялись в лице. В этот момент они наверняка жалели, что вообще вспомнили про долг рыжего и уж тем более про то, что посмели предъявить претензию Лущану.
– Ну че, парни, давайте я хоть помогу вам немного, позвоню Лущану, позову его сюда, чтоб вам далеко не ходить?
Реакция парней была более, чем яркая:
– Не-не-не, ничего не нужно, мы сами разберемся. Никуда не звони, ладно?
Лично меня забавляла эта ситуация. Я расплылся в улыбке и, держа телефон перед собой, еще раз спросил:
– Дак я ведь для вас стараюсь, парни. Щас позвоним, и бабки рыжему мигом вернут.
В тот момент я специально прикидывался дурачком, делая вид, что ничего не понимаю. Я принципиально хотел обломать понты молодых и дать понять, что они тут никто и звать их никак. В результате они стушевались и, отнекиваясь, ушли прочь.
С широкой улыбкой чеширского кота я вошел в Гараж. Рядом сидел товарищ Рева и делал вид, что чем-то занят. Я сообщил о визите Джерри и попросил всех быть начеку: от этого парня можно было ожидать чего угодно.
Так оно и случилось. Когда мы возвращались на занятия, на крыльце общаги уже стоял Джерри. Он остановил меня и спросил:
– Рыжий в здании?
– Вроде да, а что?
– Да дело к нему есть.
Вот тут мне стало жалко рыжего, но заступаться за него я не собирался. В тот день фортуна была на стороне этого парня – он минутой ранее убежал на занятия, и Джерри так и не смог его выцепить.
Видимо, в тот момент у него была настоящая ломка, и он был готов на что угодно, лишь бы раздобыть немного денег.
Тем временем на занятии по бухгалтерскому учету Сладкий попросил телефон у Косяка, чтобы послушать музыку через наушники во время занятий – охуеть, какой бухгалтер-специалист, однако. Вот тут все и началось. Прошло первое занятие, и началась перемена: парни выскочили на крыльцо покурить и обнаружили там Джерри.
Ему было явно плохо. Каким же нужно было быть мудаком, чтобы вообще поверить обещаниям наркомана? Но Сладкий как раз и был таким мудаком.
Все верно – Джерри, увидав в руках Сладкого хороший на тот момент телефон «Sony Ericcson», попросил его:
– Дай мне телефон, я музыку послушаю, а через лекцию тебе отдам, отвечаю.
И этот, сука, мудак тупо отдает его в руки Джерри.
Начинается следующая лекция, и Сладкий в ужасе наблюдает в окно, как Джерри молча уходит на остановку и уезжает с телефоном прочь.
Самое паршивое, что Сладкий все видел и молчал всю лекцию. Он ерзал по стулу с кислой миной, чесал затылок, он все прекрасно понимал, но, поскольку был мудаком, то тупо промолчал. После окончания лекций Косяк потребовал свой телефон обратно. Вот тут Сладкий с невинным лицом сообщил:
– Так его Джерри отобрал, я ничего не мог сделать!
Рядом стоял Лущан, который мог повлиять на ситуацию, если бы Сладкий сразу сообщил об инциденте, но время было упущено. Косяк сокрушался матом:
– Ты долбоеб! Какого *** ты вообще отдаешь чужое в руки посторонних людей? Да еще кому? Наркоману!
Сладкий в очередной раз подтвердил заслуженный статус мудака, Косяк коротко подытожил свою речь условием:
– Делай, что хочешь, но к вечеру телефон должен быть у меня в руках!
Вот тут и началась беготня по ЦРИ. О краже узнал Зырян и вообще все. Но никто не понимал, что нужно сделать: на телефонные звонки Джерри, естественно, не отвечал, и отвечать не собирался.
– Ну и где его теперь искать? – поинтересовался я.
Косяк пожал плечами и ответил:
– Мне похуй, это проблема Сладкого, пусть, сука, шевелится.
А тем временем Сладкий сильно пожалел, что роковой ночью в декабре публично отказался от нас, когда мы бодались с местной гопотой. Его предательство никто не забыл, и все отказались ему помогать. Во всем ЦРИ был только один человек, который согласился оказать содействие. Это был славный парень – Стас Чолах.
Они оба сорвались в центр города. Расчет был верным – единственный автобус, который ехал в сторону дома Джерри, ходил именно через центр. Спустя пару часов они оба вернулись ни с чем, и только на лице Сладкого красовалась ссадина.
Косяк резонно поинтересовался:
– И где мой телефон?
Сладкий поведал историю, которую подтвердил Чолах. Они приехали в центр и, прочесав пару улиц, наткнулись на Джерри. Он как раз переходил дорогу на пару с каким-то кавказцем. Сладкий окликнул:
– Джерри! Стой!
И двинулся к нему навстречу. Я не знаю, что он хотел ему сказать, но Джерри, не останавливаясь, прямо на ходу втащил с кулака по ****ьнику.
Сладкий сел жопой на асфальт, а Джерри мгновенно исчез во дворах с незнакомым кавказцем.
Вот так коротко, четко и ясно прошла встреча. Всем стало понятно, что телефон никогда не вернуть. Косяк был серьезно раздосадован, Лущан обещал уладить конфликт, но все понимали одно – Сладкий опять облажался на всю катушку.
Тем же вечером об инциденте стало известно директору. Он внимательно выслушал Сладкого и обещал посодействовать. Вот именно здесь, уважамый читатель, я совершенно не знаю, какого *** никто не пошел писать заявление в полицию. Я сегодня вообще поражаюсь этой ситуации, ведь все можно было решить легко и просто: тупо пишешь заявление, и полиция работает. Мы знали имя, фамилию, была куча свидетелей, и мы могли даже «пробить» адрес Джерри. Но почему-то все стремились замять эту историю как можно скорее.
Однако директор был лично знаком с матерью Джерри и в тот же вечер связался с ней, объяснив всю ситуацию. На следующий день случилось то, чего никто не ожидал.
Я шел на обед, когда мне навстречу бодрым шагом шел Джерри. Вот тут, дорогой читатель, и я отложил чуток кирпичей. Он подошел ко мне и спросил:
– Где эта гнида? Я имею в виду, где этот «покойник» Сладкий?
Я словно оглох от этих слов и развел руками:
– Слушай, не знаю. А он тебе зачем?
Джерри был в ярости, он был конкретно на боевом взводе:
– Я хочу немедленно его найти и раздавить ногами его голову, слышишь? Еще скажи мне, где этот, сука, рыжий. У него сейчас есть реальный шанс искупить свою вину кровью, он вроде как про должок вспомнил, щас ему будет должок.
Чтобы вам было понятней, я объясняю: он нихуя не шутил, этот человек мог все, что угодно, и он пришел наводить жесткий шухер. Из-за угла случайно вышел Лущан, и Джерри расплылся в улыбке:
– Дружище, здорово! Слушай, помоги мне найти Сладкого, я его сейчас закапывать буду.
Лущан совершенно спокойно ответил:
– Да он тут, рядом, пошли покажу, где он сидит...

Глава 37. Родиться в рубашке

Передо мной стоял конкретный психопат-наркоман, который явился в ЦРИ наводить кровавый шухер. Надо сказать, что повод был конкретно тупой: минувшим днем он украл телефон, и об этом узнала его мать. Теперь он прилетел к нам, чтобы наказать того, кто посмел пожаловаться на кражу! ****уться, логика у наркомана. Он реально считал, что «терпила» должен молчать и точка, но об этом позже.
Наркомания – это болезнь, от которой страдает не только сам наркоман, но и окружающие его люди. Рядом со мной стоял опасный человек, имевший смешное мультяшное прозвище – Джерри – и совсем не смешные намерения. Он конкретно объяснил, что желает расколоть башку моему одногруппнику по прозвищу Сладкий, за то, что он посмел пожаловаться.
Из-за угла случайно вышел Лущан, и Джерри расплылся в улыбке:
– Дружище, здорово. Слушай, помоги мне найти Сладкого, я его сейчас закапывать буду.
Лущан совершенно спокойно ответил:
– Да он тут, рядом, пошли покажу, где он сидит.
Я не поверил своим ушам, неужели Лущан реально сейчас пойдет и заложит Сладкого? Этот поступок ****ец как тянул на звание «конченного ублюдка». Однако я недооценил Лущана и его хохлятскую хитрость. Он повел Джерри не в общежитие и не в главный корпус, а в актовый зал – это было совершенно отдельное строение.
Дело в том, что в те дни мы активно готовились к заключительному мероприятию в учебном году – «Минуте славы». И Лущан начал водить Джерри, как Иван Сусанин поляков: то туда, то сюда, приговаривая:
– Бля, да я только что видел его тут!
Но никакого Сладкого и в помине там не было и быть не могло. Этот говнюк никогда не принимал участие в таких конкурсах, и Лущан сделал самый верный поступок: он увел Джерри туда, где Сладкого никогда и не было вовсе.
Именно там мы повстречали Зыряна, и у нас состоялся разговор, где Джерри признался, что сейчас он очень сильно огорчен тем, что Сладкий пожаловался, и он просто жаждал крови. Буквально, без шуток, эти слова меня серьезно пугали. У Джерри был нездоровый взгляд. Люди, употребляющие метамфетамин, страдают повышенной раздражимостью. В нашем же случае это были конкретно психические отклонения, я бы сказал, «патология садизма».
Джерри делился тем, как люто он ненавидит стукачей. Он ковырял здоровенный ржавый гвоздь в стене, когда сказал:
– Уже долгое время меня не покидает желание кого-нибудь убить...
Прошу учесть тот факт, что Джерри не шутил. Это была своего рода исповедь, и он делился своими переживаниями – ему было очень плохо, и он был сильно обозлен.
И тут надо отдать должное Лущану – он быстро заговорил зубы Джерри, и разговор перешел уже на житейские темы, мол, как поживаешь, и аккуратно поинтересовался:
– Нахуя ты вчера телефон утащил? Ведь это был телефон не Сладкого, а Косяка.
И вот тут, на мое удивление, Джерри даже извинился. Он сказал:
– Я был уверен, что это его телефон, и поэтому, не задумываясь, решил его кинуть. Если бы я знал, что это телефон Косяка, я бы не посмел взять, я вас уважаю, пацаны, но сейчас ничего не исправить – я уже слил «трубу». Если хотите, я щас Сладкого въебу просто в говно, и заставлю его вернуть деньги Косяку.
Расклад был чисто фантастический, но, поверьте, кто сильнее – тот и прав. Лущан понимал, что Сладкий имел все шансы отправиться на небеса к предкам досрочно, и аккуратно перевел тему:
– Мы со Сладким сами поговорим, и он все возместит, не переживай по этому поводу.
Лущан аккуратно повернул тему разговора и как бы к слову посочувствовал, сказав, что он тоже давно на взводе, уже какой день. Затем рассказал про драку с Егимбердиевым, и про то, как молодняк разбушевался. Джерри внимательно слушал и, как губка, впитывал все слова.
Я сегодня осознаю, что в тот момент Джерри чувствовал себя виноватым. Он правда не знал, чей телефон украл, и именно в тот миг он стремился любой ценой заслужить своего рода прощение или вернуть прежнее доверие, поэтому был готов выполнить любую просьбу.
Лущан этого не понимал, и сдуру ляпнул фразу, о которой тут же пожалел:
– Меня еще сильно заебал один чувак по прозвищу Гребень.
Джерри оживился и спросил:
– А чего он тебя заебал?
И Лущан без левой мысли говорит:
– Так он предъявлял мне претензии за долги, когда мы с тобой вместе занимали деньги у первого курса.
Этих слов хватило, чтобы Джерри вскипел до состояния раскаленного железа. В этот момент меня отвлекли организаторы конкурса, я отошел в сторону и не слышал, как шли переговоры по поводу судьбы Гребня, но спустя мгновенье ко мне подбежал Зырян.
Кто читал ЦРИ с начала, должен помнить, что Зырян – это уравновешенный человек, который даже в драке сохранял хладнокровие. Чтобы вывести его на эмоции, нужно было исполнить нечто ужасающее. Но в этот момент на лице Зыряна была гримаса ужаса:
– Это ****ец, чувак, он, походу, ****улся!
Я сначала ничего не понял:
– Ты про кого? Что случилось?
Зырян тряс руками и пытался объяснить:
– Джерри, похоже, из ума выжил – у него крышу, бля, сорвало. Он щас пока с Лущаном разговаривал, выдрал из стены здоровенный ржавый гвоздь-двухсотку и объявил, что сейчас мечтает об одном: забить этот гвоздь в нос Гребню и полюбоваться, как тот будет хрипеть, умирая на его глазах.
Это нихуя не выдумки, не сказки. Зыряна трясло, а меня запидорасило еще сильнее. Кажется, Лущан только что перестарался.
Мы стояли с Зыряном, словно окаменевшие, и не понимали, что делать. Я еще раз переспросил:
– Он точно решил завалить Гребня или только планирует?
Зырян твердо ответил:
– Они пошли искать Гребня. Думаю, Лущан уже пожалел об этой затее.
Меня мгновенно осенило:
– Так надо что-то делать, бля! Хуле стоять-то? Пошли успокаивать этого ****ого маньяка. Нахуй нам тут еще трупаков не хватало.
Мы, как гончие собаки, сорвались с места:
– Зырян! Давай разделимся: вали бегом в главный корпус, а я прочешу общагу!
Я неспроста отправил Зыряна в главный корпус. Дело в том, что на часах было обеденное время, и многие студенты кушали в столовой. Но хитрость заключалась в другом: я каким-то магическим образом вспомнил, что группа Гребня обедает самой первой и он, сто процентов, должен был уже вернуться с обеда в общежитие.
Успокаивать маньяка Джерри я не имел никакого желания, а вот вовремя порекомендовать Гребню исчезнуть до конца дня из ЦРИ я как раз мог. И планировал это сделать. В первую очередь, я руководствовался тем, что Гребень – мой земляк, и нужно было как угодно предотвратить возможное убийство.
Я пробежал по всем комнатам, но нигде Гребня не увидел. Бля, неужели он в главном корпусе? Кто-то из ребят сказал, что он планировал сбежать с занятий по делам в центр: первый курс имел слабость не возвращаться на занятия после обеда. Вот и в этот раз случилось подобное.
У меня не было его номера телефона, и поймав его товарища (тоже, кстати, мой земляк) по прозвищу Ржавый, я велел срочно передать Гребню весть о том, что его ищет Джерри, и ему ни в коем случае нельзя появляться в ЦРИ до ужина. Эти слова конкретно напугали Ржавого, на его лице читался страх. Но, тем не менее, он схватил телефон и начал звонить Гребню.
Я выходил из комнаты Ржавого, как вдруг внезапно столкнулся лоб в лоб с Джерри... Это была ****ец какая неожиданная встреча: в его кулаке был сжат здоровенный ржавый гвоздь, а на лице была кривая улыбка. Зрелище, конкретно ужасное, по моей спине прошлись мурашки. Это был ****ецкий расклад.
Не подавая виду, я спокойно спросил:
– Ты чего тут делаешь?
Джерри ничего мне не ответил, а молча заглянул в комнату к Ржавому и спросил:
– Гребня не видел?
Тот помотал головой (наверное, в тот момент его очко сжалось так, что иголка не пролезет). Джерри с гневом хлопнул дверью и зарычал:
– Сука, где этот пидор ходит, бля?!
Рядом стоял хмурый Лущан. Он спокойно ответил:
– Не переживай, сейчас найдем.
Джерри крутился по коридору и очень сильно нервничал, затем внезапно спросил:
– Лущан, кого тут можно прямо сейчас кинуть?
Это означало, буквально, «кого сейчас можно безнаказанно ограбить?» Лущан призадумался. В этот момент на этаже показался Опарыш и его дружок, тупой башкир Илыч. Они как раз заходили в свою комнату. Джерри оживился и спросил:
– А че, если я этих двух петухов отработаю?
И вот тут, сука, у меня прорезался голос. Я заступился за этих двух говнарей. Сложно сказать, почему, просто пожалел этих двух дураков. Забегая вперед, я признаюсь, что по сей день жалею, что тогда заступился за этих «людей» – нужно было пустить их под «****орез». Вам, должно быть, интересно, почему я так решил? Но это уже совсем другая история, о которой я расскажу когда-нибудь позже. В тот момент я встал на их защиту и отстоял их неприкосновенность.
Джерри скрипел зубами и со злости ударил кулаком по двери Ржавого. Этот дебил взял и вышел в коридор посмотреть, кто это сделал. Джерри молча посмотрел на Лущана, как бы спрашивая: «Может, его сейчас «отработать»?» Лущан перевел взгляд на меня. Он знал, что Ржавый мой земляк. Я аккуратно помотал головой: «Нет, не стоит».
И Лущан передал жестом: «Этого трогать не надо».
Забегая вперед, я признаюсь, что и за этого козла мне не стоило заступаться, но об этом в другой раз. И вот здесь, ребята, судьба свела Джерри угадайте с кем? Нет, не с Гребнем, слава Богу, а с ходячей катастрофой – с Рыжим, бля!
Этот мудак тупо попался им в коридоре, и Джерри с Лущаном сходу кинулись:
– О, какие люди! Иди сюда, ****ь. Ты ведь там что-то кричал про долг? Так давай поговорим, дружище.
Они завели Рыжего в комнату и принялись с ним работать. На этот раз заступаться я не собирался. А ведь если бы этот дурак согласился вступить в мою команду КВН, я бы не оставил его в беде. Но свой выбор он сделал, за что и получил вот такой шикарный подарок в виде двух гостей.
Всю эту картину наблюдал мой земляк Ржавый. Я мигом затолкал его в комнату и прошипел:
– Хуле ты, сука, вышел, бля? Сиди, нахуй, никуда не дергайся, понял?
Ржавый кивнул головой:
– Понял.
– Ты не башкой кивай, а Гребню позвони, и не забудь передать, что его ищут, пусть до вечера заляжет. И еще... если эти двое вернутся к тебе, тут же звони мне, понял?
Ржавый молча кивнул головой: «Понял».
Я с тяжелой головой вернулся на занятия. Во время лекции ко мне приебалась Катя:
– Я слышала, ты все к Насте захаживаешь? Ненавижу эту тупую суку, я ей ебло распинаю, слышишь?
Гневные слова Кати просто разъедали мне мозг: 
– Заткнись ты уже, ты чего разговорилась? У нас был уговор! Я даю тебе доучиться, а ты держишь закрытой пасть! Вот и захлопни рот, ясно тебе?
Катя надулась, как злая жаба. Она явно что-то планировала, мне даже стало жутко, и в очередной раз за долго время я ощутил «тщетность бытия» – мне стало тошно от ЦРИ, от этого образа жизни. Ну что за дурдом тут творится?
В конце лекции преподаватель дала задание купить какой-то бухгалтерский документ в городской канцелярии. Вам, должно быть, непонятно, но некоторые отчетные бухгалтерские бланки реально продаются в канцелярских магазинах. В общем, решив не затягивать покупку бланков, прямо после звонка я сорвался на остановку ЦРИ, чтобы уехать в центр города.
Первое, что меня смутило – это то, что никто из студентов не шел на остановку, все уходили по тропинке в сторону трассы. Я сначала не придал этому значения. Но когда вышел к остановке, все стало понятно – там стоял Джерри. Он ждал автобус, чтобы уехать домой, и наша нежеланная встреча вновь состоялась уже наедине, без свидетелей, тет-а-тет.
Я не подавал виду, что боюсь его, и спокойно спросил:
– Как у вас беседа с Рыжим прошла?
Джерри улыбнулся и ответил:
– Заебись, он согласился с тем, что был неправ, и признал свою вину. Я предложил компенсировать ущерб деньгами и он мне отдал пятьсот рублей. – Джерри на мгновенье замолчал и добавил: – Лошара ****ая, правильно?
Я кивнул головой, а Джерри продолжил речь:
– Еще этот пидор Сладкий, сука, вздумал жаловаться! Директор позвонил моей маме, взял и огорчил ее, а я не люблю, когда моя мама переживает. Если Сладкий «терпила», так пусть и принимает эту ношу, так оно? (Перевод: Если твой одногруппник не может за себя постоять, то нехуй жаловаться, пусть терпит).
До прихода автобуса Джерри подробно объяснял свою философию. Он считал, что кто сильный – тот и прав, и нехуй тут спорить. А кто не согласен – пусть выйдет и докажет это силой. С его логикой было невозможно поспорить. Я молча слушал Джерри и понимал, что это полностью потерянный человек, он не сможет долго находиться на свободе, и сможет ли он вообще выжить в обществе?
Когда автобус подъехал, Джерри сказал заключительные слова:
– Сегодня я был близок к тому, чтобы переступить границу дозволенного, попробовать то, чего я давно хотел, понимаешь? Если увидишь Гребня, передай, что сегодня он родился в рубашке...
Мы сели по разные стороны в автобусе, и Джерри исчез через пару остановок. Это была наша последняя встреча. С тех пор прошло шесть лет, и больше я его ни разу не видел. О судьбе Джерри я ничего не знаю: его нет ни в социальных сетях, ни где-либо еще. О нем никто ничего не слышал, и многие уже его не помнят.
В тот день Бог уберег как минимум трех людей: Гребня и Сладкого от смерти, а Джерри – от длительного тюремного заключения. Вечером я встретил Сладкого, который уверял, что случайно исчез из ЦРИ в момент появления Джерри. Думаю, что он просто уехал подальше. Гребень, узнав о том, что его искал Джерри, сильно задумался о смысле жизни.
Этот случай навел серьезную панику среди первого курса. Больше со стороны молодых в наш адрес не прозвучало ни единого звука до конца учебы. Многие не подавали виду, стараясь показать бесстрашие, но все знали, что в любой момент он может вновь вернуться, и тогда неизвестно, улыбнется ли фортуна на этот раз...

Глава 38. Подстава подстав

На носу было заключительное мероприятие в учебном году под названием «Минута славы». И пока все учебные группы тужились, как при родовых схватках, пытаясь хоть что-то придумать для выступления (а в тот год молодежь была конкретно бездарная), мы собрались группой, где я выдвинул предложение, от которого невозможно было отказаться.
– Ребят, мы можем легко выйти на сцену спеть, станцевать или поставить какую-нибудь сценку из сказки, но разве кто-то о нас вспомнит через год? Правильно, о нас забудут на следующий же день, поэтому я предлагаю повторить прошлогодний успех и отснять на долгую память видеоролик от нашей группы.
Игара поинтересовался:
– А про что снимать будем?
Не задумываясь, я ответил:
– А про самих себя, про бухгалтеров!
Все хором поддержали эту идею:
– Ура! Чувак, ты крут, ну все, мы в тебя верим!
И тут же вся группа разошлась по своим делам, кто куда. Вот так расклад.
Я остался в кабинете на пару с Игарой:
– Ну и ****ец, однако. Все повторилось, как в прошлом году, мы опять должны тянуть эту лямку вдвоем?
Игара развел руками и резонно заметил:
– Ну раз сам придумал, сам и делай, так всегда было.
Лично меня радовало хотя бы то, что со мной в команде был Игара, а это очень мощный человек, да и воробьи мы уже стреляные, работали, все умеем, все знаем. Но именно в тот год случился ****ский форс-мажор: прямо в начале съемок Игару срочно вызвали на медицинскую комиссию, от которой ни в коем случае нельзя отказываться. Вот таким нехитрым, а конкретно ****ским образом я остался совершенно один.
Я обратился за помощью к Насте, но она вежливо отказала, потому как была занята подготовкой в своей группе, и лично я ее понимал. Однако помощь пришла, откуда не ждали. А теперь, дорогой читатель, набери в руки побольше тухлых помидор, чтобы закидать меня, потому что на подмогу выскочила Катя!
И выскочила она так удачно и так успешно, что у меня совершенно не оставалось выбора: либо ничего не снимать, либо снимать, но с ней на пару. Чтобы вам было понятней, я поясню: в съемочном процессе всегда необходим помощник, и, как ни крути, Катя была единственной, кто пришел на помощь. Делать было нечего, как говорится: дают – бери, бьют – беги!
В этот же день, набросав примерный сценарий, я определил приоритетные места съемок:
– Так, Катя, сегодня после занятий едем на возвышенность, снимаем общий план города... бла-бла-бла. Короче, будь готова в 17 часов!
И вот в течение всего вечера мы катались туда-сюда, снимая нужный материал. Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд, он объединяет». Катя была очень хитрожопой. В тот вечер я еще никогда не видел ее такой покладистой и такой хорошей девушкой. В какой-то момент я даже задумался о том, что все могло быть иначе, но ее ****о-залетная-измена все порушила.
В общем, как бы там ни было, Катя отлично сыграла. Я даже немного поверил, но не растаял. К тому времени я слишком хорошо знал Катю, и еще лучше знал ее хитрые ****о-схемы и не повелся на ее ангельское поведение. Однако она ждала другого, и продолжала играть роль «самой лучшей девушки».
Мы все отсняли, и уже шел процесс монтажа, когда вернулся Игара. Он был раздосадован, что не смог поучаствовать в съемках, но активно посодействовал при монтаже. И вот тут, хотите – верьте, хотите  нет, но случилась следующая история.
Катя внаглую стала захаживать ко мне в комнату и вести себя, словно она моя жена: «Дорогой, что тебе приготовить на ужин?», «Дорогой, может быть, воды?», «А давай сегодня вечером прогуляемся?», «Ты сегодня где ночуешь?».
Я прищурился, как чистокровный азиат, и пристально посмотрел в ее сторону:
– Какой я тебе дорогой? Ты чего хрень несешь?
Катя выпучила на меня глаза и в мгновенье ока зарыдала, как в лучших мексиканских сериалах! Клянусь, в этот момент я почувствовал себя виноватым. Вот же бабы, бля, умеют они манипулировать мужиками!
Рядом сидящий Игара укоризненно посмотрел на меня и сказал:
– Ну разве можно так? Она к тебе всем сердцем, а ты так грубо.
Я сидел рядом и скрипел зубами от безысходности. В этот момент мне так хотелось закричать:
– Игара, да ты нихуя не знаешь! Про***** она конченая, мозги всем пудрит, а вы все повелись!
Расчет Кати сработал на все 100%. Игара принялся меня отчитывать, а я, краснея от злости, лишь аккуратно сказал:
– Чувак, в отношения не стоит лезть. Все гораздо сложнее, нежели ты думаешь.
Игара меня совершенно не понимал. Тогда я просто развел руками, как последний идиот, и сказал:
– Вот такой я плохой говнюк, а теперь давай сделаем монтаж видеоролика!
После этих слов началась мистика. Я уже писал в ЦРИ-2, что при монтаже нашего первого фильма произошла куча неприятностей, прям магия какая-то: то тупой башкир материал удалил, то техника выйдет из строя, то еще какая-нибудь беда. Вот и в этот раз я вроде бы все предусмотрел: материал специально продублировал, подготовил компьютер и даже два резервных ноутбука.
Казалось, ничего не может случиться, но при финальном монтаже, когда я нажал кнопку «Сохранить фильм», ничего не произошло. Я снова и снова перезапускал сохранение фильма, но абсолютно ничего не происходило. Игара не выдержал и рявкнул:
– Быть такого не может! Это компьютер глючит, тащи срочно ноутбуки!
Мы с большим трудом перенесли весь материал на ноутбук, процедура была довольно кропотливая. И вот я нажимаю «Сохранить фильм», и процесс рендеринга пошел. Я с диким облегчением вздохнул:
– Фух, бля! Кажись, пронесло...
После этих слов зеленая шкала сохранения предательски замерла. У меня полезли глаза из орбит:
– Что за ****ь тут происходит?
И компьютер выдал ошибку – невозможно сохранить проект. Дикий шквал оскорблений полетел в адрес техники. Я думаю, в тот момент у Билла Гейтса уши просто горели синим пламенем – на моих глазах техника отказывалась работать.
Мы пробовали все – и переснимали некоторые сцены заново, и создавали новый проект с нуля, но результат был один и тот же. Самое удивительное, что любые другие ролики легко сохранялись, а наш материал был словно проклят. Другого объяснения я просто не могу найти.
Все это время я поглядывал в сторону Кати, а она ходила, словно ведьма, и поглядывала в нашу сторону исподлобья, и грешным делом я даже подумал на нее: «Сглазила, что ли, сука?»
Настал день выступления, но фильм был по-прежнему не готов. И в этот момент на помощь пришел Лущан (он был не в нашей группе, а ведь стремился помочь) – он притащил за шиворот одногруппницу с ноутбуком последней модели.
– Если уже и это программное обеспечение выдаст ошибку, то я не знаю, что делать.
Мы прямо на лекции под крики преподавателя стали перекидывать проект, и когда я стал сохранять фильм, то все пошло идеально. Шкала сохранения преодолела проклятые 50% и успешно приблизилась к 99%. Моя улыбка расплылась на все лицо – кажись, это успех!
В этот момент ноутбук замер, затем включилась система охлаждения. Несчастный кусок железа загудел, как пылесос, и 99% замерли навечно. Это был эпический провал. Я психанул и выругался на всю аудиторию:
– С-с-у-у-у-у-ка!
Тем временем занятия подошли к концу, и концерт начался. Выступала первая группа, затем вторая, близилось и наша очередь. Все уже опустили руки, как вдруг меня озарило: так кино же можно просмотреть в видео-редакторе! Нужно просто развернуть его на весь экран и вывести на проектор. Все было гениально просто. Но расстраивал другой факт – фильм получался одноразовый, его можно было посмотреть один раз, но не более.
Ведущая подозвала меня и спросила:
– У вас все готово?
Игара что-то попытался ответить. Я перебил его громким и твердым:
– Да!
В последний момент мы подключили аппаратуру и я запустил ролик с видео-редактора, так аккуратно, что никто ничего не заподозрил. На белом экране, как и год назад, появились до боли знакомые лица и привычные всем пейзажи. О сюжете ролика рассказывать нет смысла, он был интересен только ученикам ЦРИ.
Все труды были с лихвой оплачены: в зрительном зале, как и год назад, стоял оглушительный смех, и в конце фильма даже кто-то пустил слезу, уж больно хорошо смотрелась картина, где мы с сумками уходим вдаль под грустную музыку с обещанием обязательно вернуться.
Вердикт жюри был однозначным – присудить победу выпускной группе бухгалтеров (то есть, нам). Я крепко пожал руку, и по-дружески обнял Игару со словами:
– Это наш с тобой дембельский аккорд, мы победили!
Мы стояли на сцене, и было до боли грустно, что мы никогда больше не поднимемся сюда, как прежде. Зал аплодировал победителям, а я мысленно попрощался со сценой. Это был достойное завершение нашей деятельности в области художественной самодеятельности, лучшего расклада было не придумать.
После концерта началось то, чего я боялся – все стали подходить с просьбой скопировать ролик на память, и я каждый раз объяснял, что это невозможно сделать – фильм не сохраняется. Ребята внимательно меня слушали и с хмурым лицом уходили прочь, а я просто горел от злости – неужели мы навсегда потеряем этот видеоролик?
На помощь пришла Настя. Этим же вечером она достала свою цифровую фотокамеру и сказала:
– У меня тут отлично пишется звук, и картинка хорошая, давайте сделаем «экранку»? То есть, запишем ролик с экрана, как пиратское кино. Качество, конечно, будет говно, но это лучше, чем безвозвратно потерять этот шедевр.
Затея была одновременно хорошей, и в то же время конкретным отстоем, но выбор был невелик. На следующий день мы с Игарой пошли делать «экранку», и с нами за компанию увязалась Настя. Вот с этого момента у меня начались проблемы по всем фронтам.
Игара решил, что Настя увязалась неспроста, и принял ее появление на свой счет. Он решил, что Настя в него тайно влюблена. Я попытался ему объяснить, что это не так, как вдруг на меня буквально налетела Катя.
– Какого *** она с тобой рядом ходит? У вас с ней что-то было? Не вздумай мне врать!
Я жутко хотел ее послать на ***, но рядом была куча лишних свидетелей, и я аккуратно замял тему конфликта:
– Поговорим позже!
А тем временем Настя начала что-то подозревать. Вечером она сказала:
– Слушай, я все никак не могу понять, чего ты не пошлешь ее нахер? Вы вроде не вместе, а она права качает, девчонкам в общежитии жить спокойно не дает, на меня постоянно кидается. Ты мне объясни, отчего у вас так сложилось?
Я сидел, как идиот, и не знал, что сказать, просто выдавил из себя фразу:
– Однажды ты все поймешь, а пока просто не обращай внимания, хорошо?
Затем меня в коридоре поймала Катя:
– Ты вновь был у этой тупой суки?
Эти оскорбления мне словно ударили по ушам. Я тут же заткнул ее грязную пасть, напомнив о нашем старом уговоре. Катя заткнулась, и через мгновенье зарыдала прямо посреди коридора. Этот ****ец наблюдал весь этаж! Каждый проходящий мимо бросал косые взгляды в мою сторону – подонок! Ублюдок! Да, Катя не подарок, но и ты паршивец – доводишь несчастную девочку до слез, как тебе не стыдно?
Этот дурдом мне серьезно поднадоел. Меня радовало одно – учиться оставалось чуть меньше месяца, затем экзамены и практика, потом защита диплома, и мы исчезнем из жизни друг друга.
В тот вечер Катя потребовала переговоров:
– Нам нужно поговорить, где угодно, но только не здесь, слышишь?
Я уже хотел послать ее на знакомый адрес (на ***!), как вдруг один из проходящих мимо студентов сообщил:
– Вас двоих внизу ждет незнакомец...
Эта новость меня немного напрягла, но когда Катя заблажила «Это Жуков приехал!» (Рыжий Сука Тракторист), волна ужаса прошла по моему телу. Первая мысль была – где ножка от стола? Я спрятал ее под окном при входе слева, но если он сейчас в здании, то вытащить ее я не успею. Что ж, нужна другая ножка.
В этот момент Катя побежала вниз, я устремился следом. Пробегая мимо рекреации, я аккуратно вытащил новую металлическую ножку от стола из груды разобранной мебели, а когда спустился вниз, то поставил ее в углу. Мой расчет был прост – сейчас я выйду, и если это он – хватаю ножку и глушу его на месте, иначе он меня сломает.
Я глубоко вдохнул и выскочил к выходу. Моим глазам открылась совершенно другая картина: передо мной стоял вроде парень, но, как только он повернулся, то я увидел девичье лицо. О Господи! Это была старая знакомая, еще с первого года обучения, по прозвищу Бандана, которая сейчас обучалась в Екатеринбургской школе олимпийского резерва. Она имела интересный стиль одеваться, как мальчик, но была натуралкой. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
– Бандана, блин, знала бы ты, как я сейчас напрягся! Ты какими судьбами в наши края?
И тут она говорит, что давно планировала заглянуть в гости, проведать «сладкую парочку», ну, то есть, нас с Катей, тем более и повод есть – Бандана только что получила стипендию от школы олимпийского резерва, и, насколько я знал, там давали хорошие суммы.
Она сказала следующее:
– Итак, у вас пять минут. Надевайте обувь, куртки, нас ждет такси. Мы сейчас едем в кафе «Омар Хайям», я там столик заказала, сегодня я вас угощаю.
Ни секунды не задумываясь, мы согласились, тем более, Катя как раз требовала поговорить на нейтральной территории. Спустя десять минут мы уже сидели в кафе за хорошим столиком, только я так торопился, что нацепил на себя сраный спортивный костюм, который когда-то выбирала Катя. Выглядел я ужасно, как гопник из семьи гопников клана «Уральское быдло».
Мы заказали всякой вкуснятины типа шашлыка, салатов, и крепкого спиртного. Естественно, разговоры пошли за жизнь, и я даже забыл, что мы с Катей больше не вместе. Мне было плевать, я просто был рад видеть Бандану.
Она рассказала про то, как проходит учеба в школе Олимпийского резерва, про то, как их кормят на убой. С ее слов, кормили пять-шесть раз в день, одних только завтраков два – в 8 утра и в 10, и это в кризисное время! Я позже узнавал – все, что говорила Бандана, по сути, было правдой. И вот наступает момент, когда нужно расплатиться. Она достает карточку и протягивает официанту, но ей следует отказ:
– Простите, у нас нет терминалов.
А дальше был следующий расклад. Бандана выглядела уставшей (изрядно пьяной) и попросила:
– Ребят, вот вам карточка и пин-код. Сгоняйте до банкомата по-дружески, а я пока тут посижу, мне вот сейчас ходить – только здоровью вредить.
Мы с Катей, ничего не подозревая, согласились и по-быстрому сбегали до банкомата. Первая плохая мысль возникла еще по пути к банкомату – а вдруг она сейчас исчезнет? В целом, сумма за посиделку была небольшой, и я бы смог расплатиться. Просто не хотелось бы, чтобы наши отношения вот так бездарно были испорчены.
К нашему удивлению, банкомат выдал нужную сумму, и мы мигом вернулись в кафе обратно. Расплатившись с официантом, у нас осталось еще пару тысяч рублей. Ну что ж, раз так – сам Бог велел продолжить отдых. Мы отлично посидели, и меня удивляло, как легко Бандана расстается с деньгами, но факт был налицо.
В конце вечера она вызвала и даже оплатила нам такси. Когда я садился в машину, я вдруг вспомнил, что Бандана была соседкой Джерри, они жили в соседних подъездах.
– Слушай, а как там Джерри?
Она махнула рукой, сказав:
– Посадят его нахуй скоро, вашего Джерри. Они какого-то парня под Екатеринбургом зверски избили с целью ограбления, возможно, судить будут. Сейчас родственники пытаются все уладить, но мне откровенно на него похуй!
Мы поблагодарили Бандану за этот крутой вечер и пообещали, что в следующий раз отдых будет за наш счет. И вот, по пути домой состоялся наш долгожданный диалог с Катей.
Еще секунду назад она была веселой и доброй, но затем она внезапно изменилась и сказала:
– Мне плевать на то, что я тебе изменяла, но ты в ЦРИ никому не достанешься. Ты будешь либо со мной, либо ни с кем! Я тебе все сказала!
От ее слов я мгновенно вскипел:
– Да иди-ка ты на ***! С кем хочу, с тем и буду! Мы с тобой разошлись еще осенью, и я откровенно заебался уже покрывать твое ****ство! Все окружающие считают меня ублюдком за то, что ты слезами заливаешься прилюдно. Ты думаешь, я такой тупой и ничего не вижу? Прекращай мной манипулировать, это бесполезно!
И Катя медленно и хладнокровно задает вопрос:
– А что ты мне сделаешь? Расскажешь всем, что я изменила тебе и сделала аборт? Так ты себя же мудаком и выставишь. Все будет так, как я сказала!
Клянусь, я хотел ей по башке заехать, но в этот момент мы уже подошли в общежитию, и на крыльце нас ждала вахтерша по прозвищу Начальник.
– И где вас черти носят, епвашумать? Вы уже успели заляпаться так, что неизвестно, как долго отмываться придется!
Мы вытаращили глаза, еще не понимая, о чем говорит вахтерша.
– Начальник, ты чего, где мы замарались-то?
Вахтерша, докуривая сигарету, объявила новость, от которой я протрезвел мгновенно:
– Час назад приезжал здоровенный мужик, заявил, что Бандана с****ила у него банковскую карточку с деньгами. Он обнаружил пропажу, когда на его телефон стали приходить СМС о том, что кто-то обналичивает деньги. Затем он выследил, куда уехала Бандана, с помощью таксиста, который привез ее в ЦРИ. Прилетел сюда с кулаками и требовал срочно указать, куда и с кем она уехала...
От этих слов у меня пот вышибло на лбу. Это была голимая подстава, ведь деньги обналичивал я и Катя!
Начальник выкинула окурок и спросила:
– Я так понимаю, вы сейчас отлично погуляли за чужой счет... Не так ли?

Глава 39. Антоша Чехонте

Буквально пару часов назад я и Катя обналичили деньги с банковской карты по просьбе нашей старой знакомой – нужно было рассчитаться за ужин в кафе. Казалось бы, ничего криминального в этом нет, она была сильно пьяна и попросила сделать это нас. Но, вернувшись в общежитие, вахтерша объявила, что часом ранее приезжал хозяин карточки. Оказалось, она была ворованной, а мы, выходит, соучастники хорошего преступления.
Из меня весь хмель выбило. Я буквально протрезвел и ужаснулся – вот это подстава! Так мы ведь по статье пойдем как соучастники? Рядом стоящая Катя от волнения начала глубоко дышать:
– Ну Бандана, ну и подстава, бля!
Я обратился к вахтерше с резонным вопросом:
– Начальник, че делать-то будем?
Вахта завела нас в здание и рассказала, как было дело.
– Залетает здоровенный мужик ко мне и давай орать, угрожать, что у него девушка украла карточку, и он точно знает, что она приезжала сюда. И если я не расскажу, где и с кем она, он тут все разнесет.
Мы замерли с Катей в ожидании продолжения:
– Начальник, а ты ему в ответ что сказала?
– А ничего, достала кнопку вызова ЧОП «Лава» и сказала, чтобы съебался отсюда, пока его в кутузку не упекли. Ну тот сразу сменил гнев на милость и слезно умолял выдать сведения. А я сразу сообразила, что Бандана вас неспроста пригласила в кафе, поэтому ничего не сказала мужику. Он так и ушел ни с чем.
После этих слов у меня словно камень с души упал.
– Начальник, мы твои должники, не иначе! Спасибо тебе большое!
Она буквально прикрыла нас и не выдала ничего. Начальник сразу предупредила:
– На случай чего – я ничего не видела и ничего не знаю, и вы не вздумайте что-то в мой адрес ляпнуть, если вас менты дергать будут.
Мы поднялись с Катей на второй этаж и оперативно прикинули: у мужика ничего на нас нет, он даже не в курсе, с кем Бандана уехала из общаги. Зато есть видеозапись с камер наблюдения банкомата, там наши рожи. Бля, это плохо. В любом случае, есть свидетели – это бармены. На случай нашей поимки они подтвердят, что Бандана пыталась расплатиться карточкой, а затем на их глазах попросила нас сбегать до банкомата и обналичить нужную сумму. В целом, мы не виновны. По крайней мере будем давить на то, что нас подставили.
С этим уговором мы разошлись по комнатам. Я в этот момент даже забыл о том, что десять минут назад у меня был жесткий диалог с Катей. Все как-то ушло на второй план.
По пути в свою комнату в пустом коридоре меня поймала Настя. Мы перекинулись парой фраз, и я вновь осознал, насколько красивы ее голубые глаза, ее губы, они словно манили. Поскольку в ее комнате уже давно спала соседка Лиля, то наше традиционное чаепитие автоматически отменилось. Но поверьте, так просто отступать я был не намерен.
Настя виновато ответила:
– Жаль, что Лиля уже спит, просто хотелось с тобой посидеть.
Этих слов было достаточно. Я взял ее за руку и молча повел на первый этаж под лестницу. Дело в том, что это было единственное место, где не было лишних глаз. Настя шепнула:
– Ты зачем меня сюда привел?
Не говоря ни слова, я впился в ее сладкие губы. О Боже, это было шикарно! У меня по спине побежали мураши – вроде обычный поцелуй, а столько эмоций. Когда мы вышли обратно в свет, то Настя была румяной, словно наливное яблоко. Видимо, поцелуй произвел на нее не меньшее впечатление.
Мы попрощались, и я зашел в свою комнату, где мой сосед Игара с порога спросил:
– А ты где был весь вечер?
Я тут же сообразил, что лучше никому ничего не знать, и тут же выдумал самую банальную историю:
– Мы с Катей прогуливались по окрестностям, разговаривали по душам, ничего необычного.
Я лег в постель, а Игара стал мне рассказывать о своих чувствах к Насте (вот это поворот).
– Чувак, как думаешь, она меня любит? Ну, я имею в виду, она испытывает ко мне симпатию?
Повернувшись к Игаре, я аккуратно спросил:
– А с чего ты решил, что у нее к тебе чувства?
И вот тут Игара выдал:
– Она постоянно крутится возле нашей комнаты, постоянно старается контактировать с нами, и всегда рада меня угостить чаем. Я думаю, это любовь!
Я слушал Игару, и мне было жутко неудобно, ведь всему виной был я – это со мной она целовалась и обнималась втихаря от лишних глаз. Игара же был твердо уверен в обратном, и также он пророчил мне скорое восстановление моих отношений с Катей. Я продолжал его слушать, крепко сжав зубы. Мне хотелось закричать:
– Не сойдусь я с этой Катей! Про***** она!
Но я лишь молча кивал головой и в конце коротко подытожил:
– Игара, уверяю тебя – с Катей все кончено, мы уже давно не вместе.
Но Игара стоял на своем:
– Ничего, ребят, сойдетесь!
До начала экзаменов оставалось совсем чуть-чуть, когда соц. педагог объявила:
– Ребята, а вы когда-нибудь были в театре?
Мы переглянусь с ребятами, и стало даже немного стыдно.
– Нет, не были, а что?
Педагог достала большую пачку билетов и сказала:
– Сегодня есть возможность съездить в камерный театр Чехова, тот, что в Екатеринбурге. Вы согласны?
Это было предложение, от которого невозможно было отказаться. Мы проучились в ЦРИ три года, и вот впервые выпал шанс побывать в настоящем театре! Ну конечно, мы согласились. На носу выпускные экзамены, когда, если не сейчас?
Вечером мы грузились в наш автобус, где я услышал забавный диалог нашего водителя с завхозом:
– Валера! А ты чего на автобус знак не приклеишь «Осторожно – дети»?
– Так я уже приклеивал разок. Меня ГАИ остановили и спрашивают, ты нахуя значок-то приклеил? Если ты детей возишь, значит, автобус должен быть оборудован ремнями безопасности, а у тебя их нет. Придется штраф выписывать.
Завхоз почесал лысую голову и, покуривая папиросу, спросил:
– Ну, а ты чего им в ответ сказал?
Водитель, затягиваясь «Примой», ответил:
– А я и говорю – нет у меня в салоне детей, товарищ начальник! А он мне: «А кого тогда везешь?», и заглядывает в автобус, а там весь салон забит студентками. Гаишник увидал их и кричит: «Да какие это дети? Это ж кобылы здоровые, их ****ь давно пора! Сдирай свой значок к ебени матери и езжай дальше!»
Раздался общий хохот. Вот так история, вот так прикол! Наш водитель был отличный мужик, он круто шутил и всегда был в хорошем настроении. Спустя час он привез нашу группу в Екатеринбург, на одну из центральных улиц, но никакого театра мы в упор не видели.
Мы бродили по улице, осматривая дома. Вроде верный адрес, но ничего, отдаленно напоминающее театр, мы не видели до самого горизонта. На помощь пришли прохожие. Они, увидав надпись «Театр Чехова», молча тыкнули в стену жилого дома: «Вам туда!»
В темноте мы увидели спуск в подвал. Точно такой же спуск я видел в игре «Сталкер». Мы спустились наощупь вниз и открыли большую железную дверь. Oh my fucking God! Это и был театр. Мы зашли в подвал, который был украшен какими-то сумасшедшими художниками. Одно помещение было в стиле зебры (черно-белое в полоску), второе помещение было ярко-красным. Был интересный буфет, и возле нас постоянно ходила очень странная старушка в пледе.
Все выглядело, как настоящий арт-хаус, я даже не верил в происходящее: мы попали к реальным «фрикам», и это было одновременно дико и одновременно круто! Ко мне подошел товарищ Рева и сказал:
– Уважаемый, может, во время антракта в буфете коньячку бахнем?
Тут же оживился Игара:
– Чуваки, все, что вокруг нас – это художественная инсталляция! Стены, пол, потолок, и даже мебель – все необычное!
Я огляделся вокруг и спросил:
– А мы вообще на какой спектакль приехали-то? (Да, читатель, мы были такими тупыми, что не глядя согласились поехать в театр).
Рядом стоящая старушка возвестила:
– Господа, вы явились на комедию Антоши Чехонте «Мелочи жизни». И когда раздастся третий по счету звонок, вход в зал будет закрыт. Прошу не опаздывать.
С этими словами старушка исчезла в темноте подвала.
Затем нас пригласили в зал. Мы вошли внутрь, и я наконец-то увидел, что такое камерный театр: это небольшое помещение, где сцена совмещена со зрительным залом, и ты буквально находишься среди разворачиваемых событий. Клянусь, выглядело все дико и непривычно, а если учитывать, что мы были обыкновенным быдлом, то для нас это был культурный шок, точнее, культурная революция.
Старушка прозвенела колокольчиком третий раз и закрыла нас в зале. Все напоминало фильм ужасов «Пила». А теперь самое интересное: на сцене за черной прозрачной тканью стояли два манекена женщины и мужчины, и было совершенно непонятно, люди это или куклы.
Раздался щелчок, и внезапно заиграла громкая музыка. И тут, сука, манекены ожили! Первый ряд зрителей чуть не обратился в паническое бегство.
– Еп вашу мать, предупреждать же надо! Мы люди темные, к камерным театрам не привыкшие, страшно, ****ец!
Оказалось, это были актеры, и они все это время стояли неподвижно. Более того, они даже не моргали глазами! Вот это профессионализм! Я с первых минут был в восторге!
Открылась черная тюль, и на сцену выскочил третий актер. Это была девушка, но она была одета очень странно. Она была не участником спектакля, а связующим звеном, то есть тем, кто помогает зрителю понять, что происходит на сцене.
И тут эта девушка вскидывает руки в потолок в сторону лампочки и кричит:
– Солнце!
Затем резко вскидывает руки в сторону тазика с водой и кричит:
– Вода!
Вскидывает руки в сторону вентилятора и вновь кричит:
– Ветер!
 Кланяется и уходит. Рядом сидящие зрители в лице пожилых людей в строгих костюмах зааплодировали. Игара ткнул меня в бок и прошептал:
– Братан, я нихуя не понял, но начало многообещающее.
Началось представление. Мужчина и женщина играли различные сцены из рассказа. Должен признать, что, несмотря на полное отсутствие каких-либо декораций, они мастерски вживались в роль и играли так, что ты начинал им верить. Вся фишка заключалась в том, что многие вещи ты додумывал сам. То есть, твоя фантазия рисовала прекрасный пейзаж парка, или озера, или гостиной – все в зависимости от места действий наших героев.
И, в целом, они показали нам настоящую комедию. Это было по-настоящему круто. Лично я был впервые в театре. Мне было 20 лет, и я впервые видел такого рода представление.
Я зашел в зал с большим недоверием и даже презрением – ну что это за треш? А в конце аплодировал, потому что поверил, потому что понял – искусство бывает разным и зачастую увлекательным. Всю обратную дорогу мы бурно обсуждали спектакль. Все были в восторге. Уверяю вас, не поленитесь и организуйте поход в театр, но обязательно на комедию – вы не пожалеете.
А на следующий день во всем ЦРИ гуляли фирменные фразочки из вчерашнего спектакля. Например, Игара, проснувшись с утра, включил свет и заорал:
– Солнце!
Затем резко вскинул руки в сторону чайника и заорал:
– Вода!
Я вскочил с кровати и, стянув с себя трусы, заорал:
– ***!
Весь день мы ходили и подкалывали друг друга на занятиях. Например, в спектакле была сценка, где девушка не выговаривала букву «р» и звала Макарчика удить рыбу. И вся группа кричала:
– МакаУчик, пойдемте удить уыбу!
В ответ звучала фраза:
– Сию минуту, мон шер!
По сути, мы дурачились, как дети, но поверьте – это доставляло удовольствие. Кстати сказать, дурачились мы по-разному. Я совершенно забыл вас рассказать о нашем супер-проекте «Заеб ТВ». В ту пору мы с Игарой любили донимать товарища Реву, и вот однажды эти шутки переросли в настоящее телешоу. Но обо всем по порядку.
Начиная с января 2009 года и до самого выпуска мы при каждой возможности делали следующие вещи: каждый вечер ровно в 12 часов (в полночь) мы с Игарой одевались, как два жуебка, в спортивные костюмы, надевали на себя кучу спортивных медалей, солнцезащитные очки и приходили в товарищу Реве в Гараж.
Когда мы заходили, его сосед по койке Вася доставал телефон и начинал снимать очередное шоу передачи «Заеб ТВ». Мы становились спиной к камере и по команде Васи поворачивались со словами:
– Добрый вечер, дамы и господа, на часах полночь, и в эфире «Заеб ТВ»!
За кадром раздавались жидкие овации в лице Макса (он любил смотреть наши концерты). А мы начинали:
– Итак, в наших гостях постоянный гость – товарищ Рева-а-а-а!
И далее шло конкретное заебывание несчастного товарища Ревы с помощью серии сумасшедших вопросов. А чтобы он не скучал, мы с Игарой постоянно тыкали ему под нос микрофоны (тем самым пародируя назойливых журналистов). Без преувеличений скажу, что получалось отличное шоу. Рева сам по себе был смешным персонажем, а его ответы были еще шикарней. Также во время шоу мы устраивали незапланированные рекламные паузы: начинали на ходу благодарить спонсоров нашего выпуска и рекламировать несуществующие товары, например, спрей от облысения или лосьон от радикулита пятки.
В то время в общежитии не было интернета, а про YouTube мы вообще не слышали, но уже спустя пару лет Игара сказал:
– Если бы мы тогда знали, что такое YouTube, то уже сегодня были бы на уровне топовых блоггеров.
Игара был чертовски прав. Вы только представьте, какой трешовый контент мы могли поставлять на просторы YouTube в то время, прямиком из Центра Реабилитации. Это похлеще передачи «Дом-2»! Даже страшно представить, какая реакция была бы у зрителей. Но судьба сложилась иначе – Вася потерял флеш-карты с отснятым материалом, и все выпуски задорного «Заеб ТВ» канули в небытие.
Наступил новый день, и близился первый экзамен. В тот вечер мы вышли прогуляться по трассе и по старой традиции выпить пивка на удачу. Закупившись топливом, мы зашли в сосновый бор, оперативно разожгли костер, и я еще не успел открыть бутылку пива, как вдруг на горизонте показался знакомый силуэт сутулого мужчины.
Это кто там, бля, шарахается? Из лесной чащи к нам вышел старый, знакомый вам с прошлого года, персонаж – Жижо! Тот самый тридцатилетний педрила, который обижал ребят-инвалидов. Вот так встреча! Сейчас-то мы поквитаемся, сука. Зырян вышел вперед и подтащил Жижо поближе к костру.
– Ну что, попался, сука?
Мы стояли, расплывшись в улыбке, предвкушая любопытный диалог...

Глава 40. Свершилось

Мы пили пиво в сосновом бору, на дворе уже была темень, как вдруг из кустов к нам вышел тощий и сутулый мужик по прозвищу Жижо. От себя добавлю, что был он страшный мудила, и за последние три года обучения в ЦРИ неоднократно обижал ребят, у которых были проблемы со здоровьем. Мы давно мечтали поквитаться с ним, и вот случилось чудо – этот чудило вышел на нас сам!
Зырян вышел вперед и подтащил Жижо поближе к костру.
– Ну что, попался, сука?
Мы стояли, расплывшись в улыбке, предвкушая любопытный диалог. Казалось, все должно быть, как в лучших традициях индийского боевика: неправильный взгляд – и удар по ****ьнику. Но с первых секунд все пошло не так.
Жижо выглядел ужасно. Он был истощен и очень слаб, и, выйдя к нашему костру, замычал:
– Братва! Можно, я с вами у костра погреюсь, я умоляю вас!
Мы переглянулись между собой, и я кивнул головой:
– Можно, присаживайся.
Не теряя такой шикарной возможности вломить ему ****юлей, я тут же подсел рядом и завел разговор по душам, чтобы постепенно припомнить его старые грешки и сломать его толпой на месте. Поверьте, повод был серьезный – ребята успели натерпеться вдоволь, прежде чем он попался к нам в руки.
– Ну что, авторитет, как поживаешь, чем по жизни дышишь?
Вот такая яркая уголовная речь прозвучала из моих уст. Я это говорил специально, мне хотелось послушать, как он будет вывозить базар на блатном жаргоне, ведь он так сильно любил гнуть пальцы.
Но в ответ я услышал русскую речь:
– Живу тихо, сам по себе, а вы, парни, как?
Его ответ просто сбил меня с толку:
– Ну нихрена себе, ты заговорил прям на чистом русском! Ты мне скажи, дружок, помнишь ли ты, как ребятишек обижал?
Я был уверен, что он сейчас начнет переобуваться, но тот ответил, как есть:
– Помню, ребят, стыдно очень. Я тогда в сильных запоях был, ничего не соображал, столько набедокурил, теперь страшно людям на глаза показываться.
В его словах не было ни грамма блатного жаргона или попытки начать гнуть пальцы – он был совершенно адекватен. Лично меня этот факт просто обескуражил – ну не могу я вот так взять и ударить человека без повода.
Я отошел в сторону, а к Жижо подсел спец в области психологии и базарно-вокзальных дел, его величество подвешенного языка – товарищ Мел! Он принялся аккуратно беседовать и тактично задавать самые компрометирующие вопросы, но Жижо просто либо признавал вину и приносил извинения, либо не реагировал на провокацию.
В какой-то момент стало понятно, что в трезвом состоянии Жижо адекватный человек, и если мы желаем нужного результата, то неплохо было бы его чуток напоить. Я отвел в сторону Зыряна и сказал:
– Да он, бля, трезвый, ему налить чуток – он свое нутро мигом покажет.
Мы достали пару здоровенных бутылок с пивом и одну пятилитровую бутыль «Багбира», и когда стали разливать напиток по стаканам, у Жижо прорезался голос.
– Парни, войдите в мое положение, мне очень хочется выпить. Я больной человек, и я это понимаю. Если не трудно, плесните один стаканчик, чтобы успокоить душу.
Мы молча налили ему стакан пива, и он жадно впился в него. Было ощущение, как будто он страдал от жажды, но в действительности это и было проявление алкоголизма в чистом виде. Он зажался под деревом и молчал. Мы переключились на другие разговоры, и после пары стаканчиков Мел повторил попытку раскрутить Жижо на эмоции. Но все было тщетно – что-то изменилось в этом человеке.
Прошло пару часов, и нам было пора возвращаться в общежитие. Мы разлили по стаканам «Багбир», и на дне остались большие сгустки невкусной пены. Лущан уже хотел выбросить эту дрянь, как вдруг Жижо попросил не выкидывать бутыль. Он взял ее и стал высасывать пену. Это было не самое приятное зрелище, но именно так страдает человек, сильно зависящий от спиртного.
Мел сделал последнюю, и, на мой взгляд, очень жесткую попытку вывести Жижо на эмоции.
– Слушай, дружище, вот ты мне скажи, а как называется человек, который живет по блатным понятиям и при этом ни разу не отбывал наказания?
Жижо, допив пену с бутылки, задумался и твердо ответил:
– Да это полное чмо, ребята, это плохой человек...
Мы переглянулись и поплыли в улыбке. Мел очень грамотно завернул речь, и вот он говорит:
– Слушай, выходит, по твоим словам – это чмо, а ты сам знаешь такого человека?
Наш расчет был прост – этим человеком был Жижо, и сейчас он за свои грехи выхватит хорошую ****юлину. Но его ответ нас просто удивил.
Он положил пустую пластиковую бутылку в костер и ответил:
– Да, я знаю этого человека... Это я...
Мел оживился и переспросил:
– То есть, ты не отрицаешь, что ты и есть то самое чмо?
Жижо, не отрываясь от костра, ответил:
– Все верно, это и есть я...
Мы вновь переглянулись между ребятами. Зырян брезгливо поморщил лицо и плюнул в сторону.
– Тьфу, бля, да ну его нахер, он же просто болен. Пошли домой?
Мы покинули лес в тишине, оставив Жижо у костра, никто из нас не тронул его пальцем. Каждый из нас понимал: этот человек просто сломлен, и поднимать на него руку было стыдно.
Он натворил много плохих вещей, и наказать его был веский повод, но именно в тот вечер перед нами предстал больной, раздавленный и уставший от жизни человек, на которого рука просто не поднималась. Мы возвращались в общежитие, когда Мел сказал:
– Он скатился на дно, он готов терпеть любые унижения за кружку пива. Он просто болен, об него даже руки марать стыдно.
В тот вечер я видел чудака Жижо в последний раз. С тех пор прошло больше шести лет, я неоднократно приезжал в ЦРИ и спрашивал о его судьбе, но никто ничего мне не смог ответить. Он бесследно пропал, точно так же, как и наркоман Джерри.
Так закончилась история моего знакомства с этим человеком. Я хочу, чтобы вы сейчас осознали одно: судьбу этого чудака сгубил алкоголь, в какой-то момент он просто не смог остановиться, и его жизнь пошла под откос. Поэтому прошу вас – не повторяйте его ошибок, живите, отдыхайте и гуляйте в свое удовольствие, но помните – всему есть мера.
А тем временем наступила пятница. Это был последний день учебы в ЦРИ, ведь в понедельник уже начинались экзамены. Мы всей группой прилетели на бух.учет, и преподаватель объявила нам важную новость:
– Уважаемые студенты, на протяжении всего курса обучения вы делали сотни счетов, ведомостей и других важных документов по одному предприятию. Сегодня вам предстоит завершить все ваши труды: вы составите годовой отчет и подведете все итоги работы предприятия, это финиш вашей деятельности. Поскольку в течение нескольких лет вам давались одинаковые цифры по сквозной задаче, то все ваши расчеты и результаты должны целиком и полностью совпадать. А теперь доставайте нужные бланки, и вперед на амбразуру. У вас два часа на завершение задачи.
Это было самое мощное задание, которое мы когда-либо получали за все несколько лет учебы. Представьте себе: несколько лет, помимо сотен бухгалтерских задачек, вы получаете какие-то отдельные небольшие задачи, которые делаете сугубо вручную на бумажных документах. И вот теперь вам необходимо собрать все это в одну большую стопку и сделать сначала квартальный, а затем настоящий годовой отчет!
Эту картину нужно было видеть самому: пятнадцать человек наперегонки бегут из одного корпуса в другой, кто-то бежит делать ксерокопию документов, у кого-то вообще нет бланков, кто-то побежал в общежитие рыться в вещах, чтобы найти все бумажки.
Мы с Игарой влетели в комнату и с криком «****ь! Бля-я-я-ядь!» кинулись рыться в тумбочках, тетрадях, журналах. Нужно было срочно собрать весь комплект документов за последние два года!
Спустя полчаса вся группа бегала по аудитории, сверяя между собой данные – цифры должны совпасть. На фоне раздавались отчаянные крики:
– Где, бля, калькулятор!
– Дайте бланк оборотной сальдовой ведомости!
– Отососу за годовой баланс!
Время подходило к концу, и мы, естественно не уложились за два часа. Наступило совершенно другое занятие, где нам объясняли, как будет проходит экзамен (пустая болтовня), и надо отдать должное преподавателю – она вошла в положение и разрешила всю лекцию делать годовой отчет.
Вы не поверите, но первой, у кого был сделан отчет, была не кто-нибудь, а именно Катя! Как так? До сих пор не понимаю, но она реально сделала все первой, и вот проблема – ее цифры были такими кривыми, и не круглыми, а с тысячными долями. Получался бред сивой кобылы.
В кабинет зашла преподаватель и достала свои цифры, внимательно сравнила с цифрами Кати, и после долгой паузы сказала:
– Все рассчитанное до последней цифры верно!
Вот тут Катя внезапно превратилась в лучшего друга для всей группы! Мы кинулись в рукопашную схватку за ее годовой отчет. Я бы не удивился, если бы кто-то выхватил пистолет из-за пазухи, уж больно напряженная ситуация сложилась.
Мы раз за разом кидались к ее документам и пересчитывали свои. Один отчет сошелся верно, затем второй, третий, отлично! Теперь подводим итоги за периоды, и тоже – цифра за цифрой совпадала с расчетами Кати. Эта была приятная магия, мы вручную высчитывали обороты целого предприятия, и поверьте мне – допустить ошибку или поставить не там запятую было проще простого.
Но магия цифр была на моей стороне. Вторым отчет завершил Игара, третьим был я, но на этом никто из нас не убежал отдыхать, а наоборот – все кинулись помогать остальным в расчетах. В тот момент мы были, как одна семья.
Спустя четыре часа вся группа успешно завершила сквозную задачу и защитила годовой отчет предприятия. По моим вискам стекали капли пота, я совершенно серьезно, а преподаватель, глядя на нас, сказала очень важные слова:
– То, что вы сейчас сделали – это и есть то, чем вам придется заниматься на будущей работе. Поэтому каждый для себя должен решить, сможет ли он жить и работать в таком ритме, и только после этого принять решение – нужна ему такая работа или нет.
После этих слов многие серьезно задумались, и кто-то прямо на месте решил, что бухгалтерия – это не для него. Я же был твердо уверен, что при необходимости справлюсь с любой поставленной задачей. Наша беседа закончилась шикарной новостью:
– Вы все допущены к экзаменам, желаем вам успехов!
Этот момент был очень значимым: с этого момента больше никаких лекций и занятий, все, точка. Учебы больше не будет, только экзамены, практика и диплом.
В этот момент мне стало немного грустно, ведь мы больше никогда не вернемся в аудитории на занятия. Три года студенческой жизни ЦРИ подходили к логическому завершению, мы буквально вышли на финишную прямую.
Наступил вечер пятницы, и у меня состоялся не совсем приятный диалог с Катей. Она предчувствовала завершение учебы, и с каждый днем буквально наглела на глазах. Перед тем, как уехать, она вновь попыталась мною манипулировать и оказывала давление.
– В ЦРИ я сделаю все, чтобы ты ни с кем тут не сошелся, даже не думай! Ты меня понял?
Выслушав ее угрозы, я в очередной раз напомнил о своем «козыре»:
– У нас уговор: я живу так, как посчитаю нужным, а ты не лезешь, ясно?
Катя вскочила с места и закричала:
– А иначе что? Расскажешь всем, что я шлюха? Ты заебал меня сдерживать этим уговором! Я жалею о том дне, когда согласилась на него! Я хочу все вернуть обратно! Даже мой отец ничего не знает о моей беременности, я так больше не могу! Это несправедливо! (О как, бля!).
Я слушал крики Кати, и они почему-то вызывали улыбку на моем лице.
– Дорогая, но это же ты залетела от Рыжего Сука Тракториста? Это твоя вина, и ты просила об этом никому не рассказывать, сама просила дать тебе доучиться в ЦРИ, в чем тут моя вина?
Катя попыталась пустить слезы (правда, ***во у нее это получилось), и сквозь зубы она прошипела:
– Я не потерплю, чтобы мною управляли. Я сейчас уезжаю домой и вернусь на экзамен, и поверь – тебя будет ждать сюрприз...
Я задумался и спросил:
– Притащишь своего Рыжего Сука Ебыря сюда?
– Нет, но поверь, ты будешь удивлен!
С этими словами она свалила прочь. Что она этим хотела сказать, я так и не понял, мне было плевать на ее сюрпризы.
По пути мне попался Игара:
– Чувак, я уезжаю на денек, хочу вывести некоторые вещи заранее, а затем, как вернусь, будем вместе готовиться к экзамену, договорились?
Я кивнул головой, и как только Игара покинул общагу, я включил музыку на всю катушку и, как маленький ребенок, пританцовывал, расхаживая туда-сюда. В колонках звучал какой-то клубняк, если не изменяет память, «Все танцуют босиком на песке». В этот момент в дверь постучались. Вот же, бля, облом кайфа. Я только растанцевался круче танцора диско, и тут на тебе – кто-то стучится.
С хмурой рожей я открыл дверь, и мой гнев тут же сменился на милость: в дверях стояла Настя.
– Приветик, а ты чего, совсем один остался в комнате?
– Ну только на одну ночь, завтра Игара вернется, а что случилось?
И вот тут, мой дорогой читатель, сожми кулаки и возрадуйся: Настя сообщила ужасно грустную новость – ее молодой человек в Каменск-Уральском объявил о разрыве отношений, и поскольку на душе был неприятный осадок, ей захотелось излить душу, так сказать, поплакаться в жилетку.
Оказалось, ее мужик отлично загуливал на стороне. И вот он торжественно признался в своих грехах и, пожелав Насте найти нормального парня, продолжил жарить все, что движется вокруг.
В моей больной голове промелькнула подлая (а может, и нормальная) мысль:
– Настик, а ты чего сегодня ночью, то есть вечером, делаешь?
– В целом, ничего. Приходи к нам в гости, Лиля про тебя постоянно спрашивает. Кажется, ты ей очень нравишься.
Весь вечер я ходил как сам не свой – это был реальный шанс наконец-то заняться хорошим качественным сексом с девушкой, к которой я уже давно испытываю чувства. И повод-то какой! Она разошлась со своим чуваком, моя грымза тоже уехала, и более того, мой рыженький сосед Игара вовремя свалил по делам домой. Кажется, сам Бог велел сегодня переспать с Настей.
Перед отбоем я поймал Настю на кухне. Она как раз варила свой «фирменный несъедобный рис», когда я просто подошел сзади и нежно обнял ее плечи. Настя повернулась ко мне и поцеловала меня в губы, вот это поворот! Рядом не было никаких свидетелей, и Настя сказала слова, от которых я чуть не прослезился (чуть не обкончался на радостях):
– Как хорошо, что ты рядом. Я очень рада, что такой человек, как ты, оказался в моей судьбе. Спасибо тебе за поддержку.
Она имела в виду совокупность случаев, когда я на пару с Игарой спасал Настю от расправы со стороны ****утых девок во главе с Катей. Наша беседа продолжалась достаточно долго. Рис превратился в клейстер, но главного я все же добился.
– Настя, как насчет того, чтобы сегодня переночевать у меня в комнате?
Она подумала и ответила:
– Если я исчезну на всю ночь, то Лиля заметит и расскажет подруге, а она растрещит всему общежитию. А там узнает Катя, и опять кусаловки и драки со скандалами. Я уже устала от нее отбиваться, правда.
Я вдруг осознал, что она вообще не против появиться у меня, и, не раздумывая ни секунды, предложил компромисс:
– А что, если тебе заглянуть в гости не на всю ночь, а на немного поменьше?
В этот момент у Насти загорелись глаза, она улыбнулась и ответила:
– Интересная затея, я не против...
С этими словами Настя забрала свой чумовой рис с плиты, и мы отправились к ней в комнату. Как только я зашел, в мои объятия кинулась Лиля:
– Папка пришел! Ура-а-а-а!
Она крепко прижималась ко мне и не хотела меня отпускать. Стало очевидно – она ко мне неровно дышит. Настя предложила отужинать «вкусного риса» с проклятыми рыбными котлетами, но я тактично отказался, попросив просто заварить черного чая.
Мы сидели втроем на столе, и я предвкушал, как сегодня ночью в моих объятиях окажется сладкое тело Насти. Я просто плыл от удовольствия, а затем я заметил, что Лиля и Настя просто поедают меня глазами. Обе просто сжирали меня, эту стрельбу глазами было невозможно не увидеть.
Настя предвкушала грядущую ночь, а Лиля просто кадрила меня, как проститутку. В этот момент в моей голове пронеслась сумасшедшая мысль – да они обе меня хотят! Обе!
В голове пронеслась шикарная картина секса втроем. Я повернулся в сторону их кроватей и на ходу смекнул – ага, если совместить их вместе, то места вполне хватит.
Не подумайте, что я маньяк, но клянусь – каждый мужчина мечтает хоть раз в жизни побывать в объятиях двух девушек, а в моем случае как раз так и выходило: я нравился сразу двум. Но я понимал и другое – если я и был согласен на эту сумасшедшую затею, то эти две дамочки явно бы запротестовали. Конкуренция и чувство собственности, моральные принципы, и бла-бла-бла... Блин, моя затея явно рушилась прямо на корню.
В этот момент я вернулся с небес на землю, попрощался с девочками, и, как только я зашел в свою комнату, на мой телефон пришла смс от Насти: «Сейчас Лиля уснет и я приду, жди»...
Мое настроение поднялось во всех смыслах. Я сбегал в душ, где на выходе встретил Настю. Мы оба понимали, что сегодня случится, она улыбнулась, прикрываясь полотенцем, и сказала:
– Потерпи полчасика, а то Лиля потом покоя не даст.
И вот мужики меня сейчас поймут – эти полчасика казались бесконечностью. Наконец, время вышло, но никто так и не пришел. На часах была полночь, но никакой Насти в моей комнате все еще не было. Вот тут у меня сдали нервы. Я стал расхаживать по этажу, ну что же она так долго!
В первом часу ночи мое терпение просто лопнуло. Я закрылся и улегся в постель, взял в руки телефон и написал смс Насте с ревностными словами, типа «Все понятно, спокойной ночи!» И как только я отправил это смс, в мою дверь раздался тихий стук. Я не поверил своим ушам. Аккуратно открыв дверь, я увидел на пороге Настю. На ее теле была короткая, черная в сеточку ночнушка, надетая на обнаженное тело!
Еще мгновение я молча смотрел на эту красоту, не веря своему счастью, как вдруг она сказала:
– Ты может уже впустишь меня, а то, не дай Бог, меня увидят в таком виде посторонние.
Она вошла в комнату, я закрыл дверь на замок, и приятная дрожь пробежала по моему телу. Я не знал, с чего начать. Она выглядела просто шикарно. Глядя на нее, я испытывал эстетическое удовольствие, а прикоснувшись к ее телу, у меня прям фонтан эмоций начал бить. Из глаз, кажется, посыпались искры, и меня затрясло, как подростка в первый раз.
Как вдруг ее губы прикоснулись к моим...

Глава 41. Перед бурей

Я помню секс с Настей в деталях, и поверьте – это было нечто. Но, по этическим соображениям, я ничего не могу вам рассказать, скажу одно – в мою память очень сильно въелись ее слова. В порыве страсти она протяжно шептала мне в ухо фразы, от которых у меня просто срывало башню:
– Молод-е-е-ец... Хоро-о-о-ший мальчик... Умничка...
Из ее уст эта фраза звучала, как будто я вновь оказался в детском саду, и меня хвалят за то, что я хорошо покушал, а Настя, стало быть, нянечка. Капец, конечно, но вот такие ассоциации вызывали ее словечки во время нашего соития.
Когда все заКОНЧИЛось, я сполз на край кровати и обнаружил, что с меня буквально ручьем бежит пот. Видать, действительно старался от души. Мы немного повалялись в обнимку, как вдруг раздался телефонный звонок. Больше всего удивился я, потому что это звонил не мой телефон, а Насти!
Она явилась в мою комнату в коротенькой черной ночнушке в сеточку на обнаженное тело, никаких карманов. Внимание, вопрос: а где в этот момент был ее телефон? С ее слов, он был в ее же руке. В целом, я верю, потому как в тот момент я смотрел далеко не на руки.
Звонок был от ее соседки Лили.
– Ты где, Настя? Срочно выпусти меня из комнаты, я сейчас описаюсь!
Я уткнулся в подушку, пытаясь заглушить свой смех, это был настоящий анекдот. Настя в целях безопасности закрыла соседку и ушла ко мне, а та бедняжка проснулась по малой нужде и обнаружила, что она замурована в комнате!
Мы вышли из комнаты, и возник вопрос:
– Настя, ты что, вот в таком порнографическом виде сейчас в комнату зайдешь?
Я в срочном порядке нарядил ее в свои шорты и футболку, и вместе с ней отправился вызволять Лилю.
А вот дальше было нечто. Пока Лиля бегала по своим делам, я уже успел попрощаться с Настей и поблагодарить ее за этот незабываемый вечер, а когда я выходил из комнаты, Лиля схватила меня за руку и потащила обратно.
– Папуль, полежи со мной немножко?
Передо мной стояла полуобнаженная шикарная девушка Лиля, которая постоянно называла меня Папой, и она требовала, чтобы я улегся с ней в постель. Я попытался отвертеться, но она начала хныкать и просить Настю:
– Мама, скажи Папе, чтобы он со мной полежал!
Я был уверен, что Настя что-нибудь придумает, но, к моему термоядерному удивлению, она сказала:
– Папа, уложи ее, не видишь – доча просит?
От этих слов у меня искры из глаз посыпались, член просто встал колом. Это что за намеки? В моей больной фантазии пронеслись пару возможных сценариев, и оба отличались крайней извращенностью, ну если вы понимаете, о чем я.
Больше всего я боялся спугнуть удачу. Лиля тащила меня не просто так, но меня мучил другой вопрос – как сейчас отреагирует на это Настя? Oh my fucking God! Ну посудите сами – я нравился двум девушкам, и только что у меня был секс с одной из них, и вот вторая нагло тащит меня к себе, как быть? Что делать, мужики? Я был, словно сапер на минном поле – у меня не был право на ошибку.
В тот момент я принял, наверное, единственное верное решение – это просто аккуратно спросить у Насти, чего делать. В комнате был выключен свет и я, укладывая Лилю, повернулся к Насте и аккуратно спросил:
– А сколько мне с дочей лежать?
Вы только подумайте, какой это был гениально-хитрый вопрос. Тут все понятно: если Настя скажет «до утра» – то все круто, у нас сто пудов будет групповуха, если скажет «недолго», значит – облом.
Я повторно задал этот вопрос, но Настя молчала, а Лиля тянула к себе под одеяло. Я уже взмолился всем богам, мысленно проговаривая: «Ну же! Давай, мать твою! Говори-и-и-и!» И тут раздался гром среди ясного неба: Настя ревностно ответила:
– Полежи, но недолго.
У меня от этих слов аж все упало. Блин, а счастье было так близко! Как вдруг Лиля говорит:
– Мама, а можно папочка со мной до утра полежит?
Стоит ли говорить, что мой член чуть не взорвался от этих слов, но Настя вновь ответила:
– Папа должен спать с Мамой, засыпай скорей!
И тут у меня прорезался голос:
– А может, сдвинем кровати вместе?
Но ответ был строгим:
– Нет!
Мы с Лилей упали в постель, и готов поспорить – мы оба надулись на Настю, потому что Лиля тупо хотела меня, а Настя ни на сантиметр не уступала. Я, в свою очередь, был щедрым парнем, и был согласен на любой расклад.
Но ничего нельзя было поделать. Лиля повернулась ко мне спиной, да так удачно, что я оказался впритык к ее попе. Блин, и тут мой член предательски встал. Я, как мог, отодвигался подальше – ну жутко неудобно, блин, стало. Не знаю, почувствовала Лиля или нет, но спустя пятнадцать минут она сладко сопела в моих объятиях. Я аккуратно встал и тихонько свалил из комнаты. И, несмотря на то, что мечта миллионов мужчин в тот вечер так и не сбылась, я не расстроился – ведь в целом это был шикарный вечер, я был целиком и полностью доволен.
Наступила суббота. В ЦРИ вернулся Игара и мы сходу договорились начать подготовку к экзамену. Точно не помню, какой предмет мы готовили, их было много: налоги, финансы, бух. учет, право, экономика, однако методика подготовки была одна и та же. Мы собрались в Гараже с парнями, и в течение часа молча изучали первые пять билетов, затем мы начинали выступление в лучших традициях большого театра.
Я захлопнул тетрадь и, словно профессор, начал вести дискуссию:
– Господа! Кажется, нам есть о чем поговорить, не так ли?
Лежащий на кровати Макс отвечал:
– Отнюдь!
И я начинал разговор:
– Господа, а вы слыхали про билет номер четыре? Говорят, очень любопытный по своему содержанию! Товарищ Рева, расскажите нам, о чем он?
И Рева начинал излагать собственные мысли по поводу билета №4. Тут главное было не зубрить, а именно понять суть темы. И вот, если он допускал ошибки – мы коллективно его поправляли, а выслушав до конца, просили кого-нибудь из присутствующих повторить услышанное.
Можете не верить, но эта методика оказалось очень эффективной. Спустя шесть часов коллективной дискуссии мы полностью понимали любую тему по предмету. И после перекура мы устроили контрольную проверку. Игара влетел в комнату и задал мне вопрос, я на автомате выдал ответ по всему билету, и автоматически задал вопрос следующему. Таким образом мы закрепили полностью все билеты. Это было легко и нетрудно, я бы сказал – это было весело.
И вот на часах было примерно шесть вечера. Мы завершили подготовку и знали одну хитрость: теперь главное голову не перегружать, нужно срочно отвлечься! Игара выдвинул предложение:
– Надо выпить, бля! Выпить, а в воскресенье еще раз пройтись по билетам!
Предложение было воспринято на ура! Со всех сторон потянулись купюры и звучали возгласы:
– Буха-а-а-а-ть!
Нам нужен был срочно гонец, и тут нам под руку попался наш одногруппник по прозвищу Ёжик. Про этого персонажа я вам ничего не рассказывал на протяжении трех частей ЦРИ, хотя он все это время был рядом, и был он ярким и колоритным чудиком.
Дело в том, что он вообще не принимал активного участия в описанных ранее событиях, поэтому я не упоминал его на протяжении всего рассказа. И вот случился его звездный выход – он согласился сходить за пивом, чисто по-дружески (естественно, за этот подвиг мы его накормим пивом до отвала, это само собой).
Но вот вам пару коротких историй про этого Ёжика, которые вам необходимо знать, чтобы представлять, что он за человек. Он страдал редкой формой заболевания, которое передается по отцовской линии. Название болезни я не помню, но опишу ее так – человек страдает дистрофией. У него есть мышцы, но с годами они усыхают. Ты ходишь, живешь, гуляешь как прежде, просто со стороны ты смахиваешь на качественного дистрофика.
Так вот, Ёжик был качественным дистрофиком, и при этом он был родом с глухой деревни и имел характерный деревенский говор, который с годами перерос в неразборчивую речь старого пердуна. В общем, Ёжик был забавным чуваком, и мы его никогда не обижали, а наоборот – стояли за него горой.
Кстати, девушкам на заметку: телосложение вообще ни о чем не говорит, сейчас объясню. Как-то помню случай, когда мы оказались с Ёжиком в душевой. И вот этот Кощей стягивает с себя трусы, и тут всем стало понятно, куда вся сила ушла. Все верно – в его здоровенный хрен размером с вареную колбасу. Мы в душевой с парнями даже запаниковали:
– Ёжик, бля, ты аккуратней со своим поленом, близко не подходи! Мужики, мыло не роняем! Всем смотреть в оба!
Игара, взглянув на это уникальное чудо природы, воскликнул:
– Чувак, да тебя же посадят за убийство жены в первую брачную ночь!
В общем, это был наш Ёжик, и вызвался он сбегать за пивом. Игара отсчитал ему купюры и сказал:
– Купи на всю сумму пиво «Жигулевское» полтора литра. Только учти – бери питерское «Жигулевское», ни в коем случае не башкирское, эту жижу пить невозможно.
Не знаю, обращали вы внимание или нет, но всеми любимое «Жигулевское» делают на разных заводах. Методом длительной дегустации за три года мы выяснили, что самое вкусное делали в Питере, а самое ужасное – в Башкирии (этикетка еще была ярко-желтая).
Так вот, Ёжик сбегал и принес, бля, все с точностью до наоборот. Мы, глядя на ярко-желтую этикетку башкирского пива, схватились за животы.
– Ну и говно же ты купил!
Игара сокрушался громче всех:
– Ёжик, бля, я ж просил тару полтора литра, а ты принес два с половиной! Ты ж бухгалтер, бля! Я умолял не брать башкирское пиво, а ты принес именно его! Как нам это сейчас пить?
Ёжик разводил руками и говорил что-то на своем деревенском старопердунском диалекте:
– Акрхыз щегэдым аслызгадам!
Игара махнул рукой, и мы сели пить.
Раскрыв пакет полностью, мы обнаружили, что среди бутылок красовалась одна полторашка вкусного питерского «Жигуля».
– Мужики, это наше сокровище, наша прелесть, поэтому выпьем ее первой!
И в тот момент, когда очередь дошла до башкирского пойла, мы ощутили всю мощь вкусовой разницы. Наши лица буквально перекосило от вкуса, а желудок конкретно заныл от тянущей боли.
По вкусу это напоминало что-то среднее между прокисшим пивом и мочой молодого ослика. Я осилил только кружку и осознал, что пить больше не могу. Парни еще весь вечер давились этой дрянью, а я до утра ходил с болями в животе.
Наступило воскресенье, и, согласно воспоминаниям Игары, в этот день была Пасха, и посему ребята убежали в лес пить «Кагор».
Я направлялся в гости к Насте, как вдруг услышал крики: на этаже девочек явно разгорался скандал.
А теперь угадайте с одного раза, кто рвал глотку на весь этаж? Правильно – Катя, она ругалась на девочек по какому-то пустяку. Ей просто хотелось их унизить. Я попытался ее успокоить, но в ответ был буквально послан на ***!
Вот так расклад! Фантомас разбушевался, бля. Катя, словно ведьма, шныряла по этажу и закатывала то один, то другой скандал. Она припомнила многим девушкам старые косяки и залеты, ее конкретно понесло.
Ее пытались успокоить подруги, но все были посланы на ***. Меня сразу насторожила наглость этой свиньи. Кстати, про свинью – Катю к тому моменту разнесло донельзя. И вот она бегает и закатывает истерику то здесь, то там. Стало очевидно – она почувствовала волю. Я выждал момент и заглянул к ней в комнату с целью выяснить, в чем причина ее бешенства.
И вот тут наш уговор дал трещину. Катя скривила лицо и надменно возвестила:
– Я устала быть под постоянным контролем. Ты слишком долго ограничивал меня в свободе, с этой минуты мне на все похуй!
Я, признаться, был шокирован:
– О каком ограничении ты вообще говоришь?
Оказывается, тот факт, что я не позволял ей издеваться над девушками в ЦРИ – это и было ограничение, которое она не могла более терпеть. От этих слов я прямо там, на месте, ****улся. Передо мной стояло чистое зло. Я сейчас совершенно серьезно – из нее буквально брызгал яд, как от самой поганой гадюки. Она вновь стала отравлять жизнь всем окружающим, и меня это жутко пугало.
– Катя, ты, может, объяснишь, в чем, собственно, дело?
Ее гнуло, как дешевую актрису. Задрав свой поросячий пятак, она говорила:
– Мне на все плевать, можешь всем рассказывать о том, что я сделала аборт. Я больше этого не боюсь, я устала быть зажатой! Меня бесят эти шлюхи общажные, меня бесят все! Их улыбки, их смех, я ненавижу их всех!
Катю трясло и колотило в бешенстве. Казалось, ну что еще может произойти в этот момент?
Внезапно дверь открылась, и в комнату вошла сестра Ольга, и прямо с порога запахло жареным. Катя была на боевом взводе и тут же выдала крутую фразу в адрес своей же сестры:
– Ну что, явилась, шлюха!
У меня аж уши повяли:
– Что-о-о? И Ольга шлюха? А она-то чего сделала?
Оля заблажила на всю комнату:
– Сама ты шлюха, чего я сделала-то?
И вот тут стоит напомнить, что Катя только что вернулась из дома, где узнала кое-какие подробности личной жизни сестры. В общежитии она встречалась с Опарышем, но, будучи сестрой Кати, пошла по ее стопам и активно трахалась со своим бывшим мужиком, слава Богу, не трактористом.
Но об этом я узнал в следующем скандале, когда Катя стала ругать Олю.
 – Ты что, шлюха, думала, никто не узнает, как ты домой на хую ездишь?
Ольга в слезах выбежала из комнаты, а мне стало жутко любопытно, в чем, собственно, грех сестры.
И тут пошла правда-матка:
– Ты же помнишь, что наша деревня находится далеко от автовокзала? А знаешь, кто ее весь год возил до дома?
– Нет, не знаю.
– Да ее же бывший мужик! Как шлюху, забирал с вокзала, и по пути домой трахал ее! Эта ****ень еблась как там, так и здесь! Она все это время изменяла Опарышу, дома все родные в шоке!
Я слушал Катю и буквально сдерживал смех:
– Катя, так и ты точно так же с Рыжим Сука Трактористом еблась, а встречалась со мной. Выходит, ты ни капли не лучше, зачем сестру ругаешь-то?
Катя мгновенно взбесилась:
– А ты, сука, не лезь в семейные разборки, без тебя обойдемся, ясно тебе!
Лично я все понимал: Катю раздирала зависть о том, что сестра тоже ****ует, но только Катя спалилась на всю катушку. И, находясь в таком хреновом положении, она решила никому не давать покоя, заодно и сестру заложить. Это так по-родственному, знаете ли. Ну и семейка, скажу я вам.
Она специально слила всю информацию мне, в надежде, что я буду трепаться, и об этом узнают все. Но я тактично прикусил язык: это были не мои разборки, меня лично беспокоил тот факт, что Катя сорвалась с цепи.
И пока парни успешно пили в лесу «Кагор» в честь Пасхи, я слонялся с тетрадью по этажам, перечитывая конспекты – наутро нас ждал первый экзамен. Внезапно на мой телефон раздался звонок от Насти:
– Але, что случилось?
В телефоне я услышал знакомые крики и голос Насти:
– Слушай, а ты можешь увести эту психопатку, она на Лилю ругается. – Спустя мгновение она добавила: – А теперь и на меня кидается!
Я сорвался с места и со всех ног побежал на женский этаж. По пути я видел испуганные глаза девушек, кто-то из них даже пальцем указывал, где происходит кусаловка. Я боялся только одного – не успеть...

Глава 42. Все под откос

Я влетел на второй этаж общежития, как раз в женскую кухню, и увидел, как моя бывшая девушка Катя, находясь в приступе поросячего бешенства, схватила Настю за шиворот и что-то истошно кричала. Не разбираясь в ситуации, я грубо оттолкнул бешеную Катю в сторону. Вдруг все разом заткнулись. Она явно не ожидала, что кто-то посмеет вообще прикоснуться к ее величественному телу.
Первой ее фразой было:
– Ты чО мИня БъЕшь! Ты меня ударил! Ты зачем это сделал!
Я мгновенно сообразил, что Катя на ходу пытается выставить меня виноватым, мол, я ее избил, и по старой деревенской привычке она начала орать обиженным голосом на весь этаж, мол, посмотрите, люди добрые, как этот ирод проклятый руки распускает!
Но ее фокус просто не прошел, вот буквально не прошел. Слишком много свидетелей видели обратное, и я тут же ее заткнул:
– Кто тебя избил, чего ты ****ишь? Сама руки распускаешь, ты думаешь, мы тут все слепые, что ли?
Катя продолжала ныть, крепко схватившись за руку:
– У мИня теперь синяк будИт! Это все ты виноват!
И в этот момент на кухню зашла ее сестра Ольга.
– Вот че ты врешь! Сама же лезла весь день на всех, а теперь еще и жалуется!
Слова сестры были, словно нож в спину, это было предательство высшей категории. И пока Катя стояла, разинув рот, я быстро задавил ее словами:
– Не прокатит твоя актерская игра на этот раз, тебе все равно никто не верит. Все видели, что я тебя ни разу не ударил, так что концерты свои показывай в другом месте.
Наступила оглушительная тишина. Я обнаружил, что Насти и ее соседки уже давно нет на кухне. Кстати, они правильно сделали, что свалили оттуда подальше. Катя продолжала до последнего ломать комедию, о том, какой серьезный ушиб на ее руке. Но все присутствующие, как по команде, разошлись по своим делам. Благодарный зритель просто ушел.
Катя вышла в коридор и закатила скандал с сестрой. Я не помню слова, но они просто друг друга поливали грязью. В этот момент я увидел, что у Кати рука уже и не болит вовсе – забылась, видать. И как только они добрались до своей комнаты, их крики перешли на серьезный уровень. Я почуял, что сейчас стану свидетелем семейной драки.
Как вдруг раздается грохот, я открываю дверь в их комнату и вижу, как они не просто сцепились, как обычные девочки, а конкретно ебашат друг друга руками!
Самая «рембонутая» оказалась Ольга: она тактично пустила в ход ноги, и я лично видел своими глазами, как она втащила пару лоу-киков по толстым ляжкам Кати.
Не знаю, что случилось со мной в тот момент, но я принялся их разнимать. Возможно, я был не прав, но пока я оттаскивал Катю, ее сестренка резким выпадом вперед ударила ее пяткой в живот.
****ь того Петра в жопу! Бабская драка – это ****ец, скажу я вам. Я только успел выдернуть Катю в коридор, и драка автоматически прекратилась. Они разбежались по сторонам и обе стали выть навзрыд. ****ь, трешак! Что я только что видел? Бля, мои глаза! Я ослеп!
Катя ревела о том, что ее ударили в живот! Оля просто выла, и ей, полагаю, было хорошо. Я обернулся назад и увидел, как со всех комнат на меня уставились испуганные глаза девушек. Мне стало так стыдно, я вдруг осознал, что являюсь непосредственным участником не самых хороших событий ЦРИ. Я тут же покинул этаж. После этого случая девушки неоднократно говорили о том, как же мне не повезло с такой девушкой, как Катя, и каждая аккуратно приговаривала:
– Ищи уже другую, хватит с этой ненормальной возиться.
Я спокойно отвечал:
– Мы уже не вместе, просто мы, как в подводной лодке – постоянно на виду друг у друга.
Наступил понедельник, и наконец состоялся первый, но далеко не последний экзамен. В то утро мы сдавали бухгалтерский учет, и все прошло, как по маслу. Я даже не переживал, меня больше напрягали другие предметы, такие, как налоги и правоведение. Уж поверьте мне на слово, это были не самые простые экзамены.
Налоги сами по себе нудный и муторный предмет, а правоведение вообще принимал директор, и поблажек он не давал даже самым любимым ученикам, дрючил так, что искры по углам разлетались. Мы это знали, и он это знал, поэтому готовились все на совесть.
Наша подготовка шла по старой схеме, и все прошло гладко, как жидкий стул у младенца. В назначенный день мы явились сдавать правоведение. Я, как сейчас, помню: стою перед дверью, волнуюсь жутко, и тут выходит один из членов комиссии и говорит:
– Следующий!
Ну, я с перепугу и перекрестился на пороге. А в комиссии сидел дедушка, его все звали Гена, и был он до мозга костей коммунистом и, естественно, в Бога не верил. Поэтому, когда он увидал, как я перекрестился, он выдал:
– Бесполезно! Ты лучше билет тяни!
Кстати, этот Гена не одобрял роскошь, а также искренне верил, что однажды власть поменяется, и богатых вновь будут раскулачивать. По этому поводу он часто говорил:
– Вот придут революционеры ко мне в дом, а у меня ничего своего нету! Я не при делах! Идите, соседей стреляйте!
В общем, сдал я экзамен на четверку и с мокрыми штанами покинул аудиторию. Уж больно сильно меня там стегали, от волнения капли пота стекали по спине прямо в трусы! Когда я вышел, на меня кинулись ребята с вопросами:
– Ну че, как там? Сильно валят?
Я молча достал тюбик с вазелином и, крепко сжимая ягодицы, расплакался (шутка).
Я подбодрил ребят, успокоил их, что все в норме, и свалил отдыхать в общагу. А вот вечером случилось то, чего я очень боялся – в наших кругах появился диверсант из армии «Генерала Алкоголя». В принципе, не столь трудно догадаться, как звали этого человека – Игара, motherfucker!
После успешной сдачи экзамена на горизонте показался Игара. Он, словно вражеский разведчик, подорвал всю нашу подготовку к следующему экзамену.
– Мужики, а давайте выпьем за успешную сдачу экзамена?
Все твердо ответили:
– Не-е-е... Нужно готовиться!
Но Игара был лучшим бойцом «Генерала Алкоголя», он мгновенно нашел самый мощный повод.
– Господа! Ну давайте выпьем за последние дни пребывания в ЦРИ!
От такого весомого повода невозможно было отказаться – позади было три года счастливой студенческой жизни, и буквально на днях нам предстояло покинуть любимую общагу.
И, естественно, мы все согласились, но каждый приговаривал фразу:
– Ребят, давайте только чуть-чуть, и все!
Спустя пару часов все было, как в песне Профессора Лебединского «Я танцую пьяный на столе»... Но начиналось все безобидно. Я, кстати, начал пить вообще в другой компании, а в конце, естественно, все встретились в одной комнате. Вот вам выдержка из воспоминаний Игары, в 2010 году он писал следующие строки:
«В общем, дело было на финише. Мы сдали экзамен по праву, и далее было следующее: мы втроем – я, Вася и Рева поехали в «Бистро» в надежде, что выпьем по литру пива и больше не будем. Выпили мы по литру пива и ничего не поняли. Ну я говорю: «Может, водочки?» Ну взяли бутыль, выпили под закуску, потом еще одну, нам даже душу согрело.
Далее решили ехать в общежитие, я говорю: «Может, коньяку за экзамен?» Ребята согласились, мы берем бутыль самой дешевой конины и закусить, пельмешки там, все дела, даже лимон, как в лучших домах ЛондОна и Парижу. Ну и в нагрузку еще три бутылки водки по 0.5, думая о том, что в общежитии много народу ждет, и помогут выпить эту вкусняшку.
Но пить стал только Макс, остальные к нашему приезду были уже готовые (тут имеется в виду, что я, автор ЦРИ, был уже в дупель пьян, и не мог продолжить алкомарафон). Короче, перед тем, как кинуться на водку, поспали часа два и начали ее кушать.
Сначала прикончили коньяк на четверых. Было трудно, но мы справились. Осталось три бутылки водки, и тут предатель Рева отказывается пить. Я смотрю – у него очки уже на одном ухе висят, ну что ж, пусть отдыхает, труженик. А тем временем бой продолжался три на три – нас трое и три бутылки водки. Мы уже думали, не справимся, аж слеза по щеке скатилась. И тут к нам на подмогу приходит крепкий Зырян с пьяным Борманом, ну тот крышку понюхал и упал мимо кровати.
А мы дальше сидим, стараемся, глушим ее, проклятую, вроде сидим еще ровно, не качаемся. Наконец мы пошли курить, и тут я понимаю, что Вася уже готов к труду и обороне. Перед входом в курилку он внезапно падает пластом и пробивает свою нижнюю губу насквозь, своими же зубами! Отвратительное зрелище, скажу я вам, а Вася ничего, улыбается. Шрам, правда, на всю жизнь остался, а так весело экзамен отметили. Допив водку, мы уснули как младенцы...»
Так для Игары завершился первый день разминки. Все верно, это был еще далеко не конец. Наутро я продрал свои шары, не понимая, где нахожусь. К своему стыду, я проснулся вообще не в своей комнате, но фишка была в другом – у меня осталось немножко пива.
Я налил себе в кружку двести грамм напитка и совершил ритуал «опохмела». Затем вспомнил, что Игара тоже вчера трудился весь вечер, стакан поднимал, думаю – ну, наверняка, парень лежит, страдает за Отечество, дай, думаю, помогу человеку.
Поднявшись на третий этаж, я безошибочно определил, в какой комнате спит Игара – я нашел его по запаху. Стойкий шлейф перегара исходил именно из моей комнаты.
Я молча зашел в комнату, налил остатки пива в кружку, и она наполнилась как раз до краев. В этот момент Игара повернулся ко мне и захрипел:
– О-о-о-о-о!
Я протянул ему кружку, мол, пей, это тебе от меня братский подгон. А Игара, будучи справедливым человеком, не стал пить всю кружку. Он ушел с ней в Гараж, где угостил всех страдальцев вчерашней битвы. Так было заложено начало ****еца.
На оперативном совещании наш коллектив решил, что нужно поправить здоровье и купить немножко пива. Путем несложных расчетов вышло пятнадцать литров на семь человек. В принципе, это два литра на человека – по сути, небольшое количество, если пить в течение дня.
Но вот здесь наш безупречный механизм дал сбой. Игара вновь обратился за помощью к Ёжику.
– Дружище, ты видишь – мы умираем, купи шесть бутылок по два с половиной литра. Вот тебе денюжка, иди, мой хороший, иди скорее!
Ёжик все выполнил, как мы просили, но он был откровенно ***вым бухгалтером, потому что опять все перепутал: он купил шесть бутылок, но объем был полтора литра. Лично мне было плевать, а вот Игара запаниковал. Дело в том, что пока Ёжик бегал, желающих поправить здоровье набралось очень много. Мы вновь собрали консилиум и путем уже сложных расчетов закупили в общей сумме тридцать литров пива для страждущих, сугубо с целью поправить здоровье!
Вот с этой секунды начался адовый ****ец. Лично я всегда знал меру, я выпил ровно столько, чтобы остаться вменяемым человеком. А вот остальные пили, как в последний раз. Вот что пишет Игара в своих воспоминаниях:
«Мой сосед с утра налил мне кружку пива, я пошел, поделился этим добром с ребятами в Гараже. Все сделали по глотку, вроде даже легче стало. Ну решили взять по литру пива на опохмел, но не рассчитали, и получилось тридцать литров. Спасибо Ёжику. Выпили мы это добро, а сколько народу было – не помню, но помню точно – я думал, что наутро моей жизни пришел конец.
Я болел сутки! Первые двенадцать часов с постели встать даже не мог, наверное, отравился хлебом или рыбой. Это был рекорд по количеству спиртного на третьем году обучения, а про первый курс я вообще молчу – там был ад!»
А теперь позвольте мне рассказать, как все выглядело со стороны. Я весь вечер наблюдал, как парни уничтожают свой организм. Где-то ближе к полуночи у Игары открылась связь с космосом, он на мгновенье пришел в себя и сказал мне:
– О Боже, кажется, я перебрал! По-моему, я превзошел свои возможности, наверное, буду с утра болеть.
Утром следующего дня я заявился в Гараж проведать всю братву, может, кому скорую вызвать или стакан воды подать. Я открыл дверь, и ужасный запах спирта и чего-то кислого ударил мне в нос. Это было ужасно. Парни лежали, укутавшись в одеяла, а окна были полностью раскрыты. В комнате был страшный холод, это был настоящий вытрезвитель.
Первым голос подал Игара. Он обратился к Максу:
– Мужик, как твое ощущение?
Макс прохрипел:
– Ощущение – говно, потому что мы лежим и пахнем...
Эта фраза веселила меня одного, потому что остальным было больно смеяться – еще бы, двое суток страшного запоя давали о себе знать. Но это было не самое страшное.
В комнату вошел один знакомый первокурсник, который с ребятами вчера активно квасил, и с порога заявил:
– Мужики, у меня кто-то под дверью насрал!
Я сначала не расслышал, и решил, что у слова «насрал» есть множество синонимов, ну, типа намусорили или наблевали. Но чувак строго повторил:
– У меня кто-то насрал под дверью!
Я с диким смехом вылетел из Гаража. У меня буквально случилась истерика. Такое бывает только в кино, но в этот раз все было наяву – какая-то свинья ночью нагадила под дверь несчастного парня, и этот факт просто разрывал меня от смеха.
Не знаю, кто и как это убирал, но я еще весь день заливался диким смехом, как только вспоминал, что ночью кто-то навалил кучу под дверь! И пока мне было смешно, рядом страдал Игара. Он что-то кряхтел и скулил, и, если честно, я сначала не верил, что ему так плохо.
Однако все изменилось, когда его стало трясти, как лихорадочного. Его тошнило, крутило живот и очень сильно болела голова. Так продолжалось весь день. Вечером я заглянул в Гараж еще раз, но Игара по-прежнему не мог покинуть комнату. Я спросил его:
– Как самочувствие?
Ответ был одновременно смешным и страшным:
– Чувак, мне так плохо, я одновременно хочу ссать, срать и блевать! Одновременно, понимаешь!
Самое ужасное было то, что завтра у нас был экзамен! И если я совершенно спокойно смог к нему подготовиться, то Игара физически не смог этого сделать.
А тем временем меня выцепила ****ашка Катя – она требовала срочных переговоров. Мы отошли в сторону, и тут она мне просто открыла Америку.
– Я слышала, ты к Насте стал захаживать, да? У вас любовь там, значит?
Вышла забавная ситуация: я захаживал к Насте уже хрен знает сколько месяцев, а до Кати только сейчас дошло, что у меня с ней что-то закручивается. Она шипела, словно змея, ее буквально трясло от мысли, что я и Настя можем быть вместе. Я смотрел ей в глаза, и меня так и подмывало ей сказать в лицо: «А я с ней еще и сплю!». Но лишние проблемы на финальном этапе мне были нахуй не нужны.
И вот наша беседа подходит к логическому завершению, как вдруг раздался гром среди ясного неба:
– Иди и ебись со своей Настей, ты мне нахуй не нужен! (О как!)
В моей голове на мгновенье даже повисла операционная система.
– То есть, как это – я тебе нахуй не нужен? А раньше что, был ох как нужен? Я чего-то не понял, мы же расстались давно?
Как вдруг она оповестила:
– Я до последнего молила Бога, чтобы мы вновь были вместе, я делала все, чтобы ты простил меня, я унижалась и шла на новые унижения, лишь бы вновь быть вместе!
Я моментально прервал ее ****о-актерскую речь:
– Ты че несешь, дура!
И тут Катя мне заявляет то, от чего я охуел во всех смыслах этого слова.
– Да я ради тебя убила своего ребеночка! Его смерть на твоей совести, это ты виноват!
Вот это поворот! Я вдруг осознал, что стремительно теряю контроль над ситуацией. Я молниеносно превращался из хорошего парня, который когда-то пожалел шалаву Катю, позволив ей доучиться в ЦРИ, дав слово не разглашать о ее аборте от Рыжего Сука Тракториста, из этого доброго парня я стремительно превращался в детоубийцу и конченого ублюдка!
Это нужно было срочно остановить на корню. В меня словно демон вселился в этот момент, я буквально зарычал благим матом:
– Что ж ты, сука, все переиначиваешь! С каких ***в я имею отношение к твоим ****ским загулам и внеплановой беременности?! Сама ****овала на стороне, сама залетела, и сама – своими ногами – пошла на аборт по совету соседки! И ты еще из меня убийцу решила вылепить? Хуй тебе, сука! Я не позволю, чтобы хоть один человек так подумал обо мне!
Катя совершенно не реагировала и твердо стояла на своем:
– Это твоя вина! Ты вынудил меня убить моего ребенка! Знаешь, чего я больше всего хочу? Я хочу все вернуть назад и послать этот ЦРИ нахуй! Я бы лучше сейчас была матерью своего ребенка! Это ты меня заставил! Слышишь, это все ты!
Мои глаза наливались кровью от лютой злости. Я еле сдерживал себя, чтобы не ударить эту гнусную лживую мразь по лицу (поверьте, она именно этого ждала, и я бы оказался еще более конченой тварью по сравнению с ней).
Но затем Катя наконец сказала то, чего я не ожидал больше всего:
– Мне похуй, что скажут люди в ЦРИ. Пусть все знают, что я сделала аборт, пусть все знают, что это было из-за тебя! Почувствуй себя мразью, убийца... А теперь убирайся к своей Насте, и ебитесь, сколько вам влезет!
У меня буквально снесло башню, я орал во все горло, как бешеный:
– Не смей, сука, из меня делать виноватого! Это твоих рук дело! Твое вранье не прокатит, сука, нихуя не получится!
Катя спокойно приговаривала:
– Получится... Все получится...

Глава 43. Ложь или правда?

Однажды давно, в одном учебном заведении я по уши влюбился в девушку. Не красивая и не страшная, а просто хорошая девушка. И было все, как у людей – цветы, кино и романтика. Казалось, это будет вечно. Но есть такое понятие, как бабье ****ство, и если в девушке это заложено на генном уровне, то остается только соболезновать.
Я помню тот день, когда узнал, что девушка, которую я любил, все это время изменяла мне с каким-то Рыжим Сука Трактористом из ее колхоза, но более того – она еще и забеременела от него. Что тут скажешь, ситуация бесспорно ужасная, такое даже врагу не пожелаешь.
Что же делать после этого, как быть? Сейчас вы трезво и хладнокровно читаете эти строки, и вам кажется, что ответ лежит на поверхности – нужно бросить девушку и забыть о ней навсегда. В целом, неплохое предложение, но когда тебе 19 лет и у тебя практически отсутствует опыт взаимоотношений, тебе очень сложно принять грамотное решение.
Измена – это ужасно, а если девушка еще и беременна непонятно от кого, то это тянет на звание «пожизненной шалавы». Это гарантированное клеймо по месту учебы. Выходила ситуация, что девушке после такого страшного позора не остается выбора, как просто забрать документы и уехать в колхоз рожать ребенка.
Я помню те сложные переговоры, когда решалась судьба этой девушки. Нас было трое – я, она и ее подруга. Мы находились на южном вокзале Екатеринбурга и подружка настаивала на аборте, а также требовала от меня сделать мужской поступок – дать слово молчать об этом страшном позоре, тем самым позволив несчастной шалаве доучиться в учебном заведении последний курс. Я скрипел зубами и не соглашался на эти отвратительные условия. Но эти суки давили на жалость о том, что у несчастной опустившейся девушки и так вся жизнь наперекосяк, не губи ее судьбу, дай девке доучиться – просто молчи и никому ни о чем не говори, осталось-то всего шесть месяцев. В конце концов, мужик ты или нет?
В конечном итоге, путем давления на жалость и применения банальных угроз, что она наложит на себя руки, я со скрипом в сердце дал обещание, что позволю доучиться этой девушке, не разглашая ее страшный позор, с одним условием – мы больше не вместе, и она не должна мешать мне жить.
В тот день судьба еще не родившегося ребенка была решена: девушка под давлением подруги согласилась на аборт – ребенок просто не вписывался в планы на ее солнечное будущее. Девушка очень хотела выбраться из своего колхоза, жить в большом городе, подниматься по жизни. Ребенок был обузой, поэтому девушка, не задумываясь, убила его, и звали эту мразь Катя.
И, как нетрудно догадаться, все вышло из-под контроля. Катя была чистым злом, она отравляла жизнь многим обитателям студенческого общежития. В первое время мне удавалось ее контролировать, шантажируя ее ****ским залетом, но в один день все вышло из-под контроля.
Она объявила, что это моя вина! Что я вынудил ее убить ее ребенка! Она сказала:
– Мне похуй, что скажут люди в ЦРИ. Пусть все знают, что я сделал аборт, пусть все знают, что это было из-за тебя, почувствуй себя мразью, убийца...
Вот так, однажды сделав «мужской поступок», пойдя навстречу опустившейся шалаве, я получил нож в спину. Эта мразь перевернула все факты в свою пользу и старалась сделать из себя жертву. В тот момент я жалел только об одном – что когда-то пожалел этот кусок ****ского говна.
А теперь возвращаемся к событиям минувшей главы:
В личной беседе Катя объявила, что с этого дня она больше не намерена скрывать страшную тайну, и объявила меня виноватым во всей случившейся ситуации. Заебись, расклад. Оказывается, это я ее за руку водил трахаться к Рыжему Сука Трактористу, и залетела она от него, опять-таки, по моей вине, и аборт был тоже сделан по моей вине. Это все я, товарищи, за руку Катьку водил.
Вот такой ****о-расклад она выдала мне, стоя в темном коридоре. Я был взбешен ее ложью, более того – меня шокировала ее наглость. Она искренне верила в свою правоту. Я хочу, чтобы вы перечитали эту строчку дважды – она искренне верила в свою правоту!
Наконец, она объявила единственную хорошую новость:
– Теперь можешь идти и трахаться со своей Настей, сколько угодно, ты мне на *** больше не нужен.
Во всей сложившейся ситуации меня радовал только один факт – наконец-то я могу без проблем и открыто строить свои отношения с Настей, так сказать, на официальном уровне.
Но тот факт, что Катя решила раскрыть всю правду под «своим углом», выставив меня еще и виноватым перед всем ЦРИ, приводил меня в ужас, смешанный с чувством ярости и гнева. Наша беседа была закончена на повышенных тонах. Я стоял в коридоре, и в голове крутилась только одна мысль: «Надо что-то делать, надо что-то делать... Надо выпить!»
Я зашел в свою комнату и в течение следующего часа очень сильно продумывал различные ходы развития сценария. Сначала я, как истинный мужик, решил поднять правую руку повыше и, резко опустив ее вниз, крикнуть:
– Да и *** с ней, с этой Катей, пусть ****ит, что хочет!
Но постепенно до меня дошло, что в данной ситуации мое молчание как раз играет против меня. Пока я, как «настоящий мужЫк», помалкиваю, Катя может вывернуть ситуацию таким макаром, что мне вовек не отмыться. Как только я это осознал, то стало понятно – время идет на часы, уже завтра может быть поздно что-либо менять.
Сегодня уже все знают, что такое информационная война, и, как водится, кто первый откроет рот – того и правда. Я сейчас хочу, чтобы вы понимали – у меня не оставалось выбора: либо быть конченым ублюдком в глазах всего ЦРИ, либо вывалить всю блевотную правду вперед «сказочной истории Кати», где она лишь жертва обстоятельств. Лично я выбрал второй вариант. На мой взгляд, я сделал слишком много добра для Кати, но если человек по своей природе говно, то все это добро бесполезное.
Кто-то из читателей очень метко охарактеризовал Катю, как раковую опухоль, которая все пожирает, и которую необходимо своевременно удалить, пока она не переросла в злокачественную. В данной ситуации я как раз находился на этой стадии, еще чуть-чуть – и ****ец.
Нужно было срочно удалить Катю из ЦРИ или изолировать ЦРИ от Кати. Как угодно, но пора было прекращать этот аттракцион неслыханной доброты и понимания, нужно было глушить этот поросячье говно на всю катушку.
У меня тут же встал вопрос – как? Как, мать его, это сделать? В голову ничего не приходило. Я по природе такой человек, что всегда бью только в ответ. Мне нужен был толчок, своего рода катализатор, который бы заставил меня действовать. Наплевать на все правила и нормы приличия – пошло все на ***!
В тот же вечер я пришел в гости к Насте, и она как раз кстати поинтересовалась, почему Катя сегодня опять закатила скандал. И вот тут, дорогой читатель, я собрал всю волю (и свои яйца тоже) в кулак, и, наконец, поведал ей всю жестокую правду.
Поверьте мне на слово – это было трудно. По сути, я признавал себя конкретным мудаком, потому что первый вопрос, который задала Настя, был: «Какого *** ты все это время молчал?!»
Я детально объяснил весь ход событий, дал понять, почему я пошел ей навстречу, и почему все это время мне приходилось терпеть. Мои слова произвели очень серьезный эффект. Сказать, что Настя была удивлена или шокирована – это ничего не сказать. Вы только подумайте – Катя, человек, который терроризировал всю женскую половину общежития, которая всех учила правильной жизни, на деле оказалась самая опущенная ****ина. Мощнее ее греха не было ни у кого во всем ЦРИ!
Настя спросила, что я намерен делать. Но ответа, увы, не последовало. Все дело заключалось в том, что после завтрашнего экзамена у нас наступал трехдневный перерыв. Поэтому все заранее решили воспользоваться этим моментом и вывезти личные вещи из общежития.
Я точно знал, что весь наш состав разъедется по домам. Выходит, Катя просто физически не успеет кому-либо что-то рассказать или сочинить. Я подумал и сказал:
– Пока ничего делать не буду. Доживем до завтра, а там поглядим.
Наступил следующий день, и состоялся экзамен по финансам. Кстати, очень увлекательный предмет. Славился он тем, что многие студенты сдавали экзамен в ту же секунду, как только тянули билет. Все дело заключалось в золотом преподавателе – она так здорово подходила к процессу обучения, что знания буквально самостоятельно всасывались в головной мозг.
Все еще больной от алкогольного отравления Игара вытянул билет, и спустя минуту пошел и сдал экзамен на пятерку, и так по цепочке вся группа, практически без подготовки или писанины. Шикарный преподаватель и шикарный предмет.
И вот, господа, любопытная деталь – первой выскочила тянуть билет Катя. Она явно куда-то торопилась, у нее просто глаза горели:
– Я первая! Срочно! Я сказала, бля, я первая, глухие, что ли!
Она даже не осталась на озвучивание оценок – она мгновенно собрала сумку и первой уехала в свой колхоз.
В целом меня обрадовал этот расклад – теперь у меня в запасе пару дней и есть время обдумать стратегию своих действий.
Я помню этот момент, когда мы с Игарой потрошили тумбочки и полки, сортируя вещи.
– Так, это берем, а вот это выкидываем.
На душе было грустно – студенческая жизнь в ЦРИ подходила к логическому завершению.
У нас собралась огромная стопа тетрадок, журналов, лекций и книжек. Нам они уже были ни к чему, а вот для студентов это было настоящее сокровище. Вы только представьте – все лекции и конспекты в готовом виде!
Мы вышли в коридор, чтобы подарить наши конспекты студентам первого курса, и я клянусь – мы не успели открыть рот, как вдруг со всех щелей полезли «вурдалаки» с криком «Дай! Дай! Die motherfucker, die!»
Оказывается, первокурсники уже дежурили под дверью с целю выпросить всю нашу макулатуру. Раздача лекций больше походила на раздачу хлеба в блокадном Ленинграде. Жуткое зрелище, но, спустя пару минут, в нашей комнате исчезло буквально все, что состояло из бумаги. Даже план счетов отобрали, суки! С одной стороны, мне было жалко расставаться с этим имуществом, но, с другой стороны, у нас не было возможности это вывезти – все сумки были забиты вещами до отказа.
Также у меня в комнате были картины, которые дарили на дни рождения в течение трех лет, и я принял решение их сдать коменданту на временное хранение. Забегая вперед, скажу – через год одну свою картину я увидел в кабинете воспитателя, но потребовать ее обратно у меня не повернулся язык, как-то неприлично было. А остальное, как водится в России-матушке, бесследно пропало, бля!
Мы собрались толпой с сумками на крыльце общежития, парни покурили на дорожку, и мы сорвались по домам. Вечером того же дня я пил горячий чай на кухне своего дома. На дворе была весна 2009 года, и по всем радиостанциям крутили одну и ту же песню – «Белая стрекоза любви».
Первые пятьдесят раз эта песня вызывала положительные эмоции, но после трехсотого прослушивания я буквально переключал канал куда угодно, но и там, с-с-с-сука, спустя пять минут звучало: «Пусть это будет даже во сне, но все же! Но все же! Белая стрекоза любви! Умри-и-и-и-и!»
Короткий перерыв подходил к концу. Я уже собирался вернуться в ЦРИ, когда залез в ICQ и списался с Опарышем, он на тот момент как раз был в гостях у Ольги (в колхозе).
– Здорова, чувак, ну как там обстановка в жопе мира?
Спустя пару минут пришел интригующий ответ:
– Тут все ***во, мужик, настоящий дурдом.
Я напоминаю вам, что Опарыш был в гостях у семьи Ольги и Кати, в ****ом колхозе. И как только я стал на него давить, требуя объяснить, в чем, собственно, дурдом, Опарыш сдался и написал слова, от которых у меня яйца сжались:
– Мужик, в случае чего – обещай мне, что не расскажешь, кто слил информацию.
 Я торжественно пообещал, и тут пошло говно по трубам.
– Ты только не психуй, но Катя вовсю ****ся с Рыжим Сука Трактористом. Она вновь с ним сошлась и ошивается возле его рыжего хрена, как кошка возле сметаны. Она опять загуляла с ним, и родители узнали об этом.
Но дурдом заключался в другом – отец Кати был ярым противником Рыжего Сука Тракториста. Он помнил, что его дочь залетела именно от него, помнил, что Тракторист не признал ребенка, тем самым вынудив Катю сделать аборт, и естественно, люто его ненавидел. И, как только отец узнал новость, что Катя вновь ложится под Рыжего, у него сдали нервы.
Разразился страшный скандал (а по деревенским меркам, скандал – это ****елка, не иначе), и на семейном совете родители решили выгнать нахуй из дома дочь-проститутку.
Вы, должно быть, скажете: «Автор, ну почему ты так грубо отзываешься о Кате?» Но вот тут я дам пояснения.
Впервые за все время ее отец рассудил ситуацию по совести.
– Ты, доченька, определись уже, с кем ты хочешь быть? А то ты, словно проститутка, из-под одного мужика под другого, как подстилка, ложишься, из года в год! Тракторист тебя обрюхатил и нахуй послал, ты опозорилась на всю деревню! А теперь ты после этого сама же вновь под него ложишься, разве это нормальный поступок?!
Я уже писал ранее, что негативно относился к отцу Кати, уж больно много за ним числилось нехороших поступков. Но в тот момент я впервые проникся к нему уважением – он просто не смог стерпеть очередной позор от ****о-дочери.
Вся деревня знала, что Катя встречалась со мной, затем вся деревня узнала, что дочь-****ина залетела от местного Рыжего Сука Тракториста, а тот ее не принял и нахуй послал. Вся деревня гадала, от кого залетела Катя, и вся деревня узнала про аборт. И вот теперь история повторялась: родные Кати просто решили приструнить дочь и приняли, на мой взгляд, единственно верное решение.
– Коли выбрала себе мужика, вот с ним и живи, нехуй шляться! – с этими словами Катю выгнали из дома, и ей ничего не оставалось, как прийти на поклон к своему Рыжему Сука Трактористу. Тот, в свою очередь, молча ее принял и, естественно, был счастлив.
Вам может показаться – что за ****скую ***ню вы только что прочитали? Но вот такие любовные истории в деревнях сплошь и рядом.
Я находился у себя дома, когда узнал этот ****ский расклад. Сказать, что я был в гневе – это ничего не сказать. Я просто сидел, схватившись за голову, пытаясь переварить, что вообще произошло.
А произошло следующее: обучение в ЦРИ подошло к концу, и Кате, с ее активно развивающимся ожирением, нужно было срочно замуж. И она, будучи хладнокровной сукой, выбрала того, кто был ей ближе всего – Тракториста.
В принципе, *** с ней, пусть живет себе счастливо, – но вот именно с этого слова и нужно было начинать. Эта разжиревшая до небывалых размеров туша на протяжении последних лет активно отравляла жизнь многим жителям ЦРИ, и вот теперь она вот так просто хочет выйти сухой из воды, выставив при этом меня куском говна? Ну уж не-е-ет... Я, без преувеличения, сделал слишком много добра для нее, и не для того, чтобы в конце со мной вот так хреново обошлись.
Я сидел перед монитором компьютера и вспоминал последние пару лет своей жизни. Я вспоминал хорошие и плохие моменты, вспомнил все вранье Кати, все ее обманы, и осознал, что за все время обучения в ЦРИ она была единственная, кто осложнял жизнь ребятам. И вот сейчас, испоганив жизнь не одному десятку учащихся, она благополучно завершит обучение, выйдет сухой из воды и будет жить долго и счастливо? Да ну нахуй! Поймите меня правильно – этот расклад был максимально несправедливым. Она сделала столько зла, совершенно не понеся никакого наказания.
В этот момент я окончательно осознал, что не могу допустить, чтобы зло восторжествовало. Пусть будет какой угодно расклад, но этот кусок жирного дерьма просто не имеет морального права на то, чтобы уйти из ЦРИ безнаказанной.
На следующий день, оказавшись в ЦРИ, я вошел в Гараж к парням. Они активно готовились к очередному экзамену. Увидев меня, они спросили:
– Ты как-то жутковато выглядишь, у тебя случилось что-то?
Я собрался с духом и ответил:
– Случилось, мужики, и случилось уже очень давно, но больше терпеть я не собираюсь…

Глава 44. Правда

На следующий день, оказавшись в ЦРИ, я вошел в Гараж к парням. Они активно готовились к очередному экзамену. Увидев меня, они спросили:
– Ты как-то жутковато выглядишь, у тебя случилось что-то?
Я собрался с духом и ответил:
– Случилось, мужики, и случилось уже очень давно, но больше терпеть я не собираюсь…
В течение получаса я выкладывал порцию за порцией нелицеприятной жуткой правды, о которой не следовало кому-либо знать. Но обстоятельства повернулись иначе, и я вынужден был действовать на опережение.
Мои слова казались фантастикой, и многие сначала не могли поверить в то, что самая правильная баба во всем ЦРИ оказалась самой опустившейся шалавой. Та самая девушка, которая из года в год проедала плешь всему женскому населению общаги, промывая мозги своими нравоучениями, своим праведным образом жизни, оказалась самой мощной ****ью.
Эта была самая настоящая ирония судьбы. Катя так любила публично презирать девушек, замеченных в случайных связях, а тут все вышло наоборот. Вот такой мощный расклад, товарищи.
Оглушительная тишина воцарилась в Гараже. Парни пытались переварить сказанные мною слова. Больше всех пребывал в шоковом состоянии товарищ Рева, он никак не мог поверить в правдивость всей ситуации. На втором месте был Игара – он был профессиональным разоблачителем ****оболов, и он никак не мог понять, как все это время удавалось держать правду в тайне.
Игара конкретно загрузился и долго переваривал информацию. В его голове начал складываться огромный паззл, и постепенно выстроилась вся цепочка событий. Игара обладал феноменальной памятью, и он вспомнил все – и внезапные исчезновения Кати осенью, и ее кровотечение, и ее внезапный ласковый характер, и прочее.
Он молчал минут пять, а затем воскликнул:
– Вот же ****ина, а еще всех девок шлюхами называла! Покоя никому в общаге не давала, все время старалась подчеркнуть свою порядочность, а на деле вон оно что! Тьфу, бля, аж противно стало!
Затем кто-то из ребят спросил, почему я так долго молчал, а теперь решил все выдать. И тут я объяснил, где и с кем сейчас Катя. И эта новость просто сорвала башни всем парням:
– Чего?! Она опять с Рыжим Сука Трактористом? Ну это пик цинизма, пик ****ства! Ну и ****ец, мужики!
Но ее воссоединение с рыжим чувырлой вовсе не являлось причиной того, что мой голос прорезался. Я объяснил парням, что это животное, чувствуя финиш учебы в ЦРИ, решила выставить меня виноватым во всей сложившейся ситуации, именно поэтому я не намерен больше терпеть эту бесконечную наглость и ****ство.
Новость о том, что Катя решила выставить меня виновным во всей ситуации, звучала, как еще более немыслимая фантастика, поэтому за дело мгновенно взялся разоблачитель ****оболов – Игара.
Я думаю, он взялся за разбирательство этого дела, чтобы лично понять, кто из нас лукавит – Катя или я. К моему великому счастью, сочинять и обманывать мне не пришлось – я просто выложил всю историю так, как она есть, и теперь Игаре оставалось лишь сравнить мои показания с версией святой Екатерины.
В сердцах я крикнул:
 – Мужики, ну неужели она после своих злодеяний вот так безнаказанно свалит отсюда победителем? Да ну нахуй, пусть каждый знает, кто она есть!
Мои слова были целиком и полностью поддержаны. В тот вечер я запустил механизм обратного отчета, и прежние сладкие деньки Кати были сочтены.
Моя исповедь о том, что Катя – ****ина, возымела эффект бомбы. Теперь не было никаких ограничений, слух пошел со скоростью света, из уст в уста, из комнаты в комнату. Жестокая правда о ****стве Кати буквально сделала ее вне закона – эта тупая дура на протяжении нескольких лет диктовала жестокие правила, как следует относиться к шалавам, и сама же попала под свои «санкции». Этим сладким раскладом воспользовались многие. Поверьте – Катя успела нажить врагов, и теперь ее же ****ские правила повернулись против нее же. Все шло идеально.
А тем временем в общежитии выяснились очень любопытные детали. Первое, что меня искренне удивило – это то, что многие жители общежития, а также почти ВСЯ учебная группа люто ненавидела Катю, но кусаться с ней не хотели из уважения ко мне. Почему-то все думали, что я заступлюсь за эту ****у, а со мной ссориться никто не хотел. И тут выясняется, что заступника больше нет – и это был зеленый свет для десятков жителей ЦРИ.
Вторая любопытная, но не очень приятная деталь всплыла в тот же вечер – в общежитии были сторонники Кати, это две наглых ****о-девушки, которые весь год харкали на дверь Насти. Эти кобылы искренне считали, что нормальная баба имеет право ****ься с кем угодно и когда угодно, и аборты – это вовсе не грех, а издержка вольной жизни.
Таким образом, ЦРИ поделилось на два лагеря – это адекватные люди, коих было большинство, и малая группа «****ского племени», правда, сил они никаких не имели. Более того, весь авторитет Кати рухнул в одночасье, и теперь все знали, что защиты у нее больше нет.
Я сейчас объясню ситуацию детальней: раньше Катя могла выебываться, и никто не мог сказать ей слова в ответ, потому что она сильная жирная баба, и за нее заступились бы многие парни, в том числе и я.
Так было раньше, а теперь выходило все наоборот – весь актив ЦРИ встал против Кати, и в том случае, если она посмеет открыть свою пасть, мы мгновенно заткнем ее без разговоров. Таким образом, любой житель ЦРИ получил заочную защиту от Кати и свободное право голоса. То есть, в общежитии полностью исчез авторитет Кати, теперь она была вне закона.
Особым бонусом для меня стал момент, когда земляк Кати, Лущан, узнал о ее ****стве. К моему дикому восторгу, он спокойно ответил:
– Поделом, ибо нехуй.
Это означало, что даже такой близкий человек, как Лущан, был больше не на стороне Кати. По сути, он никогда не был ее защитником, просто в ЦРИ соблюдался неписаный закон – костяк общежития должен стоять друг за друга горой.
Катя просто лишилась этого звания, и больше всего меня порадовали жители ЦРИ. Видимо, они так устали от ее выходок за последние несколько лет, что, как только осознали ее крах, в тот же день стали отпускать шутки про поросят и свиней. Ранее эти шутки были под запретом, точно так же, как неприлично произносить в США слово «ниггер».
А теперь самое забавное – все вышесказанное произошло в течение одного вечера, в тот момент, когда Катя еще даже не вернулась из колхоза. Она уезжала полным хозяином положения, настоящей королевой, а теперь ей предстояло вернуться полным ничтожеством.
Я с нетерпением ждал ее приезда, но на горизонте было чисто. Лишь поздним вечером она вернулась в общежитие с сестрой Ольгой, и я резонно поинтересовался, как ее дела.
На что услышал надменный ответ:
– Ты даже не представляешь, как у меня все шикарно!
Катя цвела и пахла, она это говорила, скривив натянутую улыбку. Ее просто подмывало от мысли, как здорово она в очередной раз обвела всех вокруг пальца.
Но рядом стоял я и улыбался еще шире, мысленно приговаривая: «Дорогуша, ты даже не представляешь, в каком ты дерьме.» Мы поулыбались друг другу в лицо и разошлись по комнатам – она к себе, а я к Насте.
Я, как обычно, пил чай и болтал о разных вещах, как вдруг услышал, как Ольга прошла в комнату к своим ****о-подругам (в логово оппозиции), и, видимо там ей доложили о последних новостях с фронта. Что началось дальше, я не видел, но очень хорошо слышал: Ольга забегала по коридору из одного крыла в другое, затем раздался топот ног Кати.
Лично мне все было понятно: подруги доложили о том, что все ЦРИ знает «о великих похождениях» Кати. Что с ней творилось в этот момент, я не видел, но поверьте – в ту ночь ей не очень хорошо спалось. Зато крепко спал я, обняв упругие титечки Насти.
Наутро мы явились на экзамен, если не изменяет память, по налогам. Я ждал только одного – триумфального появления Кати. И в тот момент, когда она вошла в аудиторию, ни один человек с ней не поздоровался. Она, скривив лицо, нехотя прохрипела:
– Всем здрасьте!
Но в ответ была гробовая тишина, лишь один человек аккуратно шепнул:
– Привет…
Но и без этого все было понятно – Катя стала изгоем.
Она сдала экзамен самой первой, и через час у нас состоялась мимолетная встреча в коридоре второго этажа общежития. Увидев меня, она подлетела с диким криком:
– Ты что, все рассказал? Ты что, вообще все рассказал?! Всю правду?
Я расплылся в улыбке и ответил:
– Конечно, ведь ты сама сказала, что тебе плевать, что скажут люди о твоих ****ских похождениях. Более того – ты еще угрожала меня выставить виноватым, ты же не думаешь, что я стал бы ждать такого развития событий? Ты не оставила мне выбора, поэтому я решил – пусть будет все по-твоему, пусть все знают.
Этот момент я помню, как сейчас: Катя не ругалась и не истерила, она глубоко дышала и грызла свои губы. Ее глаза быстро бегали, со стороны было ощущение, что она ищет тяжелый предмет, чтобы меня ударить, но ничего не предпринимала. Она продолжала тяжело дышать, медленно, но верно осознавая весь масштаб ****еца.
Она металась из угла в угол, поглядывая в окно, затем резко отходила, чтобы посмотреть, кто из студентов стоит в коридоре. Признаюсь честно – мне было немного жутковато. Я заранее приготовился ставить блок на случай ее внезапных ударов, но ничего не последовало.
Затем я увидел, как ее затрясло, и спросил:
– У тебя, кажется, что-то случилось, с тобой все в порядке?
Она нервно дергалась и отвечала:
– Все нормально, все нормально.
А затем, выждав паузу, прошипела:
– Ты об этом еще пожалеешь!
Я спокойно ответил:
– Катя, я уже жалею, что когда-то позволил тебе доучиться в ЦРИ.
После этих слов я развернулся и пошел прочь, а Катя продолжала бегать по коридору. Должен заметить – сначала она не верила в мои слова, поэтому устремилась все уточнять у своих сподвижников, которые жили по соседству с Настей.
В этот момент, вы только представьте, я был в комнате Насти. Она как раз ушла набирать в чайник воду. Дверь раскрылась, и проходящая мимо Катя буквально охуела от этого вида. Я, совершенно довольный, лежал на кровати и улыбался во весь рот, как чеширский кот.
Катя, не веря глазам, молча уставилась на меня. Но в этот момент ее подвинула Настя – она как раз вернулась с полным чайником воды. И вот эту ситуацию можно смаковать вечность: Настя совершенно свободно ходит под носом Кати, ни капли ее не опасаясь (я же рядом), а я, в свою очередь, валяюсь на кровати. У нас полная идиллия, все хорошо и мы счастливы, а в коридоре стоит Катя с открытым ртом и ничего не может сказать.
Я встал с кровати и перед лицом Кати спокойно закрыл дверь. Эта сцена была вообще без слов, но колорит в ней зашкаливал. Что могла возразить Катя в этот момент? Абсолютно ничего – она сама сказала, чтобы я убирался к Насте, и сама сказала, что ей похуй на мнение учащихся. Все было именно так, как она сказала, только с одной разницей – я больше не молчал и действовал в своих интересах.
В тот же вечер у нас состоялся коллективный поход в сосновый бор, где мы отмечали успешную сдачу экзамена. Впереди была сдача последнего предмета – экономики. Но история не об этом. В нашу компашку затесалась Катя. Не помню, с кем она прискакала в лес, но помню очень важный момент.
Она, будучи ****ским говном, решила мне «поднасрать». Вы, должно быть, спросите – каким образом? Вот сейчас прошу вас запомнить один постулат: бабское коварство не знает границ, поэтому Катя стала на моих глазах клеить Зыряна. Кстати, он на тот момент был, наверное, единственным, кто не знал о ****стве Кати (просто ездил домой и не вникал в последние события).
Я пил прохладное пиво, наблюдая, как эта ****ень шептала Зыряну на ухо какие-то ласковые слова, что-то о чувствах, и так далее. Все делалось для меня напоказ, мол, смотри и страдай, сука.
И вот тут случилась неоднозначная ситуация. Я писал в прошлых частях ЦРИ, что Зырян все это время был тайно влюблен в Катю, но, будучи мужиком, он не смел рушить чужое счастье. А в тот день Катя объявила ему, что ее сердце целиком и полностью свободно. Видимо, алкоголь помог Зыряну раскрепоститься, и он поплыл, точнее, повелся на сладкие слова Кати.
Лично мне было обидно за Зыряна. Я прекрасно знал, что Катя теперь живет с Рыжим Сука Трактористом, и Зыряну точно ничего не обломится. Но тот, наверное, просто хотел верить в любовь или еще в какую-то ванильную чепуху.
Как вдруг эту идиллию прервал ваш покорный слуга.
– А хуле ты жмешься к чужим мужикам?
Катя оживилась и тут же съязвила:
– Тебе какая разница? С кем хочу, с тем и стою!
Зырян явно не понимал, что происходит, но я был неумолим:
– Ты нахуя парню мозги пудришь? Тебя в колхозе Тракторист заждался, а ты уже и тут передком торгуешь. Тебе одного аборта мало было?
Повисла неловкая пауза, и тут же разразился скандал. Катя что-то истошно кричала, про то, что она права, и еще много непонятных слов, из которых я слышал обрывки:
– Ненавижу тебя! Ненавижу!
После чего Катя, уже по старой традиции, сорвалась и убежала, куда? – правильно, вглубь леса, заливаясь крокодильими слезами, издавая громкие крики на бегу.
Из лесной чащи доносились крики раненого орангутанга, но абсолютно никакой реакции от ребят не последовало. Рядом стоял ошарашенный Зырян, который ничего не понимал. Вот тогда ему обо всем и рассказали – и про измены, и про аборт, и про то, как она вновь вернулась к Рыжему. Зырян молча слушал и глотал пиво, опустив голову. В тот момент в его сознании обрушился целый мир.
Наверное, это событие стало последней каплей. Дело в том, что у Зыряна в те дни разбился старший брат, дальнобойщик. Он чудом остался в живых, но страшно повредил руку. Но это была лишь маленькая часть глобальных проблем. У Зыряна складывалась какая-то ужасная финансовая ситуация в семье. Достоверно мне неизвестно, что именно было, но помню, что им пришлось сменить место жительства, переехать в другой город. И был момент, что они разом лишились возможности заниматься дальнобоем, вроде как грузовикам конец пришел, но это все неточно.
Эти проблемы заметно отразились на учебе Зыряна: сначала он прекратил контактировать с ребятами, часто пропадал дома, а в конце и вовсе стал пропускать некоторые экзамены.
И вот в тот момент последний лучик надежды в лице Кати безвозвратно погас. Он был морально подавлен – это было видно невооруженным взглядом.
Он был отличным парнем, мы бок о бок прошли по огненным дорогам нашей неспокойной юности, выбрались из стольких передряг. Он был одним из немногих, кто ни разу не оступился, но даже для такого святого человека за три года обучения в ЦРИ так и не нашлось кусочка взаимопонимания со стороны девушек. Раз за разом он терпел неудачи на любовном фронте, и, видимо, в тот вечер в сосновом бору он окончательно разочаровался во всем, и больше всего в ЦРИ.
Тогда я еще не знал, что видел Зыряна в последний раз. Он исчезнет утром следующего дня, и больше его никто в ЦРИ не увидит. Не подумайте, что он покончил с собой, просто он погас и потерял интерес. Его больше ничего не интересовало, он просто ушел, не сказав ни слова.
С тех пор прошло шесть лет. Я неоднократно безответно писал Зыряну, даже смог лично встретиться с его младшей родной сестрой-красавицей, списывался с его братом Косяком, но сам Зырян пропал, закрывшись от прошлого ЦРИ. Возможно, оно и к лучшему.
P.S. Не так давно я узнал, что он обрел счастье, и скоро в его семье будет маленькое прибавление, но это уже совсем другая история...

Глава 45. «Время собирать камни»

Впереди было несколько дней до финального экзамена по экономике, и пока все студенты пыхтели на лекциях, мы наслаждались маленькой свободой. Я пришел на обед в столовую и обнаружил отсутствие Кати. Странно, обычно этот поросенок любит покушать, а тут – пропала девка.
Я поймал в столовой ее сестру Ольгу и спросил, куда пропала дорогая Катя, на что получил ядерный ответ:
– Она покинула ЦРИ до следующего экзамена, домой свалила.
Расчет Кати был верным – она подалась в бега, осознав, что ее позор стал достоянием всей общественности. Она просто решила скорее исчезнуть, дабы вообще никому ничего не объяснять. Я понимал и другое – ей было жутко стыдно, и она тупо пряталась, но ей предстояло еще не раз вернуться обратно.
А теперь, дорогой читатель, загибай пальчики – сначала на экзамен, затем на преддипломную практику минимум трижды, потом защита, и в конце – вручение дипломов. Как ни крути, свое поросячье рыло ей придется еще не раз показать в стенах ЦРИ, и я был намерен сделать все, чтобы эти приезды были сродни с адом.
Я подходил к общежитию, когда увидел в окне Настю. Она прислонилась к стеклу и посылала мне воздушные поцелуи, а я, как дурачок, ловил их в прыжке и прислонял к груди. Настя подхватила эту забавную игру, и ее воздушные поцелуи перешли в пошлые жесты, а затем, оглядевшись о сторонам, она резко задрала футболку, и я узрел ее огромные обнаженные упругие титечки! Oh my God, люди-и-и! Это было неожиданно и очень приятно. Я быстро прилетел к ней в комнату и увидел, что она показывала мне свою грудь в присутствии своей подруги!
Рядом с Настей сидела девушка с пышным бюстом, приятным лицом, и, не поверите – она была не просто рыжая, а огненно-темно-рыжая от природы. Должен заметить, что рыжеволосые девушки – они особенные во всех смыслах, и по характеру, и по всему остальному. Даже секс с ними совсем другой – они реально огненные создания.
В общем, Настя представила меня своей подруге:
– Знакомьтесь, это моя Рыжка.
Я переспросил, кто? Настя утвердительно ответила:
– Это моя Рыжка, и я ее люблю!
На самом деле у девушки было другое имя, просто за цвет волос ей подобрали, на мой взгляд, самое крутое прозвище, которое можно было только придумать. Рыжка оказалась веселой и довольно интересной девушкой, она была местной, и они очень крепко сдружились с Настей.
И, как водится, у хороших друзей есть свои фирменные шуточки, которые понятны далеко не всем. Так вот, Настя шутила следующим образом: она показывала на меня пальцем и начинала цитировать вождя из французской комедии «Миллион лет до нашей эры (2004)».
– Знакомы с моей женой?
– Да, вождь!
– Красавица?
– Да, вождь.
Женой, выходит, был я, а фразу «Да, вождь» говорила Рыжка. Звучит, как бред, но шутка получилась. Прошло шесть лет, а мы с Настей помним ее по сей день. В течение беседы Настя еще пару раз кидалась меня обнимать и вновь спрашивала Рыжку:
– Красивая у меня жена?
В общем, в конце концов я оставил девочек в комнате наедине и ушел по своим делам.
Тем временем ко мне буквально каждые пять минут подходили студенты, и все задавали один и тот же вопрос – это правда? Ну, то, что Катя еблась на стороне, а потом и вовсе залетела от Рыжего Сука Тракториста по осени? Я отвечал – да, правда, и вот теперь она с ним обратно сошлась. Я принципиально отвечал на все самые неудобные вопросы.
Я делал это осознанно – пусть каждый знает, что из себя представляет Катя. В действительности, я устал от ее наглости и безграничного хамства, с этим давно пора было покончить. Слухи расползались, как тараканы по кухне в программе «Ревизорро», и я был доволен.
Ближе к вечеру мы вышли подышать свежим воздухом на полянку перед общежитием, кстати, там же была оборудована летняя курилка. Сидим, значит, на скамейках, и тут к нам выходит из здания Опарыш, такой поникший весь. Мы тут же поинтересовались:
– Ты чего такой кислый?
А он в ответ:
– Ольга опять ругается, руку на меня поднимает, как быть – не знаю.
Мы переглянулись с Игарой и оба улыбнулись.
– А отчего ругается-то?
Опарыш чуток помялся и отвечает:
– Да она с меня денег требует, мол – ты мой парень, поэтому должен содержать меня. А у меня денег уже не осталось, я ей объясняю, а она ничего слушать не хочет, еще сильнее ругаться начинает.
Мы вновь переглянулись с Игарой, в голове мелькнуло – «Ну и тряпка же ты, Опарыш». И тут раздается грохот – кто-то со всей силы бил кулаком по окну. Мы подняли головы и увидели, как Ольга, словно бешеная горилла, колотила по стеклу, и при этом истошно визжала:
– Опарыш, сука-а-а-а! Трубку возьми, пидорас, бля! (Клянусь, так и орала, не подбирая слов).
Повисла секундная пауза. Опарыш крикнул:
– У меня телефон в комнате остался!
Ольга, подумав секунду, крикнула в ответ:
– Ты мне сигарет купишь?
Опарыш развел руками в стороны, мол – денег нет. И тут Ольгу затрясло, словно сам дьявол в нее вселился. Она так заорала! Это был чистой воды психоз.
– А-а-а-а-а! Пидорас ты ****ый! Ненавижу тебя!
У всех сидящих на скамейке глаза полезли из орбит, я вообще впервые видел, чтобы Ольгу так несло. Кажется, у нее реально не в порядке с психикой. Я тут же вспомнил, как она дралась с Катей, применяя хорошие лоу-кики. Да она ебнутая, вот уверяю вас, на всю башку, бля.
Опарыш немедленно соскочил с места и убежал в сторону магазина. Я не верил своим глазам, но ярче всех выразился Игара. Он был справедливым мужиком, но его слова я помню по сей день:
– Да будь у меня такая баба, то за такой вот концерт, что я только что увидел, въебал бы с кулака прям в еблище, чтоб отлетела нахуй.
От этих слов я рассмеялся:
– Ты что, Игара, реально будешь свою бабу ****ить?
Игара от волнения даже начал глубоко дышать, и пояснил:
– Если она вот так же будет орать, как Ольга, то... буду! Вот прям на корню, сука, сразу по ****у, чтоб знала свой угол!
Я еще громче рассмеялся от этих слов. В голове мелькнула картина свадьбы Игары, где он без повода, так сказать, на корню, сразу указывает жене, где ее угол, и с оттяга ебашит ее кулаком в голову. Это был очень забавный момент, я ржал, как идиот:
– Игара, скажи, что ты пошутил, ты же не станешь ебашить в пятак свою супругу за скандал, ведь так?
Игара твердо стоял на своем:
– Не должна баба прилюдно мужика с грязью мешать. Таких, как Ольгу, воспитывать надо, и не словом, а кулаком, по-другому такие люди не понимают.
Затем он подытожил:
– Опарыш внатуре тряпка, он позволяет Ольге собой так помыкать, это ж ****ец.
И тут я вспомнил слова Кати о том, что Ольга трахается с бывшим мужиком каждый раз, когда катается в деревню.
– Пацаны, а хотите, хохму расскажу?
Парни оживились, и я поведал историю о подвигах Ольги.
Расклад выходил круче, чем банальное «бабье ****ство». Мало того, что она изменяла Опарышу, так она его еще и ****ила и доила, как молочную корову, а он, бедолага, терпел и отстегивал дань на содержание. Круто, правда? «Дорогой, я буду ****ься, с кем захочу, а ты будешь меня содержать, и если ты дернешься, я тебе ебло расколочу».
Самое отвратительное заключалось в том, что это были не выдумки, а ****ская реальность. Парни слушали и морщились:
– Да что же за ****ское семейство у них такое, это все деревенские такие, или только эти две сестры – ****и от природы?
Я уже хотел ответить, что, скорее всего, Ольга и Катя – исключение, как вдруг вспомнил, что их средняя сестра Аня однажды предлагала мне потрахаться, поэтому комментарии тут излишни. Парни испытывали неподдельное отвращение по отношению к этому семейному подряду. От себя могу добавить лишь одно – занимайтесь воспитанием своих детей, особенно если у вас растет девочка. Сами по себе они ничему хорошему не научатся, иначе вырастет нечто похоже на Ольгу или Катю.
На Опарыша нам было плевать, поэтому ему никто и ничего не стал рассказывать, пусть сам расхлебывает. Я зашел в общежитие и увидел своего земляка по прозвищу Гребень. На его лице красовалась небольшая, но хорошая гематома.
– Это кто тебя так наградил?
А теперь, дорогой читатель, напряги память, к кому подкатывал свои яички Гребень? Правильно, к Баге-Маге, а кто у нее был парень? Правильно, Канава. Он не раз предупреждал, что если еще раз увидит его рядом со своей девушкой, то он за себя не отвечает. Если вы помните, то я однажды заступился за Гребня и предупредил его, что в следующий раз ничем помочь не смогу, поэтому попросил прекратить подкатывать к чужим девушкам.
Но Гребень считал иначе. Канава вновь его застукал в гостях у Баги-Маги, и на этот раз молча вывел его на улицу и спросил:
– Я тебя предупреждал? Предупреждал...
И во время воспитательной беседы втащил с кулака Гребню пару раз. Гребень говорил, что первый удар был слабый, а вот после второго он поплыл. Канава преподал ему хороший урок, и тут я даже не стал бы вмешиваться, все было по-честному.
В тот же вечер я забрел в кабинет к воспитателям, где мне задали щекотливый вопрос о Кате. И я, ни секунды не церемонясь, выдал все, как было. Мои слова вызвали настоящий шок – Катя создала себе репутацию святой непорочной девы, а на деле вышла натуральная жесть.
Одна из воспитателей, услышав всю историю, сделала важное наблюдение:
– Я примерно предполагала, что у вас что-то с Катей не чисто, ее ведь с кровотечением увозили в гинекологию по осени. Это ведь было сразу после аборта, верно?
Я кивнул головой, и воспитатель спросила:
– Так, выходит, это не твой ребенок был?
Я помотал головой:
– Не-а, своего я бы не позволил убить.
Этот ответ показался резонным всему воспитательскому составу – в целом, я выразился, грамотнее не придумаешь.
Эта беседа сделала самое главное: воспитатели были самыми мощными сплетницами во всем ЦРИ, и, по-моему, во всем городе. Выходило так, что к экзамену буквально каждый преподаватель будет знать, кто такая Катя. Лично меня как раз устраивал такой расклад.
Наконец, выходные дни прошли, и наступил день последнего экзамена в ЦРИ. Признаюсь честно, для меня экономика была самым сложным предметом – слишком много теории, слишком много формул и расчетов. Я надеялся на тройку.
И вот сидим мы в коридоре, нарядные такие, ведь экзамен для нас всегда праздник. Как вдруг в коридоре раздается топот поросячьих копыт – все верно, это шла Катя. Она была очень веселой и задорной.
– Всем привет!
Но в ответ не прозвучало ни звука. Вот тут-то и исчезла вся ее фальшивая улыбка. Всем было буквально плевать, никто с ней не желал даже перекинуться словами.
Она тут же потребовала войти тянуть билет первой со словами «У меня автобус домой через три часа, мне срочно надо!» Нам было плевать, что у нее там через три часа будет, но она оперативно сдала экзамен и свалила прочь практически незамеченной.
Что ж, подумал я, этот бой ты выиграла. Но впереди была куча вынужденных поездок в ЦРИ, посмотрим, как ты там будешь выкручиваться. Я зашел следом и вытянул, сука, самый сложный билет. На первый вопрос я знал, что ответить, а вот что касается второго, то я нихуяшеньки не знал, и более того, даже не понимал, что там от меня требуется.
Когда наступил мой черед отвечать перед комиссией, то сначала я решил, что вообще завалю экзамен. Я начал именно с легкого вопроса и блистательно ответил на него, как вдруг меня прервали и попросили озвучить второй вопрос, на который я толком ничего не знал.
Однако выброс адреналина сделал свое дело, я обосрался в штаны... Шутка. Я внезапно вспомнил пару важных определений по своему вопросу и начал отвечать, как вдруг преподаватель задала наводящий вопрос, который в целом помог мне осознать, что от меня требуется. Я мгновенно сообразил и стал отвечать, как из пулемета. Комиссия была в восторге. Они кивали головами, мой успех был близок, как вдруг мне задали последний вопрос:
– А какие виды безработицы ты знаешь?
Повисла неловкая пауза, и заместитель директора (святой человек, между прочим), повернулась к преподавателю и спросила:
– Ну зачем вы парню оценку портите?
И все же я выдавил из себя:
– Безработица обусловлена отсутствием предложения на рынке труда и подразделяется на следующие виды. Первое – это сезонная безработица, она возникает при ... бла-бла-бла, и вот тут и закончились мои знания, бля!
Я, раскрыв рот, с понтом дела желая продолжить свой увлекательный ответ, уставился на преподавателя экономики, мол, подсказку хоть дай какую-нибудь! Благо, она мгновенно сообразила и, кивая головой, спросила:
– А что ты можешь рассказать о структурной и циклической безработице?
И я, не прерывая свою болтовню, на автомате выдал все, как по маслу. Вот что значит вовремя задать наводящий вопрос, тем самым освежив память несчастному студенту.
В итоге мне влепили твердую четверку – это при условии, что я был готов вообще тянуть другой билет или застрелиться об стенку. Я был определенно счастлив и доволен, и, пока ребята сдавали экзамен, я прилетел в комнату к Насте.
Я был настолько возбужден от пережитого стресса, что у нас состоялся умопомрачительный секс чуть ли не на пороге комнаты. Это было шикарно, надеюсь, ее ****о-соседки все слышали. Отдышавшись, я сказал Насте не совсем приятное известие:
– Слушай, у нас завершились экзамены, завтра я уезжаю на две недели на практику. Но я обязательно вернусь, буду писать и звонить.
Настя сначала не понимала, что я ей вообще говорю, видать, оглохла от секса. Но спустя какое-то время до нее вдруг доперло:
– Так ты что, уезжаешь до конца моей учебы? У меня ведь как раз будет идти практика, когда ты вернешься. Блин, мы что, больше не увидимся?
В этот момент по щекам Насти покатились крупные слезы. Ох, и паршиво мне тогда стало на душе, товарищи, но я ничего не мог поделать. Я паковал вещи – утром всей нашей группе предстояло покинуть ЦРИ. Радовало лишь то, что практика будет очень короткой, после чего нам предстояло вернуться в общежитие на целых две недели и не спеша корректировать свой диплом.
Последнюю ночь в ЦРИ я провел в объятиях Насти, и это была поистине чудесная ночь. Ранним утром нас поднял комендант со словами:
– Бухгалтера! Вас по графику уже не должно быть в этом здании! Собрались быстро и марш отсюда!
Вот так бесцеремонно нас выпроводили из общаги прочь.
Тогда я еще не знал, как сильно отпечатаются в памяти эти две недели настоящего рая, но об этом в другой раз...

Глава 46. Изгой

Один за другим ребята молча покидали стены общежития. Картина была угнетающая. Я ждал, когда Игара соберет свои вещи. До нашего отъезда оставалось меньше часа. Еще с утра я поймал Косяка и спросил, куда пропал его брат Зырян, и почему он пропустил последние экзамены, как он собрался их потом сдавать? Косяк немного помялся и сообщил не совсем приятную новость – Зырян не вернется в ЦРИ, он твердо решил бросить учебу, это его слова, больше ничего сказать не могу.
Я понял, в чем дело. Последние события в ЦРИ окончательно сломили в Зыряне тягу к учебе. Он разочаровался во всех начинаниях, перестал видеть смысл продолжать обучение и твердо решил больше никогда не появляться в этих стенах. Лично мне было жаль этого славного парня, но поверьте на слово – меня потрепало не меньше. Думаю, мы все были в какой-то степени на грани срыва. В конце учебы многие ходили на взводе, поэтому неудивительно, что Зырян не выдержал и исчез навсегда.
Мы покидали общежитие последними из группы бухгалтеров. Нас было четверо: Игара, Лущан, Вася и ваш покорный слуга. На протяжении трех лет мы часто ездили на пригородных автобусах до Екатеринбурга, и наши поездки успели приобрести святой статус «веселого автобуса».
Вот и в то утро мы, по старой традиции, купили пиво в дорогу и решили от души прокатиться на заднем сиденье любимого автобуса. Приколы начались с момента посадки в салон. Я первый проскочил на заднее сиденье и, обернувшись, увидел прекрасную голубоглазую блондинку.
Мы встретились взглядами, она, улыбнувшись мне в ответ, направилась именно на заднее сиденье. Я вдруг осознал, что всю дорогу проведу с этой красавицей, и мы явно успеем познакомиться. Но в этот момент позади раздались крики ребят: «Э-э-э йобанаврот! Щас бухнем в последний раз, как в старые времена, бля!»
Игара, совершенно не замечая девушку, пробирается ко мне с пузырем пива, рядом падает смеющийся во все горло Вася: «Муа-ха-ха!» Я взглянул на девушку и увидел в ее глазах гримасу ужаса. С такой дикой компанией я бы и сам ни за что не сел рядом. Но апогей случился в следующий момент: девушка на мгновение замерла в проходе, не понимая, что делать – садиться ко мне или уйти на другое сиденье, но тут за ее спиной появляется страдающий от сильного похмелья Лущан.
Он, с мощным запахом перегара, прохрипел девушке прямо в нос:
– Мадмуазель! Не желаете ли вы составить компанию одиноким кавалерам?
Тут же на фоне раздается дурацкий смех Игары с Васей:
– Муа-ха-ха, мы такие одинокие, ептыть!
Я бы на месте девушки вообще в окно выпрыгнул, но она, опустив глаза, молча села на другое сиденье, и тут Лущан с досадой орет на весь автобус:
– Эх! Жа-а-а-аль!
И мы хором начинаем смеяться. Как нас только из автобуса не выгнали, понятия не имею, но поездка начиналась в лучших традициях ЦРИ.
В дороге мы веселились, как никогда раньше: парни травили анекдоты, забавные истории и дурачились на всю катушку. Естественно, никто не забывал бухать, и как только мы выехали на трассу, Лущан, указывая пальцем на девушку-красавицу, сказал:
– Эх, хороша старушка!
Эта фраза тут же напомнила мне дебильную песенку на мотив «Сердце красавицы склонно к измене и перемене, как вечер в мае». Но, на мое удивление, никто из ребят эту переделанную песню слышать не слышал, и тут я запел!
– Если красавица в рот брать стесняется, дай ей по печени – путь покривляется… Эй, старушка, подними повыше юбку, я засуну тебе в жопку алюминиевую трубку-у-у!
Все, занавес! Парни сложились пополам в приступе бешеного смеха. Лично я эту песню знал всю свою жизнь, а вот для парней это было своего рода открытие века.
Смех не прекращался почти всю дорогу, и уже подъезжая к южному автовокзалу Екатеринбурга, когда пиво закончилось, наши улыбки постепенно исчезли. Простите за подробности – всем приспичило в туалет по малой нужде.
До вокзала оставалось 500 метров, когда наш автобус намертво стал в пробке. Первые пятнадцать минут мы даже не обращали на это внимания, но когда моча конкретно ударила по мозгам, нам стало не до смеха.
На лицах ребят сначала появилась легкая паника с ухмылкой на лице, затем прошло еще пятнадцать минут, и вот здесь, читатель, наш квартет буквально начал выть. За три года поездок мы выучили железное правило – водитель ни под каким предлогом не откроет дверь автобуса посреди дороги, хоть в штаны обделайся, поэтому в его сторону никто даже не смел смотреть.
Я взглянул на Игару и увидел, как на его лбу выступили крупные капли пота.
– Ух, мужики, кажись, в глазах темнеет, больше не могу!
И тут черт дернул меня пошутить:
– Игара, ты хрен в узел свяжи до вокзала, точно дотерпишь. На крайняк, в бутылочку сходи.
Эти слова вновь сотворили истеричный смех в наших рядах, но спустя пару минут все стали поглядывать на пустые пластиковые бутылки из-под пива совершенно серьезным взглядом.
Первым схватил бутылку Лущан. Он оперативно затаился в районе задней площадки и сделал свое дело, затем по цепочке Вася, и как только очередь дошла до Игары, автобус предательски тронулся. Это была подстава подстав!
Вы когда-нибудь пробовали остановиться писать на середине процесса? Это же нереально! Игара, как танцор диско, пытался ловить равновесие и держать бутылку. Он вытанцовывал такие телодвижения, что ему в самую пору было идти на шоу танцев телеканала ТНТ.
Надо отдать ему должное – пока мы на фоне заливались диким смехом – а смеяться было над чем, поверьте на слово – он, как истинный снайпер, все сделал без промаха, ни капли мимо. Вообще красавчик. Вот на такой, далеко не культурной, ноте завершилась наша поездка до Екатеринбурга.
Мы попрощались с ребятами на южном вокзале и разошлись, как в море корабли. Вечером того же дня я шагал по улицам родного города с сумкой в руках. Впереди было две недели практики, а затем наше триумфальное возвращение в ЦРИ.
Следующие две недели прошли в одном ритме. Я с утра до вечера писал дипломную работу. Если мне не изменяет память, то тема была «Заработная плата на предприятии». Что касается практики, то она была сделана в первый же день. Это делалось с целью экономии личного времени и нервов руководителя организации.
Действующие бухгалтера меня поймут – ну кому есть дело возиться со студентом, рассказывая ему о той или иной сфере деятельности. И кто его вообще подпустит к документам? Конечно, никто. Мне молча подписали все бумаги и поставили печать везде, где это требовалось.
Следующие 14 дней в моих колонках играла еще модная в то время клубная музыка, а я с бешеной скоростью печатал страницу за страницей своего диплома. Это были поистине добрые дни. Все это время мне параллельно писали и звонили ребята с ЦРИ, вопрос, как правило, был один и тот же – все спрашивали про Катю.
Так, в один из дней мне написала ее сестра Ольга.
– Ты зачем всем рассказываешь про ****ство моей сестры? Ты должен быть мужиком и держать язык за зубами! Ты ведь мужик?
Я сидел перед монитором и, заливаясь смехом, отвечал:
– Оля, я не такой мудак, чтобы вестись на твои деревенские уловки про «настоящего мужика». У вас с сестрой наглость – второе счастье. Вы как раз на таких порядочных людях и выезжаете, поэтому плевал я на ваши ****о-правила. Катя сама объявила о правде, а я лишь поддержал ее инициативу.
Оля сокрушалась, что это не по-пацански и не по понятиям. Но когда она осознала, что ее сельско-подростковые уловки не работают, она стала предупреждать, чтобы я «хорошенько подумал». Я, в свою очередь, «хорошенько подумав», спросил:
– А иначе что мне за это будет?
Ольга долго молчала, и затем мне пришло сообщение с угрозами, что в противном случае мне придется иметь дело с их отцом или с Рыжим Сука Трактористом.
Наверное, кто-нибудь другой на моем месте задумался бы о последствиях, но только не я, благо, с логикой у меня было все в порядке. Я просто ответил примерно следующее:
– Оля, твоему отцу глубоко плевать на Катю, он выгнал ее из дома. А Рыжего Сука Тракториста я всегда готов встретить. Где меня искать – он знает, и ты знаешь, и Катя знает, пусть приезжает.
Ольга еще что-то писала, но я не обращал внимания. В целом, было понятно, почему она так рвет кирзу за свою сестру. Еще вчера Катя была достаточно влиятельным персонажем в ЦРИ, а уже сегодня она стала никем. Более того, благодаря мне ей теперь было стыдно показываться людям на глаза. И это после стольких лет ее негласного правления в общежитии. Поверьте – это был сильный удар по ее самолюбию.
А тем временем практика подошла к концу, и под песню «Белая стрекоза любви» я паковал вещи, желая скорее очутиться в любимом общежитии.
Утром следующего дня я бодро шагал по территории ЦРИ, когда мне на пути попался директор. Я подошел поздороваться, и у нас состоялся деликатный разговор.
– Про Катю ходят жутко грязные слухи, ты что-нибудь знаешь об этом?
Я без тени сомнения ответил:
– Да, знаю!
Директор закурил сигарету, и я изложил ему весь ход событий, начиная с осени и по сегодняшний день. Он молча слушал и кивал головой, затем добавил:
– Теперь понятно, почему она осенью сбежала с работы из ночного клуба. А я тогда на владельца с претензией наехал, думал, это он Катю обидел. А вышло вон оно как.
Я очень мало писал про отношение директора к Кате. Она была его любимицей, и он всегда был на ее стороне. Но в тот день он рассудил все по-мужски – если баба изменила один раз, то с этим человеком надо завязывать сразу на корню, без шансов.
В тот момент авторитет Екатерины целиком и полностью исчерпал свой лимит. Директор не говорил никаких громких слов в ее адрес, но, забегая вперед, скажу – то, что он перестал ее уважать, было видно невооруженным взглядом при их следующей встрече.
Наконец, я оказался в общежитии, и, по иронии судьбы, меня заселили по соседству с уже пустой комнатой Насти. Ирония заключалась в том, что она весь год стирала белье с использованием одного и того же ополаскивателя, и этот приятный свежий аромат впитался в стены комнаты. И каждый раз, когда я проходил мимо ее двери, то приятный аромат мгновенно напоминал мне о ней, и эрекция не давала мне покоя! Вот так запахи и ароматы влияют на мужские гормоны.
В тот же день в районе обеда у нас должна была состояться массовая встреча всей группы с руководителями наших дипломных работ. Я знал, что сегодня на первоначальную проверку должна приехать Катя, и я ждал этого момента, как не знаю кто.
И вот, после трапезы в столовой, мы вышли на крыльцо подышать свежим воздухом, как вдруг из кустов показалась ее жирная туша. Рядом со мной стоял Игара и с удивлением заметил:
– Чувак, ты только посмотри, ее еще сильнее разнесло! Я не шучу, она стала еще жирнее, глянь!
Катя, в лучших традициях погорелого театра, шагала с широко натянутой улыбкой, на ее лице были солнцезащитные очки. И они довольно странно сидели на ней. Я сначала не мог понять, что с ними не так, но Игара тут же сказал:
– Ты это видишь? Ее очки, они ей малы, еще чуток – и они треснут на ее лице!
Не подумайте, что я специально поливаю ее грязью, но это было жестокой правдой. Побывав дома, она действительно успела набрать за пару недель добрый десяток килограмм на деревенских харчах. С ее организмом происходила какая-то ***та, так быстро люди не полнеют.
Игара ткнул меня в бок и сказал:
– Да тебе крупно повезло, что вы с ней расстались. Ты прикинь, с кем бы ты сейчас встречался!
Я молча смотрел в ее сторону и испытывал эстетическое удовольствие – Катя очень боялась набрать вес, и вот ее разносило со страшной силой, замечательно.
Нашу группу собрали в одной аудитории, где мы расселись за компьютеры. Вот тут нам разрешалось корректировать свою дипломную работу в течение следующих четырнадцати дней, до самой защиты. И пока мы ждали нашего руководителя группы, мы стали обсуждать последние новости – за пару недель все успели соскучиться. Но в следующее мгновение воцарилась гробовая тишина.
В кабинет вошла Катя, и все молча уставились в свои мониторы. Я никого не подговаривал, никого ни о чем не просил, но вся группа тупо прекратила разговаривать в ее присутствии. Это было невозможно не заметить, все прекрасно понимали, что причиной тишины стала Катя, и она это понимала.
Мы знали, что она знает, что мы знаем, и она знала, что мы знаем, что она знает – крутое предложение у меня получилось, но все было именно так. Эта напряженная тишина стояла около минуты. Я огляделся по сторонам и увидел, как Праздник пытается сдержать смех. Я не знаю, от чего он там смеялся, но рядом сидящий Сладкий, устав от тупой тишины, просто взял и хрюкнул на всю аудиторию.
Раздался оглушительный смех – oh my fucking God! Это был самый шикарный подъеб высшей категории в адрес Кати, прям подъеб восьмидесятого уровня высшей школы троллинга.
Сейчас, спустя шесть лет, мне кажется, что это была жестокая шутка, даже при всей моей неприязни к Кате. Это был реальный перебор, который был полностью безнаказанным, но, как говорится – поделом! Катя скрипела зубами, но ничего не могла ответить. Я даже боюсь представить, как ее гнуло в тот момент, зная ее ****о-характер.
Наконец, зашла руководитель группы и начала зачитывать номера аудиторий, где мы могли пообщаться со своими руководителями дипломных проектов. Моим руководителем был очень непростой человек – это был бухгалтер ЦРИ, и была она молодой выпускницей группы бухгалтеров прошлого года! Короче, мы поступали учиться одновременно – я на оператора ЭВМ, она на бухгалтера. И вот, по иронии судьбы, она теперь стала моим руководителем дипломной работы! Охренеть расклад. Мы с ней чуть ли не водку с одного стакана пили, и тут она еще и мой руководитель, во дела!
Она была симпатичной девушкой, но жутко вредной. Чтобы вы могли примерно понять, насколько она была вредной, просто оцените тот факт, что спустя полгода ее поставят на должность главного бухгалтера ЦРИ! И по состоянию на 2015 год она по-прежнему остается незамужней девушкой, хотя имеет приятную внешность. Так что обращаюсь к девушкам – ваша вредность напрямую влияет на ваше семейное положение.
Она осмотрела мою работу и начала придираться к теоретической части диплома:
– Это неверно! И это неверно! Все нужно перепечатать и переделать! Вот тебе книжка – и смело печатай всю главу в свой диплом, ты меня понял?
Я внимательно посмотрел в ее глаза и ответил:
– Ты это сейчас серьезно? Это же, мать ее, теория! Ты на практическую часть смотри, блин!
Но ее вердикт был неумолим – все делай по моей книге! Если бы сегодня я мог вернуться обратно в 2009 год, я бы уволок ее в общежитие и хорошенько отодрал, чтобы она успокоилась и не трахала мне мозг. Но в то время я был глуп и послушно согласился с ее супер-идеей.
Мы завершили переговоры с руководителями, как вдруг в коридоре меня поймала наш куратор и закатила скандал:
– Ты зачем Катю так сильно подставил?
Я округлил глаза. Я не понимал, о какой подставе идет речь. Оказалось, что эта свинья носилась по ЦРИ с обходным листом, пытаясь собрать нужные подписи, что она вернула все имущество, как в общежитии, так и в библиотеке, и так далее.
Так вот, эта поросятина проебала где-то книжку и сказала, что это я украл ее из комнаты Кати! Вот же сучара, бля! Мне пришлось битый час доказывать, что я ничего не брал, и только после того, как за меня заступилась вся группа, наш куратор наконец-то осознала, что меня оговорили.
Катя стояла в конце коридора и хрюкала:
– Я не знаю, где книга! Ее украли, я вам точно говорю, вот специально украли и все!
Куратор предложила Кате зайти в общежитие и поискать ее в кабинете воспитателей или у коменданта, но заходить в общагу – это означало поглядеть в глаза сотрудникам общежития, в глазах которых она упала до самого плинтуса.
Катя шипела и разорялась, как подстреленный поросенок на скотобойне:
– Я не могу зайти в общежитие! Я не хочу туда заходить!
Куратор делала вид, что ничего не понимает, и продолжала стоять на своем:
– Зайди и посмотри книгу, иначе мы не выдадим тебе диплом на руки!
Мы стояли с ребятами в стороне и наслаждались ее истерикой, а куратор тем временем отмочил прикол:
– Катя, ты чего так психуешь? У вас впереди четырнадцать дней проживания в общежитии, ты успеешь найти эту книгу.
И тут эту свиноматку порвало:
– Я не останусь в общежитии, мне мой парень запрещает!
Вот тут у нас глаза полезли на лоб – твой парень? Ну нихуя себе новости, Тракторист, значит, в женихи подался! Катя продолжала носиться по кабинетам, уговаривая подписать ей документ.
– У меня автобус через два часа, я уже опаздываю! Ну подпишите, умоляю!
Обходной лист ей так никто и не подписал. Катя с громким топотом поросячьих копыт ускакала на автобус и свалила прочь до следующей контрольной проверки диплома.
Мы собрались всей группой в кабинете воспитателя, где состоялся разговор на тему, почему Катя не осталась в общежитии. И неужели она вот так будет каждый раз приезжать на проверку диплома за триста километров! Но такова была действительность – Рыжий Сука Тракторист отказался отпускать Катю с ночевкой в общежитие, и с этого дня на обязательную проверку дипломной работы она будет приезжать только на световой день.
То есть, каждый раз ей придется ездить триста километров туда и в тот же день триста километров обратно. Естественно, все расходы оплачивал Тракторист. Я спросил – а для чего, собственно, такие извращения? Лично я был бы рад, чтобы эти четырнадцать дней Катя провела в изгнании.
И кто-то ответил, что Тракторист боится, что я из мести трахну Катю, или Катя передумает и напоследок потрахается с кем-нибудь из общежития. В целом, версия правдоподобная и заслуживает право на существование. Лично я склонен к мысли о том, что ей было банально стыдно находиться в ЦРИ все эти дни. Но, тем не менее, ездить ей один хрен предстояло дохуя и больше.
И вот, как только все переговоры были завершены, мы вдруг осознали, что являемся полными хозяевами общежития – кроме нас, в здании никого больше не было. Также случился один маленький нюанс – столовая ЦРИ закрылась на каникулы, и наше питание полностью ложилось на наши плечи. В тот же вечер мы коллективно решили объединиться и готовить пищу на всех сразу.
Я схватил листок бумаги и ручку:
– Ребят, давайте составим список продуктов, которые нужно купить?
И мы с большим энтузиазмом принялись записывать перечень продуктов. Это походило на какую-то игру, было весело и задорно. Такого единения не было ни разу за три года обучения, мы внезапно почувствовали себя одной большой дружной семьей.
Так начинались две недели райской жизни, на мой взгляд, лучшие дни за все время пребывания в ЦРИ, но об этом в следующий раз...

Глава 47. Две недели рая или Самая добрая и спокойная глава

До защиты диплома оставались считанные дни, когда наша группа заселилась в уже совершенно пустое общежитие. Мы были настоящими хозяевами здания, но вот беда – кроме нас там никого не было. Впервые за все время учебы мы остались наедине друг с другом, и я внезапно обнаружил, что мы отлично ладим.
Предыдущие несколько лет наша группа была какой-то разрозненной и не до конца дружной, а тут внезапно мы стали, как одно целое. Это выражалось в целом ряде мелочей: мы готовили пищу сообща, у нас появился общий бюджет на продукты, мы стали гораздо ближе и добрее друг к другу. Такого не было никогда.
Как-то утром, приготовив на всех завтрак, мы никак не могли решить, где будем кушать. Вся группа в одну комнату не влезет – элементарно сидячих мест не хватит. Обычно мы, как дикие звери, разбегались по комнатам и, сидя в углу, поглощали пищу, не забывая рычать на любого, кто приблизится к твоей миске.
Но в то утро, в первое утро нашего единения, мы с Игарой просто занесли на кухню большой стол и много стульев. Таким образом, у нас появилась импровизированная столовая, единое место, где мы могли сообща посидеть, покушать, попить чаю. Это был наш маленький триумф, все ребята и немногочисленные девчонки из нашей группы кричали – ура!
Мы совершенно спокойно ходили в главный корпус, доделывали свои дипломные работы. Впервые за долгое время я ощутил спокойствие – это волшебное чувство, которое я давным-давно позабыл. Больше не было никакой суеты, скандалов, разборок. Больше никто не трепал мне нервы – ни тупые первокурсники, ни тупая ублюдина Катя, ни одного раздражающего элемента.
На улице светило яркое летнее солнце, мое лицо обдувал теплый ветер, в ЦРИ пахло хвойным лесом, на лицах ребят светились улыбки. Все были счастливы, как никогда раньше. Наступило по-настоящему райское время.
Мы сидели с Игарой на скамейке перед общежитием, и я задался вопросом – почему же раньше мы не могли так дружно жить? Что нам мешало быть такими дружными, как сейчас? Игара стал объяснять свою точку зрения, что рядом больше нет посторонних, мы объединены общим делом, и бла-бла-бла.
Вечером этого же дня мы ужинали сообща на кухне, и я задал этот вопрос всей группе:
– Ребят, а вы тоже заметили, что мы стали дружны, как никогда раньше?
И со всех сторон раздались положительные отклики: «Да-да!» Впервые никаких разногласий, мы стали, как одна семья. Но в чем секрет?
Ребята задумались, и впервые за несколько лет наша одногруппница по прозвищу Блинчик ответила самым грамотным образом:
– Ребята, ну как же вы не понимаете! Стоило исчезнуть из коллектива одному человеку – и наша группа мгновенно сдружилась.
Под этим человеком Блинчик имела в виду Катю. В этот момент каждый осознал, что все это время мы были разрознены именно из-за нее. Она мутила воду и устраивала постоянные склоки, интриги, исполняла различные выходки. И вроде возникает резонный вопрос – почему ее раньше не могли осадить или послать? Прошу напрячь память и вспомнить, что я встречался с этой девушкой и выступал своего рода связующим звеном между Катей и коллективом группы. Также не забывайте, что мы были в замкнутом пространстве и учились в одной группе. Как ни крути – она была все это время с нами, и как только ее не стало, все мгновенно изменилось.
В тот момент я осознал, что из-за моих отношений с Катей страдала вся группа. Все не переваривали эту скотину, но при этом никто не хотел со мной ссориться, поэтому ребята просто разбились на маленькие группы и жили сами по себе. И вот теперь эта раковая опухоль была удалена из нашей группы, и случилось то, что должно было случиться раньше – мы стали сплоченными, как никогда раньше.
Я жевал свой ужин в дружной и веселой компании ребят, когда, наконец, понял, что осенью 2008 года, пожалев Катю, я совершил жестокую ошибку в своей жизни. Сегодня вы читаете эти строки и, находясь по ту сторону истории, можете крикнуть – ну наконец-то до тебя дошло, чувак! Но в свое оправдание скажу лишь одно – я старался поступить по совести. Как видите – это не всегда работает, и я хочу, чтобы вы это запомнили.
Шли дни, и мы весело проводили вечера: устраивали коллективные просмотры фильмов, сериалов. Особым хитом был сериал «Бригада» с последующим обсуждением сюжета и главных героев, сидя на скамейке перед общежитием в теплый летний вечер.
В один из дней я созвонился с Настей. Она сообщила, что оформила фиктивную практику и теперь может приехать в ЦРИ. Поскольку ее группа все еще официально находилась на практике, то ей запрещалось заселяться в общежитие, поэтому Настя планировала остановиться у отца. Я же, в свою очередь, планировал договориться с вахтером, чтобы Настя могла ночевать в моей комнате.
Утром следующего дня состоялась долгожданная встреча. Я обнял Настю, и волна чувств захлестнула меня с ног до головы. Приятное чувство, должен вам сказать.
Наконец она объявила любопытную новость:
– Ребята, у меня сегодня день рождения! Погода стоит шикарная, и я предлагаю пойти отмечать это дело в сосновый бор!
Предложение было встречено бурными овациями:
– Браво! Гениально! Будь ты кандидатом в президенты – я бы за тебя проголосовал!
Это сегодня Вконтакте стоит напоминание, когда и у кого день рождения, а в то время далеко не каждый был зарегистрирован в этой соцсети, и я, к своему стыду-греху, не знал о том, что у Насти наступил день рождения!
У отца Насти была новая семья, которая, кстати, очень хорошо к ней относилась. Новая супруга была сотрудником хлебозавода, поэтому ей без труда выделили целую коробку фирменных булочек для хот-догов. Идея была простой и в то же время замечательной – давайте сделаем кучу хот-догов, возьмем пивка, всяких вкусняшек?
Спустя пару часов мы жгли костер в лесу, поедая здоровенные хот-доги, запивая их прохладным вкусным пивом. Ну что еще студентам для счастья нужно? За время подготовки я успел купить букет и подарок, так сказать, от всего коллектива.
Наступил торжественный момент вручения, и я полез в сумку за подарком.
– Дорогая Настя, мы долго не могли решить, что тебе подарить, но все же сошлись на одном варианте! Позволь от всей души вручить тебе этот полезный презент!
Я засунул руку в сумку и вытащил большой сверток из старых газет. У всех возникло легкое недоумение – мы покупали подарок размером немного крупнее, что же там? Ребята мигом сообразили, что я опять чего-то придумал. И все было верно – я протянул сверток, и из него выпала бутылка пива.
– Ох, блин! Кажется, я перепутал сумку! Это мне на утренний опохмел, отдай бутылку обратно!
– Блин, где же подарок-то?
Я вытаскивал из сумки то туалетную бумагу, то деревянную палку, специально ломая комедию, и ребята вокруг от души смеялись. Выходило очень забавно. Шутку быстро подхватил Игара, и он передал мне пакет со словами:
– Вот, кажется, я нашел подарок!
Из пакета я вытащил кирпич! (Из них мы обычно мангал в лесу делали.)
– Ну вот, Настенька, замечательный подарок от нашего коллектива, на долгую память, так сказать – кирпич! А что, очень даже полезная штука, положи себе в сумочку для самообороны.
Я дурачился от души, и мы еще долго держали интригу. В конечном итоге мы все же вручили ей настоящий презент, который она по сей день хранит, как память. Вы, должно быть, спросите – что же вы ей подарили? Пусть это останется тайной, но она была довольна.
Мы просидели в лесу до самого вечера, а когда вернулись в общежитие, я без проблем договорился с вахтершей, чтобы Настю пустили переночевать, благо, у нее были ключи от ее комнаты.
После лесных посиделок я отправился принять душ и повстречал возле душевой Настю. Я совершенно без левой мысли спросил ее:
– Ты в какое отделение пойдешь, в левое или в правое?
Она чуток подумала и сказала:
– Я пойду в правое, а потом хочу зайти в левое, помочь потереть тебе спинку.
Я воспринял эти слова, как шутку, и молча ушел мыться. Через десять минут, когда я был весь в пене, в мою дверь раздался тихий стук.
Я, прикрываясь мочалкой, открыл дверь и не поверил своим глазам – в дверях стояла мокренькая Настя, закутанная в полотенце. С невинными глазками она спросила:
– Можно к тебе?
У меня мгновенно пересохло в горле:
– Да, конечно, заходи...
И как только я закрыл дверь, она послушно скинула полотенце со своего смуглого тела. Моему взору предстало красивое молодое тело и шикарная упругая грудь третьего размера. Мелкая дрожь пробежала по моему телу, в груди бешено колотилось сердце. Думаю, давление у меня тогда подскочило до трехсот, не меньше.
Это было очень приятное чувство, чувство предвкушения того, что сейчас будет происходить в этой душевой. По этическим соображениям я опущу подробности той встречи, но скажу так – это был один из лучших моментов в моей жизни, детали которого я вспоминаю по сей день.
День подходил к концу. Я улегся в постель. Окно было открыто настежь, дул теплый ветерок, и отовсюду доносился запах лета. Я, как маленький ребенок, лежал и ждал, когда Настя войдет в комнату и ляжет рядом. Мне очень не хотелось засыпать без нее, но в какой-то момент я закрыл глаза, а когда открыл их, то в моих объятиях сладко сопела любимая девушка, от которой я был без ума. Этот момент я помню по сей день. Тогда я был самым счастливым человеком на земле.
Так пролетали дни. Мы не спеша корректировали наши дипломные работы, и вот запомнился мне один забавный случай. Прямо средь белого дня мы с парнями решили посмотреть новенький фильм ужасов – «Зеркала».
И вот представьте картину: сидит толпа парней, рядом со мной тяжело дышит страдающий от похмельного синдрома Игара. Его хорошенько колбасило, и он очень бурно реагировал во время страшных моментов в фильме.
Сначала фильм показался совершенно не страшным. Ну чего его бояться-то  – на улице белый день, а мы, как-никак, мужЫки, ептыть! Но рядом сидящий Игара круто подливал масло в огонь – в самые страшные моменты он без стеснения начинал резко кричать от страха:
– А-а-а-а-а, бля!
При этом он хватался руками за окружающих. Получался эдакий крутой эффект присутствия, 8D, бля!
Его крик был настолько резким и громким, что параллельно мы все стали вздрагивать при каждой жуткой сцене. Он дико извинялся, ссылаясь на дикое похмелье:
– Ребята, меня так трясет с похмелья, что адреналин зашкаливает. Мне правда страшно!
Апогей настал, когда главный герой фильма наклонился к раковине, чтобы умыть лицо, и как только он посмотрелся в зеркало, то увидел свое обезображенное еблище. В этот момент Игара вцепился в мое плечо с криком «Мама-а-а-а!» И по цепочке от страха закричали все сидящие на диване:
– А-а-а-а-а-а!
Нам было одновременно смешно и страшно. Вроде взрослые парни, а боимся, как дети. От себя добавлю, что это все Игара, сволочь такая, подливал масло в огонь.
Время от времени в гости заглядывала Настя, и нетрудно догадаться, чем заканчивались наши встречи – умопомрачительным сексом, конечно же. Я бы очень хотел описать все в деталях, но поймите правильно – во-первых, Настя оторвет мне яйца, а во-вторых, кому-то это вообще неинтересно. Поэтому скажу так – на протяжении четырнадцати дней у нас была масса приключений сексуального характера. Вот, в принципе, кратко и понятно.
Волшебные дни подходили к концу, когда мы всей группой решили организовать поход на шашлыки в лес. Затея была шикарной. За все года обучения мы ни разу не ходили отдыхать группой. Обычно были массовые сборы, например, в мой день рождения, а вот так, чтобы именно группой бухгалтеров, мы ни разу не собирались. Время поджимало, и мы решили исправить это недоразумение.
Кстати сказать, тот день практически полностью запечатлен на фото – наш завтрак, наши сборы в лес, само мероприятие и его веселые последствия.
А начиналось все безобидно. Мы закупили все необходимое и пришли на старое любимое место в сосновый бор. Я как сейчас помню, что пили мы тогда «Балтику-3» в литровых бутылках. Настроение просто зашкаливало, и тут я решил повеселиться – проделал ножом дырку в крышке и резко встряхнул бутылку.
Фонтан пива хлестал во все стороны, и я, как пилот «Формулы-1», поливал всех окружающих ребят этим напитком. Кстати, именно в тот день это стало нашей традицией – по сей день, при каждой нашей встрече с ребятами, мы брызгаемся пивом, как правило, в бане.
Мы веселились от всей души, пили пиво и ели мясо, а в это время в одной из глухих деревень доила коров и убирала вилами навоз Катя. Я тогда задумался, что не будь она такой тупой дурой, то могла бы сейчас веселиться с нами, но ее ****ская натура сыграла с ней злую шутку. В тот момент никто из ребят даже не вспоминал про нее. Мы были на коне, а она была буквально под конем.
Отдых был в самом разгаре, когда внезапно начался короткий, но очень мощный проливной дождь. Сверху лило так сильно, что я вымок до нижнего белья за какие-то две минуты. Кстати, фото этого момента тоже имеются. Сухими остались только девочки – они тактично спрятались под листом железа.
И пока мы выжимали свои футболки в лесу, наш товарищ Рева успел оперативно, а самое главное – незаметно накидаться в зюзю. Обратное триумфальное возвращение в общежитие из леса было настоящей спецоперацией, которая срывалась каждый раз, когда тело Ревы пропадало в ближайших кустах!
Мы кое-как дотащили его в общагу, но наши приключения на этом не закончились. Поскольку мы пропировали весь вечер, то приготовить покушать никто не успел, и в ход пошла «пища Богов» – «Доширак», бля.
И была эта отрава на вес золота, но вот беда – уже глубокой ночью мы обнаружили пропажу всего запаса этих ядохимикатов, а также пропажу священной реликвии – последней бутылки пива достоинством в два с половиной литра!
Товар хранился как раз в том месте, где лежало бездыханное тело товарища Ревы, и, клянусь Богом – мы обыскали всю комнату, вот буквально заглянули в каждую щель, но ничего не нашли. Мы разбудили Реву и спрашивали, куда он подевал золотой запас, но тот молчал, как партизан, лишь разводя руками в стороны:
– Нет у меня ничего.
Мы отлучились на кухню буквально на минуту, как вдруг раздался крик Игары:
– Ага, бля, попался, еврейская рожа!
Я вылетел в коридор и не поверил своим глазам – Игара изъял из рук Ревы большой пакет с товаром. Не подумайте, что Рева что-то укрывал или воровал, просто он был пьян и здорово чудил. В коридоре раздался общий смех:
– Рева, блин, ну мы же всю комнату обыскали, признавайся – где ты пакет прятал?
Но Рева молча разводил руками – ничего не знаю!
С тех пор мы частенько вспоминаем этот забавный случай, и прошло уже шесть лет, но Рева до сих пор не признался, куда он так удачно спрятал пакет.
Наступили последние дни нашего чудесного отдыха. У нас на руках практически не оставалось свободных денежных средств, лишь отложенная на выпускной сумма. В тот вечер мы просто решили в последний раз прогуляться по любимому району, по тем места, где мы бывали последние три года.
Эта была очень спокойная прогулка. Мы прощались с этими местами, но на душе было почему-то легко и приятно. Когда наш отдых подходил к концу, уже у самого входа в ЦРИ мы увидели силуэт какого-то парня.
Игара внезапно крикнул:
– Талибан!
Парень обернулся и крикнул в ответ:
– Игара, ты, что ли?
А теперь, уважаемый читатель, напряги свою память и вспомни ЦРИ-1, когда зимним вечером на крыльце общежития была разборка с местными быками, и среди толпы был единственный местный парень, который встал на нашу сторону – это был Талибан.
Но Игара его помнил совсем по другому эпизоду. Однажды на первом курсе, когда Леха-рукопашник и Игара не успели вернуться в общежитие, им пришлось пережидать ночь на автовокзале. На дворе была поздняя осень, и Талибан тогда очень сильно помог ребятам – он снял с себя куртку и отдал ее парням, чтобы те не замерзли.
И вот, спустя два года, наша встреча вновь состоялась. Он буквально только что вернулся из армии и был очень удивлен, что повстречал нас. Мы крепко пожали друг другу руки. Игара с ним долго разговаривал о разных вещах, также вспомнили былое. Это была очень приятная встреча. Прощаясь с Талибаном, мы поблагодарили его за доброту. Он был одним из немногих ребят, кто всегда вставал на нашу защиту.
А тем временем в ЦРИ стал подъезжать народ с других учебных групп. До контрольной сдачи наших дипломных работ оставался ровно один день. Мы не совсем понимали, в чем заключается эта процедура, и решили, что это и есть защита диплома. Но об этом в другой раз.

Глава 48. Справедливость

Ранним утром наша группа в полном составе, за исключением Кати, собралась в кабинете нашего куратора. На повестке дня стоял очень важный вопрос – что там с защитой диплома?
Все, что мы знали – это то, что она была буквально на носу. Наш куратор группы как обычно криво объяснила план действий. Она заявила, что завтра контрольная сдача диплома. На вопрос, что такое «контрольная сдача», она ничего не могла внятно ответить и, запутавшись в собственных словах, ляпнула:
– Вы завтра будете защищаться!
В наших рядах началась легкая паника. Дипломы были готовы, но никто из нас не приготовил речь для защиты. Получалось, что у нас оставался только один вечер на подготовку.
Далее на повестке дня стоял второй, не менее важный вопрос – где будем отмечать наш выпускной?
Наш куратор была очень пожилая и достаточно вредная бабушка, которая лично меня жутко не переваривала и, по всей видимости, всю группу тоже. Потому что она совершенно серьезно заявила:
– Какой еще выпускной? Будет вам деньги тратить, езжайте лучше домой.
Такой расклад нас совершенно не устраивал, и мы твердо стояли на своем – мы два года трепали свои нервы не ради того, чтобы молча уехать по домам! Выпускной будет, и точка!
Мы откровенно надеялись на то, что куратор хоть как-то подсобит нам в организации этого мероприятия, но она принципиально встала в позу.
– Если хотите отмечать, то организовывайте своими силами, я ничего делать не буду!
Это был конкретно ****ский поступок со стороны куратора. Мы, признаться, не ожидали от нее такой подлянки.
Мы переглянулись с Игарой.
– Ну, раз сами, значит, сами. Спасибо за помощь, были рады учиться под вашим чутким руководством.
Я обратился к группе с предложением снять коттедж или домик на базе отдыха. Эту идею поддержало большинство. Ну что ж, после собрания будем поднимать все связи в городе и искать место.
Обсудив еще пару вопросов, ребята разошлись каждый по своим делам, а мы с Игарой пошли в кабинет директора, где попросили оказать помощь в поисках базы отдыха. И вот я хочу сейчас акцентировать внимание, что в тот момент наши взаимоотношения с директором стали почти дружескими. За все время учебы мы неоднократно выручали друг друга в определенных моментах (о которых я не могу рассказать). В его глазах мы были, так сказать, проверенными людьми, и нам он доверял, поэтому тут же согласился помочь в поисках.
Спустя час директор и преподаватель экономики (его супруга) возили нас на своем авто по ближайшим базам отдыха. По сути, для них мы были никто. Они не обязаны были это делать, но еще раз повторюсь – за все время учебы мы не раз друг друга выручали, поддерживали, и добились взаимного уважения в лице директора.
К нашему великому разочарованию, цены кругом были завышены. Если годом ранее коттедж свободно сдавали за шесть, ну, максимум за восемь тысяч рублей, то в 2009 году минимальная стоимость аренды домика на любой базе была от двенадцати тысяч рублей. К таким суммам мы были просто не готовы.
И вот остается последний адрес – странная база отдыха «Карьер Асбест», находилась она у черта на куличках. Пока мы ехали до этой базы, я успел дважды жениться, родить детей, вырастить внуков, умереть и вновь воскреснуть.
Мы зашли на огороженную территорию, и моему взору предстало красивое озеро с кристально чистой водой, берега которого были из чисто белого песка. Вокруг стояли различные домики отдыха. Нам сразу приглянулся двухэтажный дом с пирсом и большим шатром с антимоскитной сеткой.
Игара ткнул меня в бок и сказал:
– Это то, что нам нужно, чувак!
И вот, наконец, состоялся торг с представителем базы. Эта была пьяная женщина средних лет, и она твердо заявила:
– Десять штук – и любой дом ваш!
Мы принялись торговаться, ведь в то время и восемь тысяч была огромная цена за сутки проживания, а тут требуют десять.
Но пьянчуга твердо стояла на своем, не уступая ни копейки. В этот момент у меня просто опустились руки. Я сказал:
– Мы перезвоним вам завтра, – на что пьянчуга развела руками в стороны, глядя на небо, и пропердела:
– Мальчик, уже завтра, мля, тут все нахуй аредуют, мля... Вот...
Раздосадованные таким ходом событий, мы молча поехали обратно. По дороге директор пытался нас подбодрить:
– Давайте в сосновом бору ЦРИ загуляем? Я вам официально разрешу – вот вам и природа, и есть где переночевать, как раз в общежитии проспитесь, как следует, и лишних денег не придется тратить. Как вам такая затея?
Не имея другого выбора, мы молча кивнули головами и в подавленном настроении вернулись в общежитие. Я скажу откровенно, что очень быстро опустил руки. Мы были студентами и не располагали большими средствами. Однако Игара словно на кактус голой жопой сел. Он прилетел в общагу и объяснил ситуацию:
– Ребята, цены поднялись, и нужно либо собирать больше народу, либо вкладывать более крупную сумму.
Игара пробежал по всему общежитию и на листок бумаги записал всех желающих поехать, а также денежную сумму, которые они готовы выложить. Нам требовалось оплатить базу отдыха, проезд, и очень много спиртного с провиантом. Выходила приличная сумма, но беда заключалась в том, что изначально мы рассчитывали на сумму в два раза меньше. Вот почему произошла нестыковка. Затем выяснилось, что желающих ехать на халяву было хоть отбавляй, а за деньги – маловато. И после несложных подсчетов выяснилось, что нам не хватает около пяти тысяч рублей. Я махнул рукой и сказал:
– Братан, ну не получается у нас снять дом, давай по старой традиции в родном лесу напоследок оторвемся, медведя толпой выебем, затем в общежитии ночью продолжим жечь, сам Папа дает на это добро!
Игара кивал головой, но продолжал судорожно что-то подсчитывать. Он даже не думал сдаваться, и вот, ближе к вечеру, он объявил:
– Мужики, мы совсем забыли про местную группу бухгалтеров! Их же человек пятнадцать, не меньше!
Наши глаза мгновенно загорелись:
– Точно ведь! Давайте завтра им предложим этот вариант с базой отдыха, и если согласятся хотя бы трое – мы на коне!
Наконец наступил вечер, и мы принялись готовить защитную речь. Кто-то доделывал расчеты, кто-то писал рецензию – в общем, работа кипела на всю катушку. И самое прикольное началось после отбоя. Мы вроде улеглись спать, но, как назло, сон как рукой сняло. Я ворочался около часа, когда услышал звуки за дверью.
Выхожу, значит, в коридор, а там полгруппы в комнате напротив, сидят, чай пьют, байки травят, кто-то речь продолжает учить, и я, ни секунды не раздумывая, присоединился к ним. В ту ночь разговоры не прекращались ни на секунду. Сказать, что нам было весело – это ничего не сказать. В комнате стояла какая-то иная, особая атмосфера сплоченности.
Я не успел обернуться, когда на часах было три утра.
– Ребят, а когда спать-то будем?
– Дак завтра, на защите, прям перед комиссией и поспим!
Раздался глухой смех – мы старались не разбудить спящих студентов в соседних комнатах, поэтому смеялись кто в подушку, кто в полотенце. Мы старались болтать шепотом, но от этого еще больше становилось смешно, и вот в таком ритме мы просидели до пяти утра. Мне очень не хотелось уходить в свою комнату, поэтому я улегся в постель к своей одногруппнице (ничего пошлого, просто упал рядом), но все попытки уснуть были бесполезны. Мы проводили последнюю ночь в общежитии, поэтому сон как рукой сняло.
В семь утра мы пошли будить Игару – он, напившись пива, спал, как младенец, в соседней комнате. Все попытки его поднять привели к тому, что проснулись все вокруг, кроме него – этот рыжеволосый викинг любил поспать, и спал очень крепко.
Так, не спеша, наступил час, когда мы все побежали умываться и одеваться на «защиту диплома». Ребята просыпались и не могли поверить, что мы не спали всю ночь:
– Вы как сегодня весь день на ногах стоять собираетесь?
Но нам было плевать – веселое настроение просто зашкаливало.
И вот, собственно, сам апогей дня: мы явились в кабинет куратора, где сидели пару представителей администрации ЦРИ, и они попросили продемонстрировать видео-презентации к дипломным работам и попутно защититься.
Мы переглянулись между собой:
– Простите, а это разве не защита диплома?
И тут, сука, нам сообщают, что сегодня просто генеральная репетиция, а сама защита с областной комиссией вообще будет завтра! Во всем был виноват наш куратор – эта пожилая старушка так криво объяснила, что сама же запуталась в своих словах. В общем, хрен с ней.
В этот момент в кабинет влетела толстая туша Кати. Она тяжело дышала, со свистом, как астматик. О да, детка, жир давал о себе знать. Она, как и все, думала, что именно сегодня будет защита диплома, и явилась во всем нарядном, с флешкой в руках!
– Хрюк, то есть, всем привет! Скажите, а защита еще не началась? А то мне нужно еще диплом распечатать.
Игара тут же ткнул меня в бок:
– Чувак, ты хоть представляешь, как она сейчас лоханется?
Дело в том, что в те дни случился форс-мажор, и все картриджи от принтеров во всем ЦРИ отправили на заправку, и распечатать диплом было физически невозможно, хоть ты лопни!
Но весь прикол заключался в другом. Вот примерный текст разговора, который состоялся между Катей и куратором:
– Мне нужно срочно распечатать диплом!
– Катя, успокойся, ни один принтер в ЦРИ не работает.
– Вы все врете! Вы все сговорились! Вы за это поплатитесь, ясно вам! Я буду жаловаться на вас!
Куратор совершенно спокойно ответила:
– Все картриджи отданы на заправку чернилами, распечатать можно за деньги в центре города.
Катя зашипела, как свино-змея: «У-и-и-и-и! Я не успею съездить до центра, ведь сейчас будет защита!» И тут новость номер два:
– Катя, успокойся, сегодня мы проверяем, как вы будете защищаться, а сама защита диплома будет завтра.
О Боже, если бы видели выражение лица Кати в этот момент! Она потупила взор, а в ее голове звучало эхо – завтра... завтра... завтра... Я напоминаю вам, что Катя всю ночь тряслась в пыльном автобусе, в надежде, что защита сегодня.
Поскольку Рыжий Сука Тракторист полностью запретил ей оставаться в общежитии с ночевкой, это означало, что сейчас ей предстоит уехать на автобусе обратно в деревню, куда она приедет глубокой ночью. А затем, через пару часов ей нужно будет вновь сесть в автобус и ехать обратно в ЦРИ! Тройное c-c-combo, бля!
Мы чуть всей группой не согнулись от смеха – вот это был самый мощный прикол! Судьба просто издевалась над Катей, это было самое мощное наказание, которое ей можно было придумать, но именно так сложилась ситуация. У Кати случилась истерика:
– Что значит, защита завтра? А какого хрена я тут торчу! Вы же сказали, что она будет сегодня! Сегодня! Сегодня!
Рядом сидящий Игара заразительно гоготал. Мы буквально еле сдерживали смех, но больше всех масла в огонь подлила любимый куратор.
– Катя, успокойся, переночуй в общежитии, и все, в чем проблема-то?
После этих слов Катя психанула и убежала прочь, размахивая руками:
– Я найду на вас управу!
Я смотрел на всю ситуацию со стороны и буквально испытывал удовольствие. Как же все забавно складывалось, такое даже в фильмах не бывает. Зато это было в жизни, и все происходило на моих глазах. Катя не верила ни единому слову и бегала по всему главному корпусу, пытаясь договориться о распечатке диплома, но везде звучал вежливый отказ.
Бедная свиноматка даже взмокла, пока носилась по этажам, а мы тем временем спокойно стали проводить предварительную защиту своих дипломов. Эта процедура выглядела следующим образом: выходил студент и включал презентацию, которая выводилась на белый экран, и начинал защитную речь. Рядом сидящие представители администрации поправляли ошибки и попутно рекомендовали, чего поправить, или чего добавить.
Эта процедура прошла очень весело. По сути, мы защищались друг перед другом, и никто никого не стеснялся. Все ребята выступили на высоте. Особенно порадовал Игара – его выступление больше походило на сегодняшний stand-up на ТНТ, и он, словно крутой ведущий, провел процедуру защиты. Нам было реально весело.
Зато совершенно невесело было поросенку Катьке, она вконец отчаялась в попытках распечатать диплом. Ей ничего не оставалось, как ехать в центр города в местный «копи-центр». Но ехать она туда не торопилась, почему? Потому что у нее тупо не было лишних денег на распечатку ста страниц текста. Она была до конца уверена, что ей по блату распечатают бесплатно в главном корпусе, но судьба-злодейка распорядилась иначе.
Мы все вернулись в общежитие, где на пороге я увидел Катю в компании ее ****о-соратниц – они активно докладывали ей ситуацию на фронте общежития. В этот момент Катя узнала, что вся группа, все ЦРИ окончательно отвернулось от нее, и более того – некоторые смеют отпускать поросячьи шутки в ее адрес. Катя пришла в бешенство. Она реально надеялась, что за время ее отсутствия все устаканится, и жизнь наладится, как прежде. Но все было иначе – ее все люто презирали и не желали даже видеть в стенах этого заведения.
Это был конкретный крах ее надежд хоть на какое-то светлое будущее, но далее случилась невероятная ситуация, ярчайший пример для подрастающего поколения! Хотите – верьте, хотите – нет, но дело было так.
****о-соратницы Кати настучали, что наш одногруппник по прозвищу Праздник знатно подшучивал над полнотой Кати в минувший вечер. Катя зарычала, как дикий хряк:
– Вот урод, сука, да как он смеет, пидорас, бля! Да пошел он нахуй, черт. Мне с ним детей не крестить и за помощью не обращаться, поэтому я ему в глаза щас все выскажу!
И тут Праздник заходит в общагу, и она начинает на него что-то орать, размахивать руками.
– Че, дохуя смешно, да? Дохуя, Петросян, да?
Праздник молча посмотрел и, не останавливаясь, прошел на свой этаж. Ему было буквально похуй.
А рядом стоящие ****о-подружки Кати хихикали, довольно потирая руки оттого, что спровоцировали скандал. Как вдруг к Кате подошла вахта по прозвищу Начальник.
– Катя, я слышала, тебе негде распечатать диплом, и с деньгами туго?
Катя внезапно оживилась и закивала головой:
– Да-да! Мне срочно нужно с распечатанным дипломом бежать на предварительную защиту!
И тут Начальник говорит:
– Так ты обратись к Празднику, у него же в комнате принтер стоит. Он его вчера специально привез, чтобы работу на месте распечатать после поправок.
Я стоял рядом и все это слышал. В этот момент у меня улыбка растянулась просто от уха до уха! Вы только осознайте, что сейчас произошло! Катя только что орала на весь этаж про то, какой Праздник пидорас, как вдруг выясняется, что он – последняя надежда этой сраной свиньи! Я шел по коридору и заливался громким смехом:
– Уа-ха-ха-ха! А вот теперь иди и унижайся у него в ногах, тупая скотина!
Катя стояла, разинув рот, осознавая, какую большую ошибку она только что совершила. Еще никогда прежде я не видел, чтобы в течение одного дня судьба столько раз нагнула человека! Но это была чистая правда – все это происходило на моих глазах. После этого трудно не поверить в закон кармы.
Мне было жутко интересно, что предпримет Катя в этой ситуации. Она была настолько гордой свиньей, что никогда ни перед кем не извинялась, и вот теперь ей предстояло пойти и буквально унизиться, упасть в ноги и умолять Праздника простить ее и распечатать диплом, бесплатно!
А Праздник, хитрая башкирская рожа, еще минувшим днем сказал, что у него мало краски, и он распечатывает текст только за деньги. В этот момент кто-то из студентов крикнул Кате:
– Тебя одну вся комиссия ждет, давай уже резче иди диплом сдавай, иначе на защиту не допустят!
Катя с раскрытым поросячьим ртом стояла и пыталась переварить, насколько сильно ей сейчас придется унизиться. До эпического диалога столетия оставались считанные минуты...

Глава 49. Добро побеждает зло

Я поднялся на этаж выше и увидел, как возле комнаты моего одногруппника по прозвищу Праздник столпились ребята. У всех была одна просьба:
– Братан, распечатай пару страниц диплома, умоляем!
Дело было в том, что после контрольной сдачи дипломов некоторым потребовалось кое-чего добавить, или наоборот, убрать из написанной работы. Отсюда сбивалась вся нумерация диплома, и кому-то даже требовалось заново все распечатывать. Праздник был неумолим:
– Ребята, войдите в положение – краски мало, а принтер вообще не мой. Нужно будет потом заправить его за свой счет!
Ребята не поскупились за ценой и предложили заплатить три рубля за лист, и на этом все договорились.
И вот тут, дорогой читатель, наступает апогей. На этаж нехотя, прям через силу, поднимается Катя. Пару минут назад она сильно оскорбила Праздника, и потом с ужасом узнала, что он единственный человек, у которого есть рабочий принтер во всем ЦРИ, а диплом нужно сдавать уже прямо сейчас! Вот это поворот...
Я молча стоял в стороне и с улыбкой чеширского кота стал наблюдать за тем, как ее величество Екатерина будет публично унижаться, умоляя Праздника пойти на уступки. Должен заметить, что Катя надеялась с ним поговорить наедине, но вы бы видели ее лицо, когда она поднялась на этаж и осознала, что разговор будет публичным.
Она начала заметно нервничать, кусать кубы и глубоко дышать. Как вдруг она скривила лицо (поверьте, картина ужасная) и ломанулась напролом сквозь толпу ребят. Эта наглая туша растолкала всех ребят и важным тоном спросила:
– Праздник, распечатай мне диплом, будь добрым, выручи!
От себя добавлю, что раскаянием от слов вовсе не пахло – эта наглая сука просто потребовала выручить. На что Праздник спокойно ответил:
– У меня распечатка платная.
Катя мгновенно пришла в дикое возмущение:
– Что значит, платная? Праздник, я тебя, как человека, прошу, войди в положение, распечатай мне диплом по старой дружбе, ты мужик или кто?
Вот после этих слов все замерли. Выходила славная картина – если Праздник согласился бы ей распечатать бесплатно, то народ тут же взбунтовался бы. Почему всем за деньги, а этой свинье бесплатно? И Праздник, понимая всю сложность ситуации (а парень он был скромный), твердо ответил:
– Распечатка платная, три рубля за лист. По-другому никак.
И тут Катю порвало вновь. Лично я был немного шокирован, я бы на месте Праздника посла бы ее прямым текстом на ***. Она только что оскорбила его в глаза, а сейчас это наглое существо требовала помощи, да притом бесплатно.
Катю трясло и гнуло, как одержимую. Эти разборки продолжались минут десять, а время поджимало, и когда Катя осознала, что Праздник не уступит, она, наконец, вымолвила:
– Сколько будет стоить распечатка?
– А сколько у тебя листов?
– Да не знаю я, ****ь! Ты скажи цену! У меня сейчас денег на руках нет, я тебе, отвечаю, завтра все верну!
Вся толпа пристально следила за ходом распечатки. Никто не хотел, чтобы этой свинье все досталось бесплатно, слишком нагло она себя вела. В конечном итоге вышло около 350 рублей. Катя, схватив бумагу в охапку, убежала прочь, не сказав ни слова благодарности.
Все укоризненно посмотрели в сторону Праздника.
– Ты чего ее нахуй не послал?
Но тот виновато развел руками:
– Ну не могу я вот так пакостить, как она, я добрый человек.
Именно этим и пользовалась Катя. Ее наглость имела природный характер, свинство было у нее в крови.
А тем временем, мы с Игарой побежали искать параллельную группу бухгалтеров. Мы планировали предложить им внести небольшую сумму и совместно отметить выпускной, сняв коттедж на базе отдыха. Расклад получался неплохой, и для полного успеха нам не хватало около пяти тысяч рублей, и казалось, из пятнадцати человек хоть парочка согласится, как пить дать.
Но наше предложение было встречено в штыки:
– Сколько? Полторы тысячи рублей с человека? За отдых в коттедже? Да это обдираловка! А че так дорого-то?
Игара нахмурил брови и прошипел:
– Вы не забывайте учитывать, что в стоимость входит и проезд, и питание, и алкоголь. Мы, например, по две с половиной и по три тысячи рублей сложились, и никто слово против не сказал. Наше предложение более, чем шикарное, подумайте, как следует.
И вот, казалось бы, мы пошли на дикие уступки, запросили сумму в два раза ниже реальной! Это при условии, что наши ребята платили по полной! Но даже эти шоколадные условия показались неприемлемыми для местной выпускной группы бухгалтеров. От себя добавлю личное мнение – каким же нужно быть занудным и жадным куском дерьма, чтобы завершить учебное заведение, потратив несколько лет своей жизни, и отказаться от празднования выпускного аж всей группой, потому что полторы тысячи – это дорого! ****ь, позор джунглям!
И тут одна из представителей группы заявляет:
– А как насчет того, чтобы попасть к вам на отдых бесплатно? Вы ведь все равно снимите дом, какая вам разница, сколько гостей там будет? Мы вот с подружкой, например, не пьем, и почти не кушаем.
Рядом стоящая подружка промычала:
– Да, вот бесплатно мы бы поехали, а так, за деньги – нахуй надо.
Я молча слушал эти слова и испытывал чувство омерзения и презрения к этой жадной своре халявщиков (простите, но пишу реальные чувства, не кривя душой).
Игара развернулся и пошел прочь. Я догнал его и спросил:
– Ну что, выходит, снять дом на базе отдыха не получается. Тогда план «Б» – будем отмечать в родном лесу. Только вот проблема – если пойдет дождь, то нам ****ец, надо этот вопрос как-то решить.
После этих слов меня поймал директор. Он поинтересовался:
– Ну что, ребят, будем отмечать выпускной в лесу?
Я кивнул головой, а он добавил:
– А поехали в строительный магазин, купим рулон пленки и подготовим в лесу навес на случай дождя?
Идея была шикарной. Я уже писал, что в те дни частенько шли короткие, но обильные дожди, поэтому крыша над головой нам была жизненно необходима.
И вот мы садимся в авто директора и уже собираемся отъезжать, когда в самый последний момент мне позвонил Игара:
– Братан, ты где?
– Я с директором за пленкой поехал, будем в лесу навес делать.
Как вдруг голос Игары поменялся:
– Навес? Из пленки? Ну и выпускной, блин.
Он явно был серьезно расстроен, как вдруг взорвался:
– Никуда не уезжайте, я сейчас! Сейчас все будет, ждите!
Мы переглянулись с директором, совершенно не понимая, что придумал Игара. И пока директор вышел покурить, я убежал в общежитие, где увидел мощную картину. Игара скакал по комнатам и предлагал посторонним ребятам поехать с нами на выпускной с условием оплаты. И вот тут идею, наконец, поддержали – из соседних групп выскочили пару старых знакомых с купюрами в руках:
– Мужики, мы с вами хотим!
Спустя десять минут Игара собрал сумму гораздо большую, чем требовалось. Это был самый крутой поворот событий. Вы даже не представляете, как округлились глаза директора, когда мы объявили ему:
– Ну что, поехали коттедж снимать!
Это был настоящий триумф, и эта заслуга принадлежала целиком и полностью Игаре. Кстати, его природное рвение впоследствии здорово пригодится в трудовой деятельности, где руководство быстро заметит этого парня и поднимет в должности.
Спустя пару часов мы вернулись в общежитие победителями:
– Ребята, мы сняли на базе хороший домик с пирсом и шатром. Завтра после защиты будем отжигать, как суки!
Вся группа воскликнула:
– Ура-а-а-а!
И пока мы радовались нашей победе, в пыльном автобусе тряслось свиное сало Екатерины. Я даже не представляю, куда она поехала. Если домой, то по приезду в деревню глубокой ночью ей нужно будет садиться в тот же автобус уже через пару часов и ехать обратно. Согласитесь, это жуткий расклад.
Чуть позже от посторонних я слышал, что она планировала остановиться на ночлег у кого-то в Екатеринбурге, но, зная Катю, скажу – она умела часто врать. Поэтому ничего конкретного сказать не могу, но в общежитии ее не было в ту ночь точно.
Я провел последний вечер в ЦРИ, гуляя за ручку с Настей. На тот момент я не хотел ничего думать о дальнейшем будущем, я был по уши влюблен, и счастливее меня на планете надо было еще поискать. Поздним вечером я проводил ее домой к отцу и вернулся в общежитие. На этот раз все послушно легли спать пораньше – завтра предстоял трудный и долгий день.
Рано утром мы собирались на защиту. Это был святой момент: девочки прихорашивались, парни наряжались, как на свадьбу. Мы разгуливали по коридору и напевали песни из репертуара «что вижу, то пою»! Настроение было боевым, но небольшая дрожь в теле все же присутствовала. Я надел свой строгий костюм, глубоко вдохнул и отправился навстречу судьбе.
Когда я подходил к главному корпусу, то увидел идущую со стороны остановки Катю. Выглядела она жутко помятой и уставшей.
Ситуация была страшной – за один месяц ее разнесло, как свиноматку, и вот это была картина в лучших традициях театра. Все ходят туда-сюда и принципиально не замечают Катю, помню, что с ней половина жителей ЦРИ вообще не здоровалась. И вот она бродит по территории, изо всех сил натягивает улыбку, пытается общаться с учителями, с вахтами, но все выглядело так неубедительно, прям дешевый театр.
Наконец, она заходит в общагу, и там на нее вообще ноль внимания. Она проходит к своим приспешникам, двум верным ****о-подругам, и те ей докладывают обстановку, что про нее продолжают крайне негативно отзываться вообще все, не только наша группа, а вообще поголовно население ЦРИ.
Я не знаю, что они ей такого наговорили, но далее случилось следующее: весь наш состав сидел в коридоре, ожидая начала защиты. Как вдруг в коридор прилетела Катя. Эта свинья шла вразвалочку, и я тут же сообразил, что сейчас будет концерт.
Она была в такой ярости, что это не описать. И вот эти пару минут ожидания начала защиты с одногруппниками – это были самые напряженные мгновения. Выдержав паузу, она зашипела:
– Ну че? Че вы песни-то мне не поете? А-а-а?! Че молчите-то? Ну, давайте, спойте мне!
Мы сначала не поняли ее тюремного жаргона (видимо, от папы нахваталась), и кто-то спросил:
– Какие песни?
И она, еле сдерживая порывы говна, сказала:
– Че при мне-то не ****ите про меня ничего?
Типа, петь песни – это распускать слухи, и вот с таким жаргоном состоялся ее последний в жизни монолог с нашей группой. Все промолчали... Всем было глубоко похуй, и ее даже никто не боялся. Все знали – мы ее осадим в два счета, и она это понимала, и ее гнуло от бессилия и ненависти к нам.
Но концерт на этом не закончился. Она подошла к Празднику и швырнула ему смятые купюры за распечатку диплома, и с высоко поднятой головой, скривив лицо, сказала:
– На, подавись! Больше я тебе ничего не должна!
Не знаю, на что она рассчитывала, но никто совершенно не реагировал. Все молча читали защитную речь, а Праздник принципиально пересчитал купюры и громко спросил:
– А где остальное? Тут сто восемьдесят рублей, а ты должна триста пятьдесят!
Катя явно не ожидала, что он начнет пересчитывать деньги. Это был просто очередной эпический фейл Кати. Самое смешное, что в этот момент все подняли взгляд в ее сторону и вопросительно посмотрели – где деньги, Лебовский?
Я даже боюсь представить, как ее передернуло, но она просто не нашла, что ответить, она буквально молчала, раскрыв рот. Карма опять нагнула ее хитрый ****о-план.
В этот момент в коридоре раздался голос:
– Всем приготовиться!
Мы тут же подскочили с мест, к нам вышла заместитель директора и сказала:
– Первой идет Катя, остальные по списку. Желаю всем удачи.
В этот момент жирная туша Кати исчезла в дверном проеме.
Затем по цепочке заходили все остальные. Дверь распахнулась, и передо мной стоял абсолютно мокрый и красный Игара:
– Дружище, ты следующий, удачи!
Я переступил порог, и планка опустилась перед глазами. Все прошло на высшем уровне, спасибо предварительной подготовке, это очень здорово помогло.
Я выходил из кабинета и ощущал, как по моей спине стекают ручьи пота. Странно, подумал я, а вроде не волновался.
Еще пару часов мы бродили по территории, и все проходящие мимо студенты и сотрудники поздравляли меня с успешной защитой и крепко пожимали мою руку:
– Молодец! Поздравляем, мужик! Так держать!
На фоне этого приятного момента бегала и разорялась Катя – она думала, что уедет домой сразу после защиты, но не тут-то было! Определенные документы для получения диплома ей выдадут только после поздравительной части. Выходила славная картина – Кате придется торчать в ЦРИ до вечера.
Перед главным корпусом ребята звонили своим родным и сообщали радостную новость. Это был очень эмоциональный момент – у девочек по щекам катились слезы, у парней дрожал голос. Я набрал номер телефона и сказал:
– Мама, я защитился!
На том конце телефона раздался радостный крик, и затем теплые слова поздравления. В этот момент и у меня задрожал голос – я вспомнил, через какой длинный путь мне пришлось пройти до сегодняшнего дня, и ком в горле не давал мне нормально говорить.
Мы сели с Игарой на скамейку и, как старые боевые друзья, молча смотрели в никуда.
– Ну вот и все, дружище, мы сделали это, все трудности позади.
И тут Игара спросил:
– Чем думаешь дальше заниматься?
Я покачал головой и ответил:
– Понятия не имею, но пришла пора прощаться с ЦРИ.
Игара помолчал чуток и добавил:
– Я понимаю, что пора, но в душе так не хочется покидать это место! Я словно прикипел к нему, а ты?
Мы переглянулись, и я ответил:
– А как же, ЦРИ теперь навсегда поселилось у меня в сердце, будет непросто забыть его.
Мы стали разговаривать о том, что в стране все еще бушует кризис 2008 года, и сейчас, как никогда, трудно с работой, поэтому лучше сейчас не останавливаться, а продолжить учебу уже в ВУЗе. И тут Игара объявил удивительную новость:
– А ты знаешь, я в Москву поеду!
Я с удивлением посмотрел на него. Эти слова звучали, как фраза из фильма «Брат», но Игара твердо сказал:
– Поеду и поступлю на бюджет!
Я ухмыльнулся, а он еще раз повторил:
– Поступлю, вот увидишь. Со мной, кстати, Вася согласился поехать, если что.
В этот момент нашу беседу прервали. Раздался голос заместителя:
– Группа! Попрошу явиться на поздравительную часть в течение десяти минут! Объявите по цепочке!
Спустя мгновенье мы сидели в большой аудитории с широкой улыбкой, где нам зачитали оценки за проведенную защиту – ни единой тройки, у всех 4-5. Затем к нам зашел директор и выступил с самой крутой эпичной речью за все три года ЦРИ.
Он говорил торжественные слова поздравления, а затем случился самый мощный момент. На фоне будто звучала музыка из голливудского кино, когда он сказал:
– В начале учебного года я обещал вам, что ЦРИ получит новый статус, и вы покинете эти стены как специалисты не лицея, а техникума. Я сдержал свое слово! На днях проведенная комиссия безоговорочно присвоила нам этот статус. Я торжественно вас поздравляю, вы – первые выпускники нового техникума!
В аудитории раздался оглушительный крик: «Ура!», и громкие аплодисменты. Эта была шикарная новость, где еще можно было закончить техникум за два года? Нигде, только в ЦРИ, и директор сдержал свое слово. В наших глазах он стал мужиком на все двести процентов.
Далее происходила процедура награждения памятными подарками и грамотами. Нам объявили сроки получения дипломов – 25 июня 2009 года!
Мы шли по коридору, и все с детским восторгом кричали:
– А сейчас поедем на озеро! На базу отдыха!
Катя выкатила глаза от удивления:
– Какая база отдыха? Какой коттедж? Какое озеро?
А далее случилось то, о чем я хотел написать на протяжении всех трех частей ЦРИ.
Я помню тот момент, когда мы все вышли на площадку перед крыльцом учебного корпуса. На глазах преподавателей я открыл бутылку шампанского и стал разливать его ребятам. Я наливал всем, кроме одного человека, которого никто не замечал.
Это была Катя. Она жалась в сторонке, натягивая улыбку, но всем было плевать на нее. И только преподаватели тактично делали вид, что никто ничего не знает, и перекидывались с ней короткими фразами. Это выглядело максимально неубедительно, неловко и наигранно, и это все происходило на фоне нашего веселья.
Жил-был такой человек, как Катя, и, в отличие от меня, она проучилась в ЦРИ не три года, а четыре. И успела она за это время заработать непререкаемый авторитет и всеобщее уважение. Но алчность и гнилая натура этого человека сгубила ее целиком и полностью.
Сейчас просто осознайте тот факт, как сильно в тот момент ее раздавила судьба! Еще вчера быть на вершине Олимпа, а уже сегодня быть на дне.
Каково это – стоять и смотреть, как твои одногруппники веселятся? Они сейчас поедут отдыхать на озеро, все дружно будут веселиться вместе, и ее земляк Лущан с нами, а вот ее никто не позовет, понимаете? Не оттого, что мы злые, а просто всем плевать. Слишком много зла она сделала, и в тот момент счастья все просто забыли о ее существовании.
Задумайтесь, каково это? Вот так бесславно уйти после четырех лет блестящей жизни... Я думаю, это жутко больно и невыносимо, но она сама сделала свой выбор и получила по заслугам.
И вроде ничего не случилось в целом – просто я с Катей расстался, и все. Но все было иначе. Теперь ей был закрыт вход в то место, где она командовала четыре года – в общежитие. И ни один человек тогда после защиты диплома не посмотрел в ее сторону, она стояла в стороне и медленно все это осознавала.
Внезапно звучит фраза:
– Ребята, вставайте на общее фото на память!
Все быстренько встали вместе, лица ребят светились от счастья. И лишь 25 июня, при получении диплома, я увидел это общее фото, где все лица светятся счастьем, и лишь одно лицо наполнено гневом и ненавистью.
Это выражение так четко запечатлелось на фото, что каждый раз, когда я достаю старые фотографии, я откровенно охуеваю: на фото мы все счастливые, а посреди нас стоит ведьма, жуть!
Раздается щелчок, и фотограф объявляет:
– Всем спасибо! Все свободны!
Игара громко произносит фразу:
– Всем быстро переодеваться, через пятнадцать минут автобус!
Нас провожали преподаватели, а рядом стоящая Катя просто хотела провалиться сквозь землю. Но деваться было некуда, до ее рейсового автобуса было двадцать минут. Она была вынуждена стоять и смотреть, как мы начали собираться на ее глазах.
Я сбегал и быстро переоделся. Возвращаясь обратно, я был уверен, что Катя исчезла, но она, словно оглушенная, стояла и смотрела на происходящее. Преподаватели без левой мысли спросили:
– Катя, а ты чего не переодеваешься, ты не едешь, что ли, на отдых?
Катя натянула фальшивую улыбку и ответила:
– Нет, мне нужно ехать домой, мне молодой человек не разрешает гулять.
И вот тут преподавателю надо дать Оскара за ее слова:
– Это какой молодой человек? Тракторист твой с деревни, что ли? Катя, да он же негодяй! Он же тебе и в прошлый раз не позволил отметить выпускной, помнишь? Ты еще закончила специальность портного с красным дипломом, а он тебя посреди веселья домой забрал! И что, вот сейчас опять он все тебе испортил, да?
C-c-combo! Я поражаюсь, как Катю там инсульт не уебал на месте. Препод была права на все сто процентов, ведь Катя закончила две специальности, и в обоих случаях у нее не было выпускного, и все благодаря Рыжему Сука Трактористу! Катя ничего не ответила, она лишь поглядывала на часы:
– Ну когда же этот проклятый автобус приедет?
Мы все переоделись и ждали, когда наш водитель подгонит автобус, и тут случился еще один апогей. Катя, уже находясь в подавленном состоянии, обращается к Мелу:
– Ты че? Тоже поедешь с этими?
А Мел отвечает:
– Да не-е, я не поеду никуда, спать пойду.
Затем она повернулась к Сладкому:
– А ты, Сладкий?
Он помотал головой:
– Не-е, я домой нахуй поеду.
От этих слов у Кати впервые появилась улыбка. Ее радовал тот факт, что она не одна осталась без выпускного.
Она в очередной раз взглянула на часы и воскликнула:
– Пора уезжать.
Но никто не реагировал. Она встала молча, и, глядя в землю, проговорила свою знаменитую фразу, которую мы все помним по сей день.
– Счастья вам по жизни...
Это были ее последние слова, и, как только она ушла, ко мне подбежал Мел и с жалостливыми глазами спросил:
– Мужики, у меня денег пятьсот рублей, но все же, можно я с вами на базу отдыха?
Игара посмотрел на меня, а я положительно кивнул головой:
– Можно...
И это был конкретный удар в спину Кати. Ее кинули все, уверен – позже она охуела не на шутку, когда увидела Мела на фото с выпускного.
Это была концовка, как добрых сказках, где добро обязательно побеждает зло. Как в фильме, в лучших традициях кино, вот только происходило все это в действительности.
Мы быстро погрузили в автобус вещи и черт знает сколько килограмм маринованного мяса и спиртного. Я садился в автобус последним. Обернувшись назад, я увидел ребят на крыльце. Они махали нам руками, желая удачно повеселиться. Среди них стоял Поп. Я вытащил две полторашки пива, и взглядом спросил Игару:
– Подарим?
Он кивнул:
– Подарим!
Я быстро подбежал и отдал пиво Попу.
– Парни, сегодня за наши дипломы выпейте, добрым словом вспомните!
Поп крепко пожал мне руку, и я прыгнул в автобус. Мы уезжали в бодром настроении.
Путь автобуса пролегал как раз через остановку ЦРИ, и когда мы проезжали большой веселой компанией, я видел одиноко стоящую Катю. Она по-прежнему ждала свой автобус.
Уверен на сто процентов – по пути домой она пустила слезу. Вот так и завершилась злая диктатура этого человека.
А мы по пути подобрали Настю, директора и его супругу. Я был на седьмом небе от счастья. Спустя час уже на базе отдыха девочки накрывали на стол в большом шатре, Лущан жарил шашлык, а мы купались в кристально чистом озере, и счастью нашему не было предела.
Я, как маленький ребенок, часто подбегал к Насте, чтобы обнять и поцеловать ее в щечку, затем обратно убегал купаться или помогать накрывать стол.
Мы сидели большой и дружной компанией. Директор активно нас фотографировал, Настя снимала на видео, и веселье шло полным ходом. Уже ночью мы пошли прогуляться с Настей по территории и, как вы могли догадаться, у нас состоялся умопомрачительный секс.
Смешно было утром, когда мы обнаружили себя измазанными углем. Блин, а веранда вроде чистая была. А тем временем, ночь продолжалась. У меня есть фото, где я, совершенно пьяный, сижу, обняв Настю. В этот момент я был самым счастливым человеком на планете Земля. Ну что еще нужно для счастья? Верные друзья и любимая девушка – все были рядом со мной.
Кто-то уходил спать, кто-то уходил искупаться в озеро, и вот ближе к утру за столом осталось четыре самых крепких мужика: Игара, Лущан, Директор и ваш покорный слуга, Мы разговаривали о многих вещах, в основном о смысле жизни, и вот первым склеился Лущан.
Как только он ушел спать, Игара обратился к директору:
– Понимаете, вот ЦРИ – это не пустой звук для меня, ЦРИ – это частичка меня! И вот сегодня этой частички не стало. Такое ощущение, что у меня что-то забрали, как игрушку у ребенка.
Директор кивал головой и спросил:
– И что же ты хочешь?
Игара, глядя на меня, ответил:
– Вот сейчас в стране кризис, с работой туго, и я решил поступать в Москву. Я сделаю все, что от меня зависит, но если успех отвернется от меня, мне бы хотелось знать, что есть такое место, где меня всегда ждут. В случае чего, позволите ли вы нам заново подать документы в ЦРИ, на новую специальность?
 Директор подумал и ответил:
– Если удача отвернется, то двери в ЦРИ для вас всегда открыты.
Это был тот ответ, который мы мечтали услышать. Мы обрадовались и подняли за очередной тост – за удачу!
Ранним утром я, будучи в коматозном состоянии, собирал вещи в автобус. Это была по-настоящему чумовая ночь. Когда автобус тронулся, Игара крикнул:
– Ребята, а вы знаете самую главную новость? Сегодня наступил день рождения у Макса!
Все оживились:
– Макс! Ты чего молчал? Сколько тебе лет стукнуло?
Макс, сжимая руку своей возлюбленной (одногруппница Татьяна, они зимой сошлись), важно ответил:
– Мне сегодня тридцать лет!
Игара тут же подхватил и, как в индийском кино, запел одноименную песню группы Сектор Газа «Мне сегодня тридцать лет».
Эта песня звучала очень символично. Все подхватили пение, и по памяти стали петь все рок-песни. Спели Цоя, ДДТ, вспомнили Раиса-братишку. В это время Настя снимала это на видео, и мы были счастливы, как никогда раньше.
Директор сидел рядом с супругой и спросил:
– А знаешь, кто из них самый счастливый?
– Нет, а кто?
Директор указал на нашего самого тихого одногруппника Илью. У него были серьезные проблемы с ногами, он никогда не выходил из комнаты общежития и всю жизнь не имел возможности повеселиться, как мы. Но в то утро его глаза светились ярче, чем обычно. Директор был прав – самым счастливым человеком среди нас поистине был Илья.
По дороге в общежитие директор объявил:
– Ребята, я через час приезжаю в ЦРИ и удивляюсь тишине, ясно?
Мы все хором ответили:
– Так точно!
Разговоры шли дальше, и тут директор вновь объявляет:
– Ребята, я через два часа приеду в ЦРИ и удивляюсь тишине, чтоб не шумели, ясно?
Мы вновь отвечаем:
– Так точно!
Его речь завершилась фразой:
– Я сегодня вечерком, как просплюсь, приеду в ЦРИ... и...
И мы хором ответили за него:
– И вы удивляетесь тишине, а мы не шумим!
Все было именно так. Мы сдержали слово и вели себя прилично. Спустя неделю мы вернулись в ЦРИ за своими дипломами, нам выдали кучу документов и большое общее фото. Рядом стоял Игара и говорил:
– Ну что, пора домой?
Мы вышли в коридор и попрощались со всеми преподавателями, сходили до вахтерши и коменданта. Мы шагали по территории ЦРИ и пристально всматривались во все ее детали. В памяти всплывали моменты счастья и горя. Возле меня вновь бежал живой Рыжий кот и маленькая собака по кличке Жуля, рядом со мной вновь шел живой Гена. Мы прощались с этим святым для нас местом – настала пора уходить.
В автобусе мы повстречали Стаса Чолаха. Он вез свой законный диплом оператора ЭВМ. Перед моими глазами мелькали пейзажи того места, в котором я прожил самые яркие три года в своей жизни. Мы покидали ЦРИ, и я твердо знал одно – мы обязательно сюда вернемся, но уже в качестве гостей.
Мы подъехали к вокзалу. На душе было очень тоскливо, и я уже начал скучать по студенческой жизни. Мы обнялись и крепко пожали руки на прощание.
– Стас, Игара, спасибо, парни, за все!
В этот самый момент по радио объявили о смерти Майкла Джексона. В его честь играла какая-то композиция из его творчества. Именно так заканчивалась эта история. На улице было тепло и солнечно, а на календаре светилась дата: 25.06.2009.

Эпилог

Вот и завершился цикл рассказов ЦРИ. Я хочу поблагодарить всех читателей, кто прошел со мной этот нелегкий путь. ЦРИ писался всего 209 дней, с апреля 2015 года по 16 октября 2015 года. Его итог составил свыше 120 глав – это 452 страницы печатного текста десятым шрифтом.
Вначале нас было очень мало, и каждая глава была на грани срыва. Но первые двадцать подписчиков определили судьбу ЦРИ. Они потребовали, несмотря ни на что, рассказать, чем же закончилась эта история. Тогда я дал слово писать до победного конца, невзирая на гневные отзывы и комментарии. Но, к моему большому удивлению, негативные отзывы можно сосчитать по пальцам, что не может меня не радовать. Сегодня наша численность составляет 1838 человек, и я уверен – это не предел.
Думаю, многим будет интересно узнать, как сложилась судьба уже полюбившихся вам персонажей. Сейчас самое время рассказать вам об этом.
Я никак не мог сообразить, в каком порядке поведать вам о персонажах, поэтому сделаю все в логическом порядке. Мы начнем с конца ЦРИ-1 и продолжим по цепочке.
Тромб – мой сосед по комнате, получивший инсульт от наркотиков, тот самый чувак, который дважды мотал срок, прежде чем попал в ЦРИ. Получив диплом оператора ЭВМ, он устроился в одну из городских больниц Екатеринбурга программистом, где по сей день исправно трудится. В последний раз мы виделись на общих сборах в июле 2010 года, он был по-прежнему молод и свеж, несмотря на то, что ему было уже за тридцать. Насколько мне известно, он все еще холост.
Ниндзя, или Эльф-Лучник – мой сосед по комнате, после ЦРИ устроился на завод по производству сыров в Екатеринбурге. После полученного перелома носа в общежитии он серьезно увлекся спортом, нарастил мышечную массу, сбрил пушок под носом и пошел в школу танцев. Спустя пару лет его было просто не узнать. Он стал красавчиком и вскоре женился на симпатичной девушке. Кстати, он по сей день активно участвует в играх толкинистов.
Некит – одногруппник, он очень часто врал и обманывал ребят в ЦРИ. По завершении учебы он продолжил свой путь и еще не раз безбожно сочинял небылицы. Так, он был владельцем строительного бизнеса, владельцем частного детского сада, директором фирмы по установке таксометров, и так далее. По последней информации на 2015 год, он по-прежнему нигде не работает и частенько выпивает на лавочке возле дома (за достоверность инфы не ручаюсь, но верю).
Тоша-растаман – мой земляк. Он вернулся домой и поступил в местное ПТУ, после чего уехал учиться в город Серов на проводника. После успешного окончания он, до недавнего времени, бороздил просторы нашей Родины в роли веселого проводника по южному направлению. Напрягите память, может, вам попадался веселый и худощавый парень с подвешенным языком в поезде. Сегодня в кризис он, как и миллионы россиян, находится в поиске работы, по-прежнему холост, без детей.
Леха-рукопашник – он женился по месту жительства на красавице, спортсменке, КМС по лыжам, и вскоре у них родилась славная дочь. Его мечты сбылись – он получил хорошую работу и лицензию на оружие. Теперь он частенько ходит на охоту, и, должен заметить, довольно успешно. По сей день мы общаемся с этим славным парнем, а его дочь уже пошла в первый класс.
Раис, он же Раис-братишка – он страдал от слабости постоянно врать. Точно так же, как и Некит, долгое время он морочил нам головы. Так, однажды он заявил, что отслужил срочную службу в армии. Правда это или нет – мы до сих пор не выяснили. Но если это так, то он соврал о том, что слеп на один глаз. После ЦРИ он женился и сегодня воспитывает своего маленького ребенка. Надеюсь, он не будет врать, как его отец.
Химик – сразу после ЦРИ он уехал с родным дядей на север, где продолжает трудиться газо-электро-сварщиком. До северной пенсии ему осталось пару лет, сегодня он отстраивает свой дом и мечтает о создании своей семьи. Мы по сей день с ним общаемся, и он прекрасно помнит те ночи, проведенные в лесу, когда пришлось спать в сугробе.
Прибалт Раймондс – мой земляк, после ЦРИ ушел учиться в ПТУ на продавца-консультанта, и впоследствии работал по специальности. Сегодня он занимается видео-съемкой своих социальных роликов. Он такой же весельчак и чудак, как и прежде. ЦРИ он вспоминает с досадой, хотя в моих глазах он остался мужиком до конца. Мы общаемся вживую по сей день, он холост, детей нет.
Прибалт Ян – это двоюродный брат Раймондса, который очень здорово и неоднократно меня выручал в любых жизненных ситуациях после ЦРИ. Спустя пару лет он открыл свой бизнес по продаже бензо-электро-инструмента. Имел большой успех, но впоследствии решил прекратить деятельность. Сегодня он дальнобойщик и возит деликатесы в северные регионы нашей родины. Мы по сей день с ним плотно общаемся.
Ну а теперь плавно переходим к персонажам ЦРИ-2:
Лебедь – суровый лялинский пацан. После ЦРИ ушел в армию, где за непокорность и твердость характера был отправлен во взвод гранатометчиков, в результате чего он приобрел серьезный опыт владения оружием. Сегодня он по-прежнему строг и суров, как и ранее. Занимается продажей норковых шуб. Живет в тридцати километрах от меня, и мы время от времени видимся с ним. Он все помнит и всегда крепко жмет руку.
Писик – суровый лялинский пацан. После ЦРИ уехал жить в Серов, где вскоре женился. Каждый раз, когда он появляется в моем городе, он обязательно звонит и заезжает, чтобы поздороваться. ЦРИ также надолго осталось в его памяти.
Старожитель Камардин – он вернулся в ЦРИ спустя три года, но изменившиеся порядки и правила вынудили его сбежать оттуда, так и не доучившись. Сегодня он занимается своим любимым хобби – работает кукловодом в театре Екатеринбурга.
Шляпа – соседка Кати по комнате. Она удачно вышла замуж за военного сразу после ЦРИ. Сегодня она живет в счастливом браке и воспитывает красавицу-дочку.
Витас и Русская – еще до окончания ЦРИ Русская забеременела от Витаса, и после выпускного они поженились. Сегодня у них дружная семья, и они воспитывают троих детей в Серове. Мы по сей день поддерживаем связь друг с другом. ЦРИ для них святое, ибо там был заложен фундамент их семьи.
Кай – продолжил жить, придерживаясь тюремных понятий. По сей день считает, что его подлое избиение Бормана – это правильный пацанский поступок. Спустя три года вместе с Камардином заново поступил в ЦРИ, но был отчислен за избиение инвалида и нарушение режима проживания. Дальнейшая судьба мне неизвестна.
А теперь переходим к самому сладкому – к полюбившимся вам персонажам ЦРИ-3.
Игара – после ЦРИ он сдержал свое слово и, вместе с Васей, стал первым, кто смог поступить в один из московских ВУЗов на бюджетную основу, куда позже помогал поступать многим нашим ребятам. Там действительно училось около десяти людей из ЦРИ. Однако, по его словам, атмосфера Москвы его разочаровала. В общежитии не было самого главного – того духа единства, что был в ЦРИ.
Он неоднократно пытался меня сманить в Москву, но по серьезным причинам я не смог туда попасть, о чем ни капли не жалею. Я бы не хотел жить в разрозненной обстановке, где ты понятия не имеешь, кто живет у тебя через стенку, и где всем плевать друг на друга. Игара сильно тосковал по ЦРИ и часто обращался за советами, когда они организовывали там КВН. Наши старые номера проходили в Москве с большим успехом.
Однажды Игаре один товарищ принес долг, где случайно нашлась редкая монета – 5 рублей 2003 года. Позже он успешно ее продал за хорошую сумму. Игара на протяжении всей учебы неоднократно пытался устроиться на достойную работу в Москве, но, как говорится, Москва либо тебя принимает сразу, либо не принимает совсем. Он вернулся на Урал с третьим по счету образованием, где его тут же забрали на одно крупное предприятие по деревообработке.
Сегодня он солидный дядька с хорошим заработком, своей квартирой и верными друзьями из ЦРИ. Мы по сей день списываемся и лично встречаемся с ним, чтобы организовать встречи выпускников. Как правило, дважды в год: зимой на его день рождения, и летом в июле. Наши встречи всегда проходят в большой компании ребят, весело и задорно.
Мы помним всех ребят и каждую встречу. По старой традиции я неожиданно обливаю всех пивом, как тогда в лесу. Именно там мы вспоминаем былые времена, именно поэтому у меня такая хорошая память на события в ЦРИ.
Товарищ Рева – спустя год после ЦРИ он поступил в Москву к Игаре, где они держались друг за друга по старой дружбе. Несмотря на свою простоту, Рева смог успешно закончить этот ВУЗ через год после Игары. Сегодня на его руках также три диплома (оператор, бухгалтер, экономист). Он живет на Урале, и он единственный, кто вообще никого не забывает и регулярно пишет, звонит, за что ему отдельный низкий поклон. Он является также активным участником наших встреч выпускников, где мы, как в старые времена, подшучиваем и разыгрываем старину Реву. Он, в свою очередь, реагирует всегда только с положительной стороны.
Мел – после ЦРИ он смог поступить в Москву к ребятам только с третьей попытки, и все это было неслучайно. Зная его актерский талант, в одном из телефонных разговоров я пророчил ему актерское будущее. Так и случилось – в Москве его быстро заметили, и сегодня он активно снимается в клипах, фильмах и сериалах.
В его послужном списке такие фильмы, как «Гороскоп на удачу» (угадайте, кто играл Нагиева в роли гнома), фильм «На дне» телеканала НТВ. Затем роль в лучшем отечественном фильме 2015 года – «Орлеан» с Виктором Сухоруковым. Попробуйте найти Мела в сценах выступления актеров цирка. Также он снимался в сериале на СТС – «Лондонград», где его дважды дергали в настоящий Лондон на съемки, и многие-многие другие проекты.
Последний раз он засветился в ролике с внуком хабаровского миллиардера Гриши в нашумевшем проекте «Деньги решают все». На днях я видел его по «Первому каналу» в команде КВН Дагестан. Кому интересно – посмотрите последние выступления высшей лиги, он там в белой папахе скачет.
Он успешно окончил московский ВУЗ и сегодня пытается закрепиться в столице на постоянное место жительство. Давайте пожелаем этому парню удачи.
Зырян – я уже писал, что он бросил учебу на самом финише. На него свалилось слишком много трудностей, и в какой-то момент он потерял интерес к учебе и просто ушел, не сказав ни слова. Сегодня он счастлив в браке и, по последним слухам, скоро станет отцом.
Косяк – двоюродный брат Зыряна. В момент окончания учебы в ЦРИ его девушка забеременела, и он, как порядочный человек, женился. Сегодня он воспитывает прекрасного мальчугана и живет с любимой женой под Екатеринбургом.
Борман – этот славный парень, страдающий редким заболеванием, гемофилией (несвертываемость крови), проявил себя, как мужик со стальными яйцами. После ЦРИ он крепко сдружился с Косяком, и по сей день они тесно общаются. Мы неоднократно с ним встречались на ежегодных сборах выпускников ЦРИ. Пару лет назад он женился и сегодня воспитывает маленького сына, надеюсь, такого же храброго, как его отец. Если мне не изменяет память, он живет на севере Свердловской области в Краснотурьинске.
Сладкий – был одним из двух людей, кто отказался ехать на выпускной (Катя была первой). После ЦРИ он нашел очень красивую девушку, которая закрыла глаза на его характер. Сегодня он счастлив в браке и воспитывает двоих детей. Связь с ЦРИ он принципиально не поддерживает, впрочем, мы не сильно расстроились.
Стас Чолах – несмотря на свой тяжелый недуг, после ЦРИ он ведет активный образ жизни, занимается рыбалкой и охотой, ходит по горам. Не так давно удачно женился и сегодня воспитывает маленького сына. Проживает на севере Свердловской области. На днях Стас звонил мне, и мы планируем в скором времени посетить ЦРИ в качестве гостей.
Праздник – еще в ЦРИ он закрутил отношения с девушкой по прозвищу Кот. В скором времени они поженились и сегодня воспитывают прекрасного ребенка. После ЦРИ мы ни разу не смогли встретиться, но длительный период поддерживали связь. Если не изменяет память, он живет в Ревде.
Макс – тот самый мужик с непростой судьбой, который был похож на Оззи Осборна, а после того, как подстригся, стал вылитым Шевчуком из ДДТ. После ЦРИ он остался жить в том же городе, где устроился на завод бухгалтером по зарплате, и работает там по сей день. Он также является активным участником встреч выпускников. Не так давно он купил себе квартиру и частенько пишет всем ребятам. Особой слабостью для него является рыбалка. Он активно преуспел в этом деле, и часто его можно встретить на берегу города «Н» с удочкой в руках.
Блинчик – скромная и тихая одногруппница. После ЦРИ она дождалась своего парня из армии и сегодня состоит в счастливом браке, где воспитывает хорошего мальчугана. Не так давно они приезжали ко мне в город его крестить. Блинчик проживает в Серове и всегда рада ребятам из ЦРИ. Я каждый раз заглядываю к ней в гости, когда бываю в Серове. Она кормит меня вкусным наваристым борщом, а потом мы болтаем взахлеб, вспоминая Катю и ребят из ЦРИ.
Маша – одногруппница, та самая милая девушка, ангелочек с корсетом. Сегодня она проживает в Екатеринбурге и трудится в престижном торговом центре для особо богатых людей Урала (название писать не буду). Первые несколько лет она активно участвовала во встречах выпускников, но впоследствии любовные отношения вышли на первый план, но мы не в обиде.
Татьяна – взрослая одногруппница. После ЦРИ долгое время жила в мире и согласии с нашим Максом и была служащей местного храма. Спустя несколько лет они расстались с Максом, но поддерживают теплые отношения по сей день.
Гребень – мой земляк. После ЦРИ он последовал нашему примеру и отучился в ВУЗе. Сегодня он сотрудник Пенсионного фонда, и мы по сей день вспоминаем с ним былые времена и поддерживаем теплые приятельские отношения.
Ржавый – мой земляк, еще в ЦРИ стал встречаться с племянницей товарища Ревы, и по окончании они поженились. Сегодня живут в том же городе, где ЦРИ, и воспитывают двух детей (естественно, рыжеволосых, как их папа).
Бага-Мага – после ЦРИ рассталась в Канавой и сегодня состоит в браке в Новой Ляле, где воспитывает ребенка.
Канава – долгое время не мог смириться с разрывом отношений, однако нашел себя в большом спорте. Сегодня он чемпион России и мастер спорта по массрестлингу. Часто выступает на различных соревнованиях, сегодня является сотрудником полиции. Состоит в счастливом браке, воспитывает ребенка и достраивает свой здоровенный дом недалеко от ЦРИ.
Лущан, он же Хохол – после ЦРИ быстро женился и живет у себя в городе рядом с Лехой-рукопашником, воспитывая ребенка. Мы не виделись с ним с момента выпускного, однако списываемся время от времени.
Директор, он же Папа – после того, как он поднял с колен ЦРИ, произвел бешеную работу по восстановлению и развитию учебного заведения, наверху, в Управлении образования, решили, что такой лакомый кусочек, как ЦРИ, нужно отдать под крыло «другому» человеку.
Спустя год после нашего ухода его освободили от занимаемой должности, и в ЦРИ появился новый директор, который, кстати, совершенно нас не знал, но относился с неподдельным уважением, опираясь на отзывы сотрудников. Но, к великому сожалению, ЦРИ стал медленно и верно гаснуть. С каждым годом набор сокращался, специальности расформировывали и, наконец, ЦРИ объединили с речным училищем. Сейчас там обучают трактористов, поваров и совсем немного ребят с ограниченными возможностями.
Директор очень тяжело переживал свой уход, было видно, как он страдал. В одной из личных бесед он сказал, что никогда не преследовал цели нажиться на ЦРИ, и вложил туда часть своей души, и ему до боли обидно, что с ним поступили так несправедливо. Он был прав. До него за пятнадцать лет ни один руководитель не сделал столько, сколько смог осилить наш Папа за пару лет. С ним поступили по-скотски и выставили прочь из образования, однако он встал на должность директора местной разваленной спортивной базы «Спартак».
И уже сегодня этот комплекс целиком и полностью отстраивается с нуля, талант Директора пригодился и тут. Все это время он выручал нас, когда мы приезжали на встречи выпускников – он решал проблемы с заселением аж в само общежитие ЦРИ! А когда его сняли с должности, мы стали арендовать коттеджи и никогда не забывали приглашать его на наши встречи вместе с супругой.
Не так давно он в очередной раз стал отцом прекрасной дочери. Минувшей зимой он приезжал ко мне в гости, где я провел экскурсию по святым местам нашего города. Прошло шесть лет, но мы по-прежнему друг друга не забываем.
А теперь переходим к горячему:
Настя, она же Смуглые титечки – после ЦРИ наши отношения продолжались еще почти год, с небольшим перерывом. Я успел познакомиться с ее крутым отцом, который обладал исключительным чувством юмора. Он был бывшим военным летчиком, и мы с ним здорово сдружились. Также я ездил к Насте домой в Каменск-Уральский, где познакомился с ее мамой, и был приятно удивлен ее красотой и шикарной фигурой. Однажды утром я вышел на кухню и по ошибке чуть не обнял ее маму, приняв за Настю.
У Насти дома был замечательный кот-психопат и еще более крутой французский бульдог Пьер. В целом, это была замечательная семья, я был рад знакомству с ними. Однако большое расстояние и редкие встречи сделали свое дело – мы расстались друзьями, и по сей день созваниваемся по скайпу и телефону. По иронии судьбы, она набрала вес (в папу) и сегодня выглядит несколько иначе, чем тогда. Но для меня она по-прежнему та девушка, с которой я был счастлив.
Ее неоднократно звали замуж, и кто-то даже добился от нее заветного согласия. Но она сбежала из-под венца за сутки до свадьбы, написав мне из аэропорта, что передумала выходить замуж и улетает в бабушке в Беларусь. Вот такой она интересный человек. Кстати, ее парень устроил такую шумиху! На весь интернет прогремел. Он обклеил весь город надписями, адресованными Насте. Крутая история была, но, к сожалению, не помогло.
Не так давно она уезжала к подруге в Геленджик, но, судя по записям, вновь вернулась на Урал. Думаю, на днях мы вновь созвонимся и, как в старые времена, будем болтать без умолку.
Ольга, она же сестра Кати – после нашего ухода из ЦРИ наступили темные времена, и она во главе с ****о-подругами правила свои законы в общежитии и устанавливала свои порядки. Она продолжала встречаться с Опарышем и трахаться с мужиком в деревне, а ее подкаблучник Опарыш все терпел и прощал. В то же время был забавный случай, когда он потерял сознание оттого, что Ольга от****ила его ботинком за какой-то пустяк.
Но ****ские гены не давали ей покоя, и в один прекрасный момент она закрутила третьи по счету отношения с каким-то местным парнем. Тогда Опарыш наконец не выдержал, и они порвали отношения. В скором времени она забеременела, и люди долго не могли определить, кто же был отцом ребенка. В конечном итоге она приписала отцовство своему деревенскому мужику и вышла замуж за него, однако, по неизвестным мне причинам, они вскоре расстались.
Осознав, какую большую ошибку она совершила, Ольга стала звонить и писать Опарышу, умоляя его вернуть отношения. На вопрос – а как же ребенок? Ольга ответила, что готова его оставить в деревне, лишь бы вернуть старые отношения. Но у Опарыша хватило глистов в голове, и он отказал ей в любви.
Илыч – тупой башкир, который жил с Опарышем. После нашего ухода из ЦРИ они стали ухлестывать за Настей. Я пару раз приезжал в ЦРИ с целью разобраться, но всякий раз они исчезали из общежития, как только я заходил туда. Их пособником выступил Поп и мой земляк Ржавый. Когда вскрылась вся правда, я жестоко пожалел, что когда-то спас их шкуры от психопата Джерри. Нужно было позволить их ушатать, может, впоследствии мозгов бы прибавилось.
Так впервые пошатнулись наши отношения с Настей. В скором времени я решил не трепать себе нервы, и мы расстались друзьями.
Впоследствии я не смог простить предательство Ржавого – он был мой земляк и не имел морального права скрывать от меня интриги, которые творились за моей спиной. Что касается Опарыша, Илыча и Попа, то они дружат по сей день, а я стараюсь их не вспоминать.
А теперь – гвоздь нашей программы!
Катя, она же Свинья – первое время после ЦРИ она регулярно писала мне разного рода оскорбления и пакости, но за все шесть лет я так ни разу ей ничего не ответил ни на одно ее сообщение. После ЦРИ она сильно мечтала и строила огромные планы на переезд в Екатеринбург. Это была ее розовая мечта, но в феврале 2010 года мне позвонил незнакомый номер. Я поднял трубку и услышал знакомый плач на том конце.
Она ничего не говорила, просто плакала и давилась слезами. Я ничего ей не ответил, просто положил трубку (позже подтвердилось, что это был ее номер телефона). Я сначала не понимал, для чего она вообще позвонила, но позже узнал, что именно в феврале она вновь залетела от Рыжего Сука Тракториста. И тогда все встало на свои места – в глубине души она до последнего продолжала надеяться на реабилитацию наших отношений, но когда осознала, что в очередной раз беременна, то поняла, что на этот раз все кончено.
Она родила сына, тем самым навеки приковав себя к своей деревне, из которой так мечтала выбраться. Больше всего на свете она не хотела оставаться в своем болоте, и ради светлого будущего решилась на убийство своего еще не рожденного ребенка той проклятой осенью.
Но от судьбы не уйдешь. Сегодня она живет в своем сгнившем колхозе, и, по слухам, она добилась должности заведующей столовой. Кстати, ее окончательно разнесло во всех смыслах. Не так давно у нее родился второй ребенок – девочка, и это своего рода конец ее мечтам о шикарной свободной жизни в большом городе. Она так и живет с Рыжим Сука Трактористом, который поднимал на нее руку, которого ****ил ее отец… В общем, все в доброй традиции деревенского ****еца... Куча грязи и никакого просвета.
Однажды, после долгого молчания, она вновь написала мне оскорбительное сообщение, где были сказаны примерно следующие слова:
– Полюбуйся, какой у меня прекрасный и здоровый сын, а теперь посмотри на себя – ты никто, и звать тебя никак...
Это было ровно за день до открытия моего первого магазина по продаже элитных сортов чая и кофе. По старой традиции, я ничего ей не ответил.
Эти монологи продолжались последние шесть лет, и полгода назад она умудрилась попасть в группу ЦРИ Вконтакте, где принялась оскорблять участников и выпускников нашей группы самыми грязными словами. Это было последней каплей, после чего я заблокировал ее аккаунт во всех местах, где только можно, и сделал группу ЦРИ закрытой. Больше от нее ничего не слышно, и слава Богу.
Ну что, уважаемые читатели, кажется, все, что вы хотели знать, уже сказано. Также спешу всех успокоить и обрадовать – писать я не перестану. Мне есть, что вам рассказать.