ЦРИ - 2

Паша Уральский


Глава 1. Жаркое уральское лето

В июне 2007 года я завершил обучение в одном из Центров реабилитации по специальности «оператор ЭВМ». Специальность полезная, но не совсем востребованная. Это было понятно еще изначально, поэтому я решил поступать вновь, по профессии «бухгалтер-экономист». Вся прелесть обучения заключалась в том, что в те времена в техникумах нужно было учиться три с лишним года, а в моем центре ту же корочку давали за два года обучения! Правда, шикарно? Поэтому вопрос, куда поступать учиться, вообще не стоял, я твердо знал, куда и зачем поеду.
До вступительных экзаменов оставалось почти два месяца, и у меня появилась возможность отдохнуть в родном городе, заодно узнать, что изменилось за последние несколько лет. Первые дни после возвращения с Центра я не мог нормально спать. Мне постоянно снились ребята, я не мог найти общий язык с родными, в целом, я вообще не мог вклиниться в прежнюю жизнь. Я сильно тосковал по Кате, частенько вспоминая веселые посиделки, но ничего изменить не мог. Какого-то хрена я даже не решался ей позвонить, видимо, понимал, что у нее все хорошо, и нехуй лезть в чужое счастье.
Утешение я нашел на дне стакана. Не подумайте, что я ушел в запой, просто по вечерам постоянно пил пиво со старыми знакомыми и мне становилось легче. В один из первых вечеров я четко осознал, насколько мы стали разными – товарищи не понимали и не признавали песни под гитару. Они вообще считали, что мужик не должен играть на гитаре, у них волосы вставали дыбом от моих рассказов про то, какой большой успех это создает среди девушек. Они считали, что это удел педиков. Оно и понятно – вы просто не знаете мой родной город.
В то время, когда в крупных городах процветала цивилизация и люди становились добрее, в моем городе по-прежнему бушевали 90-е: постоянные войны с различными районами и регулярные разборки по уголовным понятиям. В один из вечеров мой дружок сказал мне пророческие слова:
– Братан, тебя тут давненько не было, за это время выросли молодые щенки, они тебя не знают. Поэтому для них ты конкретно не местный типок, держись к нам поближе.
Теплым июльским вечером мы собрались группой парней на районе и выдвинулись в центр города на дискотеку. Группой мы собирались не потому, что так веселее, а потому, что так безопаснее. Как говорится, сила – в количестве. Можете не верить, но если ты в те года выходил ночью в центр один, то ты получал замечательных ****юлей. Но постоянно ходить стадом, как пингвины, мы не могли, поэтому один товарищ по прозвищу Марыч, придумал нехитрую, но эффективную методику. Перед тем, как пойти в центр вечером, мы заранее договаривались о взаимной поддержке с разными группами ребят. Если у кого-то возникали проблемы, то по команде все собирались в толпу и только группой шли разруливать ситуацию. Явка была строго обязательна. Такой нехитрый способ делал наши походы более-менее безопасными. И со временем бандюки и гопники знали в лицо людей, с которыми нельзя ссориться, потому что за них вступится пол-района.
В общем, приперлись мы в центр, купили пивка и встали на крыльце магазина. Стоим и открыто выпиваем, в то время менты вообще за это не наказывали. Кстати, излюбленное место для питья было возле прокуратуры, там лавочки удобные и место укромное. Пока пили пиво, разговор зашел о том, что минувшей осенью город понес большие потери среди криминальных элементов. Для местного быдла это трагедия, а вот для нас это была радость. Низкий поклон тем сотрудникам милиции, что закрыли ублюдков, из-за которых люди на улицу боялись выйти.
Таких ублюдков было навалом. Помню, приехал на выходные домой, выхожу из автобуса, а белая остановка густо забрызгана кровью: «Это что такое?» «А это чуваки мужику горло перерезали за то, что он бывший мент».
Этим парням дали семь лет.
А где мой отмороженный одноклассник Петя? А он автомобиль мента сжег нахуй, его закрыли на три года.
Также в городе была известная группа долбоебов. Они промышляли как могли: воровали, отбирали у подростков все что можно и им это сходило с рук. После того, как они искалечили пару ребят в центре по беспределу и не понесли наказания, они окончательно уверовали в свою безнаказанность и никто ничего не мог с ними поделать. И вот случилось чудо - нашелся следователь, который их всех пересажал: кого за изнасилование, кого за наркотики, кого за грабеж. В общем, город очень сильно опустел. Но последователи отморозков все еще оставались и с ними мы уже могли и активно боролись.
Был у нас на районе, в нашей бригаде, крепкий и опасный рыжий парень, мой одногодок по прозвищу Долгич. Он люто ненавидел всех гопарей и уголовников и при любой возможности ломал им ****ьники, не позволяя раскрывать пасть. Также был у нас интересный татарин по прозвищу Минцык: был он худее и ниже меня, но от природы обладал талантом – он дрался хлеще Джеки Чана.
По иронии судьбы Минцык и Долгич были одноклассниками и вдвоем активно боролись с городским говном, а желающих их сломать было хоть отбавляй. Каждую пятницу, как по расписанию, им приходилось драться в центре, как с ровесниками, так и с тридцатилетними мужиками. На моей памяти они ни разу не проиграли схватку, отчего пользовались бешеным уважением, а им было-то всего восемнадцать лет.
В общем, в тот теплый июльский вечер мы стояли на крыльце магазина и потягивали пивко. К нашей компании подтянулся Минцык, а это был своего рода гарант безопасности.
– А где Долгич?
– Он с девушкой, у него свидание, сегодня будем гулять без него.
Мы не спеша допили пиво и отправились на дискотеку. Настроение было замечательным, ничего не предвещало беды.
Мы дошли до здания клуба и, по старой традиции, остановились поздороваться с братвой из соседнего района, так сказать, с коллегами по цеху. И в этот момент часть нашей компании рассосалась кто куда, и мы небольшой группой поднялись на второй этаж, где клубился народ. Настроение было великолепным, танцы шли полным ходом, как вдруг мимо меня проходят два упыря. Они медленно шли через весь танцпол, обняв друг друга за шею. Эти парни тупо искали, кому бы набить ****ьник, и на их пути оказался я.
У меня было отличное настроение, и я был не готов быдлить. Очень не хотелось кусаться, поэтому я сделал самый грамотный поступок – я отвернулся в другую сторону и продолжил танцевать под DVJ Bazuka. Но меня это не спасло. Эти козлы тупо обошли меня по кругу, чтобы встретиться взглядом. И как только это случилось, раздался первый крик с их стороны:
– Хуле ты палишь, сука?
Отличная попытка, парни, но мое настроение было на высоте, и я крикнул:
– Все нормально, пацаны, это я так танцую.
Но моя доброта меня же и подвела – ублюдки решили, что я очканул, и я как раз их клиент. Самый выебистый подскочил ко мне и, выставив голову вперед, оттопырив пальцы веером, мычал:
– Чо-о-о, ****ь?!
На помощь подбежал Марыч, он остановил ублюдка и что-то начал ему говорить, но с двух сторон ко мне уже подошли два уебка. Они ждали начала драки, чтобы, как крысы, добивать лежачего. Я знал этот фирменный почерк. Я внимательно пригляделся, с кем имею дело. Мать твою, да это ж ученики 11 класса! Моему возмущению не было предела – все знали, что за Марыча будет впряга, а щенки в натуре повырастали и конкретно обнаглели, если решились ехать на наш район.
Пока Марыч успокаивал самого выебистого говнюка, я, возмущенный ситуацией, взял за грудки рядом стоящего сопляка и спросил:
– Это твой друг?
– Мой!
– А он ничего, случаем, не перепутал? Он на кого пасть раскрывает?
В этот момент я получаю удар исподтишка в скулу от третьего козла, который надеялся, что я упаду. Но, откровенно, удар был настолько слабый, что у меня даже следа не осталось, зато на его лице в следующую секунду осталась хорошая гематома. Я просто развернулся и резко уебал с кулака четко между верхней губой и корнем носа (место жутко больное).
Уебок упал, а на моем кулаке разнеслись брызги липкой крови, но это я заметил позже. В эту же секунду самый выебистый ублюдок вырвался вперед, и мы сцепились с ним в рукопашной схватке. Обмен ударами вообще не произвел никаких впечатлений ни на меня, ни на него, поэтому мы мигом кинулись бороться. Со всех сторон раздавался визг, бабы, сука, любят визжать при таких схватках. Я чувствовал, что этот педрила конкретно сильнее меня, но вот удача - выпала возможность разнести ему яйца. Я оттягиваю свою руку для удара по его причиндалам, как вдруг он отлетает в темноту. Раздалась очередная волна бабского визга, еще бы – какой-то чувак устелил двоих любимцев девочек.
Я сперва не сразу сообразил, что произошло. Оказалось, Марыч дважды ударил самого выебистого, да так удачно, что первый удар рассек бровь, а второй разбил нос. И вот картина: стою я, совершенно целый, а рядом два козла истекают кровью! Редкая, скажу я вам, удача в таких ситуациях, когда жертва стала хищником. Диджей выключил музыку и включил свет, женщина-администратор кричала:
– Пошли нахуй отсюда!
Марыч схватил меня и крикнул:
– Бегом на улицу, собирай, кого можешь, щас толпой ебашиться будем!
Я летел по ступенькам вниз, и, как назло, никого из знакомых не было. Лишь на улице я поймал одного друга, который уже был в курсе событий, он сказал только одно:
– Ни в коем случае не убегать! Умри, но останься тут!
Обернувшись, я увидел самую жуткую картину: огромная толпа людей вылетала из здания с криком:
– Где этот пидорас? Давай его сюда ,нахуй!
Это они меня искали. Со стороны городской площади бежала толпа гопарей, они что-то орали, типа:
– Кто?! Какая сука?!
А эти двое избитых окровавленных придурка визжали:
– А-а-а-а! Братва! Помогите, нас уебали! По беспределу!
На меня начал кидаться то один, то другой долбоеб. Нет, они не били, они лишь имитировали удар, как бы прыгая на меня с криком:
– Ты охуел, что ли, пацанов наших ебашить!
В какой-то момент подбежал Марыч и двое друзей. Мы вчетвером встали против толпы, человек двадцать, и это было только начало. Все знали, кто мы такие – мы «парни с тринадцатого района», по беспределу топтать нас нельзя, а вот по понятиям уебать можно. Больше всего меня раздражал крик шакалов, которые из глубины толпы подсирали, нагнетая обстановку:
– Ебашь их! Гаси их, пацаны, как они наших!
В этот момент из толпы вышел Минцык и сказал:
– Так , братан, стой вот тут рядом, щас я всем объясню, как надо…
Появление Минцыка и его слова отрезвили толпу – никто не хотел получать в ебло, плюс всех пугал тот факт, что один я только что разбил ****ьники аж двум их боевым товарищам. Мы стояли в полном окружении, но никто из нас бежать и не думал. Этот факт просто приводил в бешенство оппонентов. К нам начали подходить старшие, спрашивали, че за ***ня. Мы объяснили все, как было – двое кинулись ****ить меня, я отбился, все по чесноку, пацаны! Этот факт просто осаживал всех крикунов - подкопаться было нереально.
Потерпевшие орали, что все было не так.
– Мы шли мимо, он нас тупо избил! Он ваще не прав! Он беспредельщик, пацаны!

Глава 2. Жаркая уральская ночь

Нас было пятеро, а их более двадцати человек. Они были с противоборствующего района и просто мечтали нас сломать. Рядом стояли зеваки и крикуны: в сумме возле клуба толпилась полсотня людей. Поголовно все орали, точнее, рвали глотки, нагоняя друг на друга ужас. Пять парней против толпы, но никто не осмеливался тронуть нас в открытую – за беспредел придется отвечать, а шкура была всем дорога. Ко мне подошел здоровенный пухлый ублюдок по прозвищу Шаньга. Он был представитель противников и, глядя в глаза, спросил:
– Хочешь, я тебе ****о сейчас сломаю?
– За что?!
– За то, что ты двоих наших сломал!
– Сами полезли! Их двое, я один, с *** ли я должен был там погибать?
Этот расклад обескуражил Шаньгу. Он просто не знал как подкопаться и вытащил из толпы пострадавших для разбора полетов.
Вышел самый выебистый – с разбитой бровью и носом. Это был отморозок по прозвищу Боня. Тут же высрался его подельник с окровавленным носом, его звали Витя.
– Боня, расскажи братве, как дело было?
Боня начал нагло ****еть:
– Ну вот, идем мы по танцполу, никого не трогаем, а он ударил нас без повода.
Я чуть не прослезился от такой душещипательной истории. Со стороны раздался крик:
– Ты хуле ****ишь, крыса! Сами кинулись, черти! Сами виноваты!
Под таким мощным натиском давления версия Бони каждую секунду менялась. Всем пришедшим на помощь становилось понятно – парни сами нарвались. В какой-то момент натиск усилился и какая-то сука начала толкаться, как бы провоцируя схватку, но мы в очередной раз выстояли и осадили толпу.
Я понимал – еще чуток и нам ****ец. Как назло, никого из нашей бригады рядом не было и никак не связаться. Мы были одни. Вдруг случилось самое непонятное: из толпы вышли два брата-кавказца, всем известные в городе отморозки.
– Так, собаки, хорош лаять, что случилось?
И оппоненты кинулись визжать у ног кавказцев:
– Нас по беспределу уебали, надо наказать чертей!
Я решил, что мы сейчас все ляжем и нас забьют до смерти, но кавказец просто ошарашил меня.
– Это ты уебал двоих?
– Да, это я сделал, защищая себя.
Он протянул руку и сказал:
– Ты все сделал правильно. Меня зовут Арман, а это мой брат Армэн, будем знакомы. А теперь давай сюда этих потерпевших и пусть еще раз расскажут, как дело было.
На этот раз история изменилась от вранья к правде.
– Ну вот, мы шли по дискотеке. Хуле, выпившие, ну закусились, бля, с кем не бывает?
Арман спросил:
– И че, вы считаете, что он не имеет права защищаться?
Два уебка опустили голову и заскулили:
– Ну а че, имеет, конечно, а хули он так поступает, нахуй так-то ебашить?
Это был мощный переломный момент – правда была за мной, кавказцы встали на мою сторону, это радовало еще больше. Всем стало понятно, что наказать меня толпой не получится и кто-то из пидорасов предложил: пусть еще раз ебашатся! Это было сказано специально – брали на испуг, но я твердо ответил:
– Согласен!
****иться один на один гораздо лучше, чем с толпой – расклад верный. Но мое согласие просто осадило ублюдков. Вышел один из пострадавших с окровавленным носом и пропищал:
– Будешь с нами ебашиться, с двумя?
Со стороны заорали:
– С *** ли двое на одного-то?
Я сообразил, что они оба испугались тягаться со мной поодиночке и по-геройски громко заявил:
– Давай по чесноку! Один на один буду!
Но они не соглашались, еще бы – их ****ьники просто горели, а получать еще раз ****юлину ох как не хотелось.
В этот момент каждый говно-блатной старался делать себе авторитет следующим образом: он подбегал ко мне, что-то громко орал: «Че за беспредел?». Выслушивал суть проблемы и с криком убегал прочь. Со стороны это выглядело эффектно, типа, глядите, какой я крутой – в гущу событий залез, типа разрулил ситуацию, ептать. В реальности это были полупидоры в полукедах, они просто создавали вид крутых, а руку поднять боялись.
Но вот высрался один школьник, который начал провоцировать драку. Он толкал то одного, то другого парня, и толпа дрогнула. Под шумок выскочил Боня, и мы вступили в схватку, обменявшись ударами. Никакого эффекта не последовало, мы оба стояли на ногах. А шакалы запрыгали вокруг: они ждали когда я упаду, чтобы добивать лежачего. Такими обезьяньими прыжками я вырвался из окружения и оп-ля! Я остался один на один со школьником – тем самым, что провоцировал драку.
– Иди сюда, сученок!
Он закричал:
– Погоди, братан, давай поговорим!
– Давай, хуле!
– Давай не тут, отойдем в сторону.
– Давай, я согласен!
Я сперва думал, что мы сейчас будем тягаться один на один. Но оказалось все проще – он испугался получать ****ы при товарищах и, пытаясь спасти свою шкуру, придумал хитрый план, типа, давай отойдем? Мы отошли, а он сменил гнев на милость, стоит и скулит:
– Братан, ну ты чего так друзей моих обижаешь, я ведь против насилия! (Очкодав ***в, испугался, в общем).
Мы вышли из-за угла. Все были уверены, что мы дрались, но ничего не было. Парень просто гнул понты и колотил авторитет – типа, смотрите, какой я храбрый, не побоялся чувака за угол отвести и по понятиям побазарить! Тьфу, ****ь, шелуха дешевая. Я мигом вернулся к своим, они все еще были в окружении, и в очередной критический момент криков и визгов на площадь врывается патрульный автомобиль ДПС и включает сирену. Это имело потрясающий эффект.
– Шухер, пацаны!
Все кинулись врассыпную. Марыч потащил меня в сторону за шкирку. В этот момент из толпы, подобно крысе, выскочил Боня и попытался ударить меня в нос, но удар получился такой слабый, что ни синяка, ни следа, будто погладил меня (чувак, ты бьешь, как девчонка).
Мы разбежались кто куда. В этот момент я мечтал о том, чтобы это скорее прекратилось, но это, мать твою, было только начало. Марыч крикнул: «Надо срочно парней найти, нас по одиночке загасят, нехуй делать». И мы кинулись искать в темноте парней. Выскочив к кочегарке, я увидел, как на моего друга наехала толпа ублюдков. Расчет был верным – меня наказывать было не за что, а вот найти новый повод никто не запрещал.
Марыч убежал вглубь, там Минцык уже хлестался со взрослым мужиком, а я остался стоять рядом с окруженным другом. На него наехал Шаньга, он тупо искал повод подраться. Разница в весовой категории была колоссальной. Шаньга что-то кричал, друг ответил:
– Ты кто такой, чтобы мною командовать?
И тут же получил от Шаньги хороший удар в лицо. Реакция была молниеносная – отличный щелчок в ответку и Шаньга завалился на землю. И тут со всех сторон посыпались удары, шакалы кинулись пинать моего друга, вытолкав меня из толпы. Кто-то крикнул:
– Хорош, пацаны, пусть один на один ебашатся!
Я поспешил влететь в толпу, но споткнулся об своего же друга. Он, оказывается, умудрился на карачках выползти из драки. До сих пор не понимаю, кого ублюдки там ****или. Шаньгу, что ли?
В общем, оттащил я друга в сторону, голову поднимаю, а на меня четверо так тихонько крадутся, прям как крысы подлые и что-то мне шепчут, типа:
– А ты че тут, самый крутой сегодня, да?
Я сделал пару шагов в сторону и в последней надежде обернулся назад. И тут случилось чудо – из темноты выходил Марыч и пару человек подмоги. Вот теперь не страшно драться. Смотрю, а эти ублюдки смылись нахуй прочь: ну и пидоры же они.
Мы объединились в одну группу, и теперь мы представляли реальную ударную силу.
– А Минцык-то где?
Оказывается, он ушатал здорового мужика, и его увезли менты в отделение разбираться.
– Марыч, че делать будем?
Установка была прежней – ни в коем случае не уходить, мы тут никого не боимся, и бежать не собираемся, всем держаться рядом и не уходить.
Пройдя через кочегарку, мы вышли к местной тошниловке под названием «Буран». На мое счастье, все крикуны рассосались, и мы могли чувствовать себя относительно спокойно. ****ь, где моя куртка-то? Оказывается, я оставил ее в клубе, надо идти забирать. Со мной пошел один товарищ в качестве прикрытия на случай нападения. У клуба стоял младший брат Марыча, ему только что разбили нос. Рядом стоящие парни кричали:
– Кто тебя тронул? Давай брата позовем, щас уебем всех?
Младший брат Марыча осознавал, что мы и так только что завершили разборки, и не решился разжигать новый конфликт, он лишь сказал:
– Я сам разберусь!
На мой взгляд, это был мужской поступок.
Я благополучно забрал вещи и вернулся к парням обратно. У тошниловки меня уже ждали потерпевшие, Боня и Витя, они что-то кому-то доказывали, тыкая в меня пальцем. Меня в очередной раз отвели в сторону, один из старших спросил:
– Ты их по беспределу уебал?
– Нет, я защищался.
Старший нахмурился и сказал:
– Так я и думал, нужно быть идиотом, чтобы верить в твои сказки, Боня! Ты ****обол галимый, пшел нахуй!
В этот момент Боня спокойно сказал:
– Я его все равно зарежу нахуй (это он меня завалить решился).
В разговор вмешался старший:
– Кого ты завалишь? Нахуя? Чтобы потом в тюрьму сесть? Выйти оттуда худым и без зубов, без бабы и без нормальной работы? Кому ты нахуй нужен будешь? Осади, ****обол!
Боня подошел ко мне и сказал:
– На сегодня все, драться больше не будем. Но ты имей в виду – я тебя подрежу, чуть позже, но на перо посажу.
Я кивал головой и говорил: не сомневаюсь! Его слова были реальностью, спустя два месяца возле этой же тошниловки он воткнет нож в живот мужику из МЧС, который чудом останется в живых, проведя неделю в реанимации. Боня уедет на первый и далеко не последний срок. Сегодня ему дали одиннадцать лет за убийство ни в чем не повинного парня. Мальчишку из-за девушки просто вывезли в лес, забили и оттащили, оставив умирать. Жуткая реальность, но таковы нравы местного быдла и несовершенство судебной системы.
А жаркая ночь продолжалась, и время от времени вновь вспыхивали скандалы. Я уже успел расслабится и выпить пивка, как вдруг ко мне подошел Марыч и заявил:
– Братан, расклад такой: пока ты тут, они не успокоятся. Выходит, никакого отдыха, давай ты щас домой пойдешь?
Это было страшное унижение. Я наотрез отказался идти домой – это бегство, равное позору. Кто-то из ребят предложил компромисс:
– Братан, я жутко устал, спать хочу! И молодые вон ходят тоже все пьяные, в любом случае надо с центра коллективно уходить. Давай я поведу ребят, а ты компанию составишь. Это не бегство, а просьба.
Все кивали головами, одобряя идею. Делать нечего – я согласился, и не спеша, попивая пиво, мы двинулись в сторону нашего района. Позади меня осталась пара парней, которые ждали возвращения Минцыка из отделения. Их приключения были еще впереди, но об этом я узнал лишь на утро.

Глава 3. Война или мир

На улице уже светало. Я возвращался домой в компании молодых ребят, по пути каждый выпытывал у меня подробности потасовки. По дороге один из парней сказал интересные слова:
 – Вот смотри, сколько людей за тебя встало, а меня тем летом на площади двое избивали – ни один знакомый не помог.
От таких слов мне стало даже жаль парня. Я решил подбодрить его и сказал, на мой взгляд, умную мысль:
– Женя, сегодня люди не за меня встали, а за честь района!
– А как же те, кто с других районов на твою сторону вставал?
– Женя, люди просто устали от беспредела, вот и поспешили на помощь и не позволили ублюдкам пакостить. Кажется, этой ночью многое поменялось в городе, да и в сознании людей тоже.
Женя на мгновение задумался и сказал:
– Ох, и влип же ты, братан Ты понимаешь, что эти ублюдки не оставят это дело просто так? Будет стрела и, скорее всего, завтра вечером в центре, ты готов схлестнуться еще раз?
– Один на один готов хоть сейчас.
Рядом идущие парни сильно задумались. Всех пугали последствия, от их молчания мне было откровенно жутко, но виду я не подавал.
Я зашел домой и сразу отправился в ванную. Лицо было чумазым. Где я только умудрился измараться? На руках были засохшие брызги крови. «Это мой трофей», – пронеслось в голове. Я умыл лицо и очень удивился – оно было целым, на лице была лишь одна маленькая ссадина. Одна ссадина и два окровавленных ублюдка – невероятное везение.
Наутро я проснулся конкретно знаменитым. На телефоне была куча СМС от знакомых, писали практически одно и то же: «Молодец, гаси ублюдков!» Я подошел к календарю и фломастером обвел вчерашнюю дату, подписав ниже: «Ледовое побоище». По дому хозяйничала мама, а я вроде как послушный сын – сходи в магазин за хлебушком, сынок! Я вышел на улицу и осознал, что жизнь прекрасна! Я шел по району и ко мне подошли молодые парни. Они пожали руку, приговаривая: «Все правильно сделал, ебашить их надо». Апогей настал, когда я купил хлебушек и на выходе меня поймал чувак с признаками тяжелого похмелья – он протянул руку и прохрипел: «Красава!»
Все это было, конечно, приятно, но я осознавал, что вечером меня ждут неприятности, точнее их повтор. От этой мысли становилось тошно. Завершив все дела, я заскочил к боевому товарищу, который вчера остался в центре дожидаться Минцыка из отделения милиции. Он и поведал мне историю продолжения вечера:
– В общем, приходит Минцык из ментовки, спрашивает: «Ну что, парни, разобрались?» – Все кивнули головами.
– Ну слава Богу! Можно пиво хоть спокойно попить.
Но не тут-то было – из темноты прибежали те самые упыри, они все никак не могли простить свой позорный проигрыш и решили взять реванш.
Боня, прекрасно зная, что я уже дома, начал выяснять, где я:
– Хде этот беспредельщик ваш?
– Боня, он же при тебе домой ушел спать, хуле ты орешь?
Рядом стоящий парень по прозвищу Термик воскликнул:
 – Ах, каков подлец! Наверное, чаи дома уже распивает!
И потихоньку начинает подкрадываться к Минцыку, у них, кстати, давняя вражда была:
 – Эй! Минцык, вот ты ведь не прав, по сути? Давай решим наш старый вопрос?
Как я говорил ранее, Минцык был талантливым бойцом и он невозмутимо дал согласие на схватку. Термик был благородным гопником, он выставил крутые условия:
 – Минцык, только давай так – ты бьешь первым! А то потом еще обижаться на меня будешь.
Ну, Минцык и ударил, Термик упал, печаль, в общем. Минцык сел сверху падшего воина и втащил ему пару раз за его дерзость, а потом спросил:
– Мне продолжать или ты уже успокоился?
– Братан, хорош, я уже все, больше не буду…
На этом ****илки были завершены.
Мы отправились с товарищем домой к Минцыку, чтобы решать вопрос о стреле. По пути нам попались два парня, которые сообщили неприятную новость:
– Пацаны, мы только что из центра. Ублюдки братву собирают, вечером хотят разбор полетов устроить.
От этих слов стало понятно, что нам придется туго, нужно срочно собирать парней. Минцык тем временем копошился в гараже с автомобилем «Волынка». Мы объяснили ситуацию и спросили:
– Че делать-то будем?
Чумазый татарин Минцык почесал нос и заключил:
– Помыться бы надо!
Гениально, наши задницы висят на волоске, а он о гигиене думает. Ну, похуй, поехали, искупаемся, что ли?
Минцык прыгнул за руль «Волынки» и мы тронулись в путь, слава Богу, окольными путями, потому что тачка была голимым отстоем.
– Вы, парни, не переживайте. Щас искупаемся и парней поищем, а там видно будет, до вечера еще далеко.
Мы купались и бесились в воде, как дети, было очень весело. Лишь мысль о том, что вечером разборки, портила настроение. Спустя пару часов мы встретились на остановке малой группой парней, взяли пивка и вспомнили минувшую ночь.
- Зачет тебе! - сказал мне Минцык, завершая речь о том, что мы вчера все сделали правильно.
К нам подъехал опасный рыжий парень Долгич. Он люто ненавидел всех блатных и гопников:
– Че, парни, слышал у вас проблемы - козлы стрелу собирают?
– А тебе кто сказал такое?
И тут, сука, всплывает самое интересное.
– Мне сказал это Тоша-растаман (землячок с Центра реабилитации).
И все бы ничего, но выясняется, что то же самое он сказал и другому нашему товарищу. Выходит, Тоша либо нас оповещает, либо наводит панику.
В этот момент на остановку подъезжают два мотоцикла с чуваками в шлемах. У меня пиво встало поперек горла – это был один из потерпевших гопников, Витя! Тот самый, кому я нос расхлестал. Первая мысль – он приехал кидать стрелу (сообщать время и место разборок). Но вдруг один из парней снимает шлем. Ептваюмать! Это был Марыч!
– Ты чего это ребят сюда привез?
– Я их в центре встретил, они поговорить хотят.
Марыч встал между нами и взял слово:
– Так, пацаны, не быкуем! Короче, парни хотят поговорить, а я вроде как связной в этом деле. Давайте по-людски щас обсудим все дела.
Я молча проглотил пиво и сказал:
– Выкладывай, чего хотели?
Витя подошел и протянул руку, я пожал ее. Начало хорошее. Витя сказал:
– Парни, вчера было недоразумение по пьяному делу, мы подрались, с кем не бывает? Давайте все забудем и продолжим жить мирно?
Я откровенно стоял и охуевал. Это был самый шикарный расклад, Марыч – красавчик, он все сделал четко, привезя их к нам. Витя продолжил речь:
– Парни, нам сообщили, что «тринадцатый район» собирает стрелу против нас, это правда?
У нас округлились глаза.
– Это наглая ложь, нам сказали наоборот, что это вы собираете братву против нас!
Все молча переглянулись, случилась непонятка.
– Так, а кто вам это сказал?
– Тоша-растаман.
– ****ь, дак и он нам то же самое про вас сказал!
Вот тебе и расклад. Тоша стравливал два района на массовую ****илку. Я прекрасно понимал, для чего – он тупо хотел, чтобы меня втоптали, видимо, припомнил мне разборки в общаге из-за туалетной воды.
– Вот же сучара, – заорали парни, – нихуя он вещи мутит, он ведь нас, пацаны, стравливает!
Слово взял рыжий Долгич:
– Предлагаю при встрече уебать этого интригана, и поделом ему!
Все единогласно согласились. Мы пожали друг другу руки. Вечером в центре пивка попьем, заодно Тошу поищем – расклад отличный. Попрощавшись, оппоненты уехали прочь, а у меня от волнения пиво чуть через трусы не вышло. Все с облегчением вздохнули. Случилось конкретное чудо - видимо люди устали от разборок. Марыч одернул нас, сказав:
– Парни, не расслабляться. Мы помирились, но об этом знаем только мы, а полгорода думает, что будем воевать. Нужно срочно заткнуть провокатора Тошу и всем быть в центре сегодня обязательно. Пусть все видят, что у нас решена проблема.
Марыч был прав и еще тысячу раз прав, слухи - это гнилая штука. Уже с утра все были в курсе наших разборок. Все ждали начала войны, и наш визит в центр имел просто обязательных характер.
– Собирайте всех, даже небоевых парней. Нам нужно количество – вечером идем мириться.
К вечеру на районе собралась большая толпа. Мы не спеша шли в центр, и я, один ***, испытывал тревожное чувство. Мы в срок явились на городскую площадь, где стояла точно такая же толпа вчерашних соперников. Я внимательно пригляделся и увидел Витю. Мы оба вышли навстречу друг другу. Позади каждого стояла толпа парней, по бокам на лавочках сидели зеваки, у всех открылся рот. Витя крепко пожал руку и сказал:
– Все заебись, братан, живем мирно, а теперь давайте отдыхать.
Убедившись в благополучном разрешении конфликта, толпы рассосались, и все было замечательно. Лишь Боня ходил рядом и делал вид, что не знает меня, но мне было на него похуй. В течение вечера ко мне неоднократно подходили испуганные зеваки и шепотом спрашивали:
– Ну шо, как у вас дела-то?
– Все заебись!
Один факт меня очень расстроил: при разговоре с ребятами выяснилось, что много кто из наших парней стояли неподалеку в тот роковой вечер, но по разным причинам ни один из них не пришел на помощь. Я слышал разные отмазки и отговорки, типа: «Да я бы их всех раскидал, просто на бровях пьяный ходил!» Другой сказал, что не знал, кто там дерется, и не стал подходить, и бла-бла-бла… Я осознал, что среди наших ребят полно гнилых людей и твердо знал список ребят, за которых вообще не пойду ничего делать.
Вечером мне сообщили, что Тоше-растаману позвонили и заткнули пасть, что ж, меня это устраивало. Я пил пиво и был счастлив. Та схватка – пять против двадцати – обросла слухами и небылицами. Но тот случай закрепил за мной уважение в глазах многих левых парней, которых я вообще знать не знал, но они знали меня, знали, кто я такой, и как меня зовут…
 
Глава 4. Абитура

Спустя пару недель я лично встретил Тошу-растамана в центре города. Он подбежал ко мне и, пожимая руку, говорил:
– Слышал про твой подвиг!
– Да какой подвиг, повезло просто.
По сути, это был удобный случай предъявить ему за то, что этот гнилой человек стравливал между собой два района. Но к тому моменту уже все забылось и повторные разборки мне были ни к чему. Я решил пустить все на самотек. Тоша не унимался:
– Ты чего, нынче снова поступаешь в Центр реабилитации?
– Ага, а ты?
Тоша округлил глаза и вскрикнул:
– И я тоже хочу!
В голове пронеслась мысль: «Ну-ну, блатовать тебе там больше никто не даст, зубы быстро обломаю».
 На этом мы попрощались. Тошу я очень долго не видел и не слышал до сентября.
А время летело быстро, июль сменился августом. На Урале в это время идут затяжные дожди, погода на редкость отвратительная. Когда я возвращался с очередной гулянки, на мой сотовый позвонил незнакомый номер:
– Алло, кто это?
На другом конце телефона раздался женский голос:
– Ето йа! Твоя девушка!
Это звонила та самая «ходячая проблема», с которой у меня не состоялся «секс-кекс» в заброшенном здании общежития.
– Ты чего звонишь?
– Йа соскучилась, такая вся одинокая.
– А где твой мужик-то?
– Он меня бросил, я теперь свободная.
– Ага, понятно…
Из разговора с девушкой я узнал историю ее несчастной любви, как он ее, девственницу, чпокнул, и, как это обычно бывает, бросил. Гениальная история, в общем. И теперь она сидит и скучает по тем временам, когда мы были вместе.
И тут я на фоне слышу музыку и голоса мужиков.
– Ты вообще где торчишь, дорогая?
– Йа бухаю с друзьями.
Ага, понятно, нажралась и давай мне звонить. И вот, разговор вроде был завершен, как вдруг она спросила:
– Сможем ли мы еще когда-нибудь встретиться?
Я поразмыслил и решил: а почему бы и нет? Скажу наперед – это было неправильное решение. Она тут же принялась строчить мне СМС про то, как скучает. Я что-то ей написал в ответ, как вдруг она вновь перезванивает. Я беру трубку, полностью уверенный, что звонит именно она, но на другом конце телефона я слышу грубый мужской голос:
– Это кто?! С кем я щас разговариваю, а-а-а?
У меня после этих слов в штанах все упало. Я сообразил все моментально: с ее номера звонил ее мужик, вот же сука тупая, а говорила, что рассталась. Разговор надо было как-то начинать, я спросил:
– А ты сам, собственно, кто?
– Йа? Ее молодой человек! А вот ты тот самый тип из общежития, да? Тот самый студент, что с моей бабой крутил? И хуле тебе надо от моей девушки, а-а-а?
В этот момент мне жутко хотелось отхуесосить этого парашника и высказать все, что я о нем думаю, но здравый рассудок говорил мне: «Держи себя в руках, тебе там еще учиться!» Мы длительный период вели напряженную беседу. Я понимал, что за языком надо следить, иначе в общежитии я весь год буду воевать. Затем выяснилось, что этот *** устроился водителем в наше учебное заведение и я вдвойне осознал, что за языком надо очень хорошо следить.
Я ничуть не отпирался и сказал как есть:
– Она сама позвонила и объявила, что вы больше не вместе. С чего ради я должен ограничивать себя в общении со свободной девушкой?
Он продолжал рычать в трубку:
– Мы не расставались! Я ее люблю! Она моя! А ты хуле ей пишешь ваще?
Я очень хотел заорать в трубку, что он пьяное уебище! И ты, сука, скажи спасибо, что тебе баба после меня девственницей досталась, падла ты поганая. Но я молчал и слушал его мычание. В конечном итоге я пошел на уступки и сказал то, что он хотел от меня слышать:
– Мужик, давай так – вы там разбирайтесь, как хотите, а я больше не лезу.
На этом разговор был завершен, но на следующий день звонок опять раздался. Мне было плевать, кто звонил, он или она, у меня для каждого были припасены слова.
– Але! Ето йа!
Эта тупая ****ень додумалась опять мне позвонить.
– Ты нахрена мне опять звонишь? Чтобы твой придурок мне потом перезванивал? Тебе че надо?
Она долго извинялась за вчерашнее недоразумение, оправдываясь тем, что он приехал, подлец такой, выхватил трубку, сам, значит, нашел мой номер, и позвонил.
– Я все понял, тебе от меня че надо?
– Йа любви хачу!
– Любви не будет, до свидания!
Я положил трубку и в очередной раз осознал – как же хорошо, что это не моя девушка!
Во второй половине августа наступил день «Д», и я отправился на вступительные экзамены. Откровенно я ехал с мыслью, что не поступлю, уж больно сложные задачи по математике на экзамене давали. По старой проверенной традиции, я специально приехал вечером перед экзаменами, в надежде увидеть тех, кто будет поступать со мной на бухгалтера.
Я был готов увидеть кого угодно, лишь бы это были знакомые с первого года обучения, и в душе очень надеялся, что со мной будут поступать красивые девчонки. Блин, ну куда же без баб-то? Но, на мое дикое удивление, я оказался первым, кто вообще приехал поступать. Меня встретила старая знакомая вахтерша по прозвищу Начальник и тут же поздравила:
– Молодец, ты первый, кто приехал на экзамен!
– Как так-то, ****ь? Экзамен уже завтра, а я единственный? Да ну нах!
Перед зданием лежала вся мебель из общежития. Я повторяю еще раз: вообще вся мебель из здания тупо лежала под открытым небом.
 – Это что за нах? – спросил я у вахтерши.
Она, закурив сигарету, сказала:
– Директор для вас, говнюков, новую мебель выбил в министерстве, сказали все старое выкинуть, будут полностью все новое завозить.
Эта новость меня жутко обрадовала. Если бы вы знали, на какой кровати я спал и на каких стульях мы сидели! В общем, директор все сделал правильно, это был мощный поступок руководителя. Во всяком случае, до него, за четырнадцать лет, ни один руководитель ничего подобного даже близко не сделал, а тут и евро-ремонт и пластиковые окна и мебель. Вахтерша, докуривая сигарету, сказала, что нам еще и двери новые везде поставили, но это богатство пока только на третьем этаже, в течение года будут доводить до ума все здание.
Я был одновременно в диком восторге от обновления и в то же время меня захлестнула ностальгия по старому укладу жизни. Я наткнулся на кровать, где было написано: «Рома, спи спокойно» и вспомнил, что у одной из студенток парень погиб в Чечне, как раз во время прошлого учебного года. Среди груды мебели я увидел кровать Кати – она была необычной и вся исписана стихами. На душе стало грустно. Катя пропадала в своем колхозе с рыжим трактористом и больше мы не увидимся.
Тоска накатила на меня со страшной силой. Я стоял у груды мебели посреди соснового бора, как вдруг раздался хриплый голос:
– Какие люди-и-и-и!
Я обернулся и увидел старого знакомого. Это был Макс, тот самый металлюга, жутко похожий на Оззи Осборна.
Оказалось, Макс тоже приехал поступать на бухгалтера. Ну что ж, старый знакомый лучше новых двух. Макс был отличный мужик и я был рад, что мы будем в одной группе.
– Как думаешь, Макс, поступим или нет?
– Да куда мы денемся, конечно поступим. Вот только я в мат. анализе нихрена не шарю, но, думаю, прорвемся.
Он заселился со мной в комнате, а когда разложил вещи, сказал:
– Эх, пивка бы хряпнуть.
Я улыбнулся и сказал:
– Крибле! Крабле! Бум!
 И вытащил из сумки две литровых баночки пива. Я как жопой чувствовал, что в общагу надо сразу с пивом ехать. Макс здорово обрадовался, и мы тут же распили пиво, обсуждая завтрашние вступительные испытания. В итоге решили, в случае чего, друг другу помогать.
День близился к концу, пиво потихоньку таяло в голове. Мы сидели на крыльце общежития на выброшенных стульях перед огромной кучей мебели. Солнце медленно садилось. Макс покуривал очередную сигаретку и наш разговор зашел о девушках. Ну а как иначе, мы ведь мужики.
– Вот скажи мне, Макс, а были у тебя бабы развратные в жизни?
– Забавно, что ты спросил. У меня было не более десятка девушек за все время, но каждая по воле судьбы оказывалась настоящей бестией, каждая была нимфоманкой высшей категории, до такой степени, что я по потолку бегал.
Слушать эти истории от Макса было жутко забавно. Он был гораздо старше меня – мне было 18 лет, ему 28! В какой-то момент вышла вахтерша, и мы переключили беседу на другую тему:
– Вот бы узнать, кто еще из наших поступать будет?
– Не переживай, завтра все увидим. Хотя, довольно странно, что мы по-прежнему единственные, кто приехал на вступительные экзамены.
На этой грустной ноте мы свалили спать. Утром раздался громкий звонок, ну, знаете, такой же, как в школе на перемену подают. Я мигом соскочил:
– Макс, проснись! Кажись, пожар или случилось чего?
Я в одних трусах вылетел в коридор и побежал к вахте. На мое удивление, вахтерша стояла возле кнопки звонка и улыбалась.
– Доброе утро, абитура!
– Начальник, ты чего?
– Нехуй спать, пора просыпаться!
На часах было ровно 7 утра, до экзамена было еще два с лишним часа. Вот такой крутой юмор был у нашей старенькой вахтерши по прозвищу Начальник.
Мы с Максом привели себя в порядок и вышли на крыльцо спросить у вахтерши, может, еще кто приехал из старых студентов поступать? Из доклада Начальника мы узнали, что ночью приехал какой-то парень башкир с мамой.
– Блин, если с мамой, значит, вчерашний школьник, а девушки! Девушки есть?
Начальник, закуривая «Балканскую звезду», прохрипела:
– Баб нету!
Макс зашипел:
– Вот, ****ь, неудача. Походу, вдвоем в группе будем учиться.
К нашему удивлению, в учебном корпусе работала столовая.
– Макс, пошли позавтракаем, заодно с девочками поздороваемся?
Девочками мы звали пожилых сотрудниц столовой, кстати, готовили они вкусно, а за красивые глазки и добавку давали втихаря.
Встретили нас как родных и накормили до отвала.
– Девочки, а видели кого-нибудь из поступающих?
– Видели преподавателей, директора, а вот поступающих вообще не видели.
Эта новость нас просто напрягла не по-детски. Если нынче не состоится набор, то специальность расформируют.
Вам, наверное, интересно, почему не было поступающих. А все дело в «демографической яме». В 2007 году поступали ребята, родившиеся в начале 90-х, как раз, когда была минимальная рождаемость, и все ВУЗы бились за студентов! Минимальное количество студентов на учебное место – естественно, от такой халявы только дурак откажется, и все ломанулись поступать в университеты, академии, институты и очень малое количество решило поступать в техникумы.
В общем, обеспокоенные не на шутку, мы пошли в приемную комиссию, хотели поинтересоваться, сколько вообще ребят подало документы на поступление? Там мы узнали, что нынче в общежитие прибудет минимальное количество студентов за всю историю – примерно 85 человек, если мне не изменяет память.
– Это катастрофа! – вскрикнул Макс.
Но в комиссии нас успокоили, заверив, что набор на все специальности состоялся. Но где поступающие то? Время шло, но ни в здании, ни на горизонте никого не было. До экзаменов оставалось тридцать минут, и мы с Максом пошли гулять по территории учебного заведения в поисках абитуриентов – никого!

Глава 5. Поступить обязан ты

Буквально в последнюю минуту перед экзаменом к остановке подъезжает рейсовый автобус и пара машин такси, откуда выскакивает толпа людей, человек пятнадцать точно и все бегут в учебный корпус. Начались вступительные испытания. Я откровенно не помню, что мы там сдавали, помню, что все проходило в одном кабинете и я крутил головой как попугай. Нет, я не хотел списать, я рассматривал девушек, которые приехали поступать.
Перспектива вырисовывалась нулевая. Впереди меня сидела девушка, которой было за тридцать, явно не мой типаж. С краю сидела крупная девушка, не толстая, а именно крупная, блин, это тоже не мое. Рядом я увидел старую знакомую с прошлого года обучения. Ее звали Настя, но она была мне как сестра, и влечения я к ней не испытывал, хотя фигура у нее всегда была зачетная - тоже не вариант. И взор упал на прекрасное личико очень милой девушки, она была худенькой и такой аппетитной, блин. Но я сразу заметил, что у нее неровно расположены плечи – одно ниже, другое выше, что за хрень? Она повернулась и я увидел, что на ней удерживающий корсет: такой носят после операции на позвоночнике, вот блять.
Я еще раз внимательно оглядел аудиторию – больше баб не было, вот это печаль! Скупая мужская слеза наворачивалась от мысли – как же жить без баб? И самое обидное – знакомых с прошлого года практически не было, это настоящая катастрофа. В какой-то момент я даже огорчился и мелькнула мысль – экзамен, что ли, завалить? Вдруг раздался топот в коридоре и громкий стук в дверь. В аудиторию ворвались опоздавшие на экзамен абитуриенты.
В кабинет зашел разоблачитель ****оболов Игара и еще куча старых знакомых. Моей радости не было предела – ну теперь уже интересно учиться будет. Среди зашедших в глаза бросился новенький. Это был парень маленького роста, по сути, маленький человек, но рожа суровая, прям огонь и воду прошел. Кстати, он сильно похож на маленького чувака из сериала «Игры престолов» - прям копия, только наш чувак был лысый. И вот все уселись и экзамен продолжился. Я помню, что все запоролись на последнем испытании – математический анализ.
Я откровенно нихрена не смыслил в этих уравнениях, но понимал – если я их не решу, то мне ****ец. Вокруг стояла напряженная тишина, в которой я услышал, как пыхтел Игара. Он так нервничал, что полностью истек потом и покраснел как вареный рак. Со стороны это напоминало тяжелые признаки похмелья, но Игара был предельно трезв и первый воскликнул в сторону комиссии: «Извините, пожалуйста, а эта формула правильно записана?».
На мое удивление, человек из состава экзаменационной комиссии срывается и бежит к Игаре, а затем начинает ему внятно и детально объяснять метод решения задачи. В моей голове мелькнула табличка - бинго! Я смекнул, в чем дело, поднял руку и спросил какую-то ахинею, а препод подбежал ко мне. Таким нехитрым образом я узнал метод решения задач и благополучно их написал, в мыслях я уже чувствовал себя поступившим студентом.
Испытания завершились, мы выскочили на улицу покурить, заодно поздороваться со старыми друзьями и познакомиться с новыми. У Игары были мокрые виски, шея, спина и даже руки.
– Ты чего так нервничал-то?
– Дак сижу и нихрена не понимаю, как решить эти проклятые уравнения. Я уже от безысходности решил любым способом подозвать кого угодно из преподавателей, и, на мою удачу, сработало.
Было понятно – преподаватели пошли нам на уступки. Но скажу наперед – по ходу учебы мы не раз доказали всем, что мы лучшие (это касалось и областных олимпиад и т.д.).
Нас завели в кабинет и объявили, что все благополучно сдали экзамены и зачислены в студенты. Ура!
 Заселение в общежитие назначили на последние числа августа. Я и Игара были очень рады – впереди были гарантированные два года крутой студенческой жизни, полной приключений и веселья. Как только процедура была завершена, мы со старой гвардией побежали в приемную комиссию уточнить, кто еще из стареньких поступать собирается, может, на другие специальности? К нашему счастью, таких было полно. Это очень радовало – учебный год обещает быть интересным.
Мы вышли на улицу, и я увидел, как все поступающие в бешеном темпе сваливают по домам. Блин, теперь тут делать нечего до самого заселения, надо тоже валить. Пока ждали автобус, я успел познакомиться со всеми новенькими. В глаза бросился смазливый парень с аппаратом Елизарова на ноге. Передвигался он крайне медленно, звали его Костя, родом из Серова. А миловидная девушка с корсетом оказалась родом из Краснотурьинска, ей и вправду делали операцию на позвоночнике и вот теперь она последние месяцы донашивает корсет.
Все было круто, я чувствовал себя максимально уверенным. Это учебное заведение мне было, как дом родной, и я с нетерпением ждал заселения. А по пути домой мы с ребятами, по старой традиции, нахлестались пивом. Погода была супер, настроение зашкаливало, все шло как по нотам.
Вернувшись в родной город, я сразу дал себе установку – ни в коем случае не лезть ни в какие разборки. Нужно было дожить две недели до заселения в общагу без сраных приключений и исчезнуть из этого города на ближайшие два года. Ситуацию усугублял тот факт, что впереди был День города. Это такое массовое мероприятие, на котором всегда бывают драки и всякие потасовки.
Мой план был гениально прост – я решил днем погулять на праздновании, а вот вечер любым способом пропустить и свалить на следующий день в общежитие - но не судьба. Меня поймали знакомые, которые чуть ли не под пыткой требовали моего присутствия на массовой пьянке по случаю празднования. Ну, раз так, я согласился.
В назначенный день все шло отлично: я покушал сладкой ваты и прочих вкусняшек, повеселился в центре, поглядел концерт, в общем, законопослушный гражданин. А вот вечером началась пьянка. Я был уверен, что это святое мероприятие пройдет где-нибудь на природе и все. Но ребята твердо двинули в центр. О-о-о, my fucking God! Мне так не хотелось попадать в больницу или в ментовку прямо перед отъездом, но праздник есть праздник.
Мы явились в центр и я был уверен, что сейчас мы засядем где-нибудь на скамеечках и мирно посидим, но парни меня обрадовали:
– Братан! Мы зарезервировали место в летнем кафе!
Это было такое место, где нечисть просто кишит!
Но, на мое дикое удивление, все шло гладко. Мы заказали шашлыки, взяли водки и закуски, а рядом сидящие люди были максимально вежливы. Казалось, что это какой-то сон: ну не может все быть так гладко. В кафе начались танцы. Вроде самое время для ****илок, но нет – все веселятся и танцуют, просто фантастика.
 Во время танцев ко мне подскочила женщина в годах и закричала:
– А я тебя знаю!
И называет мою фамилию вслух. Я, улыбаясь, кручу головой – нет-нет, вы ошиблись! Но женщина, извиваясь в танце под Верку Сердючку, тыкала пальцем и приговаривала:
– Знаю тебя, знаю!
Оказалось, что эта женщина была знаменита в узких кругах под псевдонимом Мама Роза. Она торговала героином через своих супругов. Да-да, вы не ослышались, именно супругов во множественном числе, потому что вместо нее в тюрьму каждый раз садился новый муж. Таким нехитрым макаром она сплавила то ли двух, то ли трех мужиков за решетку, но бизнес процветал.
Я только потом догадался, откуда она меня знала. Мой отец был следователем 90-х и взрослые представители криминальных элементов всегда знали, кто я такой. Авторитету это не прибавляло, просто у меня никогда не было проблем со взрослыми урками, а с молодыми ублюдками я уже решал проблемы своими силами.
В общем, потыкала она в меня пальцем: я смеялся и все отрицал. На этой веселой ноте я оказался у них за столом, мы выпили в честь праздника. Это возымело эффект – к нашей компании до конца вечера вообще никаких претензий в кафе не было.
На улице уже стемнело и я вышел пописать. Я не успел зайти за угол, как тут же увидел, как двое мужиков хлещутся между собой. Я сразу вспомнил, где нахожусь.
 В назначенный час ведущий концерта на площади объявил:
– А теперь праздничный салют!
Мы соскочили со своих мест и побежали к площади - именно оттуда происходил запуск пиротехники.
Раздался залп – ба-бах! Заряд взмыл в небо и яркая вспышка осветила толпу людей. Я впервые так близко стоял к пусковой установке: по звуку это напоминало залп из минометов.
Салют был шикарный. Мэр города здорово постарался, он реально умел делать праздники. Тогда еще никто не знал, что скоро ему влепят одиннадцать лет тюрьмы за коррупцию. Но это будет позже, а пока настроение было шикарным – вечер откровенно удался, я был счастлив.
Веселье завершилось массовыми танцами и плясками на городской площади под теплый дождь. На следующий день я, с хорошего похмелья, паковал свои вещи. Это были по-настоящему приятные хлопоты. Я заранее знал, что пригодится, а что брать вовсе не нужно.
Впервые в жизни я с таким удовольствием покидал родной дом – меня ждала общага. Уезжая на автобусе, в плеере символично играла песня группы ДДТ – «Просвистела», впереди меня ждали настоящие приключения длиною в два года…

Глава 6. Заселение

30 сентября 2007 года я прибыл на заселение в общежитие Центра реабилитации. В здании творилось невообразимое, я даже не смогу, наверное, это описать словами, но попытаюсь. Толпа людей разного возраста носится туда-сюда, все шумят и кричат, ощущение, что ты оказался на китайском рынке. Тут же полным ходом идет ремонт, кругом строительный материал, и рабочие вперемешку с прибывшими студентами, плюс их родные и близкие. Я перешагнул порог общежития и сказал:
– Ну вот я и дома!
Меня сразу приметила вахтерша и крикнула:
– О-о-о! Вот этот парень вам все покажет! Он калач тертый и язык подвешен.
 Ко мне кинулась толпа родителей: они требовали провести показательную экскурсию по зданию и объяснить, где их детки будут спать, мыться, бриться (бухать и трахаться). Затея мне показалась забавной и я взял слово:
– Граждане! Желающие детально осмотреть здание – следуйте за мной, я вам сейчас все расскажу!
Экскурсия шла на ура, я активно жестикулировал руками и рассказывал о том, как все устроено. Вопросы возникали точно такие же, как и у меня в первый день пребывания.
 – Почему туалеты не закрываются? Почему запрещены стационарные компьютеры? Почему вещи и посуда всегда должны быть убраны, это что, армия?
 Я задорно давал пояснения на поставленные вопросы, родители улыбались и смеялись – все были явно довольны работой экскурсовода.
Затем я убежал к коменданту и доложил, что экскурсию провел, а теперь давайте выделим мне комнату для заселения. Комендант открыла журнал и сказала:
 – За проделанную тобой работу выбирай любую комнату, я тебя туда запишу.
Расклад был шикарный. Я без стеснения выбрал комнату под номером 311, она была самой широкой и длинной во всем здании, я был на коне.
Я взял новенький ключ от заветной комнаты. Он был острый, как бритва – что за хрень? Вахтерша буркнула:
– Двери новые, и ключ тоже новый, еще ни разу не использовался.
– Дак мы двери заколебемся открывать, замки-то неразработанные.
Так и случилось. Я зашел на третий этаж и услышал, как кто-то стучится из комнаты:
– Спасите, помогите!
Ага, понятно, кто-то из родителей застрял в комнате.
– У вас замок заело?
– Нет, мы просто закрыли дверь и не можем выйти!
Вот это расклад, видимо, что-то не так с дверьми. Я с силой опустил ручку и дернул дверь, она послушно открылась. Из комнаты вылетела тучная женщина с тучным сыном.
– Юрий Королев, – представился спасенный из заточения парень. Этот забавный пухлый чувак жутко был похож на кунг-фу Панду, даже черные круги под глазами были точно такими же.
Я обратил внимание на дверь и понял причину ее неисправности: замки ставили второпях и не до конца закрутили шурупы, вот они и не давали двери открыться. В первую ночь буквально каждый застрял в комнате хотя бы один раз. Это было забавно, но имело печальные последствия, но об этом позже. Я открыл свою комнату и увидел пластиковое окно - о Боже, какое счастье! Больше не нужно заколачивать окна одеялом в сильные морозы. Абсолютно новая мебель – это было круто, но при этом она оказалась максимально травмоопасная, кругом острые углы - на столе, на кроватях, тумбочках, об каждый угол можно было распороть себе как одежду, так и кожу. Скажу наперед – первые месяцы у всех были характерные порезы на руках и ногах от углов новой мебели, плюс бесчисленное количество загубленной одежды, но мы один хрен радовались, как дети, все было новое и вкусно пахло.
В течение дня прибыли почти все старые знакомые, мы жутко радовались встрече, хотелось многое рассказать. В этот день все говорили без умолку, делились впечатлениями, обустраивали комнаты и, наконец, разговор зашел о новеньких.
Во время очередного перекура мы стали активно обсуждать новых студентов. Скажу сразу – они нам жутко не понравились: все, как один – наглые, дерзкие и рожи прямо кирпича просили. Из всех молодых выделялась одна дерзкая группа парней, они выглядели как гопники-беспризорники: в спортивной одежде, лысые и рожи такие суровые. Одна из знакомых предположила, что, возможно, это детдомовские ребята, уж больно вид у них закаленный был.
Но оказалось, это были не детдомовские парни, а суровые чуваки из Новой Ляли. Забавное название города и совсем не забавные там парни. Они были все с одного района: дружили с детства и поступили вместе – отсюда их сплоченность.
Я обживал комнату и крепко задумался, как же мы с такими ребятами год жить будем? Мы ведь перегрыземся все. Ко мне в комнату забежал Косяк (брат Зыряна):
– О-о-о, вот это встреча! Ты тоже поступил на бухгалтера?
Оказалось, Косяк умудрился пробиться в студенты после вступительных экзаменов в индивидуальном порядке, но без Зыряна он отказался поступать и меня это жутко расстроило.
Косяк жался в дверях с сумкой и спросил:
– А давай я с тобой поселюсь?
 Косяк был нормальный чувак. Я согласился и пошел к коменданту записывать его к себе в комнату.
По пути меня поймал старый знакомый по прозвищу Желудок:
– Братан, меня к тебе уже записали в комнату.
Я был не против. У нас оставалась одна свободная кровать, я шел к коменданту и думал, кого бы к себе заселить? Я был бы чертовски рад, если бы подселили Зыряна, но он, скотина такая, решил не поступать. Что же, придется искать другую кандидатуру.
В кабинете коменданта стоял еще один старый знакомый персонаж по прозвищу Рева, он страдал ДЦП. Он спросил:
– Уважаемый, а давай я к вам заселюсь?.
Я даже опешил. Человек он был хороший, но я его совершенно не знал как личность. В прошлом учебном году у нас не было возможности пообщаться близко, и я сначала решил ему отказать, но Рева просто переубедил меня своей речью:
– Уважаемый товарищ! Чистоту и порядок гарантирую!
 Мы все засмеялись. Рева любил вставлять словечки советского разлива по типу: «Товарищи, партия приказала весело провести субботник!» И так далее.
В общем, к вечеру мы вчетвером обжили комнату: от и до. Очень сильно нам помог один выпускник - он специально для меня оставил на складе кучу крутых плакатов, наклеек, картинок и всякой херни. Рева где-то умудрился раздобыть для нас красную ковровую дорожку и шторы. Комната стала по-настоящему уютной и домашней.
Очень порадовало то, что постельное белье полностью заменили на новое. Оно было ярко-синее, в ромашку, и отлично сочеталось со светлой мебелью. У нас в комнате, по студенческим меркам, было очень круто.
В первую ночь мы легли спать, и Рева чего-то копошился. Первым не выдержал Желудок и заорал:
– Ну ты че там, дрочишь, что ли?
– Неть…
– Ну а что за шум стоит, давай уже спать!
– Йа сам не пойму, я поворачиваюсь, а все хрустит.
Я быстро сообразил, в чем дело:
– Рева, а ты пленку с матраца снял?
Оказалось, что нет.
– А ну снимай, иначе мы всю ночь не заснем от этого хруста.
Мы помогли содрать пленку, заново застелили постель и упали спать. В тишине я слышу, как Рева кряхтит.
– Рева,бля! Ты заебал, честное слово, что у тебя опять?
– Уважаемый, я, кажется, по малой нужде хочу.
– Дак в чем дело, встань и иди, ептыть.,
Рева встал в темноте и набрякал всем, чем можно, уперся в дверь и чего-то пыхтит.
– Рева, бля, ты что, в угол ссать вздумал? А ну-ка прекрати, бля!
– Мужики, вы не ругайтесь, но я дверь открыть не могу, что-то не так с замком.
 Я соскочил с кровати, включил свет и легко повернул ключ:
– Рева, иди писяй быстрей, я спать хочу, сил нет.
И вот мы улеглись спать, как вдруг Желудок закряхтел.
– Бля, кажется, и я ссать захотел.
Я откровенно вскипел оттого, что заселил к себе в комнату галимых зассанцев.
– Желудок, иди бегом в сортир, бля, и дай мне поспать!
 Спустя минуту из темноты раздается голос:
– Кажется, что-то с замком, я не могу его открыть.
– А-а-а-а-а-а, бля, вы что, издеваетесь?
 Я соскочил в очередной раз, спокойно повернул ключ и дверь открылась. В этот момент все три соседа соскочили, чтобы посмотреть методику открывания двери.
 – Братан, как ты это делаешь?
 Секрет был прост: нужно ключ хватать за основание и поворачивать, надавливая на замок. Все кивнули головами, но никто повторить этот фокус не смог.
– Так, завтра замок смажем, а сейчас все поссали, посрали и спать!
И все три соседа ломанулись в туалет…
Я так замотался, что решил открыть форточку. За окном приятно шумел ветер и закапал дождик, было приятное ощущение, что я дома. Мне очень нравилась атмосфера, я даже ловил кайф от всего происходящего.
Парни наконец вернулись и улеглись спать, я с облегчением вздохнул и начал дремать, как вдруг Косяк спрашивает:
– А будильник кто-нибудь завел?
Мы все соскочили с кроватей, потому что ни один из нас этого не сделал, более того – мы даже не сразу сообразили, на который час ставить. Кое-как разобрались и вот опять легли спать. После минутной тишины я спросил:
– Ну что, на этот раз никаких проблем не будет, можно спать?
Парни засмеялись. Громче всех смеялся Желудок. Рева сделал ему замечание:
– Эй, пищевод, успокойся уже.
Желудок возразил:
– А чего вы меня «Желудком» называете?
– Из-за твоего аппетита, видимо. Тебя не докармливали?
Желудок еще больше оживился:
– У меня порядочная семья: папа вообще чистокровный немец! Правда, кинул нас, фашист, сука…
От этих слов мы рассмеялись еще больше. Рева не выдержал и сказал:
– Тогда ты не Желудок, а Ганс или Густав какой-нибудь!
 Я сквозь смех крикнул:
– Да он Борман вылитый! (Мартин Борман – политический деятель Третьего рейха).
– О-о-о! Точно! Будешь ты у нас теперь Борман!
 Кстати, это прозвище ему въелось как родное имя.
Утром я проснулся не от будильника, а оттого, что раздался звонок (вахтерша согласно уставу в 7 утра подавала звонок, как в школе на перемену). Я открыл глаза, а у двери стояли и скулили три моих соседа. Они не могли открыть дверь.
 – Вы че там пищите?
 – Да мы сейчас обоссымся - открой дверь, умоляем!
Легким движением руки дверь открылась и соседи убежали в уборную. В коридоре стояли молодые и смеялись.
 – Че ржете, парни?
 Выяснилось, что пол-этажа не могут выйти из своих комнат, у всех заело замки. А в курилке я узнал забавную новость: один из первокурсников ночью так и не смог открыть дверь и от безысходности обмочил коврик у порога.
– Черт возьми, надо с этими замками что-то делать, иначе мы сраться под дверью начнем…

Глава 7. Знакомство

В первые дни общение с молодыми студентами вообще никак не завязывалось. Особенно выделился один наглый тип, кудрявый брюнет с низким голосом. Не помню, как его звали, но этот парень умел создавать себе проблемы. Сначала этот чувак без спроса и без стука входил в комнаты и что-то начинал втирать. Со стороны это походило на то, как он тупо ищет незакрытые комнаты, чтобы их обчистить. Затем он влезал в разговоры и вальяжно, с распальцовкой, объяснял, как надо жить в этом мире.
Он частенько грубил, и со стороны напоминал уголовника, но разоблачитель ****оболов Игара его выкусил сразу.
 – Этот «апельсин» под блатного косит, но сам чушок.
 Скажу наперед – Игара оказался прав на все сто.
В один из первых дней я разучивал аккорды на акустической гитаре, и в этот момент тихонько открылась дверь, и мы встретились взглядом с этим типом. Было видно, что он не ожидал моего присутствия. Я нахмурил брови и спросил:
 – Стучаться не учили?
Первое мгновение он не знал, что ответить. Я сообразил, что минутой ранее из комнаты вышли мои соседи, и этот кусок дебила решил, что в комнате никого нет. Мои подозрения усилились – этот парень точно вор.
Он что-то начал невнятно мямлить:
 – О, гитара? Я тоже когда-то играл, крутая тема.
Я спросил:
 – Покажешь мне пару аккордов?
 И этот вопрос ввел его в ступор. Стало понятно, что он никогда не играл на гитаре, а просто заговаривал мне зубы.
Он ушел, а я всерьез забеспокоился, что у нас в общаге есть потенциальная крыса. В тот же день в курилке я поднял этот вопрос, и, к моему удивлению, многие ребята уже успели столкнуться с точно такой же ситуацией
 – Мужики, да он конкретно либо дебил, либо шастает по комнатам, ищет, кого обчистить. Надо его обламывать.
 – Так вроде пока нет косяков, только догадки, что делать будем?
Решили держать ухо востро и быть начеку.
Проходя мимо этого типа, я услышал, как он “зачесывал” байку Игаре.
 – Я, братан, знаешь, как здоровья лишился? У отца «мерина» угнал, и под 160 километров в поворот попытался зайти – вот и поломало всего. Батя не огорчился и новый «мерин» взял.
Игара кивал головой и приговаривал:
 – Ага, крутая история. А че ты вчера другому парню сказал, что тебя тупо от****или, и никакой аварии не было?
 Типок впал в ступор – о, да-а-а-а! Игара таких мудаков на раз-два раскусывал, уж больно он не любил ****оболов. Оправдания я не стал выслушивать, просто оставил их наедине, а сам пошел на крыльцо воздухом подышать.
На крыльце стояли лялинские парни, и среди всей мрачной толпы очень ярко выделялся один чувак. Он что-то оживленно рассказывал и активно жестикулировал. По-моему, он чем-то напоминал меня на первом году обучения – такой же смелый и уверенный в себе парень. И вот выхожу я на крыльцо, а он сразу мне в лоб:
– Привет, я Вадик, а это мои друзья, ты тут второй год, да?
 Я, признаться, обалдел от такого отличного начала, но парень просто делал все грамотно. В следующие двадцать минут мы все познакомились. Один парень очень сильно выделялся из толпы своим суровым видом, он протянул руку и сказал:
– Лебедь! А зовут как? По паспорту Евгений, но мне по нраву Лебедь…
– Ну, раз Лебедь, то пусть будет так.
Пока стояли на крыльце, я объяснил молодым первое и главное правило, что с сотрудниками общежития нужно и необходимо быть в хороших отношениях. От их действий зависит ваше проживание в этом здании, поэтому ругаться с вахтами не надо. На вопрос почему, я объяснил доступно:
– Бухать тут запрещено уставом, но кто дружит с вахтой, тому можно, но аккуратно.
Это правило усвоили только лялинские парни, остальные просто не знали этой мудрости и начали косячить в первые же дни: шумели после отбоя, шатались туда-сюда по зданию, и в один из вечеров молодых дебилов поймали за распитием спиртного. И знаете, что они ответили вахтерше на этот залет?
– Вон там через стенку старшие бухают, им чо, можно, а нам нет?
Это был косяк высшей категории. К нам в комнату постучалась вахтерша и объяснила ситуацию:
– Ребята, там молодые дебилы сидят, без спросу бухают. Вы им объясните, что стучать и закладывать - это нехорошо.
Мы убрали водку в сторону и, дождавшись ухода вахты с этажа, пошли на профилактическую беседу к придуркам.
Мы с Игарой решили, что сначала вежливо объясним, а если будут ****еть, то дадим по еблу. Я зашел в комнату, спросил разрешения присесть (все максимально вежливо), и беседа началась:
– Парни, нахуя нас закладываете вахтерше?
– Дык вы пьете, а нам нельзя! - возразил один молодой.
Вопрос был резонный.
– Кто сказал, что нам можно? Мы делаем это тихо и аккуратно, так что зарубите себе на носу: если вас спалили за распитием спиртного – это ваша вина, и нехуй других закладывать. Хочешь выпить? Иди и тихо договорись с вахтой, а если попался – молчи и не жалуйся.
В течение получаса я объяснил дебилам, что в открытую пить запрещено всем без исключения, но если хорошо поговорить с вахтой, то можно, но тихо, и ни в коем случае не надо стучать. Дебилы оказались понятливыми, а моя вежливость впоследствии сыграла мне добрую службу.
Наступили первые занятия. Нашу группу бухгалтеров собрали в одном кабинете, и я впервые смог полностью увидеть всю бригаду в сборе. Я откровенно расстроился, потому что мой сосед Косяк был переведен в соседнюю группу (та, что из местных жителей сформирована), а также я расстроился, потому что из красивых девушек была только миловидная особа с корсетом, но ее неровные плечи меня смущали, да и цену она себе набивала ого-го!
В общем нас познакомили с нашим мастером группы. Это была пожилая бабушка, которая с первых минут меня невзлюбила. За что, бля? И с этого дня начались сюрпризы. Мастер читала список бухгалтеров и сказала:
– У вас впереди пополнение, но никак не разберу, кто именно.
Проще говоря, к нам в группу должны были еще прийти люди, но кто они – мы не знали.
Спустя пару минут раздался стук, открылась дверь, и в помещение зашел он! Господин Вертолет – тот самый чувак, которого сбила нахуй машина еще на первом году обучения. Ему еле спасли ногу, и в дверях он стоял с тростью.
– Здрасьте, я буду учиться с вами.
– А-а-а-а, Андрюша, заходи, вот, познакомьтесь–- это новый ученик нашей группы, - оживилась мастер. - Но это не все, у вас еще пару ребят прибудет.
 Вертолет страдал аутизмом и был человеком, с которым невозможно долго нормально общаться, так как он начинал сильно чудить.
Мы что-то обсуждали, как вдруг в кабинет опять постучались, и в помещение зашла девушка! Но какая – ее звали Алиса, но, блин, она была тучной и очень странной на вид, я расстроился еще сильнее. Тогда мы еще не знали, какой атас нас ждет с этой Алисой.

Глава 8. Начало

Алиса дала нам «прикурить» в первый же день. На обеде дежурные по столовой объявили нашу группу, и мы зашли в столовую. В тот год кормили на убой: помимо горячей пищи нам выдали бананы, и вот вышло так, что бананов дали гораздо больше, чем нас было и кому-то доставалось по две штуки. Как только кто-то взял второй банан, раздался крик Алисы:
– А почему он берет два, а не один?!
Кто-то из ребят попытался объяснить, что это – лишние, и кто не наелся, может взять добавку, но это объяснение было провальным. Алиса схватила поднос с бананами и поставила их возле себя. Меня сразу насторожил этот поступок, и я, потянувшись к подносу, получил хороший удар по руке. Алиса беспощадно ебашила по рукам всех, кто пытался взять второй банан. Завязалась схватка – наша группа против Алисы, по ходу которой всем стало понятно, что мы имеем дело с невменяемой девушкой.
Одногруппники были напуганы таким поступком, но ситуацию замял Вертолет – он торжественно поставил большой торт на стол и объявил:
– У меня сегодня день рождения, ребята. Я торт купил.
Поступок был фантастически хороший, и мы как-то быстро забыли про инцидент. Вертолет старался показать себя нормальным парнем, и у него это неплохо получалось.
Занятия шли своим чередом. Все было супер, но я откровенно начал тосковать: куда бы не падал мой взгляд, все окружающее напоминало о Кате. Вот, блин, заноза! Чем-то зацепила меня эта девка.
Во время учебного дня в кабинет зашла заместитель директора и объявила мощную новость:
– Ребята, в этом году сильный недобор, поэтому дергайте своих знакомых, больных и здоровых, да кого угодно, нужно укомплектовать группы. На это у нас в распоряжении четырнадцать дней.
Эта новость была термоядерной, у меня мелькнула мысль – надо звать сюда Леху-рукопашника, Зыряна и сразу вспомнилась... Если эти два варианта были хоть немного реальными, то вариант затащить сюда Катю звучал в моей голове просто как фантастика, но чем черт не шутит.
Вечером я шел по коридору общаги и услышал крики. Заглядываю в телевизионный зал – а там Алиса выдирает провода из телевизора. Парни ее пытаются оттащить, но все бесполезно.
– Братан, помоги! Пульт! Отбери у нее пульт!
Уже имея с ней дело, я знал, что она буйная, а с такими нужно вежливо и ласково:
– Алиса, солнышко, ты чего шумишь?
– Они! Телевизор смотрят! Нельзя смотреть телевизор!
– Ну раз нельзя, то давай не будем его смотреть. Если ты отдашь мне пульт - мы закроем зал.
На мое удивление, Алиса послушалась меня и отдала пульт. Я мигом передал его парням, а сам увел Алису в комнату.
Я быстро прибежал в кабинет воспитателя и объяснил ситуацию:
– Она может бед натворить. Надо что-то с ней делать. Кто она вообще и откуда?
Выяснилось, что это коренная жительница Екатеринбурга. А далее я узнал ее жуткую и печальную историю.
Эта девушка была отличницей в школе, закончила ее с золотой медалью, поступила в университет имени Горького, и однажды ее сбил автомобиль, когда она просто стояла на остановке. В результате – серьезная черепно-мозговая травма. С тех пор она не осознает реальность. Вот так в одночасье родители потеряли добрую, умную и любимую дочь. Она была по-прежнему жива, но, к сожалению, уже не здорова. Пытаясь адаптировать дочь в обществе, родители отправили ее в Центр Реабилитации, но складывалась такая картина, что держать ее здесь не было смысла – она не восстановится. И если сейчас она не сможет успокоиться, в ближайшем будущем ее отчислят. Воспитатель обещала поднять этот вопрос в администрации учебного заведения.
Когда я возвращался к себе в комнату, то в дверях опять встретил того мутного типа, который все шастал по комнатам без стука.
– Ты че тут стоишь?
– А вот, короче, это… ремонт нормальный, да?
– Что ты несешь?
Он тупо не знал, что ответить, и тут же съебался восвояси. В комнате сидел Рева и, типа, делал уроки: в реальности же торчал в «аське».
– Рева, ****ь, че этому типу здесь надо было?
– Уважаемый, я сам не знаю, он тихонько дверь открыл, а как меня увидел, так и замер.
– ****ь, да он точно крыса! Бесит жутко! Надо с ним поговорить и объяснить правила поведения.
Этим же вечером я вдруг осознал, насколько сильно скучаю по старому укладу жизни, и отправился попить пивка в одиночестве, как настоящий алкоголик. После пары бутылочек я позвонил Зыряну:
– Але! Ты какого хрена не хочешь поступать? Ты в курсе, что у нас идет набор всех подряд?
Эта новость взбодрила Зыряна, он тут же поменял свое мнение и вовсю пылал страстью вернуться в Центр реабилитации, видимо, жизнь на гражданке не складывалась. Также он сообщил очень щекотливую новость: Некит и Тоша-растоман хотят тоже поступать. Вот этот расклад меня не устраивал – нахрена они вообще тут нужны.
Мы завершили беседу. С одной стороны, я был очень рад, что Зырян приедет на днях поступать, но отсутствие Кати просто разрывало меня изнутри. Да что со мной такое? Неужели влюбился, блин? В подавленном состоянии я вернулся в общагу, где мне сообщили любопытную новость. Наш мутный типок, тот, что шастал по комнатам, нажрался и начал оскорблять вахтершу – на своей блатной фене рассказывал ей, кто она по жизни. Эти слова услышали лялинские парни, а конкретно суровый Лебедь, и, помня мой завет о том, что надо беречь отношения с вахтершами, с прыжка втащил с ноги по ****ьнику этому задире. Типок упал и выхватил еще пару подач за сказанные слова в адрес пожилой вахтерши.
С этих самых пор я зауважал Лебедя, он поднялся в моих глазах и получил уважение в глазах вахтерш: поступок был поистине мужской, ведь пожилая женщина все-таки чья-то мама. Пожав руку, я похвалил Лебедя и поднялся наверх, где какого-то хрена на всем этаже был погашен свет. Что за нахуй? Темно, хоть глаз выколи. Кто его выключил, было неизвестно. Наощупь я включил свет в коридоре и только зашел в комнату, как раздался щелчок – кто-то снова его вырубил. Я выбежал с криком:
– Хули ты делаешь?
В коридоре я увидел Алису… Это так девочка экономит электроэнергию и принципиально выключает освещение во всем здании.
В недоумении я зашел в курилку, и мне тут же пожаловался один из знакомых:
– Эта Алиса, она вообще везде все выключает! Я забежал в туалет, присел покакать, и в самый ответственный момент моего напряжения свет гаснет, я подумал, что ослеп! А потом меня осенило, но как подтираться-то? Благо, телефон с фонариком – смог посветить.
 Я от такой истории смеялся вслух! Алиса чудила на всю катушку, но я и не подозревал, какие проблемы меня ожидают.
Первые дни тянулись очень медленно. На одном из занятий я увидел, как моя одногруппница, та, что с корсетом, начала проявлять нездоровый интерес к моей персоне. Она просто прожигала меня взглядом. Стало очевидно, что я ей нравился. Недолго думая, я позвал ее вечером прогуляться до магазина с группой студентов, заодно поболтаем, да и не мешало бы отвлечься.
По пути в магазин к нам прицепился один очень интересный персонаж по прозвищу Витас. Он был плотного телосложения, светловолосый, с закоренелой щетиной, и имел залысины на голове в области лба, на вид ему было чуть за тридцать. Но, к нашему удивлению, выяснилось, что Витасу 18 лет! Он был настоящим акселератом, я сначала не поверил ему, но Витас достал паспорт, и мы охуели – ему было 18 лет. ****ец, товарищи, в таком юном возрасте быть тридцатилетним мужиком – сомнительное удовольствие.
Мы прикупили пивка и новинку сезона 2007 года, знаменитый «Jaguar»! О Боже, первый коктейль был поистине вкусный, и тогда его пили массово, взапой. Это сегодня напиток все чухают, а раньше это был напиток тусовщиков. В общем, пили мы усердно, я активно беседовал с девушкой в корсете. Кстати, ее звали Маша, но за спиной ее звали «Раскривушка», ну, за неровные плечи.
Мы разговорились, и я узнал, что у нее была серьезная патология с рождения – очень сильно искривленная спина. Операция стоила бешеных денег, накопить такую сумму было нереально. Ее мама в отчаянии написала письмо, в котором слезно просила помочь ребенку. На конверте она написала – город Москва, Кремль, В.В. Путину.
Спустя пару недель Машу везли в лучшую клинику страны, которая занималась подобными операциями, в город Курган. Операция и последующее восстановление было полностью оплачено. Кем? Не знаю, но приезжало телевидение, и Машу сняли в документальной передаче «Игра на костях».
Дослушав историю, я открыл Маше еще одну бутылочку пива, и, наблюдая за этим, она сообщила мне интересную новость:
– А ты ждешь, когда я опьянею?
– Нет, что ты, как ты могла такое подумать?
На самом деле, я хотел ее напоить и воспользоваться этим, но она какого-то хрена вообще не пьянела, а я уже был косой.
– Просто я хотела тебе сказать – я обычно не пьянею.
– Чего?
Сначала я решил, что она тупо выделывается: ну знаете этих девушек, а-ля «Я не пьяная!», а сама еле ноги волочит. Так вот, Маша реально не пьянела. Хотите – верьте, хотите – нет. С ее слов, алкоголь играет в голове, но на поведении и моторике это не сказывается. Так оно и было, и пока мы все кривые топали в общагу, Маша шла рядом, и ей было вообще фиолетово, сколько она выпила .
Я пришел в общежитие и твердо решил сходить проведать, как там Маша поживает. Приперся к ней, думаю, ну сейчас она подпитая, добрая, и по-любому даст! (Да, вот такая я свинья). В общем, мы поцеловались, и на этом все… Маша оказалась девушкой с характером, и в этот момент мне стало так грустно.
Я извинился за свое свинское поведение, и ушел в комнату, тупо лежать. Рева делал вид, что пишет конспект, Борман пил чай, Косяк стриг ногти, а я ненавидел окружающий мир. Я лежал и думал, как было бы здорово, если бы Катя поступила учиться на бухгалтера, да еще со мной в группу, а лучше со мной за парту. Но это были лишь мечты, и оптимизма они не прибавляли.
В этот момент раздался стук, открылась дверь и комнату заглянула Лейла! (Та самая горячая татарка). Она проводила экскурсию своей новой подруге, Эльвине, черноглазой жгучей брюнетке татарских кровей.
– А вот тут у нас мальчики, все свободные и холостые, выбирай.
Это Лейла так отлично шутила, и мне был по нраву ее юмор. Эльвина остановила свой жгучий взгляд на мне и, закрывая за собой дверь, она тихонько чмокнула губами, не отрывая от меня взгляда.
– Ты видал, какая сучка аппетитная! – заорал на всю комнату Борман.
Борман был прав, эта татарка ищет приключений, и я даже оживился на мгновение. Надо было найти способ к ней подмазаться, но моя нерасторопность меня подвела. Утром я вышел умываться, а в коридоре стоял Лебедь, весь измотанный и выжатый, как лимон.
– Братан, меня Элька жарила как суку, всю ночь, я даже не спал, я письку смозолил!
Это был крах! Я опоздал, татарка тупо сняла Лебедя и теперь он был ее постоянным любовником. Этот урок нерасторопности я усвоил на всю жизнь.

Глава 9. Вот это поворот
 
Во время очередного учебного дня мне позвонили из университета им. Горького. О-ля-ля! И хуле им надо, интересно знать? Из деканата пришла новость, что на днях сформировали новую учебную группу, в которую меня записали и предложили приехать в назначенный день посетить вводную лекцию, а заодно и узнать сроки пересдачи того самого идиотского предмета.
Ну что же, съездим и познакомимся. Я зашел в кабинет и мне сообщили супер новость – приехал поступать Зырян!
– Где этот стервец?
Оказалось, экзамены уже сдает через стенку, вот так новость! Я очень обрадовался – нашего полку прибыло. Рядом крутилась мастер группы, которая что-то бормотала. Я нихрена не понимал ее диалект и громко крикнул:
– Что? Я вас не расслышал, повторите!
Мастер оживилась и внятно сказала:
– Я говорю, у вас еще будет прибавление в группу, буквально сегодня.
Во время обеда в столовую зашло наше пополнение: это был пухлый ученик с прошлого года, его звали Миша.
– Здорово, ребята, я буду учиться с вами в группе.
Нас откровенно расстроила эта новость – Мишу очень сильно не уважали за его плохие поступки. Он часто закладывал ребят, если выражаться по-русски – он стучал, как барабанщик, отсюда и была неприязнь к его присутствию в нашей группе.
Разоблачитель ****оболов Игара жутко невзлюбил Мишу, вот просто до мозга костей, но старался себя сдерживать. В столовую заскочил Зырян, мы крепко пожали руки и обнялись.
– Поздравьте, мужики, я поступил! Но есть и плохая новость – меня переводят в группу для местных.
Это означало, что он будет учиться со своим братом Косяком в отдельной группе с местными ребятами, но, к счастью, жить он будет в общаге – этот расклад меня уже радовал.
Во время трапезы Зырян поведал мне любопытную историю. Оказывается, на днях сюда приезжали поступать ****обол Некит и Тоша-растаман, и им обоим сразу отказали в поступлении! Вот это отличная новость, нахер они тут нужны, без них будет спокойней, и воровства будет меньше.
Зырян убежал заселяться в общежитие, а возле меня опять крутилась мастер группы.
– Вы что-то хотите сказать?
– Да-да, Зырян переведен в другую группу и к вам будет еще одно поступление, вот только не знаю кто.
Эта загадочная бабуля порядком поднадоела – как можно не знать, кто будет поступать? Но раз сказано ждать прибавления в группе, значит так тому и быть. Может это будет красивая девушка?
Наступили первые выходные, и вот мы со старой гвардией аккуратненько собрались попить пивка в нашей здоровенной комнате. К нашей компании присоединился молодой чувак по прозвищу Витас, тот самый, что выглядел, как тридцатилетний мужик и в пылу беседы он говорит:
– Я тут молодую деваху трахнул на днях, дает легко и мозги потом не морочит.
Я моментально оживился – кто это сокровище? Он назвал совершенно незнакомое мне имя, это девочка была вновь поступившей ученицей на специальность «портной».
– Где ее можно найти?
– Внизу, братан, в сто седьмой комнате.
Быстро посовещавшись, мы решили ее пригласить на фуршет. Я сбегал и позвал ее к нам, и, на мое удивление, она без разговоров согласилась. Эта была стройная блондинка с голубыми глазами, но вот беда – у нее какой-то нос, кривой, что ли. Ну, в общем, мне было плевать. Мы отлично посидели и поболтали, и, в завершение вечера, я, как истинный джентльмен, вызвался ее проводить до комнаты, романтика, ептать. И, как вы могли догадаться, я заскочил еще и на чай и остался с ночевкой.
Девушка оказалась горячей штучкой. После первого оргазма я снял презерватив, и меня словно током ударило, аж искры из глаз полетели – презерватив был порван! Я кончил в нее! Что делать в таких случаях, я не представлял, хоть бери и отсасывай из нее все содержимое (пошлая шутка юмора). Я показал ей резинку и сказал:
– Блин, кажется, у нас проблемы.
Ее реакция была более, чем спокойной:
– Не переживай, у меня месячные вчера закончились, ничего не будет.
Эти слова меня чуток успокоили. Кстати, скажу наперед, что все было хорошо, и однажды, находясь случайно в женской консультации, я узнал, что в первый день после менструального цикла новая яйцеклетка еще не сформировалась, и забеременеть невозможно.
Ночь завершилась моим многочисленным триумфом, и где-то под утро я отрубился без задних ног, как вдруг в окно начали долбиться. Я вздрогнул от этого шума и вжался в кровать, мне нежелательно было вообще светиться в постели первокурсницы. За окном раздались женские крики:
– Эй! Открой окно! Это мы!
Оказалось, что это пьяные одногруппницы приперлись под утро поболтать с подружкой через окно. Естественно, ни я, ни она с постели не встали и лежали, как партизаны, пока эти синявки не ушли прочь. Наутро я, как последний подлец, свалил к себе, и больше судьба меня с этой девицей не сводила.
Началась новая учебная неделя и на последнем занятии случилась какая-то заминка. Преподаватель куда-то вышла, в кабинет ворвался Зырян и сказал:
– Братан, погнали на улицу, Лущан приехал!
Вот это люди, я вообще не ожидал его возвращения! Мы выскочили на улицу, на крыльце с сумкой в руках стоял хохол Лущан. Я подхватил его на руки и крутанул вокруг себя, как девочку, Лущан аж закричал от страха.
– Ну вот и отлично, парни, старая гвардия почти в сборе, теперь точно не пропадем.
В тот же день Лущана заселили в комнату к Зыряну. Дела шли замечательно, наша гвардия росла, мое настроение улучшалось. Вечером я вдруг вспомнил, что Лущан живет в шести километрах от дома Кати.
– Братан, ты Катьку-то видел вообще, как она там?
Лущан почесал хохлятский затылок и буркнул:
– По-моему, ***во она поживает!
– Это почему же, интересно знать?
– Ну, помнишь ее Рыжего Сука Тракториста? Дак вот, этот дебил ее ****ит, издевается, она плачет. В общем, ссорятся постоянно.
Слова Лущана меня ввели в ступор, я был, как в тумане. Как же так могло случиться?
– Лущан, у тебя есть ее номер телефона?
– Есть, на, записывай.
Я вышел на улицу и дрожащими руками набрал ее номер. Она тут же подняла трубку, и наконец я услышал ее голос.
– Катя, ты узнала меня?
– Конечно узнала, блин, я так соскучилась, если бы ты знал! Все лето про тебя думала, но твой номер так и не смогла найти.
Ее слова просто били в мозг! Катя по мне скучала! Это просто не описать словами: меня захлестнула буря эмоций, я еле сдерживал себя в руках, чтобы не заорать от счастья. Мы говорили о-о-очень долго, каждые полчаса нас отключал оператор, и я вновь и вновь набирал ее номер.
Из нашего разговора складывалась следующая картина: Катя сильно разочаровалась в своем выборе. Ее хваленый Рыжий Сука Тракторист оказался редкостным козлом. И проблемы носили уже глобальный характер – побои начались регулярные, и ей пришлось вернуться жить к родителям.
Я понимал, что у нее не самый сладкий период в жизни, но все же спросил:
– А ты готова сейчас все бросить и уехать?
Ее ответ был утвердительным:
– Я мечтаю об этом, но куда?
– Может, в Центр реабилитации?
– Но набор ведь уже прошел, меня туда не возьмут.
Лично я знал, что ее точно возьмут, но принципиально хотел от нее услышать согласие вернуться. Катя, ни секунды не сомневаясь, твердо заявила:
– Если возьмут на бухгалтера, я прямо сейчас собираю вещи и выезжаю.
Эти слова привели меня в щенячий восторг. Ну кто бы мог подумать, что так сложится судьба? Вот это поворот! Я побежал к вахтерше и взял номер телефона заместителя директора. Эта женщина очень сильно любила Катю, и я отправил Кате sms с ее номером.
Вот-вот должна была состояться беседа Кати с заместителем, все было в руках судьбы, мне оставалось только ждать и надеяться…

Глава 10. Парашник

Прошло более часа, но Катя не перезванивала. Я начал нервничать и тупо сам набрал ее номер, уж больно хотелось узнать, будет поступать она или нет. К моему сожалению, трубку никто не взял, а при последующем наборе абонент вообще был недоступен – Катя отключила телефон.
У меня моментально опустились руки, наступила какая-то апатия. Я слонялся по общежитию в поисках приключений и вот, знаете, долго ждать не пришлось – буквально через полчаса у меня состоялась встреча с шикарной красавицей Сабиной. Этот ангелочек просто светился красотой и своими шикарными формами. Я прохрипел:
– Привет…
А в ответ – тишина! Я сперва ничего не понял, что случилось-то? Оказывается, она, писька ванильная, обиделась еще с прошлого учебного года за то, что я уделял внимание Кате.
Я зашел с ней в ее комнату и принялся выяснять, в чем моя вина. Ведь я неоднократно предлагал закрутить отношения, но она каждый раз мне отказывала, ссылаясь на то, что у нее там где-то мужик есть (вещий Олег, бля, он есть, но его никто не видел). Поскольку я неоднократно сталкивался с отказом, то почему я не имею право закрутить отношения с другой девушкой? На мой взгляд, все справедливо, но Сабина так не считала, она продолжала молчать. Со стороны это походило на монолог сумасшедшего, я разговаривал сам с собой.
Я вышел из ее комнаты с мыслью: «Ну и *** с тобой, золотая рыбка, мы еще поквитаемся за мое мужское унижение». Вернувшись в свою комнату, я обнаружил, что рулон туалетной бумаги, которую я вчера покупал, почти закончился.
– Это что за нахуй, товарищи?
Все сокамерники молчали. Я повторно завел диалог:
– Господа! Я вчера приобрел здоровенный рулон какательной бумаги, а сегодня он заканчивается, у вас что, у всех острая диарея?
Ответ на вопрос дал господин Борман.
– Понимаешь, к нам каждые десять минут стучатся в дверь и кто-нибудь да и попросит бумагу: ну, чисто по-братски. И отказать-то неудобно, все-таки святое дело.
Стало понятно: особо хитрые молодые студенты, не желая тратиться на «лишние» вещи, приноровились их клянчить у соседей. Например, идешь утром зубы чистить – у тебя просят зубной пасты, идешь бриться – просят пену для бритья. В общем, я таких хитрожопых попрошаек не переваривал и презирал. Посудите сами – на бухло у тебя есть деньги, а на вещи первой необходимости внезапно нет, фантастика, бля.
Проблему с засранцами надо было решать, я пока не знал как, но решать надо было срочно. В комнату зашел одногруппник маленького роста. Кстати, он получил прозвище Мел, от слова «мелкий».
– Привет, Мел, ты чего пришел?
– Парни, погнали, до магазина прогуляемся?
– А зачем?
– Дак это, пиво бухать...
Предложение Мела было гениальным, мы собрались на улице перед общагой, к нам вышла девушка с криком «Йа с вами!». Это была ученица второго курса по специальности портной и прозвище у нее было Кот, от ее имени Катя.
Кот была в доску своим чуваком, хоть и женского пола. По пути выяснилось, что у Кота сегодня день рождения. Теперь повод нажраться был очень весомым, а мы были и не против. Вдруг позади раздался крик:
– Постойте! Я тоже с вами!
Это кричал еще один мой одногруппник. Этот парень обладал супер-смазливым личиком, специфическим юмором и обожал приколы на гейскую тематику, за что получил от меня прозвище Сладкий. Это прозвище так въелось в него, что его называли Сладким буквально все!
– Сладкий, давай резче шевелись, у нас пиво в магазине остывает уже!
Но Сладкий не мог идти быстро: на его ноге был какой-то непонятный аппарат – Елизарова, что ли (ну такая шняга вокруг ноги, с которой можно передвигаться самому, как киборг, короче). Наш крестовый поход сбавил скорость до минимальной, мы шли так медленно, что я взмолился:
– Господи, а нам ведь еще два километра обратно потом топать!
Сладкий заверил, что когда он выпьет, то боль проходит и шаг его становится более уверенным, поэтому обратно дойдем в разы быстрее.
В общем, ушли мы с пивом за магазин и давай болтать о том, о сем.
– Сладкий, а ты где ногу себе так разломал?
– А это когда из онкологии выписался, в этот же вечер разломал.
От таких слов мы прихуели – из какой еще онкологии? Сладкий расстегнул воротник и показал здоровенный шрам в области сонной артерии. Оказалось, что Сладкий был кадетом военного речного училища, и как-то раз заступил на дежурство и какого-то хрена долго простоял на морозе. В тот день он очень сильно замерз, а когда вернулся на выходные домой, у него опух лимфоузел, шея стала большой и крепкой. Мама сразу подняла панику: «Что у тебя с шеей?». Отец же реагировал, как подобает любому отцу: «Успокойся, мать, это у него мышцы растут».
Спустя сутки поднялась высокая температура, и Сладкий очутился в больнице. Затем анализы и страшная новость для всей семьи – у вашего сына рак лимфоузла. Это означало, что Сладкий почти покойник: система лимфоузлов тесно связана между собой, и если есть онкология одного узла, велика вероятность, что раковые клетки есть и в других местах.
Сладкого увезли в онкологический центр, где ему удалили опухоль, оставив на память здоровенный шрам на шее, а позже травили его по старой методике с помощью химиотерапии. У него выпали все волосы, а когда отрасли новые, то, на его удивление, он стал кудрявым. Затем вновь химиотерапия, и новые волосы вылезли ровные, как солома, даже не поддавались расчесыванию, просто прямые палки.
Я уже не помню, сколько месяцев он провел в больнице, по-моему, почти год. И ровно в первый же вечер после его выписки он сел на свой любимый мотоцикл Иж. Однако уехал он только до ближайшего перекрестка, где его тут же сшиб автомобиль. Итог – оторванная ступня в области голени, но сухожилия были целыми. Ногу ему восстанавливали очень долго. И вот сейчас он последние месяцы донашивал этот непонятный аппарат на ноге, с которым ему полагалось ходить.
От рассказанной истории у меня разболелась голова, было неприятно жутко осознавать, сколько боли и отчаяния ему пришлось испытать. В этот момент я в очередной раз понял, как же хорошо обстоят у меня дела, по сравнению с некоторыми.
Кот вмешалась в разговор:
– А давайте продолжим пьянку у меня в комнате?
Идея всем пришлась по вкусу, мы двинулись обратно, и я заметил, что Сладкий реально стал идти быстрее – алкоголь снял боль: оно и к лучшему.
Пока возвращались обратно, Генерал Алкоголь сделал свое дело. Кот взяла меня за руку и искра распутства (банального ****ства) проскочила в моей голове. Блин, ну зачем ко мне, к пьяному, вот так подходить? В общем, сама напросилась, мы чуток отстали от основной компании. На улице уже хорошенько стемнело, и наши губы слились в страстном поцелуе.
Кот, хитрая жопа, удачно подобрала момент: мы каким-то макаром пронесли спиртное и засели у нее в комнате всей бригадой. Все было супер, мы отлично проводили время, как вдруг во мне проснулось что-то похожее на совесть. Странно, я ее еще в детстве на конфету обменял.
Я вдруг задумался: а что, если Катя отключила телефон, потому что ее Рыжий Сука Тракторист приперся с разборками? И что будет, если я сейчас Кота трахну (я имею в виду девушку, а не животное), а Катя завтра сюда учиться приедет? Минимум, будет неудобно и стыдно, а ведь куча свидетелей уже все видели, и этот поцелуй с Котом мне точно припомнят потом.
Я не на шутку загрузился мыслями и, будучи пьяным, все равно твердо решил, что Кота трахать не буду. В течение вечера наша тусовка перетекла в комнату к разоблачителю ****оболов Игаре: он жил с Мелом и веселым башкиром. Башкир за свою громкую фамилию получил прозвище Праздник, он был нормальным парнем, но чуток глуповатым.
– Праздник, а у тебя что со здоровьем?
Оказалось, его левая рука не до конца функционировала – она шевелилась, но не так, как положено. Это выглядело примерно так, как если бы вы отлежали руку, а затем пытались ею шевелить. Его тяжелый недуг являлся врачебной ошибкой: в школьном возрасте у Праздника начались приступы эпилепсии, требовалась срочная операция на головном мозге. Операция в целом прошла успешно, Праздник больше не страдал эпилепсией, но хирург допустил ошибку и повредил отдел мозга, отвечающий за функционирование левой руки.
Вот так молодой и симпатичный парень избавился от одного страшного недуга, получив при этом другой, не менее страшный.
В течение того вечера мы многое обсудили, многое вспоминали и вот наступил час икс. Все стали расходиться, а Кот потащила меня к себе в комнату. Очнулся я в ее постели, когда она пыталась меня раздеть, а я, как целочка, скулил:
– Нет! Не надо! Не сегодня!
И секс бы состоялся, но внезапно в комнату зашла соседка, тоже пьяная, наглая и тупо прервала наш процесс, включив свет.
Кстати, любопытный факт – я, когда заходил в ее комнату, отчетливо видел силуэт сидящей на кровати девушки, которая качалась то вперед, то назад, как ребенок на кровати, и я спросил:
– Кот, мы что, будем это делать при соседке?
– Какой еще соседке, тут никого нет!
Я вгляделся в темноту, и силуэта девушки уже не было. Не знаю, что это было, но, чтобы не показаться вам больным алкоголиком, спишем это на мираж.
На следующий день, в перерыве между занятиями, я вышел на крыльцо подышать воздухом. Среди знакомых мне ребят стоял один лысый паренек лет 28-29. На его лице было написано, что он повидал в жизни многое. Подойдя ближе, я увидел: у парня нет правой руки, и все, кто к нему подходили здороваться, по привычке тянули правую руку. Выглядело это жутко неловко – так повторялось раз за разом. Было видно – парня это сильно смущает. В этот момент я подошел ближе и начал поочередно здороваться с ребятами правой рукой, а когда очередь дошла до него, я невозмутимо протянул левую руку.
Состоялось крепкое рукопожатие: нужно было видеть его глаза – он с удивлением посмотрел на меня, он видел, что я правша, но тот факт, что я невозмутимо протянул левую руку, просто сделал свое дело. С этого дня этот повидавший жизнь парень расплывался в улыбке каждый раз, когда я с ним здоровался. Всего-навсего рукопожатие, а как много оно значило для этого парня. Звали этого парня Алексей, но о его сложной истории я расскажу позже.
На очередном занятии в класс зашла наш мастер. Она опять что-то бульонила себе под нос, я нихуя не понимал ее диалект и, повернувшись к аудитории, я попросил перевести ее речь. Оказалось, эта старушенция объявила дерьмовую новость – господин Лущан более не имеет права обучаться в нашей группе и будет немедленно переведен в группу бухгалтеров для местных. К слову, в той же группе учились Зырян и Косяк. Блин, все самые веселые парни ушли в параллельную группу, теперь учиться будет достаточно скучно. Радовало, что Игара и Макс по-прежнему оставались в нашей группе.
Эта новость здорово обрадовала стукача Михаила. Он, довольный, потирал руки, не знаю почему, но он был чертовски доволен уходом Лущана. Игара спросил его:
– И че ты радуешься?
Миша ухмыльнулся и ничего не ответил. Игара люто не переваривал этого парня.
Но развязка наступила этим же вечером: в минувшем учебном году он ухлестывал за одной девицей, которая с ним благополучно рассталась и уже вовсю крутила шашни с другим типом. Этот факт не давал покоя Михаилу – он требовал объяснений от девушки. В какой-то момент, его требование превратилось в истерику, и девушка уже кричала о помощи:
– Ребята, уберите его от меня!
Мы выскочили с Игарой из своих комнат и побежали растаскивать эту сладкую парочку. Самое тупое и смешное в том, что рядом стоял ее новый кавалер и нихрена не делал, он просто боялся лезть. В общем, поступок не мужской, скажу я вам, но это их дело. А мы тем временем вытащили Мишку на улицу, чтобы его успокоить. Должен заметить, что дело уже было вечером и на улице неплохо стемнело.
Слово взял Игара:
– Ты че, бля, руки свои распускаешь, чучело? Ты не видишь, что она не любит тебя и уже встречается с другим – хуле ты лезешь-то?
Миша рычал и мычал, но против Игары ничего не говорил. В этот момент из общаги вышла уже целая куча наших одногруппников, среди которых был Борман. Он тихо и мирно встал в сторонке, наблюдая за происходящим. Когда воспитательная беседа была завершена, Миша был отправлен на все четыре стороны, естественно, с предупреждением, что в следующий раз он получит по еблу за такие выходки.
И вот Миша уже почти скрылся в дверях общежития, как вдруг он кричит:
– Кто козел! Йа козел? А вот за козла ты мне ответишь!
И подрывается с места и бежит на Игару с кулаками. До схватки оставалось меньше метра, как вдруг Миша меняет траекторию атаки на девяносто градусов и наносит «сокрушительный» толчок мирно стоящему Борману. Боря падает, мы все в ахуе – дело в том, что Борман страдал очень редким заболеванием – «царская болезнь», или гемофилия, это когда твоя кровь попросту не сворачивается и чтобы убить человека, ему достаточно разбить нос.
И вот Борман упал на землю. У меня шок, секундная заминка, вся толпа одногруппников кидается ***рить Мишу. Этот позорник собрал отличную коллекцию подач и пинков за свой гнилой поступок. Затем мы поставили его на ноги, Игара кричал:
– Зачем! Зачем ты Бормана ударил, сука?! Он вообще слова тебе не говорил, это я с тобой разговаривал, ты мне предъяву кидай, ты меня ударь, но его-то за что?!
Миша был отличным актером, он стонал и мычал, делая вид, что избит до полусмерти.
Я подбежал к Борману:
– Ты как, чувак, целый?
На наше счастье, Борман был почти цел, лишь небольшой ушиб на руке, который моментально раздулся – гемофилия штука страшная.
– Я в порядке, парни, все хорошо!
Миша ускакал под шумок в общежитие, вахтерша тактично не заметила драки, а мы всей группой люто ненавидели Мишу за его козлячую выходку. В тот вечер за свой проступок он получил прозвище, которое въелось крепче родного имени. Отныне Мишу величали кратко, но емко – Парашник.

Глава 11. Приключения начинаются

Посреди учебной недели я отправился в Екатеринбург, чтобы посетить университет им. Горького. Я уже писал в 9 главе, что меня туда вызвали на вводную лекцию, заодно и с новой группой познакомиться, а до сей поры я вроде как в академическом отпуске находился.
Я откровенно не переваривал это учебное заведение: знаний, как таковых, там не давали (я про заочников), студентов частенько подставляли, и при всем этом они очень сильно гордились своим статусом, мол, сынок, ты находишься в лучшем университете Урала! А по факту – загнивающая контора, в которой пора было проводить тотальную чистку кадров.
На входе меня встретила охрана, состоящая из местных студентов. Они, как идиоты, напялили на себя военную форму, разгрузку, берцы, и – о, божечки мои – газовый баллончик! Эти «солдаты удачи» старались показать из себя крутых рейнджеров и пропускали только тех, у кого был на руках студенческий билет.
Я приехал, естественно, без документов, и «солдат удачи» пропищал:
– Без студенческого не пропущу.
Я тут же вспомнил историю, когда в прошлом году мой одногруппник по универу, в прошлом асбестовский десантник, морально ломал этих дрищей взглядами и наводящими вопросами. К слову сказать, он жутко не переваривал людей, которые без надобности надевают военную форму.
Не подумайте, что я крутой или хвастаюсь, но прошел я спокойно, без студенческого, совершенно безнаказанно. Мне кажется, в те дни дай только повод подраться – ударил бы молча.
Мы собрались в огромной аудитории, и я увидел свою новую университетскую группу – красивых девочек было море! Я сразу вспомнил, какой бардак с девушками у нас в группе Центра реабилитации: скупая мужская слеза скатилась по щеке.
Зашел декан нашего факультета и лениво, неразборчиво, начала бубнить себе под нос вводную лекцию. Естественно, нихрена не было слышно. Я огляделся вокруг, нас было около сорока человек, и вспомнил, что к концу первого курса останется человек семнадцать, не более.
Декан завершил лекцию и сказал:
– Кому что непонятно – спрашивайте.
И вот тут все из себя начали строить дохуя умных:
– Да нам все понятно, че тут непонятно-то?
Наглость неслыханная, но все сделали вид, что от и до поняли указания и рекомендации декана.
Лишь я один знал, что люди молчат оттого, что бояться показать себя глупыми, и смело поднял руку, задав самый крутой и нужный вопрос:
– Когда начало сессии, и где поглядеть расписание предметов?
Получив ответ, я спросил о сроках пересдачи задолженности, и тут, сука, позади раздался гнусный смех – хи-хи-хи-хи!
Обернувшись, я увидел тупую ****ень, которая хихикала, тыкая на меня пальцем.
– Что смешного я сказал?
В аудитории раздался общий смех – все смеялись надо мной, ощущение, скажу я вам, не из приятных. Всех веселил тот факт, что я задавал уточняющие вопросы о пересдаче долгов. Идиоты в аудитории решили, что я тупой, но тупые были они, поскольку не знали, что я уже как второй год тут учусь и прекрасно знаю, как полетят их сраные бошки на первой сессии.
Я наклонился поближе к этой тупой ****е и, смакуя каждое слово, сказал:
– А ты знаешь, кто я? Я тут уже два года торчу, из моей группы в сорок человек на третий курс идет только двенадцать.
В зале повисла гробовая тишина, я продолжил жечь напалмом и заявил слова, от которых они все обосрались.
– Нас в аудитории почти полсотни, а вы видели в коридорах такие большие учебные группы? Нет… А знаете, почему? Потому что вы повылетаете отсюда еще до окончания первой сессии.
Рядом стоящая декан кивнула головой и рты у студентов открылись шире, чем у Саши Грей.
Я собрал вещи и ушел из аудитории вместе с деканом в ее кабинет, оставив позади себя полсотни испуганных задниц. С деканом я уже был хорошо знаком: она выписала мне хвостовку на пересдачу того самого сраного предмета, из-за которого я вылетел в академический отпуск.
– Вот с этой бумажкой подойдешь к преподу и сдашь экзамен.
И как бы это фантастично не звучало, но я без подготовки все сдал, не потому, что умный, а потому, что уже не подлежал прессингу, и не было смысла меня валить в очередной раз. В деканате мы посмотрели все мои долги, их набралось целых одна штука, латынь-матушка. Чтобы перейти на следующий курс, ты должен сдать контрольную по латыни! Казалось бы, задача – проще быть не может.
Я взял задание и молча поехал в лингвистический центр у ж/д вокзала. С меня содрали пятьсот рублей, и скажу наперед – эти педерасты не справились с контрольной. Дело в том, что латынь – это мертвый язык: ни одно государство и ни один народ на планете больше не говорит на латыни. Но историки и медики какого-то *** его штудируют. В общем, мне сказали: приезжай на следующей неделе и заберешь контрольную. Гарантируем, что сдашь на пятерку.
А тем временем в Центре реабилитации напалмом жгли Игара и Макс: они решили свалить домой посреди недели. Прибыли, значит, на южный вокзал Екатеринбурга, купили билеты. Одному нужно ехать в Полевской, второму в Ревду – времени полно, давай пиво выпьем, что ли? А давай!
Нахлестались они тут же, в кафе возле перрона, и дальше случился супер-казус – в пьяном бреду Игара позвал к себе в гости Макса: ну вроде договорились, да только на словах. В этот момент Игара уходит писать в туалет, Макс это не осознает, и тут объявляют посадку на автобус Макса в Полевской.
Макс в панике понимает, что остался один, а дорожных сумок две! Что делать? Ну не бросать же сумку друга на вокзале: вот он и забрал обе сумки, сел в автобус и отрубился.
В это время возвращается Игара и понимает, что Макс уехал с сумками. Вот ****ь, засада. Делать нечего – он возвращается в общежитие обратно. А в это время, уже поздним вечером, Макс открывает глаза в автобусе. «Где я?» – видит две сумки. «О-о-о! Значит, Игара в салоне! Наверное, мы едем к нему в гости в Ревду!».
В этот момент автобус останавливается, водитель кричит: «Конечная!». И Макс обнаруживает, что он вообще один в салоне автобуса, все уже давно вышли на предыдущих остановках. «****ь, наверное, Игара вышел на своей остановке, а меня и свою сумку в пьяном угаре забыл. Что же делать теперь?»
План Макса был гениально простым – он решил подойти к водителю и спросить:
– А вы не знаете, где Игара в Ревде живет?
– Какой, нахуй, Игара?
– Ну, ваш ревденский паренек, такой рыженький, плотненький…
Водитель в бешенстве закричал:
– Какая к черту Ревда! Ты наркоман, что ли?! Мы в Полевском, вообще, находимся!
Макс опешил, его мир перевернулся.
– Дак я дома, что ли?
Впоследствии, когда Макс пересказывал нам эту историю в общежитии, мы катались по полу от смеха: хотите – верьте, хотите – нет, но вот так пьянство отшибает память.
На носу была пятница – от Кати по-прежнему не было никаких новостей. Однако, на мое удивление, мне позвонили из лингвистического центра.
– Уважаемый! Ваша контрольная готова – приезжайте и забирайте.
Новость была поистине шикарной. Вечером после занятий я поехал за проклятой контрольной в Екатеринбург – тогда я даже не представлял, какие приключения меня ожидают в ближайшие сутки! Сейчас все весело вспоминать, а тогда это казалось настоящим адом, но обо всем по порядку.
Я благополучно доехал и забрал свою вонючую латынь, затем бегом отправился на южный вокзал. Взял обратный билет, все шло как по нотам, но именно с этой секунды я познакомился с другим Екатеринбургом.
На вокзале объявили мой рейс, я подошел к автобусу и протянул билет кондуктору. На мое плечо упала чья-то рука, раздался приятный женский голос:
– Предъявите ваши документы!
Я, как идиот, расплылся в улыбке, оборачиваюсь и вижу: стоят четыре мента, все в экипировке, с дубинками, а главная среди этой банды девушка в погонах. Я абсолютно спокойно сказал:
– Да, конечно, вот мой паспорт.
Девушка улыбнулась мне и сказала:
– А давайте мы данные паспорта запишем быстренько.
Я же задал самый наивный и глупый вопрос:
– Извините, а я успею на автобус?
Банда ментов расплылись в улыбке и хором сказали:
– Конечно успеете, гражданин!
Мы пошли непонятно куда, я спросил:
– А далеко идти?
– Да вот, до машины.
Впереди на перроне, вопреки всем правилам, стоял милицейский УАЗ, «буханка». Как только мы подошли к машине, два мента крепко схватили меня за руки.
– Телефон! Телефон есть? А ну, живо давай его сюда!
Один из ментов пошарил в моих карманах, пытаясь найти запрещенные предметы – нож или другое оружие. Девушка в форме огласила команду:
– Так, давайте этого в клетку и продолжаем поиски, быстрее, быстрее!
Меня затолкали в клетку УАЗика, отобрав паспорт и телефон. Дверь захлопнулась и менты убежали рыскать по вокзалу.
Я был настолько ошарашен от произошедшего, что вообще ничего не сказал и не задавал вопросов. Первая мысль была – меня хотят подставить, сейчас, суки, наркоту подкинут, и я приплыл. В это время от перрона отъезжал мой автобус и было очевидно, что я серьезно попал. Меня жутко мучил вопрос – сколько мне тут сидеть и что будет дальше?
Так я просидел двадцать минут, затем еще двадцать, а потом еще двадцать! Итого – час в клетке, наедине с самим с собой. На фоне звучали радиопереговоры ментов, а я очень сильно заскучал по родным и Катьке. Вдруг двери открылись со всех сторон, куча ментов завалилась в УАЗ, и ко мне в клетку затащили еще одного молодого парня. У него точно так же отобрали телефон и паспорт и нихрена не объяснили. Менты принялись разбирать наши телефоны и стали по рации диктовать их серийные номера.
Я понял: менты пробивают, не числится ли мой телефон в розыске как ворованный, и меня как током стукнуло – мой телефон был конкретно пизженным – я ведь его у барыги купил. Но, на мое счастье, по рации сообщили – трубки чистые!
Затем пришел запрос:
– Сколько у вас человек?
– Двое!
– Мало! Ищите, у вас тридцать минут!
УАЗ сорвался с места и покинул территорию автовокзала, мы поехали по центральной улице 8-го марта. Внезапно мент кричит:
– О-о-о! Наш клиент! Парни, работаем!
Машина, вопреки всем правилам дорожного движения, заехала прямо на тротуар, и через секунду к нам в клетку закинули еще одного парня. Теперь нас трое и мы все прибывали в шоке.
Мы нихрена не понимали, что происходит. Я внимательно осмотрел ребят и все осознал – да мы же одеты одинаково! Все трое в белых кроссовках, голубых джинсах, и все одеты в бежевые полуспортивные куртки с капюшоном и надписями на спине (хит осени 2007 года – такие куртки продавали везде). Стало очевидно: мы проходим по ориентировке, потому нас и повязали. Мне стало жутко любопытно, какое же преступление было совершенно, раз так серьезно работают господа менты?
Менты гнали с бешеной скоростью, нарушая правила дорожного движения. По дороге я успел успокоится. Вдруг машина резко тормозит, и мы, как чурки березовые, застучали в клетке. И к нам закидывают четвертого парня, одетого точно так же, как и мы.
Парень оказался слаб духом и начал слезно кричать:
– Я же ничего не сделал, за что?!
Я ответил: – А нехуй было покупать такую куртку!
И весь салон заржал в голос, напряжение постепенно спало. Нас привезли в Ленинский РОВД.
Нас по очереди затащили в отделение – все, как полагается. Моему взору открылась мощная картина: в коридоре стояло не менее тридцати человек разного возраста, но все одеты в одинаковую одежду. «Бля, мода – это страшная сила», – пронеслось в голове.
Меня затащили в конец коридора и хотели засунуть в обезьянник, но офицер заорал:
– Куда, бля, вы его тащите! Там народу ****ец, пусть в коридоре стоит!
А из обезьянника через грязное стекло на меня смотрели унылые рожи задержанных, они что-то кричали, кто-то начал играть на публику:
– Эй, начальник! Нары опусти!
И громкий хохот:
– Аха-ха-ха!
Мне стало жутко, ****ец. Мент отдал мои документы и телефон какому-то типу в гражданской одежде и сказал:
– Стой здесь и не дергайся, понял?
А чего же тут не понять, из отделения хрен убежишь. Мало того, что у них был мой паспорт, так еще и металлическая решетчатая дверь преграждала путь к свободе. Возникал резонный вопрос – сколько нас тут будут держать?
В коридор выскочил офицер и заорал:
– Володя! Давай их всех сюда на опознание, потерпевшие прибыли!
И в коридор вывалилась толпа из обезьянника. Нас было где-то полсотни, по двадцать пять человек вдоль левой и правой стены. Офицер рявкнул:
– А ну выпрямились! Встать ровно!
И тут случился забавный казус: среди толпы ребят, одинаково одетых в бежевые куртки, стоял один маленький черный-пречерный таджик с бородой! Офицер, увидав такое несоответствие с ориентировкой, заорал:
– А это что, ****ь, такое! Кто его сюда приволок?! Володя, ты ориентировку читал? А ну живо выясни, какой экипаж взял эту мазуту!
Мы еле сдерживали смех, это было круче ситкома «Наша Раша». Несчастный милиционер Володя скакал вокруг таджика и кричал: «Ты кто такой? Тебе че тут надо?». Я от таких перлов уже вслух смеялся.
В коридор вышли ППС-ники и пояснили, что во время проведения операции задержан незаконный мигрант. Офицер почесал затылок и сказал:
– Отдайте ему вещи, и пусть проваливает, у нас работы до ****и матери!
Выскочил веселый Володя с вещами таджика, и пытаясь быть крутым, приговаривал: «Еще раз попадешься – твоей заднице не позавидует даже самый старый ботинок». Что он имел в виду, я не понял, по-моему, бред какой-то сказал Володя.
А тем временем среди задержанных все шептались:
– Мужики, кто в курсе, за что нас повязали?
– Убили кого-то, вроде!
– Да ну!
– Да точно тебе говорю, по пустякам такое количество народу не ловят по улицам.
В коридоре высрался офицер и заорал:
– Всем встать ровно, смотреть перед собой! Володя, заводи потерпевших!

Глава 12. Приключения продолжаются

Несчастный милиционер Володя убежал за потерпевшим, а я стоял и ломал голову – что же должно было такое случиться, что полсотню людей схватили и притащили в отделение, по всей видимости, тяжкое преступление? В коридор заходил Володя, он шел вразвалочку и приговаривал:
– Потерпевшая, проходите и никого не бойтесь, они не кусаются!
Актер из Володи был шикарный. И вот, в коридор заходит молодая гламурная потерпевшая в единственном числе, вся увешанная золотом! Я не верил своим глазам – эта девушка была с Кавказа, ну, не славянской внешности, национальность я не могу определить, простите. Но по внешнему стройному виду она смахивала на армянку. И вот эта крутая чика заходит в шикарном наряде, увешанная золотыми украшениями (цепочки на шее, кольца на всех пальцах, браслеты на обоих запястьях), она просто всем своим видом говорила, что она не простая птичка, а важная пися.
Офицер рявкнул:
– Гражданка! Вы узнаете среди присутствующих того, кто украл у вас телефон?
От этих слов у всех задержанных глаза налились кровью. Телефон?! Не избиение, не попытка убийства и даже не попытка изнасилования, а обычный сраный телефон?! Телефон, Карл! Это был эпический ****ец, товарищи читатели. В этот момент мне так стало обидно за державу, да вообще за всю страну! Ежедневно людей убивают и насилуют, и милиция порой не шевелится, а тут, сука, из-за куска пластмассы подняли все Ленинское РОВД, и полсотни мужиков повыдергивали по всем вокзалам и улицам города! Телефон!
Девушка захихикала и сказала:
– Ой, как их тут много, но преступника я не вижу.
Офицер сделал жест рукой в сторону Володи, типа, дави на нее сильнее. Володя отреагировал и переспросил:
– Может быть, вы еще раз внимательно посмотрите на эти славные лица? Не бойтесь, вам ничего не угрожает.
Но девушка, продолжая хихикать, сказала:
– Преступника тут точно нет!
Офицер махнул рукой, Володя увел потерпевшую прочь, а нам стало все понятно. Эта девушка, по всей видимости, имела очень влиятельного покровителя, иначе никак не объяснить, почему Ленинское РОВД подняли на уши из-за украденного телефона; у нас в общежитии их десятками воруют, и ни один милиционер не возьмется за поиск трубки, а тут такую тревогу устроили.
Из кабинета вышел мужик в штатском, оглядел волчьим взглядом всю толпу задержанных, и, не хуже офицера, рявкнул:
– Все, кто справа у стены, могут быть свободны! Все, кто слева, остаться!
И, как назло, я был как раз слева. Сначала у меня мелькнула мысль под шумок смыться, но паспорт и телефон были у этого мужика в кабинете, делать нечего – пришлось остаться.
Время шло, а очередь нихрена не убавлялась. Каждого вошедшего в кабинет дрючили очень долго, я не знал, что с ними там делают. Спустя пару часов ожидания нас осталось три человека, и нас разом завели в кабинет. Там сидели парни в штатском, и одного задержанного сразу отпустили домой, а вот второго товарища стали опрашивать: кто такой, откуда приехал?
Парень держался молодцом, и спокойно отвечал на гнусные вопросы. Затем они что-то пробили по базе и спросили:
– Дак ты только с армейки, что ли?
– Так точно!
– А че молчал-то, вот тебе документы, и можешь быть свободным.
В этот момент я пожалел, что меня не взяли в армию, и я не служил в каких-нибудь там «морских котиках».
Мужик в штатском вздохнул и, глядя на меня, сказал:
– Так, и кто ты у нас такой?
Открыл паспорт и начал заносить все мои данные в компьютер, затем что-то пробивал дополнительно, и в этот момент в коридоре раздается дикий крик:
– А-а-а-а-а! Сука!
– Заткнись ты, я тебя даже пальцем не тронул!
– А-а-а-а! Волки позорные!
В кабинет вваливается тело молодого парня, он был рыжий, конопатый и грязный, ****ец, но одежда модная. Он бы невменяемый, его шкурило и мазало. Он был под наркотой, но непонятно, под чем конкретно. Его поймали ППСники на улице, когда тот чудил и орал на прохожих.
Ребята в штатском развели руками от удивления и спросили:
– Это что за дрянь вы нам притащили сюда?
– Да этот клоун так кричал, мы аж за квартал его услышали. Приходим во двор, а он скачет, как шаман, на прохожих кидается.
Рыжий дебил оживился и закричал:
– Да у меня отец знаешь, кто? Капитан милиции в собственной безопасности!
Парни в штатском крикнули:
– Бывший капитан, сынок, бывший!
И раздался общий смех:
– Уха-ха-ха! Ты хоть понимаешь, чудило, как ты отца подставил? Ну ничего, мы с тобой разберемся, а пока вали в клетку.
Рыжего накрывало очень сильно, он опять пришел в сознание и закричал: «Я отцу пожалуюсь!». Тут появился дикий офицер:
– Это что за бомж в кабинете! Он же весь в грязи! А ну, живо его в обезьянник, пока кабинет не уделал в дерьме!
Рыжего затолкали в обезьянник, а я глядел на часы и охуевал: последний автобус уйдет через час, и ночевать мне, как назло, было негде. Ребята продолжили работать со мной, как вдруг рыжий наркоман закурил сигарету в обезьяннике, дым потянуло в кабинет. Менты заскочили в клетку и все отобрали, рыжий кричал, как ненормальный. Со стороны это напоминало фильм ужасов. Офицер не выдержал и заорал:
– Рыжий! Ты у меня довыделываешься, тут спать останешься!
В кабинет вошел какой-то *** и сказал слова, от которых у меня кирпичи в штанах вывалились:
– У нас рабочий день завершился, давай этих двоих до утра в подвал, и пошли домой.
Я от таких слов охуел просто, какой, бля, еще подвал! Какой, бля, до утра!
Но на мое счастье, мужик в штатском сказал:
– Щас с этим красавцем закончу, и домой.
Я вздохнул с облегчением, а этот мужик подошел ко мне и говорит:
– Фоткаться будем?
Я секунду подумал и сказал:
– Будем…
– Правильно, парень, кто ж тебя спрашивает, я тебе утверждаю – фоткаться будем! (ментовский юмор).
Я не понял, что он от меня хотел, но потом, когда меня поставили под линейку и дали табличку с номером, я все понял. Меня, как бандита, фотографировали – в фас, профиль, под линейкой и наискосок. Процедура унизительная и смешная одновременно.
Я сел за стол и ждал, когда мне вернут паспорт, а этот ментовской юморист подошел ко мне и говорит:
– Лапки покажи.
Я показал ладони, а он начал ***рить их валиком! Намазывал краску для того, чтобы снять отпечатки, вот сука! Я себя такой обезьяной почувствовал в этот момент!
Они сняли все: и пальчики, и руки целиком, и даже запястье! Затем начали формировать личное дело в папке и в компьютере одновременно. Я сидел, как обезьяна, с грязными руками, и задал вопрос:
– А руки где помыть можно?
Мент, не поднимая головы, показал рукой в сторону:
– Там за угол зайди и помой.
Я решил, что не такой уж и плохой этот мент, но мои мысли развеялись сразу, когда я увидел за углом забитый унитаз, из которого не утекала вода. Эта была своего рода шутка юмора, типа: руки свои в унитазе помой. Я окончательно расстроился, а он сидит и улыбается. Ну чем бы дитя не тешилось, лишь бы на работе весело было. Он выдал мне листок А4, и я кое-как вытер руки, половину размазал по лицу и куртке.
И вот сижу я, чумазый, и говорю:
– Дядя, отпусти меня домой, у меня последний автобус сейчас уйдет.
Мент поднял глаза и говорит:
– А ты че, все еще здесь, что ли? А ну, проваливай отсюда, – и он протянул мне документы и телефон.
Ох, как я сорвался с места, прям молнией, бегу по отделению, ни одного человека не вижу (идиот, бля, ну нельзя так делать в милиции), и к выходу. Смотрю – решетчатая дверь раскрыта, заходи, кто хочешь. Вылетаю на улицу, и за угол раз, а там ППС стоит, и какая у них должна быть реакция? Правильно, ловить меня! Они решили, что я побег устроил, но один чувак меня узнал и со смехом отпустил. Я сказал:
– Извините, больше так делать не буду, – и побежал прочь.
У меня оставалось тридцать минут до автобуса, а ехать надо было прилично. Но фортуна оказалась на моей стороне – я, не останавливаясь, влетел в проходящий автобус и через десять минут был на вокзале, купил буквально последний билет и вылетел к перрону. Вот она, свобода!
На улице уже стемнело, я поглядел на себя в отражение витрины киоска – я выглядел так, будто побывал в ментовке! Блин, но ведь так оно и было!
С горя я решил напиться, как сука, поэтому взял полтора литра «жигулевского» в киоске и начал беспощадно жрать это пойло. Пил без удовольствия, а от досады – менты сработали четко, но достаточно грубо. Не то, чтобы я хотел от них ласкового обращения, просто было обидно, что ты, законопослушный гражданин, можешь в одночасье оказаться в числе подозреваемых. Вот так просто и без разговоров тебя могут затолкать в УАЗ и увезти *** пойми куда, как в 37 году.
Я выпил почти половину, как вдруг возле меня сел какой-то типок урковатого вида.
– Здорова, братан!
Думаю, ну ****ец, родственнички нашлись у меня.
– Тебе че надо, мужик?
– Да я, братан, так, чисто поздороваться присел, я откинулся с тюрьмы только что, с бабой переписку вел, пока срок мотал, и, короче, волнуюсь, ****ец.
Я давился пивом и хмуро косился на сидельца.
– А зачем ты мне это все рассказываешь?
 Ответ был более чем резонным.
– Дак ведь мы с тобой в один город едем, ты хоть подскажи по-свойски, где мне выйти? Баба сказала – возле больницы у кочегарки, а где это, я ебу?
Я прикинул и сообразил: ага, это предпоследняя остановка, и начал объяснять ему, где выйти, как вдруг сиделец начал нервно оборачиваться по сторонам.
– Ты че башкой вертишь, я кому, бля, объясняю?
– Братан, ты не обессудь, но нас с тобой пасут, короче.
– Чего? Пасут?
Его слова я воспринял, как бред больного, и все-таки объяснил, где выйти.
Сиделец не унимался и приговаривал:
– Ох бля, мы щас попадем, сука!
Я постепенно начинал злиться, этот сиделец меня начал просто напрягать своей паранойей.
– Ну кто, кто нас пасет?
– Щас, братан, узнаешь.
Спустя минуту позади меня раздается мощный бас.
– Ну что, граждане, выпиваем в неположенном месте?
У меня от таких слов пиво в горле камнем встало, и волосы на заднице тоже. Возле нас стояли три, сука, здоровенных охранника автовокзала.
– Так, и что с вами делать теперь?
В разговор вмешался второй охранник:
– Давай их в отделение сдадим?
– Дак там уже рабочий день завершился.
– Ну ничего страшного, пусть там ночку переночуют, а утром оформят, как положено.
Я от услышанного просто готов был обделаться, я же только что из ментовки вышел!
Я уже хотел поговорить с охранниками, как вдруг слово взял сиделец.
– Парни, давайте отойдем, поговорим?
Охранники расплылись в улыбке:
– Ну пойдем, раз так хочется.
 Сиделец увел этих ублюдков, а я выбросил пиво в урну, типа не мое, идите все нахуй, волки позорные!
Спустя минуту сиделец вернулся и сказал:
– Я же говорил – нас пасут! Суки, шесть соток содрали, но ничего, главное, что до места теперь без проблем доедем.
В этот момент подошел наш автобус, я специально прорвался вперед и уселся с какой-то бабушкой. Ну его нахуй, этого сидельца, сейчас на ухо упадет еще со своей блатной романтикой.
Я открыл глаза оттого, что меня трогал какой-то чувак.
– Че ты меня трогаешь, тебе че надо?
А чувак был такой худой чморик. Оказывается, он будил меня и слезно спрашивал:
– Парень, это твой друг рядом?
А рядом с этим чмориком торчал наш сиделец. Он всю дорогу промывал мозги этому бедолаге, и под конец тот решил попросить меня, чтобы я его угомонил.
Я огляделся, мы как раз подъехали в больнице.
– Эй, бродяга! Все, выходи, это твоя остановка!
Сиделец соскочил и на весь салон закричал:
– Ох, как волнуюсь, ох, как волнуюсь!
И убежал в объятья какой-то женщины, которая его встречала. Да ребята, любовь – она такая, непонятная штука, вот и женщина не смогла найти мужика на воле, и нашла его аж в тюрьме… И, как видите, дождалась.
Я взглянул на часы – двенадцатый час. Вот ****ь, засада, общежитие-то закрылось, чего теперь делать? Тут же вспомнил, что на дворе пятница, а значит, наши должны быть в клубе. Я мигом набрал своих ребят.
 – Але! Ребят, вы в клубе?
 – Ага, ты уже вернулся, ну пригоняй к нам бегом, у нас весело.
Автобус остановился, я вылез прямо в центре города, напротив клуба.
Я шел с твердым желанием нажраться. У меня был не самый приятный день, но даже Спилберг и Джордж Лукас не могли представить, как повернется сюжет в следующие пару часов, ведь мои приключения были в самом разгаре, но этого я еще не знал.

Глава 13. Финал приключений

Я зашел в старый добрый клуб под названием «Вегас». Кто читал ранее, должны помнить, что там настоящий санаторий Сатаны, веселенькое местечко. При входе с меня содрали последние деньги, в кармане была мелочь буквально на одну бутылочку пива, но у настоящих студентов именно так и начинаются мощные загулы.
Меня встретили ребята из общаги, среди всей компании были суровые лялинские чуваки. Они сообщили, что у товарища по прозвищу Кай сегодня день рождения, но, увидав меня, они перестали улыбаться.
– Тебя что, побили? Ты чумазый и потрепанный какой-то!
Я рассказал все свои приключения ребятам, они откровенно были шокированы. В силу юного возраста многие еще ни разу не бывали в милиции и не знали, как там на самом деле все происходит. Больше всего меня удивили девушки, они все причитали:
– Ах, какие менты подлецы, и что, они даже не извинились?
– Какой, нахер, извинились, спасибо, что бить не стали, и в подвал до утра не затолкали.
В какой-то момент все запасы спиртного на нашем столе закончились. Веселье было в самом разгаре, а денег уже ни у кого не было, досадная ситуация. В этот момент я очень сильно пожелал – вот бы пару тысяч сейчас в кармане, ох, загуляли бы мы с ребятами (цены в 2007 были божескими), и космос меня услышал!
Я обратил внимание на шумную компанию ребят за соседним столом, они были на порядок нас старше и, приглядевшись внимательнее, я увидел девушку в платье невесты.
– Батюшки, да они все со свадьбы сюда приперлись!
Вот сейчас прошу акцентировать момент на этой компании, потому что далее началась фантастика.
Мы выскочили плясать под какую-то клубную песню, по-деревенски, ну это когда все танцуем в своем кругу, и левых не пускаем. И вот проклятый стробоскоп так ярко моргал, а музыка так сильно колбасила, что я сначала не понял, что за бумага лежит на полу. Одна из девушек наклонилась ко мне и начала кричать, я нихрена ее не слышал, и продолжал танцевать. Затем последовал сильный толчок в плечо, и я отчетливо услышал:
– Очнись, братан! Весь пол в деньгах!
Быть не может! Я пригляделся, и под светом стробоскопа нифига не видел, что лежит на полу, но ради интереса наклонился и поднял крупную купюру. Первая мысль – это подделка, ну закладки в книжки такие продавали раньше, но, пощупав внимательнее, осознал – мать твою, да это ж настоящая купюра! И никто этого не осознавал, и все тупо пинали эти листочки ногами, а мы с девчонкой кинулись наперегонки подбирать это богатство.
Сто рублей, пятьсот, полтинник, и крик девушки:
– У меня купюра пять тысяч рублей, прикинь!
Сбоку товарищ закричал:
– И у меня тысяча!
Наша компания оказалась в эпицентре денежной массы, а наш деревенский круг не позволял левым вклиниться, гениально.
Как только бабло было собрано, я сорвался к столу и объяснил ситуацию старожилу Камардину. Все радовались и не верили своему счастью, а мы с Камардином быстро осознали, что, кажется, заработали себе большие неприятности.
Камардин наклонился ко мне и крикнул:
– Надо валить!
Я был с ним согласен на все 110%. Если это подарок от молодоженов, то огромное им спасибо, а если это кто-то обронил, то нам ****ец, нас заставят вернуть в разы больше.
Я поднял голову и увидел, как караван из бутылок пива тянется от бара к нашему столу! Наши идиоты уже начали осваивать еще неизвестно чьи деньги. Но самый апогей случился через секунду, диджей объявляет:
– А следующая песня посвящается хорошему парню, имениннику по прозвищу Кай!
И весь зал закричал:
– А-а-а-а-а-а-а!
И мы с Камардином тоже заорали:
– А-а-а-а-а! Нам ****ец! Эти идиоты за минуту спалили всех и вся!
Как только мы встретились все за столом, Камардин крикнул:
– Ребята, вы что творите!
И тут постепенно до всех дошло, какие последствия нас ожидают, если сейчас объявится хозяин денег. Кай крикнул: «Дак валим, пока не поздно», – и все оперативно покинули клуб.
На улице мы отошли за угол, Камардин взобрался на пень, и, как Ленин, начал вещать:
– Товарищи! Поскольку бабло подняли сообща, то и ответственность будем нести тоже сообща. Предлагаю их тупо поделить на всех поровну.
Решение было принято единогласно.
Оказавшись в общежитии, мы посчитались. Нас было ровно десять человек, отличная цифра! Поскольку все родные деньги мы потратили в клубе, то вся наличка, имевшаяся в карманах, считалась трофейной. Мы выложили все на кровать, купюр была куча, в основном, достоинством в сто рублей. И насчитали мы аж двадцать две тысячи рублей! Итог – по 2200 на брата! Неплохой улов, однако, а как делить-то? Тут есть и пятитысячные купюры, и прочие.
– А давайте завтра проснемся и все разменяем и поделим?
– Давай! Ну все, теперь всем спать.
Я шел, шатаясь, по коридору, весь чумазый и уставший. Это был чертовски трудный и богатый на события день. Я точно знал – все, что произошло, запомнится на всю жизнь. Я упал в постель и мигом отрубился, в районе обеда меня разбудил господин Рева своими тупыми телодвижениями. Он какого-то хрена достал шелестящий пакет и принялся его распаковывать.
Первым не выдержал Борман:
– Рева, ты заебал, ты чего там делаешь с пакетом?
– Ой, товарищи, я просто хочу его расправить, чтобы сложить ровно!
– Да ты охуел, человек, делай это в коридоре!
Рева сорвался к выходу, но не смог открыть дверь, опять замок заело. Он копошился около минуты, тяжело дыша и брякая ключами. Борман соскочил с криком:
– Рева, ептвоюмать, ну ты и подлянец! Даже в выходной день поспать не дашь.
Я привел себя в порядок и после обеда стоял у главного корпуса, предвкушая получение своих трофейных денежек. Ко мне подошел Мел, на его лице были признаки тяжелого похмелья. Я пожал ему руку и спросил:
– Ну че, готов осваивать деньги?
Мел потупил взор и сказал:
– Какие деньги, братан, я вчера все потратил.
Оказывается, он искренне не понимал, о чем идет речь: Генерал Алкоголь отбил его память.
Мы рассказали ему с ребятами, что вчера случилось, и Мел так возрадовался, что аж начал прыгать, как Марио. Не теряя времени, мы поехали разменивать купюры в магазин, но там отказались принимать пятитысячную бумажку, та же история повторилась везде!
Нужно было ехать в центр города, но и там нам отказывали: эта купюра только вошла в оборот, и продавцы ей не доверяли. Забавный момент – нам отказали даже в банке УБРиР! Купюра была настоящей, но размена ни у кого не было, торговый день только начался.
Наконец, кто-то предложил: а пойдемте на рынок, там у южных парней всегда бабла куча, купим арбузик побольше, и дело в шляпе. Все случилось именно так, как и предполагали: южные парни даже глазом не моргнули и разменяли нам все, как надо, а в моих руках оказался здоровенный арбуз. Раскидав деньги поровну, ребята, как дети (впрочем, мы и были тогда детьми), кинулись их тратить. Кто-то купил себе ветровку на рынке, кто-то обувь, продукты, сигареты и т.д.
Эти деньги легко пришли и должны были легко уйти, все были согласны с этим принципом. Пока я выбирал футболку, на горизонте показался Мел. Я напоминаю – он очень маленького роста, и шел он с сигарой в зубах, в черных очках, в кепке, с черным игрушечным пистолетом!
Такой колорит просто вызывал дикий смех всех торгашей, Мел был доволен своим новым прикидом.
– Тебе пистолет-то зачем?
– А-а-а, дак это ради имиджа!
Кто-то из ребят предложил купить одинаковые трусы из белого хлопка с красными сердечками. Идея пошла на ура, и парни даже прикупили их про запас, в качестве подарков другим ребятам. Ко мне подошел Витас, тот самый тип, который выглядел, как тридцатилетний дядя, и говорит:
– У нас ведь скоро выступление на осеннем балу? Давайте одинаковые штаны и футболки возьмем, выступление придумаем?
Идея была замечательная, все так и сделали.
Через час мы уже щеголяли по общежитию в одинаковых трусах в сердечко, угощали всех арбузом. Блин, мне кажется, в тот момент мы были, как одна большая семья. В конечном итоге мы засели в комнате у девчонки, и в ход пошло пиво с арбузом, ядерная смесь, я вам скажу. Очередь в туалет была нескончаемой, но суть не в этом – в один момент в дверь постучались.
На пороге появилась одногруппница Алиса, неадекватная девушка, которая выключала везде свет.
– Алиса, привет, арбуз будешь?
– Нет, не буду, что это вы тут делаете?
– Ну, арбуз едим, ептыть.
Алиса зашла в комнату, и началось:
– Я хочу с вами сидеть на кровати.
– Алис, присаживайся.
И она села буквально на меня! Я говорю – на соседнюю кровать сядь, она свободная, ты же меня раздавишь!
И Алису понесло: она начала садиться на другого человека, но лишь бы быть рядом со мной. Мне шепнули в ухо:
– Братан, она втюрилась в тебя, ты попал.
Так оно и было. Алиса предложила спеть песню и, не дожидаясь ответа, начала петь, что-то примерно: «В жизни весело шагать по просторам…».
Происходящее наводило на всех ужас, я попытался уйти из комнаты, и она меня схватила, я только успел крикнуть:
– Нож из арбуза уберите нахер!
Началась борьба. Это было одновременно смешно и страшно, я вырвался из ее захвата и убежал типа в туалет, а сам просто свалил к себе в комнату и, как девочка, спрятался там, ну ее нафиг. Я всерьез обеспокоился – если Алиса влюбилась, мне конкретно ****ец.
Кстати, к вечеру все знали, что мы подняли денег, и каждый предупреждал:
– Парни, с вас потом спросят, надо что-то делать.
Мы приняли решение какое-то время не показываться в Вегасе, а в целом дела шли замечательно.
Началась новая учебная неделя. Из Полевского вернулся Макс. Кстати, сумку Игаре он вернул, и в этот же вечер они зажгли дуэтом. В тот вечер дежурила новая вахтерша, веселая такая бабулька, и она честно исполняла свой долг – после отбоя делала обход по этажам, смотрела, чтобы никто не шатался. В этот момент Игара и Макс беспощадно уничтожали спиртное, и настала пора расходиться.
Игаре было ближе всего идти к кровати. Ну, если быть точнее, парни пили у Игары в комнате, а вот Максу надо было через весь коридор пробежать и успеть открыть замок, которой жутко заедал, и умудриться все это сделать тихо. В целом, миссия была невыполнима, но Максу деваться некуда. И вот, дождавшись тишины в коридоре, Макс полетел к себе. Но бежать он не мог, он просто громко топал, стараясь ускориться, и, пробегая мимо лестничной клетки, заметил, что вахтерша поднимается к нам на этаж. Время пошло на секунды.
И вот Макс у дверей пытается открыть проклятую дверь, замок, естественно, заело, вахтерша уже на этаже и уверенно идет к Максу. И он из последних сил вваливается в комнату и падает пластом, встает на четвереньки, но подняться не успевает. Позади раздается голос:
– Максим, ты чего?
Он не растерялся и зарычал:
– Все нормально! Я конь Буденного! Иго-го!
От такой картины новая вахтерша прихуела и молча ушла, не сказав ни слова. Мы же наблюдали эту картину из приоткрытых дверей и просто попадали от смеха. Макс и Игара вместе жгли на пять с плюсом.
Началась новая учебная неделя, и вечером после занятий я заметил, как очередной рулон туалетной бумаги просто испарился.
– Рева! Ты у нас тут завхоз, ептать, ты мне скажи, куда какательная бумага исчезает?
– Уважаемый, все, как и прежде – приходят и клянчат, а отказать, сам знаешь, неудобно. Я уже и бумагу специально на виду держу, ту, что по качеству хуже, а они все равно ходят попрошайничают.
Ага, все понятно, проблему с засранцами-халявщиками пора было решать немедленно.
Я молча собрался и ушел в магазин за продуктами, по пути всю дорогу ломал голову, как отвадить засранцев? Ну тупо прятать бумагу – это глупо, нужен радикальный метод. Проходя по торговому залу магазина, мне в глаза бросилась причудливая туалетная бумага красного цвета, блин, под цвет перца, и мысль мелькнула в моей голове. Точно-о-о! Перец! Я взял большую упаковку жгучего красного перца и пару рулонов красной туалетной бумаги. Мой план был гениально простым и жутко забавным. Я шел по улице, и улыбка расплывалась на моем лице, да у них же задницы расплавятся! Отличная месть для засранцев-халявщиков.

Глава 14. Горячие задницы

Я влетел в комнату и тут же закрыл дверь на ключ. Рева, как обычно, делал вид, что пишет конспект, он сразу удивился:
– Уважаемый, а ты дверь зачем закрыл?
 Мое настроение было хорошим, и я сказал:
– Рева, я тебя сейчас трахать буду.
 Мы оба рассмеялись. Я вытащил из пакета упаковку красного перца и сказал:
– Вот этим я буду подсыпать, чтоб со скрипом заходило!
Рева отлично подыгрывал, он съежился и прохрипел:
– Я не тех кровей, товарищ, может, как-нибудь без меня процесс пройдет?
Когда я вытащил рулон туалетной бумаги, Рева тут же смекнул мою коварную затею. Я раскатал рулон по комнате и принялся натирать бумагу красным жгучим перцем, Рева не отставал и тут же начал помогать. Внезапно в дверь постучались:
– Откройте, это я, Борман!
– Рева, ты слышал? Леха уже смирился с новым прозвищем. Открой ему, только тихо.
И вот мы уже втроем ползаем на полу и готовим «перцовую туалетную бумагу». Я случайно почесал глаз, и это была непростительная ошибка – он тут же заслезился, и начало щипать.
 – Парни, руками никуда не лезьте, и обязательно потом помойте, как следует.
Спустя десять минут рулон адской туалетной бумаги был готов, мы разделили его на две части и аккуратненько положили у входа на столик.
Только от одной мысли о последствиях нас раздирало от смеха – сегодня халявщики получат сполна. Ожидая жертву, я лег на кровать. Долго ждать не пришлось. В комнату постучал толстый парень, Королев, он каждый божий день нас терроризировал, выпрашивая то или иное.
– Парни, привет, я тут бумагу у вас возьму, ладно?
Мы ехидно переглянулись, и Рева доброжелательно ответил:
– Берите, уважаемый, только потом верните.
В этот момент раздался телефонный звонок. На экране высветилось имя Катя, и меня словно током ударило. Я мигом выскочил из комнаты в коридор:
– Алло! Катя!
– Да-да, это я, привет!
 Я принялся ее расспрашивать, какого хрена она неделю с лишним пропадала, и ответ был очевиден: ее Рыжий Сука Тракторист закатывал истерики, опять поднял на нее руку, и Катя ушла жить к родителям. Но даже там он не оставлял ее в покое.
И вот я услышал самую главную новость, которая изменит мою жизнь:
– Я звонила заместителю директора, она одобрила мое поступление. На следующей неделе я приезжаю учиться к вам в группу.
В нашу группу? Мама дорогая, вот это подарок судьбы! Я даже мечтать не смел, но звезды так повернулись, Катя едет сюда, и мы будем вместе!
В этот момент счастливей меня на планете нужно было поискать, я прямо светился от счастья. Катя будет учиться со мной в группе! Все, ребята, это успех, motherfucker! От таких новостей я даже забыл про затею с туалетной бумагой. Я вернулся в комнату и увидел, что бумаги вообще нет.
– Рева, где наше жгучее добро?
Все сокамерники хихикали:
– К нам еще двое парней заходили, все остатки забрали!
Я призадумался. Блин, так у них через минут десять задницы должны расплавиться:
– Погнали в коридор, посмотрим на реакцию выходящих из туалета.
Один за другим засранцы вышли из уборной, но реакции никакой. Вот черт! Мы с парнями даже расстроились немного, но, чтобы их взбодрить, я огласил новость о приезде Кати. Новость оказала положительное воздействие – Катя была тем еще массовиком-затейником.
Буквально через десять минут я спустился на первый этаж и наблюдал отличную картину – все засранцы с красными рожами, стояли в очередь в душевую! О-ля-ля! У кого-то свербит в заднем проходе!
– Здорово, парни, а че в душ так поздно ходите, уже отбой скоро?
– Дак это, чистота залог здоровья, порядок прежде всего!
– А вы че красные такие? Юрик, у тебя даже виски мокрые, ты, наверное, бегал, да?
– Ага, по общежитию.
Мне было все понятно: жгучий перец сделал свое дело, их задницы страдали. А моя улыбка растянулась до ушей, вечер был замечательным. Кстати, с тех пор у нас перестали клянчить туалетную бумагу.
В конце недели случилось достаточно важное событие – я вновь поехал в Екатеринбург, чтобы сдать контрольную по латыни в проклятый университет. Я откровенно боялся в очередной раз попасть в руки милиции, но на этот раз все почти обошлось. В универе преподаватель полистала, не глядя, контрольную и, не поднимая головы, сказала:
– Нужно все переделать, у вас все неправильно.
Я взял себя в руки и вежливо переспросил:
– А давайте мы немного разберем ошибки, и я их исправлю?
Женщина в годах подняла голову и, пристально уставившись, хладнокровно ответила:
– Нет!
Я просто горел от злости и ненависти. Ты ж, тупая ****а, даже не проверила эту работу!
Я всем сердцем ненавидел это учебное заведение, но, скрипя зубами, объяснил ситуацию, что уже нахожусь в академическом отпуске, и эта контрольная – ключ к моему переходу на следующий курс. Я готов все исправить, но мне хотелось бы знать, где в работе допущены ошибки?
Женщина, изменив взгляд со строгого на жалостливый, так проникновенно посмотрела в мои глаза и «пропердела»:
– Это целиком и полностью ваши проблемы, молодой человек.
Я улыбнулся ей в лицо и так же ласково ответил:
– Я вас понял, кровью и потом все исправлю, вернусь завтра.
Преподаватель улыбалась – ей доставляло удовольствие унижать студентов.
Это была последняя капля моего титанического терпения. Я шагал по лучшему университету Урала, а на деле шел по гнилой конторе, ощущая себя, как в туалете северного автовокзала. Впоследствии я получу высшее образование в другом порядочном месте. Сегодня у меня на полочке лежат три диплома, но, оборачиваясь назад, я понимаю, что лучшую базу знаний дали именно в Центре реабилитации.
Больше моя нога не ступала в это «чудесное» заведение. Там по-прежнему лежат мои документы, а зачетная книжка со студенческим билетом валяются у меня в ящике для ненужных вещей и давно покрылись толстым слоем вековой пыли.
Неделя подходила к концу, и старшая сестра пригласила меня в гости посетить славный город Челябинск. Предложение было воспринято на ура. Этот город был чем-то круче и лучше Екатеринбурга, не могу объяснить, чем, но там реально комфортней. Выходные пролетели быстро, и в воскресенье вечером меня привезли обратно в общежитие.
Сестра с супругом решили заглянуть и посмотреть то место, где я проживаю (пьянствую и трахаюсь). Но тут же случилось непредвиденное – как только я завел сестру в комнату, внезапно предо мной явилась Алиса. Она жутко ревновала меня к любому человеку. Я почуял неладное и попытался закрыть дверь, и началась схватка.
Сестра сначала решила, что это шутки, но по моим бешеным глазам она поняла, что это не юмор, а галимый ****ец. Я кое-как эвакуировал из общаги сестру и влетел в кабинет к воспитателям с криком:
– Ну сколько можно так жить? Вы понимаете, что она представляет угрозу!
Воспитатель кивала головой, а потом сообщила мощную новость:
– Решение о ее отчислении было принято еще пару дней назад, ее родители уже за ней выехали.
Воскресным вечером из Екатеринбурга за ней приехали родители и забрали свою дочь навсегда. Мне было очень жаль ее пожилых родителей, на душе становилось тошно и жутко от мысли, какие тяжкие испытания им выпали – Алиса никогда не поправится.
Я вернулся в свою комнату и начал распаковывать сумку с гостинцами от сестры. Вот тут я хочу выразить ей огромную благодарность! В сумке было много упаковок чая и сахара, очень много всякого печенья в полиэтилене на развес, около десяти сортов по пол-килограмма.
Вам может показаться, что это не такой уж и шикарный гостинец, но я сейчас поясню. Покушать нормальную пищу мы могли в столовой трижды в день, а вот по вечерам очень хотелось попить элементарно чай с ништячками или вкусняшками. И на этот чай, сахар и вкусняшки порой уходила приличная сумма, а тут сестра просто снабдила нас конкретным запасом кондитерских изделий.
Парни очень обрадовались такому подарку. Я, как настоящий завхоз, убрал весь запас подальше от чужих глаз и выдавал очередную упаковку, когда предыдущая заканчивалась. Если мне не изменяет память, то этого добра нам хватило на полтора месяца точно.
Наступил понедельник. Занятия шли полным ходом, но Кати не было видно вообще. В районе второй половины дня раздался звонок:
– Алло, я подъезжаю, встречай!
 Я отпросился с лекции и выбежал на улицу. На мое удивление, с других кабинетов тоже выскочили девчонки и ребята. Оказывается, Катя всем успела сообщить о своем прибытии.
Встречали Катю приличной толпой в составе старых знакомых. Мое сердце колотилось, как бешеное, это было приятное волнение. И вот подъезжает автобус, его двери распахнулись и девчонки закричали хором:
– Ка-а-а-а-а-а-тя!
Девчонки кинулись ее обнимать, а я все никак не мог ее нормально разглядеть. И вот состоялся момент истины, мы встретились взглядами, и я крепко ее обнял. И тут же почувствовал, как сильно изменилась ее фигура, вот, ****ь, засада! На деревенских харчах Екатерина неплохо отъелась за лето, но в тот момент мне было плевать – я был счастлив, что мы вновь встретились.
Пока мы провожали ее до общежития, стоял такой галдеж, ощущение, как будто президент приехал. Преподаватели выглядывали в окна и, улыбаясь, махали руками – Катя пользовалась непререкаемым уважением среди педагогов.
Приезд Екатерины перевернул вообще все вокруг, во всяком случае, для меня точно. В чем это выражалось? А я сейчас объясню – как только девушки узнали, что в общаге появилась какая-то Катя, далеко не модельной внешности, которая вмиг меня охмурила, баб словно кипятком ошпарило.
Апогей настал на следующий день, когда я с Катей явился на занятия под ручку. И в столовой, и за партой мы уже сидели вместе. Эта новость наделала много шума. Я даже не предполагал, что у многих девушек были на меня грандиозные планы, но в силу своей «женской тупости», они ждали *** пойми чего. И дождались. Катя приехала и молча увела меня, а я и не сопротивлялся.
В первую очередь ко мне прилетела Мария (неприступная девушка с корсетом и ангельским личиком). На мое удивление, ее «спесь» и «понты» мигом улетучились, она просто крутила хвостом перед мои носом. Как оказалось, у нее были на меня большие планы, просто она хотела немного мною покрутить, так сказать, «набить себе цену» и показать, что она не простая птичка и ее нужно хорошенько добиваться, но поздно, батенька! Катя приехала, и у Маши было ноль шансов.
Затем на моем пути выскочила «моя бывшая девушка», та самая, «ходячая проблема». Она после месячного игнора внезапно научилась говорить, и давай у меня выпытывать, что у меня с Катей? Она, как шаман с бубном, скакала возле меня каждую перемену, спрашивая, скучаю ли я по тем временам, когда мы были вместе? Ясен ***, нет, продолжай дальше встречаться со своим чуваком, который работал у нас водителем в Центре реабилитации.
Ну, а что дальше? Напрягите память, дорогой читатель, кто в начале учебного года отказался со мной элементарно поговорить? С кем я разговаривал, как с глухонемой? Правильно, с Сабиной. И вот топаю я на ужин, довольный такой, как вдруг приходит СМС. Угадайте с одного раза, от кого? Нет, не от Путина, от Сабины: «Нам нужно поговорить, мне очень плохо!».
Я молча прочел, и, не меняя темп походки, пошел дальше, уж больно день был хорош, и кушать хотелось. Через час пришло второе sms: «Умоляю, не молчи, я схожу с ума!».
Ну ****ец, товарищи. Мы живем в одном здании, видимся ежедневно, ты че пишешь, блин, я этажом выше живу. Приходи на чай, и вживую поболтаем, но женская гордость – штука глупая и непонятная. Она, как королева, ждала, что я прискачу на переговоры, но посудите сами – нахуя?
Я второй год добивался ее расположения, и как горох об стену, и теперь, когда судьба свела меня с Катей, о встрече с которой я даже мечтать не смел, я должен все бросить и пасть у ног Сабины? Не, не, не! Спасибо, конечно, но лучше синица в руке, чем журавль в небе.
Спустя года я узнал, что тайных поклонниц было в разы больше, но в силу своей стеснительности (а может, банально, глупости), они молчали. И по сей день, переписываясь со старыми знакомыми, часто узнаю, что очень нравился той или иной девушке.
P.S. А какого хрена вы молчали-то? Я вам что, Ванга, бля, какая-нибудь, или Толя Кашпировский? Сука, аж обидно, сколько аппетитных девок тогда тупо молчали…

Глава 15. Ломка

Моя жизнь заиграла новыми яркими красками. Катю заселили в комнату к девушке одного лялинского чувака по имени Вадик. Его товарищи никогда не называли его по имени, они говорили не Вадик, а Писик, от слова «пися», но за какие заслуги – я так и не узнал, все молчали, как партизаны. И этот Писик просто жил со своей девушкой в комнате (это запрещено). Сначала меня это смущало, а потом, пообщавшись ближе, я понял – Вадик хороший парень, массовик-затейник, и с ним очень легко найти общий язык.
В один из дней он подошел ко мне и сказал:
– У вас рано или поздно с Катей состоится секс! И если чего, ты шепни тихонько, мы с девушкой исчезнем из комнаты на нужное количество времени.
Вадик был прям золотой парень – все понимал, как собака, и еще и разговаривать умел.
Вечером представителей учебных групп собрали в кабинете воспитателя, где нам объявили важную новость: впереди мероприятие «День Лицеиста», а через неделю после будет мероприятие «Мисс Осень», всем группам подготовиться по заданной тематике. Кстати, в этот момент я поймал себя на мысли, что не хватает старшекурсника Сереги Кузнецова, который всегда зачитывал повестку дня. К сожалению, он выпустился в минувшем учебном году, но память о его пламенных речевках хорошо засела в моей голове; он был хорошим парнем.
Я вышел на крыльцо (почесать свое лицо) подышать воздухом, и увидел, как молодые пошли в здание актового зала. Я пошел следом и там увидел, как Писик и Витас неплохо танцуют брейкданс, если быть точнее – они тренировались. Вот так дела, пару элементов нижнего брэйка – их я помнил еще с уличного детства, благо физическая форма позволяла – и я с ходу присоединился к их «баттлу».
В колонках орало «Фристайло! Ракамакафо!». Тогда мы приняли решение – а давайте танец на «День лицеиста» сделаем? Затея показалась неплохой, Витас взялся придумывать программу выступления и прочее, а я, проснувшись наутро, руками шевелить не мог, ходил, словно киборг, мать его. Это все из-за танцев, без разминки же исполняли, вот тебе и растяжение связок. Вахтерша увидела мою походку и спросила:
– Ты что, в штаны насрал?
– Начальник, у меня растяжение!
И тут она повязала мне на запястьях нитки из шерсти. Хер его знает, как, но через пару дней у меня ничего не болело.
В назначенный день все прошло, как следует: сплясали на ура, девки визжат, Катя висит на моей шее, я счастлив. Массовые мероприятия – они очень хорошо сближают, и после этого праздника мы отлично сдружились с молодыми.
На вечерней пьянке я объявил:
– Господа! А также Господихи! У меня завтра день рождения, поэтому предлагаю коллективно собраться в лесу, как год назад, и ударить грязью по печени, ну и по почени включительно!
Затея была воспринята единогласным криком «Ура-а-а! (Буха-а-ать!)».
И вот тут я сделаю небольшое отступление. Катя была девкой хозяйственной, и плюс организаторские способности – так вот, она собрала всех девок, и они сообща наготовили салатов, закусок, и даже пельменей наварили.
В субботу вечером мы с парнями забрали парты из корпуса бурильщиков и в лесу обустроили охрененное местечко для массового мероприятия. Все по науке «Алконавтики»: и лежанки, и скамейки, и столы, и костер подальше, чтоб никто не сгорел. Все, чтобы студенты нажрались от души – душевно, в душу.
И тут раздается звонок, это был Леха-рукопашник! Он пригнал на мою днюху, и это был очень приятный подарок – я откровенно сильно соскучился по этому парню. Но сюрпризы на этом не закончились: раздается еще один звонок, и это звонили выпускники с прошлого года, на чьем выпускном я гулеванил, как сука. В их составе приехал и Серега Кузнецов, тот самый парень, что собрания проводил в общаге, и в КВН мы вместе играли.
Собралась поистине крупная бригада старых хороших знакомых, человек тридцать точно. Я был безмерно счастлив: любимая девушка под боком, друзья рядом, ну что еще нужно для счастья студенту? Леха схватил гитару – о Боже, как шикарно он пел! И сыграл всем хорошо знакомые песни: ДДТ, Сектор Газа, Цоя и хитовую песню «Батарейка»! Лес в округе гудел и содрогался, нам подпевали, наверное, даже в соседнем районе, ну, минимум, медведи в лесу точно – уж больно громко у нас все шло.
И вот под конец веселья – уже хорошенько стемнело – Макс и Игара начали жечь напалмом. Они хряпнули водочки, затем еще, и для закрепления результата еще разок. А теперь надо закусить, но как-то процесс закусывания не пошел – под рукой, как назло, ничего не оказалось. Макс и Игара наперегонки побежали к столу, на котором были кастрюли с салатом, Игара успел, а вот Макс не совсем.
Если быть точнее, Макс добежал до стола и начал блевать за дерево, но промазал, и струганул в одну из кастрюль с салатом! Игара от такого расклада событий рассмеялся и хотел выкинуть заблеванный салат, но его тут же отвлекли, а когда он обернулся, то кастрюлю уже кто-то убрал. Игара был уверен, что кастрюлю убрал Макс, но эту вкусную жижу никто и не думал выкидывать.
Кастрюля оперативно прошлась по кругу, и салат был беспощадно съеден девушками. В какой-то момент кастрюля дошла до Игары, и ему говорят:
– Братан, доешь салатик, тут чуток осталось, а то выбрасывать жалко.
У Игары случился шок и пропал дар речи. Он вежливо отказался, и только наутро рассказал нам, что бабы сожрали кастрюлю с блевотиной Макса. Мы аж за голову схватились от такой новости и тактично ничего не рассказали девушкам. Кстати, они по сей день не знают, какую вкусняшку скушали.
А вечер продолжался, и Леха-рукопашник впервые в жизни порвал первую по счету струну (самую толстую), мы до сих пор не знаем – как так? И его замечательная игра на гитаре была завершена. В этот момент встал резонный вопрос – а как гостей в общагу провести? На наше удивление, вахтерша, увидав старых учеников, без разговора впустила всех, а парни уже самостоятельно разбрелись по комнатам, умудрились тут же познакомиться с девушками и у них же заночевать. Настоящий студент нигде не пропадет, даже если он бывший студент.
Утро началось с тяжелых мук похмелья. Разбудил меня не будильник, а вахтерша. Она попросила разбудить гостей, пока комендант и воспитатели не пришли. Внезапно раздались женские крики: «Фу-у-у-у!». Я выполз в коридор, дошел до умывалки и увидел причину женского крика. Вы когда-нибудь видели, как выглядит переваренный арбуз с салатом под шубой? Эдакое кровавое месиво, и вот эта вкуснотища была содержимым чьего-то желудка в раковине. Кстати, всем приятного аппетита. В общем, мой день рождения удался. Я разбудил парней и напоил их горячим сладким чаем. Все были помятые, но чертовски довольные. После их отъезда я еще весь день болел и отпивался минералкой.
В понедельник я оказался в кабинете директора. Он поздравил меня с прошедшим днем рождения. Это был своего рода подкол, намек на то, что директор все знает. И огласил в целом причину, почему я у него оказался.
– Вот, познакомьтесь – это уже знакомый тебе ученик, его нужно проводить в общежитие и помочь заселиться.
Передо мной стоял парень старшего курса из местной группы бухгалтеров, по прозвищу Джерри. Какого *** его, местного жителя, заселяют к нам в общагу, я не знал, но приказ Папы надо было выполнять.
Этот Джерри был очень интересным чуваком. По внешнему виду он был похож на азербайджанца, но по паспорту русский, хер его знает, как так. И Джерри длительный период посещал школу современных танцев и очень круто танцевал. Я даже не могу описать, что за стили танцев у него были, но двигался он четко, и пластика была на высоте – было видно, что он этим занимался годами.
Я также знал, что этот парень частенько покуривал легкие наркотики, в то время еще натуральный гашиш. Но тогда я еще не знал, с каким зверем имею дело.
– Джерри, а ты че в общагу-то заселяешься?
– Дак я живу в соседнем закрытом поселке, и мне выгодно тут жить.
– А какого хрена ты оказался вновь на первом курсе?
– А я тот год завалил полностью, вот решил заново попытать удачу.
В целом, разговор был нормальным, и Джерри проникся ко мне уважением за тот исполненный танец на «День лицеиста». Я тогда даже не представлял, как это уважение спасет мне здоровье в будущем. Джерри заселили в комнату к Лущану и Зыряну, и комната имела зловещий номер – 13.
И дела сперва шли замечательно. Лущан сдружился с Джерри, и у них получился хороший тандем. Совсем забыл сказать – Джерри любил необычно одеваться. На нем была морская тельняшка с длинными рукавами, он их подворачивал до локтя, затем фирменные штаны какой-то известной марки, на ногах настоящие кроссовки Адидас, а завершался наряд черным ремнем с армейской бляхой в виде якоря. Смотрелось это более, чем стильно, и необычно.
В один из первых вечеров его пребывания я валялся с Катей в кровати, у меня все было хорошо, как вдруг я услышал шум в коридоре. Через пару минут я вышел в коридор и увидел напуганные глаза девчонок.
– Че случилось?
– Там Джерри избил кого-то в умывалке…
Эта новость была удивительной, вроде парень спокойный, чего он руки-то распускает? Я уверенно шагал в сторону умывалки, и сначала в голове крутилась мысль, если он сейчас будет неправ – я его сломаю нахуй прямо там же.
Открываю дверь и вижу, как на полу валяются фирменные кроссовки Адидас, а рядом босиком стоит Джерри и что-то объясняет Максу, у обоих спокойный голос.
– Джерри, че случилось, чего деремся?
Он махнул рукой и ушел в свою комнату, крикнув:
– Братан, все нормально, мы все уже порешали.
Макс докуривал сигарету и был абсолютно целый.
– Макс, он с кем дрался-то?
Ответ Макса был просто шокирующим:
– Он щас Игару отхуярил…
Игару?! Это был эпический звездец. Игара был плотный парень, косая сажень в плечах, а Джерри – тощий стройный чувак. Разница в весе приличная, и такой финал драки. Первая мысль – надо сходить до Игары и, в случае чего – тупо идем гасить этого танцора диско.
Игара пребывал в шоковом состоянии, капилляры на его глазах полопались, и глаза были залиты кровью.
– Это что за ****ый насос, Игара, как он так тебя сделал-то?
– Чувак, я сам не знаю, он быстрее Джеки Чана двигался, я даже ударить в ответ не успел!
Эти слова звучали, как фантастика – как можно было не успеть ударить в ответ?
– Он бил, как из пулемета, даже блок не помог!
– А кроссовки-то чего у него слетели?
– Дак он вперемешку ***рил, что ногами, что руками, с одинаковой скоростью.
 Это все звучало, как фантастика, у меня аж глаза на лоб полезли. Джерри был, по сути, дрищ, но уработал Игару, да так, что тот в ответ даже ударить не мог.
В этот момент я осознал – что-то тут неладное. Игара сказал, что они поговорили и решили, что конфликт исчерпан, миру мир, детям жвачка.
– Погоди, а ссорились-то из-за чего?
– Он влетел в комнату и невнятно кричал, что ему нужно подсолнечное масло, вот на этом и закусились.
Я прилетел в комнату к Джерри. Он спокойно лежал на кровати. К моему удивлению, он принес извинения за конфликт и пообещал впредь так себя не вести. Вопросов в моей голове стало еще больше.
– Джерри, а ты чего такой дикий-то скакал, масло просил?
И тут, сука, он выдает мощную порцию правды:
– Братан, я «фена» въебал, меня так накрыло, так хорошо стало. Прям энергия из меня шла, и тут, блин, этот разговор про масло, я прям не смог себя удержать, руки сами пошли в ход.
У меня после этих слов шары навыкат были весь вечер. Джерри оказался конкретным наркоманом, который активно сидел на метамфетамине. Теперь стало понятно, почему он так любил клубы и мог танцевать до утра без остановки – он же нарколыга!
И сразу все встало на свои места. Вот почему Игара не сумел даже раз ударить Джерри – тот двигался, как психопат, в эйфории. Тогда я еще не сильно верил в магические свойства этого наркотика, но впоследствии я лично видел, какие супер-способности бывают у человека, употребившего его, и особенно четко видел, что бывает от его длительного употребления.
На следующий день во время обеда ко мне подбежал Джерри. Его лихорадило, лицо было мокрым, а под глазами синяки. Он пробормотал:
– Братан, у тебя шприц инсулиновый есть в комнате?
– Нет, а что случилось?
– Бля, мне здоровье надо поправить, не знаешь, у кого взять иглу?
– Нет, не знаю…
Я шел в общагу и медленно охуевал: Джерри сидел на «фене», и причем конкретно. Тогда приключения с его участием только начинались, и я даже не догадывался, на что способны наркоманы. Но это будет через год, а пока его просто мучила ломка.

Глава 16. По заслугам

Появление Джерри в общежитии встревожило многих, особенно последний инцидент с Игарой. Все намотали на ус, что Джерри психопат-наркоман и долго не разговаривает, поэтому с ним старались вообще никак не контактировать.
Однако он жил с Лущаном и Зыряном, и, как ни крути, всегда присутствовал в наших компаниях. Так, однажды вечером захотелось ребятам из зловещей комнаты 13 попить пивка, но вечер уже поздний, идти по темноте жуть как не хотелось, поэтому решили поискать «гонца». Как правило, в таких случаях прилипают те, кого не уважают, или те, кто себя неправильно поставил. В нашем случае выбор пал на Парашника. Все помнили его гнилую выходку, когда он ни за что ударил Бормана.
Джерри с Лущаном направились в гости к Парашнику и сначала вежливо попросили оказать услугу по доставке спиртного, взамен даже обещали поделиться. Но Парашник отказался, ну и хрен с ним, ребята быстро нашли другого добровольца и удачно попили пивка, все счастливы.
На следующий день я шел на занятия, а навстречу мне шел раздраженный Джерри.
– Ты че такой дерганый?
– Меня Папа к себе вызывал, и знаешь, чего он мне сказал?
– Чего?
– Он показал докладную, бля, здоровенную такую писанину о том, как мы пьянствуем вопреки уставу общежития, и далее перечислены фамилии всех алкоголиков.
Вот так новость, вахтерша не должна была заложить, воспитатели уходят с работы до начала пьянок, комендант вообще в пять вечера уже дома, тогда кто настучал-то? Ответ Джерри был, как гром среди ясного неба:
– Это Парашник, сука, заложил всех, ты прикинь!
Я от такой новости опешил и сначала не поверил, Парашник же не суицидник такое делать, и резонно поинтересовался:
– С чего ты взял, что это Парашник?
– Да мне Папа лично объявил это, – и добавил пару ласковых слов.
Вот примерное содержание слов Папы:
– Вы какого хрена за спиртным отправляете стукачей? Вас что, учить нужно, как аккуратно это делается?
Папа был прав. Он прекрасно знал, что мы бухаем в общежитии, и делал вид, что не замечает, но, как только начинались залеты, он принимал жестокие меры. Политика очень даже верная: ты бухай, сколько влезет, но если попадешься – тебе ****ец. Лично я считал такой подход справедливым.
У читателя, наверное, возник вопрос: «Зачем Папа заложил стукача?». А я напоминаю, что наш директор бывший военный и в прошлом следователь УГРО, он люто не переваривал доносчиков. В целом, я с ним солидарен, это не мужской поступок – стучать. Тем более, кто стучал? Парашник! Ну что за ****ская картина, ты же мужик? А как девочка, бегаешь жаловаться, что за крысиный поступок?
Я, в принципе, понимал, что будет дальше – Парашнику просто ****ец, но чисто из любопытства задал банальный вопрос Джерри:
– И что ты намерен делать?
Ответ был более, чем банальный:
– Дак, это, ебашить его надо, его ведь никто не обижал и не трогал, нахуя он нам жизнь осложняет.
Политика Джерри была обоснованной, и заступаться за Парашника я не стал.
После занятий я свалил до центра прикупить различные бланки для бухгалтерского учета. Наш преподаватель была железной женщиной, и ее уважали все студенты без исключения, таких называют – преподаватель от Бога.
Она дрючила и гоняла нас по бухгалтерскому учету и прочим предметам так, что мы, как в тумане, выходили с занятий. В конце учебы нагрузка доходила до такой степени, что мы после занятий все падали спать на 30 – 40 минут, чтобы хоть как-то перезагрузить голову, но нам это чертовски нравилось.
Наши мозги кипели, и мы ловили от этого кайф – из нас готовили конкретных спецов. Мы это понимали, особенно когда на областных соревнованиях наши ребята занимали первые места, обходя вчистую даже институты экономики и прочие шарашкины конторы, типа моего «любимого» университета Горького. Вот что значит грамотный преподаватель.
Вернувшись из центра, я обнаружил в комнате соседей. Они заливались смехом и обсуждали последние события.
– Че смеетесь, парни? Расскажите мне, я тоже поржать хочу.
В общем, вот история со слов очевидцев:
Прибежал Джерри после занятий, весь на взводе, Парашника искал, но не нашел, в дверь к нему ломился. Но нет Парашника – пропал, и точка. Ну, делать нечего, пошел Джерри на кровати полежать. В этот момент Парашник прятался в своей комнате и тупо никому не открывал. Он сообразил, в чем дело. Но, набравшись мужества, он осознал, что вот так вечно прятаться он не может. Нужно решить ситуацию кардинально – пойти и уничтожить Джерри, ведь он, вроде, дрищ такой.
Джерри мирно дремал в кровати, когда раздались нечеловеческие крики:
– Где эта сука! Открывай дверь, падла!
Парашник озверел и выламывал дверь спящего Джерри, я бы на его месте кирпичей наложил.
Дверь открылась, и Парашник влетел в комнату, в лучших традициях фильма «Беспредел». Схватил стул и на ходу с размаху начал бить Джерри, экшн был конкретный. Драка тут же приняла затяжной характер, потому что оба скакали по комнате – один со стулом, другой руками, ногами отбивался, как умел, а умел он очень даже неплохо.
Драка плавно перетекла в коридор, где Парашник обнаружил, что его лицо просто горит от побоев. Джерри красиво и технично накидывал ему ****юлину за ****юлиной, пока тот стулом махал. Стало очевидно, что эффект неожиданности провален, и сейчас оба бойца в равных положениях, и драка пойдет на честных началах.
На взлет пошел стул, но Парашник промазал, а вот Джерри, подхватив пролетающий стул, зарядил в ответ очень даже четко, так сказать, груз пришел точно в пункт назначения. Пока продолжалась битва стульями, в коридор повылезали парни.
В чистой рукопашной схватке Парашник выхватил хорошие подачи, и принял единственное верное решение – валить нахуй с поля боя! Началась ответная погоня, Джерри поймал Парашу на лестнице между этажей, зажал в угол, и схватка один на один продолжилась.
Парашник, понимая свое безнадежное положение, упал на колени и мертвой хваткой вцепился за письку Джерри, я уточняю еще раз, не за яйца, а именно за шланг, и сильно потянул вниз.
Джерри что было силы с размаху бил кулаками сверху вниз, лишь бы Парашник отцепился от члена, а в это время с него сползали штаны с трусами, писька вытянулась, как бельевая веревка. Джерри бил, истошно визжа:
– Отпусти мой ***, пидор! Отпусти, сука-а-а-а! А-а-а-а-а!
В итоге Парашник разжал руку, и член со шлепком отскочил на прежнее место. Джерри натягивал трусы, а Параша позорно покидал поля боя, спасаясь бегством.
История была хоть и жуткой, но одновременно и смешной. Я задал резонный вопрос: «Где участники боя?». Парашник заперся в комнате и не отзывается, Джерри все поглядывает на свой член, говорит, что, кажется, он стал длиннее.
Парашник был наказан целиком и полностью за дело, но какой ценой! Вечером воспитатели и зам. директора были в курсе драки и готовили документы о выселении Джерри из общежития. Можете считать меня говнюком, но я реально обрадовался этой новости – такие психопаты в общежитии только беду натворят.
Я топал на ужин с урчанием в животике, когда меня поймала воспитатель и попросила позвать Михаила (Парашника) на ужин, заодно узнать, как его здоровье. Я постучал в дверь, но в ответ тишина. Я понимал – Параша там, очкует, собака.
– Миша, это я, не бойся. Джерри уехал домой, пошли на ужин!
И тут из-за двери раздался голос, такой проникновенный, такой жалостливый, прям Раиса напомнило:
– Ах… Если бы я мог идти… у меня нет сил подняться…
– Может, тебе скорую вызвать?
– Ох, ну что ты… Скорую… Для меня… Я скоро поправлюсь… Мне скоро будет лучше… Ах…
Понятно, иди нахуй, актер погорелого театра. Я объяснил ситуацию воспитателю. Мы оба понимали, насколько его актерская игра была дешевой, но наше дело предложить.
Наутро в общежитии и в главном корпусе висел приказ о выселении Джерри. В этот момент закралась мысль – может, Папа все так и планировал – одним ударом наказать стукача и выселить наркомана из общаги? Ответа я не знаю, но вышел идеальный расклад.
Кстати, мы с Джерри до выселения стали посещать качалку, где он мне рассказал интересный факт:
– Я когда с «марафона слажу» (прекращаю употреблять наркотики), мне очень сильно помогают витамины. Вот выпьешь таблеточку – и сразу такой прилив бодрости духа, и сил в руках много. Я прям даже не думал, что они могут так сильно помогать.
Я сразу же заинтересовался, что за витамины он жрет, он назвал всем известную марку «Алфавит». Это таблетки трех разных цветов: одну группу витаминов жрешь с утра, вторую в обед, третью перед сном, ничего сверхъестественного. Но, по словам Джерри, именно эти таблеточки дают мощнейший прилив сил, и он их постоянно кушал.
Ну и прикупил я себе эти «говно-витамины», внимательно прочел инструкцию, где было написано примерно следующее: «Если вы забыли употребить в срок таблетку, то при следующем приеме витаминов просто сожрите две (я еще тогда сразу задумался – нахрена их жрать две, они ведь разного цвета, точнее, в них витамины разной группы, которые несовместимы?)». Доверившись инструкции, я начал их употреблять, и первые два дня все было по расписанию.
От употребления этих пустышек я ничего не почувствовал – ни сил, ни энергии, нихуя. Сначал я решил, что Джерри соврал, но потом понял: видимо, организм наркомана так сильно истощался после «фено-марафона», что он любую глюкозу всасывал, как живительную влагу, считая ее целебной.
И вот под конец недели настал день, когда я забыл вовремя закинуться таблеткой. Доверившись инструкции, я на ужине тупо съел сразу две, красную и голубую. Спустя пятнадцать минут во время ужина у меня схватило желудок, резкий приступ тошноты, но пищу я в себе удержал. В общаге я прилег на кровать, и мой потолок реально поплыл. Меня плющило, как сучку, ощущение тошноты и космоса одновременно. Я осознал, что инструкцию писала обезьяна!
Я очухался где-то через полчаса и внимательно прочел инструкцию еще раз: «Употребите две таблетки». Все верно, я не ошибся, видимо, производители сами не знают, что за говно они продают, но для себя зарубил сразу – с этим дерьмом надо быть аккуратней.
Я рассказал эту историю Игаре, он удивился, а потом говорит:
– Ты какие цвета сожрал-то?
– Красную и голубую.
– Гениально, а давай угостим этими таблетками кого-нибудь?
Его предложение показалось супер-забавным, но как заставить употребить сразу две таблетки?
Я опять вспомнил Джерри, он частенько мне рассказывал, что в клубах продают скоростные таблетки «Голубой дельфин», и я тут же вскрикнул: «Эврика!».
Я схватил набор гелиевых ручек у девочек, нарисовал силуэт дельфина на голубой таблетке своих проклятых витаминов. Выглядело потрясающе, прям как настоящие спиды. Показал это Игаре, он аж подпрыгнул:
– Ого, как настоящая, вот погляди – у меня фотография спидов на телефоне есть.
Я внимательно поглядел на это фото и запомнил все силуэты на таблетках. И через пару минут на моих разноцветных витаминах были значки долларов, дельфинов, особенно классно получились смайлики на таблетках. Я рассортировал таблетки по цветам в разные пакетики от пуговиц. Все выглядело круто, прям конкретно наркота, а я, значит, барыга гнусный.
Мы решили разыграть следующую сценку: Игара должен был распространить в курилке легенду о том, что я стал барыгой и торгую скоростными таблетками, а поставщик – Джерри. Легенда звучала более, чем убедительно, а красивые витамины были ярким тому подтверждением. Затеяли эту шутку с целью розыгрыша, чтобы кто-нибудь угостился и проблевался от этого добра.
Пока я бегал целоваться к Кате, случилось все, как по сценарию. Игара отлично играл роль вштыренного наркомана – он вел себя, как заводной, и в курилке рассказал, что я его угостил по-братски, и есть еще пару таблеток. И по большой дружбе Игара готов поделиться этим счастьем. И все бы ничего, да только купился на эту утку Борман!
Я захожу в комнату и молча наблюдаю картину, как Игару колбасит (он вел себя суетливо, быстро говорил, жевал губы, чесался и часто поправлял волосы, гениальная актерская игра), и что я вижу дальше – в конце комнаты, уткнувшись в подушку, визжит и заливается смехом Косяк, а на кровати сидит и раскачивается Борман, он заметно нервничает, я бы сказал, даже напуган.
У меня округлились глаза:
– Игара! Ты кого из них таблетками накачал?
Игара играл, не переставая:
– Братан, братан, я угостил обоих, обоих угостил, по-братски, ты же мне брат, угостил меня, я их, всем хорошо же.
– А Косяка-то чего так прет? Игара, он же задыхается!
И Косяк поднимается с кровати и еще хлеще начинает ржать, как конь, прям визжит, у него состояние мощнейшего экстаза.
У меня закралась мысль – кажется нам ****ец!

Глава 17. Ну что же ты, брат

От истеричного смеха Косяка у меня волосы встали дыбом. Первая мысль – да он сейчас сдохнет! Игара не прекращал актерскую игру и продолжал корчить из себя наркомана. Я схватил его за руку и вывел из комнаты.
– Чувак, бля, вы что, все обожрались этого дерьма? Какого хрена Косяка так сильно трясет? Он что, объелся витаминов и у него эффект «плацебо»?
Игара меня тут же успокоил:
– Братан, не бойся ты, Косяк в теме, он нам подыгрывает! А мы, короче, Бормана угостили таблетками, а он, жадная скотина, съел сразу две. Скоро его начнет тошнить, и мы попытаемся раскрутить на то, что он должен срочно идти блевать, так как вот-вот у него случится передозировка и он помрет.
Я мигом смекнул всю постанову и влетел в комнату с криком:
– Игара, бля, ты зачем Борману дал две таблетки? Он же сейчас сдохнет от передоза! Я не хочу в тюрьму!
Игара, не прерывая актерскую игру, подыгрывал:
– Братан, прости меня, прости-и-и! Откуда я знал, что с них так сильно кроет, кроет сильно, мама, как кроет... Ох, Косяк, братишка, как ты там?
Косяк ржал, как ненормальный (ему тупо было смешно наблюдать этот цирк). Я подскочил к нему и заорал в ухо:
– Косяк! Сколько, сколько таблеток ты скушал?
– Одну-у-у-у! Белую!
– Господи, Джерри говорил, что белые самые слабые, а ты, Борман, ты какие скушал?
Борман сидел на кровати, сложив руки на колени, как мальчик-зайчик.
– Я съел красную с долларом и синюю с дельфином…
– ****ец, это самые сильные таблетки, тебя же сейчас убьет здесь! Бегом желудок чистить! Выпей больше воды и два пальца в рот!
Борман соскочил с кровати и убежал в туалет, а мы скатились на пол и заливались смехом, как ненормальные. Это был крутой розыгрыш и крутая актерская игра, все прошло на ура.
Борман долго не выходил из туалета, а когда вернулся, узнал от нас весь расклад и от души с нами посмеялся:
– Ох, и напугали вы меня! А я сижу, и меня тошнит резко, и вы еще жути нагоняете, особенно Косяк со своим смехом, так жить сразу захотелось!
Катя, узнав о нашем розыгрыше, сказала, что мы придурки, но нам с Игарой жутко нравилось так забавляться. Это было лишь начало наших крутых затей.
Под конец недели Борман сорвался домой за редким и очень дорогим лекарством, которое обеспечивало сворачиваемость крови (он страдал гемофилией). Его наконец-то прислали по заказу из-за границы, кстати, за счет государства. А я тем временем почуял нехватку секса и решил подкатить к Екатерине, вроде как девушка моя, и встречаемся теперь, не пора ли нам сблизить отношения?
Но бабы есть бабы. Катя начала набивать себе цену, мол, еще не время.
– Простите, мадамъ, какое, нахрен, время, ты что, девственница, что ли? У нас уже был с тобой секс, и мы не чужие люди, мать твою за ногу, сколько мне еще дрочить, я понять не могу?
Ответ Екатерины был чисто женским, уверен – вы подобное читали сто раз в ванильных пабликах (кстати, тогда их еще не было, а эту чушь я уже слушал ежедневно).
– В общем, дорогой, я только что завершила не совсем удачные отношения с Рыжим Сука Трактористом, и рана в моей душе еще не затянулась, и я вот такая вся бедная, мне нужно время, чтобы начать жить по-новому, и вновь поверить, бла-бла-бла-бла…
Понятно, в общем, для себя я решил – если до конца месяца дама сердца не соизволит открыться, я начну подумывать о сексе на стороне (извините, 19 лет – гормоны хлещут, организм требует).
Наступили очередные выходные, я как сейчас помню – шагаю в столовую, пасмурно так, и студенты мне говорят:
– Тебя там какой-то брат ищет у столовой.
У меня закралось плохое предчувствие, и тут звучит до боли знакомый голос:
– Бра-а-а-т!
Я поднял взгляд, а на крыльце стоит он… Узкоглазый, чуток возмужавший, всем полюбившийся татарин Раис!
Вот скажу честно – я не сильно обрадовался его появлению, и первая мысль была закрыть лицо и крикнуть: «Товарищ, вы обознались!». У вас наверняка возник вопрос, почему? Да потому что он еще с прошлого учебного года патологически врал, сочинял такую ахинею и ересь, что в один из вечеров мы с Игарой даже не смогли сосчитать все его «подвиги». Зато у нас с Игарой появился новый прикол, так сказать, «стиль Раиса» – например, с серьезным лицом начать нести ***ту, о том, что меня физрук в ночные смены учит четырем видам рукопашного боя, а потом резко взмахнуть рукой и закричать «Ки-и-и-йа-а-а!». Вся фишка была в реакции слушателей – люди не сразу понимали, что я шучу, и смотрелось это очень забавно.
В общем, встретились мы с этим татарином, деваться некуда.
– Раис, здорово, ты какими судьбами в наши края?
И Раиса понесло:
– Ах, брат… Нелегка моя жизнь на белом свете, тружусь я исправно в солидной конторе, вот решил вас навестить, вы ведь мне как братья.
У меня от его слов аж слезу пробило, а, нет, слюну! Я ведь на обед шел!
Завел Раиса в столовую и усадил его за стол, оформили ему обед, как положено: первое, второе и компот. А он, актер хренов, выждал, когда мы завершим сервировку, и так жалостливо говорит:
– Ну что же ты, брат… Разве я к тебе кушать приехал… Не голоден йа…
От этой тупой актерской игры даже Мел оторвался от еды и пристально вгляделся в лицо гостя.
– Что за глупость ты сейчас сказал, парень? Ты в гостях, и тебя угощают.
Раис продолжал строить из себя бедного родственника, зачем – до сих пор не знаю. В столовую зашел Игара и, увидав татарина, вскрикнул:
– О-о-о! Раис, дружище, здорово! Я уже успел соскучиться по твоим байкам, давай, расскажи, как живешь, брат? Соври нам чего-нибудь нового. (Отличный удар ниже пояса, правда?)
Раис заерзал и начал смущаться, а Игара весь обед его подкалывал за былое вранье. Со стороны вам могло показаться, что это жестоко по отношению к гостю, но поверьте – Раис заслужил. Его так часто ловили на вранье, что давно пора было его проучить, вот и выдался подходящий случай.
Игара не прекращал подколы, и в какой-то момент я прислушался к их разговору и услышал крутую речь:
– Игара, братишка, ты как сам-то поживаешь?
– Раис, ты не обессудь, но я крепко подсел на наркотики, но уверен, что спрыгну с этого дела. Я считаю – в жизни надо попробовать все.
Я смекнул, что Игара бьет Раиса его же оружием – он нагло начал ему врать в лицо, сочиняя байку о том, что стал наркозависимым. Я понял – сейчас будет крутой розыгрыш.
У Раиса округлились глаза – он был шокирован такой новостью. Обед был завершен, и мы все вышли на улицу покурить, а Раис не унимался и продолжал спрашивать:
– А как Макс поживает, он все так же слушает рок?
Игара ахнул и махнул рукой:
– Ну что ты, Раис, ты разве не слышал о горе Максима?
Раис дрожащим голосом ответил:
– Нет, не слышал, а что у него случилось?
– Ну, тут такое дело... Недавно умер Фредди Меркьюри, и вот эта новость просто подкосила Макса. Он теперь рэп слушает, вся комната завалена дисками «Касты», «Многоточия», и еще на «АК-47» подсел. В целом, мы его поддерживаем.
Мы пригласили Раиса в общежитие на кружку чая, и, не сговариваясь, произошла следующая сцена. Я заваривал чай себе и Раису, в комнату зашел Игара. Он чесался, и его чуток гнуло. Так продолжалось пару минут, я не выдержал и спросил:
– Ну чего ты стоишь над душой, говори уже, че тебе надо, Игара?
– Братан, мне бы здоровье поправить, совсем чуток, дай в долг таблеточку? А я, как пенсию получу, все верну.
– Ты еще прошлый долг не оплатил, а уже взаймы просишь новую дозу. Так дело не пойдет, я ведь разорюсь на вас.
У Раиса от услышанного скривилось лицо: его старые товарищи опустились на дно жизни – один наркоман, другой барыга. После недолгих уговоров я вытащил пакетик с витаминами «Алфавит» и выдал одну таблетку Игаре. Затем демонстративно достал тетрадь по бухучету и, перечисляя должников вслух, записал его в таблицу. Я закрыл тетрадь, глубоко вздохнул и сказал:
– Ох, Раис, с этими наркоманами покоя нет, так и ползут взаймы брать. А я как откажу, друзья все-таки...
Игара промычал:
– Братан, ты ж меня знаешь, я еще ни разу не подводил, все верну.
Пока Игара бегал закидываться таблеткой, я принялся расспрашивать Раиса о его жизни, где и кем он работает. И спустя пару минут Раиса понесло на старые грабли:
– Я ведь, братан, в конторе серьезной работаю, мы супер-защиту варим – решетки для камер хранения алмазов, золота и бриллиантов.
Я понимал, что он несет галимую ***ту, и пытался извлечь хоть крупицу правды из его сказанной ахинеи. Выходила картина, что он помощник сварщика, и варят они бригадой всякие конструкции, как решетки, так и теплицы.
Открылась дверь, и в комнату вошел возбужденный Игара.
– Ох, как мне полегчало!
Я в двух словах пересказал ему, кем работает Раис, и Игара понял, что наш татарский друг не думает исправляться, и принялся разыгрывать его еще хлеще.
– Раис, а хочешь, мы тебя по-братски угостим счастьем? Ты не пожалеешь, тебе понравится, правда.
У Раиса в глазах появилась паника:
– Ну что вы, парни, я только водку пью, и все.
Игара соскочил и заорал:
– Правильно, братишка! Молодец! Не поддавайся этому злому яду! Клянись мне, клянись, что никогда не будешь употреблять наркотики!
Раис поднял руку и крикнул:
– Клянусь Аллахом, не буду!
– Точно клянешься?
– Игара, брат, я разве обманывал тебя когда-нибудь?
Я в этот момент чуть от смеха не лопнул.
Еще пару часов мы дурачили татарина, он раз десять вскидывал руку и кричал: «Клянусь Аллахом!». Когда Раис покидал стены общежития, он, вздыхая от печали, сказал: «Эх, не знал я, что так сильно вас жизнь загнет», – и уехал варить свои решетки для золота и алмазов.
Игара заливался смехом, представляя, как Раис, сидя в автобусе, пустит слезу и будет причитать: «Ах, люди! Не смотрите, что я плачу, это слезы счастья! Счастья оттого, что мои друзья – барыги и наркоманы!».
Возможно, читатель подумает, что мы конченые ублюдки, раз так шутили над Раисом. Но позвольте, я напомню – этот татарин бесчисленное количество раз попадался на вранье и продолжал врать, обманывать. Возможно, это патология. Но тут мы просто устали от его лжи и решили поиграть по его же правилам. В целом, получилось неплохо, и я по сей день вспоминаю эти приколы с улыбкой.
А вечером воскресного дня вернулся Борман. Он как-то странно шевелился, точнее, ноги ходили, а вот торс, как у робота, не поворачивался. Подозрение усилилось, когда он не смог пожать руку – она не сгибалась. Борман начал переодеваться, и я ужаснулся: его плечи и торс были распухшими от кровавых гематом!
– Леха, тебя кто так избил?
– Никто, я упал…
На теле виднелись четкие следы от ударов. Самое любопытное, что следы были только на теле, лицо никто не тронул. Это означало, что человек, который бил, знал о болезни Бормана. Леха все отрицал и уверял, что упал с автобуса. Ага, а хуле не с трактора? В любом случае, ему требовалась медпомощь.
– Борман, ты лекарство привез?
– Привез, но очень мало, мне выдали треть вместо всего заказа.
Борман был научен горьким жизненным опытом и лихорадочно экономил каждую инъекцию жизненно важного препарата, терпел жуткую боль внутренних гематом. Человек, который его избил, был конченой мразью. Я хорошо знал Бормана, и этот человек никогда бы не спровоцировал конфликт, а уж тем более не стал бы кого-то оскорблять.
Наутро в понедельник Борман не смог встать с постели – не хватало сил, тело раздулось, и даже в этот момент я еле уговорил его использовать одну инъекцию. Врач пришла в ужас, когда делала укол, и поразилась – как можно было всю ночь терпеть такую боль ради экономии одного укола. Зато я понимал другое – следующая поставка редкого лекарства могла попросту быть через полгода, а может и вовсе не быть, вот такое у нас интересное снабжение в больницах.
P.S. Борману стало легче, но об этом в следующий раз.

Глава 18. Мисс Осень

Началась новая учебная неделя. В один из дней я шагал по коридору общежития, и мой слух раздражала некачественная музыка. Какой-то картавый парень читал рэп о том, что видел чугунные решетки в Бутырке. И песни с этим картавым рэпером звучали сначала в одной комнате, затем вообще везде, из каждого телефона. Распространителями этого исполнителя были суровые лялинские парни. Я как-то спросил у них:
– Это вообще кто читает рэп?
– Братан, это Гуф и группа «Центр».
Тогда я совершенно не верил в успех этих парней. Особенно вызывала улыбку фраза в песне: «Скоро мы поднимемся, я точно знаю».
Я слушал это творчество и говорил: «Не подняться вам, парни, с такими говнянскими минусами и такой дерьмовой аранжировкой». Видимо, Господь услышал мои слова, и спустя пару недель зазвучал новый трек этой группы, и он был конкретно качественным. До бешеного успеха этой группы оставалось пару лет, а я тем временем подкатывал яички к своей же девушке в надежде на кусочек секса.
– Екатерина, свет моих очей, какие у вас планы на эту ночь?
Ответ был простой, но максимально понятный:
– Не дам.
Ко мне подошли ребята из группы и сказали: «Ты так мощно провел свой день рождения, что ребята решили сделать тебе подарок, пусть запоздалый, но все же. А какой именно – узнаешь утром».
Я ложился спать и слышал как кто-то ползает под дверью. Закрались подозрения, что ребята готовят какую-нибудь пакость или что-то подобное, но, проснувшись утром, обнаружил на своей двери большой плакат «С Днем Рождения»: очень много ребят оставили автографы на память. Это был очень приятный и символичный подарок для меня, мне было чертовски приятно.
Но приключения только начинались. На плакате была приклеена записка: «Иди в умывалку». Я быстро побежал туда. На зеркале была мелкая надпись «Наклонись». Как только я это сделал, я получил пендаль под зад. Это старожитель Камардин так отлично и креативно подшутил, он все утро меня караулил у двери. Я думал, что на этом все, но увидел еще надпись «Иди на кухню».
Я бежал по коридору, за мной неслась уже куча студентов – всем было интересно, чем закончится этот квест. На кухне я заглянул в морозильную камеру, где в записке мне предлагали сбегать в комнату к Кате. В этот момент в моей голове появились пошлые мысли – сейчас что-то будет.
К моему удивлению, Кати в комнате не было, но на зеркале была записка: «Сюрприз в твоей комнате». Вот так расклад. Когда я влетел в свою комнату, там уже толпилась куча народу, все пожимали руку и поздравляли с уже прошедшим днем рождения. А затем прозвучал голос:
– А ну, разойдись!
Я увидел, как парни вносили толпой большую плиту, они ее несли так, как будто она весила тонну. Камардин объявил, что только двое людей знают, что упаковано в этой дьявольски тяжелой плите, поэтому интерес разыгрался нешуточный. Я начал ее распаковывать и обнаружил первый розыгрыш – плита была очень легкой, а парни меня разыграли, изобразив ее большой вес. Внутри я увидел необычную картину на морскую тематику.
Внутри картины под стеклом были настоящие морские узлы и детали от корабля, и все это на фоне какой-то старинной карты. Подарок отлично вписался в интерьер комнаты. Я был безмерно счастлив, даже боялся думать, чего стоило ребятам все это организовать, но я был очень благодарен такому подарку. День начинался шикарно.
Через пару часов в коридоре меня поймала воспитатель и объяснила ситуацию:
 – У нас впереди конкурс «Мисс Осень», от каждой учебной группы будет выступать один представитель (женского пола), и я хочу, чтобы это мероприятие прошло максимально весело, поэтому предлагаю тебе выдвинуть свою кандидатуру!
 От такого предложения я впал в ступор:
– Я «Мисс Осень»?! Я ведь парень, а не девка, какая нахрен «Мисс Осень?».
Воспитатель объяснила затею максимально доступно:
– Ты пойми – ну выйдут десять девушек, пройдут испытания, и конец. Согласись, это скучно и неинтересно, но представь, как оживится публика, когда среди участниц появишься ты: естественно, в женском платье и наряженный.
Затея была смешной и одновременно сумасшедшей. Я сначала отказался от этого безобразия, но каково было мое удивление, когда вся, сука, учебная группа проголосовала за мою кандидатуру!
– А почему я, а не Катя, например?
– Она будет ведущей этого конкурса, поэтому выбор пал на тебя, давай, братан, порви там всех баб!
Осмыслив весь масштаб затеи, я согласился и принялся изучать задания на конкурсы. В целом, все задания были творческого характера, лишь последнее было – крутить обруч максимально долго, но воспитатель и тут подсказала, как обойти этот момент.
– Ты не обруч крути, а сам внутри крутись по кругу – и правила не нарушишь, и ребят повеселишь смекалкой.
В назначенный день на меня надели короткое белое платье в цветочек и косыночку, волосатые ноги в кедах шикарно дополняли картину. Один только вид вызывал истерический смех, от чего Катя, будучи ведущей, долго не могла сосредоточиться на репетиции, уж больно крутую «Люсю» из меня слепили.
И вот начались конкурсы. Я старался играть на публику и не очень старался в конкурсах, но, к своему удивлению, я вышел в финал. Встал резонный вопрос: «Что будет, если я одержу победу, это ведь конкретно женский конкурс?». Надо срочно проигрывать, так сказать, тактично уступить победу девушке.
И вот начинаем крутить этот обруч. Я начал хитрить и бегать внутри обруча, он у меня падал, и все было по плану – надо срочно проиграть. А вот у единственной соперницы от обруча стало задираться платье все выше и выше. Еще чуток, и все увидят нижнее белье девушки.
В этот момент из зрительного зала выскакивает хохол Лущан. Все решили, что он сейчас тихонько одернет платье вниз, ну или будет его придерживать, а он, подлец, падает к ногам девушки пластом на спину, достает телефон и начинает фотографировать. Занавес!
Зал просто сложился пополам в истерике от такой выходки, было конкретно смешно и весело. Естественно, победу одержала девушка, а я получил в награду за второе место большой вкусный торт, который мы за ужином съели всей группой.
Не так давно я увидел свою фотографию с этого конкурса. Даже спустя столько лет она продолжает вызывать смех, уж больно сильно постарались девочки, когда наряжали меня в это платье.
Наступали очередные выходные, и я прямо чувствовал, как пахнет жареным.
Все началось в пятницу вечером, когда Катя начала стонать:
– Хочу в кл-у-у-у-у-б!
Ну, хочет человек, значит, сходим. Но предчувствия меня сильно тяготили. Когда я переодевался, господин Рева сказал:
– Эх, с вами, что ли, пойти?
Я призадумался и ответил:
– Лучше не стоит, давай в следующий раз.
И кто же знал, что мои слова будут такими пророческими. Мы явились в центр города, и я предложил идти в более-менее безопасный клуб «Магнит». Но публика уперлась рогами, и все пошли в криминальный «Вегас».
Думаю, мужики меня поймут – ходить с девушкой по злачным местам, это затея хуже не придумаешь, здоровья не хватит кулаками махать. Прошло пару минут, и начались приключения: к Кате подскочил какой-то уебок и, делая вид, что меня не замечает, уселся рядом и давай ее клеить.
Оказалось, что этот дебил однажды предлагал руку и сердце Кате, но та ему отказала – заебись встреча. И вот, картина, мягко говоря, полный отстой. Я сел рядом и резонно спросил:
– Тебе че от нее надо? Это моя девушка…
Ответ был не менее резонным:
– И че, что твоя? Я ведь не с тобой беседую, а с ней, и она, как видишь, не против.
Катя состроила вид, что не понимает, чем пахнет ситуация. Я поразмыслил и осознал, что дебил отчасти прав: Катя сама дает повод для разговора. Ну и похуй – пусть беседуют.
В нашей компании также была Мария (та самая, что не пьянела, и с корсетом). Пока мы выходили покурить, эта тупая ****ень притащила к нам за стол каких-то отморозков. Они, с разрешения Марии, засели у нас за столом всей пехотой, да так лихо, что нам сесть было физически негде – вот так расклад.
Я спрашиваю:
– Маша, ****ь, это что за ****ый сброд у нас за столом?
Эта тупая ****ень расплылась в улыбке и радостно рассказала, что это очень крутые парни, им всем по семнадцать, а один даже в тюрьме сидел. А вот тот, что крепкий, это ее Ванечка, и у него завтра суд будет за угон авто. Правда, классные парни, да?
Маша и Катя относились как раз к тем девушкам, которые тащатся по блатной романтике и тупо обожают долбоебов и отморозков, считая, что это круто. Лично я не разделял их мнения вообще, меня жутко напрягал тот факт, что наш стол заполонили незнакомые ублюдки.
Ситуация усложнялась тем, что эти славные парни и не думали уходить. Нужно было брать ситуацию в свои руки, и я решил сначала поговорить с зачинщицей.
– Маша, ты нахуя их притащила за стол? Убирай их нахуй отсюда, я не собираюсь кусаться за место на скамейке.
Спустя пару минут Машу тупо сняли и увели в неизвестном направлении эти классные ребята. Мне было ясно одно – с этой долбоебиной в клуб я больше не пойду, от нее сплошные проблемы.
К моему удивлению, ублюдок, клеивший Катю, исчез. У меня было много вопросов к «своей» девушке:
– Что за хрень ты исполняешь?
Катя хлопала невинными глазками:
– Мы же просто общались, подумаешь, старый знакомый подошел.
Возможно, я покажусь вам ревнивым, но поступок был крайне ненормальный. И ночь только начиналась. Я и не заметил, как Катя исчезла. Ко мне подбежала знакомая, и я увидел, как она нервничает.
– Что-то случилось?
– Нет-нет, все в порядке. Кстати, ты на улицу выйди, если что, ладно?
У меня после этих слов все «упало»: что значит, выйди на улицу, где Катя? Знакомая мялась и не знала, как ответить. Я взбесился и крикнул:
– Говори уже, че тянешь!
– Ну, понимаешь, какой-то мужик здоровый увез ее на джипе…
(Занавес) Сказать, что я охуел – это вообще ничего не сказать.
– Как увез? Насильно? Или нет? И ты, сучка, еще помалкиваешь сидишь?
Я вылетел на улицу и увидел Катю. Она мирно курила в сторонке.
– Это какой еще джип тебя только что увозил?
– А, да так, старый знакомый прокатил вокруг здания, порулить дал. Я на джипе ни разу за рулем не ездила, а тут по старой дружбе предложили.
Я огляделся и увидел седого толстого мужика лет пятидесяти. Он стоял возле джипа. Ну, к такому ревновать было бессмысленно, но сам факт, что моя девушка молча садится в чужие тачки, меня просто взбесил.
У меня проскочила мысль: еще раз Катя выкинет что-то подобное, то я лучше с ней разойдусь – иначе потом это будет невыносимый ****ец.
А ночь продолжалась и завершилась традиционным ****ецом в стиле «Санаторий Сатаны». Рядом с нами сидели девушки, они поругались между собой, и одна молча подошла к подруге и затушила об ее глаз сигарету! Это был шок! Клянусь, так и было! Девушка закричала от боли, ей обожгло нижнее веко, и она тут же получила удар бутылкой по голове.
Удар был не сильным, но повторная подача бутылкой по голове сделала свое дело: стекла разлетелись по сторонам, девушка рухнула, как мешок с картошкой. Через пару минут началась массовая драка девушек. Так получилось, что я оказался в эпицентре замеса.
Рядом со мной забивали девушку острыми каблуками женских туфель. Я понял, что ее сейчас убьют, и влез в толпу дерущихся баб. Я ухватился за лежащую девушку и потащил ее к себе, тащу и слышу треск. Пригляделся – а это волосы на ее голове просто выдираются.
Бабы держали ее за волосы, а я сдуру потащил девку – вот и отодрали девушке здоровенный клок волос. Я на мгновенье замешкался и почувствовал толчки. Это вдогонку ****или девушку каблуками, да так грамотно, что я сам ни одного удара не получил, а вот несчастная избитая девушка вообще выхватила все подачи прямо по голове.
Она обмякла, как труп, но при этом стонала. Я положил ее на соседнюю скамейку и встал стеной, лишь бы не пропустить к ней озверевших баб. Еще с минуту я отталкивал всяких сучек и шалав, которые пытались исподтишка ударить и без того избитую в говно девушку.
Когда все успокоилось, я ушел искать Катю (ну а кого еще-то, бля) и увидел, как в зал влетели парни: один из этих ребят явно был парнем избитой девушки, ну или ее братом, потому что он с прыжка начал ***рить кулаками избивавших девушек и их парней – получился жестокий массовый замес. ****юлину получили все, кто стоял рядом, а меня, видимо, Бог уберег.
Я поймал пьяную в ноль Катю и потребовал закругляться. На мое спасение, она согласилась, и когда мы вышли на улицу, то все наши ребята уже ждали нас с испуганными глазами: «Мы думали, что вы там до утра останетесь». Мы прыгнули в такси. А в это время разгоралась очередная потасовка у входа в клуб. Я молча ехал в такси и твердо осознал: со своей девушкой по таким местам нехуй лазить.
Я зашел в комнату, и проснувшийся Рева спросил:
– Ну как погуляли, братан?
– Ох, Рева, слава Богу, что ты не пошел…

Глава 19. Икея

Проснувшись наутро после «адского похода в Вегас», я в деталях все рассказал ребятам в своей комнате. Должен заметить, что рассказ их привел в культурный шок: ладно, мужики дерутся, но когда начинают хлестаться бабы – это уже перебор.
В какой-то момент я подумал, что надо было изначально идти в другой клуб, но в курилке узнал, что туда ходила вторая группа наших студентов. Их история о массовых драках мало чем отличалась от моей, люди в клубах конкретно зверели, и возникал резонный вопрос:
– А может, ну его нахуй, пока не будем ходить в эти говно-заведения?
Посовещавшись, мы коллективно пришли к выводу, что пока можно приостановить эти «крестовые походы».
Кстати, помните того мутного типа, который без спросу заглядывал в комнаты и по «фене» болтал, чепуху всякую сочинял? Так вот, в понедельник в учительской я услышал новость, что он не вернулся с выходных. А вечером узнал, что он в больнице, и будет лежать там очень долго. Как позже выяснится, он опять начал ****еть что-то лишнее, и ему тупо всыпали ****юлей у себя же дома, да так сильно, что он не мог дальше продолжать обучение. Вот так молча и бесславно ушел этот мутный тип, чье имя я даже не запомнил, но нам стало легче жить в общежитии.
Началась новая учебная неделя, и как-то в перерыве между занятиями смотрю – Борман все еще ходит, как «киборг»: гематомы потихоньку спадали, но вот руки он плохо сгибал. У меня закрался нескромный вопрос. В обеденный перерыв я его спрашиваю:
– Борман, братишка ты мой опухший, скажи, как на духу, а вот руки у тебя совсем плохо сгибаются?
Борман качал головой и приговаривал: «Ох, как плохо, но мне уже лучше».
 – Ага, слушай, ну вот чисто по-свойски скажи: ты задницу как вытираешь, если твои руки вообще ни туда, ни сюда?
Этот вопрос вызвал дикий смех в комнате, но ответ на него хотели знать все. Борман оживился и говорит: «Ох, парни, я пару дней терпел, ждал, пока опухоль спадет, и вот, как только руки расшевелились, вперед ветра полетел! Сперва боялся – вдруг не дотянусь, но на практике убедился, что все получается».
Борман обладал хорошим чувством юмора и нормально относился к подобного рода шуткам и подколам.
А учебная неделя продолжалась: мои гормоны били в голову очень сильно, организм требовал кусочек любви. Как раз в этот момент я вспомнил, что у меня же девушка есть! Только вот ломается хлеще девственницы. Предел моего терпения (спермотоксикоза) достигал апогея.
После занятий я сделал нескромное предложение Кате, но та, как обычно, шепнула: «Еще не время».
Не знаю, как выглядело мое лицо, но мне казалось, что оно раскалено до предела от злости.
Всю картину наблюдал Писик. И когда я ушел по своим делам, он вступился за меня и провел профилактическую беседу. Не знаю, о чем они говорили, но через пару часов Писик поймал меня в коридоре и предупредил:
– Катя на днях тебе железно даст, я узнавал.
И вот наступил этот долгожданный момент. И знаете, что? А не хочу, бля. Ну, правда, перегорело, и все: вот желания ноль, хоть убей. Думаю, девушки меня поймут – этот факт был сильнейшим оскорблением в адрес Екатерины, но что я мог поделать – довыделывалась Катя.
Тот факт, что я, пусть временно, но все же потерял влечение к Кате, дал ей такой толчок, что она взяла все в свои руки. И тогда-то я отыгрался на славу: забавно было наблюдать, как Екатерина пыталась меня завести – ведь сперва она ломалась, а теперь ломать пришлось меня. Блин, мы точно были «два сапога – пара».
В конечном итоге все прошло успешно: я возвращался глубокой ночью в свою комнату, мои ноги были ватные, коленки тряслись, по вискам стекали капли пота. Отдых прошел «на ура».
В таком темпе прошла вся неделя и наступили выходные. Опять запахло жареным – девочки начали стонать:
–- Мальчики, мы хотим в клуб!
Мальчики крестились и отмахивались руками:
– В Вегас ни ногой!
– Ну мальчики, всего на пару часиков, правда-правда!
В глазах парней читалась обреченность и безнадега: ну как можно отказать девушкам? Правильно – никак. Зато я знал, как уговорить Катю остаться:
– Дорогая, может, останемся сегодня в общежитии – комната будет свободна всю ночь до утра.
Этих слов хватило, чтобы Катя напрочь забыла про этот проклятый Вегас, я был счастлив.
Пока остальные девочки собирались, я стал свидетелем очень милой картины: имен и прозвищ называть не буду, но эти персонажи женского пола вам знакомы.
В общем, стоит одна у зеркала и молвит:
– Зая, дай расческу.
Вторая подходит и протягивает ее:
– Спасибо, моя хорошая.
Я говорю:
– Девочки, вы так славно общаетесь между собой, может, вы поцелуетесь?
Обычно в таких случаях девушки кричат что-то из серии «Пошел в жопу, извращуга!». А тут мощный ответ:
– Почему бы нет? Иди ко мне.
Девушки сблизились и максимально развратно стали сплетаться языками на моих глазах (они это делали специально, чтобы меня подразнить, на публику играли). У меня чуть член не лопнул от такой картины, я протяжно заскулил:
– О-о-о-у-у-у, как мило...
Девочки ехидно улыбнулись и спросили:
– Тебе понравилось?
– Очень!
– Ну и все, теперь не мешай нам собираться…
С каменной эрекцией к штанах я пошел гулять по коридору и задумался: вроде девочки не лесбиянки, скорее, хорошие бисексуалки, но, черт возьми, мне это нравилось. Кстати, по заказу они больше не целовались, а их парни были не в курсе этого баловства. Но я по сей день с теплотой вспоминаю тот показной поцелуй: молодцы, девочки, от души порадовали.
Группа смертников ушла тусить в «Вегас», а я вдруг вспомнил, что совсем недавно в Екатеринбурге открыли торговый комплекс «Икея-Мега-Ашан». Блин, там и ледовый каток есть, и еще мороженое вкусное продавали тогда, по вкусу оно было, как в детстве. Я твердо решил, что нужно туда коллективно съездить, прошвырнуться по магазинам, развлечься всей толпой. В целом, должно получиться весело.
Я мигом оповестил всех, и мою затею приняли «на ура». Мы твердо решили завтра субботним утром толпой валить в Екатеринбург. Ночь с Катей прошла в бешеном ритме, утром все начиналось в лучших традициях семейного сбора.
Мы конкретно опаздывали – девочки пытались выбрать, что надеть, парни пили чай и курили. На фоне играли «Золотые купола душу мою радуют». Каким-то чудом мы успели на автобус. Самый смак в том, что проезд тогда полагался бесплатный всем, у кого есть пенсионное удостоверение, плюс можно было брать с собой одного сопровождающего тоже бесплатно.
Вот таким веселым автобусом мы приехали в Екатеринбург, и вот тут надо сделать важный акцент. Мы планировали вернуться как раз к ужину в нашу столовую, и, чтобы это сделать, нужно было заранее выкупить все билеты на определенный рейс. Ну мы пошли и выкупили, бесплатно, со своими пенсионными удостоверениями. И вроде все хорошо начиналось, я тогда еще объявил: «Ребята, главное – вернуться на вокзал в шестнадцать часов». Все дружно кивали головами, а я наивно верил.
Прежде, чем разойтись по торговому комплексу, мы заранее обговорили место встречи, и после благополучно разошлись гулять и тусить. День пролетел незаметно, естественно, все разбежались, кто куда. И в какой-то момент мы встретились малой группой ребят и решили покушать в «Икее», где случилась забавная история.
Я заказал кучу хот-догов и всякой фигни, типа пироженок, мороженое и напитки. Мы встали за какую-то стойку, покушали. И когда стали собирать свои покупки и пакеты, я спрашиваю:
– Парни, а что за пакеты вы оставляете под столом? Я не буду их таскать!
Парни поглядели на пакеты и молча пошли дальше. Я нихрена не понимал. В этот момент подскочил Писик и шепнул в ухо:
– Это вообще не наши пакеты, чувак, их кто-то оставил.
Мои глаза забегали, как у «последнего еврея»:
– А что же в пакетах?
Под столом было два здоровенных пакета, полностью набитые продуктами из шведского магазина (если ошибаюсь, поправьте). Вы представляете, что такое два пакета, набитые едой, для студента? Сперва я включил хорошего парня и начал оглядываться: может, кто из хозяев бегает рядом и ищет свое добро, но тщетно. Никого не было: ни через пять минут, ни через десять. Стало очевидно, что хозяин не вернется. Что же делать?
Катя молча взяла пакеты и, как ни в чем не бывало, пошла, куда глаза глядят. Это было и смешно, и не смешно одновременно. Мы, мать его, паршивые воришки, фу, какая низость! Но не оставлять же продукты там – это глупо, тем более, мы студенты.
Мы ушли на какие-то диваны в коридоре и осмотрели добычу: мама дорогая, я такой херни вообще не кушал ни разу. Помню, что были морепродукты, шоколадки и фирменные шведские чипсы в лощеной бумаге, со вкусом соли.
Улов тянул на пару тысяч рублей (а может, и больше). Встал резонный вопрос: что делать дальше? Мы взглянули на часы: батюшки, время поджимало – пора валить на вокзал. Но, оглянувшись вокруг, мы с Катей осознали, что остались вообще одни: полтора десятка ребят где-то шастали по зданию.
Я позвонил Писику и спросил, где он шляется. Тот обнадежил меня, что ведет основную группу ребят к выходу, и предложил нам отправляться уже к автобусной остановке.
Мы простояли у остановки минут двадцать, но никого из ребят мы так и не увидели. Из всей толпы пришел только Борман, который, сославшись на занятость, молча сел в автобус и уехал на вокзал. Должен признать, что Боря поступил грамотнее всех. Мы же с Катей, как два преданных пса, остались ждать ребят. Я звонил снова и снова.
– Але, бля, вы где, мать вашу за ногу?
– Братан, мы вышли к парковке и заблудились. Мы не можем вообще найти хоть какой-то ориентир, чтобы выйти.
Заблудились?! От этой новости я пришел в ярость. Нужно быть конкретным дауном, чтобы полчаса блудить по парковке и не найти выхода. В конце концов у людей можно спросить. Я глядел на часы, и паника охватывала мою задницу: мы сейчас опоздаем на автобус!
Мы выждали сорок с лишним минут, и я вновь набрал Писика:
– Ты где, ****ый Сусанин?
– Ты, братан, не поверишь! Мы нашли обратный вход в здание и теперь не можем из него выйти. (Занавес!)
Я кричал в трубку, как ошпаренный: «Ты деревня ходячая, у людей спроси, где выход!». Спустя еще пять минут стало очевидно, что эти приматы не выберутся из здания никогда, и мы, замерзшие, молча сели в автобус и свалили на вокзал.
И, естественно, мы опоздали на этот проклятый автобус. А вот немецкий поросенок Борман успел. Раздался звонок от заблудших обезьян:
– Братан, если вы на вокзале, возьмите нам всем билеты.
– Ты в своем уме, Писик, как я тебе с одним пенсионным удостоверением возьму, бля, пятнадцать билетов?
Я замерз окончательно, плюнул на всех и вся и уехал с Катей на ближайшем рейсе в Центр реабилитации. И вот история заканчивается любопытным оборотом. Мы с Катей умудряемся почти догнать автобус с Борманом. И еще успели в столовую на ужин. Как так? Да хер его знает, но больше всего меня поразили заблудшие ребята: они зашли в столовую через десять минут после нашего прибытия – мы все успели! Фантастика, до сих пор не пойму, как так.
И вот, сидим мы, трапезничаем. А весь коллектив на меня бычит, то есть, конкретно обижается. Я возразил:
– За что?!
– А за то, что не подождал!
О, как… Я подсел поближе к Игаре и спросил:
– Вы как так блудили там почти час?
– Да этот Писик, сука, Сусанин, водил нас по кругу на парковке и уверял, что выход впереди. Я на восьмом кругу сообразил, в чем дело, и вывел всех в здание. Так мы и там заблудились. Потом мы божьим чудом вышли к какой-то остановке и сели вообще в другой автобус, но, как видишь, умудрились успеть.
Также нас порадовал Борман. Он рассказал, как добирался до общежития: «Когда я в автобус сел, до меня вдруг дошло, что вас нет, а кондуктор-бедолага стоит на улице и ждет, когда же придут пассажиры. Билеты-то по ведомости проданы». Скажу честно – мне по сей день стыдно за этот случай, но так сложились обстоятельства.
Все с хмурыми лицами молча жевали свой ужин: кто-то обижался на меня, кто-то обижался на Писика, но, в целом, день прошел весело. В комнате мы распаковали сумки с трофейными продуктами, Катя с девочками убежала готовить из этого добра ужин, а мы с Писиком трескали шведские чипсы со вкусом соли и запивали их прохладным пивом.
Мы, довольные, переглянулись с Писиком, и я сказал:
– Ну ты и Сусанин, бля, в парковке заблудился…

Глава 20. Кай

Шло время, на дворе была уже поздняя осень. Из-за непрекращающегося ремонта в общежитии телевизионный зал перенесли в коридор (в рекреацию), прямо перед моей комнатой! То есть, не выходя из помещения, я знал, что люди смотрят, какие в стране новости, и так далее.
В один из вечеров я нашел компакт-диск с документальными фильмами о Чечне. Если мне не изменяет память, один назывался «Миротворцы». Жуткий фильмец, скажу я вам, но от нефиг делать решили его включить. В этот момент на диван присел Леха, тот самый парень с суровым лицом, у которого отсутствовала правая рука.
Несмотря на разницу в возрасте, у нас сложились с ним хорошие отношения, и вот он спрашивает:
– Чего смотрите?
– Ну, кино какое-то про Чечню, документальный, вроде.
Леха поменялся в лице. В течение всего фильма он внимательно и пристально вглядывался в каждый кадр, где мелькали дома разбитого Грозного, сожженной техники и тела убитых солдат.
Кто-то из присутствующих спросил:
– Ой, а где это было?
Я не успел ничего ответить, заговорил Леха:
– Это город Грозный, а в кадре площадь Минутка, там проходила моя служба…
Эти слова прозвучали, словно гром среди ясного неба. В моей голове постепенно сложилась картина всего происходящего. Теперь было понятно, отчего у Лехи такой суровый вид, и его глаза – они все время были как будто мертвы, в них не было света, просто серые потухшие глаза.
Меня раздирало от кучи вопросов в голове:
– Леха, ты что, там воевал?
Он оторвался от фильма и произнес:
– Только срочную службу.
Леха шел на контакт, и я воспользовался моментом. В курилке расспросил его о службе – мне выпало впервые беседовать с человеком, побывавшем в настоящем аду. С его слов, во время срочной службы он попал в город Грозный в декабре 1999 года (я только потом узнал, что в это время там шла активная фаза штурма города). Был он стрелком ЗПУ (зенитно-пулеметная установка), и, по его словам, он никогда не видел, в кого стрелял – наводчик в стороне смотрел в бинокль и корректировал его огонь.
Мне запомнилась одна печальная история. Я спросил:
– А каким образом вам гранаты вообще выдавали, как это происходит на передовой? Это ведь только в фильмах герой молча хватает амуницию и бежит крошить врагов, в реальных боевых условиях эта процедура немного сложнее, никто тебе гранату просто так в руки не даст.
Леха курил единственной левой рукой и рассказывал:
– Нам запретили вообще выдавать гранаты, потому что у одного дурака она выпала прямо во время построения и въебала хорошенько. Были раненые и, естественно, были погибшие.
Вот так бесславно и по-глупому парни теряли жизнь в самом пекле войны.
 – А без гранат нам вообще никак не обойтись было, нас на зачистки гоняли каждый день, днем район наш, а ночью «чехи» обратно ползут.
Вот и ползали по дворам, прочесывая дом за домом, подвал за подвалом. Естественно, никто туда из молодых не заглядывал, убьют ведь сразу. Поэтому сначала гранату кидали, и только потом заглядывали, есть там кто.
Я резонно поинтересовался:
– Как успешно зачищались подвалы?
Леха пожал плечами:
– Видимо, успешно, раз господь лишил меня руки.
– Погоди, а позже, когда запретили выдавать вам гранаты, вы где их брали-то?
– Слушай, вот ей-богу, не помню, по-разному: когда выпрашивали у шакалов (офицеры), когда у контрабасов (контрактники). Омоновцев вот не любили, они важничали все время, ну и жили лучше нас. Однажды парень бегал к ним в расположение по делам, говорит – все стены коврами увешаны, и еды навалом.
Леха еще много рассказывал про быт солдат-срочников и грамотно уходил от вопросов, касающихся боев и зачисток. На мое удивление, он был совершенно уравновешенным человеком. Позже выяснится, что и пьяный он ведет себя спокойно, и никакой агрессии я от него видеть не видел вообще.
Сразу вспоминаю других понторезов, которые начинают руки распускать, орать и блажить, когда выпьют, а потом оправдываются: «Братан, так ведь я в ВДВ служил, ****ь-копать».
Я думаю так: если ты мудак по жизни, то не важно, где ты служил. Передо мной стоял Леха – парень, прошедший через огонь чеченской войны, и вел он себя адекватно с первого до последнего дня пребывания в Центре реабилитации.
Дни продолжали лететь, и вот как-то на горизонте появился такой парень по прозвищу Кай, его так прозвали за его синие губы (проблемы с сердцем), но эти проблемы ему вовсе не мешали жрать «Ягуар», курить гашиш и кушать водку. И любил этот Кай по полу-блатным понятиям жить, вроде как замашки у него, как у «отрицалова», но, по сути – обычный дебил, который хотел выделиться. Но все никак не представлялось случая.
Кстати сказать, завел он себе хорошую девушку, Лейлу, ну та самая татарка, которая еще на первом году обучения через пол-общаги прошла. Отличная пара. В общем, все у них хорошо, но вот не жилось Каю спокойно. Душа требовала, так сказать, славных подвигов.
И вот в очередные выходные парни решили уйти в ночь, так сказать, погулять в местных тошниловках. И вроде все хорошо, только на гулянку пошел Борман, сосед мой, страдающий гемофилией. Я как сердцем почуял:
– Боря, ты бы не ходил по этим гадюшникам, не дай Бог, чего случится.
Борман отмахивался руками, он просто хотел почувствовать себя простым человеком, свободно и без страха погулять, как все.
В ту ночь я был у Кати, и наутро, когда я вернулся в свою комнату, увидел лежащего Бормана. Выглядел он как-то странно. Он лежал в одежде и обуви на кровати, отвернув голову в сторону.
– Борман, ты как вчера погулял, разбойник, а ну, рассказывай?
Он повернул голову, и я чуть не закричал от ужаса: на его лице в области щеки свисала огромная, прям жирная гематома. Его лицо не имело формы, оно было как из фильма ужасов, я даже ничего не стал говорить, просто спросил:
– Кто?
Борман стонал от боли и что-то невнятно мычал. Я увидел в его руке залитый кровью платок, с помощью него он вытирал кровь, которая хлестала изо рта. Жуткая картина. Постельное тоже было умазано кровью – он не имел сил даже снять обувь и одежду.
Я молча вышел в коридор и направился к его спутникам, с которыми Борман уходил на гулянку. Поймав в коридоре девушку, я поинтересовался, кто избил Борю.
– Дак это Кай его ударил, по сути, ни за что.
– Где это чмо синегубое живет, какой номер комнаты?
– Он в 306 комнате отсыпается.
Я в бешенстве влетел в его комнату и увидел это чмо. Он сидел и распивал чай, рассказывая о своем ночном подвиге.
– Ты нахуя его избил?
Кай, развернувшись ко мне, сел, по-царски раскинув ноги, и начал мне рассказывать, что Боря не прав, сам напросился, и по пацанским понятиям он поступил, как мужик.
Меня трясло от злости, я даже не желал его слушать. Мне очень хотелось втащить этому ублюдку со всего размаху по лицу, но здравый рассудок говорил – не бей, бля, он сердечник с синими губами, он щас сдохнет от удара, а тебе сидеть за это говно!
На протяжении следующего часа я вел напряженные переговоры со всеми участниками гулянки и с этим чмошником тоже. Выяснилось, что, напившись, Кай начал испытывать личную неприязнь к Борману по необъяснимой причине, и заявил присутствующим парням:
– Я его сегодня вшатаю, он меня бесит, мля…
Затем, уже под утро, возвращаясь в общежитие, он нашел глупый повод докопаться до Бормана. Причина была надуманная. Кай просто хотел самоутвердиться, и, как последнее чмо, выбрал самого слабого соперника.
Борман, в силу холодной погоды, шел, засунув руки в карман, и старался не обращать внимания на упреки Кая. И в какой-то момент развернулся и сказал роковую фразу:
– Вот чего ты прикопался ко мне? Ну хочешь – на, ударь меня.
Кай с размаху влепил ему подачу в челюсть. Борман, не вынимая рук, пластом упал на асфальт и долгое время не мог прийти в себя. На крики девчонок и парней Кай отвечал одну коронную фразу:
– Хуле, он сам не прав, все по понятиям, ептать!
Самое поразительное – он искренне верил в то, что он прав! Ему было полностью плевать, что он мог убить человека. Он прекрасно знал, что у Бормана не останавливается кровь, и все равно ударил, да еще как! Когда у того руки были в карманах! Более подлого поступка на моей памяти надо поискать. Я и еще немалая часть парней не поддержали этот низкий поступок Кая.
На мое удивление, нашлись товарищи, которые были целиком и полностью на стороне этого синего дебила. Они считали, что поступок правильный, ведь все должно быть по-пацански, а Кай – это пацан, ведь он живет по понятиям.
С этого момента наш дружный коллектив мысленно поделился на два лагеря. Я четко отделил, с кем не следует контактировать, и кого я не буду поддерживать в случае конфликтных ситуаций.
А Борман тем временем просто сходил с ума от дикой боли. Просто представьте, что у вас лопнула щека, а кровь не останавливается, а наоборот, –продолжает поступать, и гематому раздувает дальше. Так прошел день, и уже вечером я заскочил в комнату попить чай и увидел, как Борман, просто сидя, раскачивался на кровати. Он пытался сам себя убаюкать – это выглядело ужасно.
Мне жутко хотелось отомстить за этот гнусный поступок, но последствия могли быть очень печальны. Я не хотел вылететь из общежития в начале обучения, а уж угодить в тюрьму за убийство не планировал точно.
Я заварил себе чаю покрепче и спросил:
– Боря, у тебя ведь остался запас лекарств, верно? Где он у тебя лежит?
Сквозь дикую боль он простонал:
– Внизу, в кабинете медика, но сейчас выходные, все закрыто.
Я, ничего не говоря, вышел в коридор с кружкой вкусного крепкого чая, спустился к одному из воспитателей и внятно объяснил суть проблемы.
– Надо вскрывать кабинет, и желательно Борю врачу показать, может, дело и вовсе серьезное.
Осознав всю тяжесть ситуации, воспитатель умудрилась в короткий срок доставить медика прямо к кабинету с ключом в руках, хотя за окном было уже темным-темно.
Медик, увидав Бормана, пришла в ужас, и вколола ему препарат. На любые вопросы, что случилось, Борман повторял: «Я упал… споткнулся и упал прямо на асфальт, не успел руки выставить».
Я в присутствии медика слушал его байку и понимал, что в этой ситуации Борман поступает конкретно по-мужски, нежели Кай со своими полу-блатными «пацанскими» понятиями.
Провожая медика, я вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ко мне подбежала наша местная собачка по кличке Жуля. Ее очень любили ребята, а она, в свою очередь, не пускала чужих собак к Центру реабилитации.
Я вспоминал, как Жуля во время морозов в обнимку спала с местным рыжим котом, который кушал все, что ему дают, даже сухарь и огурец. Совсем недавно кота убили строители, и теперь Жуля сильно тосковала.
Я гладил собачонку и приговаривал:
– Не грусти, подруга, мы тебя любим и в обиду не дадим.
Тогда я еще не знал, какая страшная трагедия разыграется чуть позже, но об этом я расскажу в другой раз…

Глава 21. Катя

Гематома Бормана очень долго не спадала, но удалось сделать главное – остановить внутреннее кровотечение. Самое страшное было то, что препарат закончился, а выдача нового не предвиделась вообще. Каждое утро Борман просыпался и шел чистить зубы. Зрелище было ужасное: если у всех во рту от зубной пасты образовывалась белая пена, то у него вся раковина была в коричневой крови, плюс каждое утро на простыне появлялись новые кровавые пятна – рот, видимо, ночью открывался, и вкуснятина вытекала на подушку.
Я люто ненавидел Кая за этот гнусный поступок, и со временем он сам отрезался от людей, общался узким кругом между двумя людьми, и на этом все. Кстати, от людей отрезался и наш славный одногруппник, господин Парашник (он же Михаил). После драки с Джерри он тупо замкнулся и перестал общаться с людьми. Игара не забывал его старый грешок – Парашник тоже ни за что ударил Бормана, и этот косяк мы все помнили и неплохо отыгрывались.
В один из дней Парашник вышел на прогулку из комнаты по коридору. Игара молча зашел ко мне в комнату и на всю катушку включил аудио-систему с сабвуфером (подключали через DVD), заиграла трэшовая песенка Вити Ак-47.
Сама по себе песенка была задорной и веселой, но вот припев был просто огонь! «Ми-и-иша, Ми-и-иша-а-а клеем дышит», эта композиция вызывала смех, и все ребята понимали, кому она посвящена. Парашник постепенно уходил в себя все глубже.
В один из дней мы заметили, что он после занятий просто садится в рейсовый автобус и катается на заднем сиденье до конца рабочей смены. Со стороны это выглядело жутко, и откровенно стало вызывать какую-то жалость. Ребята прекратили его донимать, но старые грехи ему никто не забыл. Парашник был тем самым ярким примером, когда человек сам разрушает себе жизнь гнусными поступками. В один из вечеров мы завели разговор с Игарой на тему Парашника, и я спросил:
– Не жалко тебе Михаила?
Игара всегда мог объяснить по полочкам подобного рода вопросы. Он крепко призадумался и ответил:
– Посуди сам: он лично все запортачил. Ему неоднократно шли навстречу, но он все разрушал. Ну кто его просил вечно стучать, сдавать, жаловаться, распускать руки и устраивать истерики? Никто…
Игара был прав – Михаилу давали много шансов встать на путь исправления, но бунтарская его натура, или, может, гордость, делала свое дело – Парашник платил по заслугам. В один из дней он вовсе прекратил посещать занятия, но никто этого не заметил.
Наступил декабрь, и как-то в аптеке я увидал неведомую хрень, точнее, насадку на половой член. Я дико извиняюсь, но я такого никогда не видел, и любопытство просто раздирало меня изнутри. Эта штуковина была вся в каких-то шариках, пупырышках и с усиками. Как ей пользоваться – я вообще не понимал, но дело молодое, и у меня проснулось желание купить эта вещицу для забавы.
У Кати случилась истерика от вида этой хрени, она скакала по комнате с криком «Не подходи с этой фигней близко! Я уверена, что она кусается! Что это?»
Я дико заливался смехом и приговаривал: «Никуда ты не денешься! Муа-ха-хах!» Катя ничего лучше не придумала, как взять эту насадку и показать всем!
– Девоньки! Вы поглядите, что этот ирод удумал со мной сотворить!
Смех стоял на весь этаж, но смех быстро сменился любопытством – к Кате стали подходить девушки с вопросом «А где вы ее купили, и сколько она стоит?»
И парни точно так же стали подходить ко мне с вопросами:
– Ну че, как оно? А где продается, и почем? А как надевать ее?
Короче, вот так, без всякого умысла, я совершил сексуальную революцию в общежитии. В ближайшей аптеке скупили всю атрибутику: кольца, насадки, и эти знаменитые презервативы с шариками и шипами. Короче, в общаге начались эксперименты. Подробностей я не знаю, но жалоб не поступало.
В один из дней я получил разрешение на испытание этой неведомой штуковины – таможня дала добро, Катя согласилась. И вот случился казус, как его надевать-то? По методике презерватива – выпустить воздух и надеть – вообще никак не получалось. Я попытался его вывернуть. И вдруг посыпались шарики! Сука, какие-то пластмассовые шарики! С горем пополам я это надел, спасибо лубриканту (смазка, гели). И вот момент истины, и-и-и… Нифига!
Ощущений у меня ноль, как будто отжимаюсь, блин, в спортзале. Взглянул на Катю – у той глаза серьезные, как будто матрицу высчитывает по матанализу, я аж засмеялся:
– А ну снимай эту хрень и давай по-нормальному.
В общем, испытания прошли никак – насадка не оправдала надежд, но опыт был забавным.
И вот шли наши дела замечательно, жили – не тужили, но в один из вечеров раздался звонок на телефон Кати, и я четко услышал мужской голос. Он что-то долго говорил, Катя менялась в лице, она побледнела. У меня появилось нехорошее предчувствие.
– Кто это звонил?
Звонил сосед, и сообщил Кате «неприятное» известие: этим вечером ее Рыжий Сука Тракторист ехал в наше общежитие, но попал по пути в аварию, и сейчас лежит в реанимации.
У меня волосы поднялись дыбом: «Нахуя он сюда ехал?»
Но ответа от Кати я не услышал, она просто заплакала. Я вообще не мог сообразить, отчего она плачет. Я решил, что она просто испугалась самого факта, что этот дебил сюда пытался приехать:
– Ты что, его испугалась, что ли?
Но ответ Кати меня просто сразил наповал:
– Ты что, не понимаешь, он же сейчас в реанимации! Ему плохо!
Я молча вышел из комнаты. В голове все затуманилось. Тут только идиоту будет непонятно, что у Кати остались чувства к этому дебилу. Я начал все переваривать с самого начала, в голове мелькала мысль: «А меня-то она вообще любит?» Вспомнились ее признания в любви и всякие клятвы, но это все рядом не стояло с тем, что сейчас она льет слезы оттого, что ее бывший мудак, который ее ****ил и унижал, лежит в реанимации. Ну бабы, ну народ!
А теперь небольшой апогей – спустя год выяснится, что никакой аварии не было, этот Рыжий Сука Тракторист нажрался в Екатеринбурге в кафе у кавказцев и начал быковать. Ему вломили заслуженных ****юлей и увезли в больничку. А он, морда конопатая, попросил друга позвонить Кате и рассказать слезную историю о том, как бравый молодец летел навстречу к любимой, но по воле судьбы он разбился и теперь, весь поломанный, в реанимации.
И пока Катя заливалась слезами, этот ушлепок с синяком под глазом заливал в свою глотку пиво, страдая от похмельного синдрома. Этот случай отрезвил меня, и тогда я впервые засомневался в любви Кати. Оставшись наедине, я поинтересовался у нее: «А не много ли чести и жалости для «бывшего» тирана, который отравлял твою жизнь?» Катя оправдывалась, как могла, а могла она это делать убедительно и шикарно. В конечном итоге она смогла подобрать нужные слова, чтобы угомонить мой пыл.
Постепенно все улеглось, я даже стал забывать про этот инцидент, но в голове я имел в виду, что этот придурок может сюда заявиться, и я трезво понимал – у нас будет минимум сложный разговор, но скорее всего, кровавая бойня, потому что отступать я и не собирался.
И вот в один из вечеров сижу я себе спокойно в комнате с Катей, раздается звонок, я беру ее телефон и отвечаю:
– Алло, – и слышу в трубке мужской голос. Первая мысль – это Тракторист, но голос мягкий, молодой. – Тебе че надо, парень?
– А мне бы Катю, поздороваться, можно?
Блин, ну по ходу, звонил какой-то дружок. Я спокойно передал трубку и продолжил пить чай. Катя заливалась смехом, и ее глаза светились, прям довольная, говорила по телефону полчаса. Все это время я был уверен, что это звонит просто какой-нибудь корефан, ну мало ли? Особенно запомнилась фраза: «Надо как-нибудь встретиться хоть, поболтать».
Катя положила трубку, счастливая, как будто мильен выиграла, я поинтересовался:
– И кто это звонил?
Ответ был, как гром среди ясного неба:
– А это Руслан, мой бывший парень…
Я аж чаем подавился:
– Кто-о-о-о-о? Какой, нахуй, Руслан?
Катя делала невинные глазки, пытаясь сгладить ситуацию:
– Ему что теперь, и позвонить нельзя?
– Дорогая, да ты охуела вконец! Вот сама подумай – когда мне бывшие бабы при тебе звонили в последний раз? Правильно, никогда, потому что у меня есть ты, и мне больше нахер никто не нужен. А тут сидишь ты, при мне же с ним болтаешь, и еще встретиться планируете. Ты не охуела, солнышко? Какой, в жопу, Руслан? Когда ты с ним успела встречаться, если у тебя был Рыжий Сука Тракторист, мать его за ногу?!
Меня просто разрывало от гнева. Хотел бы я поглядеть на себя со стороны, если бы это было возможно, потому что я тогда такие речи задвигал! Это был очередной конкретный косяк от Кати, и наши отношения в очередной раз получили трещину.
Катя оправдывалась, как могла, глупо и хитро, но одно мне было непонятно – какого хрена тебе мужики бывшие названивают? А если сегодня мне начнут поступать такие же звонки счастья, тебе понравится? Катя мотала головой, и, в конечном итоге, поступила, как все девушки. Угадайте с одного раза, что она сделала? Она обиделась, бля!
Я бегал по общежитию в бешенстве. Что за хрень вообще происходила, я не понимал, но дальше началась комедия. Катя, будучи до мозга костей колхозницей, по деревенской привычке начала играть на публику. Мексиканские сериалы отдыхают. И вот хожу, брожу я себе по общаге, а она чего-то возле меня ходит, и ждет похвалы! Я вообще не понял ее сперва:
– Ты чего пришла, я сейчас в гневе, позже поговорим.
На что от Кати раздался крик:
– Я тут, понимаешь, на жертвы иду, а он никак не реагирует!
Я не понимал, на какие жертвы, и потом узнал, что эта актриса колхозного театра публично сломала свою сим-карту и демонстративно положила ее на мою кровать, а я что? Мои глаза залиты кровью от гнева, ничего не вижу, а парни все помалкивают, боятся лезть. В общем, отличный поступок.
– Дорогой, теперь мне никто звонить не будет, но ты мне симку купи завтра, ок?
Я осознавал всю глупость этого поступка – ну какой смысл было ломать сим-карту? Ведь она рано или поздно позвонит родным, или друзьям в деревню, они сольют номер Рыжему Сука Трактористу и этому неведомому Руслану, и вот это был вопрос времени.
Я упал на кровать. В комнате стояла гробовая тишина, даже Рева не пыхтел, а он всегда пыхтит, когда делает вид, что пишет конспект. Я не понимал, чего парни затихли. Повернулся на бок и увидел на стене намертво приклеенный лист, на нем яркими фломастерами было крупно написано «Я тебя люблю»...

Глава 22. Жуля

Намертво приклеенный лист с яркой надписью «Я тебя люблю» просто сходу сбил мой гнев, после такого невозможно было злиться. Я повернулся и увидел ехидные улыбки парней.
– Ах вы, волки позорные, на Катькину сторону перешли?
Парни рассмеялись, и атмосфера сразу стала мягче, и как-то все сгладилось. Рева важно заявил:
– Это я помогал клеить этот листочек!
– Молодец, Рева, я тебе потом орден выпишу, прям под глаз.
С этого дня отношения с Катей обратно наладились, и жизнь вновь заиграла яркими красками. В один из дней я возвращался с занятий в общежитие. Меня, как обычно, сопровождала собачонка Жуля, местная любимица всех ребят.
Вроде собака, а непростая. Если у кого-то из ребят был неудачный день или плохое настроение, грусть-печаль, она всегда знала, к кому подойти, и умела поддержать, и всегда придумывала что-то новое: то на задние лапы встанет, то у ног ляжет, а порой молча сядет рядом и на пару с тобой смотрит вдаль. Картина, конечно, забавная.
После того, как строители убили нашего общежитского кота, Жуля сильно тосковала, но ребята всегда старались уделить ей внимание, и каждый старался ее подкармливать. И вот шагаю я на пару с собачкой, и слышу разговор воспитателей на крыльце:
– Эта псина уже порядком надоела! Развели тут зоопарк, я ее точно уберу, вот погоди чуток.
Эти гнусные слова выливались из пасти старшего воспитателя, Королевой Татьяны Витальевны, стервозной скандальной бабы в годах. Я все слышал и молча подошел к ней.
– Кого вы тут убирать собрались?
– Ваш зоопарк!
Я огляделся вокруг, мы переглянулись с Жулей, и я ответил:
– А-а-а-а, это про свой кабинет, что ли?
– Это не смешно! Собаки запрещены надзорными органами, они могут спровоцировать инфекцию у студентов!
Я выслушал бред этой ебнутой на голову женщины и спросил:
– То есть, пять лет собака жила себе тихо, и тут вдруг она заразная, да? Хватит нести чепуху, эту собаку все любят, она тут никому не мешает и никогда не мешала.
Наш разговор был не закончен. Мы молча разошлись по своим делам, но я намотал на ус эти слова угрозы. Посреди учебной недели состоялось уже знакомое вам с прошлых глав событие, «Декада инвалидов», но на этот раз оно прошло по максимально глупому сценарию: нас собрали в актовом зале и перед нами выступили представители различных учреждений.
Я вообще никого там не знал, и слышать не слышал, но кругом стояли журналисты и камеры. И вот дают микрофон какому-то деду в пиджаке, бля, он начинает что-то говорить. Первые десять минут его гнусавой речи я еще как-то отслеживал, но где-то на исходе двадцатой минуты мое терпение лопнуло. Я просто положил голову на спинку кресла и задремал, а когда открыл глаза м меня в упор снимал оператор областного телевидения, surprise, motherfucker!
В итоге на исходе тридцати минут терпение лопнуло у всех, и у деда отобрали микрофон. Тут же выступила представитель администрации города, она кричала прям как агитатор, и начала нас заваливать подарками, точнее, пакетами с «подарками», и важно объявила – для вашего учебного заведения мы дарим видеокамеру! Но, к сожалению, она у меня в кабинете, и ее сейчас привезут!
С этих пор камеру мы ни разу не видели, а в больших подарочных пакетах были маленькие блокнотики. И нафига их вообще дарить и устраивать этот цирк?
Через пару дней я поймал директора и поинтересовался:
– Когда нам камеру-то подарят?
Все затаили дыхание. Видеокамера – шикарный подарок, и мы все ждали ее, но директор улыбнулся и сказал:
– Это ж администрация, тут главное пообещать публично перед журналистами, а на деле никакой видеокамеры у них не было.
Короче, городская администрация наебала детей-инвалидов, шикарно прям. Самое интересное, что их никто и не просил врать, сами орали в микрофон, что приготовили шикарный подарок. Но в целом никто не огорчился, жили раньше и сейчас проживем.
И вот наступали двадцатые числа декабря, по общежитию пошел грязный слух – нужно срочно покупать билеты домой, потому что скоро Новый год, и их все раскупят, потом хрен домой выберемся, жить в общаге навсегда останемся.
Я решил прикупить билеты на поезд, и в течение всей недели искал добровольца – ну все равно же кто-то поедет за билетами, пусть и мне возьмут заодно. Но хитрые засранцы отказывались ехать, ссылаясь на занятость и прочую хрень.
Делать нечего, пришлось самому отправляться за билетом. На мое «счастье», со мной согласился поехать Писик, он тоже решил купить билеты заранее, себе и всей лялинской братве.
Я понимал, что нужно держать в тайне наш крестовый поход, но какая-то скотина нас заложила, и пока я шел по коридору, мне со всех сторон толкали паспорта, деньги, пенсионные удостоверения, и всякие записки, всем нужно было срочно купить билет. Вот же суки, да?
Короче, вот с таким портфелем документов я отправился в Екатеринбург на пару с товарищем Писиком. Мы благополучно купили билеты на южном вокзале для всех страждущих засранцев и отправились на северный вокзал, где прикупили ж/д билеты, наверное, для половины общежития. И вот мы возвращаемся на автовокзал, до спасительного автобуса нам нужно всего лишь перейти дорогу.
Мы стоим на перекрестке, уже совсем темно, и я вот как задницей почуял – надо идти налево, но Писик, мать его за ногу, уперся рогами и кричит – направо пошли! Тут светофор быстрее загорится, я тебе отвечаю, братан!
И вот чувствую, моя душа аж скрипит, ну не ходи ты туда, но Писик побрел, скотина гордая, а я, значит, следом побежал. Вроде вокзал в десяти метрах, спасение близко, но мою руку хватает какой-то мужик с криком «Стоять»!
Я в шоке от такой наглости, оборачиваюсь с наездом такой:
– Ты че, дядя! Ой, бля…
А там, сука, милиционер стоит, и уже Писика к себе подзывает:
– Иди сюда, дружочек.
Я думал – сейчас, наверное, штраф выпишет, но ей-богу, мы ничего не нарушали. А мент меня держит так крепко и спрашивает:
– И куда это мы бежим?
– Домой, дяденька...
– А может, пройдем со мной, пацаны, тут рядышком!
У меня после этих слов орех сжался, первая мысль – нас щас опять увезут куда-нибудь в отделение, и кажется, на этот раз с ночевкой.
Естественно, у нас выбора нет, и он потащил нас за угол. Подвел к автобусу, постучался, и двери открылись. Я поднял голову и увидел милицейский ПАЗик, автобус укороченный.
Нас затолкали туда, и мент докладывает:
– Вот, принимайте, у вокзала поймал, рожи подозрительные у них какие-то.
Кстати сказать, мент был прав. Писик был поклонником группы «Центр» и одевался, как ****ый рэпер, который накакал в штаны, и, к тому же, во все черное, как типичный барыга, в общем.
А я был в черной куртке «аляска», и на голове черная пидорка прям до бровей. Со стороны я смахивал на кавказца, еще плюс синяки под глазами от постоянных пьянок – менты решили, что мы барыги-наркоманы.
– Ну че, парни, для начала, есть ли у вас с собой запрещенные предметы?
Я мотал головой – нету нихрена.
– Тогда выкладывайте на сиденье все, что есть в карманах, добровольно.
И в этот момент меня как током ударило – у нас же полные карманы чужих паспортов и прочих документов, ебтвоюмать! Нам ****ец!
Мы с Писиком начали выкладывать паспорта, пенсионные удостоверения, какие-то бумаги, справки, даже конфеты обнаружились.
У ментов округлились глаза:
– А ваши-то паспорта тут где?
Мы протянули их милиционеру. Тот, довольный, упал к рации и кричит дежурного:
– Кажись, карманников на вокзале взяли! У них тут паспортов, как у дурака фантиков!
Я осознал, что мы останемся жить в обезьяннике на очень длительный срок, и наконец, взял слово.
– Господа, позвольте мне все объяснить. Это не то, о чем вы подумали, мы студенты!
Следующие полчаса я детально объяснял, кто мы такие, зачем мы приехали и т.д. Пока я болтал, мент полез шарить по моим карманам и вытащил пачку презервативов.
– Да ты, я вижу, еще и спортсмен, – и раздался общий хохот мужиков в бушлатах. Менты вообще любят язвить, это своего рода издержки профессии.
Они пробили у нас все паспорта, и, как полагается, отобрали телефоны, сверили их по базе – но все чисто, не придраться.
Пока с нами работали, в салоне автобуса стало так жарко, что все поснимали бушлаты. Со стороны это походило на сборище ребят из бара «Голубая устрица» (Полицейская академия). В общем, после длительных пыток нас отпустили, пригрозив пальцем. Я шел и рычал на Писика:
 – Я ж тебе сказал, налево надо было идти, придурок, бля.
Писик же шел и смеялся, ему было весело и смешно. Видимо, он просто ни разу не торчал в отделении. Я вернулся в общагу злой и голодный. Мне хотелось заставить владельцев сожрать эти документы и билеты. Больше ни за что в жизни я с чужими документами никуда не поеду.
Впереди был новогодний вечер, мероприятие, по сути, веселое, и мне предложили роль, о которой я не смел мечтать – будешь Дедом Морозом! Я, не раздумывая, согласился, ведь это большая честь для меня, и пока другие группы готовились и репетировали номера, у меня на руках уже был готовый сценарий вечера. Задача проще простого.
Перед началом мероприятия мы собрали хорошую сумму денег, чтобы заранее купить спиртное, иначе потом ночью заколебемся бегать. Деньги есть, а вот кому идти за бухлом – непонятно, все заняты. Даже завсегдатые добровольцы отказывали: кто-то сдавал долги, кто-то готовил выступление, в общем – добровольцев ноль.
Я пошел уговаривать одного бегунка, но и тот сидел в кабинете с тетрадью, долги сдавал. Мне стало понятно – топать за бухлом придется мне, вот же, ****ь, несправедливость. Я взял дорожную сумку и спокойно загрузил в нее все спиртное – денег хватило с лихвой. Но, возвращаясь обратно, я не учел одного, что по трассе меня поймает проезжающий мимо директор!
– Че несешь в сумке, пива набрал, небось?
Я встал по стойке смирно и крикнул:
– Так точно, полная сумка бухла!
Мы посмеялись, и директор молча поехал дальше. Он все понял, но просто не хотел создавать мне лишних проблем.
Этим же вечером состоялось отличное мероприятие, но оно сильно уступало по качеству прошлогоднему новогоднему вечеру. Все объяснялось тем, что в этом учебном году был минимальный набор студентов, да и ребята были не такие чокнутые юмористы, как в прошлом году.
Запомнился один клевый конкурс. Естественно, его придумал Лущан – эта хохлятская рожа раздал парням бананы, а девочки ртом без рук должны были его очистить. Короче, со стороны это был конкретный минет. Как такое пропустила комиссия – не знаю, но посмеялись все от души.
И вот началась дискотека, и к нам на огонек заглянули пару бывших выпускников, Серега и Киприян. Я пригласил их в общагу, нас собралась большая толпа, мы заперлись у меня в комнате и начали выпивать, вспоминая былое. Мы планировали чуток разогреться и пойти на дискотеку, но не успели – в дверь раздался стук.
Я скомандовал:
– Бухло убрать!
Открываю дверь, ептваюмать – а там вся комиссия с учебного корпуса, и директор, и его заместители, и кого там только не было. Не удивлюсь, если там и Путин был. Это галимое палево, точнее, это провал! Даже сам провал зашел в комнату и сказал: «Это провал, парни!» Я пытался что-то мямлить, и у меня перед глазами пронеслось – приказ о выселении.
Комиссия пришла не просто так. Дело в том, что все студенты, придурки, ушли с новогодней дискотеки в общагу бухать. Естественно, такое массовое исчезновение студентов не осталось незамеченным.
А вот теперь познакомьтесь с директором с другой стороны. Он, увидав наш сбор, осознал всю тяжесть последствий, ведь все понимали: стоит открыть любой шкаф – оттуда бутылки посыпятся. Но и спустить с рук такое было нельзя. Воцарилась тишина, и все ждали, кто скажет первое слово.
Первым рявкнул директор:
– Встать!
Мы соскочили, как сучки.
– Всем выйти из помещения!
И все побежали прочь. Директор продолжал жечь:
– Там дискотеку для кого проводят? Для вас! Теперь вперед туда и с песней, марш отсюда!
Ребята ломанулись бежать, директор посмотрел мне в глаза и сказал:
– А вот ты, дружок, останься.
Члены комиссии стояли, разинув рты.
– Что встали? Всем вернуться в корпус, там сейчас студенты разнесут все!
И комиссия подорвалась прочь. Мы остались с директором один на один.
– А теперь закрой дверь на ключ.
Все, кто наблюдал за этим со стороны, просто обделались от происходящего. Я осознал всю тяжесть совершенного и, закрыв дверь, твердо сказал, что виноват, и прошу лишь об одном – не привлекать других ребят к наказанию, потому что организатор – я. Вы, наверное, подумаете: «Ах, какой я хороший мальчик, раз всю вину взял на себя». Но поймите – я уже влетел на всю катушку, а вот других ребят спасти еще можно было, так что тут никакого геройства, просто отмазывал парней.
Директор прошелся по комнате.
– Где сумка?!
Я достал дорожную сумку, и, на мое счастье, она была пуста. Спасибо, Игара, все переложил в соседнюю комнату.
– Еще спиртное есть?
– Никак нет!
Директор молча развернулся и пошел открывать дверь.
– А что теперь со мной будет?
Директор обернулся и сказал:
– Выбрось все в окно и вали в корпус.
Я стоял оглушенный, нихрена не понимая, что сейчас произошло. В коридоре ко мне кинулись ребята с вопросами: – Случилось! Че щас будет!
В тот вечер я понял, что меня просто помиловали, и вся комиссия сделала вид, что ничего и никого не видела, и больше никаких вопросов в мой адрес не было вообще. А ведь кого-то выгоняли и за меньшие косяки, и с этого дня я был обязан директору многим.
Наутро все разъезжались по домам, и, по старой традиции, все делились друг с другом конфетами. Мой поезд был вечерний, и я с Писиком и его девушкой должны были покинуть общагу конкретно последними. Очень депрессивный момент, скажу я вам.
Весь день был свободным. Я поехал провожать Катю на автобус. Все начиналось очень хорошо, но все изменилось, когда я вернулся в общежитие (слабонервным и любителям животных далее не читать).
Я подходил к общежитию, когда увидел Жульку. Та самая общая любимица барахталась в сугробе, со стороны это походило на то, как собачка играется. Я заулыбался: «Вот проказница, опять чего-то затеяла».
– Жуля! Ты чего там?
Я подошел ближе и услышал хрип. Стало очевидно – у собачки что-то случилось. Я побежал по снегу в этот проклятый сугроб, позади раздался крик дворника:
– Не ходи! Не ходи туда, парень!
Жуля лежала на боку и билась в конвульсиях, крепко сжав челюсти. Она хрипела, коричневая пена текла из ее носа. Я застал ее в самый разгар предсмертной агонии, она медленно и мучительно умирала на моих глазах. У меня от этой картины планка перед глазами упала, и я решил, что это сделал дворник, сука.
Я выскочил из снега и побежал в сторону дворника. Он осознал, что сейчас я буду забивать его живьем под окнами общежития, и закричал:
– Стой ты, дурак! Стой! Я не убивал ее! Я не делал этого!
Я кипел от ненависти.
– Кто?! Говори, сука, по-хорошему!
– Воспитатели! Это воспитатели ее кашей накормили! Меня попросили тело убрать! А как убрать – она еще живая!
Я влетел в пустое общежитие, прямиком в кабинет воспитателей, с криком «Какого ***!» Но никого там не нашел. По всей видимости, на моем лице было все написано, потому что, когда я выцепил первого воспитателя, она замерла и начала шептать:
– Это не я, я не делала этого, понимаешь, я не делала этого…
Из кабинета медика вышла Татьяна Королева. Она, довольная, вытирала руки полотенцем. Еще бы, ведь после использования крысиного яда нужно как следует помыть руки.
Я орал и ругался, как последний сапожник, не стесняясь в выражениях. Я понимал, что бить женщину – это непозволительно (и с точки зрения закона, и так далее), поэтому я высказал все, что о ней думал, глядя в глаза, стоя в полуметре от ее обосранной от страха жопы.
– Ты думаешь, завалила собаку втихаря и все, можно жить? Я лично донесу до каждого, какая сука это сделала, ты меня слышишь?!
Она ничего не говорила, даже не оправдывалась, просто молчала. Эта тварь надеялась убрать собаку, когда все студенты уедут на каникулы, но просчиталась. По сей день я помню, и не простил ее поступок, и до конца учебы общих дел с этой мразью я не имел.
Писик с девушкой пребывали в шоке от случившегося. Ночью мы ехали в поезде, и у меня сильно болела голова. Я старался напиться как можно сильнее, но никак не пьянел. Так начинались мои новогодние праздники, впереди был новый 2008 год, с нами, но уже без наших питомцев…

Глава 23. Быть или не быть

Новогодние праздники прошли максимально скучно, и меня жутко тянуло обратно. В эти дни я со страхом задумался о том, что однажды наступит день, когда я завершу обучение и больше не вернусь в общежитие. От таких мыслей мне становилось откровенно жутко.
Еще до окончания праздников я молча собрался в общежитие. Не знаю, зачем, просто тянуло туда. Я шел уверенно по территории Центра реабилитации, и промелькнула мысль – сейчас выбежит Жуля и рыжий кот, а у меня вкусняшек с собой нет!
Мрачные воспоминания вернули меня на землю. Питомцев больше нет. Я вошел в общежитие, и там уже были только что прибывшие студенты. Их ругали воспитатели за то, что они рано приехали.
– Сказано же было приезжать за день до начала занятий! Зачем вы нам тут нужны? Сейчас всех домой отправим.
Услышав эту поносную речь, я ворвался в кабинет и молча встал среди студентов. Я хотел послушать, что же они мне в глаза сейчас скажут. Хватило одного моего взгляда – Королева внезапно замолчала, ее скандальная речь была молниеносно завершена. Она тут же сменила гнев на милость:
– Ну что уж с вами делать, проходите в свои комнаты, только не шумите после отбоя.
Мы поднимались с ребятами наверх, и они никак не могли понять: «А чего это Татьянка заткнулась сразу? Обычно ее ****еж минут на двадцать, а тут раз – и молчит, странно». Я выждал момент и объявил:
– Это потому, что она нашу собаку убила, а я поймал ее с поличным.
Все на мгновенье замерли, у ребят округлились глаза:
– Какую собаку, нашу Жулю?
– Да…
Эта новость была настоящим шоком для ребят, особенно близко восприняли это известие девочки. Узнав подробности убийства собаки, с их глаз покатились слезы. Я понимал, что это травмирующая новость, но замалчивать и спускать это дело с рук я не собирался – пусть каждый знает, какая мразь подняла руку на нашего питомца.
Ребята прибывали один за другим, и слух быстро дошел до каждого студента. Общежитие начинало люто ненавидеть госпожу Королеву, а ведь было за что. Катя долго не могла поверить в случившееся, но Писик подтвердил мои слова. Эта новость мощнейшим образом ударила по отношению к воспитателю: сначала с ней вообще перестали здороваться, затем даже разговаривать.
Как-то вечером, собравшись с парнями в моей комнате, мы пили пиво, и стали обсуждать, что делать с Королевой. Игара резонно заметил – если мы ее пальцем тронем, мы все вылетим отсюда, а она останется работать. Для начала предлагаю полный бойкот и максимальный игнор, все переговоры вести через других сотрудников, будь то психолог или социальный педагог. Впереди массовые мероприятия, и она просто заебется без нашей помощи их организовывать, ей без нас не обойтись.
В пылу обсуждения все вспомнили, что у нее есть свой личный кабинет, и кто-то предложил:
– Ну раз мы не можем ее тронуть, давайте по беспределу! Сделаем дубликат ключа от ее кабинета, и насрем ей на рабочий стол! И будем срать каждые выходные, чтобы ее рабочая неделя начиналась с приятного сюрприза, и так до конца года!
Мы закатились громким смехом – затея была сумасшедшей, как раз то, что нужно. И сперва мы нашли даже добровольцев, так сказать, кало-террористов для святого джихада. Но при детальной разработке операции Мел забраковал идею:
– Парни, во-первых, это говно будет убирать не Татьянка, а женщины уборщицы, это несправедливо. Во-вторых, нас Папа всех будет допрашивать, и в конечном итоге примет жесткие меры, и с общежития полетят студенты. В принципе, мы будем первые, а нам это не надо.
Мел, сука, хоть и был маленького роста, а все расписал по полочкам грамотно. Гениальную затею пришлось оставить в покое. Однако, оставшись наедине с Игарой, мы решили так – когда дипломы в руки получим, в тот день и отыграемся на всю катушку, а там ищи ветра в поле.
Также рассматривали вариант диверсии: погром в кабинете и прочие пакости. Но каждый раз план не состыковывался, нужно было что-то придумать лучше. И как-то на лекции в моей больной голове родилась мощная затея. Я после занятий купил на рынке китайскую пиротехнику – это были черные пластмассовые гранаты. Дергаешь за кольцо – и следует взрыв.
Затем я пошел в магазин для рыбалки и купил моток лески и скотч. Моя затея была простой, но очень жестокой. Как вы догадались, я решил ставить растяжку. Но плохое предчувствие говорило, что этого делать не надо, как быть?
Я рассказал о своей затее Игаре, и он аж воскликнул от радости:
– Гениально, сделаем эту суку седой, и пусть заикается до гроба!
Я спустился к вахтерше, в ее полке лежали запасные ключи от кабинета воспитателя. Необходимо было разработать план – как незаметно с****ить ключ, затем как его красиво и технично вернуть.
Также встал забавный вопрос – а как крепить растяжку? Точнее, за что ее цеплять-то, там при входе зацепиться не за что. А ведь гранату нужно было куда-то примотать лентой и не оставить отпечатков. Мы продумали все максимально точно: растяжку ставить будем в выходные, и нам необходимо алиби. Лучше всего, чтобы нас вообще в общежитии не было, и чем больше мы думали, тем больше понимали, насколько все сложно.
В плане выявилась куча нестыковок, обеспечить алиби было нереально. Допустим, мы уехали в пятницу, и воспитатель закрывает свой кабинет уже после нашего отъезда. Нам нужно пробраться в общагу, украсть ключ, и незаметно зайти на третий этаж, установить гранату, вернуть ключ и незаметно уйти. Задача максимально невыполнимая.
Игара был готов украсть ключ и заранее сделать дубликат, с которым уже легче работать, но как проникнуть незамеченным в здание, где один центральный вход? Окна! Но один из читателей как-то написал в комментариях – у вас после ремонта окна в общежитии неудобные, как вы спиртное-то протаскивали? Так вот, читатель прав, через такое окно вообще не проникнуть в здание. С каждой минутой наш зловещий план рушился.
Возник вопрос – а что, если просто поставить гранату в будни, и все? Сценарий развивался бы следующим образом: Татьянка открыла бы дверь утром и сорвала бы растяжку, секундное мгновение – и взрыв. У женщины в годах должен был произойти минимум испуг, но мы надеялись на лучшее. Затем она объявит это коменданту, он сообщит директору, тот, узнав о пиротехнике, вызовет ментов, и они всех перетаскают в отделение, выявят всех, кто мог быть причастен, и легко выйдут на меня. В итоге решили, что растяжку ставить будем только при условии максимального алиби.
В какой-то момент про нашу затею узнал Мел, он просто отрезвил нас:
– Парни, это же статья! Вы конкретно попадете, не просто отчисление, а будет суд, и Бог его знает, что еще с Татьянкой будет.
Мы не могли вот так просто взять и смириться! Меня крючило и корежило от злости, но Мел и тут нашел компромисс:
– Парни, впереди будут массовые мероприятия, ответственность которых полностью лежит на Королевой. Мы откажемся сотрудничать с ней, и ей просто ****ец, она горя хапнет сполна!
Мы с Игарой стиснули зубы и с досадой пили пиво, в этот момент Рева сказал:
– Люди хуже зверей, сперва кота убили, сейчас Жулю. Радует только то, что они сейчас снова вместе.
Я оживился и переспросил:
– А кота ведь строители убили? Это случайно не та бригада, которая на втором этаже комнаты ремонтирует?
– Надо у вахты спросить, она точно знает, а ты че хочешь?
Мы переглянулись с Игарой и заулыбались:
– Ну не пропадать же добру, тут такая хорошая граната. Отыграемся за убитого кота на строителях? Кстати, они на днях накосячили – на рабочем месте забухали, вот и повод растяжку проверить.
Я сходил к вахте и аккуратно поинтересовался, а какая группа рабочих убила кота? Я ждал, что сейчас вахтерша подтвердит причастность этих рабочих к убийству, и вот их-то уже не жалко вовсе. Но, на мое удивление, вахта сообщила, что летом работали строители все в наколках, ублюдки редкостные, пересидки и уркаганы. Вот они увидели, что кот спит в кустах, и со второго этажа скинули на него железобетонный подоконник. Звери, а не люди, их уже заменили новой бригадой рабочих, а эти мальчишки хорошие, вежливые.
Я немедленно доложил Игаре суть истории, и стало понятно, что эти ребята ни при чем, что ж делать? Но Игара так завелся от этой идеи, что просто стал меня уговаривать ее поставить в любом случае. И я согласился.Дда читатель, вот такой я маньяк был в то время. Возможно, это нехватка мозгов виновата, но я пошел вниз, и мы с Игарой прошли в закрытое крыло здания, где шел ремонт.
Мы быстро нашли комнату, в которой ежедневно шли ремонтные работы. На наше счастье, при входе сбоку был приделан брусок – идеальное место, чтобы привязать гранату. Мы рассчитали все до миллиметра, ну что, пошли за растяжкой?
Я сидел на кровати и мастерил устройство, как учили (нет, не братишка Раис, я в документальном кино видел, как это делается). Я смеялся, как больной маньяк, Игара мне импонировал. Он начал имитировать поведение строителей:
– Вот смотри, братан, заходят они такие с утра в корпус, о-ло-ло, чудесный день, друзья мои, вы так не считаете?
Я подыгрывал Игаре и отвечал:
– Конечно, начальник, нас ждет успех! А теперь, друзья мои, пойдемте, закончим ремонт комнаты.
Дальше я не мог подыгрывать, я упал на кровать с диким хохотом.
Я закончил сборку устройства, как вдруг Игара меня остановил и спросил:
– Слушай, а ты ее вообще испытывал, я имею в виду саму гранату? Как она вообще взрывается?
Я крепко призадумался, блин, а ведь мы даже не знаем, как она взрывается.
– Игара, ты предлагаешь испытать сначала?
– Конечно, вдруг она опасна для людей.
Я был согласен с Игарой, и мы вышли на крыльцо общежития, хихикая, как идиоты.
– Игара, на вот, тяни за кольцо и бросай, хорошо?
– Иди ты нахуй, я что, дурак, что ли? Сам купил, сам дергай.
Я понимал, почему Игара трусил – граната-то была куплена у китайцев, мало ли, что.
И вот я медленно потянул за кольцо, сорвался тросик, и граната резко зашипела. Я размахнулся и кинул ее перед собой, и вот сейчас важная деталь – она укатилась метров за пятнадцать от нас, по сути, расстояние безопасное. В следующую секунду раздался мощнейший оглушительный взрыв, такой силы, что у меня запищало в ушах! Я не шучу, в моих ушах стоял писк!
Мы, как сучки, закричали от испуга. Я откровенно не знал, до какой степени это мощное взрывное устройство, и оно действительно представляло угрозу. Игара кричал:
– Да ну нахуй, братан, она ведь убьет людей! Нас засудят за терроризм, это ж статья!
Стало очевидно, что растяжку строителям мы ставить не будем, ведь если она так громко взрывается на открытом воздухе, то что будет, когда оно сдетонирует в закрытом помещении?
На улицу выскочила вахтерша:
– Вы чего тут натворили, у нас чуть окна не вылетели!
Взрыв произвел на нас сильное впечатление, мы смеялись на крыльце, а вахтерша ничего не понимала. Нам было смешно оттого, что мы чуть не натворили беды.
Игара даже смоделировал ситуацию со строителями:
– Прикинь, братан, строитель идет такой довольный по корпусу, и вот он заходит в комнату и внезапно срывает леску и думает – что за ***ня, господа? Это смахивает на растяжку, вы так не считаете? Далее он слышит секундное шипение, и его подозрения усиливаются. Ептваюмать, неужели это оно?! Да не-е-е, ну кто же такую херню поставит в помещении, где мы, простые работя-я-я-я… Ба-а-а-ба-ах! Суканах! Умривсеживое! И вот он просто умирает от инфаркта миокарда, ну или, в лучшем случае, какает в штаны и остается седым на всю жизнь.
Я подумал и добавил:
– Он глухим на всю жизнь останется, и нас посадят за это.
Еще в течение всего вечера мы хохотали над ситуацией, которую изображал Игара, я даже сейчас пишу и смеюсь, как идиот, на весь кабинет. Слава Богу, все обошлось. Мы так и не отомстили Королевой, не насрали ей на стол и не взорвали строителей, но у нас был другой, не менее коварный план, который позже сыграет свою роковую роль в карьере этой старой суки.

Глава 24. Розыгрыш

Наступили двадцатые числа января, и где-то в те дни должен был состояться «День студента», он же «Татьянин день». Мы ждали, что к нам обратится за помощью Королева, но, к нашему удивлению, к нам подошла социальный педагог и объяснила ситуацию:
– Ребята, впереди будет много массовых мероприятий, поэтому администрация решила не акцентировать внимание на таком маленьком празднике, как «День студента». Но я вам предлагаю организовать поздравление для всех девушек по имени Татьяна, которые проживают в общежитии, заодно и себя поздравите с праздником.
Сначала мы не знали, как реагировать на это предложение, но потом выяснилось, что на этом мероприятии не будет ни администрации, ни жюри – никого вообще, все чисто для своих делается, а это означало полное отсутствие цензуры.
Те, кто хоть раз участвовал в КВН или в организации подобных мероприятий, прекрасно знают, что такое цензура. Это куча ограничений и запретов – на определенные темы нельзя шутить, какие-то шутки не пропускает комиссия, а тут нам предложили полную свободу самовыражения. Можно было выйти и показать письку на сцене – наказания за это не будет, потому что в зале все свои.
Поскольку данное мероприятие было чисто для нас и никак не касалось Королевой, мы с большим энтузиазмом взялись за организацию этого дела. У нас с Игарой фантазия просто хлестала ручьем, сам процесс написания сценария нужно было снять на камеру, жаль, что ее под рукой не оказалось, потому что это был огонь!
Собравшись толпой парней с пивом в комнате, мы специально стали раздувать темы запрещенного юмора, то есть, пошлые шутки, сортирный юмор. И особенно круто получалось шутить про преподавателей, точнее, про их предметы, тут уж мы дали себе волю.
Был у нас такой предмет, «Машинопись», где нас учили скоростному набору текста, и слепому методу печати на клавиатуре. Кстати, обратите внимание на свою клавиатуру – вы увидите бугорки на букве «а» и на букве «о». Это как раз для слепых, и на этих бугорках должны располагаться ваши указательные пальцы, каждый палец отвечает за определенную группу букв, и бла-бла-бла.
Этот предмет жутко не любили все! Почему? А мы печатали на немецких скоростных машинках, то есть, если ты допустишь хоть одну ошибку, то ее не исправить, это ж печатная, мать ее, машинка! Три ошибки – и ты не сдал зачет. Вот так медленно и верно тебя трахали и дрючили до тех пор, пока ты не научишься идеально печатать, быстро и без ошибок, не глядя на клавиатуру. Я уже писал ранее – из нас делали конкретных спецов, дрючили от и до, и я благодарен преподавателям за это.
Возвращаемся к нашим баранам, я говорю:
– Мужики, а давайте изобразим урок машинописи? Поскольку нас учат слепому методу печати, то и препод, сука, выйдет слепым, как Кот Базилио, с белой тростью и в круглых очках.
Поиздевались мы над нашим физруком Марой-Гарой, и над супер-глупым предметом – философией! А вот самый апогей случился, когда мы решили сделать сценку с русским языком. Была у нас преподаватель такая – Эмилия Дмитриевна, гроза всех студентов, ох мы от нее горя хапнули. Так вот мы решили, что преподаватель будет негр, который по-русски кое-как говорит.
В написание сценария включился и Писик. Он предложил пошутить на тему информатики, достаточно больная тема для всех студентов-операторов ЭВМ. Суть сценки заключалась в том, что один НИИ разработал компьютер, который ни один вирус не берет – это были деревянные бухгалтерские счеты. В общем, расписали сценарий так пошло и жестко, что нас за такое можно было смело выгонять.
Соц. педагог даже не вмешивалась, и вот в назначенный вечер мы собрались в актовом зале, кругом все свои – хоть штаны снимай. И пошло веселье: участники разделились на две команды, первые – это команда девочек по имени Таня, вторые – балбесы-студенты, это мы.
И давай беспощадно жечь напалмом. Со стороны это выглядело не хуже Камеди Клаба – такой же стиль, и шутки тоже жесть. Однажды я наткнулся на видеозапись этого вечера, естественно, снятое дрожащей от помелья рукой, с плохим звуком, но с диким, мать его, хохотом в зале. В этот вечер мы отлично выпустили пар и оттянулись, как следует.
Кстати, Татьяну Королеву никто тогда так и не поздравил. Думаю, все правильно, поделом ей. А завершилось веселье массовым чаепитием и поеданием тортов уже глубоким вечером в столовой.
Наступили выходные, и мне срочно потребовалось съездить в Екатеринбург. И, возвращаясь оттуда, я случайно забрел в магазин приколов. Не знаю, есть сейчас эта сеть или она загнулась в кризис, но там я увидел кучу всяких штучек. Но стоили эти вещи безобразно дорого, в моем кармане был последний полтинник, и в глаза бросилась интересная упаковка – «чесоточная пудра».
Я внимательно прочел инструкцию: нужно просто подсыпать в одежду этот порошок, и человек будет чесаться. Ну что ж, ради такой забавы и последнего полтинника не жалко. Вечером я показал это добро Игаре, тот аж завелся, забегал по комнате.
– Братан, давай Реву подколем, он чувак нормальный, на такие шутки точно не обидится!
Этим же вечером, пока в моей комнате никого не было, мы с Игарой тщательно обработали постельное этим порошком, затем его рубашку, а остатки я высыпал в новые носки Бормана. Сам по себе порошок представлял из себя молотую приправу, которая, как стекловата, кололась, вызывая неплохой такой зуд.
Лично я ждал, что эффект случится наутро, а Игара уверял, что эффект начнется ночью, ведь невозможно спать, когда тебе в тело впиваются колючки. Но, к нашему удивлению, Рева ничего вообще не почувствовал. Утром он спокойно надел свою рубашку болотного цвета, а Борман напялил свои новые носки. Ну может хоть сейчас что-то будет? Нифига, тишина, и только.
Однако в районе обеда, во время занятий по бухучету, меня одернул Игара:
– Братан, глянь!
Напротив меня сидел Рева, и он конкретно ерзал, поправляя воротник рубашки.
– Рева, у тебя все в порядке?
– Блин, мужики, у меня шея зудит, видимо, плохо прополоскал от стирального порошка.
От этих слов мы чуть не рассмеялись с Игарой, но этот рыжий викинг еще и на перемене подходил и дружески хлопал Реву по плечу:
– Эх, дружище, как ты поживаешь? Что ж ты чешешься все? А не чесотка ли у тебя часом?
Во время обеденного перерыва Рева влетел в комнату и со звуком: «О-о-о-о-ох!» начал чесать шею и спину, приговаривая:
– Надо было лучше прополаскивать рубаху!
Рева переоделся, и его зуд тут же прекратился. Теперь очередь за Борманом, но он молча проходил весь день, не подав виду. Однако после занятий мы с Игарой пили у меня чай, а Борман, значит, с занятий задержался на консультации какой-то.
И вот слышим топот. В комнату зашел Борман, скинул свои башмаки, сел на кровать и протяжно завывая, как пес, со смачным чавкающим звуком стянул с себя носки. Перед нами торчали красные потные ноги.
– О-о-о-ох бля, парни, эти сраные китайские носки... У меня ноги зудели и горели весь день с самого утра. Я их точно выброшу и больше надевать это синтетическое говно не буду.
Мы с Игарой просто согнулись пополам от смеха, а Боря убежал мыть ноги, и пока из умывалки раздавался крик: «А-а-а-а, как хорошо!», мы продолжали смеяться до слез. Чесоточная пудра целиком и полностью себя оправдала. Кстати, позже ребята узнали о нашей шалости, но с чувством юмора у них все было в порядке, и мы просто весело посмеялись.
Шли дни, и однажды Игара опоздал на занятия.
– Извините за опоздание, я был у медика.
Оказалось, у него заболел живот, и врач дала ему какие-то странные таблетки. Они были коричневые, а по вкусу напоминали какао. ****ь, странные какие-то. На перемене выяснилось, что такие таблетки медик дает всем, у кого животы болят – это, мать его, слабительное!
Но, по словам Мела, это очень вялое слабительное – нужно скушать упаковку, и тогда случится диарея. Мы с Игарой мигом намотали эту информацию на ус. Вечером того же дня Игара выпросил еще таких таблеток, а наутро передал их мне. Я, как прирожденный аптекарь, размолол эти таблеточки в порошок с помощью карандаша и сложил всю микстуру в красивый бумажный чек. Блин, мне надо было идти на фармацевта учиться.
Я передал эту смесь Игаре, а он пошел искать жертву. И вот наступил обед. Вернувшись из столовой, я по привычке схватил гитару и продолжил учить аккорды, а товарищ Рева по старой привычке начал заваривать себе кофе.
Это увидал Игара и закричал:
– Рева! Тебя на втором этаже девки спрашивали, бегом спустись, может, глядишь, дадут в коем-то веке!
Рева как ошпаренный убежал вниз, а Игара высыпал смесь в кофе и залил кипятком. От увиденного ребята рассмеялись, Мел и Косяк аж в ладоши хлопали:
– Ох, щас Реве весело будет!
Рева вернулся и, размешивая ложкой кофе, приговаривал:
– Эх, не нашел я девок, видимо, убежали.
А тем временем Игара, рыжая морда, включил ободряющую песенку, на весь коридор играло «А по Волге вверх теплоход»! Мы, значит, подпеваем, почти уже в пляс пустились, нам-то всем смешно и весело, а Рева подпевает и причитает:
– Ах, хороший кофеек, однако.
Я бегал с гитарой по коридору и подыгрывал в такт песне, а довольный Рева глотал свой кофе, широко улыбаясь. Настроение зашкаливало, но вот прибежал опоздун Борман. Он был тот еще прохиндей, и молча выхватил кофе из рук Ревы и одним глотком допил все, что осело на дне, в общем, весь смак.
Мы как увидали это, я закричал:
– Боря, не пей, дурак!
Но было поздно, парни во все горло хохотали, музыка играла на весь коридор, ребята ходили и пританцовывали.
До занятий оставался ровно час, и вот, спустя тридцать минут ничего не произошло. Блин, а в инструкции написано, что полчаса – и «Дристос Воскрес». Затем прошло сорок минут, и опять ничего, затем пятьдесят, и вот без пяти час!
Мы подрываемся на лекцию, а Рева с ободком от унитаза бежит по коридору и приговаривает:
– Парни! Парни, вы там передайте, что я задержусь, ох, бля, минут на пятнадцать!
– Ладно, братан, передадим.
Но тут же срывается на горшок Борман, от этой картины мы сложились пополам от смеха.
Мы шагали по коридору, на выход из туалета выскочил Рева, и так проникновенно, почти шепотом:
– Парни, передайте коменданту, тут унитаз забило, не смывается ничего… (ЗАНАВЕС)
Ей-богу, мы чуть со смеху не повалились на ступеньках, слабительное сработало на пять с плюсом. Рева потом долго уверял нас, что отравился в столовой, и его живот так резко давно не прихватывало. Прелесть этих таблеток заключалась в том, что они действуют единоразово, повторной диареи не будет. И спустя какое-то время Рева с Борманом узнали про этот прикол, и как всегда, с отличным чувством юмора восприняли эту шалость.
Однако существует карма, и товарищ Игара поплатился за подсыпанное слабительное: этот несчастный рыжик додумался скушать какую-то дрянь на вокзале, пока ждал автобус, и по дороге домой у него случился мощнейший приступ диареи. Но водитель по пути, как правило, не останавливается, где попало, и со слов Игары, в тот момент по его вискам текли крупные капли пота, и лицо стало зеленовато-серым.
Каким-то чудом он дотерпел до остановки и выложил, так сказать, весь свой внутренний мир в вокзальном клозете. По возвращении в общагу он неоднократно спрашивал:
– Парни, а вы мне точно ничего не подсыпали? Не, ну серьезно, я не обижусь, подсыпали или нет?
Мы мотали головой и смеялись от души. Это было отличное наказание судьбы за содеянное, а Борман и Рева больше всех радовались, приговаривая:
– Ну как тебе ощущения? Правда, захватывает дух, а?

Глава 25. Сладкая месть

И вот наступил момент, когда администрация назначила какой-то концерт. Я уже и не помню, что за мероприятие, но прекрасно помню, чем это все закончилось. Прибежала на поклон Татьянка Королева и слезно просила:
– Ребят, надо выступление организовать, ну не отказывайтесь, мне ведь голову снимут потом!
Наша месть заключалась в другом: мы явились к воспитателям в комнату и нас разделили на две команды, старший курс против молодых. Объяснять суть долго и неинтересно, в общем, я оказался со старшим курсом, где капитан команды был старожитель Камардин.
И так сложилось, что у него были непростые отношения со всей администрацией. Он был отличный актер на сцене, но так получилось, что он поссорился с руководством; плюс, никто не забывал грешок Татьянки, и вот настал час расплаты.
Татьянка попросила разработать сценарий выступления, как обычно сложив на нас всю работу. Но у нас внезапно произошел творческий кризис: на первой встрече никто ничего не придумал, и на второй, и на третьей, так шли дни. Татьянка просто из шкуры вон лезла, пытаясь написать пару шуток, но нихуя не выходило. Точнее, выходило, но убого, и максимально не смешно и тупо, а нам оно и нужно было. И все молча соглашались с ее тупыми затеями, и расхваливали их. У нас, повторюсь, творческий кризис – ну ничего не можем придумать, точнее, нам нахуй оно не надо.
В итоге ей пришлось практически в одиночку все написать, и получилось полное говнище. Передача «Кривое зеркало» просто лучшее шоу на земле по сравнению с тем, что у нас было приготовлено. И в назначенный день при проведении мероприятия мы отыгрались на все сто: все, как один, забывали текст и шутки, никакой импровизации, музыка подводила раз десять, микрофоны внезапно переставали работать.
Все опаздывали, тупили, забывали, кто за кем выступает, и делали такие паузы между шутками, что самим становилось смешно. В общем, обосрали мероприятие на все 110%. И за кулисами нас спрашивают, в чем дело, почему такая несобранность? И все отвечали – так это Королева нихера не подготовила, взялась концерт готовить, а сама ни петь, ни свистеть.
После этого выступления был апогей. Я вышел на сцену и объявил:
– А теперь финальная песня!
Мы сели все на сцену, один чувак достал гитару, и мы начали хором петь какую-то песню. И это был трэш! Вы спросите, почему? А потому, что гитара была полностью расстроена, там не хватало пару струн, и пели специально невпопад – забывали текст, никто ни разу не попал в ноты.
На это было больно смотреть, но мы просто ловили от этого кайф. Жопа Королевой горела, и ее пукан просто бомбило! Мы запороли ее концерт от и до. Результат нашего говно-выступления не заставил себя ждать. На все вопросы от администрации, какого *** такое говно вообще на сцене показали, мы ссылались на безответственную подготовку Королевой, что сценарий вообще ее, организация тоже ее. И вообще, невозможно работать – текст дали не вовремя, техника не настроена, все жаловались, как под копирку. В общем, все шишки на нее.
Результат был приятный – Королеву отстранили от организации мероприятий, и, соответственно, лишили половины ставки, и теперь сидела Королева на голом окладе воспитателя. Также директор и его заместитель в открытую заговорили о том, что Королевой пора на пенсию, она уже не справляется с элементарными задачами. Вот таким образом Татьянка была отстранена от организаторской деятельности и получила удар по кошельку, лишившись части зарплаты.
Наступили первые числа февраля, и вот приходит две новости – одна жутко неприятная, другая жутко хорошая. Неприятная новость заключалась в том, что решением администрации приказано выселить Зыряна из общежития, потому что он был пойман в пьяном виде самим комендантом! Нас эта новость серьезно обеспокоила, но помог случай. За главным корпусом учебного здания стояли частные дома, и там как раз сдавалась комната, вот туда Зырян молча и перебрался жить, точнее, ночевать, а до отбоя он тусил с нами, как и прежде.
Также было и супер-известие, что у Писика и Игары скоро день рождения, да к тому же в один день! Это означало, что жрать предстоит с двойной силой, но мы же студенты, нам только дай повод. Организовать день рождения на природе в феврале – это сплошное самоубийство, поэтому решили вскрыть зловещую комнату №13, она была очень длинная, как раз все влезем.
В общем, товарищ Игара с Писиком закупили какую-то водку странную, она у меня сразу подозрение вызвала. «Поручик Ржевский», во бля! Я такую дрянь еще не пил, но Игара уперся рогом и уверял – водка качественная.
Мы сидели за большим столом. Девочки, как всегда, отлично постарались: стол ломился от салатов и закусок. И тут раздается звонок – это был местный парень, который жутко мечтал провести хотя бы одну ночь в общежитии. Ну мы и протащили его через корпус, в котором шел ремонт. Как он умудрился пролезть через узкое пространство форточки, я не знаю, но через пять минут он сидел с нами за столом, и по-моему, он был самый счастливый человек на свете.
А мы тем временем выпили первую и вторую стопку, и тут я чувствую, что резко опьянел, это мне показалось очень странным. Как можно опьянеть от двух стопок, если ты студент-алкоголик? На пятой стопке у меня помутнело в глазах и заболела голова. Я понял, что пора прекращать пить.
Я сказал Кате, что очень сильно устал, и молча ушел спать. Наутро я проснулся пьяным, просто конкретно пьяным. Я ничего не понимал, всего пять стопок – и я все еще не могу протрезветь. Попытался встать, а ноги не слушаются.
В комнате все валялись. Борман еле шевелился, Рева тоже, один только Косяк был более-менее живой, и он мне сообщил:
– Ну и ночка вчера была, просто ад какой-то.
Я откровенно не понимал, о чем он говорит, но Косяк продолжал рассказывать фантастику:
– Рева вчера не мог залезть на кровать, он ее штурмовал, как Эверест. Бормана тоже еле уложили, а все остальные отравились.
У меня округлились глаза:
– Как отравились?
– Ну так, ты ушел спать. И все побежали блевать: сначала двое, затем каждый, кто пил водку.
И тут все встало на свои места: вот почему мне так плохо – мы отравились паленой водкой. Мне стало любопытно, почему я не проблевался?
Косяк округлил глаза:
– Ты что, не помнишь? Тебя полоскало на кровати, а Катя все убрала, постирала, постельное поменяла, тебя переодела.
Я не верил ни единому слову, но когда увидел другое постельное на кровати, сразу осознал – это правда. В этот момент в комнату ворвался Игара, он был в неадекватном состоянии, смеялся и пытался говорить:
– Братан, я все еще кривой, как турецкая сабля!
Игара скакал по комнате и будил парней. У меня просто раскалывалась голова, затем я почувствовал шлепок по своей заднице, шо за на нах? Это Игара скакал с ремнем по комнате, и, как ковбой, кричал «И-и-х-а-а!»
Я побежал в комнату к Кате, в одних трусах по женскому этажу. Катя встретила меня со словами:
– Проснулся, пьянь! Ну вы, батенька, даете. Я думала, ты сдохнешь ночью. Кстати, вот ваши кошельки и телефоны.
Она достала из тумбочки наши вещи. Этот поступок был очень грамотным – крысы в общаге не дремлют, а я стою, как в тумане, и осознаю, что уже не стою, а лежу на кровати Екатерины. Она не растерялась и схватила бутылку с водой, оттянула мои трусы, и тут же струя холодной воды полилась мне в задницу.
Я соскочил и очнулся уже в своей комнате, в других сухих трусах. И когда я их переодел, хрен его знает. У меня были конкретные провалы в памяти, водка была конкретно паленой. Это чудо, что никто не умер в ту ночь. И вот я из последних сил пошел на бух. учет, а Игара с Максом, пьяные в дупель, пошли мимо корпуса на остановку и уехали домой, не дожидаясь выходных.
А тем временем весь состав нашей группы лежал на партах, и стоял стойкий запах перегара. По-моему, пахло ацетоном, ****ый «Поручик Ржевский». Ко мне подошла преподаватель и дала задание – составить счет №20, время пошло.
Я нарисовал схему счета, нарисовал цифру «20», и поднял руку:
– Можно выйти?
Затем встал и ушел молча в общежитие, оставив все вещи на парте. Мне было абсолютно плевать, что с ними случится. В общежитии проходил утренний санитарный обход, и в мою комнату попасть не было возможности. Я тупо зашел в первую попавшуюся комнату. Там стояли девочки, они как раз собирались уезжать домой.
Увидав мое критическое состояние, они расправили мне постель и уложили меня спать. Я проснулся уже вечером в пустой комнате, на столе лежал ключ, а моя голова раскалывалась. Ощущение, что били топором по темечку.
Я сдал ключ вахтерше и вернулся в свою комнату. Кто-то из ребят принес мне ужин, я по глупости съел его, а так делать при отравлении ни в коем случае нельзя. Ну и пошел тут же в туалет, наклонился над унитазом и кричу, как в анекдоте:
– Ихтиандр, я тебе покушать принес, бу-у-у-э-э-э!
Глубоким вечером я пришел в себя и узнал, что отравились вообще все, кто употреблял этот яд, все болели и страдали. Раздался звонок – это был Игара, он еле волочил языком.
– Братан, открой шкаф, третья полка справа, ага, вот, в трусах ищи, глубже, еще глубже… Вот!
В моем нижнем белье лежали четыре бутылки водки «Поручик Ржевский». Это была утренняя заначка Игары, когда он скакал с ремнем по комнате.
– Дружище, это сокровище, оно ваше. Пейте, братья, сколько угодно, пейте за наше здоровье!
Меня от одного вида водки чуть не стошнило:
– Игара, ты в своем уме, какое здоровье, мы чуть не погибли минувшей ночью от твоего пойла!
Игара все отрицал, он уверял, что водка хорошая, и они ее только что с Максом на вокзале дегустировали, и довольно успешно – Макс без сознания уехал в автобусе домой. В общем, я сказал, что отдам эту водку любому, кто захочет ее взять.
Сначала желающих не было, все понимали, что это равносильно ацетону выпить. Но уже ночью ко мне пришли суровые лялинские чуваки и я отдал им все добро, перекрестив их напоследок.
С тех пор Катя частенько подкалывала и упрекала меня за тот случай, а я с тех пор стал очень аккуратно употреблять спиртное, и больше «Поручика Ржевского» я не пробовал.
В понедельник нас собрали в кабинете соц.педагога и объявили:
– Местная команда КВН, те самые черти, которых вы уделали в том году, вновь вызывают вас на состязание, вы принимаете вызов?
Мы переглянулись. Королева была отстранена, мы победили, и огласили вердикт:
– Поставить на место врага дважды – это святое дело. Мы принимаем вызов, завтра начинаем подготовку…

Глава 26. Неоспоримые и Родригес
 
Наступил понедельник, и началась полномасштабная подготовка к КВН. Тему, как всегда, придумали не мы, а местная команда. Отсюда стало ясно: у них давным-давно подготовлена программа-выступление, и для чего весь этот цирк с переговорами, я не понимал.
И вот приезжает представитель команды КВН соперников, это прыщавая девушка с ячменем под глазом, тьфу, бля. И она начала важничать в кабинете соц. педагога, давай выставлять нам свои требования, и опять ляпнула, не подумав:
– Мы можем хоть сегодня приехать и выступить, у нас все уже готово, а вот вам придется туго.
Не знаю почему, но эти сволочи просто ненавидели нас, а мы им плохого-то ничего не делали (не считая того, что выиграли их год назад). В общем, после визита этой ячменевой коросты стало понятно – борьба будет ожесточенной.
В этот раз на помощь пришла смекалка. Как-то в гостях я видел по телевизору один тупой канал, ТВ-Шоп вроде, там продавали всякую дрянь, от патрона до гондона. И меня осенило – ребят, у нас будет конкурс как раз на подобную тематику, давайте сделаем пародию на тупую рекламу универсального средства? Идея пошла на ура, и мы стали думать, что рекламировать.
Я выпил пивка и заскочил в свою комнату. Там сидели все мои сокамерники вместе с Игарой, и тут мой взгляд упал на дезодорант «Axe», но, будучи поддатым, я прочел надпись по-русски – «Ахе», бля. Я схватил этот баллончик, и, как последний торгаш, начал орать на всю комнату:
– Дамы и Господа! Представляем вам последнюю разработку отечественного НИИ имени «Долбоебкина». Универсальный Ахе-е-е-е! Больше никаких проблем с неприятным запахом изо рта, подмышек, и ног! На вас напал маньяк в парке? Ахе поможет вам! Сожгите роговицы глаз преступника универсальным Ахе! Вас замучили насекомые? Не беда, новый Ахе справится даже с бешеной собакой! Ваша девушка ломается и не соглашается на продолжение вечера? Ахе поможет вам – просто брызните ей в лицо! А также, только сегодня и только сейчас, в подарок, совершенно бесплатно, вы получите универсальную пену Жульет! (Gillette).
Я подскочил к Реве, который доедал доширак, и спросил:
– У вас не хватает майонеза в супе? Не беда – Жульет не отличим по вкусу.
И выдавил пену ему в суп.
Парни рассмеялись, а я продолжал жечь:
– Господин Рева, у вас проблемы с волосами? Не переживайте, универсальный Жульет стимулирует даже рост волос!
И выдавил ему пену на голову.
И так я на ходу придумал еще с десяток проблем, которые решали мои универсальные средства, будь то перхоть, нечищеные зубы, грязная обувь, крем для торта и прочее.
Хохот стоял на весь этаж. Затея пришлась по вкусу всем, особенно Реве, он, не раздумывая, согласился играть роль покупателя на сцене. Игара так ловко подхватил мою затею, что у него получалось играть торгаша еще хлеще, чем у меня, поэтому было принято решение, что он и будет продавцом. А рубрику на сцене мы решили назвать ТВ «Бардак», где короткими вставками шла реклама несуществующих вещей, но с очень большим задором.
Также сделали пародию на «Тачку на прокачку», где офисный планктон просил прокачать его рабочий стул, потому что на старом неудобно сидеть и болит спина. Затей была уйма, и в назначенный день команда соперников с оглушительным треском проиграла нам. Они настолько обнаглели, что их выступление напоминало не КВН, а драматургическую пьесу – то есть, ноль юмора, а просто хорошая театральная игра. Жюри переглядывались между собой, пытаясь понять, что соперники вообще показывают на сцене, что за постановка «Вишневый Сад»? Где, мать вашу, КВН?! Но была у них одна сценка, над которой я посмеялся:
– А сейчас мальчики покажут вам «голубой огонек», – и два мальчика нехотя обнялись, как два пидора, а один зажег голубое пламя зажигалки. Хорошая шутеечка, пацаны, ха-ха!
Соперники откровенно недоумевали, как так – опять проигрыш? И очень важная деталь – это был последний раз, когда эта команда приезжала к нам на состязание, но об этом в другой раз.
За успешное выступление и за победу в КВН администрация решила утвердить соц. педагога на должность организатора мероприятий, а Королеву отстранили на глушняк. Мы же от такой новости прям хлопали в ладоши, Катя обнимала мои плечи, поздравляя с победой, я был счастлив.
В один из учебных дней во время перекура мы узнали супер-интригующую новость:
– А вы в курсе, что «Вегас» закрыли?
Я от этой новости аж возрадовался – наконец-то прикрыли этот «Санаторий Сатаны», но радость была преждевременной. Клуб закрыли на капитальный ремонт, точнее, он полностью менял формат. Звучало многообещающе, но главная новость заключалась в том, что в эту пятницу состоится его открытие, и вход бесплатный (неплохой рекламный ход, однако).
Угадайте с одного раза, кто в пятничный вечер не давал мне покоя, требуя пойти в «Вегас»? Ну конечно же Катя, мать ее за ногу, она прожужжала мне все уши и проела плешь на голове.
– Ну зайчик, ну солнышко, ну давай сходим?
Я крестился пяткой и отнекивался – в это заведение, да еще в день открытия, когда там максимальная концентрация нечисти из самого ада, я не пойду! Но Катя была упертая, она скакала по этажу и создавала смуту. Уж что-что, а шум поднимать она умела, у деревенских баб это в крови.
Результат ее трудов был таков: я смирился с ее стремлением и сказал:
– Если хочешь туда, дак ты иди, но без меня.
Катя, не раздумывая, согласилась. Учитывая большое количество участников похода, я был спокоен за Катю.
И вот пятничный вечер, я, как Гена Букин, сижу перед телевизором с пивом, я самый счастливый парень на свете. Мы неплохо посмотрели то один, то другой фильм на DVD, и наступила глубокая ночь. Все стали расходиться по комнатам, пришла пора ложиться спать.
Как только я прилег, раздался топот. Со стороны это походило на то, как табун лошадей скачет по этажу, стало понятно – это девочки вернулись с клуба.
Я пошел встречать Катю, и даже не успел дверь открыть, в нее уже стучались:
– Откройте, это я, Катя.
На пороге стояла пьяная, возбужденная, переполненная эмоциями Екатерина, она начала махать руками и кричать:
– Это было кру-у-у-то-о-о! Дорогой, ты зря отказался с нами пойти!
Мимо проходящие девушки, как специально, кричали:
– Зря не пошел, ох, зря!
Я нихрена не понимал, да что там такого было-то?
В комнату ворвался Мел и крикнул:
– Пацаны, там бабы голые были кругом!
От этих слов весь экипаж моей комнаты соскочил с кроватей, голые бабы – это вам не шутки.
В общем, со слов Кати и Мела, стало понятно: в клубе проведен какой-то фантастический ремонт, и теперь вместо скамеек стоят цивильные кожаные диваны, зеркальные многоуровневые потолки, новая аппаратура и вообще все новое, и самое главное – там охрененный ведущий, и куча голых стриптизерш зажигали в течение всего вечера Я не верил своим ушам. Затем, проснувшись до конца, я осознал – это мощный рекламный ход владельцев клуба, они тупо пригласили танцовщиц и ведущего на открытие заведения и сделали бесплатный вход. Расчет был максимально верным, об этом заговорили все.
Но главная новость заключалась в том, что этот аттракцион неслыханной щедрости будет еще и в субботний вечер, и там тоже будет стриптиз! Вывод напрашивался сам собой – сходить студенту в клуб на бесплатный стриптиз, да это ж святое дело, мать твою!
Весь субботний день я бегал в предвкушении изящных тел аппетитных танцовщиц. Можете считать меня последним кобелем, но поглазеть на аппетитных девочек я желал всем сердцем. И вот, в назначенный час мы приезжаем в клуб, и у меня глаза полезли наружу – владельцы вложили немало средств. Это был настоящий качественный клуб, и даже охрана в красивых футболках «Security» стояла и красовалась накачанными мышцами – все, как в цивильных клубах.
К нашему «ядерному» везению, бесплатные столики возле сцены оказались свободны, и в этом заключался очень важный фокус. Дело в том, что танцовщицы не уходят в зал, они работают как раз возле первых столиков, и мы железно будем в эпицентра разврата. Я горел от нетерпения.
И вот на сцену вышел какой-то пидор в платье… Я сейчас совершенно серьезно, это был худощавый мужик в женском платье и с накрашенными губами. Оказалось, что это ведущий, и он транссексуал, бля! Я повернулся к Кате и прошипел:
– Это и есть твой охрененный ведущий, вот этот педрила?
Катя мотала головой:
– Клянусь, вчера был нормальный ведущий, веселый и задорный, а этого гомосека вообще впервые вижу.
Ну что ж, раз такое дело, то хрен с ним. И вот педрила начал вести шоу-программу, он отпускал пошлые шуточки с педерастическим уклоном. Но владельцы, видимо, забыли, что клуб новый, а контингент старый.
И этот педрила за время своего выступления такого наслушался в свой адрес, что я, будучи на его месте, тупо застрелился бы об стену. Но этот гомосек был ловкий на язык и очень грамотно осаживал любого крикуна, на любой посыл на *** он отвечал:
– Иду, родной, доставай свой прибор, показывай давай! Вот прямо щас на *** пойду, ты его достань, покажи страдальца народу!
От таких перлов народ смеялся, а быдло не знало, что ответить. Показать свой писюн никто не осмелился, а педрила четко подъебывал:
– Ну че, писька не выросла, что ли?
В общем, педераст умел морально за себя постоять, а физическую охрану ему обеспечивали крутые «security».
И вот после своего педерастического монолога он объявляет:
– А теперь развлечемся, ребятки! Специально для вас – горячее тело! И максимум возбуждения на этой сцене, вы готовы кончать?
И все взвыли: – Да-а-а-а-а!
И я завыл, я хотел поглазеть на горячее тело танцовщицы. Но что-то пошло не по плану. Педрила кричит:
– Мужики, держите своих баб крепче, на этой сцене – страстный Родригес!
На сцену выскочил накачанный жгучий брюнет с шоколадной кожей, и все девки завизжали: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!» И я с ними на пару сквозь слезы закричал:
– А-а-а-а! Подстава ****ая! Это ж мужик! Где бабы? Бабу давай!
Родригес пустился в пляс, играла какая-то завораживающая музыка, по-моему, это была группа Enigma, поколение 90-х меня поймет. И вот он скидывает с себя рубашку, девки кричат. И затем он отправляется в зал, и я чую – пахнет жареным.
Я уже писал – стриптизеры не уходят далеко в зал, они работают у столиков, которые ближе всего к сцене, а там как раз сидели мы!
И вот он начинает работать на наш столик, извивается, как умеет. Девки визжат, а мне так некомфортно, я ведь, ребят, не педик, мне бы девку покрасивей, а тут мужик задницей трясет. И все бы ничего, но Родригес сдергивает одним движением штаны! А там стринги, сука, и вот этими причиндалами он начал крутить перед моим лицом. Девки еще хлеще кричат, а мужики из зала мне кричат:
– Парень, держись там! Уа-ха-ха-ха!
Под общий хохот я соскочил и отбежал в сторону, ближе к основным зрителям, а там меня уже все мужики встречали с вопросом:
– Братан, ты тоже ждал, что девушка выйдет?
– Конечно ждал, я ради этого и пришел!
И люди вокруг еще громче смеялись.
Я смеялся и одновременно кричал: – Су-у-у-у-ка-а-а!
Все, как обещали: бесплатный вход, бесплатный стриптиз, но не уточнили, что мужской! Мужской, Карл! Мужской! Я никогда еще так не ошибался, мать твою.
Катя с девочками была счастлива и довольна: Родригес и еще пару стриптизеров весь вечер исполняли свои танцы, раскручивая свои письки перед лицами девушек, а мы с мужиками морщились и бухали возле бара – вечер удался.
Вернувшись под утро, я пытал Катю:
– Признавайся, бабье племя! Ты знала, что там вечер мужского стриптиза? Знала?
Катя, довольная, мотала головой и уверяла, что даже в мыслях такого представить не могла.
Еще в течение всей недели меня будут подкалывать в общежитии, спрашивая, понравился ли мне танец Родригеса? Почувствовал ли я напряжение в брюках при виде голого торса мужчины, и прочую хрень. Я все отрицал и кричал:
– Мужики, они меня обманули, я не знал, я не хотел!

Глава 27. Солнечный День мужика

Близилось 23 февраля. Изначально я очень хотел съездить домой, но именно в 2008 году этот праздник пришелся как раз на субботу, и у нас вместо праздников было два стандартных выходных дня. В День мужика мы отправились, угадайте, куда? В ночной клуб «Вегас»: после того, как там прошли капитальные перемены, туда даже не страшно стало ходить.
В общем, прибыли мы туда всей толпой, в том числе и Катя, куда же без нее, и случилась забавная ситуация: из-за регулярных походов в клуб нас стали не только узнавать, но и появились ребята, которые за нас могли порешать всякие проблемы. Знакомых было хоть отбавляй, как среди персонала, так среди посетителей.
И вот меня с Катей пригласили за стол какие-то девчонки, я их не знал, а вот Катя где-то успела с ними подружиться. И пока они о чем-то болтали, я встретился взглядом с о-о-очень аппетитной девушкой: стройной блондинкой с сочными губами и голубыми глазками. Эта красавица молча подошла и присела к нам за столик – оказывается, она тоже была общей знакомой.
Все друг друга знали, один я, как Маугли из леса, никого не знал, никого не видел. И вот одна девушка уходит с Катей в женскую комнату, а я остаюсь за столом с тремя аппетитными девушками, и они начинают меня сверлить взглядом. Они не просто смотрели, а вообще жрали меня взглядом, как мясо, эти взгляды увидел бы даже слепой.
Я подозревал ранее, что нравлюсь некоторым девушкам, но тут началась просто женская подлость. Сначала они принялись расспрашивать, кем приходится мне Екатерина. Я ответил, что это моя девушка, и они начали ахать и охать:
– Боже, как вы с ней сошлись? У нее ведь совсем нет фигуры, а через пару лет вообще страх божий будет. Ты хорошо подумал, прежде чем начать с ней встречаться? Оглянись, вокруг тебя столько одиноких симпатичных девушек…
Эти сучки были жутко аппетитными, но и вели себя, как последние стервы: они внаглую осуждали мои отношения с Катей. Я внимательно выслушал каждую девушку, а потом спросил:
– У вас есть какие-то предложения по этому поводу?
Эти гламурные барышни ехидно заулыбались и стали переглядываться. В этот момент вернулась Катя.
Самая языкастая девушка вцепилась ей в ухо:
– У тебя такой симпатичный мальчик, ты не против, если я приглашу его на медленный танец?
У меня округлились глаза: мне было интересно, как отреагирует на такое предложение Катя. И вот мужики меня поймут: бабы – это вообще странные создания, я их логику не могу понять по сей день. Катя совершенно спокойно ответила:
– Конечно можно, я не против.
Бабы сидели и обсуждали меня, как кусок мяса. Я для них был, как товар, и мое мнение они вообще не спрашивали. Я сидел и тихо охуевал. Катя наклонилась и сказала:
– Эту девушку зовут Ксюша, она сестра той самой девочки, бла-бла-бла…
Мне было абсолютно похуй, чья она сестра, эта аппетитная сучка выпросила меня у Кати на танец, и как только мы вышли на танцпол, эта Ксюша вцепилась мне в ухо:
– Ах, я очень одинокая девушка, мне не хватает мужского внимания, понимаешь?
Я вальсировал, улыбался и, выслушав до конца ее ****скую речь, ответил:
– Я бы с удовольствием разбавил твое одиночество, но мое сердце уже занято.
Весь танец у нас шли напряженные переговоры: она тупо предлагала бросить Катю и начать отношения с ней. И не просто начать, а именно сегодня пойти и потрахаться у нее дома. Ах, мужики, если бы вы знали, как мне тяжело тогда было! Она извивалась в танце и некультурно прижималась ко мне, а я все терпел.
Мы вернулись за стол, а Кате было глубоко похер – она взахлеб болтала с одной из девушек. Ксюша продолжала меня сверлить взглядом, как вдруг я обнаружил, что за столом нет аппетитной блондинки. Не успел я про нее вспомнить, как вдруг она вернулась за столик:
– Ой, девочки, я так натанцевалась, надеюсь, с моей сумочкой все в порядке?
И тут меня черт за язык дернул пошутить:
– Все в порядке, просто я твои презервативы себе на память забрал, ты ведь не против, правда?
Мои слова были банальной шуткой, но сотворили охрененный эффект: блондинка начала хныкать и рыться в сумочке, а затем воскликнула:
– Аха! Вот они!
Она вытащила странную пачку презервативов, а потом, ехидно улыбаясь, говорит:
– А ты, проказник, обманул меня, да?
Мы вместе посмеялись, и я под шумок взял из ее рук эту упаковку:
– Ты не против, если я посмотрю?
Я никогда ранее не видел такие странные упаковки, но, несмотря на лучи светомузыки, я четко прочел надпись: «Презервативы для анального секса».
От прочитанного меня аж в жар бросило, вот это развратница! Я поднял голову, а эта аппетитная блондинка улыбается и спрашивает:
– Ну что, все прочитал? А теперь отдай обратно, мне они нужнее.
В моем горле мгновенно пересохло: возле меня сидела шикарная, стройная, сочная блондинка, которая активно практиковала анальный секс, и нисколько это не скрывала. В моей голове мелькнула мысль: «Ну кто-то же тебя трахает! Ох и везет кому-то…»
Я подхватил беседу и продолжил:
– Значит, вот чем занимаются хорошие девочки?
Она смеялась и приговаривала:
– О-о-о да-а-а-а!
В этот момент Катя завершила беседу и вклинилась в разговор:
– Ну что, пойдем к нашим ребятам обратно?
Мы попрощались с девочками, и уходя, я чувствовал, как мою спину прожигают их взгляды. Можете считать меня последней скотиной, но в тот момент я думал – а может, я поторопился с выбором? Может, Катя – это не моя судьба? Мой мозг кипел, точнее, кипел мой член.
Мы вернулись к своим ребятам, и я какое-то время был в прострации, скажем так, глубоко ушел в себя – глядел в пустоту и переосмысливал жизнь. В этот момент на сцене скакал очередной ведущий, он рвал глотку и веселил публику. Как вдруг в момент перерыва он тупо подошел к нашему столику и увел Мела в подсобку.
Через десять минут вернулся Мел и сказал:
– Мне предложили подработать аниматором, точнее, напарником ведущего, в следующую пятницу и субботу, естественно, за деньги.
Предложение было встречено бурными овациями:
– Мел, да ты звезда!
А ведущий тем временем затеял интересный конкурс: он вышел на сцену с бутылкой пива и спросил:
– Кому пиво?
В зале раздались выкрики:
– Мне!
– Нет, лучше мне давай!
Но именно это ведущий и хотел услышать. Он поставил бутылку на сцену и рядом положил десятирублевую купюру.
– Эту бутылку пива и деньги заберет тот, кто последний положит купюру любого достоинства.
Из зала выскочила девушка и кинула червонец к бутылке, а ведущий начал считать до пяти:
– Итак, раз! И двадцать рублей с бутылкой вкусного пива уйдут этой девушке. Два! Подумайте хорошенько! Три! А пиво-то дороже двадцатки стоит! Четыре!
И какой-то мужик кинул сто рублей.
Ведущий заметно оживился, и начал отчет заново. И снова полетели купюры, и вот, когда уже набралось около тысячи рублей, купюры перестали кидать. Рядом стоящая гламурная чикса была в предвкушении того, что сейчас загребет себе пиво и кучу халявного бабла.
Но ведущий, досчитав до четырех, крикнул:
– А идите-ка вы на ***, ребята, я себе все заберу!
Вытащил еще один червонец из кармана и бросил его к бутылке, и тут же начал отчет заново. Этот поступок словно разорвал публику: все кинулись к бару разменивать купюры и принялись их бросать.
В итоге набралось не менее 5000 рублей, это точно. Я, как будущий бухгалтер, все считал, и охуевал, кто сейчас поимеет пиво и кучу денег просто так. И вот к сцене вышел жирный ублюдок, открыл свое портмоне и стал молча подкидывать по червонцу каждый раз, когда кто-то бросал купюру. Поскольку все видели толщину его кошелька, стало очевидно, что с этим поросенком тягаться бесполезно. И ведущий с радостью досчитал до пяти, и жирный ублюдок под бурные овации загреб все деньги и бутылку пива.
Лично я был в восторге от работы ведущего – он вовремя ругался матом, и вовремя вставлял классные шутки. И девочки, с ним работали почти голые девочки-аниматоры, как вы понимаете – они были просто шикарные цыпочки, в моей голове опять мелькнула мысль: «Ну кто-то же вас трахает? Кто этот счастливчик?» Если среди читателей есть аниматоры, или те, кто трахает аниматоров, пишите в комменты. Я хочу знать, как вы затащили или легли в постель!
Вечер завершился тем, что Мел обменялся номерами телефона с ведущим, и мы свалили домой. День мужика удался!
Началась новая учебная неделя, и в один из вечеров я пришел в супермаркет под ярким названием «Солнечный». Боже, сейчас мне будет стыдно это писать…
Выходя из магазина, я увидел объявление. Там говорилось о том, что у магазина «Солнечный» скоро день рождения, и в честь этого праздника они решили провести конкурс на лучший детский рисунок, в котором просили детей поздравить магазин. Самый лучший рисунок получит суперприз, а также кучу дополнительных призов всем участникам.
Суперприз, говорите? В моей голове тут же созрел коварнейший план, самый натуральный план Доктора Зло из фильма «Остин Пауэрс». По-моему, я даже смеялся так же, как он: «Муа-ха-ха-ха-ха!»
В соседнем магазине хозяйственных товаров я купил ватман и упаковку простых фломастеров, прибежал в общежитие, и тут же включил режим «руководителя».
Я поймал студентку-портняжку по прозвищу Кот, она была левша и отлично рисовала. Блин, вы тоже заметили, что все левши хорошо рисуют? Зеркальные ублюдки, мать вашу.
В общем, я поручил ей рисовать большой поздравительный плакат. Она задала резонный вопрос:
– А что именно рисовать-то?
Я крепко задумался, затем еще сильней призадумался, затем напряг свои мозги и – о чудо! Да, детка, в моей голове родился рисунок – это солнце! С мультяшными глазками и двумя ручками, одну руку солнышко держит у губ, как маленький ребенок, тыкает себе указательным пальцем в ротик или губы, а второй рукой, указательным пальчиком, показывает в кучу подарков, и как бы спрашивает – это все мне? Да, сучка, это все тебе.
Кот кинулась рисовать контур карандашом, а я побежал к Кате и рассказал план своей затеи. Мы выиграем это конкурс, и суперприз наш!
– Как же милые дети?
– К черту детей, этот мир жесток и несправедлив!
Катя задала самый важный вопрос:
– Но ведь рисунок должен нарисовать ребенок, где мы ребенка возьмем?
Но я был башковитый говнюк, и все продумал еще в магазине. У нашего любимого директора есть сын. Если не ошибаюсь, ему 12 лет. Мы позовем его на помощь, и он нам подыграет, естественно, за какую-нибудь награду – конфеты или шоколадки.
План был гениальным. Я собрал по общежитию еще фломастеров, и мы побежали с Катей помогать Коту разукрашивать плакат. Спустя пару часов трудов получился шикарный рисунок, мы добавили еще пару деталей, и перед нами красовалось супер-произведение искусства. А ведь эти левши явно умеют рисовать.
На следующий день, по пути в магазин «Солнечный», мы вытащили из дома сына директора, его звали Ефим.
– Чувак, тебе сколько годиков, что-то ты больно высокий?
Ефим ответил уже ломающимся подростковым голосом:
– Мне тринадцать лет.
– Тринадцать? Мать твою, мы немного ошиблись, я думал, тебе двенадцать лет, и написали на рисунке, что тебе одиннадцать годиков, но это не беда.
Катя достала из сумочки резинку и мы красиво исправили цифру 11 на 12.
– А теперь, Ефим, слушай меня внимательно. Сейчас ты сделаешь то, что я тебе скажу, окай?

Глава 28. Солнышко в руках

Я объяснил подростку, что он должен мне подыграть. Сейчас мы зайдем в магазин и отдадим «твой» рисунок на конкурс, смотри, не облажайся. Продавцы приняли наш рисунок, и как только мы стали покидать магазин, раздался голос:
– О-го-о! Вот это красота-а-а! Какой талантливый ребенок!
Я шел и просто горел от стыда. Да, читатель, мне было стыдно, видимо, капелька совести у меня еще осталась. Розыгрыш главного приза должен был состояться в пятницу, как раз в тот вечер, когда Мел пойдет халтурить в клуб ведущим. Я чувствовал – вечер будет насыщенным.
Я вернулся в общежитие и зашел в гости к Игаре, где увидел посиневшего от водки одногруппника, башкира по прозвищу Праздник.
– Игара, что с Праздником, че он такой синий?
– Да он не синий, а бледный, кожа-то смуглая. Он водки нажрался, пытался Марию споить.
Речь шла о нашей одногруппнице, которая ходила с корсетом и славилась тем, что не пьянеет.
Мы это знали, а Праздник решил лично это проверить. Итог налицо: он валялся ни живой, ни мертвый, а Маша спокойно ходит по общежитию, вроде, на кухне супик варит.
В комнату вошел Мел, он тоже активно шатался и прошипел:
– Эту Машу хрен напоишь, она водку пьет, как воду.
В этот момент Праздник пришел в сознание и крикнул:
– Она водку не пьет, она ее хлыщет!
И тут же потерял сознание, а мы в очередной раз убедились, что эту девушку на тусовки лучше не брать, уж больно дорого она обходится.
Я гулял по коридору и думал о предстоящих выходных, как вдруг услышал резкий, и такой звонкий крик:
– А-а-а-а-а!
Спустя пару мгновений еще раз:
– А-а-а-а-а!
Этот крик раздавался из моей комнаты. Когда я зашел туда, то увидел толстяка Юру Королева, того самого, который бумагу туалетную у нас клянчил. Я говорю:
– Ты че кричишь, Юрик?
А он тыкает пальцем на Реву и говорит:
– Смотри, братан, фишка новая.
Юра в самый неожиданный момент резко вскрикивал:
– А-а-а-а!
А Рева от этого крика подскакивал и истерично хихикал. Если выражаться на пальцах, Юрик его резко пугал, и это выглядело круто.
В ту же секунду Юра проделал тот же фокус со мной, и, о Боже – я вздрогнул. Он это делал так резко, и при этом дергался в мою сторону, что я просто подскакивал от страха.
Мы выпроводили Юрика нахуй из комнаты, а я намотал на ус новую фишку. Через пару минут в комнату зашел Игара. Он ничего не знал, и я коварно подошел к нему и спокойным голосом спросил:
– Ну что, как там дела у тебя в комнате…– и в ту же секунду резко крикнул: – А-а-а-а-а!
Игара подскочил, как ошпаренный, буквально вжался в дверь:
– Ты чего кричишь?
Я, заливаясь смехом с Ревой, начал ему объяснять суть прикола, что Юрик бегает и резко пугает, и это серьезно срабатывает, особенно когда делаешь это… и в ту же секунду я без предупреждения вновь крикнул: «А-а-а-а!», схватив Игару за руки.
Игара вновь подскочил и сам закричал от страха:
– Блин, хорош пугать меня, я ведь реально обделаюсь щас. У меня аж сердце зажгло.
А мы с Ревой смеялись, согнувшись пополам – Юрик подкинул нам гениальную шутку.
Игара, держась за сердце, перевел дыхание и тут же подхватил эту шутку и начал пугать Реву, да еще хлеще Юры. Я подбежал ближе и говорю:
– Игара, ты зачем так Реву пугаешь? Он ведь сейчас кони двинет, правда, дружище?
Рева дрожащим голосом, нервно хихикая, попытался что-то ответить, но я резко крикнул:
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
И Рева чуть со стула не упал.
В общем, мы весь вечер так забавлялись в общежитии. Бедный Рева получил пару седых волос на висках. И тут Игара откуда-то достает хлопушку, обыкновенную картонную пиротехническую хлопушку, с конфетти.
Мы переглянулись и в голос сказали:
– Напугаем Реву!
От такой затеи нас раздирало от смеха, но сначала надо было продумать, как это сделать более эффектно.
Мы зашли в комнату, Рева, как всегда, делал вид, что пишет конспект. Все тихонько уселись на кровать, а Рева уже только при одном нашем появлении начинал судорожно хихикать. Мы просидели пару минут, и Рева даже успокоился – он потерял бдительность. И в секунду тишины Игара резко дернул за веревочку, раздался оглушительный хлопок.
Рева подскочил на стуле, и мы хором закричали: – А-а-а-а-а-а-а-а!
И вот за что я люблю Реву, так это за его чувство юмора. Он на пару с нами согнулся от смеха и приговаривал:
– Ох, говнюки, подловили меня все-таки, подловили, сучьи дети!
Неделя пролетела незаметно. Наступила долгожданная пятница, и в назначенный час мы собрались толпой и, прихватив мальчика Ефима, явились в магазин «Солнечный». Там стояла куча детей и их родителей. Я понимал, что всей бригадой заходить в магазин просто нельзя, поэтому отправил группу поддержки бухать пиво к соседнему ларьку.
Я завел Ефима, и ему, как участнику, сразу отстегнули конфет и каких-то шоколадок. Он был безумно счастлив. И вот начался розыгрыш второстепенных призов, это были какие-то сладости. Нам загадывали загадки и просили продолжить стишок Признаться честно, я знал все отгадки и все стишки, но мне было стыдно лишать детей заслуженных конфет, и я тактично помалкивал.
Праздник шел весело и задорно, и вот начали объявлять победителей конкурса рисунков. На третье и второе место радостные дети получили большие коробки конфет, впереди было первое место и долгожданный суперприз.
Ведущий торжественно объявляет первое место и тыкает пальцем на наш плакат и озвучивает:
– Итак, победитель – Ефим, двенадцать годиков!
Возле меня стоял долговязый подросток, которому хоть и было тринадцать лет, но мне казалось, что он выглядел капец, как старше. И раздались бурные аплодисменты. Я стоял позади всех и выпнул Ефима вперед:
– Иди, получай суперприз!
Ведущий вытащил здоровенную мягкую игрушку, по-моему, медведя. Он был ярко-оранжевым, все по тематике солнца. А я в этот момент чуток разочаровался – я ждал что угодно, только не оранжевого медведя, хоть бы для взрослых подарок сделали какой-нибудь.
И, видимо, Господь услышал меня, потому что ведущий закричал:
– А теперь конкурс для взрослых! Кто из вас споет больше песенок про солнце, тот получит эту хорошую, вкусную бутылку белого вина!
От этих слов я оживился и уже вышел в первые ряды – вот сейчас-то я отыграюсь. Какая-то женщина что-то прохрипела про солнце, я даже такой песни не слышал, а остальные молчали, как рыбы. Ведущий тужился, но все бесполезно. Я понял – надо ведущему помочь, и теперь с чистой совестью я начал гасить всех и запел:
– Солнышко в руках, и венок из звезд в небесах (группа Демо, 90-е рулят, сучка!).
Затем у кого-то прорезался голос, и народ, как назло, давай вспоминать все песни. Началась нешуточная борьба. Я даже запаниковал и запел Цоя «Звезда по имени Солнце».
Но и здесь нашелся чудило, который вспомнил весь репертуар советской эстрады. Видимо, в то время только про солнышко и можно было петь, чтобы в ГУЛАГ, сука, не загреметь.
У нас было по равному количеству очков с этим гражданином, и вот я напряг свой мозг и запел:
– Солнышко лучистое улыбнулось весело, потому что с корешем мы запели песенку.
У всех открылись рты, а ведущий захлопал в ладоши – он тоже любил «Сектор газа». Я выиграл эту бутылку вина и, держа Ефима крепко за руку (по сценарию он был мой младший брат), мы покинули поле боя абсолютными победителями. У ларька нас восторженно встречала родная алкашня.
Я крикнул:
– Победа!
И все замычали в восторге. Ефим с полными карманами шоколадок, довольный, убежал домой, я вручил мягкую игрушку тому, кто ее заслужил – конечно, портняжке Коту, она была очень рада и довольна. А нам с Катей в качестве трофея досталась бутылочка белого вина.
Мы пришли в общагу и отметили победу, а затем поехали в клуб «Вегас», поглядеть, как Мел будет халтурить. Пока мы располагались за столиком, Мел убежал в подсобку. Его переодели, дали небольшой сценарий, и через полчаса началась шоу-программа с участием нашего одногруппника.
Вырядили Мела, как рэпера 50 Cent. Он круто вписывался в состав аниматоров и свободно держался на сцене вместе с ведущим, думаю, здесь во многом заслуга КВН.
Вечер продолжался, и к нам присоединились еще пару ребят из общежития, в том числе старожитель Камардин, а он был тот еще массовик-затейник. И вот ведущий объявляет конкурс:
– У кого в зале сильная жажда?
Камардин заорал:
– У меня!
И вот на сцену вызвали трех страдающих жаждой ребят, в том числе и нашего Камардина. Задача максимально простая, но, в то же время, сложная. Ведущий вытащил три бутылки пива:
– Вот вам, парни, пивко, промочите горло. Тот, кто последний осушит бутылку, платит за все пиво, идет?
Это был жестокий вызов – пиво в баре никогда дешевым не было. Но соперники не знали, с кем имеют дело. На сцене стоял старожитель Камардин, этот сухарь прошел Крым и Рым, его вообще ничем не напугать, а уж тем более пивом! Кого? Студента-алкоголика!
Раздалась команда:
– Начали!
И все опрокинули бутылки себе в глотки. У одного участника пиво лилось по груди, и ведущий кричал, что не засчитает такую хитрость, у второго пиво пошло через ноздри. Толпа визжала от такого зрелища, и только наш боец жрал в два горла. Вся соль была в том, что пиво было не холодным, а теплым, и оно жестоко пенилось. Люди не пили, а глотали пену, которая разрывала их желудки.
Камардин одержал заслуженную победу, а ведущий кричит:
– А теперь приз за победу!
И вручает ему бутылку пива! Весь зал чуть от смеха не лопнул, а наш товарищ ломанулся в туалет: теплое пиво опустилось в желудок и максимально давило на его стенки. Камардина рвало и полоскало от всей души, а его рык мы слышали даже сквозь музыку.
Вечер прошел замечательно, и в три утра Мел получил свои первые халтурные деньги. На следующий день мы сидели в столовой и весело вспоминали минувший вечер: победу в «Солнечном», халтуру Мела и подвиг Камардина. Внезапно в столовую зашел директор, мы прикусили языки и молча жевали свою пищу. Он подошел ближе и спросил:
– Слыхал, вы моего сына в свою авантюру вчера втравили? И даже победу одержали!
Мы молча кивали головой, а Папа не унимался:
– Что с бутылкой вина сделали?
Мел, кивая головой, мигом ответил:
– Мы ее выбросили, не переживайте!
Эти слова просто порвали всех присутствующих. Раздался общий хохот, и директор, заливаясь смехом, махнул на нас рукой и ушел прочь.
День пролетел незаметно, и в субботний вечер мы уже не поехали в клуб, и Мел работал без нашей моральной поддержки. А тем временем близился жуткий и страшный праздник, день, когда нечистая сила получает полную власть над людьми, и никому не скрыться от этого зла – близилось 8 марта.
К тому моменту у меня как раз заканчивались сбережения, и я откровенно рвал волосы, не зная, где занять денег, но об этом в следующий раз.

Глава 29. Южные парни
 
Вот за что я не люблю весну, так это из-за перемен, и в понедельник утром раздалась пожарная тревога. Я напялил шорты и с голым торсом прилетел к вахтерше, морально готовясь эвакуировать ребят, которые плохо ходят или страдают ДЦП.
Но Бог миловал, это была почти учебная тревога. Оказывается, директор решил, что это лучший способ возвестить главную новость дня. Мы полураздетые стояли и щурили глаза, пытаясь проснуться, а директор вещал во весь голос:
 – Уважаемые студенты, сегодня у меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей: долгожданный ремонт правого крыла общежития завершен, евроремонт сделан, и комнаты готовы к заселению.
 В ответ все вяло прокричали:
– Ура-а-а…
– А теперь плохая новость: все жители левого крыла третьего этажа общежития должны покинуть свои комнаты в течение часа, потому что там начинается ремонт. Время пошло.
От этих слов мы мгновенно проснулись, а куда ребятам выселяться? Директор пристально оглядел нас и заорал во все горло:
– Вы что, меня не слушали? Беженцы заселяются в новые комнаты, остальные молча завидуют, надеюсь, всем все ясно?
В этот момент в общежитие зашла толпа рабочих, и подъехал грузовик с материалами. Время шло на минуты, мы тут же, как крысы, кинулись врассыпную. Моя комната располагалась аккуратно в центре общежития, и ремонт в ней уже был сделан, а вот Кате предстояло в резком темпе собрать вещи и быстро успеть занять самую удобную комнату – тут все по принципу «кто успел, тот и съел».
Я ворвался в комнату к Кате и объяснил ситуацию:
 – Если хочешь занять хорошую новую комнату, то бегом вали к коменданту, договаривайся.
Дело в том, что комендант никому не давал ключи от новых комнат – сначала нужно составить список, и только потом в руки дадут ключи. Вот тут и помогли хорошие связи Екатерины: еще не были составлены списки, а она уже расхаживала по коридору нового крыла, и выбрала себе свою любимую угловую комнату, в которой жила все предыдущие года.
А тем временем я, сбившись с ног, как ишак, перетаскивал вещи Кати. Вроде заселилась полгода назад, а баулов набралось, как добрых цыган. Все-таки бабы есть бабы.
В течение часа я стаскал все пожитки в новую комнату и свалил на занятия – вечером нам предстояло все это раскладывать и обживать все заново.
Новой соседкой Кати стала уже старая знакомая по прозвищу Шляпа и новенькая девочка по прозвищу Экстази. Если Шляпа была уже проверенным бойцом, и даже бывшей соседкой Кати, то с девочкой по прозвищу Экстази дела обстояли иначе. Прозвище она получила за то, что во время разговора машинально закатывала глаза – это напоминало маленький припадок. Складывалось ощущение, что она под кайфом, отсюда и прозвище.
В первый же вечер она дала нам «жару»: засунула капроновые колготки в батарею, но предварительно ходила в них пару дней, и эти колготки воняли гнилыми носками на всю комнату! Я зашел проведать Катю, как она там расположилась, и резкий запах носков чуть не сбил меня с ног. Не от каждого мужика так пахнет, даже в худшие времена от бормановских ног так не пахло:
 – Ух, бля-я-я-я, это что за вонища?!
А Катя уже как раз занималась этим вопросом, она морально раздавала ****юлину этой вонючке, научно-популярно объясняя, что чистота – залог здоровья, порядок прежде всего.
И пока вонючка бегала стираться, я помог разложить вещи. Таким образом прошла учебная неделя, близилось 8 марта. Я знал, какие выходки будет исполнять Катя: помимо законного букета цветов и прочего она потребует сводить ее в клуб в пятницу, затем в субботу, и так до упора все выходные. И ей было абсолютно плевать, что у меня физически отсутствуют деньги, я ж бедный студент.
В один из вечеров раздался звонок от родных, и, о чудо – мне срочно требовалось прибыть домой, уже не помню по каким делам, но в пятницу я точно сваливаю из общежития, железно! Сегодня, оборачиваясь назад, я понимаю, что Катя тогда сильно наглела. Она прекрасно понимала, что я обыкновенный студент, и большим деньгам у меня появиться неоткуда, но, тем не менее, она максимально выжимала из меня все, особенно в такие святые праздники, а я, будучи ее молодым человеком, послушно исполнял ее капризы.
Я оповестил ее о том, что вынужден уехать, и водить ее по клубам не смогу. Она сильно расстроилась, но через полчаса уже нашла, кому сесть на шею. Это был ее верный друг и наш общий соратник, товарищ Мел. Кстати, он позже взвоет оттого, что согласился сводить Катю в клуб, потому что гуляла она до упора, а это не каждый мужик выдержит.
В очередной вечер меня поймала одна из воспитателей и сообщила замечательную новость – в конце недели мы всем общежитием едем на районный КВН, в качестве зрителей. Там будет куча команд с разных городов, но больше всего меня интриговало то, что там будут наши любимые соперники, которых мы два года подряд нагибали в состязаниях. Кстати, называлась команда «МКП», не помню точную расшифровку, но Игара за их дешевую актерскую игру называл эту команду «Молодежный Клуб Подаяния», потому как хочется подать им милостыню, глядя на их безуспешные старания.
В общем, в назначенный день мы сидели в огромном зале городского Дома культуры, и наблюдали за состязанием команд. Скажу без лишнего пафоса, 50% команд – никакие, а вот одна команда была настоящим крепким орешком. Эти ребята жгли не хуже масляковских команд высшей лиги, и они представляли поселок Экспериментальный. Это название было непростым, еще этот поселок называли «Ельцинские дачи». Отличительная особенность этого городка в том, что там все одинаковое – дома, улицы, и все находится на одинаковом расстоянии друг от друга, я имею в виду магазины, школы, больницы, и т.д. Вот поэтому и название такое – Экспериментальный.
Эти ребята играли очень жестко, люди складывались пополам от их искрометного юмора, вот уж с кем я бы хотел потягаться.
А затем на сцене появилась команда «МКП», и, о Боже мой, я краснел. Вот знаете это чувство, когда один позорится, а чувство стыда почему-то испытываешь ты? Вот такие ощущения у меня были, когда я наблюдал за игрой «МКП».
В итоге они заняли самое последнее место, а член жюри в заключительном слове сказал:
– Ребят, давайте-ка уже начнем показывать нормальный КВН, а не театральное шоу?
Лично меня разрывало от гнева: есть наша команда КВН, и мы явно были бы в фаворитах, но я понимал и другое – мы «неформат», ни одна комиссия не допустит, чтобы на сцену вышел парень без руки или страдающий ДЦП, поэтому мне оставалось молча скрипеть зубами. А победа досталась ребятам из поселка Экспериментальный. Мы вышли на улицу, и я лично поблагодарил участников команды за хорошую игру.
До моего отъезда домой оставалось пару часов и, не теряя времени, я побежал в цветочный магазин и купил красивый букет и пару приятных сюрпризов. Я вручил презент Екатерине, пожал руку Мелу, и с чистой совестью отправился домой.
Вечером того же дня, когда я уже находился у себя дома, мне позвонили и сообщили:
 – Братан, Игару и Кая на южном вокзале отхуярили конкретно.
 Эта новость просто шокировала меня:
 – Они живые хоть? Кто это сделал?
 Я был готов услышать, что это дело рук ментов, охранников, гопников.
– Братан, это чурки, толпа кавказцев с ними ***рилась в кафе. Кай получил рассечение лица, пришлось зашивать, а Игару они не смогли сломать, он так и остался на ногах до конца.
Я знал Игару, как свои пять пальцев – он никогда не уйдет с поля боя, даже если будет численный перевес, в этом мы с ним очень похожи. Я сразу вспомнил, что наркоман Джерри тоже удивился, когда не смог уложить Игару на пол:
 – Я его ***рил со всей силы, и ногами, и руками, а он не ложится – и точка.
В понедельник вечером мы все встретились в моей комнате. Мел доложил, что Катя вела себя хорошо, но очень сильно опустошила его кошелек. Затем в комнату зашел Игара и поведал нам всю историю.
Дело приключилось в кафе на южном вокзале Екатеринбурга, в тот момент, когда все ребята купили билеты и просто ждали своего отправления. В этот момент уже известная вам татарка Лейла сидела рядом со своим возлюбленным. Это был говнюк Кай, тот самый идиот, что избил Бормана просто так.
Все сидели за одним столиком, в том числе и Игара. Вдруг девочки из нашего общежития аккуратно пересели за столик к группе кавказцев, ну что ж, туда им и дорога.
Но в ходе беседы Лейла каким-то образом покинула Кая и подсела к подружкам. Естественно, этот ****ский поступок вызвал удивление и возмущения Кая. Он попросил свою ****о-девушку вернуться на место, и тут началась словесная перепалка.
Кавказцы, желая понравиться девушкам и произвести на них впечатление, подошли и спросили:
– У тэбя праблэмы? Чо ты базары тут, а?
И, не дожидаясь ответа, молча ударили Кая по лицу. Это было началом конца, своего рода точкой невозврата.
Кай ударил в ответ, и тут же подключился Игара. Началась битва два на два, но кавказцы коварный народ, и соотношение сторон поменялось четверо на двоих. В ход пошли стулья и столы, из кафе выскочили испуганные посетители, а ****утые девушки кричали в экстазе оттого, что из-за них дерутся парни.
Помните, раньше была мода носить туфли с острым носком? Вот именно этим носком рассекли лицо Кая. У него хлынула кровь, а в соседнем углу продолжалась битва Игары. Он повалил зачинщика драки и ***рил его кулаками сверху вниз всем весом. В это же время второй кавказец наносил точно такие же удары стулом по спине Игары. Но, благодаря толстой куртке, тот ничего не чувствовал, и продолжал уничтожать южного гостя.
Внезапно драка прекратилась. Игара отскочил в угол и увидел, что все кафе заполнено сотрудниками охраны вокзала. Начался разбор полетов. Кавказцы уверяли, что драку спровоцировали хулиганы Кай и Игара, но свидетели подтвердили обратное.
Далее был очень мощный момент – охранник потребовал документы у парней, а те протянули ему свои пенсионные удостоверения, где была приписка об инвалидности. От увиденного охранник воскликнул в сторону кавказцев:
 – Ну и позор, кучку инвалидов не смогли сломать!
Южные парни не могли поверить глазам, но это было чистой правдой – Кай страдал болезнью сердца, у Игары ДЦП на ступни.
Пока шло разбирательство, ребят отпустили, а кавказцы, опасаясь последствий со стороны милиции, стали пытаться замять конфликт с охраной.
Парням эти разборки были не нужны, и они молча уехали в свой родной город, где уже вечером Кай получил швы на свое фирменное рассечение под глазом.
Мы внимательно выслушали историю, и у меня возник резонный вопрос:
 – Дак ведь с вами были еще другие наши парни, они-то почему не вступили и не помогли вам?
 Игара пожал плечами:
 – Испугались, братан, не все же такие отмороженные, как мы.
Я совершенно не помню, чем закончились разборки Кая со своей ****о-бабой, но помню, что мне стало тошно от мысли, что, в случае беды, свои же парни могут бросить, и даже тупо убежать. Я запомнил имена тех нескольких парней, и знал, что в случае проблем помогать им не буду. На мой взгляд, они обязаны были пусть не драться, но хотя бы оттаскивать или пытаться разнять. Не знаю, может, сейчас я не прав. Но тогда я думал именно так.

Глава 30. Кино

В один из вечеров из магазина вернулся взволнованный паренек первокурсник, я стоял как раз с вахтершей и пил чай. На пороге его встретили товарищи и поинтересовались:
 – Ты чего так долго?
Паренек немного помялся и выдал историю:
– Меня какой-то уголовник на деньги пытался развести на трассе. Поймал и долго не отпускал, я ему пачку сигарет отдал – и он отстал, сказал: если че, то он запомнил меня.
От услышанного у меня чай поперек горла встал, у нас на районе уголовник? Дебил, который вымогает на трассе деньги или товары у инвалидов, уж больно знакомый почерк. Такую хрень могли сделать немногие. Сначала я решил, что это местные ублюдки. У нас с ними давние счеты, но эти чмошники поодиночке не ходят, только толпой.
В нашем же случае был один мужик, который явно подходил под описание уголовника и при этом пугал, что запомнил пацана, а значит, он местный. Я подошел к пареньку и спросил:
 – А этот уголовник, он высокий, сутулый такой, худой, и глаза черные, да?
Парень оживился и подтвердил мой словесный портрет.
 – Ага, ну все понятно, это наш старый дружок Вадик Жижо.
Жижо – это тот самый педрила, который активно косил под уголовника, но при этом ни разу не мотал срок. Это с ним мне пришлось подраться на выпускном операторов ЭВМ.
И вот, спустя почти год этот кусок говна вновь активизировался. Я пошел к своим парням, в гостях как раз сидел Зырян. Необходимо было провести переговоры.
Обрисовав ситуацию, мы коллективно решили при удобном случае его хлопнуть (****ы дать), но тут главное – без свидетелей, иначе нам самим худо будет.
Наше обсуждение плавно перетекло в курилку, и к разговору присоединился суровый парень Леха (тот, что без руки). Он сказал, что и к нему Вадик прикапывался на днях, но не один, а на пару с каким-то уркаганом, но ничего поиметь с него не смогли, и Леха базаром отбился.
Стало очевидно – Вадика надо осаживать, но вот беда – где его ловить то? В итоге тема плавно была закрыта, но, в случае чего, все знали, как действовать.
На следующий день случилось забавное и важно событие. После занятий я брился в умывалке, и ко мне зашли лялинские парни. Мы встали в ряд, и каждый стал выдавливать пену для бритья себе в ладонь. В этот момент в умывалку зашли девочки и тут же были измазаны этой пеной.
Девушки, в свою очередь, выхватили из рук чей-то баллон и стали дурачиться. Они выскочили в коридор и принялись мазать пеной всех, кто им попадался на пути. Писик мигом сообразил, что сейчас будет массовая пенная вечеринка и, схватив чей-то цифровой фотоаппарат, начал снимать все происходящее. Эти кадры позже войдут в историю.
На весь третий этаж раздавались крики и визги. Под раздачу неумолимо попадали все, кто выходил из комнат. И вот я вижу, как на меня несется товарищ Лебедь с пеной в руках. Я резко заскочил в комнату и заперся, а бедолага Рева заскочить не успел. Он стучался ко мне, приговаривая:
 – Дружище, открой, умоляю!
 А когда осознал, что участь неминуема, лишь крикнул:
 – Дайте я очки сниму!
 И тут же его голова целиком была измазана пеной, как шампунем. Мы дурачились, как дети в летнем лагере. Я вышел из комнаты и принял активное участие в этом безобразии. Это было по-настоящему весело.
В коридоре мне встретился товарищ Рева. Его голова была полностью в пене, и он кричал:
 – Подлец! Это ты дверь запер! Я из-за тебя под раздачу попал! А ну, иди сюда!
Мы носились по лестничным пролетам туда-сюда, и никто не думал, что Писик заснял все безобразие на камеру. Лишь вечером мы по сто раз пересматривали запись и хватались за животы от смеха. Эти кадры получились шедевральными, они в полной мере отобразили наш студенческий уклад жизни. Этот момент я запомнил на всю жизнь. Это был по настоящему крутой и веселый студенческий день.
Спустя пару часов нас собрали в кабинете соц. педагога и объявили:
 – Уважаемые студенты! Впереди заключительное мероприятие в этом учебном году – ТЭФИ 2008. Всем группам приготовить выступления по заданной тематике, срок – неделя.
Собравшись толпой в нашей комнате, парни и девчонки вели жаркое обсуждение на тему выступления. Кто-то предлагал показать банально номер в стиле КВН, кто-то предлагал песни-пляски, кто-то предложил показать сказку.
Я допил свой чай и сказал:
 – Так, есть идея получше и покруче. Мы возьмем первое место оригинальностью. Давайте снимем кино, точнее, короткий ролик про один день студента, все в комедийном жанре, а также будем использовать кадры, которые снял Писик сегодня в пенной битве.
В комнате повисла гробовая тишина. Затея была смелой, оригинальной, но очень сложной в техническом плане, так как компьютеры в общежитии были запрещены уставом, а ноутбуки были далеко не у каждого, да и кто даст нам камеру?
Это сегодня у каждого в кармане телефон, способный снимать видео в формате HD, а тогда, в 2008, нужно было искать настоящую камеру, и мы нашли ее, но она записывала все на маленькие кассеты, которые нужно было потом оцифровать. Процедура жутко сложная по тем временам: нужен был нормальный компьютер, нужны были кабели, провода, переходники, и программное обеспечение, а интернет был только в учебном корпусе, и очень медленный. В общем, это был 2008 год, бля.
Решение пришло спонтанно. Чтобы избежать оцифровки, мы решили снимать видео, как Писик, на цифровую фото-камеру. В то время это был единственный способ относительно без проблем снять видео и начать работу с материалом без всяких тупых процедур – тупо вставить флэш-карту в считыватель.
Но цифровики тогда стоили достаточно дорого, и не у каждого был такой дорогостоящий девайс. Пробежавшись по общежитию, мы нашли фотоаппарат у одного тупого башкира по прозвищу Илыч. Кстати, прошу запомнить этого персонажа, позже он сыграет очень важную роковую роль.
За два дня до ТЭФИ я кое-как выпросил камеру на один день (жмот, сука, проклятый)! Вечером я заперся в комнате и начал накидывать сценарий на пару с Игарой, но тут же открылась страшная картина – ни Игара, ни кто-либо другой вообще не понимали, что я делаю, и что я хочу. Даже фантазия ни у кого не работала в этом направлении, я был конкретно один в поле воин.
Я сейчас сам не понимаю, откуда у меня в голове родился набор кадров, которые нужно было отснять. И весь вечер, в одиночку, на фоне разговоров парней, я делал записи в блокнот, так сказать, первые наброски сценария, и к утру мой синопсис был готов.
Глядя в записи, я широко улыбался: вот тут будет один прикол, вот здесь мы снимем сценку, и будет точно смешно. Мимо проходил Игара и спросил:
– Как успехи?
Я ответил, что сценарий готов:
– Вот, зацени.
Игара только раз взглянул на записи и сказал:
– ****ь, это что за каракули, братан? Это больше смахивает на записки сумасшедшего, тут же нихрена не понятно.
Игара был прав – сценарий состоял из записей сцен, и суть их замысла понимал только я.
Позже я неоднократно объяснял в деталях всю затею съемок, но меня никто ни разу не понял, и я решил, что либо меня окружают идиоты, либо я сам идиот.
Проблема была решена просто – я подходил и каждому объяснял, что он должен сейчас сделать. Вот таким образом мы отсняли основную линию сюжета. Я несколько раз пересмотрел материал и твердо заявил:
 – Это успех, господа!
А господа кивали головами, но никто нихрена не понимал!
Наутро я вернул камеру башкирскому идиоту Илычу, поблагодарил за предоставленную технику и предупредил, чтобы до вечера ничего с отснятым материалом на флэшке не делал, у нас сегодня будет монтаж фильма. До конкурса оставались ровно сутки.
Я был уверен, что успех у меня в кармане, даже не в кармане, а в трусах! Вечером суровые лялинские парни обещали дать свой ноутбук, и мы с Игарой должны были сделать монтаж нашего фильма – все предельно просто и гениально.
В этот день проходил конкурс «Лучший по профессии» среди операторов ЭВМ и среди бухгалтеров. Я добровольно отказался от участия, поскольку был целиком занят созданием шедевра. На конкурс отправили Катю и еще пару ребят с группы, но история не про них, а про операторов ЭВМ, точнее, про одного тупого башкира, который как раз учился на оператора.
Во время обеда я увидел, что этот придурок шатается по коридору с камерой. Дурная мысль пронеслась в моей голове, но я себя тут же успокоил: Илыч предупрежден, свободного места на флэш-карте много, пусть себе снимает на здоровье.
И после занятий я пришел за камерой:
 – Илыч, давай сюда аппарат, будем монтаж делать.
 Илыч молча отдал камеру, а я на ходу начал просматривать материал, с которым предстояло работать. Я включил режим просмотра и увидел кучу тупых фотографий с конкурса. Мне было плевать, меня интересовали видеозаписи. И вот есть начальные кадры, вот еще наша запись, и на этом все. Так, а где остальные видеозаписи-то?
Мелкая дрожь пробежала по моим рукам. Не может быть, записи должны быть здесь! Я пролистывал раз за разом все содержимое флэшки, но не обнаружил больше половины наших материалов. Куда они, бля, пропали? И откуда тут новые записи? Я включил их и увидел совершенно тупые съемки конкурса «Лучший по профессии», и довольную рожу тупого башкира, сука!
Через мгновенье я уже стоял в комнате этого дебила:
 – Илыч, а ты не знаешь, куда у нас отснятый материал подевался?
 Я был готов услышать любой ответ, ну вот на полном серьезе любой, но Илыч превзошел все мои ожидания.
– Дак я это... Хотел пацанов своих поснимать, как вы, но места мало было, и я удалил немного. Ну, короче, удалил неинтересные записи, у вас их там и так много же, куда вам так много-та…
Я не верил своим ушам! Этот кусок идиота совершенно искренне не понимал, что он натворил! Он реально думал, что все в порядке. В этот момент я был настолько зол, во мне было так много ненависти (дерьма), что закралась мысль уебать ему в торец прямо на месте, и закричал:
 – Ты долбоеб, что ли! Какие нахуй пару лишних записей? Это у тебя пару хромосом лишних надо удалить! Я тебе сейчас где материал обратно возьму?! Ты мне его родишь, что ли? Я же по-русски просил – не трогать до вечера!
Илыч откровенно не понимал суть проблемы и сказал:
 – Дак я думал, вы записи скинули уже на компьютер.
 – Какой нахуй компьютер? На всю общагу три ноутбука, и те советского производства, я тебе куда записи скину, на тапочек, что ли?
Илыч улыбался со звуком «Ы-ы-ы!», и он не понимал, в чем проблема. Свой словесный понос я подытожил фразой:
 – А ну отдай сюда камеру, сука! Верну, когда сниму все заново, ясно тебе?!
Я шел по коридору, и дерьмо просто кипело во мне. В этот момент ко мне прикопалась Катя. Она словно чувствовала, что я на взводе, и начала приставать с какими-то капризами и просьбами.
У меня сложилось ощущение, что она это делала специально, и мгновенно была послана нахрен. Катя продолжала что-то ****еть, я подошел ближе и сказал:
 – До окончания ТЭФИ близко ко мне не подходи, убью-зашибу-покусаю! Ясно тебе?
Катя убежала прочь с криками раненного орангутанга, а я вздохнул с облегчением – одной проблемой меньше, а теперь за работу! Я быстро ввел в курс дела Игару, тот вскипел от злости и тупости Илыча в разы быстрее, чем я, но тут же подметил важный момент:
 – Морду бы ему наколотить, так ведь потом камеру никогда больше не даст, тогда пусть живет.
Я достал свои записки сумасшедшего (сценарий), пробежался по тексту и быстро понял, какие сцены нужно снять заново. По тревоге были подняты все участники съемок, и на этот раз все знали, что нужно делать. Съемки шли с максимальной скоростью.
И вот снимаем одну из последних сцен: Игара бреется в умывалке, камера поворачивается в сторону, где я брею свои волосатые ноги, стоп, снято! Игара рычит от боли, потому что неприятно бриться тупым станком в холодной воде, а я рычу оттого, что жутко мало времени на монтаж.
Мел передал мне фотоаппарат со словами:
 – Я нихрена не понял, что вы снимаете, но я в вас верю, парни.

Глава 31. ТЭФИ 2008

Создание фильма срывалось в самых неожиданных местах. Все было, как в плохом боевике: сначала материал удалил тупой башкир, затем внезапно прикапывается моя девушка с какими-то дурацкими капризами и условиями. Все не слава Богу. Мы заново отсняли сюжетную линию, и вот я бегу выпрашивать ноутбук для монтажа. Сейчас все должно пойти по маслу, но *** там!
Я натыкаюсь на глухую стену непонимания. Владелец ноутбука совершенно не понимает, для чего я прошу компьютер, и наивно объявляет:
– Ну мы еще посидим, часик поиграем в гонки, а потом вы возьмете тоже на часик, ладно? Я просто хочу еще в FIFA поиграть, это очень важно.
Я слушал его глупую речь и кивал головой:
– Давай сюда компьютер, а то нос откушу!
 В итоге договорились, что ноутбук отдадут через час, и пока эти геймеры долбились в жо… в гонки, я кусал локти и пытался выяснить, где будем делать монтаж.
В моей комнате делать монтаж было нереально – три сокамерника стали хныкать, что мы будем мешать им спать. Поэтому пришлось перебраться в комнату к Игаре. И вот проклятый компьютер в наших руках, сейчас все пойдет по маслу, но не все так просто. На деле выяснилось, что из видео-редакторов у нас под рукой только стандартный «Movie-maker».
Это сегодня любой школьник легко и не глядя освоит эту программу, а тогда в 2008 году мы потратили около часа, чтобы сообразить, как грамотно работать с видео- и аудиодорожками, и так далее. Тут же в комнату пришло дохрена советчиков, которые нихрена не понимали, но давали совершенно бесполезные советы.
Спустя десять минут я вышел из себя и попросил всех съебаться в ужасе и не мешать здесь работать профессионалам! Мы закрыли дверь, и процесс пошел. Я начал резать кусок за куском. На видеодорожке была целая куча непонятных роликов, которые нужно было склеить между собой, свести звук и сделать из всего этого мусора кино.
Игара тщетно пытался вникнуть в суть того, что я делаю, но он ничего не понимал. Я уже на пальцах показал ему, что и как будет происходить в ролике, но тот все равно не понимал, как будет выглядеть конечная картинка. И вот, спустя пару часов, я методом проб и ошибок сделал первые сорок секунд видеоролика, добавил на фон музыку, и нажал воспроизвести.
Увиденное просто потрясло Игару – он словно протрезвел и мгновенно осознал всю суть моей затеи. Он вдруг понял, почему и для чего мы снимали ту или иную сцену. Этот момент можно сравнить с тем днем, когда обезьяна взяла палку в руки, или первобытный человек добыл огонь.
Игара прозрел, и с этой минуты мне стало в разы легче работать. Он схватывал на лету и мигом включился в работу. Его фантазия начала работать на отличном уровне, и он тут же выдал пару дельных советов для монтажа сюжетной линии.
Сюжет ролика был следующий: я как послушный сын, пишу домой письмо маме, и начинаю повествование о том, как проходит моя жизнь и обучение. В этот момент мои слова затихают и под музыку Лигалайз  «Рожденные в СССР» начинаются кадры нашей повседневной жизни: кто как просыпается, кто умывается, а кто ноги бреет, кто на занятия опаздывает, и кто их вообще ведет, и прочее, и прочее, и все с долей студенческого юмора.
Композиция меняется на лирическую, в кадре мелькают известные лица, все сопровождается хорошей душевной музыкой, и заканчивается тем, как Рева вечером опять делает вид, что пишет конспект и засыпает за столом. Тут я заканчиваю писать письмо маме со словами:
– В общем, все у меня хорошо, с любовью, твой сын.
По сути, получилось своего рода видео-письмо маме, только вот с капелькой студенческого юмора.
Кстати, основную тему музыкального сопровождения подобрал именно Игар. Когда он прозрел, то сразу начал копошиться в дисках и тыкать пальцем, что сюда очень подойдет лирическая песня «Счастье есть, его не может не быть». К моему дикому удивлению, композиция легла так хорошо, как влитая, что было решено ее оставить, о чем я нисколько не пожалел. Сегодня эта песня у меня вызывает приятные воспоминания о студенческих годах.
Я нажал кнопку «Сохранить фильм на компьютер», и нажал «Старт». Мы взглянули на часы – и на циферблате красовалась цифра – 5 утра. Спать оставалось совсем чуток, но мне было плевать на сон, я всей душой хотел получить готовый продукт.
И когда я осознал, что ролик успешно сохраняется, и у нас все получилось, то я так расслабился, что мне тут же приспичило в туалет.
В 5 утра я сидел на горшке и думал о смысле жизни, о трудностях, которые мне пришлось пройти в последние сутки. Когда я вернулся, мы включили уже готовый фильм на весь экран и, затаив дыхание, просмотрели его еще раз. Ролик превзошел все наши ожидания. Усталость как рукой сняло, моей радости не было предела, я крепко пожал Игаре руку и ушел спать.
Спустя пару часов я проснулся от хохота. Мои «сокамерники» уже давно проснулись и активно собирались на занятия. Вдруг за стенкой вновь раздался смех – это Игара показывал парням ролик, с которым мы будем выступать на ТЭФИ.
Я влетел в комнату, а там стояла половина нашей группы. Они обернулись, и давай наперебой галдеть, что-то кричать, заливаясь смехом, тыкая пальцем в монитор. Я услышал только главную фразу:
– Парни, победа железно наша!
Меня захлестывали эмоции! Сейчас самое главное – сохранить ролик до выступления, и, не дай Бог, найдется умник, который удалит видео. Мы сделали резервную копию на компакт-диск, и только после этого я отдал ноутбук владельцу.
В течение дня меня поймали организаторы конкурса и спросили:
– Эй, бухгалтера, вы какого хрена не готовитесь к выступлению, у вас вообще что будет? Сценка, конкурсы или песня?
Я твердо заявил:
– У нас будет фильм!
Эти слова вызвали нехилое удивление. За всю историю существования учебного заведения наша группа была первой, которая подготовила видеоролик, мы были настоящими первопроходцами.
Организатор почесал затылок и спросил:
– А как вы его покажете народу?
 Но я был очень хитрожопый парень и все продумал заранее – в актовом зале есть огромный автоматический белый экран над сценой, и почему-то им никто никогда не пользовался. Здесь бы подошла фраза «Валера, настало твое время», но до появления наркомана Павлика на просторах YouTube оставалось еще несколько лет, поэтому я напишу так – «Экран, пришел твой час!»
Из кабинета информатики я утащил жутко дорогой по тем временам проектор. Он стоил под пятьдесят тысяч рублей. Мама дорогая, в 2008 году эта была серьезная цифра. Также я прихватил из учительской рабочий ноутбук, и в назначенный час я отпросился с занятий и пошел все устанавливать в актовом зале.
Это сегодня любой тупоголовый школьник легко и быстро сцепит ноутбук с аудиосистемой, с проектором, и настроит объектив, а тогда я даже испугался, что в самый последний момент у меня ничего не получится. И выброс адреналина был такой сильный, что руки все сделали сами.
Спустя пару минут я подключил все, как надо: идеально работали колонки, отлично ложилась картинка ролика на белый экран – все шло, как по маслу.
Я закрыл двери от лишних глаз и произвел предпремьерный пробный показ ролика. Мама дорогая, все идеально. Убедившись, что все работает, я с облегчением вздохнул. Из пустого зрительного зала раздались аплодисменты – это пара человек с различных учебных групп заучивали текст выступления, и выразили свое восхищение от увиденного:
– Ребята, вас ждет победа, это точно!
И вот вечером после занятий начался концерт. Мы сидели в зрительном зале и смотрели выступления различных групп: кто-то выступал хорошо, кто-то выступал плохо.
Основную конкуренцию нам могли составить выпускники – это своего рода традиция «дембельского аккорда». Выпускники всегда готовили очень мощное выступление, и жюри всегда было на их стороне, но не в этот раз.
На сцену вышел представитель выпускной группы бухгалтеров Василий и объявил:
– В результате нашей сильной загруженности и активной подготовки к экзаменам у нас получилось примерно вот это…
Вступительная речь Васи говорила о том, что сейчас на сцене покажут конкретно дерьмовое выступление, но я не верил своим ушам и глазам. И вот на сцену выходит вся группа – старожитель Камардин объявляет:
– Песня!
 Гитарист Алексей начинает что-то играть, и группа уныло поет хрен пойми что. Я пытался вслушаться в слова и нихрена не мог разобрать – все пели невпопад, выступление было полное дерьмище. И если бы дерьмо умело говорить, то оно сказало бы: «Ребята, это выступление настоящее дерьмо!».
Вы, должно быть, подумали, что дело в загруженности ребят? Вовсе нет – это говно-выступление было маленькой местью Камардина в адрес директора. Он как раз завалил его на экзамене по правоведению и влепил тройку. Камардин жутко обиделся и решил принципиально не принимать участия в подготовке группы к последнему выступлению, а раз лидер отсутствует, то и группа не стала ничего готовить. В результате они пели песню, слова которой никто не знал, и звучало это хуже, чем пение Раиса, а Раис пел очень ужасно.
Они спели песню, и я уже решил, что это финиш, но Камардин никогда не уходил со сцены просто так. Он поднял руку вверх и объявил:
– А теперь подарок нашему жюри, шикарное блюдо – «Евген под шубой»!
Двери в зал распахнулись, и на носилках внесли голого очкарика Евгения, который был, как блюдо, обложен овощами, а интимные места укрыты шубой! Из его рта торчало яблоко, как у запеченной свиньи, а в руках были бананы. Занавес!
В зале стоял такой смех, что со стороны это походило на истерику. Мы с Игарой согнулись пополам от этой картины. Шутка удалась на все 100%, Камардин четко огрызнулся в адрес директора и дал понять, что даже из полного дерьмового выступления в любую секунду может сделать конфетку. Но это были не мои разборки. На месте Камардина я никогда бы не стал вот так жестоко подставлять группу ради собственных амбиций.
А тем временем концерт продолжался. Ведущий аккуратно подал мне сигнал – наше выступление следующее, и мы с Игарой пересели на первый ряд поближе к аппаратуре. Очередная группа завершила выступление, и настал наш черед. По сигналу в зале погас свет, и опустилось белое полотно. Все притихли, потому что никто не понимал, что же сейчас будет.
Дрожащей, потной от волнения рукой я включил проектор, и на экране появились вступительные титры фильма, и началось.
Если сегодня показать этот ролик постороннему человеку, то он не вызовет никаких эмоций, так, пару зачетных приколов, и неизвестные никому люди мелькают в кадре. Но поверьте, если этот ролик о вашем учебном заведении, о вашей любимой общаге, о ваших друзьях, о том, как весело вы проводили время, как чудили и зажигали вместе – такое видео не может оставить вас равнодушным. Ролик был рассчитан на узкую аудиторию и попал прямо в десятку. Мне удалось завладеть не только эмоциями зрителей, но и достучаться до суровых сердец членов жюри.
Я как сейчас помню этот оглушительный смех и восторженные крики. Помню топот ног в зрительном зале – девушки визжали и топали ногами, когда в кадре я появился в нижнем белье, а затем был замечен в бритье ног – это был фурор. Ролик разорвал зрительный зал целиком и полностью. Я и Игара сидели на первом ряду и опускали головы, расплываясь в улыбке:
– Блин, ну не настолько же круто он получился? – и новая волна смеха и девичьих криков «У-а-а-а-а!» просто заставляли нас поверить в обратное. Ролик получился на все 100%, это был настоящий успех местного значения.
Под лирическую песню «Счастье есть» мелькала отличная нарезка кадров, где ребята дурачатся и мажутся пеной. В этих кадрах мы молоды и беззаботны, в нас кипит жизнь, и мы твердо знаем: «Счастье есть, его не может не быть».
Когда на экране появились финальные титры, в зале больше минуты не смолкали крики и аплодисменты. Это невозможно передать словами. Это нужно просто видеть. Я даже почему-то стеснялся обернуться в зрительный зал, уж больной мощная реакция была у зрителей.
Ведущий попросил жюри объявить оценки за выступление, и они подняли все таблички одновременно. Ведущий повторно спросил:
– Какая оценка за выступление, я не вижу цифры?
Жюри подняли все таблички высоко и сказали:
– Максимальная!
Стоит ли писать, что мы одержали победу? После награждения Катя подошла ко мне, и мы молча обнялись. Одногруппники, по старой традиции, стали аплодировать нашему воссоединению. Это был по-настоящему наш день – это была наша победа.

Глава 32. Весенний синдром

Сразу после триумфальной победы на конкурсе случилось еще одно приятное событие – ко мне подошел Мел и объявил, что на днях будет его день рождения. И, поскольку на дворе уже апрель месяц, он хочет отметить его на природе.
Я понимал, что необходимо подготовить площадку для отдыха, и в назначенный день, пока девочки готовили салатики и прочие закуски, мы с Мелом отправились готовить место для пьянки. Работы было много, и я, оглядевшись вокруг, спросил Мела:
– Чувак, а где остальные ребята? Ты ведь пригласил ****скую кучу народа, я видел, как девочки готовят еду, а парни-то какого хрена торчат в комнатах?
Мы вернулись с Мелом в общагу и пошли поднимать лентяев. К своему удивлению, все парни решили, что наглость – второе счастье, и тактично делали вид, что жутко чем-то заняты, а по-русски говоря, они откровенно проебывались.
Я пришел к молодым в комнату. Там сидел уже известный вам тупой башкир Илыч и его подружка по прозвищу Опарыш. То был смазливый мальчик, который красиво и технично прятался за спины парней, никогда не принимал участия в разборках и решениях каких-либо проблем. Вот к такому планктону у меня и были претензии:
– Парни, поднимайте свои задницы и валите таскать кирпичи в лес. Нужно собрать мангал и притащить больше дров.
Парни кивали головами и делали вид, что начали собираться. Я молча вернулся обратно помогать Мелу, но спустя пятнадцать минут никто из говнюков не пришел. Мы немного перекурили, и, как ни странно, на помощь никто не явился.
Мое терпение кончилось. Я не переваривал таких говнарей, которые на чужом горбу хотят в рай заехать. Я влетел в общежитие и сообщил молодым, что сейчас конкретно раздам хороших ****юлей. Через десять минут они уже бежали в лес с кирпичиками и бревнышками.
В этот момент я вспомнил своего двоюродного брата – офицера ВМФ. Он уверял меня, что дедовщина – необходимый элемент в армии, иначе дисциплине конец! Смело могу заметить, что в общежитии неуставные отношения порой нужны, как воздух.
Поскольку дело было в выходной день, то многие ребята разъехались. Но, к нашему удивлению, из дома сорвались на праздник Косяк, Зырян и его брат Жека. Лично я был рад этим парням, а с Жекой мы вообще в лесу спали в прошлом году, в мае. Поэтому он для меня уже был в доску своим парнем.
В общем, веселье шло полным ходом: пожарили шашлыков, выпили водки, все, как у людей, и тут раздается звонок. Выясняется, что в гости едет бывший выпускник Киприян. Не суть важно, кто такой, но он был земляком Камардина, и, к тому же, я его уважал.
И после водки мы намеренно пошли на снижение градуса – как стоящие суки стали пить пиво. Ну а что еще студенту нужно? И тут Камардин делает фатальную ошибку – он начинает в шутку бороться с земляком Киприяном. Эта борьба оказалась очень заразной. Ко мне подбежал Жека и, как маленький ребенок, начал у меня клянчить:
– Давай бороться, а? Ну давай поборемся, а? Ну пожалуйста…
Жека был старшим братом Зыряна, и я знал, что он хоть и спокойный на вид парень, но в душе настоящий психопат. Об этом неоднократно говорил Косяк. Я учел эту информацию и тактично отказал Жеке в борьбе, о чем ни капли не сожалею. Потому что в следующую секунду Зырян уже летел в кусты, как тряпка – Жека решил бороться с братом, и пошел замес в две пары. Пыль столбом, хоть топор вешай, ветки-шишки в стороны летят, и тут Камардин кричит Киприяну:
– Все, сдаюсь, братишка!
Они оба рассмеялись и пошли промочить горло, все было супер. Но не у Зыряна с Жекой. Там шла битва на уничтожение. Жека был меньше по телосложению, и в какой-то момент, потеряв контроль, пустил в ход кулаки, и Зырян выхватил хорошую подачу прямо в череп.
Это увидел Камардин и попытался оттащить Жеку, и, о, Боже! Пошел замес: три парня кувыркались в кустах хлеще, чем Джеки Чан в молодости. Спустя секунду Жека разбил Камардину нос.
И в бой вступил один интересный парень по прозвищу Трень. Этот чувак был крепкий, но у него отсыхала одна рука, зато второй он орудовал не хуже, чем вы двумя.
И вот этот Трень раскидал всю толпу по кустам, одной рукой! Это была высшая степень оскорбления чести и достоинства, все кинулись гасить и бороть Треня, а тот красиво и технично всех раскидывал, как щенков.
Рядом стоящий Киприян увидел своего земляка с разбитым носом и спросил:
– Это кто тебя так?
– Это меня Жека стукнул!
Киприян с максимальным пафосом крикнул Жеке:
– Эй, хулиган, а ну иди сюда, сейчас я покажу тебе, как надо бороться.
Я был уверен на миллион, даже на миллиард ****ских процентов, что Жека сейчас согнет Киприяна, но они оба отлично владели приемами борьбы. Это выглядело очень технично и откровенно круто.
В кустах Трень раскидывал всех желающих с ним побороться, а рядом Жека и Киприян состязались в мастерстве. Мы стояли с Игарой, разинув рты. Никакой агрессии, чисто спортивный интерес. У меня разыгрался азарт потягаться с Тренем. Неужели он такой крепыш?
В лесу стоял треск веток, рвались куртки и штаны, и я, от греха подальше, сбросил с себя ветровку и с лихим азартом устремился к Треню, но не судьба. Меня остановил Зырян и, по старой памяти, мы потягались чуток с ним, и тут весь кайф обломали девушки – они тупо стали кричать.
Ну вот блин, эти бабы, они всегда невовремя. Мы мигом прекратили борьбу, и я обернулся, чтобы посмотреть, как там дела у Киприяна и Жеки. Оказывается, никто никому не уступил! Нет сильного среди равных, они это осознавали и крепко пожали руки и, глядя на драные курки, мы рассмеялись и продолжили пить пиво.
В этот момент все обратили внимание на зачинщика борьбы – на Камардина. Он, подлец под шумок успел выпить остатки водки и вырубиться пластом у костра, отчего его шапка на голове загорелась. Пару ударов ладонью по макушке – и шапка больше не горит, только башка просвечивает сквозь здоровенную дыру, блин.
Мне искренне было жаль шапку. В то время, как большинство из нас покупали вещи на рынках, Камардин купил эту пидорку в блатном фирменном магазине. Она была бирюзового цвета, с бардовым узором, на котором красовались силуэты оленей. Короче, крутая шапочка, и мне ее было жалко.
В общем, выбросили Камардина в кусты, пусть отсыпается, скотина, и тут на огонек пожаловал наш одногруппник, уже известный вам Сладкий. Он был языкастым смазливым парнем, и частенько любил подкалывать Косяка с поводом и без.
Вот и в этот раз Сладкий стал перегибать палочку – он начал язвить и грубить в сторону Косяка, пил пиво и продолжал на него наезжать. Видимо, Сладкому доставляло удовольствие унижать оппонента. Но сегодня он не учел один важный момент. Косяк был разгорячен борьбой, а рядом стояли его два брата, и во время очередного оскорбления Зырян тихонько пнул сидящего у костра Косяка:
– Ты что, так и будешь терпеть это унижение?
 Косяк мгновенно оживился и предупредил:
– Сладкий, завали ебло, ладно? Если не прекратишь ****еть – я тебя ударю.
Сладкий рассмеялся во все горло:
– Ты че базаришь, Кося, кого ты ударить можешь, сиди пиво пей, а-ха-ха-хах!
Бесконечные подколы Сладкого прекратились, и мы уже успели переключиться на другую тему, по-моему, говорили о политике, как вдруг в разговор влез Сладкий и опять оскорбил Косяка на ровном месте. Повисла гробовая тишина. Сладкий тупо напрашивался на грубость.
Косяк сидел у костра и шипел от злости:
– Сладкий, сука, я тебе еблище же сейчас расколочу, ты это понимаешь?
И Сладкий закричал:
– Дак давай, хуле ты, герой, бля, вот он я, стою, ептать!
Мимо проходящий Зырян буркнул Косяку:
– Мы рядом, братишка, делай…
Эта была команда фас! Косяк – человек, который за два года пребывания в ЦРИ ни разу пальцем никого не тронул, соскочил с места и, как в крутом боевике, с кулака уложил Сладкого на землю-матушку. У меня рот до земли раскрылся, а Косяк, оседлав Сладкого, начал ритмично ***рить его кулаками, да так задорно, что Сладкий орал и визжал снизу:
– Уберите его! Уберите его на ***!
На наших глазах зашуганный Косяк превращался в мужчину – он преодолел свой страх, удар за ударом прогоняя его прочь. Так Косяк в одиночку расправился с обидчиком. Спустя пару минут Сладкий обмяк, а по мне, он просто притворялся, и его положили в кусты рядом с Камардином. Картина маслом – прям настоящий склад отпизженных и угнетенных.
Вечер подходил к концу. Вдруг очнулся Сладкий и подал признаки жизни:
– Э-э-э! Пацаны, а че за дела-то? У меня все лицо горит, кто меня так ушатал?
Вы, должно быть, подумали, что Сладкому отшибло память, но это была его дешевая актерская игра, в которую никто не поверил. Все продолжали пить пиво, не обращая внимания.
Я взял Камардина под руки и повел его и еще одного алкоголика в общежитие. На подходе к крыльцу он остановился и стал щупать свою голову. О да, детка, там явно что-то было не в порядке.
Он стащил со своей обгорелой головы дырявую шапку, бросил на нее максимально страдальческий взгляд, всхлипнул и положил ее в мусорку. Я мысленно попрощался с этой хорошей вещицей и повел алкашей дальше. А тем временем солнце стремительно садилось. От меня воняло костром, я был пьян. День явно удался.
Я привел себя в порядок, и пошел известно куда - к своей девушке. Ну правильно, куда еще пьяного мужика может потянуть в холодный вечер. В комнате, уже под одеялом, лежала Катя и ее соседка Шляпа. Стало понято – секса мне сегодня не видать, а раз так, можно подурачиться:
 – Девочки, вы чего это так рано спать ложитесь?
Пока они что-то отвечали, за окном подул ветер, и крупные ветки дерева жутко скреблись по стеклу окна. Я мигом сообразил, что сейчас самое время пугать девочек, и тут же внезапно сделал свое лицо максимально серьезным, и спросил:
– Эй, вы это слышали?
Катя и Шляпа мигом замолкли и спросили.
 – Ты это про что?
Я погасил свет, и в комнате горел только тусклый светильник:
– Кажется, за окном кто-то есть, прислушайтесь.
 Этих слов хватило, чтобы нагнать такую жуть на девчонок, что они вжались в кровать, а я продолжал наводить ужас. Из их окна как раз было видно заброшенное общежитие, очень жуткое местечко. Я подошел ближе к окну, медленно наклонился и стал пристально смотреть в темноту. Все это время в комнате стояла гробовая тишина.
– Глянь! Там кто-то стоит! Ну вот же, в окне напротив! Идите сюда, девочки, он прямо на меня смотрит!
После этих слов девчонки заскулили от страха.
– Прекрати, нам правда страшно!
Конечно, никого напротив в окне не было, но я продолжал активно нагонять ужас:
– Девочки, а вы не бойтесь, главное, в окно после полуночи не смотреть, а то в полнолуние несдобровать.
Шляпа вытаращила глаза и спросила:
– А что будет?
– А после полуночи черти бесятся, да в окна за спящими подглядывают, а коли сама взглянешь, так в окне рыло свиное с рогами привидится!
Шляпа от ужаса вскрикнула:
– Уа-а-ай! Дурак, пошел отсюда, мы как теперь спать будем? Катя, скажи ему, чтобы перестал!
Я, не говоря ни слова, медленно вышел из комнаты и, стоя в дверях, прошептал:
– Спокойной ночи, – резко перевел взгляд на окно и крикнул, – ой, что это?!
 И пока девочки с ужасом смотрели в окно, я резко хлопнул дверью, отчего в комнате раздался визг девочек.
Я громкими шагами шел по коридору, и меня разрывало от смеха. Затем я остановился, снял тапочки и босиком подкрался обратно к двери девочек. В это время Шляпа и Катя спорили, кому идти выключать светильник:
– Катя, ты его включала – тебе и идти!
– Нет, Шляпа, мне и со светом неплохо спится, пусть останется включенным.
Шляпа не унималась:
– А вдруг он загорится ночью?
В этот момент я медленно провел ногтями по дверному полотну. Девочки вмиг притихли:
– Ой, Катя, ты это слышала?
– Нет, а что там?
– Там кто-то за дверью есть.
– Шляпа, прекрати, нет там никого.
– Да точно есть, я же слышала!
Катя не выдержала паранойи Шляпы и встала с кровати со словами:
– Так уж и быть, я сама выключу светильник, трусиха, блин.
И как только Катя подошла к светильнику и погасила его, я резко ударил кулаком в дверь и зарычал, как больной маньяк:
– Аг-р-р-р!
Визг девушек раздавался на весь этаж, а я, заливаясь смехом, летел к себе в комнату. Не знаю, сколько еще девочки не могли уснуть, но лично я через минуту уже крепко спал. Этот день был по-настоящему веселым и насыщенным.

Глава 33. Мыло

Началась новая учебная неделя. Я спокойно расхаживал по общежитию, чесал пузо, ковырял в носу. И вот после ужина подбегает ко мне Сладкий, в его лице читался страх, и у меня сразу закралось плохое предчувствие.
– Ну что, братан, пошли на разборки, будем честь общежития отстаивать.
У меня от этих слов аж причиндалы сжались. Вот те новость, жил себе спокойно, и тут сразу разборки.
– Сладкий, бля, ты объясни, что случилось-то, какие еще разборки?
Сладкий тащил меня за руку и говорил очень быстро:
– Местные, братан, они щас подъедут, примерно три или пять машин точно. У нас мало времени, надо ребят собирать.
У меня волосы просто встали дыбом.
– А че им надо-то? Сладкий, бля, ты чего опять натворил такого? А ну колись, они же не просто так приезжают, и вообще, откуда ты узнал?
И тут по пути попадается Игара, и его тут же вводят в курс дела – щас местные подъедут, будет лютое мочилово, пошли на улицу, братан. Эти слова просто-таки вселяли уверенность в предстоящее мероприятие.
Игара остановился и еще раз спросил:
– А причина-то, бля? Какова причина конфликта? Сладкий, ты че-то не договариваешь, а ну, колись!
Сладкий замялся и стал что-то бульонить под нос:
– Дак вот, Ирине гопник какой-то звонил, она жалуется. Я с ним поговорил, и теперь они едут сюда ****ьники нам колотить, вот как-то так.
Вот это новость! Ирина была его псевдо-девушкой, которую он иногда потрахивал, и вот теперь из-за куска ****ы мы будем получать по лицу? Сладкий был тот еще мудак, и, естественно, рассказал историю в выгодном для себя свете. На самом деле ситуация обстояла иначе.
Сладкий ухаживал за одной симпатичной девочкой из общежития, ее звали Ирина, и вроде ничего плохо в этом не было. Однако бабы – это зло, потому как хотят все и сразу. Вот и в этот раз эта тупая ****а закрутила два романа одновременно.
В общежитии она трахалась со Сладким, а за пределами ЦРИ крутила роман с местным малолетним гопником по прозвищу Мыло. И вот, в один из весенних дней тайна раскрылась, и Сладкий спокойно отреагировал, потому как получал все, что хотел от девушки. А вот Мыло, видимо, кроме обещаний, ничего и не видел.
Вот с этого момента начались разборки. Поскольку возраст Мыло был еще школьным, то и разборки он вел, как полагается школьнику. Он звонил Ирине и требовал телефон Сладкого, затем, раздобыв номер, стал названивать с угрозами Сладкому:
– Слышь, ты, я тебе очко порву, я те отвечаю! Тебе ****ец, парень, оборачивайся чаще, я убью тебя! В жопу трахать буду, ты покойник, слово пацана!
Но как вы помните, Сладкий был языкастый мудак, и он не следил за своей речью. И в одном из телефонных разговоров он что-то неправильно сказал, и Мыло ответил:
– Я тебе стрелу забиваю, сегодня вечером на территории ЦРИ. Короче, собирай всех, кого можешь, посмотрим, какой ты мужик.
И вот Сладкий, тупой мудак, побежал ко мне с Игарой, и мы, два идиота, повелись на призыв. Я пошел собирать толпу ребят, и сначала зашел к тупому башкиру Илычу и его подружке Опарышу:
– Пацаны, дело есть, надо выйти постоять, если че, драку разнять, пойдете?
И эти две тряпки сразу замялись:
– Да нахуй надо, че еще выходить-то?
С этими чмошниками все было понятно. Я зашел к суровым лялинским парням, но они все объяснили доходчиво:
– Ты не огорчайся, но со Сладким у нас неприязнь, и нам похуй на его проблемы. Тем более, это его разборки, а не за честь общежития, поэтому соваться не будем.
Оборачиваясь назад, я понимаю – надо было послушать лялинских парней. Они были правы – это личные разборки Сладкого,и нехуй сюда впутывать честь общаги и прочую чепуху.
Но отступать назад было поздно. Зырян и Лущан были в Екатеринбурге, и на их помощь рассчитывать не приходилось. И тут внезапно к нам присоединяется Трень, тот самый парень, который в лесу всех раскидывал по кустам. Его появление сразу как-то взбодрило меня.
Мы стояли у окна на третьем этаже, ожидая местных ублюдков. Откровенно адреналин зашкаливал, я спросил:
– Сладкий, а этот Мыло, он крепкий?
– Да не-е, просто за него впряга большая.
Я подумал и добавил:
– Сладкий, а если я договорюсь с толпой, ты будешь с ним по-честному один на один драться?
После моего вопроса в глазах Игары и Треня проскочила искра надежды. Расклад был очень даже неплохой, я бы сказал, идеальный.
Ну в самом деле – нехуй мужикам из-за бабы сраться, пусть она сама решит, с кем быть, а если не может – пусть парни сами решат, нехуй людей беспокоить. Вот с этой заготовленной речью я вышел на улицу, и Сладкий, весь побледневший от страха, прошептал:
– Вот они, приехали…
Перед нами стоял старый мопед, на нем сидела два уебка. Один крепкий и высокий, а второй ребенок какой-то. Мы переглянулись с Игарой:
– Это и есть три или пять машин с головорезами? Да это ж два лоха, кто из них Мыло-то?
Игара оглядел двух дебилов и уверенно ответил:
– Вот тот, что высокий, точно Мыло, рожа у него мерзопакостная такая.
А Сладкий шепчет:
– Мыло тот, что поменьше.
Мы с Игарой и Тренем чуть вслух не рассмеялись. Так там бить-то некого, это же подросток! Ему от силы лет четырнадцать, ну максимум пятнадцать, не больше. А этого высокого сейчас втроем сломаем враз.
Мы начали сближаться. Нас было четверо, а этих крутых парней аж целых двое. На секунду у меня закралась мысль, что это обманный маневр, что это парламентеры и где-то за углом стоит толпа отморозков, и сейчас они выскочат. Поэтому я решил вести себя сначала деликатно.
Сладкий направился к Мылу навстречу, а я первый подошел к высокому и сказал:
– Здорово, парни, че случилось, зачем приехали?
Высокий развернулся ко мне спиной и пошел, расправив руки. У него была последняя стадия широкой спины, и, широко шагая, он что-то начал бубнить.
По сути, только за эту выходку его можно было нагнуть и отхуярить, потому что нехуй спиной поворачиваться, когда с тобой люди разговаривают. Я окрикнул его еще раз:
– Э-э-э-э! Куда пошел-то? Ты сюда подойди, и объясни, в чем тут, собственно, проблема, че приехали-то?
Этот ублюдок нехотя развернулся ко мне и промычал:
– Да у вас парень охуел вконец, надо побазарить.
В этот момент Сладкий и Мыло уходили в сторону беседки. Я, глядя на эту картину крикнул:
– Ну и пусть идут базарят, ты-то куда пошел, тут стой.
Длинный конкретно не слушался, и чего-то метался туда-сюда. К нему подошел Трень и что-то его спросил. Длинный ему нехило нагрубил, потому что я тут же услышал повышенный голос Треня:
– А ты за базар щас вывезешь, э?
Мы разошлись по разным сторонам дороги и ждали, когда закончится беседа Сладкого с Мылом. Длинный выждал момент и уверенно пошел в сторону беседки. Мы, не отставая, пошли следом. Беспредела тут никто не допустит. Если что, пусть Сладкий ***рится один на один с этим сопляком, там бить некого, а мы чисто поржем с ребятами. Нас приехали грузить базаром два подростка! Не быка, не уголовника, а два прыщавых подростка!
Наверное, в душе я садист, потому что мне жутко хотелось поглядеть, как этот сопляк Мыло отхватит пару хороших подач по зубам за свою дерзость, и хныкая, как девочка, будет просить пощады. Мы с парнями были железно уверены, что Сладкий решил проблему, но далее был шок!
Мыло уверенной походкой шагал из беседки, а следом, путаясь в ногах, шел Сладкий, откровенно заискивая и унижаясь перед сопляком.
 – Мыло, я надеюсь, мы решили вопрос, да? Теперь ведь все хорошо, так? Мы ведь теперь будем жить мирно, да?
У меня уши вяли от его слов. Я не выдержал этого и вмешался в разговор:
– Сладкий, бля! Ты че жмешься-то? Ты проблему решил или нет?
Сладкий что-то говорил, но я его вообще не понимал. Было видно, что он напуган. Мыло подошел к нам и, чувствуя превосходство, расправил свои сутулые подростковые плечи.
– Че, пацаны, надо, а?
Мы неслабо прихуели от его дерзости, и мое терпение лопнуло. Я решил вывести его на эмоции и спровоцировать на драку, и не менее нагло спросил:
– Вы базар свой закончили, проблему решили, хуле ты тут трешься, а?
Мыло на глазах стал оседать, он что-то попытался ответить, но я на опережение спросил.
– Слышь, дерзкий, а со мной хочешь поговорить?
Мыло молча пошел в сторону мопеда, а потом сказал:
– Разговор окончен.
Рядом стоящий Трень зашипел:
– Давай длинного уебем за дерзость?
Игара добавил:
– Так тогда обоих уже давайте гасить.
Я был согласен, но вмешался Сладкий.
– Вы че, парни, не надо их трогать, я и так кое-как проблему уладил, они ваще хотели щас подраться с нами!
Мопед проскочил по тропинке и скрылся в лесу, я поглядел в глаза обосранному Сладкому и сказал:
– Ты идиот? Нас четверо, а их двое, они бы сейчас землю жрать стали и добавки просить. Ты какого *** так унижаешься перед этим малолетним сопляком, нас, сука, позоришь? Ты это понимаешь? Что они сейчас уехали с чувством полного превосходства, и теперь они будут пальцы гнуть. И они сюда еще не раз вернутся, и не одни, а с дружками! Их надо было сейчас обломать и запугать, чтобы сюда носу не совали до конца нашего обучения!
Сладкий шел, опустив голову. Он выбрал самую гнусную тактику переговоров – во всем согласиться с соперником и прогнуться, сделать все, лишь бы не получить по зубам. В наших глазах Сладкий значительно опустился, и тогда я понимал – малолетние ублюдки вернутся, но мы впрягаться уже не будем.
В тот день я еще не знал, насколько окажусь прав. Эти прыщавые пидоры вернутся в следующем учебном году и будут создавать серьезные проблемы, но тогда я этого не знал. Мы шли с Игарой и хохотали, спрашивая Сладкого:
– Это и есть три или пять машин отморозков? Игара, ты видел?
– Братан, я только старый мопед видел.
– Сладкий, ты придурок, тебя на понт взяли, а ты повелся.
Неделя стремительно подходила к концу, и меня насторожил один момент: Катя постоянно стала прятать телефон, и каждые выходные сваливала домой, а жила она о-о-очень далеко, и билетик стоил немалых денег. Вот и в эти выходные она отважно заявила:
– Любимый, я домой поехала.
Я округлил глаза:
– Как, опять, что ли? Ты чего дома так часто делаешь? Огород копать и картошку сажать еще рано, и посевная в твоем колхозе еще не началась.
Катя всегда находила красивые и грамотные отмазки, вот и в тот раз она грамотно смогла объяснить цель своей поездки.
Ну что ж, пусть валит, проведу выходные без нее. А раз так, нужно что-нибудь придумать эдакое, необычное. В мои размышления влезла Шляпа, она как раз взахлеб рассказывала всем историю, как когда-то они ходили на 3D фильм, и это было круто.
Я крепко призадумался и спросил парней:
– А где в Екатеринбурге можно посмотреть этот хваленый 3D фильм?
Все пожали плечами. На дворе был 2008 год, и такое развлечение было далеко не везде. Но на помощь пришел еврейский товарищ Рева. Он важно заявил, что видел рекламу фильма «Шрам», и он был как раз в формате 3D. И вот этот Рева начал подливать масло в огонь: он тоже принялся рассказывать о прелестях такого рода фильмов, и его слова были настолько убедительными, что на них повелся просто каждый.
Я крепко задумался, а потом объявил:
– Господа, наша учеба стремительно завершается, а мы все время торчим в общежитии. Настала пора развеяться и выйти в свет. Короче, я еду на это сраное кино, кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья.
И вот мы прибыли в Екатеринбург, добрались до этого кинотеатра, купили дорогущий билет на этот сраный фильм «Шрам», и, пока ожидали сеанс, подошли с Игарой к афише этого фильма. На ней красовалось, как мы думали, краткое описание фильма и отзывы зрителей, и мы, ничего не подозревая, стали читать эту писанину.
Вот вы знаете, что такое «спойлер»? Или «спойлерить»? Это когда где-то написан самый важный ключевой момент фильма, и после чего уже совсем не интересно его смотреть. Так вот – этот сраный баннер и был галимым спойлером. Мы прочли весь сюжет и знали, чем закончится это кино!
Игара прохрипел:
– Ну и нахуя я это прочел, а?
Мы переглянулись и засмеялись вслух. Наконец, фильм начался, и мы, как идиоты, сели на первый ряд. И как бы я не старался – я нихера не видел, глаза резало, просто жуть. У меня потекли слезы, и мы пересели на середину зала.
Но и на середине очки выдавали неправильный свет, кожа была зеленой, небо всегда красным, а кровь всегда черная, как нефть!
Когда на экране появились финальные титры, Игара начал истошно смеяться. Этот смех был настолько заразительным, что, выходя из зала, стали смеяться все люди. А потом Игара крикнул:
– Товарищи! Вы хоть понимаете, как нас сейчас наебали?
И все зрители согнулись пополам от смеха: все понимали, что мы только что отдали большие деньги за галимое фуфло. Лично я не видел ни одного 3D эффекта, у меня только сильно разболелась голова, и я совместно со всеми заливался смехом.
Мы сели в маршрутку и Игара начал подкалывать Реву: ну и фильмец ты посоветовал, я чуть не ослеп, бля! Рева принялся извиняться за свой провал и, в знак доброй воли, оплатил всем проезд в маршрутке. А мы с Игарой заливались смехом, окрестив эту технологию не 3D, а 3Г – то есть, «говенная» технология, и еще более «говенный» фильм.
По возвращении мы набрали пива, и весь вечер вспоминали наш крутой поход в кино. В понедельник утром нас ждали плохие новости – в стране случился печально известный экономический кризис 2008. Тогда мы еще не знали, какие плачевные последствия он принесет в нашу жизнь…

Глава 34. Кризис

На дворе стоял апрель 2008 года, с утра в ЦРИ все твердили только об одном – в стране случился экономический кризис! Я хоть и учился на бухгалтера-экономиста, но все равно слабо понимал суть проблемы, а уж тем более причины.
Кстати, причины кризиса потом будет выяснять аж специальная комиссия, и не один год. Нам же на уроке экономики сказали: «Ребята, ситуация непростая: мы живем на Урале, у нас кругом заводы и производство, поэтому нас это дело коснется гораздо сильнее, чем другие регионы.» Я сначала решил, что это галимый бред, но через пару дней Сладкому позвонили родители из города Серов.
В телефонном разговоре мама сообщила Сладкому, что теперь безработная, поскольку градообразующий завод временно закрыли, и рабочих в срочном порядке отправляют в отпуска. Эта новость хоть и оставила неприятный отпечаток на душе, но настоящий страх произошел, когда пошла цепная реакция по Уралу. Каждый день мы узнавали из телефонных разговоров с родными, что временно остановили то один завод, то другой.
Через несколько дней раздался звонок из дома. Я даже не хотел брать трубку, и не зря – я узнал, что меня срочно вызывали, по-моему, в Пенсионный фонд, причем не по месту жительства, а в областной. В общем, с меня потребовали в срочном порядке предоставить справку о том, что я студент очного отделения, иначе прекратят платить пенсию. И вроде ничего плохого в этом нет, но я понимал – государство начало чистку.
Я уже писал в первой части, что у меня были проблемы с почками, именно поэтому я имел возможность учиться в ЦРИ. Однако в Пенсионном фонде мне сообщили супер-радостную новость: вышел закон, согласно которому я абсолютно здоров!
Я сейчас на полном серьезе, и меня заранее предупредили, что на следующей медкомиссии меня лишают всех льгот, поскольку теперь у меня нет никаких ограничений по здоровью. Я не верил ушам, а потом не поверил глазам, когда прочитал закон, согласно которому категория лиц с нарушением функции, или с отсутствующим парным органом (глаз, ухо, почка, легкое и т.д.) признаются ограниченно здоровыми и лишаются группы инвалидности.
Группу инвалидности можно было сохранить только в случае серьезных ухудшений состояния здоровья, которые нужно было подтвердить неоднократным пребыванием в стационаре. Если выражаться по-русски, хочешь получать пенсию – ты должен валяться в больнице, быть либо при смерти, либо иметь конкретное увечье, всех остальных отсекали.
Вот таким образом кризис ударил по моему финансовому снабжению. Следующая медкомиссия должна была состоятся в сентябре, как раз в начале последнего года обучения. Это означало, что я точно выучусь в ЦРИ, но выплат мне не видать.
Слухи о толпах безработных росли с каждым днем, но поскольку ЦРИ находилось в лесополосе, мы ничего не видели. И вот однажды вечером мы шли на ужин, как вдруг подъехала новая Лада Калина, и из нее вышел прилично одетый мужчина сорока лет. Он молча надел спецовку, взял веник и стал подметать площадь перед главным корпусом.
У меня челюсть упала до земли. Это был дворник, не простой дворник, а образованный мужчина средних лет, потерявший работу из-за кризиса. И чтобы как-то прокормить семью, он был устроен дворником на полставки от Центра занятости населения. Помимо прочего, он еще таксовал, в общем, пытался любой ценой заработать копейку в дом.
Мне до сих пор жутко и неприятно это вспоминать: ты можешь быть успешным инженером на заводе, быть порядочным семьянином, но в любой миг можешь лишиться всего. Даже жутко представить, насколько было тяжело мужику: в сорок лет взять в руки метлу и подметать площадь на глазах молодых студентов. Но такова была суровая реальность первого месяца кризиса 2008 года.
Как-то в перерыве между занятиями я вышел подышать воздухом и увидел на крыльце ухоженную стройную брюнетку. В глаза бросалась ее смуглая кожа, голубые глаза и приятные черты лица. Я даже не смог определить ее возраст, но она была определенно красива собой, и важная деталь – у нее был пирсинг на носу в виде стразы, о Боже, в 2008 году это была повальная мода.
И вот я уверенно подхожу к ней и говорю:
– Добрый день, могу я вам чем-то помочь?
Мужики, я был готов услышать с ее стороны любой вопрос, любую просьбу, но ни за что не угадаете, что она отмочила.
Брюнетка улыбнулась и спросила:
– А где я могу найти своего сына?
После этого вопроса повисла пауза. На моем лице было ядреное удивление, как у Питера Гриффина, когда он открывает рот.
– Кого? Сына?
Эта шикарная брюнетка была мамой, угадайте, кого? Смазливого мудака по прозвищу Сладкий! Это была мама Сладкого! Она была покруче мамы Стиффлера! Если вы понимаете, о чем я. И теперь мне стало понятно, от кого сынок унаследовал смазливые черты лица.
Я привел Сладкого к маме, и тут случился очень забавный момент. В течение учебного года его прозвище так крепко въелось, что его никто уже не называл по имени. И самое смешное, что никто не догадывался, что он стоит рядом с мамой, и вот тут начались приколы.
Мама спрашивала, как поживает сыночек, как вдруг на крыльцо выскочил толстяк Юрик Королев, и без задней мысли, хлопая по плечу, говорит:
– Сладкий, дай сигаретку!
У мамы округлились глаза, а я просто не выдержал и засмеялся вслух, это было эпичное палево. Во-первых, мама не знала, что сынок курит, во-вторых, прозвище Сладкий имело явно педерастический характер.
Юрик, осознав свой провал, с криком «Ой, бля!», удалился прочь, а мама, расплываясь в улыбке, спросила:
– Значит, Сладкий, да? Еще и куришь?
Сынок даже не успел оправдаться, когда выскочили девочки и крикнули:
– Эй, Сладкий, угости сигаретой!
Глаза мамы округлились:
– Сынок, почему они называют тебя Сладким, ты чего тут натворил такого? Не дай Бог, отец узнает, тебе явно несдобровать.
Я стоял рядом и сгибался пополам от смеха, а Сладкий истерично хихикал, и не знал, как себя оправдать. Это был по-настоящему забавный момент.
Оказалось, что мама Сладкого потеряла работу на Серовском металлургическом заводе, и теперь временно безработная. Ее визит был весьма непростой: она приехала повидать родственников, которые проживали, кстати, в этом же городе, и повидать сына. И вот самый главный момент – она приехала поинтересоваться, можно ли ей поступить в сентябре в ЦРИ на любую специальность?
Да, дорогой читатель, проклятый кризис 2008 года заставил многих получать дополнительное образование, и мама Сладкого была далеко не единственная из родителей, кто приехал узнавать о возможности поступления, однако всем было отказано.
Уже без Сладкого мы немного прогулялись по территории с этой красивой женщиной, поболтали о том, о сем. Оказывается, в их семье меня уже заочно знают. Дело в том, что Сладкий приезжал поступать с отцом, и вот с ним-то я и познакомился еще в августе. Хороший мужик, кстати, и супруга красивая, только вот сынок мудак. Так завершилось мое короткое знакомство с этой женщиной, больше я ее никогда не видел. Зато Сладкий еще пару дней бегал и ругал всех, кто его спалил перед матерью.
Буквально в эти же дни на старом мопеде пожаловали наши старые «друзья», двое малолетних ублюдков, Мыло и Клен. Я уже не знаю, чего они хотели. Мне было плевать, Сладкий сам разруливал ситуацию, а я лишь косо поглядывал на зачинщицу конфликта Ирину.
Я негативно относился к этой ситуации, Ирина делала вид, будто не понимает, что происходит. Кстати, забавная деталь: Катя, глядя на Ирину, шипела:
- Вот же шлюха какая, из-под одного под другого ложится, фу, какая мерзость. Я бы до такого никогда бы не опустилась.
Но карма – штука интересная. Через сутки я увидел в мужском туалете раковину, до краев наполненную блевотиной.
- Это что за ***та?
Оказалось, это рвало Ирину. Я даже хотел пойти и предъявить ей, за то, что она мужские туалеты марает, но не успел – ее увезли с острым приступом аппендицита в местную больницу.
Наступил май, и проблем у всех прибавилось: началась пора сдачи экзаменов, и жизнь закрутилась в суматохе. На очередные майские праздники Катя сорвалась домой. Меня мучил один вопрос, на какие средства она катается?
В пятницу, на последнем занятии, во время перемены, я потребовал объяснений:
– Катя, мне вот чисто любопытно, родители практически не помогают тебе деньгами, но ты с завидной регулярностью катаешься домой Внимание, вопрос – на какие средства? И для чего?
Бабские отговорки были самыми банальными: куча признаний в любви, нежные объятия:
– Прекрати меня ревновать на пустом месте, я люблю тебя и только тебя. Дома полно важных дел, а езжу я бесплатно, меня подвозит Петькиного брата сестра Володькиного племянника, тот, что через стенку живет.
Я нихуя не понял, кто ее там возит, но меня это жутко напрягало. И тут, сука раздался телефонный звонок. У Кати от волнения забегали глазки.
– Дорогая, может, ты наконец возьмешь телефон и ответишь?
– Да ладно, чего уж там, это родные звонят, видимо, узнать, приеду я или нет.
Дальше я поступил, как последняя скотина, я протянул руку и сказал:
– А давай я отвечу?
От этих слов Катю перекосило в лице:
– Зачем ответишь, я сама могу же.
На моем лице не дрогнула ни одна мышца, я хладнокровно сказал:
– Ну тогда отвечай, но только при мне.
В этот момент телефон перестал звонить. Я предложил посмотреть, кто же так настойчиво звонил? Катя неловко пыталась отнекиваться, в итоге деваться некуда, она достала телефон, и – о Боже, пропущенный вызов был от незнакомого номера.
– Катя, и давно ты перестала номера родных записывать?
Повисло неловкое молчание.
– Может, нам стоит сейчас перезвонить?
Катя пыталась отвертеться как могла, и ляпнула:
– Да это, наверное, подруга, Котома, с нового номера звонила.
Но я был неумолим:
– Дак давай перезвоним, привет ей передадим, Кать?
– Дак у меня на телефоне деньги вот-вот закончатся!
Я протянул свой телефон:
– Давай с моего наберем?
Это был тупик ее отговорок. Ну что, мужики, включите смекалку, что в таких случаях делают бабы? Они прибегают от защиты к нападению, вот и в этот раз Катя ловко закатила истерику.
– Да ты достал меня уже ревновать! Сколько можно-то! Никакого доверия, я тебя люблю, а тебе плевать! Я что, виновата, что мне кто-то звонит? Что за постоянные подозрения! Я уже из сил выбиваюсь, а ты только душишь меня своей глупой ревностью!
С ее глаз потекли слезы, о Боже! Это хитрая уловка, которая заставляет протрезветь любого мужика, признать свою неправоту и начать успокаивать. Но, видимо, я так устал от ее концертов, что совершенно не отреагировал. Я стоял с каменным лицом, не выражая никаких эмоций. Я коротко бросил:
– Диктуй номер…

Глава 35. Плохой день

Моя бессердечность привела к желаемому результату. Катя устроила показуху:
– Вот, смотри! Вот, звоню! Вот, на, слушай, кто там! Я клянусь – не знаю, что это за номер!
Раздались гудки исходящего вызова, повисло напряженное молчание. Я представил: если ответит девушка, то я конченый говнюк, если ответит мужик – я, мать его, экстрасенс.
На том конце телефона кто-то поднял трубку. Катя неуверенно произнесла:
– Алло!
 Грубый сука мужской голос ответил:
– Але, ****ь!
Этот голос невозможно было ни с чем спутать, я узнаю его из тысячи других голосов – это был Рыжий Сука Тракторист!
Я заорал:
– Какого ***?!
А Катя, в лучших традициях большого театра, закричала в трубку:
– Зачем ты мне звонишь, сволочь!
И тут же бросила трубку, максимально убедительно зарыдав.
–- Ты какого *** трубку бросаешь, дай сюда телефон, я перезвоню!
Но Катя так крепко вцепилась в трубку, что хрен ты ее отберешь. Я блажил, как с ума сошел:
– Какого *** он тебе названивает?! Вы что, ****ь, снова вместе?! Отвечай немедленно!
Все ответы Кати были сквозь сопли и слезы:
– Йа ДиЗднаю! Он са-а-а-ам звани-и-и-ит!
Мне так и не удалось заполучить его номер телефона. Ярость и гнев затуманили мою голову. Этот ***плет каким-то образом узнал новый номер телефона Кати. Или кое-кто добровольно его дал. Все началось по-новому: эти ****ые звонки, и мое проклятое чутье, оно никогда не подводило меня.
По сути, с юридической точки зрения, звонок Рыжего Сука Тракториста ничего не доказывал. Ну звонит и все, с кем не бывает, да? Так вот, идите-как вы все в задницу, товарищи, со своими юридическими тонкостями. Моей девушке названивал ее бывший, и это меня далеко не радовало. В сердцах я крикнул:
– Так и убирайся ты нахуй в свой колхоз, к этому Рыжему Сука Трактористу!
Раздался звонок на последнюю пару, и я, раскаленный докрасна, зашел в аудиторию. Было бы забавно сейчас посмотреть на себя со стороны в тот момент, только сначала надо памперс приготовить, потому как мое лицо выражало бешенство последней стадии.
Помню, что даже преподаватель, увидев меня, замолчал, и какое-то время не решался подойти и дать мне контрольное задание. Спустя пару минут в кабинет зашла Катя, с размазанной тушью и соплями на щеках. Она молча взяла сумку и, осознав, что всем глубоко похер на нее, начала играть на публику. Она громко всхлипнула, но ни один из одногруппников не обернулся: все устали от ее концертов и молча делали контрольное задание на компьютере. Меня очень раздражал тот факт, что она сейчас с заплаканным лицом светится прилюдно, и все думают, что я изверг, а она жертва, в то время, как все было с точностью до наоборот! Это ей бывший мужик звонил, а не мне! Но бабское коварство не знает границ. Катя все рассчитала грамотно: сейчас она еще пару раз всхлипнет, все обратят внимание и решат: «Ах, бедняжка, какой же твой парень говнюк, сука, поганый, довел бедную девочку. Как же ты его, засранца, терпишь, маковка несчастная?»
Но благодарная публика не обращала внимания. Осознав полный провал концертной деятельности, Катя собрала вещи и направилась к выходу. Я знал, что она уезжает домой. У порога она, как подобает актрисе, обернулась, дабы еще раз засветить свое страдальческое лицо, но всем было похуй. Я, глядя ей в глаза, произнес:
– Езжай уже… Жукову привет. (Фамилия Рыжего Сука Тракториста).
Катя исчезла в дверном проеме, и вся группа с облегчением вздохнула, и со всех углов пошли реплики: «Ух, братан, у вас что опять стряслось? Ты как это терпишь, чувак? У тебя психика вообще как это выдерживает?» И кто-то подытожил: «Я бы с такой девушкой застрелился…»
День был испорчен напрочь, настроение отсутствовало полностью. Я всерьез задумался о том, что пора разорвать отношения с этой особой. Затем мелькнула мысль: «А может, они уже разорваны? Да хер его знает, мне бабы бывшие не звонят, а ей, кстати, мужик названивает.» Поговорить с этим красавчиком не удалось, побеседовать по душам с Катей тоже, от этих мыслей и от неразберихи я конкретно загрузился. В мои руки положили листок с заданием, я на автомате выполнял поставленную задачу, и гонял мысли в голове. Что теперь делать и что будет дальше?
Прозвенел звонок, и мне пришлось чуток задержаться в кабинете. Как только я доделал задание, преподаватель, не глядя, влепил мне пятерку. Ну хоть какая-то радость за этот день. Я направлялся в общежитие медленно, ноги почему-то казались ватными, я даже представить не мог, что дерьмовые события в этот день только начались.
Как сейчас помню, я поднялся на этаж и увидел, как возле комнаты Игары столпился народ, у всех был испуганный взгляд. Я молча подошел и увидел, что в комнате стоит только Мел и что-то объясняет ребятам. Мне было неинтересно, что случилось, вроде все живы, и ладно. Я зашел в свою комнату и увидел испуганные глаза сокамерников. У меня закралось плохое предчувствие.
– Мужики, вы че так смотрите, случилось чего?
На кровати сидел Косяк и стриг свои ногти, он, не поднимая глаз, сказал:
– Минут десять назад Игара внезапно закричал на всю комнату, точнее, он визжал, как сумасшедший, затем схватил вещи и уехал домой. Кажется, у него что-то случилось.
Эти слова просто вогнали ядерную порцию адреналина в кровь. Я выскочил в коридор и потребовал объяснений от Мела. Он направлялся в курилку, на ходу прикуривая сигарету:
– ***во дело, братан, только что звонили с Алапаевска, сказали – у Игары дом сгорел дотла, родителей найти не могут. Есть подозрение, что они сгорели в доме, у Игары ****ец, истерика, он уже на вокзале, сейчас выезжает на место происшествия.
У меня задрожали ноги и тошнота подкатила к горлу. Эта новость была убийственной; ни я, ни кто-либо другой ничем не могли сейчас помочь Игаре. Это сраное чувство беспомощности, оно просто угнетало на максимальную силу. У меня мгновенно заболела голова, слишком много дерма за один день.
Когда я вернулся в комнату, Рева пристал ко мне с вопросом:
– А что у вас с Катей? Вы так ругались в коридоре, весь этаж слышал. Преподаватель не на шутку испугался за вас.
Я по возможности кратко изложил суть скандала. Рева покачал головой:
– Ну и ****ец у тебя отношения складываются, врагу не пожелаешь.
Я махнул рукой:
– Да похуй на нее, у Игары, кажется, вся семья погибла пару часов назад.
Вот эта новость просто люто угнетала дух. Казалось, ничего хуже уже произойти не может, но слово взял Косяк:
– Не повезло тебе с бабой, блин, а Зыряна, видимо, Бог уберег…
Я сперва не понял вообще смысла слов Косяка, а затем словно протрезвел:
– То есть, как это – уберег Зыряна?
Косяк удивленно на меня взглянул:
– Ты что, не знал, что Зырян с Катей пробовали начать отношения?
Я с этих слов просто охуел, да так охуел, что охуевать уже было некуда.
Пытаясь сохранить спокойствие, я аккуратно спросил:
– А эта попытка, она когда происходила?
Косяк почесал голову, призадумался и ответил:
– Дак вот, как раз в конце обучения на операторов ЭВМ. Я думал, ты знаешь…
Не подавая виду, я кивнул головой и сказал:
– Да подзабыл чего-то, спасибо, что напомнил.
Спустя пару минут я летел по коридору и у всех спрашивал:
– Где Зырян?
Навстречу мне попался Мел, опять-таки с сигаретой в зубах. Он сообщил, что Зырян ушел с Лущаном пить пиво.
Я шел по трассе и переваривал последние события. Телефон Игары был недоступен, звонить Кате я и не собирался, но поговорить с Зыряном мне очень хотелось.
Я настиг ребят возле знаменитого магазина №33, взял здоровенную бутыль пива и сказал Зыряну:
– Надо поговорить, чувак.
Мы ушли в сосновый бор, и в течение всего вечера я допрашивал и выдавливал показания из Зыряна. Он был мне пусть не лучшим, но все же надежным другом, мы плечом к плечу прошли через всякое дерьмо, я уважал его, и мне хотелось знать, почему он скрыл этот момент.
Проблема заключалась в том, что это я крутил шуры-муры с Катей последние полгода обучения на операторов ЭВМ, и где там умудрился затесаться мой товарищ Зырян, мне было совсем непонятно.
Зырян склонил голову и поведал, как было на самом деле. На первом курсе он заглядывался на Катю, но та ему всегда отвечала отказом, мол, мужик у нее есть. А затем, в одну из весенних пьянок, Катя ответила взаимностью, и они переспали. И после чего он планировал начать встречаться с ней, но та ему отказала, заявив, что предположительно беременна от своего Рыжего Сука Тракториста. Затем выяснилось, что задержка и тошнота вызвана приемом таблеток «Табакс», но тут в любовный треугольник вмешался я и стал ошиваться у Кати на постоянной основе.
Выходит, не Зырян влез в отношения, а я, ничего не подозревая, обломал Зыряна еще на первом году обучения. А тот поступил, как в песне Расторгуева - уйду с дороги, таков закон – третий должен уйти. И дабы не портить приятельские отношения, он ничего не стал рассказывать и никого не посвятил в этот случай. Лишь брат Косяк случайно узнал об этом летом. Зырян же не планировал поступать в ЦРИ, вот и выдал историю брату, а потом оба вновь поступили, и, как назло, Катя вернулась, и я с ней сошелся. Весь год Зырян в тайне страдал и мучился от безответной любви, но ни разу не посмел хоть как-то вмешаться.
В целом, мы с Зыряном друг друга поняли. Мужикам гораздо проще в этом плане, по любым вопросам можно поговорить, и мужик мужика всегда поймет.
Только одно меня удручало и не давало покоя – это же с какой бабой я связался, если она, будучи бабой Рыжего Сука Тракториста, умудрилась крутить шашни не только со мной, но еще и с Зыряном! И это только те случаи, которые мне стали известны! Мне было о чем поговорить с Катей, но для начала нужно было дождаться ее возвращения.
Да, уважаемый читатель, Любовь – это болезнь, от которой нет лекарства, и что ты можешь поделать, если ты влюбился? Правильно, ничего… Правда, рано или поздно ты начинаешь трезветь, и приземляешься с небес на землю. Порой это очень больно, но такова жизнь.
Я возвращался в общежитие в жутко пьяном состоянии. Мне хотелось, чтобы этот дерьмовый день закончился как можно скорее. Я зашел на этаж, в курилке стоял Мел с сигаретой в зубах. Бля, это словно день сурка.
Мел прикурил сигарету и сказал:
- Звонил Игара, его родители живы и здоровы…

Глава 36. Каникулы

Выходные в общежитии впервые тянулись так долго. Меня просто разрывало от неизвестности. Я не знал, как там Игара, не знал, что там с Катей.
Воскресным вечером я вышел на крыльцо общежития и решил прогуляться вокруг здания. Я увидел, что многие окна открыты, и, тихо подкравшись, убедился, что в комнате сидят девочки. Они о чем-то болтали. У меня мгновенно родилась мысль напугать их. Ну, а чем еще от безделья заняться?
Выждав паузу в беседе девочек, я резко ударил рукой по металлической решетке окна и зарычал, как больной ублюдок. В комнате раздался крик и треск мебели. Оказывается, они соскочили от страха и снесли стол к ****ям. В общем, у девушек шок, а я от души посмеялся и пошел вдоль здания дальше.
Я зашел с торца здания и увидел, как в комнате сидел и играл в хоррор-стрелялку толстяк Юрик Королев. Я сразу припомнил его приколы, когда он резким криком пугал меня и моего сокамерника Реву. Я аккуратно подкрался, выждал момент, когда в компьютерной игре на Юрика побегут какие-то демоны, и резко начал ломиться в окно с точно такими же звуками, как и демоны в игре.
Юра кричал, не скрывая эмоций:
– А-а-а, бля-а-а! Ты чего так пугаешь! У меня, кажется, руку парализовало, ****ь! Аж спина взмокла, ты чего кричишь так, и зачем ко мне в окно лезешь?
Я, как припадочный, корчился от смеха и ничего не мог ему ответить. Эти маленькие пакости жутко веселили меня, и мое настроение наконец-то начало возвращаться. Я извинился перед Юриком и сделал вид, что ушел – так сказать, потопал ногами. А сам остался стоять на месте и молча наблюдал, как Юрик убивает демонов в игре. И вот, в самый ответственный момент игры, я вновь зарычал и начал трясти решетку окна. Это было настолько неожиданно для Юры, что он с диким криком отлетел от стола в сторону кровати, а я бежал вдоль здания, ухохатываясь от проделанных пакостей.
Наконец, поздним вечером в общежитие прибыл Игара. Мы собрались в его комнате, и за кружкой чая он поведал, что за беда с ним приключилась. В пятницу после занятий ему позвонила соседка. Она сначала поинтересовалась, как у него дела, а потом внезапно замолчала и быстро проговорила:
– У тебя дом сейчас горит, а родители трубку не берут. Кажется, они сгорели.
Я, признаться, охуел от действий соседки – такие новости вообще нужно сообщать аккуратно, и ни в коем случае не так, как эта тупая ****а. В результате у Игары случилась истерика, он рыдал и кричал от ужаса, собирая на ходу вещи. Мысленно он уже похоронил своих родителей.
По дороге домой он звонил родным, но никто не брал трубку. Я даже боюсь представить, что творилось с Игарой. По приезду в родной город на его телефоне высветились десятки пропущенных звонков с неизвестных номеров. Спустя час, оказавшись на месте сгоревшего дома, Игара обнаружил на пепелище своих живых и невредимых родителей.
Они не могли ему позвонить – телефоны остались в доме. Сгорело буквально все, успели только вскрыть гараж и вытолкать автомобиль в последнюю секунду. В дом зайти уже не было шансов. Причиной пожара стала баня, доподлинно неизвестно, каким образом, но так сказал Игара.
Только представьте: все вещи, вся одежда, все документы – все сгинуло в пламени огня. Только на следующий день, при разборах завалов, обнаружился обгоревший шкаф, где в закрытой полке был найден уцелевший паспорт Игары и фотография бабушки. Я не знаю, как такое возможно, но это единственное, что уцелело в пламени. Игара рассказывал и сокрушался в гневе:
– Вы только подумайте, парни! У нас дом сгорел, а ночью уже пришли мародеры железо вытаскивать. Я поймал одного и спрашиваю: «Ты кто такой?». А он на меня еще и наехал с криком: «Я тут от МЧС, территорию для акта обследую». Ну ничего, пару вопросов ему задал, тот молчит. Стало понятно, что это мародер. Ну я ему и втащил с кулака по лицу, нехуй ползать тут. Пришлось все выходные дежурить по ночам в машине, раза три мародеров отгоняли, во народ пошел!
Тут же начались серьезные проблемы в городской администрации с документами. Их не могли признать погорельцами, так как дом не приватизирован, и бла-бла-бла. В общем, сраная российская бюрократия начала работать в полном масштабе.
Игара, по сути, ничем не мог помочь родным, а наоборот – его нужно было временно куда-то определить, и он уехал в ЦРИ. Тут есть все условия для автономной жизни, но вот беда – через неделю нам всем нужно уезжать на практику, а затем на каникулы.
Ситуация с Игарой была жуткой, врагу не пожелаешь такую беду. Я допил чай и пошел в свою комнату. В коридоре мне сообщили: Катя только что вернулась из дома. У меня от этих слов аж мороз по коже, чего делать-то? Вроде, переговоры надо провести, а вроде и нехер лезть туда, сама косячит. В общем, решил я пустить это дело на самотек, надо будет – сама подойдет.
Мужики, если вы читаете меня, вот вы только вдумайтесь, что Екатерина начала делать. Она, как ни в чем не бывало, явилась на завтрак в столовую, и уселась со мной рядом:
– Привет всем, а вот и я!
Одногруппники подняли головы и молча продолжили жевать пищу.
Далее настал черед лекций и занятий, и она внаглую уселась со мной за парту и весь день пыталась привлечь к себе внимание. К обеду эти выходки уже были невыносимы – человек брал меня измором. Я не выдержал и, наклонившись ближе, спросил:
– Как Тракторист поживает?
Мой меткий вопрос сбавил натиск Екатерины, она точно так же наклонилась и сказала:
– Идиот!
Такая «санта-барбара» продолжалась весь день – Катя штурмовала мое расположение и не давала мне прохода вообще. Не подумайте, что я такой говнюк, и специально издевался над несчастной девушкой. Я просто пытался осознать, остались ли у меня чувства к этой особе.
И, мать твою, да! Сердце мое защемило, эта сволочь упорно добивалась своего. Вот же бабы, бля, на любые ухищрения пойдут, лишь бы своего добиться.
А теперь переключаемся от мыльной оперы на активные действия. Вечером я стоял у окна и увидел, как к общежитию подъехало такси. Из автомобиля вышел местный хулиган и дебил – Вадик Жижо. Вот так встреча, ну и люди у нас под окнами бродят…
Он развернулся к автомобилю и начал оскорблять людей, сидящих в салоне. Точнее, он что-то кричал на блатном жаргоне. Мне стало любопытно, а кто же в салоне сидит?
Ни за что не отгадаете! Из салона выскакивает Игара с криком: «Дак ты иди сюда, чмо!» – и устремляется в погоню за Жижо. А тот, как шавка, с криком убегает прочь в лес. Что за ****ый ****ец я сейчас наблюдал?
Уже в комнате Игара рассказал суть истории:
– Короче, задержались мы с Максом в центре, а общагу вот-вот закроют, ну и вызвали такси. И приехал водятел вот с этим Жижо на пару. Они начали нам условия диктовать, что у Жижо денег на проезд нету, поэтому мы сейчас таксисту должны оплатить проезд за себя и за него тоже.
И пошло кусалово в салоне на ходу. Таксист уже пожалел, что вопрос этот поднял, кричит: «Не надо с Жижо денег, вы только за себя отдайте, парни!». А нам обидно стало – какого хера мы платим, а он нет. В общем, мы, как порядочные люди, таксисту денег кинули, а Жижо давай мне угрожать, что ****ьник сейчас расколотит на улице. Ну я и выскочил с ним драться, а тот, как ниндзя – в кусты, и в лес убежал, я даже глазом моргнуть не успел.
Игара кипел от гнева, рассказывая эту историю, а я смеялся от души – уж больно забавно все выглядело стороны. В общем, все на ус намотали – при встрече с Жижо будем спрашивать за его ****овыходки.
Долго ждать не пришлось. На следующий день после занятий мы стояли возле общежития большой толпой ребят и решили поиграть в фанты. Это детская игра, в которой маленькие предметы складываются в шапку, и ведущий, не глядя, достает их и загадывает, что должен сделать владелец вещи.
Игра шла полным ходом, всем было весело, как вдруг из кустов вышел Жижо. Вид у него был страшный. Нам всем по 19 лет, ему уже 30 с копейками.
Он подошел и начал на блатном жаргоне приставать к ребятам. Повисло неловкое молчание. Я оглянулся по сторонам: рядом стоял Зырян и суровый лялинский парень Лебедь. Я был спокоен – вот сейчас мы позабавимся с этим псевдо-уркаганом.
Зырян крикнул ему:
– Ты че приебался? Иди, куда шел, понял?
Жижо что-то попытался ответить в своей манере, но не успел. Мы подошли ближе, и я спросил:
– У тебя проблемы, дядя?
Жижо притих и пробормотал:
– Все ровно, пацаны, я беспроблемный. Можно я чисто рядом постою, посмотрю?
Просьба была любопытной, а мне как раз и нужно было, чтобы Жижо задержался. Я повернулся к одной девочке и попросил позвать Игару: «Скажи, мол, дело срочное, пусть спустится».
Я с добродушной улыбкой ответил Жижо:
– Ну раз ты беспроблемный, стой и смотри, никто не против.
Мы спокойно продолжили играть в фанты.
Было понятно, что мы могли легко ему нахлобучить по башке. Но я принципиально ждал, когда Игара выйдет, и тогда свершится вендетта.
И тут девушка достает из шапки зажигалку и говорит:
– Пусть этот фант споет песню «Трахни меня».
Была такая песенка популярная в середине нулевых, там были примерно такие слова: «Трахни, трахни меня, я сяду с тобой рядом, ты сядешь на меня…».
Так выпало, что петь эту песню пришлось суровому парню Лебедю. Он, сгорая от смущения, запел. Как только он произнес первую строчку песни, Жижо соскочил с криком:
– Э-э-э! Бля, ****ь, западло! Ты че, пидор, что ли? Братва, да он пидор! Ты охуел же такое петь!
Реакция Жижо была такой резкой, что я даже вздрогнул, уж больно горластый мудак он был. Мы даже на секунду опешили, не понимая, что делать. Я посмотрел в сторону крыльца – Игара никак не выходил. Медлить было нельзя, а Жижо уже выскочил в круг и схватил какое-то полено. Размахивая им, он продолжал кричать, что такое петь западло.
Я оттащил впереди стоящую девушку в сторону. Мы, переглянувшись с Зыряном, оба ломанулись в сторону Жижо. Да, все верно, мы кинулись его ебашить, как суку. И расстояние-то было всего метров пять, не больше, но даже этих метров ему хватило, чтобы среагировать на наши действия.
Вы, должно быть, подумали, что он сейчас нас уделает поленом, или мы его сломаем за его поступки? Но нет – это уркаганское животное, бросив полено, с криком: «А-а-а, западло же петь!» – побежало в кусты и скрылось в лесу. Мы его догнать даже не успели, уж больно быстро он скрылся в шиповнике.
И куда он, бля, исчез, я до сих пор не знаю. Но, когда мы вышли из кустов с Зыряном, все ребята смеялись, тыкая на нас пальцами:
– Ну вы, как индейцы, за ним побежали! Вам бы в руки еще копья, и ваще картина шикарная.
Тут же в шортах, с голым пузом вышел Игара:
– Вы че меня звали, парни?
Я кричу:
– Чувак, ты такое сафари пропустил, блин! Мы Жижо по кустам гоняли, а он ушел, гад!
Игара даже расстроился, говорит:
– Я вообще спал, меня девчонка будит и говорит: «Спустись на улицу, там ребята в фанты играют». Я думаю: «Ну и нахуй мне оно надо?». Пока собирался, пока шел, все пропустил, а теперь искать его в лесу бесполезно. Он как вьетконговец в джунглях, хрен найдешь.
Мы все вернулись в общагу, а Катя меня уже караулила в моей же комнате. Она, как истинная колхозница, обожала выяснять отношения на публике. Вот и в этот раз она начала при моих сокамерниках вести монолог:
– И чего ты психуешь, милый? Я домой приехала, папе пожаловалась, он Жукову (трактористу) про****онов дал, и тот сердечно клялся больше не звонить. Проблема решена. Я, как могла, исправила ситуацию. Давай уже переставай на меня дуться, ведь я люблю тебя, дурачок.
Ее слова были настолько сладкими, что поплыли Рева, Борман и Косяк, но я знал эту девушку достаточно хорошо и не повелся на ее сладкие речи.
Я предложил ей прогуляться до ее комнаты, так сказать, кое-что обсудить, и, оказавшись наедине, я задал самый дерьмовый вопрос:
– У вас было что-нибудь с Зыряном?
Ответ я знал. Кстати, любопытный факт: Зырян никогда не врал, даже в шутку. Мне было любопытно, что на этот счет ответит Катя. Если сознается, то молодец, а если начнет врать…
Она округлила невинные глазки и самым честным образом, максимально честно прошептала:
– Никогда и ничего у меня с ним не было, и быть не могло.
Это звучало так убедительно, так честно и так искренне, что Станиславский вылез из могилы, открыл дверь в нашу комнату и закричал: «Верю!».
На моем лице мелькнула улыбка.
– Катя, а ты меня точно не обманываешь?
Если я задал такой вопрос, то, наверное, я что-то знаю, бля. Но она повторно поклялась в том, что никогда ничего не было.
Я ухмыльнулся и сказал:
– Катя, сам Станиславский бы сейчас тебе поверил. Но тут такое дело – мы с Зыряном на днях болтали, и он сказал правду.
Что дальше было – это словами не описать. Из ангельского личика вырвался оскал дьявола! Катя металась в бешенстве по комнате, раскидывая вещи, попадавшиеся под руку. Она истерила и блажила, как раненый орангутанг. Я даже испугался и приготовился с ней схлестнуться, ну мало ли?
Я не выдержал этого концерта и засмеялся:
– Ты че психуешь-то?
И тут она выдает:
– Да потому, что он язык за зубами держать не умеет!
О как…
Стало понятно, что Зырян не соврал. В моих глазах он остался человеком. А вот Катенька вновь потеряла всякое доверие, она продолжала меня гнусно обманывать. Я собрался с духом, на всякий случай приготовился ставить блок от возможных ударов в печень, и произнес речь:
– Дорогая, вот ты мне объясни, за весь период наших отношений я хоть раз дал в себе усомниться? Нет, не дал. А теперь посчитаем количество твоих залетов и косяков. Ну какое может быть теперь к тебе доверие, если ты за последние пару дней натворила таких дел? И, несмотря на свои проступки, ты нагло продолжаешь врать мне в глаза! Ты понимаешь, что при таком раскладе невозможно строить отношения?
Мой заранее приготовленный блок помог избежать серии ударов. Катя кинулась меня колотить, я же в ответ только ставил блоки. Ох уж эти деревенские бабы: она махала руками и колотила меня за то, что я раскрыл ее вранье и обман! Вот, ****ь, логика, да?
Короче, я отделался легким испугом, а вот руки Кати были все в гематомах. Ну что поделать, я грамотно ставил блоки – она била меня, а урон наносила себе.
И наутро, в последний день пребывания в ЦРИ, она специально надела одежду с открытым рукавом, чтобы все видели ее синяки, и весь день жаловалась, что это моих рук дело.
На меня смотрели, как на изверга. Что за жуть – парень избивает девушку! Я же оправдывался, как мог. Тут хрен поймешь, кто кому верил, но косых взглядов я насмотрелся вдоволь.
Катя специально не осталась ночевать в общежитии и свалила домой сразу после занятий. А когда я зашел в свою комнату, то увидел испуганные глаза Ревы.
– Рева, бля, ты меня пугаешь, случилось чего?
– Случилось, братан. Катя заходила.
Я посмотрел в сторону своей кровати и увидел, что ее лист с яркой надписью «Я тебя люблю» отсутствовал.
От этой картины меня хватил удар, самый натуральный: зажгло в груди, в глазах потемнело. Это был удар ниже пояса. Такие же чувства ты ощущаешь, когда тебе сообщают о смерти человека, вот и сейчас точь-в-точь.
Ну что ж поделать, я проглотил обиду, и, не подав виду, пошел собирать вещи домой. Завтра мы уезжали на практику. В комнату заскочили Игара и Мел и сказали:
– Парни, мы последнюю ночь в общаге, сам бог велел нажраться, вы с нами?
Я протянул купюры, и через пару часов, сидя на куче дорожных сумок в комнате, мы распивали пиво, вспоминая минувший учебный год. Пользуясь случаем, мы попрощались с парнями, поблагодарили за хороший учебный год вахтерш и не сказали ни слова воспитателю Королевой Татьянке.
В тот вечер с нами был неизвестный вам персонаж по прозвищу Пират. Прозвище он получил из-за отсутствующего глаза. Это был спокойный молодой первогодок, оператор ЭВМ. И вроде никаких ярких событий с его участием в моей памяти не было, но этот парень почему-то хорошо запомнился мне. Спустя небольшое время после окончания ЦРИ его забьют на улице, и он скончается в ту же ночь дома в своей постели, так и не дождавшись приезда скорой помощи. Наказание за преступление никто не понесет, Пират не успел сообщить имя своих убийц…
Утром мы шагали в сторону остановки. На душе была тоска и неприятный осадок. Это паршивое чувство было точно таким же, как и год назад. И я был, как добрый торгаш с Таганского рынка, весь увешан сумками с вещами, и места не хватило для моей любимой черной кружки. Оставлять в общежитии было жалко, и я тупо прицепил ее к своей куртке. Вот в таком виде, с кружкой на груди, я щеголял по Екатеринбургу, провожая парней.
Было ощущение, что прощаемся навсегда. Спустя четыре часа я зашел на порог родного дома со словами:
– Здравствуй, мама, я вернулся…
Впереди был заключительный, третий год обучения, и тогда еще никто не знал, какая жуть нас ждет в таком спокойном месте, как ЦРИ.