* * *
– Девушка, а, девушка, я хочу Вам цветы подарить.
– Ты, б**дь, лучше гербалайф у меня купи.
– А он ещё бывает?
– У меня бывает.
* * *
– Девушка, девушка, вы такая прекрасная, о, девушка, я вам руку готов целовать и обед в общепите покупать.
– Да какая я, нафиг, тебе девушка – 5 раз замужем была. Пошли в ЗАГС!
* * *
– Сегодня мне исполнилось 30, надо по этому случаю выпить.
– А мне когда-то исполнилось 18. Надо по этому случаю замуж выйти.
– Дура, я твой муж.
– А, точно, давай праздновать!
* * *
– Ого, какая торба! Тяжёлая, наверное, раз вынуждены перед собой нести двумя руками. Дайте-ка, я Вам помогу.
– Ой, да что Вы, не надо. Это мой живот – беременная я.
* * *
– Девушка, девушка, Вы… ой, что вы делаете?
– Что, не видишь? – Рожаю я, б**дь!
– А, понятно. А я маршрутку жду.
* * *
– Что-то долго маршрутка не приходит. Может, поражать между делом…
– Да, милая, подари мне маршрутку!
* * *
– Девушка, сколько вам лет?
– 18.
– Не может быть – у вас сын подросток.
– Та да.
– А во сколько же лет у вас был первый секс?
– Я девственница.
– Так…??
– Я научилась рожать в 5 лет сама.
* * *
– Девушка, я хочу на Вас жениться. Как Вас зовут?
– Олег.
– Меня этим не испугаешь.
– Меня тоже.
* * *
– Ты когда рожать собираешься?
– Никогда.
– Я тебя не понимаю, Олег.
* * *
– Девушка, я помогу Вам перенести шкаф.
– Не трогайте моего мужа!
* * *
– Девушка, присаживайтесь.
– Спасибо, я хочу постоять.
– Присаживайтесь.
– Та я постою, благодарю.
– Садитесь же.
– Вы так настаиваете.
– Ну, я ж мужчина, должен уступать женщине.
– А я стюардесса. Счастливого полёта!
* * *
– Девушки, а почему вы, девушки, такие эмоциональные?
– Не знаю, мне пофиг.
– Ну, почему, чуть что, вы сразу в крики и слёзы?
– А, забей.
– Ну, почему, на**й, вы всё время то сорвётесь, то запаникуете?! Нет мочи с вами! Достали, буйные создания! Всё! Всё! Всё!
* * *
– Девушка, меня все бабы бросили. Так хреново от этого.
– Забей, у меня вообще никого не было.
Хором:
– Пошли в ЗАГС!
* * *
– Ой, девушка, что вы делаете?
– Что, не видишь, борщ для мужа учусь готовить – замуж скоро.
– Ну, что вы, зайдите хоть в помещение – январь всё-таки.
* * *
– Девушки, что вы делаете?
– Что, не видишь, борщ для мужа учусь готовить – замуж скоро.
– А я учусь рожать, б**дь.
– Ну, что вы, зайдите хоть в помещение – январь всё-таки.
* * *
– О, прекрасная леди! Этот волшебный мир навеял мне озарение, что я должен стать капитаном дальнего плавания и озолотить Вас. А в чём Ваше призвание?
– Рожать от капитана.
* * *
– Вы когда-нибудь рожали?
– Нет.
– Ну, пойдите, порожайте, а я пока книжку почитаю.
* * *
– Что ты делаешь?
– Книжки читаю.
– Ты бы лучше шла рожать!
– А кто, по-вашему, родил все эти книги?
* * *
– Девушка, ах, девушка, разве такие воздушные создания, как девушки, умеют матюкаться?
– Гутэ Нахт! Гей нах Хаузэ, Херр и не мешай мне немецкий учить!
* * *
– Ай, девушка, зачем так сильно руку жать, ещё и двумя руками, вы же девушка!
– А у меня дома просто стиральной машинки нет, б**дь.
* * *
В троллейбусе:
– Девушка, а, девушка, что Вас вдохновляет? Вот меня – любовь!
– А меня – морковь.
– Девушка, да вы пошлячка.
– Сам ты пошляк, а я заяц.
* * *
– Девушка, девушка, мы где-то с вами виделись, где же мы с вами виделись?
– Да здесь же, б**дь, и виделись. Гербалайф я продаю.
* * *
– Девушка, девушка, вы такая прекрасная, о, девушка, я Вам руку готов целовать и обед в общепите покупать.
Молчание.
– Девушка, девушка, мы где-то с вами виделись, где же мы с вами виделись?
Молчание.
– О, прекрасная леди! Этот волшебный мир навеял мне озарение, что я должен стать капитаном дальнего плавания и озолотить Вас. А в чём Ваше призвание?
Молчание
– А, я теперь понял. Вы – Девушка Мороз!
* * *
– Девушка, о, милая девушка, выходите за меня замуж.
– С какой это стати? Я ещё не готова.
– После 25 лет Вас уже никто замуж не возьмёт.
– Сегодня мне исполнилось 30, надо по этому случаю выпить.
* * *
– Девушка, а, девушка, знаете, что Ваш поезд уже ушёл?
– А от Вас жена ушла.
– Давай праздновать!
* * *
– Девушка, отдохните, вы всё-таки девушка. А я за Вас всё поражаю!
* * *
– Давай я порожаю за тебя алгебру.
– Я не верю, что девушки умеют рожать.
* * *
– Мужик ты, или не мужик? Почему я должна рожать за всю семью?!
* * *
– Девушка, пока Вы тут рожаете, там всех женихов расхватают.
* * *
– Девушка, Вы так прекрасно выглядите, в чём же Ваш секрет?
– Меня на такой стиль вдохновляет Мэрлин.
– Монро?
– Мэнсон.
* * *
– Девушка, зачем так крепко обниматься? – Вы же девушка!
– А у меня дома соковыжималка не работает, едрит-кудрит, твою налево.
* * *
– Девушка, где Вы научились так красиво рожать?
– Это всё большой стаж и прохождение курсов квалификации. Вот, смотрите.
* * *
– Девушка, зачем так крепко целоваться?
– А у меня дома молоток украли, с**и.
* * *
– Девушка, вы какая-то бледная.
– У меня дома малярный валик потерялся, чтоб он был неладен.
* * *
– Девушка, а, девушка... ой, по ходу, это дерево. А где я вообще?
* * *
– Девушки, знаете, когда вам что-то не нравится, надо просто над этим порожать!
Март 2016