Из зарубежного юмора 3
Директор банка спрашивает у секретарши,
куда ушёл главный бухгалтер.
- Он на бегах, синьор Пуччи.
- На бегах?! Боже, до чего мы дошли!
Главный бухгалтер уважаемого банка
проводит время на ипподроме!
Что скажут люди?
- Что делать, он сказал, что это единственный
шанс свести дебет с кредитом.
Укротитель, репетируя с группой тигров,
просит жену:
- Николетта, ради бога, не устраивай мне сцены.
Тигры перестанут меня уважать и слушаться.
- Руки вниз! – раздался голос в тёмном переулке.
- Может быть вы хотели сказать «вверх»!
- Извините, я перепутал. Возраст, знаете, склероз…
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети
вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.
- Вам вышибалы нужны? - обратился здоровенный
детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам её продемонстрирую! – Он подходит
к одному из столиков, берёт за шиворот первого
попавшегося верзилу и выкидывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами побеседуем!
Квартиросъёмщица жалуется домовладельцу на шум:
- Представляете себе, каждый раз, когда под окнами
проходит поезд, грохот такой, что я буквально
вываливаюсь из кровати.
- Ну, это вы, положим, преувеличиваете, фрау Хюбнер.
- Нисколько, герр Ливен. Прошу вас лягте в постель,
и вы сами убедитесь. Едва хозяин влез в постель, как
дверь спальни распахнулась и вошёл муж дамы.
- Что вы здесь делаете? – заорал он.
- Вы мне поверите, если я скажу, что ожидаю поезда? –
пробормотал дрожащим голосом домовладелец.
Техасская девушка радостно делится с матерью:
- Мамочка, Билли всё-таки собирается сделать
мне предложение!
- Он уже сказал тебе об этом?
- Нет ещё, но он уже застрелил свою жену!
Прохожий спрашивает у рабочего вскрывающего асфальт
отбойным молотком:
- Как вы можете терпеть такой шум?
- О синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем
в младших классах.
После трёхмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными!
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно:
дети у тёщи, жена уехала отдыхать.
- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку?
Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.
- Джентльмены, это просто кошмар! Не успел я войти в поезд,
как у меня украли кошелёк!
- Не удивляйтесь, сэр, это скорый поезд.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати – кокетливо сказала она.
- И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.
Парижский полицейский предупреждает пешехода, который
переходит дорогу, глядя на звёзды:
- Мсье, если вы не будете смотреть туда, куда вы идёте,
вскоре вы попадёте туда, куда смотрите.
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед
статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно
произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и мне нечего надеть на себя.
- Я слышал, твоя свадьба с Мари не состоится?
- Да, мы расстались.
- А ты сказал ей про своего богатого дядю?
- Сказал, и теперь она моя тётка…
В редакцию журнала входит посетитель:
- Господин редактор, вы читали мой рассказ?
- Читал, молодой человек, читал…
Вас ещё тогда на свете не было!
Дама спрашивает у лифтёра на Эйфелевой башне:
- А если лифт внезапно испортится, мы упадём вверх или вниз?
- Вы верующая?
- Да.
- Тогда всё будет зависеть от того, какую жизнь вы вели.
- Ты ведь не захочешь идти в ресторан в таком старом
платье? – спрашивает Карлссон свою жену.
- Нет, конечно.
- Отлично. Я так и думал и пригласил поэтому свою
секретаршу.
В одном техасском городке новосёл спрашивает старожила:
- Говорят у вас прекрасный климат и местные жители
отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы
открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить
несколько человек, чтобы было кого хоронить.
- Почему вы решили ограбить именно этот магазин? –
спросил полицейский у взломщика, застигнутого на
месте преступления.
- Да потому что он ближе других к моему дому. Я не
хотел оставлять квартиру надолго, вы сами знаете,
какие сейчас беспокойные времена.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи
долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Ирэн спрашивает отца:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя…
В банке.
- Послушайте, решайте скорее, что вы хотите:
взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Чёрт возьми, куда это
я засунул пистолет?
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, -
обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищите, -
говорит продавец. Вот он! Сначала он звонит.
Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом
раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после
этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струей
холодной воды. И только потом он звонит вашему
начальнику и предупреждает что вы заболели.
В кабинете директор говорит секретарше:
- Хелен, пойдите посмотрите, почему мистер
Харрис так орёт.
- Мсье, он говорит с Австралией.
- Он что, не может для этого воспользоваться
телефоном?
- Приятель, ты что-то очень плохо выглядишь…
- Я плохо спал. Мне в гостинице дали место в сотом номере,
а какой-то мерзавец стёр единицу, и в комнату всю ночь
ломились…
- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день
раньше из командировки и нашёл в пепельнице окурок.
- Ты сошла с ума! – бранит дочь отец. - Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор испорчен,
холодильник не работает, а ты собралась замуж за поэта!
Капрал Енсен обращается к новобранцу:
- Послушайте, Загерсен, перестаньте рассматривать
в оптический прицел винтовки женщин на пляже!
Полковник очень недоволен. Женщины так быстро
разбегаются, что он не успевает навести бинокль!
- Что такое верх рассеянности!
- Когда муж привозит жене из командировки браслет,
а приятельнице – свои грязные рубашки.
В брачном агенстве молодому человеку показывают
несколько фотографий невест. Увидев, что ни одна из
фотографий не произвела большого впечатления,
директор говорит:
- У меня ещё есть одна девушка с приданым в полтора
миллиона франков.
- А где её фотография?
- У наших клиенток с приданым больше пятисот
тысяч фотографии мы не просим.
- Но это невероятно! – кричал разгневанный режиссер. –
В последней сцене перед смертью вы вдруг начали
смеяться!
- При моей зарплате, - ответил актёр, - смерть кажется
мне самым счастливым исходом.
Узнав, что его собеседник работает палачом, молодой
человек сказал:
- Неужели вам не стыдно заниматься таким делом!
- А что же делать! – вздохнул палач – Всем надо жить…
Маленький Роберт пришёл к учителю музыки на очередной
урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в
изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемёт!
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно,
папаша будет делать со скрипкой в банке!
- Я пригласил вас настроить пианино, а не пытаться
поцеловать мою дочь!
- Но она выглядела такой расстроенной…
Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка
синьор Мончелли услышал, как его супруга говорит
по телефону.
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер
калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.
На рассвете в квартире раздался звонок. Хозяин открывает
дверь и видит пьяного молодого человека, держащего
под руку девушку.
- Мсье, - говорит хозяин квартиры молодому человеку,
- во – первых, вы обещали мне, что привезёте мою дочь
к десяти часам вечера, во-вторых, это не моя дочь.
- Прошу прощения, - обратился в лифте молодой человек
к красивой девушке, - но я из-за вас потерял покой.
Если бы вы знали, как я страдаю. Целыми ночами я хожу по
комнате, как тень…
Девушка опустила глаза.
- Было бы лучше, если бы всё это сказали моему отцу.
- Как?! Так это он включает по ночам проклятый
магнитофон.
- Пришли за пожертвованием на строительство нового
бассейна! – кричит жена мужу – шотландцу.- Что им
сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
У гадалки.
- В следующем году вы женитесь на красивой брюнетке
с приданым в миллион франков.
- Спасибо, мадам. Вот ваш гонорар. Но я его удвою,
если вы скажете мне, куда деть крашеную уродливую
блондинку не имеющую ни гроша за душой.