- Двадцать первое поколение -
После того, как разрушился Советский Союз, мы были первым поколением, выросшим по законам капитализма. Усугубила эти перемены техническая революция, стремительное развитие которой сделало все материальные блага невероятно доступными. Для людей, насмотревшихся на пустые прилавки – это было сродни обжорству после долгого голодания. И поэтому всё, чему нас учили родители и последнее десятилетие мертвого двадцатого века – продавать, покупать и пользоваться моментом.
Когда я только начинал свою карьеру, в нашем среднем по численности городке, стало открываться много кофеен, по которым растекался бесплатный wi-fi. Пить кофе на ходу и круглосуточно соблюдать режим онлайн - было в духе эпохи. Мобильность, скорость - вот, в чем нуждались люди, и всё, что экономило время обывателей имело сокрушительный успех. Кофе пили всегда, везде, без особого повода и в любое время суток. А скорость передачи данных довольно быстро эволюционировала от неповоротливого "Е" до 2G, 3G и даже 4G. У города появился темп и всё, что из него выбивалось, вызывало побочный эффект - агрессию: резко остановившегося в толпе человека могли в лучшем случае обругать, в худшем просто растоптать.
И вот как раз в то время в нашем городе появился один из самых ярких представителей нового 21-го поколения. Ему удалось достичь успеха, выходящего за рамки маленького провинциального мегаполиса. Но главное, что он сделал своё имя внутри нашей урбанистической деревни, не гонясь за призрачными возможностями, которые открывают столичные города. И, конечно, эта новость вмиг облетела всё интернет-сообщество. Красивые фотографии и интересные посты о том, как ему удалось достичь всего этого, только увеличивали спрос на продукцию. Не известно, заработал ли он сначала деньги и уже потом прославился как молодой миллиардер из провинции, или, наоборот, умело пропиарил легенду о великом себе, и уже пользуясь красивой историей, стал богат. В любом случае, это было, как минимум, гениально, как максимум, эффективно.
Так вот его успех, как раз начинался с кофеен. Когда до провинций только добралась мода на "кофе с собой". Ему удалось создать стильный и цепляющий бренд. Идея - вот, что продавалось.
Город был взбудоражен чужим успехом. Вы только представьте, это же был обычный парень, такой же, как и все мы. Родился в самой заурядной семье, его детство, как и наше, приходилось на голодные и опасные девяностые, а в университете, как и подавляющая часть студентов, он занимался внеучебной деятельностью, и хотя и был талантлив, но ничем особым на тот момент из толпы не выделялся. А оказалось, что среди нас, был кто-то сродни Стиву Джобсу и Биллу Гейтсу. Но мы этого не замечали. Кто-то восхищался им, кто-то в открытую завидовал, кто-то делал вид, что вообще не в курсе этой истории, но никто не остался равнодушным. Только подумайте, ведь каждый житель города всерьез полагал, что мог бы и он оказаться на его месте. Успех вещь не индивидуальная, а общественная, как и wi-fi: чем ближе ты к нему находишься, тем сильнее сигнал приема, а значит, и желание подключиться.
Я тогда работал помощником прокурора, поступил на службу по рекомендации моего научного руководителя с Юридического факультета. У нас сложились хорошие отношения. И когда к нему обратились с просьбой о помощи в поиске сотрудника, он предоставил эту счастливую возможность мне.
С детства я стремился к тому, чтобы моя жизнь была связана с законом. Признаюсь, после этой финансовой волны и я начал задумываться открыть очередное нотариальное агентство и разбогатеть как Ротшильд, но мысли эти быстро похоронил, как и похоронили того, о ком упоминал прежде. Жажда работать на государственной службе была сильнее, чем жажда денег. Мне тогда казалось, что именно здесь создается мир, в котором мы живем. Я верил в то, что закон и добросовестное служение ему может что-то изменить. И поэтому во что бы то ни стало стремился во власть. Мне хотелось переделать устроенный кем-то порядок по своему усмотрению. Я верил, не сомневаясь, что всем от этого будет только хорошо.
В юношеских мечтах всегда есть что-то сладкое, нетронутое, романтичное. И это что-то уже никогда не постичь повзрослевшей душе. Помню, как мой дед заставлял меня, четырехлетнего юнца, мечтать. Мы садились с ним на сколоченную его руками скамейку, смотрели на небо и фантазировали о будущем. А потом он с тоской в морщинах объяснял, что когда пересекаешь пространство времени, бредешь по этой трудной и выматывающей дороге к порогу, который можно перешагнуть лишь единожды, от них в лучшем случае останутся воспоминания. Но чем ближе ты будешь к тому месту, куда шёл, тем меньше пространства будет в твоей памяти для информации о том, куда ты хотел прийти, и зачем тебе это было необходимо. И ничего не останется кроме, как обреченно оглядываться назад, глуповато ухмыляясь, понимать, что самое главное не в желаниях, а в сути: не в том, кем ты хотел стать, а кого в себе взращивал. И ты будешь беспомощно перелистывать страницы уходящей жизни в поисках ответов до тех пор, пока однажды они не закроются навсегда. Тогда я ничего этого не понимал, мне просто нравилось смотреть на причудливые морщины деда, а потом на небо, переполненное белым густым дымом, и представлять, как я меняю мир к лучшему.
Мог ли я вообразить тогда, насколько мечты будут разниться с реальностью. И что место, где вершатся дела, регулирующие правила жизни в стране, весьма трудно уподобить небу. И закон - вещь весьма условная, а следование ему иногда настоящее преступление. А бюджетные учреждения - это совершенно особенная среда обитания. Кажется, что здесь до сих пор царит закон джунглей: кругом лишь потенциальная бумага и дышать нечем. Именно в условиях нехватки воздуха и зарытая по самые легкие в канцелярские и делопроизводительские обрывки жизни проходила моя молодость. Ничего интересного в моей работе, как оказалось, не было. Только постоянное чирканье на бумажках шаблонных, отглаголенных напрочь фраз. Всё это не могло радовать, но выдуманная мной цель всей жизни держала, связывая руки, язык и другие органы, отвечающие за самовыражение. А когда после веселой, а часто даже и распутной студенческой жизни я попал в серое царство обыденности и затхлости, то не удивительно, что хандра повлекла меня за собой. Жить стало скучно. Работать не интересно. Любить некого. И спасало меня две вещи: кофе и интернет.
Буквально в нескольких метрах, через дорогу от здания прокуратуры, размешалась кофейня того самого бренда. Возле неё частенько собиралась кучка страждущих кофеманов, перегораживающая узкий тротуар и нервно переступающих с ноги на ногу в предвкушении минуты, когда мягкий вкус молочного и приторно сладкого кофе обожжет их глотки. И каждое утро перед тем, как войти в пыльный офис, и я топтался в ожидании ароматного напитка, во всю ширь улыбаясь молодой и красивой баристе Ане, когда подходил мой черед. Если честно, сначала только ради неё я и пил кофе каждый день. Но со временем это превратилось в ритуал, без которого невозможно было продолжать процесс жизнедеятельности в нормальном режиме.
Она заговорила со мной первая, только не думайте, что я сейчас о стандартном приветствии баристы. Нет, я имею в виду такое начало разговора, когда понимаешь, что на одних словах дело не кончится. Но, к сожалению, это случилось в один из самых неудачных дней в моей жизни.
Я проспал на работу: и когда неведомый толчок извне заставил открыть меня глаза, всё моё тело в полном составе уже должно было быть на работе. Я собрался, намеренно забыв о всех правилах приличия и человеческих утренних потребностях, за 10 минут.
Пятница была проморожена насквозь лютым январским холодом, и чтобы прогреть машину потребовалось ещё 10 минут. Мои руки нервно выкручивали ключ зажигания, а секундами позже отскрябывали примерзший снег с окон. Это был первый раз, когда я проспал на работу. Я ненавидел опаздывать. И никогда себе такого не позволял. Быть пунктуальным - значит, успевать. А делать что-то вовремя или даже раньше в пространстве невероятных скоростей - основа будущих побед. С детства я усвоил один урок: если хочешь поймать удачу, то на охоту нужно приходить первым. Бесполезно ждать победы, за неё надо бороться. Детские же мечты пронести пацифизм на своих плечах через мост жизни, я оставил в школьных годах, на одной из вечеринок, делая вид, что сплю в момент, когда на той же кровати один из крутых парней класса лишал девственности девочку, за которой я целый год ухаживал и боялся даже дотронуться до неё. Тогда-то я и усвоил самый важный урок: женщины, как и удача, отдаются наглым. Пока мои колеса беспомощно, из последних лошадиных сил буксовали в снежной каше, нервное напряжение внутри меня становилось всё сильнее. Я ненавидел сбои. Те самые отрезки пространства, в которых всё не по плану, в полном беспорядке.
Сквозило. Скользило. Я торопился. Преждевременный красный свет и длинный перекресток - повод начать резкое торможение. Машину занесло, я знал, что мне нужно выправлять её в сторону заноса, но совершенно потерял контроль над ситуацией. Начало кружить как в миксере. Толчок. Остановился. Похоже, авария. Только этого не хватало. Дальше - больше. Воспоминания вспышками: подумал о том, что теперь есть серьезное оправдание опозданию, потом человек с битой, мысль "пешеходы очумели по проезжей части ходить",вдруг почудилось, что где-то я его уже видел, "неужели кто-то из знакомых хочет помочь", но вдруг по стеклу звук биты "кляц-бррр-сцка-сцка-сцка", паутина из потрескавшегося стекла, "гаишников могу и не дождаться", ключ вперед, ключ вперед, сцепление, газ, поехали, по заднему стеклу вдогонку послышалось "сцка-сцка". Еду и думаю: "Сам ты сцка...". В общем, в то утро мне хватило заряда бодрости и без кофе. Машину я оставил во дворе одного из жилых домов, за пару кварталов до работы. И как только вышел, не удержался от того, чтобы ударить снежную глыбу ногой и выругаться. И тогда я поймал себя на мысли, что опять испытываю приступ ярости.
Агрессия - самый бодрящий и терпкий напиток из всех. Я злился настолько часто, что кажется становился частью массового психоза. Просыпался и ненавидел утро. Ехал на работу, презирая путь и всех, кто рядом. Трудился и проклинал то, к чему сам так долго шел. Часто хотел убить кого-нибудь или хотя бы избить до полусмерти. Возвращался домой и выворачивал свою глотку наружу - лишь бы выплеснуть скопившуюся за день злость. Закрывал глаза и уже предвкушал завтрашнюю агрессию. Засыпал и сны мои были сумбурные и отрывистые.
Вечером надо было ехать в автосервис и устранять последствия утреннего инцидента. На работе я никому ничего не сказал - не пристало помощнику прокурора сбегать с места происшествия. Но с точки зрения инстинкта самосохранения - это было единственным верным решением. Внутри было неспокойно. Мысли целый день давили и доводили мою голову до боли. Таблетки отказывались помогать. Не хотелось, чтобы это всплыло - досадная ситуация могла отразиться на моей карьере. Что заставило того человека взять в руки биту? Обычная неадекватность или кто-то серьезно пострадал? Но если случилось что-то серьезное, то, наверняка это точно всплывет в прессе. И где я его раньше видел? Или, может, показалось. Во мне возникла непреодолимая потребность вернуться на тот перекресток, чтобы убедить себя в том, что всё в порядке. Тело ломило. И тогда мой замутненный ум посетила ещё более мутная идея, что если я выпью кофе, то станет чуть легче.
После тяжелого, выматывающего дня свежий, вечерний, снежный воздух казался слаще лимонада в жаркий летний день. Через несколько шагов передо мной уже снова мелькало хорошенькое личико Ани, которое из-за трудного дня не вызывало во мне привычного томления.
- Кофе.
- Как обычно?
- Да. - "Неужели она помнит какой кофе я пью?"
- У тебя случилось что-то?
- Почему ты так решила?
- Показалось, наверное.
- Нет, не показалось.
- Я могу чем-нибудь помочь?
На моё отрицание, она ответила, что давно уже ищет повод познакомиться со мной и ей кажется, что сейчас как раз такой случай, и упустить его было бы глупо. Вообще, это был самый неподходящий момент, но почему-то я согласился на то, чтобы она поехала со мной, сбежав со своего рабочего места. Это был второй поступок за день не достойный помощника прокурора.
Когда мы зашли в тот самый двор, где утром я спрятал потерявшую лицо машину, и подошли к ней, в Ане затаилось волнение. Она не стала спрашивать, что случилось, а только лишь заметила, что номера у меня грязные.
- Не успел почистить, я проспал сегодня. - Это открытие обрадовало меня. Значит, если случилось что-то серьезное, по номерам меня точно не найдут.
Мы оставили машину в автосервисе моего хорошего знакомого, а дальше на троллейбусе поехали на тот самый перекресток. Я долго всматривался, стоя на углу, пропуская все эти красные и зеленые. Всё было, как обычно. Ничего не выдавало того, что утром здесь что-то случилось.
- Мы всё-таки будем переходить дорогу или нет? - спросила она.
- Нет, пошли обратно на остановку.
- А куда мы поедем?
- Я не знаю...
- Тогда пошли ко мне. Я тут недалеко живу.
- А ты не боишься приглашать к себе незнакомого человека? Вдруг я убийца? Или маньяк?
- Нет, не боюсь. Я тебя хорошо знаю. Каждое утро перед работой, ровно в 7.45, ты покупаешь 400 мл латте.
- И что?
- Для маньяка ты слишком предсказуемый и пунктуальный.
Мы довольно быстро добрались до Ани, всю дорогу до дома молчали. Мне не хотелось выдумывать что-то, изощрятся в пересказах и приукрашивании своей жизни, и я вообще мало понимал, зачем иду к ней в гости. У неё была самая обычная квартира - ничем не выдающая в ней человека оригинального или интересного. Она включила телевизор, чтобы хоть как-то заполнить ещё не нарисованные звуковые волны молчания. И мы уставились в пустоту, которая располагалась в том же направлении, что и телевизор. Я всегда пытался быть честным по отношению к женщинам, но иногда не получалось, особенно тогда, когда они начинали целовать первыми. Может, и стоило её остановить, но, с другой стороны, зачем?
Утро адама началось раньше, чем ева разомкнула свои глаза. Рядом лежало её обнаженное тело. Стало как-то не по себе. Я пригляделся: уже не было ничего симпатичного или хотя бы милого в этой женщине. Удивительно. А ведь я в течение двух месяцев не решался с ней познакомиться. И почему если физическая близость опережает духовную, то до последней пропадает всяческий интерес, и хочется поскорее забыть человека, оставить его в прошлом. Меня мучил страх, что, вероятно, раз она пошла на это, то рассчитывает на какие-либо чувства с моей стороны. А этого я дать не мог, теперь уж точно. Во мне зародилась потребность поскорее уйти из этой квартиры. До того, как она проснется и с упреком будет смотреть в моё виноватое лицо. Но покинуть эту ночь просто так тоже не мог. Разъедала вина. Решил написать ей письмо. Бумаги не было. Я прошел на кухню в поисках листочка и ручки. На холодильнике лежал какой-то блокнот. Открыл его посередине и хотел по-варварски вырвать оттуда лист. Но вдруг из комнаты послышалось копошение, и я испугался, что Аня, вероятно, уже проснулась. Рванув в прихожую, сдернул с петли куртку, в другую руку уместил ботинки, и как ветер 8 метров в секунду, понесся в подъезд. Одевался я на первом этаже, подумав, что она может меня застукать на лестничной клетке. Никакого письма не оставил. Сбежал. Ещё и своровал её блокнот. Можно было сделать вывод, что неделя явно не задалась. А главное, что теперь мне навсегда придется завязать с кофе. Хотя ещё была надежда, что её уволят за то, что она покинула рабочее место. Но эти неблагородные мысли отогнало чувство вины человека, который хотел казаться хорошим.
Уже дома я вертел в руках сворованный блокнот и размышлял о том, что из меня получается плохой помощник прокурора, надо было идти в адвокатуру. И почему я не бросил этот блокнот в прихожей? Вцепился как краб перед смертью. А как крабы умирают? В кипятке? Как грешники. Интересно, только грешных раков ловят люди? А главное, что делать с блокнотом? Теперь будет напоминать об этой Ане. Хотя я могу его выкинуть.
Идея мне показалось хорошей, но обычное человеческое любопытство заставило меня его пролистать, прежде чем избавиться навсегда. На первой странице значилась весьма неоднозначная надпись "Дневник шлюхи". И знаете, после этого у меня не было ни малейшего сомнения читать или не читать. Большинство записей походили друг на друга, как и, судя по всему, подавляющая часть её мужчин, но некоторые заметки мне показались интересными.
- Дневник шлюхи-
#Валера (1)
Любая шлюха когда-то была девственницей. И я вот тоже была, но только вчера. Сегодня уже нет. Пытаюсь не судить себя строго. Ведь раньше я, правда, мечтала, что это случится с любимым человеком. Отчего любовь не приходит вовремя? В общем, устала я ждать что-то настоящее и искреннее. И решила отдаться Валере. У него симпатичная физиономия, ароматный пот и большой опыт в искусстве соблазнения женщин. Мне так показалось. Но я, как и все люди, могу ошибаться. В общем, в этот раз я использовало своё право. Ошиблась. Валера оказался не "Валерой, каких свет не видывал", а самым обычным "просто Валерой". По-моему он даже и не понял, что был моим первым любовником. Да какая разница: понял или нет?! Больше мы с ним не встретимся никогда. На душе как-то гадко, ненавижу себя. Наверное, зря я это затеяла. Но, с другой стороны, сколько можно ждать любви, когда все вокруг занимаются сексом?
#Боря (2)
Прошло два месяца. И я снова возвращаюсь к идее сексуальной свободы. Номер два - Боря. Но если честно, в данном случае, это был акт благотворительности. Познакомились мы с ним на специально предназначенном для этого сайте: он постоянно жаловался на жизнь и женщин. Говорил, что ему 28 лет, а девушки так и не хотят с ним близости. С работы его постоянно увольняют, или он сам уходит, потому что сложно найти что-то по душе и одновременно соответствующее его представлениям о достойной оплате труда. Боря искренне считал, что у его ровесниц завышенные требования к мужчинам. И самодовольно рассказывал про то, что "а вот женщины за 50 находят его очень даже интересным молодым человеком". А вообще, он был похож на рыжего и усатого таракана, а потому эстетического прилива чувств во мне не вызывал. Но тогда у него был особенно плохой день: он упал с велосипеда трижды, и ещё с другом поссорился из-за денег. Для меня, правда, до сих пор загадка, зачем он зимой катался на велосипеде. Сам он объяснил это желанием развеяться и отдохнуть, ведь он так устал. А мне стало его жалко. И я пригласила Борю в гости. Он небрежно уселся на диван, и как-то понуро оглядел меня с ног до головы, после чего изрек, что хотелось бы, конечно, чтобы я была постройнее, но и так сойдет - что фигура, это не беда, похожу пару месяцев в тренажерный зал и сброшу лишние кило. Под его то контролем, как сказал он, я стану то, что надо. Наверное, следовало уже тогда его выгнать. Так раньше я бы и поступила, но в последнее время во мне ни чести, ни достоинства. Только лишь желание измазаться в грязи, чтобы, наконец, перестать разочаровываться в том, что происходит вокруг. Я первая поцеловала его высохшие от ожидания страсти губы. Руки его тут же неуклюже начали бродить по моему телу, хватая с такой силой, что бежать было явно поздно и уже не удалось бы. Когда, наконец, всё закончилось, я попросила его уйти. Боря сначала покраснел, а потом выдавил изо рта просьбу, чтобы я ему не звонила больше, так как такие легкодоступные девушки его не интересуют. Не знаю, расстроили ли меня его слова. Мне просто хочется поскорее забыть, как он пыхтел надо мной, а капельки, казалось, рыжеватой воды слетали с его усов прямо в мои глаза. Стыдно. Как же невыносимо стыдно.
#Андрюша (5)
Сегодня я познакомилась с Андрюшей. Сама. Он показался мне симпатичным. У него светло-русые волосы и зеленые глаза, а ещё черная матовая сережка в левом ухе. И когда я шла ему навстречу по безлюдной, обитаемой лишь мусором улице, то, распахнув улыбку во всю ширь, зарядила прямо в лицо самое обаятельное "привет", какое только могла выдать. Мы обменялись телефонами.
***
Спустя два дня, так и не дождавшись, когда его номер высветится на моем экране, позвонила сама. Первое свидание решили устроить у него дома. На двоих у нас был литр дешевого виски, которое он попросил меня захватить по пути. Но как же Андрюша был хорош собой (а после виски особенно), но только вот очень странно смеялся. Как будто овца разродилась ягнятами. Хотя спустя какое-то время ротовые выхлопы от удачных шуток не так резали слух. Хорошо, что человек привыкает и приспосабливается ко всему. С ним было по-настоящему легко. Наше чувство юмора удивительно совпадало: а человек, который понимает твои шутки - самая приятная компания. Потом мы смотрели мультики, изрядно сдобренные черными реалиями жизни взрослых. И он ни разу не прикоснулся ко мне. Мне кажется, что я влюбилась. Неужели это, наконец, тот, кого я искала? Веселый, милый, а главное, кажется, его интересует моя душа.
Ушла я счастливая и пьяная. Во рту было сладко от снежинок, которые не особо сопротивляясь, падали на кончик языка. Я вспоминала смазливое личико Андрея, и дыхание моё ускорялось. Поскорее бы встретиться с ним снова.
***
Андрюша не звонил. И не писал. Ожидание съедало меня, как крайней степени полноты женщина съедает сама себя во время диеты, смотря на аппетитный кусочек торта. Я сорвалась. Он ответил довольно-таки быстро. Почему-то я ему предложила ночь без обязательств сославшись на то, что мне одиноко и грустно. Андрей ждал меня в гости, только попросил не забыть прихватить мистера Вискаря. И я прихватила. Ей-богу, я прихватила и полетела к нему, вызвав такси. И мы снова истребляли себя парами алкоголя, звеняще и безостановочно смеялись, а потом я впилась в его идеально скроенные губы. Он целовал меня тоже, но без особого желания. И всё остальное случилось так же - по наитию.
***
Дни летели один за другим, а Андрюша снова не перезванивал. Я не выдержала. И когда он взял трубку и услышал, что хочу его видеть, то виноватым голосом начал мямлить, что всё ещё любит свою бывшую, а она счастлива с другим...
А что говорил дальше, не слышала. Как будто перепонки лопнули. Я надеялась на взаимную нить между двумя, которая бы вытащила меня из бесцветной пропасти блуда, скорость падения в которую становится все больше и больше. Нет ни слез, ни переживаний. Просто надо идти дальше, в следующие руки.
#Иван (10)
На сайте знакомств меня нашел один эффектный мужчина лет тридцати. Его звали Иван. После заурядного приветствия он сразу же перешел к делу, раскладывая неприглядную правду по витринам, будучи абсолютно уверенным в том, что на любой товар найдется покупатель. Иван абсолютно честно сказал: у него есть девушка, и приезжает он из другого города в командировку на пару дней, и единственное, чего он, действительно, желает, провести одну приятную ночь с развратной девочкой, которая бы принесла ему максимум удовольствия. Меня ничуть не возмутила такая формулировка вопроса. И судьба его обманутой женщины как будто и вовсе не коснулась меня. Странно, раньше мне казалось, что я хороший человек, неспособный на подлость. Но какая-то непреодолимая усталость, появившаяся в последняя время, напрочь лишила меня сострадания. У меня нет сил думать о чужих бедах. Да и почему я должна отказывать себе в удовлетворении своих желаний ради чьих-то интересов? Уводить, отбивать или ещё что-то из разряда таких же незвучных слов и действий я не собиралась воспроизводить. Да и всё равно эта измена неизбежна, получив отказ от меня, он непременно нашел бы другую. Так какая разница я или кто-то другой?
***
Мы встретились в отеле средней комфортабельности. Он был не настолько красив, насколько рисовался в моем воображении, но рвотного рефлекса не вызывал, и этого было достаточно, чтобы увлечься им.
Одноразовая любовь - это взлет. Когда самолет начинает резать атмосферу на куски, в тебе возникает странное ощущение легкой эйфории, внутри всё становится невесомым, по телу электрическими покалываниям расползается анемия и закладывает уши. Время теряет свою бестелесность и превращается в пространство. Ты ощущаешь его как целостную, следующую друг за другом систему движения. Там где нет изменения - нет времени. Там где есть время - всё меняется. Остается довериться механике и просто жить.
Утром я проснулась одна. На тумбочке в отеле лежала тысячная купюра. Наверное, мне следовало почувствовать себя оскорбленной. Я пыталась. Но ничего не ощущала, кроме пустоты в желудке.
#Владимир (12)
Забываю записывать сразу. Неделю назад был ещё один мужчина. Владимир оказался самым подозрительным недолюбовником. Прежде, чем провести со мной ночь, он устроил мне миллион проверок на корыстность. Я, конечно, преувеличила. Испытаний на честность всего было три, но для девушки на одну ночь, всё же многовато. Сначала он предложил деньги за встречу, когда я отказалась, извинялся. Затем ему пришла в голову идея, что платить за наше свидание (поход в ресторан - 3 000 р., бензин - 500 р, цветы, кино и проч. услуги - 1 500 р.) стоит мне, если, конечно, я его не использую. Сказала, что могу позволить себе только прогулку. Гуляли. Было холодно, я купила кофе на двоих. Его маниакальная осторожность ввела внутривенно в меня состояние стресса. Возможно, все начинающие бизнесмены уже переживают за свои будущие миллиарды. Ведь если бы они не заботились так о деньгах, то вряд ли бы банкноты отвечали им взаимностью. Но, по-моему, его беспокойство было чрезмерным, и больше напоминало скупость клопа на приятный запах, нежели деловую жилку. В конце концов, ведь я за него даже не замуж собиралась, а просто хотела дорваться до его детородного органа. Причем совершенно бесплатно. Обидно. С ним так и ничего не было, так как третья проверка была "подкат лучшего друга". Я сразу всё поняла, но взяла и не прошла его очередное испытание, придуманное больным параноидальным мозгом. Пусть идет к чертям, со своими деньгами и друзьями. Кстати, имени его товарища я не запомнила. Отдельной записи не будет.
#Илья (16)
Это был день рождения моей подруги Светы. Она напилась, много танцевала, как обычно ругалась, а когда все гости разошлись и остались только мы втроем, она сказала, что хочет поэкспериментировать уже давно, и лучшим подарком для неё будет моё согласие стать третьей в их любви. Я сначала пыталась отказаться, а потом вспомнила, что живем один раз. Всё было как-то нелепо и неуклюже. А на следующий день Света написала мне сообщение, что не ожидала от меня такой подлости и общаться больше со мной не хочет.
#Константин Николаевич (21)
Кто бы мог подумать, что самым полезным любовником окажется мой инструктор по вождению. Он давно уже поглядывал на меня, проскальзывая смольным взглядом, и использовал прием "случайных прикосновений". И вот когда я в очередной раз не заметила пешехода, после резкого торможения, он схватил меня за шею... В общем, права у меня теперь есть.
#Максим (26)
Он молод и раним. Теперь звонит и клянется в любви. Но есть проблема: его природный запах наносит психологическую травму моему носу. А ещё он, как кошка, вылизывал своим шершавым языком мои ноги. Впервые, столкнулась с футфетишистом, так сказать, ногой к лицу. На звонки больше отвечать не буду.
#Эдуард (30)
Да даже и не знаю, если честно, что написать... Поэтому просто притворюсь, что это стена какого-нибудь самого обычного подъезда, где чумные подростки периодически распивают алкоголь, и выцарапаю стандартное "здесь был Эдуард".
#Толя (34)
Уже 34-й мужчина, а оргазма так и не было. Начинаю думать, что он, как и Дед Мороз, не существует.
- Потерянная душа -
Всего в дневнике было 37 подобных записей. И это буквально за каких-то 6 месяцев. С каждым разом они становились все более отрывистые и сухие, как будто она брела в пустыне и чем больше становилась жажда, тем сильнее сжигало солнце рассохшиеся песчинки души под её босыми, красными от стыда ногами. Она писала так легко, как будто смеялась над всем, что с ней происходило. Но иногда, вдруг, запакованная в одном предложении проскальзывала незначительная, но трезвящая фраза, которая возвращала меня в реальность, и желание улыбаться тут же истлевало.
Почему-то я вспомнил всех своих скоротечных любовниц, которые исчезали из моей жизни навсегда по приходе утреннего солнца. Неужели они чувствовали то же самое, что и Аня? А что чувствовал я после всех этих ни к чему не обязывающих контактов? Получал ли, действительно, столько удовольствия, сколько обещают современные нарочито сексуальные и кричащие постеры? Как же много женщин мне доставались без лишних сопротивлений и уговоров. И меня это никогда не смущало, не задевало, не трогало. Мне казалось, что так и должно быть. Я сам ни раз убеждал женщин, что удовлетворять свои потребности - это нормально и правильно. Меня так воспитали, с детства я только отовсюду и слышал, что потребление - это хорошо. И зависимость счастья от потребления прямо пропорциональная.
Ни одного мужчину она не любила, некоторых откровенно презирала, но всё равно отдавалась. Почему? Неужели нельзя было найти одного мужчину? Хотя отыскать кого-то по себе трудно. Людей нужно просто любить, а не выбирать. А мы разучились. У нас миллион критериев и требований, которым никто, абсолютно никто, не соответствует. Даже мы сами. Как же мы стали рациональны и циничны. Но больше всего эта чума пустоты пугает в женщинах. На них держалась любовь, а теперь и им она не нужна. Они, как и мужчины, как и мы все, впрочем, - поколение капиталистов - научились продавать, и разучились просто наслаждаться красотой, жизнью, общением.
С 38 записи менялся принцип дневника (она стала считать дни, а не мужчин). Но больше меня удивил тот факт, что все эти даты были посвящены одному и тому же человеку. А тон повествования изменился. В её записях появилась лирика. И хотя я подозревал, что конец у этой истории неприглядный, раз уж мы оказались с ней в одной койке, но когда я читал, мне всё равно хотелось верить, что её жизнь изменится. Хотя вместе с тем ещё ни к кому я не испытывал большего презрения, чем к Ане.
Она увидела его в университете. Но сначала не придала этой встрече никакого значения. "Ты просто видишь человека и подумать даже не можешь, что вот сейчас, пока вы ещё незнакомы и есть шанс, что вообще никогда не познакомитесь, между вами протягивается невидимая никому нить, которая крепко связывает вас в цепочке одних и тех же событий." Так было написано в её дневнике. На мой взгляд, история была вполне стандартная: она устроилась на работу в кофейню, познакомилась со своим боссом и у них завязался роман, полный интересных подробностей. Она поверила в любовь, раскаивалась из-за своего прошлого. Кстати, тут же была история и про первый оргазм. Видимо его то она и приняла за любовь. А потом номер 38 бросил её. И тут Аня окончательно разочаровалась в чувствах и в мужчинах. Последняя запись была сделана как раз за день до нашей с ней встречи. Там было написано, что она "ошиблась и зря только поверила в существование чего-либо настоящего и стоящего в этом мире". И судя по всему она решила вернуться к беспорядочным половым связям. Кажется, мой порядковый номер 39. Радовало, что не 40 - цифра для суеверных людей не очень хорошая. Видимо моё имя было бы тоже внесено, конечно же, но вот только если бы я не оказался случайным клептоманом, бесцеремонно укравшим послужной список маленькой, напуганной шлюхи.
Меня разгрызало противоречие: с одной стороны, мне было жаль её, с другой, всё это вызывало во мне ярость. Наверное, потому что даже у меня девушек было меньше, чем у неё мужчин. Да и не давала покоя мысль о том, что мне предстояло бы прочитать о себе. Внутреннее чутье подсказывало, что ничего хорошего.
Дневник возвращать я не собирался. Кофе пить тоже.
- Агрессия -
Надвигался тридцатый день с конца тех самых записей. Блокнот валялся где-то в квартире. А я ходил раздраженный без очередной дозы кофеина. Вот уже как месяц походка при приближении к работе приобретала комические оттенки: шея непроизвольно впадала в плечи, а лицо нарочито отворачивалось в противоположную от ларька сторону. Вероятно, я выглядел как скрученное влажное полотенце. И меня раздражала эта ситуация с каждым днём всё больше. Почему чувство вины и стыда преследовало меня? В конце концов, ничего плохого я не делал. Но вынужден был себя ограничивать. Такое положение дел выволачивало наружу мою агрессию, и каждый раз, когда я непроизвольно касался взглядом домика, где торговали бодростью, из меня извергалось какое-нибудь матерное и грубое слово. Но жизнь продолжалась, и с каждым разом всё лучше удавалось делать вид, что того дня и вовсе не было в моей жизни.
Машину отремонтировали и я снова мог её использовать по назначению. Об аварии уже не думал: никаких последствий не наступило, а значит, можно было не беспокоиться о карьере. Служба моя продолжалась, амбиции росли. Я выкладывался по полной, задерживался на работе, был приветлив с коллегами и обходителен с начальством. Пара дел были успешно раскрыты при моей помощи, и мне выписали премию. Да и прокурор проникся ко мне искренней симпатией, однажды он даже пригласил меня в бар посмотреть футбольный матч. Там-то он и рассказал мне про новое и очень скандальное дело, которое нам предстоит вести.
Но лицом к лицу с долгожданной сенсацией для местной, чаще всего скучающей, прессы я столкнулся только в прокуратуре, когда мне было приказано запротоколировать показания потерпевшей, подвергшейся насилию со стороны своего босса. И каково было мое удивление, когда я обнаружил, что жертвой оказалась та самая Аня. А насильником - тот самый 38-й парень из дневника. Тот самый, который уже однажды оглушил город своим грандиозным финансовым успехом. А значит, и крах его должен был стать ещё более ушезакладывающим, чем подъем. Более того, когда я загуглил интересующую меня тему, в нем же я узнал того самого человека, рьяно крушившего некогда мою машину битой, лицо которого показалось знакомым, но до этого момента оставалось не узнанным. Череда странных совпадений меня обескуражила. Множество мыслей крутилось в голове. А было ли это изнасилование? Или всего лишь месть обиженной шлюхи? А главное, даже если так, то стоит ли беспокоиться о психе, который разбил мою машину? Но самый важный вопрос, как мне следует поступить: правильно - и остаться на том же месте, что и сейчас; или выгодно - и продвинутся по службе?
***
Первым делом, когда вернулся домой, я отыскал тот самый блокнот и начал жадно заглатывать каждое слово из истории номер 38. После того, как почти выучил наизусть этот документальный эротический роман, не выдержал и вышел покурить на балкон. Ко мне прилипли пережеванные десять раз мысли с философским привкусом. А вообще, может, ли шлюха быть изнасилованной? Она же для общего пользования. Конечно, доказательства в деле имелись: сняты побои, и экспертиза подтвердила, что это именно его генетический материал. Но самое главное, что была видеозапись из её квартиры, где в HD-качестве запечатлено, как он вламывается в квартиру и против её воли получает удовольствие. Но ведь она была обычной давалкой, он просто взял то, что другие, да и он сам тоже, получали безоговорочно. Обвинять его в насилии - тоже самое, что запретить кому-то воспользоваться бесплатным общественным туалетом. Это, как минимум, не справедливо. Конечно, никто не знал о её прошлом. Но дневник, который был у меня мог всерьез повлиять на ход дела. Потому что там имелась одна интересная запись про ролевые игры. Это можно было использовать в качестве защиты. А с другой стороны, этот номер 38 не такой уж и ангел, мою машину то он разбил. А значит, явно склонен к агрессии. И это вроде как заслуженная кара за его деяния. Да и очень смущал факт наличия в доме Ани камер. Ведь и я был в её квартире. Хотя если записи и будут обнаружены, то это прямое доказательство правдивости моих показаний. Нужно было решить, как действовать дальше. Вдруг под окнами послышался детский плач. Я выглянул из-за балконного бордюра, чтобы поглядеть, откуда вырывается звук. Мальца лет трёх тащила за руку молодая женщина, а он захлебывался в собственных соплях. Спустя пару секунд горе-мамаша не выдержала, и резко остановившись начала кричать: "Ну что ты плачешь?! Я же сказала, что нет денег! Как ты не понимаешь?! Нету денег!" Мальчик беспомощно смотрел по сторонам и ещё громче заливался хриплыми слезами. Тут мать совсем выпала из равновесия и потащила его в обратную сторону. "Хорошо, купим мы тебе этого трансформера, только, ради Бога, заткнись!". Стало тихо. Было слышно как пылесосят соседи снизу.
***
Вечером следующего дня Аня ждала меня возле машины. На её милом лице застыла уродливая гримаса.
- Я знаю, что мой дневник у тебя, - слетело с её бледных губ.
- Какой дневник?
- У меня дома видеонаблюдение. Могу показать, как ты его уносишь, спотыкаясь о воздух.
- Я случайно. Просто хотел написать письмо.
- Что тебя остановило? Не захотел оправдываться перед девкой, с которой просто переспал?
Я молчал, но хотелось ударить её.
- Ты прочитал его? - спросила она.
- А у тебя есть причины переживать по этому поводу?
- Нет, просто интересно, что ты думаешь обо мне?
- Ты уверена, что хочешь знать правду?
- Значит, думаешь, что я шлюха, которая решила поиметь богатенького паренька. Но это не так, мне его деньги не нужны.
- Но моральный ущерб ты запросить не забыла, однако!
- Потому что деньги - это единственное, что он боится потерять. Я просто хочу, чтобы он понес наказание за то, что сделал.
- Но с тобой это делали ещё 38 человек! И все они, к счастью, на свободе! Согласись, ты не особо берегла свою непорочность. А сейчас ты хочешь угробить жизнь молодому парню. Он на пути к успеху, а ты просто мстительная шлюха, которая решила, что её гениталии - это нечто сакральное!
- Да, я, может, шлюха. Но что-то никто из мужчин ни разу меня не остановил. И если ты такой блюститель нравственности, то почему ты со мной переспал? Почему ты мне не сказал, что это плохо? Я знаю, что грязная. Но я искала в мужчинах любви, а не удовлетворения физических потребностей. Я всё ждала, что кто-то спасет мою душу, излечит её. А в неё только плевали. Всех интересовало лишь моё тело. Не более. А потом появился он - такой внимательный, заботливый, чуткий. Ну принц принцем! И теперь представь, как я была разочарована, когда всё это оказалось ложью, мишурой для глупых девочек. Он говорил всем одно и то же. Одно и то же. Всё разрушилось. Всё во мне тогда окончательно разрушилось. Да, я снова стала спать со всеми подряд, чтобы забыть его, надеялась, что станет легче. А когда он узнал обо мне правду, и что он не такой уж особенный, как думал, что ему быстро нашли замену, а не страдают, то он пришел и унизил меня. Растоптал окончательно. Скажи мне, если ты такой святой, как мне простить? Где мне взять силы, чтобы простить вас всех, кто укладывал меня в койку? Я больше никогда не поверю ни в любовь, ни в Бога, ни во что-то ещё.
- А зачем ты мне всё это говоришь? Боишься, что если все узнают, что ты слегка ветреная, то тебе не перепадет денег за моральный ущерб?
Она бросила на меня долгий взгляд и ничего не ответила.
- Не нужно портить жизнь другим. Ты, и только ты виновата в том, что с тобой случилось. Ты сама раздвигала ноги, никто тебя не заставлял быть подстилкой, а жаловаться теперь на то, что для тебя норма - глупо.
- То есть, изнасилование шлюхи, по-твоему, - это не преступление, а подвиг?..
- Что-то вроде того.
Она посмотрела сначала куда-то в сторону, потом в пол, развернулась и, молча, ушла. В тот момент мне захотелось взять камень и пробить ей голову. И только большим усилием воли и здравомыслия я сдержал свой порыв. Во мне кипела ненависть. Никакой жалости не осталось. Решение было принято. Дневник будет привлечен к делу. Но только сначала нужно связаться с этим парнем, чтобы он знал, кто ему помог. Вероятно, он будет благодарен своему спасителю.
***
Но мои планы разрушились в обед следующего дня. Новость пронеслась по городу со скоростью целлофанового пакета, который летит по пустынной дороге, продуваемой холодным осенним ветром. Пострадавшая забрала заявление и записала видео-признание, что всё это время была самой обычной потаскухой, а на бедном парне, которого обвинила в изнасиловании, просто хотела заработать. И теперь, когда её совесть чиста, она, наконец, может свободно дышать. В конце записи она долго смеялась. А потом резко стала серьезной и дрожащим голосом промямлила, что во всём, что с ней произошло, виновата только она.
Нашли её дома уже мертвую. Она удушила себя сама, приковав голову наручниками к изголовью кровати.
***
С номера 38 сняли все обвинения. Дело закрыли. Местные СМИ продолжали печатать сенсацию за сенсацией: из отъявленного подлеца и насильника они быстро сделали жертву, пострадавшую от клеветы неуравновешенной фанатки. А вся эта грязная история пошла только на пользу его бизнесу - популярность бренда выросла в несколько раз. Возле кофеен топтались бесконечные очереди, желающие отведать легендарный кофе. Номер 38 же, не стесняясь, выкладывал в социальных сетях пост за постом о произошедшем. Писал он хорошо, вдумчиво и чувственно о том, что сколько бы ему не пришлось пережить из-за этой глупой девочки несчастья, ему всё равно её очень жаль. Записи собирали невероятное количество лайков. Число подписчиков увеличивалось в геометрической прогрессии. А комментаторы исходились в похвалах и лести к чуткой душе молодого и красивого предпринимателя. Дни пролетали один за другим. Новостные ленты заполнялись другими страстями и асоциальным хламом.
А мне было как-то не по себе. Внутри что-то оборвалось.
В день, когда Аню хоронили, я нашел в своей машине несколько прядей от её светлых волос. И меня задушили слёзы. Я испытывал дикое чувство вины за тот разговор. Хоть и пытался себя убедить в том, что ничего не мог изменить. Слишком поздно я понял, для чего она приходила: не за дневником, Аня ждала моего прощения и сочувствия, потому что я был единственный, кто прочел всё, что творилось у неё в душе. Как же мне захотелось в тот момент вернуться в детство: в те времена, когда мы сидели с дедом на скамейке, придумывали будущее, и я искренне верил, что смогу изменить жизнь к лучшему, когда вырасту. Как мне хотелось перелистать эту книгу назад, в то пространство, где ничего этого ещё не случилось. И дед, и Аня были живы, а я ещё оставался пусть не самым хорошим, но человеком. И не читать, не читать дальше.
Из прокуратуры я уволился. Слишком неподъемной оказалась ноша обвинителей и судей. А через три месяца после всего этого, город вспыхнул новой сенсацией. Номер 38 разбил битой чью-то машину. Ему пришлось заплатить штраф, но если бы вы знали, насколько после этого увеличилось количество продаж его брендового кофе, то, вероятно, никакое наказание бы вас не остановило от порчи чужого имущества. В его личном паблике тот поступок был уподоблен подвигу. Ведь он как настоящий супермен расправился с негодяем, подрезавшим даму и создавшим аварию на дороге. Зло должно быть наказано - значилось в самом конце.
Прошло уже три года со дня смерти Ани, а меня всё так же выматывают мысли о том, что если бы я хотя бы попытался понять её горе, всё могло бы быть иначе. Могло бы.