День 11. Дегустация шампанского в Абрау-Дюрсо
Долго думали Мокушка и Клавдия, ехать ли им в Абрау-Дюрсо на дегустацию шампанских вин? Почти на всех экскурсиях они побывали, и в головах все перепуталось. Им уже тяжело было вспомнить, какие водопады находятся на каких водопадах. Каламбур, конечно, но это так.
Расспросив одного из экскурсоводов, как происходит дегустация, и подсчитав свои оставшиеся сбережения они решили ехать, да и к тому же немного заработать денег. Зачем им деньги? А вот зачем. Прикинули они, не вскрывая коробки, а так приблизительно, что талонов они на восемьдесят тысяч не наберут. А если не наберут, лишатся наследства. Обидно, конечно, но непредусмотренные расходы почти съели те двадцать тысяч, которые им были выделены на свободную трату. И придумали они, что можно поехать на экскурсию в Абрау-Дюрсо, купить там всего один билет за пятьсот рублей, а второй - Клавдия у кого-нибудь, попросит во время дегустации. Людям-то они в принципе всё равно не нужны.
Правда смущало то, что Мария Ивановна может не засчитать билет Мокушки, посчитав дегустацию пьянкой, но за него всё равно деньги то плачены не будут. А в это время Мокушка будет купаться и загорать на озере. Так они смогут пополнить свою копилку на тысячу рублей при трате в пятьсот, а там, куда Бог вынесет.
В этот день до обеда они отдыхали. Вскоре предстоял нелёгкий путь домой. До отъезда надо было привести в порядок вещи, постирать, купить подарки, вот за такими заботами и пролетело незаметно свободное от экскурсий время. А после обеда – поездка в Абрау - Дюрсо.
Всё было как всегда. Мокушка с Клавдией уже давно не обращали внимание на инструктажи, которые проводили экскурсоводы и на то, что они рассказывали про этот чудесный город – курорт. По истории Анапы они уже были подготовлены даже лучше, чем некоторые молодые экскурсоводы. Но, благодаря своему деревенскому воспитанию, никогда не лезли с провокационными вопросами и во время очередного прокола молодого экскурсовода только переглядывались
На сей раз на экскурсию их вёз экскурсовод с очень большим стажем. Ему было далеко за семьдесят лет, но он был бодр, не рассеян, экскурсию вёл очень грамотно и не допустил ни одной промашки или сбоя. Звали его Вадимом Ивановичем. По речи чувствовалось, что Анапа - это его город, он знает и любит его и никому не даст говорить о нём плохо. После экскурсий проведенных им, абсолютно все влюблялись в этот приморский райский уголок.
Усадив туристов по своим местам, он пересчитал их и проинструктировал по правилам поведения. Затем сказал чтобы люди, которые пойдут на дегустацию, приготовили по пятьсот рублей, а те, кто пойдёт просто на экскурсию без дегустации, по двести пятьдесят.
- Только учтите, друзья, экскурсия с дегустацией и просто экскурсия проводятся отдельно. И если кто-то из вас решил, что муж будет дегустировать, а жена в это время сидеть рядом и заглядывать ему в рот, не получиться. Это разные экскурсии и ведут их разные экскурсоводы, - сказал он. - У кого есть дети от трёх до восемнадцати лет, их можно сдать в детскую комнату.
- А меня можно сдать? - весело сказал один парень. - Мне только что исполнилось восемнадцать.
- Можно. Там как раз воспитателями молодые девчата работают. Вы им понравитесь, - пошутил Вадим Иванович.
Все засмеялись. Обстановка в автобусе стала более свободной. Никто не привередничал, все достали указанную сумму и передали её экскурсоводу, взамен же получили жетоны. Вадим Иванович обратил внимание, что его подсчёты не сходятся на одного человека. На экскурсию и экскурсию с дегустацией идут сорок два человека, а в автобусе сидят сорок три взрослых туриста.
- Кто-то забыл сдать деньги или он едет просто покупаться на озере.
- Это я не сдал, - откликнулся Мокушка, - я не иду на дегустацию.
- Понятно, - ответил Вадим Иванович, - обманул железную дорогу. Деньги заплатил, билет взял, а поехать - не поехал. Но это ваши проблемы, отдохнёте на озере.
Когда стали проезжать виноградники, экскурсовод начал свой рассказ о винограде и вине.
- Культ виноградной лозы имеет весьма древнее происхождение. Археологи доказывают, что она используется человеком более 3000 лет. В народных преданиях о чудесном действии вина всегда повествуется со сдержанной улыбкой, либо с откровенным смехом, а то и с оглушительным раскатывающимся по холмам хохотом.
В первой книге Моисея после рассказа о потопе говорится о том, «как Ной возделал землю, насадил виноградник, а потом, выпив первого молодого вина, опьянел и лежал обнаженным в своём шатре. Первым его увидел Хам и надсмеялся над отцом, рассказав братьям Симу и Иафету об увиденном. Старшие братья взяли одежду и, накинув её на свои плечи, вошли в шатёр задом и покрыли наготу отца своего, не видя его в срамном виде. Когда Ной проспался, узнал он о поступке младшего сына своего и его братьев. И благословил Ной Симу и Иафета, а Хама проклял» И до сих пор мы нехороших людей называем хамами.
В библии виноделие тоже играет важную роль. Оно было весьма широко распространено на холмах земли обетованной. Виноградные угодья будили в иудеях пламенное чувство Родины. После того как народ Израиля трагически лишился её, два тысячелетия продолжалось забвение и для виноградной лозы. Но как только еврейские колонисты вернулись на землю отцов, снова ожила молодая, вновь посаженная лоза. И снова было изготовлено первое вино.
Виноградная лоза на этих землях росла всегда. Но люди три тысячи лет назад здесь её не выращивали. Леса были разделены между племенами, и они пользовались диким виноградом на своих участках. Кстати, дикий виноград ещё встречается в наших лесах, но мы на экскурсиях его не показываем. Совсем недавно я сделал глупость и показал туристам одну лиану на водопадах реки Жане. Там его растёт до сих пор достаточно много. На обратном пути я обнаружил, что лиана стащена с десяти метрового дерева и брошена. Очевидно, кто-то из туристов немного отстал от группы и стащил её. Гроздь винограда искал, наверное, - пошутил он. - Мы так же не показываем черепашек и ежей, если обнаруживаем их на тропах. Обязательно кто-нибудь заберёт, а животные потом погибают.
Культивировать виноград здесь впервые начали древние греки. Науку выращивания винограда и изготовления вина они привезли из Древней Греции.
Эйлины, как они себя называли, пили вино, разбавленное водой. Они считали: лишь варвар пьёт неразбавленное вино, которое несёт в себе безрассудство и безумие. Но и не меньшим варварством они считали окончательно ослаблять напиток так, чтобы он потерял свою крепость и перестал доставлять наслаждение.
Кроме того в Библии сам Иисус вино сравнивает с кровью своей.
Греки любили Бога Диониса. Дионис помогал людям обрести праздник, временное забвение от суеты. Он помогал хоть на короткое время прогнать заботы и скорбь и подарить душе облегчение. Сострадал человеческой скорби и грусти. С уходом отсюда греков, виноградарство и виноделие было заброшено, а с приходом турок запрещено.
Шампанское вино (игристое) впервые было упомянуто в 1718 году, и было отмечено, что оно известно уже двадцать лет, и называли его «пробочником» или «дьявольским вином». Долгое время считалось, что оно изготовлено при помощи колдовства.
Повторно виноградная лоза на территории России вновь появились только в середине 17 века. Виноградники, заложенные на территории монастырей по приказу царя Михаила Федоровича, поставляли вино ко двору его сына Алексея Михайловича с 1656 года. Так что при Петре Первом вино при дворе уже было.
Заслуга образования «Абрау-Дюрсо» принадлежит Дмитрию Васильевичу Пиленко, который в 1868 году подал императору Александру II доклад о целесообразности создания здесь удельного имения. Осенью 1870 года решение об учреждении удельного имения с присвоением ему названия «Абрау-Дюрсо» было принято указом Александра II.
Идея выращивать здесь виноград принадлежит Франтишеку Гейдуку. Виноградную лозу сорта рислинг закупили в Германии и в Вене и в 1874 году высадили 7943 куста. Первый урожай был собран в 1777 году, а спустя три года это вино уже заняло первое место на выставке в Ялте.
Всё остальное, как производиться шампанское, какие сорта бывают и прочее, вам расскажет экскурсовод в тоннелях Абрау-Дюрсо.
- Володя, как интересно рассказывает Вадим Иванович. И как много он знает. Просто чудо, - тихо шепнула на ухо Мокушке Клавдия.
- Тише ты, давай послушаем, - удержал её Мокушка от дальнейших рассуждений.
- Теперь об озере «Абрау-Дюрсо», - продолжал Вадим Иванович. - Существует легенда по которой:
«Однажды в богатом горном ауле Абрау собрались князья на обильное многодневное пиршество. А в это время в соседних аулах люди пухли от голода и умирали. Они знали об этом, но им было всё равно. И вот, когда веселье достигло кульминации, стали они похваляться, чей дом самый богатый в округе.
Для начала все богачи вымостили дорогу к морю золотыми и серебряными монетами.
За такое кощунство Аллах наказал их. Аул провалился, а с четырёх сторон в провал хлынула вода и образовалось озеро, которое так и назвали «Абрау», в переводе с абхазского языка – «провал». Перевод как вы видите не очень приятный для слуха, но и Сибирская река с красивым названием Ангара переводится с местного наречия как «пасть».
Итак, мы подъезжаем к Русскому шампанскому дому «Абрау-Дюрсо». В окна нашего автобуса мы видим здания с зелёным крышами – это и есть завод «Абрау-Дюрсо». За этими зданиями находится самое крупное озеро на Кавказе «Абрау». По размерам оно немного больше другого знаменитого горного озера Рица, но лежит на меньшей высоте, всего 84 метра. От озера до моря 2,5 километра.
У нас здесь два с половиной часа времени. Один час вы потратите на экскурсию, и полтора часа будете отдыхать. Во время отдыха можно искупаться в озере, посетить церковь Ксении Петербуржской, сфотографироваться рядом с Леонидом Утёсовым и покушать.
Памятник Леониду Утёсову здесь поставлен, потому что рабочее название художественного фильма «Весёлые ребята» было «Пастух из Абрау-Дюрсо».
Немного о войне. Согласно легенде, покидая оккупированный Абрау-Дюрсо, гитлеровцы прихватили для личной коллекции Гебельса пару ящиков здешнего шампанского, а остальное сбросили в озеро. Энтузиасты до сих пор не оставляют попыток отыскать на дне Абрау «жидкое золото» высшей пробы. Но непрозрачные бирюзовые воды хорошо умеют хранить свои тайны.
Да, во время экскурсии смотрите не отстаньте от группы. А то в этом году весной привезли сюда экскурсоводов для ознакомления с работой экскурсионного отдела завода, так пятерых в тоннелях оставили. Они просто немножко задержались, а потом когда хватились, то кругом тоннели, тоннели, тоннели, а куда идти, не знают. Хорошо ещё, что один охранник тоже задержался, и они на него наткнулись. Вывел. Там же заблудится-то легко, пять с половиной километров общая длина тоннелей, где может храниться до 10 миллионов бутылок превосходного напитка. Шампанское и вино вы купите при выходе с завода. Все они для туристов сделаны через винные магазины. Время отправления автобуса 18 часов 30 минут. Счастливого всем отдыха.
Сейчас я быстро иду в кассы. Вы спокойно следуете за мной в туристический дворик. Пока я покупаю билеты, вы можете посетить туалет, музей и сфотографироваться с обезьянкой, открывающей бутылку шампанского. Существует легенда, что у графа Бутарлина, известного любителя шампанского, была обезьянка, которая «мастерски откупоривала бутылки». Той обезьянке ещё Лев Голицин поставил своеобразный памятник. Но, конечно же, это не тот памятник. Этот воссоздан уже в наши дни.
Как только я куплю билеты, вы подойдёте ко мне и поменяете мои жетоны, которые сейчас находятся у вас, на них. После этого, родители могут определить своих детей в детскую комнату. Да, только детей заберите сразу же после дегустации, а не в конце экскурсии.
- А какая охрана в детской комнате? - задал вопрос мужчина, находящийся в задней части салона автобуса. Они сидели вдвоём с женой, и на руках у них был ребёнок лет четырёх.
- Нормальная охрана та, которая охраняет весь завод. Охрана здесь работает вахтовым методом и набирается в Волгограде.
- Так что, специальной охраны нет?
- Специальной охраны в детской комнате нет. Там находятся воспитатели, а охрана на КПП.
- Тогда мы своего ребёнка сдать не можем и, возможно, на дегустацию не пойдём.
Немало усилий было приложено экскурсоводом, что бы эти люди всё-таки сдали своего ребёнка в детскую комнату и пошли на дегустацию.
Вадим Иванович взял билеты на четыре часа. Так что времени для обмена жетонов на билеты было достаточно.
Как только туристов проводили на дегустацию, экскурсовол пошёл в свой автобус и Мокушка последовал за ним. Они с Клавдией договорились, что на озеро пойдут вместе после того, как она вернётся с дегустации.
По пути Вадим Иванович встретил знакомого экскурсовода Марину Ивановну. Они потихоньку в разговорах дошли до автобуса и, присоединившись к сидящим там водителям, стали сплетничать.
Вадим Иванович, как старший, начал свой рассказ.
- Я работаю экскурсоводом всю жизнь. А раньше, ещё после войны, экскурсии возили в открытых автобусах. А как в открытом автобусе везти экскурсию? Проедем пару километров и останавливаемся. Водитель глушит мотор, а, иногда и не заглушит, и рассказываем свой текст по маршруту. Неудобно, суетно, не качественно получается. И вот однажды я поехал зачем-то в Москву. Сделал свои дела и подался, как обычно в то время бывало, на выставку ВДНХ. Тогда все так делали. Всемирно известное место это было, и каждый стремился туда попасть, а особенно после показа кинофильма «Свинарка и пастух». Брожу я по выставке и вдруг вижу: штука какая-то представляется. Голос человеческий усиливает. И уже тогда это штука называлась? – и он повертел пальцем в воздухе.
- Электромегафон, - сообразил Мокушка.
- Точно, электромегафон, - подтвердил Вадим Иванович.
- Стою я, рот раскрыл от удивления и мечтаю. Как было бы хорошо с этой штукой экскурсии проводить. Автобус не надо глушить, да чего там глушить, его не надо даже останавливать. Едешь и прямо на ходу ведёшь экскурсию. Увидели, какой-нибудь объект и рассказывай о нём. Здорово, правда?
- Правда, здорово. Вот сейчас так экскурсоводы по микрофону на ходу автобуса говорят, - не удержался Мокушка, чем вызвал у всех улыбки.
- Что вы. Сейчас и автобусы не такие, да и современный усилитель с тем электромегафоном ни по качеству звучания, ни по громкости несравним. Сейчас везти экскурсию - одно удовольствие. Вон у меня на поясе прицеплен усилитель, а в руке микрофон, и веду я экскурсию хоть в лесу, хоть на водопадах, да хоть где, преспокойно и не напрягая голоса. Слышно меня хорошо, и туристы не расслабляются, всё время во внимании находятся.
Ну, стою, это я значит, рот от удивления раскрыл и размечтался. Как я еду на экскурсию, а в руке у меня этот самый электромегафон. Это сейчас его неуважительно иногда матюгальником кличут, а тогда это был электромегафон! И я по этому самому электромегафону экскурсию веду. Туристы меня слышат. В автобусе сидят тихо. Всем такая экскурсия нравится, а другие экскурсоводы завидуют. А, кроме того, потому что у меня электромегафон, мне работы дают навалом.
Вдруг мои мечты развеял какой-то товарищ. В то время друг к другу обращались только словом товарищ. Он подошёл ко мне и спрашивает:
- Что, товарищ, вам нужна эта вещь?
- Нужна, - отвечаю со вздохом.
- Очень нужна?
- Очень.
- Я могу вам её продать.
Я оторопел:
- За сколько?
- За шестьсот рублей.
Шестьсот рублей. Да это три моих зарплаты.
- Дорого, - говорю, - не потяну.
- А за сколько потянешь?
- Ну, рублей за двести возьму.
- Договорились. Деньги давай и жди вон там в сторонке.
- Я отдал ему двести рублей и встал в сторонку, куда он указал. У меня и в мыслях тогда не было, что гражданин может обмануть, время было другое. Подождал минут пятнадцать, нет моего продавца, забеспокоился. Ещё подождал минут пять, смотрю: идет и замотанную в бумагу вещь несёт. Ну, думаю, всё нормальненько получается. Только он мне этот свёрток отдал, как сирена завыла.
- Что это, - спрашиваю, - пожар? Бежать надо?
- Да нет, не пожар. А бежать надо. Это с выставки кто-то что-то украл. Так что теперь беги, - и поспешил к выходу.
Я кинулся за ним. Как только мы через металлическую решетчатую дверь выскочили, она за нами автоматически захлопнулась. Успел я, это значит, выйти-то. Привез я электромегафон в Анапу, а здесь как раз случился съезд экскурсоводов в Краснодаре. Ну, возьми я да и привези его на съезд. Что там было… Как только я его вытащил, все экскурсоводы, не смотря на докладчиков, ко мне потянулись эту технику посмотреть. Мне потом за срыв доклада замечание сделали. Во как это было.
- Вот это да,- сказал один из водителей. - Значит, получается, что вы с ВДНХ электромегафон спёрли, так что ли, Вадим Иванович?
- Так получается, - с весёлым смехом ответил тот.
В разговор вступила Марина Ивановна:
- Вчера у меня была очень трудная экскурсия на плато Лаго-Наки. В группе была одна молодая пара: ему так лет тридцать, а ей - двадцать пять. Он был невзрачный молодой человек, а она ярко-рыжая броская дама. Между собой, по моему наблюдению, они не являлись мужем и женой, очень уж влюблено друг на друга смотрели. Он везде подавал ей руку, они часто целовались и при этом как-то стеснялись внимания других. И вот при последней посадке, уже перед отъездом в Анапу, девушка неловко поворачивается на ступеньках автобуса и вывихивает себе колено. Это я сейчас говорю, вывихивает, а тогда совсем непонятно было, что с ней стало. Она охнула, упала и не может подняться. Я попросила двух мужчин помочь ей войти в автобус. Они очень аккуратно её подняли и посадили в кресло. Нога болела, женщина мучилась от боли. Она самостоятельно попыталась поставить колено на место, но это у неё не получилось.
Проезжая город Майкоп, мы решили заехать в травмпункт для оказание ей помощи. Когда подъехали к этому самому травмпункту, двое мужчин вынесли на руках эту даму и занесли в здание. Там оказалась огромная очередь, которая стояла у дверей кабинета и нас не пустили. Я грудью прочистила дорогу, и, прямо скажем, просто ворвалась к врачу. В кабинете уже сидело двое травмированных. Я объяснила, какая нам нужна помощь и что в автобусе эту даму ждут сорок человек. Врач оказался понятливым и согласился помочь.
-
Положите её на кушетку и снимите с неё джинсы, - сказал он.
Молодые люди положили даму на кушетку и помогли ей снять джинсы. Она лежала в коротенькой белой кофточке и чёрных стрингах. Но что это? Молодые люди как то не так рассматривают даму. Я присмотрелась и обнаружила, что это не чёрные стринги, а просто у неё на теле кроме кофточки больше ничего нет. Я поняла, что девушка после сплава на рафах искупалась, переодеться ей не было во что, и она просто сняла с себя купальник и надела на голое тело штанишки. Кто ж мог предположить, что она попадёт в больницу и здесь придется их прилюдно снять.
Врач осмотрел ногу и попросил отнести её на снимок. Несли её эти же двое молодых людей, кстати, любовника среди них не было. Он где-то затаился. Они взяли её под руки, приподняли, потому что девушка перестала наступать и на другую ногу, и понесли в рентген - кабинет.
Там ей сделали снимок и таким же образом принесли обратно. Все люди в кабинете и коридоре были шокированы. Многие повторно заглядывали в полуоткрытую дверь убедиться, не почудилась ли им полуголая девица и, убедившись, что не почудилась, уступали место другим.
Принесли рентгеновский снимок. К сожалению, он оказался некачественным. Во время фотографирования девушка, очевидно, дёрнула ногой. Врач попросил сносить её в рентген - кабинет повторно. Полуголую девушку в коротенькой белой блузке для тех, кто не рассмотрел её в первый раз, пронесли по коридору травматологического отделения от приемного покоя до рентген - кабинета туда и обратно ещё раз.
На сей раз фотография получилась. Врач поставил колено девушки на место и начал накладывать гипс. Гипс получился огромного размера, от бедра и почти до ступни. Я подумала: «А как же на неё теперь джинсы – то натягивать? Не голой же её нести ещё и по улице в автобус. А потом ей надо ещё ехать в автобусе и добираться до дома в Анапе».
- Девушка, я видела на вас, кроме этих джинсов, ещё какие-то широкие голубые штанишки? – спросила у неё я.
- Да, есть у меня такие, но они в автобусе.
- Да автобус-то у нас рядом с поликлиникой стоит. А где они у вас там?
- В спортивной сумке, что стоит на моём сидении.
- Я сейчас вам их сюда принесу. Не выходите. Ждите.
Я сбегала в автобус, нашла в сумке девушки эти самые штанишки. На соседнем сидении сидел её парень.
- Вы почему здесь прохлаждаетесь? Ваша дама в беде, её носить на руках надо, а вас нет. – сказала я ему.
- Да связался я с ней, чёрт возьми, а теперь мучайся. Как интересно она обо всём мужу расскажет?
- Ну и герой! Иди, неси своей даме штанишки, а то она там голая.
- Как голая?
- А вот так, голая. Иди, сам увидишь.
И поплелся этот, так сказать, любовник, к своей возлюбленной, попавшей в беду. Ну и мужики пошли, да забодай вас комар.
Когда ей окончательно наложили гипс, врач спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, ваш адрес?
Молчит.
- Ну, так скажите хотя бы ваш номер телефона. Мне же за мой труд отсчитываться надо.
Номер телефона врачу она назвала. А когда её принесли в автобус и посадили на место, я спрашиваю:
- Откуда приехали-то?
- Из Москвы.
- А что адрес врачу нельзя было назвать?
- Марина Ивановна. Успокойтесь. Мы завтра уезжаем. Экскурсия прошла на ура. У нас жалоб нет, так что не беспокойтесь. Всё Окей.
- Навозилась я с ними… Вот так бывает. Не дай Бог…
- Весёлая история получилась. Пройдёт время, и вы её будете вспоминать с улыбкой, - сказал Мокушка.
- Да я и сейчас улыбаюсь, когда эту историю вспоминаю, - ответила Марина Ивановна и засмеялась.
В разговор вмешался водитель Андрей:
- А теперь послушайте мою историю. Как-то меня определили для перевозки нашего губернатора с командой по территории нашего города и района. У меня был хороший автобус, и конечно же, с кондиционером. Еду я, значит, дорогу выбираю аккуратно, чтоб пассажиров на кочках не растрясти, правил не нарушаю и все встречные выбоины объезжаю. Вдруг на улице Крестьянской на обочину из кустов выбегает ГАИшник и поднимает свой жезл. Я поднял левую руку, показал ей в салон и покрутил указательным пальцем у виска и при этом не остановился и проехал мимо.
Губернатор с сопровождающими его лицами ничего этого не заметили. Едут в автобусе, мило беседуют и любуются красотами города. Как вдруг нас обгоняет машина ГАИ и подрезает наш автобус . Я просто был вынужден резко затормозить, иначе бы врезался в их машину. Благородных чиновников в автобусе хорошо тряхнуло и прижало к передним сидениям. Возмущенные моими действиями, они стали роптать, как вдруг в только что открывшиеся передние двери врывается ГАИшник и орёт:
- Ну, ты, дерьмо собачье, давай сюда свои документы.
Я прижал указательный палец левой руки к губам и, оглянувшись в салон, показал ГАИшнику рукой в сторону губернатора.
Тот ничего не понял и продолжал:
- Что ты мне показываешь на салон, дерьмо собачье. Мне плевать на твоих пассажи…., - и тут он увидел губернатора, поперхнулся, последнее слово застряло у него в глотке, и он начал терять сознание…
Все были в шоке. Что потом стало с этим ГАИшником, я не знаю. Ну, думаю, и досталось же ему на орехи.
В автобусе раздался громкий хохот, который притянул в автобус ещё пару водителей.
Насмеявшись, инициативу снова перехватила Марина Ивановна:
- Как-то раз попала ко мне на экскурсию немолодая женщина. Ну очень как-то странно она себя вела. Идём по тропе. Вдруг падает в лужу и начинает фотографировать горы.
- Что с вами дама? – спрашиваю.
- Я не дама. Я свободный художник,- представлялась она. - А такой способ мне нужен для более полного и детального фотографирования объекта, а кроме того, так и ракурс совсем другой.
Она постоянно отставала от группы. И когда я её решила подтянуть к другим, она сказала:
- Не держите свой сотовый как секундомер. Я всё равно быстрее не пойду, а все должны держаться моего темпа. Я ещё раз повторяю, я свободный художник, проживаю в Москве, и добьюсь выполнения мною заданного темпа.
Только тогда, когда на узкой тропе, пробитой в скалах горной рекой, она загородила мне проход и сказала, чтобы я шла за ней и не обгоняла, я поняла: она сумасшедшая.
Мы с ней вышли из каньона с пятнадцати минутным опозданием. Все туристы были уже в автобусе и дожидались нас. Но тут оказался ларёк, торгующий адыгейским сыром.
- Мне нужно купить сыр, - сказала дама.
- Но мы с вами уже опоздали на пятнадцать минут.
-Я не уйду от этой лавки, пока не куплю сыр, - упорствовала она.
- Покупайте, пожалуйста, только быстрее, - сдалась я. - А то нас люди уже ждут двадцать минут.
- Но я должна сначала попробовать сыр, который покупаю, - выдвинула она новое требование.
- Пробуйте, пожалуйста, только ради Бога, побыстрее, - снова уступила я, - а то нас пассажиры растерзают.
Пятнадцать минут дама пробовала сыры, затем пять минут выбирала кусок, который она собиралась купить и пять минут рассчитывалась с продавцом.
Всё это происходило практически на глазах измученных туристов автобуса. Когда же мы с дамой зашли в автобус, мужчина, сидящий на втором сидении, он оказался профессором филологии и словесности, задал ей вопрос:
- Сколько можно вас ждать, дама?
- А ты молчи, презерватив штопаный колючей проволокой, - ответила она
Мужчина закрыл свою симпатичную лысину руками и нагнулся к переднему сидению. Его тело сотрясали конвульсии то ли от плача, то ли от хохота.
- А разве на этой консервной банке мы сюда приехали? – вопрошающе воскликнула дама, придирчиво осматривая автобус.
- Как можно такой автобус назвать консервной банкой,- возмутился водитель.
- Консервная банка она и есть консервная банка, - подвела итог женщина и села на своё место.
Все молчали. Больше никому не хотелось связываться с ней и в ответ получить оскорбление. От неё веяло холодом и глупостью, но она турист, и я ничего не могла сделать.
По приезде в Анапу, а это было в первом часу ночи, дама заявила;
- Вы должны доставить меня в санаторий Ди-Луч.
- Никуда мы вас не должны доставлять. Вы садились у памятника Ленину? Вот он памятник Ленину, выходите, - воскликнул водитель.
- Нет, не выйду, доставьте меня туда, куда я укажу.
Водитель мог бы отвести даму до санатория, он находилось рядом, но его обида за слова дамы «консервная банка» привели к тому, что он чуть ли не вытолкал её из автобуса и на прощание помахал вслед рукой. На сегодня жалоб пока не поступило.
- И как же родственники полных дур одних отпускают? – удивился один из водителей.
Остальные поддержали это мнение.
Мокушке тоже захотелось что-нибудь рассказать, и он начал:
- У нас в деревне жила одна женщина. Звали её Кристина Ивановна, и она была уважаемым человеком. Однажды в своей квартире она гнала самогон. Кто его тогда только не гнал. Время было такое. Спиртного не купишь, оно было в дефиците, да и дорого. А картошки да пшеницы полно.
Змеевика у неё не было, и поэтому она соорудила какое-то самодельное устройство и пыталась выгнать самогон при помощи крышки от кастрюли, на которую поливала холодную воду. На кухне, где она этим занималась, было темновато, и, закипела ли в кастрюле брага, не было видно. Тогда она решила проверить это при помощи зажжённой спички. Нагнулась к кастрюльке и чиркнула спичкой о коробок. Загорелось всё: и спичка, и воздух, и штора. Схватив мокрую тряпку, она стала ею сбивать пламя и, в конце концов, потушила отовсюду выскакивающее огоньки.
Сидит уставшая и растрепанная на табуретке, дух переводит. Заходит на кухню муж, Николай Степанович.
- Ты что это такая растрепанная?
Да, Коль, самогон гоню. И решила я посмотреть кипит ли у меня брага. Взяла, да как чиркну спичку о коробок и …
Во время рассказа она автоматически взяла коробок спичек, вытащила спичку и снова чиркнула её о коробок. Опять загорелось всё: и воздух, и штора, и даже волосы на голове.
Теперь уже два человека бегали с мокрыми тряпками и спасали себя и своё имущество. Ничего, спасли.
Один из пришедших водителей Валерий Николаевич сказал:
- Ничего удивительного и у нас подобное случалось. А вот другая история.
Когда я был маленьким, ну лет восемь-десять мне тогда было, отец делал виноградное вино. При производстве вина время от времени его приходится переливать из ёмкости в ёмкость для его очистки. На дне старой ёмкости остаётся мутный осадок, брага. Потом из этого осадка часто чачу делают. И вот на улице подходит ко мне сосед дядя Вася и говорит:
- Я знаю, твой отец вино делает. Можешь мне бидончик продать?
- Не знаю, а сколько заплатите?
- Ну, три рубля дам.
Три рубля тогда были большие деньги, можно было раз десять в кино сходить.
- Могу,- говорю. - Давайте бидончик.
Приносит мне дядя Вася бидончик и три рубля подаёт. Взял я эти три рубля и думаю, как же у отца вино стащить и чтобы он не догадался. Дело в том, когда делают вино, нельзя, чтобы оно в неполной таре было, в уксус превратится. Поэтому я не мог взять и отлить его из бутыли. Пошел в сарай и увидел, что отец только вчера вино из одной тары в другую перелил, а брага в отдельном десятилитровом баллоне стоит. Ну, набрал я бидончик этой браги, да и вынес дяде Васе. Сунул ему в руки, а сам убежал.
Дня через два, как я ни старался не встречаться, подкараулил всё-таки меня дядя Вася вечером, поймал за рукав футболки. Ну, думаю, сейчас отмутузит, и никому не пожалуешься. Главное, что бы отцу ни рассказал. Жду, когда бить начнёт, и даже глаза от страха закрыл и вдруг слышу:
- А у отца ещё вино есть?
- Есть, - отвечаю.
- Принести еще бидончик можешь?
- Могу,- говорю. - Давайте бидончик.
Даёт мне дядя Вася бидончик и снова три рубля денег. Я побежал, а он мне вслед кричит:
- Налей полный. Только такого же хорошего, как в прошлый раз.
Так что на вкус и цвет товарищей нет.
- Ну что, экскурсия заканчивается, пойдёмте встречать своих чад, - сказала Марина Ивановна, и все экскурсоводы пошли к магазину.
Мокушка тоже пошёл встречать свою ненаглядную. Они всей группой, дожидаясь выхода туристов из подвалов завода, немного прогулялись у озера и посмотрели памятник Леониду Утёсову.
Вскоре туристы стали выходить из дверей магазина «Погребок». Многие в пакетах, а то и ящиками несли шампанское к автобусу. Клавдия вышла налегке, без пакетов, но зато под «мухой». Она была весела и разговорчива.
- Ну что, Володя, пошли купаться.
- Пошли. Клав, ну как прошла дегустация?
- Замечательно. Прошли по Александровским тоннелям. Посмотрели, как делается шампанское. Продегустировали 6 видов, голова аж кружится. А в магазине, представляешь, этого шампанского полно, и есть не очень дорогое, всего по 180 рублей за бутылку. А ты чем занимался?
- Да в автобусе байки с водителями и экскурсоводами травили.
- И ты тоже о чём-то рассказывал?
- Да. Рассказал, как Кристина Ивановна чуть квартиру не сожгла.
- Я так и знала. Где бы ты о чём ни рассказывал, всё одно к пьянке сведёшь.
- Да об этом не только я рассказывал. Ладно, идем купаться.
Они прошли по парку Абрау-Дюрсо, сфотографировались с Леонидом Утёсовым и за мысом на необслуживаемом пляже целый час купались в тёплой пресной воде. Озеро Абрау их поразило своей красотой. На Алтае тоже есть много прекрасных озёр, но они почти все холодные и купаться в них чревато простудой.
А здесь озеро в горах на высоте 84 метра и глубиной 10 с чистой, тёплой, бирюзовой водой, купайся - не хочу. Замечательно. Неприятность вызвали только небольшие рыбки-верхоглядки, многие из которых погибли от высокой температуры воды и, носимые ветром, плавали вверх брюхом, да водяные змеи о которых судачили люди.
При возвращении на место посадки, Мокушки видят такую картину. Между двух автобусов лежит «тело» и не движется. Экскурсоводы Вадим Иванович и Марина Ивановна находились около него и определяли, чей это турист.
- Неужто мой? Неужто мой? - нашептывал каждый из них.
Но добиться у лежащего мужчины, кто он и с какого автобуса было невозможно. Он был мертвецки пьян и даже не шевелился. Вызвали скорую помощь, но она долго не появлялась. Всё-таки ей надо было приехать в Абру-Дюрсо из Новороссийска, а это, как-никак, километров двадцать. Когда же скорая наконец-то прибыла, и врач увидел, что мужчина, к которому их вызвали, просто в «стельку» пьян, не стал его забирать, а только поставил ему какой-то укол.
Вокруг мужчины собралась толпа. Многие советовали экскурсоводам, что с ним делать, но никто ничего не делал. Наконец сквозь толпу просочилась женщина и, всплеснув руками, стала причитать:
- Толик, Толик, что с тобой? Кто это тебя?
- Да не беспокойтесь, он просто пьян «в умат», - сказал Вадим Иванович. Скажите вы кто?
- Я его жена. Толик пошёл на дегустацию, а я в это время купалась на озере.
- А откуда вы приехали и на каком автобусе?
- Да с Анапы, на 332.
Вадим Иванович и Марина Ивановна вздохнули, турист оказался не их. Но зато появилась проблема у экскурсовода Толика, в автобусе которого ехала эта пара. Пьяного человека надо было как-то загрузить, проследить что бы с ним ни чего не случилось и довезти до Анапы.
Когда у туристов с 332 автобуса спросили: «Как же так получилось, что мужчина так напился?» Они рассказали:
- Когда мы дегустировали шампанское, многие его не допивали до конца, а остатки сливали в специальную вазу. В этой вазе набралось его прилично. А когда дегустацию закончили и все встали из-за стола, этот мужчина взял вазу и выпил всё без остатка.
Да, очевидно, этот Толик не рассчитал свои силы. Шампанское плюс невыносимая жара и отсутствие закуски сшибло его не только с ног, но и полностью отключило мозг.
- Вот смотри, - глядя на мужчину, сказала Клавдия, - на его месте мог оказаться ты.
- Да что ты, Клава. Ну почему ты так обо мне думаешь? - оправдывался Владимир.
Расстроенный Мокушка, грустно смотрел на этого лежащего беднягу. И вдруг у него мгновенно родился стих, и он его вселюдно произнёс:
Сегодня врезал ты сто грамм,
И мир свернулся до напёрстка.
А в малом мире даже миллиграмм
Считается гигантом просто.
Когда все туристы собрались в автобусе, Вадим Иванович пересчитал пассажиров «по головам» - одного пассажира не хватило.
- Товариши, посмотрите, кого нет? У меня по счёту одного пассажира не хватает.
Люди повертели головами, кто-то сказал:
- Да все вроде.
Экскурсовод прошёл по салону, просмотрел все свободные места, и, показав рукой на молодую пару, которая не хотела сдавать ребёнка в детскую комнату из-за отсутствия там специальной охраны, спросил:
- А где ваш ребёнок?
Молодые всполошились. Давай ругаться и обвинять друг друга в оплошности. Наконец они, продолжая скандалить, выскочили из салона и побежали за своим чадо.
После их ухода, люди стали высказывать свои мысли в слух:
- Вот отдохнули, так отдохнули.
- Ну и родители.
- А сначала ребёнка даже в комнату сдавать не хотели.
- Лишать таких надо родительских прав.
Обратный путь был спокойным, правда у Мокушки с Клавдией произошла размолвка, потому что Клавдия не успокоилась, высказав Владимиру свои мысли, и уже находясь в автобусе, продолжила:
- Ну что? Посмотрел мужика? Если бы я тебя с собой взяла на дегустацию, то же самое было бы.
- Да откуда ты взяла, что «то же самое»? Неужто я такой?
- Такой, такой. Я то тебя знаю лучше, чем ты сам себя. Вот и разговоры у тебя только о выпивке. Людей бы постеснялся.
- Да брось ты, Клава. Я уже почти месяц как не пью. Какой почти? Завтра месяц и будет. Так что не надо на меня наговаривать, и, поджав губы, отвернувшись от жены, задремал.
И приснился ему сон, что он устроил у себя на пасеке дегустационный зал. И попёрли мужики к нему на дегустацию. На столы он выставил шампанские вина, купленные в Абрау-Дюрсо. Мужики попробовали и отказались посещать его заведение. Стал тогда выяснять у них Мокушка, почему они больше не ходят? А они сказали ему:
- Я где-то читал, что водка - это пляска, а вино - вальс. Так вот мы в нашем возрасте вальсов не танцуем, - сказал один.
- Ты нам на дегустацию выстави бражку, яблоневку, самогон, водку и медовуху. Для любителей ещё можно денатурат поставить. Но его не все пьют. Вот тогда мы к тебе потянемся и ты встанешь на ноги, и нам будет хорошо. А шампанское пьешь, пьёшь, живот полный, а голова не болит. Грустно.
И понял Мокушка, что строить дегустационный зал в Урожайном бессмысленно, не разбогатеешь.
Домой они приехали на сей раз рано и поэтому впервые за несколько дней у них появилась возможность погулять по вечерней Анапе, что они и сделали.
Вот так буднично прошел у них последний экскурсионный день. Денег на поездки больше не осталось, и они решили последние пару дней провести в неге на пляжах Анапы.