Из жизни нашего времени

                Подражание М. Ю .Лермонтову.

                Часть первая.
               
                Глава 5.
               
                Рассказ.
               
              Случайная встреча, в первом часу!         
               
                Вот почему я без боязни
                Смотрю на серые кресты.
                И думал нынче не случайно,
                Не подарить ли Вам цветы!..

                События и время не предоставляют собой точную
                хронику,а являются свободной фантазией автора
                пытающегося найти в обычной реальности, что-то,
                романтическое, осмысленное делающее обычную
                прозу жизни,поэзией души и сердца!..               
                Имена и фамилии вымышлены.


Третьего января тысяча  девятьсот семьдесят шестого года,
я сидел за ни чем не примечательным столиком одной из столовых,
обычного не большого городка,где по воле сложившихся тогда обстоятельств пришлось жить.
Знакомых не кого,или почти ни кого не было,правда были родственники,но я у них бывал довольно таки редко и чтобы не помереть с голоду иногда ходил в столовую.
Хотя так сказать было бы не совсем верно,я питался в основном в столовых,другое дело что я экономил основную трату денег на вещи  и всегда как мне казалось соответствовал тому образу который я из себя представлял.
Впрочем всё это вздор,совершенно нелепая философия  выглядеть              более эффектно из за девушек,чтоб те бросили свой благосклонный взгляд на молодого человека,что было величайшим счастьем для своей самооценки и понимания самодостаточности.
И всё только за тем,что главным двигателем,той внутренней пружиной приводящим в движение внутренние силы человека в этом возрасте был половой инстинкт помноженный на красоту девушки.
Да именно на красоту девушки что приводило к влюблённости в очередную не знакомку промелькнувшую перед глазами своим милым личиком и прелестной фигуркой что было достаточно что бы в очередной раз сойти с ума. Между тем совершенно не обращая внимания на характер и совершенно не понимая самой сущности человека,в чём и заключена загадка привязанности человека к человеку,что и является по настоящему любовью данной от Бога.
Может кто-то,это понимает по другому,не знаю,я думаю что всё обстоит именно так и не иначе!..
И так с голоду мне умереть не грозило и это был реальный факт.
Я работал и получал примерно сто двадцать,сто двадцать семь рублей,а обед в рабочих столовых,они не были не чем хуже,а подчас и лучше кофе-столовых где было не значительно подороже,по этому в кофе-столовые я как правило не ходил.
Обед примерно стоил сорок пять копеек; первое полная порция,второе,коржик,два стакана чая,два хлеба, чего мне вполне хватало,но одного обеда на целый день было мало и я иногда заходил второй раз в столовую, и брал только второе,что было значительно дешевле.
Одним словом на еду вполне бы хватило,один рубль тридцать пять копеек на день, плюс на  снимаемую  квартиру  пятнадцать рублей,свет рубля два, три, дрова тракторная тележка где-то три пятьдесят и того  примерно рублей шестидесят, и если не тратить через мерно на одежду ещё оставалась значительная сумма позволяющая чувствовать себя вполне обеспеченным человеком .
Одним словом жить можно было безбедно,но что такое безбедно,
если возможности человека ограничены,а потребности совершенно не соответствуют возможностям?
Получается замкнутый круг, для чего человек живёт, что бы заработать на то,не обходимое количество калорий позволяющих ему существовать?
Но ведь это не жизнь,а существование, если я человек-то,зачем мне
венцу творения природы думать о нуждах повседневного быта.
Да именно быта,мыть посуду,стирать бельё,наконец идти просто в баню,что не зарасти коростой. И наконец если не окажется даже самой худенькой крыши над головой-то,человек просто погибнет,так как всё это будет не совместимо с его жизнедеятельностью. И что бы хоть как-то,оградить себя от не благоприятной среды,человек должен не неустанно трудиться.
Так что это за венец творения,любой зверь в более выгаданном положение,он не нуждается не в чём кроме естественной для его вида среды обитания. Правда эта среда для него довольно таки сурова,но он привык к своему  естественному  в ней  способу обитания  и  лишь возможность съесть кого-то,либо быть съеденным кем-то,самим,что бы желудок не был пуст,заставляет усомниться в их счастье. Да и  какое счастье в том,что всё время надо думать о еде,таким экстравагантным способом и всё потому что надо существовать,выживая в борьбе за местом под солнцем.
Всё это можно назвать пищевой цепочкой,а где же радости жизни?
Поваляться на травке,побегать,по прыгать,насладиться сладостью секса? Но ведь это как правило,право сильного в регулировании численности животного мира. Так где же справедливость,любовь,чувство собственного достоинства,доброта,но разве животным свойственно эти чувства и понимание их положения в окружающем мире?
Не знаю,может быть для них это обычные инстинкты заложенные в их природу,порождение их окружающей среды,как утверждает атеизм?
Но я убеждён в том,что они разумные существа,по крайней мере для себя. На чём же основана эта убеждённость,на том основании, что я так думаю,относительно себя и животных?
Да, именно относительно себя и животных, говорить о том что так может думать кто-то,ещё не правильно по тому,что кто-то,может думать именно так,а кто-то,совершенно иначе и кто прав? Думать можно как угодно и что угодно,но факт реальности остаётся таким каков он есть на самом деле и то или иное мнение,только мнение не как не изменяющее факт того,что есть на самом деле. Поэтому я ещё могу добавить я не знаю не только кто и как думает и кто в реальности прав,но я не знаю и относительно
самого и себя,кто и что я такое?
Но я могу рассматривать как устроенно всё в мире рассматривая
себя со стороны,как объект наблюдения,взяв за основу что это               объект абстрактного наблюдения,как пример и не чего более.
Что же касается животных-то,это  в прицепе понять не возможно, так как всё балансирует на гране инстинкта.
Если меня кормить одним хлебом,а за тем в один и тот же час,в одну и туже минуту дать колбасу, при этом как свидетельствуют физиологические опыты,позвонить в колокольчик-то,у меня скорее всего начнётся слюнно-выделение.
И какое же в этом научном методе доказательство,что животное живёт инстинктами,а я живу насыщенной духовной жизнью.
Просто это физиология организма и я человек в этом смысле не чем не отличаюсь от самого обычного животного.
Просто я осмысливаю происходящее,а осмысливает ли этот процесс животное большой вопрос,это насколько я понимаю и на сколько мне представляется и науке тоже не известно,только одно косвенное предположение,но предположения тем более косвенные можно трактовать как угодно,как в ту так и другую сторону.
Но одно ясно,когда два сильных животных встречаются друг с другом в борьбе за самку,они как обычно начинают борьбу и напротив если окажется более слабое животное оно отходит в сторону. После того как более сильное животное овладевает телом самки оно удовлетворено своей победой и не преследует ни соперника не тем более слабое животное. А это уже не просто инстинкт,а признак разумного начала в животном,слабое животное в силу полового инстинкта которым не несомненно оно то же обладает, напало бы  на более сильного,его бы более сильное убивало,а оно бы нападало? Нет в борьбу вступают только сильные соперники,слабое отходит прочь,значит оно осознаёт бесполезность борьбы,  осмысливает ситуацию,понимает ситуацию момента,а это уже доказательства мыслительного процесса животного,его ума,не как двигающегося исключительно природным инстинктом,но и обычным умом способным осмыслить ситуацию и сделать правильные выводы!..
Если мне в пищу давать продукты вызывающие стабильную сексуальность и в одно и тоже время приводить привлекательную
миловидную женщину-то,моя эрекция скорее всего будет
срабатывать перед самым её приходом и это будет    доказательством инстинкта. Но если мне будут позволять с ней спариваться через раз,а в промежутках обливать холодной водой-
то,скорее всего и эрекция будет проявляться соответственно этого эксперимента будет проявляться только через один раз.
Так же как если мне не будут давать есть,а пред её появлением подавать разнообразные блюда-то,у меня появиться слюнно выделение,а не эрекция.
С одной стороны это будет животный инстинкт,а с другой если это я смогу осмыслить и сделать правильные выводы наличие ума.
Пока не  какой духовности кроме,как инстинктов базирующихся на физиологии организма и признаков ума,как осмыслении происходящего  у меня не наблюдается, свидетельствующей о моей разумности.
Но если с животным проделать всё тоже самое,только не обливать водой,а отделить стеклянной перегородкой-то,эрекция появиться скорее всего через раз,так же как в эксперименте с едой слюнно-выделение. И если у животного в соответствии с экспериментом появляется эрекция когда ему приводят самку для спаривания и равнодушие когда самку приводят через раз,а спариваться не дают,если конечно в нём нет возбуждающих средств-то,это подтверждает и говорит о его разумности и осмыслении происходящего. Так же как  и в примере с пищей,если конечно животное не будет голодным,но и потом оно не путает когда появляется слюнно выделение, когда половое возбуждение,даже если учесть что при этом есть запахи-то,в начале всё равно осмысление и команда физиологии.
Другое дело,что животное стоит на четырёх лапах,а не ходит горизонтально и не имеет членораздельной речи-то,оно не может впитать в себя ту информацию,которую в себя вбирает человек,а значит обмениваться опытом понимания в процессе обучения,как это делает человек с человеком,книгой и так далее,для животного это не возможно. Поэтому объём знаний для его развития ограничен  и как бы он не был разумен,обречён на примитивное обучение и осмысление  и понимание происходящего.
Но если учесть,что собака,а в след за ней и другие существа способны привязаться к своему хозяину-то,значит они не только способны осмысливать и понимать,но ещё и любят,а это духовность.
Влюбляются ли они в противоположный пол,как люди,не знаю может быть да,быть может нет, история немало  знает случаев когда животные не могут друг без друга.
Одно понятно,что они созданы не слепой природой,а Творцом  неба и земли,как и всё сущее на земле.
Иначе бы не каких признаков разума и тем более духовности основанной на земле у животных и в помине бы не было.
По крайней мере,если бы всё было продуктом слепой природы-то,из животных обладал бы членораздельной речью, за миллионы лет наверняка произошли бы те мутации,что позволили бы отдельным видам пусть примитивный согласно их жизни,но членораздельный язык,А так же способность обучению человеческого языка,ведь способны птицы высвистывать отдельные слова и даже фразы.
Тогда возникает вопрос почему нет гармонии в мире и почему человек до конца не может поверить в Бога.
На верно потому,что и я как Фома не верующий, всё ищу   доказательства на основе того опыта, когда человеческий разум всё сопоставляет с текущим природным опытом себя и природы,а будучи свободным человек цепочку вещей и событий тогда когда он и  всё что окружает его движется свободно природных законов.
А он человек пытается руководить на основе всего этого и не видит Бога,даже если Бог всё время вмешивается не видимо удерживая живую природу от распада. Для человеческого разума видна только видимая открытая  Богом сторона природы окружающая вещей.
Ещё будучи маленьким,мне говорила тётя Лиза монахиня,что в Раю не кто не кого не обидит ни человек тигра ни тигр человека,а значит будет гармония любви в Боге.
Так почему всё таки Бог предоставил человеку такую природную свободу,по греху Адама не послушавшего Бога и захотевшего самостоятельности,если это так-то,надо всем покается и по просить Господа самому управлять в сем и быть свободными в Господе и ходить по путям его,тем более что свобода без Бога призрачна,и человек всё равно ограничен относительно сам себя и другого человека.  Всё человечество достигло достигло огромных успехов,но все его успехи сводятся к нулю так как каждый отдельный его член умирает. Да и по каким меркам судить успехи человечества,животные используются как материал,где тут
гармония,нет гармонии,да и во всём остальном  только продвижение
относительно одного года перед другим,а в основном нечего не решено. Люди умирают,болеют,старятся,кто-то,богат кто-то,беден и так далее и только Господь может решить все эти проблемы. Как Господь накормил пятью хлебами и пятью рыбами несколько тысяч человек,воскрешал мёртвых,исцелял больных,воду превращал в вино,принёс в мир духовность и истину,а это Любовь!!!
А я сижу в соловой за скромным столиком и ем котлету из приготовленного мяса какого-то,убитого животного.
И  если в реальной природе одно животное убивает другое животное,что бы не пропасть с голоду-то,человечество создало целую индустрию по содержанию,разведению и переработке животного в котлеты.
Есть спрос есть предложение и вся мораль в этом вопросе сводится к стоимости товара,а животные в данном случае только товар.
Я прихожу на работу,работаю подручным, где работа сводится к одному,как гласит народная пословица,« Бери больше,кидай дальше,отдыхай пока летит» и по сути дела до меня также,как до интересов животного   нет дела,по сути я себя ощущаю со стороны обычной рабочей лошадью,но чувствую при этом себя человеком, неким Онегиным, Печориным.  И это противоречие между мной и окружающим обществом построило не преодолимую стену.
Я как грушницкий хочу что бы передо мной открывалась любая дверь,а общество определяет мою стоимость степенью труда.
Когда я учился в начальной школе,половину класса взяли выступать на сцене делая номер из несложных упражнений,другая половина оказалась на улице. Мы тоже стали делать эти упражнения,видимо совесть учителей пробила и нас взяли в общий кружок.
В первый месяц, вернее во второй,после первого заработка,меня пригласил к себе начальник цеха,и спросил « Сколько ты получил»
я на радостях ответил «Сто сорок девять» «Куда столько» возмутился начальник и я понял что я действительно только рабочая лошадь которой дают только на прокорм, что бы она прежде времени не откинула копыта работая как можно больше, и как можно дольше.
Работал я не только хорошо,но и ударно,говорили что за всю историю цеха такого подручного ещё не было.
Начальник ко мне относился хорошо,но моё отношение к нему
испортилось. Наверное потому что у нас был разный подход к
процессу производства я считал что работаю что бы жить,а он на оборот я живу что бы работать,отсюда моё желание побольше
заработать,его использовать меня как инструмент его политике в достижение плана,тем больше работник работает,чем меньше получает тем выше производительность труда и меньше себестоимость продукции. Значит начальник хороший,а то что я не доел не допил кому какое дело?
Что дальше подтвердил старший мастер,я был за станочника,
Когда ко мне подошёл Семён Иванович с какой-то,женщиной кирпичного вида,как мне показалось на первый взгляд.
И обращаясь к ней он сказал «Сейчас я тебе отпилю»,
я подумал чего это он разве я сам не могу оттарцевать.
«Оттарцуй досок пять» сказал он обращаясь ко мне,показывая их размер.
Я чуть от удивления рот не открыл,оказывается,как я понял, станок и я в его глазах,были только инструментами в его глазах,и работал не я и не станок,а его распоряжение,реализовавшееся в виде работающего станка с управляющим им станочником.
Поэтому возражать я не стал,так как это было бы бессмысленно и бесполезно,личностью я был только для себя, для всех остальных,либо инструментом в производственном процессе,либо какой-то,социальной значимостью производственного процесса в  качестве подручного в иерархии трудового коллектива и не более того.
И всё это определялось социальным законом каковы средства производства, таковы и социальные отношения.
Родись я во времена князя Андрея Балконского ,тогда он слушал бы образно говоря на балконе,или точнее сказать этажом выше,когда Наташа Ростова о чём-то,говорила с Соней,он князь Андрей слушал их разговор.
А сколько же людей крепостных-крестьян должны были трудиться чтобы князь Андрей Болконский мог быть человеком в  полном смысле этого слова,когда пользуясь материальным благосостоянием человек может раскрыть своё  духовное начало,нет конечно можно пойти и в юродивые,но почему-то,на эту стезю мало желающих,а если кто и идёт-то,это истинный подвиг на который способны исключительно одухотворённые отдельные люди,а большинство живут обычной простой жизнью.
Я бы хотел посмотреть, как князь Андрей Балконский стал философствовать с Пьером Безуховым когда им на пару на протяжении восьми часов было надо торцевать доски и получать за этот труд примерно пять с половиной рублей, и это  на всё,  про всё, и больше взять не откуда,а при этом кто-то,ещё говорит куда тебе столько.
Разумеется дело далеко не в  деньгах и даже не в самой выполняемой работе,а в отношение одного человека  другому?.. Как сказала мне одна работница совершенно уверенная в правоте своих слов, «Машину купишь,так может какая и пойдёт».
И она права, я только подручный осознающий,осознающий себя не подручным,а совершенно другим человеком,но общество видит меня только подручным и не хочет осознавать,что я мыслю,думаю,люблю.
Это и стало расхождением в понимание меня  обществом,а общества мною. Мы разошлись в понимании друг друга,в оценке ценностей поведения в сложившихся обстоятельствах.
Я хотел одного,а общество от меня совершенно другого.
Я мечтал о прекрасной божественной незнакомке,хотел быть, Онегиным, Печёриным, Андреем Балконским,а общество хотело видеть во мне Пвку  Корчагина,что не соответствовало совершенно моему мировосприятию,это так же как если бы Наташе Ростовой,вместо сплясать под дядюшкину гитару предложили работать телятницей по колено в навозной жиже,вряд ли бы она нашла эстетическое выражение своего понимания и воображения в окружающем её мире. Когда общество от неё хотело одного повышения производительности труда и снижения себестоимости производимого ею продукта и по достижении  этой цели начальник руководящей ею становиться героем,а она средством производства,инструментом в его руках,то есть чем были в реальности её крепостные. И в чём же тогда в этом положении дел понимание смысла жизни,одно противоречие приведшее к семнадцатому году. Не знаю насколько я прав,на сколько во мне говорит эгоизм,но я вижу жизнь именно так и советских современных книжек не читаю.
Я обыватель,да именно обычный простой обыватель,ограниченный в своих возможностях,стремящийся отвоевать своё маленькое место
под солнцем?
А в сущности,что человеку надо,да нечего кроме его семьи и любви в
Боге,так как без Бога всё конечно и бессмысленно и все эти противоречащие друг другу вопросы.
Все мои скудные средства я бросил на хоть сколько нибудь модную одежду,брюки,рубахи я шью только в ателье,ботинки не дешевле чем за тридцать пять рублей,хотя бывает и покупаю и дешевле.
Я барин в своей натуре,что очевидно глупо и нелепо,но я люблю русскую литературу,а она сформирована на дворянских традициях,её герой плохой ли хороший человек,но всегда барин,имеющий и не
имеющий средства,но освобождённый от тяжёлого обычного труда свойственного простому народу,и осознающим себя личностью и философствующий в стремлении изменить общественное устройство жизни,позволившие каждому быть счастливым.
В реальности же с кем мне приходилось говорить на те или иные темы сводилось всё к тому,что беседующий со мной человек противопоставлял себя другому. Говоря человек,пытался доказать то как ему это досталось,непременно он превращался в точку отсчёта и сравнивал себя с другим,кто сколько чего сделал.
Всё это социальный суд,только суд плоский так как жизнь глубже и серьёзней тех обстоятельств,о которых свидетельствует человек,хотя обстоятельства бывают разными и столь тяжёлыми,как например положение в которое попала Екатерина Мармеладова со своим семейством,что и понимание этого серьёзно и обстоятельно чтобы не видеть ту правду которую говорит человек.
Всё это происходит по тому что нарушаются Божьи заповеди, которые указывают  человеку его жизненный путь.
Образно говоря,если человек требует для себя социальной справедливости,но живёт своими исключительно интересами-то,в этом случае вряд ли можно найти какую социальную справедливость, так как если требовать социальную справедливость-то,надо жить исключительно интересами общества получая в соответствии заслуг заработанное вознаграждение. В противном случае  в обществе социальной справедливости всё запутается и оно рухнет и погребёт под своими обломками интересы и чаяния своих членов. 
Не знаю приснилось мне,или это было наяву кому рассказать не поверят. Я стоял в очереди в буфете,пере домной стояла женщина как я понял из начальства и купила колбасы,я обрадовался, сейчас думаю куплю грамм триста,  спрашиваю и  слышу ответ,'Это только для  итр», «почему», «Они  учились''.
Вот и ответ на вопрос,для себя требовать  социальной справедливости,но жить своими интересами.
Но если это так то почему я должен жить в рамках нравственных норм не своими интересами,а интересами соседа,разве он мою больную мать приглашает помыться в свою баню,нет ему это совершенно не надо. Так почему если если у человека есть потребность в противоположном поле не может быть публичного
дома? Это считается аморальным, но если человеку надо снять сексуальную напряжённость,а возможности нет,это разве не аморально? И если есть женщины готовые работать в этом виде услуг-то,разве это не обычная как и всякая работа?Нет скажут в ответ это аморально,тогда как достичь что бы каждый был женат,вот в чём вопрос?
Да интересная получается мораль,когда к потребности в сексе,а его нет не предвидится,уже смотришь как на некую мелочь,к которой привыкаешь и уже не обращаешь не какого внимания как на некий суррогат.
Главное полюбить и иногда видеть и слышать дивный голос в надежде быть может понравиться, прекрасно понимая что всё это химеры.
Но поддавшись упоительной мечте химер,как божественному пенью сирен,я почти все деньги тратил на одежду,почему их у меня некогда не было на кажущийся достаток подручного. И как это не кажется смешно,но в начале я даже не ходил обедать в столовую,а приходил домой,пил чай с хлебом и иногда покупал банку кабачковой икры,или сырок за пятнадцать копеек.
После уже стабильно когда на работе, шёл в столовую и тратил на обед сорок пять копеек,вечером тридцать одну. В выходные,порой только один раз сорок пять копеек,всё это и можно назвать нищенством. 
По чему нищенством,да потому что работая изо всех сил  я не мог заработать на сколько-то,приличную одежду,еду,современное жильё,тратил на столовую деньги только что бы не помереть с голоду,при этом услышал оценку моей личности,что мне лишку и этого. Правда это или нет,вопрос спорный,если не безнадёжно глупый,причиной всему мои ограниченные способности не
позволявшие мне занять соответствующее положение в обществе.
Но даже если бы я был самим совершенством и имел всё золото мира,всё это не чего не стоит, и бессмысленно,если нет Бога,  так как всё конечно,а значит и бессмысленно и лучше быть у Бога последним,чем первым в мире,когда рядом с тобой близкие люди  в любви и радости Божьей благодати!
Зарабатывал,как я говорил немного,а стоило относительно,всё так дорого,что не смотря на -то,что я вертелся как в белка в колесе, путнего всё равно не чего не получалось,видимо уж такой я не
путёвый,не умелый человек.
В доме где я снимал квартиру,состоящую из кухни и комнаты был
полный беспорядок и сколько я не старался хоть сколько нибудь навести хотя бы видимость порядка,так не чего и не получалось,в прочим,не такой уж и был беспорядок,всё относительно в понимании  порядка тоже условно. Да и забирать-то,  особенно было нечем,стол,на нём чай,сахар,хлеб,да кровать,которую всё же я убирал.
Чтобы не возиться с плитой,тем более в праздничный день я обедал в столовой за одним из столиков стоявшим не далеко от места раздачи.
Где стояла раздатчица Люба.
Она мне нравилась и даже одно время, я в неё слегка был влюблён.
Да её и нельзя было не любить,тем более не уважать,она не в пример
другим,не когда не ложила по одной макаронине,после чего было такое ощущение что ты и не обедал.
Да и сама была не дурна,можно сказать даже красива, с большими мягкими вопросительными,слегка мудрыми,но в тоже время наивными глазами. С затаившихся в них каким-то,не доверием,что создавало впечатление, будь-то,они раньше доверяли всецело,но теперь жестоко обманутые жизнью  не могут  стой лёгкостью, каким им было присуще верить окружающим людям,мудро молчат и только ещё с надеждой смотрят на окружающий их мир?
И ещё, как казалось мне, в них был какой-то,таинственный огонёк,свойственный живым и решительным людям.
Терпящим всё до какой-то,определённой черты,но доведённых до крайности готовых готовых на всякую неожиданность,   свойственную людям  такого характера. И сейчас живущих с непонятной странной мечтой оторваться от земли и лететь куда-
то,в неизвестность,что бы потом разбиться на тысячи мелких кристальных брызг, выпавших  с  с маленькой белой тучки  парящей в глубине неба что бы быть выпитыми каждой травинкой, и лепестками цветков, благоухающих в свете дня,что само по себе удивительно и прекрасно!..
Люба, мне нравилась давно и я любил бывать в этой столовой.
Иногда она мне улыбалась,бросая не то упрекающие,не то вопросительные с какою-то,насмешкой взгляды.
Я не торопливо ужинал, торопиться мне было не куда,да и не зачем,
весь мой интерес заключался сейчас в ней и я изредка не заметно как мне казалось для себя смотрел на неё,что было вряд ли не заметно для неё,но она как будь-то,не замечала,или по крайней мере делала вид что не замечала,но по крайне мере это её не сердило,а скорее забавляло,и казалось в этом она находила какое-то,удовольствие.
Так очевидно продолжалось бы до конца моего ужина,как вдруг к ней подошла подруга и они о чём то оживлённо заговорили.
Я не придал этому не какого значения и не предполагал,что из этого выйдет целая история...
В прочим для кого-то,она покажется глупой,странной и смешной,
так ли это,или иначе не знаю,вряд ли кого чужой опыт  кого-то,чему-то,научит,но всё таки он скажет, так делать не надо и это-то,ради чего я эту пишу и думаю что кто нибудь пусть мысленно, но с этим согласится,или просто подумает,что это не какая-то,история сердца и души,а не более чем вздор.
Но как бы там не было,я благодарен Богу за случившееся и был бесконечно счастлив если бы это навсегда осталось навсегда в моей памяти. О большем я и не мечтаю,в прочим мечтать надо это надежда,это надежда,а надежда это жизнь! И случайно происшедшая со мной история,случай-это романс,старинный, томный,во всём своём блеске разрывающий серую обыденность восприятия мира и заставляющий жизнь сверкать всеми красками,и оттенками радуги, то есть всё -то,в следствии чего мы понимаем всю сущность своего бытия в самом прямом и переносном смысле этого слова в понятии человек!..
Я несколько особо не удивился,когда Люба довольно громко,как мне показалось,сказала обращаясь к своей подруге,скорее знакомой,для подруги это было бы,как мне показалось не совсем доверительно.
« Я сегодня пойду на бал». Сказала и как будь-то, вздрогнула, или
скорее как мне показалось,как-то,не обычно резко натянуто произнесла последнее слово,будь-то,боялась в замен в место желаемого  получить получить оплеуху.
«Куда» спросила весело  болтавшая с ней девушка.
Она отвечала,но я не разобрал.
Но тот час мне на ум пришла счастливая не определённая мысль,
так громко это она говорила для меня,а бал она имела в виду в ближайшем клубе танцы на новогоднюю ночь!
И мне непременно захотелось идти на этот новогодний бал.
Нужно ли  было мне это делать,ведь не каких определённых намерений по отношению к этой девочки у меня не было.
Но я много об этом не рассуждал,если не я-то,другой, по крайней мере,я не клянусь и не чего не обещаю,а если девушка идёт в первый вечер,то она сама прекрасно должна понимать,что кто любит тот не чего не позволит.
Да, это дико и глупо,но когда делая  это, притом обещая золотые горы,что бы затем публично среди своих товарищей рассказать о подвигах в преувеличенном виде для самоутверждения,для меня было не допустимо,но не обещая и оставляя это в тайне если девушка сама не против-то,я считал что в этом не чего особенного нет.
Ошибка очевидно в том,что стремясь к близким отношениям  с женщинам,мужчина смотрит на этот вопрос глазами мужской природы,а женщина с позиций женской и эти взгляды противоположны и порой приводят к непониманию полов.
Но порой и сами девушки,бросают разонравившихся им парней,оставляя их без особого сожаления,словно меняя перчатки,с циничным равнодушием посмеявшись над тем кто так любит,и ещё минуту назад быть может был так мил, и желанен.
Порой люди так поступают то ли по непониманию,то ли по незнанию,то ли считая что им всё позволено,всё-то,что раньше приводило к рабовладельческому строю когда один начинал нарушать права другого.
Наверно это очень плохо и в каждом звуке этого явления жизненного цикла проявляющегося пошлым и серым мещанством,что-то,давящее на сознание не позволяющее чувствовать жизнь такой какой она должна быть,такой какой она дарована Богом человеку.
По чему мне так стало казаться,очевидно на лицо пустое и             
никчёмное   существование поддержанное инстинктом   
самосохранения.
Выраженное одним,встал,лёг,поел,сходил на работу,где можно
в качестве разнообразия иногда услышать лай двух разъярённых баб,считающих себя чуть ли не пророком. Увидеть езду   подвыпившего   водителя,ведущего дискуссию с мастером самым отборным матом,очевидно считающего это самым лучшим способом доказательства своей правоты. Хотя матом это по нынешним временам это редкий,скорее уникальный случай,чем повседневная действительность.
Наконец можно наблюдать созерцая игру двадцатилетних парней в домино; и ей Богу редко кто останется равнодушным слыша звонкие удары об истёртый измызганный стол костяшек домина Сопровождающихся хриплыми,отрывистыми,как удары молота словами, «Руби,дупель» и при этом каждый удачный ход сопровождается каким-то,наиболее понравившимся словом, наподобе, брымс или винс, точно не запомнил.  И при этом глаза выражают какую-то,не уверенную тревогу,словно перед ними не стол с выцветшими от постоянной на перекуре игры доминошными костяшками,а звёздная,летняя ночь,девушка в белом платье,с голубыми доверчивыми глазами. В присутствии которой нельзя сказать не одного неправильного слова, так как она примет вас за пустого человека,фыркнет и уйдёт.
Но тут другое всё их существо,как могло показаться со стороны, в клубах дыма,с тенью тупости на лицах,самоуверенности в себе подчинено одной цели выиграть.
При этом любой неправильный ход сопровождается крепкой иногда переходящей на мат бранью. И невольно задаёшься целью понять,что они могут в общении говорить своим девушкам?
Но стоит ли это отгадывать?
И так ясно,что говориться в таких случаях!
И стоит ли изводить бумагу на подобное описание чувств изливающихся из благородных кристальных душ доминошников,хотя это скорее образ и к доминошникам он не имеет не какого отношения.
Они рассказывают про свою жизнь где очаровательная мадемуазель не услышит не одного слова где бы её спутник поступил не благородно,нет он Донкихот,его сердце открыто только для одной и именно той которой он демонстрирует это.
И она понимает сокровищницу этой души и такая бездушная душа с ловкими руками в своей профессии кажется уже наполненная разноцветным каменьев, играющим,и блестящим на солнце радужными,и живыми красками мыслей. И уже казалось на лице в место выражения доброты души,появлялась маска лицемерия отображавшая не лицо и светлую улыбку,а рожу,но рожу не заметную для не опытного глаза,и вот эта рожа обмана уже светится не понятными,но близкими биотоками связывающим её с ним. И ей хочется прижаться к нему телом,коснуться тонких угловатых губ и целовать этот крупный,жирный с торчащими из ноздрей волосами, нос. Глядеть в заплывшие  жиром маленькие глазки и понимать,что женщина должна быть  красивой,а мужчина  сильным и смелым наделённом  мужской неотразимой красотой.
И она понимает и чувствует себя в нём и его в себе. Она счастлива,она поняла что такое жизнь.
И он нежно,но надёжно  крепко берёт её,как работник железными щипцами деталь.
И уж последнее не надо звучит как симфония,бери меня, я твоя и он берёт её,ровно также как это делает алкоголик опрокидывая бутылку,что бы одним махом выпить её до дна,а за тем пустую тару выбросить просто в сторону. Сопровождая внутренним беззвучным смехом,сопоставимым с хохотом пиратов бросающих свою жертву за борт и наблюдая как её пожирает дикая ненасытная  хищная акула, с такими же равнодушными,бешено жадными глазами какие бывают у змеи  готовящейся напасть на слабого беззащитного зверька.
И подобные вещи порой окружают  и отравляют мозг человека опутывая его  своей паутиной все извилины где хоть в какой-то,степени сохранились остатки живых чувств и переживаний связанных с искренностью поступка в стремлении поступка быть вмести,а на поверку одна досада психологической травмы обмана,почему близкие отношения могут и должны в общем-то,только в законном браке. И всякие другие отношения вольно или не вольно разрушают личность. Почему так получается так,наверно потому что у каждой монеты есть есть как решка,так и другая сторона,так и в жизни,у человека есть потребности,но удовлетворить он их не может,то обстоятельство-то,
возможности и он начинает  искать какие-то,другие варианты.
Что такое личность,это прежде всего кругозор помноженный на интересы свойственные возрасту,способности  с помощью которых индивид пытается реализовать свои интересы в рамках  нравственных норм данных от Бога,и нарушение этих  нравственных норм приводит к искажению реальности жизни,когда всё становиться как в кривом зеркале. Не даром как говориться в  жизни изменись сам и мир изменится с тобою.
А так не удивительно,когда всё идёт как надо?
И уже не приходится удивляться, когда одна из работниц подруга начальницы просит погрузить свою протоже дрова,на что та отшучивается,как тотчас стоящая работница с миловидной улыбкой,как будь-то,она только проглотила ложку мёду.
Слегка покачивая от удовольствия задом,начиная кокетливым языком выплёвывать слова, словно щёлкая семечки.
«А ой, да что,тебе делать-то,взяла бы да и поправила.»
При этом пытаясь ухватить  за толстый и выпуклый зад начальствующего лица,как то не естественно жмурясь,что в какой-то,мере похоже на ребёнка узнавшего  счастливую новость,и естественно искренне не считая нужным сдерживать себя,не обращая  не на кого внимания начинает визжать закрывать  от удовольствия глаза. Только в отличие от ребёнка в ней нет и грамма искренности называемой откровением души,чистого и благородного чувства;наоборот до этого она только что грубым и злым голосом бросила в спину начальницы, «Свинья».
И так идёт изо дня в день,это патриархальное производство затерянное в небольшом  провинциальном городке, сохранившее во всей своей не прикосновенности старый затасканный мир,скорее чеховских персонажей,чем современного дня,в прочим может быть в этом городке был и мир героев,но я его не видел.
Но так или иначе я увидел или мне приснился мир чеховских героев с дореволюционных времён шагнувший в наше время.
И этот живой уголок прикрытый громкими словами и лозунгами  содержит в себе всё то,что свойственно русской классике в самых смешных и грустных её проявлениях. И очевидно если в этом мире не чего существенного в будущем не изменится-то,будет открыт музей и музей отрицательных героев,где будут демонстрировать,
Кабаних, Молчалиных, Скалазубов, хамелеонов и так далее.
Быть может современные отрицательные герои по фразе и      
внешнему виду совсем не похоже на этиъ персонажей,но в душе у них прячутся всё те же Чичиковы и Ноздрёвы. Хотя Ноздрёв вполне симпатичный персонаж,и я знаю человека на него вполне похожего и не скрывающего свой характер  волне симпатичный персонаж.
Как сейчас помню,рядом с ним сидит жена,он держит на своих коленях весёлую девицу,да ещё и целует. Жена сидит смирно и не шелохнётся,попав в такую пикантную ситуацию,ей до глубины души не удобно,а что поделаешь деваться некуда,когда в душе есть внутренняя культура. Ему говорят, «Женя»так назовём нашего персонажа мимолётной сцены,смеха и грусти, “Так нельзя”,а он смеётся,словно бы нечего и не случилось.
И окружённый таким миром,я как-то,поглупел и несколько не чувствую,не к чему пристрастия,поскольку любой человек лишённый  общества живых людей,окружённый скорее манекенами,чем страстными творческими натурами,в лучшем случае становиться равнодушным,ибо его организм нечего не воспринимает,то что было разбивается о глухую стену  болота. И кроме отрицания этого мрачного места не остаётся нечего,один сплошной всё поглощающий серый свет,и нечего более интересного,кроме этого самого болота приглашающего совесть вступить на его почву.
И если этот самый шаг всего один шаг в эту сторону будет сделан-то,одним человеком меньше одним манекеном больше.
Я просто устал от этих самых передряг и хотел хоть сколько нибудь развлечься,и поэтому без всякого особого труда принял решение идти на этот новогодний бал.
И если я встречу там эту девушку и если она будет не против со мной познакомиться поближе-то я считал бы  грехом опустить этот случай.
Правда несколько лет тому назад,я с такою же лёгкостью будучи в гостях у моего приятеля позволил себе по волочиться себе за приятельницей его знакомой. Я не был в неё влюблён,она слегка мне нравилась. Но после этого вечера я проснулся со странным ощущением отвращения,мне стало стыдно. Какой же я одноко,подлец и негодяй,как же я могу идти,стой которую я не люблю. И я понял,скорее почувствовал:идти можно лишь с той,что так близка и мила твоему сердцу,а если она не любит-то,быть преданным своему чувству и быть счастливым за неё,что она с тем кого любит.
Не знаю,быть может кому нибудь невыносимо больно видеть ту кого он любит не с собой. Но мне всегда хотелось одного,лишь бы её видеть,иногда слышать очаровательный,неповторимый, волшебный  до боли знакомый и каждый раз другой играющий,как брильянт всеми красками голос. Чувствовать в своей груди рвущую на части сердце сладкую щемящую боль  и слушать,и слушать  без конца,старинные,томные,жестокие русские романсы.
Зачем на всё подъемлю взор унылый,
И некого не называю милою. ст. романс. 

В последний раз пурпурного заката,
Стояли вы на берегах Невы. ст. романс.

Две гитары за стеной жалобно заныли. ст. романс.

И жить,жить,этой прекрасной, чарующей своей прелестью  жизни!
Это ли не счастье и любая мысль промелькнувшая о другой кажется пошлой и мерзкой, не выносимой да она и не может промелькнуть, ты целиком занят одним,только её образ стоит в твоём сознании,проникнутым одним понять, и только любить её.
И постоянно на губах и в мозгу повторять,как молитву её имя.   
Выйдя из столовой,я зашёл в магазин,тут же  неподалёку расположенный расположенный рядом около автобусной остановки.
Купив бутылку красного вина;придя домой,я истопил печку,отпарил брюки,правда делаю я это не блестяще,но за неимением того кто бы мне их отпаривал,разумеется другого и быть не могло,наскоро выпив  и закусив жаренной картошкой отправился в клуб.
Интересующей меня там девушки я не встретил.
Весь зал был заполнен народом,куда не глянь всюду красивые лица девушек,на с каждой прелестной девушкой стоял её спутник,не одной хоть сколько нибудь красивой девушки без кавалера не было.
Но мне кажется повезло,я увидел стоящую у стенки симпатичную девушку,обрадовался,мне она понравилась с первого взгляда.
Была она мила и как-то,мягко по доброму тепла,всё её существо светилось той теплотой,что располагала к себе словно её я знал всю свою сознательную жизнь. Я не рассуждая подошёл к ней и пригласил её на танец. Она мягко и нежно шагнула мне навстречу и мы стали танцевать. Не помню говорили ли мы чего, или танцевали
молча,но я был счастлив наконец-то,мне повезло я встретил красивую,милую и хорошую девушку. Но радость моя оказалась преждевременной,мы станцевали я проводил к месту где она стояла,и там её уже ждал молодой человек. Я долго не рассуждая пригласил первую попавшую лет двадцати трёх девушку, стоящую почти рядом барышню и только потом разглядел как она была не красива по крайне мере не в моём вкусе,или мне так показалось на первый взгляд!..
Место её где она стояла,было уже занято и она подошла к ёлке,как раз к тому место где до этого стоял я.
Таким образом мы оба оказались вместе,и я снова пригласил её на очередной танец.
Когда я увидал Любу,оставлять её уже было неловко и я протанцевал с ней до конца новогоднего бала.
Правда под предлогом что у меня растрепались волосы хотел уйти от неё,но она решила составить мне компанию и также прогуляться до зеркала.
И кажется там предложила уйти и хоть танцы не очень мне нравились,но всё же ещё мне хотелось побыть там.
Красивая ёлка, в центре зала украшенная разноцветными игрушками,флажками, горела изумрудом иголок среди светящихся разноцветными лампочками гирлянд.
И всё это вместе взятое с симпатичными девичьими лицами в разноцветных праздничных платьях и полумрак зала,с лёгкой приятно раздражающей нервы музыкой создавало приятно эстетическое настроение.
И хотя не было видно не одного бенгальского огня и не слышно не одной хлопушки это не могло испортить общего вида бала.
Но всё же так или иначе минут за двадцать до конца новогоднего вечера мы покинули это мероприятие если так можно выразится.
Не знаю по чему,но я предложил зайти ко мне,что сделал зря,она мне с первого взгляда совершенно не понравилась,а идти с девушкой которая тебе не нравится совершенно неправильно.
Она без всяких особых уговоров приняла это предложение,скорее всего ей было просто любопытно посмотреть,как я живу,она ведь весь вечер танцевала со мной,а женщинам свойственно не только отталкивать мужчин, но и привязываться к ним,а если полюбят-то,всей душой. Я не думаю что она была влюблена в меня с первого
взгляда,но само-то,что девушка шла на танцы в надежде
встретить своего парня и была уже предрасположена к тому что ей обязательно кто-то,должен понравиться,ну и естественно если она танцевала со мной весь вечер-то,по первому впечатлению не посредственно я должен был произвести какое-то,впечатление на сердце танцевавшей со мной особы. Она, как и всякая девушка в своём воображение должна была ждать либо банальных приставаний которые будут доказывать,что провожающий её человек в неё влюблён и она вначале будет отвергать все ухаживания делая серьёзный вид,что это ей совершенно не нужно,что бы затем дать себя поцеловать,на пустив на себя вид что это её обижает,что бы затем расцеловаться и прижаться доселе к незнакомому человеку всем телом,как самому близкому существу и      стать одним целым,что наверное счастье для двоих и как продолжение этой гармонии появление третьего в полной любви и гармонии. Но что я мог дать этой девушки? Нечего,ведь я не любил её,за всё время пока мы шли домой я не проронил не одного слова,мне нечего было сказать ей.
Мы шли молча,я не испытывал ни малейшего желания обнять или поцеловать её,очевидно это было не только от того что она просто мне  понравилась,но и не могла понравиться потому,что до неё я встретил другую,ту что танцевал первый танец,а затем танцуя со своей партнёршей кратко глядел на ту девушку,когда она танцевала со своим кавалером. Нет я не был в неё влюблён с первого взгляда,но она мне нравилась так,что я мог бы к ней привязаться,что не какая другая мне была бы не когда не надо если бы она полюбила меня,наверно это и есть любовь отличающаяся от влюблённости когда люди становятся мужем и женой и не кто их не может разлучить даже смерть пока жив хотя бы один из них. И если Господь — Бог даст ещё и влюблённость-то,не высказанное счастье двоих. И если есть тот свет,И Господь - Бог позволит им быть вместе даже без тела-то,это любовь в Боге помноженная на вечность-то,счастье которое может даровать только Бог,да именно Господь — Бог и не кто другой. Всякая жизнь без Бога конечна,а потому бессмысленна,так как всё обессмысливается рано или поздно могилой.
Пробыли мы у меня,около четверти часа не более,на столе стояла пустая бутылка,не недоеденная картошка,всё создавало вид тупого
и не  уверенного в себе холостяка.
Очевидно это её отрезвило,по крайней мере эти четверть часа можно было бы разделить на две части,до того как я выходил на улицу,что бы оправиться,как не смешно,но я захотел по маленькому и проза жизни вмешалась в эту историю не спрашивая моего желания и согласия и внесла свои коррективы и может быть к лучшему,как знать. До того как я вышел на улицу,она была ласкова и приветлива,когда вернулся сурова и переменившаяся совершенно в настроении. Очевидно причиной тому было следующие или могло быть что-то,другое? Не порядок на столе убогое жилище,но она была не глупая только что вышедшая из пелёнок в жизнь наивная девушка,а вполне сформировавшийся взрослый человек, и прекрасно поняла что я холостяк и снимаю квартиру. И это она поняла с первого взгляда,но оставалась ласковой и приветливой,что мы говорили в эту минуту я уже не помню,очевидно что-то,говорили обыденное и пустое не к чему не обязывающее рассуждение.
И поскольку до этого,она была в настроение,а дальше оно у неё пропало,значит пока я выходил,что-то,произошло,что именно,остаётся только предполагать. Скорее всего оставшись одна,она не осталась сидеть на стуле сиднем,а любопытство взяло своё,она заглянула в соседнюю комнату и у видав на полке лежащие мои бумаги прочла несколько строк.
Всё что я пишу отличается индивидуальностью от стандарта,я стараюсь смотреть на мир так как он мне представляется,и этот отличный от других взгляд на вещи и потряс  и остудил мою гостью.
Не что не отталкивает одного человека от другого,как не совместимость индивидуальностей,мой прадед женился где-то,в шестьдесят лет  на моей  прапрабабушке двадцатилетней блестящей красавицей. Почему она пошла за него,может быть полюбила,а может быть не чем было жить,а он когда был молодой,был женат по воле родителей на богатой,но не любимой,а теперь когда был свободен от какого-то,влияния сделать свой выбор. Моя бабушка и дед были ровесниками,но как рассказывала бабушка,ей нравился парень самый красивый и самый богатый и она тоже нравилась ему и родители его уже были согласны,но в мешалась тётка сказавшая всем хороша девушка,только один недостаток,бледновата. И его уговорили посвататься к другой с тем расчётом,что если откажет-то,он сватается к ней,но как
бабушка говорила,разве такому парню откажут. Дед же к этому
времени был один, родители умерли,как говорила бабушка,волосы у него были чёрные как дёготь и к тому же кудрявые,когда он шёл сразу выделялся из всех парней,а главное  Господь дал ему самому себе быть хозяином и он сам мог себе выбирать жену.
Почему моя бабушка пошла за моего деда?Да потому что,как она говорила у него была земелька и лесок!Но в настоящее время когда женщины стали самодостаточны,можно с уверенностью   утверждать,по крайней предполагать,что не одна женщина без любви нес каким мужчиной жить не будет. Я не говорю,что под любовью я понимаю одну влюблённость,а не свойства индивидуальностей, когда один человек нужен другому вне зависимости от богатств,образования,интеллекта,знаний,когда один выражает другого и ему с ним тепло.
Моя индивидуальность,была скорее всего не свойственна её индивидуальности,и это сразу переменило её в настроение ко мне.
Вернувшись домой со двора,я всё же скорее из вежливости,по инерции,чтоб хоть как-то,проявить к ней внимания хотел её обнять. Но она, оттолкнув меня совершенно бесцеремонно, сказала,с какой-то,твёрдостью в голосе говорящей об отказе,об её ошибке,что она решила идти со мной с человеком совершенно к ней не подходящим «Ты слишком быстро  хочешь,надо намного обождать»
«Но ведь я не клянусь и нечего не обещаю»отвечал я,и мне стало смешно,скорее над собой чем над  сложившийся ситуацией,хотя над чем стало смешно, над собой или над ситуацией слившейся в одно целое не знаю,но знаю одно,я её  не люблю, как и она меня не любит.
Тогда зачем всё это,когда мы чуждые друг другу и совершенно ненужны друг для друга.
Но я всё же ещё раз попытался обнять её,но встретил решительный отказ и не видя не какого расположения ко мне этой девушки,я отодвинулся от неё и остался сидеть на диване.
Надо было чего-то,делать,пауза затягивалась,говорить не только было не о чём,но я просто и не знал чего говорить.
Я молчал,она молчала,провожать или идти куда либо мне не хотелось.
Я сделал не определённое лицо,посмотрел на неё равнодушным,усталым взглядом.
«Идём» сказала она, обращаясь ко мне по имени,тем твёрдым
голосом каким говорят уверенные в себе люди.                Я  быстро оделся, мы вышли,пока шли до переезда она пела,
Клён ты мой опавший,голос был не обработанный и слабый,но от души и она с исполнением этой песни как-то,преобразилась,и была действительно прелестна. Дальше разговор перешёл на Льва Николаевича Толстого,верил ли он в Бога.
Проходя мимо центра нашего маленького городка,я увидел стоящих двух девушек очевидно услышавших нашего разговора. но не поняв в чём суть рассмеявшихся нам в спину.
В чём было для них смешного наверно-то,что разговор мог идти о чём-то,кроме любви,тем более на темы о чём говорят на уроках литературы.
Проводив её  до дома ,я догнал тех же самых девушек,уже успевших дойти до  кафе-столовой.
«Вам не холодно?» окрикнул я их,
«Нет нам тепло»
«Но такой мороз»продолжал я.
«Но и что»отвечала одна из них.
Мне от них действительно было холодно,мороз был крепкий где-то,градусов около двадцати и щёки,и особенно уши мои щипало.
Но ночь сказочно была хороша. С бесконечным хороводом звёзд,то- тухло-то,бледно-то,ярко рассыпанным по тёмно голубому,слегка охваченному какой-то,туманной дымкой небу.
Некоторые звёздочки ярко вырисовывались своей голубизной с каким-то,золотым оттенком светом словно вели беседу с жителями земли.
И это передавало какой-то,не понятный таящий в себе какуюту тайну мир. В роде бы особенного и не было,но та неповторимая прелесть морозной ночи вкрадывалась в душу, и холодный обжигающий воздух был даже слегка приятен,и не вызывал не чего что бы могло быть неприятным и нежелательно скучным.
Напротив он как бы соединял случайно оказавшихся  на улице людей с узорными окнами,отсвечивающими  от белоснежных сказок блестящим лунным светом,заставляющим гореть каждую крупицу
снежинки,связанную кружевом кристаллов,чем-то,похожих на спящих в летнюю ночь цветов.
И хрустящий звук снежинок искрящегося снега подминаемого ногой
наполнял сердце и душу всей прелестью сказки, и  казалось бы не дружелюбного мороза.
«Что вы так быстро проводили свою напарницу»,продолжала своим
мягким певучим голосом идущая со мной девушка,в ярко красном пальто.
«А что мне было делать с ней дальше?»
«А разве она вас не пригласила на чай?» продолжала всё та же девушка.
«А зачем!?.» несколько насмешливым голосом  отвечал я.
«Но после чая должно быть что-то» и она ещё хотела,сказать что-то,что должно быть после чая,но я поспешил с ответом и перебил её,не дав ей договорить свою мысль до конца!
Что конечно сделал  зря,пусть и не произвольно,но перебил её,когда при первом знакомстве в подобных обстоятельствах обязательно нужно дать возможность вести беседу девушке  только поддерживая разговор,это большая гарантия ей понравиться,чем быть красноречивым и не понятым,что в свою очередь может её оттолкнуть от только что нравящегося  ей человека.
Это целая наука которой я не когда не владел.
Тем более что поддерживая разговор можно было увидеть и понять её внутренней мир,давая ей возможность раскрываться в разговоре,при этом не давая возможности увидеть себя в реальном свете,что будет разрушать тот образ который составился в её души, так как любит она ещё не вас,а тот образ  который выгодно отличает вас от других в её глазах. Конечно это не может быть вечно,но это тот трамплин который позволит завоевать её сердце,если она действительно влюблена в вас,а не в образ придуманный её воображением и с проецированный на вас, что позволяет временно пользоваться её вниманием!
«Смотря с кем идти?»продолжал я, инстинктивно поворачивая свою голову в её сторону.
«Вы многое потеряли»,так же вкрадчиво и тихо отвечала она,
именно тем голосом каким обычно говорят взрослые маленьким детям. Когда те не осмеливаются залезь в воду,когда по мнению мамы это блаженство,нырять и вытворять Бог знает что,в прохладной  освежающей воде. И затем поднимая тысячи брызг от бешеного темпа выскочить на береги броситься грудью на горячий песок.
«Но хорошо,я вам отвечу поскольку мы не знаем  друг друга»
«Нет» отвечали обе девушки вместе, « Мы  вас знаем».
«Откуда?»
«Мы встречали вас на улице»,так же одновременно отвечали они.
Я не обратил в начале на это не какого внимания и лишь несколько удивлённо взглянул  на моих спутниц.
«Мы всё про вас знаем», продолжали они.
«Вы живёте на» они назвали улицу на которой я жил, «и работаете в лк».
Это несколько озадачило меня,но я как-то,всё пропустил мимо ушей,
не придав этому не какого значения,несколько  удивляясь тому,что идём мы не так быстро,как я провожал свою напарницу по танцам.
И это мне показалось замечательным и даже интересным,и несколько  удивлённый этим обстоятельством,я был рад этой не столько странной,сколько неожиданной встрече.
«Вы нынче решили выйти в свет!» вдруг несколько резко,но так же певуче обращаясь ко мне сказала всё та же симпатичная девушка,с красивым,мягким голосом начинавшая мне нравится всё больше и больше.
«Откуда вы знаете,что только теперь?»
«Но вы же некуда не ходите» отвечала она,укоризненным голосом,
как будь-то,спрашивая,зачем вы так не естественно глупо живёте,когда мы бы давно могли встретится и познакомиться в более подходящем  для этого месте,а здесь мы могли и не встретится,это дело случая.
Я, отвечал, смутившись,что-то,не определённое и она снова задала мне вопрос.
«У вас такая хорошая была девушка,и как она вам понравилась?»
«Да нет»,отвечал я,на явно провокационный вопрос, « Я просто пригласил её на танец,так как она первая попалась мне на глаза.
После танца место её оказалось занято,она подошла к ёлке где стоял и я. И так уж получилось,что дальше я целый вечер танцевал с ней. Но,а дальше,я проводил её до дома и только,согласитесь,это только дипломатическая вежливость».
«И о чём же вы с ней говорили?» спросила одна из девушек.
«Не о чём»,она просто пела».
«Как пела?, с недоумением произнесла всё та же,милая очаровательная незнакомка.
«Она пела Есенина и очень хорошо»,а за тем,но часть разговора вы слышали,я говорил,что Толстой не где не говорит,что судьба
предрешена свыше,он только открывает законы двигающее людьми.»
«Вы всё отрицаете»сказала в свою очередь другая девушка, несколько вопросительным и тоже милым и приятным голосом.
Мы ещё о чём-то,говорили,они сказали,что учатся,
«Очевидно по этому я вас не когда и не видел,
«А в вашем техникуме вы Щурецкую знаете»
«Узнаем кто такая»,отвечала одна из девушек,та что успела мне понравиться.
«О эта интересная девушка,всегда поздоровается,хотя я с ней не знаком.
Они остановились,а я пошёл дальше,скорее всего ко мне они потеряли всякий интерес,я оглянулся,они продолжали стоять и как мне показалось смотрели мне в след.
Придя домой,я без всякой задней мысли  лёг спать,не предполагая что эта случайная  встреча может чего нибудь значить  в моей жизни...
Но  я и  не предполагал,что после буду с умилением вспоминать об этой совершенно случайной не запланированной встрече в новогоднюю ночь,как о каком-то,светлом луче солнца в моей жизни.
Да именно светлом луче солнца промелькнувшем,как-то,быстро и загадочно,как падающая звезда  на ночном небосклоне  неба,вспыхнувшая и горящая и горящая одно мгновение,что бы успеть загадать всего одно желание которое она будет освещать всю жизнь! Но сбудется ли оно это вопрос времени и случая,который надо не опустить не прозевать,так как он выпадает в жизни всего один раз и не более того и если он может продолжится-то,это подарок Бога,как и всё лучшие что мы имеем в себе...
И я благодарен судьбе за эту случайную встречу,растопившую в морозную ночь в души моей лёд жизненной прозы,как солнечное тепло в марте снег,и наполнившее её благоуханием Божественной  любви света и надежды на возрождение того что казалось бы было утеряно навсегда. И только в Любви, если повезёт,если Бог даст,может снова заискриться жизнь и расцветить подснежник, цветок любви и вдохновения,цветок надежды и мечты-то,с бледно голубой окраской на кончике  своих лепестков-то,тёмно голубым цветом неба радующим глаз своих лепестков и пробуждающим  радостное чуть грустное чувство соединённое в одно целое существо ты и я в Боге.
Я проснулся и как-то,сразу понял скорее почувствовал,то не понятное,что было во мне,когда хотелось думать только об ней этой милой, прекрасной не превзойдённой незнакомке,только одной ей стоящей у меня перед глазами.
Я люблю её,да именно я люблю её, эту обворожительную девочку,которой лучше в целом мире быть не было и быть не может,она и только она всякий смысл данный Богом человеку,любить именно её,только одну её и только её,и не какую другую просто не возможно. В это время я совершенно забыл и не понимал,что она то же могла быть в кого-то,влюблена озарена Божественным светом и чувствовать себя самым счастливым человеком,а я так просто прохожий с которым она  просто по флиртовала,скорее пошутила,что бы тотчас забыть и предаться своим мечтам и желаниям,что её избранник  её также любит,а если и не любит сейчас-то,полюбит потом и по другому и быть не может.
Я полюбил её и на уровне подсознания чувствовал,что и она меня любит и по другому и быть не может,иначе это была бы чудовищная  несправедливость разрушающая меня...
Я люблю её и по другому быть не может!
Люблю её глаза,хоть толком их я и не видел,но понимал и не мог сомневаться,что в них столько не выраженной мягкой грусти,
какой-то,сентиментальной романтической теплоты,горящей скрытым для постороннего глаза огоньком любви...
И  весть взгляд полон нежного чувства и надежды,будь-то,он ждёт и ищет чего-то,до селе ещё не обыкновенного,неизвестного,просто не естественного,что даётся только свыше,о чём говорят слова старинного романса.
                Лишь только ты,
                Лишь только ты, любимый.
                Не кто другой,
                Как только ты.
                В моей судьбе,
                Для всех не зримый.
                Я вся твоя,
                Я вся в тебе.
                Прости во мне,
                Мои волнения чувства.
                Прости во мне,
                Волшебный луч искусства.
                Я вся, твоя,
                Я вся, в тебе.
                В твоих руках себя я претворяю,
                Себя, тебе,одному я вверяю.
                И нас с тобой судьбе я доверяю,
                С тобой я сердцем не страдаю.
                И всю себя, судьбе я открываю,
                И лишь люблю, одно я повторяю.
                Я вся, твоя,
                Я вся в тебе.            
                Я вся,твоя,
                Я вся в тебе.
   
И может  что-то быстро решительное ждала  она сама не понимания,как любимый её избранник сердца не весь от куда  взявшийся взял и поцеловал   так чтоб у неё дыхание перехватило и  руки судорожно  прижимали его к себе. И так тонуть в своём сознания в неизвестно куда,вдыхая в себя аромат любви,задыхаться им,как кислородом в неограниченном пространстве объёма охватывающего всё существо человека. И это осознавать в одном понятии существования в жизни под всем известным и нехитрым словом счастье. Я словно бы чувствовал в себе и мне казалось,что она испытывает тоже самое и мы непременно должны встретится,что бы уже не расставаться уже не когда.
Через несколько дней я снова её увидел,совершенно случайно и именно там где и не мог предположить.
Я возвращался после ужина на работу,как вдруг  не доходя метров сто до проходной увидел её идущую мне навстречу только по другой дороге на небольшом участке идущую параллельно друг другу.
И как мне показалось она заметила меня и несколько раз взглянула 
обернувшись в мою сторону всем корпусом.
Не знаю прав ли был я,но как-то,мне сразу в голову пришла мысль,быть может она не случайно попалась мне навстречу.
И мне до боли помутнения захотелось,чтобы как можно быстрее
прошли сутки. И я не обманулся она снова попалась мне навстречу, только  так,что я мог видеть её глаза.
Но какая-то,робость словно сковала всё моё тело. Нет я не чувствовал стыда,что увидела она меня в рабочем нелепом наряде,напротив мне даже хотелось,чтоб она увидела меня таким каким я был на самом деле. Ведь если любишь-то,какая разница,кто твоя избранница если она любимая,техничка или доктор.
Так должно быть думает и девушка и главное для неё только-то,что она любит,и если это противоречит её понятиям-то,она   убивает сама себя,так как только любовь данная Богом,а любовь только может быть от Бога,осмысляет и наполняет смыслом всякую  жизнь каким бы человек в своей сущности не был...
Тем более женское начало наиболее отвечает стремлению воплощению чувства через мужчину к которому она испытывает чувства любви и который становится смыслом её жизни.
На следующий день я внушил сам себе,используя что-то,вроде психологического тренинга. «Вы будите подлецом»,говорил я сам себе, « Если она снова пройдёт и вы мой дорогой  пройдёте мимо не сказав не слова. Разве так трудно подойти и поздороваться»,сказав
«Здравствуйте, если я не ошибаюсь это мы в месте с вами в новогоднюю ночь шли домой».
Взглянуть в глаза и продолжать, « Я в третий раз вас вижу у же здесь, и быть может я тому причиной.
И если это так-то,я бесконечно счастлив ,что мы так неожиданно      встретились с вами. Я некогда не думал,что со мной может произойти подобное. Но это именно так и я безумно рад,что снова вижу вас перед собою. Быть может вам смешна и наскучила моя глупая,нелепая речь в неподходящем для свиданья наряде.
Но если это так-то,что вызвал у вас улыбку и доставил несколько минут удовольствия.
Да,вы мне нравитесь и я не хочу от вас это скрывать,и если у вас ко мне есть хоть сколько нибудь доброго чувства,то простите меня,и поверьте у меня не было не на одну минуту того дерзкого самомнения,что бы я мог позволить себе поверить в то ,что я мог для вас что-то,значить и на что-то,надеяться,что бы хоть сколько-то,заслужить вашего внимания в мою сторону.
Простите,всё это так,но я смею надеяться,что где-то,в уголке вашего сердца есть ко мне,хотя бы что-то,напоминающее любовь...
Вы мне нравитесь,какой я вас вижу и понимаю,какой вы есть,
И я хочу любить только вас,вас одну,только вас!
Не знаю,имею ли я на это право?
Кто я такой?
Простой рабочий,в добавок тупой и серый человек,что я могу,
буквально не к чему не приспособлен, что я могу дать вам того,что вы ждёте от любимого.
Вы достойны внимания врача,учителя,инженера, человека с высшим образованием, способного оценить вас и дать вам всё-то,что вы не пожелаете.
Я не смогу, да и не сумею всего этого,занять ваш досуг,блистать остроумием,казаться интересным, и проницательным в кругу ваших друзей.
Вам кажется всё это странным и не естественным?
Но это так,тут нет не какой наигранности,я понимаю в это трудно поверить,но я говорю вам честно и откровенно,с полной уверенностью что мне нужны вы именно вы,и не какая другая.
Я не хочу сказать,что я не когда не был с девушками,но я некогда не клялся и не обещал,но разве если только танцевал если находилась партнёрша по танцам.
Вам же я не хочу и не могу сказать хоть какую-то,не правду в прямом смысле этого слова.
Я знаю теперь вы смотрите на меня с каким-то,недоумением,но я люблю вас и только вас,такой какая вы есть.
Простите, если я сказал что-то,не так,оторвал у вас столько времени,но всё же,умоляю вас скажите мне прямо, если вы не любите меня-то,я искренне буду вам благодарен вам за это.
И по прежнему буду про себя любить вас,на сколько это возможно для человека»
Подумав так, я ужаснулся, насколько это было глупо и нелепо,после такого монолога она не только бы не захотела со мной познакомиться,но тотчас же отошла бы прочь увидев во мне последнего дурака и идиота. И она была бы полностью права,в чём я признавался в любви или в том,что я серый и никчёмный тупица осознающий свою беспомощность перед жизнью.
А ведь в этом есть правда,я нелеп и смешон,способности мои весьма скромны,по некоторым дисциплинам приближены к нулю.
И весь вопрос в том,что социальное положение зависит от этих
способностей которые человек получил даром от рождения и получив должное развитие в тех условиях в которых он находится получает -то,социальное положение когда в глазах женщины становиться нужным и интересным,а где же любовь,та Божественная любовь которая озаряет душу.
Ведь я же видел,что нравился ей,и стоило мне про себя произнести эту слова мысленно обращённые к девушке что столь мила сердцу моему,как увидев правду заключённую в этих словах понял,что в глазах девушки ко мне теряется всякий интерес.
Значит материальное в данном случае начинает преобладать над духовным.
А ведь,я тоже не лишён каких-то,способностей и талантом,но которым не дали развития по моей ли вине или по вине окружающего мира,но девушке я уже не нужен,по тому что я не могу ей дать ей социальных условий,а тем ни менее главное это духовность,а значит и для неё. И подмена духовности материальным,это загубленная своя жизнь,можно ходить на улицу в туалет,но нельзя быть с тем кого не любишь ибо это самообман. Можно человека дать все блага жизни,но отнять любовь и всё это обесцениться,так как только любовь осмысляет душу.
В прочим, можно было бы подойти к девушке и впадая в многословие сказать, «Простите,это не с вами   в новогоднюю ночь мы случайно встретились,но к сожалению не познакомились.
Если вы не против-то,мы можем исправить этот не достаток».
Вот и всё,что можно и нужно было бы сказать.
Но сколько бы я себе не говорил,всё это осталось пустым звуком!..
И ровно нечего не значило;уверенность заключавшаяся в том что бы сказать всё это,что бы наконец услышать да, или нет,пропала.
Я прекрасно понимал,  что какая в том разница, узнает или нет,разве имеет это какой-то смысл, если в перспективе вряд ли мог иметь успех в её глазах. По причине,собственной не значимости,или скорее того, как мне представлялось и как мне в следствии этого казалось вряд ли я могу нравиться такой блистательной девушке.
Но всё моё существо противостояло этой явной надуманности,оно говорило,что она любит меня и по другому быть не может,но в тоже время я чувствовал себя не кем и не верил в свой успех.
Нет,я не боялся подойти и заговорить,или услышать нет,или оскорбиться грубостью отказа,скорее боялся  бессмысленности если это так-то,поражение предрешено,а следовательно стоит ли штурмовать крепость,когда за ранее результат,что не когда не возьмёте  не только эту цитадель,но даже и приблизиться к ней.
Достаточно будет несколько ядер,что бы ваша на первый взгляд крепкая армия,развалилась и распалась на мелкие частички,как гнилой влажный пень после не сильного удара сапога.
Не знаю так ли это,или иначе,но наследующий день я встретил её с подругой,они стояли на моём пути и о чём-то,оживлённо говорили, и как мне показалось смеялись.
Она, стояла ко мне боком и держала свои руки на плечах у своей спутницы. И очень резко и быстро,но резко переминались с ноги,на ногу и при этом они толкали друг друга,очевидно желая согреться.
В друг её напарница быстро взяла её за руки,повернула на сто восемьдесят градусов,теперь она ко мне была спиной.
Я поравнялся,она обернулась и взглянула на меня.
Я несколько смутился и быстро,хотя до этого замедлил шаг,прошёл мимо. И лишь только после этого опомнился,оглянулся и поздоровался с ними.
«Здравствуйте девушки»,но в место нормального человеческого голоса,раздался слабый раздавленный,приглушённый похожий  на писклявый  звук, дёрнутой струны полушёпот.
« До свидания» отвечали они,певучим и насмешливым голосом,
из чего можно было заключить,либо извини,но мы в тебе ошиблись,откуда мы знали что ты такой профан.
Либо,какой ты не отёсанный глупенький мальчик,но не чего мы берём тебя на поруки и сделаем из тебя человека,а таким ты нам нравишься ещё больше...
Так или иначе,но на следующий день,я тщетно пытался найти её в центре,где как обычно в течение дня успевает побывать всё население городка,но если и не всё население,что является весьма большим преувеличением,но основная часть его молодёжи.
И наконец хотел объясниться с ней,я любил её,безумно и самозабвенно и каждая минута казалось вечностью,и что она не когда не кончится,прежде чем я увижу её.
Мысли мои путались,я решительно не знал,что мне делать,что бы встретить её и наконец мне пришла в голову казалось бы счастливая мысль идти на танцы,где скорее всего должна быть и она.
В успехе того,что нынче я уже непременно без тени сомнения
подойду к ней и не зависимо увенчается ли моя дипломатия успехом или полным провалом сделаю всё от меня зависимое.
Предварительно,чтоб не казаться самому себе профаном выпил бутылку красного и решительно направился в сторону клуба.
Первое что меня удивило и бросилось в глаза,это ярко красное то ли от мороза,то ли от выпитого вина собственное лицо.
Это показалось мне несколько странным. В таком виде промелькнула у меня мысль я слишком явно выделяюсь,но я тотчас же успокоил себя,это только мне кажется  на  самом деле до меня не кому  нет не какого дела. И я хотел отойти от зеркала,так как поправил причёску и делать больше тут совершенно было нечего.
Как в друг к зеркалу подошла пышно одетая девушка,и как мне показалась при всей её не схожести,что сразу бросалось в глаза, похожая на ту очаровательную,прелестную  незнакомку,
Нет она не была похожа,но я столько настроил себя заговорить,что просто заставил себя в ней увидеть на секунду ту незнакомку и хотя бы на минуту,но заговорить с этой самодовольной куклой.
Несколько секунд простояв в какой-то,не решительности,я подошёл и остановился несколько с заду.
Достал расчёску,посмотрел в зеркало и поправил волосы.
Постоял ещё несколько в нерешительности, совершенно осознавая что это не она,но совершенно по ней сойдя сума, видя в  любой хоть сколько нибудь смутно напоминающую мою незнакомку,что бы не ошибиться и не пройти мимо был готов заговорить,самым решительным образом.
Единственно,что мне было ясно,если это она-то,значит эта девушка мне и надо,если не она-то,значит до этой девушки мне не какого нет дела,а значит поиск надо продолжать не менее решительно. Да  именно та девушка  ту что я так странно встретил в первом часу ночи.
«Простите, это я не с вами случайно повстречался в первом часу ночи в новогоднюю ночь»обратился я к выделяющейся высокомерностью особе.
Она медленно повернула голову и как-то,высокомерно и дико снисходительно взглянула на меня. Так же как грибник смотрит на попавшийся в место белого гриба мухомор,или когда шутник положит в корзинку поганку,а человек обнаружит её среди хороших грибов. «Помните»продолжал я пересиливая себя,видя как
недоумённо она продолжала смотреть на меня,мы с вами и вашей подругой шли в первом часу ночи нам было по пути».
«Нет отвечала она,слегка озадаченным,чуть на повышенных тонах голосе,надменность чувствовалась во всём её существе,притом глаза всё ещё были округлены от того что я посмел с ней заговорить.
«Извините»я очевидно ошибся и несколько смутившись таким пренебрежением отошёл в сторону. Она равнодушно отвернулась,обернувшись,я увидел она совершенно не была похожа, ни внешне,ни комплекцией,ни характером,ни взглядом на таинственную не знакомку. Мне стало стыдно и досадно как же я так мог спутать,как же я так мог ошибиться,что мог  очевидное принять за не вероятное.  Но быстро успокоившись и не придавая особого значения, случившемуся,прошёл в зал. Придя в зал,я нашёл свободное место и сел. Налево от меня около сцены сидела знакомая мне девушка,вернее мы небыли с ней знакомы,но знали друг,друга,по крайней мере я её знал. Весь её вид напоминал скорее томную женщину,чем только что повзрослевшую юною девушку,что-то, ждущую, но непременно считающую себя интереснее и лучше других.
И как мне казалось она ждала героя своего романа,способного  согреть и  утолить её жажду,жажду её сердца, уже давно бившегося не ровно, при мысли о мужчине, в котором она могла найти себя, в выражавшем её взаимном чувстве любви.
Но героя не было,да и из присутствующих мало кто обращал на неё внимание,что было странно,она была далеко не дурна,и весьма аппетитна. Не тем,как обычно бывает пышностью форм,как бывает в таких случаях,а чем-то,не неповторимым,она не была  пышной,но она не была и сухощавой. Всё в ней было в меру,всё в ней было тем,что манило и притягивало к себе взор,каким-то, магнетизмом обладать ей. Всё её существо гипнотизировало,я не был в неё влюблён,но она мне очень нравилась и если бы не её защитный барьер,что она не для простых смертных  и таких как я на дух не переносит,за их примитивность, а я в её глазах,как мне казалось был образчиком примитивности, и она не когда не замечала меня. Я же напротив, когда она мне встречалась,всегда украдкой останавливал свой взгляд,она казалось замечала,но была не против,не от того,что это её раздражало,а от того,что скорее это ей надоело от надоедливых поклонников постоянно устремляющих взгляд в её сторону. Она,была привлекательна столь
своей томностью,что скорее в неё не влюблялись,а как один мой знакомый,любитель провести одну ночь,но менее всего думающий о последствиях ночи,тем более о душевном состоянии о своей партнёрши. Ей же как мне показалось,надо было совсем немного,красивого парня не дурно умеющего танцевать,способного крепко обнять и прижав к себе осыпать поцелуями,а также добрыми словами идущими от сердца,и душевными качествами открывающим её сердце.
Теперь же не было этого,и она уныло без всякого интереса смотрела на танцующих,составляющим пёструю картину от части с одухотворёнными,от части постными лицами.
Мне показалось это несколько странным,в первую минуту был недалёк от мысли провести этот вечер с ней,но тот час же остановился,не будучи уверенным в успехе,понимая её отношение ко мне,если оно вообще было. Я не сколько не сомневался,что она не пойдёт со мной. Я не был уверен в своих ораторских способностях способных увлечь её и развеселить, и не в пример другим выглядел глупо,и неуклюже если с кем из представительниц прекрасного пола приходило оставаться наедине вдвоём
Незнакомка, как мне представлялась, была намного проще не в том смысле этого слова,что она была более толстокожа, и  не так изящна, как эта дама. Напротив, она была тонка в своём восприятие мира,и духовно одухотворена. Способна любить,но не предъявляла миру таких изысканных требований,когда была сама не менее изыскана. И способна полюбить такого каким был её любимый,и сама быть такой естественной и простой в чём выражалось в полной мере чувства её сердца...
Решился бы я пригласить её,не знаю, я был влюблён в таинственную,прекрасную незнакомку, но если бы я не был влюблён, а она ответила мне взаимностью, вряд ли бы я отошёл от неё по окончанию вечера,скорее всего раз подойдя к такой девушке вряд ли когда либо от неё отходят...
Сидевшая около меня миловидная девушка, обняв руками за талию
и о чём-то,весело вполголоса разговаривая,держала свою подружку сидевшую у неё на коленях.
Эстрадный местный состоящий из рабочих парней ансамбль,заиграл очередной танец. Сидевшую бойкую на коленях девушку пригласил стоящий рядом ,хорошо знакомый парень,или скорее всего это был её кавалер. Оставшись одна её знакомая о чём-то,задумалась, «Идёмте», предложил  ей я. Она встала и мы вошли в общий круг танцующих. Станцевав с ней,я проводил её до места и пошёл по направлению к выходу очевидно надеясь всё же встретить милую прекрасную незнакомку.
Как вдруг,в трёх шагах от входа в фае я увидел Любу в зелёном кримпленовом платье и сразу же  подошёл к ней. Она встретила
меня приветливой,ласковой,чуть смущённой улыбкой; я сделал к ней шаг навстречу,она несколько подалась в перёд,протянула мне свою руку и мы оказались в одно мгновение сразу среди танцующих.
Кажется она была счастлива;большие добродушные глаза смотрели
искренне и как-то,доверчиво,преданно,словно хотели проникнуть  мне в душу,и как мне показалось она понимала моё существо.
Но это ей  только очевидно казалось и на самом деле она придумала  меня в своём воображении.
«А мне за тебя не дадут в морду»
«да нет»,отвечал я,несколько удивлённый её вопросу,которого я не только не ожидал,но которого и в принципе не могла,быть,так как не какого реального авторитета я не имел,а если и имел,так это только было в воображении  той или иной девушки  совершенно со мной не знакомой.
После этого нелепого,неловкого,несколько не уклюжего вопроса мне стало абсолютно ясно,что Люба не имеет обо мне ни малейшего представления кто я такой,как личность и человек.
Не помню что мы говорили,на протяжение всего этого вечера.
Как вышли на улицу,дошли до центра,вернулись обратно,дошли до кофе столовой,свернули налево.
Не знаю кто первый заговорил о картах,но так или иначе она вдруг сказала, « Я знаю старушку ,она в здешнем городе лучше всех гадает»
«Это правда»,
« Да »,отвечала она, « Я у ней жила на квартире ».
« А к ней можно сейчас зайти погадать »,продолжал я вопросительным несколько  слегка слегка взволнованным голосом.
Мистика всегда наполняла меня непонятным  притягивающим,встряхивающим от усталости мою душу не понятным волнением.
Она согласилась,и мы отправились к интересующему покрытому
чёрным покрывалом ночи, загадочному дому.
Впереди  нас со своим кавалером шла её подруга,
Мы их догнали возле самого дома, очевидно к этому  самому дому они шли машинально,так же как и мене чисто произвольно Люба  сказала о картах, что бы попасть в эту желаемую по сравнению с морозной ночи тёплую точку,впрочем это может  чистое совпадение и мне только так показалось, и вызвало столь субъективное рассуждение.
Все четверо,почти вместе мы вошли в маленькие сени,быстро прошли их и очутились в маленькой грязной с выцветшими обоями прихожей.  На встречу к нам вышла маленькая сутулящаяся,но довольно таки бойкая старушонка.
«Здравствуйте», назвав её по имени отчеству,сказала Люба,очень просто и  в тоже время ласково,было видно из этого обращения,что у них очень доверительные добрые,дружеские отношение. «Здравствуйте »,отвечала та в ответ,мельком бросив оценивающий, вопросительный на нас взгляд, очевидно не особо будучи радой нашему приходу. И предложила пройти сразу в комнату,так как та на следующий день была пуста,так как квартирант снимающий её уехал и завтра его не будет. Это была большая комната,без какой либо мебели,если не считать раскладного стульчика,стоящего в углу с лева от нас,с несколькими рядом  пустыми бутылками из под вина и стоящей возле стенки  без простыни не убранной раскладушки  покрытой грязным одеялом. Мы подошли к этому не хитрому домашнему скарбу и бесцеремонно не дожидаясь хозяйского приглашения сели на раскладушку.
Это не сколько  не  вызвало  у меня чувства брезгливости,очевидно виденное  меной в жизни,так перепуталось в моём сознании,что я устал что либо воспринимать серьёзно... 
Хотя совершенно недавно,каких нибудь пять,или шесть лет тому назад  вряд ли бы положил кусок сахару в чай если бы на нём заметил хоть одну чёрную точку.
Читатели будут удивлены поведением моего героя,если они только будут,но если пусть даже и с трудом они дочитали до этого места этот рассказ-то,что касается моего героя-то,я пишу так как его вижу,и понимаю,не стараясь скрывать его слабости,заблуждения,и дурные мысли которые,а не только хорошее качества характеризующую его в лучшую сторону.
И это даёт мне право быть уверенным в том,что какое бы у читателя о нём не сложилось мнение,но вы оставите ему хотя бы каплю уважения за тем что он хочет быть лучше чем есть на самом деле. Старается найти в сложившейся ситуации правильное решение  с целью не нарушить ни своего,не чужого интереса.
Но в жизни так не бывает и он путается падает под ударами судьбы,делая  одну за другой роковые шибки. Но поверьте мне он живой человек и хочет жить естественной жизней,как и все остальные. В романе М.Ю Лермантова «Герой нашего времени» Грушницкий выглядит несколько смешно,когда скорее хочет  избавиться от шинели рядового,почему он же дворянин,но даже и его дворянина в чём-то,обходят и он лишён самореализации являющейся составной частью личности. А что говорить о моём герое он лишён этой возможности буквально во всём многообразии окружающего его мира. Нет конечно он не крепостной раб времён князя Андрея Балконского и Наташе Ростовой,но не обладая рядом способностей,он не может получить того места под солнцем чтобы  иметь возможность на равных конкурировать с другими,он формируется внутри себя сам,во многом лишённый тепла и радости человеческих отношений. По этому он скорее всего глуп,чем нежели умён и делает одну ошибку за другой в стремлении познакомиться с женщиной  к которой его прежде всего влечёт не половой инстинкт,а любовь которая для него главное в жизни,но отвергаем ими как некий нравственный урод,которым конечно он не был от рождения,хотя вполне возможно в чём-то,под тяжестью обстоятельств и стал им. И кто в этом виновен он,или женщины которые его отвергли, не знаю вопрос спорный,скорее всего он сам,скорее всего большинство будет такого мнения,но как бы там не было,но всё таки лучше добрая улыбка в ответ на стремление любить и быть любимым героя этого рассказа чем злая насмешка над ним!
Какой бы он не был,но он человек,и прежде всего в человеке надо видеть человека,не думать того кем он стал,а кем бы он мог стать.
Кем он стал,это его не удача,его не состоявшаяся стремление понять себя и быть счастливым.
И быть может если это понять-то,жизнь быть может станет,всё таки не много,но получше.
Вот и всё,что бы,я хотел сказать о характере этого героя,
симпатичен  ли он мне,да и нет одновременно, как автор этого рассказа я продолжу наблюдать за ним,так как не я уже за него пишу,а он уже живёт сам, как самостоятельная личность,а я только свидетельствую о нём бумаге.
Спустя несколько минут,я вышел на улицу и увидел курящего
сигарету кавалера  Любиной подруги. Не знаю,что меня дёрнуло за язык,наверно-то,что я привык в другом видеть такого же, человека, как я,но это шибка многих,все люди разные и не когда нельзя предугадать как отреагирует на ваши слова ваш собеседник,так как он тоже будет исходить из своей субъективности полагая что это и есть правда-то,что он сейчас говорит.
«Тут совершенно не то место,я совершенно случайно попал сюда»
сказал я, скорее обращаясь к себе самому для само оправдания, чем к рядом стоящему человеку, так как убогая обстановка несколько смущала меня,и мне было как-то,не ловко что кто-то,мог увидеть меня в этой обстановке.
«Да я тоже эту не знаю,подцепил в конце танцев,главное что бы было место где можно ….... их »,отвечал он мне, на мою реплику,совершенно  равнодушным полным умеренности в себе голосом. На это можно было не отвечать,разговор как начался с одной фразы,так одной фразой и кончился. Но мне со совершенно бессмысленно вступившим в разговор с посторонним совершенно незнакомым мне человеком,который совершенно не подавал не какого повода для разговора,надо было как-то,выйти из этого разговора,хотя и выходить-то,было не надо,так как разговор сам по себе уже кончился.
Я не ожидал такого ответа и меня как-то,покоробило последнее в этой фразе слово, Люба мне нравилась,я не был в неё влюблён и до незнакомки,но и сейчас когда я был влюблён не в неё,она продолжала мне нравиться и я  как и прежде уважал её и относился к ней со всей трепетностью моего сердца. Я не хочу сказать что у меня к ней не было полового влечения,она интересная женщина вполне пышными, но умеренными,даже можно сказать спортивными формами. Но я об этом не думал, скорее я был по инерции чем нежели преследовал какие-то,цели. Мне было крайне не приятно слышать не только о Любе,но и о её подруге,но такие были нравы,ответ моего собеседника был свойственен в такой  ситуации  и говорить что бы-то,ни было против,нарваться на неприятности в в виде скандала в
лучшем случае, или банальной драки.
И как мне не было не приятно,оскорбительно тяжело,я продолжал всё в том же духе,пытаясь напустить на себя равнодушный развязный вид.
«Да» отвечал я,раздосадованный на то,что вступил в этот разговор,  понимая как бы я не думал оправдывая себя,это было подло и низко и какой-то,оттенок отвращения таился где-то у меня в душе,и слегка тревожил мою совесть.
Постояв несколько секунд,мы вернулись в дом.
Подойдя к Любе, я напомнил ей об обещанном мне гадании и мы прошли в другую комнату.
Хозяйка дома сидела с боку возле стола и глядела испытывающим взглядом.
«Погадайте нам бабушка»обратилась к ней с просьбой Люба.
«На кого»,в свою очередь спросила та.
«Погадайте на меня»тот час же отвечал я.
Она достала колоду не новых,но вполне хороших карт.
Я внимательно следил за каждым её движением и хотя не сколько ни понимал системы её гадания. Но знания значения всех карт,когда я и сам не против их был раскинуть,понимал что они означают.
И хоть несколько не верю в-то,что они говорят,но тем ни менее если нет не какой надежды,то самообман иногда радует до невероятности,если он помогает верить в лучшие. Да и просто погадать иногда бывает интереснейшим занятиям,полным весёлым самообманом когда карта ляжет самым лучшим образом.
«Есть у него дама,наделает она тебе хлопот»говорила старушка  обращаясь к Любе,несколько хитроватым голосом.
Очевидно она говорила не по картам,а произвольно из ходя из своего жизненного опыта,подсказанного ей многочисленными гаданиями людям отчасти верившим в судьбу предписанную свыше.
Долгое общение с обращающихся  к ней клиентам сформировали в ней скорее психолога чем гадалку и карты были не более чем элемент ритуала.
«А здесь,говорят есть некая вертушка,она очень хорошо гадает»
спросил я,не предполагая с кем я разговариваю.
«Это я,вертушка»отвечала спокойным голосом старушка спокойно взглянув на меня.
Я не ожидал такого ответа,я знал что Вертушка была уже не
молода когда ещё моя мама было молоденькой девчонкой и как я думал,что она уже не жива и спросил так для красного словца,будучи уверенным что вряд ли они её знаю,а я окажу свою осведомлённость.
«Вертушка» не осмысленно снова сразу же повторил я.
«Я вертушка»,невозмутимо снова повторила она,не мигнув глазом.
И понимая что я говорю совершенно  не-то,но не желая поверить в это,я снова не осознанно всё ещё растерявшись  повторил,
«Её зовут, Вертушка».
Я, Вертушка,снова совершенно не обижаясь,полная в своей уверенности говорила хозяйка дома,а я окончательно понял и убедился что попал в дом знаменитой Вертушки.
«Это тётя Феня»,пояснила мне Люба. Потому как это она сказала было видно,что она ей безгранично доверяет и что она была не посредственно и мила и её  можно полюбить по настоящему,но я то ли был ещё пьян,хотя пьянка давно вылетела из меня,то ли от того что был влюблён в таинственную незнакомку,не замечал в Любе  той женщины,что мог полюбить куда сильнее чем-ту  которую я встретил в первом часу ночи,и что искал там когда в первом часу ночи было здесь рядом,но я этого не замечал,как слепой котёнок.
Я этому нечему не придал внимания,больше нечего меня не смущало я был пьян незнакомкой,доселе пока я не знал,что я нахожусь в доме Вертушки,я как бы забыл о незнакомке,любил одну,а был с другой хотя и с понравившейся мне девушкой,но теперь услышав Вертушка,я как будь-то,и сам поверил в карты и стремление узнать есть ли у меня хоть один шанс с незнакомкой вспыхнул с такой силой,что я больше не обращал внимание на Любу и мне было в эту минуту всё равно,что она думает,я всецело был поглощён собой.
«Погадайте ещё мне,что мне думает эта дама» попросил я,совершенно не обращая внимания на мою спутницу. Это было несколько не тактично,но в ту минуту мной владела одна мысль узнать как можно об незнакомке,что касается Любы у меня остался один инстинкт,да и он уступил на дальний план,и в эту минуту у меня не было не какого сексуального влечения одно чувство любви как будь-то,у меня не каких не было потребностей тела.
Но в другое время я думал,не знаю насколько это безнравственно,но если человек голоден и идёт просить подаяния-то,это считается упрёком к обществу,но если человеку взаимность противоположного пола-то,это считается аморальным и безнравственным,как будь-то,это не естественное  удовлетворение организма,а сверх естественное событие вселенского масштаба.
Мнение одной дамы,полностью отрицающей какие бы-то,не было не официальные отношения. Но ложась спать,почему-то,снимающей с себя верхнюю одежду и даже платье,но не считающим это аморальным. Но считающим аморальным и даже потерей нравов и  катастрофой  свободные отношения между мужчиной и женщиной,
а между тем это такие же  действия,как ложась спать снимать верхнюю одежду. Всё  это естественные потребности, главное что бы это не разрушало личность. Вопрос в том,что разрушает,что укрепляет,когда всё  упирается в стереотипы, и человек не знает сам что ему надо,а что нет. Разумеется в идеале,отношения могут быть  только в браке и то после венчания,при искренней большой любви,но как этого добиться когда всё не так как надо, иначе  исчезли бы   давно все проблемы,а так всё, как в кривом зеркале.
Поэтому оперяясь одной без поправки на реальную жизнь моралью
можно быть не неколебимым,монументам веры.
И естественно что в этом скверно,так это то,что подобное собственное понимание принимают всегда за истину,когда подобное только обычное субъективное мнение,также как у Наташи Росстовой и Андрея Балконского и не какой разницы в этом вопросе.
А объективность и субъективность совершенно различны также как моська и слон и сколько бы моська не лаяла в споре против слона,слон не перестаёт быть слоном,а моська не перерождается в слона.
И как в одном из спектаклей персонаж не с очень большими способностями занимая не очень большое положение говорит о деревне не очень хорошее мнение,правда есть один,да и он дурак.
Но самое смешное-то,сам говорящий это не обладает какими-то,особыми способностями,но в нём сидит наполеончик.
И благодаря этого наполеончика он калечит себе жизнь,окружает
благодаря свойственному вложенному в него природой инстинкту,где-то,заложенному внутри него,тому инстинкту заставляющему него смотреть на всё со своей колокольни.
А значит себя считая искренне во всём правым,а если и придётся осознание поймать себя на некрасивом поступке. Так ответ тут,как тут «Ах,в чём я виноват,разве я хотел этого,всё что было,это это было вызвано тем обстоятельством,против чего я был бессилен чего бы-то,ни было предпринять и это было именно так". Какой-то,получается не человек,а боиробот с вложенной в него запрограммированной программой,определяющей его модель поведения,но у него всегда есть  возможность со измерить своё поведение с нравственными нормами,значит вопрос в воспитании,что-то,было опущено в детстве,что после этого опускается момент соизмерения своего поступка с нравственными нормами.
В этот момент мне вспомнились стихи А.А Блок.
               
                Три раза преклонится долу, А.А.Блок
                Семь- осенить себя крестом.               
                Тайком к заплёванному полу
                Горячим преклониться лбом.

                Кладя в тарелку грошик медный,
                Три,да ещё семь раз подряд
                Поцеловать столетний,бедный
                И зацелованный оклад.
               
                А воротясь домой домой,обмерить
                На тот же грош кого-нибудь.
                И пса голодного от двери,
                Икнув,ногою отпихнуть.         

Стихи Блока,как утренний луч из мглы выхватили спавшую ночную землю и я увидел-то,в чём я не сомневался.
И убедившись в том,что так оно и есть,в уме моём пронеслись путанные мысли,в которых быть может есть тоже какая-то,правда.
Я разумеется не имею тот случай когда ради копеечного интереса,или ради очевидно заложенному в них стремления,откуда-то,изнутри, при чинить другим зло, находя в этом чувство охватывающий их душу радости.  И наслаждаться тому,как скупой рыцарь,Пушкина открывает свои сундуки с золотом,перечитывает их содержимое как будь-то,в них и есть смысл жизни.
Нет я имею в виду когда человек думает правильно и адекватно, но перед ним встаёт выбор либо поступить из ходя из своих интересов,но нарушить нравственные нормы,либо не нарушить нравственные нормы,но нарушить свои интересы.
Нравственный выбор перед человеком стоит всегда и если это нарушать-то,будет мгновенно снежный ком не даром говорят есть такое понятие изменись сам, и мир изменится с тобою. Вопрос как заставить изменится человека внутри себя,когда рядом стоящий человек совершенно спокойно покупает колбасу в рабочем буфете,а другой в ответ почему не продают всем в порядке очереди говорит,это для итр,что и приводит к снежному кому,а кто начнёт противостоять этому не превратится в юродивого отвергнутого окружающим его миром. Не потому ли подвиг юродства считается большим если не самым большим подвигом,когда Господь даёт человеку ради духовности отказаться от себя,а так как можно понять когда богатый живёт на одном уровне,а бедный на другом,разве тут не тот случай когда стоит выбор либо я личность со своими интересами,нравственные нормы,духовность от Бога.
Не знаю насколько это так,кто-то,думает иначе,всё индивидуально, я даже не говорю дело свести каждого,так как совесть это оценка ценностей формирующееся окружающим миром и индивидуум понимает её не как некий нравственный закон свыше,а его понимание правды,его личное отношение к жизни  трансформирующимся в стереотип,проще говоря в понятие,а совесть это Бог! Вот почему главное это Бог,а если Бога нет-то,всё
рассыплется на стереотипы,мнения,понятия,а не на духовность   
отвечающая что добро,что зло.
Что же касается,тех нарушений что идут прямо против существующих правил и положений,надо прекратить дорогу не ужесточением законов,что писались в течении столетий,но жизнь лучше не стала, и нарушения не уменьшаются. Значит причина не в наказании,а в чём-то,другом,скорее всего в том,что рождает преступление,в этом природа проявляющегося нарушения и её-то,и надо  менять,а уже потом воспитывать.
Но и в этом случае надо быть милосердным,так как что произошло уже не вернуть,ибо история не раз доказала,что зло порождает ,только зло и одним насилием победить насилие невозможно,его можно только продолжить в той или иной форме,а этого-то,как раз и не надо делать,главное что бы хоть на шаг,но жизнь стала лучше.
Но я слишком увлёкся,в сущности я говорил не об этих нарушениях, а
о тех что являются нарушением нравственных этических норм,
когда всё это разрушает психику и деформирует личность.
И пытаться её во становить после того,когда она разрушена,
очевидно глупо и смешно,так же,как попытаться попробовать апельсины брошенные в помойку. Когда не было бы искусственно созданных миров,затягивающих,как в трясину молодые сердца.
А был ли тот живой человеческий мир,так радостно принимающей ласковый взгляд маленького щенка, весёлый смех,не остроумную шутку,или безобидную глупость сказанную каким-то,простодушным чудаком. И какая нибудь к примеру заведующая,чего либо воображающая себя Наташей Ростовой,но и имеющая не в пример ей, все качества Элен Курагиной. Как это должно быть смешно и    нелепо,когда не имея качеств Наташи Ростовой она думает что обладает этими качествами,но ведёт себя как Элен Курагина считая людей ниже себя,смеётся над их недостатками. Когда это то же самое, как если бы один человек смеялся над грамматическими ошибками другого  человека,когда сам толком письма не умеет написать,когда тот это делает весьма не плохо. А кто-то,не может понять это,но тоже говорит  безапелляционное мнение, утверждая,что это истина,становясь на место  Бога. И если кто научится это понимать освободится от дурмана предрассудков, без всякого труда отбросить всякие сомнения легко может полюбить простого человека не видя в нём не какой глупости,кроме как редких сорняков в свежем благоухающем солнечным светом ржаном поле.
Я не только думал,но и внимательно следил за гаданием за картами,
и то,что она стала мне говорить,резко расходилось,с тем что выходило по картам.
«Так здесь вот десятка червей с девяткой легла,а это целая свадьба»
проговорил я обращаясь к гадалке.
«Так ты сам и гадал бы»парировала гадалка.
«Да нет,что вы я так не умею,просто я знаю некоторые карты и потом вы  гадаете совсем по другому». Стараясь смягчить свою реплику в ответ на несколько резкий ответ гадалки, сказал я.
И словно бы своим хитрым исподлобья  брошенным взглядом она отвечала мне,если не понимаешь так не совался бы в своё дело,а если ты не дурак и понимаешь весь этот маскарад,так зачем меня заставляешь заниматься этим делом.
Я же вижу, как бы говорила она,что тебе нужна Люба, но не
навсегда,и ты хочешь что бы я тебе помогала,или сказала правду?
Но я не вмешиваюсь в дела Любы,если не ты так другой,она сама должна научиться разбираться в жизни.
Весь её бойкий вид,ловкого не по своим годам человека,с нагловатым  привыкшим  всё делать  по своему взглядом,показался мне несколько не приятным. И какое-то,не выраженное только слегка чувствуемое отвращение в глубине души ко всему этому не приглядному дому стало пробиваться наружу.
Но я всё  ещё с большим любопытством продолжал разговаривать с ней.
«Ты отсюда скоро уедешь,тебя ждёт большой интерес»скорее говорила она задавая наводящие вопросы,чем нежели гадала.
«Да я хочу поступить в университет»,отвечал я,весёлым голосом,очевидно желаемое,желая выдать за действительность.
«Она переписывается с солдатом»продолжала гадалка,он скоро придёт домой и она выйдет за него замуж» она это говорила поняв настоящую причину моего отношения к Любе.
Но она ошибалась,но на этот раз опыт её подвёл,и из стандартного  положения которое могло бы быть безошибочным, если бы я видел в Любе только плоть,а не личность которой она была и я уважал, и потом она мне нравилось что бы использовать её из ходя из  своих интересов.
Тётя Феня,словно бы ища защиты от жизни,вдруг обратилась к ней Люба.
«А ведь я,после того как он уехал,выбросила обручальное кольцо»
«А ведь я всё знала»,вдруг прямо глядя ей в глаза,проговорила старушка,несколько смущённым,как бы извиняющимся,переходящим на серьёзный тон,с оттенком нагловатости голосом.
«Он мне всё рассказал»,продолжала она  вполне ровным, уже без всякого смущения голосом.
«Что же вы меня раньше-то,не предупредили»,как бы с каким-то,оттенком упрёка сказала она.
«Он взял с меня слово и я обещала»
Это несколько смутило меня,но привыкший не чему не удивляться,я слушал взаимные упрёки  совершенно равнодушно, так же как это делает ленивый ученик,на скучном для него уроке.
« А вы знаете» вмешался я в разговор, « Я нынче летом был в Федулькино и как я слышал там есть колдунья»,и она держит ребят».
«Я её знаю»твёрдо со значительным видом отвечала Вертушка,« Нет у неё не каких ребят »,но что-то,в ней как бы говорило на оборот,есть,но это секрет,не каждому положено знать.
«У  нас в цехе работает парень,он раз к ней ездил,она наговаривает на конфеты, пока их его девушка  их ест,его и любит,а дальше любовь пропадает»
«Ну это она не его любит,а конфеты»улыбаясь,хитро отвечала Вертушка.
«Но они наговорённые»не сдавался я.
«Может быть,она вовсе не колдунья»не уверенным голосом сказала Люба.
«Да нет»поправила её вертушка, «Может быть ветром сдуло»    
«Как ветром»,спросила Люба,
«На что наговорёно надо держать в закрытом виде,а не то заговор сдует.
«Он ещё рассказывал,что когда попросил показать ей этих ребят,она когда он к ней пристал показала в виде белок»
«Как в виде белок», спросила Люба обращаясь ко мне.
«Говорит бегают по потолку,белки»
«Но это ему показалось»сказала Вертушка.
«Может быть», отвечал я, «Но вот рассказывал шофёр Вася»,продолжал я, «Он пристал к ней,покажи,да покажи,она что бы отстать сказала,ладно покажу. И как он  говорил на крыльцо я вышел первым,а её зять за ним,а там замешкались и зять с крыльца вышел первым,и я гляжу его кто-то,покатил кубарем,как бревно,прямо до ворот. Тут вышла,колдунья и спросила,ну как Вася видал моих ребят,Так ты зятя прокатила отвечал ей шофёр,не мня»
«Но,он же не кого не видел»,уверенно продолжала,Вертушка.
«Ой,как жутко»любопытным голосом сказала Люба,скорее обращаясь сама к себе,чем к кому либо.
«Но он же видел,как зять катился,как бревно,к воротам»продолжал я.
«Может споткнулся»всё также уверенно,говорила Вертушка.
«Может быть»всё так же продолжал я.
«Это,что-то,не понятное»продолжала свою мысль Люба.
«А давайте я вам погадаю»в друг неожиданно для самого себя ,беря карты в руки,предложил я хозяйке дома.
Она одобрительно кивнула,и я перетасовав колоду,раскинул карты.
«Вы очевидно куда-то,поедите»,показывая на шестёрку крестей, говорил я, «Да вам большой интерес,смотрите вот десятка бубей».
Весело рассказывая карты,я всё таки достаточно внимательно наблюдал  за происходящим в комнате. За Любой с каким-то,недоумением смотревшую на меня. Очевидно  она не понимала,зачем я тут,кто я такой и какое моё отношение к ней, и какое отношение она имеет ко мне. Хозяйка же этого дома напротив считала,что ей всё ясно и понятно,казалось мне уловив её хитрый взгляд опытных глаз-то,на мне-то,на Любе.
«Да вот посмотрите»,чуть было не закричал от неожиданности,
показывая на десятку и девятку червей выпавшую вместе.
«Да это целая свадьба,уж не соберетесь ли вы замуж»обращаясь к гадалке,она же Вертушка,она же баба Феня,обратился я.
«Нет,но на свадьбу скоро я поеду,женится мой племянник»
«Вот видите,я абсолютно правильно вам нагадал.
«Но вот видишь и гадать тебе не надо,ты сам умеешь»
«Но это очевидно случайно».
Ещё поговорив о чём-то,не определённом,мы вышли оставив старушку одну,быстро пройдя всё туже грязную прихожую,мы вернулись в ту самую комнату состоящей у стенке раскладушкой.
Только теперь на ней сидела другая пара, они были одни и как я только приоткрыл дверь,они тотчас же оглянулись,очевидно они только что целовались,так как её рука  всё ещё обнимала её плечи.
Мне вдруг пришла в голову мысль,как же я не догадался,что нам снова придётся сейчас садится на эту неприятную раскладушку.
И они словно,угадав мои мысли,что эта раскладушка им уже не нужна встали  и уступили нам её. И обращаясь к нам,как бы уступая нам пошутили, «А теперь пойдём мы погадаем»,и тот час же вышли из комнаты,а ещё через несколько секунд,за стенкой раздались их голоса. 
Какое-то,отвращение,не-то,сожаление  к происходившему вдруг почувствовал я. Но равнодушие, если бы  не чувство любви к незнакомке,связывало всё моё существо и я смотрел на это,не больше чем нежили на всё-то,что приходится видеть каждый день когда я иду по знакомой дороге,куда либо по не отложным делам.
И я иду не потому,что мне так нравиться,а я  должен идти,как это делает покупатель идя в магазин,чтобы купить себе тёплые
вещи,так как на улице уже холодно.
Грязный стульчик и пустые бутылки невольно бросались в глаза,как бы говоря и показывая всю сущность пошлости этого этого момента и мерзости моего положения в которое я попал и хотел выйти не нарушив ни чужих,не своих интересов.
Но как заведённые часы идут пока не кончится завод, не зависимо от того где они находятся,так и я уже чисто машинально двигался по заданной траектории,чем нежели осмысленно отдавая себе отчёт в своих действиях. Всё шло автоматом,как катится с горки зимой на санках,стараясь и думая об одном,лавируя на пути препятствий и уж тем более лишь бы не попасть в на пути попавшую яму.
«И у меня ведь было счастье-то»,в друг как-то,неожиданно сказала,Люба,очевидно она увидела,что я в неё влюблён,а что я всё ещё люблю её и уважаю и что она гораздо больше мне нужна и подходит чем та удивительно прекрасная незнакомка,она не поняла,да и я не понял, и кто из нас был глупее ещё вопрос?
В голове моей неслись роем путанные мысли,свидетельствующие о полном моём не понимании жизни,но в эту минуту казавшиеся истиной,и и если не последней инстанции-то,по крайне мере,что-то,понимаю в жизни,хотя это что-то,говорило о плоском восприятии реальной действительности моим рассудком,приводившим к одной ошибке за другой.
Я думал, она сказала,как мне показалось,таким тоном,каким говорят во всём ошибающиеся люди,какую нибудь для себя новость.
Почему-то,считая,что это должно произвести на слушателя такое же впечатление какое испытывает сам это говорящий.
Подобно тому,как сообщает стоящий на первой ступени социальной лестнице,своему начальнику,что его родственник продвинулся на вторую,что является для человечества не виданным благодеянием,и он теперь по значимости достиг уровня этого начальника кому сообщается эта новость,когда в глазах этого начальника вторая ступень мало чем отличается от первой,но он начальник одобрительно кивает в знак согласия и одобрения,что для него равносильно потрепать по плечу того кто сообщил ему эту новость.
И оба довольны,так как если бы они были олимпийскими богами и для них простирался весь белый свет,с маленькими не чего не значащими людьми,карабкающимися зачем-то,по социальной лестнице в верх.
А они уже достигли пика вершины и были счастливы этим они
Наполеоны и хотят завоевать весь мир,когда счастье вот оно рядом в рядом лежащей с тобой  женщине,готовой тебе родить ребёнка,в её благодарном взгляде,а не пришедшем с доисторических времён стремлении по карьерной лестнице занять наиболее высокое положение,которое отберёт от тебя самого себя,но даёт продвинуться на шаг вперёд. За чем это,когда ты всё равно рано или поздно умрёшь,кем бы ни работал,мастером или подручным,кем бы себя не ощущал Наполеоном,или маленьким комаром? Я ощущал,себя на подсознательном уровне маленьким комаром,а достичь уровня мастера значило стать Наполеоном. И дело во общем-то, не в физических нагрузках,а в том нравственном состоянии когда мастер одет в чистую одежду более нарядную,чем простой рабочий и он решает текущие задачи,когда я работяга,которого порой прямо в глаза называют раб сила,что коробит и унижает собственное достоинство. Я прямо некогда не думал и не имел не какого желания стать мастером,но на подсознательном уровне,не осознавая это я мечтал им стать,но способности не позволявшие мне стать им делали своё дело,рождали во мне Наполеона. С чувством своей  собственной незначимости комара,но уж конечно комаром,я не был вернее чувствовал я,а окружающие не замечали меня и видели во мне комара. Это меня убивало я совершенно не понимал,что это чепуха,надо жить,любить жить,не карабкаться на  подсознательном уровне бессмысленно по социальной лестнице в верх,а принять жизнь такой какой она есть. Люба, в отличие от меня принимала жизнь такой какой она есть,она просто хотела быть счастливой,в ней не было Наполеона,как во мне-того социального понятия которое разрушало меня изнутри.
Мне жизнь предлагала счастье, вот оно рядом бери его,чего ты гонишься за химерическим призраком незнакомки,за случайной встречей в первом часу ночи. Это только влюблённость,а не любовь,любовь это только привязанность двух людей вырабатывающейся в течение всей супружеской жизни. Да,конечно если ты не любишь женщину и она тебе совершенно не свойственна,а ты ей-то,конечно лучше остаться одному!..
Но тут-то,тут-то,сама жизнь казалось предлагала сделать правильный выбор,вот Люба которую ты любишь,к которой ты можешь привязаться и быть счастливым,и влюблённость к божественной незнакомке,когда чувство любви переливается всеми
цветами  радуги. Но  ведь это,не реальная девушка,а только иллюзия случайной встречи в первом часу ночи,когда ты влюблён в придуманную твоим воображением женщину,готовую во платиться в тебя и через тебя,когда в реальности,а то молоденькая девушка,которая учится,которой надо учиться,со своим реальным характером и чувством любви!.. И  могла бы состояться эта любовь вряд ли,но если бы и состоялось,то только как Божественный дар свыше,как чудо,как подарок Бога,который может быть раз в жизни с единственной на свете,если конечно она есть и существует с единственной на свете.  Но,а тут, ведь она тоже придумала меня и при реальной встрече,первое,что выяснилось бы,так-то,что мы реальные живые люди со своим менталитетом,со своим недостатками,и достоинствами. И встретившись реально,увидев в друг в друге реальность,полюбили ли бы мы друг друга,или полностью разочаровались,не знаю,но в любом случае, случайная встреча в первом часу в новогоднюю ночь сказки,осталась бы сказкой и не более-того,как милое для меня и неё воспоминание из жизни нашего времени. Тем более для замужества она была ещё не готова  и её требования  были скорее книжными,чем нежели имеющими отношения не к реальной жизни. И я был ей со своими проблемами и возможностями совершенно не нужен,для этого ей надо было подрости, и понять жизнь такой какой она есть,а не такой какой она порой предстаёт с обложки глянцевого иностранного журнала, и  если посмотреть с этой позиции-то,заграницей рай, и только там не хватает нас,для полного счастья,то ли для них,то ли для нас.
По крайне мере относительно меня,но думаю и для неё то же.
А Люба способна была понять,по тому что она доросла до понимания обычного простого человеческого счастья,а я как несмышлёный отрок начал его отталкивать всеми силами,всеми средствами своей души и сказала, « Я была счастлива»,видя полное моё не понимания этого вопроса.
«Да,я тебе всё расскажу»продолжала она.
«Помнишь за крайним столиком сидел с усиками  молодой парень».
«У него на брюках,был резко выделялся рисунок»
«Да,это именно он.
Я его три месяца кормила,получаю всего шестьдесят рублей,а он мне хоть бы копейку принёс. И хитрый какой»,говорила она приподнявшись и облокотивши руками на мою грудь, заглядывая своим кротким взглядом мне прямо в глаза. Как бы спрашивая,ты же меня любишь,ты же не такой,ты же продолжение меня.
Говорила она и не дожидаясь ответа,продолжала снова,и снова с выражением своего до отчаяния наивного и чем-то,особо милого дрожащего каждой  клеточкой существа.
«Как тебя увидел,сразу догадался»,продолжала она рассказывать свою историю мне. Но я её уже не слушал,я чувствовал щемящую дрожь в груди,к милой,прелестной,таинственной Божественной не знакомке,я её люблю и какое мне дело до остальных,но я подлец,зачем я тут. Надо,что-то,сделать,что-то,сказать что бы она почувствовала что я люблю другую,и тогда по крайне мере всё будет честно,что я не чего не обещаю.
Нет,я любил и Любу,сказать что,я её совершенно не любил было бы совершенной не правдой,но я её любил привязанностью,мне было её искренне жаль,меня к ней сексуально влекло,она полностью меня располагала как женщина. Но я не был в неё влюблён,той щемящей искренностью чувства, какой любил таинственную незнакомку, которую хотелось видеть и  слышать её певучий голос, и  не чего большего. Даже не хотелось обнять и поцеловать,просто слышать дыхание,и стук её сердца,что бы не что не могло нарушить гармонию чувства,а тут рядом была та которой хотелось обладать,владеть и чувствовать. И эти два состояния в душе моей боролись  между собой,что ближе женщина к которой можно владеть, утвердится как мужчина,привязаться и просто жить,или  просто любить и чувствовать,иногда видеть мелькнувшую вдали милую незнакомку,если повезёт пройти мимо и быть может перехватить  на секунду её взгляд,что бы молча пройти мимо и мучительно больно вспоминать её взгляд,до безумия в памяти помня каждую чёрточку её лица,и уже одним этим быть счастливым до конца своих дней.
Это конечно наивно и смешно, если посмотреть со стороны,и дело не в том что я это запомню навсегда  и буду вольно или не вольно любить мою Божественную незнакомку. Буду рядом, стой или иной Любой, даже если это будет та девушка которую я встретил в первом часу ночи,.Божественная незнакомка это не она,а плот моего воображения-та,девушка которая могла бы полюбить меня,а я её, при полном нас выражение друг в друге,как при недостатках и пороках,так без недостатков и пороков, это-то, идеальное существо,когда сознание в противоположном поле строит тебя самого только без недостатков,которому нужно не то чем ты обладаешь,а ты сам.  Такого существа  в жизни не бывает,но за которое ты принимаешь в особых обстоятельствах случайно встретившуюся тебе незнакомку и любишь её уже всю остальную жизнь,а реальная женщина которую ты любишь,это та или иная Люба без каких-то,особых претензий  к тебе и себе. И если кому встретилась его Люба и надо держаться за неё. Но я не понял этого и во мне победило-то,чувство к незнакомке,которой в природе не существует, и я обманулся,в мечте за химерами. Хотя как знать,для меня быть может,как исключение исправила, есть такая незнакомка,правда живёт она только пока в моём сознании, созданная  воображением чувства,в стремлении когда либо встретить её...
«Как ты только ушёл подошёл и спросил меня,что тебе этот мальчик нравиться,ты так на него смотрела»
«А потом начал встречать меня с работы,ну что я могла сделать,девчонка ещё совсем,и восемнадцати ещё не было.
Но я ему сказала,что если что со мной сделает, посажу.
Так он дождался когда мне исполнилось восемнадцать и я думаю парень не плохой,а где лучше-то,встретишь?
Родителям понравился,сумел подмазаться.
Они ему купили костюм,свадьбу справили,ведь он не копейки не дал,с его стороны не кого не было, свидетелем был мой двоюродный брат.
Он всё сделал по уму.
А потом сразу стал придираться,придираться не к чему,ему повод надо было найти,чтоб легче надо было от меня уйти.
Потом очевидно написал письмо домой,чтоб ему прислали телеграмму,что мама больна. Ну я дала ему рублей шестьдесят,но вот уже прошло полгода,а от него нечего нет,не одного письма не было. Да и зачем он мне писать будет,у него там жена врач,дети мальчик и девочка,он ведь тёте Фене  обо всём рассказал и вовсём признался.
Да мне на работе все говорят,брось ты Любка переживать,не ужели ты, не встретишь ещё парня».
Я не дослушав её рассказ,резко обнял и поцеловал,не сколько не почувствовал прелести в поцелуе,но всё же ещё  хотел найти в нём что-то,приятное,вспомнил что слышал о технологии поцелуя года
нижнюю губу подводят под под верхнюю и слегка подсасывают,я хотел это сделать,но она меня отстранила. Тем более что,она мне не ответила в поцелуе,если бы она любила меня-то,должна была бы почувствовав поцелуй, после такого откровения,неприменимо ответить на этот поцелуй,а это явный признак того,что всё что она говорила могло быть правдой,не известным для меня,какой-то,тайной пружиной предназначенной привести механизм событий в действие.
В её словах и действиях было явное какое-то,не совпадение,на которое я не обратил внимания,а стоило бы?
Во первых,она под предлогом карт пригласила меня в этот дом,в котором она сказала прежде снимала квартиру.
Во вторых,допустим теперь она снимает квартиру в другом месте и не может пригласить к себе стесняясь хозяев,значит она осознанно привела меня сюда в этот дом,где можно не стесняться.
В третьих,приведя сюда она она хотела погадать у хорошей гадалки,но почему тогда мы сразу не ушли после гадания,а она снова вернулась,а я вместе с ней в эту пустую комнату на грязную не убранную раскладушку.
В четвёртых,если она не хочет каких-то,отношений-то,зачем мы легли на эту раскладушку,и она пристав облокотившись локтем руки в мою грудь стала столь искрення и многословна. Это говорит только об одном,что она любит и любимому доверяет повесть своего сердца,но тогда почему она не отвечает в естественном в этом случае поцелуе,не в том смысле что она отказывается дальше целоваться,для женской природы свойственно,если хотя бы исходить из теории,что мужчина должен её добиваться и провести штурм крепости,прежде чем твердыня предпочтёт сдаться,но в самом поцелуе первом неожиданном поцелуе она непременно  ответит,даже если даст пощёчину,или выскажет упрёк. Но тут не пощёчины,ни упрёка,одно спокойное равнодушие,что говорило только об одном,она меня не любила,да и как она могла меня любить когда ни одна жилка не дрогнула в её теле. Быть может всё таки,стеснялось,тогда зачем она легла на эту раскладушку с молодым мужчиной, когда была если следовать из её рассказа замужем,что в природе мужчины в таком случае  стремление овладеть женщиной.
Мне было лет шестнадцать,когда я был в Питере в гостях у своей
сестры,сестра была меня старше лет на шесть и жила в одной комнате в общежитии  с девушкой лет двадцати двух,пяти.
Девушка была очень красива,я был юн и свеж и мы сразу понравились друг другу,разница в возрасте мне совершенно не смущала.
Девушку звали Надя,сестра сказала,Надя очень замечательная и очень хорошая,но почему-то,то ли сама не хочет гулять с парнями,то ли,на неё некто не обращает внимания,не знаю говорила сестра обрати на неё внимание.
И я обратил,и она пустила меня к себе в постель,нечего кроме поцелуев она не позволила,ног целовалась от душе чувствовалось,что я ей нравлюсь. Но вставая утром,рано мне почему-то,становилось стыдно и не удобно до боли,и я не мог даже на неё взглянуть,когда между мной и Красавицей Настей не было не чего кроме поцелуев.
Но она меня любила,или по крайней мере я ей нравился,а Люба нет,не любила,однозначно не любила.
С понравившимся парнем девушка не одна не ведёт себя так,либо она недотрога,или разыгрывает недотрогу,это одна модель поведения,либо она раскрепощена,чувствует себя свободно,и если она при этом  ложится в одну постель с мужчиной -то,каких-то, психологических барьеров в общении с ним у неё нет.
Или уж  совсем противоречит законам психологии,когда женщина легла в постель с мужчиной,но в поцелуе не отвечает,а в поцелуе с её стороны полнейшие равнодушие?
В пятых, Вертушка говорит своей бывшей квартирантке,что она всё знала и та удивляется,так как для неё это открытие и она слышит об этом в первые,а тут оказывается она уже всё знает от бабы Фени,так как её супруг всё бабы Фени рассказал,а та в свою очередь давно,как я понял из откровенного рассказа Любы,рассказала ей. И потом весь спектакль с гаданием,когда баба Феня,по прозвищу Вертушка,гадала так как будь-то, бы я не первый раз встретился с Любой,а давно давным давно гулял с ней. Но если бы я нравился Любе и она рассказала об этом своей бывшей квартирной  хозяйке,а та когда она привела меня сюда старалась бы ей под играть-то, всё  было бы понятно. Но для этого она должна была меня любить,а она явно ко мне была равнодушна,если бы она просто ловила жениха в моём лице-то,не на какую раскладушку она меня бы не повела,а напротив старалась затянуть гадание и разговоры,как можно дольше,а потом пошла к себе домой,а её испытуемый,то есть я, пошёл её провожать. Тем более,что друга уже нет более полгода писем,а я ходя в столовую нечего такого,что бы она волновалась не замечал. К сожалению не помню,когда я видел её жениха,но если он уже с ней не живёт более полгода,да ждал пока исполниться восемнадцать,да жил какое-то,время-то,это значительный срок,а я всегда заглядывался,на неё,но не когда она меня не отмечала,если сейчас тысяча девятьсот семьдесят шестой год,только что прошёл Новый год,а он ей не пишет месяцев шесть семь,а это июль семьдесят пятого,да пусть месяц жили если не больше-то,на момент отъезда ей уже в любом случае восемнадцать-то,с учётом месяца жизни хотя бы, это июнь,а он ждал пока исполниться восемнадцать-то,свадьба должна быть где-то,в мае июне.
Но,она сказала,что когда он подошёл и спросил её,нравиться ли ей этот мальчик,он ещё не был с ней знаком,и ждал что бы оформить брак когда исполниться восемнадцать,а я не знал что это её друг-то,как бы я мог среди стольких людей запомнить этого человека.
В столовой всегда полукилометровая очередь,если можно так выразиться и кого либо запомнить,всего раз появившегося практически не возможно,тем более я совсем недавно в этом городе и не кого не знаю.
Я  действительно видел людей в самых разнообразных брюках и кажется совсем недавно с каким-то,рисунком,был человек в столовой похожий на того про которого говорила Люба.   
Но это было не давно,иначе бы,как совершенно случайного человека я мог запомнить,пусть даже мой взгляд случайно на ком-то,и остановился из общей толпы посетителей столовой.
Слишком много не соответствий и противоречий в поведении и рассказе моих новых знакомых,что-то,напоминает “Тамань'' Лермантова,там было странное место,но по крайней мере понятно,а тут совершенно не понятно,что,как и почему движется,
в чём причина?
Но я увлёкшись поиском истины,в чём смысл бытия продолжал не чего этого не замечать.
Её глаза,после того,когда она меня совершенно свободно,с равнодушным выражением лица, от отстранила в сторону,как бы говорили,зачем,так не тактично,это же грубо и слишком неуместно,разве ты можешь со мной так обращаться,ведь ты же меня любишь,так скажи мне об этом,и я твоя,так зачем же эта
грубость,скажи мне что не будь ласковое,нежное разве ты не видишь, я  открываю перед тобой душу и сердце,а ты хочешь туда наплевать. Разве это справедливо,разве это плата за откровение?
Зачем ты здесь,если я тебе не надо,ведь я тоже человек,и хочу маленького человеческого счастья,а не фантик от конфеты,который можно смять и с снисходительной улыбкой выбросить в урну для мусора,как и сотни других таких же фантиков. Говорили ли правду её глаза,или лгали я так и не понял,как до конца не понял и её рассказа о за мужестве.
Если этот человек на ней женился-то,он как минимум должен был предъявить паспорт,а в нём должна быть от метка об предыдущей женитьбе и наверняка она этот документ видала и наверняка бы поставила вопрос об работе. Потом она говорит,что он её стал встречать и она его предупредила,значит она его не боялась,в то же время она говорит,что вроде не плохой парень,можно замуж пойти.
А вот тут интересно,если она говорит,что если не плохой парень где лучше взять,значит она не влюблена,но как пойти замуж за того который не работает,тут одно или любишь,либо запугал,но как можно подмазаться к родителям если не работает.  В тоже время говорит,что была счастлива,значит любила,настолько,что не заставляла работать.
Полное противоречие,я подумал ,но не придал внимания,нужно было встать и уйти под каким либо предлогом,так как моё пребывание в этом доме  становилось совершенно не определённым.
Говорила ли она мне правду,или только зачем-то,пыталась запутать меня,не знаю. но я попытался по отношению её1 быть честным до конца.
«Люба,ты мне нравишься,но если бы не другая-то,я смог бы полюбить тебя».
Это её несколько ошеломило,как мне показалось,но внешне она осталась спокойной, как и минуту назад,скорее во мне говорило моё тщеславие, что мои слова произвели на неё какое-то,впечатления,хотя как знать,быть может она любила меня, по крайней мере в эту минуту,но я при всей путанице мыслей не был уверен в этом.
«Да нет,я даже не знаю её»просто случай,в первом часу ночи несколько минут по пути,вот и всё моё знакомство,да и не её я люблю,а образ,некий плод воображения,но можешь ли ты полюбить                меня,нужно ли тебе всё это,вот в чём вопрос?
И она как-то,странно взглянула на меня,словно не понимая всё происходящее.
Я вдруг неожиданно для себя,как и для неё,как мне показалось,вдруг резко взял её за правое плечо и повернул на спину,так же быстро и решительно коленками раздвинул её ноги,«Люба,проговорил я»,и прижался к её своим губам.
Она как-то,напряглась всем телом,словно хотела сбросить меня,но не предпринимала ни какой в этом направлении попытки.
Я ещё крепче прижался к её губам,она подалась в право как бы делая последнее усилие,борясь в себе не столько со мной сколько со своим желанием разобраться в себе, надо это ей или нет?
И у меня  сложилось такое впечатление,что ещё одно усилие и она отдастся мне,что диктовала природа человеческого организма.
Но я почему-то,отпустил её,не желая делать этого последнего усилия,что требовала природа,но чему возмутился разум,в одно мгновение осознавший,что я не охотник,готовый спустить курки прицелившись в свою жертву. И если ей этого не надо-то,этого не надо и мне,за чем это когда нет внутреннего желания не плоской природы-физиологии,а духовно нравственного состояния когда есть желание двух индивидуумов мужчины и женщины ощутить себя единым целым ища самовыражение друг в друге.
«Люба, давай»как-то,не естественно улыбаясь,сказал я, «Почему ты не хочешь,что в этом плохого,если от этого хорошо тебе,так и мне».
«Нет» отвечала она, «Если ты будешь продолжать-то,я закричу».
«Да нет,успокойся если ты не хочешь-то, я не стану  просить у тебя,что тебе не приятно. Но если ты захочешь этого-то,я не против».
Мы помолчали несколько минут рядом лёжа на грязной раскладушке,как в друг она повернув ко мне голову не неожиданно сказала, «Ты со мной обращаешься,как с ребёнком».
Не знаю почему,но я пропустил эти слова мимо ушей и не отвечал на это нечего, не делая не какой попытки более ни обнять,ни    поцеловать  её,хотя мы продолжали по прежнему лежать в месте на одной раскладушке.
И что это,стыд, собственное бессилие увлечь женщину,но она сказала сама,что я обращаюсь с ней, как с ребёнком,значит она была
согласна и сказала,да,а отказ первый раз был только борьба самой с собой. Нужно ли это ей, или нет,или скорее всего обычное женское жеманство,когда женщина хочет слышать,когда мужчина уговаривает её,шепча на ушко ласковые слова,а она говорит нет,да нет,что бы потом сказать да,да,да.
Мне почему-то,вспомнилось,как я неожиданно для себя  понял,что любить можно только того человека который близок сердцу твоему,а в близкие отношения вступать  с ним когда она любит тебя. Но Люба не любила меня,по крайней мере мне так казалось и я был вполне уверен,что она меня не любит и что тали эта  не посредственная девушка, которая мне нравилась, и которую я любил не влюблённостью,как незнакомку,а реальной естественной любовью переходящей в привязанность,что человеку позволяет построить нормальную семейную жизнь.
Вполне возможно,я снова ошибался и Люба была той любовью которая и могла быть счастьем всей моей жизни.
Конце концов кто мешал ей самой обнять меня,поцеловать,начать ласкаться и тогда всё бы произошло естественным обычным образом, но это дело характера,а у Любы был характер,но моим сознанием завладел снова фантом незнакомки и я ушёл в логику привычных для себя рассуждений.
Если полюбил-то,какая разница,кто избранница твоего сердца,врач или санитарка,учительница или рабочая. Ты любишь девушку не за-то,что он знает и понимает,а просто увидел и понял,что только это существо кто бы оно не было надо тебе. И если она не любит тебя,то тебе всё равно не приемлемо противоестественно идти с другой,если ты любишь её. Ты предан ей не зависимо от того,любит ли она тебя,или идёт с другим,ты любишь в этом образе придуманную тобою незнакомку,а не реальную девушку,которой до тебя нет не какого дела. Когда же ты теряешь чувство любви,всё-то,что волновало душу и перед тобой одна пустота   и требование,других куда и как тебе идти,когда каждый от в жизни от Бога имеет свой талант,что-то,своё, свойственное именно этой индивидуальности.
Голова идёт кругом,всё время решаешь вопрос,можно или нельзя,да или нет,что в этом предосудительного?
И невольно как бы там не было,себя осознаёшь, пошляком и негодяем,
способным сходить налево, если подвернётся подходящая особь,
которая как и ты, не против без особой любви на трепетные встречи не нужных взаимоотношений. Когда душа стремиться к чему-то,светлому,всем сердцем понимая,что жизнь состоит из борьбы и перед тобой поминутно  возникает тысяча не разрешённых вопросов. И ты их по возможности должен разрешить,не отчаиваясь после падения встать и идти в перед,отыскивая во всём справедливость.
Утром, я шёл от Любы, договорившись в встретиться с ней в условном месте.
Но какое-то,понимание того,что можно встречаться только с  таким чувством, какое испытывал я к незнакомке,прокралось мне в душу,за чем я подумал пойду к ней на встречу,когда по настоящему я её не люблю,а то что она нравиться мне это не в счёт.
Нет,я пойду к ней,я встречусь с ней и скажу ей о том,что встречаться можно только тогда когда по настоящему любишь и она поймёт,ведь она способна по настоящему любить,что дано не каждому в этом мире.
И я уже представлял нашу встречу;
Люба,ты славная милая девушка,ты поймёшь меня,что мы не властны в своих чувствах. Если бы я знал тебя раньше,я мог бы полюбить тебя,одну тебя,но когда я увидел тебя мы ещё не были знакомы.
И в груди моей рассеялось всё-то,что было прежде, пока я не встретил ту незнакомку,я верно любил тебя,но с тобой до вчерашнего дня не были знакомы. Я всё время бросал на тебя свои взгляды,но мне казалось, ты не замечала их и до меня тебе нет не какого дела. Если ты и любила меня-то,скорее не меня,а некий образ иначе ты давно улыбнулась бы и дала повод для знакомства.
Теперь когда я встретил другую,я не знаю, как она ко мне относиться,скорее всего не как, но я люблю её,но я хочу быть ей верным внутри себя. Это надо не ей,а мне,как бы это не выглядело странным,давай будем хорошими, большими друзьями.
Если ты не сможешь понять то что я чувствую,то по крайней
мере не осуждай меня,и попытайся понять,за мою искренность. поверь я не хочу по отношению к тебе не чего плохого,кроме хорошего..
Вечером,в назначенный час,я пришёл в столовую,где мы договорились встретится.
В столовой уже не кого не было,кассир и два повара уже собирались идти домой и только ждали когда большая стрелка остановиться на двенадцати означающая конец смены.
«Кто к нам пришёл»обращаясь к Любе,но продолжая смотреть в мою сторону,не сколько отрывисто,слегка взволнованно,сказала Оля,напарница Любы.
Маленькая, курносенькая, добрая, девушка с каким-то,таинственным только ей ведомым своим миром в груди.
Может быть,я ошибался в ней,но мне это казалось именно так.
Я редка её видел,но мне она нравилась,своей не посредственностью и не-то,хитринкой,не-то,простотой,но как-то,в ней уживающимся,и тем и другим одновременно.
Люба повернулась в мою сторону и как-то несколько смущённо взглянула на меня,как бы чего спрашивая взглядом,а зачем ты сюда пришёл. Какое-то,в этом было любопытство с одной стороны,с мешенное с некоторой досадой,как если бы она в темноте вчера споткнулась о корень,а утром проходя мимо увидев,что это не корень,а всего лишь гнилой пень,пни его посильней,и он развалится,а она было испугалась,и теперь стало смешно,и досадно за этот ребяческий страх. «Что там у вас  ещё осталось спросила она у Ольги»как бы себя отгораживая от встречи,что на этом можно считать свидание не начавшись заканчивается». «Колбаса»,отвечала Ольга,только её надо разогреть.
Я подошёл к кассе и расплатился за заказ, хотя был не голоден и ужинать не собирался. Но про себя подумал,сейчас гарнира положат,как коту на чайной ложке,когда на раздаче стоит  Нюра,      
такая с угловатым,хитровато-скуповатым лицом полная девушка-то,лучше уйти,поскольку она ложит столько,и так аккуратно,что создаётся впечатление,что она на тарелку бросает золото в место макарон.
«Дядечку тут оставил сумку,а что я с ней буду делать,столовую надо закрывать,снесу на автовокзал,поставлю её там,а что я с ней буду делать» продолжала она. « Так пусть он стоит до утра» отозвалась Ольга. «Автобусы ещё ходят,а ему надо ехать,а за сумкой не идёт,раз оставил вовремя надо забирать,буду я с чужими вещами возиться ещё».И она взяв сумку вышла.
Я неспешно ел колбасу,то и дело не заметно бросая взгляды на девушек. Люба,как мне казалась стояла с каким-то, странно
тяжёлым ощущением,словно бы она сейчас была должна на сцене сыграть, какую-то,ей не очень приятную роль.
Напротив Ольга казалось была рада видеть меня и не сколько завистливо смотрела на Любу. Мне показалось она сё уже знает и это не-то,что бы меня поразило,но произвело какое-то,не понятное впечатление. Очевидно это было от того,что всё происходившие за эти сутки было чем-то,не нужным и лишним для всех действующих лиц этой мизансцены. Всё это время мы молчали,перед тем как мне выйти из столовой,Люба на минуту раньше меня,видимо она ждала этого момента,под предлогом за  закрыть двери вышла в коридор.
Это меня обрадовало,перед тем как выйти,я встал и подошёл к раздаче и несколько напускным голосом сказал, « До свидания Ольга».
«Откуда ты знаешь как меня зовут».
«Просто я слышал,как к тебе обращались по имени».
«А» отвечала,она.
Я ещё раз сказал до свидания и вышел.
В коридоре меня ждала Люба,одной рукой она держала за крючок,закрывавший дверь,другой опиралась о своё бедро прислонившись к стенке. Очевидно она ждала меня.
Я остановился,взглянул на неё и вместо приготовленной речи произнёс, «Ты пойдёшь на танцы» и не успел продолжить намереваясь сказать,что я сегодня не куда не пойду.
Но она опередила меня, « Нет не пойду,я сегодня устала ».
«Я сегодня тоже не куда не пойду,нет не какого настроения»,отвечал ей я,довольный тем что эта встреча так удачно завершилась и не я, а она отказала мне,и я снова не о ком другом как о не знакомке могу только думать.
«Как это всё стыдно»,взглянув прямо мне в глаза,вдруг сказала она,несколько смущённым,но резким голосом.
На это я ей не чего не отвечал,но мне как-то,было не ловко видеть её и я невольно подумал,что  стыдного здесь нечего нет,ведь меж нами не чего не было,вот если бы меж нами были близкие отношения-то,очевидно это бы было скверно и нехорошо.
Главное она так произнесла это слово стыдно,что мне стало не столько неудобно,сколько я понял всё-то,что она рассказывала было правдой и все мои рассуждения,только воображаемая игра в Шерлока Хомса и не Чего похожего на Тамань. Просто стремление обычного человека, к обычному человеческому счастью,при всей не предвзятости временам и эпохам.
В прочим будь на моём месте другой,умеющий говорить,думать только о себе,не сколько не соизмеряя свои интересы с интересами другого человека-то,взял бы от неё всё,что ему надо.
Как в прочим не расскажи она своей горькой истории и не почувствуй,  светлой, щемящей тоски к милой, прекрасной,очаровательной незнакомке-то,скорее всего с моей стороны не было бы не каких намёков,что она не настолько нравиться,что я с ней готов идти куда угодно,что очевидно делало меня в её глазах неким глупцом. А для современной девушки в отличии от романтической барышни девятнадцатого века важен ум,а не большие голубые,грустные глаза. И если мужчина поймёт направленность её мыслей,как шахматист,следующий ход соперника-то,он волен с ней делать что ему заблагорассудится.
Это и есть,столь таинственный и загадочный ключ  от женского сердца. Открывающий сердца даже тем,кто не блещет,не лицом,не поступкам,не взвешенным характером. То даже если бы случилось не предвиденное и он и он на минуту уронил бы ключ-то,вряд ли девушка  в недоумение отшатнулась от него. Напротив,она так же бы по прежнему отдавалось ему,чувствующая себя им,испытывающая
блаженство от физической близости полу животного состояния,задыхаясь от физического изнеможения,но счастливая своим сознанием,что она понимает его возвышенную душу.
И он понимает и её стремления в понятиях этой жизни,как самого себя. И только увидев жутко тёмную паутину в место души,с пауком в центре,неожиданно это открыв для себя, поймёт что паук сосёт лучшие её соки. Но паук смотрит пристально ей в глаза,своим маленькими хищно устремлёнными,не мигающими,всё готовыми пожрать,что только попадётся в поле его зрения глазами. И она для него не что иное,как муха,которую он через минуту выбросит,чтобы спрятавшись в свой угол отдохнуть,от столь тяжких трудов.
От трудового подвига,только что совершённого с ней,для того чтобы обернувшись в своём мире и убедившись,что он крепок и силён,обдумать,как и что он сможет ещё взять от жизни, доступным ему методом,чтобы при совершении очередной совершаемой операции,как бы кто ненароком его не раздавил.
И снова будет ловить очередную,стараясь поймать более жирную и  когда поймёт,что лучше ему не поймать, затащит к себе в угол, или                спрячется к ей под крылышко и будет обозревать сося её соки,что было бы можно ему ещё сожрать,и поживиться.
И не трудно представить,что бы могла испытать чувствительная барышня увидев такую картину,Наверное что-то,вроде того как если бы ей под одеяло отправили болотную лягушку. Но стоит ли об этом говорить,когда и сами девушки,порой обманывают мужчин,будучи уверенные в том ,что они божественные существа,
способное всё дурное превращать в добро. Когда они это делают,до тех пор,пока их личный интерес не столкнётся с трезвой действительностью. Ровно так же,как мой сосед,отказался без всяких церемоний отказался выполнить пустяковую просьбу,раньше из дома выйти на полчаса с тем расчётом,что это позволит нам зайти в магазин пройдя лишних метров тридцать. Подобно тому,как одна дама однажды,после того,как я начал возражать ей,нарушив её сентиментальную речь о ближнем,осмелевшим заметить,что во многих людях сидит скрытый хищник лишь зажатый обстоятельствами. Как тотчас же получил в ответ,
«Стоит другому заговорить,как это отталкивает»
Очевидно последнее было в мой адрес,когда её соседка длительное время не мылась в бане,но почему-то,пригласить помыться к себе она забывала.
И что же,всё таки,лучше,красивая жалость на словах,или реальная помощь ближнему. Либо взаимное наслаждение  противоположным полом,при взаимном обещании навеки,но при первых столкновениях       трудностей,взаимные упрёки обиды,всё-то,что свойственно в подобных случаях.
Да именно,в каких бы условиях человек не жил он как правило приспосабливается к окружающей обстановке,но может ли приспособиться человеческое достоинство,его духовность.
А разве в современном мире,всё что ни есть не движется в своих интересах,вопрос в том в нравственных нормах это происходит,или вопреки их. Разве ушло в прошлое стремление найти для себя блестящую партию? Вряд  ли,а нельзя просто полюбить,кто бы социально не был ваша любимая,простая кухарка, или утончённая графиня,не всё ли равно,главное любить и быть любимым. Понять это,бороться за свою любовь,разве это,не фронт,не та революция которою человек может свершить в своей жизни в борьбе со стереотипами,если они идут в разрез с нравственными нормами данными Богом человеку. И порой кто-то,отворачивается от себя,непременно стараясь протиснуться к солнышку,не замечая как он расталкивает себе подобных локтями в борьбе за выживание в этом мире. И если он видит,что кто-то,рядом с ним тянется,как цветок к солнцу,к верху,то он автоматически тянет его назад,если его понятия не совпадают с его мировоззрением.
Всё это мгновенно промелькнуло в моей голове,вернее я это почувствовал,не думал,но старался понять,так как мне приходилось встречаться с подобными  явлениями человеческой жизни.
Мы ещё постояли с Любой с четверть минуты и я вышел со смутным настроением в душе,что всё скверное уже в прошлом,но почему-то,до конца не понимал,а нужно ли мне было уходить от Любы,быть может я и она ошибались отталкиваясь друг от друга,когда всего-то,надо было сказать, хорошо,что мы встретились и нечего стыдного что мы подружились нет,позволь тебя проводить. И как знать, быть может, жизнь моя и её  сложилась бы по иному,и  мы были счастливы. Но мы,как правило не видим,что близко и реально, в чём может быть то,что имеем и есть та синица в руках,а не призрачное  счастье,в виде журавля в небе,что не только не доступно и не реально,но сколько и не нужно.
Не знаю, как для Любы,она явно меня не любила,но я не мог ей не нравиться,что бы мог не надеяться что ей со мной было бы очень хорошо,и что для неё важно журавль в небе, или синица в руках,по крайней мере мне так показалось. Но я выбрал журавля в небе,оставляя всё в прошлом, устремляясь за химерическим призрачным   счастьем.  Для меня было одно радостное, всеобъемлющее чувство любви к милой очаровательной незнакомке.
Я вышел,и остался один, на один,с ясной, морозной, зимней ночью.
Мягкий лунный свет, рассеяв полутьму, скользил и стремился на белом  снегу ночи искрящимися кристаллами снежинок.
Всё это воспринималось сердцем,как добрый признак,отсеивающий всякое дурное воспоминание.
Да это так,главное любить,не зависимо от того,любят тебя или нет и быть преданным той которая так близка твоему сердцу,всему твоему существу. Может быть это самообман плод твоего воображения,  фантом, мираж, химера и нечего более-того,что тебе представляется.  И милая очаровательная девушка,вовсе не та,а придуманный тобой образ, по твоему подобию  чего есть в тебе
хорошего и светлого. Но разве это уж так плохо и этого так мало,когда в твоей груди есть маяк отделяющий доброе от злого. 
Невольно подумал я и снова увлёкся пришедшими неожиданно, очевидно под впечатлением воздействия на меня свежей морозной ночи. И если этого нетто,не чего уже нет и во мне,в чём я виноват и на чего я бы мог опереться. Пусть на это химерическое придуманное мной начало,чем на чей-то,глупый совет,но что понимает тот кто даёт совет,чья мысль идёт не дальше его собственного носа. И как не странно он привык опираться на принципы,стандарты исключительно всё делящего на белое и чёрное. Но он же в своём роде робот,так как у него нет своей мысли в голове,а принципы без понимания творческого подхода,только стереотипы, ориентиры
для не желающих думать своей головой, в решении сложившейся ситуации. В таком положении и трёх шагов не сделаешь,как разобьёшь себе лоб.
Прошло некоторое время,чувство моё как и прежде было наполнено
к милой таинственной незнакомке. Единственно какая мысль преследовала меня,так это встретить,увидеть,услышать её голос,узнать кто она. Не знаю почему,но я решил выяснить,это у моих знакомых.
Это были мои соседи,особо которым я не доверял,не от того,что они сами по себе были людьми не серьёзными,а в силу того,что в них ещё был дух мальчишества, вызывающий некое не восприятие на серьёзность момента,и вызывающий смех при всяком неловком движение влюблённого человека.
И я решил представить всё вроде шутки,тем более выбора у меня не было.
«Да,кстати вы не знаете» обратился я к своим знакомым,
«Я в новогоднюю ночь провожал девушку и когда обращался обратно встретил двух подружек,и большую часть пути шёл с ними вместе.
Они сказали учатся в техникуме,правда когда я спросил,знают ли они Щурецкую-то,они тотчас ответили,что с такой незнакомы».
После чего я нарисовал их портрет.
« На что Виногредов,отрицательно покачал головой,но затем с минуту подумав,сказал « Может это Танька Линяева,может Ленка Понюк» говорил он ровным спокойным голосом,при этом глаза его,так же равнодушно смотрели,как если бы я только что рассказал,как пытался прибить назойливую,муху,но не сумел.
«Это наверное Тригорова,вдруг несколько ехидно взглянув прямо мне в глаза, как-то,не-то,нараспев с твёрдой интонацией в голосе,не то резко с твёрдой интонацией в голосе,обращаясь ко мне сказал Фигачёв.
«Ты точно это знаешь», продолжал я.
«Не знаю,но как ты описал,так у нас есть такая»
«Но вообще ты мне её покажешь»
«Да уж не влюбился ли ты в неё»,как-то,несколько с самоуверенною насмешкою,с какой обращаются к маленьким детям,когда те попадают в смешное положение и когда над их наивностью хотят посмеяться взрослые,чувствуя своё превосходство взрослые выдал Фигачёв.
«да уж говори-там,влюбился»,продолжал развивать туже самую мысль Фигачёв.
«Что вы за люди»,стараясь быть как можно спокойнее отвечал я,
«Неужели нельзя пройти вместе со случайно встретившимися девушками».
«Да уж знаем тебя»,всё также  говорил Фигачёв.
«Чего знать,просто я шёл вместе  сними мне интересно знать кто эти девушки».
«Но вот видишь»вдруг рассмеялся Фигачёв, « Говорил в начале про одну,а теперь тебя почему-то интересуют обе, если бы тебе было интересно знать,кто они-то,ты бы так испросил,а ты спросил Только об Тригоровой».
Фигачёв был не дурак,я недооценил его аналитические способности, он словно видел меня насквозь,а я примитивный дурак,которому стоило открыть рот и все его карты,как на ладони,ситуация когда  козырная  шестёрка,бьёт бубнового туза,но делать было уже нечего игра началась.
«Но,что из этого, да, она мне нравиться» в друг  неожиданно    для себя,отвечал я,всё таки не готовый к такой прыти.
«Я ведь говорил,что ты влюбился»,с каким-то,превосходством и насмешкой  в глазах,несколько оживляясь быстро самоуверенно проговорил он.
«Но ведь ты,любишь Любу и не скрываешь этого»обратился я к Николаю Виногредову дружившего с девушкой  по имени Люба. 
Так почему я должен скрывать, что мне нравиться Галина 
Тригорова, ведь в конечном счёте, какое мне дело до того,знает кто об этом,или нет.
Поспорив ещё несколько с ним,я извинился и отправился в свою половину.
Через несколько минут,оба мои соседа уже были  у меня.
Посмеявшись, надомной,как это умел делать Фигачёв,он вдруг заметил мой фотоаппарат,он схватил и всякую другую вещь попадавшуюся ему под руку.
«Но вот,опять схватил,как маленький,что плохо валяется»сказал я обращаясь к нему».
И неожиданно для меня, разговор перешёл в нужную  мне сторону. 
Фигачёв начал рассказывать,как он фотографировал кого попало.
«Да к стати»перебил я его,»Не смог бы ты сфотографировать Тригорову,тогда я точно буду знать это она,или нет».
Он согласился,и я довольный тем что быть может буду завтра иметь фото столь таинственной, прелестной не знакомки,разрешил взять ему фотоаппарат.
На следующий день,Фигачёв зашёл ко мне,и вопросительно глядя на меня,остановился ожидая вопроса.
«Но сфотографировал»,спросил я его.
«Да отвечал, он мне.
«Ну и как ты это сделал,она не заметила».
«Заулыбалась»
«Значит поняла,что это я попросил тебя сделать»
«Так ты с ней,познакомился бы»посоветовал мне,входивший в мою маленькую двух комнатную квартирку,Виногредов.
«У меня нечего не выходит»
«Почему»с некоторым недоумением продолжал он.
Я смутился,это было самоё больное место,выстраивать умопомрачительные схемы, когда можно было просто познакомиться. Нет мне не было стыдно, и я не проваливался сквозь землю,но какая-та неловкость сковывала всего меня,я не боялся ответа нет,а я боялся увидеть в глазах некое  удивление от того,что я подошёл знакомиться  к понравившийся мне девушке как если бы был крепостной,а она графиня,и для неё неприемлемо само общение со мной.  И в этой ситуации,меня оскорбляло не  её негативное отношение ко мне,а-то,что я не угадал его и позволил себе говорить о чувстве к ней, когда она меня презирает. И это чувство стыда охватывало меня с ног до головы,что это было гордость, или чувство собственной неполноценности,но я одновременно чувствовал себя целым миром,способным любить весь свет и одновременно нечем,неким задрипанным футбольным мячиком который может пнуть любой кому не лень.
Я запутался в ответе,начал говорить какую-то,ахинею.
«Как тебе объяснить,это целая история,почему из за чего,я уже не знаю и сам,просто не умею».
Ты,( Петя) дурак,вот почему с тобой не кто и ходить не кто не хочет»!.. Вдруг неожиданно,как-то,язвительно пошло  заметил Фигачёв,очевидно желая,как можно больше оскорбить меня.
Но он был,прав,он сказал ту правду,которую я не понимал и не видел из за своей гордыни. Я был красив и на меня многие девушки обращали внимания,сама красавица Щурецкая подбегала и хватала меня за рукав,но я всё время копался в себе чувствуя-то,что я несравненно лучше и тоньше других,но меня не понимают и был совершенным дураком не способным решить проблему там где её не было. Не мог познакомиться с понравившейся девушкой которая всё время была одна и не кто не мешал мне с ней познакомиться и дружить. Сказать,что у меня было много поклонниц,было бы не правдой,так же как если бы сказать,что среди знавших меня  девушек не было тех кто и на дух не переносил,конечно были,так же как большинство ко мне были равнодушны,как и должно было быть в подобной ситуации. Точно так же как нет не лучших и не худших,а есть разные люди,разные вкусы и надо быть благодарным судьбе,если она предоставляет шанс быть счастливым,другого шанса может уже и не быть.
Что касается Фигачёва-то,он не с кем не дружил, а ведь может быть кого-то,любил и он и от того всё время ёрничал и  старался подшучивать,что было следствием того,что ему не отвечают взаимностью. И кто его была та таинственная спрятанная от всех незнакомка, которую все знали,но которую он от всех спрятал в душе своей и  преданно и верно не доверяя не кому из посторонних.
Может быть это была сама Тригорова, может быть нравилась та,что я видел на танцах Тавеева,может быть кто-то,другая.
Может быть,он назвав меня ( Петей )сказав горькую правду которую не когда бы не сказал от того,что видел как на меня обращают внимания,приходи и бери,а я этого не вижу,а боюсь просто прийти и познакомиться,и страшно мне завидовал,от чего всегда старался подшутить и подсмеяться.
Он не был тем подлецом и негодяем кто хочет изначально оскорбить или унизить человека. Но он как и всякий не глупый человек,умеющий понимать и думать,всему тому чему будут его учить, и  говорить. всё что будет идти в разрез его понимания,отклонения от нормы.
И считая по праву меня дураком неспособным удержать удачу  плывущую ко мне в руки и обходящую его,он считал высказать в отношение меня,всё что думает и понимает.
Я в место того, что бы предпринять как сказал Виногредов попытку обычного знакомства,как он говорил,но немножко людей друг, другу подтолкнуть,бывает люди не могут сделать первый шаг,а знакомиться надо самому,сделал отчаянную попытку сыграть в абанк. Понимая характер Фигачёва,что он не когда не передаст серьёзную записку Тригоровой,тем более мне хотелось этой запиской пробудить всю её проницательность и понимание сложившийся ситуации,и если  она мня любит-то,всё поймёт,и отнесётся к записке,как зашифрованному письму.
Первое она поймёт,что другого типа записку Фигачёв и не передаст,а во вторых это ирония,кто же в здравом уме себя назовёт глупым, или умным человеком,обычно от таких определений 
стараются держаться подальше,а вот в переносном смысле этого слова обычное дело. Я видел,что Фигачёв пытается мной манипулировать,переиграть его сложно он умный человек,далеко не дурак, как может показаться на первый взгляд и достаточно цельная натура,способная думать и чувствовать не в пример другим.
Я же просто пойти и познакомиться в силу пусть глупых,пусть нелепых причин боялся,потом я был убеждён в том,что Тригорова достаточно проницательный человек и сразу поймёт скрытый смысл  того,что себя виню в том что не мог с ней познакомиться.
И если она меня любит-то,в ней должна проснуться женская жалость свойственная всякой доброй натуре,тем более если она влюблена в предмет своего обожания. И сама снова постарается со мной встретится придя в кино, или где-то,на улице,но на улице встретится дело случая,а вот в кино я стал ходить каждый день,если не был на работе, но её там не встречал.
Если она не любит-то,и записки не поймёт,проще сказать и понимать не захочет,не какого свидания она искать не будет,и не какой жалости свойственной женской натуре ко мне не испытает.
И посылая подобную записку,как бы глупо она не выглядела и как бы к
ней не относиться,она должна выполнить свою миссию и тут уж кто кем манипулирует Фигачов мной,или я Фигачёвым превратив его по его же воле в передаточное звено,или судьба всеми нами,расставляя и разрушая разнообразные любовные треугольники.   
«Да ты абсолютно прав»,обращаясь к Фигачёву сказал я, «Не глупая была бы моя голова,так Тригорова Галина была бы моя».
«Да кстати запиши это и можешь передать ей».
Фигачёв взял ручку и записал слова продиктованные мною.
«А теперь сделай милость прочитай»,попросил я его.
Мигачёв,с самоуверенной наглостью,ровным слегка издевательским,
голосом импровизировал, « Если бы я не был Петей-то,Галя была бы моя».Я кажется тебя просил по человечески,как надо написать».
«Но если ты ( Петя )то,как ещё можно написать».
«Это не твоего ума дело»резко поворачиваясь в его сторону,повышая тон в голосе выкрикнул я. Он снова переписал,так как требовал я и обещал выполнить мою просьбу.
На следующий день,зайдя ко мне,как обычно смеясь над тем,как я живу,над  неприбранной комнатой и грязной посудой.
Рассмеявшись и глядя прямо мне в глаза сказал,как бы собираясь раздавить меня словно клопа, « Она на твою записку ответила,
У него немного не хватает».И значительно посмотрев на меня добавил, «У меня записка лежит в учебнике,я её сейчас принесу» и он вышел. Через несколько минут он вернулся,держа в руках учебник по  литературе. «Принёс»,спросил я его.
«Да нет»,отвечал он и стал его перелистывать. « куда же я её положил»пробормотал он в пол голоса,и снова стал перелистывать учебник. «Куда же я её положил,да нет она должна быть здесь,
я точно помню, что ложил её именно сюда. Ах вот»вскрикнул он подавая,измятый,по тёртый вчетверо сложенный клочок бумаги.
Я не без любопытства развернул записку и мне сразу бросилась в глаза толькоодна красивым почерком написанная строчка.
«У него немножко не хватает».
Это меня несколько развеселило,в прочим я почувствовал какое-то,странное чувство охватившее меня,когда мне приходилось с кем-то, вступать в борьбу. Чувство превосходства над противником когда участвуешь в соревнованиях и стоишь на старте,ждя команды вперёд.
С непонятным волнением в груди,взял ручку и тут же написал,
«Это весьма не глупо,если бы было остроумно» .
После чего,я попросил передать ей эту записку.
«Да к стати,как ты её передал»
«Очень просто»,отвечал он, «Я на занятиях бросил её,прямо ей в руки и она также передала мне обратно.
«Нет я не в этом смысле,она просто не могла поверить в это»
«Почему».
«Но кто же в здравом смысле станет посылать такое,к тому же ведь она написана твоей рукою».
«Но это сделали по уму» возразил он мне, « У меня сосед Сенька Кривотоков,пишет так же как и ты,так что всё чётко».
«Оказывается ты ещё и мерзавец»,несколько возбуждённо бросил я ему прямо  в лицо,поражённый столь искренним признание моего соседа.
Впрочем после он утверждал,что не какой записки не кому не передавал. И чтобы доказать справедливость своих слов,на моих глазах смастерил точно такую же записку. Стараясь придать ей естественный вид,вначале потёр лист бумаги об пол,за тем смял её,но всё таки можно отчётливо  было видеть,что это чистый немного помусоленный только что клочок бумаги, а не валяющаяся в карманах и прошедшая через многие руки записка.
Не знаю подшутил ли он надомною тогда,только оригинала он мне так больше и не показал,объяснив это тем что он его потерял.
Впрочем он и не мог это сделать,если записку отправил по назначению,подделать новую он не смог бы,так как там была моя подпись.
И много времени спустя,когда я к слову упрекнул его в этом,
что он Бог весть что мог наговорить ей обо мне.
Он твёрдо и уверенно,  очевидно на этот раз, справедливо ответил мне. « Да она со мной и не разговаривает».
Как бы там не было,но я благодарен ей,за те сладкие,пусть и короткие,бесплотные,но пылкие минуты любви.
Последнее время этого года,я довольно таки часто встречал её на улице,но не испытывал уже того очаровательного, обольщающего, подкупающего своей наивностью,пусть безответного,но искреннего чувства в душе своей. Она казалась, не замечала меня совсем!..
И проходила мимо меня ровно так же,как если бы я был не больше и не меньше,чем телеграфный столб,на её пути.
Чувство моё,при таком её отношение ко мне совершенно погасло и она для меня,превратилась из очаровательной незнакомки,в обыкновенную,не чем не примечательную девушку.
В прочим нет,та незнакомка останется,как случайная встреча в первом часу,а она-та девушка которая была реальным свидетелем той встречи по прежнему  мила и желанна и как бы я хотел её снова встретить поздороваться и если она не против поговорить с ней!..
Любу я ещё значительное время,видел в столовой,но кроме элементарных нечего не значащих слов мы не говорили.
И лишь ещё раз не неожиданно для меня,об этом мне напомнила Ольга.
У вас с Любой всё»,вдруг несколько резко, с какой-то, укоризной,     не-то,радостью в голосе,спросила она.
« Да нет»,отвечал я, « У нас с ней нечего и не было,мы просто друзья»
Эта последняя встреча,где хотя несколько туманно,но всё таки отчётливо помню её.
На днях я был в столовой и совершенно,случайно услышал,что Люба рассчиталась...
В прочим какое мне до всего этого дело,жизнь это борьба и она состоит из падения и взлётов,главное это не останавливаться на месте...
Да,всё это так,но и не так, главное встретить одну и только одну девушку не надо множество встреч,не чего хорошего они не дают,если у человека есть сердце, он начинает разрываться ища всех,он не может жить в замкнутом пространстве своего бытия. Привязанность ломает и калечит его,он не может оторваться от того или иного воспоминания,без него,его нет,а воспоминания не могут быть реальностью,так как расходятся,как на воде круги,что бы больше не когда не встретится,а это-то,то с чем нельзя согласиться. Когда одна девушка одно воспоминание и она        рядом-то,это-то,когда всё фокусируется на ней и нечего более другого уже не надо. Наверное это-то,когда можно понять,почему
Господь-Бог всё разрешает и одновременно всё запрещает,и в этом нет не какого противоречия. Всё просто,что разрушает-то,Господь запрещает и что не разрушает-то,Господь разрешает,всё остальное стереотипы.
Что же до того,кто же была эта незнакомка не знаю,я её видел
встречал,но не сообразил просто познакомиться,спросить её имя,
что же касается до Тригоровой, так это утверждение Фигачёва,а ему верить нельзя если говорить о фотографии-то,он её не сделал и   
и записку не вернул. Может просто потерял,может  передал,но ответа не получил,но Тригорова в словесном портрете нарисованном  мной незнакомка,или совсем другое лицо и Фигачёв просто пошутил.
Может быть да,может быть он просто ошибся,ведь не кто из них Тригорову мне не показал,ни на фото,не  воочию.  Я действительно потом часто её видел,но не одного моего знакомого не было рядом,что бы подтвердить,что это Тригорова, или опровергнуть.
Так она и осталась для меня Тригоровой,но Тригорова ли она,или только незнакомка,Господи,как страшно когда нет не какой возможности узнать и остаёшься один на один с воспоминанием с невозможностью исправит ошибку. А ведь всего-то, было просто подойти и познакомиться и прав  Фигачёв называя меня недотёпой.
Если бы,девушка стала, грубить и хамить в ответ на банальные слова-тогда бы я просто знал,что эта реальная девушка нечего не имеет с той божественной незнакомкой,а только образ в который я и влюбился. Быть может,та незнакомка и в самом деле Тригорова и Фигачёв передал ей эту записку, и как я и предполагал она и не захотела понимать ситуацию,и не стала искать со мной встречи.
А тогда,я пытался её найти,но всё было тщетно,на танцах я её не встретил и потерял интерес ходить в клуб,в кинотеатр куда после она часто тоже ходила тогда её не было или по крайне мере я не видел. Правда когда я спросил знают ли они Щурецкую,они не опровергли,что где-то,учатся в другом заведение и Виногредов человек серьёзный не склонен к шуткам такого рода,что бы вести в заблуждение своего собеседника. Он говорил,что она не с кем не гуляла,но он тоже судит по моему описанию,она ли это,по крайней мере в ярко красном пальто другой в этом городке я не видел.
Быть может у той в ком мои соседи узнали Тригорову, тоже было красное пальто, но подлинного имени не назвали, а представили как Тригорову, совершенно запутав меня в моих поисках,тогда точно  узнать,кто же   незнакомка не смог бы и Шерлок Хомс, хотя это уже большое преувеличение.
Но нужно ли узнавать,кто она,умом понимаю зачем,но сердце говорит обратное и пока оно стучит,  жизнь наполняется поэзией и светом солнечного тепла,и это дорога к Богу и в Боге и если что-то изменить,значит отказаться от себя!..

                1.августа 1976 г. пять минут второго.