Я в Москве живу.
Комнаты мебилированные снимаю.
Почему во множественном числе говорю?
Да, потому что задолбалась уже их менять!
То одно, то другое. То пятое, то десятое.
Соседи там, понимаете? Человеческий фактор.
В мире столько хороших людей! Так чего ж мне попадаются все, простите за выражение, со сдвигом? Что за напасть такая!
Смотрите вот.
Сняла я комнату. В центре почти. «Парк Культуры» метро. Культуры…
Из агентства молодой человек, хозяйка такая миленькая. Мне все понравилось, договор подписали. Они ушли…
Я в магазин сходила. Сосисок купила, еще чего-то, пришла, в холодильник положила. Пошла сполоснуться в ванную…
Выхожу, открыла холодильник и обмерла…
Рядом овчарка огроменная! Да, как рявкнет!
У меня душа как только не выскочила!
Я холодильник хочу закрыть, она лает.
Замираю – успокаивается.
Опять дверцу тяну – лает!
Поймала на месте «преступления»!
Сколько я так стояла – счет времени потеряла…
Слезы у меня текут. Смотрю, на полу уже лужа.
А это, оказалось, из холодильника. Оттаивать начал с открытой дверью.
Тут входная дверь открывается. Мужчина заходит, сосед по квартире. Хозяин, значит, собаки.
Он заглянул, оценил ситуацию:
- Молодец, - говорит, - Мухтар! Службу знаешь! Новая соседка? Найдется двести рублей до получки?
Я там даже спать не осталась. Пошла к подруге ночевать.
Она тоже комнату снимает. Я до этого не была у нее.
Захожу к ней, чувствую, запах какой-то.
- Что это у тебя за «амбре» такое в квартире? Или мне псина уже везде чудится?
Оказалось, подружкина соседка не одну собаку имеет, а целых двадцать!
Они все небольшие, дворняжки. У соседки две комнаты. Она в одной, собаки в другой, подружка в третьей.
- Как же ты здесь живешь?!!
- Да, привыкла уже. Зато плачу недорого.
- Да… А где собаки-то?
- А соседка побежала куда-то со всей сворой. На охоту, может…
Сняла я себе другую комнату. На «Бауманской». Квартира большая, коммунальная. Но половина жильцов, сказали, там не живут. Животных нет.
Некоторое время было все тихо.
Как-то я поздно засиделась за ноутом. Выхожу на кухню. А там комфорки газовые. И все горят в темноте. Выключить, наверное, забыли.
Я их потушила, ушла.
Прихожу через некоторое время, опять горят. Прямо мистика!
Я потушила.
На следующий день все нормально.
Ночью опять иллюминация.
Я гашу, кто-то включает.
Я, как в «Коньке-Горбунке», в засаду села.
Выходит «Горбунёк» - сосед. Мужчина в неполном уже расцвете сил.
- Кто, - говорит, - мой огонь гасит? Ты?!!
- Вы что же, - отвечаю, - технику безопасности нарушаете? Это ведь газ!
- Это я прикуривать хожу, - он говорит. – Спички экономлю. И время на их зажигание.
Повела я с ним борьбу за погашение. Но бесполезно. Не может человек от такой экономии отказаться.
Сняла себе новое жилье.
Сосед – молодой парень. Не пьет, не курит. Вегетарианец…
Только у меня мясо стало пропадать в холодильнике. Как мясо пропадет, так смотрю, ему женщину надо. Приводит новую.
А говорит: «Я вегетарианец…»
Да, как-то опять у меня мясо пропало. И он заходит. В трусах и в наколках весь.
– Жарко сегодня, - говорит. – Чем занимаешься?
Видно на этот раз не нашел никого. Но я его быстро отшила. Вегетарианцы не в моем вкусе.
Тут я уж стала без мужчин искать комнатушку.
Нашла. На «Полежаевской» метро.
Бабулька сдает у себя в квартире. Чисто, уютненько. Бабулька вся в телике.
Сижу я как-то на кухне, ужинаю.
(На кухне, заметьте, все обычно и происходит).
Бабулька заходит, садится:
- Ох, молодость, молодость! На танцульки-то бегаешь? Мы, помню, ходили в свое время. С Вовкой Винокуром да с Левкой Лещенко!
Я чаем поперхнулась. А старушка продолжает:
- Иду я, - говорит, - вчерась. И кто-то по плечу меня хлопает. Оборачиваюсь - Путин! «Ничего, - говорит, - Клава! Все нормально будет!»
Пришлось мне опять – в поиск!
Сняла у женщины средних лет. Скромная такая, в платочке. В церковь ходит.
Как-то в выходной сижу я опять же на кухне. Поздно завтракаю.
Звонок в дверь!
Квартирохозяйка: - Это ко мне!
Заходит мужчина:
- Здравствуйте! Приятного аппетита! (Мне).
- Спасибо! – говорю.
Через две минуты опять звонок.
Пожилая женщина зашла:
- Здравствуйте! Приятного аппетита!
Потом парочка молодая:
- Приятного аппетита!
И еще двадцать человек один за другим. Разного возраста. Очень аккуратно одетые. Мужчины в галстуках.
Все такие вежливые, с улыбками. Аппетита все мне пожелали.
Вот они где, нормальные люди!
Оказалось, Свидетели Иеговы на этой квартире собирались.
Дверь в комнату они не закрыли. Видно, скрывать им нечего.
Вот я тогда и узнала, чем они на этих сборищах занимаются.
Интересно вам?
Все садятся, как школьники.
Их главный говорит:
- Кто нам сегодня ответит, когда зашел Иисус Христос в Иерусалим и с какой целью?
«Ученики» поднимают руки.
- Ну, давай ты, сестра Татьяна.
Встает старушка:
- Иисус Христос такого-то числа такого-то месяца зашел…
- А теперь, кто перечислит нам заповеди, нам завещанные?
Опять поднимают руки.
- Ну, давай ты, брат Пантелей…
Стали и меня они приглашать поучаствовать.
- Не, - говорю, - я из школьного-то возраста вышла.
А они жизнь загробную предлагают, да другие прелести.
- У меня, - говорю, - нет ничего, чтобы за загробную жизнь заплатить. Квартиры нет своей, денег тоже в обрез.
- Ничего, - говорят, - заработаешь, потом отдашь.
Еле отбилась.
Стала еще себе комнату подбирать.
Прихожу по адресу новому, звоню в дверь.
Открывает молодой человек. Лысый, весь в оранжевом в чем-то.
- Здравствуйте! – говорит. – Харе Кришна!
- До свиданья! – говорю. – Харе Рама вам с кисточкой!
Такие вот мои хождения вечные…
А вы не сдаете комнату?
Сдаете!!!
И у вас нормальные люди живут?!!
Тогда я иду к вам!!!