Теплый осенний вечер. Старый одесский двор, ещё не успевший лишиться своего специфического колорита, под напором европейского китча. На скамеечке под окном студии интернет-портала «Кошкин дурдом» сидит Ларри и, наслаждаясь последними лучами солнца, наблюдает за тем, как Вован Бонапартыч режется в домино с юным Левинзоном и Брандошмыгом КуТУЗовым. Падают пожухлые листья и Агнесса, ворча, что они перепачкали всё свежевыстиранное бельё, снимает с веревки ползунки и пелёнки отпрысков Оросителя. Мурка возвращается с Привоза, таща за собой тачку, нагруженную продуктами. Ей помогает Тиглатпалассат, поддерживая её под лапку. За ними следует Фредомобиль с пакетом памперсов и кульком, наполненным бутылками молока в зубах. Соседские котята, придя с продлёнки, затевают настоящий тотализатор по поводу того, кто выиграет следующую партию в домино. Ларри протирает очки, случайно бросает взгляд в сторону дворового подъезда и его миндалевидные глаза становятся совершенно круглыми. К парадной, ведущей на второй этаж дома, подходит господин Чанджа Ашока собственной персоной и, открыв дверь, скрывается из вида. Из-за стола, разбросав костяшки выскакивает вьюнош Джейкоб и не своим голосом вопиет: «Вы видели?!!! Это, что у меня глюки или зомби всё-таки существуют?» Тиглат бросается на второй этаж, ломая полусгнивший деревянный пол веранды, но никого не находит. Тигр звонит во все двери подряд, сталкиваясь с руганью соседей в свой адрес, недоумением и непониманием с их стороны. Никто никакого тигра-альбиноса не видел, тем более Чанджу Ашоку. Однако Тигли крепко убеждён в том, что его брат-близнец скрывается у кого-то из жильцов, но ничего не может поделать. Во дворе свирепствуют перевозбудившиеся котята, звоня на мобильные телефоны всем своим друзьям и недругам. Первым с целью прихвастнуть, тем, что стали свидетелями невероятного видения, а вторым, желая запугать их, сообщив, что господин Ашока жив, и теперь он их лучший друг, так что недругам котят будет впредь отнюдь несладко. Вован Бонапартыч решительно требует от всех соблюдать спокойствие и не нарушать порядок.
И тут из подъезда появляется Ксавье Шустер и шустро скрывается в другой парадной. На этот раз уже знаменитый сыщик Резун-КуТУЗов срывается с места. Но и его усилия бесполезны. Если Савик не испарился, то явно кто-то из жильцов припрятал его. Среди местного населения возникают панические настроения. Бонапартычу едва удаётся навести общественный порядок и назначить на утро дворовое собрание. В это время Тигли звонит в полицию.
Ларри с недовольной гримасой уходит в студию. В коридоре помещения уютно пахнет жареными бычками и свежеприготовленной яичницей. На кухне Мурка разбирает покупки, принесённые с базара. Атмосфера наполнена миром и покоем. Ороситель улыбается своей старшей жене и галантно помогает ей выкладывать фарш и брынзу в холодильник. «Нельзя ли попросить тебя, Мура, переночевать сегодня с Матильдой и малышами? - спрашивает Лаврентий, - У нас, знаешь ли, опять начались приключения. Очевидно, мне придётся отлучиться на ночь в Котляндию. Сейчас позвоню Нагу, чтобы выслал за мной аэроснэйка. Мне будет спокойнее, если ты присмотришь за котятами. И тебе ровно через минуту станут известны все последние события. А я бегу разбираться в ситуации». Из-за входной двери раздаётся рёв и рокот. Ларри, подцепив вилкой бычка со сковородки и, жуя его на ходу, забегает в студию, чтобы ему не мешали, а на кухню вваливается толпа сотрудников портала, соседей и сочувствующих особ и начинает плотно грузить Мурке мозг, каждый на свой лад, излагая невероятные происшествия.
Позднее утро. Возле подъезда во двор, в котором находится студия интернет-портала «Кошкин дурдом» останавливается кремовый ролл-Фред , кабриолет, и с его спины спускается одетый в чёрный смокинг и чёрную рубашку сэр Лоуренс Эккер Ороситель Спецпокрой. Взгляд его суров и яростен. В лапах 6 (по годам жизни), антоцианового цвета георгин, любимых цветов погибшей. Ворота сами раскрываются перед Ларри. За ними стоит Мурка. Она падает Лаврентию на шею и воет не своим голосом: «Не уберегла я её, Ларра!» Лоуренс обнимает истерически рыдающую Муру за талию и вместе с ней входит во двор. Здесь твориться нечто кошмарное и совершенно неописуемое. Посреди двора на столике для игры в домино стоят сотрудники интернет-портала, сбившись с плотную кучу и пытаясь не быть разорванными на части жителями двора. Их соседушки с кухонными ножами, отвёртками, зубочистками и утюгами пытаются всяческими злохитрыми методами дотянуться до них и причинить порталовцам тяжкие телесные повреждения. Ёще не видя Ларри, Вован Бонапартыч выхватывает из внутреннего кармана куртки пистолет и стреляет в воздух. Ан, не-а! Нашу одесскую публику такими дешёвыми понтами не остановишь! И только заметив Ларри, его бывшие почитатели замирают на своих местах. Ороситель холодно и презрительно цедит сквозь оставшиеся зубы: «Толпа… Бонапартыч продолжай дворовое собрание. Я только попрощаюсь с Матильдой и сразу же присоединюсь к вам. И попрошу иметь уважение к моему горю!» Взгляд Лэрри буквально испепеляет. Притихшие соседушки отступают к дверям своих квартир и дают спецкору пройти в помещение студии. Вслед за ним Тиглат вносит на лапах Мурку.
Бонапартыч, пряча пистолет в сердцах говорит?: «С вашими настроениями мы уже познакомились. А наши взгляды, выводы и предложения вы узнаете, посмотрев очередной выпуск портала. Там нам безопаснее будет».
От дверей общаги РайДОГкооперации отбегает рыжая жопастая дама с веснушками на иксообразных ногах. «Отдай мои накопленные честной коммерцией шекели, бенгальский шпион! За решётку тебя, за поддержку бомбардировок в Кирии!», - визжит она гнусным гласом. Джейкоб озверело рычит: «У нас погиб боевой товарищ, а у вас шекели сгинули? А может вы под шухерок их перепрятали, а нас теперь чуть ли в корейском погроме обвиняете?!» В голову Левинзона попадает прицельно брошенный с веранды второго этажа тампакс и временно выводит его из строя. Хлопает дверь студии. На пороге стоит Ларри с малышом Ларри на лапах. Ороситель едко и желчно произносит: «Любимые мои соседи! Тот, кто из вас считает, что я ничего не сделал для каждого из вас лично или подозревает в преступлениях сотрудников нашего портала пусть первым бросит в моего ребенка бычек сигареты, гнилую морковь или то, чем вы ещё привыкли выяснять отношения между собой». Испуганный малыш начинает громко мяукать. Во дворе воцаряется гробовая тишина. Вован Бонапартыч, коротко бросает: «Разойдитесь!» Лаврентий передаёт сына Агнессе, которая уносит его в дом от греха подальше, а сэр Эккер произносит: «Почему же, пусть остаются. Собрание не окончено и я, как рядовой житель этого двора, хотел бы отчитаться о проделанной мною работе по безопасности его жителей и выслушать их претензии». С балкона второго этажа свешивается старая, потёртая в боях за власть на месте, пегая от седины, бабёнка в дырАвом халате – староста двора Фотина ПеринГАВина. Она преисполнена доброжевания и делихвастности.
«Наш прекрасный персидский сосед!
Я живу в этом дворике множество лет!
Ты, наш стар, и наш ты герой!
И всегда мы гордились тобой.
Только как бы то было чудесно,
Если б ты отвалил в Иное место!
Ну, итак, мой прекрасный герой,
Нам не нужен такой геморрой.
Забирайте свою студию,
И адью вам, адью вам, адью!»
Левинзон, отходя от ароматического удара средством личной гигиены, слабенько тявкает в ответ: «Сэр, я даже не представлял, с какими кретинами вы жили…» В головенку Осиповича вновь летит метательный снаряд в виде объедков серебристого хоки, но Ларри успевает его перехватить на лету, невзирая на стесняющий движения смокинг.
Бонапартыч явно потерял контроль над собой. «Сейчас здесь будет межгалактический спецназ. Закопайтесь в свои норища, господа!» - орёт он. Но Ларри настроен принципиально. «Ну, зачем же так, Сидрович, - говорит он крайне спокойно,- Я сегодня ночью потерял супругу, мои дети остались сиротами. А у кого-то пропали шекели. Еще ладно бы евро… Я слушаю вас, дорогие соседи, и согласен вести с вами откровенный диалог. Я поставлю в известность всех вас относительно того, что известно мне. А вы поведаете нам, где вы укрываете клоны Шустера и Ашоки. Любезность за любезность, так сказать».
Во дворе становится тихо. Первой подаёт голос порепанная староста: «Это что ещё за хрень, какие там клоуны тебя, Ларра, тревожат?» К спецкору подходит котик-тинейджер, родители которого снимают квартиру с хозяевами, на веранде второго этажа. «Сэр Лоуренс, - несколько робко произносит он, - Пообещайте мне, маме и отчиму жизнь и безопасность за информацию». «Только если вас с семьёй спрячут котляндцы»,- отрубает Эккер.
«Так этот украинский Левко (левкой, порода кошек. Прим. автора) хочет запродаться муркалЯм?» - раздаётся ГЛАС НАРОДА в лице винницкого курила Бэзила ИВИЛевича, приехавшего к бабушке на побывку с посёлка Котовского. Ларри хватает последнего за хвостовый атавизм и пребольно его заламывает. «Говори, подлец, где сейчас клоны? – гневно требует Ороситель, - Я всегда знал, что в 30-й квартире творится что-то незаконное. То, приносимое твоей бабке на сохран, барахло краденное она перепрятывала, то каких-то урок-мурок в доме прикармливала». ИВИЛевич Васька пронзительно визжит и вырывается. Из окна квартиры, находящейся на втором этаже парадной, в которую зашёл Шустер, выпрыгивает сам Ксав, и походкой терминатора направляется к Ларри. «Вовви, стреляй на поражение!» - кричит Спецпокрой и толкает орущего Бэзила в лапы Тиглата, который тут же, дав ему лёгенький щелбанчик, вырубает ревуна и забрасывает тушку в студию.
Бонапартыч, вновь выхватив берету, укладывает наповал непонятное создание, сделанное по образу и подобию Шустрого. Во дворе всеобщее позорное бегство по своим норищам. Остаётся только Левко, преданно смотрящий на Ларри.
«Что ты хотел сообщить мне, детка?»,- ласково спрашивает Эккер. «Мы поедем в Котляндию, только у нас нет денег на проживание»,- неуверенно говорит Левко. «Ничего, заработаете»,- философски замечает Ороситель. «Этой ночью мой отчим «кастрюлил», вернулся домой после полуночи и сказал, что видел возле ворот… самого папу Римского, пытавшегося связаться с кем-то по мобильнику. Но этот папа, вспугнутый моим очередным папой, затрусил в сторону вашего памятника и был застрелен шальной пулей несовершеннолетних фулиганов, то есть хулиганов. Как вы думаете, моя информация будет полезна вам?» Ларри одобрительно кивает: « Кажется, да»,- говорит он.
Неожиданно из 16 квартиры появляется совершенно синий дедушка с идентично синим вожиком (это, понятно, что по-белорусски) в руках. Эта жилплощадь – место обитания Джекоба Левинзона. Яшка подбегает к деду Аркадию и укоризненно тявкает: « Идите проспитесь, Самсоныч, пока тётя Надя вам шею не скрутила. Зачем вы, вообще, вышли? Здесь опасно находиться!» Старичок укоризненно смотрит на воспитанника: «Рот закрой, когда с тобой начальство разговаривает! Вот мой брат по спиритусу ( По духу. Прим. автора) Яжилло будет сейчас Лаврентию под присягой стучать, и по делу, замечу!» Ежик Ягелло (в просторечии Яжилло, белорусское произношение имени польского короля), чихнув, пукнув и откашлявшись, зненацька прозревает: « Ого, ничего себе, это, что, я в натуре в прямом эфире? Ну, вот и произошло сбытичие мечт!» Достаёт из широких штанин своего незамысловатого, явно нуждающегося в химчистке костюма расчёску из гагачьего пуха и приводит ею в порядок свои синюшные иголки. Затем низко кланяется и, слегка пуская пузыри в руки своего собуты… единомышленника, оповещает им лично воображаемую общественность: «Люди! Кошки! Ну и там все остальные произведения природы! Я сегодня явился свидетелем того, как непонятного, и точно неопределённого качества создание, убило супругу сэра Лоуренса Матильду! Ровно в 3.51 мин. по-местному времени, я пополз на кухню за рюмочкой. И увидел господина Ашоку, стоящего прямо за открытым окном. Он предложил мне сыграть с ним в домино. Я знал, что мистер Чанджа почил и не доверился представшему предо мной субъекту. Притворившись, сильно-сильно нетематичным, я культурно отказался играть в азартные игры. Тогда эта тварь ушла из моего пространства, но я, втихаря, последовал вслед за ней и увидел… Господин Лоуренс, вам лучше это не слышать!!! Это НЕЧТО, взломав замок студии, чётко, как по компасу, зашло в комнатку, где почивали ваши супруги и деточки. Я, стараясь не топать в темноте, крался за ним. Мура спала, судя по всему крепко. Не судите её! Она великая труженица. Вот и устаёт, конечно. Эта тварь просто поломала Моте позвоночник и разбила череп. Та и не поняла, видно, что происходит. Но проснулась Мурёна! Она сразу же механически включила сигнализацию и побежала к твоим деткам, Ларри! Ей удалось спугнуть этого вурдалака. Котята остались живы. А тварь скрылась в абсолютно-первобытной тьме нашего двора, воспользовавшись тем, что все лампочки разбиты. Ну и я по-быстрому отчалил. Мне и соратникуАркаше не нужны деньги! Отправьте нас в наркореабитализационный центр! В рехаб, короче. Мы вам ещё пригодимся!»
Лаврентий говорит очень серьёзно: «Колоссальнейшее спасибо, Ягелло! Я сейчас же выполню все твои просьбы! Вы с Сампсонычем отправитесь в Адлер, в лучшую правительственную клинику Вован Вованыча для лечения всеобщего котляндского синдрома».
Ларри устало, сгорбившись, входит с сотрудниками портала в помещение студии. Здесь лежит тело его Матидьды… Уже оправившаяся Мурка, симпатично улыбаясь, и отдав все распоряжения, связанные с похоронами, старается отвлечь Оросителя от его скорби и предлагает ему рассказать сотрудникам портала, имеющеюся у него информацию после посещения Котляндии, учитывая, полученные им откровения во дворе. Бонапартыч считает, что это необходимо транслировать прямо в прямой эфир. Лоуренс не возражает против этого и Тигли начинает поспешно готовить аппаратуру к началу передачи.
Совершенно сверхнеординарный выпуск интернет-портала « Кошкин дурдом»
В домашней студии интернет-портала в траурном черном кресле из воробьиной кожи сидит Локомоториумус в ритуальном костюме от Мурсачи. Ларри пристроился на табуретке, несколько поникший, но всё-таки готовый в любой момент подпрыгнуть с неё и начать своё повествование. Группа студспецподдержки в составе Мурки, Агнессы, Фредомобиля, Осиповича и, прибывших на вызов Вована членов межгалактического патрулирования, мужественно проводят спевку, но всё выходит нестройно. Котята спят на виду бдительных тётушек и представителей власти. Бонапартыч подает знак и Тиглат включает аппаратуру.
В.Б. (Вызывающе и интригующе одновременно):
- Здравствуйте и процветайте наши избранные из избранных (аудитория - три четверти вселенской эйкумены. Прим. автора) беспредельноуважаемые и почитаемые зрители!
Сэр Лоуренс и все члены нашей команды глубочайше тронуны беспрерывным и неустанным потоком Ваших соболезнований в связи со зверским убийством Матильды КалИко (название окраса. Прим. автора) Добродушной, одной из постоянных супруг нашего, потрясающего Вселенную спецкора. Но давайте сразу перейдём к делу. Сэр Ороситель этой страшной ночью побывал в люто неуважаемой нами Котляндии и раздобыл некую для всех нас небезинтересную и крайне секретную информацию, относительно клонов-убийц, появившихся в нашем дворе и, как оказалось в других местах мира сего. Позвольте, сам вдовец поделится этими тайнами лично с каждым из Вас.
Ларри встает с табурета и подходит ближе к камере.
Л. (Низко кланяясь):
- Спасибо за соболезнования и поддержку, господа! Поверьте, мне они сейчас крайне необходимы! Вы и есть тот стимул, который поддерживает мою неудавшуюся жизнь. Но как сказал наш дорогой ведущий, действительно, перейдём непосредственно к делу.
Еще вчера, увидев Чанджу Ашоку и Шустера у нас во дворе, я понял, что это клоны. Если вы припомните, мне уже довелось сталкиваться с ними, при фатальной встрече с доктором Журиным. Тогда это были клоны командира «Рагнарёка» Йоши и его сотрудников. Но они были крайне быстро ликвидированы, и никакого вреда принести не успели. Однако на этот раз все вышло по-другому.
Побывав во вражеской сверхдержаве, я узнал некоторые весьма пугающие сведения. Как оказалось, клоны появлялись не только у нас во дворе, но и в Думе Котляндии и непосредственно в домашней резиденции президента Вована Вованыча. Последнее оказалось, как нельзя удачно, для всех нашей с вами, господа, личной безопасности. Охрана Кутина Пидер Болда, состоящая из добровольно-принудительно набранных членов организации К(П)утин- югенд (от слова «кутёночек». Прим. автора) сумела захватить одного из клонов, покушавшегося на достоинства президента Котляндии. Это оказался клон его бывшей жены Людмилы. Какое святотатство со стороны наших врагов! Однако, в результате применения к клону « сыворотки правды» - пентопентала натрия, стало кое-что известно. Под влиянием этого малопрдуктивного, для желающих скрыть правду препарата, бестия всё-таки заговорила. Она рассказала следующее.
Лаврентий делает глубокий вдох и продолжает браво излагать события непосредственно в камеру.
Л.
- На сегодняшний день клонов существует около сотни. Точное количество неизвестно ибо периодически удаётся их уничтожать. Созданы, конкретнее сказать, выращены они были в Киталии группой биологов и генных инженеров-вредителей по заказу Исламского государства для проведения ряда террористических актов. Среди них есть Хижина Кота Тома, господин Ашока, которого мы сейчас разыскиваем, папа Римский, ПадлО ПарАшенко, и даже Вован Локомоториум. А вот я почему-то я не сподобился такой чести, как иметь клон. Скорее всего, потому что мировая общественность считала меня погибшим. И будьте уверены, что перед Вами сейчас истинный я, Лоуренс Ороситель. Никакими особыми сверхспособностями клоны не обладают, разве, что регенерация тканей и органов у них значительно лучше нашей. Но конечность они себе стопроцентно не отрастят. В клоны вложены искусственные воспоминания и перед ними чётко сформулированы задания, ради которых их и создавали. Грубо говоря, можно считать, что они закодированы для выполнения своих целей. Клоны мало-эмоциональны и совершенно не чувствуют боли. Но обладают чувством самосохранения.
Когда заказ террористов уже был практически выполнен, произошло нечто такое, что помешало товару дойти до покупателя. Каким-то образом клоны не попали в лапы заказчиков, а рассеялись по всему миру. Группа их преступных создателей была опрометчиво ликвидирована боевиками и до сих пор клоны истреблялись вслепую, там, где их обнаруживали. Таких случаев известно уже четыре, включая убиенного нами лже-Шустера. Застрелены были клоны Максима Гавкина, пытавшегося задушить своего оригинала, лично Примадонной в упор, и Бориса Мявисеева, внезапно начавшего приставать к девушкам. А также народного депутата Игоря Моськинчука, который вместо того, чтобы лежать в реанимации рядом с первоисточником, добровольно явился в суд и признал свою вину. Есть предположение, что недавний теракт в Ангоре – дело лап клонов.
Это пока вся информация, которой я располагаю, однако имеется надежда на то, что некое полукриминальное лицо, задержанное сегодня нами во дворе студии во время бунта-собрания, может достаточно пополнить наши сведения о клонах. Есть плотные и весомые подозрения, в том, что он и его бабка-бандерша предоставляли приют клону покойного Ксава. Сейчас, наши дорогие зрители, вы увидите, этого негодяя и познакомитесь с современными гуманными методами ведения допроса, который произведёт при Вас офицер межгалактической патрульной службы, прибывшей в наш двор для наведения порядка.
Группа студспецподдержки (Старательно, чтобы не фальшивить):
- Место невезению в этом мире есть,
К нам попался Васенька абсолютно весь!
Как бы он не рыпался, не пройдут «дела»,
Видно, что внепланово мамка родила,
Этого негодного, злобного кота,
Предстоит которому нынче маетА!
Ларри водворяется на свою табуретку и освобождает место в кадре для лейтенанта межгалактического патруля местного значения, и связанного, с искусственной мышью в зубах, для прекращения его нецензурных фраз и выражений, Бэзила ИВИЛевича. Офицер профессионально и без лишней игры на публику разминает свои щупальца, а винницкий курил истерически дёргается и извивается с головы до боба. Левинзон услужливо приносит два стула. Лейтенант примеривает на правый педипальп (первая пара конечностей паукообразных. Прим. автора) нововыданный ему на работе кастет, а в левый хелицер (вторая пара конечнрстей) берет компьютеризированный паяльник. Васька в шоке поджимает свой куцый хвост.
Офицер (С достаточно сильным мурсианским акцентом):
- Перед тем, как перейти к современной форме допроса, одобренной процессуальной коллегией гуманных способов истязания подозреваемых в созвездиях Кита, Лебедя и Дракона, а теперь уже и в переулке Морено, я обязан представиться, вам господин ИВИЛ- евич. В случае вашего недовольства моими действиями вы имеете право подать жалобу моему начальству, которое находится в созвездии Гельминта, звезда Солитер, планета Депилидий, улица полковника Эхиноккока. Ваш допрос буду вести я - старший лейтенант межгалактической службы одесского региона Каракурто ПерэбЫй Клюв МазепА. Также я обязан ознакомить вас с вашими правами. Так вот, господин ИВИЛевич: у вас нет никаких прав, кроме права четко и ясно говорить, все, что вам будет мною приказано. И главное, найдите в себе силы и здоровье поставить свою подпись под протоколом вашего допроса в конце нашего с вами общения. Ну, а теперь приступим к делу. Капрал Андромедова, выньте мышь изо рта подозреваемого. Невысокая рыженькая гусеницеобразная капрал решительным жестом извлекает импровизированный кляп из пасти Бэзила. И… тут у подозреваемого начинается неукротимая рвота.
В. ИВ. (Между блевотными потугами):
- Мышь!.. У меня на языке вкус этой рептилии! Вай!!! Скорее, дайте мне марочного коньяку, чтобы прополоскать рот!
Ст. лейтинант (Приставляет ИВИЛевичу к тому, что под бобом паяльник):
- А ну-ка быстро убрать все, что ты здесь выблевал.
Рвотный рефлекс Бэзилио внезапно резко исчезает.
В. ИВ.
- Понял, начальник. Сожженный анус я бы еще перенёс, но уборку… Готов сотрудничать!
К. П.К. М. ( Деловито):
- Сознаётесь ли вы в том, что…
Винницкий куцехвост ёжится и смотрит на Лоуренса.
В. ИВ.:
- Ларри, без гона, я запою, как кенар и прямо в прямой эфир, но при условии, что мне не будут предъявлять обвинения, а помогут слинять от всей этой опасной для моей жизни мракодраки. Бабулю можете себе оставить, в качестве компенсации мне за мой добровольный рассказ.
Лаврентий поднимается с табуретки и вплотную подходит к ИВИЛевичу, смотрит ему прямо его мутные очи, цвета глаз Микки Рурка, и отчётливо говорит:
- Запомни! То, что ты почти одной породы с сэром Мину не даёт тебе никаких льгот. И музыку здесь и сегодня заказываешь, отнюдь не ты! Как тебе удалось снюхаться с клонами или теми, кому они подчиняются?
В. ИВ. (Удручённо и покорно):
- Да нечего и рассказывать. Предложили денежку, вот и ввязался в это мероприятие. Позавчера, будучи дома, на Поскоте (спальный район города – посёлок им. Котовского. Прим. автора) я вышел за опохмелятором. Возле наливайки ко мне подошёл…ну, скажем так несколько нестандартный чувачёк и спросил не в одном ли дворе со студией интернет-портала обитает моя бабуля. Я ответил утвердительно. Вообще, хлопчик этот выглядел точным двойником Шустрого. Настоящий Савик, «от и до». Но, Ларри, я то видел, как был убит твой воспитанник и коллега. К тому же Ксав прекрасно знал место жительства БеленЫ Петровны. До меня сразу дошло, что это вербовка. Особенно, когда мне была куплена выпивка в вполне достаточном количестве для улучшения моего самочувствия.
Мнимый Шустер приказал мне завтра, то есть уже сегодня быть у бабки и в нужный момент схоронить его в нашей «малине», то бишь квартире. Сказал, что ему предстоит встретиться с двумя друзьями и обсудить в спокойной обстановке некое важное предстоящее событие. И, чтобы им при этом не мешали. В этот момент у него зазвонил мобильный. Я очень чётко услышал начало фразы: «Мероприятие планируется на 15. 00…», но оборотень прервал связь и больше мне ничего в этой связи не известно.
В назначенное время я открыл дверь и впустил лже-Савика в бабулину хату. Он буквально сразу принял какой-то препарат и задрых прямо на кухне. Ну, я, конечно, попытался слегка пощипать его. Но брать было нечего! Не то, что денег, даже мобилки при нём не было.
Среди ночи это чмо проснулось, прямо, как зомби, и приказало мне впустить гостей. Пришёл господин Ашока или его копия и сказал, что его соратник застрелен фулиганами-малолетками. Затем они с Шустрым заперлись в комнате и что-то 2 часа 12 минут так тихо говорили, что мне не удалось ничего подслушать. После этого Чанждеподобный ушел, а Ксавье опять впал в прострацию. Видно, гад, силы копил! К утру он оклемался и расплатился со мной. Откуда этот баран только деньги взял! Я же его обшуровывал! Возможно Ашока ему подкинул. После чего, он просто сидел и поглядывал в окно во время нашего дворового собрания. И, наверное, не заори я свою дурацкую реплику о шпионе, сидел бы и до 15. 00. До того времени, когда у них что-то намечается. Где двойник Ашоки я не знаю. А бабло я вам не отдам и ни на какую благотворительность их не пожертвую. Требую обезопасить мою персону, обеспечить поездку в Амурику и хранения меня от всех бед, зол, болезней и неприязни в президентском бункере.
Ларри делает знак старшему лейтенанту, тот, в свою очередь капральше и последняя, дав пинка под боб ИВИЛевичу, выбрасывает его во двор на радость его бабушке и, возможно, для расправы над ним клонов. Зато его денежки остаются при нём.
Бонапартыч (Тревожно):
- Посмотрите на часы!
Все присутствующие хватают в лапы сотовые и узнают настоящее время. В этот момент старые ходики с маятником в соседней квартире тревожно бьют три раза. И … ничего не происходит. Ни землетрясения, ни наводнения, ни драки между соседями.
Осипович разочарованно покачивает головой, как старый злой корей : «Нагнал, гад, винницкий! А мы его отпустили…»
Брандошмыг КуТУЗов (Не теряя надежды):
- А может это «что-то» происходит не у нас, а в Амурике, например. Надо включить телевизор, посмотреть последние новости…
Ларри:
- Не надо включать этот старомодный осветительный прибор. Продолжим наш выпуск.
Через приоткрытое окно со двора раздаётся оглушительный рёв старосты:
Фотина ПеринГАВина Совершенно обалдевши):
- Беленочка Петровна! Ну, ты это слышала? И как тебе это нравится? Совершено самое дерзкое и загадочное похищение всех времен и всех млекопитающих. Прямо на глазах Хижины Кота Тома похитили его супругу Мышель!
БеленА Петровна в ответ (Не менее горласто):
- А упёрли то её кто?! Сам Хижина и ещё какие-то Тиглат, Котомойский, Медведев (недаром Амурика не захотела вести с ним диалог) и компания какой-то шпаны! Среди бела дня, прямо из Белого дома!
Л.:
- Я же говорил, что не надо смотреть новости. Мы итак уже всё знаем! Нам необходимо достойно провести Матильду в последний путь и начать разбираться с амуриканским происшествием. Дорогие зрители, я, Тиглатпаласат и КуТУЗов отправимся на место преступления и постараемся максимально точно осветить это событие и совершенно конкретно воздействовать на ход его расследования не без пользы для разрешения дела. Прощаюсь с вами до следующего выпуска нашего портала!
Камера переводится на Бонапартыча, который, возбуждённо жестикулируя, заканчивает этот, как всегда необычный выпуск интернет-портала.
В.Б.:
- Наисверхприсуперэкстрасверхглубокоуважаемые наши зрители! В связи с предстоящими похоронами нашего боевого товарища Матильды Калико и произошедшим дерзким и наглым похищением клонами первой леди Амурики, которое мы намереваемся расследовать, я заканчиваю наш сегодняшний, классически необычный выпуск портала и с нетерпением жду нашей следующей встречи. Как всегда и навсегда с Вами были я – Вован Бонапартыч Локомоториумус, наши доблестные сотрудники и добровольно присоединившиеся к нам члены межгалактического патруля Одесского региона. Ждите от меня привета и совета, как глупый соловей в прошлом веке ждал лета, вместо того, чтобы слетать на Гаваи! Ауфидерзейн, бесценные мои!
Вован раскланивается и камера выключается.
***********************************
Овальный кабинет. Задрав лапы на стол, и затягиваясь косячком марихуаны, в кресле полулежит президент Соединенных Штатов Амурики. Рядом с ним сидит Лаврентий. Неподалёку переминается с лапы на лапу сыщик КуТУЗов. Хижина явно поймал хохотунчика и, широко улыбаясь и хихикая, изливает Эккеру душу. «Ты знаешь, Лэрри, я так счастлив, что Мышель похитили! Задрала она меня своим мшелоимством. Или мышеловимством. Как там по-церковнославянски правильно? То ей когтерезку алмазную надо, то платье от Крысачи. И, покурить мне нормально не давала и, вообще, так сказать расслабиться. Всё политика да политика…» Лоуренс несколько резко прерывает излияния президента. « Ты понимаешь, что весь мир считает, что ты сам похитил свою жену с целью замены её на блондинку арийского происхождения. Причем сделал это на своих собственных глазах. Все считают, что клон это ты, а настоящий президент, подлец и садюга, подвергший страданиям свою благоверную. Ты считаешься руководителем бригады бандитов международного класса. И всё из-за твоих косячков, которые ты умудряешься выкурить со старыми добрыми фермерами в захолустных бадегах! Надо же так подорвать доверие избирателей!» Хижина теряет хорошее настроение и обеспокоенно спрашивает: «Народ, что в натуре считает, что я мог покуситься на эту старую кошёлку Муркель? О какой еще арийской билявке ты сейчас говорил?» Ларри в злости выбивает косячок из лапы главы государства и рявкает: « Приди в себя! Здесь пахнет импичментом!!» Брандошмыг согласно кивает. А вслед за ним кивают все сотрудники личной охраны президента, обеспокоенные возможной потерей своих рабочих мест.
Хижина Кота Тома опускает лапы на пол и начинает массировать затуманенный череп.
Лаврентий распоряжается принести президенту холодной минералки «Боржоми», а заодно передать наилучшие пожелания в расследовании дела от бывшего президента Кузии Са…ах какого парня, нынешнего губернатора Одесской области. Сполоснув горло кузинской водичкой котляндского рОзлива, президентушка внезапно прозревает. «Ларрик, а чё народ на меня гонит? Ведь мою благовредную не только мой клон похищал, но и двойник еёного братца Крейга! Вот скажи, чиво от меня хотят? Ну курю я траву и что… Вон её сколько Мышель в нашей резиденции понасажала. Пудрит папарацам головы, будто экологически чистые овощи выращивает для белых, то есть для бедных, короче для моей мамы…» Ларри недрогнувшей лапой выливает «боржоми» на мутный мозг Хижины. «Мать свою хоть не трогай,- возмущается он,- и попутало её приличную амуриканскую короткошёрстную белокожую связаться с твоим хренийским (кенийским) папашей. Вот в результате, что получилось.» Президент взвизгивает и вытирается рукавом: «Ты что это бедокуришь?! Знаешь же – я воды боюсь. Не моюсь уже второй срок. И, вообще, а что получилось? Что выросло, то выросло, как говорят.»
В кабинет входит младшая дочь Хижины, тинейджер в скромном платьишке от котюр и туфельках на 15-сантиметровой платформочке. Папенька отнюдь не добро на неё поглядывает. «Ты зачем по таким местам таскаешься? Рано тебе ещё»- изрекает он. «Меня в школу не пускают,- сообщает ему Коташа,- мы деньги на вялотекущий ремонт класса уже пятый месяц не платим.» Родитель как-то неимоверно быстро приходит в себя. «Русский блин! - вопиет он, - половину госказны на эту школу спустили,- и всё я им ещё что-нибудь да должен! То на новый телевизор в класс собирали, то на озеленение кабинета биологии крысляндским барвинком… Сколько же лет подряд можно этот поганый ремонт делать?» Коташа, судя по всему, не сильно расстроена. «Ладно, дэдди,- говорит она,- пока мама находится в пленении, надо же кому-то в этой долбанной стране за её огородом присматривать. Пойду, прополю грядки…» На устах отца является пена от бешенства: «Вон к себе в комнату! И учить наизусть «Сказку о царе Салтане» на котляндском языке,- орёт Хижина! Лично проверю твою декламацию!» «Вечно тебя на что-то белое тянет!- возмущается продвинутая юная леди,- даже если это лебеди». У брандошмыга от подобного хамства отвисает челюсть. А личная охрана президента не ведётся, им не в первой подобное слышать. Саша удаляется, гордо подняв голову. «Честное слово, лучше б ты на белой женился,- подводит итог Ларри,- итак, теперь к делу. Какой выкуп требуют за Мышель, и какая организация или группировка взяла на себя ответственность за похищение первой леди Амурики?» Хижина картинно сдвигает бровки «домиком»: «А ничего не требуют,- говорит он,- упёрли мою жёнушку из тренажерного зала, где она сжигала лишние калории и поминай, как звали. Думаю - это исламские происки. Теперь будут мне каждые 2 часа звонить и показывать, как её показательно казнят. Приспичило же Вованычу их побомбить! Наверняка начнут требовать, чтобы я воздействовал на него».
Лаврентий кивает КуТУЗову. «Мистер президент,- вступает в разговор детектив,- по официальной версии ФБР в похищении участвовали около 15 клонов. Я внимательно просмотрел видеозапись происшедшего и точно могу сказать, что их было 12. Семеро косили под бодигарднеров и охранников, пятеро – это ваш клон, имитация Крэйга Робинсона, вашего перекаченного интеллектуала-шурина, копия Тиглата, якобы заглянувшего к вашему баскетбольному сроднику на кружку виски, двойник олигарха Котомойского, который замечу уже давно руки моет на пару с вашей, господин президент супругой в каких-то тёмных делишках, и репродукция Дмитрия Бурого-Медведева, лично приглашенного мадам Мышель для устранения разногласий с Котляндией. Как видите, общество достаточно разношерстное».
Хижина Кота Тома хватается за сердце: «Совсем баба охренела! Котомойского я бы пережил, но Бурый-Медведев!!! Уж лучше бы какого-то вождя коренных жителей Гризлева нашла! И в какие шашки она с ним собиралась играть?» Начальник охраны: «Вы хотели сказать шашни, мистер президент». Глава государства хватает бутылку «Боржоми» и, с плеча, бросает её в голову охранника, чем сражает его наповал. «Гавённая у вас стража,- мимоходом замечает КуТУЗов,- бдительность у них потеряна. Вот потому и прищучили Амурику 11 сентября. ФБР утверждает, что почти все камеры видеонаблюдения были отключены, за исключением камеры в самом спортзале. Но это не так. Не была вырублена камера на подземной стоянке машин резиденции. Поэтому мной установлено, что приехали наши «гости» на внедорожнике Тойота «Тундра» и это почему-то никого не насторожило. Не исключается, что среди вашей охраны завёлся крот». Хижина истерически голосит: «Боржоми» мне! «Боржоми»! И сразу несколько ящиков! Всех перебью, тунеядцев продажных! Заборы у меня красить будут, а не в тёплом месте зады отъедать!» Ларри успокаивающе хлопает президента по спине: «Смотри, не поперхнись от злости». Брандошмыг подходит ближе к столу. Он зловеще блистает глазами и ошарашивает главу Амурики следующим сообшением:
- Ты наш, Хижина, пожди!
Ужас будет впереди!
Эккер пытается помешать детективу окончательно добить президента. Но Витёк КуТУЗов выпаливает одной фразой: «А как вы думаете, мистер президент, какова роль вашей старшей дочери в этом деле?» Лаповодитель амуриканской державы уже нич-ч-чего не думает. С ним случается сердечный приступ. Но сэр Лоуренс не теряется, и достав из своего рюкзачка нитроглицерин, вкладывает его в президентскую пасть. При этом вся охрана в ужасе разбегается, смертельно испугавшись возможного взрыва. Брандошмыг вызывает парамедиков. Они буквально через 2 часа являются оказать срочную медицинскую помощь президенту, но ему уже лучше, благодаря старому доброму пиротехническому веществу. Однако Хижине Кота Тома явно требуется психиатрическая поддержка, так как бригада скорой помощи застаёт его горько рыдающим в свитер Лоуренса. Ехать в больницу президент отказывается, настаивает сделать ему капельницу прямо в овальном кабинете и, вместо аминазина требует ввести ему амфетамин. Хижина крайне возбуждён и всё время причитает: «Малия, девочка моя! Как получилось, что мы тебя упустили! Кормили, поили, на танцы водили и…упустили! Как же я тогда в Хрении лоханулся!!! Папа уже всё понял, я прямо сейчас постараюсь начать миротворческую миссию против этой цивилизованно отсталой моей малой родины».
Бригада парамедиков находит альтернативный выход из этой сложной ситуации и вкатывает президенту леопардиную (лошадиную побоялись) дозу неогалоперидола. Через несколько минут глава Амуриканского госудрства отключается от связи с реальным миром и его на носилках транспортируют в личные апартаменты под надзор матёрого парамедика мастино-наполитано Сильвестра Одеколоне.
Лаврентий, используя секретный канал связывается с директором ФБР скунсом Натом Пинчертоном. На экране монитора является пресыщенная всякими секретами нехорошими, обрюзгшая пачка начальника Бюро. Он явно крайне недоволен: «Ларри, что ты мне жизнь портишь?- сразу же возмущается он,- что я по-твоему должен сказать президенту? То, что его дочь убрала мать в сторону, чтобы та не мешала ей готовить в Кении мурзик (мурсик, местный национальный напиток. Прим. автора) этому шайтану Кипроно? Пожалуйста, не мешай мне пудрить Хижине, то, что у него под черепом!» «Поздно,- произносит Эккер,- он уже итак обо всем догадался!»
Скунсяра в бешенстве подпрыгивает под потолок своего рабочего кабинета. «Ты приволок с собой этого шмыгу КуТУЗова? За милю чувствую его непрофессиональный почерк! Кутузка – это – наименьшее, что ему, гаду, светит по законам Соединённых Штатов Амурики. Да, вообще, это покушение на жизнь и достоинство президента и провокация разжигания международного конфликта…»
За спиной Оросителя раздаётся презрительное ржание «шмыги»: «Забыл, вонючка, как у меня в ногах валялся, чтобы я выследил, где твои агенты Фокс и Оскаленная (Малдер и Скали. Прим. автора) секретные материалы заныкали, чтобы перепродать их императору Пингвинии? Кстати, а кому ты их пристроил, после того, как я эти файлы нашел?» Ларри крайне недовольно одёргивает детектива: «Пожалуйста, помолчи! Ты действительно практически спровоцировал миротворческую операцию в страну бедных серенгети. Нат, нам надо подключать ЦРУ. Необходимо до того, как Хижина придёт в себя, определить конкретное местонахожение этого ФЕЛИпсА Кипроно и узнать точно ли юная Аномалия находится с ним. Я понимаю твоё враждебное отношение к разведке…» Пинчертон покачивает головой: «Ничего, я это пережую. Делать то, реально, что-то надо, а то здесь третьей мировой попахивает. Если Вованыч перебросит свою авиацию из Кирии в район Хрении для защиты мирных жителей, боюсь, что наш главнокомандующий может сдуру нажать злую кнопку, особенно, если дочь уже будет находиться под его крылышком».
В овальный кабинет потихоньку подтягиваются охранники. Один из них громогласным шёпотом вещает на ушко другому: « И чего тогда босс уперся? Давал же ФЕЛИпёс за девку приличный калым – 50 коров, 70 баранов и 30 дойных коз. Мало ему, что ли было?»
Его собрат пожимает плечами: « Не в этом дело! Может у них любовь?» «Вон из Белого дома, дегенераты, - вопит наполовину выпавший из экрана монитора Пинчертон, - уволены без выходного пособия!!!» Ларри захлопывает за неудачливыми телохранителями дверь и закрывает её на щеколду. Ороситель напоминает: «И не надо забывать о Мышель! Девчонка явно использовала положение, влияние и средства своего кабальеро, чтобы настроить отца против матери. Но, думаю, она в силу своего возраста не в состоянии была понять последствий того, что она делает.» «Ремня им, нашим деткам, определенно, не хватает, - замечает директор ФБР,- Лэрри, будь на связи. Я прямо сейчас пообщаюсь с папой ЦРУ Джоном Брехменом»
Чтобы не терять времени напрасно, сэр Лоуренс отправляет КуТУЗова, взглянуть на то, что происходит с Хижиной под наблюдением парамедика, а сам звонит Вовану Бонапартычу. Ему отвечает Мурка: «Ларри, нас посетил клон Ангелы Муркель! Мнимая канцлер хотела забрать твоих сиротинушек в Алимявию на воспитание. В ответ на это предложение мы её вежливо пленили. Сейчас клон ждёт допроса с пристрастием лично от своего оригинала, уже направляющуюся к нам. С детьми всё хорошо. Мы с Агни уже приучаем их к выходу в свет, то есть во двор. Их и наше фото я тебе высылаю. Вот и Бонапартыч. А как твои дела?» Лоуренс улыбается и отвечает: «Дела, как сажа белА. Спасибо за детей. Воспитывай их в строгости, не балуй, а то знаешь ли, чтобы потом самим себе уши от стыда грызть не пришлось. Ну, давай трубу Сидоровичу». В динамике раздаётся голос Бонопартыча: « Я уже здесь, Лаврентий! Прости, что задержался. Но у нас такие дела происходят! Личина Муркель…» Лаврин, устало: «Мурёна мне о ней уже рассказала». Вован, озабоченно: «Выходит, что в клоны заложена программа самоуничтожения. Это пренеприятный сюрприз». Ороситель резко взбодрившись, вопрошает ведущего портала: «Двойник Муркель самоистребился? Нет, супруга мне этого не сказала. Рассказывай подробнее, слушаю тебя.» Эккер пересаживается в президентское кресло и готовится анализировать услышанное. Голос Вована в трубе крепчает: « А ей это и неизвестно. Агнесса вывела деток на солнцем прогретые остатки асфальта в нашем дворе. И тут, откуда не возьмись в воздухе появились яркие и щедрые бабочки! Эти паразиты экосистемы планеты начали сбрасывать твоим отпрыскам Анжелине, Вован Вованычу и Лаврику… жвачку, йогурт и присыпку от опрелостей «Джонсон энд Джонсон». Как в дурном кошмаре, именуемым волшебной сказкой для детей, прямо на имаго (взрослая форма перепончатокрылых. Прим автора) спустилась во двор чудесная канцлерша Муркель и начала убеждать твоих крох принять лютеранство. Естественно, и, безусловно, Агни подняла велыкий галас. Мы с Яжилло, дедом Аркашей (спасибо им за то, что не отправились в Котляндский рехаб) и Джеком приманили клон Ангелы на котлянско - каспийский кавер и повязали его. Но знэнацька двойник Ангелы взорвался изнутри. И, уверяю тебя, качество икры здесь не при чём! Это явно была самоликвидация.
Сейчас клон находится в прозектуре Ветеринарной академии и Ягелло, закосив под заспиртованного ёжика для демонстрации такового студентам, в ёмкости с дистиллятом строго контролирует процесс вскрытия. Перезвони позже, сообщу его результаты.»
В трубе Ларри раздаётся дикий торжествующий ор БеленЫ Петровны, доносящийся с просторов родного двора: « Фотиночка Обормотовна! А мой Васька принят в новую полицию города и сразу в звании капитана. Теперь он начальник Каракурто МазепА и собирается пустить его хелицеры и педипальпы на салат для гостей нашего города. Видишь, на что денежки от клона сгодились!» Ларри усмехается и выключает мобильный. В кабинет входит КуТУЗов. «Ну, что тебе сказать, Лаврентий,- говорит он, присаживаясь прямо на стол,- Президент ищет ядерный кейс, чтобы разделаться с Хренией, но Одеколоне пока с ним справляется. Я побывал в комнате Аномалии и нашел интересные детальки. В её шкафу лежит стопка новых, ни разу не надетых футболок. На них, помимо изображений кумиров из любимых музыкальных групп, я обнаружил две очень странно разрисованные майки. Я их сфотографировал, но могу и сам эти рисунки тебе описать. На одной из них изображена её мать, доящая козу, а на второй сама Аномалия с микрофоном в лапках, явно на сцене, какого-то стрип-клуба. Я думаю, она сдрапала с ФелиПЁсом, но, конечно, не в Хрению, а клоны припрятали её маменьку и до папеньки ещё доберутся, так, как Малия очень обижена на родителей, и не хочет, чтобы они путались у неё под ногами». Ларри встаёт и прохаживается по кабинету энергичными шагами, с лапами за спиной. «Скажи, пожалуйста, Виктор, - обращается он к сыщику,- неужели все эти клоны были созданы для того, чтобы удовлетворять идиотские причуды молоденькой дурочки, которая злится на папу с мамой? В это я не верю, здесь есть нечто более серьёзное. Для начала попытайся систематизировать первоисточники клонов, то есть по какому объединяющему их признаку они были созданы и когда и по каким причинам они проявляли свою деятельность. Пока она напоминает полный хаос, в связи с тем, что копии дезориентированы, но основное зерно их поступков, я думаю, нам удастся выделить. И, к слову, клон Муркель пыталась похитить мох ребятишек, но когда это у неё не получилось - она самоликвидировалась. Сейчас её вскрывают». КуТУЗов достаёт из широких крысляндских штанин трёхлитровую бутыль «Джека Дениэлсона» изъятую из ночной вазы (тайной схованки) президента. На его призывный взгляд Лоуренс отрицательно качает головой и поясняет: «Сейчас не до того. Нужны свежие мозги. Пойду ненадолго прилягу. А ты, Витёк, будь другом, поработай». Ларри уходит из овального кабинета, а возле брандошмыга тут же материализуются уволенные без выходного пособия тушкохранители и вся президентская рать, с вожделением зрящая на конфискованную у первой морды государства бутыль.
Наступает новый день и на просторах Амурики. Начинают петь гимн белоголовые орланы и местно-адаптированные волнистые попугайчики.
Маленькая тесная комнатка, заставленная старой, отжившей свой век мебелью со следами естественной патины, вообще-то, крайне напоминающая кладовку. На полу лежит, окованная пластиковыми стяжками Мышель Хижины Кота Тома. Через оконце весело струится яркое тёплое солнышко и, прикрывающие их подгнившие циновки, колеблет веселый ветер, который облазал всё на свете и всех плененных песенки слыхал. Из черно-белого охрипелого, но всё ещё для чего-то нужного хозяевам телевизора «Юность» доносятся обрывочные фразы последних новостей. Бедная первая леди Амурики пытается встать на ноги, но нейролептик, который ей ввели сутки назад всё еще действует. Мышель плачет и очень громко матерится по афро-амурикански. В её, далеко не царские апартаменты, входит Белена Петривна и, пнув леди в мозги, хозяйским тоном распоряжается: « Я тебе черножопая сейчас дам горшок, чтобы ты не гадила на подстилку в моей квартирке! ХЬРЮЮЮРЕУ!!!! (Это Биленка по- английски) Ура!!! Какая радость! Клоны начинают развязывать третью мировую!!! Всех моих противников в канализацию! Да здравствует нейтронная бомба!
Несчастная Мышель от ужаса, услышанных ею манифестаций, невольно оскверняет подстилку в «квартирке». И… это же не Белый дом, опять встречается с лапоприкладством.
Личные апартаменты президента Амурики. Ларри Ороситель и Вован Вованыч Пидер Болт участливо пытаются отпоить Хижину боржомом. Вованыч поддерживает президента недружественной державы под хобот и ласково уговаривает: « Ну, будь же мужиком! Приди в себя! Ну не станем мы бомбить исламкотиств в ближайшие 2 минуты, тебя ради! Водички отпей, а то козлёночком станешь». Лавроносному корреспонденту вся эта маета явно надоедает. Ороситель резко встряхивает Хижину за холку и прямо и резко впаривает ему информацию: «Мон шер! Очнись и встрипернись! Малию мы нашли и привезли домой. Дальше твоё дело, как её и Фелипёса воспитывать. Очень плохие новости! Очухайся!!! Мы с Вовкой расскажем тебе все по-порядку!»
Хижину начинают посещать конвульсии, клонические и тетанические. Опистотонус тоже не дремлет. Но бдит и Сильвестр Одеколоне! Заматоревший, в делах исцеления парамедик, резво вкалывает президенту антистолбнячный анатоксин и тот, стустя три часа прекращает корчиться. Этим экстримально-срочно пользуются Кутин и Лаврин, уже было заснувшие, в ожидании результатов воздействия препарата на президента. Вованыч подспевает с боржомом и вопросом: «Ты вменяем? Уже можно тобой манипулировать?» « Ес ит из», - мямлит Хижина и покорно падает с кроватки на пол.
Беседа (саммит президентов сверхдержав особо засекречен).
******************************************
Студия интернет портала. ИНТЕРМЕЦЦИО
Раннее утро. Ларрина и Воввина мама кормит Мурку, Агнессу и приплод. В переулке Морено раздаётся фирменная мирная пушечная канонада. В стране война. Этому крайне рады все жильцы двора, с удовольствием бы продавшиеся Вовану Вованычу. Но не все и не всё продаётся. «Мы не покорные, мы гордые!»,- воспевает Граффити, потомок Вислобрюха, забытый им в Крысляндии. Словом, обстановочка непростая и психически и политически и физиологически. «Будем посмотреть», - как говорят в Одессе.
Конец ИНТЕРМЕЦИО.
Фотина ПеринГАВина обходит подвластный ей через ЖЕУ двор с пристрастным допросом по поводу того, кто накануне за кого голосовал. Жильцы её вяло посылают к будущему мэру и даже ещё подальше. Внезапно и крайне неожиданно в окне 12 подвальной кладовухи, отсуженной у государства (ещё в СКошачихСРэре) Билебирдой Петровной в свою пользу, вырисовывается перекошенная физиономия Мышель Хижины Кота Тома и громогласно вопиет: «Люды! Рятуйте мня, трасту ради! Вы же не хотите третью мировую!» Узревшая ее ПеринГАВина, крутит кукиш и демонстрирует его пленённой представительнице мирового империализма. « А что? Нам твоя война не страшна! Сидели в катакомбах и плевали на всех отрыжкой из тухлых пайков! Были крысами и сдохнем ими!»,- оповещает она страждущую первую леди заморского двора. Мышель остаётся только одно – положиться на мировое влияние своего супруга. А это сртёмно.
…А это, действительно, стрёмно. Хижина-папа, отойдя от влияния сильнодействующих средств, направился проверять выполнение домашнего задания Сашей. И, горе в том, что ему всё равно, что будет с её мамашей. И с ядерным кейсом с той самой заветной кнопкой. Вован Вованыч, весь на нервах вызывает все злые орбитальные котляндские спутники, чтобы противостоять этой кнопке, а Ларри просто, увлекая, душевными разговорами, уводит от греха подальше президента в его личный антибомбёжный бункер, по дороге в который внезапно и крайне неожиданно для главы Амурики орошает его Боржомом, чем вызывает у последнего чувство совершенной атрофии всего организма, в результате чего Хижина падает, выронив зловредный кейс. Спецкор подМЫШКИ затаскивает его в личную спальню президента.
А в это пока еще существующее время…
Губернатор Одесской области подъезжает на избирательный участок на межгалактическом велосипеде голосовать за свою абсолютно независимую от хохота партию. Относительно молодой кот приятной наружности, кого-то сильно всем избирателям напоминающий, возникнув из никуда или, выйдя из-за угла, добровольно и сильно принудительно берет его под лапку и уводит за пределы достижимой видимости. Саабакашвили успевает лишь заскулить: «Только не в Кузию! Только не под трибунал!»
Это умудряется услышать Бонапартыч, как независимый контролёр, пребывающий на выборах. Вован принимает все надлежащие подобному случаю меры и в след за губернатором молниеносно устремляется бригада местно-галактического патруля, возглавляемая выехавшим на свое первое дело, Бэзилом ИВИЛевичем, винницким куцехвостом. Высунувшись в окно машины, капрал Андромедова, посылает ведущему портала воздушный поцелуй.
Спустя час Бонапартыча информируют, что губернатор найден и освобождён, а пленивший его клон Саши Копровика (Боровика. Прим. автора), друга и соратника Са…ах Какого Парня, при задержании самоуничтожился…
Спустя 4 дня.
Белый дом. Личная спальня президента. Хижина отходит от лёгкого апоплектического удара в тяжёлой форме, вызванного душем из Боржоми, сидя под капельницей, на управляемом силой мысли
электронно-протонном толчке. На его беспорядочно скомканной постели восседают Ларри и директор ЦРУ. Оба они отнюдь не выглядят весёлыми. «Да, Вованыч окончательно взбесился, - упавшим тоном констатирует Джон Брехмэн и, озабоченно чешет лапой за ухом, - окончательно снюхался с Котаем и объявил Лоуренса в международный розыск, как продавшегося мировому империализму своего советника по всем подряд делам. Но хуже, что он угрожает нарушением мира во всём мире». «Но у него же не украли жену, - стонет президент, - так чем же он не доволен?» « Вот это-то его и бесит, - хохмит Ороситель,- ты выпал из обоймы в осадок на 5 дней. Твоему основному политическому оппоненту приходится решать все вопросы с твоей недоразвитой командой. А сам знаешь – свита делает короля. Либо временно складывай полномочия и передавай дела вице-президенту, либо начинай работать. Взносы в школу твоей младшей я, кстати, заплатил. Бонапартыч аванс выдал. Малию мы пока так и не разыскали. Но КуТУЗов идёт по следу. А нюх у него острый».
«Почему же клоны начали самоуничтожаться?» - интересуется внезапно воспрянувший после новостей об уплате лицейских долгов Саши её папа.
«Это не совсем клоны, пожалуй, их вполне уместно назвать киборгами, - оповещает главу государства директор его продажной разведки,- Есть рабочая версия, которая на сегодняшний день вполне объясняет ситуацию. В рядах клонов возникло движение сопротивления их основной идее предназначения. Думаем, что основная цель «копирок» – развязывание третьей и последней мировой. Детали мы уточняем. В частности, роль Мышель и Аномалии в этом адском деле. Но ясно, что твои близкие являются рычагами управления президентом мировой сверхдержавы и всей амуриканской и западной общественностью. Клоны мыслят и действуют, как их прототипы. Поэтому не удивительно, что в их среде могли появиться недовольные первично заданной им установкой. У двойников изначально был некий хозяин и это не исмяулисты. Прямо сейчас мы работаем над установлением личности их босса.
Однако же, сопротивленцы умудрились каким-то образом создать кибернетические организмы, запрограммированные на добрые, и не вредоносные поступки. Но, судя по всему, участники дел противных первичным заданиям и, сделанных ими киборгов, делиться с кошачеством и прилегающими к нему особями типа меня, бульдога амуриканского не слишком спешат. Значит, у них есть свои цели. Мы здесь отловили, Хижина, тройку-семёрку, сделанных сопротивлением кибернетических организмов – бабочек-паскуд сельского хозяйства. Ну, чиста, блин котляндский тебе говорю, покрой этих паразиток отслеживается!!!... Прости, пропёрло, и выразился. В натуре – бабочки – это, как бы, голуби-передатчики времен холодной войны. Образно, конечно, сказано. Но сделаны эти неврастенически-кибернетические пластинчатокрылые нам во благо. Они и будут, как нам кажется связными между нашим миром и сопротивлением клонов. Президент Амурики, внимательно вняв, фактам, изложенным его государственным служащим, изрекает следующую, глубоко продуманную тираду:
- А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк,
И за ней воробушек прыг- прыг- прыг,
Он её голубушку…
Лаврентий в возмущении перекрывает капельницу Хижины.
-Не впадая в извращенья,
Принимай быстрей решенье!
Хижина Кота Тома, пытаясь подняться с толчка:
-Наденьте мне подштанчики,
Проверьте их карманчики,
Ничего не покрадите,
И трубу мою найдите!
Я уже теперь в делах!
Клонов ждёт ужасный крах!
Помоги мне, Ларри, встать,
Я уволю свою рать!
Только виски они пили,
А стране не пособили!
Вашего я жду совета,
Как исправить дело это.
Лоуренсио с директором ЦРУ переглядываются и дружно поднимают президента Амурики с « места обетовАнного».
3 ноября. Весь мир облетела весть о крушении котляндского самолёта в Мургипте. Мировая общественность плотно ассоциирует это событие с военной операцией Пидер Болта Кутина против исмяулистов в Кирии. Напряжение в обществе стремительно нарастает. А между тем в Одессе, в переулке сэра МорЕно происходят события по своей
грандиозности намного превосходящие, все остальные планетарные нестроения.
Очередное интермеццио.
МАМА Лэрри и Вована, бередя собою узкое для её габаритов пространство двора, осматривает его закоулки, в надежде найти чадушко Лоуренса Ангелу, почему-то не приведённую Муркой по расписанию ко столу для растущего поколения. Пёстренькая Геля маячит под окнами БеленЫ Петровны.
Мама членов интернет-портала бежит за ней, чтобы покормить, дитятко кошечее и, совершенно случайно задевает ногой, сдвигая, с прикепевшего места, грязную, неподмытую, заскорузлую кастрюлю, в которую в качестве налогов перед мэрией за отсуженные у соседей квартиры, сливает всякие помои для беженцев от ужасов войны с Котляндией БеленА Петровна. Эта посудина прикрывала собой малюсенькое замызганное окошко, о существовании которого никто не догадывался. А за окошком сидит кошка. Чёрная…
Ярчайшее осеннее утро. На фоне лазуритового небушка вызывающе прекрасно золотится вязь трепетных, опадающих листьев березки. (Фотография прилагается). Пронзительно-
изумительно поют синички, косясь на каких-то странных слишком уж тропических бабочек, вьющихся возле подвального оконца БиленЫ Петровны. Мурка и Агнесса выгуливают своих воспитанников и тихонько судачат о начинающемся романе ведущего интернет-портала и капрала Плодожоры Листовёртковны Андромедовой. Дед Аркадий подгоняет подростающее поколение жителей двора идти в школу, отрезвляясь настойкой на цветах местночтимой калинки. Яжилло учит жизни Левинзона и одновременно в 86 раз рассказывает о пикантных подробностях вскрытия киборга, косящего под канцлера Алимявии. Особый упор он делает на технических подробностях и электронном фарше робота. «Слышь, мелкий, - обращается он к Джейку, - А задницы бабам эти клоны научились делать просто восхитительно…» « Вот-вот! – в нетерпении перебивает его Яшка, - и я так думаю! Я всё время размышляю над тем, кто же их на это натаскал? Кто научил клонов строить киборгов? И кто их реальный хозяин?» Яжелло возмущённо фыркает: «Вот идиот! Я ему о высоких материях повествую, а он в это время думает! Ты не думай, а зри в суть вопроса…»
Неожиданно синицы начинают высвистывать тревожные трели. Среди них возникает переполох и пташки дружно драпают по норам. Поколение имаго родственников Андромедовой (имаго – бабочки, взрослое половозрелое поколение стажерки-гусеницы из созвездия КА(о)конов) начинает хаотически порхать взад-вперёд по двору. Нечто непроглядно-черное панически мельтешит в подвально-провальном окончичке двенадцатого помещения хавирки БеленЫ Петривны. «Да это же миссис Мышель Хижины Кота Тома!» - орёт потрясённый Осипович,- Рятуйте ии, уся свитова громадскисть! Бо буде усим нам вавка велика!!!» Выхватив из своего рюкзачка прапор Крысляндии, и, отчаянно размахивая им над головой, глупый юный Левинзон бросается к парадной, в которой находится квартира бабетты Безила ИВИЛевича, прячущей в её недрах первую леди Амурики. За ним с кличем:
- Крысляндия! Крысляндия!
Амурике нужна!
Крисляндия, Крысляндия,
Ну разве ты страна?», - героически устремляются бабочки, явно демонстрируя свою боевую готовность. Мурка и Агнесса хватают зубами за холки отпрысков Оросителя и галопом мчатся в помещение студии. Яжилло, срочно, выйдя из тумана, вынул ножик из кармана, чтобы резать, чтобы бить, но решил он уходить. Посему, прикалывая и подкалывая деда Аркашу, ёж вталкивает его дом.
Героический Джейкоб, разбивает задней лапой оконце, за которым громогласно вопиет и рвёт на своем, подтянутом лучшими мировыми хирургами пузе шерсть, Мышель её Хижины и… получает заряд картечи в голову и грудь, выпущенную из помпового ружья БеленЫ Петровны. « Нарушение прав частной собственности! – сплюнув ядом, констатирует она, и, выхватив мулайский крыс (малайский крисс), тут же собирается освежевать ещё тёплого Левинзона. Но, её, уже занесённую для последнего поражающего удара конечность, перехватывает прекраснейшая, играющая всеми цветами спектра, изящнейшая огромная трепетная юная бабочка с наручниками в вибриссах. «Именем закона города Одессы и государства Крысляндия вы, БеленА Петровна ИВЕЛевич задержаны на месте совершения вами преступления по статье 666 Межгалактически-туманностного кодекса, параграф 007 – длительные истязания и пытки, причинённые венценосным особам, главам государств и их половинам. Вам не полагается адвокат и вы, вообще,… дура старая, хамка, бандерша, воровка, всем крайне надоели! Хватит подглядывать за мной и Владимиром Бонапартычем в сумерках! Дай нам ЖИТЬ без твоего контроля! Хватит терроризировать двор! Патруль! Освободить, леди Мышель из её зловонного плена и срочно доставить героического Левинзона в Валиховский переулок к начальнику смены такседермистов Живодёренко для увековечивания его памяти».
Все жители двора в истерическом восторге руко,- и лапоплещут перевоплощенной в последнюю стадию своего развития прелестной полицейской Андромедовой. Её нано-родственницы торжествеено возносят Джейкоба на небеса и летят по направлению морга. БиленА Петровна арестована собственным внуком, начальником дневной смены городского патрулирования.
ИВЕЛевич, по наследованной ему от бабули наглости, разражается речью, связанной, и не очень, с происшедшим событием, обращаясь к Мурке, Перингавине, Ягелло и Агнессе, снимающей, то, что делается на одну из студийных камер:
« Дорогие мои земляки! Слава мне, бабку замели! Во гнида была, я вам говорю… С малых когтей меня притесняла. Школьный дневник еженедельно мой проверяла. Родителей моих развела, потому что мать меня к спиртному приобщала! Казёнки мои все люто пресекала! В техникум меня на инженера всунула!!! МА-А-АУ!!!!!! На опохмел мне иногда не давала, и наркологов выводить меня запоев вызывала!
Я следил за ней с того самого момента, как у нас в хате появился клон Ашоки и я понял, что моя бабка играет на крупные бабки. А остальное было уже делом техники. Главное, как говорил сэр Мину МоренО – появиться в нужное время в НУЖНОМ месте…» Метающая молнии и, испускающая от возбешения газы, староста двора бьёт капитана ИВИЛевича в поддых: « В НУЖНИК скотину винницкую! Свою собственную бабку засадил!» - орёт она. Но её останавливает активист Граффити, крепко скрутив её четыре агрессивно работающие конечности. «Хватит! – резко и властно говорит он, - ваша эра кончилась! Наступило новое время. Хочу курю траву, хочу слушаю тяжелый рок в 2 часа ночи, это мой проблематоз, типа. А, вы старые выдры, если чем не довольны, то топайте на кладбище!»
Бэзил, откашлявшись и отдышавшись: «Ого, сынок! А ты весь в отца! Жаль, что его прооперировали. Принят ко мне в бригаду со званием прорядовой. Думаю, Саабакашвили меня поддержит! Незамедлительно приступай к своим обязанностям. Пойди-ка помой нашу тачку и ужин сегодня за твой счет!»
Во дворе появляются высококвалифицированные ветмедики, психолог, и добровольцы из Правого сектора, которые заботливо выносят Мышэль из страшного помещения, в котором она была заточена. Но, надорвавшаяся от попыток привлечь к себе внимание, после её обнаружения, первая леди Амурики абсолютно не подаёт признаков жизни.
Дед Аркан снимает бейсболку и удручённо опрокидывает ёмкость за упокой.
Агнесса выключает камеру и, затаскивает её в студию. Мурка маниакально вызванивает Белый дом по прямой линии. Но не дозванивается.
***********************************************
3 часа пост меридиум по Гринвичу. Одесса, сгущающиеся сумерки. Переулок имени сэра Мину Половича МоренО. Возле подстанции на корточках, практически на остатках асфальта, прижавшись друг к другу, сидят, награждённая за личный героизм и отвагу интетсицидом «Хорус» капрал Андромедова и Вован Бонапартыч, выдающийся ведущий интернет-портала «Кошкин дурдом», межгалактическая гиперзвезда, и самый популярный МУЩИНА планеты.
Плодожёра горько плачет. Локомоториумумус тяжело вздыхает и печально разводит лапами: «Лилиекрылая моя! Ты очччень, очччень мне нравишся, я тебя, безусловно, люблю. Но мы разные биологические семейства, и даже, следуя современной систематике, разные отряды. К тому же, ты знаешь, и это ведомо всему Межгалактическому сообществу - я - скопец. Тяжело говорить, но я давно живу с осознанием этого факта. Я трепетно отнёсся к твоим, моя Жороплодочка, чувствам.
Ты предлагаешь усыновить и удочерить сирот-котят из приюта на шестом километре Овидикотальского шоссе. И, безусловно, Плодожраня, ты рассчитываешь на то, что этих мяучадок будет растить и воспитывать Мурра. А ей уже далеко не 20 лет. Она выработана полностью».
Анромедова, истерически рыдая, еде выговаривает: «Ну зачем я бабочка, если ты меня не любишь… Возьми меня в группу студподдержки. Буду хотя бы видеть тебя!» Вовви: «Я вернулся из Амурики, чтобы быть вместе с тобой! Ты наш пожизненный сотрудник, даже если станешь готовиться к зимовке. Кстати, центральное отопление уже запустили. Ну, и пойми меня правильно, инстинкт продолжения рода… Конечно, мы предоставим тебе все условия для развития личинок в коконе, хоть наша МАМА периодически борется с молью. Будь с нами. Мы, порталовцы – один за всех, и все за одного! Добро пожаловать в команду, отныне – это твой родной дом!» « А как же быть с полицией?» - робко интересуется Плодожёра. «Тебе нравится эта робота?» – спрашивает Вован. «Нет! Что интересного и хорошего в том, чтобы использовать закон для своих целей? Вот сэр Ороситель, например, вполне независимо и очень успешно проводит корреспондентские расследования. Это по мне. И я бы так хотела!» Бонапартыч нежно обнимает Андромедову и ведёт её в студию интернет-портала на традиционный вечерний молочный коктейль.
Аэропорт Кеннеди. Миг назад произошла посадка президентского Боинга, на борту которого находится Мышель Хижины кота Тома. Среди встречающих её: муровая общественность, сам Хижина, и его младшенькая Саша в РОЗОВЫХ ЧУЛОЧКАХ, ТАЛИЯ В КОРСЕТЕ, явно мило подражающая своему очередному кумиру, бодигарднеры и великий парамедик всех котов и их народов Сильвестр Одеколоне с капельницей наготове.
Прямо на взлётно-посадочную полосу выходит Ларри Ороситель и своей могучей дланью даёт знак – «Выносить!» В сей же час из багажного отделения Боинга выкатывается больничная каталка, украшенная национальным флагом Амурики и, надутыми гелием воздушными шариками. На ней в полной прострации лежит, прикрытая тем же родным великим стягом, первая леди государства. Эккер с большим трудом поднимает её на передние лапы и, гордо выпрямившись во весь рост, несет супругу президента к её благоверному. Мировая кошечвиность в дикой экзальтированной истерике всепланетарно и межгалактически аплодирует Ларри с криками: « Виват, Ороситель! Импичмент слабаку-муженьку!» Лаврентий подносит супругу к президенту и, передав её в надёжные лапы Одеколоне, тихо бросает: « Не забудь, Хижина, нам ещё предстоит разобраться с проблемой Малии и Феликса», - незаметно исчезает, смешавшись с толпой. Сильвестр показывает Мышель тренажер для накачивания бицепсов и трицепсов. Зрачки и мышцы первой леди явно позитивно реагируют на эту информацию. Под всеобщее ликование Мышель загружают в багажник президентского лизузина. Сделав кислую мину в камеры прессы и, дав лёгкий подзатыльник дочери, Хижина плюхается на переднее сидение казённого автотранспорта и мысленно призывая дух Харви Ли Освальда на свою голову, приказывает шофёру везти себя и «весь этот хлам» непосредственно в Белый дом.
Из багажника раздаётся демонический хохот.
Студия интернет портала «Кошкин дурдом». Вечерний молочный коктейль. Он посвящён памяти Джейкоба Яковича Левинзона. Агнесса в коктейльном платье со слезою на глазах, предлагает почтить память юного героя. Все встают. И тут раздаются хрустальный звон и ветра гон, ультразвуковое причитание, является и нанобабочек летание. И это вовсе не цвето-, свето-, аудиоформление предстоящего поминовения Иакова. Это исходящее от дружественных кошечеству (читай, человечеству) клонов послание, отправленное непосредственно по адресу интернет-портала «Кошкин дурдом». Новоиспеченная единица группы спецстудподдержки Плодолакомка Андромухина (эфирный псевдоним капрала Андромедовой) молниеносно, бульдожьей хваткой ловит сразу же 3 десятка искусственно созданных перепончатокрылых и повергает их наноостанки прямо к лапам своего глубокообожаемого повелителя и начальника. И тут одна из кибернетических бабочек начинает визжать поросячьим голосом: « Наш создатель обращается ко всем здравомыслящим особям этой гибнущей в междоусобных распрях планеты!» Эта фраза повторяется многократно, до тех пор, пока Андромухина не вздёргивает верещащую киберродственницу на дыбу. После чего последняя приводит своё программное обеспечение в порядок и вещает, среди собственного верещания (не следует забывать, что она находится в пытаемом состоянии): « Через десять секунд с вами выйдет на связь лидер нашего Сопротивления и противостояния! 5 секунд, 4, 3, 2, одна, время зеро…» В студию входит Чанджа Ашока и приветственно поднимает лапу. «Третий уже…», -ошалело бормочет Агнесса. «Я не третий, а первый и, надеюсь, последний из кибернетических организмов, созданных нашим бывшим руководителем, клоном самого Ашоки до того, как его поразило безумие, названное впоследствии бешенством двойников,- произносит вошедший,- Перед тем, как самоликвидироваться я сообщу вам некоторые сведения, которые могут быть крайне полезны в борьбе с клонами. Начну, как говорится, с самого начала.
Первоначальным заказчиком создания клонов были исмяулисткие организации, гнездящиеся на территории Кирии и родственные им движения, рассеянные по всему миру. Цели их совпадали и деньги для осуществления замыслов имелись. Заказано было создание биологических двойников выдающихся мировых лидеров, политиков и деятелей культуры, которые должны были, ликвидировать свои оригиналы и незаметно занять их места, чтобы начать исподволь сеять хаос и дезорганизовать мировую кошечвенность. Затем планировалось столкнуть между собой сверхдержавы и развязать ядерный удар, в результате которого всепланетарную власть захватили бы лидеры исмяулистов. Чем вам не гиперджихад, скажите? Но при транспортировке клонов на место их окончательного обучения и подготовки к выполнению заданий они были похищены неким третьим лицом назвавшимся Дартом Вейдером из Среднинского сквера (тупое, угрюмое и злокозненное создание, принадлежащее матери автора. Порода отсутствует, нрав буйный и неуправляемый. Фотографии прилагаются.)
Информация об этом субъекте крайне ограничена. Известно, что у него было тяжелое детство, крайне вольная юность, затем он создал некую таинственную организацию, стремящуюся к захвату власти над миром, в которой является абсолютным и непререкаемым авторитетом.
Как, когда и при каких обстоятельствах произошло заражение бешенством двойников неизвестно, но предполагается, что прионы болезни могли быть введены клонам их же создателями в той лаборатории, где их вырастили, и действие этих инфицирующих агентов проявилось только в определённых неблагоприятных для клонов условиях. Возможно, так родители двойников хотели уменьшить вредоносную силу своих творений.
Среди клонов появились несогласные со своей первоначальной задачей. Их программа личности и действий дала сбой и самый продвинутый и сильный из них, мой создатель, клон господина Ашоки, обладающий наиболее приближенной к оригиналу душой, сделал меня и несколько сотен иных кибернетических организмов, способных после его распада личности из-за болезни, созиждеть активное сопротивление действиям контролируемых Вейдером клонов. Простите за несколько высокопарную речь».
Бонапартыч, сострадательно подносит кибернетическому организму чарку мышиного (машинного) масла и задает бередящий душу всех присутствующих вопрос: « А почему все события происходили вокруг нашего переулка? И даже Мышель оказалась спрятанной в казематике нашего двора?» «Все не так просто, - разводит лапами киборг,- сэр Мину Полович Морено… Эпохальная личность! Его бессмертная память была потревожена генетическими инженерами и они использовали его геном при создании всех клонов. Более того, стволовые клетки сэра, не успевшие подвегнуться трупной риверсии пошли в дело. Конечно, клоны – это не дочерные организмы МорЕно, но, то, что содержит эманацию его души в них присутствует. В большей или меньшей степени. Это и побудило моего создателя клона господина Чанджи, основного, как оказалось, носителя идей и устемлений Мину, сделать меня, Ангелу Муркель, бабочек и Феликса, похитителя Аномалии папы Хижины. Затем он помог нам организовать сопротивление клонам, не перешедших на новые параметры, то есть не переболевших бешенством двойников, и хоть как-то отсрочить мировую погибель. Мы заработали. Везде, где позволяли условия, сопротивление препятствовало злу клонов. Но тут произошло самое страшное и непредвиденное. До тех пор пока было возможно, мы, используя ресурсы организации Дарта Вейдера, останавливали вредоносные действия клонов. Но…, кошки и собаки, мы роботы, хоть из плоти и крови и нам очень мешали законы Ицека Азимова. К тому же клон Ашоки начал деградировать. Он начал проявлять агрессию вплоть до убийств и… его потянуло на родину сэра Морено. Здесь он прикончил заблудившийся близнец папы Римского, тоже приведенный в Алма - матер, стволовыми клетками сэра Мину и вступил в необъяснимый сговор с криминальными элементами сего клоакоподобного дворика, затеяв идиотское, но до безобразности жестокое похищение первой леди Амурики. Почему её? Видно, всё еще давала знать себя первично-вложенная в него программа по дестабилизации и замене собой глав доминирующих государств, а также членов их семей.
Мы пытались неоднократно помочь вам, кошки и собаки мира. Но вы отвергали нашу помощь. Именно вы, порталовцы, пленили киборга Ангелы Муркель, пытавшыйся по моему приказу защитить детей Оросителя от дурного воздействия на их воспитание этого двора. Ей пришлось самоуничтожиться, чтобы, её не изъяли у вас по вашей нерасторопности вейдеровцы или исмяулисты. От вашего недопонимания у меня начались сбои в программе. И я лично истребил всех, созданных мною киборгов, разуверившись в нашей надобности для спасения мира, или они самоликвидировались, чтобы вражденбным клонам не достались технологии их производства. Я предпоследний из кибернетических организмов, учитывая, что нанобабочка ещё жива. Прошу проявить благоразумие и выслушать меня до конца. Предупреждаю - в Париже готовятся террористические акты. Их будет шесть. Это начало конца. Дарт Вейдер втупает в открытый передел мира с исмяулистами. И… только Ларри Ороситель может остановить этот ужас и вернуть Малию родителям!» Киборг начинает закипать и плавиться по всем швам костюма из 18 контейнера с «Поля чудес». Но Бонапартыч, дав знак присутствующим, отойти подальше от стремящегося к энтропии киберАшоки, отсрочивает его самоликвидацию путём поливания возгораний из шланга для освежения двора. «Последний вопрос, - не теряется Вовви, - так всё же почему украдена именно ЭТА клизма Мышель? Дезориентировать нас можно было бы и похищением Мурлины Кабаевой. Она хоть не такая дремучая. И при чем здесь клон Медведева? Каким образом он связан с похищением супруги Хижины?»
« Опять таки повторяю, посчитайте на какой период времени внимание кошечстенности было приковано к этому нелепому по-сути и жестокому до крайности похищению амуриканской короткошерстной с выпрянными ей курчавыми волосами, - дергаясь и извиваясь, как гельминт на сковороде, сообщает теряющий угасающий разум киборг, - И кто такая пусси-кэт Вованыча на её фоне? А Мышель – личность не доморощенного масштаба. Параллельно с её похищением шла подготовка более грандиозных событий. Думаю, Вейдер потерял контроль над неуспевшими подвергнуться уничтожению намиклонами или исмяуелисты вновь перехватили инициативу и двойники вернулись к выполнению первичного плана. Косолапый клон Медведева должен был по нашим сведениям узнать у первой леди, где она хранит семена боевого канабилиса. Он не мог доверить эту миссию другим личинам, потому что имел установку произнести перед Мышель пароль не известный другим клонам из соображений безопасности: «Сезам откройся!» только при определённых условиях. А как вы помните, накануне Дмитрию было отказано во встрече с президентом и его половиной. Ему пришлось ориентироваться по ходу событий и клон принял участие в похищении супруги президента, руководствуясь указаниями уже больного бешенством Ашоки.
Бойтесь вестей из Парижа! Слушайтесь ОРОСИТЕЛЯ ибо он лучший ученик сэра Мину! Истинный его наследник!»
Киборг окончательно съёживается под струями шланга и его душа отлетает на геостационарную орбиту. Туда же отходит и оставшаяся несломленной, дыбируемая Андромухиной бабочка.
Во дворе активно шурует ПеринГАВина. Исходя из того, что она производит очередной похатный благотворительный сбор, события в Париже имели место случиться. В дверь студии интернет-портала раздаётся крайне настойчивый звонок. Агни, сделав мИну, неохотно открывает.
Фотина ПеринГАВина в боевом засаленном халате врывается в помещение и гнусавит нудно, но крайне настойчиво:
- Подайте, подайте, подайте,
На нужды страдальцев в Париже.
В противном же случае знайте,
Я всё, что вы прячете вижу.
Бонапартыч резко прерывает это художественное вымогательство вопросом: «Это теракты? Мурсульман? За Кирию?» «Телевизор смотреть надо, портальщик паршивый! – огрызается староста двора, - от жизни отстаёшь!» « Группа студспецподдержки! Оператор! Мы срочно вылетаем в Париж! Подготовьтесь, - распоряжается лучший из всех ведущих, - юные Эккеры остаются, как обычно с Мурьеттой. А я звоню в Уайт хауз.» Андромухина выталкивает ПеринГАВину из помещения, вручив ей стопку флаеров с предвыборными обещаниями избирателей и поставив в известность, что когда одесситы будут жить так, как им обещают народные избранники, то обязательно займутся благотворительными пожертвованиями разного рода. Агнесса всё же успевает помянуть Левинзона и в студии начинается обычная упорядоченная суета, связанная с отправкой на место проведения будущего выпуска.
Приемная президента Амурики. За письменным столом сидит понурый Хижина весь в чёрном, а на столе сидит жизнерадостная, вполне пришедшая в норму его Мышель, вся в белом. «И чччё это ты так вырядился, как на похоронА? – бойко интересуется жёнушка президента, - что на родительское собрание к Саше собираешься?» Хижина передёргивается, как от удара кнутом для черных рабов: «С ума, что ль спрыгнула? – злится он, - в Париже вон уймище народу погибло. Могу я поскорбеть по этому поводу в спокойной международной обстановке?» «Что с дурой Малией делать будем? - спрашивает мамочка, - может в Гарвард её отправим, чтобы ФЕЛИпсовых коз доить не просилась? Пусть приучается в универе к настоящему белому труду.» «Ты, вообще варишь, что наша принцесса алимявская скорее всего в гареме побывала? – не на шутку психует папенька, - а уж там её как нигде наверняка выучили выполнять трудовую повинность. Иди отсюда в свой аптечный огород и поразмышляй там, на досуге о том, как наша дочка тебя сдала клонам со всеми дворцовыми тайнами. И на какой кол посадят в Хрении продажного ФЕЛИпса, вступившего в сговор с двойниками, чтобы через Малию манипулировать мной, опираясь на твоё заточение в страшнейших условиях крысляндского захолустья. И реши, как ты объяснишь мне загадочные слова барана Медвелева: «Сезам откройся!», сказанные им при твоём выкрадывании. Мне брандошмыг здесь много чего с отключенных клонами камер умудрился воспроизвести. Вали с моих глаз, дай с Оросителем пообщаться. Мир на грани третьей мировой, а она в подвенечные наряды обувается. Дочку-то гинеколог уже осматривал?» Мышель, фыркнув, дает подхолочник (подзатыльник. Прим. автора) супругу и с презрением удаляется.
Хижина с величайшим облегчением вздыхает и орёт в мобилу: «КуТУЗов! Лэрри еще не в Париже? Что? Где мне его искать? Вот связь поганая! Уже двигаюсь к вам». Президент вскакивает и бодро рысачит в направлении тщательно законспирированного подземного аэродрома на территории, прилегающей к Белому дому. «Кажется, дождь собирается, - причитает он,- кажется, «Град» собирается. Кажется и «Ураганы» не дремлют. Вот дожился! Все казни египетские, то есть кирийские на мою башку сыплются. Не хочу на третий срок. Отсидел я уже своё. На свободу пора! Пятница, 13-е число… Хорошо, что не у нас, а в Европе!»
Хижина попутно вскакивает на подогнанный ему тушкохранителем реактивный самокат и, демонстрируя полностью восстановленную физическую форму, рулит прямиком к тайновому аэродрому. Подкатив к нему на всех парусах, президент сталкивается с выходящим из ангара, где стоит президентский воздушный змей от Нагайны Подколодновны, парамедиком Сильвестром Одеколоне. Слай печален и едва сдерживает подступающие скупые мужские рыдания. Это крайне не соответствует резвому настроению Хижины и президент никак не реагирует на увиденное. Вкатив в ангар, он спрыгивает со своего «боевого мустанга» и во всю свою президентскую пасть улыбается встречающему его Виктору КуТУЗову. «Витёк, - сразу же приступает к делу глава Амурики, - а где же Лоуренс? Мне срочно нужно потрындеть с ним о делах и делишках моей доньки и этого миришка!» Брандошмыг кивает в недра ангара. И как по мановению волшебной палочки перед Хижиной появляется хливкий шорёк, а за ним и сам Джаббервоки. (См. перевод “Элис в стране чудес” и “Алиса в Зазеркалье”. Пер. Дины Орловой).
Витёк тяжело вздыхает и произносит: «Господин президент перед вами мои родственники – Бармаглот и гибрид штопора, хорька и ящерицы. И им сегодня не до пырялок в наве. У всех нас с вами, у всего мирового кошечества огромное горе. Отходит наш всеобщий герой сэр Лаврентий. Пока вы изволили болеть, с ним несколько раз случались неизвестного назологически невнятного происхождения обмороки, и вот сегодня я попросил многоуважаемого Одеколоне пристрастно осмотреть его. У нашего дорогого сэра четвёртая стадия рака печени с метастазами во все органы. Он очень-очень плох и я вынужден был вызвать на подмогу своих родственников – мистера Джаберрвоки и его подручных шорьков. Только, что Ларри был проведен первый сеанс химиотерапии и теперь ему необходим полный покой. Штопорные хорьковые ящуры обеспечат ему палиативный уход…» Президент рвёт на себе шерсть и диким голосом вопиет: «Лэрри, нет! Столько всего неоконченного! Столько всего не сделанного! Нет, Ороситель! Ты нам нужен!!!»
Из полутёмных глубин самолётого гаража появляется, опирающийся на шорьков, как на костыли, Ороситель. Выглядит он более, чем ужасно. Хижина бросается к нему выражать соболезнование и, обняв Ларри, повисает на нём, дрыгая лапами. «Спецпокрой, не покидай нас! Кто заплатит за ремонт класса Саши в следующем месяце? И ты представляешь, что наделает этот глава МВД МРРРранции Сен-Бернар КАзнев (КазнЁв, в оригинале) без твоего чуткого руководства». «Да ничего не случится, - выдавливает из себя Эккер, - ну расстреляют его полицейские пару-тройку на четверть приближенных к террористам исмяулистов. Так они это и при нас сделать смогут. Я тут отлежусь несколько деньков, гепабене с карсилом попью… ну и полетим в Париж. Займись пока Анамалией и текущими в стране делами. И ты уже понял задумку ФЕЛИпса? Догадываешься о его подлой игре? Если нет, то Виктор тебе все изложит». «А зачем мне эти подробности? – удивляется президент, - его итак департировали. А там с него живого шкуру сдерут, выделают под цигейку и пошьют мне жилетку. Кстати, пересматривал я футболки дочки и такое на них попрочитал… Отключиться можно!» «Охотно тебе верю», - кивает Ларри и действительно отключается. КуТУЗов энд сродники укоризненно смотрят на Хижину и, вынеся Ларри из капонира, торжественно транспортируют его в лучший хоспис ВОШИнгтона.
Несколько дней спустя. Студия интернет-портала.
За это время был крайне успешно проведён очередной выпуск «Кошкиного дурдома». Министр МВД Мррранции таки да умудрился при помощи своих полицейских псов завалить пару террорюг и еще некоторых из приближенных к ним морд задержать. Хижина обзавёлся новым жилетом от хренийских котюр, а его дитятко Аномалия начала в знак протеста расписывать из баллончика свои футболки сведениями, явно компроментирующими папу и маму. Видать суровых и глухих стен Гарварда ей теперь точно не миновать.
Ларри находится дома. За ним ухаживают Мурка, Джаббервоки, все члены портала и его глубочайший почитатель мастино-наполинано Силвестр Одеколоне. Ороситель подвергнут совершенно бесполезной в его запущенном случае химиотерапии. Поэтому хозяйка Лаврентия дополнительно и допоительно вливает ему в рот глюкозу и смесь № 9 от профессора Бурденко. Но всё это явно никак не помогает, поэтому героический спецкор распорядился внести некоторые уточнения и дополнения в его завещание и настоял на том, чтобы все невыясненные подробности в деле клонов были особо разъяснены Бонапартычем в следующем, последнем по-мнению Эккера выпуске интернет-портала в его жизни.
Андромухина пытается спеться с Агнессой, Граффити, пубертатными Ангелой, Вованом и далеко постпубертатной Муркой. Лаврентия младшего не беспокоят. Ему, как оказалось Медведев на ухо наступил. И, вообще, он чувствует себя наследником по-прямой.
Бонапартыч и Тигли решили не лишним для себя, наконец-то не просто доминировать в нете и делать в нём погоду, но и при его помощи ознакомиться с последними новостями.
А за окном студии, неусыпающая староста двора собирает очередные пожертвования. На этот раз в поддержку репрессий против Дарта Вейдера.
Мама Ларри наклоняется над своим царапучим питомцем с очередной порцией варенцА с желтком. «Ну и кто большой босс всех этих последних событий? – спрашивает она у своего любимца, - спой мой птенчик, не стыдись. И немножко отвлекись. А я все-таки попытаюсь ещё хоть на некоторое время продлить твою жизнь». «Агонию вы ему продолжаете, - замечает Лоуренс Лоуренсович, проходящий мимо этого душераздирающего зрелища, - отпустите родителя и мне, бесподобному, прислуживать начинайте!»
А неумолимое солнце светит так ярко, жарко, и радостно, не смотря на глубокую осень, на АБСОЛЮТНУЮ скорбь ближних Оросителя. Ни смотря, ни на что.
Внезапно Ларри открывает поблекшие от химиотерапии глаза. Перед ним тут же появляется Вованя и Тигли с камерой. Андромухина сообщает Агнессе: «Сейчас сэр вещать будет!»
Спецкор даёт знак привести его в полу-вертикальное положение и убрать подушки из-под головы и поясницы.
Мурка подтирает его шёлковую шкурку от остатков желтка, а Полосат, не теряя времени, включает камеру.
Ларри профессиональным голосом корреспондента, в котором, к сожалению весьма различимы одышка и хрипы от сердечной недостаточности. Улыбаясь в камеру поставленными ему, пока он находился в Блашингтонском хосписе, бриллиантовыми зубами лично от Хижины Кота Тома, приветствует свою аудиторию: « И я пока, что, ныне обещаю, обязано будет снова и опять, ваш бессменный корреспондент ЛАРРИ ОРОСИТЕЛЬ!
Поверьте, всё то, что я сейчас пред вами изложу, является правдой, правдой и только абсолютнейшей правдой!»
***************************************
Но Лоуренс не успевает сказать то, что так давно нуждалось во всеобщем обнародовании. В комнату входит Агнесс и весьма бесцеремонно отодвигает маму от её умирающего питомца. Кошка явно взвинчена и достаточно агрессивна. «Ларри, - обращается к своему супругу и партнёру по интернет-порталу, - пока ты ещё жив, я хотела бы тебе кое-что сказать. Я только что прошла ультразвуковое обследование. Во мне трое твоих чадушек и все они мальчики. В этой связи я настоятельно требую переписать завещание в их пользу. Очень рассчитываю, что ты меня услышал!»
Мама бережно гладит уходящего Эккера по золотой его головушке и по спинке. Лаврентию определённо очень плохо, но он успевает сказать: «Агни, а смогут ли наши чада понести ту ношу, которую мне пришлось таскать за собой всю жизнь? Не заставляй их страдать и радоваться подобно мне всю жизнь. Времена изменились. У меня нет материальных сбережений. Ну, а благословить котяток стать моей сменой я могу. Только насколько ты бы для них этого пожелала?»
Агнесс в задумчивости, будучи определённо обиженной, удаляется в коридор. Бонапартыч и Тиглат входят в комнату, где умирает Лоуренс. У величайшего корреспондента всех времён, рас и народов начинается кровохаркание, сопровождаемое смертоносным дыханием Чейн-Стокса. Мама преграждает властным жестом подход к одру умирающего их сотоварища, жен и, чад. Ларри приподнимается на своем ложе, истекая кровью, из его рта и произносит: « Растите моих детей и всех пришедших в сей мир пацанчиков и девонек нормальными членами этого, Богом нам данного мира, и не поддавайтесь на провокации занесенных в нашу среду извне тенденций и направлений, ведущих всех к Абсолютному Злу. А теперь о Большом Боссе, являющемся инициатором и главным подвижчиком и заказчиком создания клонов. Им являюсь лично я - Ларри Ороситель. Я и есть тот самый Большой Босс создания добрых существ, способных всегда в момент усталости или тяжелого душевного состояния прийти на помощь сильным мира сего, чтобы помочь им справиться с их тяготами и немощами. Но моя первичная задумка о клонах не чужих нам другов наших, претерпела чудовищные изменения и стала жутким абстрактным абсурдом в лапах недоработанных до исполнения своих функций клонов.
Тигли (Истерично):
-Насколько ты осознаешь Ларри, что ты убил своих детей и теперь находишься во планетарном розыске? Клянусь грибами, в натуре, которые я курил накануне!!! Что ты замутил для спасения всемирного кошечества?
Игорь сын хозяйки дома подходит к доблестному Оросителю и прямо смотрит в его угасающие зрачки. Эккер пытается отвечать, но захлёбывается кровью из лёгких. Вова и Тигли истерически мельтешат рядом. Мама берет Ларри на руки и он умудряется произнести: « Я не думал, что клоны получат доступ к проблемам
всего мира. Я хотел сделать доброе дело для общества. Но вмешались тёмные силы и извратили мою первоначальную идею и цель. Вышло, к сожалению, как всегда. Вова останови Дарика Вейдера и позаботься о моих потомках».
У Ларри начинаются конвульсии. Он умирает очень тяжело. Но, не взирая на физические тяготы, Ороситель спокоен, ибо он умирает на руках мамы. Мурка приводит его деток, Агнесса трётся о ноги мамы и рыдает в голос.
Дверь студии открывается и в неё входит сэр Мину Полович Морено. Легендарный сибиряк прекрасен и светел. Он протягивает лапу Лаврентию и приглашает его идти за собой.
Во дворе Граффити, Вожилло, Аркадий и все противостоящие интернет-порталу стоят по стойке «смирно» и тихо рыдают в тряпки.
Такого как Ларри больше не будет. НИКОГДА!!! Это АБСОЛЮТНАЯ потеря для всего ближнего и дальнего космоса. Для всех, тех, кто любил его и не очень, тех, кто с корреспондентскими методами донесения информации к зрителю Оросителя не был полностью согласен. Для его мамы и Бонапартыча, молниеносно потерявшего ориентиры этом мире.
В дверь студии звонят… Хижина Кота Тома, более, чем искренне скорбя, и совсем не держа гранату за пазухой смокинга, прощает Лаврентию то, что он не сознался ему в том, что концепцию клонов создал именно он, гений всех прошлых, настоящих и будущих спецкоров, понимая, что это было задумано для всепланетного блага. Президент плачет возле одрА Ларри, абсолютно не сильно сожалея о драме, случившейся с Мышэль.. и от всего его амуриканского сердца обещает присматривать за собственными детьми, чадами Лаврентия и своим народом. Хижина детально и очень подробно узнает от агонирующего Эккера о его плане создания клонов для помощи миру. Итак… Дали мабУть будэ…
Ангела Муркель, обнявшись с Перигавиной, воют волком, гладя хвост Ларри.
Привезенные из Амурики и прилетевшие из Алимявии реанимационные бригады дружно рыдают, вспоминая подвиги Лоуренса на просторах_портала и в реальной жизни.
Вован Вованыч, слегка подвинув соперников плечом, более, чем предыдущие лидеры искренне скорбит возле Лаврентия, клянясь ему, что программа внедрения клонов в дела всемирного блага более не попадёт в плохие руки, почему-то считая свои лапы хорошими.
Кутина ещё более авторитарно вышвыривает за дверь Михель Саабакашвили, полностью проигнорировав присутствие своего прямого работодателя Хижины амуриканского
народа.
Саабакашвили (падая Ларри на едва дышашую грудь):
- Геноцвале, геноцвале!
Ты меня не покидале!
Ларри, много, много лет
На «Боржоми» денег нет.
Лоуренс, давясь кровью из горла:
- Покупай «ЕССЕНТУКИ».
Они тоже не плохи.
Миша, помоги с детьми,
Пусть идут работать в СМИ.
Мама жестко удаляет из комнаты всех соболезнующих наследников и помощников в тяжкий час. У Ларри усиливается кровотечение горлом… Начинаются судороги.
20.11.2.015г. в 8.30 АМ перестало биться горячее сердце Ларри Оросителя.
05.01.2016г. Агнесса родила троих малышей-мальчиков. Один из них умер в ближайшие часы после рождения и приложился к отцу своему. Остальные котята чувствуют себя по-эккерски и вполне готовы претендовать на место в эфире.
Сидорович так и не смог придти в себя. Без комментатиев.
Мама ищет в сети ребёнка, способного бы ей заменить Ларри. Это возможно? Ей пока не удалось.
Но продолжение следует!