Глупо оценивать качество жизни в стране, куда вы собрались валить или где вы намерены оставаться, по цифрам, диаграммам, графикам, статистическим данным, замысловатым картам-схемам и прочим малопонятным (нужно лишь признаться себе в этом!) «ВВП на душу населения».
Пламенный привет - Фрицу Моисеевичу.
По-настоящему оценивается качество жизни... правильно, по Индексу Помойки!
Чем новее, целее, дороже, функциональнее и полезнее в хозяйстве выброшенные туда вещи - тем лучше жизнь.
И тем экономика мощнее, к слову.
С шикарными шведскими помойками всё ясно - пост о них на Фишках.нет не читали лишь самые дремучие и ленивые. Но то Швеция. Давайте разберём, что выкидывают у нас.
Москву не берём - столица всё ж. Но и периферийные мухосрански с несколькими десятками тысяч жителей тоже брать не будем. Возьмём средней паршивости краевые центры, с более чем полумиллионными населениями (официально), зданиями выше 20 этажей (немногочисленными, правда), университетскими кампусами (с не котирующимися в странах «золотого миллиарда» дипломами, правда), парой-тройкой развалин времён царя Гороха, оказавшихся «наследием ЮНЕСКО», десятком-другим автобусов, гоняющих с автовокзала за рубеж, международными аэропортами и несколькими именитыми уроженцами. И отправимся прямиком на помойки.
А там:
* Отдельные кучи, сваленные у контейнеров - кондовая совковая мебель из дсп, по всей видимости вынесенная из какого-нибудь бабушатника, где наконец-то померли пожилые хозяева, а их дети и/или внуки с задором Геракла разгребают авгиеву конюшню. Эта мебель и целой бы сто лет в обед усралась любому мало-мальски продвинутому жителю...
Как за несколько десятилетий убились все эти «мягкие углы» и югославские «стенки», за которые когда-то кто-то месяцами очередь выстаивал - надо видеть! У диванов не хватает как минимум одной ножки, драная обивка висит клочьями, а злые пружины, норовящие впиться в спину или задницу, торчат сквозь неё. Тахту пропердели и обрыгали. У шкафов хотя бы одна дверца висит на одной петле, закрывается не до конца или вовсе оторвана. Фанера жёрдочки-этажёрочки вспучилась и прогнулась от многолетней сырости. Разлитая зелёнка за примерно такой же промежуток времени, оказывается, способна проесть насквозь полочку аптечного шкафчика, висевшего в санузле. Зеркало колченогого комода, само собой разумеется, треснуто и заклеено наклейками от жвачек «Терминатор» или «Дональд Дак». На матрасе двуспальной кровати - жёлто-коричневые пятна сами знаете чего и ещё какие-то тёмные пятна, от трупных выпотов, наверное.
Ценности - никакой!
* Вторая по распространённости разновидность мусора - книги и журналы.
20% книг - о войне, партии, пионерии и комсомоле, их явно вытряхнули из бабушкиного фанерного книжного стеллажа, упомянутого параграфом выше. Книженция 1978-го года издания может повеять типографской краской и ослепить девственной белизной впервые раскрытых страниц: как вы думаете, это кем-либо и когда-либо читалось?
Ещё 20% - детективы с изобилием слов «Смерть», «Убийство», «Ярость», «Кровь-кишки-ра...» в заголовках, а-ля «Выпускник холмогорского ПТУ трактористов Лёня Середа пишет новеллу от лица спецназовца ГРУ, отправившегося на смертельное задание в Нью-Йорк», «...Да я, ай да я, да как выстрелю по ним на бегу из гранатомёта, взрывом как разбросало всех!..» Вангую, что уже в ближайшем будущем к ним добавятся романы о «попаданцах», засланных из нашего времени в прошлое для спасения Сталина, Николая Второго или Петра Первого.
Ещё 20% книг - гороскопы, толкователи снов, справочники по фен-шую, учебники по экстрасенсорике и хиромантии, методички по сыроедению-солнцеедению, сайентологические брошюры, многотомные издания о пришельцах-рептилоидах с планеты Нибиру, бхагават-гиты... Особенно запомнился фолиант в фиолетовом переплёте - 600-страничная «Махабхарата и Рамаяна», полностью переведённая с хинди(?) на русский гугл-переводчиком. С одной стороны - не могу не порадоваться, что эту макулатуру наконец-то начали выбрасывать, но с другой стороны - это ж сколько народу прочло это, Господи, с кем я много лет бок об бок жил?!..
Ещё 10% - косноязычные детские энциклопии 1990-х годов, напечатанные на серой туалетной бумаге, иллюстрированные чёрной мазнёй, а на последних десяти страницах повествующие о том, как надо предохраняться от СПИД’а.
Ещё 10% - полетевшие на волне кризиса в мусорные контейнеры «дневники биржевых спекулянтов», «секреты успешных трейдеров», «форексы для начинающих», «личностные росты», «психологии структур МЛМ» и «как стать миллионером за месяц», ещё к ним, пожалуй, добавлю размокшего и размякшего в грязной луже Дейла Карнеги.
Ещё 10% - кипы бабских журналов из ушедшего тысячелетия. Литераторша, много лет назад улыбавшаяся с обожки «Домашнего Очага» и рассказывающая, как покоряет сердце своего мужа самопальным ежевичным вареньем, уже давно развелась со скандалом, набрала более центнера живого веса и побрилась налысо. Мальчик-фотомоделька, дающий интервью на рекламном развороте «Элль», загнулся от герыча. Потрёпанный «Космополитан», во времена Ельцина оповещавший модниц о новинках сезона, теперь может лишь поведать, какие платьица надевают под свои белые халаты пятидесятилетние санитарки ракового корпуса с зарплатами около 12 тысяч рублей в месяц.
А ещё 8% - буклеты «Амвея» и «Орифлейма», вышвырнутые в помои россыпью.
Оставшиеся 2% теоретически могут быть чем угодно, но мне попадается то «Слепой музыкант» Короленко без половины страниц, то инструкция по эксплуатации экзотичного в моём регионе автомобиля «Таврия», то какое-нибудь «Программирование на Фортране» 1984-го года издания.
Ценность - минимальная, разве что печку-буржуйку на работе раскочегарить.
* Третий по распространённости мусор - строительный.
Новоселье, начатое с выноса мебели и книг, обычно продолжается «евроремонтом»: куски пластиковых плинтусов и карнизов колхозной древесной расцветки, обломки и обрезки кафельных плиток поносного цвета с неандертальскими народными орнаментами, обрывки кем-то поклеенных полиэтиленовых разлюли-малиновых обоев с жёлтыми бабочками - буэ-э-э!..
Куча мешков заполнено крошевом битого кирпича, гипсокартона и цемента, но собственно из-под цемента мешки - редкость. Ибо цемент принято замешивать «по-сахалински»: в двадцатилитровое ведро воды плюхается лопата песка из дворовой детской песочницы и пригоршня цементного раствора подешевле.
9 из 10 моих соотечественников понимают в интерьерном дизайне менее чем никак.
Ценности у строительного мусора... разве что яму засыпать.
* Тара из-под хрючева - «белый шум» любой нашей помойки, больше всего мешающий поискам чего-то более-менее ценного.
Отдельная железная клетка для пластиковых отходов, если таковая имеется, всегда забита под завязку, остальное раскидывается вокруг: цветастые упаковки из-под луковых пельменей «Трапеза», хлебных котлет «Хозяюшка» и целлюлозно-бумажных сосисонов «Венские», белые бутылки из-под однопроцентного варенца или полупроцентного кефира «Хуторок», коричневые бутылки из-под ерша «ДВ Крепкое», похмелье от которого пожёстче иного водочного, красные бутылки из-под кетчупа «Пикадор», при производстве которого ни один помидор не пострадал, банки, банки, банки из-под майонеза «Питушок Золотое Яичко», жестянки из-под консервов из рыбы-синявки, пирамиды которых некогда украшали витрины советских продмагов и которые до сих пор канают за наилучший компонент «селёдки под шубой», пакетики из-под растворимых быстросупов и «горячих кружек», тетрапаки из-под нектара «Мультифрукт Витамин» или йогуртового напитка «Кувшинчик» с двухсантиметровым то ли жмыхом, то ли осадком какой-то субстанции, напоминающей жидкое мыло... Возвышаются над всем этим десятилитровые прозрачные баклажки из-под антикризисного безымянного кукурузно-соевого масла, при первой же жарке на котором во всём подъезде чем-то прогорклым воняет.
Даже я - постоянный потребитель «дошираков» и «Ягуара» - не могу не признать, что большинство народа всякое говно жрёт. И ещё что-то против «макдоналдсов» имеет...
Ценности - никакой, зато вреда - выше крыши!
* Ветхое рубище, полностью и безоговорочно вышедшее из моды незадолго до наступления Миллениума.
Если заношенными до дыр майками с напоминающим клипарты для Windows’98 принтом, рубашками вырвиглазного кроя, синтетюлевыми кафтанами с торчащими во все стороны нитками и безразмерными гамашами до того, как их утилизировать, ещё пару-тройку лет помоют дома полы, то устаревшую верхнюю одежду, которую носить стыдно и выкинуть жалко, нужно сделать такой, чтоб выкинуть её было уже не жалко. А именно - на десяток-другой лет вывесить в гараж, в чулан или на балкон, где эстафета передаётся мышам, червям, жукам, паукам и прочей губительной для текстиля флоре-фауне, как-то раз мне довелось увидеть на помойке чёрную дублёнку, из которой росли грибы. Грибы, Карл!
Отдельная песня - выброшенная обувь, вусмерть ушатанная реагентами, стоптанная, истыканная и ни на что не годная. Туфли «Фэй Чжуанхуа Фэшн» с отвалившимися каблуками, истлевшими стельками и рассыпающимися в рыжую пыль ржавыми пряжками - давние завсегдатаи мусоросборников. Совсем недавно видел башмак, подошва которого оторвалась на две трети и лишь треть её кое-как держалась на пятке: не удивлюсь, если в нём в последний день его жизни как-то шли по улице! А до этого попадались сапоги, облитые неизвестным химикатом: мало того, что побывавший в агрессивной среде кожезам(?) насквозь протыкался палкой, так он ещё и растягивался, словно желе.
Ещё попадался вязаный свитер - промасленный и промазученный настолько, что его вес переваливал за пару килограмм.
Ещё видел каракулевую шубу перестроечных времён, более чем наполовину съеденную молью: в многочисленные дыры на спине кулак спокойно просовывался. И ведь до последнего хранили!
Ценности - никакой!
* Гнилое постельное бельё, завязанное в узлы, обычно валяется неподалёку от выброшенной мягкой мебели (см. выше).
Узел нередко развязывается с первого же пинка или тычка палкой. Внутри, как правило - полностью выпотрошенные подушечки-думочки, расползающиеся от сырости по ниткам серые простыни, прелое одеяло с какой-то проросшей сквозь ткань лесотундровой карликовой растительностью, белый и в синий цветочек бязевый пододеяльник с зияющей посередине дырищей по меньшей мере метрового диаметра, полотенца, слипшиеся от чего-то бурого и в тёплое время года кишмя кишащие насекомыми...
Ценности - никакой, даже бездомные собаки за гаражами брезгуют на таком спать!
* Бытовая техника, скорее всего заставшая золотой 2007-й год и заюзанная до той точки невозврата, где восстановление бессмысленно и не реально.
Холодильник? Даже из-за угла страшно в розетку включать, если не убьёт взорвавшимся компрессором - то уж точно вышибет пробки в щитовой.
Телевизор? Жидкокристаллические попадались лишь четырежды и у всех до единого был вдребезги разбит экран. Обычно же на помойке встречалось кинескопическое старьё с сине-зелёными пятнами на экране и вдавленными вовнутрь кнопками. А иногда попадаются реликты СССР’овского изготовления - в массивном фанерном корпусе и с мутной линзой, причём у последних, в отличии от их импортных или псевдоимпортных (вроде «Гнусмаса» то ли находкинской, то ли арсеньевской сборки) собратьев, каждый раз перед моим появлением на помойке кто-то успевает выковырять все лампы с конденсаторами.
Стиральная машинка? Южнокорейское убожество, в обязательном порядке - без шнура и шланга, скорее всего - с выдернутым тумблером выбора программы, с вероятностью 50 на 50 - без электродвигателя, скрученного цветметчиками из-за медного статора, а иногда - с барабаном, сорвавшимся с сайлент-блоков и разбившим всю стиралку изнутри. Короче - не постираешься.
Мультиварка? «Чжоу Биньхай» без крышки и полностью прокопчённая изнутри.
Пылесос? «LG» с полностью перемотанным скотчами и изолентами шлангом, порванным в клочья архаичным мешком-пылесборником, одним колёсиком вместо трёх, двумя замыкающимися проводами вместо сломанной кнопки, а главное - греющийся докрасна и дымящий вместо того, чтобы пыль сосать... При всей своей нелюбви к Южной Корее и её технике всё же не могу без ностальгии вспомнить порт Бусан, с одной из помоек которого я притащил на пароход, где работал мотористом-электриком, а потом вывез к себе в гараж худо-бедно работающий пылесос.
Обогреватель? Ржавый, жужжащий, воняющий жжёным эбонитом, вышибающий любой автомат слабее 16-ти ампер и при этом ни фига не греющий.
Электрочайник? Мало того, что ни один из них не включится, так ещё и как минимум половина из них протечёт на глазах.
Ещё попадаются чугунные фрагменты каких-то позабытых было за последние два десятилетия соковыжималок, вафельниц-фуфельниц и чудо-юдо-хлебопечек.
Ценность - сомнительная, да и то если провода окажутся не горелыми, а тумблера - не заклинившими.
* Некропека, навевающий воспоминания о системных требованиях ко второму «Халф Лайфу» или «GTA: Vice City». В лучшем случае.
В комплекте - битые и исцарапанные компакт-диски с глючным софтом давным-давно обанкротившихся компаний, втоптанные в грязь флешки объёмом 600 мегабайт, клавиатуры с серыми курсорными клавишами, витыми шнурами и шипастыми штекерами с автомобильный прикуриватель размерами, мыши на прорезиненных шариках, пыльные модемы и какой-нибудь динозавр вроде чёрно-белого струйного принтера, подключающегося к DIN’овскому порту материнской платы. Правда, последний год из списанных компьютеров начали выдёргивать накопители для дискет: народные умельцы дали им вторую жизнь, изготавливая из них то универсальный кардридер, то музыкальный инструмент, играющий «Имперский марш» из «Звёздных войн».
Вся ценность - грамм золота, с помощью боракса, кислоты и салфетки полученный из микросхем. Ну, и ещё прорезиненный шарик из компьютерной мыши - полезная вещь. Да, и воспоминания о втором «Халф Лайфе» тоже ценны.
* Изношенные до лезущего наружу корда покрышки.
Причём на каждой - уникальный узор протектора, так что для моего авто с фулл-таймовским полным приводом не катит.
Ценности - никакой, зато испорченного воздуха, когда они горят - сколько пожелаете.
* Битая посуда.
К которой я также отнёс и чугунную сковороду: скользкое, но твёрдое чёрно-коричневое пупырчатое вещество, намертво прикисшее с дну сковороды, откалывалось лишь с кусками чугуна. И ведь что-то на этой сковороде жарили!
Ценность?.. Такой чугун в металлолом уже не примут.
* Стрёмные детские игрушки.
Традиция, блин: в раннем возрасте полагается, сидя в четырёх стенах и взаперти, играть с изгрызанными и искусанными аляповатыми пупсами, машинками, разукрашенными в клоунские цвета и по своему устройству совершенно не похожими на настоящий автомобиль, кубиками-пирамидками ещё более диких цветов, нейлоновыми чудищами, похожими на монстров из Доты и набитыми ватой, наполовину сдутыми мячами и неопрятным тюфяком, при ближайшем рассмотрении оказывающимся плюшевым медведем, а затем родителям следует искренне удивиться, почему из интересов у ребёнка остались лишь телевизор и телефон, сложить ставшие-таки ненужными игрушки в мусорное ведро и вынести.
Ценность... Можно сунуть в кучу говна и поджечь какого-нибудь пупса, крупным планом снять видюху, прогнать её через фильтры помрачнее, фоном наложить музон поготичнее, залить во вконтактовский паблик готов-эмокорщиков и набрать несколько лайков, ну и всё.
* Выработанные школьные принадлежности.
А это уже - крах «прусской» системы образования: и сами дети, и их учителя, и родители, уже окончившие школу, прекрасно понимают, что вся писанина в тетрадях - лишь убийство времени, а исписанные до последнего листа тетради сразу же отправляются в мусорку.
У студентов, кстати, тоже не всякий конспект доживает до последнего экзамена по предмету.
Ценность... Если среди школьных принадлежностей попадётся альбом для рисования с акварельной размазнёй-мазнёй школяра, можно попытаться повыдёргивать его листы, выдать их за рисунки «битцевского маньяка» или Димы Виноградова и попытаться продать.
Да, и со своим троечным аттестатом я смело, дерзко и резко - как речитатив русского рэпа - бросаю вызов сорокалетним дипломированным спецам, по цифрам-схемам высчитывающим, какая же страна наиболее пригодна для жизни: против моего Индекса Помойки с неоспоримыми фактами, что рифмы и панчи без помоек немыслимы, им тупо нечего будет сказать. Я серьёзно.
* Видеокассеты.
В 2012-м году, когда выкидывать их начали массово, я обрадовался: наконец-то прогресс докатился до нас... Но спустя четыре года их всё продолжают выкидывать, у кого-то по домам, по-видимому, их ещё навалом и запасов ещё до Второго Пришествия хватит, а за состояние нации мне реально боязно.
Ценности не имеют как сами видеокассеты, так и записанное на них.
А ещё могут встретиться:
Кнопочный сотовый телефон без задней крышки и батареи.
* Битая зелёная мыльница в виде лягушки.
Календарь с белыми медведями за 2008-й год.
Оранжевое вонючее мыло, сделанное в детском наборе «Мыло-арт».
* Нижняя часть косметички, в которой все тени - чёрные и почти полностью вытертые.
* Согнутая надвое дебетовая карта «Интеркорпорэйт-Панамерикан Майкрофайнанс Банка».
* Коробка горьких и ублюдочных шоколадных конфет «Марсельеза», в которой только одна или две конфеты попробованы.
* Вывернутая наизнанку и выпачканная в солидоле детская дерматиновая сумочка с нарисованным на ней ёжиком.
* Пластмассовые фиолетовые часы с иссиня-белой силуминовой кукушкою, навсегда остановившиеся в позапрошлом году.
* Чёрно-белые фотокарточки какого-нибудь деда в утином картузе или бабищи в оренбургском пуховом платке.
* Обломки ископаемой восьмибитной игровой приставки с... приводом для компакт-дисков! А ведь друг моих друзей на помойке шотландского Глазго в 2012-м году рабочий «Сони Плейстейшн 2» подобрал.
Короче - ничего ценного, чтобы бодро рапортовать о «вставании с колен» и призывать к себе на ПМЖ репатриантов с умученными подоходным налогом и уставшими от мультикультурализма европейскими креаклами вперемешку.
И напоследок:
Лишь по помойке и её содержимому можно понять, что тебе светит в данной стране. Даже если природный снобизм и слепая уверенность в востребованности своей специальности не допускает мысли, что на помойке можно что-то подобрать.
Слишком уж скоропалительны выводы о стране по общему количеству танков, реактивных истребителей, субмарин, боеголовок, гранат, пулемётов и смеющихся «Искандеров» в ней, подсчитанному в Интернете: истребители на хлеб не намазываются, фауст-патронами на полдник тоже не закусишь.
Зато в какой-нибудь небольшой и вооружённой всего тремя танками стране на помойки могут вывозить довольно-таки вкусную еду, у которой только послезавтра выйдет срок годности.
Даже количество мирного атома в реакторах АЭС не даст полноценной картины: расщеплять атом научились и северные корейцы с персами да индусами.
А то, что встречается на российских помойках, в КНДР ещё не каждому доступно... И это при всём том, какие бедные у нас помойки! Помню, как 10 лет назад северокорейский строитель, ремонтировавший наш гараж, выпросил у меня изрядно поношенную кожаную куртку, в которой я под капот своей машины лазал: наверное, по возвращению на родину он погулял в этой куртке в ресторане, ибо даже заработки гастарбайтеров с владивостокских строек в Северной Корее фантастически высокими кажутся.
Стоимость бензина? Уровень автомобилизации? Рейтинги дорог?
Но что даст инфа о количестве литров бензина, доступного немцам и русским со средними зарплатами по странам, если я - электромеханик - не помню, когда в моей машине с полуторалитровым двигателем более четверти бака заполнено было, езжу раз в две недели, чаще всего вижу из окна машины разбитую грунтовку, теплотрассы с драной обшивкой, руины заводских цехов, брошенные дома (вплоть до пятиэтажек!), заваленные лишь всяким бросовым хламом стихийные свалки до самого горизонта и остовы чьих-то сожжённых авто, чаще всего слышу от своих постоянных попутчиков о всяких регах, эйфах, солях, марках, миксах и спайсах, чаще всего слушаю в машине русский рэп, записанный кем-то из знакомых или коллег по работе на CD-болванку, а приезжаю в съёмную малосемейку, где на ужин лишь "доширак" с коктейлем "Ягуар"?
О том, как живут гуманитарии и офисные клерки с зарплатами в разы ниже моей, страшно даже представлять.
Размеры зарплат? А если налоги больше половины сожрут, а остальное на драконовские коммунальные платежи спустится? Наконец, в стране с высочайшими зарплатами могут быть суровые законы, строго-настрого запрещающие пьянствовать, качать порнушку, делать из своей машины стритрейсерский болид и/или играть в GTA на «Плейстейшне»: Саудовская Аравия пример тому.
И уж точно всё то, что на аравийском полуострове запрещено законом, арабы на никем не охраняемую помойку не выкинут.
Доступное жильё? В Чили оно - доступнее некуда. В том числе и для ядовитых змей, заползающих аж в квартиры на пятом этаже и выше.
А во сколько выше вероятность найти на чилийской помойке живую ядовитую змею вместо «Плейстейшна» или плазменного телевизора? Как думаете?
Образование? Открою страшную тайну: со своим IQ, равным 96, но ничуть не помешавшим написанию этого текста, в Северной Корее я(!!!) буду считаться умственно отсталым. А в Японии, где школьная муштра дала обществу уже не одно поколение неврастеников, неудавшихся суицидников и хиккикомори, я буду на грани умственной отсталости - 90 для японцев вроде бы как нижний предел. Зато для США мои показатели - весьма неплохие, у амеров интеллектуальное днище - 70. А 80 - в России. Да и вообще фуфло эти тесты на IQ, но ладно, проехали...
Интересный факт: по количеству нобелевских лауреатов Польша наступает на пятки Соединённым Штатам и далеко обходит таких «аутсайдеров», как шведы и голландцы. На споры о том, чем же польская школа лучше шведской, мы уже не станем тратить время. Скажу лишь, что польские помойки гораздо беднее шведских.
Качество интернета? До недавнего запуска Японией новых сверхскоростных интернетов, сопровождающегося полчищами доведённых до нервного срыва японских айтишников, самым быстрым интернетом славилась Эстония. Да и в Богоспасаемой скорости - весьма и весьма неплохие, заезжие американцы завидуют чёрной завистью и жалуются на дикие торможения интернета у них в Штатах. А в отличии от Германии ещё и клип про лабутены на Ютубе не заблокирован.
В это время по автобанам в сторону польской границы мчат целые фуры, битком набитые выброшенной немцами бытовой техникой и ношеной немцами одеждой: нобелевские премии, полученные отдельно взятыми и нередко живущими в США поляками, не обогатили ассортимент секонд-хэндов, блошиных рынков и мусоросборников Варшавы, Лодзи и Кракова.
Говорят, что интернет - тоже помойка. Но, согласитесь, виртуальная реальность ещё далеко не на ом уровне, чтобы заменить реальную жизнь, естественное течение которой - опять же мимо помоек.
Можно ещё вспомнить фильмы-мелодрамы, повествующие о жизни в тех или иных странах. При всей осведомлённости в том, что режиссёры мелодрам любят всё приукрасить. И не любят снимать помойки.
Адиос