РАЗГОВОРЧИКИ
ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЕ ИНТЕРВЬЮ
Редакция. Сегодня мы будем говорить об искусстве…
Мучача. Об искусстве секса!
Редакция. Здесь Дима Билан…
Мучача. Димо-он!
Редакция. Пусть говорят, что хотят. Черт с ними.
Мучача. Димон! Вот торчок! Отпад полный! Живой Димон! Клёво! Заебись!
Редакция. Еще раз выругаешься – микрофон в рот засуну.
Дима Билан. Я бы хотел сказать об искусстве жеста.
Мучача. Во! Слышь ты, змей? «Я бы хотел сказать об искусстве жеста»! Билан, возьми меня у этого тумблера!
Дима Билан. Я принес в шоу бизнес мысль.
Мучача. Мысль! Билан, мысль! Мысль, Билан! Билан, Билан, Билан! Мысль, мысль, мысль!
Дима Билан. Трепет дешевых джинс. Вялость старых кальсон. Падай со сцены ниц. Мы западаем в сон.
Мучача. Вау!
Редакция. Если эта идиотка не заткнется, мы тебя пометём отсюда, Билан.
Мучача. Че-во?
Дима Билан. Тебе сказали заткнуться, дешёвка? Не мешай работать!
Мучача. Ну чё ты… Я ж тебе этот создаю… имидж.
Дима Билан. На хер мне такой имидж? Вы меня уже затрахали своими воплями. Я серьезный художник.
Мучача. Димон, ты больше, чем художник, ты… ччеловэк.
Дима Билан. Я протестую. Мне подсунули пьяную фанатку.
Редакция. Это среднестатистическая. ВЦИООМ работал.
Дима Билан. Не имею ничего общего. Любимый композитор – Бах.
Мучача. Бах! Бах, бах, Билан!.. Ой… Ты чего? Больно…
Дима Билан. Готов к продолжению беседы.
Редакция. А можно повторить?
Дима Билан. Что повторить?
Редакция. Ну – еще одну руку ей вывернуть. По морде надавать. Потом юбку на голову и пинком со второго этажа.
Дима Билан. Сидеть лучше в Швеции.
Редакция. Туда еще надо попасть.
Дима Билан. Ничего. Мы везде попадем.
Редакция. Мы тоже с прискорбием склоняемся к этому мнению.
Мучача. Билан, а давай мы ему морду набьем? А потом везде напишут: Билан не прощает. Билан крутой.
Дима Билан. Бей.
Объявление в журнале «Телевик». Временно на две недели закрывается рубрика «Еженедельное интервью» из-за болезни сотрудников.
Конкретно – Билану: мы еще встретимся.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЕ ИНТЕРВЬЮ
Новодворская. С вами я еще не рубилась.
Зурабов. Если вы насчет пенсии, то я их не выдаю.
Новодворская. И правильно делаете. Быстрей вымрут.
Зурабов. Это как бог решит.
Новодворская. Бог с ними давно всё решил, когда они еще монахов стреляли.
Зурабов. Я никого не стреляю.
Новодворская. Напрасно. Если их еще и отстреливать, то за две пятилетки можно решить вопрос.
Зурабов. Думаете? А я уж в отчаяние стал впадать. Самые старые - они самые крепкие.
Новодворская. Да бросьте вы пенсионерами заниматься. Они сами сдохнут. Я бы вам советовала производителей кастрировать.
Зурабов. У вас личные претензии?
Новодворская. Нет, идейные. Видеть не могу лиц славянской национальности.
Зурабов. Здесь мы не похожи.
Новодворская. С кем?
Зурабов. Ты что – дура?
Новодворская. Сам дурак.
Зурабов. Но-но. Без перехода на личности. Я при исполнении.
Новодворская. И – что? Что ты исполняешь так бездарно?
Зурабов. Тебя могу исполнить, жирная корова.
Новодворская. Ты что имеешь в виду?
Зурабов. Не то, о чем ты мечтаешь со второго класса. Ты и в политику полезла после рассказов о зоне. Думала, что тебя там будут трахать во все дырки.
Новодворская. Мне это не нужно, козел!
Зурабов. У тебя в глазах всё написано. По тебе Фрейд плачет.
Новодворская. Сейчас как пошлю рапорт – живо загремишь, вместо Лёни.
Зурабов. Вместо какого Лёни?
Новодворская. Вместо того, который тапочки в Чите шьет. Остолоп.
Зурабов. Если ты о том Лёне, то его Сеня зовут.
Новодворская. Ах ты антисемит позорный! Сексот недорезанный!
Зурабов. Рапорт она пошлет… А ты знаешь, дура, что рапорт ты пошлешь моему чиновнику самого низкого ранга?
Новодворская. Да уж не в Кремль, успокойся!
Зурабов. Там у нас филиал, бегемот.
Новодворская. У вас там филиал психбольницы.
Зурабов. Ты знаешь, почему русские непобедимы?
Новодворская. Ну? Если еще представить, что ты думать можешь…
Зурабов. Так вот слушай, колода. Русские непобедимы по одной причине: они в минуту настоящей опасности смыкаются. А мы – разбегаемся. И этот миг настал, когда я повстречал тебя. Брысь, чума!
Новодворская. Вы хотите сказать, Егор Тимурович, что вы наш?
Зурабов. Если вы по поводу начисления пенсии, то не ваш. Я по таким вопросам не принимаю.
Новодворская. Вы меня порадовали. Не ожидала такого внедрения. И что – другие такие же? Те, что в администрации?
Зурабов. Все мы солдаты незримого фронта.
Новодворская. Так что ж это получается? Сначала их греки топтали под видом христианства. Потом пришли немцы и триста лет держали в рабстве. Потом большевички нужной национальности миллиончиков пятьдесят закопали. А потом уже и вы работаете со мной вместе. А где результат? Результат где, Анатолий Борисович?
Зурабов. Результатом является отсутствие результата.
Новодворская. Попрошу понятней. В стиле простого интеллигента.
Зурабов. Если бы мы не старались, что бы сегодня творилось в мире?.. Всё поняла?.. Мы их сдерживаем из последних сил! Они уже на пороге! В семнадцатом году был первый заход! Сейчас Китай пухнет! Индия! А ты тут целку из себя строишь!
Новодворская. Надо называть вещи своими именами.
Зурабов. Этого не может быть.
Новодворская. Увы.
Зурабов. Это основная ценность западной цивилизации.
Новодворская. Увы.
Зурабов. Товарный вид – основа философии.
Новодворская. Застрели меня, морячок.
Зурабов. Как тебя застрелить, если твой мозг прячется неизвестно где? Как тебя зарезать, если таких кинжалов не предусмотрено? Как тебя отравить, если яды ты используешь как слабительное?
Новодворская. Мне три тысячи лет. Злоба не дает мне умереть.
Зурабов. Как тебя задушить, если рука утонет, как в тесте? Как тебя утопить, если ты сама вода? Как тебя задавить, если ты больше танка? Как тебя оглушить, если ты орешь как океанский буксир?
Новодворская. Я пила из черепа Святослава венецианские яды.
Зурабов. И обосрала Священную Римскую империю.
Новодворская. Не только.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЕ ИНТЕРВЬЮ
Вопрос редакции. Как вы относитесь к празднованию Нового года на каналах Российского телевидения?
Алла Пугачева. А с кем я буду в паре на этот раз?
Редакция. С Брюсом Уиллисом.
Алла. Ой. Если б я знала, я надела бы другое платьице, повыше.
Редакция. Ближе к теме, пожалуйста.
Алла. Ради бога. И цвет я бы поменяла. На темно-бордовый. У меня еще два платьица есть такого покроя. И сапоги… по самое некуда.
Редакция. Брюс?
Брюс Уиллис. Я, конечно, весь день 31 декабря провел у телевизора. Сначала я встречал Новый год вместе с трудящимися Чукотки. Где-то к Красноярску я пил уже с трудящимися Кабула…
Алла. Ой, Кабул же в Африке!
Брюс. Мне это по барабану.
Алла. Ой, а мне-то и совсем до лампочки! Вы меня видели?
Брюс. Я за вами слежу давно. Этот парень с лошадиной физиономией… У вас с ним серьезно?
Алла. Ну уж, Брюс, какая там лошадиная? У мальчиков, Брюс, всё еще такое непонятное. У меня у прошлого мальчика были другие проблемы.
Брюс. Вся Америка только об этом и говорит.
Алла. Ой, как интересно! А что конкретно?
Брюс. Я, Алла, прямой парень. Но здесь я молчу.
Алла. Ах, да говорите! Говорите! Я ко всему привычная! Мне, если хуже говорят, как-то стрёмно! Я возбуждаюсь!
Брюс. Ну, там такая тема… Типа ориентации. У меня трое детей. Они могут услышать.
Алла. Ой, Брюс! Да кто же в Америке услышит? Вы такие эгоисты! Я даже матом на всю страну как запущу – и все равно Запад не реагирует. А своим мне неинтересно. Они только хохочут в ответ.
Брюс. Да вы что?!
Алла. Да! У меня одни скандалы по этому поводу! Я им говорю: не смейте резать! Это вам не совок! Это демократия! Я хочу материться в лицо Родине!
Брюс. Вам надо к психиатру.
Алла. Ай, да хоть к психиатру, хоть к черту на рога! А они вместо русских крепких слов какой-то писк вставляют! Как будто я чего-то боюсь!
Брюс. Здесь мы похожи.
Алла. А я проверю! Я проверю, Брюс! Прямо сейчас!
Брюс. Ну, давайте.
Алла. А давай на ты? Я привыкла со всеми на ты! Если я буду с мальчишками на вы, они так зажмутся, что их потом не разожмешь!
Брюс. Я не мальчишка, мэм.
Алла. Хорошо. Ладно, Брюс. Хотя ты не в моем вкусе. Слушай: а слабо тебе со мной сняться в «Пятом элементе-2»?
Брюс. Это дорогой проект.
Алла. Забудь об этом. Я оплачу.
Брюс. И Бессона?
Алла. Я даже Кандализу Райс оплачу в роли этого афроамериканца, который с микрофоном. Он мне напоминает прошлого мальчика…
Брюс. И кого вы хотите там сыграть?
Алла. Всех! И певицу, у которой роются в кишках – это так возбуждает, Брюс! И Йолович. И даже чудовищ этих. Всех сыграю, всех озвучу! И даже тебя, Брюс, если без обид…
Брюс. У меня такое ощущение, что я еще не прекратил пить за встречу Нового года.
Алла. Да я всю жизнь, Брюс, в таком состоянии! И только молодею в ответ! Только молодею!
Брюс. Мне надо к психоаналитику. Прямо сейчас.
Алла. Эй, обожди!.. Брюс!.. Что за ****ство у вас там в редакции?.. Брюс, адресок оставь! Как тебя найти?!
Брюс. Через агента. Конец связи.
Частые гудки.
Алла. Ну, вы меня еще вспомните. Я вас по судам затаскаю! Я вас разорю, мать… мать… мать…
Голос Аллы слабеет, исчезает.
Редакция. Следующий эфир через неделю. На проводе будут Тони Блэр и Никита Михалков.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЕ ИНТЕРВЬЮ
Вопрос редакции. Когда Запад перестанет читать России нотации?
Никита Михалков. Никогда.
Тони Блэр. Согласен.
Редакция. А сможете развернуть этот тезис?
Никита. Не смогу.
Тони. Согласен.
Редакция. Почему?
Никита. Бесплатно только птички поют.
Тони. Согласен.
Редакция. У нас таких денег нет. Но в прошлый раз Алла Пугачева и Брюс Уиллис работали на уважении к читателям.
Никита. Алла и Брюс? Я перестаю понимать современную жизнь. Мне это больно слышать. Если все станут бесплатно работать, упадет производительность труда.
Тони. Мы поставим вопрос о Брюсе. Я не ожидал.
Никита. Вы никогда ничего не ожидаете, а потом не можете вытащить хвост из Ирака.
Тони. Э, полегче. Кто вы такой?
Никита. Вы не знаете, кто я? Я в бешенстве.
Тони. Мне на ваше бешенство плевать.
Никита. А мне плевать на Запад, который не хочет меня знать. Меня знает каждая собака.
Тони. Завидная аудитория.
Никита. Эй ты! Кто тебя вспомнит через двадцать лет? Козел!
Тони. Оставьте адрес. Завтра вами займется МИ-6.
Никита. Какой еще адрес? Я – человек мира! Когда я дружил с Федерико Феллини, тебя еще на горизонте не было! Салага!
Тони. Кто такой Феллини? И его адрес.
Никита. Он давно на тот свете, неуч!
Тони. Значит, МИ-6 работает без сбоев.
Никита. Я понял. Значит, вы применяете полоний не первое десятилетие.
Тони. У вас есть данные о покушении на Литвиненко?
Никита. Ладно, ладно! Полегче! Какое-то дело пришить вы мастера!
Тони. Теперь я настоятельно прошу людей, соединившим меня с незнакомым мне террористом, не уходить от ответственности и предоставить МИ-6 все необходимые сведения о нем. Я жду.
Редакция. Ну, это как-то… неожиданно. У нас действует право…
Тони. В мире есть только англо-саксонское право. Я жду.
Никита. Надеюсь на вашу порядочность, мужики. Не говорите ему ни слова.
Тони. Мы вас вычислим по тембру голоса.
Никита. А так?.. (Фальцетом.) Тони, птичка, я таких грозных ставил на конвейер!
Тони. С каждым новым оскорблением вы приближаетесь к возмездию с геометрической прогрессией.
Никита. Ну, бля, и влип…
Тони. Теперь по поводу нотаций. Запад никому не читает нотаций. Запад использует нотации только для того, чтобы развернуть силы для удара.
Никита. Прости меня, Отчизна… Пойду напьюсь.
Частые гудки.
Тони. С кем я говорил?
Редакция. Со Сталиным.
Тони. Господи! Спаси и помилуй!
Частые гудки.
Редакция. Следующий эфир через неделю. На проводе будут Владимир Жириновский и Джордж Буш-младший.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЕ ИНТЕРВЬЮ
Вопрос редакции. Нам кажется, что никаких вопросов не потребуется: Владимир Вольфович сам всё сделает.
Жириновский. Куда говорить? Туда? А с кем? Хотя мне всё равно, с кем. И о чем. О чем бы я ни заговорил, женщины сразу готовы, мужчины постепенно. Это кто? Буш-младший? Он меня слышит? Жора, как там погода в наших восточных губерниях? Он по-английски понимает? Я могу по-английски. Я в Турции работал, меня там понимали. Слишком хорошо там меня понимали, поэтому депортировали, как шпиона. А какой я шпион, вы на меня посмотрите? Вы знаете, что такое шпион? Шпион - это человек без лица. Вы на него можете целый год смотреть, а лица не запомните. В то же время женщина бросает на меня мимолетный взгляд и я ей снюсь годами. У меня линия губ напоминает Аполлона. Поэтому меня турки невзлюбили. Я им напоминал о тех, чью землю они попирают. Это действительно Буш-младший? Это вы его по спутниковому поймали? Кого это он слушает?.. Меня?.. Вы что, серьезно?.. Ах, радиоинтервью! Тогда я ему сейчас выскажу. И всему миру. В общем, дело было так. Нас не пускали на Балтику при Дмитрии Донском. Что тогда оставалось? Мы пошли на восток, чтобы прийти к Балтике с другого конца. Нам нужна была вода, у нас же флота не было. Нам нужен флот, чтобы попасть в Индийский океан. И мы пошли и пошли. За Урал. Европа сразу насторожилась. И предприняла ответные шаги. Был послан Колумб нам навстречу, чтобы не допустить кольцевания Земли по параллели Нью-Йорка. Колумб открывает Америку с востока, а Семен Дежнев - с запада. Мы ползем в снегах на Аляску, они по прериям чешут к Калифорнии. И что же? Снова мы впереди в районе Сан-Франциско! Тихий океан должен был стать нашим внутренним озером. А ключевой океан для связки с Атлантикой - это Индийский. Я помню, еще в четвертом классе я это понял, глядя на карту полушарий. Вообще карта полушарий напоминала мне округлости нашей географички. А Индийский океан на этих округлостях очень интересно был расположен. Это я пошел значительно дальше Фрейда. У него социально-политический план отсутствовал, а у меня он основной. А как у те¬бя, Жорик, тоже в четвертом классе это началось?
Буш-младший. Что он говорит? Какая связь между Дмитрием Донским, Сан-Франциско и Фрейдом?.. Что касается четвертого класса, то я после третьего сразу пошел в пятый. Что касается Сан-Франциско, то русское присутствие там было на уровне пиратской гавани. Что касается Фрейда, то у меня другое хобби.
Достает саксофон, играет.
Жириновский. Это, оказывается, был Клинтон. Так я и знал, что другого подсунут. Спасибо, Билли. Я тронут. Но мой народ ждет от меня твердости и последовательности. И он их получит. Мой народ взял лучшее у окружающих империй. У китайцев он взял терпение. У рим¬лян он взял храбрость. У греков он взял меня. Кроме греков, я происхожу от Степана Разина.
Редакция. Но, простите, я слышал другие версии...
Жириновский. Наглая ложь! Эти слухи запустил Чубайс. Он думает, что если он рыжий, то он уже автоматически пскопской. Я тоже рыжий, но я рыжий по Степану Разину. Вы знаете, что на Волге был город Жириновск? От него, помните, такое золотистое пиво пошло "Жириновское"? Потом этот город назвали Тольятти. История всё вернет. Там есть утес моего предка. Он так и называется "Утес Стеньки Разина". А вы знаете, что Стеньку называли Жириносом? Потому что у него был крупный нос. Вот оттуда мы и произошли. Все с такими носами.
Редакция. Вы не ко мне. Вы обращайтесь к Президенту.
Жириновский. А когда Степана Разина четвертовали, он сказал москвичам: москвичи, говорит, я еще приду к вам царствовать. И вот тогда не обессудьте. А дальше говорил уже матерно.
Редакция. Впервые слышу.
Жириновский. Это семейное предание.
Редакция. Вы не мне. Обращайтесь к Президенту.
Жириновский. А что он всё молчит? Если он думает, что я начну вы¬балтывать государственные тайны, то ошибается. Пусть он лучше скажет, когда нам выплатят налоги за Аляску...
Буш-младший. Что он говорит? У меня такое ощущение, что я схожу с ума. Кто этот человек? Я опоздал всего лишь на сорок минут, и оказался вместо круглого стола мировой восьмерки где-то на задворках сознания. Какие могут быть налоги на Аляску? Что значит, "погода в восточных губерниях"? Он хочет сказать, что на Соединенные Штаты кто-то претендует, как на колонию?
Жириновский. И в мыслях не было! Но если кто-то ставит так вопрос, то я и моя партия готовы его рассмотреть...
Буш-младший. Самоубийца!
Связь прерывается.
Редакция. Ну, это вы, Владимир Вольфович, зря. Могут быть дипломатические осложнения.
Жириновский. Я этого всю жизнь добиваюсь! Хотя бы маленькой строчкой в официальном разделе! Как какой-нибудь глава администрации города Мухосранска! Эх! Пойду! Напьюсь! Один только народ меня любит! Я ведь вообще-то не от греков произошел. Я произошел от египетских фараонов. Но разве сейчас кто-то оценит такую древность? Напьюсь! И поругаюсь с коммунистами и аграрниками! Потом пойду к Грефу... Нет, не пойду. Пойду к Касьянову. Нет. Тоже не пойду. К Борису Николаевичу, что ли, завернуть? Нет. Не заверну. Куда бедному крестьянину податься? К неонацистам, что ли, меня толкает судьба?.. Открою вам секрет. Очень хотел подружиться с Юрием Владимировичем Никулиным. И вместе выступить перед моим народом. Так ведь на порог не пустил! Нет. Напьюсь!
Частые гудки.
Редакция. Следующий эфир через неделю. На проводе будут Садам Хусейн, Маргарет Тэтчер и Мадонна.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЕ ИНТЕРВЬЮ
Редакция. Это интервью было записано давно, еще до убийства Саддама Хусейна. Поэтому мы приносим свои извинения за чересчур игривый тон беседы. Нам хотелось даже посвятить интервью памяти Хусейна. Но не будем о грустном. Пусть всё будет так, как было в жизни – в меру весело, в меру трагично. Данное интервью состоялось во время встречи этих трех персонажей, поэтому мы вынуждены дать ему свои комментарии. Надеемся, что они не утяжелят непринужденный характер разговора.
Тэтчер иногда попадала в самые странные компании. И кампании в том числе. Везде совала свой нос. Потом этого ей не простили английские избиратели. Те вообще считали, что совать нос в чужие дела неприлично. Это феномен национального сознания. К примеру, русские в любой момент готовы всё к черту переломать. И в то же время убеждены, что из этого ничего хорошего не получится.
А все люди без исключения собираются жить вечно. И каждую секунду боятся умереть.
Вот на таком фоне как-то сели играть в карты Саддам Хусейн с Мадонной. А тут и Маргарет Тэтчер вдруг нарисовалась. Откуда она там взялась? Неизвестно. Видимо, пронюхала, что эта парочка уединилась, и уже – тут как тут.
Игра простая, в дурака. Очень полезная игра для создания непринужденной атмосферы. Саддам, собственно, с этой целью и собирался немного поближе познакомиться с Мадонной. А Мадонне всё равно с кем играть – лишь бы все вокруг говорили: ах, Мадонна! Села играть в карты с этим восточным сатрапом!..
Тихая семейная обстановка. Саддам ослабил галстук, утонул в черном кожаном кресле. Мадонна напротив него забралась с ногами, только коленками сверкает. И на тебе – Маргарет Тэтчер. И, естественно, со своими пожеланиями.
Тэтчер. Значит, договорились - проигравший получает по носу.
Редакция. И Тэтчер раздала карты.
Саддам (добродушным басом). Ну-ну. Очередная прихоть империализма... А если девушка проиграет?
Тэтчер. И девушка получит своё.
Саддам. Если проиграет девушка, я подставлю свой нос.
Тэтчер. Договорились. Дама.
Саддам. Туз.
Тэтчер. Туз.
Саддам. Козырь
Тэтчер. И козырь.
Саддам (забирая всю кучу). Ух! И не жалко?
Тэтчер (Мадонне). Ходите под меня.
Редакция. А сама в это время раздумывала, как проучить Саддама. В частности за то, как тот смотрел на Мадонну. Просто разглядывал. По частям. А той это нравилось. Поэтому с Тэтчер она перекидывалась молча, без интереса.
Саддам (от наплыва чувств). Кгм!
Тэтчер. Что?.. Бита. Ходите снова под него.
Редакция. Мадонна пошла. Маргарет Тэтчер подбросила. Саддам Хусейн проиграл.
Тэтчер. Тяните карту.
Саддам. Ну, что ж - закон есть закон.
Редакция. И вытянул туза.
Тэтчер (удовлетворенно). Так, одиннадцатью картами. Еще тяните. На количество раз.
Саддам. Сейчас я блондинку вытяну. О!
Редакция. И снова вытянул туза.
Тэтчер. Ну вот. Буду бить, как в гольфе. Пока не попросите прощения.
Саддам. Никогда.
Тэтчер. Получите.
Редакция. И она с оттяжкой врезала Саддаму по носу. Нос налился кровью.
Саддам. Э! Э! Больно!
Тэтчер. Это еще не больно. Х-ха!
Редакция. И она врезала во второй раз. Саддам упал со стула.
Саддам. Но кто мог подумать, что она так лупит?!
Тэтчер. Сесть! Голову набок! С третьего раза от меня выносят. Просите пощады.
Саддам. Никогда! Я - маршал! Бей!
Тэтчер. Я предупредила. Готовьтесь, маршал.
Мадонна. Он плохой, но мне его жалко. Давайте я буду петь, чтобы он не так страдал.
Саддам. Бей! Я - маршал!
Редакция. Из чего стало ясно, что Мадонна в данный момент его перестала интересовать. Однако она тут же запела и начала вращать необходимой при пении частью тела. Тэтчер на миг залюбовалась красоткой, но тут же нахмурилась. И сказала нарочито грубо:
Тэтчер. У вас будет сейчас много работы, милочка.
Редакция. Она расслабилась, закрыла глаза, готовясь к третьему удару. И неожиданно, с криком "ийа-а!!" засадила Саддаму под самый корень.
Нос отвалился.
Саддам как взвился!..
Но что поделаешь? Не бить ведь женщину по лицу, даже если это Маргарет Тэтчер. И тогда он сдуру напал на Кувейт.
Редакция. Следующий эфир через неделю. На проводе будут Путин и Слизка.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЕ ИНТЕРВЬЮ
Вопрос редакции. Можно ли народу немного расслабиться и начать рожать ребятишек?
Путин. Пусть сначала ответит человек, умеющий это делать.
Слизка. Спасибо за комплимент, Владимир Владимирович. Ради вас я бы попробовала.
Путин. Я женат.
Слизка. Лучше бы я этого не знала.
Путин. На работе даже думать об этом нельзя.
Редакция. Вы не на работе.
Слизка. Тогда я помечтаю.
Путин. Не советую.
Слизка. Жалко. А народу я посоветую: рожайте, там что-нибудь придумаем.
Редакция. В смысле?
Слизка. С вами не разговаривают.
Редакция. Виноват.
Путин. Мне, кстати, тоже интересно, что вы там придумаете.
Слизка. Как скажете.
Путин. Не понял.
Слизка. Как скажете, так и придумаем.
Путин. Все равно не понял.
Слизка. Ну, если вы скажете что-нибудь придумать по этому поводу, мы тут же все сообща что-нибудь и придумаем.
Путин. В чем это будет выражаться?
Слизка. Вы меня мучаете, Владимир Владимирович.
Путин. Это моя профессия.
Слизка. Я понимаю. И даже испытываю какое-то блаженство.
Путин. Этого не надо делать.
Слизка. Само получается.
Путин. Надо держать себя. Я же держу.
Слизка. Если по моему поводу, то напрасно.
Путин. Вы хоть раз видели, чтобы я краснел?
Слизка. Только представляла.
Редакция. Можно мне выйти?
Слизка. Выключите микрофон.
Путин. Вы с ума сошли.
Слизка. Есть маленько.
Путин. Ближе к теме.
Слизка. Куда уж ближе.
Путин. Отодвиньтесь.
Слизка. Стул сам едет.
Путин. У меня двое детей.
Слизка. Это неважно… все мы ваши дети…
Путин. Всех мне не прокормить. Уберите руки.
Слизка. Это не руки…
Путин. Я вынужден… Что вы делаете?!
Слизка. Вам понравится… Клянусь «Единой Россией»…
Путин. Пре-кра-тить!
Редакция. Будем считать, дорогие радиослушатели, что национальная программа увеличения рождаемости начинается. С Богом!