Рецепт счастья

      
 
      Смотрел в окно, небо хмурое, все в тучах, наверное, на улице холодно. Только что получил очередной укол, сменили капельницу, как будто от этого я выздоровею. Все прекрасно знают, что я скоро умру, от силы, день или два, если «повезет», может, неделя. Лежу, «благоухаю», хорошо хоть не чувствую свою вонь. Я уже вообще, давно ничего не чувствую, лишь тупую боль. Врачи не дают спокойно умереть, делают свое дело, выглядит, как будто они действительно борются за мою жизнь и могут чем-то помочь.  Кого мы обманываем? - все знают, это конец, что это за игра такая? Палата, врачи, моя семья, люди, кто приходят, друзья и просто знакомые. День за днем, ритуальное шествие придумали, прекрасно знают, что шансов встать на ноги у меня нет. Лежу бревном, лишь диаграмма на мониторе показывает, что я еще жив. Так кому и зачем нужна это возня?\
   Увидел Игоря, чего он приперся, делать нечего? - не друг, неизвестно кто, всего лишь часто пересекались по работе. Для чего ты пришел? – чтоб не сказали, вот когда он, то есть, я был в больнице, ты ни разу не пришел – товарищ называется. Вот и приходят подобные субъекты, вроде друзья, для чего они мне? - Мне просто жаль их времени. Шли бы лучше домой или по своим делам, мне-то не легче, я вроде был с вами честен, спасибо, если помяните теплым словом…
    Всю жизнь я тяжело работал, платил в больничную кассу, на свою голову открыл несколько больничных программ, так что теперь можно быть уверенным - спокойно умереть не дадут.
   После обеда придут родственники, заплаканная жена, дети и внук. Такая появилась традиция, если кого из родственников будет недоставать, начнутся расспросы, кто пришел, не пришел, где и прочее. Совсем сдурели, может, еще перекличку устроить?
   Чего малыша таскают, ему лучше побыть на воздухе, для чего смотреть на умирающего деда, совсем не похожего на веселого старика, кто с ним часто играл, катал на лошадке. Придут сыновья и дочь. – Зачем? Зачем мне нужен этот эскорт горем убитых…
   Им жить, дел полно, пусть лучше приготовят вкусный обед, сядут рядом, спокойно поговорят о насущных делах и проблемах. Если просто так не могут собраться, так пусть, хоть в скорбный час. Да и почему скорбный, смерть и жизнь, всего лишь период, кто родился, умрет, и нет в этом боли. Вот если жизнь пройдет бесцельно, или наломаешь дров, где по глупости, где просто так, это настоящая беда.
  Жить рядом, даже спать в одной кровати, не значит быть близкими, и тем более, не повод для знакомства. Так мне однажды, в молодости сказала одна из первых моих побед, а может,  это я  был всего лишь один из ее очередных трофеев. Все оказалось верно, – «Переспать, не повод для знакомства, и тем более, для продолжения связи. Переспал, получил удовольствие, иди и не оборачивайся». Мы ведь не вспоминаем каждый раз после туалета, как это было в предыдущих разах…
   Что я вдруг стал говорить об этом? – Тьфу, загляделся на хорошенькую медсестру, вот и не верь после этого, что горбатого могила исправит…
   Есть время для жизни и смерти. Моя жизнь кончилась два месяца назад, у меня искусственные легкие, бьющееся сердце, все остальное уже давно омертвело, мочусь под себя, вернее в катетер, на мне подгузники, ничего, даже своей вони, не чувствую. Мне хочется кричать, орать от возмущения, материться, лягать ногой, только уже нет ног, вторую ампутировали две недели назад. Для чего, мне и так не подняться, или они надеются на чудо? Лежу, ни один мускул мне неподвластен, даже умереть по своему желанию не могу.
  Говорят - мысль, энергия, материальна, но большинство людей не задумываются, что как малая энергетика, способная воздействовать не только на поступки, способна войти вовнутрь иного мыслящего существа. Цветы, деревья, даже вода, все они мыслящие существа, уже знаем, что наша энергия входит в них, уже можно увидеть результат. Пока не владеем тайными знаниями, исследуем, лишь опытным путем приоткрываем великие тайны другого мира, в котором обитаем, как слепцы. Придет время, что скрыто тайной, о чем не хотят говорить ученые, приверженцы классической науки, станет явным,  известным для каждого желающего. Человек, если он действительно мыслящее существо, если в нем существует программа развития, если окончательно не убьет в себе душу разум, сущность, данную Богом, обязан встать на следующую ступень развития. Пока же мы пытаемся производить все необходимое механическим путем, наука превращалась в новую религию, ученые стали инквизиторами. Что не поддается, на что нет вразумительного ответа, отвергается. Пока, люди слепы, не хотят думать о мире энергий, самой мощной вложенной в наше бренное и такое слабое тело. Мы прикипели к материальному миру, физическую боль воспринимаем как первостепенную, тем не менее, несмотря на все что мы сделали со своим миром и судьбами, не можем отрицать о боли, любви и сострадании. Все что относится к тонкому миру души. Значит, не все напрасно и не все потеряно. Поэтому физическое тело так слабо, мы не хотим пробуждаться, как сонные мухи уподобились правилам подобных существ больных пороком. Внушаю своим родным, чтоб они прекратили приходить каждый день, не хочу, мне больно видеть их расстроенные лица. Неужели не понятно, что кроме физической боли они наносят вред мне, и себе - боль душевную. Кому нужен подобный садомазохизм? Отвлекитесь, сходите посмотреть веселый фильм, выкиньте из головы, что неизбежно случится. Мне приятно вас видеть, но я бы предпочел, чтоб вы не сидели горем убитые, а просто разговаривали, рассказывали друг другу о прошедшем дне, поделились своей теплотой, а я слушал и радовался, что у вас все хорошо.
   Почему перед больными принято сидеть горем убитыми, а то и вовсе со слезами на глазах? Что за маразм? – мы и так купаемся в море боли, физической и душевной. По-вашему, это называется помощь? – участие в чем? Поймите, больному лучше слышать смех, ощущать рядом здоровые тела и подпитываться вашей духовной гармонией. Но, вы так не можете, а вы все молчите, со скорбным видом смотрите на меня, от этого  вам еще хуже, а мне уже давно известно, это конец, а может, только начало.
     В следующей палате, лежит старик, две недели орет благим матом, у него неизлечимая форма - рак кости.  Его беда, как и моя в том, что всю жизнь мы платили достаточно денег, чтоб теперь, нам не дали спокойно умереть. Неужели мы платили, чтоб немногочисленные родственники страдали, видя наши нечеловеческие мучения, чтоб мы корчились от боли моля Бога скорей покончить с нашими мучениями? Мне бы хотелось спросить врачей. – Лечить все болезни не можете, никто не обвиняет вас, сто лет назад, вы и вовсе мало, чем могли помочь тяжелобольному. Зачем, зная, что я и подобные мне обречены, вы продлеваете наши мучения? Никто не говорит про автоназию, раз вам этика не позволяет, не буду спорить, дайте умереть естественной смертью. Зачем искусственно продлевать наши мучения? -  называете милосердием натуральный садизм.
А может все иначе? – наши мучения ваш жестокий опыт в победе над страшным недругом? – А вы спрашивали меня, – готов, хочу ли я терпеть, хочу быть вашей опытной крысой?
   Рядом, стоит мой старший сын. Наверное, самая большая моя досада и неудача  в этой жизни. Пожалуй, нельзя говорить так, просто ты стал моим, самым дорогим, финансовым проектом. Ты отнял у меня много сил, здоровья и времени, средств, на которые я рассчитывал изменить многое в своей жизни. Но я знаю, твердо, не все напрасно. Главное, ты не стал тем, кем мог стать, в тебе сила проклятых. Знаю как тебе трудно, еще я знаю, тебе нельзя помогать. Любую помощь ты воспринимаешь не правильно, чем больше помощь, тем меньше ты стараешься, стать иным, меньше трудишься, почивая на подвалившей удаче. Н я знаю - мой любимый внук, не станет негодяем, продолжит род, поднимая его на следующую ступень, отойдя все дальше от родовых проклятий. 
    Знаю, какие темные силы обуревают в наших душах, я бы хотел, чтоб ты стал сильным и был совершенно не похож на меня, тем более, на своего деда. К сожалению, я откладывал главный разговор, казалось, пришло время, но было уже поздно. Так и не нашёл нужные слова, мое воспитание ограничивалось окриками и наказаниями. Свое плохое настроение и нежелание, рикошетом как грязь летела во все стороны и загаживала души моих детей. Как я мог допустить, что мои дети страдали из-за моего слабоумия? Мне все время казалось, что я их правильно воспитываю, оберегаю от страшного мира. Только с годами я стал понимать, что плодится и размножатся, как бог велел, сильно отличается от правильного понимания – создать семью. Еще больше, от нормальных взаимоотношений с женщиной, тем более от воспитания, огромная разница, как и благосостояние, сильно отличается от благополучия. Мне казалось, что мой приличный заработок, достаток в семье, может изменить все. Как же я был не прав еда, одежда, игрушки и конфеты ничто по сравнению с любовью и теплом исходящих от родителей. Кому нужны твои подарки, диковинные фрукты, если ты источаешь, зловоние. Мне казалось - я так их любил, тревожился и переживал, но любовь была слепая, эгоизм, как заразная болезнь, передается из рода в род. Как инородный побег на плодовом дереве, не уберешь, не получишь урожай. Я хотел видеть своих детей, не такими как они есть, а какими хотел их видеть. Скорее всего, для подобных родителей, вместо детей нужно заводить кошек и собак. Да и то не факт, для многих достаточно однажды сходить в зоопарк.
  Увы, мы становимся мудрыми, способными стать достойными отцами и матерями на исходе жизни, когда новых детей родить невозможно. Чтоб вложить в них, что не досталось братьям и сестре.
Вместо теплых взаимоотношений в семье, дети видели  уставшего отца, постоянно раздраженного, чаще злого, чем доброго. Может, я немного перебарщиваю, как раз таки дети, лучше меня. Во всяком случае, намного чище, они даже не догадываются о той грязи, в которой их папочка поплавал вдоволь. Есть ли в этом моя вина или заслуга?
  - Знаю, что во мне и в моем характере  много плохого. Да и откуда возьмется хорошее, чей род во многих поколениях представлял все низменные черты, отличающие нормального человека от животных. При всех моих недостатках я все-же был не таким отцом, не стал похож, на ублюдка, кто родил и воспитал меня. Пока жил неосознанно я был, как и все, хватал все, что подвернется под руку, переступал через головы, ходил по трупам. Поступал, как меня научили, был точно таким, каким были родители  и все мое окружение. Был заряжен негативной энергией, мыслил отрицательными категориями. У меня не было времени подумать о том, что мои поступки наносят кому-то боль, кого-то ранят. Мне было все равно, жил для себя, считал, что это правильно. Мне всегда хотелось, что-либо получить, на худой случай, украсть. В детстве, я ограничивался книгами в библиотеке и в магазинах. Может, именно книги создали заслон, не дали мне сделать очередной шаг вниз. И, тем не менее, когда мне уже было пятнадцать лет, я украл. Украл у своих дорогих, самых близких мне людей, у бабушки и дедушки, как настоящий вор. По тем временам, много денег, накопленные годами. За лето, промотал их с приятелями, так ни разу и не задумался, какую подлость совершил. Слава Богу, они не были бедными, не нуждались, я не отнял последнее, но лишь сейчас задумался, - остановило бы меня это обстоятельство? Мне так хотелось, мне было так нужно и я в праве так поступить. Вот и все, таким я был. Когда подрос, вовсе предал своих стариков, бросил одинокую старуху, ни разу не был на ее могиле…
   Плакал, когда умер дед, не знаю где и когда, умерла бабушка. Меня воспитывали, сволочем, наконец, я им стал. Любил мать, но ничего не сделал для ее счастья. Поставил ей дорогой памятник, единственный из всех, родственников, отца и сестры, кто не потратил ни копейки. Когда она умерла, остались письма, в которых она плохо отзывалась обо мне. Скорее всего, заслуживал, ее выводы и горькие слова, но кроме справедливого упрека,  была абсолютная ложь. Выходит, она любила меня и в тоже время ненавидела, не верила, и мало того, ссорила меня с сестрой. Для чего? Когда сдох, кто назывался мне отцом, я оказался от своей доли наследства, посчитал ниже своего достоинства чтить память, кто губил души не только своим родным, всем с кем его сводила длинная жизнь. Не мне судить, я лишь сделал свой выбор. Может это подлая черта, заложенная в наших родовых генах? Обижался на родителей и взял от них все самое плохое, сквернословил, осуждал людей, выставлял их подлецами, в глазах других. У родителей не было друзей, немногочисленные знакомые и попутчики – все как на подбор подлецы и скоты, так утверждали мои родители. Скорее всего, я и сам был достаточная скотина, так и не простил мать, считал неправдой, что она писала сестре. Наверное, я был настоящим дерьмом, - для чего и зачем, родной матери рассказывать небылицы про родного сына, своей дочери?
   Наконец, далеко за тридцать, я понял, что жил в гадюшнике, отец, всю жизнь пьянствовал и мотался по бабам, избивал жену, мать работала, сплетничала и всех осуждала. В нашем доме никогда не было гостей, родители не имели, да и не могли иметь друзей. Моего детства в семье не было, вспоминать нечего, кроме скандалов, драк и мата, ничего хорошего не видел. Мне было плохо в родном доме, в пять лет, был у какого-то мальчика в гостях и сказал, что у меня нет родителей. В восемь, я впервые убежал из дома. Бежал из дома и в десять и в двенадцать лет, я всегда мечтал, чтоб мои родители развелись, а лучше умерли, тогда бы я остался один.  Наверное, нужно было отправить меня в колонию для несовершеннолетних, кто знает, может, в колонии я стал человеком или окончательным зверем. Я рос на навозной куче, сам был подобным всем.
   Пройдя войну и кровь, предательство друзей, любимой, вдруг понял, что в жизни что-то не так, я и сам не хочу быть тем, кем я стал. Не хочу быть убийцей, вором, вруном, поддонком и предателем.  Пришло в голову, что созрел, женился, но старые привычки как страшное увечье, не отступали, ни на шаг. Мне хотелось умереть и вновь родится, другим. Я понял, что нельзя, просто так, исправить себя и не понести наказание. Грязь, можно смыть, позор и подлость, жестокость, нет им прощения, нужно искупать своей жизнью. Где было найти столько сил и энергии, сколько нужно прожить жизней, чтоб стать нормальным человеком? Разве может на ветке чертополоха появиться душистая роза?
  Я стал воспитывать сына, оберегая его от своих черт. Очень часто слишком навязчиво и жестко, будто строгий старшина, солдата. К сожалению, не оказался хорошим воспитателем, вместо вразумительных слов, вместо ласки и терпеливого объяснения, я жестко наказывал его за малейшую провинность. Доставалось и дочери, хоть я старался с ней обходиться как можно мягче, она видела мои поступки, молча, осуждала, впитывая яд в себя. Скорее всего, ее отказ иметь своих детей и есть ответ на мое воспитание.
   Мы жили в стране отвергнутого Бога, в стране лицемерия страха и лжи, стране потомственных предателей и дураков, хотя, это не самое подходяще слово. Страна проклятых коммунистов, на страхе и крови построившая подлое общество, в стране врагов и затурканного народа, вечнозеленых помидор, вечного дефицита и неблагоприятной погоды. Кому повезло, при первом случае сбежали и оказались в стране воров. Людям казалось, что там, за бугром, все иначе. Действительно иначе - оказалось, мир демократии, вовсе не рай, а жесткая, отчаянная  борьба, за себя. Есть и плюсы, если ты сильный у тебя есть перспектива, если слаб, то лучше жить в той стране, откуда родом, или просто умереть. Трое детей и не молодой возраст, большой минус, в чужой среде, лишь тяжелая физическая работа твой удел. Я не боялся трудиться, это у меня выходило лучше, чем воспитывать детей. Много работал, помог встать всем на ноги, главное, они не похожи на меня в те времена, о которых мне вспоминать противно.
  Бросил курить и пить, работал как проклятый, старался, как можно меньше нервничать по любому поводу, но вряд ли у меня все получалось как надо. Много и напряженно работал над собой, по сути, прожил две жизни, до переезда в другую страну, был господином, после, тоже господин, но в ином качестве. И там и здесь, я неплохо зарабатывал, старался больше, но забыл одну истину, - «денег может быть много или мало, но всегда их не хватает, чем больше зарабатываешь, тем больше возможностей, тем больше ты тратишь на глупость и чувствуешь, что денег все больше не хватает». - Лет тридцать назад, нам с женой могло не хватить пару рублей до получки, сейчас, нам не хватает тысячи. Перевалив за полтинник, я понял, что есть рецепт счастья но, как и всякий проживший жизнь, мы познаем истину, когда все потерянно и вернуть невозможно. Все-же я попытался, догнать поезд, хоть и не вполне уверен, что это у меня хорошо получилось.
    Итак, рецепт счастья. Он прост, как все гениальное, - нужно жить своей судьбой, не слушать ни чьих советов, следовать своей мечте. Пусть не покажутся банальными, мои советы, написанные не специалистом. 
   - Ты выглядишь, насколько себя чувствуешь. Плохое настроение, приводит к плохому самочувствию, болезни. Я научился держать себя в руках. Увы, в новой стране приходилось зарабатывать больше руками. Очень часто стал замечать, что если сделать небольшой перерыв, отдохнуть, хотя бы минуту, то, что пол часа не получалось, готово через пару минут.
  Вспомни, что ты любишь, чем хочешь заниматься, это может быть твоим хобби или, это просто неосуществленная мечта.  – Отдай все силы этому занятию, этой цели, никогда не сворачивай и не сомневайся. Вот и все.  Уверен, что я ничего не открыл, из практики жизни знаю, что большинство удовлетворенных людей своей жизнью, а их, к сожалению совсем не много, работают и занимаются любимым делом. Мучения творчества, это радость, ты подобен женщине, рождающей плод любви. Главное, чтоб твоя страсть и твоя работа приносила тебе радость и удовлетворение, прекрасно, если она приносит пользу всем окружающим тебя. Я вдруг вспомнил чье-то интересное высказывание, чтоб быть счастливым, нужно быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем, но, если нет первой составляющей, - счастливым тебе не быть. Грустно, но что поделаешь,  мы построили такой мир, живем по правилам цинизма и подлости, на кого жаловаться?
   - Увы, мне было далеко за пятьдесят, я поздно осознал, что любая работа должна приносить не только материальную прибыль, но и приносить радость людям. Когда ты видишь, что результат твоего труда исчисляется не только в наличных или  в приличном счете, но и в глазах людей, в словах благодарности, это и есть сумма всех твоих достижений. Когда ты добьешься этого, ты увидишь мир иными глазами. Мир, в котором ты находишься и хочешь пребывать вечно - сумма всего, что мы хотим увидеть в своей судьбе, когда мне удавалось, то я становился счастливым. Одно время, чтоб привести свое здоровье в норму, я работал столяром. В работе всякое бывает, скрывал какой либо дефект, теперь, я приходил вновь, менял, скажем, полку или приносил какой либо материал, чтоб исправить то, что не видел, а может, никогда не увидит благодарный заказчик. Когда мне удавалось так жить - видел мир иными глазами. Работа становилась более производительной, меньше уставал, исчезло беспокойство, появилось чувство внутреннего спокойствия, уверенности и гармонии. Работы мои были дорогими, все, что я делал, всегда стоило не дешево. Мог прилично зарабатывать и не искать других путей. К тому же, работа спорилась, отношения с заказчиками становились дружественными. Становился иным, именно тем, кем стремился всю жизнь, так мне казалось, но был совершенно другим. Вспомнил, что иногда начинал искать, очки для работы, посмотрел в брюках, помню, что положил именно туда, но не нашел. Перерыл все, где был, вновь вернулся и еще раз поискал в брюках, они спокойно лежали на дне кармана, которые я проверил в самый первый раз...
 - Вспомнил, как я раньше ругался и матерился, теперь, мой внутренний мир начинал меняться, мне становится смешно. Все, что пропадает и приходится искать, ищу без нервов, стала улучшаться память, стал менее рассеянный, все реже что-либо теряю, а когда теряю, быстрее нахожу.
   Теперь, мне понятен алкоголик, кто прожил большую часть жизни, считал себя трезвым, хотя, еле держался на ногах. Стал замечать, что и мир иной, люди одержимые, заряженные агрессивной энергетикой, вокруг меня, становятся иными. Стоит с ними лишь спокойно поговорить, и ты видишь, что через мою волю, энергию добра и благожелательности спадает шелуха с окружающих. Уже не хотелось долго спать, смотреть на часы и говорить себе, - еще пол часика. Стал дорожить временем, каждой минутой, отказался от телевизора, от бесчисленных журналов и газет. Ничуть не отстал, мне хватало информации, чтоб быть в курсе всех дел, а те, что меня не интересовали, так и остались мною невостребованными. Зачем мне телевизор, газеты, бесчисленные комментарии на одно событие, ведь вся наша пресса ангажирована, получаем комментарии одного взгляда разными словами.
   - «Право любого, оценить событие и самостоятельно сделать вывод. Ценя свое время,  концентрировался лишь на определенную, главную цель». Стал много мобильней, у меня получалась масса вещей, моя память уже не нуждалась в записках и напоминаниях. Со временем, стал замечать, что смотрю на многие события и случаи иными глазами, а главное, у меня стала пропадать агрессия. Во время езды по городу, что только я не кричал не слышащему меня идиоту, или дебилке. Бедная жена, что она только не могла услышать от меня за короткую поездку по городу в час пик. Стал более спокоен, откровенное хулиганство за рулем стал воспринимать с сожалением. Мне становилось жаль людей, жаль тех, кто по их милости, станет калекой. Мне жаль несчастных лихачей, их семьи, многие из них обязательно станут калеками, убийцами, а то и вовсе отправятся в мир иной. Знаю, что мне не изменить людей, зато я могу изменить себя и свой мир, он будет гармоничен несмотря не на что. Может, я заблуждаюсь, в своих выводах, тогда как понять, что не только мое отношение к внешнему миру, но и отношение людей с которыми мне приходилось сталкиваться, постепенно стали меняться, с друзьями и знакомыми, и главное, в семье. Как жаль, что поздно понял, сколько упустил в своей жизни, откладывал на потом, а это потом, так и не наступило. Мелочи обросли и превратились в большой ком противоречий и не решаемых проблем.
  Шло время, мое сознание росло, словно мышцы на тренированном теле. Я предположил, что мысли, как сгустки энергии, рвут сознание. Тысячи неосознанных фрагментов, в большей части необоснованных и нелепых, сеют в душе тревогу и беспокойство. Мы не задумываемся, откуда они появляются, а ведь именно они определяют качество жизни и самочувствия. Страх и беспокойство мешает жить, мешает сделать решительный шаг. Мы остаемся, не трогаясь с места, боясь пошатнуть, казалось уже достаточный результат, прекращаем рост, не замечая, что дорога идет не вверх, а вниз, только  в лучшем случае в другую сторону. Если заметил, это ли не еще один шанс на поступок…
  Раньше, часто возвращался назад, вспоминая возможности - почему я не догадался сделать так или этак. Со временем, понял, глупо фантазировать, вспоминать мгновения и отвлекать себя от несбыточных мечтаний, что сделано, никогда не возвратить. – «Нам суждено осознавать свои потери со временем, по мере своих неудач». - Вместо того чтоб усвоить ошибку, мы фантазируем, что бы было, если я поступил иначе. – Не поступил, не сделал шаг, и что теперь?  Вспоминать, наверное, можно, как урок, и жить дальше, выбирать очередную дорогу, извлекая пользу из ошибочного шага, помня о нем лишь для того, чтоб не повторить вновь. Пришло время, поступить осознанно, но видит Бог, что и сейчас никто не застрахован от очередной ошибки. Что самое удивительное в нашем сознании - очень часто мы знаем об ошибочном или, неверном поступке, почему, зная наперед, что шаг не верен, делаем его, потом, горько жалеем? Можно ли нас называть разумными, когда мы, почти уверенны наперед, знаем, что этого нельзя делать, нельзя…
   – Что сказать? Нас с детства никто и ничему толком не учил, да и мы не научили наших детей. Наконец мы стали взрослыми, полно дельных книг, высказываний и цитат, попрежнему не слушаем мудрых советов и предупреждений, не прислушиваемся к своей душе. Мы ведь не алкоголики, не наркоманы, в которой, болезнь победила волю. Скорее мы сладкоежки больные диабетом, тянемся к сладкому, как оценить подобную настойчивость?
   Я понял, чтоб победить свою тягу к вредному и опасному,  следует упорядочить сознание, перестать швыряться возможностями, устраивать ненужную суету вокруг очередной глупости. Мысль, не только осознанное явление - предмет, который может служить или наносить вред. Нужно подчинить сознание, гнать негатив, злые мысли и прекратить сквернословить. Кто-то сказал, что выскочившее ругательство, выброс негативной энергии, способствует очищению организма от стресса, грязной энергетике, вредящей здоровью.  Люди приводят факты, что человеческий крик – мат, от страха, выброс энергии способный отпугнуть хищного зверя.
  Не знаю, пока Бог миловал, один на один со зверем не встречался. Лишь зверьми в человеческом обличии, и то с оружием, а там уж точно мат бы не помог.
  – Нужно уметь подавлять негативную реакцию, вот тогда и не придется делать – выброс.  На мой взгляд, выброс - живительная энергия, сила и мощь. Мы часто видим работу машин, когда выброс, через клапан, позволяет избавиться от излишнего  давления, предохраняет котел от перегрева и взрыва. Но ведь мы не примитивная машина. Человек, намного уступает самым примитивным двигателям. Если наше КПД, мозга человека едва превышает 10-15 процентов, таких мы называем гениями человечества. Любой механизм, автомобиль, имеющий КПД на уровне 15 процентов с места не сдвинется. Если бы мы  представим котел, в котором находится и работает сознание человека, не потребовалось производить предохранительный клапан. Увы, наш коэффициент полезного действия вообще не на что не способен…   
  - Часто и много говорим о механических  приспособлениях,  увеличения КПД, влиянии уровня жизни на образование, совершенные и не совершенные поступки, а что мы знаем о самом человеке? О нашем сознании, мерах допустимости, на благородство и мерзость. У каждого своя мера и в некоторых случаях КПД в ту или иную сторону зашкаливает. А это уже сигнал.
   - «Прожить полноценную жизнь можно лишь при условии, что ты овладел своим сознанием, заботился о себе, изгнав все дурное, что мешает нормально жить. Только таким образом, возможно, избавится от беспокойства». Большую часть осознанной жизни, беспокоимся зря. Нет, не зря, а во вред, притягивая беду или неприятности. Как часто бывает, постоянно жалуясь на судьбу, неудачу, словно магнитом притягиваем ее к себе. Страх и неуверенность создает заслон, как глухая каменная стена. И вот когда, наконец, удача тебе улыбнется, постучит в твою дверь, ты ее не услышишь.
    Лишь с годами, все чаще задумываемся, что дальше, в ближайшей и дальней перспективе. Когда мы молоды, спешим жить, совершаем открытия и ошибки. Наконец, обзаводимся детьми, незаметно для себя, становимся примерными семьянинами. Это не важно, что мы по старой памяти флиртуем, изменяем женам, семье – никогда. Мы любим своих детей и хотим, чтоб они стали лучше нас, не повторяли наши ошибки, неумело оберегаем от уготовленной нами, судьбы. Неумело учим, предоставляя возможности, упрекая, - мне бы в свое время так помогали, я бы и так далее. Чем мы лучше своих родителей? Мы точно таким же образом не учим их ничему. У нас нет времени прочесть даже умные книги о воспитании, ведь мы считаем себя гораздо лучше, чем мы есть…                «Что делать», Герцена, относилось по большому счету не к России и, не к проблемам государства и общества, вопрос адресован к каждому. С самого рождения,  познавая окружающий мир, задаем себе вопросы. День рождения, не тот, когда мы появились из чрева, криком, известив мир о своем появлении, тот день, когда мы осмысленно стали задавать вопросы. Что делать? - как быть? - вопрос, стоит и перед мальчишкой, который боится прийти домой и показать свой дневник, восемнадцатилетнем парнем, вступающим во взрослую жизнь, пред умудренным жизнью человеком, не знающим выход из положения. Кто-то сказал, что отличительная черта разума – выбор. У нас  всегда есть выбор, но мы боимся ошибиться, как путник, наконец дошедший до пересечения дорог, стоит в нерешительности, гадая по сторонам, не зная, куда идти дальше. Нет ни указателей, не подсказчиков, никому нет дела, что, желаешь попасть именно туда, именно к тому месту, где тепло, уютно, светло, спокойно и сытно. Иногда, у тебя слишком много советчиков, любящих друзей и врагов, каждый пытается лишить тебя твоего выбора. Ты сомневаешься, думаешь, лишь, когда проходят годы, вспоминаешь, что твоя дорога должна была быть совершенно иной. С годами мы понимаем - все наши ценности, тлен. Видим, как растут наши дети, внуки, с этого момента осознаем, что мы лишь тонкая веточка, на большой ветви, дерева жизни. Осознавая ничтожность, не следует забывать, что и от нас много зависит. Много чего зависит от наших сил и желания, будущее «побегов», твоей ветви. Пока ты лишь тонкая нить жизни, но от тебя тянется дальше, тонкие нити других жизней благополучия следующих поколений и твоего рода. Неосознанно любишь, еще не родившихся детей, внуков и правнуков, далеких потомков, кто уже давно забыл тебя. Можно сказать, что ты ничтожен, ты лишь плод мутаций и твоя жизнь тонкий волосок. Если уйдешь из мира, не дав поколения, так и будет. Если сказать иначе, - ты фундамент, на котором строится следующее поколение, от тебя зависит, как в дальнейшем будет развиваться твой род. Ведь именно ты родоначальник своего рода. Что было до тебя важно, твоя заслуга - если ты шел от нуля и стал личностью. Если не знаешь, стыдишься, за не свое прошлое,  можешь сказать – я начал славный род и так далее. Поэтому важно осознать, кем ты являешься и что хочешь. Если тебя не волнует судьба детей и будущих внуков и правнуков, то эта тема, не для тебя.               
    Думай о смерти, кто-то сказал мудрое изречение, адресованное живым, наверное, для того, чтоб каждый, уходя в мир иной, сказал себе – я, сделал все, я спокоен, я, наконец, свободен. Что значит, сделал все? Спокоен, от чего, нет проблем? Ты холоден как рыба и тебя ничего не тревожит. Что такое свобода? Разве в природе встречаются чистые минералы?               
     Свобода! - Жизнь, труд, удовлетворение и счастье от плодов. И никогда нам не обрести чистую свободу, так как полная, абсолютная свобода, как мы говорим на все 100% – безумие.  Как часто мы вовсе не понимаем, в чем состоит, какие принципы у свободы. Ты можешь сказать, своей жене радостно примеряющей новое платье, что он в нем похожа на жирную гусеницу. Плюнуть начальнику в морду, за то, что он тебя унизил или оскорбил. Можешь надавать хаму, возмутится поведением полицейского. Пройти мимо избиваемого, не обращать внимание на кражу чужого имущества. Ты свободен, выбор за тобой! Помни, не важно, каким образом появился на свет, жданным ребенком или нечаянным ублюдком.  Главное, всегда помни, - родился в первый и последний раз.               
  Впереди суд. Наступит время, ты сам будешь судить себя, от степени твоей совести зависит суровость и жесткий приговор.               
  Счастлив человек, не обладающий совестью, ему невдомек до мучений совести, не ведома ответственность, он живет, толком не зная зачем. Вот только называть подобных людей разумными нельзя, они лишь удобрение, питательный корм червей, придаток, иногда, помеха в жизни нормальных людей. Встреча с подобным, нежелательна, столкновение, твоя карма. Они не вольны, их жизненный путь как нагромождение камней, как препятствие, как дерьмо, на асфальте, может послужить на благо, если какой-то заботливой рукой, перекочует с асфальта в кадку для цветов.               
    Увидел пришедшего со своей мамой моего внука, он подрос, попрежнему милый ребенок. Знал бы он, как спасал меня, когда мне хотелось рвать и метать. Когда мне было так плохо, что выразить словами невозможно. К тому времени, уже овладел техникой, позволяющей справится с нервами и болью. Переключал себя, заставляя себя забыть о плохом, вспоминал милое лицо моего внука. Вспоминал, как мы с ним гуляли, как я держал его нежное тельце в своих руках, как я прижимал его к себе. Казалось, мы сливались в одно, единое тело, и все, становилось нормально. Я понял, что можно управлять своим сознанием, вполне возможно, вместо крика и мата, спокойно выразить свою мысль, не обращать никакого внимание на хамство, жлобство людей самому оставаться спокойным и не хамить в ответ. Вместо ссоры и рукоприкладства, можно улыбнуться, пожалеть несчастного, кто заслужил получить в морду. Когда  все это я осознал, понял, придется биться, биться с самим собой. До меня, наконец, дошло, - самая большая победа, это победа над собой. Могу победить свою лень, не желание, могу стать совершенно уравновешенным человеком, вместо кулаков, мата и толкотни, достигнуть всего лишь своим желанием и своей волей.                Как оказалась трудно не обозвать человека плохим словом, если он этого заслуживает. Как, оказывается, тяжело изжить беспокойство из своей души, по судьбе своих детей.  А ведь это беспокойство затмевает сознание, как предмет может нанести вред твоему ребенку.               
       Думай только о хорошем, не волнуйся и не выдумывай плохое, тем поможешь своему ребенку. Мир и без того страшен и ужасен, ведь мысль живое существо, когда негатив овладеет сознанием, ты превращаешься в слугу дурного настроения, сам становишься дурным, влияешь на все окружающее. Я понял, все зависит от моего сознания, нужно овладеть своей волей, овладев сознанием. Овладевая сознанием, незаметно для себя, становишься творцом своей судьбы. Как все просто и сложно. Не сразу, стал замечать, что если у меня появляется мысленная доброжелательность с клиентом, работа спорится, получается красивой и я не жалею чуть добавить материала, пусть даже за свой счет, но я вижу, что от этой капли, мелочи, она становится еще краше. Все наоборот, когда заказчик неприятен. Кто виноват в том, что кто-то нравится, а кто-то нет. Ведь дело в том, что большинство людей одинаковы, у каждого свое мнение и вкус. Вот человек, но  ты не можешь найти контакт. Иногда, попадаются просто  не нормальные, тут нужен не столяр, а психиатр. Я понял что, определив по внешнему виду и по отношениям между собой моих будущих клиентов, можно сразу определить, стоит ли с ними заключать договор, делать какое-то дело сообща. Знаю и другое, они не те и я не тот, пусть они найдут другого, кто сможет им угодить, или,…                Как правило, первое мнение наиболее точное, находил способ отказать, не брать работу, которая вместо денег сулит проблемы. С тех пор у меня практически  кончились проблемы на работе. Самое удивительное, работы, от такого нововведения ничуть не уменьшилось. Еще я понял, что нужно больше читать, в мире достаточно литературы, где четко и ясно записаны мудрые изречения и слова. Пришла пора читать умную литературу. Чтоб улучшить свой внешний мир, нужно улучшить мир внутренний, для этого, изменить образ мыслей, заставить себя думать только позитивно, без агрессии и конечно, без мата.  Ко всему, нужен режим,  первых шагов я понял, как трудна эта задача, вставать рано и вовремя ложится, не схватить, съесть, что-либо, перед сном. Наверное, я поздно опомнился, менять привычки и воспитывать волю под шестьдесят,  поздновато. Я злился на себя, за свое безволие, назло себе, старался делать в первую очередь именно то, что раньше откладывал на потом, или вовсе, не хотел. Знал, что нужно - старался увильнуть. Столько лет за рулем, мне уже было трудно ходить пешком, просто так, пройти квартал, я так  привык к машине и не представлял, что можно просто ходить. Как не странно, стал ходить, и вскоре мог пройти более десяти километров в день. Скинул пару кило, стал чувствовать себя на пару лет лучше. Я понимал, что правы те, кто говорит – «кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет».  Если они правы то, так или иначе, это глупость. Я умираю, когда пришло время, оно приходит вне зависимости от того, ты молод или стар, кроме болезни существуют другие причины, неведомые нам энергии. Даже сейчас, я весьма здоровый на вид старик, просто, мое время пришло.               
   «Не испытывай судьбу». Если тебе суждено прожить много лет и умереть в глубокой старости, неужели не важно, каким уйдешь в лучший мир? – Развалиной, кричащей от боли, неосознанное существо, мочащееся под себя или, вполне разумным, здоровым стариком? Заложенные сроки жизни в каждой судьбе, для каждого из нас, из поколения в поколение, как срам и грех, будут всегда рядом. С рождением включается счетчик твоей жизни. Наверное, ты можешь ее сократить, растянуть, превратить в ад. Хорошо умереть здоровым, гораздо лучше чем, когда не осознаешь себя,  превратился в зловонное создание, овощ, разве что не на грядке, а в вонючей постели…               
    - Я бы уже давно ушел, но меня не отпускают врачи, превратив в овощ, делают вид, что спасают жизнь, ха – ха,  а вот мне вовсе не смешно.               
     А вот вам и свежий пример. - Только что умер сосед, наконец, отмучился, бедняга. Провел рядом со мной две недели. Молодой еще, нет и пятидесяти, рак. Все время был в сознании, страшно страдал, до последнего боролся, хотел жить. Только вчера, заплакал, в объятиях сына, сказал, что устал. Я понял, что его силы иссякли, сознание подчинилось судьбе. Две ударные дозы морфия доконали, его почки и печень перестали работать, сердце, наконец, остановилось, молодцы ребята, мне бы так. Видать у мужика не было надлежащей страховки, счастливчик…               
   - На его место из соседней палаты перевезли еще одного безнадежного. Бедняга уже третий месяц кричит, здоровое сердце не хочет умирать. Качает кровь по всем больным артериям, и всем плевать, что здоровое сердце лишь продлевает его муки. Рядом родственники, Господи, Слава Тебе, что мои другие. Наверное, у мужика хорошая пенсия, я вижу алчные морды, как они ругаются с врачами, требуют все новых лекарств. Они прекрасно знают, что их отец, уже умер, нет ни единого шанса, он никогда, не встанет с кровати. Ему ампутировали вторую ногу, у него большая часть тела поражена раком, из его легкого постоянно вытягивают жидкость, он уже давно невменяем. Кроме страшных мук, он ничего не чувствует, что им нужно, его пенсия, исправно капающие пенсионные деньги? Стоят ли они нечеловеческих мук несчастного? Им все равно, они ругаются с врачами, и если их родитель все-же умрет, наверняка поддадут в суд на врачей и здесь попытаются выиграть деньги. – Как тут не согласится, - «нищему не хватает пару грошей, богатому, сотни тысяч и миллионы».               
   – Бог тебе в помощь приятель, а мне пора уходить. Я устал, мне непривычно лежать, хоть вы думаете, что я ничего не слышу и не вижу, для этого не нужно глаз и ушей. Когда нибудь вы это поймете, а пока, - прощайте.               
Так в чем секрет счастья?               
     – В дне твоего рождения, в каждом дне осознанной жизни. Не убивайте время, выключите телевизор. Поднимитесь с кресла или дивана идите к детям, внукам, друзьям, оглянись, может,  стоит сделать что-то, на что никогда нет времени.  Счастье, в твоей возможности раскрыть потенциал своего сознания, в реализации  возможностей, когда стало возможно прожить богатую и насыщенную жизнь. Пойми, ты никому ничего не должен. Живи и делай то, что хочешь делать, радуйся жизнью и твори добро для всех. Найди свое место в жизни, не приспосабливайся к обстоятельствам. Если не нравится окружение, уйди и создавай свой мир. Не бойся своей мечты, следуй за ней, и весь мир тебе будет помогать, пока ты в нее будешь верить.               

   Беер-Шева. Год 2006.