ПОЧТАЛЬОН
Звонок в дверь, один, но очень длинный и требовательный, заставил меня привычно насторожиться. Спрятав в холодильник мешок с пустыми пакетиками из-под быстрорастворимой лапши я посмотрелся в зеркало, причесался, выдавил прыщ на подбородке, взвалил на спину табуретку с привязанными к ней лямками, сунул в карман маскхалата небольшой термос и осторожно пополз к входной двери. Допрыгнуть до потолка я по-прежнему не мог. Карабкаться до скоб по сломанной стремянке было небезопасно. Я сосредоточенно передвигался по загаженному Паразитом коридору и с тревогой думал, какая опасность подстерегает меня на этот раз. В моем больном воображении еще ныли и стонали воспоминания о моем последнем провале. О том нелепом случае, когда, всласть наевшись «ролтона» и наступив на горло своему профессионализму, я как зеленый новичок клюнул на обещанную мне текилу и жареную саранчу. И с широкой улыбкой открыл дверь своей конспиративной квартиры…
Не смотря на все это, я был профессионалом. Переползая порог кухни, я повернул обратно. Уткнувшись носом в ножку стола, я нашарил на нем мой стеклянный красный глаз. Привычно вставил его в нужное углубление. И снова пополз в коридор. Обычно я прекрасно обхожусь и без него. В глазницу я его вставляю только тогда, когда в мою квартиру проникает Паразит. Когда-то он производил на него ошеломительный положительный эффект. Ничего не видя от страха бесхвостый засранец отчаянно метался по квартире и до крови разбивал о стены свою наглую приплюснутую башку. Сегодняшний звонок в дверь выходил за рамки обыденного. И я справедливо решил, что в этом опасном и рискованном предприятии этот глаз явно не будет лишним. Ведь и в тот раз, когда ко мне приходил «связной», я выпутался только благодаря ему… Очутившись в точке назначения, я снял со спины табурет, затем опустил на него свои ягодицы и с облегчением вздохнул. Первая часть задуманной операции прошла вполне успешно.
Дверной звонок, не переставая, продолжал щекотать мои нервы мелодией «Катюши». Нервы начали поддаваться этой «щекотке» примерно через полчаса. Я поспешно достал термос и сделал три больших глотка. Дилетанты и просто любопытствующие, запомните! Ничто не укрепляет нервы и не повышает жизненный тонус лучше нескольких больших глотков крутого кипятка без заварки и сахара. Жидкость в термосе закончилась часа через два. Ползти за новой порцией кипятка было опасно. Перебрав в уме несколько вариантов моих дальнейших действий, я без колебаний выбрал самый правильный. Стоило мне едва начать петь песню о девушке любившей распевать песни на берегу, как звонок предательски затих. Минут сорок я наслаждался гробовой тишиной. Когда мои уши полностью адаптировались к ней, я явственно расслышал тяжелое шумное дыхание, доносившееся из-за дверей. К этому времени я уже полностью пришел в себя после пластунского рейда от кухни до входной двери. И был почти уверен в том, что мое дыхание опять сделалось тихим и беззвучным. Но человек, притаившийся за дверью, обладал очень тонким натренированным слухом. Выждав еще минут двадцать, в течении которых мое дыхание снова стало шумным и отрывистым человек за дверью спросил мягким вкрадчивым голосом: «У вас серьезные проблемы с бронхами? Я могу порекомендовать вам хорошего и недорогого оториноларинголога».
- Сам дурак! – Почти мгновенно отреагировал на его грубость я. И заставил прикусить свой болтливый язык еще на добрых полчаса. Мое дыхание снова восстановилось. Слух приобрел дополнительную и неестественную для непрофессионала чуткость. Я явственно расслышал, как он медленно открывает рот и набирает в легкие воздух для того, чтобы расшатать мою невозмутимость новой порцией псевдонаучной терминологии. И тогда я отчаялся на упреждающий словесный удар. – Мало их в средние века на кострах посжигали. Ничего, теперь начнем скоростными поездами давить. - Мой расчет оказался дьявольски точным. Я успел сползать на кухню. Запастись новой порцией кипятка. Облизать пять пакетиков (прекрасно понимая, сколько сил моральных и физических мне сегодня потребуются я в пять раз превысил свою обычную норму). Приползти назад. Отдышаться. И даже успел немного подремать. Только после этого, мой невидимый визави осмелился на ответный удар.
- Кого их? – Не очень уверенным голосом поинтересовались из-за двери.
- Просто их, - ответил я, решив не раскрывать свои карты до конца. О том, что в них нет бубновой семерки и крестовой дамы, знал только я. До того времени, пока не брал колоду в руки. Когда брал, то сразу забывал.
- Туда им всем и дорога, - сказал человек за дверью после длительного молчания. И, не давая мне опомниться, добавил. – Вообще-то я почтальон.
- Если ты почтальон, то я – резидент аргентинской разведки, - без промедления отчеканил я и с ужасом подумал: «Господи, и этот страдает беспамятством. Идиот! Ты не почтальон, ты - связной. Надо любыми способами подтолкнуть его к этой мысли». – Кстати, говорят, что этим летом в Буэнос-Айресе опять стоит жара?
- На то она и жара чтобы где-то стоять. По ящику говорили, что в Мадриде запретили купаться в фонтанах. А в Чебоксарах, в канализационных колодцах. Сволочи, нигде не дают спокойно отдохнуть простому работяге. Вам как всегда, «Голос демократа» и «Ночные кошмары мегаполисов мира»? – С деланным безразличием спросил он.
- Кошмаров мне хватает и в моей повседневной жизни. А в демократии очень мелкий шрифт и нет фотографий с места событий. И бумага у нее грубая и негигиеничная. У вас нет сейчас акции по бесплатному распространению туалетной бумаги среди малообеспеченных слоев жителей Пуэрто-Мадеро? – Ответил я. – Кстати, приятель, как ты относишься к паррильяда? – Произнеся это слово, я едва не захлебнулся слюной. И все-таки упал с табурета.
- Никак, - ответил «почтальон». – Я с ними не общаюсь. У нас нет совместных тем для разговоров, - без запинки отчеканили из-за двери. – «Куршавельская правда»? Пикантные подробности об очередном разводе олигарха Рукосуева…
- Hijo de la chingada! – Невольно выругался я, вновь взобравшись на табурет и мысленно представив себе умственные способности человека не умеющего найти общие темы для разговора с паррильяда.
- «Дамский клуб Блондинок»? «Дачный вопрос – тюремный ответ»? Очень рекомендую. Практические советы о том, как построить из ворованных стройматериалов трехэтажную подземную дачу. Включая адреса возможного нахождения этих материалов. Список телефонов адвокатов и судей – взяточников…
- Vete a la chingada! – Заорал я, забыв о присущем мне хладнокровии и выдержке. Собрав последние силы, я встал на ноги и заглянул в дверной глазок. Перед дверью стоял невысокий плюгавенький подросток в зеленой майке и бриджах. На его голове топорщилась бейсболка с надписью «ЭkspressПoчта». В его руках действительно была толстая пачка шазет и журналов продукции.
- Свежий номер журнала «Сиськи и письки»? Надеюсь что вы совершеннолетний? Оргазм в Сандунах! Групповой секс на борту аэробуса 777 рейса Пекин – Бангладеш! Полная трехтомная версия «Камасутры»! Пятидесятисантиметровый член Андрея Аршавина! Гей – парад моряков – подводников! Случка бегемотов в зоопарке Цюриха! Если вам нет восемнадцати, то придется добавить еще 50% к стоимости издания, – плотоядно облизывая губы, строчил словами «почтальон». Редкие волосики на его тонких синеватых ногах топорщились во все стороны от эротического перевозбуждения.
- Заткнись, сопляк, - почти спокойно попросил его я. – Деньги? Инструкции? Бекон? Шифры? Почему ты не говоришь про них? Почему ты не говоришь пароль, и не спрашиваешь отзыв? – «Господи, до чего же докатилась моя бедная родина! – Мысленно орал я. – Почему она присылает мне таких…»
- Вы ничего не путаете? У меня нет бекона. Я не курьер из супермаркета. Я представитель старейшего типографского дома «Почта без границ и запретов». Можете называть меня просто Эдик. Может, вы интересуетесь политикой? Тайная переписка принцессы Дианы и Ксении Собчак! Запись телефонного разговора Ким Чен Ира и Бритнии Спирс! Рассказ очевидца о том, как играли в «дурака» на раздевание Сталин, Рузвельт, Черчилль и Любовь Орлова! Новое изобретение китайских…
- Прости меня, Аргентина, - сказал я, продолжая печалиться о судьбе своей далекой родины, и принялся открывать замки, задвижки и шпингалеты. Последней была снята массивная чугунная цепочка. Я постарался придать своему худому отрешенному лицу приветливое выражение, слегка приоткрыл дверь и внимательно посмотрел на «почтальона» своим левым глазом. Тем самым: большим, стеклянным и красным.
- Ттттттттттт…
- Ты кто? – Подсказал ему я.
- Ага…
- Кто я? - Изначально у меня было три варианта ответа: Квазимодо, Эдвард Сноуден и Анна чапман. Но я выбрал четвертый, самый простой и доступный. - Терминатор - 3. Апокалипсис продолжается...
Топот ног тинейджера по лестничной клетке был вполне сопоставим с грохотом камнепада в Кордильерах. Проявив необычную для меня сегодняшнего скорость, я успел добрести до коридорного окна и видел это собственным правым глазом. Выскочивший на улицу «почтальон» играючи опрокинул в кювет, не уступивший ему дорогу «Ленд Ровер». После этого, без видимых усилий и ущерба для своего здоровья, насквозь пробил своим телом вагон трамвая. По рассказам соседей от его неадекватных действий пострадали не только транспортные средства. Были и разрушенные жилые постройки, и один памятник архитектуры областного значения, и несколько покалеченных прохожих. Но я, как настоящий профессионал со стажем, могу ручаться только за то, что видел собственным глазом.
P.s. В тот раз этот красный глаз тоже сыграл для меня роль чудесного спасательного круга. Стоило мне вырвать его из глазницы и заорать: «Суки! Вы решили меня зрения!» как взявшая меня в плотное кольцо толпа продавцов дешевой китайской бытовой техники обратилась в бегство. Быстрее всех удирал молодчик в желтом сомбреро. Я проявил завидное хладнокровие и сумел отбить у позорно улепетывающих коммивояжеров целых три утюга. Впоследствии, я успешно продал их на ближайшем «блошином» рынке и устроил себе царский обед с цветочными лосьонами, жаренной путассу и многими другими позабытыми мной деликатесами.
7-8.03.16г.