Предыстория.
Предыстория достаточно банальна и повседневна.
Мне 37, Ему 45. Мы живем вместе почти 20 лет. Жизнь у нас хорошая, благополучная, успешная, при деньгах и недвижимости, мы оба ездим на замечательных машинах. Всего этого мы добились вместе. Мы создали свою жизнь с нуля и довели ее почти до совершенства.... Почти....
Была у нас в жизни его измена, давно, еще в молодости. Я боролась за него. Я любила его. Мы это преодолели.
Но все повторилось уже сейчас. Ему 45, Ей 23, а мне все так же 37. Не хочу анализировать, почему так произошло... Судьба, сами виноваты или какие-то другие причины. История не об этом.
Его подвели современные гаджеты. Я не смогла принять нежность тех слов, которые он посвящал ей. Я начала страдать. Около полугода знания и терпения, 3 недели почти невыносимых скандалов, слез и обмана.
Он не признался... Он не признал своей вины. Виноватой стала я.
Я приняла решение и озвучила его. Я его не прогнала, я не ушла от него, я оставила ему шанс все исправить.
И вот началась моя новая жизнь....
День 1.
Описание моих эмоций и состояния конечно будет не совсем точным. Дело в том, что я решила вести этот дневник только на второй день и сегодня это только мои воспоминания о вчерашнем дне.
В первый день нового для меня состояния было много событий. В этот день я уже страдала почти невыносимо. Нескончаемые слезы, бесконечная боль в душе и в сердце. В зеркало смотреть страшно. Наверное люди на улицах и в магазинах встречая меня, думают, что я очень страшная женщина. Красные опухшие глаза, поникший взгляд, похудевшее лицо. Я стараюсь компенсировать это одеждой. На улице очень холодно. Я хожу в белой норковой шубке, в белой шапочке и в белых сапожках.
Я пишу об этом, но я понимаю, что эти мелочи для меня совсем ничего не значат. Сегодня моя жизнь вообще для меня не ценна....
Я несколько раз в течение дня пыталась начать разговор с ним, но заканчивалось все слезами и новой болью. Я говорю об этом здесь для того, чтобы спустя время я могла сама вспомнить, что сегодня было невыносимо больно. Описать словами сложно. Я ни кому не желаю испытать это. Никому... Но если хоть один человек читающий эти строки, исытал подобное, он меня поймет. Смешанные, перепутанные мысли. Внутренний монолог и диалог со всеми. Крик от безысходности. Молитва о конце....
Благодаря своей подруге я начала путь выхода из этого состояния. Благодарю и молюсь за нее.... А потом был разговор с психологом и обдумываение разнных вариантов поведения. И было принято решение. Решение, которое возможно сломало мою жизнь.... Продолжать жизнь в подобной ситуации я не смогла. Я не смогла молчать и принимать удар. Я все обдумала и приняла взвешенное решение. Я сама буду нести за него свою ответственность. Вероятность негативного исхода так же велика, как и положительного. Но оставлять все как есть - невозможно. Я должна научиться чему-то новому. Я принимаю новые уроки жизни с благодарностью за все.
Вечером состоялся очень тяжелый разговор. Я не обвиняла, не просила, не умоляла. Я предложила выход из сложившейся ситуации. Я люблю его, я хочу быть с ним весь остаток своей жизни. Не смотря ни на что я прощаю его за все зарнее.
Я все сказала и ушла. Для меня было важно, чтобы в квартире остался он. Я хотела, чтобы он понял, что без меня она пустая. Так же как и его жизнь. Я хотела, чтобы он спал и дышал моим воздухом. Я хотела его осознания. Когда я уходила, думаю, мне было легче, чем остаться в этот момент дома и видеть, как уходит он.
Его реакция была предполагаемой для человека, который больше тебя не любит. Он не пытался меня задержать ни действиями, ни словами. Он очередной раз обвинил меня в моих "ошибках". Для него моя вина - реальность.
Вечер:
Я пришла к подруге с бутылкой шампанского и виноградом и надеждой поплакать в жилетку. Выпить смогла один бокал. Больше не могла. Охмелела. Рассказала все. Она все поняла. Не утешала. Верила, что все закончиться хорошо. Мы не плакали, даже иногда смеялись. Благодарю ее за оказанную поддержку, я молюсь за нее. Это для меня так ценно и важно. Я счастлива, что Бог посылает мне таких людей. Людей, которым я смогу открыть свою душу, и мысли.
От мужа пришла СМСка с нелогичными оправданиями, и очередным обвинением. Я не ответила.
Спать легли поздно и было очень холодно.
Это первый день моего одиночества.
День 2.
Именно сегодня мне пришла в голову мысль изложить все события и переживания на листке компьтерного письма. Итак сегодня второй день моего неожиданного одиночества. Эту ночь я спала плохо. В начале заснула быстро, был очень тяжелый эмоционально день накануне. Выдохлась... но, наверное в связи с тем, что спала не дома, на новом месте, просыпалась несколько раз. Так же несколько раз пыталась начать молиться, но быстро засыпала. Утром проснулась без особой боли и страдания. Я была не одна, рядом мирно спала моя замечательная подруга, которая накануне была ушами, в которые я вылила столько эмоций. Моя опора в этот момент, моя веревочка, связывающая меня с жизнью. Когда я поняла, что уже не засну, то смогла помолиться... Стало легче. Подруга накануне прислала замечательную молитву "Преображение" и она мне действительно помогает. От мужа пришли СМСки, которые меня радовали своим наличием, но расстраивали содержанием. Он сообщил мне, что вещи собрал и ушел, и больше никогда не вернется. Я по-прежнему не хочу в это верить. Честно, я не верю! Я верю в чудо, я верю в нашу любовь и в свою значимость для него. Вероятно, я глубоко ошибаюсь. Ведь он позволил сделать мне так больно. Мысли о том, что его любовь ко мне закончилась отчасти подтвердил звонок его друга. Звонок неожиданный, ужасно приятный (значит до меня есть дело) и он слегка коснулся темы чувств, и сказал, что они со временем угасают... Я думаю об этом весь день... Это один из вариантов развития событий. Я его не исключаю, но думать об этом пока не хочу. Думаю придет и его срок...
Разговор с другом моего мужа очень поднял мое настроение. Я даже смогла выпить чашку цикория и съесть печеньку. Да, кстати, меня очень беспокоит отсутствие аппетита. Я действительно не могу кушать. Мысль о еде у меня вызывает почти рвотный рефлекс. Стараюсь придумать какие-нибудь вкусняшки, но в голову ничего не приходит. Посмотрим, что будет дальше...
От подруги я приехала домой и покормила свою кошку. Собралась и поехала в монастырь. Помолилась, попросила дать мне свет и поддержку. Думаю, что я сейчас так разумно все излагаю благодаря помощи Богородицы и всех святых. Правда, я не понимаю, откуда силы... Есть вероятность, что в крови еще очень много адреналина. После монастыря я поехала в спортзал и целых полчаса без остановки плавала. Классно! я вспомнила практику "Блаженство Бога" и почти блаженная, с улыбкой на лице я приехала домой с огромным желанием смотреть радостные фильмы и поднимать себе настроение. Фильм выбрала неудачный и решила сесть за этот дневник.
Я благодарю Вселенную за моих Близких людей, которые поддерживают меня в эту ужасно трудную минуту. Без них я бы точно не захотела жить...
Разделяют мое горе и страдание.
Что я хочу? Я хочу, чтобы он понял, что я для него много значу, чтобы осознал свою вину, чтобы вернулся и любил меня. Правда хочу.
Что я делаю? Я занимаюсь собой. Я восстанавливаю свою истерзанную душу. Я пытаюсь защитить его. Я молюсь. Я занимаю всяческими делами свое тело. Куда-то еду. Стараюсь не оставаться одна.
Думаю, что сейчас я нахожусь в эйфории. И вероятно, это скоро пройдет. Уйдет адреналин, и я начну страдать... Когда это произойдет и произойдет ли точно сказать не могу. Все покажет время.
Что я думаю о муже. Не смотря ни на что, я очень его люблю. Он мне очень нужен. Я стараюсь дать ему свободу. И верю, что будучи свободным он захочет вернуться ко мне. Верю...
Сейчас, перечитав все написанное, и, видимо, входя в новое состояние, я понимаю, что момента моего беЗконечного горя очень близок...
Боже, помоги мне принять то, что дает мне жизнь.
Вечер сегодняшнего дня был сложным. Очень смешанные чувства. Хотелось и молиться и плакать. Собственно было и то и другое... но события завтрашнего дня ожидаются еще более сложными.
День 3.
Это первый день, когда я оказалась совсем одна. Весь день. С утра до вечера. Это стало новым испытанием.
Утром я проснулась, прочитала молитвы и стала думать чем я хочу заняться. Хотела пойти гулять на весь день. Но потом пришла мысль и желание заняться уборкой. Это оказалось очень продуктивно. Я вычистила большую часть кухни и комод в спальне. Я вынесла огромное количество мусора... Но... Вещей в квартире меньше не стало. Пришло осознание, что не такая уж я хорошая и хозяйка.... Это и стало причиной эмоционального взрыва... Я рыдала, жалела себя и под вечер уже хотелось умереть. Правда! Очень хотелось. Я думала о том, что я прибираюсь в квартире только для того, чтобы после моей смерти люди не увидели сколько у меня грязи... Вобщем умирать мне рано. В квартире еще куча уголков, которые нужно почистить... Появилось ощущение, что я чистила свою душу. И подумала, что вот поэтому и ушел от меня мой муж... Сколько же он терпел... Но все равно он сволочь... Он делает мне так больно и даже не страдает.
В голове рисуются картины, что они вместе и именно сегодня начинается их новая жизнь...
Сегодня пыталась внушить себе, что его больше нет, что он умер. И мне нужно принять этот факт...
Пересадила цветок, разрывала корни и представляла, что вырываю его из своего серца.
Сделала сегодя много, но результата пока мало. Я пока не верю в происходящее, я живу в сильном стрессе. Мой мозг неадекватно воспринимает события. Я еще верю, что он вернеться, одумается, будет просить прощение. А мозг мой кричит... НЕТ!!! НЕТ!!! НЕТ!!! Он ушел навсегда. ТЫ - одинокая женщина.
Я хочу, чтобы все это закончилось поскорее. Я устала от боли. Я хочу успокоиться и перестать плакать каждые пять минут.
Я тяжело пережила этот день. Я боролась как могла. Слова написанные здесь, к сожалению, совсем не отражают действительности... Как можно описать свои чувства, когда ты валяешься на полу и просишь о смерти. Когда ты безжалостно рвешь воспоминания, которые хранила годами. Когда просишь маму забрать тебя на небушко...
Вот оно, крушение мира.... Да именно сейчас он начинает осыпаться... Падает самый верх твоего мироощущения. идут трещины по стенам и вибрирует фундамент. Но сегодня видимо еще не самое страшное, из того, что будет впереди.
Звонил друг мужа. Зачем-то я ответила... Решила, что больше не буду брать трубки. Только будут ли еще звонки...
Под вечер звонок подруги почти вернул меня к жизни. Любой разговор для меня это спасение. Любой. Оставаясь в одиночестве я снова погружаюсь в пучину страдания.
Давай порассуждем.. Почему я страдаю? Что делает мне больно? Смогу ли я сформулировать?
Итак... Причины моего страдания:
1. Я переживаю из-за своего будущего? - нет таких мыслей пока не было.
2. Я испытываю страшную обиду? - нет, мое сердце чисто от обид. Я готова принять его в свои объятия прямо сейчас.
3. Я страдаю от одиночества? - нет, это что-то другое.
4. Это было для меня неожиданным? - нет, я сама спровоцировала наше расставание. И я была готова сделать это еще в сентябре..
Так от чего же я так страдаю и хочу расстаться со своей жизнью? Нет причин для этого!
Есть факт. Мой муж любит другую женщину. И не любит меня. Вот оно. Я стала ненужной! Я больше ему не нужна! Я больше не нужна никому... Ну разве это нельзя поправить... Жизнь удивительна и прекрасна и в жизни все может наладиться.
Скоро, совсем скоро наступит время, когда я стану спокойнее, устойчивее, сильнее. Я начну думать реальными вещами.
Нужно сохранить свое здоровье. Аппетита нет. Сегодня вечером покушала почти насильно, сейчас подташнивает... Организм привык не есть...
Нужно рвать связь, нужно отпускать его. Нужно перестать постоянно проверять когда он выходил в интернет. В конце концов умершие не пишут СМСки.
Он умер! его больше нет! НЕТ!!! НЕТ!!!
Наверное больно от того, что человека выдирают с корнями. Тогда это благо! Нужно научиться радоваться этому. Все что не делается, делается к лучшему!
Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо!
Вселенная любит меня и заботиться о моем Благе. Я принимаю Жизнь как благо! Я люблю свою жизнь! Я проживаю ее с удовольствием и радостью и каждое препятствие на моем пути я воспринимаю как возможность научиться новому. Получить новые знания. Новые уроки воспринимаю как возможность вырасти над собой. Сделать шаг в будущее. Это моя мантра на каждый день.
Осталось в нее поверить...
Иногда появляются мысли о раздвоенности моего сознания. Человек внутри меня начинает меня успокаивать и говорить со мной.
И еще глубоко в нутри я знаю, что это не конец. Что я сильная и я справлюсь. Моя душа - это очень много. Маленькая частичка Бога на Земле светится, лучится надеждой и теплом.
Я есть Блаженство Бога. Я есть Блаженство Бога! Я Есть Блаженство Бога!!!
Цели на завтра...
1. ВЫчистить какой-нибудь уголок квартиры.
2. Позитивно мыслить.
3. Произносить молитвы и афиирмации.
4. ВЕРИТЬ! ВЕРИТЬ И ВЕРИТЬ!!!
5. Прогуляться на свежем воздухе.
6. Сходить в спортзал.
Может быть, наконец, перестать следить за ним.
Посмотрим) Пусть все будет завтра хорошо!!!
P.S. Сегодня ночью по рекомендации своей подруги я посмотрела передачу с Павлом Раковым. Даже две передачи. Теперь психология мужской мысли мне стала чуть понятней. Я взбодрилась, появилась уверенность в себе, в правильности своего решения и я удалила все программы, через которые я следила за действиями мужа в интернете, терзая себе сердце. Я осознала, что эти мои действия причиняли мне только боль. И никак не меняли ситуацию. Я приняла решение не отвечать ни на один телефонный звонок и ни на одну СМСку.
Я поняла, что мне нужно осознать ценность меня самой, расправить плечи, перестать жалеть себя и научиться быть прекрасной женщиной. Я стремлюсь к этому.
Теперь буду смотреть Ракова каждый день)))
А теперь, спокойной ночи!
День 4.
Сейчас уже вечер четвертого дня, но меня впереди еще ждут открытия и новости. Я уверена, что они будут только хорошими. На удивление, весь сегодняшний день был исклюсительно позитивным.
Я проснулась рано... Читала молитвы, пила воду и снова читала молитвы.
После того как встала выполнила первую цель на сегодня - вычистила уголок квартиры (и даже два) и очередной уже раз получила от процесса и результата большое удовольствие. У меня снова возникло ощущение, что я вычищаю свою душу. Я рекомендую эту практику, женщинам делать регулярно, именно с таким настроем.
Второй пункт моих целей позитивное мышление стало возможным только после приема рекомендованного препарата. За день я выпила три таблетки, как только действие заканчивалось, я начинала погружаться в негативные мысли. Способность логично и правильно рассуждать в состоянии стресса не возможно. Дорогие мои Женщины, прежде чем отказываться от подобного решения, пожалуйста, подумайте, хотите ли вы испортить свое здоровье, убить миллионы нервных клеток и клеток головного мозга. Может быть стоит выпить рекомендованный доктором препарат и немного успокоиться?
Я обещала подруге позавтракать. И обещание нужно держать. Я сходила в магазин за свежим молоком и сварила манную кашу. Я ее очень люблю. Елось с трудом, практически - насилие над собой, но кушать обязательно нужно! Нужно беречь себя для будущей счастливой жизни (позитивное мышление). Завтрак я провела в компании с Павлом Раковым. Я пересмотрела вчерашние записи и записала свои выводы на листок бумаги. Так как я человек, логически мыслящий, системный))) то я еще и записала на листке бумаги программу своего изменения. Цели, Желания, Действия... и пустое место для результатов. Даже просто взгляд на этот листочек поднимает настроение. Все прописано в настоящем времени, и только позитивное.
Потом я приняла окончательное решение сменить прическу и записалась на стрижку и покраску. Это событие случиться уже послезавтра. И еще я решила купить новую тушь и пенку для волос. Для меня это уже прогресс. Я буду меняться не только внутренне, но и внешне.
Молитвы и аффирмации сегодня я произносила регулярно. Я общалась с природой в лесу и даже видела немного чуда - огромнейшее сильное красивое дерево, уходящее высоко высоко в небо. С сильным мощным стволом и я получила от него огромный заряд энергии. И я ВЕРЮ! ВЕРЮ! ВЕРЮ и удивляюсь гениальности Вселенной, заботящейся обо мне. Дающей мне силы проходить мои жизненные уроки и наполняться энергией жизни и Любви! Я благодарю Тебя!!!!
После прогулки по лесу мы с подругой отправились в бассейн и я насладилась энергией воды, бани и чистоты.
Почти счастливая я прищла с подругой в ресторан и наконец съела полноценный вкусный ужин.
Я благодарю за этот чудесный день всех, кто ему способствовал. Я Начинаю понимать, что Жизнь не кончена, что я есть в центре активных событий. И я начинаю верить, что в моей жизни возможно чудо. И главное чудо это Я сама.
Из грустных событий (но все относительно) муж приходил домой без меня, а может и его друг, а не он, и забрал куртку. Сегодня не было ни одного звонка, ни одной СМСки. И мне немного жаль... Мысли о том, что он даже обо мне не беЗпокоится. А ведь я решила не брать трубку )))
Сейчас 20:36. Впереди у меня просмотр передачи с Павлом Раковым, молитва и сон.
Кажется жизнь налаживается... Или мне только кажется...
Время покажет.
До завтра, мои дорогие.
День 5.
Вчера был исключительно позитивный день. В сравнении, сегодня день - откат назад. Хотя за сегодняшний день я сделала очень много полезного.
Я поняла, что моя основная проблема - идеализация наших отношений. Я ведь действительно думала, что у нас идеальные отношения... Правда!!! Я в душе превозносила их очень высоко, что вот мы такие высокодуховные личности, уважение, взаимопонимание, ценности общие. И сейчас видя результат я понимаю, что идеализация это путь к развалу. Путь - начало конца. Об этом многие пишу, говорят, рассуждают. И я об этом когда-то помнила, все знала, но не смогла применить эти знания в жизни. И вот он урок - наказание за жизнь в неосознанности.
Я принимаю и этот урок с благодарностью, за знания на практике и я принимаю теперь эти знания и освобождаю свое сознание от неправильных мыслей. Свое сердце от боли и я отпускаю эти отношения, которые уже никогда не повторятся.
Я понимаю, с каждым днем все сильнее и сильнее, что я люблю своего мужа. Люблю, Ценю, Уважаю. А значит и уважаю его новый выбор, его желание свободы, его волеизъявление. Я примаю его решение как свое.
Это моя аффирмация сегодняшнего дня. Я освобождаю его от своих оков, от всех привязок и всех привязанностей. Я не удерживаю его ни душой, ни телом. Я отпускаю, освобождаю и сама становлюсь свободной.
Когда моя душа хотя бы на каплю времени на пару секунд осознает эту информацию, то она становиться счастливой. Только пока это длиться всего пару секунд, а потом потоком боли снова все закрывается. Но я уже чувствую приближение, а скорее существование этого состояния где-то в моем пространстве. Я Благодарю Вселенную за скорость передачи мне информации, и я благодарю Вселенную за подготовку моего организма, моего физического тела к подобному состоянию.
Постепенно укореняется ососзнание, что он уже никогда не будет моим. Я искренне желаю ему счастья и мира в новой жизни. В моей душе нет обиды.
Я очень рада, что он жив, что он не одинок, что он не беден и не болен. Я верю, что у него в жизни все будет хорошо. Будь счастлив мой дорогой, любимый человек. Ты свободен.
Я пока не умею, не научилась быть свободной. Я еще не знаю чем заполнить все свое будущее. Но сегодня я уже коснулась в своих мыслях и этой темы. Обдумала три варианта. Радует, что рассуждаю я здраво. Два варианта хороши, но они не дадут мне возможности духовного роста и развития. А один из вариантов, наименее стабильный, как раз наверное мой. Если конечно Вселенная не подбросит мне еще что-то.
Я не тороплюсь с работой. Мне нужно закончить уже начатые дела. Мне нужно закончить уборку дома - вычищение души.
Мне нужно изменить свою внешность и принять себя новую.
Мне нужно психологически принять и начать жить в новой для меня жизненной ситуации.
Мне нужно закончить обучение на курсах по видеографии. И сделать диплом.
Я сомневаюсь, что смогу, но мне обязательно нужно это сделать...
Набраться сил и сделать.
Сегодня я увидела приглашение на новый семинар и планирую в него окунуться с головой. Жажду новых знаний. Прямо сейчас и начнем...
День 6.
Вчерашний семинар прошел резуьтативно, интресно, без переворотов с ног на голову, но прошел. Первый шаг сделан. Будем делать и другие. Сегодня второй день.
Вчера вечером, перед сном как всегда уже теперь прочитала все молитвы и заснула. Заснула поздно, а встала сегодня рано. Возможно поэтому очень уставшая сейчас сижу за компьютером.
Итак день шестой... Вообще день достаточно удачный, приятный, прогрессивный. Я с утра отправилась к паркимахеру и сделала себе замечательную прическу. К тому же мы разговорились и наша беседа принесла мне и удовольствие и облегчение и радость. Я шла к своей машине улыбаясь, радуясь себе и окружающим.
Заехала к своей подруге показаться и получила еще больше позитивных эмоций.
Не стоит забывать, что все это время я живу под действием препарата седативного. Поэтому отсутствие душевной боли можно объяснить только этим.
После замечательного времяпровождения я отправилась в спортзал. Я активно позанималась, покрасовалась своей прической и отправилась на мануальный массаж окончательно избавиться от стресса.
И все шло замечательно, у меня было хорошее настроение и радость в душе. Я наконец, решилась позвонить родственникам и поговорить. Я находила в себе силы сдержать эмоции и информацию. Всегда считала, что не стоит пугать родных негативными новостями, тем более пока у нас не определился финал и им придеться ждать его вместе со мной. Видимо это тоже зацепка и идеализация. И, видимо, с этим так же придется работать.
А, вообще, за сегодняшний день проделана колоссальная работа. Я на 70 процентов его отпустила. Да еще есть остатки привязок, не буду скрывать, но моментами я отпускаю его с любовью.
Я почти ососзнала фразу "Я отпускаю моего мужа и радуюсь, когда ему хорошо, даже с другой женщиной". Я почти осознаю гордость за своего мужчину. Я искренне рада его успехам в жизни и принимаю их. Знаю, звучит дико))), но иного пути у меня нет. Я должна отпустить этого человека без боли и упреков, со светом и любовью.
Я сегодня проработала идеализацию Мужа и идеализацию отношений.
Для семинара оставлю копание в себе... Может натолкнет на какие мысли?
Вообще, поняла, если какая-то ситуация вызывает у вас боль и неприятие, то значит есть зацепка за это.
Сегодня очень меня всколыхнула негативно беседа с тетей и отцом. Я пока не готова им все рассказать и болезненно к этому отношусь.
Смогу принять и это.
Думаю, все равно это связано с принятием моей личности... Ведь я ососзнанно формировала в их мыслях свой идеальный брак. Целый клубок. Боже помоги раскрутить и выйти из этой ситуации сильной, разумной, здоровой, осознанной.
Я отодвигаюсь ото дня Х и приближаюсь к новым событиям. Я заполняю свой день событиями, эмоциями, разговорами, письмами и много чем другим... Я очень надеюсь, что вместе с этими днями я отодвигаюсь от своей боли. От этого факта лжи и негатива.
Я не могу сказать, чо моя жизнь стала невыносимой. Я справляюсь, но сколько я всего делаю... Почти каждую секунду своей жизни я над чем-то тружусь. И это моя душа.
Сегодня я начала думать о способах выхода из этой ситуации. Положительный проработался почти срузу. Значит я в ожиданиях? Да мне хочется этого позитивного выхода. Примерения, его извинений, новой чистой жизни без каких дибо упреков. Хочу так!!! Я не стесняюсь сказать об этом всей Вселенной. ХОЧУ!!!
Негативный начал прорисовываться... И к нему тоже стоит готовиться. Даже больше, чем к первому.
Чем больше проходит дней, тем больше мой мозг принимает негативное развтие событий. Все его поведение в последнее время говорит о том, что ему было безумно тяжело со мной. Он устал меня любить. Какое-то время мы продержались на жалости, но в последнее время даже жалость иссякла. Оставалось примитивное сексуальное влечение, привычка жить вместе и к комфорту, который я ему давала. Надо смотреть правде в глаза. Это так.
Еще из сегодняшних открытий. Видимо у меня начал заканчиваться адреналин в крови. К вечеру я стала выдохшейся, ужасно уставшей и сейчас в 20:00 я почти сплю. А мне еще так много нужно сделать.
Поэтому, я прощаюсь с вами. Мои дорогие, скорее всего Женщины. Если вы находитесь в такой же сиуации, я прошу вас, не отчаивайтесь! Время все покажет и все поставит на свои места.
До завтра.
День 7.
Работа над очищением души идет полным ходом. Сегодня случился день, один из сложных по эмоциональной окраске.
Причиной этому скорее всего стал разговор с родственниками, вчерашний. Пробили они мою эмоциональную защиту... А чем... Очень интересно... Отражением моих же собственных эмоций. Отзеркалили.... Папа говорил, что я единственное, что у него осталось в жизни и т.д. и тому подобное...
Новости из рассуждений, диалогов и монологов:
1. Необходимо проработать последовательно все чакры, начиная с первой.
Какие варианты работы... - ПокаяНиЯ, - Раскачеливание, - медитация на чакры, - Танец с тенью (семинар Алены Старовойтовой). Инструменты у меня в руках, нужно только начать работать.
Будет вопрос скорее всего и с остальными чакрами.
Уверена, что когда пройдет эта работа, тот божественный свет, чей отблеск я сегодня видела в медитации, проникнет и в меня.
2. Сегодняшний день откат необходимо завтра компенсировать кололоссальной работой. Кроме обычных практик (молитвы, медитации, аффирмации) необходимо добавить новые. Время идет, оно не ждет, я должна работать над собой.
3. Открылась новая темя для работы над сознанием. Я услышала, что я "Амеба", что я "удобная девочка для всех", "Я мамашка". Нигде в этих фразах не звучала информация о Женщине, которую стоит любить. Что делаю... Принимаю информацию, Благодарю, купила книги Павла Ракова, начала читать и делать выводы. Через неделю я стану совершенно другой Женщиной.
Из событий, которые сегодня произошли и оставили след в моем состоянии. Я была таком сильном отчаянии сегодня с утра, что готова была лечь в больницу и отдаться на "лечение таблетками и уколами". Я просила помощи у Богородицы, у Творца, у ангелов и мамы. Я пришла помолиться в Храм, к месту Любимой Богородицы. И в это же время, туда же пришел мой муж. Мы встретились и виделись меньше минуты. Но каое грандиозное изменение моего мироощущения. Я ожила!!!!! Я приняла это как ответ на мою молитву, Я благодарна на столько, что невозможно описать словами. Я воспринимаю этот "ответ", как то, что я на правильном пути. И Вся Вселенная меня поддерживает. Я стала свиделем Чуда))). Такого просто не могло быть...
Встреча меня спасла. В прямом и переносном смысле. Ко мне вернулась надежда. Я осознала, что действительно нам еще рано возвращаться друг к другу, но Бог на нашей стороне.
Теперь о самой встрече. Взгляд на несколько секунд, 2 слова и он ушел. Никаких слов о прощении, о пощаде, о возвращении. Нет... Не обольщайтесь))).
После этого события пробило на такие слезы, почти реки. Это слезы счастья от общения с моей покровительницей.
Я видела чудо своими глазами.
Теперь цели на завтра:
1. Утренние молитвы.
2. Помыть окно.
3. Почитить диван и пространство за ним.
4. Читаем Ракова
5. Лекция по нумерологии.
6. Семинар Алены старовойтовой.
7. Пишем ПокаяНиЯ.
8. Делаем раскачеливание.
9. Вечерние молитвы.
10. Возможно Баня. По силам, но лучше надо...
Сейчас уже 22:28. Хочу послушать семинар Старовойтовой.
Женщины мои дорогие. Прошу вас, поверьте, Самый темный час перед рассветом. Верьте, Надейтесь, Не теряйте, а увеличивайте Любовь!!!
И помните, Вселенная любит Вас!
До завтра!
Сегодня 41 день как мы с мужем не живем вместе.
Очень хочу поделиться с тобой моя дорогая Женщина своими эмоциями и мыслями. Наверняка, ты читаешь этот монолог в первые дни твоей сложной жизни... Тогда это послание тебе, из твоего будущего....
1. Я Живая!
2. Я Хочу Жить!
3. Я Хочу жить Счастливо!
4. Я Все делаю для этого!
- За эти 41 день я умерла и родилась заново, я проработала уровень мысли, души и тела и знаю над чем работать дальше.
- Я стала ближе к Богу, а точнее - Бог вернулся в мое Сердце.
- Я открыла свою Душу Людям. И это главное!!!
- Я узнала огромное количество информации, я приняла ее в свою голову и работаю над этим.
Теперь о том, что происходит в моей семье. Да,да вы не ослышались - моя семья существует. В эти дни у меня дома стоят букеты цветов, я встречаюсь с мужем в ресторанах, хожу на свидания... Больше всего звонков от него. Я принимаю от него подарки. И знаю, что их будет еще много. Мы не готовы пока начать жить вместе, еще не все проработано, но это случиться обязательно. А даже если не случится, то все равно все будет хорошо, я это знаю.
- Я нашла себе работу. Я в поиске офиса для новой творческой студии. Я реализуюсь как личность и мне достаточно для этого сил. У нас много идей для будущего и они все в работе.
- Я начала посещение Детского Хосписа и познакомилась и с этой стороной жизни. Я нашла в себе силы помогать людям. Я не одна, со мной Богородица и Бог! Я надеюсь, что моя помощь будет только во Благо и с Благословения Божьего!
- Я многое ососзнала, я Прошу Высшего позволения, чтобы мои новые знания и умения были только во Благо людям и во Благо мне самой.
Дорогая моя Женщина, Я знаю, что ты сильная, стойкая, смелая, ЖИвучая! Пережив свою боль ты станешь еще более красивой, нежной, утонченной и счастливой. Ты сможешь преодолев свои проблемы постичь свою Душу. Ты сможешь! Ты переживешь и сегодня и завтра и в будущем тебя ждет Новая Женщина - Ты!!!
Живая. 09.03.2016 г.