***
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
***
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу… Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на твои похороны…
***
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел,
ничего обо мне не знаешь.
***
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает
официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
***
Не могу понять… Почему, если на футболке написано «Нью-Йорк» или «Париж», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
***
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму: мы с тобой в одно время открыли бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке… Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чём секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну, вот, видишь, у меня-то фамилия Флагман!
***
В министерство внутренних дел Израиля пришёл посетитель:
- Скажите, если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо. А если в Москву?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если это деяние происходит в Никосии?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- М-да… Выходит, на Кипре я совершил промашку…
***
- Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
- Отец перед смертью продал.
***
- Рабинович, объясните мне, наконец, чем взятки отличаются от коррупции?
- Всё просто: взятки – это когда взяли и сделали, а коррупция – когда взяли и не сделали. И с этой язвой на теле общества надо уже что-то делать!
***
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя…
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
***
Спускается на землю Мессия.
Всеобщее ликование, народные гуляния – один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сёма задумался и гордо, полушепотом отвечает: 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чём вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле, чтобы евреи в Израиле любили друг друга, чтобы мы жили в мире с арабами.
Журналист потрясен:
- И что вы чувствуете, когда вы молитесь?
- Я чувствую, что разговариваю со стенкой!!
***
На международном симпозиуме встречаются батюшка, мулла и раввин. Разговор зашел о том, какая молитва сильнее - христианская, мусульманская
или иудейская.
Батюшка рассказал о том, как он ехал в поезде, была авария. Он молился, и никто не пострадал.
Мулла чуть не утонул на пароходе, и выжил только потому, что молился Аллаху.
- Ой, какая это всё ерунда, - говорит раввин. - В шаббат я иду из синагоги, вижу на дороге кошелёк полный денег, а поднять нельзя – шаббат! Я молился-молился, молился-молился... И что вы думаете? Бог сделал так, что у всех шаббат, а у меня – четверг!
***
- Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
- Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
- Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
- Во всяком случае, не помешает.
***
Приходит еврейская девочка из школы домой и говорит:
- Мама, учительница сказала, что у нас завтра начинается фестиваль дружбы нагодов.
Все должны придти в своих национальных костюмах. Мать кричит отцу:
- Бора, ты слышал, она хочет забрать мою ногковую шубу.
***
Еврей плачет над могилой: - Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
***
- Сёма, ты помнишь, как я себе натер ноги в 41-м?!
- Конечно!
- Так я надел 43-й и всё отлично!
***
На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь...
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
***
Араб на улице выбивает ковёр. С ковра пыль во все стороны, а араб ещё сильнее его бьёт. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?..
***
Встаёт очень старенький еврей с кровати, на которой спит роскошная молодая женщина, подходит к зеркалу, долго разглядывает свои морщины, обвислые щёки, одутловатое в оспинах лицо... долго разглядывает себя и говорит...
- И это же надо так любить деньги...
***
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
***
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за совершение кражи?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы все им гордитесь!
***
Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
- Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.
***
- Эх, Абрам, если бы ты знал, так тяжело потерять жену…
- Знаю, Моня, знаю…. Практически невозможно.
***
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.
Расчёт окончен!
***
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
***
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
- Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране...
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает счастливого Нового Года, дорогие товарищи!
***
В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. А зачем вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать.
***
Сара рассуждает: таки выгодно заниматься проституцией. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается!
***
- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?
***
Объявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15
минут".
***
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня не беспокоит.
***
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая…
***
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
***
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири…
***
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете, КАК вы ошиблись номером!
***
- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Ну что вы! Они остались в Одессе.
***
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
***
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Как – кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!
***
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: "Ведь я же в свое время не сделал этого!" Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?" Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".
***
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
***
Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю Твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь – у самого те же проблемы...
***
Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о Святой Троице, о которой рассказал учитель. Отец с возмущением орёт:
- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!
***
Истинный интернационализм – это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
***
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там-таки есть русские?
- Да есть один… Ты же знаешь, они везде пролезут!
***
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
- Таки нет, я просто удостовериться.
***
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!
***
- Абрам, чего ты плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- 200 баксов.
***
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!
***
- Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!
- Кто – я? Даром?! Да шо вы, никогда!!!
***
- Позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех называть адиёт!
***
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и шо вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Ой, я таки тоже не люблю эту семью!
***
- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...
***
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Таки мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
***
- Сара, почему, когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!
***
«Косметика из грязи Мертвого моря!» - сбылась многовековая мечта еврея – деньги делать из грязи.