***
Если гора не идет к Магомету, значит, Абрам дал больше.
***
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Сёмчик, ну просто угадываю, и все.
- Нет, Изя, у тебя есть какой-то секрет. Ну поделись, мы же с тобой друзья!
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые – для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сёма с убитым видом:
- Все проиграл!
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа слышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально… Слушай, а в какой синагоге ты был?
- В той, что у базара…
- Идиот! Та, что у базара – для Спортлото!
***
Встречаются два еврея, один другого и спрашивает:
- Вот все говорят: «Судьба, судьба…» Рабинович, а что это такое – судьба?
- Ну, например, идешь ты по улице, и тут тебе кирпич на голову – вот это судьба.
- А если кирпич мимо?
- Ну, значит, не судьба.
***
Сара звонит домой по телефону:
- Абрам, звоню специально тебя предупредить: я еду домой. Сейчас же выпроводи эту тёлку из квартиры!
***
Врагов у Рабиновича не было. Зато как его ненавидели друзья!
***
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, одолжи мне 100 долларов, я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абрама.
- Но это же презерватив?! – удивляется Абрам, разжимая кулак.
- Вот именно! Попробуй лучше его надуть!
***
Приходит к раввину бедный и жалкий еврей с просьбой:
- Ребе, дай мне немного денег! У меня всё настолько плохо, что даже не на что купить молока ребенку…
- Не печалься, - говорит ребе, - иди домой, всё будет хорошо.
Еврей отправляется домой, там у него вырастает женская грудь и он кормит ребенка молоком.
В изумлении он бежит к раввину и говорит:
- Ребе, ты настоящий чудодей, я просил у тебя всего лишь немного денег на покупку молока, а ты совершил настоящее чудо, мой ребенок всегда будет питаться молоком!
- Знаешь, Шлёма, для еврея легче совершить чудо, чем дать денег!
***
Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем, а Хаим решил не ехать.....
***
В еврейской общине выбирают нового раввина. По всем статьям больше всех на это место подходит Аарон. Все уже готовы проголосовать за его избрание, но вдруг встает Изя и кричит:
- А у него дочка легкого поведения!
Все в смятении: как же так – такой уважаемый еврей и вдруг – отец дочери легкого поведения!
- Аарон! Как такое могло случится?
- Что вы говорите, - изумляется Аарон, - у меня вообще нет дочери!
- Изя? Как ты сможешь объяснить свои слова?
- Моё дело – сказать! – говорит Изя.
***
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
***
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: «Продам «москвич».
***
Утро. На балкон выходит Роза и кричит соседке:
- Сара, мой у тебя?
- Нет, а что, он сказал, что пошел ко мне?
- Нет, сказал, что пошел по б*дям.
- А я что, б*дь?!
- А что, спросить нельзя?
***
Рабинович приезжает в маленький городок. Останавливает местного жителя – набожного еврея с длинными пейсами:
- Скажите, пожалуйста, где живет раввин?
- Синагогальная, 2.
- Как?! Раввин – и напротив борделя, не будь рядом помянуты?!
- Ну что вы! Где Синагогальная улица, и где – бордель?
- Ну и где, разве не рядом?
- Хорошенькое «рядом»! Синагогальная улица идет от Синагогальной площади до вокзала, а бордель находится рядом со Старым базаром, к которому Бердичевская улица ведет – это ж совсем другой конец города!
- Ну, слава Богу! – сказал Рабинович и пошел по Бердичевской улице к Старому базару…
***
Приходит еврей в книжный магазин:
- Мне нужен ватман.
- Он в отпуске.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Какая мне разница, для кого?!
- Да нет, вы меня неправильно поняли, я – дизайнер.
- Да уж видно, что не Иванов!
***
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?
***
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман».
А внизу – шрифтом помельче:
«Но если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моём бывшем кабинете на Б.Ордынке».
***
Ночью по тёмной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро, гоните деньги!!!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот Ваня, возьми, я был тебе должен 500 рублей.
***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, когда окажетесь один на один с противником?
- Большие!
***
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? Помните, на 7 ноября вы несли портрет Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива? А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!» - что вы бросили?
***
Встретились ксёндз и раввин. Первый говорит:
- У тебя нет никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически, можно стать самим Папой Римским.
- А Богом – можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.
***
- Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, я вас умоляю! Когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют!
***
Умер очень богатый еврей. В своем завещании он приказал наследникам все свои деньги положить с ним в гроб.
Родственники во дворе выполняют его желание. Но денег так много, что их приходится уминать ногами. Гроб пухнет, трещит, крышка никак не хочет закрываться…
За всем этим наблюдает раввин:
- А что это вы делаете?
- Он просил положить все деньги ему в гроб…
- Идиёты, выпишите ему чек!
***
Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола.
- Ф-фу! – облегченно вздыхает вся семья, - хоть никто в гости не придет!
Тут в комнату вбегает самый младшенький из Рабиновичей – Ромочка:
- Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла!
***
Мойша приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин начинает его уговаривать не делать этого.
- Зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже!
- Нет, мне будет лучше.
Долго препираются, наконец, раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты хочешь ее бросить. Но почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
***
В доме престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты что, совсем с ума спятил?! У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников – были.
***
Москва. У входа в израильское консульство был задержан гражданин еврейской национальности, пытавшийся пройти мимо.
***
Одесская мама подарила сыну два галстука.
Через неделю он приходит к ней в гости в одном из них.
- Изя, тебе что – не понравился второй? – огорчённо спрашивает мама.
***
Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.
***
Рабиновича берут в армию, он говорит, что хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
***
Если евреи продали Россию, то у кого они её купили?!
***
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут…
И только два старых еврея – Абрам и Мойша – продолжают заниматься своим делом: шить американские флаги.
***
В скобяной лавке:
- Скажите, у вас есть гвозди?
- К сожалению, нет.
- Небось, когда Христа распинали, так гвозди нашлись!
***
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает банку продавщице.
Та наполняет ее до краев.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, здесь хватит на два бутерброда.
***
Умирает старый еврей. Собрал вокруг себя родственников и знакомых и кается:
- Я был таким ужасным человеком, что нет мне прощения от всего нашего рода, единственное, что я заслужил – это кактус в жопу!
- Да ладно, умри с миром, - говорят сородичи, но еврей настаивает:
- Изя, ты помнишь тридцать седьмой год? Твоих родителей расстреляли, а ты был сослан в лагерь, как сын врагов народа? Это я накапал. Нет мне прощения, засуньте мне кактус в жопу!
- Ладно, за давностью лет мы прощаем тебя, умри с миром.
- Нет! Абрам, ты ведь маленького роста? И жена твоя тоже маленькая. А ваш сын – самый высокий в нашем семействе. Это я накапал! Нет мне прощения, кактус мне в жопу!
- Рувим, ты помнишь, когда ты работал директором магазина, к тебе пришел ОБХСС, и ты десять лет отсидел в тюрьме с конфискацией имущества? Это моих рук дело! Нет мне прощения, кактус мне в жопу!
- Да ладно, не будем связываться, умри с миром!
- Неужели мне придется умереть без покаяния? Умоляю, засуньте мне кактус в жопу, и будем квиты.
В конце концов, он достал всех своими увещеваниями, и с последним вздохом ему засовывают-таки кактус в задницу. В это время раздается звонок в дверь. На пороге стоят менты:
- Где тут еврея до смерти замучили?
***
В нотариальную контору, занимающуюся наследственными делами, заходит старый еврей.
- Скажите, а ви тут занимаетесь наследством?
- Да, занимаемся
- И у вас есть лицензия?
- Конечно.
- И таки ни разу не било нареканий на вашу работу?
- Нет, конечно. Послушайте, у нас нет времени, что вы хотите?
- Да нет, ничего такого особенного! Но раз ви такие специалисты, я хочу знать, как юридически правильно написать «Никому и ни х..» - вместе или раздельно?
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 000 долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 000 долларов и дачу, Зятя моего, Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
***
В 6 часов утра Сара выходит из спальни в прокуренную гостиную, где Абрам и его приятели играют в преферанс, и голосом, не терпящим возражений, заявляет:
- Абрам, мне все это в конце концов надоело. В доме нет никакого покоя. Всю ночь напролет крики, водка, дым коромыслом! Я в своем доме больше не намерена терпеть все это!
- Сарочка, успокойся, - отвечает Абрам, - теперь это уже не твой дом.
***
Еврей звонит в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника…
***
Хоронят богатого еврея. Прошло прощание близких, могильщик собирается заколачивать гроб, и вдруг видит: на груди покойного пачки долларов. Он незаметно хватает деньги, в это время усопший хватает его за руку и объявляет:
- Контрольное захоронение!
- Нет уж, - говорит могильщик, - у вас своя работа, а у меня своя, - и быстро заколачивает гроб.
***
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, как вы считаете, можно ли в субботу прыгать с парашютом?
- Видишь ли, Изя, - глубоко задумавшись, отвечает раввин, - прыгать-то, конечно, можно, но вот открывать – категорически нельзя.
***
Диалог двух евреев.
- Ты слышал? Абраша наконец таки разбогател, он открыл магазин.
- Что ты говоришь? На какие же деньги? Ведь он был нищ, как последний пьяница-фоняга? Как же он открыл магазин?
- Элементарно, ломом.
***
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю.
***
Встречаются Изя и Абрам.
- Привет, дружище! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится «Во-вторых»?
- Во-первых, я с ней давно разведён. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
***
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
***
Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.
***
- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает: «От кого?!»
- Ну, извини, Лёня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!
***
- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Это, деточка, был такой экономист.
- Как наша тётя Соня?
- Что ты! Тётя Соня – старший экономист!
***
Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.
- Кто Вам разрешил?
- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:
- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.
***
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт уже делать поздно!
***
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
***
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
***
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
Беседуют два приятеля - раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина.