***
Сидит еврей за прилавком. Пора лавку закрывать, а клиентов всё нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Приходит еврей домой, жена у него спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный.
***
1980 год. Идет суд над Рабиновичем. Судья:
- Подсудимый, зачем вы украли миллион? Ведь наше общество движется к коммунизму, а там, как известно, деньги не будут нужны.
- Так я на дорожку взял…
***
В бане мужик обливает из шайки, наполненной крутым кипятком, стоящего к нему спиной человека.
Ошпаренный в ужасе оборачивается, страшно сконфуженный мужик говорит:
- Извините, простите… Я думал, что это не вы, а Рабинович… Как ужасно я обознался!
- Ну хорошо, а если бы на моем месте был Рабинович – разве можно живого человека обливать крутым кипятком?
- Вы ещё будете мне указывать, какой водой мне обливать Рабиновича!
***
Встреча в аэропорту.
- Привет, Изя! Ты чего такой грустный?
- Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
- Да-а, скверная история! Тебе, наверное, очень его жалко?
- Да уж! Он будет по мне скучать…
***
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
- Да, а что?
- Вот меня таки давно интересует: о чём? Ну о чём может думать голый мужчина?!!
***
Два алкаша беседуют:
- Вась, а почему в ихнем Израиле так быстро рождаемость растет?
- Еще бы! Они даже презервативы обрезанные выпускают.
***
- Либерман! Неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда так плохо выглядели…
***
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного из мальчиков дразнят «Мойша-дурачок». На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите:
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что монета в пять шекелей больше только по размеру, но на десять шекелей можно купить вдвое больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
***
Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника.
- Беня, ты что, с ума сошел – надевать на похороны жёлтые туфли?
- Но чёрные мне жмут.
- Одень, я сказала!
- Но они мне давят!
- Одень, или мы никуда не идём!
- Хорошо, но чтоб ты знала – я с этих похорон никакого удовольствия иметь не буду!
***
Сидят в тюрьме два еврея. Молчат день, другой, третий. Наконец, один выдохнул:
- А зачем такие толстые решетки на окнах? Неужто они боятся, что сюда кто-нибудь влезет?
***
Еврей пишет письмо брату в Израиль:
«У нас все дорогое. Простая курица – двести рублей».
Его вызывают в КГБ и говорят, что если он будет писать такие письма, его строго накажут.
Испуганный он возвращается домой и пишет брату: «У нас – райская жизнь. Иду по базару, вижу, крупный слон за 4 рубля. Зачем, думаю, мне слон, лучше я добавлю 196 и куплю себе курицу».
***
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви?! Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то заработках!
***
Умирает старый еврей. Все родственники собрались у изголовья его смертного ложа и в один голос умоляют:
- Абрам, прежде чем ты покинешь нас, открой секрет, как ты заваривал такой вкусный чай!
Абрам хрипит, но тайну не выдает.
- Ну, Абрам, милый, всё местечко после твоей смерти не попробует больше такого восхитительного чая!
Абрам хрипит, но свято хранит свою тайну.
- Абрам, твое имя останется в веках, только ты сможешь дать рецепт дивной заварки чая всему еврейскому народу!!!
С последним вздохом Абрам приподнимается над подушкой и хрипит:
- Евреи, кладите побольше заварки!
***
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК.
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка, у вас припрятано золото, сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала «Пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!»
***
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибуной, поднимает вверх руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы все сгорели!».
***
Еврею врач предложил сдать кал на анализ.
Он принёс целую трехлитровую банку.
- Куда так много?
- Пусть не думают, что евреи жадные.
Стоит.
- Что же вы стоите, идите домой.
- А кто мне банку вернёт?
***
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?
Услышав «за полцены» и «последний писк», Мойша не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах да, действительно…
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т.д. Так, в течение двух лет товар переходил из рук в руки, пока Яков не решил проверить товар прежде, чем заплатить за него деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Это же невозможно продать!!!
- Как это не продать? За два года весь квартал на них разбогател!
***
- Мойша, почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
***
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев… Из тени!
***
Ругаются два еврея.
- Абрам, ты скот!
- Хорошо, Хаим, я скот. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?..
***
Абрам, Сара и маленький Мойша завтракают. Мойша ест плохо, постоянно вертится. Абрам теряет терпение и говорит:
- Мойша, если ты не будешь есть хлеб, у тебя пипка не вырастет.
Сара:
- Абраша, не пугай ребенка. Сам лучше хлеб ешь.
***
Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:
- Вы – еврей?
- Нет.
- Скажите честно, вы – еврей?
- Я же сказал, нет!
- Я вас очень прошу, ответьте честно, вы – еврей?
- Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!
- Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились?! Переходим ко второму вопросу: ваши родители – евреи?
***
- Мама, а это правда, что евреи «Титаник» потопили?
- Правда, сынок. Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.
***
- Хаим, ты чего это вчера так нажрался?
- По случаю Дня железнодорожника.
- А ты-то какое отношение к ним имеешь?
- Ну как же, моя фамилия – Шлагбаум!
***
Два еврея решили выпить. Купили маленькую и поутру делятся впечатлениями:
- Ну мы и нажрались, - говорит один, - до полной потери памяти!
- Да, - соглашается второй, - последнее, что я помню, это то, как из этой маленькой мы наливали стакан дворнику…
***
Послали еврея в Израиль организовывать колхозы. Через неделю от него приходит телеграмма: «КОЛХОЗЫ ОРГАНИЗОВАЛ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ КОЛХОЗНИКОВ ТЧК»
***
Пришел как-то Абрам в гости к Хаиму. Засиделись, заговорились. Глядь – ночь на дворе. Неудобно гостя выгонять. Оставили ночевать. Квартира у Хаима однокомнатная. Кровать тоже одна. Куда положить гостя? Поступили так: Абрам лег к стене, Хаим посередине, а на краю – жена Хаима. Наутро соседи интересуются:
- Как ночь прошла?
- Да нормально, - отвечает Хаим.
- А где гарантия, что все было нормально?
- Да я эту гарантию всю ночь двумя руками держал.
***
Сара говорить Исааку:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж должен уйти.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит Исаак вечером под окно к Саре. Сара выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
- Исаак, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот еврейская натура, - вздыхает Сара. – Я давно копеечку на нитке подняла.
***
Пошел Хаим на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить три его желания. Первое желание было – иметь шикарный дом. Побежал Хаим смотреть на новый дом. Дом ему очень понравился, и, посоветовавшись с Сарой, он выпросил автомобиль последней конструкции. А третье желание – то, чего нет ни у одного из евреев. Когда Хаим вернулся домой, то увидел такую картину: дом хуже прежнего, развалюха-развалюхой, на пороге сидит Сара и плачет:
- Хаим, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
***
Встречаются два еврея.
- Куда идешь?
- Топиться.
- Ты с ума сошел. В новом костюме?!!
***
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
***
Идет еврей и несет два огромных арбуза. Навстречу ему приятель:
- Хаим, уступи мне один арбуз!
- Не могу, дорогой. Моя жена сказала: «Хаим, за один арбуз я отдам полжизни!» Я несу два. Пусть совсем сдохнет…
***
В Америке первый приз на конкурсе коммерсантов получил один еврей, который продавал холодильники эскимосам.
- Как вам это удается? – спросили его.
- Очень просто! На Аляске температура минус сорок градусов, а в холодильнике около нуля. Они там греются – вот и вся хохма!
***
Сара причитает:
- Ну, Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина. Ты что, не мог в другом месте повеситься?!!
***
В поезде едет большая еврейская семья. Маленький внук спрашивает бабушку:
- Бабушка, откуда дети берутся?
- Боренька, это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочках есть тычинки и пестики…
С верхней полки раздается голос:
- Мадам, а что, старый способ уже отменили?
***
- Сара, что это у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он ещё жив…
- Он таки жив, но волос давно нет.
***
- Абрам, поздравляю тебя! Скоро твоя и моя семьи породнятся!
- Хаим, неужели твой сын и моя дочь…
- Нет, твоя жена и я!
***
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар!
- А кто угощает?
- Ну… давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение:
«Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
***
Еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию. Комиссия задаёт вопрос:
- Представьте, что вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, справа и слева тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов, потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация… Вы в поле, вокруг вас по сотне арабов с каждой стороны, три танка из-за холма показались, а тут еще пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я что, таки один в еврейской армии?
***
В застойные времена Рабинович ворчит в магазине:
- О, мяса нет… Кофе нет… И молока нет…
Подходит человек в штатском:
- А ну, закройте рот! И скажите спасибо – в прежние времена мы бы вас сразу расстреляли!
Приходит Рабинович домой:
- Сара, ты знаешь, что я узнал? Патронов у них тоже нет!
***
В магазине пожилая еврейка просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется в коробке и достает синюю-синюю курицу.
- Послушайте, - говорит женщина, а вы уверены, что она таки нетоптаная?
- Мадам! Ну кто же на такую полезет?..
***
Старый еврей в автобусе:
- Скажите, пожалуйста, вы на следующей остановке сходите?
- Схожу.
- А перед вами сходят?
- Сходят.
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал.
- И что они вам сказали?
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.
***
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время выпил из меня столько крови, что стал уже сам наполовину евреем.
***
- Мойша, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется «Не отреагировал»? Хорошенькое дело! А кто же тогда упал?
***
Хаим пришел к доктору.
- Помогите, я не могу удовлетворить свою жену.
- Вот вам мой совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
Через пару дней Хаим опять приходит на прием.
- Ну как? – спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, жена испугалась, но зато дети так смеялись!
***
- Абраша, почему ты не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы!
***
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остановился на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить его тебе за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за две штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
***
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду – слишком дорого.
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор, я снова к вам.
- Продолжайте принимать лекарство, которое я прописал вам в прошлый раз, - отвечает ему доктор.
***
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит тебе ноги!
***
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь – она живая!
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
***
- Сара, зачем ты вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице? Дети думают, что это гамак, и качаются в нем – с упреком говорит Мойша.
***
Еврея спрашивают на таможне:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли?! Одни убытки!
***
Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты, это самое… лучше не звони больше и не заходи.
- Ты что?
- Вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и золотые сережки.
- Да ты что?! Не брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то на душе нехороший остался.
***
Еврей-сын – еврею-отцу:
- Отец, одолжи денег!
- У кого?
***
- Абрам, что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза…
- Что, завяла?
- Нет, переодевается…
***
Маленькое еврейское дореволюционное местечко, в котором самый состоятельный человек – владелец скобяной лавки. Дочь у него на редкость уродлива: хромая, косая, рябая, глухая. Как найти ей жениха?
Родители обратились за помощью к свахе, о которой говорят, что она может все. Сваха соглашается, берет у них задаток, и исчезает. Через месяц появляется радостная:
- Нашла!
- Кто же он?
- Князь Юсупов, миллионер, красавец. Вы согласны?
- Конечно, - ликуют мама и папа.
- Ну, слава Богу, - говорит сваха. – Значит, полдела сделано. Осталось только, чтобы князь согласился.
***
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как мы, все равно не едят!
***
На вокзальном перроне стоит старая еврейка и громко рыдает. К ней подходит пожилой еврей.
- Уважаемая, что случилось?
- Боже мой, я опоздала на поезд!
- На много?
- На две минуты!
- А кричите так, как будто на два часа.
***
Жена спрашивает мужа-еврея:
- Как ты думаешь, какая самая умная национальность на свете?
- Самая умная национальность на свете – евреи. На втором месте русские и все остальные.
- Но кто же тогда я? Ведь у меня отец еврей, а мать русская.
- Ты – полоумная.
***
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить – больно.
***
Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался с работы домой, на него нападали три местных бомжа, хорошенько вламывали ему и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу, а пошел в секцию каратэ, где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так, что мог играючи отметелить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой, опять жестоко избитый, а жена спрашивает:
- Ты же на каратэ ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже был отметелен!..
***
- А вы слышали, какое страшное пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
- Нет, а какое?
- О-о-о! Оно до того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
***
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку «Моссад». Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
***
- Сыночек, не ходи ты в этот университет – там одни евреи.
- Как же, мама… А Ломоносов?
- Молодой ты ещё, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
***
- Слыхал? В Эрмитаж привезли золотого еврея в золотом гробу!
- Да что ты, это же Тутанхамон!
- Это тут он Хамон, а там он – Хаим!
***
- Сёма, слышал новость? От Рабиновича сбежала жена!
- И как он?
- Ну, сейчас более-менее успокоился, а поначалу, конечно, был просто вне себя от радости.
***
Звонок в квартиру:
- Вам случайно евроремонт не нужен?
- Нет, а кто вы?
- Да так, еврей-маляр.