Приступая к публикации анекдотов про евреев, я убедился, что их в моей коллекции накопилось так много, что понадобится дополнительная нумерация. Итак, часть первая 4.1
***
— Изя, а почему у евреев нет поговорки «Хорошо там, где нас нет»? — Наверное, потому, что нет таких мест, где не было бы евреев.
***
Моисей сказал:
- Всё от Бога.
Соломон сказал:
- Всё от ума.
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно....
Сколько евреев – столько и мнений.
***
В России лучше быть Евреиновым, чем Руссманом.
***
Евреи – страшные люди, они даже деньги заставили работать.
***
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
***
Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.
***
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!
***
Многие евреи, узнав, что у них испокон веков водятся деньги, начинают сильно сомневаться в своём происхождении…
***
- Что делает в ссылке Рабинович?
- 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
***
- Мама, что такое "епи кругом"?
- Не знаю, Изя. А игде ты таких словей понабралси, на Привозе, шо ль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там ещё "кот ученый всё ходит по цепи кругом". Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"?
***
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам»
А Софа таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б***и дома не было!!
***
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.
Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?!
- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
***
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
***
2080 год. Одесса – уже не Одесса, а Нью-Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзедуновская. В ресторане сидят два еврея, один другому говорит:
- Моня, при русских таки было лучше.
- Почему?
- Не надо было щуриться.
***
- Берта Исааковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исааковна…
- Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор – это синагога?
***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Пришёл к раввину и говорит:
- Ребе, и скажите таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдёт она на работу и там сломает ногу. Положат её в больницу – и начнётся… передачи, конфеты, подарки, цветы медсёстрам и врачам… А тут уже всё готово!
***
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....
***
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная...
***
Следователь:
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Ну, Сахаренко.
- Ещё точнее!
- Ну, Сахаревич!
- А если совсем честно?
- Ну да, да, Цукерман я!
***
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё как обычно:
- Три желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком – знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!» Знаю, знаю!
Но меня не разведёшь! Значит, слушай мои три желания: машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз!
Молодым привлекательным евреем – это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
***
Все евреи в нашей стране подразделяются на следующие категории:
• потомственные – те, которые собираются уезжать потом;
• уездные – те, которые уезжают,
• со знаком качества – евреи, которые имеют допуск и сидят в отказе;
• дважды евреи Советского Союза – те евреи, которые уехали, а потом вернулись;
• России верные жиды – те, которые уезжать не собираются.
Ещё евреи подразделяются на тех, кто уезжает, и на тех, кто думает, что он не уедет.
***
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Старик пришёл, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда отдайте мне мои сто рублей.
- Не могу, я их уже потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыгрывать в лотерею мёртвого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по 2 рубля и получил 898 рублей прибыли…
- И что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла… Ну так я просто вернул ему его два рубля!
***
- Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.
***
- Вы слышали, Циперовича расстреляли?
- Как, опять?
- Тише, тише! Вот он идёт...
***
Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал – то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:
- Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
А тот:
- Если морда выдержит – аж до самой Одессы.
***
- Очень старый и совсем слепой еврей руками щупает мацу.
- И кто это такую х*ню написал?
***
Шестидесятые годы. Сцена в отеле кадров.
- Здгавствуйге!
- До свидания!
Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:
- Вы евреев берёте?
- Берём.
- А где вы их берёте?
***
- Что будет, если скрестить еврея и турка?
- Затурканный еврей.
***
Комиссары – сыктывкарские еврейки.
(Б.Брайнин. «Бестолковый словарь»).
***
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами.
***
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко
***
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
***
Новости спорта: «Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым».
***
- Абрам, ты что, заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается…
***
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
***
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?
- Он совсем как самолёт: на земле от него совершенно никакой пользы.
***
В контору приходит старый еврей и просит:
- Примите меня на работу!
- А что вы умеете делать?
- Я умею давать умные советы…
- Возьмите задаток в 5 рублей и дайте нам совет, как нам побыстрее избавиться от вас.
***
В Израиле обнаружили комаров-антисемитов. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
***
- Сёма, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне 20 рублей, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- На тебе лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
***
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим.
Абрам – Саре:
- Смотри, щас он к нам зайдёт и таки будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свои удочки?!
***
- Здравствуйте, мосье Абрамович! У меня к Вам есть дельце! Для вас роскошная невеста. Молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали что она вдова! Ой, это было так давно, она уже всё забыла!
***
- Вы еврей?
- Нет! Просто я сегодня очень плохо выгляжу!
***
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
***
Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну, тем более.
***
- И над чем ты, Изя, работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошёл уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
***
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой – телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
***
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь…
***
- Абрам, ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом – приходи ко мне, посмеёмся вместе.
***
Заходит еврей в лавку.
- Почём стоит эта рыба?
- Это не рыба, это окорок.
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я спрашиваю, почём она стоит!
***
Еврейская девушка не выходила замуж до сорока лет, когда к ней посватались двое: один признался, что был вором, отбыл срок, завязал и ведет честную жизнь. Другой признался, что был насильником, отбыл срок и теперь ведет честную жизнь. Девушка пошла посоветоваться к раввину. Его не было дома.
Выслушав девушку, жена раввина ответила:
- Не знаю, что бы вам посоветовал раввин, но я бы предпочла - пусть меня хоть сто раз изнасиловали, чем один раз обокрали.
***
- Изя, это правда, что вы выдаёте замуж старшую дочь?
- Да! Через неделю свадьба.
- А ваш будущий зять знает, что у неё один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
***
В трамвае африканец читает газету на еврейском языке. Старик рядом спрашивает его:
- Молодой человек, вам-таки мало, что вы – негр?
***
На торжественном приёме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
***
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у неё спрашивает:
- Ну как, доченька, ты довольна?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но не настолько!..
***
Приходит Абрам домой и говорит своей жене Саре:
- Слушай, есть хороший заработок: нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги нашими будут.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
- А зачем Иван идет следом за нами?
- Послушай, Абрам, если вызовут на бис, ты же больше не сможешь…
***
Еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
- Вот выиграем легковой автомобиль… В воскресенье поедем за город… Кругом птички поют… цветы растут…
- Возьмем с собой бабушку, дедушку…
- И Моню возьмем…
- Как Моню? Он не отдал три рубля за мясо.
- Моня, выйди из машины!
***
Две еврейки ведут беседу:
- Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет.
- Ой, это настоящее чудо! Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берёт вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете?
- Ой, вы будете рассказывать мне сказки. Вы Вольфа Хайма знаете?
- Нет!
- Таки он и вправду творит чудеса. Вы помните, Арончик ходил на костылях?
- Ну.
- Так вот он подошёл и даже не брал его за руку. Он просто сказал: «Арончик, брось костыли!». И тот бросил.
- Ну?
- Что «Ну»? Разбился к чёртовой матери!
***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль – это многонациональное еврейское государство!
***
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, Не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдём. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идёт к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу
Проходит неделя, две, месяц – канделябр не возвращается.
Ещё через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и о канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростёртыми объятиями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Изя и сегодня не сможет, вечером отсылаем канделябр.
***
Приходит Хаим в публичный дом:
- Которая тут у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Что это?
- Как что? Темперамент, - недоумённо отвечает Соня.
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
***
Изя делает домашнее задание по физике. Подойдя к дверям ванной, где моется его отец, спрашивает:
- Папа, что происходит с телом, погруженным в воду?
- Как – что? Стоит только телу погрузиться в воду, как тут же какой-нибудь идиот позвонит ему по телефону!
***
Хаим нашел на дороге кошелек. Пересчитал: «Хм, опять не хватает…».
***
Сидит старый аптекарь, готовит лекарства: что-то перемешивает, переливает из колбочки в колбочку.
К нему подбегают:
- Рабинович, вы слыхали? Циперович умер!
- Ой, умер-шмумер… Лишь бы был здоров!
***
- Абрам, где ты берешь деньги?
- Из тумбочки.
- А в тумбочку кто кладет их?
- Моя жена Сарра.
- А жена где берет?
- Ей дает мой сосед Изя.
- А сосед где берет?
- Ему дает его жена.
- А его жена где берет?
- Ей даю я.
- Ну а ты где берешь?!
- Из тумбочки.
***
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь –
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он – защита,
Для обидчиков – гроза!
Выйдет в поле – жнёт и пашет,
В город выйдет – там народ:
" Рабинович! Хлеба! Каши!" –
Всех накормит, всем нальёт!
А потом, присев в сторонке,
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Всё равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут.