С каждым днем мне становится все хуже и хуже без тебя. Словно я болен, и до конца осталось совсем чуть-чуть. Но я живу так уже, который год, и все повторяется, по кругу. Мы когда-нибудь сможем остановить наш круговорот, сделать исключение из правил и быть вместе? Я не знаю. Ты, наверно, тоже. Но во мне горит надежда, или уже тлеет?
Каждый раз я говорю себе: «Не опускай руки, иди вперед, и может быть, произойдет чудо». Как бы банально это не звучало, но я до сих пор верю в чудеса, а ты, по праву, моё настоящее чудо. И сколько бы мы не разговаривали друг с другом, я знаю, что ты где-то далеко, но как будто рядом, и я мысленно всегда с тобой. Я, словно безумец, вечерами стал говорить с небом, веря, что ты где-то там, и над тобой то же самое небо, те же звезды, и от этого становится легче. Однажды ты мне сказала, что я слишком быстро отступаю от своего счастья и не готов бороться. Это было так давно. И я понимаю, насколько глуп был тогда. Если бы можно было вернуть время назад, я бы все сделал ровно наоборот. С годами происходит переоценка всего, что было, и становится стыдно. Стыдно за себя же, за свою робость, трусость, чрезмерную молчаливость, Господи, да за все. Но время уже не вернуть. И, честно, я не знаю, как ты со мной общалась.
Как много слов не сказано, много не сделано, и сделано не того, что хотелось бы. Но это все можно исправить, будь у меня шанс. Но у меня, его нет, и это делает еще больнее. Ведь самое ужасное в жизни, растрачивать себя на других, не нужных, людей. А душа рвется к тебе. А может она уже давно с тобой?
Одним обычным утром, по пути на работу со мной произошла странная ситуация. Я как всегда ехал привычным маршрутом, но в те дни, приходилось ехать чуть позже, из-за сложившихся обстоятельств. И ничего не предвещало беды. Я просто сидел в автобусе, рассматривал все вокруг и думал о чем-то абстрактном. И вдруг, мои глаза встретились с глазами незнакомки. Меня словно током пронзило, и на долю секунды, мне показалось, что это твои глаза. Сердце свело, и мне было мало воздуха. Я не мог оторвать свой взгляд. Знаешь, я увидел, что-то такое похожее, такое родное, но это была не ты. Да, может быть на 10% у нее чем-то похожи глаза, но у тебя они совсем не такие, как у всех. Они такие манящие, жгучие, знаешь, ты можешь одним взглядом уложить к своим ногам любого. Дальше я стал рассматривать все ее черты лица, но даже если мелькала какая-то тень схожести, то это была всего лишь тень. На следующий день, я снова мимолетно ее увидел, и сердце вновь съежилось, забилось и облилось кровью. Я искал тебя повсюду в чужом для тебя, и наверно, для меня городе, но не находил. И я подумал о том, а что бы со мной случилось, если бы я вот так спонтанно, нежданно встретил тебя, на одной из улиц любого города планеты?! Мне вообще интересно, я остался бы жив? Я бы никогда тебя не спутал ни с кем. Но мне остается всего лишь думать…
Знаешь, если бы у меня была возможность, я бы хотел перед тобой извиниться, я во многом виноват. В первую очередь, за того себя, кем я был долгое время от нашего знакомства. За свою злость, хоть ты и любила, когда я злюсь. «Розы выпускают свои колючки для защиты.» Вот и я, одевал все возможные обмундирования в виде злости, грубости, хамства и тому подобное. Но ты все равно достучалась, нашла ключ. Вообще знаешь, за все прости, за наши ссоры, которые были по моей вине. За все не сказанное вовремя. За мой ужасный характер. Я стараюсь меняться. Я стараюсь менять свои взгляды, ценности. Но одно не меняется ни с переменой погоды, ни с фазой луны, ни с приближением апокалипсиса – я люблю тебя, и всегда любил.
Иногда мы злимся, да, часто злимся, на судьбу, на себя, на все препятствия, которые стоит пройти в жизни. И вместо того, чтобы бороться, нам проще бежать. Но я не хочу такого продолжения. Я хочу быть с тобой, я хочу тебя радовать, либо же злить, но видеть твою улыбку. Я хочу быть все время рядом, обнимать тебя, оберегать, целовать. Это все, что мне нужно для счастья. А для твоего счастья я бы сделал гораздо больше. И знаешь, я готов бороться. Даже если уже поздно.
Убитый Сэм