Я давно уже ничего не читала того, что могло бы меня расстроить или разозлить. Во всем старалась искать позитив. Какое «замыленное» слово - «позитив». Я вот не знаю, не понимаю, как можно прямо этот позитив искать, если не хочется пока. Если в данный момент, что-то скребет в душе и живот каменный, и в своей жизни не можешь разобраться, потому что чувствуешь на себе следы чужих туфель, чужих помад, запахи чужих духов, чужого кружевного белья, чужой слюны и чужих улыбок. Насиловать себя в поисках позитива? Нет.
Я лучше побуду в тишине, просто помолчу, послушаю себя. Вспомню себя. Иногда получается, но не сказала бы, что конкретно есть результат этой «прослушки». Вокруг мелькают чужие реплики, картинки, фразы, песни, советы. И я вот понимаю, что каждый, кто их произносит, пишет, поет — они, все эти люди, пережили все это сами, и Бог весть какой смысл на самом деле они вкладывали в эти фразы. Правильно ли я их понимаю? Понимаю ли я их так, как должно? Навряд ли. У меня есть мои собственные фразы, собственные мысли и пережитое. К сожалению меня мало кто понимает. Я пишу, пишу, пишу... Бумага ведь все стерпит, а мне легче от того, что отписалась. Вылилось мало, но хоть так.
Единственное, что доходит постепенно, не быстро (ой, как не быстро), так это то, что все было напрасным. Я больше не хочу ждать. Я не вижу больше смысла. Я знаю, что незаменимых нет, такой являюсь и я. Проще отпустить свои обиды, воспоминания, желания, их так ведь все равно никто и не поймет (даже если захочет понять - не поймет). Особенно те, кто обижали. У каждого своя правда, а равно и мои извинения и раскаяния никому не нужны. Все — гордые, умные, со своими принципами. Пусть так и будет. Единственное в чем я уверена — я сделала все, что смогла. На большее я не способна. Я особо не старательный человек, но что касалось чего-то важного, важного в моей жизни — я все сделала. Я благодарна всем, кто делал мою жизнь счастливой, и вовсе не благодарна тем, кто сделал ее несчастной. Я благодарна тем, кто был честен со мной в своей дружбе и любви. Я благодарна тому, кто показал мне что такое взрослая жизнь и что такое достоинство. Кто указывал мне на дверь, а кто открывал передо мной любые двери — благодарна. Кто заставлял меня идти вперед и тому, кто просил меня подождать - благодарна. Кто был со мной во всех моих горестях и трудностях рядом и тем, кто оставлял меня одну, застигнутую врасплох - благодарна. Я благодарна тем, кто был рад мне всегда и тем, чьи двери предо мной были закрыты, как бы я в них не стучалась (сильно стучалась, с криком бывало, со слезами).
Я благодарна своей жизни, что она у меня есть. Я не люблю слово «позитив», но я обожаю слово счастье. Оно может быть мимолетным, не долгим, не таким красочным, как его описывают в чудесных романах, но оно бывает малыми дозами, отрывками, робкими шагами, взрывными волнами, но быстро проходящими. Оно было, есть и будет. Сверху каждому оно дается, просто мы его разучились узнавать.
Всем, кто ищет своих вторых половин, свою новую жизнь, самих себя - я желаю огромной удачи и веры в себя. Любите и будьте любимы собой, своими родными, своими любимыми и обожаемыми людьми. Не спешите винить кого-то в ваших неудачах, не всегда кто-то виноват в них. И если кто-то ушел из вашей жизни, значит тому всегда есть объяснение, просто научитесь это понимать (я учусь) - возможно тот человек избавил вас от грядущих бед своим присутствием, возможно он просто был слаб и не смог разделить с вами ваше горе, болезнь, бедность. А возможно человек ушел, потому что вы его попросили: своими действиями, словами или мыслями. Возможно уход чего-то или кого-то из вашей жизни — это та неизбежная вещь или помощь сверху, чтобы подумать над таким вопросами как: «А для чего?», «В чем причина?», «А надо ли оно мне все?», «Может и к лучшему?» и «Может быть я все таки делаю что-то не так?»
Но, многие из нас всех, я уверена, не думают об этом. Может быть и правильно. Как там кто-то писал «Упал. Отряхнулся. Пошел дальше!» Дело только в том, насколько долго вас хватит, чтобы падать и отряхиваться? Я столько раз падала, но поднималась, каждый раз узнавая новую причину своих падений. Один раз, я даже знала, что меня специально толкнули. Это был последний раз. Но меня никто даже не попытался поднять, и я поднялась сама. Никто не говорит вам, что надо разочароваться от этих падений или в людях, которые вам не помогли когда-то подняться. Подумайте, может в тот момент когда кто-то протягивал вам руку, подставлял плечо вы сами не захотели. Отвергая помощь, не сетуйте потом на ее отсутствие. К сожалению, многие из нас это поймут спустя время, а возможно никогда не поймут.
Мои наилучшие пожелания всем, кого я знаю, знала. Все мы люди, всем свойственно ошибаться, обижать и обижаться, смеяться, болеть, расставаться, встречаться, падать, подниматься, любить и понимать, особенно тех, кого любим, и отпускать, и вовремя уходить, если нас попросили уйти, а также - если не просят остаться. Сколько бы великодушным не был человек, он все равно себя тоже будет любить и уважать, так же как и вы себя. И даже если он любит вас без меры, не сможет долго видеть ваше пренебрежение им, и вашу холодность. Он просто уйдет в сторону и поверьте мне, придет именно тогда, когда к вам другие не придут. И протянет еще раз вам свою руку, и также молча уйдет, если вы снова свою руку не протянете ему в ответ. Подумайте же наконец, кто вы и что вам на самом деле нужно в этой жизни? Падать и подниматься или уверенно стоять на ногах, зная, что рядом есть всегда хорошая поддержка?! Зная, что вы сами этому человеку можете теперь быть поддержкой и никогда не подведете друг друга?! Так?! Или не так?!
Всем пока!