Люди быстро передвигаются, спеша попасть в типичный ритм городской жизни.Быстрые диалоги, безумные шаги, радостные возгласы или же наоборот громкие стоны огорчения. Вокруг всё будто не успевает за временем, или старается его опередить. А если люди и без того будут всё успевать, они поменяют свой ритм? Мне кажется, нет.Они даже не заметят. А я замечу, только меня не послушают, так как и меня не заметят. Я не впадаю в их ритм, не успеваю за временем. Но это моя проблема. И если я хочу научится жить, то мне придется постараться.
О том, какой сегодня день, я не могу сказать. Увы обстоятельства сложились так, что я не могу ответить даже на то , какая погода за окном. Не знаю к чему "даже", просто мне показалось, что это самое простое, на что можно ответить. Наверное, что-то сказать стоит. Сейчас февраль,я зашел в торговый центр. Не то что бы я фанат, просто это был единственный выход. Из чужих разговоров мне так и не удалось узнать число или день недели. Подойти к кому-то и спросить? Хорошее предложение , но не совсем выполнимое. Я достаточно стеснительный, да и не могу найти подходящего момента. Даже мой вопрос будет весьма странным. Вечер сейчас или день я также сказать не могу. Всё что я могу сказать , так это то, что девушка примерно в трех метрах от меня ждет Саманту уже лишних 15 минут, парень позади меня часто посещает "Старбакс", Кэтрин-имя маленькой девочки, которая сейчас буянит дома и прочую ненужную мне информацию о жизни окружающих. Не подумайте, что мне скучно или я чем-то недоволен. На самом деле я рад такому общению, хотя это сложно назвать таковым, ведь люди , упомянутые раньше, даже не думают о том, что их повествование внимательно слушает 16-ти летний подросток.Ах да, мне 16. Я,конечно, могу сказать вам моё имя , но смысл? Не думаю, что мы встретимся , а даже если встретимся , то я не найду вас. Хотя вы бесспорно увидите меня среди толпы , но как только это случится, вы передумаете со мной общаться. Вы посмотрите на меня и в вас проснется сомнение , переживание, жалость , сострадание. Вы не сможете нормально со мной говорить , вы будете боятся меня и избегать. Нет, я не страшное чудовище , живущие под кроватью маленьких детей, я не урод, как горбун из Норт Дама , хотя этого я сказать не могу. Я слеп. Я не знаю как выгляжу. Мне пытались рассказать, но это ни к чему не привело. Увы,но общение со слепыми действительно тяжкий труд и не всегда выполнимый. И если я хочу научиться жить, то я должен научится общаться.
В каком-то плане я интроверт. У меня есть один друг, очень хороший действительно друг , который всегда поддержит меня и поймёт. А понять слепых не просто , но знаете в чем секрет его понимания? Он не считает меня слепым , он признался , что если бы не очки и трость, то он бы в жизни не подумал, что я инвалид . И эти слова тронули меня. Он общался со мной не так, как все. Понимал меня лучше всех. Я нуждался в нем больше всех и нуждаюсь до сих пор. В этот самый момент я хочу набрать его номер,хочу , чтобы он помог мне. Но мысли о расплате останавливают меня. Столько всего сделал для меня , а что я? Ничего. Я избалован его добротой. В какой-то мере зависим.Я не могу больше пользоваться тем, чего не заслуживаю. И если я хочу научиться жить , то я должен избавиться от этого.
Я хочу научится жить, ведь до этого все мои 16 лет нельзя назвать жизнью. Нет, не подумайте, были хорошие моменты , которые навсегда остались в моей памяти. Просто, я хочу жить , как человек. Живой , настоящий. Как человек с глазами. Как вы. И я сейчас не мечтаю чудо-способом прозреть. Я мечтаю об отношении и восприятии. Ведь до этого , я чувствовал себя вещью . Обычным интерьером квартиры.
Проблемы весьма классические. Пьющие родители. Ну как пьющие ... Отец-то не больно скрывает, ну а мама пьёт в тихаря, ночью или вечером, пока никто не видит, но она не знает , что я "вижу", и что мне больно от этого. Папа пошел на лево, не стесняясь приводить своих пассий в дом , пока мама работает. Я же "не вижу". Дом перестал быть теплым и уютным. Меня родители не трогают , при чем в прямом смысле, иногда я думаю, что они забыли о моем существовании . Но возможно , это моя вина. Ведь я не помню, когда в последний раз с ними словом обмолвился.Было ли такое вообще? Они живут друг другом , ненавидя друг друга. Я упустил тот момент , когда всё пошло на перекосяк. Теперь их вряд ли спасти. Они делают всё, чтобы максимум отдалиться друг от друга. Но на себе они не остановились , в один момент им пришла в голову идея оградить меня от школы. хотели заняться мной лично . Мол, мир для меня слишком страшен. Наверное это и послужило началом моей интровертной жизни.