Из книги «Арабский юмор»
(избранные переводы)
Из разных источников
Театральный режиссёр другу:
- Завтра у меня премьера нового спектакля. Это моя первая работа в этом году.
Как привлечь побольше зрителей?
- А ты объяви, что вход будет бесплатным!
Сапожник даме:
- Вот уже шесть месяцев прошло после ремонта обуви вашего супруга, а вы ещё не заплатили мне за это!
- Потерпите немного. Ведь мы ещё полностью не рассчитались с продавцом обуви!
У белой женщины родился чёрнокожий ребёнок. Она с гневом набрасывается на мужа:
- Вот полюбуйся, что ты наделал! Ведь тысячу раз говорила тебе не гасить свет в спальне!
СЧЁТ
Спустя несколько месяцев после вступления в брак молодой муж повёл жену к зубному врачу. Тот осмотрел её и говорит:
- Этот зуб, уважаемая, надо было вырвать ещё три года назад.
На лице мужа появилось озабоченное выражение, и он спросил:
- Вы говорите «ещё три года назад»?
- Совершенно верно.
- В таком случае прошу выслать счёт её родителям!
Пожилая женщина своему мужу:
- Ты давно уже обещал сводить меня в кино.
- Но ведь мы уже были в кино.
- Да, но это было ещё в эпоху немого кино…
РАСТОЧИТЕЛЬСТВО
Скупой муж жене:
- Дорогая, сегодня десятая годовщина нашей свадьбы. Гуляем! Прочь экономию!
Давай по этому счастливому случаю дадим нашему попугаю двойную порцию корма!
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
Пробыв в коме целый месяц, пожилой больной очнулся и открыл глаза. Врач сообщает его жене:
- Очень хорошая новость, уважаемая. Через несколько дней ваш муж в добром здравии вернётся домой.
Жена воскликнула:
- И вы называете это хорошей новостью?! А что мне делать теперь, когда я уже продала всю его одежду?!
Отец сыну-подростку:
- Ну что, молодой человек, пришло время поговорить c тобой о некоторых особых щепетильных вещах.
- Хорошо, папочка. Только скажи точно, что тебя конкретно интересует, и я тебе всё объясню…
Драматург обращается к критику:
- Что вы думаете о моём спектакле?
- Это прекрасно. Но я бы предпочёл, чтобы в последнем акте главный герой не травился, а совершил самоубийство выстрелом из пистолета.
- Почему?
- Чтобы разбудить зрителей…
На конкурсе анекдотов выступает один бедуин:
- Идёт верблюд и какает, идёт верблюд и какает, идёт верблюд и какает…
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно г…но!!!
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил её целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
Идёт по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернёшь направо…