История исповедь моей подруги,в которой живут миллионы людей, но не осмеливаются сказать. Написано и опубликовано с ее согласия.
Утро. Звенит будильник. Я протягиваю руку, чтобы его выключить, бросаю беглый взгляд на стрелки часов и с удовольствием констатирую, что утро действительно наступило. Я радуюсь каждому утру. Для меня это не только начало нового дня, но и возможность раствориться во множестве дел современной замужней женщины. Возможность отвлечься и забыть прошедшую ночь. Отвлечься и не думать о наступающей. У меня впереди целый день, невероятно короткий длинный день, который пронесется так же быстро, как и предыдущий день, месяц, год, пол - жизни. Но сейчас я не хочу об этом думать. У меня впереди целый день свободы, я останусь один на один со своими мыслями, я проведу его с людьми, с которыми я пересекусь в течение дня: знакомыми, незнакомыми, просто пассажирами метро, очередью в кассу магазина, на почте или в зале ожидания приема врача. Иногда я обменяюсь с кем- то двумя-тремя банальными житейскими фразами о погоде или о том, что в этом году наверно снова поднимут налоги, цену на электричество, воду или продукты. Неважно. Они все заполнят пустоту моего существования, я глотну свежего воздуха, и когда наступит вечер, мне будет уже не так одиноко проводить его с человеком, когда-то горячо любимым мужем, теперь, с безразличным ко всему и даже к самому себе, человеком. От прежнего мужа не осталось ни следа, но оставшаяся его тень, его оболочка все так же гордо называется мужем. За весь вечер, с трудом отрывая взгляд от телевизора, он скажет мне спасибо за ужин, какую погоду передали на завтра и в лучшем случае мы сможем обменяться еще несколькими истертыми от старости фразами. И только ночью он оживится на какой-то момент, чтобы доставить себе удовольствие. Себе, потому что мне это не доставляет удовольствия уже давно. Он оживится, чтобы воспользоваться телом женщины как куклой, телом, которое с ним уже ничего не связывает кроме супружеского долга. Какое страшное словосочетание: «супружеский долг». Я никогда не думала, что он может быть так нестерпим. Это не любовь, а долг. Любовь была раньше. Она стучала в его сердце и не достучалась, она расправляла крылья, чтобы уберечь его от испытаний, она самоотверженно проходила через все лишения, она закрывала глаза на его истинную натуру, на безответственные поступки и на возникшую и непомерно растущую пропасть между нами, она умела все прощать и находила силы и возможности все исправить, она билась как раненая птица, но так и осталась незамеченной и неоцененной, и в конце концов выброшенной умирать на обочину. Он истекала слезами, умоляла ее спасти. Все мольбы были тщетны. Когда не осталось больше сил, она умерла. Когда это произошло? В какой день и час? Не знаю. Но знаю, что это измеряется годами. И я ненавижу ночи. Сколько времени? Не знаю. Но знаю, что это измеряется годами.
Еще час и он поедет на работу. Я останусь одна, сниму маску и стану сама собой. Ночь прошла, занавес упал, спектакль окончен. Очередной спектакль, нескончаемый, без смены декораций и действующих лиц. Спектакль под названием : «Игра в любовь». Там надо играть страсть, любовь, чувства, желания. Надо, но не хочется. Надо, потому что прожито вместе много лет, 15 лет вместе. Это пока что вся моя взрослая жизнь. Из них половина лет была самоотверженно отдана на построение простого человеческого семейного счастья, на погоню за его любовью, погоню без правил, погоню, где не указана дистанция и временные рамки. Только бы его завоевать, только бы не разрушилась семья. Надо было научиться терпеть и прощать все глупости и безответственность взрослого человека, безответственность за детей и семью. И любовь умела прощать. Юношеская, безумная, слепая любовь, которая охватила когда-то все мое существо, которая не давала спать по ночам, окуная меня в грезы о предстоящем счастье, которая не слышала голоса разума и не видела валунов, стоящих на своем пути, которая верила, что пройдет по тернистому и каменистому жизненному пути к своему заоблачному счастью, пройдет не споткнувшись и не упав. Она верила, что палящее солнце зависти не опалит ее крылья, но теплое весеннее солнце любви растопит льды несправедливых обид, что холодный пронизывающий ветер испытаний не вырвет ее с корнями, но высушит ее слезы.
В ногу с любовью шла надежда, надежда, что поймет, оценит, изменится и все еще будет хорошо. Годы и ее разбили вдребезги. Сначала она распалась на крупные куски, которые со временем растаптывались в мелкие, затем превратились в пудру и в конце концов смешались с дорожной пылью. Она умерла вместе с любовью.
На смену слепой любви пришло прозрение повзрослевшей женщины. Чувства отступали и терялись. Я судорожно и упорно собирала их остатки и снова закладывала в сердце. С каждым урожаем их оставалось все меньше и меньше. Сердце пустело, холодело и уже не щемило когда он уходил и я не знала куда, и не знала когда вернется, вечером ли, ночью ли, в котором часу и в каком состоянии. И оно уже не трепетало при его возвращении: «Вот он, твой любимый!»
Ну, вот, все разъехались. Я осталась одна. Машинально наливаю себе кофе, не потому, что я его хочу, а по привычке, так же как я принимаю по привычке все, что происходит вокруг меня. Наверно я и замужем по привычке. Медленно размешиваю сахар. Ничего не нарушает тишину, кроме тихого звона, идущего от соприкосновения ложечки со стенками чашки. Я наслаждаюсь этой естественной тишиной одиночества. Она не имеет ничего общего с той давящей, гнетущей, которая составляет нам компанию и проводит с нами каждый вечер, в кругу семьи. В этой тишине я отпускаю свои мысли, они парят в свободном полете. Они мечтают, живут, творят. До вечера они свободны.
В тысячный раз я пытаюсь проанализировать нашу жизнь. Я задаю себе тысячи вопросов, еще больше даю себе ответов, осуждающих и оправдывающих его и меня, но правильных не нахожу. Почему так все случилось? Почему мы не смогли сделать счастливыми друг друга? Когда он потерял свою значимость? Я ищу в себе любовь к нему, но не нахожу. Осталось уважение, уважение к хорошему человеку, к другу, к отцу моих детей. Моих. Они никогда не были его. Я перелистываю прошлое как книгу, чтобы найти те места, параграфы, абзацы, яркие незабываемые моменты, где мы были счастливы, где мы были одним целым и не нахожу. Я с горечью понимаю, что эти поиски в прошлом не изменят сегодняшнюю ситуацию. Так уже сложилось и с этим надо жить,,, или оборвать все и больше так не жить. Мы так и не смогли построить пресловутую пирамиду счастья, о которой много говорят, слагают стихи и песни, о которой все мечтают и которую почти никто не смог построить. Не смог, потому что для полного завершения ее строительства, до полного ее совершенства, всегда чего-то не хватало. Какой-то элемент выпадал и грани нарушались. Но все ее рисуют в своем воображении и твердо верят, что построят. Молодость верит. И идя к этой благородной цели, молодость, объединенная с неопытностью, все сокрушает на своем пути, идет на предательство друзей, против воли родителей, вопреки разуму. Для достижения цели все средства хороши. А там будь что будет. И будет, будет…много слез, разочарований, взаимных упреков. Со временем мы понимаем, что праздник закончился и нас неприятно поражает рутина будней, быт, затянувший как трясина. Пирамида счастья так и не построена, а уже выпавшие камушки дали трещину, которая с годами углубляется. И мы уже ждем полного распада как неизбежного. Мы знаем, что это случиться, но не знаем когда. Одни опускают руки и все рушиться очень быстро. Другие не хотят мириться с поражением и продолжают жить вместе несмотря ни на что. Я не была исключением. Сначала чувства, словно вихрь охватили все мое существо, ослепили, оглушили, парализовали разум. Мой эгоизм требовал заполучить, иметь, владеть. Когда страсти улеглись, как не хотелось признаваться себе, что я ошиблась, что я любила образ, который себе нарисовала. Так не хотелось потерять любовь. Что я только не делала, чтобы изменить ситуацию, этому было отдано много лет. Это сейчас я оплакиваю наши разбитые судьбы и сокрушаюсь над ними словно над обломками потерпевшего крушение корабля. Я проиграла. Мы проиграли.
А раньше я боролась. Как только я не пыталась притянуть его внимание к маленьким семейным радостям и текущим проблемам, пробудить в нем желание обсудить планы на будущее. А может, это я нарисовала себе будущее, которого не должно быть? Все было тщетно. Каждая такая попытка всегда заканчивалась одними и теми же, набившими оскомину, словами : « Ты умница, сама разберешься, что надо делать.» Затем следовала святая фраза, которая повторялась бесконечно и эхом отзывалась в моем мозгу : « Мне все равно». Казалось, она заполнила целые пласты моего сознания, она уже не вмещалась в моей голове, но он продолжал ее повторять по любому поводу как молитву « Мне все равно, Мне все равно» … И в один день я почувствовала, что это мне все равно.
Если бы ты заметил, дорогой, что я уже не спрашиваю тебя где ты проводил свободное время и с кем, как мы проведем выходные дни и не хотел бы ты поиграть с детьми, не хотел бы ты увидеть, что возле тебя живут еще три человека, которые нуждаются в твоем внимании, из них, двое любят тебя безусловной любовью. Не хотел бы ты понять, что женщина не может любить мужчину, который не любит ее детей, не говоря уже о жестоком обращении с ними. Не хотел бы ты понять, что папа- это не оружие устрашения. Быть папой- это не только накричать на детей и выплеснуть на них свое раздражение. Как легко чувствовать себя сильным на их фоне, не правда ли? Быть папой – это также взять детей под свое крыло ( как уютно и надежно под папиным крылом!) и рассказать им интересную историю, или отремонтировать вместе велосипед, или отвести сына на тренировку и поддержать его на соревнованиях, или пойти вместе на рыбалку. Папа – это не тот человек, который приходит каждый вечер домой угрюмый, раздраженный, безразличный ко всему, часто с запахом перегара, молча съедает свой ужин и проводит весь вечер перед телевизором. К нему нельзя подойти, поцеловать, прижаться, поделиться радостями или неприятностями прошедшего дня. И все это нельзя ни один день, а многие годы, Проще сказать, нельзя никогда. Многие годы проявления детской любви остались без ответа. А как они искали твоей любви! Но ты был закрыт для них. Уж и дети выросли. Выросли, поняли, успокоились. Больше не ждут. На днях сын подошел к тебе и ты увидел, что он выше тебя. Как же ты был удивлен! Ты только сейчас и заметил, что дети выросли. Да, он стал выше тебя, но так и не увидел твоей любви, так же как и дочь. Они не получили тот щит, с которым ребенок вступает во взрослую жизнь, вступает твердой поступью и идет смело по жизни. Щит родительской любви, который растет и крепнет вместе с ребенком, благодаря которому ребенок вырастает гармоничной личностью без комплексов. А если у него не было родительской любви, может ли он ждать чьей-то? Может ли он верить, что кто-то может его любить, если даже родные родители его не любили? Кто же ему даст уверенность в себе, если не мы? Кто же его поймет и прижмет к себе, если не мы?
Наконец ты заметил, что дети выросли и ты постарел, что вся моя молодость прошла в ногу с твоим безразличием. Твое : « Я люблю тебя» стало пустым звуком, брошенным в пустоту, в пропасть, возникшую между нами. Эти три слова стали заученной фразой, которую ты повторял без конца, но ни разу не подтвердил на деле. « Я люблю тебя», а я проводила ночи напролет, борясь с детскими болезнями. « Я люблю тебя», а я всеми мыслимыми вариантами ( способами) боролась с нищетой. « Я люблю тебя», а я унижалась перед всеми, чтобы наладить нашу жизнь, чтобы найти тебе работу, чтобы разрешить текущие проблемы. « Я люблю тебя», а я принимала все удары на себя (ведь бьют того, кто борется). «Я люблю тебя», но ты никогда не переступал порог школы, никогда не присутствовал на собраниях, учителя не знают есть ли вообще у наших детей папа и какой он. « Я люблю тебя», а я всегда одна с детьми и в праздники и в будни, и один на один с жизненными трудностями. « Я люблю тебя» превратилось в пустой звук. Мы оказались на разных берегах. И вот он, крах. Крах тотальный и кажется бесповоротный. Любви больше нет. Остался супружеский долг. Остались «холодные» ночи. Остались поцелуи. Нет, это больше не поцелуи. Это просто мокрые губы, которые увлажняют твои. Под покровом ночи, быстрым движением руки, чтобы он не увидел, чтобы его не обидеть, я их вытираю. Остались его руки, жадно бегающие пальцы, ласки, которые больше не возбуждают, а раздражают. Я не принадлежу самой себе. Я кукла. Мной играют. Играют когда хотят. Целуют когда хотят. Пользуются твоим телом. Нет, не твоим. Оно не тебе принадлежит, а твоему мужу. Его нежность и ласки, которые когда-то сводили меня с ума, теперь воспринимаются как насилие. Я закрываю глаза, чтобы не обдать его холодом, которые они излучают. Он думает, что я их закрываю от удовольствия. Пусть думает, что хочет, лишь бы ему было хорошо. Лишь бы скорей это кончилось. Да, если ночи превратились в пытку, значит я его больше не люблю. Когда оборвалась ниточка, связывающая нас, которая когда-то была стальным канатом? Я машинально открыла свой блокнот и рука, словно не принадлежа мне, написала: « Мне эта опостылела дорога, по которой мы с тобой идем.» Тогда может лучше не мучить ни себя, ни его и…расстаться? Расстаться?! Уже от этого слова пересыхает в горле. Расстаться- это значит сломать привычный ход вещей, это значит сломать четыре жизни, выбить почву из под ног у четырех человек. Расстаться, значит остаться один на один с жизнью, с ее несправедливостями, с проблемами и делами, которые лежали на твоих плечах до развода и добавить еще массу других, которые не на кого будет переложить после него. Вечером некого будет ждать. Огромная кровать будет принадлежать только тебе. Никто трогать тебя больше не будет. Тебе в ней будет холодно и неуютно, потому что другого мужчину ты в ней тоже не представляешь. Расстаться, значит остаться взрослой круглой сиротой. Он не помогал мне бороться с трудностями, но умел пожалеть, сказать, что я умница и все выдержу, он умел вытереть слезы. Расстаться, значит некому будет вытереть слезы. И даже погоду на завтра придется смотреть самой. А вдруг потечет кран или сломается розетка? А кто поднимет сумки с продуктами на пятый этаж? А кто понесет чемодан, когда мы уезжаем в отпуск? А кто останется с детьми, если я попаду в больницу? Конечно он. При этих мыслях во мне поднимается, как волна, масса нежных чувств…, но как к брату, старшему брату, за которого ты пойдешь в огонь и в воду. Я ругаю себя за несправедливое отношение к нему. А вдруг соседка со скверным характером устроит скандал? После развода, я стану первой мишенью для выплеска ее гнева. Это сейчас она меня не трогает, зная, что есть кому за меня заступиться. Я стану объектом для сплетен. Любой мужчина, идущий рядом или вошедший ко мне в квартиру, будет расцениваться как мой любовник. А вдруг кого-то из детей обидят на улице, кто за них заступиться? Расстаться, значит стать «разведенной», я ею никогда не была. При заполнении любого документа, в графе о семейном положении, я поставлю крестик напротив слова «разведена». На вопрос «Вы замужем?», отвечу «Нет» и почувствую на себе пристальный любопытный взгляд вопрошающего. О чем бы вы не говорили, чтобы не выражали глаза вашего собеседника до этого вопроса, после него, его взгляд будет изучающим. Осматривая вас, он обязательно попытается предположить «Почему? Скверный характер? Ее бросил муж? Значит и мужу не нужна?». И даже если ваш собеседник хорошо воспитан, умеет владеть собой, и его взгляд не изменился, вы чувствуете кожей, на каком-то энергетическом уровне, как эти вопросы проносятся в его голове. Если это собеседница и она замужем, а вы еще не потеряли свою привлекательность и обаяние, забудьте о дружбе с ней. Вы будете как две планеты в огромной Галактике, где путь каждой предопределен и между вами навсегда проляжет бездна. Разведенная женщина- это особый статус незащищенности и ненужности. Даже если вы не слишком чувствовали себя защищенной в браке, об этом никто не знал кроме вас. Да, надо себе признаться, что с ним удобно, привычно, спокойно. Нет, я не должна разрушить семью. Все налажено, обязанности поделены, привычки изучены, быт устроен. А главное, в глубине души себе признаюсь, что я этого не хочу, потому что понимаю, что никто из нас не станет счастливее. Подумаешь много лет пустоты. Я не уникальна. Все так живут. Если не все, то большинство. Я скажу себе, что нельзя поддаваться инстинктам. Семейная жизнь-это не только постель. Да, не только, но когда не остается больше чувств, когда воспринимаешь мужа как друга, как проводить эти ночи, сколько еще лет притворяться? Ответ напрашивается сам собой. Если быть вместе, значит всю оставшуюся жизнь. Если расстаться, значит потерять друга, скучного, неинтересного, но верного друга и отца моих детей. От моего решения зависит судьба еще двух человечков, которых мы вмешиваем во взрослые игры- наши дети. Они еще не знают, какую горькую пилюлю мы им приготовили. Мы их запутаем в объяснениях и причинах, которые сами для себя с трудом сформулируем, мы их забросаем многозначительными фразами и утомим длинными успокоительными беседами. Мы им скажем, что разлука с папой – это не страшно, и что у них все будет хорошо, Мы сломаем их жизни, поставим жирный рубец на душе и скажем, что у них все будет хорошо. Не зная, что делать с собственными жизнями, мы будем их учить «Как надо жить». Нет, нельзя оставить детей без отца. Нельзя объяснить детям, что мы разводимся, потому что не можем больше спать вместе, что нам больше не о чем говорить и что нас уже больше ничего не связывает. Дети этого не поймут и не простят ни ему, ни мне. Да, когда вас уже ничего не связывает со спутником жизни, остаются дети- наша радость, боль и отрада. За них вы цепляетесь как за спасительный оплот. Они становятся единственным связывающим звеном, которое удерживает вас на плаву. Вы выдвигаете для себя новый девиз «Надо жить ради детей» и продолжаете свой жизненный путь как жертва обстоятельств, как зверь, загнанный в ловушку. Вы наивно думаете, что дети не видят вашу взаимоотчужденность. Напрасно. Они самые чуткие существа на свете, их нельзя обмануть. Но они тоже делают вид, что ничего не замечают, они поддерживают вашу игру в иллюзию счастья. Для них главное, что родители вместе, что есть мама и папа и лучше жить так, чем никак. Недавно наши дети рассказывали, что в школе, при заполнении анкет о составе семьи обнаружилось, что у бОльшей половины детей в классе родители разведены. Как они были рады, что не входят в число этой грустной статистики, статистики неполных семей, раненых детских душ, разрывающихся между мамой и папой. Значит, я должна сохранить семью, или, вернее то, что от нее осталось. Это мой выбор, мой муж и это навсегда. Навсегда, потому что на другую любовь я не имею права.
Кофе допито. Вердикт вынесен. А впереди еще целый день и масса дел как у каждой современной замужней женщины.
Шло время. Вернее оно не шло, а влачилось. День за днем. Месяц за месяцем. Я перестала анализировать нашу жизнь, перестала копаться в прошлом, жила настоящим, пытаясь его обрамить, и ничего не ожидала от будущего. Но видимо природа не терпит пустоты. И рано или поздно она потребует свое. Она взбунтуется. Она перевернет горы, вздыбит реки, разбудит вулканы, она сделает все, чтобы заполнить пустоту. Даже если люди находят ее законы несправедливыми, она все равно их диктует, а мы, даже если этого не хотим, все равно подчиняемся. Наводит ли она порядки во вселенной или в судьбе одного человека, она не потерпит пустоты нигде. В один день, любовь снова пришла ко мне, Нет, она просто ворвалась в мою жизнь, чтобы наполнить собой каждую мою клеточку, чтобы заставить меня видеть мир, чтобы натянуть нервы как струны, чтобы заставить меня расстаться с существованием ради жизни. На это способна только природа. Она не подчиняется законам общества, но диктует свои. Она послала мне любовь. Любовь, которую я не ждала, не искала и на которую я не имела права… , потому что Она –грешная. Зрелая, осознанная, но грешная, недопустимая, порицаемая обществом, друзьями, всеми. Ее называют предательством и изменой. Вам ее никогда не простят. Вас казнят сотни раз во время пересудов, какие только пытки вам ни придумают за такое предательство. Вы станете порочна даже в глазах собственных детей. О ней нельзя ни думать, ни говорить, ее надо прятать за семью замками и за семью печатями. Но когда она приходит, только вы знаете, что эта любовь спасала ваш союз, уже давно источенный изнутри и распавшийся. Да, я осмелилась сказать о той любви, «грешной любви», которая помогает сохранить семью ( как бы странно это ни звучало), удержать необратимые процессы ее распада, в которой вы находите утешение. Это ваша отдушина, она заполняет пустоту вашего существования, ничего не требуя взамен. Вы получаете то, чего были лишены много лет. Эта зрелая любовь. Она вам не обещает, а делает. Она вам не говорит о любви, но ведет по жизни. Она не крушит все на своем пути, чтобы обладать, но остается незамеченной. Она скромно идет рядом, но если видит на вашем пути препятствие, то не даст упасть. Она ни на что не претендует: ни на руку, ни на сердце, ни на совместную территорию, ни на гордое звание называться «мужем» или «женой». Она просто есть, идет рядом с вами по жизни и уже от этого вам хорошо, хорошо знать, что она есть. Сердце, душа, эмоции, все оживает. Вы смотрите на мир другими глазами, вы смотрите на себя в зеркало другими глазами.
Ко мне она пришла когда, однажды, как всегда одна, решая очередные житейские неурядицы, воля случая привела меня к порогу его кабинета. Сейчас уже и не важно, какой был сюжет и какой вопрос волновал мою уставшую голову. Мне указали на одну дверь, которая скрывала от всех источник, из которого можно было черпать информацию. Почти отчаявшись и почти не веря в удачный исход моего предприятия, я вошла в его кабинет и начала излагать суть моего вопроса уже на уровне автоматизма, выработанного годами. Я предполагала, что он отмахнется от моих проблем, ссылаясь на занятость или на то, что « по этим вопросам не к нему», но он внимательно слушал и смотрел на меня. В этих глазах можно было утонуть, они выражали тепло и понимание. Он слушал и слышал. Я продолжала что-то говорить и вдруг поймала себя на том, что я себя не слышу и не понимаю, что спрашиваю. Его губы что-то мне говорят, но я не слышу. И сердце немного стало щимить, то ли тревожно, то ли радостно. В какой-то момент мне показалось, что оно вовсе остановилось. Я не могла оторвать взгляд от него. Не потому что он поразил меня своей красотой, а потому что на меня смотрели глаза, в которых я читала то же самое, что и он читал в моих. Это было отражение моих глаз. Я вдруг поняла, что вот он, тот мужчина, о котором я не имею права даже думать, не то что смело смотреть на него. Я только себя спрашивала: « Что это? Любовь с первого взгляда? Не может быть. Никогда не верила. Никогда не была влюбчивой. Наверно показалось. Просто воспитанный приятный человек. Не больше. А я просто уставшая от быта и от однообразного существования женщина. Не больше». Я бросила краткое смущенное «до свидания» и вышла. И снова улица, метро, мужские взгляды, пристальные, жадные, любопытные, разные, которые сопровождают меня повсюду и которые всегда остаются без ответа. Этот раз не был исключением. Я никого не видела кроме этих двух глаз, которые смотрели на меня уже из моей памяти. И сердце все так же пощипывало, словно его побеспокоили. Я еще не верила, что он туда уже вошел. Вошел, чтобы заполнить пустоту … и остаться.
Домой я вернулась смущенная, но в приподнятом настроении, оживленно рассказывала о каких-то житейских мелочах и ничего не значащих событиях, которым еще час назад я не придавала никакого значения, но которые уже приобретали какие-то оттенки и даже краски. И вечер мне показался не таким длинным, и молчаливый муж, сидящий перед телевизором не так раздражал, и ночь я уже ждала не с таким отвращением. Случилось что-то важное. Это был сигнал к кому, на что я не имею право по своему статусу замужней женщины.
Прошло несколько месяцев и судьба снова нас свела. В другое время, при других обстоятельствах, но ощущения, я испытала те же. То же смущение, то же приподнятое настроение. И неожиданно для себя я заметила, что он тоже смущен, взволнован и рад нашей встрече. Мы оба как-то растерялись, не зная о чем говорить, но цеплялись за это мгновение, как за соломинку, чтобы снова не разойтись и не потерять друг друга, в этот раз может быть навсегда. Казалось, время остановилось. Пошлет ли судьба еще такой шанс? Неизвестно. С этого момента начался отсчет моей новой жизни, грешной, но счастливой, наполняющей все мое существо смыслом.
Это было красивое сумасшествие. Перевоплощение. Слитие душ и тел в одно целое. Мы черпали из себя неимоверную энергию и жизненную силу, чтобы отдать друг другу. Казалось, до нашей встречи мы оба жили на необитаемом острове, где не с кем было общаться, некому было открыть душу, некого было любить. Мы испытывали жадность, сопровождающую любой голод, духовный или физический. В нашем случае оба. О чем бы я ни подумала, он продолжал мою мысль вслух. О чем бы он ни заговорил, я продолжала его фразу. И даже ничего не говоря, нам было хорошо вместе. Каждое прикосновение друг к другу приводило наши тела в трепет. Каждый его телефонный звонок бросал меня в сладостную дрожь в предвкушении близости. Он словно вырывал меня из глубокого сна и возвращал к жизни. Цифры его номера телефона, казалось, имели магическое действие. За одну секунду, еще до поднятия трубки, до того как я услышу его голос, они способны были круто изменить мое настроение, привести в движение мои мысли, заставить вылетать из груди сердце. Мы не искали оправданий нашим отношениям. Мы просто любили и полностью отдавали себя этому чувству, не претендуя на всецелое обладание друг другом. Мы не говорили о неимоверной любви. Слова здесь были ни к чему. Красиво говорить - это удел молодости. Зрелость чувствует настоящее. Я никогда не спрашивала, любит ли он меня? Зачем? Зачем задавать лишние вопросы, чтобы вытянуть желаемый, ожидаемый ответ ? Хватит лжи. Лишние вопросы убивают чувства. Это шлак отношений. Уметь наслаждаться тем, что имеешь, не требуя того же взамен. Моей любви хватит на двоих. «Лишние вопросы» нарушают гармонию, что-то неосязаемое и легкое исчезает между вами. Вы задали вопрос, и потом долго будете вспоминать, как он на него ответил: « он смутился и отвел глаза. Значит, не любит, или, не очень любит. Он ответил не таким тоном, не с тем восторгом, которого вы ждали. Это произошло не так, как вы представляли. И вы чувствуете, что какая-то волна напряжения, легкая, еле уловимая, но пробежала между вами. А разве плохо просто любить, но не превращать это чувство в наказание для партнера. Глазами, жестами, действиями, он умел выразить все и не сказать ничего лишнего. И я не просила ничего взамен, и мы не строили планов на будущее. Да и какое у нас могло бы быть будущее? Он женат, я замужем. Строить счастье на осколках чужой разбитой судьбы, на детских слезах, проклятьях? Стоит ли чего-нибудь такое счастье? Устроить соревнования «кого он любит больше?» Поставить его перед выбором «Я или она!», «она», которая родила ему прекрасных детей, которая , как и я со своим мужем, прожила с ним всю свою взрослую жизнь, была хорошей женой и матерью. Кому то это покажется циничным, если я скажу, что я ее уважала, но, тем не менее- это так, ведь это ЕГО жена. И я любила его детей, ведь это ЕГО дети. Они его окружали вниманием и заботой, которую я не могла ему дать. Мы не вторгались в земную жизнь каждого, но знали, что наши встречи ее продлевают и поддерживают. Он возвращается домой в отличном расположении духа и уже жена не раздражает. Он находит ужин очень вкусным, провинности детей видятся не такими уж страшными, чтобы их наказывать. Получили плохую оценку в школе ? Так папа сейчас поможет сделать уроки и завтра оценка будет лучше. Эх, эмоции, эмоции! Как круто вы можете изменить взгляд на одни и те же вещи! Мы в вашем плену, плену из которого мы не спешим освободиться! Вы способны возродить в нас самые невероятные ощущения, вы можете поднять нас до небес, где от счастья перехватывает горло и так же легко бросить в пропасть, где мы задыхаемся от горя и одиночества.
У нас был свой мирок, свое маленькое, огромное, яркое, незабываемое счастье. Короткое в рамках одной встречи, продолжительное в рамках прошедших лет. Я не искала повода узнать что-то о его семейной жизни, искать недостатки его жены, призвать все средства женской хитрости и с милой улыбкой, как яд, впрыскивать в его душу неприязнь к супруге. Это был параллельный мир, который не пересекался с моим и так было хорошо, что эти два мира мирно сосуществовали, не зная ничего друг о друге и не нарушая, отведенных им границ.
Мы словно две кометы, заблудившиеся в огромном космосе и, наконец обретшие друг друга, неслись по своей орбите вопреки всем законам Галактики. Мы знали, что рано или поздно мы разобьемся о какую-то планету, но не знали в какой день и миг, поэтому наслаждались каждым мгновением нашего бытия. Казалось, весь мир перед нами отступал и даже сам Господь Бог закрывал глаза и все нам прощал.
Так прошло пять лет. Пять лет встреч и расставаний и ожиданий новых встреч. Пять лет «Здравствуй» и « До скорой встречи». Как я боялась, что однажды придется сказать «Прощай» и снова потерять почву под ногами и снова погрузиться в небытие. Только теперь это небытие стало бы еще более не выносимым. Боялась, потому что ничего не вечно в этом мире и когда есть начало, значит будет и конец. Вечной может быть только Вселенная, а мы ее гости. А как жаль!
И мы не смогли избежать неизбежного. И конец настал, но вовсе не потому, что мы сгорели в нашей страсти или устали друг от друга, не потому, что наши отношения сошли на «нет» или наши чувства себя изжили, и нам больше нечего было друг другу дать. Совсем наоборот. С годами они крепли и давали все новые и новые побеги. Ни одна встреча не была похожа на другую.
Конец настал не нашей «грешной любви», а тайне, которой она была окутана. Ведь как известно, рано или поздно, все тайное становиться явным. И я не буду спорить с этой истиной. Мой супруг не был исключением, он искал источник моей радости и нашел. Вернее, когда он подошел слишком близко к истине, я не хотела больше ее скрывать. Хотелось просто, чтобы все закончилось и больше не притворяться и не жить во лжи, в миражах, в пустых надеждах и ожиданиях, больше не жить в пустоте. Как я не искала в себе угрызений совести, так и не нашла. Как мой муж не призывал меня «забыть этого подлого человека, который РАЗБИВАЕТ нашу семью», это оказалось невозможным. Это было бы равно как отказаться дышать свежим воздухом в чистом поле или лесу и заменить это на затхлый спертый воздух заброшенного чулана, с наглухо забитыми ставнями. Он метался и страдал как раненый зверь в клетке. Его предали! Почему? За что? Кто-то посмел сделать его жену счастливой. Наказать подлеца! Он обещал всех убить, всем отомстить, только бы не признать свою слабость, вину, ошибки. Оскорбленное самолюбие затмевало разум, разбудило, зашевелило…увы, не самые лучшие из человеческих качеств: убить, отомстить, уничтожить. Но не отпустить. Нет, не отпустить… Он кричал: «… у нас семья, дети!» Надо было изменить мужу, чтобы он об этом вспомнил. Он призывал к порядку, взывал к совести, к исполнению долга перед семьей. Но за всеми этими красноречивыми фразами, стояла одна: «призыв к верности», потому что было бы не легко и не справедливо обвинить меня в неисполнении моих обязанностей перед семьей. Он обещал мне «все простить» и измениться, стать другим, заботливым, понимающим, нежным, только бы сохранить семью. Он вдруг стал разговорчивым, объясняя, что я могу спокойно забыть «ЕГО» и прожить без «ЕГО любви». Вместо «НЕГО» мне муж предложил свое широкое крыло, поддержку и защиту от всех жизненных невзгод. Эти обещания казались призрачными, готовыми лопнуть как мыльный пузырь от малейшего дуновения ветерка. Я даже не знала, что мне делать с таким всеобъемлющим покровительством. Это было похоже больше на агонию самца, готового отстаивать свою собственность любой ценой. Теперь наши вечера проходили в беседах о том, какие я должна приложить усилия, чтобы забыть «мою грешную любовь». Хотя особых рекомендаций по этому поводу не давалось. Решение мужа было простым: « достаточно просто его больше не видеть. А дальше дело за временем. Оно все перетрет и все забудется. Это просто как наркотик ,от которого надо отказаться и выздоровление наступит быстро и безболезненно». По его собственному умозаключению, моя страсть- это просто похоть, не имеющая ничего общего с настоящими чувствами и с настоящей любовью. А уж он-то, мой муж, знает, что такое любить по-настоящему ! Он мне говорил, что долго спал и моя любовь к другому мужчине смогла его разбудить и он хочет меня вернуть. Обещания любить, помогать, ценить, поддерживать, делить все трудности, обязанности и радости, сыпались непрерывным потоком словно ливень. Какой ужас, какое счастье ! Надо было все разрушить, чтобы захотеть все изменить. Так цитировал муж, а я слушала и думала « как легко можно отмести, выбросить на помойку чужие чувства, потому что я на них не имела права, они не были подкреплены печатью в паспорте. Я должна снова принести в жертву мои чувства, отдать их на суд и попирательствo ради восстановления уже разбитой, истертой в пыль вместе с болью и слезами, любовь.
С тобой я прожила всю мою взрослую «правильную» жизнь, а с ним лучшие ее «грешные» моменты.
Я вернулась в прошлое, где никогда так и не будет будущего. И только грешная любовь, иногда, едва заметно, словно нежный шелк будет прикасаться к моей памяти, давая силы идти вперед.
2007 год