1.
M-me коллонтай была особой несколько ветреной и попортила немало крови своему благоверному.
- Я люблю большевиков! - напевала коллонтай, одеваясь поутру.
- Все большевики козлы!!! - вопил ревнивый дыбенко и ударял кулаком по столу.
- Я люблю большевиков! - напевала коллонтай, пританцовывая у зеркала.
- Все большевики козлы!!! - выходил из себя дыбенко и ударял кулаком по столу.
- Я люблю большевик..ик!..ов! - напевала коллонтай, в волнах духов и прозрачных материй упархивая на очередное собрание.
- ВСЕ БОЛЬШЕВИКИ КОЗЛЫ!!! - орал ей вслед дыбенко и лупил по столу пуще прежнего.
Кстати, кулаки у товарища дыбенко размером были с пудовую гирю. Поэтому от легкомысленной коллонтай натерпелся и ленин. Вечно, бедолага, строчил статейки на коленке, скорчившись в незаметном уголку. А как быть, когда дыбенко мебель переломал и носится вокруг, размахивая кулачищами?
2.
Вообще-то, фридрих энгельс был самым обычным человеком: и фридрих у него был, как у всякого нормального мужика, и энгельс вполне среднестатистический.
3.
Ленин любил отрезать ноги членам партии. Засушивал эти ноги и украшал ими стены своего кабинета. А члены партии стремително отращивали себе новые ноги. Только вчера свердлов хныкал вслед ильичу, уносившему под мышкой пару его тощих ходуль, а нынче - гляньте-ка! - у свердлова отличные новые ножки и он ловко меряет ими дорожки седого Кремля. Ленина это ужасно злило - ноги членов партии запрудили его обиталище, а всё растут и растут! Тогда ленин попробовал отрезать членов партии, но и тут не преуспел - члены партии почём зря росли на месте отрезанных.
4.
Маркс и энгельс всё время мерялись бородами.
"У меня гуще!" - напирал маркс.
"А у меня длиннее!" - не робел энгельс.
"У меня гуще!"
"А у меня длиннее!"
"Гуще!"
"Длиннее!"
"Гуще!"
"Длиннее!"
"Гуще!"
"Ах, ты..." - и тут марксу следовала крепкая пролетарская плюха.
5.
Весельчак бонч-бруевич вносил свежую струю во всякое собрание, в каком появлялся. А выносить эту струю приходилось товарищам по партии, которые носить ничего не любили, и потому кляли бонч-бруевича на чём свет стоит.
6.
Самым серьёзным большевиком на свете был товарищ кржижановский, потому что ни один член партии не умел выговорить его фамилию. Бывало, только войдёт товарищ кржижановский, только представится:
- Здравствуйте товарищ! Моя фамилия кржижановский.., - как член партии растворит рот, выпучит глаза и, с трудом сглатывая, промычит:
- Чаво?
Товарищ кржижановский уж и так, и этак, да всё без толку - члены партии по-прежему бестолково пялили на него воспалённые очи и своим "Чаво" доводили до белого каления.
7.
Вечерами, когда большевики, отсидев на горшочках и вычистив зубы, забирались в кроватки, близорукий бухарин в одних трусиках усаживался на табурет, открывал книгу и читал вслух сказки Шопенгауера. О чём были эти сказки мы не знаем, но большевики их очень любили. Стоило бухарину проникновенно выговорить:
- Сказки. Шопенгауер, - как большевицкая спальня взрывалась могучим гоготом.
- ШОпен.., шОпен.., шОпен!.. - захлёбываясь от смеха, причитали товарищи.
- ШопЕн-гауер, шопЕн-дауер, шопЕн-пен-пен-дель-гембауер! - вторило более интеллигентное крыло. А честный матрос дыбенко, не отличавшийся изощрённостью ума, просто ржал как пушка и громогласно выплёвывал:
- Жопа! Жопа! Жопа!!!
8.
Будённый и ворошилов были удивительной парой: будённый толстый, ворошилов - глиста, будённый маленький, ворошилов длинный как пожарный шланг, будённый в красных бархатных галифе, ворошилов - в салатовых облипающих дудочках... Бродили по ночам тёмными московскими закоулками. Встретишь их и.... Ужас, что такое!
9.
Карл маркс, на самом деле, не писал никаких философий. Он был служителем в пивной, куда любил заглянуть эмигранствующий ленин. И обходился этот маркс с лениным примерзко: то назовёт его "schwain", то обсчитает, то, подавая пиво, вонюче пукнет на всё заведение. Ленин ужасно злился на грубияна маркса и, в конце-концов, отомстил: понаписал всякой дряни под его именем - ославил на весь свет честного труженика.
10.
У зиновьева был поросёнок. Зиновьев в этом поросёнке души не чаял - ради него жил, ради него строил светлое будущее. И вот, когда ленин, зиновьев и поросёнок отдыхали на даче в Разливе, явились сталин с кировым, забили поросёнка и сожрали под водочку. Зиновьев с горя убежал в какие-то дебри, зарылся в кучу сена и поднял вой. А осторожный ильич на всякий случай драпанул вдогонку. Говорят, ленин с зиновьевым до сиих пор сидят в этом сене, и лунными ночами устраивают такие концерты, что сердце цепенеет даже у покойников с соседнего кладбища.
11.
Однажды сталин и киров раздобыли четверть, шмат сала, кринку малосольных огурчиков и уединились поблагодушествовать. А тут явился свердлов и давай нудить:
- Как ни стыдно, товарищи! Все уже собрались, товарищ ленин вот-вот революцию объявит, а вы - водку... Сейчас же бросьте эту пакость и за мной!
Что было делать бедным сталину с кировым? Они дико исколотили яков михалыча, вышвырнули за дверь и сказали ему "жидовскую морду"...
12.
Между нами, крупская была настоящей мегерой. Ленина она изводила безжалостно. Отовсюду пучила страшные рачьи глаза и чуть что - лупила ильича по лысине зелёною лампой. Ленин от этого и картавить стал, и окосел, и умер маленьким. А крупская, уморив вождя мирового пролетариата, занялась пионэрами, и до конца своих дней торчала на ребячьих собраниях, грозно потрясая зажатым в кулаке тяжёлым зелёным светильником.