Из раздела «Евреи, евреи, кругом одни евреи…»
в книге «Азохен вей!»
(еврейские весёлые вереницы – 2)
Из разных источников
- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Сахаров?
- Цукерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой!
Красная Шапочка спрашивает у Бабушки:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что еврей, - сказал Волк и заплакал.
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт – собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал в шляпу полтинник. Но однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. На третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек – заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете посчитать, что 20 – это в два с половиной раза меньше, чем 50!
- Нет, Мойша, с арифметикой у меня всё в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодёжь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!
Вовсе не правда, что Абрамович гребёт деньгу лопатой.
Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой?!
Живу в Киеве, Вспомнил, как в пятом классе учительница украинского языка сказала Фиме Мудрику, человеку, чья национальность, цитируя Войновича, не вызывала сомнений: «Мудрик, ну, як вам не соромно? Ви ж мешкаете на Україні, і зовсім не знаєте рідної мови!» - на что Фима невозмутимо ответил: «Ай, бгосьте!» Из интернета
Самолёт взлетает в аэропорту. Капитан – еврей, его первый помощник – китаец. Они впервые летят вместе, и по их молчанию ясно, что они не очень-то ладят друг с другом.
Через полчаса еврейский капитан бормочет:
- Не люблю китайцев.
Первый помощник отвечает:
- Ооооооо, не любис китайсев? А посему?
- Вы бомбили Пэрл Харбор. Вот поэтому и не люблю китайцев.
- Нееееет, неееет… Китайсы не бомбила Пэрла Харба. Это японсы, не китайсы.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы… какая разница? Все вы похожи друг на друга.
Ещё полчаса прошло в молчании. Наконец первый помощник говорит:
- Не люблю евреи.
- Почему? Почему не любишь евреев?
- Евреи потопили Титаник.
- Нет, нет. Не евреи потопили Титаник. Это был айсберг.
- Айсберг, Гольдберг, Розенберг, без разниса… всё равно евреи…
Объявление:
«Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду»
- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.
- Сёма, вы еврей?
- А шо, што-то случилось?!