- Если ты будешь плохо есть, я пожалуюсь в
полицию! – в сердцах пригрозил отец маленькому Сержу.
Вечером малыш ускользнул из дома в полицейский участок и
спросил у дежурного капрала:
- Мой отец жаловался вам на меня за то, что я плохо завтракал?
Капрал сначала растерялся, но потом, сообразив в чём дело,
поскольку сам был отцом троих детей, утвердительно кивнул.
- Ах, так! Значит, он на меня наябедничал! Ну и я наябедничаю:
у него в подвале самогонный аппарат!
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, говорит отец дочери, - Эрнест
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
- И не надо, радость моя. Возьми её с собой!
В камеру привели нового заключённого.
- За что вас посадили? – спрашивают его обитатели камеры.
- Я украл бумажник…
- Так ты карманник? И у этого прохвоста ещё хватило наглости
появиться здесь, среди высоких государственных чиновников,
барменов, продавцов и банщиков?!
Аптекарь – клиенту:
- Вчера я ошибся. Вместо аспирина я дал вам стрихнин.
- А в чём разница?
- Стрихнин на 5 пенсов дороже. Прошу вас доплатить разницу.
- А это очень крепкий напиток? - поинтересовалась тётушка Эмма,
которой племянник привёз в подарок бутылку английского джина.
- Если вы выльете пару стаканчиков своим золотым рыбкам, тётя,
они выскочат из аквариума и загонят кота на крышу.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюме эпохи
Людовика 14?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Пожилая дама нанимает садовника:
- У вас есть рекомендации из последнего места вашего пребывания? –
спрашивает она претендента на должность.
- Нет, мадам, - отвечает тот, - они отказались дать рекомендацию.
- Почему?
- А-а, пустые придирки – я дал по морде тюремщику.
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь директор.
- Всё будет настоящим – и жемчуг в первом отделении, и
яд в последнем…
Маленький мальчик вбегает в полицейское управление:
- Быстрее мсье! Там на улице какой-то господин бьёт моего отца…
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин,
ожесточённо молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается
к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я сейчас их разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это-то они сейчас и выясняют…
Чиновник входит в кабинет своего начальника и выливает ему
на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает
танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега
и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в
десять миллионов франков!
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик –
оба в отпуске».
Разговаривают двое:
- Знаешь, Морису дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного
министра глупцом.
- Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.
- Так и есть. Но ему прибавили ещё два за разглашение государственной
тайны.
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? – спрашивают
охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник, - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день потерял очки.
Женщина в ночное время идёт мимо кладбища и вдруг замечает
какого-то человека.
- Извините, - говорит она,- можно пойти вместе с вами, мне страшно.
- Конечно же, мэм.
- Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время
ходить по этим местам?
- Боялся, покуда был жив.
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Хорошо. Четырёх лет на обдумывание вам хватит?
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и
мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа
твоей второй жены.
- Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
- Очень сильно! Мой дядя по ошибке его выпил, и я остался
единственным наследником.
- Всякий раз, как я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, -
обращается фрау Мюллер к мужу. - Разве тебе не нравится моё пение?
- Нравится, конечно, - выдавил Мюллер. – Но не нужно давать
соседям повод думать, что я избиваю тебя.
Техасец купил сыну пистолет. Через несколько дней сын поменял
его на часы. Узнав об этом, отец сказал:
- Идиот! Если теперь тебя кто-нибудь захочет ударить, то ты ему
в ответ сможешь только сказать, который час!
Две артистки кордебалета болтают за кулисами после спектакля.
- Что случилось с нашей примой? – спрашивает одна. - Она
просто вне себя от возмущения.
- Расстроилась, что ей вручили всего девять букетов.
- Целых девять! Ей что, мало?
- Понимаешь, она заплатила за десять.
Из разговора известного писателя со своим соседом:
- Я бы тоже хотел получить Нобелевскую премию!
- Тогда пишите! – говорит писатель.
- Хорошо, а кому?
Из разговоров в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя ещё жива.