В чём сходство хорошего анекдота и женской ночной сорочки? Он должен быть коротким и прозрачным.
Самолёт терпит катастрофу и падает в пустыне. В живых остаются Абрам и Иван. Идут по пустыне на последнем издыхании и, находят запечатанный кувшин. В кувшине оказывается всемогущий волшебник, который предлагает исполнить по одному желанию. Абрам простит мешок золота и получает его. Иван же просит вина и закуски и получает скатерть самобранку. Иван разворачивает скатерть и на ней появляется кувшин с вином, и разная снедь. Он начинает выпивать и закусывать. Абрам давясь слюной просит Ивана продать ему стакан вина и кусок хлеба. Иван наливает стакан вина отрезает ломоть хлеба, колбасы, и говорит: "Давай играть в базар". Абрам спрашивает: " Почём стакан вина и закуска?" - "Сто золотых", отвечает Иван. "Почему так дорого", возмущается Абрам. Иван обводит рукой округу и говорит: " Базар большой иди поторгуйся".
Самолёт терпит катастрофу и падает в пустыне. В живых остаются русский, француз и американец. Идут по пустыне на последнем издыхании и, находят запечатанный кувшин. В кувшине оказывается всемогущий волшебник, который предлагает исполнить по два желания. Американец: " Рюмку виски, и домой". Получает выпивку и через секунду исчезает. Француз: "Бокал "Шабли" и в Париж"... Иван: "Ящик водки с закуской". Расстилается скатерть - самобранка. "А как одному-то пить?" "Верни ка мне эту компанию назад".
Муж возвращается из командировки. Заходит в квартиру и замечает торчащие из-за занавески бсоые ноги. " Что это?", грозно вопрошает он. Жена: "Дорогой, как ты
думаешь, на твою скромную зарплату мы смогли бы купить эту квартиру и машину?" - "Я спрашиваю, что это, почему кормилец босой?"
Загуляли допоздна два приятеля и один другому предложил переночевать у него,
Пришли. Гость видит в комнате к потолку подвешена шестнадцати килограммовая гиря.
"Что это" - спрашивает он. Хозяин: "Говорящие часы" - "Это как?" - "А вот", оттягивает гирю, отпускает и она со всего маху - об стену. Из - за стены голос:
"Ё.. вашу мать, два часа ночи!"
Сара возвращается домой. На встречу соседи. " Сарочка, Сарочка, такое горе! Абрамчика велосипедом задавило." - "Господи! Да каким велосипедом?" - " Да трёхколёсным, которым дорогу укатывают." - "Да где же он?" - "А мы его под вашу дверь подсунули." (букву Р надо картавить)
На приёме у врача. Врач говорит пациенту: "Вам надо сдать мочу на анализ. Вон там на шкафу баночка, пописайте в неё, а мне надо выйти на минутку. Возвратившись доктор видит, что и шкаф и потолок мокрые. " Что вы наделали?", удивлённо спрашивает он. - "А вы попробуйте сами попасть точно в баночку".
Две соседки на лавочке: "Ты знаешь Мария, что Маргариту Павловну из пятнадцатой квартиры вчера изнасиловали?" - "Ну везет же некоторым! Муж, любовник, да еще и изнасиловали..."
На уроке в школе. Учительница распрашивает детей об их семьях, о родителях. Доходит очередь до Вовочки. Учительница: "Вовочка, а ты с кем живешь? - Вовочка: "Я живу с папой, а маму мы выгнали". - "Как это?"- "А так. Папа уже не может, я еще не могу, а зачем нам лишний рот..."
Вовочка уговорил учительницу на интим. Завёл её в подворотню, завязал глаза, мол стесняется. Мариванна лежит, ждёт когда Вовочка созреет. Через несколько минут чувствует совсем не детский "аппарат". Сдёргивает с глаз повязку,а её прёт, незнакомый бородатый мужик. " Вы кто?", с изумлением спрашивает она. - "Да там за углом мальчик билеты продаёт".
Алло, полиция: " Скорее приезжайте, меня хотят убить." - " Ну, вот когда убьют, тогда и звоните".
Два, уже изрядно потёртых жизнью, друга решили пожениться... Встречаются через некоторое время в пивной. Спрашивают друг друга про новую жизнь, про первую брачную ночь. " Да всё нормально", говорит один. "Только по старой привычке, утром деньги на тумбочку положил". Друг: "Я тоже по старой привычке за ночь заплатил, так она мне, по старой привычке сдачу дала".
Один грузин женился. Встречается через некоторое время с друзьями. " О! Гиви! Расскажи, про пэрвую брачную ночь". "На трэтью ночь она сказала..." - " Да ты про первую расскажи...". - "На трэтью ночь она сказала...". - "Гиви, да ты про пэрвую...". - "Нэ спышы. На трэтью ночь она сказала. Слэз хот на мынутку, я пысат хачу".
Грузинский менталитет. Два друга сидят выпивают. - Гиви, у тебя дача есть? - Есть. - "Волга" есть? - Есть. - А у Давида нет. - Давай поможем...
Русский менталитет. Тоже два соседа. - Иван, у тебя машина есть? - Нет. - Дача есть? - Нет. - А у Рабиновича есть. - Давай посадим.
Призывают скобаря(житель Псковской глубинки) в армию. Фамилия? - Иванов. - Профессия? - Гармонист. - Семейное положение? - Да похаживаю тут к одной. - В разведку пойдёшь? - А автомат с собой брать, или там дадут?
Сержант посылает скобаря к майору с донесением. Майор, табе пакет. - Не табе, а Вам. - А на кой он нам, када он табе...
Идет суд. - Обвиняемый, расскажите суду, за что вы избили женщину. - Я работаю гинекологом. Прихожу с работы домой, жена просит снять спираль, дочка - поставить, пошел выносить мусор, а тут соседка на лестнице: "Дай три рубля, я тебе п...у покажу", ну не выдержали нервы - мусорным ведром ее по голове и огрел.
Собрались француз, американец и русский. Хвастаются женами. Американец: "Моя Мери такая изящная, стройная как хворостиночка...", француз: "Моя Люсьен такая хрупкая, нежная как соломинка...", русский: "А у моей Машки, глаза голубые, голубые, а остальное жопа", малость подумал и добавил: "А на хрена мне такая жена, чтобы граблями ее в постели искать.
Приходит толстяк к доктору. "Доктор, как похудеть?" Доктор прописывает лекарство.
через какое-то время, приходит снова - кожа висит лохмотьями... "Доктор, сделайте
мне пластическую операцию". Доктор делает разрез на макушке, натягивает кожу, лишнее отрезает, зашивает. После операции клиент подходит к зеркалу: "Доктор, а почему у меня пупок на лбу?" - "За-то у вас модный галстук".
Приходит к доктору женщина. "Доктор, вы представляете! Я хочу утром, хочу днем, хочу вечером. Я и сейчас хочу." - "Странная женщина...". - "Вот, вот, доктор. Дайте мне справку, что я странная женщина, а не бл...ь"
Дальнобойщик, под вечер заходит в придорожную харчевню. Дородная повариха: " На первое - борщ, а на второе - хоть сама ложись". Водитель: "Первое отставить, два вторых". Ха, ха, ха!
Украина, летняя ночь. В хате жарко - спят на базу. Девке приспичило по маленькому.
Голос матери: " И хто там ссыть як корова?" -"Да то я мама." -"Ну пысай, пысай дочэнька."
Едут два пенсионера на машине по сельской местности. Голосует молодая женщина, просит подвезти по пути. Подвезли. Женщина спрашивает: " Вам за проезд как: деньгами заплатить, или трусы снять?" Выбрали деньги. Едут дальше, один другому и говорит: "Хорошо, что мы деньги взяли. Сейчас приедем, возьмём бутылку, посидим душевно, а трусы её тебе бы малы были, а мне велики...".