...Рабочий день мы начинали с перекура. Заряд хорошего настроения, как всегда, давал Толик Писюндра, а заряд бодрости - Вадим Водяра, в шкафчике у которого всегда был технический спирт, выдаваемый слесарям для промывки деталей.
Как-то раз, похмелившись у Водяры и со смаком затянувшись дымком сигареты «Прима», Писюндра продолжил вчерашний рассказ об очередном романтичном приключении на Черном море:
- ...Так вот, дождавшись ночи, я дал дёру из гнезда в Пицунде, кинув любовь Кильки и требование стать мужем и министерским зятем.
Крадучись, «вышел на кольцо дорог», раздумывая, куда направить свои ноги. Хотел было домой, но, почесав репу на затылке, решил: «Пусть, Верка с дочкой почухаются без мужика в доме. Пошли все на хер. Они меня уже достали своими придирками: «... Не шляйся по пивнушкам и гаражам, не носи свою вонь домой, лучше спи там, где жрёшь всякую дрянь, и когда ты нажрёшься...» и всякими бабскими претензиями. Как - будто я с товарищами не могу пообщаться после работы. Как это мужчине терпеть? Дурак! И зачем я женился!? Жил бы себе припеваючи, и не выносил бы всякий понос. Лучше я в «Дружбу» рвану. Туда Насос и Водяра собирались ехать со своими выводками. Будет хоть с кем на троих сгоношить, - подумал я и решил.
- ...На утро я уже был там. Путёвки у меня не было, поселился я «дикарём» в палатке, которую выделил начальник базы, закормленный, как на сало, кабан. Да вы его все знаете.
А кто в «Дружбе» с Морозом не бывал, тот и отдыха не знал. Аппетит у него на баб зверский, отчего туда съезжаются не только наши заводские пролетарии, но и всякая шелупонь не высокого полёта из других городов и даже из Москвы. Это не «Пицунда», но и тут романтики хоть жопой ешь.
Кто-то оставил в палатке разодранную книжку, без начала и конца. Хотел выкинуть, но когда мельком на обрывке страницы прочёл: «...Всё шло совсем не так, как предполагал Адам Казимирович. По ночам он носился с зажжёнными фарами мимо окрестных рощ, слышал позади себя пьяную возню и вопли пассажиров, а днём, одурев от бессонницы, сидел у следователей и давал свидетельские показания. Арбатовцы прожигали свою жизнь почему-то на деньги, принадлежащие государству, обществу и кооперации. И Козлевич против своей воли снова погрузился в пучину уголовного кодекса, в мир главы третьей, назидательно говорящей о должностных преступлениях», - заинтресовался.
По-быстрому шмаргонул за воротник гидрашки из фляжки, припасённой ещё на работе, как НЗ, и захавал куском кровяной колбасы и кусманом черняшки, и улёгся с найденной книжкой в палатке, высунув голову наружу. Лежу, читаю. И только дочитал до строк о Грицацуевой, подходит дама бальзаковского возраста и спрашивает:
-А чем, молодой человек, кроме книжек, вас радует жизнь?
Я, как глянул на неё, сразу понял, чего эта птица хочет. И сразу ей:
-А не почитать ли нам вместе?
Она в ответ:
- Вы, наверное, книжки про историю читаете. Лично я смысла в истории не вижу, хотя не утверждаю, что его нет. А вот любовный роман - это «Да!». Тут очевидный смысл.
-Правда?! А я этого не знал! - звездю я ей.
- Так вы про историю читаете или про любовь? - спрашивает она.
- Да тут не про политику, а о Козлевиче и про любовь мадам Грицацуевой.
- Так это вы Ильфа и Петрова штудируете? О, я уже это прошла в студенческие годы! И скажу вам, молодой человек, несмотря на то, что в тот период уничтожалось охвостье поголовья классовых врагов, любовь проявлялась во всех слоях нашего общества.
- Во, блин, - начитанная какая, - думаю, и клеить её начинаю:- Вы знаете, я не историк, я врач, - созвездел я, сам не соображая почему врач, а не историк. Не мог же я сказать, что я работяга.
- Да, ну?! - воскликнула она.- Терапевт?
- Нет, - испуганно говорю я. А она как из пулемёта:
- Окулист? Хирург? Гинеколог? Психиатр?
- Нет, - говорю я, и вдруг ляпнул:- Уролог.
- И вы можете определить, что меня беспокоит внутри и установить диагноз?
- Без проблем, - отвечаю я. - У вас толстая кишка тонка. А тонкая кишка - толста.
- Как?! Вот так сразу? Безконтактно? Это же уму не постижимо! С первого взгляда! Может, вы меня продиагностируете более тщательно, доктор?
- Залазьте в палатку, - приглашаю я её.
И что вы думаете? Она черех секунду она уже в палатке:- Здрасьте! Я - Мадлен, - гундосит она в нос.
- А вас, доктор, как звать-величать?
- О-о! - говорю я, глядя на её роскошное тело, - корень мой французский. Мой прадед - Анатоль Писюн др‘А при Наполеоне адьютантом был, и влюбился в русскую красавицу, такую как вы, и навсегда застрял в России. От него мы, Писюндры, пошли. А зовут меня, как прадеда, - Анатолий.
- О-о! Анатоль! Моя мечта - увидеть Париж и умереть!
- Зачем же умирать?! Мы съездим в следующий отпуск, если диагноз и анализы…
Я не успел договорить, а эта больная хватает меня за шею, и кричит:
- Да бог с ними, с анализами! Ни каких «если»! Надо ковать железо пока горячо!
А я ей тут же:- А не выпить ли нам, мадам, для начала?
И тут она начала возбуждаться:
- Вы ещё спрашиваете! У меня всё нутро горит от ожидания душевного слияния с вами. А тут ещё - Анатоль! Париж! Приглашение выпить! Конечно же, наливайте!..
- ...А диагноз, Толян? И каким инструментом? - перебил Френч.
- Какой там диагноз!? Я что знаю, как его устанавливать?
А она:
- Ой! У меня нутро горит после вчерашнего. Нет ли у вас утоляющего?
Говорят же, что «свинья всегда грязь найдет», вот и она на нюх нашла меня. Похмелил я её, да и сам нагрудь принял, а это же пьянка, только с утра. И начали мы помаленьку квасить. Оприходовали НЗ, она пошла на обед, а я рванул в посёлок за вином и чачей. Только я припёр сумарь с пойлом, и Мадленка тут как тут. Да не одна.
- Знакомтесь, - говорит, - это моя лучшая подруга, Виолетта из кардибалета. Фиалочка значит. Слышите, доктор, как она пахнет?
- Да, да, слышу.
-...А сам уже ни хрена на нюх не воспринимаю. Да и на вкус тоже. А та протягивает руку и с места в карьер:
- Очень приятно познакомиться с мужчиной с французским корнем, как у вас, Анатоль. Отчего бы нам втроём не выпить? Я вот в столовке и закусь прихватила. И разворачивает тормозок, а в нём винегрет на бумажной тарелочке, три котлетки и пару кусочков хлеба. Как раз то, что надо. Только пропустили по стакашке, я тут же:
- Девочки, Бог троицу любит. Не будем гневить его, давайте по второй, а после третьей закусим.
- Ой! С таким мужчиной на что не пойдёшь! После третьей так после третьей! Где наша не пропадала?! - и выделываются, как мартовские кошки.
А у меня после третьей вмазанки память отшибать стало. Хоть убей, не помню как их зовут, и знакомились ли мы вообще! Я и спрашиваю:
- Девочки, а как вас…
Не успел я договорить, а они в один голос:
- Как угодно, доктор! Ты такая лапочка, что нам всё равно, какой диагноз будет, лишь бы выпивон не кончался, и в Париж втроём ехать, а не домой.
- Тогда в магазин надо смотаться. Как же в поезде без мархаля?,- говорю я. - Вы тут покурите, а я мухой слетаю за чачей.
Рванул я так, что от меня отдыхающие шарахались. Прибежал в ларёк. Закупил чачи на все свои бабки. По пьяни, понадеялся, что в Париж и обратно домой поеду за счёт компаньонок. И также косым галопом прискакал в палатку. И что вы думаете!? Глазам не верю! - Мудяра с Водярой на брудершафт пьют c моими бабами!
А как увидели меня, на пару козлами заблеяли:
- Ваше высочество, доктор Писюн др‘А, как мы рады нашей встрече! Нам уже сказали, что вы французский уролог и сейчас будете устанавливать диагноз этим дамочкам. Как жаль, но мы тут инкогнито от своих зануд. Давайте за успех вашего мероприятия тяпнем и мы линяем.
Вмазали по стакану. Товарищи мои целуют ручки Мадлешке и Виалетточке-Фиалочке, и:
- Приятного вам отдыха, молодые люди. А мы, дураки, с жёнами припёрлись, это же вешалка! Ну и молодец ты, Писюндра! Давай, давай! Поливай дальше.
- Ты про нас не трави. Ты про своих шалав лучше рассказывай,- говорит Водяра, а то…
- Вот тебе и «а то…».
Две недели после той диагностики я из палатки не вылазил. Свету белого не видел, не то что моря.
- А чем же ты питался, Толик? - спрашивает сердобольная Маша Петровна.
- Так ко мне в палатку приходили с чачей и вином все безмужние женщины «Дружбы». Душу всё изливали, а так бы я лапти точно откинул.
- Так ты что, только чачей и питался? - уточняет Петровна.
- Так я, когда выпью, ничего не ем. Только нюхаю хлебушек. Так весь отпуск и пронюхал. Семь с половиной килограмм за отпуск как корова языком слизала.
Смеясь, все сочувствуют:
- Оно то и видно - кожа да кости! А как же те, с которыми ты в Париж собирался ехать?
- Лучше бы я с этими идиотками не встречался! Они, после знакомства с Мудярой и Водярой, меня опознали. Оказывается, они жгутовщицы с нашего завода, а я не раз там кляньчил спирт. Они от меня со смехом слиняли, и стали распространять слух о том, что я знаменитый доктор-уролог и диагностирую пациенток круглосуточно. Только благодаря этому я и выжил без рубля в кармане. Дур то на свете много. Вот они и поддерживали меня, кто чем мог.
- А как же ты домой добрался? - хохоча, спрашивает Насос.
- Так «Мадлеша» с «Виалетточкой» сжалились, и билет мне купили. Бабы то они добрые. За что я им всё простил. Сбегаю к ним. Может дадут грамм сто-двести к обеду.
И Толян подал команду:
- «Кончай перекур! Погоняйло идёт!»