Все начинается с воспоминаний о прошлом,
а заканчивается мыслями о будущем.
Это очередной день Марианны Новиковой, день который стал ключевым днем в её жизни. День может соединить много всего, день может изменить не одну жизнь.
Глава 1
Я Марианна Новикова, 15-тилетняя девушка с длинными каштановыми волосами и вредным характером. Моё имя сложное, иногда я даже смущаюсь его, а фамилия обычная. Мои глаза светло-зеленые, и они то единственное, что мне в себе нравится. Мой рост средний - 1.70 м,но я предпочла бы быть пониже, быть совсем незаметной в толпе. Овальное лицо, миловидные губы, и курносый нос - такова я.
Моя жизнь начиналась как у обычного среднеобеспеченного ребенка - рождение в местном роддоме, в некомфортабельных условиях. Домашнее воспитание до трех лет, среди моего старшего брата, отца и матери. Детский сад, за углом нашего дома, от которого у меня не осталось ни одного воспоминания, что, наверное, к лучшему. Хорошая школа двумя остановками дальше от дома, где я была достаточно популярна. Но, тут, в очередной момент все рухнуло, абсолютно все. И пошло совсем не тем чередом. Совсем не так, как хотелось всем.
Вот я лежу на кровати и вспоминаю моменты моей жизни, анализирую, к чему они привели. А привело оно к тому - что я обычно сижу дома, потому что не хожу в школу целый год. Мой день - это сон, просмотр фильмов, сериалов и т.п., обычные посиделки в интернете, в разных соц.сетях. Соц.сети помогают убивать время, и не только время. В каждой есть по парочке друзей, которые не хуже настоящих, как обычные друзья. Даже готова поклясться в том, что переписка по интернету это лучшее, что придумало человечество за последний десяток лет. Не раз читала о том, как некоторые, сильно сдружившиеся люди встречались в реальности друг с другом. Эти истории даже породили во мне мечту о такой встрече, настолько это неописуемо. Но есть и минус соц.сетей - это сеть из которой можно не выбраться, так и увязнув в ней. Забываешь, как общаться с настоящими людьми, к счастью это не моя проблема, все таки я уже год не выхожу из квартиры.
Сейчас все несколько тускло, хотя чего уж там скрывать – ужасно одиноко. Вижу только мать и брата, в соц.сетях неприятное затишье, что и ужасает, а смотреть ничего не хочется, совсем ничего. И эта пустота сидит во мне, я чувствую ее каждой клеточкой своего тела. Это чувство, когда сидишь, а мыслей нет. А только недавно они изрывали сознание, переворачивали все верх дном. Наверное они все таки вырыли тоннель в моей голове и сбежали оттуда, по-другому я объяснить это не могу.
Чтобы не сидеть часами в таком состоянии, я начала принимать валерьяну, и еще какие-то таблетки, не помню даже зачем они нужны, их всегда кладут рядом со стаканом, в котором всегда есть вода. Так я засыпаю часов на 10. Когда просыпаюсь - ем большой бутерброд, который всегда есть в холодильнике после моего сна, пью несколько кружек чая, проверяю интернет и снова иду спать. Мне даже не приходится убирать в комнате, потому что я ничего в ней не трогаю. Этот период жизни я назвала "спячка", которая длится уже месяц.
Родные вначале ругали, упрекали меня за такое времяпровождение, но потом им пришлось смириться с этим. Потому что я не хотела отступать от того, чего мне хочется. Я всегда делала то, что хочу, даже если не разрешают. Это примерно так же, как сладкоежке говорят поменьше есть сладкого, а он любит это, его тянет к этому, и он не откажется. Тут на меня невозможно повлиять, я буду соглашаться, утверждать, говорить что такого больше не повторится, но не отказываться от того что у меня в голове, и буду продолжать делать то, что хочу.
В один из таких "вражеских" дней я встретила на кухне брата, и он пошутил на эту тему:
– И не знаю, чего мы взъелись на тебя из-за твоего образа жизни? Спишь, нас не трогаешь, ничего не требуешь, не мусоришь, это же отлично. Другие в твоем возрасте уже вовсю хамят родителям, сбегают из дома на вечеринки и занимаются всякими ужасами, а ты просто спишь! – он сказал все это так, словно я должна быть как мои сверстники, и никак по-другому.
– Не всем быть одинаковыми – это я отчеканила довольно резко и ушла, потому что мне не хотелось продолжать какой либо разговор. Несмотря на мой взрыв, мне даже понравилось его замечание, ведь и в правду же – я не приношу никакого вреда, всего-навсего сплю...
Вначале мне казалось, что я буду видеть красочные сны, много снов, большие сны. Но это оказалось бредом, я лишь иногда видела сны, и то не красочные, сны воспоминаний или ничего не означающие сны. Раз в неделю мне могла присниться школа, что я там снова, у меня есть много друзей и мы бегаем наперегонки по школьному коридору. Это были нелепые сны. Таким образом, я только пропускала свою жизнь, и все.
Я не убивала себя, не травила, ничего подобного. Просто спала, сон, долгий сон. Когда просыпаешься и не знаешь какой сегодня день, и какая погода на улице, это является для меня лучшим чувством, даже не знаешь утро или вечер. У кого-то жизнь похожая на сон, а у меня жизнь - сон.
Да уж, а ведь это мечта подростка, нет не так, мечта всех людей – выспаться и заниматься своими любимыми делами. Мечта всех, но не моя, я не все, я это я, и так будет всегда. Мне на самом деле не хватает немного общества, дружелюбного, красивого, смотрящего только на твою душу. Жаль, нет такого общества, все общества сгнивают, они обсуждают, сплетничают, хохочут и издеваются над слабыми, не такими как они. А если правду – то я такая же грязная, смотрю на оболочку, слушаю заслушанные песни и музыку, проклинаю людей, и смотрю на них взглядом волчонка, у которого на глазах застрелили мать. Да я далеко не идеальна, за что не раз корю себя, презираю себя. И я думаю, что человек, который понимает свою неидеальность и корит себя за это, на самом деле является недалеко от идеальности, ему нужно только полюбить себя. А вот человек, который не только знает то, что он не идеален, но и пытается исправить это, есть идеальный человек, ведь он действует, он пытается.
С этими размышлениями я и заснула, погрузилась в свою бездну.
Глава 2
Каждый день я ложилась с одним желанием – чтобы мне приснился яркий сон. Мне хотелось видеть сны, найти в них убежище, но я не находила его, оно было не доступно для меня, закрыто. Как для детей закрывают сладости, чтобы они ели первое и второе. А для меня это получилось так же, что без основного - это повседневная жизнь, мне не дадут и сладкого - это сон, яркий сон.
Сегодня тоже у меня было это желание, и за это мне пришлось пожалеть. Неполная или неправильная формулировка желаний приводит совсем не к тому, что было необходимо. У меня получилось ужасное последствие - ужасный сон. Сейчас я понимаю, что нужно было загадывать хороший, добрый сон, а не просто яркий. Этот сон был ужасно ярким, ярко-ужасным.
Пустая белая комната. В дальнем углу комнаты находилась кровать, на которой лежала девушка, а возле кровати капельница. Атмосфера в комнате была мертвой, было страшно. Девушка была необычайно белая, как стены в той комнате, губы синими. Было видно, что из девушки буквально выходили последние силы, и в этот момент возле нее никого не было, ни-ко-го. Через минуту по ее щеке скатилась последняя слеза, и все. Она ушла. Все умерло, сам мир омертвел сразу же. Белые стены забрали свою хозяйку. Мрак.
После такого сна я проснулась в холодном поту, по моему телу пробежала дрожь. Мне показалось, что это была я, белая девушка с синими губами, что это я умерла в пустой комнате, одна. Страх, темнота, бездна. Я сразу же кинулась к зеркалу. В зеркале отражалась худощавая девушка, с не прекрасной кожей, но и не такой белой как у мертвеца. С выпуклыми алыми губами. В мутно-зеленых глазах был страх. Глаза не успокаивались, пробегали по длинным пышным каштановым волосам, по маленьким рукам, и недлинным ногам.
Воздух, из-за ужаса, сперло комом в горле, в груди болело, дрожь в коленях не успокаивалась, сердце бешено колотило. Мне казалось, что еще секунда и я свалюсь в обморок. "А я ведь ни разу в жизни не падала в обморок, и не собираюсь этого делать сейчас", - сказала я себе мужественно.
Внезапно я ринулась к ноутбуку, сама того не понимая я начала удалять всю информацию, которая могла скомпрометировать чем-то меня. Это наверное сумасшествие умирающих, они всегда хотят эффектно и без капли плохого уйти из жизни. Сейчас это передалось мне, той кто ничего не боится, даже смерти. В этой спешке я внезапно наткнулась на сообщество – «Как изменить жизнь, чтобы жить счастливо».
Мой разум сразу начал высмеивать это название. Он переключился на это ужасное название. Зачем люди занимаются такой чушью, только для того чтобы выгрести больше денег на доверчивых людях? Я решила зайти в это сообщество, чтобы убедиться в своих суждениях. Мой любопытный взгляд падал на записи и картинки под ними. Все казалось таким невинным, но в то же время открыто призывающим к свободной жизни, свободной от страданий, навязанной болью, и от горестей. «Жить, не смотря ни на что!» - провозглашалось тут чуть ли не гимном. Я почувствовала отвращение и поняла, что отреклась от сна.
Вдруг я почувствовала, что меня это все вдохновило, вот так жить, "не смотря ни на что". Чувство окрыленности охватило меня, эта группа мотивировала мое подсознание, я захотела впервые за год выйти на улицу. Я быстро оделась, в первое, что попалось на глаза - теплые спортивные штаны с надписью "Sport is life" и теплую толстовку с надписью "Girl", и выбежала на улицу. В кармане был телефон с включенной музыкой, а в ушах наушники, проводящие музыку с телефона. В наушниках звучало фортепиано Эйнауди, удивительно подходящее под внешнюю обстановку. Как же прекрасен холодный ветер, он ощущается как шелк, после стольких недель в доме.
Время 6 часов 49 минут. До этого я ни разу не взглянула на часы, ни разу, и правильно сделала, что не посмотрела, это было ни к чему. Время только для несчастных, для счастливых есть бесконечность, а бесконечность не измеряется в часах.
В чем-то эта пустота улиц прекрасна, никто не тревожит, можешь идти и идти, размышлять себе о насущном. Еще не рассвело, но все видно, видно неожиданную красоту улиц. Все спят, даже природа спит, она готовится к зиме. Трава желтеет, на деревьях висят золотые листья, цветы засыпают, уходят в землю. Перед смертью, все отдает последние остатки энергии, чтобы показать всю красоту, вот уж эта предгибельная красота.
Обычно улицы кишат людьми, они перебегают из одной стороны в другую, смотря на часы, торопясь, и незаметно подбадривая себя, говоря себе, что все будет хорошо. Иногда там можно заметить неторопливые фигуры, они идут, так же как и я сейчас, никуда не спеша, размышляя о каждой мелочи. Они как бы потеряны в этой всей толпе, они не спешат, не смотрят на время, не говорят себе, что все будет хорошо, а спокойно идут, неизвестно куда.
Я направляюсь в парк. Обычно осенью там очень красиво и спокойно, есть где присесть и отдохнуть, посмотреть на красоту этого мира. Парк очень хорошее место, в любое время года.
И вот я уже в парке, как быстро пролетело время, кажется я не так быстро шла. В парке на самом деле чудесно, осенняя листва на деревьях легонько колышется ветерком, а на земле украшает сырую землю. И солнце не докучает своими игривыми лучами. Все просто чудно. Как будто и не было никогда никаких проблем вообще.
У меня закрыты глаза, и я вслушиваюсь в музыку, такую мелодичную, грустную, красивую. В этот момент мне даже показалось, что в голове пробежала мысль – «Как же это прекрасно жить!». Я чувствую, что воздух сырой и неописуемо свежий, правда, такой воздух я еще никогда не вдыхала.
Я открыла глаза. Небо стало красноватым. Ведь скоро рассвет, первый мой рассвет в жизни. Красные лучи наполняют воздух так, что в воздухе чувствуется любовь. Я как зачарованная смотрела на это чудо природы, пока меня не прервало одно обстоятельство.
Это был парень. Он подсел ко мне, а затем вытянул мой наушник, все это повергло меня в неописуемый шок, от его наглости. Он вставил его к себе в ухо, не обратив внимания на мой рассвирепевший взгляд. Еще минуту я не отрывала взгляд от этого человека.
- Ничего так – протянул он низким голосом. Его комментарий еще больше меня взбесил – «Как он может это делать, как у него хватает на это наглости». Я не люблю таких людей, они к тебе врываются, требуют, и когда ты даешь им то, что им нужно, они уходят, ничего так и не дав взамен. Но он даже хуже чем просто наглец, он какой-то "подлец".
Дальше было еще хуже. Он вытянул гарнитуру из моего телефона, который лежал у меня на ногах, и поставил в свой мобильный. В этот момент я чуть не открыла рот от удивления, для того чтобы рассказать ему о его наглости.
- Ну продолжай смотреть на горизонт, красиво же – раздраженно пробормотал он. Он раздражен? Это он-то, тот который нагло отвлек меня от красоты природы, и еще забрав возможность слушать музыку? «Это уже слишком» - хотела было запротестовать я, но он и тут меня перебил.
- Слушай и смотри – я услышала, как в ухе зазвучала скрипка. Скрипач нежно выводил ноты, каждая нота расплывалась в этом музыкальном океане. Иногда смычок быстро пробегал по струнам, как бы придавая чувствительности всей композиции. Музыка переливалась волнами, но изредка волновала своим затишьем. Если бы он спросил цвет этой мелодии, то я бы ответила - голубой.
Я решила успокоиться, мол, как пришел, так и уйдет - нервные клетки не восстанавливаются. И все таки получилось хорошо – эта красивая музыка, рассвет, осень. Казалось бы - большего не надо. Подобной музыки я до этого ни разу не слышала, может поэтому она и вызвала у меня такой восторг. Я начала наслаждаться этим коротким моментом моей жизни, ведь жизнь и состоит из этих моментов. Вот так быстро пройдут годы, а я забуду, нет, я не могу этого забыть.
Мелодия закончилась, я повернулась к нему и посмотрела на него. Он снова склонился над телефоном. Я заметила то, что гарнитура была высунута из его разъема. Он посмотрел в мою сторону.
- Ну как тебе? – и почему-то это шокировало еще больше.
- Как ты можешь, так просто это делать? Даже не извинился! – выплеснулось наружу у меня. Я смотрела на него злым взглядом. Мне хотелось его толкнуть, чтобы он перестал играть по своим правилам.
- Что делать? Я извиняться? Тебе же понравилось, сидела с довольным лицом, а мне извиняться? – он сказал это все так, как будто я ему по гроб жизни что-то должна. Но нет, я ему ничего не должна, он только компенсировал то, что отвлек меня. – Можешь даже не благодарить – самодовольно добавил он. Даже не сдвинулся с места, как сидел почти впритык ко мне, так и сидит.
- Конечно, ты всего лишь нарушил мою зону комфорта. А еще заставил понервничать. А так ничего – последнее к моему удивлению я произнесла чуть смутившись. Вспомнив про музыку, я решила остыть и спросить у него автора и название. – Ладно, да. Прости. А кто автор? И какое название?
- Значит понравилась! Так и знал, что именно тебе она понравится. Ты её не найдешь в интернете, её там просто напросто нет и не будет. Потому что автор этой композиции - я. Название? – он немного задумался. – «Возрождение», под рассвет, думаю, отлично подходит.
- Хорошо – и тут у меня в голове возникла мысль – «Я даже имени его не знаю, а говорю как с хорошо знакомым человеком. И к тому же я больше не чувствовала раздражения, оно ушло в один миг».
Тут он встал. Мне даже показалось, что он прочитал мои мысли, и показывает – «Не хочешь, не разговаривай со мной».
Глава 3
Он отдаляется. Чем дальше он отдаляется, тем больше я чувствую одиночество, жуткое одиночество, про которое я как-то забыла. Меня душат чувства, и болит голова, чувства говорят, чтобы я пошла за ним, а мозг - "если уходит, то пусть уходит, ты ведь хотела чтобы он ушел". Я боюсь послушать свой внутренний голос. В большинстве случаев, если послушать внутренний голос, то потом будет очень больно, слишком больно.
Дальше и дальше, эти чертовы сомнения в голове, что мне с ними делать. Внутри все разрывается от них, трескается пополам. Сколько разного я успела почувствовать за время проведенное с ним. "А если он не против?" – пронеслось в мыслях.
Я встала и пошла, постепенно ускоряя шаг, быстрее и быстрее. Раз-два-три-четыре – быстро проговариваю я, и ноги движутся машинально и быстро. Раз-два, раз-два, раз-два, до него уже осталось шагов десять, и я его нагоню. Вот, я уже иду рядом с ним, я сделала это.
Он немного повернул голову и улыбнулся, а потом начал быстро бежать. Я кинулась следом, машинально начала бежать. Бегу очень медленно. Я отвыкла от напряжения, и не могу сразу бежать быстро. Когда замечаю то, что он делает это специально, да еще и насмехается надо мной, то я ускоряюсь, сама того не понимая.
Дыхание меня душит, бок болит, но я бегу, я не сдамся, надо бежать, иначе я буду проигравшей. Вдруг все исказилось, мир поплыл, глаза закрылись и я пропала. Темнота, я ничего не чувствую.
Открываю глаза. Ужасно, все ужасно, ужаснее быть не может! Я упала, свалилась в обморок, и он это увидел! Он стоит и смотрит на меня, в его взгляде читается вина, он винит себя. Мне самой стало стыдно из-за того что он так на меня смотрит. Я пытаюсь встать.
Миг, и он уже сидит возле меня. Из-за того что мы сидим посреди дороги у меня начинается истерический смех.
- Прости.. пожалуйста – начала извиняться я, в перерывах между смехом. Я почувствовала, как начинаю краснеть. Ох, чем больше я замечаю это, тем больше краснею. Но вот остановиться смеяться я не могу, это уже истерика.
Он тоже подхватил мой смех. И сквозь смех заговорил.
- Да ну, прощения должен просить я... Не знаю, что на меня нашло... Просто у меня не было в планах, что ты пойдешь за мной. Мне захотелось поиграть, но видимо перегнул палку – он больше тараторил, чем просто говорил. Он тоже засмущался а потом произнес – прости меня? Он все таки извинился, и я выиграла, так внезапно победа стала моей.
Кивнув я тоже успокоилась и вздохнула с легкостью, наконец истерика покинула меня. Еще одна попытка встать не увенчалась успехом – ноги дрогнули, а в глазах появилось помутнение, такое гадкое, закрывшее все. Он меня подхватил в тот миг, когда я приближалась спиной к земле. Снова. Как стыдно. Кажется, я больше не смогу смотреть в его глаза.
- Тебе помочь? Дай мне свою руку – произнес он мягким и заботливым голосом, у меня сердце дрогнуло от этой теплоты. Я почувствовала рядом с собой сильного человека, как отец или брат.
- Хорошо, спасибо – тихо произнесла я смущенно отведя взгляд.
Он меня поднял, а потом пошел к ограждению моста и начал восхищаться красотой последних мгновений восхода солнца.
- Смотри как красиво! Иди сюда.
Мне пришлось подойти к мосту. Я оперлась о его ограду и наблюдала последние секунды «возрождения» солнца. Оно несомненно красиво. Я почувствовала, как на моей талии сомкнулись теплые руки, мне стало теплее. Время остановилось, мы были лучами, которые появлялись на небе все больше и больше. В глазах моего спутника было детское счастье.
После восхода солнца мои мысли были направлены на боль, которую испытывала чуть ли не вся задняя часть моего тела. От этого мне захотелось домой, в мою теплую, уютную, мягкую кроватку, и обязательно заснуть часиков так на 15.
«Стоп. А может я и не просыпалась, это все сон. Я лежу в кровати и вижу сон, как восходит солнце, и еще парня, имя которого я до сих пор не знаю» - пронеслось со скоростью света у меня в мозгу.
Эх, нет, все-таки это не сон, тело ломит на части эта жуткая боль. Но мне все таки нужно узнать его имя, познакомиться с ним. Не может же он быть загадкой всегда?
- Может ты назовешь мне свое имя, и тогда я отвяжусь от тебя – посоветовала я ему.
- Отвяжешься? Тогда я предпочту не говорить мое имя. Мне нужно, чтобы ты была со мной – с ухмылкой произнес он. А я не уловила в той фразе ничего хорошего, мне показалось, что он издевается.
- Пожалуйста – начала просить я.
- Нет, подожди секунду – он снова закопался в телефоне, что меня снова начало выводить из себя. Вообще когда он лез в телефон, меня начинало это бесить. – Можно мне твой телефон на пару секунд? – я отдала телефон, лишь бы он назвал свое имя – Мерси – он начал быстро клацать по кнопкам, набирая номер.
- Я очень устала, и хочу домой, мне всего лишь нужно узнать твое имя – снова взмолилась я. Мое настроение начало падать.
- Вот, есть, сохранить, «Не-зна-ко-мец», вот так, есть. Забирай! – в его голосе была та самая издевка, он протянул мне мой телефон. Я быстро, с любопытством взяла его. - Когда захочешь узнать моё имя, то позвонишь «незнакомцу» - мне показалось, что он рассмеялся, хотя ни одна его мышца на лице не дернулась. Я всмотрелась в экран телефона, там и вправду был номер, подписанный, как «Незнакомец».
- Хорошо, - я нажала на вызов номера. Еще чуть-чуть и будут гудки.
- Ты чего? - парень выхватил телефон из моих рук и нажал на сброс. - Имей терпение, все будет со временем.
Больше всего в жизни я не любила ждать и терпеть. Но сейчас я устала, мне было не до протеста. В следующий раз, так в следующий раз. Я слишком устала чтобы с ним спорить.
В голове только были мысли о том, как придти домой и лечь в кровать. С этими мыслями я и потащила свое уставшее тело в свою комнату. Парень даже не пытался идти за мной, он остался стоять на месте, положив локти на перила, но в тоже время он отдалялся от меня, все дальше и дальше, относительно меня.
Парк уже далеко, скоро я увижу мой дом. 3 подъезда, в каждом по 11 этажей. Моя квартира в третьем подъезде, на втором этаже справа.
Глава 3
Недалеко от квартиры послышался аппетитный запах – не-то картошка, не-то тушеная капуста, или все вместе. Эх, не из нашей квартиры! А жаль, ведь я так голодна, что сейчас желудок свернет от урчания, и из слюны получится море.
Я вошла в квартиру. «Наконец-то» - облегченно подумала я, и стала снимать верхнюю одежду. Через долю секунды я почуяла аппетитный запах, гренки с жареным сыром и колбасой, и даже очень пожалела, что запахи нельзя есть.
Когда я пришла на кухню, то увидела, как возле плиты хлопотала мама. Видимо она готовила завтрак для моего «братика». Мама обернулась и посмотрела на меня, а потом сделала крайне удивленное лицо. Кажется, мне даже удалось угадать ее мысли – «Как это, я сплю? Вот так встала и пошла гулять?». Но она ничего не сказала и продолжала готовить завтрак, с еще большей скоростью.
Я подошла к холодильнику и открыла его. К удивлению у меня пропал аппетит, вероятно после того как я увидела мою мать с этим удивленным выражением лица. В холодильнике не было ничего такого, что могло привлечь мое внимание, и я взяла молоко. На самом деле молоко это нечто удивительное, они придает сил и энергии.
- Ну ты хоть нормально позавтракай, не ела уже сутки наверное. Так даль… - ну вот снова она начинает, вот почему я не могу нормально поесть на кухне, когда там кто-то есть! Надо же меня наставлять, говорить неправду, убивать своими осуждениями. Я была бы счастливее, если бы не была в той группе людей, которые верят всем плохим словам о себе, и не верят хорошим.
- Я не хочу пока есть, потом поем. Все потом, спать хочется – вовремя перебила я её, и по-актерски зевнула, изображая невыносимую усталость.
Мне пришлось быстро налить в кружку молоко и пойти в комнату. «И все-таки ловко мне удалось отбиться от очередного разговора о моей фигуре» - льстиво пронеслось у меня в голове.
Если я ее, вдруг проснувшись, увижу, то она сразу начинает напоминать мне о моих «выпирающих» костях. Ей всегда кажется, будто я худая словно смерть, но это не совсем так. Чувствую я себя отлично, и мне нравится как я выгляжу. Ведь я не анорексичка, я даже не люблю этих "девушек".
А все из-за того, что детстве я была полненькой, потом я изменилась, похудела, вытянулась, а сейчас еще больше похудела и все из-за того что мне некогда есть. Но надо учесть, что я не похудела до состояния анорексички, просто как мне кажется, я стала идеальней, по европейским меркам.
Вот мама никогда не любила тощих, «Кости да кожа» - говорила она, даже на тех, кому нужно что-то скинуть. Это русские мерки, эти формы в виде яблока или груши, но они мне и не к лицу, и даже, ничуть не нравятся.
Да она сама такая полноватая, но вот это ей к лицу, красиво. Мама иногда рассказывала, как к ней приставали мужчины, делали комплименты по каждому поводу, но после смерти отца, она как будто похоронила себя. Да, смерть отца много переменила в нашей семье, она сделала нас по-своему несчастными.
А вот брат красивого телосложения, он не хилый, и не полный, чуть накачанный. Да, к нему просто липли девочки в школе, а потом в институте, он был красив, умен, и не досягаем, все так словно он ангел. А по мне этот ангел, просто демон, в красивой обёртке. Всегда пытается вставить свой сарказм, и берет верх во всем, не то что я, вообще не похожая на моего, влекущего к себе сотни девушек, брата.
Я допила молоко и легла, даже не смотря на боль в теле, мне не удалось заснуть. Это было невыносимо, мысли от хороших переходили к очень нехорошим, тут даже лучший вариант был бы застрелиться, но «Pardon» у меня нет пистолета. На самом деле пока это шутка, но ведь все знают, что в обычной шутке много правды.
Мне подумалось уже снова о таблеточках, но мне не хотелось продолжать это впихивать в себя. Мне нужно было другое снотворное, мама говорила, что иногда ей помогает заснуть обычное чтение на ночь, почему бы и нет? Я помню как засыпала под "Мертвые души" Гоголя, я путалась ее прочитать, но теряла связь с книгой и засыпала. Вывод : книга лучшее снотворное, если только ты не читаешь её конец. Если читаешь её конец, то происходит вот такой момент : "Еще страничку и спать", пока не дочитываешь эту книгу.
Из-за этой идеи мне пришлось встать и пойти к шкафу в гостиной, мой взгляд пал на скучную обложку. Я подумала, что чем скучнее обложка, тем скучнее будет книга, и я быстрее засну.
Книга была пыльной, ее наверное, в руки не брали лет десять. Название книги «Эрих Мария Ремарк «Три товарища»». Похоже на «Три мушкетера» Александра Дюмы, когда-то смотрела фильм, мне показался немного скучноватым, геройства многовато, романтики хоть отбавляй, и стошнит от дружности. Но это моя точка зрения, только моя.
Желание спать победило все мои сомнения, и я открыла книгу. Пробежала биографию, и двинулась к «начинке» книги. К тому же могу с уверенностью сказать что биография не интересна, пока ты не прочитал саму книгу. В биографии находится объяснение того почему писатель написал эту книгу именно так.
Я читаю, поглощая страницу за страницей. Книга оказалась немного скучноватой, но сейчас это плюс, мне нужно заснуть, иначе я начну завывать от боли.
Через 20 минут от начала чтения глаза начали слипаться, мне удалось заснуть. А ведь я только читала вторую главу.
Все-таки хорошо, что я наконец-то уснула без этих таблеточек и валерьянки, а то мне, местами, это надоело, ну и не только мне. А иногда мне казалось, что это конец, ужасный конец, без пути назад, и вообще без всякого пути, тупик. Да и сны не снились, а тот что приснился был ужасен, по-настоящему ужасен. В первый раз за это время, я категорически не хотела никаких снов,я хотела отдыха, и только.
Этот сон… он бы не был для меня настолько ужасным, если бы не…
Глава 4
10 лет, запах стерильности и белые стены, в кабинете стояли мои родители с врачом, а я за дверью, сказали что нельзя… но нет эта ужасная детская любопытность.
- Я очень сожалею, ваша дочка неизлечимо больна, мы не знаем, как это вылечить. Простите, мы не можем ничего сделать, вашей дочке осталось жить лет 5 максимум, она может не дожить до 15-ти лет – у него был этот страшный дрожащий голос, который произносил невыносимые для моих родителей слова. Этот врач, как он тогда волновался, его глаза бегали по всей комнате, он не знал чем утешить моих родителей.
Я тогда ничего еще не понимала, а когда поняла, то мне стало глубоко безразлично все это. У меня не было не припадков и никаких страданий по этому поводу. Мама даже была мягче, когда я делала что-то не то. Частично моя болезнь ни чем мне не мешает, частично.
Но все-таки это привело к тяжелым последствиям...
Мать в кабинете долго плакала, а у отца было бесчувственное лицо, но он пытался её успокаивать. Знаю что он переживал не меньше матери, и он не хотел подавать виду, что ему очень хочется поменять свою жизнь на мою. Наверное это и зовется любовью. Он был сильным, он терпел, жалел мать, но его нервы не выдержали.
Как-то отец выпил, чтобы отвести душу и успокоиться. Конечно, мама заметила это сразу, начала скандал по этому поводу. Он не кричал на нее, все слушал, а она кричала, громко кричала, называла его всякими непростительными словами. В этот момент, она вероятно хотела переложить всю свою боль на него, на отца. Она громко кричала, что ей нужна помощь, что он её не любит, и что ей не нужен больше такой муж.
А потом долгие слезы. Скорая, сказавшая о сердечном приступе. Смерть, забравшая моего отца к себе, навеки. Мой совет - "Никогда не пейте алкоголь, не важно в каких количествах, какого процента, не важно, даже не думайте об алкоголе, он рушит, он не помогает".
Мама долго проклинала себя, очень долго, она не хотела, чтобы все было именно так. Ей было плохо первые несколько месяцев. Брат пытался сделать что-то с её настроением, и у него это не получилось, она все вспоминала тот случай. Она мощно корила себя за это, ненавидела себя. Но тогда она не позволила себе обидеть нас, она не крикнула на нас ни разу.
И я начала все понимать, начала потихоньку замыкаться в себе. Год за годом, становилось хуже, хоть брат и мама вспоминали про это все меньше и меньше.Моя большая компания стала сужаться все больше и больше, и это моя вина. И так пока я не осталась с одной лучшей подругой, единственным другом. Помню, еще перед тем новым годом, я хотела снова сблизиться с людьми, но все тщетно, я забыла как разговаривать с остальными, я знала только как говорить с собой. Это как привычка - если привыкнешь молчать с остальными, то уже не избавишься от неё, а если захочешь, то это будет мука. Это привычка - разговаривать с собой.
Пять лет… а ведь мне уже пятнадцать, и я утерла нос этому докторишке. Я дожила до 15-ти лет, и продолжаю жить. Как же прекрасно и ужасно в одночасье. Так страшно, странно, ужасно, это означает, что близится и мой конец.
Но я не буду рыдать, не буду истерить, кричать, что все кончено - это слишком банально. Меня даже порядком бесят такие людишки, которые цепляются за эту жизнь, они цепляются за нее как за ломкий обрыв, с которого их скинули. Бесит как они кричат, ноют, просят помощи, они становятся такими слабыми, не могут встретить свой конец с честью.
А фильмы ужасов, это же вообще тема – «А-а-а спасите, помогите, я же не могу умереть, потому, "потому что у меня такие красивые лодыжки, я еще не напилась до чертиков, за всю свою короткую жизнь"». Правда бесит.
Только не ныть и все будет хорошо, все будет отлично. Осталось совсем немного, надо забыть все это и жить, как будто всего этого не случилось. если не знаешь о своей болезни, то ты и не подозреваешь о том что ты болен.
Глава 5
Я проснулась, на часах 3 часа дня. Меня не совсем устроило, сколько я спала, но ложиться спать мне никак не хотелось. Наконец я выпуталась из этой паутины сна и снотворного.
Я двинулась к холодильнику, к моему удивлению он был полон всякой еды, и это меньше чем за пол дня. Значит какой-то праздник, не помню, но надо будет вспомнить. Чтобы не тревожить весь этот праздник я взяла никому не нужную колбасу.
Какой же все таки праздник, мамин день рождения в апреле, брата в августе, никаких других праздников нет 30 ноября, по крайней мере я их не знаю. Возможно брат отличился в чем-то.
Меня огорчило то, что я не нашла хлеб, чтобы сделать бутерброд. Мне было лень придумывать еще что-то, и я отрезала колбасу и пошла к ноутбуку. Да, лень победила даже голод, к сожалению в этом нет ничего странного.
Все это время у меня давящее состояние. Оно давит на мозг, а мозг на нервы, а нервы на все, абсолютно все. Я что-то забыла, ладно, если забить на это, то возможно пройдет, надеюсь пройдет.
Открываю Facebook и неожиданность – около тридцати сообщений, боже мой, это же поздравления. Я забыла про «свой» день рождения. Потеряла счет времени, и забыла про свое 15-тилетие. 30-го ноября, уже наступило 30-е, осень уходит. А ведь я неполноправно называла себя 15-тилетней уже месяц. Ведь я всё время помнила и поздравляла своих родных, даже в последние годы, я не забывала за это, а свой день рождения забыла.
У меня началась истерика, но эта истерика была в душе. Истерика в душе, это когда ты бьешь чашки, тарелки, все, но в это время нет звона разбивающегося стекла, есть только осколки и боль.
Все, ну или почти все, ждут свой день рождения, ведь будут подарки, застолье, родные, поздравления, если коротко - будет приятно. А я выбилась из этой колеи, мне все равно на подарки, поздравления и т.п., «малость» приелось.
А они-то помнили о нем, вон, сколько наготовили, помнили! А я? Я забыла, боже как ненормально! – на моих глазах уже появились слезы из-за таких мыслей, слезы истерики. – Эти люди в интернете, они даже не знают кто я, но все равно поздравили, это приятно.
Мне удалось успокоиться, и я зашла в Google, и вбила – «День рождения, фильмы», разный мусор. Где-то четвертая ссылка была – «Что посмотреть в день рождения», я зашла. После просмотра этого сайта, где не оказалось ничего интересного, мне перехотелось что-либо смотреть.
Дико хочется на улицу, снова посмотреть на ту красоту мира, а потом снова скрыться в уютном теплом доме. Только вот один минус – сейчас там полно людей, не хотелось бы кого-либо встретить. Надеюсь что это не социопатия, пусть это будет некая боязнь людей, только без диагноза.
Быстро одевшись, я выбежала на улицу. Осень ударила мне в лицо холодным ветром, но ничего, все еще светит солнце, уходящее солнце. А вместе с солнцем уходят птицы, растения, и даже люди, все ищут тепло.
В этом году не так сыро. Помню, был год, когда осенью бесконечно лил дождь, ему не было конца. Я еще была маленькой, и брат играл со мной во все, что только я не захочу, он во всем подчинялся мне. А теперь ему 22 года, и он строгий дядька, иногда пускающий в ход свой сарказм.
Еще до выхода я поняла куда пойду – в парк. Парк это красивое место, оно всегда красиво, на то он и есть парк. А парк + музыка, это вообще волшебство.
Я шла и вдыхала кислород – «O2» с загрязнениями, этот воздух был сладок. Если бы только там сейчас продавали сладкую вату, эх. Года два не ела сладкую вату, помню, когда-то брат отыскивал ларек, а там и продавали её. Ну и ладно, скоро приду в парк.
Та же скамейка. Вот бы он был где-то поблизости, снова бы нахально подсел и дальше нахально распоряжался моими наушниками. Нет, я не влюбилась, просто мне скучно. Надеюсь, я не влюбилась.
Из-за скуки начала всматриваться в листья, такие красивые, теплого красного цвета. Казалось, дерево горит этой листвой, как спасительный костер в зиму, который согреет и успокоит душу. Лишь иногда дуновение ветра относило этот маленький красно-оранжевый огонек от своего пламени.
Листву носило по всему парку, оставляя в каждом уголке маленькую частичку этой осени, которую дворники старательно вычищают.
Помню, маленькой я собирала много красивых листьев, а потом слаживала их в книжки. К моему изумлению, я находила их очень часто, их состояние было жалким, если взять такой листочек, то он непременно рассыпается в руках.
Еще маленькой в плохую погоду постоянно расспрашивала о всяких вещах, мне казалась абсолютно паранормальной эта молния и гроза, дождь, ураган, даже ветер, но даже сейчас я мало что смыслю, некоторые вещи так и остались для меня загадкой.
Обычно люди пытаются прятаться в своем уютном мире под названием «дом». В том числе и я, но не сегодня, но не сейчас. Сейчас я хочу видеть красоту этого мира и радоваться жизни.
Новый Год через месяц, и это тот праздник, который собирает компанию, будь то родных или просто знакомых, и заставляет радоваться, отпуская все неприятности уходящего года.
Как недавно, и как давно я скрываюсь в своей комнате от всех, замкнута в четырех стенах.
На ум сразу же пришел тот «Незнакомец», и почему бы ему не позвонить? Поборов свою застенчивость я всё-таки решила позвонить ему.
Гудки, сердце бьется в такт, в голове проскальзывают всякие нелепые вопросы – «А вдруг я ему помешаю?» или «Может он пошутил на счет всего этого?». Внезапный голос в трубке отвечает немного уставшим голосом.
- Привет, что решилась позвонить? Молодец! Ты где? – неожиданно мне стало страшно, не знаю почему, но просто страшно. Страх породил растерянность, и я не знала что ответить.
- Ал-ло-о, кто нибудь есть?
- А, да-да, я в парке – заикаясь, сказала я, и даже оглянулась, чтобы удостовериться – не перенеслась ли я внезапно куда-нибудь. Парень немного притих, это даже немного успокоило меня. А затем странный возглас меня взбудоражил.
- Я уже вышел, жди на том месте!
Все это стало неожиданностью для меня. Конечно, я звонила с надеждой, что он выйдет, но я не рассчитывала на это. Нет, я ничего кроме дружеской симпатии к нему не чувствую, ничего.
Глаза находят себе места, они бегают по парку, проводя взглядом каждого человека, и ища знакомую фигуру. Надеюсь, никому из моих бывших одноклассников не захочется заскочить в парк. Не хотелось бы что-либо говорить им.
Мне не по себе, слишком не по себе, сердце поднялось к горлу, и меня начало подташнивать от волнения, а по телу пробежала заметная дрожь. Надо закрыть глаза, чтобы сердце немного успокоилось.
Я так и сделала. Внутри почувствовался покой, но дыхание участилось. Перед глазами мелькает годовая история этого парка.
Зима – под деревьями лежит снег и там где не ходят люди, и где-то на лавочках. Единственное теплое место это кафешка на окраине парка, не прибыльное место, но частенько окупают чай с чем-то вкусненьким.
Весна – жуткая слякоть, снег сошел, и на мостовой виднеются жутковатые лужи. Продавцы привозят свои ларечки и продают еду или всякие безделушки. Красочные магазинчики привлекают покупателей всех возрастов. Но людей достаточно мало.
Лето – вполне хорошо, только жара может испортить все. Люди снуют туда-сюда, покупают сладости, развлекаются. Детей не оторвать от аттракционов, и от своих новых знакомых. Как же детям легко знакомится - назвали имена и побежали шалить. Работают фонтаны, от которых абсолютно все в восторге.
Осень – настают первые холода, и дети учатся в школе, другим просто не хочется посещать парк. Фонтаны выключают, вместо них небо включает свой «фонтан», хотя конечно редко. После веселого Дня города, в 20-х числах октября, уже увозят ларьки, парк становится скучным.
Наконец я решила открыть глаза, и испугалась от вида пары глаз напротив меня. Они были совсем необычные, или даже слишком необычные – зелено-голубые, это как лес, в котором маленькое озерце, и если еще секунда пройдет между нашими глазами, то я утону в этом озерце.
- Ау, не смотри на меня так! – взмолилась я, и он засмеялся, насмешливым смехом.
- Как? – выговорил он сквозь смех. От этого я замолкла и сидела с удрученным видом.
Ох, наконец-то он соизволил сесть! И все еще посмеивается, меня это выводит из себя, но я не могла произнести ни словечка.
- Ну что, все еще хочешь узнать мое имя?
- Я не против – выговорила игривым тоном я.
- Давай ты угадаешь, а? – с четкой насмешкой произнес этот незнакомец. От такого тона даже можно было дать по лицу, если бы я была парнем, настолько ненавижу этот тон.
- Я тебе не гадалка! – возмущенно выкрикнула я, но решив смягчить сказанное, добавила – А если у тебя имя какое-то заумное? То я буду гадать до скончания века, это не серьезно.
- Но если я скажу тебе сразу, то будет не смешно. Ну, пожалуйста, три имени назови хотя бы, а затем я скажу моё имя – он уже окончательно взмолился и посмотрел на меня как пёсик, которая хочет, чтобы с ним поиграли. И я сдалась.
- Ладно, ты меня уговорил. Ты Александр?
- Неа – теперь, вместо просящих глаз, были играющие глаза – Еще два имени.
- Ты Евгений?
- Нет. Еще одно и я скажу тебе мое имя.
- Ладно – я попыталась вспомнить какое-то нелепое имя – Может ты Антон? – я засмеялась.
Парень тоже засмеялся, на его лице изобразилось удивление. «И чему тут удивляться» - подумала я – «Может для него это имя тоже нелепо?»
- В яблочко! Респект тебе! – вот теперь была моя очередь удивляться. Это имя было очень для меня противно, из-за противного человека, которого я когда-то знала. Ну не может же быть он с этим именем, кто-кто но только не Антон.
- Я угадала! – выкрикнула я, и у меня начала явная истерика. Ну почему Антон? На земле невероятное количество имен, а он Антон! В голове пронеслась мысль о том, что лучше бы я и не узнавала его имени.
- Почему ты смеешься, это слишком смешно? – смутился Антон.
- Я угадала! – выкрикнула я, и у меня начала явная истерика. Ну почему Антон? На земле невероятное количество имен, а он Антон! В голове пронеслась мысль о том, что лучше бы я и не узнавала его имени.
- Почему ты смеешься, это слишком смешно? – смутился Антон.
- О нет! Прости, все нормально! Просто было неожиданно – попыталась успокоиться я.
- Понятно, значит, тебе и вправду не нравится это имя – от его смущенного взгляда мне стало не по себе, и я окончательно успокоилась. Он посмотрел на землю, а потом куда-то вдаль.
Наверняка он что-то увидел, потому что он встрепенулся и побежал вдоль парка. Я, конечно, была в полном недопонимании – вот как так взять и убежать, ничего не сказав.
Когда он прибежал обратно, в его кофте лежал маленький котёнок. Такая миленькая радость. Обожаю этих маленьких существ.
- Прости, пожалуйста! – он начал копаться в шерсти кота, как будто пытаясь найти там сокровище. И в итоге я не поняла, кому предназначалось извинение.
Я смотрела на нового знакомого – с виду человек как человек, а внутри что-то чудаковатое. Чудаковатые люди мне всегда казались забавными, и никогда в них нет ничего плохого.
Котенок в его руках был сонный и такой красивый, это было очень мило. Он немного возмущался, когда его шерсть дергали. У него необычный окрас – на спине полоски, а потом идет черно-коричневая шерсть, на животе была картинка похожая на шарик. А золотистые глазки так сверкают, что мне это и впрямь кажется настоящим кладом.
Антон уже закончил заниматься своим делом, то есть копаться в шерсти этого маленького комочка, и его глаза тоже засверкали.
- Вот это мой подарок тебе, и у него нет блох. Ну, посмотри на этого бездомного, он так хочет стать твоим!
Я не знала что отвечать, боялась, что подумают и скажут мама и Андрей. Мне было страшновато, но после этих двух, которые хотели, чтобы я взяла этого милого котенка – я не выдержала, будь что будет! Мне стало все равно, кто и что подумает, об этом в жизни заботиться, вообще не стоит.
- Хорошо, уговорили! – я взяла этот маленький комочек в его кофте, и сказала этому котеночку – Теперь ты мой котенок.
- Я так рад! Какой праздник у тебя самый ближний? Когда у тебя "Happy Birthday"? – он посмотрел в мои глаза, и тут я чуть не утопла в этом океане. Я помнила что день рождения у меня сегодня, и надо ли это говорить ему?
- 30-го ноября – кажется, я впервые пожалела об этом, мне было неловко. Помню, в какой-то книге было – «Дни рождения тягостно отображаются на душевном состоянии. Особенно с утра» - это точно.
- Да ну, это же сегодня! С Днем Рождения! – он это выкрикнул и попытался обнять меня стоящую. Я была в полном смятении, он ходил вперед-назад, вперед-назад, и меня это раздражало. Потом резко остановился.
- Давай быстрее за мной, не мешкай! Держи крепче котёнка! Побежали! Ну быстрее – это было совсем неожиданно, но я пала маленького, и побежала в вдогонку.
Уже второй раз за день бегу, и все еще мое тело не привыкло к этому. Мне начала подступать к горлу тошнота, но я лишь сбавила скорость. Один квартал другой квартал, третий. Как долго и изнурительно, но я бегу, не отстаю. Когда легкие начали умирать, мы уже были уже на месте.
Мы были возле большого здания, сзади которого прикреплялись ступеньки для черного хода. Антон взбежал на ступеньки и начал звать меня. Я пошла на риск, взобралась на эти ветхие ступенечки. Потом осуждающим взглядом посмотрела на него.
- Прошу вас, мадемуазель, садитесь. Можешь взять и сесть на мою кофту – он сделал вид, будто не заметил моего взгляда, и того, что у меня предел сил.
- Нет уж – я вынула котенка из его кофты, и отдала кофту ему. Затем сняла свою куртку и постелила себе. Прижав коленки к туловищу, я положила в это пространство котенка.
- Ладно, а теперь любуйтесь на это 8-ое чудо света – это было сказано без насмешки, спокойно. Показалось, что время стало нашим, что мы управляем им.
Где-то вдали от нас уходило солнце, а на прощание дарило свои красные-прекрасные лучи. Холодный осенний ветер касался щёк, норовил спрятаться под толстовкой.
Когда солнце зашло на половину, Антон достал свой телефон. Я сразу поняла, что он включит, и зачем, я даже догадывалась, что он произнесет. Он включил музыку, шикарная скрипка раздирает наше молчание. Смычек как будто режет тишину.
Время стало нашим во второй раз. Мне показалось, что сердце подходит выше и выше, к горлу. Как будто бабочки готовятся выпорхнуть.
Нет, я не влюбилась. Я не могла. Надеюсь, я не влюбилась.
Сердце горит, горит словно закат, а скрипка заставляет гореть мозг. Я все забыла, этот миг называется – Здесь и Сейчас. Боже мой, второй раз за день я наблюдаю прекрасное с ним. Мозг залепетал - «Быть такого не может, чтобы один человек изменил твою жизнь, тебя, и мир». А сердце сказало – «Может».
Закат кончается, скоро наступит темнота, музыка тоже подходит к концу. Некая грусть взяла над нами верх.
- Теперь я знаю как её назвать – «Закат» - тихо сказал Антон. Глаза у него горели, он наблюдал за последними лучами, а я смотрела на него, вот он - мой человек.
- Прекрасно – издала совсем тихо я.
Глава 6
Мне не по себе. Этот закат с этим парнем, которого я знаю всего пару дней. Да я его и дня не знаю! Боже, как банально, не люблю банальности. Это глуповато.
Помню, смотрела фильм, а в фильме познакомились девушка и парень. И что же было дальше? Сначала объятие, потом поцелуй, а потом… И все это за один день. А на следующий день они друг друга будто и не знают, и всё. Мне не нравятся такие сюжеты – они ужасны.
Закат кончился, я встала и начала спускаться. Я хочу домой и всё. Меня остановил голос.
- Ты куда это? – я почувствовала упрек, похожее на этот – тебе не интересно или что?
- Вообще-то я замерзла и хочу домой. И мне может быть плохо, если задержусь допоздна – выкинула я, у него аж рот приоткрылся. Я тоже немного от себя в шоке, но мне все равно, я как маленький ребенок, который хочет домой.
- Ясно, значит, тебе надоело сидеть вот так. Окей, пойдем, я тебя провожу, немного – какой у него взгляд, я и впрямь сейчас утону.
- Хорошо – я уже смягчилась и даже подобрела, эти глаза способны творить чудеса. Глаза чаруют, и заставляют делать то, чего ты не хочешь. Вообще глаза - очень сильная штука, не зря все кому попало и не попало рассказывают о глазах.
Мы просто идем, молчаливо, скучно. Я решила прервать молчание, не люблю молчание.
- Как понимаю, ту мелодию ты тоже написал? Красивая музыка, жаль, что не выкладываешь.
- Ну, у меня нет интереса, выкладывать композиции, быть может, когда-то и выложу – иногда он удивляет меня. Все-таки мы разные.
Такой молодой кажется, а уже пишешь музыку, тем более такую – я сделала небольшую ироничную паузу – а сколько нам годков? И когда у нас день рождение?
- 19 годков, а день рождения 18-го мая, вот так-та – он развеселел, когда увидел, что я оторопела. В моем мозгу не могло уложиться, что ему 19 лет, 15 и точка. А он только захохотал, но я вовремя собралась, благо, что гены брата.
- Так ты у нас старичок, уже 19 лет. И как вы можете, дедушка, бегать так. Может, посидим, переведете дух, а то вон уже задыхаетесь – он посмотрел на меня округленными глазами, кажется, я успела угадать его мысли, теперь моя очередь играть.
- А вы разве не бабушка? Вам же тоже нужно отдохнуть – теперь я смеюсь, он в проигрыше на данный момент, а я злорадственно смеюсь.
продолжение следует...