Оглавление:
http://www.proza.ru/2016/03/07/3
Привет, Славочка!
При встрече ты не хотел меня слушать, и поэтому я решила тебе написать. Мне так много надо тебе рассказать, но не знаю с чего начать.
Эти дни, что я тебя не видела, прошли для меня в каком-то тумане: сплошные воспоминания, куда бы я ни шла, что бы я ни делала, я всегда думаю о тебе. Заходя в университет, мне все напоминает о тебе, я не могу там заниматься. Я специально набрала много работы в надежде на то, что этим я смогу заглушить воспоминания о тебе. Но это не помогло. Я должна готовить доклад на три часа перед студентами по функциональному анализу, а я не могу. Я не могу на нем сосредоточиться. У меня сейчас очень много дел, я практически всегда чем-то занята. Но эти занятия бесполезны, так как я не могу ни о чем думать кроме как о тебе. Я устроилась в школу 31 на полставки, к тому же нашла себе ученика, занимаюсь теорией вероятностей. И все это лишь для того, чтобы заглушить сильную боль.
Славочка, я очень по тебе соскучилась. Мне так хочется тебя обнять, сидеть рядом с тобой, смотреть на тебя. Ты, наверное, сейчас думаешь: «Почему же ты тогда не приходишь ко мне, не звонишь? Значит, ты недостаточно соскучилась, и все твои фразы ничего не значат». Мне кажется, что у тебя даже появлялись мысли о том, что я тебя не люблю, что все мои слова о вечной любви ничего не стоят или же я просто разлюбила тебя. Но ты глубоко ошибаешься. Все, что я тебе говорила о своей любви – правда, и я не разлюбила тебя и никогда не разлюблю. Ты – моя единственная любовь. Тогда возникает другой вопрос, почему я бездействую? Для этого есть масса причин.
Ты думаешь, все получилось внезапно. Вдруг я изменилась, что-то у меня в голове «замкнуло». Нет. У меня уже давно болела душа, мне уже давно было плохо. И ты этого просто не хотел замечать. Я помню, ты мне один раз сказал – когда я пришла к тебе немного уставшей, грустной, и когда рассказала о своих проблемах, о том, что у меня в душе – чтобы я свои проблемы оставила дома, а к тебе приходила веселой, не грузила тебя своими проблемами, своими внутренними переживаниями. Я и старалась так делать, насколько это у меня получалось. У меня все скапливалось внутри и не могло выйти. Ничтожные проблемы, глупые переживания, мелкие страхи, которые на первый взгляд не стоят того, чтобы на них обращать внимание, но как раз эти проблемы и были причиной моего поведения. Мне просто нужна была поддержка. Я так хотела услышать ласковые слова. Разве тебе не нужна моральная поддержка в некоторые периоды жизни? Тем более, что у меня возникли проблемы со здоровьем. Если бы ты только знал, как я тебя ждала в больнице. Как мне нужна была твоя поддержка. Ты же мой самый близкий человек. От кого же мне ее еще ждать, как не от тебя?
Первым ударом для меня были твои слова перед операцией, а вторым – твои слова и поведение когда ты пришел ко мне. Ты знал, что мне каждое движение дается с таким трудом, когда я попросила тебя меня поцеловать в щечку, ты отказал, и я к тебе тянулась с кровати. Знаешь, чего мне это стоило? Когда ты мне сказал, что ты идешь на вечеринку к Диме, я не была против, я понимала, что тебе хочется расслабиться. Но когда ты сказал, что эта вечеринка по поводу того, что его бабушка и я в больнице, у меня все внутри оборвалось, хоть я и не показала вида, мне было очень больно и грустно, оттого что я настолько тебе безразлична. Как будто бы ты был рад, что хотя бы на время меня нет. Ты мне говорил, что хотел бы обо мне больше заботится, но на самом деле в самую трудную минуту, ты не только от меня отвернулся, но еще и нанес мне удары в спину. Мы уже разговаривали по этому поводу, и ты тогда мне объяснил, что перед операцией ты не специально меня обидел. Я, конечно, все понимаю, но представь, как мне бы было плохо, если бы у меня не было поддержки со стороны родителей – я бы лежала в этой больнице одна, так как тебе не хотелось приезжать. Ты не подумай, я тебя не обвиняю, просто ты ведь сам говоришь, что я для тебя близкий человек, если бы этого не было сказано, тогда мне бы не было больно. Значит, ты сам не знал, что говорил. Раньше я хотела, чтобы ты изменился, любил меня, заботился обо мне. И когда ты ушел из больницы, я плакала от бессилия что-либо сделать.
Славочка, неужели так тяжело не делать мне больно, а говорить больше ласковых слов, особенно когда они нужнее всего? Почти при каждой встрече ты меня унижал, говорил, что я дурочка, ни на что не способна, что я недостаточно красива. Хотя мне кажется, что во многих случаях ты так не думал, а говорил иногда просто чтобы меня обидеть. Ты сейчас, наверное, подумал, что тогда я это заслужила. А я при почти каждой встрече боялась что-то сделать не так и очень страдала, когда ты мне говорил много обидного. После такого всегда мечтала, как ты мне говоришь противоположные вещи. Только этими мечтами и спасалась от боли, но последнее время я даже мечтать не могу. Еще раз хочу сказать: я ни в коем случае тебя не обвиняю. Скорее я злюсь на себя из-за того, что строила иллюзии по поводу тебя.
Ты просто не любил меня. Когда любишь кого-то, то готов все сделать ради него и никогда не сможешь его обидеть (насколько я понимаю). Хотя я и говорила тебе, что думаю что ты меня любишь. Признаю, я ошибалась. У тебя не было ко мне любви никогда, в последнее время, может быть, появилась привязанность. И то, как я поняла, тебе хотелось чего-нибудь нового. Я уже немного надоела. Да, мне конечно можно рассказать о своих планах и заботах, но со мной неинтересно. Один раз ты сказал, что я не знаю как реагировать когда ты говоришь о других девушках, или что собираешься кого-то «снять». Тогда ты был полностью прав, мне было каждый раз так больно, что у меня сжималось сердце, мне кажется, я его чувствовала таким маленьким и как будто кровь к нему не поступала.
Я тебя жутко ревновала, но не знала, как реагировать на твои слова. Может злиться, поддерживать тебя, говорить, что я рада тому, что ты хочешь другую? Как мне было себя вести? Я не могла тебя представить с другой, пусть даже ты мне говорил, что не бросишь меня, если даже переспишь с другой, но мне от этого не было легче. Казалось, что я умру, если это произойдет. Ты можешь представить, что я чувствовала все эти три года? Поставь себя на мое место. Нет, я не говорю, что я была абсолютно несчастлива. Были моменты, когда я была безумно счастлива. Например, в последний раз на дне рождении у Димы, когда ты мне сказал, что я твоя самая большая радость в жизни. Я даже поверила в это. Я не сомневаюсь, что в тот момент ты говорил это искренне. Но просто это чувство было недолгим. Может неделю, а может несколько часов.
Все эти дни я смотрела на фотографии, и мне казалось, что это все было так недавно... Наверное, за это время, что я не вижу тебя, я вспомнила все, что у нас с тобой было, даже то, что, казалось, раньше забыла. Трудно без тебя жить. Вроде бы прошло не очень много времени, но для меня это была вечность. Если я и смеялась за эти дни, то только нервно или как ты говоришь «неестественно». В основном – сплошная боль. Весь город, каждая мелочь напоминает мне о тебе. Вот и сейчас я сижу за компьютером, и он мне напоминает о тебе, как ничто другое. Ты его настраивал, знаешь его лучше, чем я.
Славочка, ты для меня открыл прекрасное чувство, ты зажег в моем сердце любовь! Оно начало по-другому биться. Но ты и разбил его. Мое чувство к тебе сильное и чистое. Даже когда ты мне говорил, что не любишь, я все равно верила, ждала и была всегда рядом с тобой, и никто не мог меня заставить о тебе изменить мнение.
Славочка, может быть ты не знал как мне плохо, что я не чувствую твоей заботы, твоей любви, может не хотел обидеть? Сколько раз я, боясь тебя потерять, плакала, делала все, что ты хотел, но на этот раз не сделала. Мое неподчинение тебе было лишь для того, чтобы показать всю мою боль, чтобы ты обратил на меня свое внимание, на мой внутренний мир. Я больше не могла копить все в себе, и события в больнице подтолкнули меня к этому. Но я не знала, как начать этот разговор. И чисто случайно, сама не знаю как и почему, я не подчинилась тебе. Именно такие действия мне тогда показались необходимыми. Накопившаяся боль должна была выплеснуться, но тогда ты меня не захотел слушать, говорил, чтобы я извинилась, но мне было нужно высказаться, я пыталась. И поэтому сейчас я решила написать, боясь, что ты меня опять не захочешь слушать. Я боялась звонить и приходить к тебе, боясь того, что ты мне опять сделаешь очень больно.
Я так хочу немного счастья! Счастье в моем понимании – это быть с тобой рядом и чтобы ты меня не обижал.
Я тебе сказала, что ты после Лиманчика ко мне всегда хорошо относишься, а ты сказал сделать соответствующие выводы. Но я не понимаю, какие? По-моему, я не меняюсь. Как до моря, во время, и после, я одинаковая. Просто на море нет проблем, там отдых, в городе же повседневная жизнь со своими трудностями. Единственный вывод, который мне напрашивается – это то, что ты со мной будешь ласков, когда нет никаких трудностей и проблем, когда я веселая, но это же невозможно. В жизни же всегда много трудных дней когда, по моему, близкие должны помогать друг другу. А ты, как я поняла, может меня кинуть до тех пор, пока я не решу свои проблемы сама и не буду снова радостной? Может быть, я ошибаюсь? Но в самые тяжелые для меня дни так и произошло. Конечно, может это я не так все поняла, но со стороны все смотрится именно так. Мне часто казалось, что на тебя можно положиться, что в любой ситуации ты будешь со мной рядом. Мне всегда было так с тобой спокойно. Но в последнее время мне кажется, что я ошиблась. Что я по-прежнему, как и вначале наших встреч, ничего для тебя не значу. Мне так хочется верить, что это не так!
Пожалуйста, докажи, что я не права. Позвони мне!
2000, Ростов-на-Дону.
Автор – Елена А.