Пьеса по мотиву рассказа
А. Азимова «Что это за штука – любовь?»
Жанр – около научная фантастика.
Место действия – космический корабль пришельцев, планета Земля, населённый пункт, где-то на просторах России.
Время действия – наши дни.
Действующие персонажи:
Капитан Родёф – начальник инопланетной космической экспедиции.
Ацинтяп – младший научный сотрудник, космический разведчик.
Женщина – Ольга, землянка.
Мужчина – Сергей, землянин.
Картина 1
На пороге Вселенских событий
В сумерках, на пустом перроне железнодорожного вокзала, в ожидании поезда виднелись две одинокие фигуры – мужская и женская. Приближалась электричка. Женщина привычными движениями припудрила носик, подвела губы, поправила причёску. Осталась довольной собой. Вдруг возникла ослепительная вспышка. Потом ещё одна и какие-то всполохи. Они были мучительны, будто бы тебя всего выворачивали наизнанку. Через мгновения мужчина с женщиной обнаружили себя в странном помещении, стерильном, как медицинская процедурная. Люди стояли рядом с онемевшими конечностями и подавленной волей. Возле двигалось странное существо и внимательно наблюдало за ними. Рядом находилось ещё одно существо. Оно было крупнее и заметно обладало властью. В одной из его конечностей находился некий прибор, напоминающий пульт от телевизора. Существа светились разными лампочками. Это были космические разведчики.
Тот, что покрупнее - капитан Родёф, был угловат и основателен, как коробка из-под холодильника. У него было три щупальца-манипулятора, несколько рядов лампочек и прочих кнопочек. Вместо глаз выдвигалось нечто телескопическое, чем пристально следило за происходящим. Разведчик Ацинтяп, наоборот, обладал гибкостью спирали, имел пару щупалец и кучу разноцветных лампочек на выросте, где у человека обычно размещается голова.
Капитан: (осматривая людей) Хм, любопытно, любопытно - два совершенно разных вида!
Разведчик: (запальчиво, уверенный в своей научной правоте) Что вы, господин Капитан, не два вида, а две формы одного вида! Да, да, именно так! Проведя в экспедиции целый месяц, в их ужасно-разлагающей среде, я пришёл к подобному выводу отнюдь не эмпирическим путём, а на основе всепобеждающего метода - практического опыта!
Капитан: Чепуха! О чём вы говорите, коллега? Между ними нет ни единого сходства. Я же вижу! И никому, как вам должно быть известно: я могу видеть даже то, чего не видно априори (продолжает осмотр аборигенов) Ну разве, что с натяжкой можно допустить некоторые ваши доводы, если, конечно, учесть наличие того же туловища, количества выростов из него, разумных пропорций. И слава Вечности - внешне, они не такие противные, как прочие представители Вселенной. Кстати, у них, вообще, есть хоть какие-то органы общения, восприятия, задатки интеллекта? Коллега, представьте мне системный отчёт, на основе вашего месячного мониторинга. И побыстрее прошу.
Разведчик: (венчик из лампочек энергично замигал, что означало некоторое волнение) Я готов, мой Капитан! В своём кратком Рапорте я уже детально и скрупулёзно описал жизнеописание планеты. В подтверждение к сему доставил на борт две живые формы: раз и два. Позвольте резюме?
Капитан: Давайте смелее, коллега, не тушуйтесь! Что же вы…
Разведчик: Эти существа гордо называют себя – «Люди», а свою общность –«Человечество». Свою Планету обитания Х3 они именуют – «Земля», хотя, по нашей классификации, ей больше подошло бы имя – «Жидкость». Из верхнего, шарообразного выроста на туловище – вот он (показывает лучом на то самое место) Люди издают звуковые волны, что-то вроде сложного кашля. Смею доложить, я и сам научился большому разнообразию кашлей, однако, что это мне стоило!
Капитан: Поскромнее, пожалуйста.
Разведчик: Я только хотел сказать, что успешно преодолел эти чудовищные трудности в коммуникации и теперь могу вступать с ними в диалог различного толка.
Капитан: Вот я и говорю: скромнее надо быть, Ацинтяп. И всё же любопытно, любопытно. Кстати, они, хоть живы?
Разведчик: Так точно, живы, только с отключенной волей, мой Капитан. Для чистоты эксперимента я даже убавил у аборигенов чувство страха – так будет легче изучать их истинное поведение.
Капитан: А стоит ли вообще изучать этих, м, приматов? В чём, собственно, их ценность для науки и Космоса в целом? То, что вы познали все их кашли, ещё не даёт нам оснований для дальнейших э… мм. Тем более мы и так не укладываемся в сроки, а нам ещё надо посетить пять больших миров и тёщу мою перевезти с дачной системы в Столицу. Это ж какой расход Временного Стасиса - ужас! Сделаем так, голубчик: возьмём их с собой и по дороге проведём все исследования. А потом со всем этим добром - на комиссию. Собирайтесь, коллега.
Разведчик: (тело Ацинтяпа даже завибрировало от волнения. Лампочки загорелись красным цветом, конечности отрицательно замахали) Спаси нас Вечность, Капитан! Мы стоим перед серьёзным фактором надвигающейся угрозы - данные существа самые коварные в Дисковой галактике, именно потому, что у них две формы! И если мы хотим избежать войны, Землян ни в коем случае нельзя пускать дальше их планеты! Дело обстоит так, что первыми в войнах могут исчезнуть наши дачные энергетические системы, что грозит катастрофой! В людской культуре гнездится один жуткий микроб – «чиновник» - вот он придёт к нам и всё пожрёт. Я на личном опыте узнал: чиновник очень любит какую-то капусту. Даже у меня просили не раз. Ужас, какие ненасытные! Местные сказывали, что против чиновника даже дуст бессилен. И, похоже, Космическая экспансия землян становится реальной и осязаемой! Да-с!
Капитан: Чепуха! Какая опасность? Ты погляди: кто они и кто мы! Это что же получается: я брал тебя здоровым в экспедицию, а возвращаю параноика?
Разведчик: Мой Капитан, я больше скажу - у них почти всё живое имеет две формы и ужасно гиперплодовито. Пройдёт один-два Космических Стасиса, земляне наберут силу, примчатся к нам, начнут проводить свои реформы, оптимизации, пилить нашу цивилизацию и всем настанет крышка! Хана, то есть - кирдык, в общем пи… ой, я хотел сказать…
Капитан: Вас что, коллега, местный кашель замучил? Мне сдаётся, вы сильно начудили насчёт этих людишек. Экспансия на наши дачные системы? Бред! Этого не может быть, потому, что этого не может быть никогда, так как в корне противоречит всем законам космического детерминизма, который мы создали! Коллега, ну-ка живо покажите мне этот человеческий планктон!
Картина 2
Когда нам не страшно – нам не страшно
Разведчик навёл свой пульт на аборигенов и оживил их сознание.
Вдвоём они стали внимательно наблюдать за реакциями и
поведением своих пленников
Женщина: (достаточно уверенно произнесла) О, боже, где это я? (заметила чужих) Бя, ну и рожи - как у моего Артурки с похмелья! (Даже почувствовала себя гордой, что не боится в незнакомой обстановке. Увидела мужчину, с которым стояла на платформе) Эй, они вас тоже прихватили? Кого ещё?
Мужчина: (попытался пошевелиться, но сделал только резиновый кивок, тело совсем не слушалось. Краем глаза посмотрел на женщину. При ярком свете она выглядела ещё привлекательней, чем в сумерках, на перроне) Похоже, только мы с вами. Главное, я стою на платформе, уже подходил поезд, гудел, потом - бац! – темнота, вспышки, ходячие конструкции… и я так думаю, что… похоже, это марсиане.
Женщина: Да уж, без них точно не обошлось. Вы их боитесь?
Мужчина: Да как-то нет.
Женщина: Удивительно, попали к этим чертям, а нам хоть бы хны! Ах ты, мамочки, одна тварь подходит ко мне! У-тю-тю-тю. Гляди, гляди, какой забавный! Интересно, эта штуковина - мальчик или девочка?
Мужчина: Нет, это роботы. Оба.
Женщина: Если оно коснётся меня, я так закричу! Фу, весь такой противный… меня сейчас стошнит.
Картина 3
Из которой мы узнаём много известной, о нас информации
Разведчики подошли к пленникам. Младший сотрудник
хвастливо демонстрирует свои знания об аборигенах
Разведчик: На мой взгляд, мой Капитан, планета, с подобным расположением в отношении своей Звезды, настолько уникальна, что её надо изучать и изучать! Уверяю вас, в данном измерении аналогичных планет просто не существует! Да и далее не сыщем (доверительно) Для наших оранжерей было бы самое место, да… И вот, что мы сейчас наблюдаем. Если употребить местную лексику, то вот это существо, похоже – самка; а это, пожалуй – самец будет. Видите: у него – характерные усики, вздыбленные такие; а у неё - металлические кольца на ушных раковинах. Вам заметно? Видимо, это средства локации для обнаружения противоположных особей.
Капитан: Хм, любопытно, любопытно. А что вы можете сказать про кольцо в верхней раковине у самца?
Разведчик: Мутацией, блажью, но не суть. И вот сейчас – сейчас самое интересное. Чтобы произвести потомство, эти две формы должны, как бы это точнее выразиться… обязаны сотрудничать. Да. У них: одни стремятся сотрудничать, других принуждают к этому.
Капитан: Сотрудничать? Какой вульгаризм! Вы буквально подвержены влиянию местных флюидов. Коллега, я делаю вам замечание. Фундаментальный Закон Жизни звучит незыблемо: «Каждое существо приносит своё потомство в глубочайшем и сокровенном общении с собой и Космосом! Почкование - что может быть более жизнеспособным? Ни-че-го! Обменивайтесь лампочками только Королевского Двора!» А вам лучше подумать на Рапортом для комиссии. Загремим с вашим антропоморфным анализом под разбор!
Разведчик: (переполнен собственным пониманием научных открытий) Мой Капитан, но это же сенсация, переворот в фундаментальной науке! Как вы не понимаете? Мы просто обязаны донести всю информацию о Х3 до нашего Научного Центра. Оказывается, Законы Мироздания действуют дифференцированно в разных частях Вселенной! И планета Земля – ярчайший тому пример! Её открытие полностью оправдывают теоритические выводы наших учёных о множественности миров и смелые предположения о нашей общей идентичности в далёком прошлом имеют право быть! Видимо на каком-то этапе эволюции наша раса пыталась перейти в световую форму жизни, но из этого ничего не получилось, а эти людишки так и остались в своей форме развития. Но академиков же огульно обвинили в профанации и разобрали на запчасти! И что?
Капитан: А ничего! Правильно сделали! Это не учёные, а жалкая кучка мечтателей и место их среди запчастей на складе науки. Однозначно! Я кстати, первый голосовал об их демонтаже и утилизации.
Разведчик: Но мой Капитан, осмелюсь спросить, а, как же планета Земля, на которой мы в данный момент находимся? Она, по-вашему, что – мираж? То, о чём говорили наши поверженные учёные – перед нами! Земля как раз и является недостающим элементом в их теоретических изысканиях о белковой форме жизни. Да-с.
Капитан: А ну и что? Это ровно ничего не значит. Я никогда не откажусь от своего особого мнения: все ваши разобранные кумиры – прохиндеи и шарлатаны. А вам, коллега… я настоятельно советую не массировать свою несозревшую научную железу. Целее будете, да… Но, вы не отчитайтесь, мой юный друг, то что вы нарыли на этой, с позволения сказать, уникальной планетке, мы пристально изучим. Х-хе, вдруг чего доброго и на самом деле чего-то там. Хотя далеко не факт…
Разведчик: Благодарю за доверие, мой Капитан! Позвольте продолжить доклад. За период глубокой разведки я понял главное: в действительности, на данной планете всё обстоит иначе, чем видится на самом деле. В основе развития культуры аборигенов лежат следующие определения: тотальная потребность, дикое желание, страшное любопытство, массовый страх, переходящий в пассионарность. Любую Истину люди постигают через практику. А в основе практики заложен метод научного тыка и какой-то авось. Люди абсолютно непредсказуемы, потому что живут не благодаря, а вопреки здравому смыслу, лёгких путей они категорически не приемлют, не признают правил, которые сами же сочиняют, но для не для себя. В природе аборигенов думать об одном, говорить другое, а делать вообще третье. То, что в итоге получается, тому и удивляются. Людишки склонны терять головы, но плачут не по ней, а по волосам. Это у них зовётся силой заднего ума.
Капитан: Просто непостижимо для моего осознания.
Разведчик: Продолжаю. Правда и ложь, добро и зло, чёрное и белое - здесь просто красивые слова для связки тех же слов. Но именно эти фундаментальные понятия лежат в основе культуры землян, вечного поиска смысла жизни, совершении ужасных трагедий и величайших восхождений. Земляне породили цивилизацию, которая их же безжалостно и поглощает. И не мудрено: ибо их бытие устроено так, чтобы уничтожить себе подобного, причём несколько раз. Потому-то прошлое у людей никогда не заканчивается, ничему не учит и часто становится их будущем, а настоящее – вон оно (кивнул на аборигенов) перед нами. В оправдание себе Человек придумал нетленные изреченя, как то: «Везде хорошо, где нас нет», «Правда - хорошо, а счастье лучше», «Из грязи - в князи», «Ничего личного, только бизнес», «Рынок всё отрегулирует», «Пибл всё схавает», «Не учи учёного», «Сам дурак», «Что имеем, не храним, потерявши плачем», «Тёща моя - хуже лихорадки» и так далее, и так далее. Я бы мог ещё…
Капитан: (в угрюмой задумчивости) Хватит-хватит, достаточно, Ацинтяп. Мой разум сейчас лопнет. Х-хе, это же не поддаётся никакой логике!.. Моё резюме: их надо на месте осторожно и тщательно изучить, а потом уничтожить, как испорченную лампочку. И не дай нам, Вечность, чтобы эта зараза проникла в наши миры! Не дай нам Вечность…
Разведчик: Мой Капитан! Вы наделены чисто Космической мудростью! Да что там, в натуре, вы – Чудотворец! Я горжусь, что мне выпала типа уникальная возможность…
Капитан: (поднял одну клешню и слегка скривился) Ну-ну, чего уж так, коллега, не надо. Я обдумаю ваши доложенные секвенции и больше, коллега, конкретики. Кстати, можете называть меня просто - старший коллега Родёф Чиводемордна.
Разведчик: О, благодарю вас! Это делает мне большую честь! С вашего позволения, мой Капитан, я вернусь к теме о «сотрудничестве». Для вашего внимания, здесь представлены образцы двух форм существ. Они долго или быстро, по согласию или, наоборот, на койке или просто под шафэ в углу прихожей, а то и вообще, где придётся, но обязаны сотрудничать друг с другом, иначе Земля остынет и остановится.
Капитан: Да? Гляди-ка ты. И каким, таким образом, ну...
Разведчик: Очень трудно пока цельно объяснить. Тут всё так, знаете… у аборигенов эта процедура носит определение – интимность.
Капитан: Как?
Разведчик: Интим, мой Капитан! На основании достоверных местных источников, мне удалось сделать одно научное заключение: почкуются здесь не люди, а растения…
Капитан: (всем своим видом выказывая своё отношение: «Как всё нелепо…» - и уже патетически) ПОЧКОВАНИЕ! – ОНО является самым священным, самым сакральным процессом на десятках, сотнях, тысячах планетах во Вселенной! Как говорил ещё великий космический бард Ырянсепо: «Во время ПОЧКОВАНИЯ, во время ПОЧКОВАНИЯ, в то самое прекрасное мгновение, когда…»
Разведчик: Мой Капитан, вы меня не поняли. Мы на пороге величайшего открытия, равного, наверное, фильтрации космических дыр! Вы только вдумайтесь: основа их жизни – белковая клетка, а сотрудничество форм приводит к рекомбинации человеческих генов. Их, в каждом отдельном существе - великая тьма! Таким образом, можно предположить, что в каждом последующем поколении осуществляются новые, неожиданные варианты. Каково? Если у нас открыто можно у всех поменять блоки, микросхемы, лампочки, настроить приёмный контур на единую волну, то здесь всё очень скрыто, внутри, на клеточном уровне. И что характерно: несмотря на то, что у человека мысленный аппарат отрегулирован кем-то в пределах 5-10% своего потенциала, люди развиваются в тысячу раз быстрее нас! И вся штука в том, что они настроены сначала уничтожить и только после этого сотрудничать. Яркий тому пример: «Сходи туда, не знаю куда; принеси то, не знаю что - вот тогда мы поговорим о вашем будущем»…
Капитан: Погодите, погодите, коллега, вы сказали: гены одного существа могут комбинировать с генами другого? (начал потихоньку ржать, а потом разразился истерическим иканием) Йыя-йыя-йыя (отдышавшись) Да вы хоть понимаете, наивный вы мой, насколько это смехотворно с точки зрения Основы лампочно-электронной формой жизни? Физиология клетки? Йияк!.. Ох, и насмешили вы меня, коллега! С детства так не смеялся… йыя… йыя…
Разведчик: (невозмутимо выдержал насмешки шефа) Я больше скажу – эволюция планеты постоянно ускоряется. Это мир разгула видов: их здесь сотни, тысячи, миллионы! Вот вам подтверждение - местный телефонный справочник. Сколько здесь имён и названий начиная с: ООО, ОАО, ТОО, ИП. Одно имечко чего стоит: ЗАО «Главрыба»! Рыба! – это то, что у нас жужжит и по ночам спать не даёт, а мы её - хлопушкой. А у них она – Глава! В общем, тьма-тьмущая несуразных аналогий. Дайте им время и они разовьются в гигантскую расу, способную поработить всю Галактику. Это же ка-та-стро-фа (истерично) Надо что-то делать, мой Капитан! «Всё пропало, шеф, всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает»…
Капитан: Вот только не надо, не надо так сгущать краски, коллега! А тем более, верить сомнительным, туземным источникам. У нас, знаете, мальчишки тоже высвечивают всякую чушь на облаках... Ну, хорошо, докажите, что сотрудничество, о котором вы так упорно ведёте речь, имеет место быть, и я попытаюсь рассмотреть ваши доводы.
Разведчик: (изумлён непониманием очевидного) Ну, вот видите, они же существуют - мужчина и женщина, стоят живые перед нами! На основании одного издания, который пользуется спросом у обоих существ, я кое-что понял из механизма их отношений.
Капитан: Ну и?
Разведчик: Вот он, мой источник достоверной информации – «Камасутра». Здесь есть много чего любопытного и запредельного в нашем понимании (лампочки загорелись радужными цветами, показывает картинки) Каково, Мой Капитан!
Капитан: Хм, какие забавные осьминоги. А чем это они занимаются?
Разведчик: Они сотрудничают. И после того, как на ваших глазах появится молодняк, умоляю вас, прикажите развеять эту планету в пыль, на атомы, пополам и вдребезги!
Капитан: (утомлённо) Коллега, я призываю вас: будьте спокойны и по-научному бесстрастны. У нас ещё без скафандра рукав… Ну, хорошо. Придайте им степень свободы и делайте своё дело.
Картина 4
Попытки прямого контакта
Всё это время земляне с интересом наблюдали за чириканием двух страшилищ. И тут, один из пришельцев с витым туловищем повернулся к пленникам и произнёс, тщательно выговаривая земные слова:
Разведчик: (патетически) Создания! Земляне! Мы не причиним вам вреда! Мы только просим показать нам ваше сотрудничество!
Мужчина: О-ба-на! Гляди-ка: эта тварь заговорила по-нашему!
Разведчик: Мы просим показать ваше сотрудничество! Вы - оба два. Друг с другом (хлопая медленно щупальцами и потирая их) Хоп-хоп-хоп! Давай-давай! Ну-у-у-у?..
Мужчина: (вопросительно посмотрел на женщину) Вы понимаете, о чём эта сигнальная установка маячит нам?
Женщина: (надменно фыркнула) Понятия не имею!
Мужчина: Слышь ты, утюг ламповый, я что-то не понял: ты, на что тут намекаешь?
Разведчик: (подобострастно) Видите, мой Капитан, я реально разбираюсь в их птичьем языке. Сейчас я им впарю… Аборигены, я имею в виду типа - пришло время перепехнуться. Ага?
Женщина: (покраснев, разразилась громкими тирадами) Что?! Ах ты, урод хренов! Да я сама тебя сейчас +18!.. +45!.. +60!.. +120!!!..
Разведчики в ужасе заткнули свои слуховые отверстия и болезненно задрожали.
Женщина продолжала:
- Нет, ну какая наглость! Это я, замужняя, порядочная женщина должна от всяких неваляшек принимать грязные намёки?! О, если бы тут был мой Артурчик! Он бы вас тут всех не только от…, но и вы… и на… и за… и вообще! Сейчас, сейчас… сейчас, я ему позвоню (но не смогла пошевелить рукой) Вот, демоны, обезножили! А ты, умник, кем бы ты ни был, но, если думаешь…
Мужчина: Красавица, не волнуйся, да! Во-первых, я пошевелиться не могу.
Женщина: А, во-вторых?
Мужчина: Я, что бы ты знала, давно женат. У меня прекрасная жена и трое милых деточек. Послушайте, мадам…
Капитан направил на людей пульт, и люди замерли. Лампочки на корпусе Главного угрожающе заморгали
Капитан: Что здесь происходит, младший сотрудник? Я больше не намерен слушать эту какофонию!
Разведчик: (лампочки виновато потускнели) Видите ли, мой Капитан, ритуал ухаживаний у особей весьма сложный и многоступенчатый. Для начала, они должны выказать своё нерасположение друг к другу. Как говорится, их путь отношений проложен от ненависти до любви. А вот уже после словесных ухищрений в сознании аборигенов наступает некий химический процесс. По местной классификации чувств, как то: «любовь», «страсть», «от скуки» - после чего немедленно отпадёт надобность в коже…
Капитан: (резко и обескураживающе) Что?! Они свежуются?!
Разведчик: Нет-нет, у них искусственные кожи, которые снимаются абсолютно безболезненно и даже с некоторым удовольствием. Это необходимо в большей степени для женской особи.
Капитан: Да-а? Ну, ладно, если так. Велите им снять свои кожи. Честное слово, младший коллега, я не нахожу в этом ничего приятного.
Разведчик: Ну, не скажите, Капитан. Предлагаю выдержку из одного дамского журнала: «…Едва они зашли в прихожую, как он грубо сорвал одежду с её стройного тела и разбросал её повсюду. После он ощутил тёплую упругость волнующей груди…» И всё в том же духе.
Капитан: Разбросав - что? Грудь? Я сейчас что-то совсем не понял вашей вспышки.
Разведчик: Это термин такой – грудь, то есть, то, что первое появляется, когда всё начинается. Предметно это можно описать так: некие сферические части туловища, требующие пылкого сосредоточения. Опять же, исходя из иллюстраций...
Капитан: (лампочки покрылись испариной) О-хо-хо! Зачем я только повёлся на ваши бредни? Чего доброго во что-нибудь вляпаемся… Хорошо, пусть скорее начинают.
Разведчик: Айн момент! (включил землян) Послушайте, товарищ! Не будете ли вы так любезны, нарочито грубо, но с долей сдержанного удовольствия сорвать одежду с её стройного тела? Я для этого дам вам полную свободу действий.
Женщина: (её глаза расширились, и она крикнула мужчине) Э-э-эй! А ну не сметь! Не прикасайтесь ко мне, слышите вы, сексуальный маньяк!
Мужчина: Что вы так орёте, мадам? Никто с вас не собирается сдирать одежду. Да узнай моя Ленка, что я тут подвисаю с вами, а не мчусь к ней, она мне все глаза выцарапает! (инопланетянину) Слышь ты, марсоход, будь другом, руки освободи скорей - нос чешется, сил нет!
Разведчик: Что такое: «нос чешется, сил нет»?
Мужчина: Я сказал: руки освободи! Послушай, конь педальный, если ты умеешь читать мысли, посмотри, что я думаю, когда говорю, что мне надо почесать нос!..
Разведчик, прочитав мысли мужчины, замигал многими лампочками и
освободил ему руки
Капитан: Ну, что, как процесс? Что с кожей? Долго-долго всё! Мне тёща точно все лампочки выкрутит за опоздание.
Разведчик: Очевидно, непривычная обстановка негативно действует на существ. Расслабиться не могут. Вы знаете, мой Капитан, когда я в первый раз увидел свою Утилэа…
Капитан: Прошу не отвлекаться! (бормоча под нос) Знаю я вашу… Утилэа.
Разведчик: Извините, отвлёкся! А вот, что пишут на данную тему другие издания: «…Чудовище ринулось к девушке. Заливаясь слезами и отчаянно крича, она оказалась в объятиях монстра. Когти скребли по её трепещущему телу, сдирая юбку в лохмотья…» И так далее. Это я к тому, что хочу сам быть участником эксперимента и грубо раздеть самку. Ради чистоты опыта, так сказать. Хотя, как вы, понимаете - мы же с вами не монстры какие, чтобы уж так (улыбнулся своей шутке) Вы позволите, мой Капитан?
Капитан: Приступайте уже, приступайте, коллега, к делу! Не тяните Стасис за штекер.
Разведчик: (обращается к женщине) Милочка моя, можно вас попросить…
Женщина: Я тебя сама так сейчас попрошу! Если ты, трансформер долбанный, притронешься к моему платью, которое подарил мне мой Артурчик, я перебью все твои гаишные мигалки! Понял, ты, торшер хренов?!
Капитан: Мм, освободите меня от подобных визгов! Я просто трепещу от её звуковых волн.
Разведчик: Мадам (тихо и твёрдо) слышь ты, нахалка хренова, кошка драная, кукла крашенная, если ты будешь так орать и кочевряжиться, твой Артурчик уже больше никогда тебе ничего не купит. Надеюсь, вы правильно оцените моё знание ваших понятий. Извините.
Женщина: (задохнулась от гнева) Ах да, с какой такой жуткой радости! Ты сейчас нарушаешь мои Конституционные права о неприкосновенности личности!
Все лампочки на разведчике вспыхнули ярким светом,
не предвещавшие ничего хорошего
Женщина: Ладно, ладно, рожа бандитская, убедил! Только не трогай моё платье, мерзавец, испортишь, сама сниму (Ольга расстегнула молнию и бросила строгий взгляд на Сергея) Не смей глядеть в мою сторону! Эй, слышишь, парень?
Мужчина: Да больно и хотелось (глубоко вздохнул и отвернулся; затем достал из кармана фляжку и, сделав несколько глотков, с удовольствием громко крякнул)
Женщина: (снимает за ширмой платье) Нет, мало того, что нас начальники без устали доят, так нет же - марсиане припёрлись, вообще раздевать начали. Вот жизнь! Я говорю: житуха настала, да?! (показывается инопланетным) Ну, что, черти микросхемные, довольны? А ну, дружно помигали! Да что б вы ослепли, унитазы самоходные!
Капитан: (оба осторожно подошли к ширме с разных сторон) Что… это и есть грудь? Тогда почему самец отвернулся?
Разведчик: Я думаю так: самец или забыл, как делается сотрудничество, или ему по фиг, то есть не интересно. Что касается груди - то до неё надо ещё добраться, чехлы снять. Как я читал, груди – их две в данном случае - должны быть цвета слоновой кости.
Капитан: Что такое – «слоновая кость»?
Разведчик: Это клыки одного крупного животного.
Капитан: (засиял зелёным светом) А! Я всё понял! Меньшая форма сотрудничает с крупными животными, и грудь является её оружием.
Разведчик: (очень изумился неожиданной трактовке) Мой Капитан – гениальное прозрение! Однако позвольте уточнить. Вот, видите картину в журнале: так женщины кормят своё потомство.
Капитан: (выпучив глаза, ошеломлённо воскликнул) О! Молодняк съедает грудь матерей?!
Разведчик: (усмехнулся) Да, вовсе нет! Я же говорил: на Земле, всё не так, как мы можем себе представить. Грудь выделяет жидкость, которую пьёт молодняк и так присосавшись, живёт до самой своей старости.
Капитан: (страдальчески закрывает голову щупальцами) Это невозможно себе даже представить…
Женщина: (терпеливо дала себя рассматривать, потом запричитала) У, пучеглазые выродки, навязались же на мою голову. Так только Артурчик может доставать меня с похмелья. Лечиться вам надо! Рассолом.
Мужчина: Это точно.
Женщина: Чего там «точно»? Ты смотри там, что б ни подглядывал.
Мужчина: Да, ладно, не смотрю я. Выпить хочешь?
Разведчик: Милая барышня, если вас не затруднит, пожалуйста, не могли бы вы снять всё остальное? Извините.
Женщина: А на шпагат не сесть? И что у тебя за блажь за такая – раздеть меня? Скажи, марсианин: ты больной? Ты хоть раз себя в зеркале видел, гирлянда ты новогодняя, чтобы я перед тобой захотела разложиться?
Разведчик: Я вас предупреждаю: если что (наводит пульт) Считаю до двух: раз…
Женщина: (сняла лямочки бюстгальтера) Да на ты, подавись… что б ты батарейки свои потерял, тетрис хренов.
Мужчина: (выпив ещё несколько глотков) Эй, ты, амиго с Марса, ты чё к бабе пристал? (в сторону Капитана) И ты, там, коробка из-под ёлки? Какие проблемы, вообще? Крутые, что ли? Ну, давай помашемся! Чё вы тут, в натуре, уроды, а? Я вас счас так отметелю...
Разведчик: (воздел манипуляторы к небу) Земляне! Как вам не стыдно!? Ваш язык – язык Пушкина, Достоевского, Чехова! Вы же представляете планету Земля, по воле судьбы участвуете в межгалактическом контакте! Так держите марку.
Мужчина: О! Извини, браток, сразу как-то не просёк. То-то я смотрю! Ну, так, давай, выпьем, за жизнь поговорим, о мире во всём мире. Вот, у вас бабы, они какие? Они на литиевых или кислотных аккумуляторах?
Разведчик: Я официально заявляю о нашей позиции и озабоченности: мы не принимаем ваш подобный тон в момент межгалактического контакта! Ваши действия лишены всякой дипломатической изысканности и этикета. Я больше скажу, это - недопустимо! Ещё одна некорректная фраза и я испепелю вас до последнего атома (навёл на мужчину пульт, чтобы его отключить)
Мужчина: Ну, ты тупой! Вроде и сам не Коллонтай, а туда же – этикет ему подавай! Испепелит он! Как я могу с тобой дипломатию разводить, когда я к полу прибит? Хорошо ещё не гвоздями. Змей ты, а не дипломат! А ты вот это видел? (делает детский фокус, убирая большой палец на руке и ставя его обратно) Да я сам тебя вот так! (делает фокус с расчленением указательного пальца) А? Страшно стало, подонок? (демонстративно приложился к бутылочке)
Разведчик: (смотрит на лабораторный экземпляр, у которого пошла спонтанная реакция) Хм, а ведь он, действительно, не боится. Молодец!
Мужчина: Да пошёл ты!..
Разведчик: Ну-ну, неугомонный ты мой (встаёт в боевую стойку, намереваясь ударить мужчину)
В ответ мужчина замахнулся бутылкой
Капитан: Ацинтяп! Стасис!
Мужчина: Больной ты совсем, Арчибальд, лечиться тебе надо!
Женщина: (видя, что дело принимает опасный оборот, взмолилась) Всё, всё, всё, товарищи марсиане, я раздеваюсь! Здесь, за ширмой, а то вокруг очень любопытные. Только, дяденьки, я вас умоляю, не отключайте парня, а! Он же болван, напился и не понимает, что несёт. Ради Бога, извините его! (громким строгим шёпотом мужчине) А ты, придурок, лучше прикуси язык, иначе растворимся облачком в тумане. Ты хочешь? Я - нет (свистнула инопланетянам) Эй, пацаны! Я не знаю, зачем вам нужно, чтобы я разделась, (широко улыбнулась) видимо без этого вы не отстанете от меня. Я разденусь, не жалко (обратно накинула лямочку на плечо) Но мне нужна музыка. И шест. Поняли? Это моё решительное условие. Я требую музыку или сразу можете распылять меня на нейтрино… пацаны, так мне раздеваться или музычку организуете? (издевательски кокетничает)
Разведчик: Знаю я, вашу музыку. Особенно, попсу. Это же - конец Вселенной!
Женщина: Ничего, маленький, переживёшь один раз. Ну, так что?
Капитан: Коллега, чего она кричит всё время, что она сейчас-то требует? И ничего опять не происходит. Сколько можно меня испытывать вместо них?! Послушайте, Ацинтяп, вы явно доставили на борт бракованные, никчёмные экземпляры!
Разведчик: (извиняюще) Мой Капитан! Ошибка исключена, просто женщина требует музыкального сопровождения для мотивации своих желаний.
Капитан: Я не знаю, что это такое, но, если это, возможно, дайте ей всё, лишь бы она не кричала! Ох, уж эти земные женщины.
Разведчик: Хорошо, мой Капитан, так я и сделаю… Мадам, какая же вы нудная! Капитан уже не в себе от вас. И как вас только Артурчик терпит?
Женщина: Да, ты моё солнце! И ты туда же, моралист-конструктор! Не твоё собачье это дело, понял? Музыку! - я сказала. Ну!
Зазвучала мелодия и женщина, подобно стриптизёрше, начала медленно
танцевать и разеваться за ширмой
Капитан: (зашел за ширму) Но грудь этого создания вовсе не похожа на сферы и к тому же она почти бесцветна. Как это понимать?
Разведчик: Возможно, ну, чтобы разобраться в ситуации… короче, мы должны спросить у самой женщины (заинтересованно) Мадам, у нас с Капитаном возникла неразрешимая проблема. У вас с грудью всё нормально?
Женщина: Что?! (её глаза широко открылись, и некоторое время Ольга не могла даже дышать) …Может я и не Джина Лоллобриджида, и не эта надутая Помела, но будьте уверены, у меня с грудью всё нормально! Да, будь здесь мой Артурчик, он бы объяснил вам, тупым засранцам, достоинства моей груди! И далась она вам! Ох, как я зла, как я зла… Эй, вы, скромница, как вас там, скажите этим недоноскам, что я в полном порядке!
Мужчина: Почём я знаю! Я же не смотрю на вас. Я – джентльмен.
Женщина: Ой, да ладно, не смотрит он! Только и думает, как бы сфотографировать меня. Ладно уж, товарищ джентльмен, разрешаю посмотреть вам на меня одним глазом, но только, что б быстро.
Мужчина: (медленно повернул голову в сторону ширмы и на мгновение застыл) Я… конечно… если чисто субъективно… то я полагаю… всё в этой, в полной мере… я бы…
Женщина: Что вы там мычите? Полагает он! Да, если хотите знать, я участвовала в кастинге на «Мисс-2012 года»! Жаль, талия тогда намного подвела. Всего-то сантиметров пять, иль шесть лишними оказались, а то бы я – ух, их всех!..
Мужчина: Конечно, конечно, я верю. Я не ахти, какой специалист, но я и без жюри… грудь у тебя классная. Честно.
Женщина: Но-но, вам ведь, только позволь малость, вы и рады стараться (повернулась к парню) Поди, ходок, а? Как тебя там?
Разведчик: (заговорщицки) Капитан, Капитан, мужская особь проявила интерес к малой форме. Сейчас начнётся заключительный этап.
Капитан: Так-так, любопытно! И в чём он заключается?
Разведчик: Позвольте мне, мой Капитан, ввести такую вспышку, как «поцелуй». Сущность явления сложна, но, достаточно понятна. Аппараты речи и поглощения пищи у аборигенов должны слиться в контакте. Им это так нравится, что оторваться не могут.
Капитан: Меня сейчас стошнит…
Разведчик: Что вы - это кульминация развязки! Об этом даже в местной литературе написано: «Он схватил девушку и жадно приник к её пылающим губам».
Капитан: А почему губы пылающие? Происходит возгорание? Коротыш?!
Разведчик: Нет-нет, это скорее метафора, но без этого этапа отношений, потомство получить невозможно. Это и есть сотрудничество, о котором я говорил.
Капитан: И всё?
Разведчик: Всё.
Капитан: Ну, давайте заканчивайте уже с ними и улетаем. Устал я нынче. Да и со Стасисом шутки не шутят!
Разведчик: (обращается к мужчине) Послушайте, любезный! Поцелуйте, пожалуйста, даму.
Мужчина: Послушай, космонавт, как тебя?
Разведчик: Межгалактический аналитик - Ацинтяп Аки Тэд Йэ Первый.
Мужчина: Слышь, Первый, я вижу, ты парень продвинутый. Тут такое дело - даме это может не понравиться. Приедет её Артурчик и таких нам с тобой наваляет – мало не покажется. Он парень лютый, не посмотрит на ваше марсианское происхождение, может порезать.
Разведчик: (вышел из себя) Слушай меня внимательно, землянин. Если ты будешь гнуть мне свои гнилые понты и сорвёшь мой эксперимент, я тебя, как Рыбу прихлопну! Понял, щенок! Целоваться он не хочет! Какие же вы тут все упёртые! (женщине) Что, трудно было сразу раздеться, боялась – волки тебя объедят, что ли? (мужчине) Поцеловаться в облом? Какие проблемы, а? Как точно выразился один мой хороший знакомый: «О, женщина - вам имя вероломство!»
Мужчина: Х-хе, что творит Ацинтяп: на Вильяма нашего замахнулся! Мудёр…
Разведчик: Да из-за вас, двух паяцев, вашу планету напрочь законопатят от контактов, наложат санкции и заставят платить контрибуцию. Так и будете гнить в своём бульоне на периферии, как планктон! Вам это надо? Хорошо, считаю до…
Мужчина: Эй, счетовод, ты чего звереешь-то? Вас, собственно, кто сюда звал? Чудаки вы, ей богу. Летаете себе в Пространстве, ну и летайте, так нет же – припёрлись на Землю, нагло похитили нас, докопались до бабы, груди у неё мацаете, мне угрожаете, да ещё приличию нас учите! Ты хоть знаешь такую фразу: ... нет, при даме не могу.
Разведчик: Мы представители могущественной Туманности! Прилетели к вам с доброй Миссией и намерены провести всего лишь невинные тесты. Как ещё прикажите с вами устанавливать контакты? Открытку новогоднюю прислать? Сами же ищите контакты по всему Космосу, деньги на это тратите, а что у вас под носом, в упор не замечаете – нас! (помахал клешнёй) Эй, мы уже здесь! Впрочем, какой может быть контакт, когда вы сами на своей планете не можете ни о чём между собой договориться! Дикари, мать вашу!..
Мужчина: Критично замечено. За всю Землю я, конечно, не отвечаю, но мне можешь официально СМС-ку скинуть. Так, мол, и так, везу подарки, встречайте. А то, хвать нас средь бела дня и рады до апожа. А, за щенка, ответишь. Хе, Ацинтяпка Аки Тэд.
Все лампочки на разведчике загорелись ярким, белым цветом. Ацинтяп медленно
навёл на мужчину пульт
Мужчина: Тихо-тихо, дипломат, твоя взяла. Мадам, может не надо их сердить. Поцелуемся разочек, как дети. Делов-то всех…
Женщина: Хорошо, поцелуемся, чего уж тут… Но, что б без всяких штучек! Не хватало мне, что бы я с первым встречным целовалась!
Мужчина: Да, что б я видел их в последний раз! (разведчику) Эй, Первый, ноги мои включи (смущённо приблизился к Ольге, положил руки на голые плечи и губы их встретились)
Капитан: (раздражённо) Так. Ну и? Где эта молодь?
Разведчик: Сам не пойму. Вроде, всё сделали по писанному…
Вдруг рука мужчины скользнула вниз по телу женщины
Женщина: Нахал! (неожиданно прикусила губу мужчине, который с криком отпрянул от неё). Мы же договорились! Что вы там себе напридумали?
Капитан: (засиял жёлтым цветом) Всё кончено? Да? Сколько теперь ждать?
Разведчик: Дело сделано, мой Капитан! Мне кажется, это произойдёт сразу или чуть позже. Сами знаете, когда вы ПОЧКУЕТЕСЬ – вы ПОЧКУЕТЕСЬ.
Капитан: После подобной экзальтации, вряд ли я смогу дальше ПОЧКОВАТЬСЯ. Ну-ну-ну, что, где результаты?..
Разведчик: Терпение, мой Капитан, сейчас всё увидим.
Картина 5
Великий Космический облом
Время шло, но ничего не происходило. Лампочки Капитана и Разведчика начали медленно угасать. Ацинтяп резко спросил женщину:
Разведчик: Простите, мадам, вы, когда уже начнёте ПОЧКОВАТЬСЯ? Ваше поведение и манеры переходят все границы разумного!
Женщина: Когда, что я буду?
Разведчик: Производить потомство! Давайте, давайте, уже, лентяйка, облегчайтесь, Капитан ждёт. У нас Временной Стасис скоро закроется, а вы… неситесь же скорее, ломака чёртова!
Женщина: Неситесь? Я тебе, что курица? У меня уже есть ребёнок, а для другого… я ещё не созрела. Ох, я сама давно говорю Артурчику, мол, давай, касатик мой, заведём девочку, а он - ни в какую. Вот он - точно лентяй! Бывало, я ещё из ванны не выйду, а он уже к стенке повернётся и давит себе. Ну, не скотина, скажи? Я его…
Капитан: Что, что она говорит?
Разведчик: (уныло) Кажется, всё пропало, шеф... Она пока не готова иметь маленького землянина.
Капитан: (вспыхнул всеми лампочками) Вы знаете, что я о вас думаю, младший стажёр? - я думаю, что вы избрали тупиковый вид познания планеты. У вас больное мышление! С этими существами ничего не происходит, никакого сотрудничества. Почему, как вы думаете? Молчать! Потому, что это два разных вида одной формы и не морочьте мне больше голову. Ботаник-любитель!
Разведчик: Но, мой Капитан…
Капитан: Молчать! Не спорить со мной, вы, мальчишка! Вы домогались личного участия в эксперименте, спекулировали памятью своего Создателя, хотели великой славы и наград, но я позабочусь, что бы вы их никогда не получили… миньон. Немедленно избавьтесь от этих существ! Отдайте им кожи и верните их, откуда взяли. Все расходы, связанные с поддержанием Временного Стасиса, будут вычтены из вашей энергии.
Разведчик: (умоляюще) Но, мой Капитан!..
Капитан: Это приказ! (метнул испепеляющий белый свет) Один вид, две формы, груди, поцелуи… Вы – профан! Пшёл вон!
Поверженный Разведчик стал настраивать приборы на телепортацию аборигенов
Разведчик: О, Вечность, что же это за планета?! За месяц пребывания на Земле, в попытке войти с Человечеством в контакт, меня сто раз выкидывали в мусорные бачки, двести шесть раз метили собаки, четырнадцать раз сбивали машины, притворяли в дверях, подростки красили… Один раз, даже жил в подвале с бомжем Львом Николаевичем. Как только он принимал на грудь, начинал мне наговаривать: «Братишка, нет счастья на земле… но нет его и выше». Или: «Пить или не пить – это ли не вопрос? Где стольник взять – вот она дилемма!» От него я много узнал про земную жизнь. Тогда у меня впервые перегорели вечные лампочки. А эти два придурка? Через них я лишусь всех своих предохранителей. Клянусь Стасисом - за них я никому не заплатил ни одной лампочкой, все на мне!
Эх, всё кончено - меня размагнитят, разберут на запчасти… Пусть так, но лишь бы отсюда подальше! А чувство страха я вам забуду включить. Если Капитан не дал вас уничтожить физически, вы сами себя погубите, идиоты – это же Земля!..
А всё-таки, она прекрасна…
Произошла вспышка. Затем наступила темнота
Картина 6
После шумного плена, случайно…
Смеркалось. Люди стояли на перроне, дико озираясь по сторонам. Поезд подходил к перрону, протяжно гудя
Женщина: (неожиданно спросила) …Неужели, это было на самом деле?
Мужчина: Вот, марсоходы… это же было натуральное похищение! Надо бы в милицию или газету, что ли…
Женщина: Что вы - нам просто никто не поверит!
Мужчина: Да уж, чего доброго упрячут в дурку и Ацинтяп не поможет.
Женщина: Это точно.
Мужчина: Послушайте… я сожалею, если вы были поставлены в неловкое положение. Поверьте, не моя вина…
Женщина: Да ладно. Вам абсолютно не за что извиняться. Тут такое было! (она задумчиво изучала платформу под ногами; поезд приближался) Э-э, не знаю, как вас…
Мужчина: Сергей.
Женщина: Очень приятно. Ольга.
Мужчина: Мне тоже.
Женщина: Вы были - молодцом. Держались очень достойно. Мне понравилось.
Мужчина: О, что вы! Это с испугу. Лично я восхищался вашим самообладанием. Как вы их! (смеются) У них, наверное, все лампочки перегорели от…
Женщина: (мягко перебивает, смотрит прямо в глаза) Сергей, не откажитесь выпить со мной чашечку кофе - для успокоения (поёжилась) Меня всю так и трясёт.
Мужчина: Оля, с большим удовольствием. Моя жена… её пока нет. То есть, совсем нет. В природе не существует. Я обманул вас.
Женщина: Правда? Вы всегда так убедительно врёте?
Мужчина: Нет, только когда марсиане в плен забирают.
Женщина: (засмеялась) Надеюсь, что не часто! (вздохнула) И Артурчик мой уехал за город, на уик-енд. Со Светкой, блин. Ещё в прошлом году. Так что, я тоже слегка пошутила. И ждёт меня дома только телевизор, да кошка Жозефина.
Мужчина: А ребёнок?
Женщина: Костик… он сейчас у мамы. Я, как раз, ехала к ним.
Поезд подошёл, но мужчина и женщина, взявшись за руки, медленно пошли в вокзальное помещение. В баре они заказали кофе с коньяком, а потом Сергей проводил девушку до дома. Ольга благодарно поцеловала Сергея и не отпустила его от себя...
ЭПИЛОГ
Тем временем, когда Капитан готовил корабль к Временному скачку, Разведчик, уязвлённый неудачей, пытался доказать свою правоту. Он настроил узколучевой экран на квартиру Ольги. И в тот же миг увидел то, чего и не ожидал. Антенна на его голове в испуге завибрировала, лампочки засияли всеми цветами и младший сотрудник, заикаясь от волнений, закричал:
Разведчик: Н-нну, что я говорил!.. Ка-апитан! Ка-апитан! По-о-о-смотрите, что они сей-сейчас вы-ытворяют!!..
Но в это самое время, корабль преодолевал Временной Стасис