Мне так захотелось спросить сегодня у кого-нибудь - Мне можно уже начать быть счастливой? Можно уже светиться от любви и счастья?
Я ведь почти уже знаю... или догадываюсь уж точно, что меня любят... Или я ошибаюсь и мне померещилось? Хм... да вроде бы нет... не померещилось... я чувствую это и ощущаю дуновение сердца .... другого... вздох нежный и тёплый с придыханием... другой души...
Я так устала существовать, пролистывая безнадёжно день за днём ... с тусклым лицом... с печальными глазами... со сверкающими слезинками где-то там, уже в самой глубине... ///потому что от усталости постоянно плакать, я начала их просто сглатывать... кожа ведь портится, а душа продолжает кровоточить и звать... ту, с которой она в унисон звучать будет///... А мне так хочется быть просто счастливой, умиротворённой, тихой и спокойной... знать точно, что любят, дорожат, ждут, защитят, отдадут всё на свете, чтобы быть рядом...и ПОБОЯТСЯ МЕНЯ ПОТЕРЯТЬ... И я смертельно устала ждать и звать того... кто уже точно не придёт ... как бы я этого не хотела... я устала придумывать оправдания для его поступков... я устала обманывать саму себя... я хочу забыть его как самый страшный, хоть и безумно-сладкий сон... потому что пора просыпаться... иначе от меня ничего не останется... ведь когда болит душа, то болеет и весь организм... а я уже устала болеть... моё тело работает на самоуничтожение... я знаю это и чувствую, потому что мне не помогают лекарства... у меня накопленная вселенская усталость... ноль энергетического запала... ноль... ни - че - го ... не осталось жизни ...
А рядом с тобой я вдруг вспомнила о ней... о жизни... и я поняла, что я ХОЧУ ЖИТЬ !!! Хочу вновь порхать и раскрашивать мир цветными красками и только для ТЕБЯ... чтобы видеть ТВОИ счастливые и смеющиеся глаза... милые... добрые...и безумно любимые...
Но я сейчас ещё хожу как по лезвию ножа... боюсь оступиться... и вновь свалиться в пропасть безнадёжности и одиночества со звучащими в ушах словами "я рядом"... словами проклятия... я рядом...но я далеко... глупые... нелепые слова... ненавижу их просто... они ничего не означают... совсем... только снятие ответственности ... типа я рядом же, но мне плевать, что там с тобой... главное пообещал...
Н-даааа, кажется я на грани... на границе рая и ада... и я жду сигнала... света... луч солнца... чтобы воспарить... и желательно от счастья воспарить, а не от боли...
и вот настал тот момент когда мне захотелось спросить и я спрашиваю ТЕБЯ - Как думаешь, я уже могу быть счастливой???