Рассказ – быль
При советской власти по российским селам ездили бригады армянских строителей. Посланцы горной виноградной республики строили у нас жилые дома, клубы, бани, ремонтные мастерские и прочие здания. В народе их метко называли «Армянстрой». Качественно или с браком строили армяне, не о том сейчас разговор, главное — строили.
Когда Советский Союз распался, некоторые молодые армяне, особенно которые женились на русских девках и настрогали с ними детей, на историческую родину не вернулись, а остались в России. Куда им ехать-то? В Армении никто особо не ждет, а здесь — дом, семья, работа какая-никакая.
Ваграмян — как раз один из таких армян — живет и работает в нашем селе. К настоящему времени «Армянстрой» тоже развалился, и у Ваграмяна в строительной бригаде из армян остался только он один, остальные — русские и еще пара хохлов.
У нас главой сельской администрации на последних выборах избран Егоров — бывший ветеринарный фельдшер тоже почившего в бозе совхоза. И хоть сейчас все руководители — от премьер-министра до директора бани — состоят в партии «Единая Россия», Егоров у нас — член КПРФ.
А что в этом плохого? У коммунистов фракция в Госдуме, они — конструктивная оппозиция, а когда надо, голосуют как надо. Егоров — не вор и жулик, а крепкий хозяйственник — нам такой сельский голова как раз и нужен.
Тут у нас по весне из областного бюджета на косметический ремонт здания районной администрации деньжат подбросили. Сумма ни ахти какая большая, но по нашим, сельским, меркам — очень даже приличная.
Встал вопрос — кому отдать подряд на ремонтные работы — китайским строителям или своим. Китайским выходило дешевле, своим — патриотичней. На сессии сельского совета в вопросе выбора подрядчика — тремя голосами против двух — возобладал патриотизм.
А потом началось такое! Хоть детективное кино по этому сюжету снимай. И если бы мне поручили написать сценарий этого триллера, я бы его так и назвал: «Пропавшая голова».
Кончайте жевать и слушайте внимательно.
Пригласил Егоров к себе Ваграмяна и предложил ему наряд на ремонт фасада и внутреннюю отделку здания сельской администрации.
Тот, понятно, согласился не торгуясь. Но тут глава говорит:
— При одном обязательном условии.
— Какое же это условие? — интересуется бригадир строителей.
— Там, в скверике, стоит бюст Ленина с отколотой головой, так его надо восстановить, — отвечает ему Егоров.
Здесь необходимо пояснение. Напротив здания сельсовета стоял железобетонный бюст В. И. Ленина. После августовского путча 1991 года местные демократы на радостях ему голову откололи. Так и стоял он с тех пор обезглавленный — ни богу свечка, ни черту кочерга.
— Отреставрируем, товарищ председатель сельсовета, — соглашается Ваграмян. — Без базара.
А про себя бригадир подумал: «Хорошо, что там ни какой-нибудь красный партизан или заслуженный агроном стоял, от которого уже и фотографии не осталось. А образ Ильича, слава богу, всем знаком. Как-нибудь новую голову-то изваяем».
Ремонтные работы шли все лето, и уже ближе к уборочной кампании, когда до подписания акта приемной комиссии оставалась неделя, Ваграмян вспомнил про обезглавленный бюст Ленина. Вспомнил и крепко призадумался.
Бетонщики, штукатуры и маляры в его бригаде есть, а вот скульптора нет. Как быть? И тут в умную голову бригадира пришла умная же мысль. Живет в нашем котельной прибившийся невесть откуда бомж по кличке Ленин. Прозвали его так за удивительное внешнее сходство с теоретиком и практиком марксизма-ленинизма. Ни дать, ни взять — однояйцевые близнецы!
«С Ленина-то форму мы и снимем!» — радостно подумал Ваграмян.
И сказал своим бригадным, чтобы те срочно Ленина нашли и к нему привели.
Привели Ленина, а точнее — под руки принесли.
— Он же пьяный в стельку! — огорчился бригадир. — В таком виде алкаш деревенский получится, а не вождь мирового пролетариата.
И двойника Ленина отправили в кочегарку, чтобы проспался и явился на следующее утро.
Наш Ленин, с горящими трубами, явился с первыми петухами, и ждал возле вагончика строителей.
Приступили к снятию формы.
— Сделай умную харю — вообрази, что ты настоящий Ильич! — приказал Ленину Ваграмян.
Брови, усы и бородку клона Ленина смазали техническим вазелином. Потом приложили его поочередно в три тазика с густым раствором строительного гипса: отформовали в анфас, в профиль слева и в профиль справа.
Натурщику дали обещанную бутылку самогона и отпустили его.
Затем в формах отлили из цементного раствора фрагменты головы. Потом эти отдельные части соединили в одно целое. И получилась бетонная голова Ленина.
Голову водрузили на место, и бюст Ленина в сквере приобрел почти изначальный вид. Устроили предварительный просмотр, на который пригласили бывшего парторга, учителя истории и библиотекаршу.
Все члены просмотровой комиссии с первого взгляда узнали в отреставрированном бюсте Ленина. Но не того, который лежит в мавзолее на главной площади страны, а местного, который сейчас валяется где-то под покосившимся забором!
Фокус с местным Лениным не прошел.
Закручинился Ваграмян. Как без бюста Ленина объект сдавать?! И тут, как в сказке, дошла до него добрая весть — в одном из сел района убрали бюст Ленина, и он там лежит без дела.
Бригадир срочно поехал в это село и встретился с тамошним главой.
— Говорят, у вас бюст Ленина есть?
— Есть. Мы тут вместо него Путину бюст поставили — за присоединение Крыма. А демонтированный Ленин так на холодном складе и лежит.
— Продайте Ленина нам, — попросил Ваграмян.
— Отчего не продать — зря только место занимает, — согласился хозяин.
Сторговались за 200 литров дизтоплива.
И Ваграмян поехал домой за бочкой дизтоплива.
Но сделка не состоялась.
Когда Ваграмян вернулся в свое село, на скамейке у дома его поджидал какой-то потертый тип с пыльным мешком у ног.
— Брешут, ты голову Ленина ищешь?
— Ищу. А тебе какое дело?
— Вот, глянь, — пришлый мужик приоткрыл мешок, в котором лежала железобетонная голова Ленина. — Подойдет?
Ваграмян прикинул на глазок размеры. Вроде, предлагаемая голова и обезглавленный бюст были одного масштаба.
— Где взял?
— Коммерческая тайна, — напустил важности гость.
— Беру голову, — сказал Ваграмян. — Но предупреждаю. Если участковый за ней приедет, я тебя найду и твою башку отверну. Какую цену просишь?
— За бутылку спирта отдам.
Полулитровая бутылка питьевого спирта была дешевле, чем 200-литровая бочка дизельного топлива. И на аукционе по закупке головы Ленина победило предложение №2 от физического лица, пожелавшего остаться неизвестным.
Голову Ленина приладили на место, бюст покрасили серебрянкой, и он приобрел свой изначальный вид. Отремонтированную контору успешно сдали заказчику.
А потом все вместе сели за общий стол и как следует отметили это событие.
И Ленину на крылечко стакан водки с бутербродом поднесли.