Ну шо, великие россы, шановни укры и нормальные люди, надумал я на излете зимы вразумить вас воспроизведением шедеврика греческой кухни под странным вашему уху названием КОТОСУПА. Надеявшиеся прикольнуться, увидев суп с котом, обломайтесь: суп по-гречески действительно СУПА, но вот кот – ГАТА, так что ни одного кота при изготовлении зимнего, нажористого и даже некоторым образом оздоровляющего супа, не пострадает.
А вот курица по-гречески «котопуло», так что из нее и будем варганить котосупу.
Котосупу будем варганить в критском варианте, потому что в Афинах я был всего лишь сутки, а вот по Криту лазил недели три и много чего насмотрелся. И на кухни тоже заглядывал, да. Короче, чему научили, что сам делал и круто получается - то и рассказываю.
Пойдем для начала за ингредиентами. Покупаем небольших размеров котопулу, то есть, тьфу, блять, великорусскую курицу бройлерную обыкновенную. Целиком. Тут мне на ФБ подсказывали, что лучше бы деревенскую – не-не-не, отсоветую. Варить деревенскую слишком долго, да и какой селюк в здравом уме будет вам среди зимы бить курей? Магазинная вполне пойдет.
Далее. Масло оливковое дома есть? Нет?! Ну оппачки, в греческой кухне без него вообще никак, так что раскошеливайтесь. Необходимо. Берите, рекомендую, критское в черных четырехгранных бутылочках - оно проверенно классное, не самое дорогое, и в критской же котосупе будет предельно аутентично. Еще нужен рис круглозерный. Яйца. И лимон, покрупнее. Лук и чеснок, надеюсь, все-таки найдете дома.
Из специй понадобятся орегано, тмин, майоран, кориандр и лавровый лист. Ну и соль-перец, само собой, причем перец черный молотый и горошком душистый. Это всё. На фоте вы видите просто картинку из критского буклета, так что зачем там болгарский перец и помидоры, я хз. В котосупу они вовсе не нужны.
Дома расчленяем курицу на крупные куски и варим с этими кусками обычный куриный бульон – с лавровым листом, перцем, мелкопорубанной большой луковицей и разрезанными на пластинки двумя-тремя-четырьмя зубчиками чеснока. Фанаты здоровой пищи могут предварительно содрать с курицы шкуру и оторвать гузку – типа это самое вредное в птичке. По мне, так ничего там более вредного, чем бройлерная технология в целом, нет и быть не может. Ну то таке.
Имейте в виду, бульона надо чтоб много. Ибо есть опасность превращения блюда во вкусную рисовую кашу с курицей, а мы делаем другое блюдо и вообще суп.
Пока бульон варится, отсыпаем полстакана риса(можно две трети, если любите погуще) и тщательно его промываем. И когда курица почти сварилась, а бульон уже явно насыщенный (минут 15, думаю, процесс займет, с бройлером-то) – всыпаем в кастрюлю этот самый рис. Солим-перчим-ореганим и вообще посыпаем всеми вышеперечисленными пряностями, но без фанатизму. Умеренно.
Варим на медленном огне, часто лениво помешивая, до готовности риса. Снимаем кастрюлю с плиты. И вот тут начинается главное священнодействие.
Берем посудину для взбивания, выжимаем туда сок цельного лимона, разбиваем в него яйцо, можно два (если мелкие). Взбиваем-взбиваем-взбиваем… кончили взбивать. Зачерпываем из кастрюли пять-шесть-семь ложек бульона – и туды его, во взбитое. И еще трошки взбиваем. Отмериваем четверть стакана оливкового масла. Масло – ххопа! – в кастрюлю с бульоном. А затем взбитую нашу смесь МЕЕЕДЛЕННО вливаем в суп, непрерывно его помешивая. Ставим кастрюлю снова на огонь и мешаем-мешаем-мешаем. Сейчас задача уже не варить, а нагреть до закипания. И как только признаки закипания увидите – немедленно кастрюлю с огня! Тут вот в чем нюанс: смесь наша должна впитаться и сделать котосупу кремообразной, но если оно хоть чуточку покипит, то белок свернется и выйдет лажа.
Не, ну на самом деле я пугаю, вкусно будет все равно. У меня однажды свернулось – и ничо, лопали вместе с белковыми лохмотьями и нахваливали. Но лучше все-таки без них.
Собственно, всё. Под это дело непременно стоит пропустить пару стопочек ракии – да не болгарского шмурдяка, а настоящей виноградной греческой раки! У кого такой нет – тот страдает или находит варианты. У меня вот кончилась давно, зато сливовая горилка очень даже душевно подходит.
Смачного, панове!
ПС: да, если у кого вдруг возник вопрос, при чем тут хвосты, без которых сообщает содержание текста заголовок, отвечаю: это НЛП-ход для привлечения вашего внимания. Ну так а кто вам виноват, что ваше любопытство можно разбудить только пинком по подсознанию?!