Паутина Мани. Комедия в 21 эпизод

Вадим Климов
vadimklimov@yandex.ru

Паутина Мани
Комедия в 21 эпизод
 
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Преголин
Рыбак
Пацан
Девчонка
Водитель
Кондуктор
Директор театра
Драматург
Критик
Буфетчица
Армен
Ренат
Менеджер
Маркетолог
Дама психолог
1-я девушка
2-я девушка
Маня
Полковник
Ребенок
Мама


-1-

ПРЕГОЛИН. Я стою на остановке в ожидании колесницы и тра-та-та та-та-та. Ветер с моря дул нагонял тоску. Этот троллейбус идет по Ленинскому?
РЫБАК. Идет и едет.
ПРЕГОЛИН. Спасибо, друг.
РЫБАК. Это еще неизвестно, вежливый человек.
ПРЕГОЛИН. Извиняюсь.
ВОДИТЕЛЬ. Следующая остановка Дом искусства. Не забывайте оплачивать проезд. В салоне находится кондуктор.
КОНДУКТОР. Передаем деньги, граждане вошедшие, оплачиваем проезд и провоз багажа.
ПРЕГОЛИН. Сколько стоит билет?
РЫБАК. На балет от 300 до 3000 рублей сегодня. Но время неумолимо к деньгам.
ПРЕГОЛИН. Проезд сколько стоит, простите за неточность?
РЫБАК. Смотря, куда едете.
ПРЕГОЛИН. Этот троллейбус идет на восток?
РЫБАК. Уважаемый, что вы пристали ко мне, идите или сидите, кондуктор подойдет и скажет, и сдачу даст. Мир так устроен, что деньги всегда кто-нибудь забирает. Нас не оставят в покое. Оставьте меня в покое.
КОНДУКТОР. Оплачиваем проезд и провоз багажа, готовимся к выходу заранее, следующая остановка Дом искусства. Стоимость проезда 18 рублей.
ПРЕГОЛИН. Вот и ответ, передайте на билет, гражданин хороший.
РЫБАК. Что вам нужно? Откуда вы знаете, что я хороший, я, может, только что взятку взял.
ПРЕГОЛИН. Взятку взяли а едете на троллейбусе. Взяточники на общественном транспорте не ездят, они все по кабинетам и кабриолетам.
РЫБАК. Поэт, что ли? Шутник? В КВН играл, что ли? А если я сейчас тебе в ботинок нассу или в лицо плюну? Ну что, что вы пялитесь на меня? Можно ли к незнакомому человеку вот так подсаживаться и мучить разговорами? А если я не хочу говорить? Не интересно мне.
ПРЕГОЛИН. Простите, но больше не у кого было спросить, а вы выглядите человеком порядочным. Извините.
РЫБАК. Зашли бы в другую дверь.
ПРЕГОЛИН. Так вход через заднюю, а выход только в переднюю.
РЫБАК. Спросили бы у водителя.
ПРЕГОЛИН. Водителя нельзя отвлекать разговорами.
РЫБАК. И меня нельзя.
ПРЕГОЛИН. Простите, не держите зла, я подумал, что вам одиноко, вы так задумчиво смотрели в окно. А еще вы кажетесь человеком знающим, я к вам и обратился, если я создаю неудобства, то я замолчу, хотя дорога длинная.
РЫБАК. Кому как.
ВОДИТЕЛЬ. Дом искусства.
-2-
ПАЦАН. Да поедем, проедем немного, в ногах правды нет. Пойдем.
ДЕВЧОНКА. У меня денег  нет.
ПАЦАН. Да и фиг. У меня тоже нет.
ДЕВЧОНКА. И как?
ПАЦАН. Да никак, скажем, что денег нет, а добраться надо. Ну, выгонят, так только на следующей остановке, в полицию не сдадут, нафиг им геморрой с нами. Не бойся, поехали, я устал уже шлепать пёхом.
ДЕВЧОНКА. Поехали, что это я сопротивляюсь. Ты пацан чёткий. Возьмешь меня с собой на выходной?
ПАЦАН. Дело такое, надо с пацанами поговорить. Если девчонки будут, то поехали. Я не против. Ты, втыкаешься, что не прогулка, там серьезно. Это не за шмутками, мы по делу поедем, своим помогать.
ДЕВЧОНКА. Понимаю, я слышала, нас с уроков на митинг снимали. Я там не только пиво пила, но и слушала. Думаешь если я девчонка, то в меня можно только член вставить? Я тоже за правду.
ПАЦАН. Круто.
КОНДУКТОР. Оплачиваем проезд, передаем деньги на билет, вновь вошедшие, следующая остановка Московский проспект. Молодые люди, оплачиваем.
ПАЦАН. Денег нет.
КОНДУКТОР. Денег нет – иди пешком. Я на службе, ничего личного, только работа. Деньги или выходи. Как не стыдно, еще и с девочкой, а платить нечем.
ПАЦАН. Нет денег и все. Сиди молча, не на себе везешь.
КОНДУКТОР. Как ты со старшими говоришь? Вы посмотрите, он мне еще и грубит. Сам без денег, а еще и хамит. Выйдешь на следующей.
ВОДИТЕЛЬ. Следующая остановка Московский проспект. Не забывайте оплачивать проезд и провоз багажа.
ПРЕГОЛИН. Как некрасиво. Молодой человек, старших надо уважать да еще при исполнении.
ДЕВЧОНКА. Мужик, что надо, сиди спокойно.
ПРЕГОЛИН. Девушка, не ругайтесь, вы не знаете, что я хочу сделать.
ПАЦАН. Что ты можешь сделать, сказали сиди, помалкивай.
ПРЕГОЛИН. Молодой человек, возьмите деньги и заплатите.
ПАЦАН. Нафига мне, не возьму я ваших денег.
ДЕВЧОНКА. Спасибо, простите, давайте, конечно. Спасибо.
КОНДУКТОР. Мужчина, зачем вы этим хамам денег даете? Пропьют.
ДЕВЧОНКА. Заткни хлебальник и давай два билета.
РЫБАК. Зачем деньги даете? Теперь они думают, что заплатили, и все им должны,  они не способны быть благодарными, молодежь.
ПРЕГОЛИН. Причем тут молодежь. Вы, уважаемый, были молодым, помните как денег не было? Молодежь, она разная, а хамит, так это защитная реакция. Вы тоже грубите и не верите людям.
РЫБАК. Кому я не верю? Тебе, так ты кто такой, чтобы тебе верить? Я не знаю тебя, первый раз вижу, я отцу родному не верю, потому что не знаю, что он задумал. А вдруг он меня в жертву принесет, он у меня верующий.
ПРЕГОЛИН. Что вы говорите?
РЫБАК. Ты вспомни писание: детей родных в жертву приносили. Авраам, не поднимай руки твоей на отрока. Тогда Исаак остался жив, а с Христом как а?  И ради любви.
ПРЕГОЛИН. Что вы говорите?
РЫБАК. Говорю, что отец на много способен, и нет границ любви.
ДЕВЧОНКА. Странный мужик, зачем деньги дал?
ПАЦАН. Не парься, дал и ладно значит ему так надо. Мне все равно, я еду и не дергаюсь. Я этих добреньких не люблю, они ненастоящие. Какая ему разница, что я послал кондуктора? Помнишь кино «Брата»? «Да не брат я тебе, гнида черножопая». А я не черножопый, я не чурка, я свой. Кто меня обидит?
-3-
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Это опять пьеса в вашем манере: все появляются в одном помещении и ведут долгие разговоры о жизни. Поймите, нет движения в ваших произведениях. Говорят, говорят, а где птицы, звери? Зрителю нужно движение. Экшн нужен в современном театре, а не разговоры. Даже если теперь все едут в вагоне….
ДРАМАТУРГ. В троллейбусе.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Пусть хоть в метро. Вагончик тронется, перрон останется. Я уже понимаю, что у вас не будет перемещения. Не будет даже дворца и принцессы. Поймите, мне это продать надо, зритель сегодня воспитан на движняке. Шевелится надо, я театром руковожу, тут другой зритель. Не библиотека.
ДРАМАТУРГ. Не соглашусь с вами. Зрителя много разного, а если вы умеете только для одной одних продавать, то вы, простите, не хороший продавец.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Вы будете меня учить продавать? Я вас умоляю, не лечите меня. Я столько лет продаю, у нас полные залы на «Ежика в тумане» и на «Колобка», там движняк. Ежик идет, встречает препятствие – это приключение. Сентиментальный незащищенный герой идет к другу. Режиссер, такую может чувствительную историю показать!
ДРАМАТУРГ. А Колобок?
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Колобок – боевик, погоня. Что может быть более захватывающим, чем погоня? Об этом даже Деточкин знал. Один убегает, другой догоняет.
ДРАМАТУРГ. Колобок тоже всех встречает.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Вы меня удивляете. Зритель должен понимать, почему у Колобка так мало времени, почему он так быстро бежит. И какой финал! Это  единственная сказка с трагическим концом. Герой погибает страшной смертью, его съели заживо. Страшный сюжет. Мы пригласили молодого режиссера, он такого Колобка поставил, что даже на Золотую маску испугались приглашать. Трэш и панк. Дети визжат от удовольствия. Вот куда нужно вести театр – в новую реальность. А я чувствую, вы  в политику все уведете. И меня вызовут.
ДРАМАТУРГ. Вы хотя бы прочитайте. Вы брали мои пьесы, они хорошо идут.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Времена меняются. Новый заказ. Вы почему не чувствуете, чего от нас ждут?
ДРАМАТУРГ. Зритель ждет правды, интересной истории, о которой можно подумать и себя в ней представить.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Дорогой мой, какой зритель? Помните: кто платит, тот и заказывает музыку. Я был на совещании, там сказали: мы ждем от вас. Понял, да? Они ждут. Финансирование сокращают, денег на постановки нет, зарплата артистам копейки – а они ждут. Я психанул и сказал, что они, дождутся.
ДРАМАТУРГ. Что вам ответили?
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Так зыркнули, что я все понял. Вы, душечка, не за границей со своими пьесами. У нас от художника ждут такой правды жизни что бы она не раздражала и всем нравилась. Вы видели, чтобы правда всем нравилась? Извините за резкость, я прочту вашу пьесу, название мне уже нравится.
ДРАМАТУРГ. Спасибо и на этом
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Не обижайтесь, я люблю вас. Не переживайте, все будет зашибись.
ДРАМАТУРГ. А денег зашибем или только шишек насшибаем?
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Как вы словом умеете жонглировать. Талантище.
-4-
КРИТИК. Здравствуйте, как настроение? C директором говорили. Договорились?
ДРАМАТУРГ. Сказал, что прочитает.
КРИТИК. Есть новая пьеса?
ДРАМАТУРГ. Есть.
КРИТИК. Дайте почитать. Пойдемте в буфет.
ДРАМАТУРГ. Пойдем, утомил директор. Он пытался рассказать, как умеет продавать. Я ему про это и написал.
КРИТИК. Про то, как надо продавать?
ДРАМАТУРГ. В принципе, да. Я написал в одном монологе ответ на вопрос, что делать.
КРИТИК. Так и написал? Что-то знакомое: что делать? Не было ли этого раньше, может, уже кто писал такое произведение?
ДРАМАТУРГ. Уморил, ржу. Есть в тексте монолог менеджера и маркетолога. Два выпивших пива мужчины едут в троллейбусе от Московского проспекта до станции Ленинский проспект. Им бульвар Новаторов надо, их девушки ждут. Вечер, пятница.
КРИТИК. Прочитаете? Я недавно подумал, что авторы  совсем перестали читать свои произведения для друзей. Я бы с радостью послушал.
БУФЕТЧИЦА. Слушаю. Что желаете?
КРИТИК. Кофе два и пирожное два. 
ДРАМАТУРГ. Послушай, какой язык, приятно жить в такой языковой среде. А выйдешь из театра, а тебе ни «добро пожаловать», ни «что желаете?», все больше – «иди в жопу» и «чо вылупился».
КРИТИК. Воспитание. Нет уважения к старшим, нет уважения к умным. Кто сильнее, тот и прав.
ДРАМАТУРГ. В смысле – сила в правде?
КРИТИК. Правда в силе. Посмотрел я три сказки в наших театрах. Люблю сказки, считаю очень важным в театре сказки новогодние. Во-первых, это приобщение к театру детей, они знакомятся с театральной культурой. Понимают, что такое гардероб, и как нужно вести себя в театре. Сегодня еще не произошел разрыв театральных традиций. Детей переодевают, дамы иногда переобуваются, но вечерние наряды уже редкость. И второе: сказка это проверка театра. Режиссер может удариться в детство, экспериментировать, придумывать. Я видел сказки, от которых у взрослых волосы встают от непонимания, а дети смеются. Актеры в сказке могут разыграться, а во взрослом спектакле им такого режиссер не даст, да и не получится.
ДРАМАТУРГ. И что скажешь?
КРИТИК. В Музкомедии «Конек-Горбунок» далек от классического прочтения, трудно в синем в яблоках коне угадать милого ершовского конька. Но сказка красивая, яркая: то мотивы гжели на скатерти-самобранке, то цыгане вприсядку. Все в кучу, от романса до плясовой. Жалко, что режиссер даже не думал переносить спектакль в репертуар, и выбросить новогоднюю мишуру с Дедом Морозом. А было  хорошо в репертуаре иметь сказку по русскому автору.
ДРАМАТУРГ. Что ещё?
КРИТИК. В Драме «Сказка про Митю, Старый год и волшебные часы», символическое название, околотеатральная публика вздрогнула, услышав такой намек. Как в министерстве пропустили, непонятно, они там до сих пор дергаются от Мити в Молодежном театре. В сказке три снежные бабы, продажная, бумажная и черная душа. В яблочко! Костюмы интересные, декорация любопытная, создающая некое спиральное движение – в этом есть понимание времени, намек на глубину. Музыкальное оформление интересное: в основе классический рок, а не детские попсовые песенки. Поставил местный режиссер, про местных режиссеров я долго могу вещать. Не понимаю, почему их не зовут работать. Напомните мне об этом написать жалобу министру.
ДРАМАТУРГ. А в Молодежном что?
КРИТИК. В Молодежном – «Щелкунчик». Я видел ТЮЗе Брянцева «Щелкунчика» по Строганову и восхищенно писал об этом. А здесь депрессивный спектакль, но хотя бы не «Страх, или сокровище заколдованного замка». Тогда вообще скандал случился. Но и тут осадок есть.
ДРАМАТУРГ. От чего?
КРИТИК. В сцене танца мышей я вспомнил, что уже видел его. Из пелены моей памяти, затуманенной новогодними праздниками и пургой, всплыл спектакль, поставленный этим режиссером 2 года назад. Неудобно получается. Повтор в разных театрах, но в одном городе. А еще у них в театре появился искусственный снег, и он теперь валит и валит во всех спектаклях. Везде молодежь занята, и скажу, что хорошие у них молодые артисты. Они в сказках живчики – веселые и не зажатые. В театр кукол не попал, и это непростительно. Жаль каникулы кончались.
ДРАМАТУРГ. Каникулы не кончаются только у пенсионеров. Почитать тебе?
КРИТИК. Почитай, дорогой, люблю искусство. Пойдем к тебе.
-5-
АРМЕН. Евреев по лицу не всегда видно, а меня с детства звали «армяшка», а проще арой. А я москвич настоящий, лет 300, как все мои в Москве живут. Есть родственники в Ереване, но мы москвичи. Ты, на лицо тоже нерусский.
РЕНАТ. А что ты против евреев имеешь сказать? Я живу у себя, на берегу великой русской реки.
АРМЕН. Я не против евреев, я разговор поддержать. Тебе, брат, ещё далеко?
РЕНАТ. Не близко. Не просто, брат, бывать в столице. А ты откуда?
АРМЕН. Я из Парижа. Я с гитарой, группой, с фанатами еду уж много лет. Есть дача под Москвой, жена и дети, но пусть всегда прибудет с нами рок-н-ролл.
РЕНАТ. Я редко езжу, только по делам. Сегодня возвращаюсь, устал, встал рано встал – намаз. Да будет с нами бог.
АРМЕН. Аллах.
РЕНАТ. Ты, брат, умный я вижу. Сегодня говорить «Аллах величайший» в транспорте, наверное, не стоит. Я не трус, но лучше я скажу по-русски: «Бог величайший». Нет никакого божества, кроме Аллаха, и Мухаммед – посланник Аллаха. Зачем орать в каждом квартале «я бога люблю», если можно его любить тихо? После того как я бога вспомню от меня ждут, что я достану пистолет. Яне большой знаток ритуала, папа инженер, мама юрист, были коммунистами. Понимаешь мой бог и бог твой – это не враги, а может быть, бог един.
АРМЕН. Не стану спорить, про бога не нужно спорить. Давай про бога помолчим. 
РЕНАТ. Как вы тут живете? Третий час стоим на Ленинградке.
АРМЕН. Везде народ. Представь, какие мы стадионы собираем. Народ не может один, ему необходим народ, мы толпы. Говорят Москва не резиновая, а я с детства знаю, что резиновая. В нашем доме столько было людей, ко всем гости едут, теперь одни приезжие остались. Москва все строится и строится, растягивается вверх и в вширь.
РЕНАТ. И в глубь. Не под землю, она в себя становится больше. Вбирает всё, всё вмещает. Удивляюсь, как в неё входит, и не лопнет. Ещё ни один город не лопнул.
АРМЕН. А знаешь, почему? Потому что она сама себя ест. Она себя пожирает, поедом ест. Чем она больше, тем больше жрёт, и становится больше, и снова может больше поглотить.
РЕНАТ. Хорошо бы она всю страну поглотила.
АРМЕН. Она давно ее поглотила и собирается весь мир заглотить. С миром еще есть сложности, а страну давно проглотила и медленно пережевывает. Я много езжу и скажу, Москва все съела, от Сахалина до Украины. С миром, думаю, будет по-другому. Есть насекомые, которые кусают, и жертва начинает медленно умирать, хищнику остается дождаться и высосать добычу. Москва уже укусила полмира и ждет.
РЕНАТ. Пугаешь, брат. В каждой мировой трагедии есть след укуса Москвы.
АРМЕН. А почему ты не говоришь «России»?
РЕНАТ. Потому что Москва не совсем Россия. Мировой заговор.
АРМЕН. Она всех заговорит и не подавится. Увидишь, мир изменяется. Будет еще то, о чем пока песен не написали.
РЕНАТ. Может, мы свой, мы новый мир построим?
АРМЕН. Эта песенка спета 70 лет под нее маршировали. Будет что-то другое. Я чувствую.
РЕНАТ. Не пропусти свою остановку.
АРМЕН. Вставайте, пора. И все что было, не смыть ни водкой, ни мылом. Ты кто, не русский?
РЕНАТ. Татарин. В гости ездил. Я выйду на площади Тукая, подружка ждет в Ленинском саду.
ПРЕГОЛИН. Позвольте спросить, у меня нескромный вопрос.
РЕНАТ. Вы мне говорите?
ПРЕГОЛИН. Простите, Армен … вы настоящий? А то я сомневаюсь, вы не совсем похожи или я ошибаюсь?
АРМЕН. Не настоящий я. Мы двойники, но это мне не мешает.
ПРЕГОЛИН. Видели, что творится? Есть двойники Элвиса, Джексона, а есть и такие чудеса.
РЫБАК. Ничего чудесного, шутовство. Двойное шутовство, настоящий хоть сам сочиняет, а этот только поет. Пугачева тоже поет, а есть пародист, он всех пародирует, это тоже шутовство. Артисты безмозглые.
-6-
ДРАМАТУРГ. Поедем ко мне, я буду читать тебе сцены из последней пьесы.
КРИТИК. Давай я заплачу и вызову такси.
ДРАМАТУРГ. Поедем на троллейбусе, для меня это важно, ты поймешь. В троллейбусе есть очарование, он вроде автобус, но едет по проводам. Он существует в двух реальностях. Помню, в одной провинциальной столице пустили троллейбус по проспекту Ленина. Я там жил, и долго хранил билет из первого троллейбуса. Тогда кассы были, туда монетку бросаешь, откручиваешь и сам отрываешь билетик. Какое было доверие к человеку. Мы маленькими иногда встанем втроем у кассы, медь бросали, а серебро воровали, потом проигрывали в автоматы. Совестно.
КРИТИК. Как скажешь, я не гордый, гарсон приговор.
ДРАМАТУРГ. Хочешь, я тебе анекдот про критика расскажу?
КРИТИК. Рассказывай.
ДРАМАТУРГ. Выходит из театра барин, садится в пролетку. Кругом зима, столица, шарм, он в бобровой шапке, в шубе. В «Асторию», говорит извозчику. Извозчик тронул, и так через плечо спрашивает: позвольте, барин, поинтересоваться. Вы, наверное, артист? Нет, отвечает барин. Тогда, может, писатель? Нет. А кто ж вы, барин? Критик я. А что это такое, барин? А это вот что. Представь: артист сыграет, писатель напишет, а я это все распеку хорошенько. О, говня какая, барин.
КРИТИК. Ну, поедем голубчик, трогай. Помнишь, я писал про главный проспект?
ДРАМАТУРГ. Не помню.
КРИТИК. Слушай. От Калининграда до Находки через всю страну идет единая улица Ленина, красная линия страны. Пронизывает города, как шампур мясо. Главный проспект города – это его особенность. Слышишь название: Тверская, Невский и сразу становится понятно, о каком городе речь идет. А Ленинский – что в Урюпинске, что в Панкрушихе. Активисты предлагали переименовать проспект Ленина, предлагали провести исследование и референдум, вернуть исторические названия. Не созрели чиновники для решительного шага. Ленин, по-прежнему, святые мощи коммунизма. Странное у нас отношение к мощам. Туристы едут в музеи посмотреть на мумии,  паломники тянутся к святым. В Мавзолей часами в очереди стояли. Предлагал один умный человек провезти Ленина по крупнейшим столицам мира. В мире не стало меньше последователей дела Ленина, идей коммунизма, уверен, желающих увидеть его бальзамированное тело будет много. Это священные останки для каждого марксиста-ленинца. Однажды лидер коммунистической партии сравнил Ленина с фараоном, так почему не устроить тур по странам и континентам для продвижения идей коммунизма? Здание Мавзолея - памятник, а тело Ленина, наверное, на балансе музея. Он экспонат, а экспозицию можно поменять. Есть мнение, что ленинский вопрос оскорбляет чувства верующих в коммунизм, и часть старшего поколения не поддерживает идею его выноса , а религиозно настроенная часть граждан предлагает поступить с атеистом по церковному обряду и придать тело земле. С памятниками Ленину не просто, стоят они от западных границ до спорных островов. Был случай, добровольно демонтировали Ленина в Барнауле, прошло мирно. Если памятник сносят революционные массы в другой стране, то это вызывает возмущение. «Ленин-тур» по странам и континентам, хорошая идей, только ты не подумайте, что Ленина за деньги надо показывать, это же Ленин, мощи всегда бесплатно показывают или нет? Не знаешь? Он все же экспонаты. Представляю заголовки. «Тело вождя мирового пролетариата Ленина увидели миллиарды людей». «Продажи от сувенирной продукции пойдут в кассу коммунистической партии», – заявил лидер коммунистов. Швейцарцы могут подать иск, оказывается, они обладают правами на торговую марку «Ленин».
ДРАМАТУРГ. Тебе ответили?
КРИТИК. Ничего, как всегда. 
ДРАМАТУРГ. Они продавать не умеют.
-7-
МЕНЕДЖЕР. Сядем лицом в салон. Люблю ездить спиной вперед.
МАРКЕТОЛОГ. Задом наперед? А в чем прикол?
МЕНЕДЖЕР. Сколько ты видишь, сидя вперед? У тебя узкий сектор обзора, на скорости все пролетает, ты видишь смазанную картинку.
МАРКЕТОЛОГ. Я, когда в окно смотрю, тупею и выключаюсь.
МЕНЕДЖЕР. Я смотрю в салон. Люди, движение, эмоции – театр.
МАРКЕТОЛОГ. Какой театр?
МЕНЕДЖЕР. Как в торговом зале. Ты выходишь в торговый зал посмотреть на людей?
МАРКЕТОЛОГ. Нет, выхожу только по делу, что там смотреть?
МЕНЕДЖЕР. Ты не понимаешь, тебя где учили?
МАРКЕТОЛОГ. В торговом техникуме, его потом колледжем назвали.
МЕНЕДЖЕР. А я учился вместе со страной, я начал продавать вагоны тушенки, сахара и шампанского. Менял спирт на зерно и обратно.
МАРКЕТОЛОГ. И чему научился? Едешь в троллейбусе, а не в собственном автомобиле с водителем, и нас ждут шлюхи.
МЕНЕДЖЕР. Зато они дадут нам бесплатно. У каждой проститутки должен быть шанс встретить рыцаря, который её спасет. Ты не хочешь быть спасителем?
МАРКЕТОЛОГ. Я хочу в баню и бабу.
МЕНЕДЖЕР. Смотри, какие прикольные чуваки, давно едут, умники. Им сейчас можно легко продать книгу.
МАРКЕТОЛОГ. А малолеткам можно впарить гандон.
МЕНЕДЖЕР. Нет, не возьмет. Она застесняется, они еще не договорились.
МАРКЕТОЛОГ. Откуда ты знаешь?
МЕНЕДЖЕР. Ты тупой. Если бы уже было, она бы за него держалась, а не он её. Он не возьмет гандон, потому что боится спугнуть, он ее сейчас выслеживает, скрадывает. Ты на охоте был?
МАРКЕТОЛОГ. Я не могу убивать, я нежный. Женщинам это нравится. А что им нравится, то и мне хорошо, я не задаю вопрос «что делать?».
МЕНЕДЖЕР. Что делать, говоришь. Что делать – продавать. Все быстро меняется. Вспомни, свой первый компьютер. У тебя есть фото альбом? Есть поколение, у которого уже нет бумажного альбома. Все меняется. Зачем у каждой подворотни стоял дворник? А сегодня дворник выходит утром на несколько часов, и то если снегопад. Почему было много дворников? Они убирали навоз. Кони какали. Мир меняется, парень, сегодня не нужны кузнецы, лошадь подковать, сегодня кузнец художник. Сегодня шиномантаж. Сегодня один тракторист за пол часа делает больше чем десять косцов маркиза Карабаса. Мир много делают легко и быстро. Миллионы китайских рабочих собирают компьютеры. Мужчины из южных стран строят дома. Российские женщины продают, торгуют оптом и в розницу, в конторах, фирмах и за прилавком.
МАРКЕТОЛОГ. Лучше бы завод построили.
МЕНЕДЖЕР. Когда мотальщица - прядильщица бегала между полусотней станков в пыли и страшном шуме, теперь они в тех же цехах, переоборудованных в торговые центры, продают то, что делают в других странах. Много людей считают, что губительно – ничего не делать, не производить. Не понимают, что производить не самое выгодное: огромные затраты, сложные технологии и, губительно для природы.
МАРКЕТОЛОГ. Эколог, что ли? Зеленый?
МЕНЕДЖЕР. Там, где производят, там всегда отходы.
МАРКЕТОЛОГ. Там, где люди, там всегда мусор.
МЕНЕДЖЕР. Сегодня самое сложное технологии продаж. Доводить до производства нужно, когда есть стратегия реализации. Что делать? Продавать и радовать потребителя.  И радоваться, что мы не делаем, а продаем. Продавайте господа, продавайте! Не важно, что продавать. Есть у вас бомбы – продавайте бомбы, есть билет на балет – продавайте билет.
МАРКЕТОЛОГ. Два господина сидят, явно ни хрена не делают, лопату им, или на завод.
МЕНЕДЖЕР. Лопатой они умеют работать. Это они выкопали Беломорканал. А ты папиросы взял?
МАРКЕТОЛОГ. Ты устаревший типок. Все у тебя по старинке. Пипетки.
МЕНЕДЖЕР. Люблю классику, наверное старею.
-8-
ДАМА ПСИХОЛОГ. Оглянись, посмотри по сторонам. Разве ты видишь счастливых людей? Ты увидишь замученных бытом, средой и мирской суетой, на их лицах страшная печать занятостости. Вы должны поверить в любовь, но не как девочки-школьницы, надо найти выгоду в отношениях. Мужчина вам ничего не должен, пока вы не станете ему нужны. Ищите выгоду.
1-Я ДЕВУШКА. Любовь? Мне с детства внушали, я достойна любви, это идеал, меня нужно любить я женщина, этого уже достаточно.
2-Я ДЕВУШКА. Ты не думай, что если у тебя титьки и матка, он сразу твой. Таких как мы очередь от Урала до Нью Йорка.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Нет очереди, все несколько сложнее. Цель покорить принца и столицу нам навязывают, на этом фоне у женщины возникает разрыв матрицы. Когда цель определена неверно, тогда происходит кризис. Что делать? Изменять цели. Говорить о любви.
2-Я ДЕВУШКА. Какая любовь, они все кобели. Все-все-все. Смотри, как пялится, сидит и пялится. Я ему понравилась.
1-Я ДЕВУШКА. Подойди и спроси: хочешь меня? я дам.
2-Я ДЕВУШКА. Ты говоришь «любовь». Я самостоятельная, сильная мне не нужен дома запах носков, нет у меня сегодня потребности – лежать у него на плече и нюхать подмышку. Нужен секс, в этом иногда есть потребность, а в остальном я баба самодостаточная.
ДАМА ПСИХОЛОГ. У вас в голове объединились любовь и секс, любовь и мужчина, у вас примитивное понимание любви. Я не стану вам проповедовать христианскую любовь, сложно разобраться – как можно всех любить и убивать врагов. Есть, например, братская любовь? У кого брат есть?
1-Я ДЕВУШКА. У меня младший. балбес, но я его люблю и очень за него переживаю. Придет, я его кормлю и чувствую: смотрю на него как мама. Жалко, а что я поделаю? Он взрослый. Люблю его, он родной.
ДАМА ПСИХОЛОГ. А как брат брата любит? А друзья? Есть у меня знакомые, которые любят друг друга, как друзья.
2-Я ДЕВУШКА. Мужчин-друзей не бывает, это нереализованный секс. Просто не туда пошло. Например, вы были подружкой его друга, и он хотел, но не мог. Друг же.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Я, пожалуй, промолчу. Я про друзей говорила. А мать и отец – это какая любовь? А бабушка – вот особенная любовь! Она врожденная! Вот, о какой любви надо думать, надо наполнить себя любовью и не страдать от этого. Не любят вас, потому что чувствуют: хочет захомутать. Почему говорят: отдаться мужчине?
2-Я ДЕВУШКА. Потому что он берет. Что тут такого?
1-Я ДЕВУШКА. Берет, когда дадут.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Оглянись. Посмотри теперь на этих людей: вон парочка, вон мужики тихие, смотри, сколько народу. Татарин и даже кондуктор – теперь они не кажутся замученными, ты попробуй понять, мир перед тобой не виноват, это ты мира в себе найти не можешь. Не получится проглотить арбуз целиком, его придется резать, чтобы съесть. Ищите не для себя выгоду в отношениях, а для тех, с кем общаетесь. Приходите на мои семинары, мы с вами всё обсудим, будем танцевать, говорить.
1-Я ДЕВУШКА. Дорого у вас. У других тоже дорого.
2-Я ДЕВУШКА. Выбирай не по цене, а по душе. Деньги зло, но на них можно купить здоровье и счастье. Ты хочешь быть счастливой и не болеть?
1-Я ДЕВУШКА. А ты счастлива?
2-Я ДЕВУШКА. Я не переживаю, мне хорошо.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Какая красота за окном: едешь, любуешься. Люблю долго ехать: картинка меняется, настраивает меня на ровный лад. Говна на скорости не видно.
-9-
ПРЕГОЛИН. Скажите, пожалуйста, где лучше выйти: на улице Сакко и Ванцетти или на Бажова?
ПАЦАН. А куда вам надо, дядь?
ПРЕГОЛИН. В театр.
ДЕВЧОНКА. В оперетту или в оперу?
ПРЕГОЛИН. Сначала в оперетту, а потом в оперу. Мне все интересно.
РЫБАК. А в драму вам не надо? А то нужно будет вернуться и свернуть на 8 марта, и по Ельцина.
ПРЕГОЛИН. Спасибо, вы вовремя подсказали, а я еду-еду и все не приеду.
ПАЦАН. Еду, еду, не свищу, а наеду – не спущу.
ДЕВЧОНКА. Дурак. Еду, еду, еду, еду я. Реки, степи, горы и поля.
РЫБАК. Это вы уже проехали. Это Чиж, а не Чайф.
КРИТИК. Простите, что вы хотели в театре посмотреть, мы можем с вами пойти?
ДРАМАТУРГ. Можем и пойти, только мы хотели ко мне.
КРИТИК. К тебе успеем, а тут человек к искусству тянется. Театр любите?
ПРЕГОЛИН. Люблю.
КРИТИК. Любители вы театр …
ВСЕ. (Хором.) Не надо!
КРИТИК. Какая сила театра. Театр  способен всех вовлечь в действие, только все сидели, уткнувшись носом. Стоило мне намекнуть, только начать произносить заклинание – как все сплотились, включились и твоему директору икнулось.
ПРЕГОЛИН. Я художник, еду к себе, по дороге, думаю, зайду в театр. Театр последнее время меня огорчает, кружат вокруг него враги, урвать хотят, идет война между художником и чиновником. И у вас, наверное, так же.
РЫБАК. Началось, чиновник виноват. Чиновник, придумал такую систему или она сама нарисовалась? Вот ты, художник, ответь мне: свободен ты от чиновника?
ПРЕГОЛИН. Я? Полностью. Мне чиновник в искусстве не нужен, и палок он мне не вставляет. Я мастерскую купил, мне даже от Союза художников ничего не надо. Написал, выставил, продал. Продал – купил красок, опять написал, выставил, купил. Я горы пишу, у нас там волшебные горы. Весной  кусты цветут - пишешь. Летом река бирюзовая – пишешь и молчишь. Мне чиновники пофиг. А театру другое дело, они на зарплате у чиновников.
РЫБАК. Знаешь что? Ты, может, и свободен, но иди, возьми справку что не верблюд. Сначала пошлют туда, потом обратно, а потом еще пять раз по кругу. Что такое мелкий чиновник, зам зама какой-нибудь, он пыжится, бумажки перекладывает, ему орать можно только на просителя. А кто у нас проситель?
КОНДУКТОР. Правильно, я проситель, без справки из ЖЭК на работу не берут, у кого нет бумажки – он какашка.
ПАЦАН. Нах их всех.
ДЕВЧОНКА. Мама у меня в районо работает завотделом, она что вам сделала?
1-Я ДЕВУШКА. Девочка правильный вопрос задает. Что она сделала? Ничего не сделала.
МЕНЕДЖЕР. Чиновники фигня, если есть деньги, нет проблемы. Купить чиновника проще, чем бочку селедки без сертификата. А продать еще легче. Вы говорите, что не зависите от них. Вы не понимаете, что такое чиновник. Чиновник, он как суслик.
ПРЕГОЛИН. Какой суслик?
МЕНЕДЖЕР. Которого не видно, а он есть. Раскройте глаза, они кругом. Кто придумал эти названия улицам? Я слышал про Ленина говорил. Кто решил, что улицы так называются? Кто будет их переименовывать, народ что ли?
ПРЕГОЛИН. Народ не сможет.
ПАЦАН. Что это не сможет?
РЫБАК. Да кто ему даст.
2-Я ДЕВУШКА. Блин, опять дать, взять, брать, колотить. Что получается, я никому не нужна ни как баба, ни как народ?
МАРКЕТОЛОГ. Ты другу моему нравишься, может подружитесь, а там, глядишь, он скажет тебе «ты мне нужна, я без тебя жить не могу». Но столько лет жил и не сдох, поганец.
МЕНЕДЖЕР. Я не совсем еще поганец. Не золото, но кто знает. Вдруг милая станет называть меня  «золотце».
1-Я ДЕВУШКА. Шутят мужчины.
ДЕВЧОНКА. По орали, выдохнули.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Правильно, деточка, нашли общее, заметь, ближе стали друг другу. Мужчинки уже готовы себя предложить, джентльмены.
РЫБАК. Есть польза от чиновников. Они рабы системы, они осознают это и прячутся за возможность приказать. Страшно им.
ПРЕГОЛИН. От чего страшно?
РЫБАК. От того, что рабы они, а не мы.
ПРЕГОЛИН.  Все рабы. Я раб свободы: не могу подчиняться. Не просто быть свободным художником. Кажется, ты свободен, но перед желудком и капитализмом я не свободен, я раб денег. Мне все время надо их добывать.
МЕНЕДЖЕР. Удивил. Я такой раб, всем рабам раб, и они рабы.
ПРЕГОЛИН. Наверное, все рабы, но тот, кто работает на дядю или на государство, может скроить, схалявить, может на больничный пойти, а я как? Я сам за себя, у меня нет государства.
РЕНАТ.  Государства не может не быть.
1-Я ДЕВУШКА. Надо найти принца с толстым кошельком, что бы девушка могла почувствовать себя свободной от бабла.
2-Я ДЕВУШКА. И зависеть от его настроения.
1-Я ДЕВУШКА. К принцу легче приспособиться. Какая разница, какой дядя.
ПАЦАН. Какая разница? Один дерёт, другой дразнится.А?
КОНДУКТОР. Молодой человек!
ПАЦАН. Народная мудрость.
ДЕВЧОНКА. Это называется: держи судьбу за яйца.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Каждый выбирает, за что ему лучше держаться. Одни прячутся за спину, другие витают в облаках, а кто-то сидит на жопе. Или как вы хотите ухватить судьбу? Я бы предпочла, чтобы меня поцеловал бог.
КРИТИК. Художник, в театр пойдем?
ДРАМАТУРГ. Проехали уже. Пейзажи пишите?
ПРЕГОЛИН. Жаль. Пишу, а что? Пейзажи это всегда и на все времена, они не устареют, они не временные. Писал бы я, например, Ленина. Сначала бы хорошо платили, сдельно: написал десять лысых – получи в зависимости от разряда и размера произведения. Потом что? Пришло время, когда Ленины никому не нужны стали, Можно абстракцию писать. Она на всегда: кружочки, квадраты, цветные полоски. Но лучше горы, реки и поля – это родина моя, цельно, патриотично и денег стоит всегда. Кому дыру прикрыть на обоях, кому на юбилей. Пишу. Коней надо научится рисовать.
КРИТИК.  Почему коней?
ПРЕГОЛИН. Коней все любят, даже кошек не все любят, кто-то больше любят собак, а коней все. А у меня кони с человеческими глазами получаются.
ДРАМАТУРГ. А людей?
РЫБАК. А люди у него с лошадиными мордами.
ПРЕГОЛИН. Люди разные, а кони все красивые. Слабость у людей к коням.
МЕНЕДЖЕР. Миллион лет на кобыле, и в поле, и на войну.
ВОДИТЕЛЬ. Следующая остановка Юбилейный мост, сквер памяти борцов.
-10-
МАНЯ. Заходи, быстро и не ной. Сопли распустил, страшно? Не бойтесь. я тебя не больно зарежу. Тем более, мы хорошо друг друга знаем. Здравствуйте. Кондуктор, нажми на тормоза, мне с водителем надо поговорить. Не отставай, директор.
КОНДУКТОР. Что это вы тут?
МАНЯ. Быстро скажите водителю, чтобы открыл дверь, разговор есть. Видишь, мы тут сцепились.
КОНДУКТОР. Это что? Наручники?
ДРАМАТУРГ. Что сказать? Сам пришел.
КРИТИК. Я бы вышел, что-то мне подсказывает, я не хочу быть свидетелем.
ДРАМАТУРГ. Директор, вам что-то не хорошо?
МАНЯ. Молчите все, он просто большой и может меня прикрыть. Сейчас мы с вами сменим маршрут и быстро поедем, расстояния не маленькие. Водитель, отопри.
ВОДИТЕЛЬ. Что нужно?
МАНЯ. Мне угодно, чтобы вы проследовали без остановки и встали в чистом поле.
ВОДИТЕЛЬ. Пьяна, что ли?
МАНЯ. Нет. Выполняйте.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. У неё бомба.
ПАЦАН. ****ь. (Блин.)
МАРКЕТОЛОГ. Кругом сумасшедшие! И что тебе надо?
МАНЯ. Тебе какое дело. Сейчас в чисто поле приедут менты и пресса, я скажу, че мне надо. От вас, в принципе, ничего. Вы, к сожалению, корм для рыб. Вы жертвы.
РЫБАК. Эй, ты потише, а то…
ПРЕГОЛИН. Осторожнее, вдруг не врет. Кто их знает, зачем она тут.
МАНЯ. Все сели по местам, заткнулись. Вы встали и пошли взад. Идите, сядьте ко мне лицом. А ты рядом садись, директор.
КРИТИК. Интересно, как он сюда попал твой директор?
ДРАМАТУРГ. Вот этого я не знаю, мне кажется, это уже не моя пьеса.
ПОЛКОВНИК. Я полковник, слушайте меня.
МАНЯ. Эй, полковник, а журналисты с тобой?
ПОЛКОВНИК. Нет.
МАНЯ. Тогда заткнись. Итак, ждем.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Не надо в обморок, эй, эй, все хорошо, очнись!
МАНЯ. Что там?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Обморок.
1-Я ДЕВУШКА. Слушайте меня. Мне явился ангел, он был в штанах. Голос его был тих и нежен, он говорил со мной. Слышите? Он говорил со мной! Слушайте, слушайте, что сказал мне ангел. Если вы верите, если вы способны верить, а каждый может верить, – выбирайте веру по себе, и будет вам дано так же, как мне дал ангел слово свое. Слово его было Справедливость. Слушайте слово Создателя. Верьте, что Создатель есть, а не верьте, что нет Создателя, потому что глупо не верить в создание. Обнимите себя, вы есть. Есть так же, как камень, возьмите камень, киньте в меня, если считаете, что нет веры. Киньте камень в небо и камень вернется к вам, так же и вера вернется к вам. Верьте в веру, это начало. Ангел явился мне и был этот ангел в штанах, и сказал ангел тихо, но вера была у меня, и услышала я слова ангела, и сказано было Слово. И Слово это – как гром, как закон, и Слово это закон. Говорю тебе: Справедливость. И опустились у меня руки, и закрыла я глаза, ощутив всею бесконечность Слова его. Справедливость – сотряслось небо. Справедливость – загудела земля. Нет ничего, кроме справедливости в мире. Праведность людская, право человеческое – закон мира. Нет греха, говорю вам, услышав слово ангела, нет греха, если есть Справедливость. Не убей да не укради – и хватит, вам, люди, чтобы жить. Вся ваша правда, говорю я вам, это не убей да не укради. Дели, говорю, справедливо любовь свою и жизнь свою. Ангел явился мне, ангел, и было сказано, сказано человеку, сказано через меня, и мне не надо вашего, ни добра вашего, ни счастья вашего, потому что справедливо, что оно ваше, а мое – мое и каждому дано быть справедливым. И каждый может быть справедливым. Не убей да не укради. И будет мир, мир будет вечен, и ты в нем найдешь покой, потому что не много надо тебе. Страх – враг твой, бойся, устрашись делить не по справедливости, и не будет тебе радости, не будет счастья, потому что страх придет к тебе. Страх, что обделят тебя, и страх, что убьют тебя, и страх, что убьют семью твою. Был ангел в штанах, был он прост и мудр, и сказал он мне слово, и все знают это слово, и это не любовь. Слово явил, явил во все небо, видимое во всю землю, понятное всем слово Справедливость и…
2-Я ДЕВУШКА. Что это с ней, она живая?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Живая, не переживайте. Сознание от страха потеряла.
МАНЯ. Бывает. Это ненадолго, скоро журналисты приедут, я все скажу и мы полетим.
2-Я ДЕВУШКА. Куда полетим, мы же в троллейбусе?
МАРКЕТОЛОГ. Куда полетим?
МАНЯ. На небо.
ПРЕГОЛИН. Да, а куда можно полететь, кроме неба. Можно в тартарары. Девушка  как вас звать?
МАНЯ. Зовут меня Маня, а полетим мы на небо.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. А я с вами?
МАНЯ. Со мной, милый, ты мое прикрытие, должна быть у девушки ноша несносная.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. А почему я?
МАНЯ. А потому что ты тварь конченая, циничная.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Нет, спросите этих, они меня знают.
Драматург. Я, конечно, Вас знаю, но, боюсь, сейчас мои рекомендации ей ни к чему
1-Я ДЕВУШКА. Взойду я на гору перед рассветом и крикну на весь мир слово ангела. И услышит меня один человек и расскажет он другому, и тот другой передаст слово ангела третьему, и пойдет слово ангела в мир, и мир принесет. И учить будут люди одно слово, слово, которое есть закон и есть мир, и слово это Справедливость. И ангел в штанах будет над миром. Слышите? Только глухие не слышат, напишите им, напишите большими буквами: Справедливость, да увидят они. Скажите слепым и немым, скажите больным – и легче им будет, скажите тем, кто украл, скажите тем, кто убил – и устрашатся они. «Не судите» – слышали вы. Судите, судите и говорите, судите и закон суда вашего – Справедливость. Где границы ее, слышу я. Не мое это слово, ангел явился мне и сказал. Сказал тем, кто верит, а верят все, кто в Гогу, кто в Магогу, кто в Гоголь, кто в Моголь. Верьте в создание, так как созданы вы матерью своей и отцом своим, и они породили вас и воспитали вас, и если они попрали слово ангела, закон не чтут, а закон – слово Справедливость, – воздайте им по справедливости. Живите сами со словом ангела и дайте жить миру со словом ангела. Явился мне ангел в штанах и сказал тихо и нежно: Справедливость и ничего более, и не будет боли, и не будет злобы, и будет правда твоя, ангел в штанах.
МАНЯ. Полкан, где журналюги?
ПОЛКОВНИК. Едут.
МАНЯ. Эй, водитель, заводи баркас, поедем, кататься, красотка.
-11-
КРИТИК. О чем у тебя пьеса?
ДРАМАТУРГ. Про троллейбус, люблю троллейбусы, они меня впечатляют.
КОНДУКТОР. Вот вы попали.
ДРАМАТУРГ. Мне директор говорит: движения в твоей пьесе нет, все пьесы у тебя – разговоры. Я ему, конечно, это же театр, а не кино, где молча можно всех мочить.
КРИТИК. Великие текст, как пророчество. Пили не пили сад, а история вечная. Наши Ромео с Джульеттой уже целуются, правильно, вдруг не успеют. Трудно умирать девственниками. Может, отгородим их, пусть потрахаются?
2-Я ДЕВУШКА. Вы гуманист, я посмотрю,
МЕНЕДЖЕР. И вам хочется? Давайте по очереди, трудно умирать без удовольствия.
2-Я ДЕВУШКА. Говорить об этом в такой момент пошло, грубо и не уместно.
ПРЕГОЛИН. А о чем говорить?
РЫБАК. Помолчите вы. Всю дорогу говорите и говорите. Смотрите в окно и молитесь.
ПРЕГОЛИН. А если я не верующий.
РЫБАК. Не мешайте верующим.
1-Я ДЕВУШКА. И ангел был добрый, и был он в штанах, и подошел ко мне сзади и шепнул, и нежности его было столько, и голос его тих был, но слово было его верное. И вера была ему и слову его, и в слове этом было все, и ничего нет, кроме слова его, и слово это я слышала и говорю вам: он был все, и слово было Справедливость.    
МАРКЕТОЛОГ. А ты говорил продавать, продай ей что-нибудь.
МЕНЕДЖЕР. А что у нас есть?
МАРКЕТОЛОГ. Гандоны.
МЕНЕДЖЕР. Они теперь даже малолеткам не нужны. А продать можно просто и быстро. Люди, скажите, у кого есть деньги?
КОНДУКТОР. У меня есть.
МЕНЕДЖЕР. Ответь мне, кондуктор, ты хотела взять деньги из кассы и чтобы тебе за это ничего не было?      
КОНДУКТОР. Естественно, сидишь с кучей денег, а потратить не можешь.
МЕНЕДЖЕР. У меня, честно, сейчас странное предложение, но подумай: хочешь купить у меня презервативы? Они, скорее всего, тебе сейчас не нужны, но,  по крайней мере, я позволю тебе сделать то, что ты давно хотела. Потрать деньги из кассы и тебе за это ничего не будет.
МАРКЕТОЛОГ. Ты на жалость надавил. Это не есть хорошо.
МЕНЕДЖЕР. Дамы и господа, обратите внимание!
МАНЯ. Заткнись.
МЕНЕДЖЕР. Хрен тебе, пока мы тебе нужны и не полетели на небо, у нас есть возможность не подчиняться. Был бы у тебя пестик, могла бы по одному нас стрелять, каждый боялся бы, а пока мы вместе боимся. Дамы и господа, у кого есть деньги?
ПРЕГОЛИН. Есть.
МЕНЕДЖЕР. Я предлагаю вам и только вам, а хотите, можете все участвовать. Я предлагаю: купите у меня эти презервативы. Я знаю, они вам не нужны, но и деньги вам не нужны, а так мы отвлечемся и не будем заморачиваться. Займемся торговлей. Люди всегда продавали. Мне деньги сейчас не нужны, я просто продаю. Это ритуал: один покупает, другой продает. Купите презиков.
ПРЕГОЛИН. А давай парочку.
ДРАМАТУРГ. И ты возьми штуки три.
КРИТИК. Зачем?
ДРАМАТУРГ. Может, пригодятся.
КРИТИК.  И мне три штуки.
2-Я ДЕВУШКА. Ты смотри, герой какой.
МЕНЕДЖЕР. Пожалуйста, осталось еще немного, кому? Тут даже не одному.
2-Я ДЕВУШКА. Давай сюда. А они крепкие?
МЕНЕДЖЕР. Они цветные, с усиками и вкусом малины.
МАРКЕТОЛОГ. Это уже лишнее.
МЕНЕДЖЕР. Вот тебе деньги, а это мне прибыль. А ты говоришь «не продать». Спасибо, друзья. Мадам, а вам не надо гандончик?
МАНЯ. Спасибо.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. А что так?
МАНЯ. Слышали? Я говорила: тварь циничная.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. А за что умирать?
МАНЯ. За  что? А за то, что я внучка чирикауа и итальянки, дочь полукровки мандарина и чухонки.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Как это?
РЫБАК. Папа у нее полукитаец. А кто другие не понял.
МАНЯ. Я, рожденная в буше, переехала жить в Израиль, папа был миссионером. А кругом евреи. Я буду мстить всем, потому что я никто. Это моя миссия. У отца была миссия, у матери была миссия, она гнала самогон. Моя миссия - разрушать.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Дура, но симпатичная. Зачем ты милицию позвала? Поговорим, может, найдем общий язык, я тоже не так прост, да и кто тут простой, кроме, молодых. У каждого свой скелет в шкафу, ты не расстраивайся. Хочешь коньяку для смелости? Для бодрости?
МАНЯ. Заткнись и давай свой коньяк.   
ДРАМАТУРГ. Я говорил тебе, что не люблю пьесы про театр. Это как коровы про сложную жизнь в коровнике будут рассказывать.
КРИТИК. Наверное, ты прав. Все спектакли про театр неискренние, как покаяние. Это двойная ложная исповедь. Драматурги, которые пишут про старых актрис, особенные извращенцы.
ДРАМАТУРГ. Строганова только не трогай, он доктор.
КРИТИК. И Чехов доктор и что теперь? Антон Павлович вообще с актрисой жил, страшное дело. Но самые ненормальные отношения между режиссером и актрисой – когда они муж и жена. Фу, какая гадость.
ДРАМАТУРГ. Я думаю, что мне к доктору надо. Знаешь, я иногда как будто выпадаю из реальности, и появляется другая реальность, и все это соединяется в новую реальность. Ты директора театра тут видел?
КРИТИК. Мы едем к тебе пьесу читать, а директор в театре.
ДРАМАТУРГ. Понимаю, но он сейчас был тут с террористкой не понятного происхождения. Зачем это? Непонятно пока, что за знак. Ты за знаками следишь?
КРИТИК. Я не за рулем.
ДРАМАТУРГ. Другие знаки, знаки судьбы. Вороны, аисты.
КРИТИК. Скорее всего, не слежу, но если замечаю, то задумываюсь. Я рыбаков не люблю, мне кажется, они, как черные кошки, встречаются не к добру.
-12-
РЫБАК. Степь, а потом будет тайга, велика страна, реки могучи. Славься, Держава, живи богато, человек, Боже, царя храни.
КОНДУКТОР. А вы докуда едете?
РЫБАК. До конечной. От конечной до конечной.
ПРЕГОЛИН. Я заметил, рыбаки всегда едут до конечной. Я живу в городе у реки и давно это наблюдаю.
РЫБАК. Я не с вами говорю.
КОНДУКТОР. Я вас разбужу если что.
1-Я ДЕВУШКА. Мне кажется, я задремала, такая плавность хода, свет за окном. Что-то я устала. Долго спала? Мне такое снилось, не пересказать.
2-Я ДЕВУШКА. Не помню, тут не до тебя было, я задумалась. Представь, едем мы и вдруг – стоп, паровоз. Врываются разбойники и один красавчик, как Михалков с усами  в шляпе.
1-Я ДЕВУШКА. Всех убивает и девушек насилует.
2-Я ДЕВУШКА. Я бы, наверное, в банду пошла за таким.
1-Я ДЕВУШКА. Понимаешь, сейчас всех убивают, чтобы не было свидетелей. 
ДАМА ПСИХОЛОГ. Странная фантазия. Дверь открывается, врывается с криком  бородатый мужик с пулеметом и орет: всем лежать, деньги на бочку.
2-Я ДЕВУШКА. Ага, а потом входит тот красавчик и говорит: быстро кошельки, украшения. Подходит ко мне, а я снимаю кольцо.
1-Я ДЕВУШКА. Нет, ты трясущимися руками ширинку ему расстегиваешь и говоришь: не убивайте, денька. А наши сразу: фу, шлюха.
КОНДУКТОР. Ладно, она жизнь спасает. У каждого должен быть шанс жизнь спасти, а может, и нам поможет.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Думаешь?
1-Я ДЕВУШКА. Может и не поможет, но он ей уже нравится.
2-Я ДЕВУШКА. Я колечко с руки снимаю и подаю ему, а он на меня смотрит и говорит: пойдешь со мной? А я ему: да, мой господин.
ДРАМАТУРГ. И смотрите на него влажными глазами, как на благородного воина, который женщин и детей не убивает.
МАРКЕТОЛОГ. Ты не могла бы так отсосать, чтобы он нас тоже не трогал?
ПАЦАН. Он только тебя спасет или всех женщин? Херня получается. Ему всех баб надо, что ли, нафига ему столько?
ДЕВЧОНКА. А может, он выберет, кто помоложе, а не эту.
1-Я ДЕВУШКА. В этот момент, когда ты протянула ему кольцо, все ещё стоишь перед ним на коленях, и вытираешь рот, входит амбал и в зубы сразу твоему красавчику. И орет: ты, сука, как ты мог. Ты меня больше не любишь? Я для тебя хорош, ты эту потаскуху мокрую хочешь? Я убью тебя ночью, козел. А твой говорит: ну что ты, дорогой, я только кольцо для тебя взял, повесишь на ремень автомата. Сколько у тебя там, ха-ха? И стреляет тебе в голову, кровища по всему троллейбусу, и вонь, потому что некоторые обосрутся.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Это ещё не конец, тот, кто первым вошел, стрельнет из пулемета в потолок и заорет: кто первый выткнет соседу глаз, останется жив. Такой начнется.
ПАЦАН. Я их перегрызу, передавлю голыми руками, рыбачок, ты мне кайло дашь?
РЫБАК. Дураки. Сиди, целуйся со своей девчушкой и не думай.
МЕНЕДЖЕР. Ты меня первым обезглазишь, я знаю, лучше я тебя сейчас убью и в речку кину, чтобы тело не нашли.
МАРКЕТОЛОГ. Дурак.
КОНДУКТОР. Правильно говорит: чем больше мы сейчас выявим конкурентов и избавимся от них, тем лучше будет. Вот как карманники работают, я знаю, они на некоторых остановках заходят и шерстят, но между собой жестоко сосуществуют. Если один уже в салоне, то другой стразу выходит, знаешь, почему?
ПРЕГОЛИН. Почему? Закон джентльменов удачи?
КОНДУКТОР. Если одного заметут, то и другого потянут, они все на учете, чужих не бывает. А грабить нас на внутреннем маршруте еще не грабили. Когда за товаром ездили, один раз грабили, но не убивали, и так страху хватило, что потом всю водку в ближайшем магазине выпили и подрались. Водителя делили. Одни говорили: он навел, другие не он. Одна пассажирка трусы сняла, махала ими и кричала, что она не сильно испугалась.
ПРЕГОЛИН. Серьезно?
ВОДИТЕЛЬ. Следующая остановка: станция метро Площадь Гарина-Михайловского.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Нет там такой остановки, там Вокзал-главный.
КОНДУКТОР. Он за рулем, как хочет, так и называет. Ты что, местная?
2-Я ДЕВУШКА. Как скажете.
КОНДУКТОР. Помалкивай, проститутка.
РЕНАТ. Как вы с пассажирами говорите? Халда.
-13-
ПАЦАН. Поедешь со мной в деревню?
ДЕВЧОНКА. Я в универ поеду поступать, что я в деревне буду делать?
ПАЦАН. В деревне дом, курицы, корову я сам умею доить. Я в тайгу хочу, там можно лес продавать, а что в городе? Завод вонючий или мебель собирать?
ДЕВЧОНКА. Можно учиться.
ПАЦАН. На кого? Выучусь я на бухгалтера, украду миллион и что? Да ничего, завалят. Тебе такая жизнь нужна?
ДЕВЧОНКА. А если не воровать?
ПАЦАН. А если не воровать, то как жить? На зарплату?
ДЕВЧОНКА. Почему?
ПАЦАН. Не понимаешь что ли? Если у капиталиста работать, то вместе с ним воровать придется, а он не даст, ему одному все надо. А если работать на государство, то сам бог велел стырить все, что плохо лежит, а там все плохо лежит. Ты на кого поедешь учиться?
ДЕВЧОНКА. На библиотекаря.
ПАЦАН. Зачем?
ДЕВЧОНКА. Там денег не надо платить, и конкурса нет, а профессия благородная.
ПАЦАН. Поехали в деревню, у меня дом есть, от бабушки остался, крутой дом с крыльцом высоким. Двор шифером крыт, стайка, сеновал –все крепкое. Дорога недалеко, километров 50 всего. Там уже никто не живет, тихо, спокойно. Мотоцикл есть, уазик старый. Мужики приезжают охотиться. Лес есть. Камаз напилил, продал – и живи безбедно, лежи, телевизор, смотри. Баня есть, любишь баню?
ДЕВЧОНКА. Баню люблю, только не жаркую.
МАРКЕТОЛОГ. Слышишь? Уговорил уже, а ты «не даст». Зачем она с ним едет тогда?
МЕНЕДЖЕР. Он ее провожает, не понял, что ли?
МАРКЕТОЛОГ. К ней едут, сто процентов. Она все рассчитала: мамы дома нет. Смотри, она все продумала: чулочки, юбочка, прическа.
МЕНЕДЖЕР. Шерлок Холмс. Дедукция. Пусть даже так, тебе что.
МАРКЕТОЛОГ. Ничего, интересно. Себя вспомнил, молодой был, с одного конца города на другой на случку ездил.
МЕНЕДЖЕР. Ты и сейчас ради этого едешь.
МАРКЕТОЛОГ. Мир ради этого двигается. Хочешь – испугаю? Один вопрос задам – и все?
МЕНЕДЖЕР. Спрашивай.
МАРКЕТОЛОГ. Зачем жизнь на земле? Для чего ты живешь?
МЕНЕДЖЕР. Напился и сиди тихо, вопросы он задает.
КРИТИК. Девки притихли, расплющило их. С корпоратива едут, или накурились чего.
ДРАМАТУРГ. Мне кажется, они переживают. В трансе, йогини.
КРИТИК. Я и говорю – прёт.
МЕНЕДЖЕР. Вопросы он задает. У меня тоже есть вопрос: ты зачем бухаешь каждую пятницу и все праздники? Может, спортом займешься?
МАРКЕТОЛОГ. Радио наслушался или телевизора насмотрелся? Зачем мне время тратить на спорт, что я от этого получу? Какую кучу положительных эмоций? Представь ты футболист. Нет, лучше дискобол и кидаешь диск до сорока лет – и не выиграл олимпиаду. Выступаешь, на среднем уровне, то второй в области, то пятый в районе. Но все время кидаешь, ходишь в зал, как на работу, и какая разница, что фекалии на вентилятор накидывать в офисе, что диск кидать, – работа! А если ты в офисе сидишь пять дней, в выходной, в душный зал пришел, два часа потеешь, крутой спортсмен. Может, лучше в парке гулять? Я бухаю для удовольствия, для изменения сознания, понимаешь? Я меняю реальность, исчезаю из этого мира, потому что мне рутина надоедает. Прикинь ходить в спорт зал по субботам, это такая же рутина. Буду бухать, пока мне это не мешает. Мое пьянство никому не мешает, мама не напрягается, на работе не напрягаются, детей нет, бабы не против. А ты зачем живешь? По привычке?
МЕНЕДЖЕР. По привычке, дурак ты, живу, потому что жизнь дана. Почему пьяных тянет поговорить о смысле жизни? Сидел бы, девок разглядывал. В чем смысл жизни? Знал бы я, был бы богом.
ДРАМАТУРГ. Слышишь, мужик про бога орет? Помнишь, у меня пьеса есть «Заговор», там про правду и бога говорят? Не договорились. Глупо, конечно.
КРИТИК. У тебя в каждом тексте говорят про бога. Еще вспоминают Строганова. Зачем он тебе? Он мастер диалогов, идей и тонкой психологии.
ДРАМАТУРГ. Друг мой, я его вставляю для того, что бы в поисковиках на запрос «драматург Строганов» вылезла и моя ссылка. Может какой исследователь его творчества напишет и про меня пару абзацев. Тонкий расчет.
КРИТИК. Я подумал, зависть. Строганов еще и режиссер. Два спектакля поставил. «Якутию», и вездесущую «Орнитологию». Объясни мне, почему из сотен пьес, которые он написал, «Орнитология» ставится чаще всех? Выстрелил один текст и попёрло. Когда драматург сам ставит, это беспомощно, он передавливает артистов, вымучивает из них авторские эмоции. А у автора эмоции даже не первичные, они у него в третьей степени, потому что мыслит он не отдельным характером, а всей картиной. У него история, а не персонажи, от этого, спектакли как не живые. Искусственные, как расчлененка в джакузи.
ДРАМАТУРГ. Ого, метафоры. Режиссеры препарируют тексты, выстраивают свою картину из моего текста. Артисты в его руках красочки, он раскрашивает картинки своими представлениями о характере персонажей. Автор думал о другом. Надо так писать, чтобы режиссер не испортил замысла. Бедные Чехов и Шекспир. Воплощение текста на сцене воодушевляет. Ты забыл «Долгую жизнь дождя», Строганов тоже сам себе поставил.
1-Я ДЕВУШКА. А вы артисты из театра?
ДРАМАТУРГ. Скажи, скажи ей, кто ты. Говня он, девушка.
1-Я ДЕВУШКА. В смысле – плохой артист?
ДРАМАТУРГ. Критик.
2-Я ДЕВУШКА. Критик? А что, они еще есть? Живой критик! Я только в книжках читала, что они бывают. Критики плохо написали, и пьеса провалилась, автор запил, простыл и умер. Ой, господи, чего на свете не бывает, и критики еще есть. Зачем? Журналисты же есть. Я в журнале работаю, у нас на все спектакли журналистки ходят, а потом пишут, интересно получается. У нас журнал семейный: про детей, семейные отношения, и про театр надо, это семейные ценности, культура, а у нас реклама кругом. Сама я в театр не хожу, у меня детей нет.
1-Я ДЕВУШКА. А меня  в театр мама водила. Колготочки, бантики, нарядит – и в театр. Раз в месяц обязательно. У нас в городе не много театров. Потом я переехала, стала с парнем встречаться, он в группе на гитаре играл, я ездила с ним на концерты. Настоящий рок-н-ролл, тусовка, кайф.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Не приставайте с личными разговорами к незнакомым людям, не грузите их личными историями и своей энергией, эти лишние знания только закручивают спираль ответственности.
КРИТИК. Не страшно, это даже интересно. И что, кончался рок-н-ролл?
ДРАМАТУРГ. Ты еще скажи «рок-н-ролл мертв». Тьфу, как милую девушку увидит, сразу на сиськи пялится. Не обращайте внимания, он заигрывает, а потом бросит.
1-Я ДЕВУШКА. А критики всегда в театр ходят?
КРИТИК.  А что с вашим гитаристом?
1-Я ДЕВУШКА. Он в секту попал, стал христианские песни петь в церкви для миссионеров. Пить бросил, сказал, что секс только ради детей. Я ему говорю: конечно, чувак, только институт закончим и сразу детей, а пока как раньше. А он – нет, говорит, это богу противно.
ДРАМАТУРГ. Захомутали ксендзы?
2-Я ДЕВУШКА. От тебя в секту ушел? А ты что не пошла?
1-Я ДЕВУШКА. Я православная, а они нет. Короче, расстались.
КРИТИК. И в театр начали ходить?
1-Я ДЕВУШКА. Нет, я к психологам пошла. Расти надо, развиваться.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Гармонию нужно восстановить, тогда и театр придет, вы ее с собой возьмите.
ДРАМАТУРГ. Он вечно девок с собой по театрам таскает, а потом тискает.
КРИТИК. Опять о театре. В театре про театр и еще и при чужих людях.
ПРЕГОЛИН. Я театр люблю. Большое искусство, динамичное, красочное, только последнее время все норовят авангард ставить, а классика, она вечна. Не надо запутывать зрителя, истории должны быть внятные, простые, но глубокие по смыслу, что бы человек мог порассуждать и посмеяться. Я в последнее время не видел смешных комедий, обыкновенно смешных, а не тупых. Не люблю я тупое кино где муж пришел, а жена с другим. Грустно. А вы какой последний смешной анекдот слышали?
РЫБАК. Я не люблю анекдоты и не запоминаю, не мое дело.
ПАЦАН. Видишь? Все потихоньку сума сходят от жизни в городе. Поедем в деревню. Там просто, я все умею.
ДЕВЧОНКА. Я не против, но давай не сразу, надо с мамой поговорить, и жизнь хочется посмотреть. Поехать в Таиланд, или в Индию.
ПАЦАН. Заработаем и поедем.
ДЕВЧОНКА. У Муськи скоро котята. Тебе не надо?
ПАЦАН. Кошкам в деревне хорошо – свобода.            
ПРЕГОЛИН. А сад у вас есть?
ПАЦАН. Конечно. Яблоки, смородина, малина, вишня.
КРИТИК. Ах, вишня.
-14-
ВОДИТЕЛЬ. Уважаемые пассажиры, будьте осторожны. Обнаружив неопознанные предметы, сообщите водителю или кондуктору транспортного средства. Категорически запрещается трогать предмет.
РЕНАТ. Не трогаем.
КОНДУКТОР. А если бомба? Кругом террористы.
ДРАМАТУРГ. Террористы. Я знаю город, там на проспекте, госбезопасность и полиция. К зданию госбезопасности и так никто близко не подходил, а во времена терроризма они построили забор, отгородились, как в сказке «Город мастеров». Странно, но я всегда их боялся, а теперь они боятся.
КРИТИК. Ты потише говори.
ДРАМАТУРГ. И ты боишься, и полиция тоже отгородилась, они даже остановку троллейбуса перенесли подальше, это у них тоже антитеррор. От кого, спрашивается прячутся?
РЕНАТ. Вы не понимаете, не они боятся, они отгораживаются, чтобы народ боялся
КРИТИК. Напротив полицейского участка был кинотеатр «Россия», потом кино не стали показывать, теперь магазин. Остановку перенесли, но название оставили. Едешь, водитель объявляет: остановка кинотеатр «Россия», выходишь – а кинотеатра нет. Короче, двойной обман с Россией. Ты говоришь, знаки. Какие знаки, тут в лоб. Нет России.
РЕНАТ. Не надо лишний раз про Россию. Кругом враги, патриоты, либералы, между ними не стой, отойди.
КРИТИК. Хорошо. Так про что там у тебя в пьесе?
ДРАМАТУРГ. Про все. Про людей сочиняю, а потом смотрю – не сочиняю, потому что правда, все так и есть. Троллейбус едет в нем люди разные Человек не думал, не планировал: решил подружку проводить или как водитель, по работе едет. Скучно.
КРИТИК. Про водителя, глубокая мысль.    
ДАМА ПСИХОЛОГ. Вам скучно, это грешно. Не понимаю уныния. Как человек может опуститься, до уныния?
РЫБАК. Я тоже не понимаю, как можно скучать. Рыба это спасение, я еду на речку и мне уже не скучно, я занят.
ПРЕГОЛИН. Я тоже работаю, не успеваю скучать.
РЫБАК. Что ты лезешь? Тебя спрашивали?
ПРЕГОЛИН. А тебя?
РЫБАК. Что ты все говоришь?
ПРЕГОЛИН. А ты что говоришь? Почему вы мне рот затыкаете? Я имею право говорить.
РЫБАК. Право твое будет, когда тебе разрешат.
ПРЕГОЛИН. Кто разрешит? А кто тебе разрешил?
РЫБАК. А я сам решил.
ПРЕГОЛИН. А я решил, что нельзя.
КОНДУКТОР. Мужчины, престаньте, ведите себя прилично.
ПАЦАН. Эй, мужики, спокойно.
МЕНЕДЖЕР. Что там?
МАРКЕТОЛОГ. Что-то не поделили.
КОНДУКТОР. Соблюдаем правила поведения в общественном месте.
ПАЦАН. А семечки можно?
ДЕВЧОНКА. Сказали – прилично. Семечки на завалинке будешь лузгать.
ПАЦАН. Как скажешь.
МЕНЕДЖЕР. А что теперь прилично? Вот девки ходят полуголые – это прилично, а сто лет назад ее бы камнями забросали. Пукать за столом неприлично? Что вы все знаете о приличии? Где эти приличия прописаны, в кодексе строителя коммунизма или в Уголовном кодексе?
МАРКЕТОЛОГ. Хотя бы в Уголовном кодексе.
МЕНЕДЖЕР. Приличия – это из другой оперы. Это нравственность. Затрахала меня ваша нравственность. Свобода, вот что главное, а не приличия.
ПРЕГОЛИН. Взял и всех разозлил. Теперь все друг друга не любят. Исуси.
РЫБАК. Что ты молотишь все подряд? Ты можешь по делу говорить? Спросили – ответил, не спросили – молчи, не создавай шума, не мешай, не лезь, не суйся. Твоя колея – моя колея, твое пространство – мое пространство. Ты сейчас про Иисуса сказал – и кого-то напряг. Один думает, на хрена ему любовь, когда жрать нечего. А другой: как бы так девке засадить, чтобы это грехом не было. А третий готов убить за любовь твоего Иисуса. Что ты лезешь? Рисуешь картинки и радуешься: твою красоту купили. Паразит ты, ничего не придумал – картинку нарисовал. А если твои картинки говно?
ПРЕГОЛИН. Можно ответить?
РЫБАК. Отвечай.
ПРЕГОЛИН. Говно мои картинки, не говно – это решает покупатель, я их насильно не впихиваю.
РЫБАК. Спокойно, только спокойно. А теперь ответь мне, художник: говно те картинки, что продают у центрального универмага, а?
ПРЕГОЛИН. Непростой вопрос, согласен. Чаще говно.
РЫБАК. Говно, а их покупает. Поэтому молчи, пожалуйста, не сотрясай воздух.
ДЕВЧОНКА. Логика, понял? А ты: поедем в деревню. Учиться надо, чтобы умным быть, а не хвосты крутить и навоз таскать. Работаешь на толчок.
ПАЦАН. Почему?
ДЕВЧОНКА. Логика: заработал, поел, сходил в туалет, и если у тебя много денег можешь поехать на курорт. И там опять будешь есть и ходить в туалет. Все через горшок. Надо меньше работать, меньше есть и, соответственно…
ПАЦАН. Срать?
ДЕВЧОНКА. В принципе, да, хотя логики в моем рассуждении, кажется, нет, я еще необразованная. Логика – это наука.
КОНДУКТОР. Следующая остановка – улица Ползунова, готовимся заранее. Если нет пассажиров на выход, то троллейбус пройдет без остановки.
-15-
ВОДИТЕЛЬ. Остановка улица Диктатуры пролетариата, следующая остановка Музей литературы Астафьева.
ДЕВЧОНКА. Глупая я, знаешь, почему? Слышишь меня?
ПАЦАН. А что?
ДЕВЧОНКА. Не слушаешь, да?
ПАЦАН. Отвлекся, в окно смотрел, красиво.
ДЕВЧОНКА. Учиться хочу, не хочу дурой выглядеть. Сколько раз было: спросят, а я не знаю. Стыдно.
ПАЦАН. Ты не можешь всё знать, никто не может, даже Вассерман всего не знает.
ДЕВЧОНКА. Кто такой Вассерман?
ПАЦАН. Это как Друзь, только дебил. Тоже в телеке
ДЕВЧОНКА. А Друзь кто?
ПАЦАН. Да, надо учиться.
ДЕВЧОНКА. Мама говорит, что в зомбоящике засели враги. А папа называл их массонами. Я много читаю. «Идиота» прочитала, страшная книга про больного. Он не понимает, где правда, а где хитрость, и все его используют, и он не дорубает. Мама говорит, нужно классику читать, а не советских писателей. Говорит, сначала думать научись, а потом будешь читать современных писателей. А папа называл их массонами.
ПАЦАН. Он всех массонами называл?
ДЕВЧОНКА. Не всех. Он вообще мало что говорил после больницы.
ПАЦАН. Болел?
ДЕВЧОНКА. Он в больнице по-другому был. Иногда задумается и скажет - когда в больничку закрыли, я не понимал. И замолчит. Папа немного странным был, но добрым, покупал мне кукол, правда, не тех, которых я хотела. Потом, когда мне куклы надоедали, он и на них розы рисовал, чаек, бабочек, кресты, церкви. Красиво рисовал.
ПАЦАН. Родители странные бывают. Поэтому хочу в деревне жить, ты, я, дети.
ДЕВЧОНКА. Я учиться поеду. И выкрашусь в рыжий, им можно быть полудурами эмоциональными.
ПРЕГОЛИН. Это почему, простите, что встреваю, рыжим можно быть полудурами?
РЫБАК. Опять, лезет.
ПРЕГОЛИН. Извините.
ПАЦАН. А, правда, почему?
ДЕВЧОНКА. Цветовая дифференциация, как штанов. Ну, психология: блондинки дуры, брюнетки - ведьмы. А рыжие – эмоциональные полудуры, им позволено..
ПАЦАН. Что позволительно?
ДЕВЧОНКА. Ну, все.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Видите, как стереотипы работают? Не личное восприятие мира, а стереотипы, культивируемые мужчинами. При этом я не говорю, что это плохо, это нужно понимать и этим пользоваться. Об этом я говорю на семинарах: не любите оболочку, не думайте о стереотипах, живите желанием.
МЕНЕДЖЕР. Сектантка. Она точно им мозг вынесет. Как жить желанием?
МАРКЕТОЛОГ. Хочешь – живи, не хочешь  - не живи.
МЕНЕДЖЕР. Появится у меня желание пива выпить или яйцо почесать, а я в это время на собрании сижу. И что – встать и пойти в буфет, руку в штаны засунуть и сказать: а подай мне, красавица, пару пиваса?
БУФЕТЧИЦА. Какого желаете? Холодненького? Тут будете или с собой возьмете? Возьмите фисташки к пиву.
МЕНЕДЖЕР. И как быть? Уважаемая?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Вы со мной в дискуссию не вступайте. Я не с вами говорю. Если хотите, приходите на консультацию. Для таких как вы, уверенных мужчин меня есть интенсивная программа. Вы же уверенный?
МЕНЕДЖЕР. Да, я такой.
МАРКЕТОЛОГ. Размечтался. На самом деле он мелкий лгун, скрытный.
МЕНЕДЖЕР. Ого.
ДЕВЧОНКА. Я, не про это хотела сказать, я сама не понимаю, почему так все думают, но это же правда. Или вы не так думаете?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Я думаю, что вы умная девочка вам надо учиться.
ДЕВЧОНКА. На кого?
ПРЕГОЛИН. Идите учиться на юриста и на пианино играть. Это в жизни пригодится.
ПАЦАН. Юрист это всегда полезно. Адвокат всегда нужен, землю там отстоять, друзьям помочь, ну и так, от сумы не зарекаются.
МАРКЕТОЛОГ. Юристы, бухгалтеры – вот кто этим миром правят.
МЕНЕДЖЕР. Разошелся? Пиво будешь? Два пива на переднее сидение, пожалуйста.
БУФЕТЧИЦА. Деньги предавайте через кондуктора.
ДЕВЧОНКА. А у тебя родители пьют? Мои нет.
ПАЦАН. Не пьют, и я не сильно. С пацанами бывает посижу немного и все.
МЕНЕДЖЕР. Пацан, пиво будешь? Хозяйка, возьми еще за одну, пусть парень горло промочит.
ПАЦАН. Спасибо. Видишь? Я не много, только за компанию.
КРИТИК. Ты не думал про массовое сознание, про интеллект толпы? Если научится сначала понимать, а потом управлять сознанием масс, то можно все поменять.
РЕНАТ. Что вы собрались менять?
ДРАМАТУРГ. Простите, вы перебиваете моего друга.
КРИТИК. Тебе не кажется, что публика это определенная масса, которой ты пытаешься внедрить некое понимание события и само событие? Реакция публики это и есть манипуляция. Массовое искусство, должно развиваться по правилам. Художник,  должен их чувствовать, иначе не станет известным.
ДРАМАТУРГ. Я иногда по утрам думаю...
КРИТИК. Только попробуй сказать, что ты для себя пишешь, я удавлю тебя, и выброшу твою тушку за борт.
ДРАМАТУРГ. Я думаю: на хрена я это делаю? И отвечаю: за деньги. Устал работать за деньги, не в смысле – работать, не мешки ворочаю, не шпалы кладу, а в смысле необходимости работать. Как бросить работать и хорошо жить?
КРИТИК. Надо написать книжку и проводить семинары, как та ведьма.
ДРАМАТУРГ. Это опять писать. Говорить, встречаться, опять менеджеры, продюсеры, издатели. Задолбали. И все хотят трахаться.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Мне ни капельки не обидно, что вы меня ведьмой назвали, так и есть, я ведьма и хорошая ведьма, я могу помочь. Это вы точно подметили, все хотят секса. Посмотрите: это банда маньяков трахальщиков. Подростки только об этом и говорят, они даже не думают, сразу произносят: поехали, говорит, ко мне в деревню. Девицы мои милые думают о женском счастье, а что это? Мужик и дети. И мужика они себе придумали, им даже не важно, какой он на самом деле. Девки уже представили, что он добрый, щедрый и богатый. Заметили? Все только о себе: добрый к ней, щедрый, понятно?
МЕНЕДЖЕР. Реальный прагматизм.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Продолжу, с вашего позволения. Эти два воспитанных придурка, вообще к бабам едут и не скрывают. Что им скрывать? Это же доблесть: поехать, трахнуть и не важно, что она хочет любви. Он не понимает, что она идет на жертву, чтобы потом с ним счастье построить. Она сейчас даст ему и подумает: а вдруг понравлюсь? Кругом ложь, и правит секс.
МАРКЕТОЛОГ. Вы дама напористая и во многом правы. Что нам скрывать? Если я буду скрывать свою агрессивную сексуальность – меня другие обойдут. Вы, женщины, внушили нам, что сила это поведения настоящего самца. А если я покладистый и неторопливый, вдумчивый и сомневающийся, то я – тряпка. Да, съела?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Не съела. Я согласна это стереотипы надо освободиться от них, а общество с своей моралью не дает. Ой, да хрен с ними, стереотипами и законами, есть хочется.
ПРЕГОЛИН. Есть и трахаться всегда хочется, это смысл жизни.
ДЕВЧОНКА. Слышишь, какие все умные? А я еще нет.
ПАЦАН. Что?
ДЕВЧОНКА. Опять в окно смотрел?
ПАЦАН. Ага, задумался. Сколько много пустоты.
РЕНАТ. Это наша пустота и мы ее охраняем.
-16-
ВОДИТЕЛЬ. Граждане пассажиры, своевременно передавайте плату за проезд. Заранее готовьтесь к выходу, следующая остановка Театр юного зрителя имени.
КОНДУКТОР. Соблюдайте чистоту в салоне, не трогайте оставленные сумки, пакеты, коробки, сообщайте экипажу о подозрительных предметах.
ДРАМАТУРГ. Никто не выходит и не заходит. Помнишь, только музыкант был, и то мне кажется, он не настоящий кавказец, все же еврей. Может, это заговор?
КРИТИК. Бред это, нет никакого заговора, все цепь случайностей. Странно, конечно, что мы так долго едем, и никто не выходит и не заходит, все это напоминает вымысел, но в любом случае пока без происшествий и даже любопытно.
ДРАМАТУРГ. Мне сон снился, там были происшествия и полиция, и террористка, но это мое воспаленное воображение.
МЕНЕДЖЕР. Простите, что встреваю. А чем вы воображение воспалили? А то у нас кончается. Надо принять меры и возобновить запасы, мне терять нечего, потому что у меня ничего нет.
МАРКЕТОЛОГ. Пролетариат в белом воротничке.
МЕНЕДЖЕР. Товарищи, мне терять нечего, кроме цепей, вставайте за права угнетенных граждан, а то есть хотят люди. Еда это жизнь.
ПРЕГОЛИН. Духовность это жизнь, еда это потребность. Потребность, и при этом – не самая главная, человек может долго не есть. А вот душа это жизнь.
РЕБЕНОК. Люди добрые, купите рыбы. Рыба свежая, рыба местная, рыба лучшая, сытная, полезная, самая хорошая. Купите рыбы, это лучшая еда, это прекрасный сувенир, это наше богатство. Рыба дает человеку силу и фосфор, она приносит счастье и удачу. Рыба очень вкусная. Дяденька, вы рыбак, вам нельзя без рыбы, купите пару хвостов.
РЫБАК. А что там у тебя, сынок?
РЕБЕНОК. Хариус, сиг, омуль – все, чем богаты. Купи, дяденька.
РЫБАК. Прости, малец не могу, сам должен поймать. Нельзя мне, примета плохая, посмотреть хочу. Дай взгляну.
РЕБЕНОК. Рыба на продажу, рыба красивая и вкусная, плавала в самой глубине, жила в чистой воде. Купите рыбу и смотрите, дарите, ешьте ее.
МЕНЕДЖЕР. Иди сюда, я куплю. Что на нее смотреть, ее есть надо. Есть вяленая?
РЕБЕНОК. Есть рыба вяленая, копченая, соленая, свежая, на вертеле жаренная, в казане тушеная. Берите рыбу, ешьте сами, угощайте друзей.
ПРЕГОЛИН. Ну что вы не взяли рыбы? Принципы?
РЫБАК. Да, принципы. Сам поймаю, это мое дело и удача моя, и счастье мое рыбацкое. Отвали.
ПРЕГОЛИН. Прости.
РЫБАК. А ты что не взял?
ПРЕГОЛИН. Руки марать не хочу.
ДРАМАТУРГ. Это твоя галлюцинация?
КРИТИК. Нет, я реалист, откуда у меня такие мощные образы. Ребенок, кормящий рыбой, это библейство какое-то. Или чудо, это ты генерируешь образы, которые тебе неподконтрольны. Воспаленное воображение. Мальчик, иди сюда. Продай мне рыбку.
РЕБЕНОК. А вам какую?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Ему золотую.
КРИТИК. Мадам, вы прелесть, вы знали. Конечно, золотую. И говорящую, мне поговорить надо. Дамы, угостить вас рыбой? А кто ее ловит, отец твой?
РЕБЕНОК. Ловец ее ловит, удильщик.
ДРАМАТУРГ. Я тебе говорил, что это строгановщина. Помнишь, уклейка и удильщик?
КРИТИК. И что удильщик? Красивое слово. Согласись, рыбак это грубо, а удильщик – изыскано и изящно.
1-Я ДЕВУШКА. Я бы перекусила рыбкой.
2-Я ДЕВУШКА. За столом, а не в пути. Это не удобно и неприлично.
1-Я ДЕВУШКА. Не удобно, но приличия - фигня. Сегодня прилично, завтра не прилично.
2-Я ДЕВУШКА. Как правило, наоборот: вчера неприлично, а сегодня прилично.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Про приличия, как себя вести женщине в современном обществе, мы поговорим на семинаре.
МАРКЕТОЛОГ. Удивляюсь, девки, которые хотят, а говорят о приличиях.
МЕНЕДЖЕР. Спокойно, не надо так резко. Оскорбятся, взбрыкнут.
МАРКЕТОЛОГ. Думаешь, спугну и сорвется?
МЕНЕДЖЕР. Может и сорваться.
РЕНАТ. Парни, вы того, соблюдайте правила общения.
МЕНЕДЖЕР. Он будет тише, но кто эти правила установил, где они написаны? Я настаиваю. На стене есть правила перевоза пассажиров, а правил общения нет. Этот закон не писан, значит не имеет юридической силы. И если мой товарищ говорит, что вот эти особы, по его мнению, желают утех, то это его право говорить. А их право сказать ему, что он скотина и хам. Его желание и есть право.
РЕНАТ. Право это желание большинства, которое охраняет закон.
МАРКЕТОЛОГ. У продавца рыбы нет права ее продавать, это написано в правилах, охраняй право и выкини ребенка с его рыбой.
КОНДУКТОР. Никто его не выкинет, пусть торгует. Не бойся, малыш.
РЕБЕНОК. Покупайте рыбу свежую, рыбу вкусную, рыбу полезную. Рыба вкусная, рыба дана богом нашим, и апостолы господа нашего рыбу ловили, и он рыбу ел и нам завещал кормить рыбой людей.
РЕНАТ. Нет, не буду брать.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Куда же ее? Некуда. Прости, ребенок.
1-Я ДЕВУШКА. И я не стану покупать.
2-Я ДЕВУШКА. И мне не надо.
ПАЦАН. Прикольно с рыбой. Я тебе обязательно покажу, как коптить. У нас в деревне река, и озеро.
ДЕВЧОНКА. Я рыбу не люблю, она костлявая.
КРИТИК. Вот и обошлось. Ты тоже не станешь ее сейчас чистить?
ДРАМАТУРГ. Как это не стану? Давай, мальчик, всю твою рыбу, я возьму. Сколько у тебя ее там?
РЕБЕНОК. Пять рыб
КРИТИК. Что я говорил? Библейщина. И ты повелся.
ДРАМАТУРГ. Я ее в сетку за окно повешу, а дома съем и вина выпью.
МАМА. Продал и молодец, уходить пора. Я там хлеб приготовила, скоро электричка на.
ДАМА ПСИХОЛОГ. А хлеб есть?
МАМА. Хлеб в электричке.
БУФЕТЧИЦА. Пирожки с луком и яйцом, пироги с ливером, свежие, проверенные. Пиво, воды.
-17-
КОНДУКТОР. Распитие напитков, курение и вход с мороженым в салон запрещены. Следующая остановка – улица Доржи Банзарова.
ДЕВЧОНКА. Когда окна замерзают, то люди пишут на них везде одно и то же.
ПАЦАН. Терпите люди, скоро лето. Всем лета хочется. Я все каникулы в деревне, нафиг мне море, у нас лес и людей почти нет.
ДЕВЧОНКА. Меня в детстве возили на Балтийское море. Холодно было, но красиво, берегов не видно – вот это море. Я ракушки собирала, подружкам дарила, они на море не были. Я с девчонками даже не дрались, когда парней делили, могла пропнуть пару раз, не по лицу, чтобы родители не узнали.
ПАЦАН. У нас из-за телок не бились. Что, мало их, что ли.
ДЕВЧОНКА. А?
ПАЦАН. За тебя я впрягусь, если кто обидит или скажет что.
ДЕВЧОНКА. А.
КРИТИК. Вот тебе и правда жизни, а не то, что они там наигрывают.
ДРАМАТУРГ. О чем ты?
КРИТИК. Про естественность неестественного. Смотрю и не понимаю - эту лажу только я вижу? Смотрел вручение «Маски», – все переигрывают. Гонят хрень, благодарят бога и министра. Я громкость в некоторых местах убирал, чтобы лажи не слышать. Я все про театр думаю.
ДРАМАТУРГ. Ты не думай.
КРИТИК. Как работать, если не думать. Написал я заметку про «Тангейзер»…
МАРКЕТОЛОГ. Гейзер это хорошо, я на Камчатке был, и если в Нске гейзер забил, это круто.
МЕНЕДЖЕР. Можно билеты продавать, или поставить электростанцию на термальных водах. Гейзер горячий или нет?
МАРКЕТОЛОГ. И продавать яйца, вареные в гейзере.
ДРАМАТУРГ. Вот ответ. Не думай.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Что вы знаете про театр, молодые люди? Вы глупо и нахально себя ведете. Можно сказать, страна раскололась, но ни кто не заметил. Только гнойник затянулся, а вы про яйца. Грешно.
МАРКЕТОЛОГ. Прости, мамаша.
МЕНЕДЖЕР. Он хотел сказать – мэм.
КРИТИК. Господи, всем плевать на театр, туда ходит два человека из ста, а вони сколько, это от того, что человек не может без искусства, не может без творчества.
ДРАМАТУРГ. Ты заблудился. Во-первых, еще как может, а во-вторых – нужны развлечения и за это готовы платить, хоть рублями, хоть крутыми яйцами. Да, господа?
МАРКЕТОЛОГ. Это зависит от того, какими яйцами. Если куриными, то на здоровье, а если за искусство будут яйца отрывать, извините, нахрен мне такое искусство, вы уж  сами.
МЕНЕДЖЕР. Проблема в том, что за то искусство, за которое отрывают яйца, зритель готов нести деньги. Тут или переоценка ценностей или диалектика.
КРИТИК. Видишь, всё они понимают, всё знают и не пойдут платить за посредственность.
ПРЕГОЛИН. Мы говорили про говноискусство и про культурные ценности, и как выяснили, все это субъективно. Мне ваш «Тангейзер» похер, но на баб голых я бы посмотрел. В обнаженной натуре столько изысканности и правды! Трудно скрыть природную красоту, сняв одежду, даже толстожопая Даная прелесть как хороша.
ДРАМАТУРГ. Там про художника, про новые ценности.
КРИТИК. Ценности не могут быть новыми, ценности – они или есть, или их нет. Наступят времена, когда не только целоваться в троллейбусе будет можно, но и шпендиферится. А что? Это проявление любви. И красиво. Мы в кино смотрим постельные сцены.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Очень полезно смотреть порно. Для женщин это эмоциональный стресс, способный на время выключить самооценку. Они перестают думать о семье, и погружаются в новые ощущения. Они как йоги отвечают себе на вопрос: кто я?
1-Я ДЕВУШКА. Меня порнофильмы не радуют. Они бесхитростные.
2-Я ДЕВУШКА. Тебе о том и говорят, не надо думать. Не рассуждай, обменивайся энергией. Насыщайся – движением, близостью. Ты, на фитнес ходишь?
1-Я ДЕВУШКА. Хожу. Надо живот качать и попу.
2-Я ДЕВУШКА. И кому ты последний раз показывала живот и жопу?
1-Я ДЕВУШКА. Это не имеет значения. Это мое личное дело.
2-Я ДЕВУШКА. Зад качать ты ходишь в общий зал, а говорить про это не хочешь. Правильно, зачем тебе смотреть порнуху, если попробовать не с кем.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Спокойнее, тема интересная, важная, нужно обсудить. Мужчину найти не проблема, вон – готовые сидят. Одно могу сказать: пока будешь молча сидеть и ждать, кто подойдет и предложит, писька мохом покрыться. Это первостатейное заблуждение. Если ждешь и отказываешь, останешься ожидающей старушкой. Бери первого, пробуй, если подходит, рожай, потом разберешься. Кто знает, как он раскроется. А еще лучше в детстве учиться распознавать мужчин.
1-Я ДЕВУШКА. Как?
ДАМА ПСИХОЛОГ. По запаху, наверное.
ДРАМАТУРГ. Бери и попадай. Так живет система.
КРИТИК. Что так примитивно? Я три раза был женат, и что? Радости это принесло? Все время заботы. Теперь с молодыми проститутками встречаюсь.
ДРАМАТУРГ. Почему с молодыми, а не с опытными?
КРИТИК. Они романтичные. Новенькие в глубине души еще стесняются, это трогательно.
РЕНАТ. Только не знакомьтесь со стриптизершами.
ДРАМАТУРГ. Почему?
РЕНАТ. Идея другая. Концепция дорогой недотроги.
РЫБАК. До баб дошли, может, про рыбалку поговорим?
ПРЕГОЛИН. Молодой человек, у вас в деревне в реке рыба есть?               
ПАЦАН. Щука, пескари, лещи, караси разные. Рыба есть, только, мы ее не ловим.
ДЕВЧОНКА. Ты, рыбу не ешь?
ПАЦАН. Ем, но не ловлю. В соседней деревне рыбаки живут, они ловят и продают, а мы им не мешаем.
РЫБАК. А почему сами не ловите?
ПАЦАН. Да некогда, мы лес продаем, а они рыбу ловят.
РЫБАК. Правильно.
ПРЕГОЛИН. Почему?
РЫБАК. Потому что.
КРИТИК. Каждому свое. Кому на сцене быть, а кому в партере.
-18-
ВОДИТЕЛЬ. Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы, уступайте места пожилым людям, беременным женщинам, инвалидам и пассажирам с детьми.
КОНДУКТОР. Слышали? Будьте взаимно вежливы.
ВОДИТЕЛЬ. Следующая остановка Площадь декабристов.
КОНДУКТОР. Вы театром интересовались? Там до театра драмы недалеко. Я сама не была в театре со школы, но дети мои ходят в театр с классом. Некогда мне, работаю. Приду дамой, поесть сварю, сериал посмотрю – и спать. Муж у меня книги читает, много читает, всю пенсию, а он у меня инвалид, на книги пускает. Сейчас легче, взял электронную книгу и читает. Запоем читает, по дому не поможет. Лежит и читает. Мне не интересно, что он читает. С детьми сама. Он раньше в библиотеке работал, в хранилище, слесарь он. Потом придавило его, и на инвалидности. Страсти, в этих библиотеках, бабы одни работают. У нас тоже все больше женщины водители, как в трамваях. Мне муж рассказывал, у них маньяк завелся. На пустыре за библиотекой девушек находить мертвых. Не знаю, резаных или задушенных, но голых. Милиция всё скрывала, но люди видели, говорили. Пять, а может, и семь было. Мой в то время как раз в библиотеке работал. Слесарь, но в шляпе ходил, место культурное. Рассказывал, что всех вызывали. Следователь моего три раза допрашивал, а мой, простой как три копейки. Что он может? Он даже ухаживать не умеет, ни цветов купить, ни слов сказать, чем он женщину может завлечь?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Мы зря терпим психологическое насилие.
1-Я ДЕВУШКА. А вы с ним как познакомились?
КОНДУКТОР. Обыкновенно, по-соседски. В бараке жили, он в депо устроился, я из деревни приехала. На 8 марта гуляли, и получилось, а так он женщин даже боится. А его допрашивают, где был, что делал. Он испугался, изменился. Даже подарки приносил. Не много, раз пять или семь – то платочек, то цепочку, однажды даже подвязки для чулок. Где взял, спрашиваю. А он: на работе бабы, все что-то продают, я тебе купил. Говорит старший библиотекарь принесла, ей не подошло.
РЕНАТ. Маньяка нашли?
КОНДУКТОР. Не знаю. С мужем несчастный случай на производстве случился. Собрание сочинения Ленина упало, покатилось с верхней полки и на голову моему. Теперь читает запоем. Ни в магазин сходить, ни на картошку, всё, говорит, я инвалид. И правда, мозги вышибло.
РЕНАТ. Маньяков сколько по стране развилось. Страх потеряли, с ума посходили.
ДАМА ПСИХОЛОГ. А что вы хотели? Нет гармонии в человеке.
ДРАМАТУРГ. Сейчас кто-то должен сказать: сами виноваты, юбки короткие наденут, сиськи напоказ, и хотят, чтобы маньяк мимо прошел.
МЕНЕДЖЕР. Сами виноваты. Скромнее надо быть, а то голыми ляжками сверкают, вот мужики и сходят с ума. У каждого свои сексуальные расстройства.
КРИТИК. Ты знал. Ты волшебник. Сложно догадаться, маньяки не виноваты, так получилось. Все бабы дуры, мужики маньяки.
2-Я ДЕВУШКА.. Вы поосторожнее с бабами. Ваша мама тоже дура?
ДРАМАТУРГ. Простите его, барышня, он это в качестве примера. Сам он думает, что женщины великие гуманистки. Помните, декабристки за мужьями поехали?
КРИТИК. А за большевиками не поехали. Только Крупская. Не того благородства революционеры были.
МАРКЕТОЛОГ. Революция не делается в белых перчатках. Она делается в резиновых фартуках, чтобы кровь и дерьмо легче отмыть.
РЕНАТ. Что вы знаете о революции?
МАРКЕТОЛОГ. Ничего, кино посмотрел, «Ленин в октябре».
РЕНАТ. Революция это стремление к лучшему, про правильные революции нам не говорят, например, в генетике или в физике. Французская или русская революция - это перевороты. Знаете, были почти бескровные революции? Не каждая революция – кровавая баня, иногда вполне себе мирная смена власти.
МАРКЕТОЛОГ. У нас не получается без кровищи. Я бы в революционеры не пошел.
РЕНАТ. А она не спрашивает. Выбора нет, или за, или против.
КРИТИК. А ты думал про революцию? Про раскол? Может, стоит быть актуальным писателем?
ДРАМАТУРГ. Какая, нахрен, актуальность, разве угонишься. Толстому война нужна была не как актуальность, а как драматический фон: показать чувства. Людям интересны истории про любовь. Важно, кто страдает и как поступает. Еще интересны переживания убийц. Кондукторши рассказ – это сюжет. Кстати, это не новая история, мы ее обсуждали несколько раз. Я предлагал ее знакомым писателям, ярким представителям капиталистического реализма и мистического пофигизма.
КРИТИК. Отказались, некогда? Один пишет агитки на краеведческую тему, другой сочиняет очередную сказку про местную богему. Какая у них богема, разъехались.
ДРАМАТУРГ. Маленький город с большими амбициями, это тебе не суровый Север или суетливый Юг. Чем дальше от столицы, тем сильнее тянет быть революционером.
КРИТИК. Ты к чему?
ДРАМАТУРГ. А мне недавно снилась террористка. И директор театра?
ПРЕГОЛИН. Это вы работаете много, а отдыхаете мало. Спать надо больше, и перед сном желательно прогуляться. У вас собака есть?
ДРАМАТУРГ. Никого у меня нет, и жены нет, и даже тараканов нет.
ПРЕГОЛИН. Жену, может, и не надо, а собаку заведите. Будете гулять, спать станете лучше, режим появится. Встаёте, наверное, поздно. А с утра так думается хорошо. Хотите, я вам щенка подарю?
ДЕВЧОНКА. У меня в эрдельтерьер  был, я как раз за библиотекой гуляла, только там не пустырь, а сквер. Зимой вечером иногда было страшно, но собака большая, это меня боялись.
ПАЦАН. А у нас кошка в деревне. В городе кошку держать нельзя, ей гулять надо, собак выводят, а кошек нет.
КРИТИК. Кошки и устроят революцию.
РЕНАТ. Революции не будет. Она зависит от количества людей на земле. Как только набирается определенная масса, так революция происходит, а потом опять процесс – и снова революция. Не важно, сколько погибнет, главное – системный сдвиг. Представьте революцию в Индонезии, вот вам и сдвиг. У нас пока не будет.
РЫБАК. Почему это?
РЕНАТ. Потому что есть мы.
КОНДУКТОР. Я книжку своему везу, «Феноменология духа» называется, интересная, наверное. Оставил кто то.
ДЕВЧОНКА. Что-то я устала.
ПАЦАН. А ты положи голову мне на плечо.
-19-
КРИТИК. Почему в твоих пьесах персонажей странно зовут? Давал бы простые имена: Петя, Вася.
ДРАМАТУРГ. Нормальные имена. Может, это традиция? Ты критик, что говорят театроведы? Профессор Преображенский не может носить другого имени.
КРИТИК. Есть теории, но тебе зачем, ты же не настоящий драматург, я бы сказал, ты недороманист, тебе лень прозу писать. Ты прости, но мозгов тебе не хватает. У тебя нестыковки, то тот не там, то та не тут.
ДРАМАТУРГ. Не стыковки, я забываю, кто на ком женат и кто куда ходил, и мне лень, отвали нафиг со своей прямолинейной конструкцией, мой мир перпендикулярный, и в нем живут перпендикулярные герои, я думаю как художник. Ты знаешь, что такое думать как художник?
КРИТИК. Не знаю, дурилка ты картонная.
ДРАМАТУРГ. И как теперь терпеть?
ВОДИТЕЛЬ. Следующая остановка – улица Дикопольцева.
РЕНАТ. Недалеко городской пруд.
КОНДУКТОР. Пруд на Уссурийском бульваре, это параллельно.
КРИТИК. Все или параллельно, или перпендикулярно.
ДРАМАТУРГ. Так устроены города, а я современный художник. А они не могут оставить трагедию в покое, им надо приучать народы к мысли, что жертва ради государства это священный долг.
МАРКЕТОЛОГ. Опаньки, вы поосторожнее в выражениях, а то можно огрести по полной программе.
МЕНЕДЖЕР. Спокойно, коллега.
МАРКЕТОЛОГ. Сам спокойно, вы меня неправильно поняли. Я не дергаюсь, я реально говорю, война священна, победа священна, а святое это святое и его не трожь. Я не совсем ученый маркетолог, судьба забросила. Но кое-что я понимаю. Патриотизм, лучше продавать именно в победной упаковке. Сначала трагедия, а потом счастливый конец.
МЕНЕДЖЕР. Мы агрессора завалили. Мировое зло. В любом случае можете нарваться.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Я бы промолчала, не мое это дело, интересно у вас получается, какая-то манипуляция. Я столько лет с людьми работаю, знаю, как управлять людьми, вы примитивно думаете о человечестве.
МАРКЕТОЛОГ. Давайте спросим, каждого что он думает про День Победы. Я думаю, что это праздник со слезами на глазах.
МЕНЕДЖЕР. Поминать можно не на государственном уровне. Есть День Независимости, а есть День Победы. Почему они День Независимости не раскручивают? А потому, что не чем двигать. Не касается это каждого. Новый год, День влюбленных, 8 марта и 9 мая всех касается. Всё продаеться
РЕНАТ. Касается по-разному. У одного победа, у другого смерть. Я бы не праздновал, я бы траур объявил без салюта и гармошки.
ДАМА ПСИХОЛОГ. А вы что скажете?
1-Я ДЕВУШКА. Я фильмы про войну не смотрю, а в детстве на «А зори здесь тихие» ходила, плакала и потом мне болото снилось. Война не повод маршировать.
2-Я ДЕВУШКА. Война вообще не способ жить. Я в прошлом году в горы ездила на майские, видела, как в деревне памятник красят, в каждой деревне есть памятник. Если бы не администрация, заросли бы все памятники. Не так надо думать о погибших. Не душевно это, что ли. Майские это каникулы.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Думать нужно не как художник. Хотя это интересно, потом расскажете.
КРИТИК. Дам почитать.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Думать надо как человек, не как масса, а как личность, которая хочет. Хочет – смотрит кино про войну и плачет, а хочет – идет в парк и сидит на лавочке с бабушкой или дедушкой.
ДРАМАТУРГ. Рядышком.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Рядышком. В чем выгода человеку участвовать в мероприятиях? В первую очередь – быть как все. Думаю, что мне невыгодно праздновать Победу, потому что – это путь к войне.
РЕНАТ. И что –  проиграть? Быть побежденным?
ПРЕГОЛИН. Слушаю я вас и сдается мне, вы странно на мир смотрите, как косоглазые. Все такие личности, деваться некуда. А как страна? Без страны нельзя?
РЫБАК. Каждому нужен ареал проживания и он его защищает. Даже рыба, и та живет на своей территории. Ты прав про государство: война дело государства, только гибнет в ней народ, люди то есть. Правильно вы говорите: в чем выгода мне в этой стране жить? Все живут в своей стране и не хотят, чтобы к ним приплывали другие рыбы. Потому что это их территория. Я праздную тихо, дома смотрю «Белорусский вокзал». Плачу, когда она поет «десятый наш десантный батальон». А на парад не хожу, он у меня под окном проходит, я в окно смотрю и потом выхожу на лавочку, чтобы во двор не заходили всякие поссать.
ПРЕГОЛИН. Я хожу осознано, я портрет несу. Мне нравится, все идут, несут портреты. Это роднит, объединяет, не до государства, которое вы не любите, как я посмотрю.
МЕНЕДЖЕР. Любим мы его, как родину любим. Ты, мужик, прости, но я скажу. Родина это мать, правильно? И она бывает разная. Одна мать учит и воспитывает. Другая алкашка все пробухивает. Но она мать. А государство блин, жена, не тобой выбранная, – так родители сговорились. Ты женился, она вроде симпатичная. Ты свыкся, сроднился, а она со временем стала меняться, бутылку в шкаф закрывать, на голову жаловаться, пол, моет не вовремя. Думаешь развестись? А она приказывает - живи. Все на ней, квартира, дача, машина и даже гараж. Живи и выполняй, иди мусор выноси, это твоя священная обязанность. Ты родину с государством не ровняй, ты мать и жену не одинаково любишь.
ДРАМАТУРГ. некоторые три раза женились и все у них хорошо. А другие всю жизнь с одной душа в душу живут, без проблем. Праздник должен быть по веселому поводу, свадьба или день рождения. А у нас перебор. Я на концерте был. Пасхальный фестиваль, посвященный юбилею Чайковского и Дню Победы. Пасха, юбилей и День Победы – не многовато ли? А, гражданин?
ПРЕГОЛИН. Я бы Чайковского убрал. Что скажете, молодежь?
ПАЦАН. Война есть война, нормальный мужик должен родину защищать, а не рассуждать. Я, в армию не хочу зачем год терять, а если нападут, –  пойду.
КРИТИК. Помнишь буфетчицу в театре? Она налысо подстриглась, я ее спрашиваю: что случилось, вошки? А она, оказывается, в добровольческую армию ездила подработать.
БУФЕТЧИЦА. Не обманывайте, не работать, а служить, разные вещи, и если вы не понимаете разницы, то помалкивайте. Ваши в театре служат и ничего себе. За деньги служат. Как там, в пьесе? Служить бы рад, прислуживаться тоже.
КРИТИК. А стриглись зачем?
БУФЕТЧИЦА. Чтобы мужики за волосы не хватали. Лезут, козлы, на войне каждая баба, если ничья, то общая.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Война обобществляет.
ДЕВЧОНКА. Папа мой тоже плохо к армии и относится, он тоже про власть говорит. По этому и в больнице держали. Дедушки мой воевали, я фотки видела.
ДРАМАТУРГ. У меня, кроме имен о дедах, ничего не осталось. Не понимаю, зачем из трагедии устраивать национальную гордость.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Болван вы и мыслите не как художник, а как диссидент. Вам все не нравится, а деньги требуете от государства. А как отвечать, так нечего сказать? Налоги вы платите на ваши налоги много не построишь. Надо ракеты и нефть продавать – вот и бюджет, из которого все норовят утащить. Одним дороги подавай, другим бесплатное жилье, третьим медицину на мировом уровне, а четвертым – Свободу. По шпалам, блин, по шпалам. Маня, застрелите меня.
МАНЯ. Нет, пес коррумпированный, мучайся, живи теперь со мной. Скованные одной цепью, связанные одной целью. Понял, да? Ты мой кусок мяса, ты заложник моей истерики.
ДРАМАТУРГ. Прости, у меня опять немного галлюцинаций. Живу, перпендикулярно реальности и на этом пересечении столько всякой лабуды.
-20-
РЕНАТ. Я бы не сказал, что ты на еврея похож, скорее, на итальянца. Я был в Италии по заданию. Так итальянцы – вылитые наши армяне.
АРМЕН. Я что тебе говорил. Если ты не русский, ты или гость с Кавказа, или еврей. Я точно знаю, меня то за того, то за другого принимают.
РЕНАТ. Почему евреем плохо быть? Мне однажды Кац сказал: это скрипачом Петровым быть не просто, а Коганом вполне успешно жить можно.
АРМЕН. Музыкантом вообще приятно быть, даже диджеем. А евреем не всегда приятно. Не любят евреев, даже в Израиле.
РЕНАТ. Ты что был?
АРМЕН. Был. Палестинцы евреев не любят. И другие не евреи не любят евреев.
РЕНАТ. Не разбирался. Мне не до этого, сейчас ни кто евреев не трогает, сейчас кавказцам не просто. Много на себя берут. На кавказцев не просто наезжать, они злые. Есть в вас эта горская страсть, ага?
АРМЕН. Это не страсть, это честь.
РЕНАТ. Пусть будет честь. А что, у евреев ее нет?
АРМЕН. Есть, но она, за практичностью скрыта.
РЕНАТ. Ты откуда опять взялся?
АРМЕН. Нарисовался.
ВОДИТЕЛЬ. По техническим причинам следующая остановка – конечная, остановку парк Победы и улицу Шолом Алейхема троллейбус пройдет без остановки.
КОНДУКТОР. Без паники, уважаемые пассажиры.
-21-
МАНЯ. Стоять, бояться. Я тебе говорю, слышишь?
КОНДУКТОР. Не ругайтесь, вы тут не стояли вообще. Хочешь поругаться – я те дам поругаться, я на работе так наблатыкалась, что мало не покажется.
МАНЯ. Извините, это все он. Тянет меня, щипается, шепчет. Пойдем, говорит, а то ничем хорошим не кончится. А мне важно узнать, это кончится или нет?
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Дура, я тебе жизнь предлагаю творческую. Поедем со мной на гастроли, я тебя в пиар-службу возьму, станешь в театре почти главная. Жизнь, не должна быть из переживания, она должна быть удовольствием, а? Пойдем пока не поздно. А то начнется. Полковник, отпустишь нас?
ПОЛКОВНИК. Идите, я все равно тебя найду. У меня жена любит на концерты ходить. Идите все.
ВОДИТЕЛЬ. Следующая остановка – конечная, выход через переднюю дверь, приготовьте проездные документы.
ПРЕГОЛИН. А как называется?
РЫБАК. Никак не называется. Конечная и все.
ПРЕГОЛИН. А что там рядом?
РЫБАК. Сквер имени Невельского.   
ПАЦАН. Кого?
РЫБАК. Адмирала Невельского.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. А театр там есть?
КОНДУКТОР. ТОФ.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. А?
ДЕВЧОНКА. Адмирала? Значит, тут море есть?
КРИТИК. Знаешь, что у них нет улицы Ленина, у них главная в честь корабля названа, Светланская.
ДРАМАТУРГ. И не было?
КРИТИК. Была, но они ей историческое название вернули.
ДРАМАТУРГ. Да ты что? Как им удалось?
КРИТИК. Легко. На волне перемен, волокиты не было, чиновники не зажирели. Как в революцию, все быстро: раз – и готово.
МАРКЕТОЛОГ. Всё не так, как надо. Как они живут? Как на выходе.
МЕНЕДЖЕР. В смысле – на выходе? В заднице, что ли?
МАРКЕТОЛОГ. Они, как на выходе, им до кухни далеко, до телевизора вообще не пускают, то есть, они как бы у входа, и первыми могут выйти.
МЕНЕДЖЕР. Ты опять за свой сепаратизм. Кто выйти? Тут вход рубль, а выход двадцать два.
МАРКЕТОЛОГ. Даже Кенигсберг не может отколоться, а ты про выход к океану говоришь. Закидает метрополия гранатами.
РЕНАТ. Опять про политику затарахтели. Лучше бы про баб.
АРМЕН. Безобразие. Я, пожалуй, растворюсь.
РЕНАТ. Сиди, уже приехали.
КОНДУКТОР. Еще не приехали, еще ревизор будет.
1-Я ДЕВУШКА. Что значит – ревизор?
КОНДУКТОР. Придет, у всех билетики проверит, металлоискателям пошарит, обувь снять придется, ремень, пиджак. Надо будет, так и досмотр проведет.
2-Я ДЕВУШКА. Женщин может осматривать только женщина.
КОНДУКТОР. Будет женщина, может ты в трусы что спрятала и везешь.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Постойте, что за осмотр? И вещи будут досматривать?
КОНДУКТОР. Конечно.
ДАМА ПСИХОЛОГ. На каком основании?
КОНДУКТОР. По закону, наверное.
РЫБАК. Какой такой закон, мы не в самолете?
КОНДУКТОР. Что вы на меня орете? Я что ли закон пишу? Сказали: досмотр, ревизор, так всегда было. Кто не желает, тот сам решает.
ПРЕГОЛИН. Что решает?
РЫБАК. Мы, конечно, долго ехали, я бы мог и не удивляться. Разве не понимаешь?
ПРЕГОЛИН. То есть, ну да, конечно. А сколько?
РЫБАК. Как договоришься.
ПРЕГОЛИН. Да?
ДЕВЧОНКА. А у меня нет.
МЕНЕДЖЕР. У кого нет, тот натурой отдавать будет.
ПАЦАН. Что ты сказал? За базар ответишь? Закрой свой бархатный ротик, педрила с Нижнего Тагила.
ДРАМАТУРГ. Тагил обидится, что делать?
КРИТИК. Пусть режиссер думает. Лишь бы директор взял, а после всего этого он никуда не денется, его крепко повязали.
ДРАМАТУРГ. Куда повязал? Это комедия здесь нет ни кого настоящего. Понимаешь, нет? Маня –галлюцинация, директор – навязчивое видение, мне хочется, чтобы мою писанину взяли в театр. Дети - для этнографии. Их нет, они могут быть в другом месте. Идите уже.
ПАЦАН. Можно, да? Без ревизора?
ДРАМАТУРГ. Какой ревизор, идите уже. Можете оба, можете по одному.
Дама психолог. И мы можем идти?
ДРАМАТУРГ. Нет, вы должны остаться, а вот девушки могут уходить. Они все равно ничего умного не сказали.
1-Я ДЕВУШКА. Как это? А про ангела? Ниче себе, такой мощный загон в состоянии аффекта! А вся моя искренность?
2-Я ДЕВУШКА. А то, что мы все время ноги задирали на креслах, завлекали этих, чтобы не ушли? И вообще, мы много, чего сказали, и не это главное, от нас другая польза.
МЕНЕДЖЕР. Какая от вас польза? Если с нами пойдем…
МАРКЕТОЛОГ. Дамы, красавицы, умницы, мы почти родные – пойдемте с нами в ресторан.
1-Я ДЕВУШКА. Видите, прогресс, а до этого, как гопники, в баню звали.
2-Я ДЕВУШКА. Мы прекрасные красавицы мы мир украшаем, наше присутствие необходимо.
ДАМА ПСИХОЛОГ. А почему им можно, а я должна остаться?
КРИТИК. Да, почему?
ДРАМАТУРГ. Потом скажу.
МЕНЕДЖЕР. Я не понял, мы с девушками уходим или пока торчим?
ПАЦАН. Тогда мы пошли, что ли. Ну, пока всем.
ДЕВЧОНКА. Ага, если что, меня Надя зовут. Мало что, встретимся еще когда. До свидания.
ПРЕГОЛИН. До свидания, идите с богом.
РЫБАК. С миром. Мне тоже пора, я приехал. Я в прошлый раз в одном месте прикормил. Подвинься, давай. Ты, художник, тормоз. Мир посмотрел и вали к себе пиши березки, они на века.
ПРЕГОЛИН. А можно, с тобой пойду, посмотрю, что ты ловишь? Или нельзя?
РЫБАК. Пошли, только молчать придется.
ПРЕГОЛИН. Я могу. Пойдем. Счастья всем.
РЫБАК. Удачи.
ДРАМАТУРГ. Что сидите? Идите, идите, дамы согласны, не переживайте.
1-Я ДЕВУШКА. Извините, если были неправы.
2-Я ДЕВУШКА. Благодарю, все было интересно, особенно сейчас – как-то странно.
КРИТИК. А вдруг это судьба?
МЕНЕДЖЕР. Дамы, прошу.
МАРКЕТОЛОГ. Барышни, позвольте вашу руку. В принципе, нормально, только я половины не понял.
МЕНЕДЖЕР. Ладно, мы что, мы в баню ехали к девкам, в итоге мы нормально в балансе. Пока. Вы, чуваки, тоже не задерживайтесь.
РЕНАТ. Мне некуда спешить, я на службе.
АРМЕН. Да ты что?
РЕНАТ. А ты иди, я все записал.
АРМЕН. Я ничего не сказал.
РЕНАТ. Да, конечно.
АРМЕН. А может, со мной?
РЕНАТ. А можно и с тобой, и с ними, а можем опять все вместе, только в другом месте. Мне что, я на службе.
АРМЕН. А этот?
РЕНАТ. А этот тут не при чем.
КРИТИК. Это ты тут не при чем.
ДРАМАТУРГ. Тут я не при чем.
КРИТИК. Как это?
ДРАМАТУРГ. При чем, но мне хочется, чтобы он думал, что я не при чем.
БУФЕТЧИЦА. Водитель, кондуктор, даже полковник, все при чём, а этот пусть думает, что только его тайная служба при всём. Служивый хочешь яблоко?
БУФЕТЧИЦА. На, домашнее, наливное. (Ренат кусает яблоко.) Мужчине плохо, помогите, сердце, помирает! Я читала – это инсульт, щас помрет, надо скорую, надо лед к вискам.
КОНДУКТОР. Мужчина, не умирай, живи, пожалуйста!
КРИТИК. Что делать? Водитель, у вас рация есть? Вызывайте врачей. А вы не врач?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Нет, давайте его положим. Есть вода? Полейте ему, дайте платок.
АРМЕН. Что происходит? Звоните. Почему никто не звонит в скорую?
БУФЕТЧИЦА. Умер.
КОНДУКТОР. Стой, пассажир умер. Не старый, тихий, спокойный был.
ДРАМАТУРГ. Я забыл про телефоны. Они только в зале должны звонить, создавать атмосферу.
КРИТИК. Ты не пробовал другие финалы? Чтобы зритель выходил одухотворенный, а не в угнетенном состоянии?
ДРАМАТУРГ. Пробовал, но это не показывает, на сколько мне нужен доктор. Вы психолог? Может, поможете?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Не время сейчас, человек умер.
ДРАМАТУРГ. Это не проблема, сейчас его вынесут.
АРМЕН. Помогите мне.
БУФЕТЧИЦА. Полковник, помогите.
ПОЛКОВНИК. Так точно. Что стоишь, бери.
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Да как же я? Отстегните уже меня, не сбегу. Видишь, какая история приключилась? Люди же.
КОНДУКТОР. Не весело.
КРИТИК. Произведение искусства, если ты думаешь, что твои тексты это искусство,  должно быть наполнены смыслами. Зритель хочет понимать, что происходит.
ДРАМАТУРГ. Я тоже хочу понимать, что происходит. Для этого и тебя позвали и психолога. Если бы я знал, зачем и для чего этот текст, к чему он должен призывать,  чему способствовать – тебя бы не было. Зачем тут критик?
КРИТИК. Может, тебе не стоит это показывать?
ДАМА ПСИХОЛОГ. Теперь я понимаю, для чего я нужна.
ДРАМАТУРГ. Я не думаю про зрителя, я знаю, он скажет, ему врача надо. А я им, пожалуйста, я предусмотрел.
КОНДУКТОР. Выходить будете?
КРИТИК. Вы остаетесь или будем прощаться?
ДРАМАТУРГ. Мы с дамой психологом уходим. У нас выгонные отношения, ты идешь писать какой я талантливый. Директор считает кассу, все остальные веселые и радостно хлопают в ладоши. За кулисами плачет режиссер. А в реальности все по-другому.
ДАМА ПСИХОЛОГ. Я, пойду с вами? Как мило.
ДРАМАТУРГ. Пойдемте.
КОНДУКТОР. Вера, дверь закрывай, приехали. Устала я, пойду мелочь считать.
ВОДИТЕЛЬ. Ага, Люб. Троллейбус идет в парк.

Конец.