Она проникла ко мне, застав врасплох, именно в тот момент, когда я меньше всего ждал её появления. Поэтому она должна была умереть. Без малейших колебаний я принялся душить её. Она билась, извивалась, но сопротивление было бесполезно - меня переполняла решимость. Я усилил нажим, судорога предсмертной агонии охватила мою жертву, но вдруг шестым чувством ощутил чьё-то присутствие и ослабил хватку. Мысль о том, что наступил новый день и пора вставать, ну, или, как минимум, открыть глаза, воспользовалась моим замешательством, вырвалась, отряхнулась и пнула меня изо всех сил. Живучая, тварь! Мне снова не удалось с ней разделаться, и я с трудом приподнял веки.
Шестое чувство не обмануло. Я был не один. По соседней подушке разметались длинные волосы, и принадлежали они отнюдь не мне, а какой-то блондинке, лежащей ко мне спиной. О, нет! Только бабы мне и не хватало с утра пораньше. С утра? А сколько сейчас времени-то? Осторожно, чтобы не разбудить мирно сопящую в моей кровати девицу, я протянул руку к лежащему на тумбочке мобильнику и посмотрел на часы. Четырнадцать тридцать. М-да, утром это можно было назвать с большой натяжкой.
Я принялся лихорадочно вспоминать, что произошло накануне, и каким образом в моей постели появился этот нежелательный элемент. Вчера, вчера, что было вчера? Твою ж мать, вчера была суббота, я в кой-то веки посетил литературные курсы. Пустая трата времени для истинных талантов. Учатся на них одни бабы, возомнившие себя писателями. Их слабенькие рассказы не дотягивают даже до уровня Дарьи Донцовой, но не это главное. Главное то, что среди них есть белокурые. Ой-ё! Если эта девица – одна из моих одногруппниц, я попал! Попробуй теперь от неё отвяжись! Прилипнет, как банный лист!
Я тихонько встал с кровати, обошёл её на цыпочках, заглянул в лицо блондинке и едва сдержал громкий вздох облегчения – физиономия девушки была симпатичной, но абсолютно незнакомой. Решение проблемы стало очевидным. Я прокрался на место, снова взял мобильник и написал сообщение: «Спасай! У меня баба!»
Отправив смс-ку, я продолжил восстанавливать события вчерашнего дня. После курсов я встретился с Лёхой, посидели в кафе, выпили, закусили, обсудили книжные новинки. Приятное общение продолжили в клубе. На этом воспоминания обрывались. Да, выпили хорошо. Башка раскалывается, как переспелый арбуз, во рту – пустыня Гоби. Сейчас бы таблетку от головной боли, да запить её стаканом-другим холодной воды, но такие дальние перемещения по квартире были чреваты пробуждением гостьи, а вступать в диалог с незнакомкой мне хотелось меньше всего.
В этот момент я услышал, как в замочной скважине повернулся ключ. Моё сердце учащенно забилось. Я закрыл глаза, притворяясь спящим. Хлопнула входная дверь, затем раздался цокот каблучков по кафельному полу. Шаги замерли, по-видимому, недалеко от кровати. Ой, что сейчас будет! На несколько секунд повисла тишина, которую прервал Юлькин вопль:
- Так! Я не поняла, что это за фигня?
Ого! Юлька была на редкость деликатна, обычно ей свойственны выражения покрепче. Я зажмурился еще сильнее, не торопясь давать объяснения на поставленный вопрос. А что мне было говорить? Я и сам не знал, что это за фигня. Но Юлька не собиралась сдаваться. Она вцепилась в моё плечо и затрясла меня, как грушу:
- Дима! Немедленно проснись! Ты слышишь меня?! Просыпайся, сволочь, и потрудись объяснить мне, что это за шалава! Открывай глаза, гад! – от этой сумасшедшей тряски меня замутило, но я мужественно изображал бесчувственное тело, и только невразумительно мычал в ответ.
- Молчишь, потаскун?! – в Юлькином голосе послышалась нешуточная угроза, - Хорошо! Сейчас я твоей шлюшке волосёнки-то повыдергаю!
Меня перестало трясти, зато ощутимые вибрации поплыли с другой стороны кровати. Юлька переключилась на мою гостью. Я приоткрыл один глаз и стал наблюдать, как она, ухватив девушку обеими руками за плечи, встряхнула её изо всех сил:
- А ну просыпайся, сучка крашеная! Что ты делаешь в постели моего мужа?
Я вздрогнул и скрестил пальцы под одеялом. Незнакомка тоже заворочалась и раздался её сонный голос:
- Мужа? Какого мужа?
- Моего. Мужа, – ледяным тоном ответила Юлька и добавила, - Ну-ка, немедленно встала и пошла отсюда!
Сказано было убедительно. Блондинка, наконец, осознала всю серьёзность сложившейся ситуации, выкарабкалась из кровати и принялась суетливо подбирать свои шмотки с пола, ёжась под свирепыми взглядами Юльки. О, что она умеет делать хорошо, так это швырять молнии глазами. Сам Зевс лопнул бы от зависти. Я приоткрыл второй глаз и рассмотрел блондинку повнимательнее. Фигурка ничего, сиськи, правда, маловаты, но ночью, по всей видимости, меня это нисколько не смущало, а теперь и подавно не имело никакого значения. Девушка оперативно натянула платье и заторопилась к выходу, подгоняемая грозной Юлькой.
Снова хлопнула входная дверь, через несколько секунд на пороге комнаты возникла моя развеселившаяся, довольная соседка:
- Здорово, герой-любовник! – расплылась она в довольной улыбке.
- Привет! – ответил я, улыбаясь в ответ, - Спасибо, подруга, выручила.
- Куда деваться! – рассмеялась Юля, - Не в моих интересах допустить, чтоб тебя охомутала какая-нибудь краля. Еще теплится мечта рассказать журналистам в интервью, что если бы не я, то никогда бы мой сосед Дмитрий Холодцов не написал роман века. Как, кстати, продвигается твоя книга?
- Да ничего, движется потихоньку,- я замялся и поспешил сменить тему, - Вообще-то, я думал, ты собираешься обсуждать с журналистами свои картины. Как, кстати, поживают твои шедевры?
- Пишу, пишу помаленьку, - торопливо ответила Юлька и предложила, - Дим, тебе, может, водички притащить?
- Ага! – обрадовался я, - Тащи! И нурофен поищи в аптечке.
Юля ушла на кухню. Повезло с соседкой. Своя в доску, творческая личность, художница. Не очень успешная пока, но такая же целеустремлённая, как я. И точно так же не хочет связывать себя никакими отношениями до тех пор, пока не станет знаменитой. Это правильно! В принципе, я ничего не имею против девушек, особенно симпатичных, но только до тех пор, пока они не начинают покушаться на мою свободу. А таких я ещё не встречал (разве что только Юлька, но она – творец, художник, ей не до глупостей!). Стоит провести с девушкой ночь, она тут же начинает считать меня своей собственностью, норовит продолжать отношения. Подавай ей цветы, подарки, свидания – романтические прогулки да посиделки в ресторанах. И это ещё полбеды. Через некоторое время я начинаю обнаруживать в квартире посторонние предметы: зубную щётку, флакончики с разными женскими приблудами, тапочки не дай бог. Все эти вещи барышни проносят контрабандой под благовидным предлогом: «Пусть у тебя полежит, трудно возить каждый раз с собой». Это плохой признак, который означает, что скоро ей и самой будет трудно ездить туда-сюда, и единственное решение этой проблемы – пожить у меня. А вот это совсем не вариант! В мои планы на ближайшее будущее какие бы то ни было отношения с женщинами не входят. Я собираюсь написать бестселлер и прославиться на весь мир, так что для меня творчество и женщины – понятия несовместимые. Невозможно писать, когда в твоем доме присутствует женщина. Мозги у этих баб как-то по другому устроены. Попробуй объясни ей, что ты – великий писатель, и не тупо сидишь перед компьютером, время от времени набирая на клавиатуре пару слов, а занят делом мирового масштаба. Они живут другими понятиями. Для них нет ничего важнее тряпок и побрякушек. Я вот совершенно не понимаю: почему одно платье нельзя одевать два раза, для чего нужна сотая пара обуви и чем отличается золото от бижутерии? И всё это барахло им нужно здесь и сейчас. О каком творчестве в таких условиях может идти речь? Так что ни-ни!
В это время из кухни вернулась моя спасительница со стаканом вожделенной воды и таблеткой. Я кинул нурофен на язык и припал к источнику живительной влаги.
- Как ты? Жизнь налаживается? – участливо спросила Юлька.
- Дааа, - протянул я.
- Ну, я пойду тогда, тебе же, наверное, писать надо?
- Мне? Мне надо, да, конечно, сегодня совсем ничего не написал ещё…
- Это я поняла, - фыркнула Юлька, - Ладно, сосед, твори. И не подвергай больше свою творческую жизнь необдуманному риску.
- Ага, не буду! – с готовностью ответил я, - но дубликат ключей ты, как всегда, себе забери. На всякий случай. Мало ли чего…
Юлька ушла. Я нехотя вылез из кровати, подгоняемый чувством голода. Может, писатель и должен быть голодным, но в моём случае это только мешало, творить на голодный желудок я не мог никак. Умывшись и почистив зубы, я добрёл до холодильника, слепил пару бутербродов, налил большую кружку чая и вернулся с добычей в комнату. Писать и есть одновременно не очень удобно, поэтому я не торопился включать компьютер, а врубил телик и, завалившись в кровать, принялся жевать бутерброд, запивая его сладким чаем и щёлкая каналы. По телику не шло ничего стоящего – полтора часа искал, чего бы посмотреть, но так и не нашёл.
Раздосадованный, я выключил бесполезный ящик и загрузил комп, чтобы просмотреть свои многочисленные черновики и попытаться понять, какой из них положит начало бестселлеру на миллиард. Миллиард чего? Рублей, долларов или евро? Точно не рублей, невыгодно. Я зашел в Яндекс, сравнил курсы доллара и евро, растущие на глазах. Что ж, пусть будет миллиард евро, больше заработаю. Над биржевыми данными расположилась пятёрка топ-новостей. Писатель должен быть в курсе событий, поэтому я принялся поглощать информацию. Черт знает, что делается в этой стране! И не только в этой. Во всем мире творится какая-то хрень! Когда я оторвался от чтения и взглянул на часы, то с удивлением заметил, что прошло ещё два часа. Да, со временем тоже творится нечто странное. А зачем я вообще включил комп? Точняк, посмотреть черновики.
Один за другим я открывал файлы со своими нетленками, пробегал по ним глазами, разыскивая тот самый, и прислушиваясь к интуиции. Но интуиция подло молчала. Не дождавшись от этой стервы никакой подсказки, я закрыл папку с документами и решил посетить свою публичную страницу «В контакте», может, там удастся встретиться с вдохновением лицом к лицу. Добраться до своего паблика я не успел – заметил непрочитанное сообщение. Девицы с курса литераторов замутили очередной конкурс. Почитал условия: «Главный герой - Таран Яковлевич»…Что это за имя такое? «Охранник паркинга в бизнес-центре»…тоже мне работа. «Похож на бульдога, никогда не снимает клетчатую рубашку»…ну-ну, колоритная личность. «Питер через пять лет»…Да что здесь может измениться через пять лет? В этом болоте и через двадцать пять ничего не изменится! Понятно всё. Надо написать рассказ, опираясь на исходные данные. Ну, это раз плюнуть.
Я открыл в Ворде чистый лист и написал: «Таран Яковлевич…» Черт! Что же это за дурацкое имя? Я стер «Таран Яковлевич» и написал: «Этим пасмурным питерским утром Таран Яковлевич в неизменной клетчатой рубашке сидел в будке охранника парковки». Блин, а парковка на улице или крытая? В бизнес-центрах обычно крытые, а если она крытая, то там не видно, какое в Питере утро, пасмурное или солнечное (и такое бывает пару раз в год). Потом, какого хрена он в клетчатой рубашке? Охранники обычно в форме работают, а этот в рубашке. Дурацкие характеристики у этого героя: что имя, что работа, что одежда. Я стёр написанное и напечатал: «Таран Яковлевич шёл на работу. Настроение его было таким же паршивым, как и питерская погода. Оказавшись на территории крытой парковки, он вошёл в свою будку, сел на стул и…» И что? Сел на стул, а дальше-то что? Полюбовался в зеркало на свою бульдожью морду, нависающую над клетчатой рубашкой, которую он не снимал много лет подряд, даже тогда, когда по долгу службы охранником парковки в бизнес-центре должен был одевать специальную форму? Херотень какая…Чем я занимаюсь, а? Бабы придумали какого-то дебила и радуются, так чего с баб возьмешь? Сами придумали, сами пусть и пишут! Мне-то на фига ввязываться в эту муть? И вообще, великие писатели не работают по заказу, они пишут исключительно по велению души! Так, и только так рождаются шедевры мировой литературы! А эта мура - Таран Яковлевич с его гребаной рубашкой в клеточку и бульдожьей харей, парковка, бизнес-центр – не достойна моего пера.
Я разозлился, закрыл Ворд, не сохраняя изменения в документе, и стал прислушиваться к велению души. Но душа ничего не велела, наверное, опохмелялась на пару с интуицией. Меня захлестнули муки творчества, я вскочил и начал метаться по комнате, стараясь породить достойный образ, создать такого героя, сила духа и глубина мысли которого потрясет воображение читателей! Но образ, сука, никак не рождался - то и дело перед мысленным взором мельтешила клетчатая рубаха Тарана Яковлевича, перекрывая родовые каналы.
Меня спас телефонный звонок. Это был Лёха:
- Здорово, Димас! Ты как?
- Здорово! Да нормально.
- Чё телка?
- Какая тёлка, Лёха? Мне не до тёлок, ты же знаешь…
- Творишь?
- Творю!
- Хорош, Димон, надо отдыхать! Пойдём, проветримся.
- Не, Лёха, мы вчера уже проветрились, полдня отходил. Извини, братан. Я весь в работе, у меня процесс идёт, пишется так, блин, руки за мыслью не успевают.
- Да завязывай, Димон, мозг закипит. Пойдём в кино. Пить будем исключительно колу, фильм посмотрим, попкорн пожуем.
- В кино? Да какое кино? Половина девятого уже, завтра на работу...Не, Лёх, не могу, пишу…
- Слышь, ты только и делаешь, что пишешь. Кончай! Отдохнуть надо, развеяться! Писателю нужны новые впечатления, не будет впечатлений – нехер будет писать.
- Впечатления? – я призадумался, - Слушай, а ты прав, без впечатлений-то как?
- А я о чём? Давай! Через полчаса встречаемся у метро.
Я отключил мобильник и бросился натягивать джинсы. Хорошо, когда есть друзья, которые знают, что нужно настоящему писателю! Гнусный образ Тарана Яковлевича, капающего слюной на затертую клетку, развеялся, как дым. Я надел свитер, куртку, влез в ботинки и, захлопнув дверь, устремился вниз по лестнице, не дожидаясь лифта. Медлить было некогда - впереди меня ждали новые впечатления.
http://www.proza.ru/2016/02/29/1177 История, так и не написанная Великим Писателем Дмитрием Холодцовым
Декабрь, 2015