Какая была любовь! Я хочу вспомнить все...

Оглавление:
http://www.proza.ru/2016/03/07/3


1.11.00.

Может быть, я уже навсегда рассталась со Славиком. Мы с ним общались три года и три месяца. Какая была любовь! Даже если захочу, я никогда его не забуду. Господи, ну почему все так происходит? Сейчас все зависит от меня: буду я с ним или нет. Как я решу, так и будет. В данный момент решается моя жизнь. Это переломный момент моей жизни. Я больше никогда не смогу с ним порвать. Только сейчас.

Все дело в том, что я отказалась делать то, что он мне сказал. А это значит непокорность, что для него означает сразу разрыв. Сколько раз я, боясь его потерять, плакала, делала все, что он хотел, но сегодня не сделала. Мы со Славиком могли расстаться действительно по серьезной причине, а получилось все так просто и тяжело.

Весь город, каждая мелочь напоминает мне о нем. Вот и сейчас я сижу за компьютером, и он мне напоминает о Славике как ничто другое. Это все его. Он его настраивал, он его знает лучше, чем я.

Сколько было пережито за эти три года... Я хочу вспомнить все, что мы пережили.

Славочка, я никогда тебя не забуду! Ты вечно будешь в моей памяти и в моем сердце, в нем просто нет место для другого, как бы я не хотела. Ты для меня открыл это чувство, ты раскрыл, зажег в моем сердце любовь. Оно начало по-другому биться. Но ты и разбил его. И эти осколки не собрать. Мое чувство к тебе было настолько сильным и чистым, что я была готова ради тебя на все, на любые жертвы. Даже когда ты мне говорил, что не любишь, я все равно верила, ждала и была всегда рядом с тобой, и никто не мог меня заставить о тебе изменить мнение. Сколько раз мне говорила мама, Виненко и Ольга, что ты не такой, каким я тебя видела. Они говорили, что мне надо тебя бросить и разлюбить. Но разве я могла о таком помыслить? Нет. Я была полностью в твоей власти. Словно заколдованная.

Я, как только увидела его, полюбила. Как я переживала, что он был с другой в Лиманчике, и как дрожащими руками я смотрела фотографии, на которых мы были рядом, и он улыбался. Сколько раз я плакала, глядя на эти снимки. А тот первый раз, когда Славик подошел ко мне в университете и просто поздоровался. И как у меня подкашивались ноги каждый раз, когда его видела в холле. Один раз я чуть не упала. Не могла на него взглянуть. И тот счастливый день, когда он подошел ко мне и дал свой телефон, я подбежала к Ольге и начала ее обнимать и целовать, прыгала от счастья. А потом шла к нему домой и угадывала, в каком доме он живет. Сколько тогда было в моем сердце счастья. Но сколько было слез, когда он мне не звонил после Нового года. И потом больница. Помню, я подошла в больнице к окну, а Славик подошел сзади и тихо обнял за талию...

Ну, я, конечно, помню 26-го февраля. Не знаю почему, но мне запомнился момент, когда я ехала от него на 6-ом автобусе. Было очень темно, и в душе у меня было какое-то предчувствие одиночества и еще чего-то пугающего. Тогда я начала врать бабушке и родителям, что Славик меня провожает до дома. Началась череда встреч у него дома. А потом и Лиманчик, когда мы жили в одной комнате, и еще «Чучундра». Мое признание в любви отвергли, и Славик на него ответил, что никогда меня не полюбит. Но оказалось, что полюбит, и я буду для него самым близким человеком, и он для меня тоже, но этого оказалось мало, чтобы быть вместе. С каждым днем Славик все больше и больше меня унижал и оскорблял, а я все терпела, и мое сердце терпело. На него наносили и наносили ножевые удары, и с каждым разом оно уже не чувствовало боли.

Но даже в эти, кажется на первый взгляд, черные дни были минуты, часы, даже дни счастья. Например, поход в ботанический сад, когда мы бегали друг за другом, рвали сирень, валялись в траве. День рождения Димы тоже был хорошим днем, когда Славик прижался ко мне и говорил, что ему хочется меня все время обнимать, что он навсегда ко мне привязан. И главное, я всегда знала, что Славик говорит правду, я могла быть в нем уверена. Не знаю, встречу ли я человека, который бы за меня так переживал или нет. Вот если я сейчас сделаю неверный шаг, и потом у меня не сложится жизнь, не найдется человека, который бы меня полюбил и понял, то я буду очень, очень жалеть о том, что приняла это решение. И этого я очень боюсь. Со своими воспоминаниями я поборюсь за полгода, конечно, но это не означает, что через полгода я не буду вспоминать Славика, и места, где мы с ним были, мне не будут напоминать о нем, но мне уже не будет так мучительно больно, боль постепенно притупится.

Но вот если я не найду в этой жизни то, что ищу: любовь, уважение, нежность, заботу обо мне и в то же время относительную свободу, а получу противоположный вариант, я буду себя казнить и ругать, я сильно пожалею о своем решении. Мне было бы гораздо проще, чтобы меня Славик бросил при каких-то других обстоятельствах, и ничего не зависело от меня. То есть я бы не думала потом: а, что бы было, если бы я тогда осталась с ним? Ну, пока я еще не дала окончательного ответа, но на 80% это решено: я со Славиком расстаюсь. И лишь совсем мало, 20%, что мы будем вместе. За три года Славик конечно не только делал плохое. Я многому научилась и узнала. Как говорила мне Аня, жена Кондакова, что если бы она рассталась с Женей по каким-то причинам, то она бы ему была благодарна за то, чему она научилась от него. Мне тоже можно так сказать. Действительно, я не всегда была несчастна, было много счастливых дней, и я за это благодарна Славику.

9.11.00.

Мне теперь не надо переписывать дневник на дискету, чтобы Славик не прочитал, потому что Славик больше ко мне не придет. Сейчас слушаю «The Cure», а затем перепишу диск Димы, так как мне, по-видимому, скоро придется все отнести Славику. Я, наверное, напишу ему послание на дискете. Последнее письмо. И все, конец. Я думала, что никогда не смогу его бросить. Но вот, оказывается, смогла. Но оттого что я сделала мне очень плохо.

Ведь я по-прежнему его люблю. У меня замирает сердце при мысли о нем. Я думаю, нет, я даже уверена, что он меня ждет, ждет моего звонка. Но я знаю точно, даже если я ему позвоню и мы помиримся, то уже точно ничего путного не получится. За это время, что я не звонила, Славик о многом подумал и теперь заблокировал свою душу и сердце от меня и от кого бы то ни было. Назад хода нет. Остается только грустить, плакать, зная, что больше никогда мне не придется обнимать Славика, больше он никогда на меня не посмотрит нежным взглядом, и никогда не приласкает, и никогда не поделится своими мечтами, мыслями. Мы никогда больше не будем вместе. Так тяжело и больно это осознавать. С каждым днем все труднее и труднее.

Я все больше и больше скучаю по нему. Мои мысли целиком принадлежат ему. Сегодня ночью он мне приснился. Почему-то толстым, но добрым и ласковым, вроде бы мы вместе, и он смотрит на меня ласково. Теперь только во сне может быть такое. Только во сне он мне может признаться в любви, поцеловать, долго смотреть в глаза, а потом убрать с лица волосы и целовать...

Никого и никогда я не буду любить, никто не будет мне так близок и дорог. Я хотела всегда быть со Славиком, но чтобы он был не такой, как в последнее время. Я так часто говорила, что хочу с ним расстаться, но вот мы расстались, и я уже не уверена в своем желании. Точнее я не этого хотела.

И то, что я говорила, что я не люблю Славика – это полнейшая чушь. Что имеем, не храним, потерявши плачем.

13.11.00.

Уже прошло 17 дней, как я поругалась со Славиком и 13 дней как его не вижу. Чем дальше я оттягиваю нашу встречу, тем дальше я от него отделяюсь, тем меньше шансов вернуться. Когда, может быть, мне захочется к нему вернуться, у меня это не получится.

Мы вчера с Виненко ходили в ДОФ. Вспомнили старые добрые времена. Конечно это не так как раньше, но для разнообразия можно. По крайней мере, я немного встряхнулась. В 11 вечера мы решили поехать на Ленина в магазин, где работает Андрей, но он уволился, а работал его друг и он нам сказал, что Андрей женится. Я поняла, что если я не начну поддерживать разговор, то Виненко сильно опозорится. Тогда я несколько раз «обломала» Андрея. Аня пришла в себя и тоже начала атаку на него. Получилось очень даже хорошо. Мы показали себя с такой стороны, что нам наплевать на него. Виненко держалась молодцом, по лицу Виненко можно было заключить, что она счастлива. Хотя, только я знала, как ей плохо. Только я могла понять какую адскую боль испытывала она в этот момент.

Мы приехали домой около часа ночи и до четырех утра разговаривали, смеялись как ни странно, сначала нервно, а потом, действительно по-настоящему, так как два-три года назад. Нам было хорошо излить душу друг другу. Только она меня может понять, и только я понимаю ее. У меня не было и никогда не будет больше такой подруги. Я ей рассказала про Славика, когда я лежала в больнице и когда я это говорила, то на некоторое время перестала хотеть к нему вернуться. Может мне стоит вспоминать все плохое и тогда мне будет легче?

Хотя много хорошего мне напоминает о нем, особенно когда я сажусь за компьютер. Тут я вспоминаю о нем, и это не зависит от меня, хочу я этого или нет. Может быть, даже, и хочу сама. Аня была права насчет того, что мы сейчас с ней живем прошлым, и оно не дает нам начать новую жизнь. Мне очень хочется с кем-нибудь познакомиться, но не с кем попало, а именно с таким человеком, с которым мне было бы легко и спокойно, которому я бы была нужна, и который бы не видел во мне недостатков и не повторял бы о них постоянно. Не хочу быть одна. Это очень тяжело.

22.11.00.

Я помирилась со Славиком. Я отдала ему письмо. Когда я к нему ходила, то он мне сказал, что это письмо мне ничего не даст и мне все равно придется извиняться. Но я сказала, что у меня осталась единственная надежда, что мы помиримся, на это письмо (хотя, если быть честной, то я шла к Славику для того, чтобы отдать прощальное письмо, т.е. попрощаться). Когда я зашла к нему в дом, то по его выражению лица поняла, что ему не хочется со мной расставаться. Он так на меня смотрел, что мне стало ясно, что он меня любит и не хочет расставаться. Дома я себя настроила на то, что это прощальная встреча. Но когда меня Славик обнял, я уже не хотела с ним расставаться. Я поняла, что без него не смогу прожить. Да, может быть, я с ним не буду абсолютно счастливой, но без него я буду страдать еще больше.

При встрече с ним я улыбалась, как будто ничего не произошло и мне не больно. После того как я ему отдала письмо, я отказалась и ушла домой. По дороге мне было очень плохо. А, придя домой, я разревелась. В субботу и в воскресенье я плакала. В воскресенье вечером раздался телефонный звонок – это был Славик. Он сказал, что после долгих размышлений решил позвонить. Он читал это письмо весь вечер, в пятницу и в субботу. Когда он пошел на радиорынок, то ни о чем не мог думать как об этом письме. Он мне написал ответ, и звонил для того чтобы мне его прочитать. Ответ был такой, как я и ожидала. Он не хотел со мной расставаться, но и не хотел переделываться. На то, что я писала, что не чувствую его поддержки, он даже обиделся. Выслушав его, мы начали выяснение отношений. После чего Славик у меня спросил: мы будем в месте? Я сказала: да. Хотя почему-то была не уверена, хочу я этого или нет.

Вчера мы с ним встречались. Было очень хорошо. Он уже ничего не требовал, только попросил постоять рядом со мной. Хоть он и начинал разговоры на серьезные темы, я могла все обратить в шутку. Да он и сам не хотел быть серьезным. Славик был ласковым и нежным, я разгуливала по его квартире обнаженной, и он сказал, что меня надо так сфотографировать. Значит, я ему понравилась. Я пришла домой в отличном настроении. Я была счастлива.

30.11.00.

Я так устала. Эта осень самая тяжелая для меня. Много мне выпало испытаний. Как я хочу обрести семью, хочу выйти замуж и родить ребенка. Это самая большая моя мечта. Когда все это закончится?

8.12.00.

Сейчас разговаривала со Славиком. Мало приятного. Я опять становлюсь актрисой. Говорю и веду себя не так, как это есть на самом деле. Мне последние два раза неприятно было с ним общаться, но мне он необходим. Во-первых, для того, чтобы поставить на мой новый компьютер Excel и Word. Во-вторых, пока у меня нет никого, и я вижу как Виненко плохо одной, и у нее вечно подавленное настроение. Может быть, в большей части из-за того, что у нее никого нет, а не из-за того, что она так любит Андрея. Наверное, и я тоже поэтому так страдала без Славика, просто я к нему очень привыкла. Это не любовь. Мне с ним неприятно, особенно когда он так себя ведет как сегодня. Первые несколько встреч после нашей ссоры он был просто лапочкой. А сейчас все повторяется. Наверное, если я с ним поругаюсь, то это уже будет навсегда. Но поругаться я всегда сумею, поэтому я подожду, когда на моем горизонте кто-то появится.

Славик сам мне сказал, что я могу себе кого-то найти, что мне еще не поздно сделать это. Он сам мне это предложил, и даже более того, он не оставил мне другого выбора своим поведением: он не хочет на мне жениться, но это мелочи по сравнению с тем, что он мне каждый раз делает больно, и я страдаю от этого, хотя я и пытаюсь не обращать на это внимания, это не получается. Еще мне Славик сказал, что после окончания университета я не буду работать, и не буду никогда с ним жить, а буду приходить к нему как домработница три раза в неделю, и еще раза два обслуживать в постели, и все, я больше не нужна. Конечно, он говорит также, что будет делиться со мной своей зарплатой.

Но со мной учится девчонка, которая замужем, и муж содержит ее и их ребенка, и при этом они живут вместе и счастливы. Я тоже хочу этого. Хочу ребенка больше всего, и хорошего к себе отношения. И я хочу себя вести естественно.

13.12.00.

Вчера у нас был сбор группы. Это конечно сильно сказано. Как всегда, из нашей группы собралось только четыре человека. Это Тема, Поволяева, Мельник, и я. Правда, были еще два мальчика. Это младший брат Поволяевой, и Максим, он «прикладник». Мы пожарили курицу, сварили картошку, и испекли торт. Часов в шесть сели за стол, поели, потом стали танцевать. Меня сначала пригласил Максим танцевать. А потом я пошла на кухню и за мной пошел Денис. И неожиданно поцеловал меня. Я, правда, этого не ждала. Я пыталась отстраниться, но мне тоже нравилось целоваться. Он очень сильно был возбужден, я нет. Я просто хотела целоваться. Он говорил, как и все, много красивых слов. Я не верила. Денис сказал, что я лучше всех, кого он только знал. Конечно это не так. Но мне было приятно. Он мне сказал, что хотел бы со мной жить. В общем, он говорил мне то, что я хотела услышать от Славика. Мне не хочется предавать Славика, но я не могу удержаться, чтобы не поцеловаться с кем-нибудь и не думать о будущем.

Мне бы очень хотелось все забыть и просто жить и наслаждаться этой жизнью, каждым ее моментом. Но я не могу. Мне хочется чего-то, того, что мне не дает Славик. А, именно: нежности, приятных слов, развлечений. Мы со Славиком всегда сидим дома, и никуда не ходим, а я так хочу развлечений, он мне не дает поддержки, он не дает мне поцелуев, прелюдии перед сексом. Хотя я от него получаю много другого, но мне этого мало. И, самое главное, это то, что Славик мне не дает семью.

15.12.00.

Я заболела. У меня насморк, болит горло и температура. Я, наконец-таки поняла, что на самом деле никого не люблю, или влюбляюсь очень быстро, но так же быстро и разлюбливаю. Вот и сейчас мне кажется, что я влюблена, конечно, это не такое сильное чувство как к другим, но все же. Я хочу видеть Дениса Поволяева. Мне его не хватает, его теплых слов. Он первый, который сказал при первом знакомстве, что хотел бы со мной жить. Я его не видела с того вечера, но много раз хотела этого. Один раз он подошел к Ольге, но я стояла и не могла повернуться, сделала вид, что я его не вижу или не знаю, что он мне безразличен.

У меня, наверное, это болезнь и я никогда в жизни не буду тем идеалом верности, который так хочет увидеть Славик. Пусть даже я не буду изменять, но я буду постоянно думать об измене. Я постоянно ищу идеал, но не могу найти. Я не могу бросить Славика. Во-первых, я не могу быть одна и, во-вторых, мне не хочется этого делать из-за того, что мне его жаль. Я не хочу его предавать. Но это громко сказано. Ведь я его и так постоянно предаю. Вру, думаю, о других и не только думаю. А насчет вранья – для меня это стало какой-то патологией.

Славик в отличие от меня всегда говорит только правду. Он играет открыто. Я чувствую себя после этого просто отвратительно. Ведь, по сути, не он такой плохой как я его рисую, а я. Да, может быть, это болезнь, то, что я сразу не могу все сказать, и у меня все накапливается, и к тому же я боюсь говорить ему правду, да и не только ему, и вру для того, что бы ни создавать проблем, но они все равно появляются.

Может быть еще, почему я не бросаю Славика это потому, что он, по крайней мере, говорит, что я не умру с голоду, а, может быть, ему даже удастся разбогатеть. Но с другой стороны он говорит об этом как о подачке. А может быть другой мой муж будет просто приносить деньги в семью, и давать мне, не говоря при этом, что я тебя содержу. А может и наоборот, ничего мне не даст. Но если честно, то я уже не раз убеждалась, что надо рассчитывать только на себя. Вот поэтому мне сейчас хочется поступить в РИНХ. Но почему-то хочется всего и сразу.

18.12.00.

Мне хочется побыть женщиной. Вчера приходила Виненко и я рассказала ей всю правду насчет того, что я со Славиком несчастлива и не получаю с ним в постели полного удовлетворения в последнее время.

25.12.00.

Вчера я была очень грустной из-за того, что я, наконец-таки поняла, что никому не нужна и уж тем более Славику. Он хотел со мной только секса.

26.12.00.

Мне деньги даются большим трудом. Да и то, небольшие деньги, я и близким не могу дать много денег и покупать дорогие подарки. Вот сегодня прошлась по магазинам. Так все так дорого и мне ничего не оставалась, как просто посмотреть и уйти. А так хочется покупать дорогие вещи. Как хочется иметь хорошо оплачиваемую работу. Это мое второе желание после выйти замуж и иметь ребенка.

27.12.00.

Наша группа отпросилась у Левенштама, и мы решили отметить Новый год. Конечно, мы пошли к Поваляевой.

Славик уже так меня достал, он постоянно меня унижает, а недавно он вообще меня начал стесняться. Мы пошли на радиорынок за дисками, и он попросил меня постоять в сторонке, когда разговаривал со своим знакомым. Мне было неприятно, но я не страдала от этого. Мне плевать на него.

Зря я с ним помирилась. Он у меня спросил, где мы будем отмечать Новый год, и я пригласила его к Виненко, но он конечно отказался. И сказал, что я могу прийти к нему, но мы будем с его мамой, и спать ляжем примерно в час. Просто очень весело! Славик сказал, что этот праздник, Новый год, для него ничего не значит. Виненко мне сказала, чтобы я отмечала Новый год без него. Может быть так и будет. Завтра или послезавтра я с ним поговорю по этому поводу. Не знаю, как ему это сказать.

Что мне делать и как жить дальше? Славик меня не бросит, а я его второй раз тоже не смогу, по крайней меня пока. Нужно время, и случай.

3.01.01.

Вот и настал новый год и новое тысячелетие! Я в этот раз была со Славиком у Андрея. На этот раз я очень мало пила: два бокала шампанского и один бокал вина. Поэтому, да и еще по разным причинам ничего не произошло. Конечно, я рада этому, но скукота полная...

Не знаю, я так не хочу больше быть со Славиком. Мне с ним скучно. Я хочу чего-то нового. Мне невыносимо думать, что я буду с ним всегда. Мне хочется большой и чистой любви. Мы со Славиком у Андрея играли в такую игру: если я угадаю, что он хочет съесть со стола, то он на мне женится. У меня из всего многообразия еды было только два варианта: это оливки и кусочек копчености. Но не знаю, почему я выбрала оливки, а оказалось другое, не знаю, почему я не сильно огорчилась тому, что он не будет в ближайшее время на мне жениться. Я вообще бы была рада с ним расстаться. Хочу свободы. Я уже пожалела, что помирилась с ним. Мне с ним тяжело. Мне бы хотелось с ним в этом году расстаться. И познакомиться с кем-нибудь другим. Кто бы меня по настоящему полюбил.

5.01.01.

Надо что-то делать с моим образом жизни. Я с 31 декабря только и делаю, что ем и сплю. Не могу заставить себя заниматься спортом и не могу заставить себя не есть так много. Особенно много ем конфет, сладкого. Только что съела, сама, 100-граммовую плитку шоколада. Желудок болит, так как привык есть мало. К тому же мне абсолютно не хочется заниматься. У меня скоро очень сложный экзамен, а я абсолютно ничего не делаю. Целыми днями сплю и смотрю телевизор. Со мной такого еще никогда не было. Обычно ко 2-му числу я уже работала в поте лица. Даже помню, когда я страдала, по поводу того, что на Новом году напилась и поругалась со Славиком, все равно готовилась к экзамену и была в рабочей форме. А сейчас мне уже не хочется учиться. После того как я прошла практику в школе и потом сама начала учить детей мне почему-то не хочется самой заниматься. Конечно, я понимаю, что это неправильно.

Мне надо расширять свой кругозор и учиться всегда, на протяжении всей своей жизни. Но может быть просто сейчас у меня такой период в жизни, что ничего не хочется. Просто я, наверное, слишком устала. Я много работала, и произошло как бы отторжение. Новых знаний. Но я больше чем уверена, что скоро это пройдет. Но главное то, что мне не хочется заниматься наукой. Конечно, может быть, и это пройдет, но я в этом не уверена. Мне теперь захотелось чего-то нового, не связанного с высшей математикой. Мне кажется, я хочу заниматься экономикой, и мне кажется, у меня хватит на это моих мозгов. Меня многому научил мехмат, и я уверена, что потяну второе высшее экономическое образование.

Я раньше очень хотела быть учителем, но сейчас я частично реализовала эту потребность. И мне теперь хочется реализовать вторую свою мечту – это быть бизнес-леди. Ну, или хотя бы работать в каком-то банке или в крупной фирме. Хорошо зарабатывать и хорошо одеваться. Много знать по своей работе, то есть быть крупным специалистом, но для этого надо много проработать, много заниматься и трудиться, но я готова на все. Сейчас самое большое мое желание – работать в крупной фирме. Начать можно с простого секретаря или оператора. Но потом продвинуться по службе. Поступить и закончить РИНХ. В моем желании может мне очень сильно помочь Виненко. Ее мама может ее устроить в Дон-Телеком. А потом Аня возьмет и меня. Мне бы очень хотелось там работать, да еще и с Виненко. Это, наверное, самая моя большая мечта на этот год.

Все, я точно решила, что я хочу. Я хочу второе высшее экономическое, а не аспирантуру. Конечно, иногда мне этого хочется, чтобы меня называли аспирантом, а затем кандидатом. Но все-таки больше мне хочется работать в банке или в большой фирме. Где много молодых людей и много возможностей роста. Конечно, некоторые, например Зотов и его жена, учатся в аспирантуре и работают в фирмах, но я так не потяну, и чтобы ни распыляться, я выбираю карьеру экономиста. Конечно, будет видно, пожалею я об этом или нет. Сейчас главное настроить себя на занятия. Так как главное сейчас – закончить РГУ. После Рождества, числа так девятого, начну заниматься в полную силу. Это, во-первых, готовиться к экзамену, во-вторых, своей фигурой, то есть меньше есть и заниматься спортом. Пора привести себя в форму. Даже, может быть, пойду заниматься в фитнес-клуб «Радуга». Надо еще больше похудеть, чтобы не только влезать в джинсы, но и чтобы они на мне были свободны, как в Лиманчике или даже больше.

Я настроена на лучшее, и я уверена, что у меня все получится. У меня есть силы и я должна бороться за свою мечту. За поставленные цели. А цели у меня сейчас такие: окончить университет, поступить в РИНХ, найти работу в крупной фирме. Я не могу поставить цель выйти замуж. Мне кажется, это дело случая. Хотя я могу ошибаться. Я хочу, чтобы судьба сама распорядилась без моей помощи насчет моего замужества. Хочу, чтобы за меня боролись, любили и освободили меня от Славика. Но при этом не хочу ничего сама предпринимать. Пусть все будет как судьбе угодно.

А вот за свою карьеру я поборюсь. За свое образование нужно бороться. Нужно стать кем-то в этой жизни. Хотя я понимаю, что не все зависит только от меня, многое зависит и от удачи. Но если сидеть сложа руки, ничего не получится. Поэтому будем продвигать в жизнь цели. Надеюсь, хоть частично мне удастся осуществить их в этом году. Конечно, самое мое большое желание в жизни – это выйти замуж и родить ребенка, можно и не одного. Но следующей моей большой мечтой является стать кем-то в жизни. Не просто быть неграмотной амебой. А еще, чтобы со мной считались и уважали как специалиста. Но для этого нужно долго и упорно работать. Мне кажется, я сильная и все выдержу.

22.01.01.

Сегодня я в отличном настроении. Я вчера сдала последний экзамен. В этом семестре я наконец-таки стала отличницей. Приятное ощущение. Почему-то сейчас у меня большие планы на будущее, но я не хочу с ними делиться со Славиком. Недавно он мне заявил, что хочет меня содержать и тем самым навсегда меня привязать к себе, так как я буду полностью от него зависеть. Мне не хочется этого, хочется свободы, и если я освобожусь когда-нибудь от Славика, то, наверное, больше ни к какому мужчине не попаду в зависимость.

Хочу похудеть. Для этого надо поставить большую цель. Мне надо отказаться от многого. И надо, наконец-таки раз и навсегда похудеть до 50 кг. Даже 55 меня не устроит. К тому же я уже знаю, что хочу от жизни. Я хочу поступить в РИНХ. И найти хорошую работу. Перебороло во мне чувство стать бизнес-леди и самой зарабатывать. А учителем я много не заработаю.

У меня какое-то смятение в голове, так много хочется всего сделать, а за что сначала браться, не знаю. Наверное, за все сразу. Надо разработать план похудения. Хочу измениться. Достичь в жизни успеха. Пусть будет тяжело, но я не хочу сидеть дома сложа руки и пропустить все радости жизни.

Славик говорит, что предназначение женщины – это сидеть дома и ухаживать за мужем и детьми. Но я с этим не согласна. Да, я очень хочу иметь детей, но я не хочу сидеть дома и ждать у окна возвращения с работы мужа, и благодарить его покорно за каждую копейку, которую он мне даст. Не хочу видеть только кастрюли и грязное белье. Это не для меня. Поэтому, наверное, мне со Славиком не по пути. Я жду момента, чтобы расстаться. Не хочу видеть Славика. Хочу с ним расстаться. Он мне надоел, с ним я потеряла свободу и вообще себя. Как бы сделать, чтобы он меня бросил? Больше не могу это терпеть, к нему я хожу как на работу, причем плохую. Мне не хочется этого делать, и каждый раз я себя заставляю делать это.

7.02.01.

У меня очередная проблема. Я очень много кушаю. Очень. Ни о какой диете и речи не идет. Вот сегодня, например, я с утра съела два бутерброда, на обед тарелку супа и четыре бутерброда, холодное, и запила все кофе, потом я пошла к Виненко, и там она меня угостила борщом и двумя чашками чая. Затем мы пошли в кафе, и там пили пиво, оттуда я пришла домой и поужинала плотно: тарелка (большая) макарон с селедкой, затем чай с бутербродами и мясом. То есть, какая тут диета. И не могу никак удержаться. Что делать, я просто расползаюсь на глазах. Надо с этим кончать. Тут еще был папин юбилей, и за эти дни я просто без меры ела.

Да, у меня есть большая новость. Я познакомилась со своим братом и сестрой! Ира очень похожа на папу, брат тоже, только нос и глаза другие. То есть из его детей я меньше всего на него похожа. Мне понравилось общаться с Ирой, у меня не возникло никаких напряжений. А как все произошло. Просто вечером позвонила сначала Ира и попросилась прийти к папе на день рождения, и он, конечно, не мог ей в этом отказать, а следом за ней позвонил Саша и тоже попросил разрешения прийти. Папа всю ночь переживал, да и я тоже. Не знала, как они со мной будут общаться. Оказалась, все даже очень хорошо. Ира замужем и у нее двое детей: Света и Леша. Саша женат, но детей нет. Ире хорошо – она не склонна к полноте. Она родила двух детей и не поправилась, примерно как я сейчас.

Надо мне разработать стратегию как похудеть. Итак: правило номер один – не есть хлеб, только два кусочка утром, в обед и вечером не пить чай, не есть после семи вечера, 4–5 раз в неделю заниматься зарядкой, и два раза в неделю разгружаться, съедать не больше 1200 калорий в день, полностью отказаться от масла. Перейти на кашу с утра, никаких булочек, и забыть про то, как что-то покупала вкусненькое в «Золотом Колосе». Строжайший режим. Гульки закончились.

9.02.01.

Сегодня я почему-то очень сильно нервничаю. Может быть, просто я очень устала. Эта неделя вся была очень напряженной, хотя я не уверена, что следующая неделя будет спокойнее. Хотя, может быть. Я уже не буду делать примеры в РИНХ. Но зато я буду заниматься двумя дипломами, к тому же мне надо найти своего научного преподавателя насчет практики, и в четверг у меня будет просто бешеный день. Уроки в школе и вручение диплома бакалавра.

Я думала, что на пятом курсе отдохну, а не тут то было. Приходится пахать как никогда. Правда я раньше не успевала гулять, а теперь встречаюсь со Славиком два раза в неделю и с Виненко один раз в неделю, к тому же в воскресенье езжу домой и там вижусь с Катей, хотя не каждую неделю. Конечно, такая насыщенная жизнь намного лучше, чем сидение дома, но вот бывают такие сдвиги как сегодня, когда я очень устала.

Еще я нервничала из-за того, что у меня не получился пример, я всегда так себя веду, когда у меня что-нибудь не получается. Сейчас немного успокоилась, еще раз взгляну, может быть, сейчас получится.

15.02.01.

Передо мной лежит мой диплом бакалавра. И я плачу. Прошли мои самые лучшие годы. Я их провожаю. Мне так плохо. Кто бы знал. Я бы не так хотела провести все свои годы учебы. Но даже так мной проведенные годы заставляют грустить.

Сегодня я получила диплом. Мне его вручал наш декан, Ерусалимский Яков Михайлович. В той аудитории, в которой я первый раз сидела на лекции, и где Коршикова вела матанализ. Где нас поздравляли с поступлением. Вручали зачетки. Эту аудиторию я запомню на всю жизнь. Это 242-ая, самая большая, холодная и родная аудитория. Я не могу быстро печатать. Слезы мешают.

Сегодня я видела Дениса, он подошел ко мне, но я ничего при этом не испытала. Увидев Тишевского и кого бы то ни было еще, я бы осталась равнодушной. Мне было все равно, что Тема целует Люсю, и Максим (прикладник) танцует с другой девчонкой. Все прошло. Только со мной осталась моя грусть и печаль. Но я понимаю, что свою судьбу я делаю сама. И мне некого в этом обвинить, разве что только себя. Я все эти годы потратила на Славика. А стоит ли он того? По-моему, нет. В лучшие свои годы я не гуляла. Ждала его. Зачем? Не знаю.

Сегодня проанализировав все, я понимаю, что жила зря. Все зря. Я не была счастлива с ним, а особенно сейчас. Как я хочу с ним расстаться. Я последнее время только об этом и думаю. Как так можно жить? Только тут я могу поделиться своими проблемами. Даже Виненко я не могу обо всем рассказать. У нее много своих проблем. Ей не до моих. Тем более, многие бы подумали, что все это надумано. Как можно хотеть расстаться и не мочь это сделать? А вот так! И чем дальше, тем невозможнее. Я ведь его люблю.

Что-то надо делать? А что? Кто бы мне мог помочь? Можно сказать, я сама, и только я, могу себе помочь. Но не могу. Как будто я в болоте. И оно меня все дальше и дальше затягивает. Оно никого не выпускает, только сильных духом. А я не такая.

Сегодня с Ольгой вообще не разговаривала. Как будто бы и не было тех лет. Ведь сколько мы пережили в месте. Не перечислить. И вот я опять одна. И уже теперь никого не будет. Я знаю это наверняка. Когда я училась в 91-ой школе, я думала, что перейду в лицей, и у меня появятся новые друзья, знакомые, я буду другой. Потом, когда поступила в университет, у меня вообще было масса надежд и планов. На счет себя, друзей. Я мечтала стать другой. И стала. У меня появились друзья. Меня стали ценить и уважать. А сейчас о чем мне мечтать? Что хотеть и просить? На работе я друзей не найду. Да и на какую работу я устроюсь?

Передо мной бумажный цветок, тюльпан, который подарил Давыдов, но у него есть девчонка, и я, конечно, ни на что не претендую, я все понимаю, просто мне приятно, что обо мне помнят, и я нравлюсь. Но вот все. Про меня скоро забудут. Я буду одна. Или со Славиком, что еще хуже. Почему все так быстро прошло?

Правильно говорят, что счастье зависит от нас. Да, я несчастна только по своей вине. Как бы мне расстаться со Славиком и поехать в Лиманчик одной? Мне не хочется последний раз ехать с ним. Все годы, каждый раз я была с ним. Четыре раза. Хочу пятый раз поехать без него. Мне плевать уже на то, что он хочет меня содержать и быть со мной, и я рискую остаться на свою зарплату одна, но мне все равно, лишь бы быть свободной. Как я хочу свободы! Я еще никогда так ее не хотела. Да, теперь я понимаю многозначность этого слова. Быть свободной, но не одной. Вот в чем счастье. Да я хочу выйти замуж и иметь детей, но даже при этом я хочу быть свободной!

Никогда не могла предположить, что так не буду хотеть диплом. Он мне не нравится, мне бы хотелось вернуться на первый курс и не иметь ничего. Только зачетку, пустую. Я завидую Денису Поволяеву, который на втором курсе. Почему я уже на пятом? Хочу сделать то, что от меня никто не ждет. Например, все высказать Славику. Всю обиду, за все годы. И уйти гулять. Ночевать на улице, петь песни, бродить по городу с толпой или близкими друзьями, безумно влюбиться, все отдать и получить взамен хоть каплю любви, дружбы, понимания и радости, веселья. Просто гулять, пусть даже без денег.

Только бы быть со свободными, понимающими тебя, веселыми людьми, и не вспоминать о своих проблемах, вот о чем я мечтаю, но эта мечта не сбыточная. Студенческие годы, безрассудные, прошли. Все, конец. Нет молодости, нет веселья.

Не хочу! Господи, я так мало и плохо молюсь, что, наверное, не заслуживаю не только помощи, но и прощения. Я не могу найти в этой жизни счастья и взаимопонимания. Разве я многого прошу? Но уже поздно. Все. Конец.

Я не забуду тебя, мои любимые студенческие годы, моя молодость. Я люблю тебя, университет, мехмат!

22.02.01.

Сколько можно мечтать, и при этом ни одна моя мечта не сбылась. Я одна. Я не считаю, что у меня кто-то есть. Славик это не то. Все равно, что его нет. Даже еще хуже. Он меня напрягает. Я не чувствую с ним свободы, а постоянно быть с ним просто не могу. Он меня раздражает и напрягает. Когда же, наконец, я с ним расстанусь? Неужели это когда-нибудь произойдет? Наверное, уж лучше быть одной, чем с ним.

Хочу любви, большой, чистой и прекрасной. Я так устала от одиночества.

10.03.01.

Я опять поругалась со Славиком. Не знаю, на этот раз я к нему вернусь или нет? Конечно, лучше бы мне хватило терпения и мужества не делать этого. Я опять, как и в тот раз, стою перед выбором. Я так хочу счастья и покоя.

8-го марта ко мне пришел Славик, и мы пошли гулять. Мы посидели в кафе, а потом ходили по городу. Было хорошо. Спокойно. Он мне подарил цветы и духи. Мне тогда было с ним хорошо. 9-го нас пригласил Дима на вечеринку. Мы пошли. Там никого не было. Непонятно, почему никто не пришел? Дима тоже свалил. Мы остались вдвоем со Славиком. И разговаривали. Сначала все было хорошо. У меня было отличное настроение. Даже уже не помню, о чем мы разговаривали. Но я сказала, мне кажется..., на что мне Славик ответил, что надо креститься, когда кажется. Я сказала, что когда крестишься, еще больше кажется. Тут вдруг Славику припекло, чтобы я перекрестилась. Я сказала, что это кощунство. Но он, по-видимому, хотел надо мной посмеяться. И продолжал требовать, чтобы я это сделала. Я не соглашалась. Мне кажется, что он должен уважать мою веру.

Но он хочет быть для меня богом, чего я принять не могу. Тогда он начал надо мной смеяться. Мне было очень неприятно. Славик мне сказал, что я полностью должна ему подчиняться. Но я сказала, что в некоторых вопросах я не смогу это сделать. И высказала ему свое недовольство по поводу того, что он все время называет меня различными матерными словами и посылает даже в хорошем расположении духа на х... И сделала вывод, сказав ему, что он меня не уважает. На что он сказал, что это не так.

Да, я понимаю, что он по-своему меня, наверное, любит и уважает. Но я так не хочу. Я привыкла к другому. В нашей семье такого не было. Папа никогда не обзывал маму, и никогда в доме я не слышала матерных слов. Но, с другой стороны, сейчас у нас почти все мальчишки такие, а бывают и еще хуже. Не знаю, может быть, лучше журавль в руках, чем синица в небе? И опять передо мной дилемма, как и четыре месяца назад, когда мы уже ругались. Что мне делать?

22.03.01.

Вот уже две недели как я не вижу Славика. И пока не сильно скучаю. Я хочу, чтобы он первый мне позвонил. Если он еще неделю или две не позвонит, то я сама к нему пойду, но лишь для того, чтобы отдать ему диски и его книги. И все, мы с ним попрощаемся. Да, мне его будет не хватать, но это не смертельно. Я смогу без него.

В этот вторник ходила к Авсянкину, по поводу своей дипломной работы (на специалиста). Он мне, конечно, немного помог, но совсем немного. Мы с ним мило беседовали, он меня проводил до автобуса. И даже дал свой телефон. На следующей неделе во вторник я опять пойду. Может быть, вместе с ним мы что-нибудь и напишем. Я уже начала серьезно переживать по поводу диплома. Только бы сдать, уже все равно как.

23.03.01.

Хочу видеть Славика. Я не хочу из-за него страдать. Хочу, чтобы он мне сегодня позвонил. Я очень буду ждать его звонка. Мне нравится его голос. Такой эротичный, спокойный, серьезный.

Я хочу замуж. Причем в этом году. Хочу любви и ласки. Если он мне не позвонит, то в субботу уезжаю домой, и он точно мне звонить не будет (хотя, кто его знает) и тогда, может быть, позвонит в понедельник. Я не доживу. Я тоскую. Я люблю его.

27.03.01.

Так хочется, чтобы тебя любили. Хочу выйти замуж и рожать детей.


2001, Ростов-на-Дону.
Автор – Елена А.