«Ростов-папа» славен Храмом Рождества Пресвятой Богородицы и Старым базаром, которые единым ансамблем возвышаются над Доном.
Связать возведение Святого Храма и базарного бедлама воедино пришло в голову, видимо, шибко башковитому гомосапиенсу. Для чего у банка с его каменными львами к едрени фени вдрибадан разнесли стоящий там со времён зарождения Ростовской крепости Храм Божий, и впоследствии над площадью заскакал так называемый «Конь с яйцами» с головатым в будёновке чудотворцем в седле, с саблей над головой рвущегося на «Горком партии», стоящий по другую сторону улицы Энгельса. Отчего монументальный памятник ещё именовался как «Кавалерийская атака на горком».
А ещё чуть позже, собравшись с деньжатами, отцы города и церковной епархии возвели и памятник Святому Дмитрию Ростовцеву, якобы, покровителю жителей города, для чего снесли ларьки всяких частных предпринимателей и оттеснили торгующих с газетных подстилок на земле самопальным товаром чуть подальше, с Московской на Станиславского. Пред ликом Святого Дмитрия Ростовцева-покровителя образовалось пространство, на котором появились калеки на тележках, костылях, с культями ног и рук, одноглазых и вовсе без глаз, выдающих себя за бывших воинов-интернационалистов Афганистана, просящих теперь милостыню у соотечественников.
А за спиной Святого, сверкая позолотой куполов, возвышается Храм Божий, колокольня и апартаменты церковной епархии. На одной двери табличка гласит:
- Фирма «Богиня». Служба защиты прав». Чьих не указано, но ниже написано:
«Работаем круглосуточно».
За той же широкой спиной Покровителя «Старый базар», как огромный муравейник на навозной куче, шевелится и исторгает несусветную вонь. Повсюду плакаты, напоминающие, что здесь можно не только купить бруцелёзную говядину и свинину, колбасу из неопознанных домашних и диких животных, но и даром подзалететь на чумку, сибирку или птичий гриппер. А радио, как глас божий, обращается:
- «Дорогие ростовчане и гости города! Не покупайте продукты у незнакомах людей! Требуйте у продавцов наличие ветеринарных справок и разрешения санэпидемстанции на торговлю! В случае несоблюдения потребителями и продавцами правил рыночной торговли администрация рынка ответственности не несёт!
Всё не предсказуемо, по-базарному, полный ажур!
«Ажур» за спиной Святого был полнейший: гремел, как бронепоезд «Гандзя» времён Гражданской, трамвай, на все лады дудели авто, продираясь сквозь бестолковою суету ростовчан и гостей города, пьяные голоса: - «Подайте! Христа ради, подайте!» и тут же душераздирающий вопль: - «Отдай, падло, сумку! Я целый день, как бездомная сучка, тут торчу чтоб с голоду не сдохнуть, а он, харя неумытая, украл! Люди, помогите!».
Нашла дураков! Никто не поможет! Вмешайся, тебе в момент фонарь под глаз навесят и морду набьют. Может это специально комедию разыгрывают, и пока ты рот раззявил, глядя на ту сцену, у тебя сопрут по-настоящему. Это же «Ростов-папа»! Здесь артистов хоть пруд пруди и жизнь вся в нём – один большой театр. Все тут живые натуры.
Вот кучкуется орда попрошаек из Хивы, Самарканда, Ферганы и иных земель, по котрым когда-то пролегал Великий шёлковый путь. У них теперь нет крыши над головой, и вообще они как бы не люди, а беспаспортные существа, но, почему-то, все хотят кушать и вымаливают у Христа подаяние, воздев руки к Аллаху.
Тут же за спиной Святого Дмитрия растёт вдоль и поперёк хвостатая очередь за рыбой. На чане с рыбой фламастером наскоро написано: Фирма Богиня.
Продавец – женщина в брезентовой робе, в безразмерных резиновых сапогах и рукавицах по локоть, только что обслужила девяностолетнего старикашку и молодецки вскрикнула: - «У «Богини» рыбка, как хурма- королёк сладенька! Купишь сегодня – завтра захочется! Следущий? ».
Старичок с палочкой отковылял от прилавка. Спереди и сзади через плечо висели его сумки, а в руке кулёк с рыбкой. Взбрело в старческую голову перевесить покупку на контрольных весах. Оказался недовес на целых шесть рублей! Он подошёл к прилавку, где только что совершил покупку, и хотел обратиться к продавщице, но со всех сторон раздались возмущённые голоса: - «Дед, не клейся без очереди!... Ты только что взял!... Вот хамло!... Эти старперы всегда очередь каламутят!... Дома им не седится, вот и шляются по очередям!...
- Братцы, я только хотел, - его никто не слушал.
- Мало чего ты хотел! Мы то же хотим! – вещали женские голоса, и мужские - Иди, иди, дед, пока шею не накостыляли.
Старичок решил не волновать очередь и отковылял. Но он был ростовчанин, и зайдя с обратной стороны прилавка, обнаружил себя у чана с рыбой, тронув продавщицу за брезентушное плечо, обращаясь:
- Ваше Величество, у рыбки не то количество.
- А я то тут причём, дедушка?
- Вы, Фирма Богиня, обштопали меня не по-божески. На целых шесть рубликов.
- Дед, ты хочешь чтобы я тебе ни с того ни с сего шесть рублей дала? Дохера вас тут таких охотников найдётся.
- Нет, нет, Фирма Богиня, вы не правильно меня поняли. Я предлагаю поделить шесть рубликов за карпика, которого вы мне не давали, я извиняюсь, не довесили. Вам троячок и мне троячок. И вам хорошо и мне хорошо. Я добавлю червончик и винца выпью за ваше здоровье и честь.
Продавщица обратилась к очереди: - Люди, вы слышите этого афериста? Ему на винцо не хватает. Прибодался ко мне. Я ему что, дойная корова? Что я - станок печатный?
Очередь вскипела: - «Дед, ты долго будешь тут всех каламутить?! А ну дёргай, пока ноги из жопы не повырывали, - кричали возмущённые женщины.
И только один, мужик, сочувствуя старику, посоветовал: - А вы пойдите в «Службу защиты прав», - это где «Воскресная церковная школа». Там на двери написано.
Старичок уточнил у мужика как туда пройти, и поковылял. Нашёл. Постучал. Зашёл.
- Здравствуйте. А кто тут по правам, молодые люди?,- обратился старичок, видя что все играют в карты и курят, развалясь кто в кресле, кто на диване.
- А ты, дед, кто и чего тебе тут надо?, - спросил, наверное, старший, у которого шея, как показалось старику, была бугаинная, а глаза как у волкодава.
- Спокойник Яков Андреевич, - представился старичок. – Ищу справедливости.
Игру в карты приостановили, и проявили внимание:
- Аб чём вапрос, папаша?
- Видите-ли, господа хорошие, моя бабка захотела рыбки покушать жареной.
- Мы, господин Спокойник, защитой и справедливостью занимаемся при базарных делах из-за бабок. Но про твою бабку нам не интересно – перебили старичка.
- Ну да, конечно, моей бабке девяносто пятый год пошёл со дня Святой Матрёны, и она
уже не интересна. А раньше была видная баба. Мы с ней на «Старом базаре» и снюхались, когда вас, молодые люди, ещё и в проекте не было.
- Дед, мы ж сказали, что про твою бабку нам не интересно. Не утомляй.
- Нет, нет, я коротко. Так вот ваша Фирма Богиня на мою бабку в молодости сильно смахивает. Мы, после войны с ней спекулировали рыбой, раками, папиросами. Она у меня неграмотная, и поэтому на весах обувала всех подряд. Не раз ей трендюлей за неграмотность доставалось. Отказалась рыбой торговать. Говорит: - Я лучше раком с папиросами работать буду. - И на этом товаре навар имела, хотя он и поштучный.
- Господин Спокойник, пока ты не покойник, или дело говори, или чеши вальсом. У нас не издательский дом, и твои воспоминания нас не волнуют.
- Жаль. Меня в войну женщины зенитного полка любили за язык, и Пушкиным называли. Всякие там шуточки-прибауточки, анекдотики и прочие балагурчики под спиртик и огурчики. Есть что вспомнить из военных лет. Очень жаль, что у вас времени нет, а то бы я вас потешил малость. Я извиняюсь, продавщица рыбы, Фирма Богиня, обштопала меня на целых шесть рублей! Я обнаружил недовес и предложил ей разделить навар пополам, а она выёживается. Меня очередь чуть не забила. Вот и пришёл к вам искать защиты. Я понимаю, что кушать хочется и госпоже Богине, но раз её застукали, надо вопрос решать полюбовно, а она очередь натравила, еле ноги унёс.
- Это какая же Богиня, дед? Где её точка стоит?
- Между спиной Покровителя и трамвайными рельсами. Там воробью не примоститься, а она умудрилась. Под грохот и трезвон трамваев ей легче работать, как я понимаю.
- А, это Танька Хабалка! Ладно, дед, пойдём в правах разбираться, - сказал плечистый парень.
- Пойдёмте. Только, я извиняюсь, где у вас тут ....отлить можно. Меня уже припёрло.
- Это не здесь. Щас с Танюхой тебя помирим и отливай себе хоть до вечера. В переходе платный сортир есть.
- Братцы, у меня недержание мочи, я с собой бутылочку ношу. Можно я в уголочке отолью?
Вся «Служба защиты прав» возмутилась: - Ты, дед, в своём уме? Ссать пришёл сюда!
Ты и правда Пушкин! Тот всегда ссал в гостях за дверь. Давай, старпер, выгребай отсюда по-добру по-здорову.
- Мать честная, как же я буду ходить с мокрыми штанами? – опечалился Яков Андреевич. - Вы мне помогите сумочки через плечо повесить.
Когда подошли к точке торговли рыбой и продавщица увидела деда, забазарила без подготовки:
- Ты опять, старая калоша, пришёл бабки кляньчить? Я вот этой рыбиной по роже тебе
вмажу, в момент отстанешь. Не мешай работать.
- Танюха, чо вы с дедом не поладили? Чо он к нам припёрся?, - улыбаясь, спросил, пришедший со стариком служитель «Службы защиты прав».
- Колян, этот мудак с сумками требует бабками поделиться.
- Уважаемая Фирма Богиня, что вы наводите тень на плетень? Я хотел только выразить вам своё почтеньице за то, что вы так ловко меня облапошили, и поделить свои кровные шесть рубликов с вами. А я, между прочим, ветеран войны. Кровь проливал. У меня две трети желудка отрезали в сорок пятом, и обе ноги прострелены навылет. Вот моё удостоверение. А хотите, я вам и живот растерзанный покажу, - старик, разволновавшись, начал размундириваться.
- Дед, не надо стриптиз устраивать и на публику играть!- строго высказался Колян. -Танюха перевеса товара не допустит, так что, дедушка, давай отойдём в сторонку и не будем ей мешать.
Яков Андреевич и Колян отошли от торговой точки за трамвайные рельсы, к воротам входа в Храм Рождества Пресвятой Богородицы, куда увечные и хромые калеки притащили скрипучие тележки, в которых сидели паралитики и слепые. Колян полез в карман, достал десятку и сказал, суя деньги старику: - Ты, дед, прав, но Танюха всегда права! Базара нет! Кушать всем хочется!