Для меня она всегда была так желанна и так притягательна. Если честно, я не сразу заметил ее при нашем знакомстве, тогда у меня на уме не было планов завести девушку или куда хуже влюбиться. Я просто проводил время со своими друзьями и старался жить, как можно более свободно, несмотря на запреты родителей. Ей в то время, как мне сейчас кажется, тоже не до молодых людей и, вообще, не до отношений.
На улице тогда была зима, как сейчас помню, я смотрел на заснеженную землю и как будто видение, у меня перед глазами показался ее образ. Он был так чист и так нежен, что у меня дыхание перехватило. Вначале я не предал этому никакого значения, но чуть позже я стал замечать в себе странные изменения. Я стал как-то по-другому к ней относиться. Да и в целом мой взгляд на мир изменился, каким-то другим он стал для меня.
Когда я проснулся на следующий день утром, первое, что мне захотелось это увидеть ее рядом, увидеть ,как она улыбается мне своей лучезарной улыбкой. Когда я ее видел, мне хотелось дотронуться рукой до ее волос цвета песка в тот момент, когда волна только-только его намочила. Я если честно, тогда не особо понимал, почему меня к ней так тянет, почему я хотел с ней быть так часто рядом, как только позволяло время. Это было странно и ново для меня.
Уже чуть позже, наверное, через пару недель, а может и больше я стал замечать, что часто смотрю на нее, что хочу, чтобы она смотрела на меня в ответ, чтобы ее зеленые глаза одарили меня тем теплом, которое бы заставило мою зиму отступить.
Чем дольше я находился с ней в одном помещении, тем больше меня влекло к ней, тем сильнее я хотел ее. Все было так ново для меня, что я невольно наклонялся к ней, когда она была рядом. Наверное, она думала, что я просто не все расслышал, и иногда повторяла еще раз. Я был только за, ведь это увеличивало время нашего с ней разговора, продляло ее пребывание рядом со мной.
Время шло, и вскоре я стал понимать, что невыносимо быть без нее. Мне уже не хватало просто смотреть на нее издали, говорить с ней изредка. Я хотел большего, хотел, чтобы она была моей на всю жизнь. И именно тогда я понял, наконец, понял, что люблю ее. Ни одну девушку, не одну женщину я так не любил как ее. Как же было прекрасно любить, пусть даже и в тайне.
Однажды, честно я из этого момента я запомнил лишь, что было лето, самое его начало. Я был сам не свой весь день, перед глазами была пелена и вот, она такая красивая стояла передо мной. А я что-то мямлил, мямлил как какое-то дитё, аж стыдно сейчас. Я говорил ей, как люблю ее, как хочу быть с ней, хочу, чтобы она стала моей девушкой. И все время пока я говорил, я смотрел только в ее зеленые, как трава утром, глаза. Но вдруг я что-то заметил, ее улыбка… она как-то поблекла, стало какой-то неестественной. Вот тогда я и получил свой первый в жизни отказ…
«…Ты для меня хороший друг… ты дорог мне, но я не могу ответить тебе взаимностью…»
Она говорила что-то еще, но я уже не слышал. «Лишь друг» крутилось у меня в голове, «друг и ничего больше». Как же так? Что я сделал не так, я был вежлив и мягок, старался угодить ей по мере возможности, но все же, она отказала мне. Тот день я вообще смутно помню, особенно после ее слов. Кажется, она потом снова улыбалась, только уже не смотрела в мою сторону и не одаривала меня своей улыбкой.
Дни шли за днями. Я отвергнутый, никому не нужный бродил по улицам. Да я все так же в тайне смотрел на нее во время занятий, иногда даже удавалась задеть ее нежную кожу. Но попыток добиться ее вновь я не предпринимал, ходили слухи, что у нее уже был молодой человек и, кажется, она была довольна им. Я не стал мешать их счастью. Все, что мне теперь оставалось, это наблюдать за ней.
В одно утро я проснулся, все было как обычно, но желания видеть особу, по которой сходил с ума так долго, не было. Я не хотел видеть ее, не хотел дотрагиваться до нее. Это было странно и немного пугало меня, поэтому в этот день я остался дома. И в следующий тоже. Не скажу, что такое странное отвращение было часто, но когда оно появлялось, я оставался дома.
Свои прогулы и отсутствия я списывал на болезнь, вначале мне верили и желали скорейшего выздоровления. Я и сам себе этого желал, ведь в какой-то степени я был болен, и иногда эта болезнь ухудшалась настолько, что я не могу видеть причину моего заболевания. Странное чувство я вам скажу.
Позже, моим отговоркам перестали верить, и уже никого не заботило, где я и почему не пришел, если и приходил, то по лицам было видно «о, явился, ну неужели». Если честно, мне было все равно, что обо мне думают другие, важно было только в ее глазах читать, что она не презирает меня. Это давало мне какую-то надежду, что еще не все потеряно, что еще я не так опустился.
Шло время, оно почему-то все время идет, никогда не может остановиться, это так странно, но дело не в этом. Мы уже были достаточно взрослыми, чтобы оценивать собственные чувства, чтобы серьезно подходить к решением каких-либо вопросов. И я решил тогда, что буду ее вновь добиваться, ведь мы уже совсем другие люди, чем были раньше.
Не знаю судьба это была или нет, но в то лето мы сблизились, не только мы с ней, конечно, у нас образовалось что-то вроде своей маленькой уютной компании. Она и сейчас существует, я рад находиться в ней и рад, что у меня есть такие друзья. Но дело не в этом, когда мы сблизились, я начал чаще ее видеть, чаще касаться ее. О чем еще можно только мечтать молодому любленному парню? Она даже оставалась у меня ночевать, мы говорили обо всем на свете, она смеялась и улыбалась мне.
Когда это случилось, то чувства к ней для меня уже были просто неотъемлемой частью мой жизни, я принимал их как должное и просто уже не пытался что-либо с ними сделать, есть и пусть будут. Но оказалось, что не все так просто. У меня сердце сжалось, когда мой лучший друг сказал мне, что он и она теперь вместе. Я не мог поверить своим ушам. Хотя впервые минуты я очень даже был рад за них. Но сказать честно, мне было иногда неприятно, но, как и в прошлом, я не стал им мешать. Если она счастлива, то и я тоже.
Их отношения продлились не долго, к счастью или, к сожалению, я сказать, увы, не могу. Вот тогда-то я и решил, уже точно решил, что подойду к ней, когда будет удобный момент, и предложу ей встречаться. Честно, сейчас уже не помню, когда это было, но я опять получил отказ. Те же слова, что и в прошлый раз, друг, хороший друг, не более. Что ж видимо у меня такая судьба.
Сейчас я уже смирился с этим, с ее постоянными отказами, ведь вы сами понимаете, что были не только эти два предложения ей от меня, а их было больше, просто они так похожи, что смысла о них говорить и рассказывать нет. И вот после всего этого, мне просто приятно, что она позволяет себя обнимать и иногда даже целовать в щечку, мне приятно, что темными и холодными вечерами она с радостью составляет мне компанию.
Вот помнится мне, что не раз мне говорили, что я должен забыть ее, что она не ответит мне взаимностью, что ничего я больше дружбы не получу. Да я и сам ведь это понимаю, но кто же откажется хотя бы от минуты проведенным с любимым человека? Правильно. Никто. И я тоже. Пусть даже, если потом будет жутко больно и неприятно. Так уж устроен человек, что он по своей воле может ради минуты, нет, даже секунды блаженства и умиротворения страдать оставшуюся вечность .
Так вот, сейчас, именно сейчас, не в прошлом, не минутой вперед, а именно в эту самую секунду, что летит так быстро. Я скажу вам, я решил, что просто буду другом. Посвящу ей все свою любовь, только не как ее молодой человек, а как друг. Друг, к которому она сможет всегда обратиться, и я протяну ей руку помощи.
А напоследок скажу, лишь ей одной: «однажды вычитал где-то, что самые крепкие отношения строятся на дружбе, а не на любви. Я в тайне надеюсь, что наша дружба приведет нас туда, куда хочет мое сердце».
Искренне Ваш, Любящий Друг.