Иногда очень полезно читать учебную литературу. Не для того, чтобы узнать, например, из истории о разных событиях. Не для того, чтобы что-то вызубрить и всё равно впоследствии забыть. Нет. Более важно найти полезную информацию для себя. Вот как это случилось со мной.
В последнее время я очень много времени нахожусь не там, где надо быть человеку. Как известно, сейчас тёмное время одиночества и интернета, так что не заскучаешь. И мы бежим скорее в его сети. И это бегство нами очень желанно. По крайней мере, про себя я могу сказать это точно. Я, наверное, никогда не прикладывала все усилия к какому-то делу. Не припомню такого случая. Обычная защита мозга от провала – зачем сильно стараться, если в итоге так ничего и не получится? В этом, пожалуй, вся я. Я завишу от других, хотя и стараюсь это отрицать. Было ли что-то в моей жизни по-настоящему сделано мной? Я живу припеваючи. И хочу так жить дальше, убегая от реальности. Она мне не нравиться. Слишком холодная. Слишком детально изученная людьми. Если ли что-то, куда люди ещё не достали своими гениальными мозгами? Определённо, есть. Только за разнообразием открытой для нас информации, ничего не видно.
Слова давно потеряли предначертанный им смысл. Настоящие ценные слова, которые так красиво звучат, стали выцветать. Их заменяют всё новые и новые сухие термины и длинные наборы букв. Я очень люблю красивые слова. Особенно, их значение в именах. Их красота не зависит от входящих в них гласных и согласных, и даже не всегда от ударения. Для меня слово может стать красивым на мгновение и я забуду вскоре о нём. А может и на долгое время – и я буду повторять его вновь и вновь, как будто пробуя на вкус. Слова переливаются. У каждого есть свой цвет, степень блеска и значение. Я бы их сравнила с бриллиантами. Но в отличие от них, слова для меня дороже. Попробуйте просто взять словарь любого языка или книгу и найти красивое для себя слово. Это не трудно и вы сразу поймёте, что именно это слово выделяется из всех. Это тоже хороший способ расслабления. Как я уже и говорила, я очень люблю имена, которые таят в себе удивительные значения. Я подолгу могу листать веб-страницу с африканскими(есть очень красивые!) или французскими именами, наслаждаясь их произношением и записывая их, чтобы потом использовать в своих рассказах. Я не помню такого случая, чтобы я от “балды” дала имя своим героям. Этим значением имени я стараюсь наградить своих героев, показать их внутреннее “я”.
Но я вернусь к своему бегству. Очень трудно измениться в лучшую сторону, а в худшую можно скатиться и за пару дней. И эта худшая сторона, если её игнорировать, станет привычкой. Так и я. Я боюсь скорых изменений в моей размеренной сонной жизни. Она приятная для меня такая, какая она теперь. Но если человеку можно сказать, что его любят таким, какой он есть, то жизнь только посмеётся, услышав это. И сколько бы раз я ни мечтала о своём перерождении в лучшего человека, сколько бы не говорила, что начну меняться, ничего не выходит. Только чувство, что меня засасывает в какое-то болото, становиться с каждым днём всё сильнее. От этих постоянных пряток от себя, ухудшается ситуация с комплексами. Я начинаю презирать себя за то, что такая безвольная личность вообще существует. Смотрю в зеркало –и там тоже самое – те же неисполненные обещания, те же неисправности. И хоть это очень грешно, я начинаю смотреть на себя как на злейшего врага. Я всегда стремилась не вызывать неприязнь у других людей. Это как навязчивая цель с самого детства – никаких недоброжелателей. И в конечном итоге моя политика превратила меня в нейтральность. У меня нет ни врагов, ни друзей. Только хорошо знакомые или неприятные личности. Может, я просто слишком много внимания уделяю слову друзья, может, я просто слишком недоверчивая, но сколько бы я не анализировала своё окружение, я так и не нашла подходящего человека под слово друг. Тогда я и не знаю, что может означать лучший друг. По моей версии люди подразделяются на незнакомых, знакомых, хорошо знакомых, в зависимости от места учёбы или работы, друзей, лучших друзей, исключая родственные отношения. В этом мире, свихнувшемся на технологиях, трудно найти два последних типа.
И в довершение, закончу таким позитивным концом. Но почему я заговорила об учебной литературе в начале? Сегодня, читая всемирную историю, я нашла для себя очень ценные слова. Мы все знаем, как страдают многие люди на Земле. Особенно это ужасно, когда страдают в муках невинные дети, ничем не заслужившие такой жизни. В день только в африканских странах умирают десятки тысяч детей. От голода, от бедности, от болезней. Эти строчки подействовали на меня очень отрезвляюще. В отличии от меня, которая живёт в теплоте, сытости и комфорте, в мирное время, что только и могу , так это гнобить себя за всё подряд и быть не довольной собой, тысячи малышей и мечтать не могут о такой роскошной жизни. Сколько тысяч детей и взрослых хотят такую жизнь, такое здоровое тело, такие мизерные проблемы? И мне стало нижайше стыдно перед всеми страдающими людьми на Земле. И даже если это будет трудно, даже если будет трудно, я хочу попытаться постараться изо всех своих сил и изменить себя к лучшему. Приложить столько усилий, чтобы потом не жалеть, и чтобы не было стыдно за свою дурость(иначе и не назовёшь) ни перед теми людьми, ни перед Богом. И, конечно же, перед собой тоже! Поэтому я хочу вас попросить: 1 - не делайте поспешных выводов ни в чём и никогда, ведь необдуманные поступки впоследствии могут причинить много боли не только вам, 2 - не игнорируйте себя и свои слабости, они для того и нужны, чтобы их побороть, 3 - любите себя – нос, уши, ноги, глаза, зубы, всё ваше тело и внутреннюю себя(!), свою жизнь, своё место в этой жизни – а если оно вам не нравится, не бойтесь приложить все усилия для изменений. И да, не бойтесь изменений – кто знает, куда они нас могут привести.
Я собираюсь в будущем написать продолжение, но уже о том, как преодолею свои минусы. И оно обязательно будет.