Работа – это рука, которая тебя кормит. У каждой руки должны быть ногти. Под ногтями должна скапливаться грязь. Деньги – это грязь. Следовательно, работа кормит меня деньгами, которые грязь, и под ногтями эта грязь, которая деньги скапливаются. Если сокращенно, то где-то на работе завалялись деньги. Из этой сложной формулировки я понял, мне нужны карлики. Потому что где карлики – там удача.
Для тех, кто выжил после предыдущего абзаца, продолжаем.
Как вы, наверное, догадались, я решил обчистить магазин, в котором же и работаю. Говорят, что нельзя пилить руку, на которой сидишь, а ещё, кусать сучья, которые тебя кормят. На самом деле – бред. Если сук достаточно низко, то можно пилить. Если рука кормит тебя подзатыльниками, тоже можно кусать.
Дух революции вселился в меня, я был настроен решительнее, чем Ленин в октябре, чем Кастро в июле, чем котёнок Гав в сентябре (я точно не знаю, чем он был занят в сентябре, но я не знаю никого, решительнее Гава « Ну как же туда не ходить? Они же ждут! Неприятности»)
По моим расчетам, которые я проводил, рисуя бесполезные схемы на пыльном мониторе выключенного телевизора, в магазине к вечеру четверга скапливается достаточное количество денег. Достаточное, чтобы доехать до столицы нашей родины и прожить там неделю. В коробке из-под холодильника.
Вся загвоздка была в следующем - где мне найти карликов… и главное, зачем? Этот вопрос так и остался бы не решенным, если бы я как-то раз не проходил мимо детского сада. Какое изобилие. Осталось только придумать, как их изловить и применить.
Думаю, не стоит задерживаться на том, как мне приходил в голову гениальный план побега с моей малой родины. Тут на крыше довольно прохладно, и вспоминать все в подробностях мне не приносит радости.
Итак, план:
1) Устроится работать в магазин дисков, и втереться в доверие к персоналу (выполнено)
2) Прийти домой покушать (борщ с майонезом, черный хлебушек, помазанный маслом и посыпанный солью, запить чаем с тремя ложками сахара и лимоном) (выполнено)
3) Найти сообщника, желательно с машиной
4) Если у сообщника нет машины, достать машину
5) Найти временное убежище
6) Заплатить за проезд в трамвае (выполнено сто двадцать четыре раза)
7) Купить пять мотков изоляционной ленты
8) Немного постельных сцен
9) Добыть двух-трех карликов
10) Подождать когда наступит четверг
11) Прийти на работу в четверг и протащить с собой карликов
12) Отвлечь рабочий персонал, вычистить кассу, миновать три этажа охраны и скрыться с сообщником
13) Отпраздновать во временном убежище успешную операцию
14) Отсидеть двое суток в вытрезвителе
Советую сразу переписать план на отдельный листочек.
Вам интересно, как я его реализовывал? ЭЙ! Я кому рассказываю?! Сейчас сигану с крыши и всего-то. Ладно, расскажу в подробностях, но если кто-то перебьет, я не буду прыгать с крыши, я просто начну сначала. А начало, признаюсь, было крайне скучным.
Так вот… ЭЙ! Ты, с глазами! Да, ты, у которого две руки! Что за неуважение к рассказчику?! Все. Сами напросились.
Ппс – патрульно-постовая служба
Пролог
Очень короткий пролог
Калифорния… Давно сюда стремился. И вот я в Сан-Франциско… ночью в одних трениках на крыше одной из многоэтажек. «За тобой уже пожарники приехали, вон, карабкаются» (с) Карлсон.
А разве я не сказал, что с этой крыши мне сейчас предстоит прыгать? Эх, растудыт его в Обаму, а все начиналось так весело и удачно. Собственно, начиналось все вот так.
Глава 1
Плюющийся дятел
Nightknight кричит: «Дамы и господа, сегодня, на звание лучшего бойца сразятся восемь кандидатов».
Я разглядывал трибуны, стоя на арене, в поисках своих товарищей. Рефери продолжал орать в чат:
- В сражении один на один участвуют (далее список участников, их классы и расы).
Эх, гулдан-иллидан, близзард с вами. Тут довольно прохладно и голуби постоянно кидаются чем-то. Итак, вернемся к плану (надеюсь, вы все же его переписали).
Первый и второй пункт были выполнены. Третьим пунктом мне нужен был сообщник. Я вспомнил ту девушку. Первую любовь принца Чарльза… а, нет, не ту. Я вспомнил девушку, которая пожелала мне добраться до Калифорнии. Я распечатал объявления, целых четыре, потом у меня просто кончилась бумага в принтере, и я подумал, что и так сойдет.
Содержание объявления было следующим:
«Требуется сообщник для кой-чаво, зарплата кой-какая, звонить на номер +7???-???-??-?4, спросить кой-кого». Гордость конспирации.
Я был на сто процентов уверен, что мне позвонят (вообще-то, правильно будет «позвонят»), потому, что я мастерски наклеил их в том месте, где точно читают объявления. Я просто зашел в Макдонал(ь)дс (кто захочет, раскроет скобки) и приклеил к трем подносам свои объявления. А вся фишка в том, что в объявлении было написано белыми буквами на черном фоне, а отмыть эти объявления не получилось бы, ведь, вместо того, чтобы на оставшийся полтинник купить бумаги в принтер, я заламинировал объявления, купил «обсалутна прочъний» клей и волшебные комки грязи из уха. Все эти сокровища почти за бесценок мне продал таксист на вокзале. Правда пришлось оставить ему помимо двадцати рублей свои ботинки и одно объявление, но он уверял, что все действует. Все Калифорния, думал я, жди меня.
И Калифорния ждала. Точнее, я ждал. Два дня. Потом из моего телефона донеслись дребезжащие звуки, отдаленно напоминающие припев песни Phantom Planet – California.
- Ало.
- Здравствуйте. Это вы кой-кто?
- Я, - самодовольно сказал этот некто «Я», в смысле я. - Вы готовы стать сообщником и у вас есть машина?
- Приезжайте и отдерите эти тупые объявления от наших подносов, – потребовал голос в трубке.
- Так я не понял, согласны ли вы работать со мной? – я решил надавить, для получения стопроцентного результата.
- Да. А что делать надо? Я на все готов, лишь бы больше не свободнокассить, - обреченно произнес голос в трубке.
- Давайте встретимся в моем тайном убежище, я вам все объясню, скиньте мне по почте ваш номер телефона, когда убежище будет готово, я перезвоню.
Третий пункт был выполнен. Если у сообщника не было машины, то сгодиться и мой старый велосипед.
В-пятых. Убежище. Да с этим сложнее. Примерно за два часа раздумий я вспомнил, что если заткнуть ванну и на два часа уйти в раздумья, то из раздумий могут вывести звонящие в дверь, мокрые соседи снизу. Ещё я вспомнил, что многофункциональный дед-вахтер-сторож по кличке «дед-вахтер», который работает в доме мэрии вахтером и сторожем, и попутно является дедом, пропускает всех, кто сделает ему комплимент. Особенно он любит, когда его сравнивают с Элайджа Вудом.
Шестой пункт был выполнен не однократно. Для выполнения седьмого (чтобы вы не листали назад, я напомню: покупка изоленты) мне пришлось возвратиться на вокзал, к моему волшебному продавцу-таксисту. В этот раз я отделался дешево, он просто дал мне два мотка крашенного в черный цвет скотча, но об этом я узнал позже.
Далее следуют постельные сцены.
«Постельные сцены».
Подушка, одеялко, четыре ножки и скрип кроватки. Храп. Плюшевый котик.
Конец «Постельных сцен».
Это было достаточно ожидаемо. Я не намерен на крыше воспроизводить вам акт совокупления, это же так лично, а ещё потно, старсто, а ещё это похоже на прыжок с тарзанкой, сделанной из сладкой ваты. Дюрекс-контекс! Как воображение разыгралось, а мне даже пот со лба вытереть нечем. Предатели! Все из-за вас!
Теперь карлики. Это очень хитрые и проворные звери. Но только с их помощью можно осуществить мой коварный план. Чтобы добыть пару карликов я основательно подготовился. Прошел три квартала, залез на гаражи напротив детского сада, и стал наблюдать. Два раза мне на пятую точку залазил толстый котяра и ложился спать, но я не раскрывал свою позицию. Никогда бы не подумал, что на территории детского садика может быть столько карликов. После трех часов наблюдения я выбрал самого сильного и свирепого из них. Видимо, это был вождь. Я заметил, что он постоянно отдавал младшим лилипутам приказания. Это как если бы самый сильный человек понял в детстве, что он может заставить всех думать, что он умный.
***
- Эй, училка, ставь мне «пять» или я изобью твоих аквариумных рыбок!
- Каких рыбок? Ты сегодня на уроке вытащил из носа козявку и разбил ей окно!
- Ты не поняла меня? Я самый сильный школьник, а по совместительству ещё и умный.
- Ты не умный, ведь ты даже читать не умеешь, хотя, всем кажется, что ты читаешь, когда ты придумываешь лабуду, глядя в книгу с сосредоточенным видом. Ты не остаешься на второй год только потому, что директор тебя боится, даже проживая в своем несгораемом шкафу.
- «Пять», быстро!
- «ДВА»!
- Ты не понимаешь? Если ты поставишь мне «два», я изобью твою собаку!
- У меня кот.
- Тогда мужа.
- Я вызову твоих родителей в школу!
- Я вызову тебя на дуэль!
- Прости, но пока ты не поймешь, что твоя сила не дает тебе право так себя вести, в твоей жизни не наступит счастья, у тебя не будет настоящих друзей и настоящей любви, все будут только бояться тебя. Пока ставлю карандашом. Сможешь исправить.
- Пока сломаю тебе только ногу. Сможешь срастить кости.
*ХРУМ*!
***
Этот повелитель карликов точно эпицентр удачи. Остается его поймать. Я действовал решительно. Выхватив кота, спящего у меня на заднице, я прыгнул с крыши гаража, перебежал дорогу и со всей дури перелез через забор с кошаком в руках. Глаза этих маленьких демонов сверлили меня, когда я бежал зигзагами, чтобы сбить их с толку, до убежища, которое я приглядел ещё на крыше гаража.
- Дяденька, что вы делаете? Вылезьте из-под горки! – это сказал один из карликов, который подошел ко мне. Насколько я понял, на их наречие это означало «Издохни, вонючий гигантский тюлень!». Это была самка карлика, в руках у неё была маленькая копия человека, я сразу понял, что на этой модели они изучают наши слабые места. Наверняка этот карлик-самка - их ученный, надо его обезвредить, пока он не поднял тревогу. Я застал эту тварь врасплох, выпрыгнув из укрытия. Метнув в неё кота, я, что есть мочи, рванул к главарю.
- Василиса Потаповной!!! Киса меня оцарапала!
Гномы на паромах! Я знал, что было ошибкой оставлять это существо в живых. Она подняла тревогу, теперь придется прорываться через полчища охранников. Я зафиксировал взгляд на своей цели. Это был просто огромный карлик, к нему подбегали другие, поменьше и спрашивали совета или доносили на других.
- Василиса Потаповна, а мальчишки затопили муравейник!
Раскидывая охрану, которая сидела с маленькой леечкой над муравейником в другом углу территории детского сада (и нахрена я туда ломанулся?), я с трудом прорвался к их королю.
- Что вы себе позволяете, молодой человек? Я сейчас полицию вызову! – громовыми раскатами прокатился голос короля карликов по его землям. Я расслышал только «Я повелитель гномов! Я вызываю гром и молнии!».
- Я принимаю твой вызов! – голос мой был увереннее, чем я сам.
Не люблю долгих разговоров. Двумя прыжками я оказался у него за спиной. Ударив ногой под колено карлика, я подхватил обмякшее тело, поверженного правителя маленьких демонов.
Рядом протяжно завыл один из его стражей. Я подумал, что сейчас они кинутся на меня изо всех щелей и разорвут мое высокое туловище не части. Что есть сил, я рванул с повелителем карликов в сторону забора. Жирные ноги волочились по асфальтированной дорожке.
- Что он сделал с Василисой Потаповной? – я слышал их боевой клич, и ждал когда копья и стрелы посыплются на мою спину.
Я перекинул пленного через забор, но перевести дыхание не было времени, маленькие дьяволы догоняли меня, пытались окружить. Я покорячился через забор. И тут я почувствовал укол в зад. О нет, только не усыпляющие дротики, подумал я. Но, к счастью, это оказался тот котяра, и как он только выжил в этом безумии среди кровожадных монстров, ростом не больше метра.
Когда я, весь мокрый от пота, уже по ту сторону забора, остановился отдышатся, злобные рожи этих гоблинов высовывались между прутьями, и норовили дотянутся до меня острыми зубами. Выкрикивали ругательства на своем проклятом языке:
- Отстаньте от нашей воспитательницы!
- Я все маме расскажу.
- Восемнадцатая статья УГК РФ гласит…
И все в том же духе. Я понял, что нужно отсюда убираться, и побыстрее.
Схватив подмышку жирную тварь, я что есть духу пополз в сторону пустыря, за которым находилась мэрия. Когда я дотащился до края пустыря, в боку так кололо, что момент настал, и я принял «Гастал», помогает при тяжестях в желудке, изжоге и вздутии (да-да, мне заплатили за рекламу).
По пустырю с воплями и гиканьем гонялись за голубями санитары каменного леса, иными словами полиция. Они размахивали бумагами о незаконной миграции и щелкали наручниками.
-Ур-ур, - отвечали голуби.
- Что произошло? – громовой рык исторгся из зева повелителя карликов.
Представители закона все как один, а их было двое, повернули голову в нашу сторону. У меня екнуло в груди. Точнее, с обратной стороны от груди и чуть пониже. Я скомкал упаковку от «Гастала», и затолкал в открывшийся, было рот моего трофея.
- Добрый день, а может вечер. Ведь для вас припас я свечи! – выпалил я, когда один из полицейских, с милейшим оскалом подошел ко мне. Ух, хороший «Гастал»!
- Здравья желаю, старший лейтенант Подкоп, что делаете вы здесь в обеденный час?
- Я ем, а когда я ем, я глух и глуп, – почему я говорю это?
- А это у вас что? – он ткнул пальцем в, почему-то посиневшего гнома, с вставшей поперек его горла упаковкой из-под «Гастала».
- Это мой надувной крот, – я решил, что будет лучше не делиться с ними добычей.
- Чего? Крот? Синий?
- А что вы думаете, раз его сородичи слепые, так ему не хочется привлекательно выглядеть?! – я говорил так возмущенно, что блюститель порядка смутился.
- Ну, удачи вам, извините за беспокойство, - пробубнил Подкоп.
К мэрии я добрался примерно за полчаса. Благо, что через пустырь ходит маршрутка (никогда бы не подумал). Но если бы не пробки, доехал бы быстрее. Асфальтированная дорога тоже не помешала бы.
Так вот, стою я возле нашей, так называемой ратуши, поливаю клумбы по;том, благо, напор хороший. Когда я представил, что короля карликов, его по дороге я ласково нарек Лоскутик, придется тащить внутрь мэрии, я занялся синхронными прыжками в мозг. А именно, я синхронно вошел в мозг двумя мыслями, первая нырнула не глубоко, и в виде брызг вылетело двенадцать матерных слов в адрес человека, который сказал, что сделать тридцатиступенчатое крыльцо в здании мэрии – это замечательно. Вторая углубилась на дно бассейна-мозга и соскоблила со дна давно утонувшего там Архимеда. Я начал мысленно возводить конструкции, которые, на мой взгляд, помогли бы мне втащить бесчувственную, но уже порозовевшую тушу Лоскутика (похоже, упоковка от таблеток растворилась в его ядовитой слюне) на вершину этих ступенек.
Хвала халве, на крылечко вышел покурить дед-вахтер-сторож по кличке «дед-вахтер-сторож». Я тут же сориентировался.
- Здравствуй Элайджа Вуд! – воскликнул я. - Давно ты к нам в Н-скую приехал?
- Извините, вы меня с кем-то путаете, – смущаясь, пролепетал дед-вахтер.
- Да не может быть! – я продолжал вести свою хитрую игру. – Есть только один способ проверить. Если вы не Элайджа Вуд, вы сможете затащить вот это вот в здание, – задумчиво выдавил я, указывая на Лоскутика.
- Шлагбаум мне в глаз! Давай попробуем.
Хлипкий старикашка в момент слетел с крыльца, схватил мою добычу за шкирку, попытался взвалить на плечи, но не тут-то было. Я кинулся помогать ему.
Профессия деда-вахтера-сторожа и опасна и трудна. Через пятнадцать минут он распластался перед дверью мэрии под тушей гигантского карлика, но ступеньки уже были позади.
- Значит… вы … не…фуухх… не Элайджа Вуд… - задыхаясь, простонал я. – А так похожи.
Из-под Лоскутика показался большой палец и смущенное бурчание.
Как бы этот зверь не очнулся, - подумал я.
Немного переведя дыхание, я схватил за шкирку короля карликов и поволок внутрь, оставив храброго лжедвойника Элайджа Вуда на крылечке.
Я волок жирный символ удачи по коридору легко и свободно, скользкий пол – наиполезнейшая вещь. Периодически я заглядывал в кабинеты нашей ратуши, но в основном все были заняты, в 1-02 играли в мафию, в 1-04 спал бомж, а в нечетные я даже боюсь заглядывать, все знают, что там проводят черные мессы и варят пельмени для местной пельменной, иногда одновременно. Но вот толкнув дверь кабинета под номером 1-08, я поспешил возрадоваться, ибо проблемы со штаб-квартирой больше нет. Половина помещения была занята старым жигулем-копейкой, стаявшим на кирпичах и деталями от него, валявшимися вокруг. Также, в комнате стоял большой стол для заседаний и стулья вокруг него. Но вот мой взгляд упал в угол комнаты, а вместе с ним и я, уже в другой угол комнаты. Я был поражен. Там, на стуле, весь покрытый пылью и паутиной, сидел ни кто иной, как другой карлик. Я поднялся с пола и ринулся к нему.
- Зиг хай, херр господин являться мъером этот город? – залепетал карлик
Я уже готовился схватить его, как понял, что это не обычный гном. То, что он говорит по-человечески, да ещё с немецким акцентом, делало его суперразумным мегокарликом.
- Ты умеешь говорить?
- Я плохо говорить по-русски, херр господин. Я ждать… как это… прием Мъер этот город… - он глянул на часы – Вот уже месяц.
- Хм. Можно сказать, что я мэр, – я быстро смекнул, что к чему, и опять начал вести свою коварную игру
- Кто есть этот фрау? Ей надо помъощ? – карликонемец всматривался в Лоскутика.
Вот тут я оторопел, неужели этот карлик не признает своего короля. Он действительно какой-то странный.
- Откуда ты? – поинтересовался я
- Ксе… эм… Сырный Бучт… эм бухта. Это посьёлок недальеко от Йохангеоргенштадт.
- Значит СЫРНАЯ БУХТА...