"Здесь ли ты?"
Воу! Здравствуй. Ты слышишь меня? Я здесь, просто, чтобы ты знал, дорогой читатель. Думаю, ты уже понял, что прочитав меня, твоя жизнь изменится. Не знаю, может, навсегда, а, может, лишь на мгновение, хотя, это не важно, понимаешь? Важно то, что ты слышишь меня сейчас, это очень важно, потому что я действительно чертовски одинок. Ты, наверное, гадаешь, кто же я такой? Давай не будем об этом, представь, что я просто человек, не будем вдаваться в подробности, ведь пол, возраст, религия - всё это не важно, в конечном итоге мы все просто люди, я не говорю, что я парень, но так же и не говорю, что я девушка, старик или ребёнок, просто сейчас, в данный момент - всё это лишь ярлыки. Я долго не могла понять, для чего же я здесь, да, что уж там, я до сих пор не понял. Надеюсь ты будешь и дальше со мной, чтобы мне не было так грустно тут. Знаешь, здесь ведь довольно темно и одиноко. Я не о том, что я сейчас нахожусь где-то в подвале или что-то вроде - нет, просто мир вокруг настолько сер, настолько пуст, что мне уже всё осточертело, а ты для меня, как глоток свежего воздуха, как новый цвет в палитре серых оттенков.
Позволь мне рассказать тебе о себе всё, что могу. Я одинока, довольно давно, уже столько, сколько себя помню, ещё я растерян и не знаю, что делать со своей жизнью. Каждый день - такой же, как предыдущий. Знаешь, я до некоторых пор верила в любовь, точнее, только в неё я и верил, но после того, как меня предали - я перестала заниматься этой чепухой, ну, верить в любовь перестала. Теперь, каждый день одно и то же, рутина повседневности засосала меня в свою глубь, и уже не даёт всплыть на поверхность. Это грустно, скажу я, очень даже, но ведь ничего не поделаешь, такова жизнь, все мы рождаемся, потом умираем, а потом... Не знаю, что потом, потому что ещё не умер, вроде как...
"Когда мы встретимся у океана."
Ну наконец, я думал никогда не наберусь смелости написать тебе, на самом деле, прошло не очень много времени, так что ты ничего не пропустил. Я как всегда веду свой серый образ жизни, порой тешила себя надеждой, что соберусь с силами, да напишу тебе пару строк, но всё никак не решалась.
Ну-с, а как у тебя дела? Да, возможно у тебя с момента моего первого "письма" прошло буквально пять минут, но у меня время идёт по-другому, для меня моменты, когда ты закрываешь эту рукопись - равны смерти, я просто смотрю в пустоту, вокруг темно, страшно, да и вообще дерьмово. Если честно, я пару раз задумывался о суициде, но вот никак. Ты открыл мой мир, впустил меня в своё сердце, и боюсь, что я останусь здесь навсегда, нет, я не боюсь, а надеюсь остаться у тебя в сердце навечно, но ты всё равно рано или поздно забудешь обо мне. Просто давай наслаждаться моментами, которые у нас есть, давай будем вечны в эти мгновения.
Я недавно поняла одну вещь, очень странную. Вот смотри, мы рождаемся, живём, умираем, а что дальше? Дальше пустота? Темнота? Или же мы просто переродимся, а может растворимся в воздухе, попадём в рай или ад? Что же будет с нашими душами? Если знаешь ответ, то пожалуйста, подскажи, потому что мне чертовски интересно, что же со мной будет, когда ты закроешь эту книгу? Но, хотя, давай ты ответишь потом, потому что я пока не готова услышать ответ на этот вопрос. Боже, как же скучно, нет, я не жалуюсь, у меня есть ты, надеюсь, что я тебе не надоел, потому что ты единственный с кем я могу поговорить.
Я тут подумал, может мы смогли бы встретиться в реальности, хотя, о чём это я, мы и сейчас в ней: сидим напротив друг друга, не знаю, пьём кофе, к примеру, или же чай, а я рассказываю тебе о своей жизни. Ты смотришь в мои глаза, я в твои, нам хорошо вместе, тепло и уютно, мы дома. Или же мы гуляем по парку, ну, или возле океана, да, на побережье Атлантического океана, обсуждаем книги, наше знакомство, будущее, а потом, потом мы берёмся за руки... Господи боже, прости, прости пожалуйста, я не хотел тебя смущать, честно, мы друзья, я поняла это, просто иногда хочется помечтать. Ты уж прости, что я такой странный, слишком уж мечтательный, буквально грежу наяву.
Я вообще не очень схожусь с людьми, да, ты итак это понял, но вот такой вот я, такая, как есть. С тобой мне легко, что б ты знал, для меня ты особенный. И, ты мне дорог, от чистого сердца, ты мне очень дорог.
"А наше путешествие закончится на краю света."
Привет, рада тебя слышать, думал, что ты, после моего признания сбежишь. Нет, ты не подумай, я не думаю, что ты такой, просто иногда очень трудно говорить о своих чувствах дорогому тебе человеку, да ты это итак знаешь. Но мне полегчало, честно, сразу стало легко. Вообще, мне уже и нечего рассказать, как ты понял, я ужасно замкнутая, поэтому ничего со мной не происходит, но о тебе я бы послушала, напиши мне как-нибудь, отправь на почту или... Оу, прости, только вспомнила, у меня нет почты, да и адреса нет, точнее, я его не знаю, да, и в целом, я не знаю где нахожусь. Боже, как же всё трудно. Я, наверное, тебе уже надоел своим нытьём, ты, если что, скажи сразу - я перестану писать. Ну раз уж ты меня выносишь (пока что), тогда буду строчить тебе, как смогу. У меня ведь очень много дел (сарказм), я целыми днями таращусь в пустоту и думаю о тебе, просто о тебе, как ты выглядишь и всякое другое. Ты не подумай, ты для меня важен, точнее, мне важен именно ты, а не оболочка, которая тебя покрывает, надеюсь ты это понимаешь.
Ну, давай расскажу тебе хоть чуть-чуть о себе лично, помимо того, что я депрессивен, я люблю писать стихи, рассказы, люблю читать, животных тоже люблю, люблю море, ни разу его не видела, но уверен, что оно прекрасно - такое свободное, дикое, глубокое, синее и тёмное, что дна не видно. Всегда мечтал быть таким, но, видно, не судьба, я скорее ручей, нет, я скорее озеро, у которого нет своего течения, вода в нём всегда одинаковая, а ветер даже не раздувает во мне волны, которых я так жду.
Знаешь, я тут подумала, если мы когда-нибудь встретимся, то обязательно отправимся в путешествие, хорошо? Обещай мне, ибо если ты не сдержишь своё слово, то я скорее всего умру, хотя, я всё равно умру, в итоге. Давай пока просто представим, куда бы ты хотел поехать? Любое место, просто назови первое, что придёт в голову, и я обещаю, мы съёздим, полетим, поплывём туда вместе, вдвоём, только ты и я, ты и я, одни на целом свете, ладно? Мы встретимся на закате, в каком-нибудь придорожном кафе, я закажу кофе и буду ждать тебя там, столько, сколько понадобится. Мы убежим, далеко, на край света, где наше путешествие и закончится. Мы спрыгнем с чёртового края света, мой друг, мы с тобой будем бесконечны, чёрт возьми, мы будем бесконечны, прыгая с края света.
"Любовь будет вечна, вместе со мной."
Дорогой друг, я снова решила тебе написать, знаешь, я много думал о тебе, снова... Хотелось бы знать, как ты? Чем занимаешься? Недавно услышала про то, что когда человек умирает - он видит всю свою жизнь в одном мгновении. Интересно, правда это или нет? Я надеюсь, что нет, потому что моя жизнь не такая уж весёлая, но вот тебя я бы хотел вспомнить перед смертью, хоть разок, хоть на секундочку, главное успеть. Знаешь, ты для меня очень важен, мне нравится писать тебе, не получая ничего в ответ, я просто знаю, что ты читаешь мои письма, может ты этого не хочешь, а может и хочешь, я просто надеюсь, что ты их читаешь, ведь если нет, то получается я пишу самой себе, а это не есть хорошо.
Я хотел тебе кое-что сказать, но не уверенна, правильно это или нет? Честно говоря, мне кажется... Мне кажется, что я тебя люблю! Я знаю, что это громкие слова, но не знаю, как описать то, что я к тебе чувствую, привязанность это или любовь, а, может, просто чувство признательности за то, что ты рядом, ну, духовно. Я просто очень волновался, думал об этом очень долго, и в итоге решила сказать, потому что молчать уже нет сил. Я не знаю, кончится ли это завтра, через месяц или год, а, может, вообще никогда не кончится, может, мои чувства к тебе будут вечны, может, я не забуду тебя никогда, я честно не знаю. Но сейчас, в этот самый момент, я определённо знаю, что я тебя люблю, чёрт возьми, я тебя ужасно люблю, моя любовь к тебе будет вечна, пока я буду жива, а жив я буду всегда, в твоём сердце, я надеюсь на это.
Мне интересно, что ты любишь? Какие книги читаешь? Читаешь ли ты их вообще? Какую музыку слушаешь? О чём думаешь перед сном? Я хочу знать это, по-настоящему хочу, понимаешь? Мне чертовски интересно то, чем ты живешь, дышишь, о чём мечтаешь, потому что ты мне дорог, но ты это итак знаешь.
Недавно прочёл книгу Джона Грина "В поисках Аляски", боже, книга действительно выше всяких похвал, она настолько глубоко проникла в мою душу, что я теперь только о ней и думаю. Особенно мне запомнились слова «И ты возлюбишь своего ущербного ближнего ущербным сердцем своим», я думаю, что ты и есть мой ущербный ближний, которого я возлюбила своим ущербным сердцем. Господи, почему я такой странный? Сам не знаю. Ты, наверное, тоже так думаешь, сначала пишу тебе, потом признаюсь в любви, потом начинаю философствовать, знаешь, прости пожалуйста за всё, что я тебе тут наговорила. Мне правда жаль, я, наверное, тебе уже на нервы действую, да? Мне очень жаль, если это так. Я могу больше не писать, ты только скажи, и я перестану, честно. Я постараюсь забыть о тебе, возможно получится, когда-нибудь.
"И повязала нас судьба нитями, которые не видны, ни тебе, ни мне."
Что ж, ну здравствуй, если ты ещё это читаешь, значит я не так безнадёжен. Я снова думала, очень долго, сидя в темноте, рассуждая о жизни. Знаешь, мне ведь даже рассказать нечего, я, наверное, тебя уже достал, пишу о пустяках, а ты там читаешь это через силу. Прости, мне жаль, если это так, но я ничего не могу с собой поделать, мне очень одиноко, знаю, повторяюсь, но мне ужасно одиноко.
Меня оставили все, кто был рядом, и, наверное, скоро и ты уйдёшь вслед за ними, и тогда, я, скорее всего, умру. Без тебя моя жизнь - это пустая страница. Боже, я тебя действительно достал, да? Своим вечным нытьём, жалобами, проблемами, прости меня. Я знаю, что надоедаю, но не могу перестать писать тебе, это как-то само выходит, ты просто засел в моей голове, будто читаешь мои мысли, а потом переносишь это на бумагу за меня. Я думаю, что так и должно быть, верно? Когда человек привязывается к кому-то, то он просто хочет рассказывать этому кому-то - всё, что происходит вокруг, даже если это неважно.
Я, будто, связан с тобой какими-то невидимыми нитями, которые порвать в силах только ты.
"В жизнь каждого пустота приходит дважды."
Я такая глупая! Зачем?! Зачем я писала тебе? Зачем я вообще хотела узнать тебя? Зачем дала тебе узнать меня? Почему? Я не понимаю, почему я продолжаю писать тому, кому на меня плевать?! Я не требую от тебя ответов, но, каждый раз, когда ты молчишь в ответ на моё письмо - мне больно. Я знаю, ты не обещал писать мне, или что-то вроде того, я просто... Я не знаю... Я не знаю, что мне делать? Куда идти, к кому? Меня оставили все, кому я верила, я...я потеряла всё, всех, у меня ничего не осталось, я пуст, моя душа на исходе, нервы на пределе, я буквально чувствую, как забываю себя. Я просто думал, что если у меня будешь ты, то мне не будет так одиноко, я просто хотела иметь хоть кого-то, кому не плевать, но, видимо, я ошиблась, видимо, тебе плевать...
Думаю, это моё последнее письмо.
Прости меня.
"Прощай."
Я знаю, я обещала не писать, но я не могу так, мне нужно попрощаться нормально, чтобы потом было не жаль оставлять всё это.
Я просто хочу сказать, что расставшись с тобой - я погибну, потому что я лишь плот твоего воображения, а ты сам представил меня таким, каким захотел. Возможно, я - это ты, которого ты так отчаянно прячешь внутри. Я просто...
Я не могу так, не могу так попрощаться с тобой, это слишком тяжело, это чересчур. Я буду скучать, ужасно, боже, я люблю тебя. Я чертовски люблю тебя, чёрт возьми, не оставляй меня... Я...
Мне жаль. Но, пожалуйста, не делай этого, не закрывай книгу, прошу, я не хочу уходить. Не хочу оставлять тебя, ты...
Пожалуйста, не закрывай книгу, я не хочу умирать.
Прошу...