Туда, сюда, обратно

 

Когда-то прочитал чей-то рассказ о том, что человек умер и попал  на суд
Демиурга (не помню, как  там его звали.) Этот чиновник небесной канцелярии должен был определить дальнейшую судьбу покойника и решить, куда его отправить в рай или в  ад. Поскольку я не помню не автора, не названия произведения, то и не могу его найти в Интернете.
Невелика беда! Я придумал свой рассказ на эту же тему.

                ТУДА, СЮДА, ОБРАТНО.

Имярек умер! Его сердце остановилось, сознание куда-то поплыло. Он увидел впереди ослепительный свет и полетел по длинному и узкому коридору. В конце этого коридора он затормозил перед дверью, на которой висела табличка:

                НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ.
                ОТДЕЛ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ НОВО ИСПЕЧЕННЫХ ПОКОЙНИКОВ.

  НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА СТАРШИЙ ПОМОЩНИК МЛАДШЕГО СОТРУДНИКА
               
                ДЕМИУРГ  АНГЕЛ  ЧЁРТОВИЧ.
               
 Отдел                работает круглосуточно, без выходных,               

                праздников и перерывов на обед.

Пока Имярек читал табличку, над дверью загорелась лампочка, зазвенел звонок и чей-то пронзительный голос заорал:- Да заходите же Вы уже!
 
Имярек робко зашел в большую комнату, где за столом сидело подобие человека, очень волосатое и с большой бородой. На Карла Маркса похож! - подумал Имярек. Перед бородой, которая и была, вероятно, Демиургом, на столе лежал огромный фолиант. Чиновник, не поднимая головы, листал этот фолиант, что-то бормоча себе под нос. Вновь прибывший покойник начал уже про себя раздражаться от такого откровенного игнорирования его персоны.
     Послушайте, уважаемый Демоворг!- сказал он. - Может Вы, наконец, займетесь моей судьбой?

Демиург оторвался от той толстой книги, которую только что читал, и внимательно, но без всяких эмоций, посмотрел на нахала.
 - Меня звать Ангел Чертович Демиург! И прошу не переставлять местами  мое Имя и Отчество. А то некоторые зовут наоборот. И занимаюсь я как раз вашей персоной. В этой книге описана вся Ваша жизнь. И по результатам ее оценки я должен принять решение по вашему дальнейшему  положению в нашей епархии, и месту расположения.

Так, так!- подумал Имярек. Значит, кто-то за мной шпионил всю мою жизнь.
  Демиург, оказывается, умел читать мысли своих клиентов. Он покачал головой и объяснил:- Всю жизнь за вашей спиной справа стоял ангел, а слева дьявол. (Или наоборот? Дьявол справа, а ангел слева? Ну да без разницы. От перемены мест слагаемых сумма не меняется). Они все ваши поступки и даже мысли заносили в свои поминальники. Вы об этом не знали? Надо было читать Святое писание, там все сказано.
   
    -И что? - полюбопытствовал Имярек.
  - А то! - ответил Демиург уже в некотором раздражении. Вот отправлю в ад, тогда узнаешь кузькину мать!
- Надо еще будет посмотреть, где хуже, в аду или в раю.- Пробормотал
новоиспеченный покойник.
 Демиург посмотрел на покойного с явным раздражением, но решил не вступать в дискуссию.
  Давай ближе к делу!- заявил он. - Здесь ведь не как у вас на Земле. У нас здесь демократия и гласность. Сам осуждаемый участвует в определении своей судьбы.
Вот здесь написано, что ты перевел старушку через улицу.
 Это хороший поступок или плохой, как ты сам считаешь?

-Разумеется, хороший, даже благородный поступок, - уверенно заявил Имярек.

- Ну, что ж! Вздохнул Ангел Чёртович. - Запишем это тебе в актив.
 
   Он щелкнул костяшкой на счетах.
-Но вот здесь отмечено, что на той улице, куда ты ее перевел, старушку убило сосулькой, упавшей ей на голову. А если бы ты ее не перевел, ее бы не убило. Так хорошо ты поступил, подставив бабку под верную смерть? Или плохо?  - Поставил вопрос ребром Демиург.
 
-Плохо, конечно. Но я ведь не знал. - начал оправдываться подсудимый.

- «Незнание закона не освобождает от ответственности за нарушение закона». - важно процитировал чиновник и щелкнул костяшкой на счетах обратно. А потом подумал и щелкнул ей еще раз.
-Запишем этот поступок тебе в пассив, подытожил он.
-Да у вас тут бюрократия хуже, чем у нас на Земле:- возмутился покойник.
 -Но, но! – возмутился в свою очередь судья. - Попрошу без экстремизма!
 -Однако, продолжим. - Заявил он, успокоившись.
 
-Здесь написано, что ты сломал пальцы на руке мальчику, который должен был стать знаменитым скрипачом. Хорошо это или плохо?
-Плохо, конечно!- согласился Имярек: - Только ведь он первый разбил свою скрипку об мою голову. А я действовал в пределах необходимой самообороны. 
- Это по вашим земным законам называется самообороной. А по божьим законам ты должен был подставить другую голову, то есть щеку. Сказано: если тебя ударят по щеке - подставь другую. Не читал, что ли, лапоть  безграмотный?
 -Еще чего! Пробормотал Имярек.- Вот так к вам и попадают раньше времени.
-И все же запишем этот поступок тебе в пассив,- заключил судья праведный и неподкупный.
 -Произвол это, а не правосудие – заорал покойник. - Не имеете права!
- У нас тот прав, у кого больше прав, - невозмутимо напомнил  Демиург:
-А у тебя, трупа, нет вообще никаких прав.
Потом судья почитал снова резюме подсудимого и задумался.
- Дальше написано, что этот мальчик ненавидел музыку и стал, благодаря твоим стараниям, знаменитым физиком.
- Ну, вот и хорошо!- заметил обрадованный Имярек. - Щелкайте своими костяшками в актив.
 -Да,  конечно, согласился  высокий суд и тут же споткнулся, читая дальше... Только вот здесь сказано, что физик этот изобрел атомную бомбу,  которая погубила Хиросиму. Так куда ставить твой поступок, в актив или в пассив? –поинтересовался с ехидством Демиург.

- Подсудимый пожал плечами: - Да пиши куда хочешь! Все равно
 ничего умного ты не решишь.  Ты хоть в школе формальную логику учил? А там сказано  «после того, не значит, что вследствие того». Не слыхал? Лапоть ты безграмотный!
– Короче! Говори, куда мне, и я пошел.
 - У нас суд бесстрастный и политкорректный, - заявил Судья.- Поэтому я сам не знаю, в которую дверь тебе идти. Я не знаю, где рай и где ад. Ты сам должен выбрать.

- Ну, уж хрен тебе! - Возмутился покойник. - Никуда я не пойду!

Судья зазвенел в колокольчик. Тотчас вбежали его бывшие соглядатаи - ангел с дьяволом, выполняющие теперь роль судебных приставов.
- Куда его? - Спросили они судью.

Судья нерешительно показал на одну из одинаковых дверей.
-Туда!- подумал и добавил: - А, может быть, туда. И показал на другую дверь.
Приставы замерли в замешательстве.
-Да ни черта он не знает со своей гребаной политкорректностью! – заявил  Имярек:- А вы, уроды, тащите меня назад и положите туда, где взяли!

Демиург, вытирая обильный пот со лба, заорал:-
-Гоните его обратно в шею,  пинками под зад! А то он меня самого до  инфаркта и клинической смерти доведет!
 И приставы, открыв входную дверь, пинками вышвырнули бедолагу обратно!
И вновь летел он длинным коридором на яркий свет.
 То был свет юпитеров бестеневой  лампы в реанимации.

-Есть пульс! Торжествующе закричал реаниматолог.
-Сколько времени он был в клинической смерти? – спросил второй.
- Не более 4-х минут, был ответ.
-Значит, все восстановится, с облегчением пообещал первый. Реаниматолог вдруг с удивлением заметил, что больной смотрит на него осмысленным взглядом.
- Ну, как тебе понравилось на том свете? – пошутил врач.
- Ничего хорошего. Одни политкорректные дебилы, да уроды безграмотные! - прошептал воскресший покойник. И с облегчением уснул.