Никогда бы раньше не подумала, что убийство - такое увлекательное и полезное занятие. Теперь же это подтверждено моим многолетним опытом, которым с удовольствием и делюсь.
Сознаюсь, что была у меня идея: сделать на эту тему видеолекцию и выложить её в общий доступ. Но, как вы понимаете, распространение этого ролика обернулось бы для многих большой проблемой.
Поэтому-то я и пишу о вещах, которые надо знать каждой из нас, но как-то боязно спросить вслух.
Девчонки, если у вас дисциплинированный ум, вы дружите с чертежами и техникой, первый вариант - для вас.
Почти все наши благонервные ездят на машине (я не прикалываюсь: "Жигули -пятёрка" - это тоже машина).
Сперва вам придётся раскошелится на руководство по обслуживанию автомобиля, на котором рассекает ваш муж.
Затем найти в нём раздел "Тормозная система". На изображённой там картинке вы легко обнаружите тормозные шланги.
Я понимаю: чтобы добраться до них, нужно либо забраться под капот, либо залезть в ремонтную яму под машину. Но! Это - самая неудобная часть операции. Если вы её проскочите, остальное покажется семечками. Счастье требует жертв.
Вам понадобятся шило и бумага (с лихвой подойдёт лист А4).
Из бумаги вы скручиваете две-три небольшие конусообразные затычки. Внешне они выглядят, как жгутики. На самом деле, вам нужна только одна затычка, но запас карман не тянет.
Найдя нужный тормозной шланг, проколите его шилом снизу и расширьте отверстие по размеру вашей затычки. Будьте готовы к тому, что польётся тормозная жидкость. Если течёт что-то липкое - вы на верном пути, но не сливайте много!
Когда отверстие в шланге будет готово, плотно закройте его бумажной затычкой и проверьте, чтобы ничего не капало.
Тряпкой сотрите со шланга и с деталей капли жидкости. Ваша миссия завершена.
Теперь, когда двигатель заработает, жгутик размокнет, жидкость по дороге вытечет, и тормоза пропадут.
Второй вариант подходит для таких, как я - авантюрных и артистичных.
Он посложнее и подинамичнее.
Подарите ему кинжал: мужики любят оружие, даже если не служили.
Что покупать - кавказский, японский кинжал или кортик - смотрите по средствам.
Кавказский кинжал (казачий) - крупнее, но удобнее в деле.
Обратите внимание на то, что настоящая женщина должна уверенно держать в руке иголку и точно колоть ею в намеченное место. С кинжалом - тоже самое, только нужно побольше усилий. Однако, держать его гораздо удобнее, чем иглу.
Много интересного можно найти в интернете: атлас уязвимых точек и видео с приёмами рукопашного боя. Но для нас это - не более, чем шоу.
Рекомендую купить кусок хорошего мяса на обед и вдоволь потренироваться на нём с большим кухонным ножом. Это - намного эффективнее.
Однажды, когда у него будет хорошее настроение, попросите рассказать, как можно подробнее о рукоятках (не "ручках", а - рукоятках!)
Сядьте рядом справа от него (если вы правша).
Он возьмёт кинжал за лезвие, а вы, улучив момент, ненавязчиво положите рукоятку в свою ладонь.
Сосчитайте про себя до трёх, и, крепко обхватив рукоять, сделайте точный и сильный укол в солнечное сплетение.
Не советую тыкать в шею: забрызгаете всё кровью и перепачкаетесь.
После этого быстро одевайтесь и уходите в магазин за вкусненьким.
1) "Вкусненького" не должно быть у вас дома;
2) это должно быть вкусно для него, иначе следователь поймёт, что угощать вы собирались себя.
Сделайте покупки в магазине, не торопясь, чтобы несколько человек вас запомнили, но без излишнего привлечения внимания. Подойдут любые невинные вопросы.
Затем с отличным настроением возвращайтесь, на всякий случай проверьте пульс и вызывайте полицию со "Скорой".
Заодно узнаете, через какое время они прибудут, случись что серьёзное с вами.
Третий вариант для тех, кто не любит крови, но готов терпеть жиртрест у себя дома. То есть - самый мирный и безопасный метод.
Однако он требует немалых финансовых вложений и кулинарного мастерства, которым вы должны овладеть в совершенстве.
Итак: вы готовите очень вкусную, но жирную, острую, копчёную пищу.
Если она действительно будет вкусная, муж простит, что вы сидите на диете.
Мало того: вам придётся её пробовать. После кулинарного провала, скорее всего, он заставит вас съесть всё это добро самостоятельно.
Вся фишка - в вашем мастерстве. Результат могу обещать только на третий год.
Но повторяю: он будет толстеть у вас на глазах, а доктора будут бороться с вашими вкусняшками, если что-то прознают.
Я умею, хотя и не люблю, менять проколотое колесо. Я прекрасно вышиваю лентами и отлично готовлю. У меня есть все необходимые навыки для убийства и семейной жизни.
Самый частый вопрос:
- Можно ли обойтись без трупа?
- Вполне. Мы живём не ради мести, а ради счастья.
- Как с этим работать?
- Я всем делюсь со своим мужем: это залог успеха и гармонии в семье.
Делитесь новыми знаниями о способах убийства со своей "второй половинкой" (ненавижу это слово!), и самый пристальный интерес супруга к обсуждению гарантирован.
Вы думаете, я не люблю мужа?
Конечно, люблю - он такой душка!
Вы думаете, он захочет развестись с почти идеальной хозяйкой?
Да он меня обожает!
Возможно, он пытается уверить себя, что я - дикая фантазёрка.
А что ему остаётся делать?..