***
Идёт бабуся с авоськой картошки по тёмному подземному переходу, вдруг видит – мужик, широко растопырив руки, идет прямо на неё.
- А-а-а!!! – заверещала бабуся и – хрясь авоськой по голове супостата…
Тут послышался звон разбитого стекла, и яростный мат мужика:
- Тьфу, ты, едрён-батон! Пятое стекло до дому донести не могу!!!
***
Возвращается девушка поздним вечером домой. Идёт по тёмному переулку: никого вокруг нигде, страшно… И вдруг откуда не возьмись ей навстречу принц на белом коне!
***
Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось…
***
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как… Вот они, оторвал…
***
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай, что хочешь, только ни в коем случае не ходи ночью на Дерибасовскую!»
Мужик поехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гудит в проводах, гоняет по тротуару обрывки газет. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах – 23.55.
- «Ну, блин, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе.
Тут слышится препротивный скрип, и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развевает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка.
«Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! Х-ххх-а!!!
Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызг лицо и кричит:
- Говорили же мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!
***
Въезжает на территорию детского сада тяжелый грузовик, жутко переваливаясь на ухабах.
Водитель:
- Блин, не дети, а камни какие-то!
***
Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось немного…
***
Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она – отвечает царь.
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
***
У Пугачевой есть песня «Миллион алых роз». А вы никогда не задумывались, что миллион – четное число?
***
Звонок в скорую:
- Алло! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Подождите минуточку!
***
Мать говорит дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал. Там живут злые-презлые гопники. Поняла?
- Да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Открывает огромный шкаф. Руки у него по локоть в крови и… длинные волосы.
- П-простите, здесь живут злые гопники?
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи.
***
- Больше всего на свете я боюсь стоматологов и темноты, - жалуется один мужик другому.
- Ну, стоматологи – это понятно. Но почему темноты?
- А черт его знает, сколько этих стоматологов прячется в темноте!
***
Прокурор открывает холодильник и видит в нем дрожащий студень на тарелке.
- Не боись! – добродушно говорит прокурор, - я за кетчупом!
***
- Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате подходит ко мне жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит…
«Отдай, подлец, мои лучшие годы!!!»
***
Исландия наносит ответный угар!
***
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
***
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
- Ну, мозг хотя бы не видно.