***
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Что же немцы делали все это время?
- Гродненскую таможню проходили.
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.
***
- Что вы везёте? Оружие, накотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
***
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику состава и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру. Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их к едрени фени! Это не таможенники!
***
Мелкий бизнесмен застал в купе поезда таможенника, пытавшегося заняться любовью с его женой, и сказал ему:
- В жизни бывают такие обстоятельства, при которых лучший выход – уметь закрыть глаза. Будем считать, что я не вижу ничего аморального в вашем поведении. Постарайтесь вспомнить мои слова, когда будете читать таможенную декларацию.
***
Деньги – это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило…
***
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный досмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
***
Мальчик – проходящему мимо таможеннику в форме и с кейсом в руке:
- Дяденька, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
***
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
***
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?
***
У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский, подумав, отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский:
- Месяца три-четыре.
Русский:
- Лет семь.
- ???
- Да уж больно крупная компания…
***
На таможне:
- Откройте чемодан… Так… Ничего… Как? Совсем ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней!
***
Современное «Белое солнце пустыни».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: «Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!».